Original subtitles

(Tv) Bonetti...

Graziani... La Roma cerca di riorganizzare il gioco.

(con accento piemontese) Guarda il Barone. Che classe!

Che mani lunghe, affusolate!

Ti sistemo le unghie!

Se diventassi allenatore in Serie A di una grande squadra del nord...

..io potrei aprire un salone di bellezza.

Potrei fare venire anche la mamma. Ormai ha lasciato la lirica.

(Tv) Rimessa laterale della Roma. RUMORE DI PORTA

QUALCUNO PIANGE

Tua figlia è stata lasciata dal fidanzato.

- Michelina, che ti è successo? - Diomede mi ha lasciato.

- Non è possibile! - E colpa tua!

Perché sei un allenatore di Serie B, per giunta esonerato!

Che hai detto? Disgraziata!

Esonerata sarai tu e quel fetente di Diomede!

Ti do un cazzotto! Io sono andato via di mia spontanea volontà.

(Tv) Passa la palla ed è gol!

Porca puttana! Mi avete fatto perdere il gol!

(Tv) Gol di Pruzzo. - Chi è stato?

- Pruzzo! - Mi fai schifo! Non hai sensibilità.

Guarda il Barone come sta in panchina!

Non perde il "self control". Anche dopo il gol non esprime emozioni.

Invece tu quando stai in panchina, sembri un tarantolato!

Terrona e ignorante!

Io dovrei avere il premio del self control. Ti sopporto da 18 anni!

Certo che ha self control! Il Barone Liedholm ha tutto quello che vuole.

Vigneto, uliveto, vini DOC e anche i soldi. Panchina lunga.

> Archiviata Serie A e Coppa dei campioni...

..ora l'attenzione è rivolta al Campionato di Serie B.

> I bianchi della Longobarda attaccano la Sanbenedettese.

> Per loro questa partita può significare la promozione in Serie A.

> L'allenatore Gangheri si agita sulla panchina...

..mentre Borlotti, presidente della Longobarda, conserva il self control.

> A voi, studio.

Coraggio!

FISCHIO

VOCI CONFUSE

Rigore!

L'arbitro non ha avuto dubbi e ha indicato il dischetto.

> Falchetti si incarica del tiro. Breve rincorsa, tiro, rete!

> Ha segnato la Longobarda. In questo momento...

..l'arbitro chiude l'incontro.

La Longobarda è promossa in Serie A.

> I giocatori portano in trionfo l'allenatore...

..artefice della promozione e scopritore di Falchetti e Mengoni.

- Non vai a complimentarti con Gangheri? - Lui ci ha traditi!

Ha firmato per un'altra squadra? VOCE NON UDIBILE

Davvero?

Ci colleghiamo con lo studio di Milano per raccogliere...

..dal presidente della Longobarda, Borlotti...

..una notizia clamorosa che desterà scalpore tra gli sportivi.

In questi giorni di giubilo...

..devo comunicare l'esonero dell'allenatore Gangheri...

..a causa dell'accordo che lui ha fatto con un'altra società...

..della quale non faccio il nome.

La nostra società ha solide basi.

Il nostro capitano Speroni...

..che è qui accanto alla mia signora ne è il fulgido esempio.

- Presidente, chi sarà il nuovo allenatore? - Io sono un impulsivo.

Faccio sempre "di testa mia".

Approfitto di essere in televisione...

..per comunicare la mia decisione all'interessato.

Il suo nome è Oronzo Canà.

(Tv) Non le sembra una decisione azzardata?

Non mi sembra che Canà abbia l'esperienza necessaria...

..per il Campionato di Serie A. - Oronzo! - Papà!

- Oronzo, stai bene? - Amore! - Che è successo? - Sono svenuto.

- Ho sentito: "Canà, allenatore di Serie A". - Oddio!

- Lo hanno detto in Tv. - E stupendo! Bravo, Oronzo.

- Parlano di me! (Tv) La Longobarda gli darà fiducia.

Ora un mio incaricato gli sta telefonando...

..a casa sua in Puglia.

SQUILLI DI TELEFONO No!

Bisogna fare aspettare. Mantieni il self control. Rispondo io.

Qui è casa dell'allenatore mister Oronzo Canà. Può dire a me?

- Mio marito è assente. È al vigneto. (sottovoce) Al vigneto!

Permette? Sono la signora Canà.

Mio marito, quel signore che è andato di là per una necessità...

..è l'allenatore della Longobarda. - (con voce effeminata) Non lo conosco.

- Non mi interesso di calcio. - Abbiamo sbagliato scompartimento.

- Siete una bella squadra. > Posso dire...

..che non ci accontenteremo di stare nei "bassifondi" della classifica.

Avendo a disposizione 18 giocatori validi, posso sperare...

..in una panchina lunga. - Una dichiarazione, presidente.

Ho scelto uno dei migliori elementi sulla piazza per grinta e capacità.

- Grazie. - Dica pure, Canà. - Che altro devo dire?

Riguardo alla campagna acquisti spero di potere avere nella mia squadra...

..un bel mediano di spinta e un terzino... - Magari Cabrini!

Mia figlia è filo-juventina.

Con un nuovo terzino "fluidificante"”...

..e con i nostri gioielli Falchetti e Mengoni...

..io avrò una squadra...

..che all'80% chiuderà il Campionato a metà classifica...

..al 3,5% parteciperà alla Coppa UEFA e allo 0,07% vincerà il Campionato.

- Grazie. - Prego. - Permette? Sono Ceretti.

Lei parla di panchine lunghe e stilla percentuali come fa Liedholm.

- Si ispirerà alle sue teorie? - Sì.

Sarà un gioco di zona, fasce laterali e pressing...

..più qualcosa di mio che non vi dico perché è un segreto. - Già!

Però lui aveva la Roma e adesso il Milan. Lei ha la Longobarda!

Poi lui è Liedholm e lei...

Lei mi sta stuzzicando, ma non riuscirà a farmi arrabbiare.

Da Liedholm ho imparato la tecnica in campo sportivo...

..e a mantenere il self control. - Le intenzioni sono buone.

Però secondo me lei ricorrerà al catenaccio dopo un paio di partite.

Cominci a prendere lei il catenaccio e se lo metta sulla bocca.

Lei vuole stuzzicarmi. Chi crede di essere con quella pipa? Bearzot?

Ceretti, venga. Devo parlarle.

Ottimo questo "lunch"!

Se non fosse stata prodotta dal nostro sponsor Mosciarelli...

..direi che questa pasta è un orrore.

VOCI NON UDIBILI

Questa pasta è un orrore!

Quello è il signor Mosciarelli.

VOCE NON UDIBILE Io sono incorruttibile!

Che ha capito? Ma...

- Presidente! - Canà.

- Ha visto la mia signora? - No. Andiamo a bere qualcosa? - Sì.

Vuole cedere Falchetti e Mengoni?

Pensa che noi cederemo Falchetti e Mengoni? Ma no!

- Possiamo cedere Speroni. - No, lui è la nostra bandiera.

- È la punta di diamante della squadra. - Sì, è bravo.

- Però potrebbe creare problemi. - Ne parleremo al calciomercato.

- Di certo non staremo a guardare. - No! Perché dobbiamo guardare?

- C'è Luciano Spinosi! Spinosi! - Buongiorno. - Come stai?

Sei tornato alla corte di Liedholm, filibustiere dell'area di rigore!

- Sta bene. - Mi dai del lei? Non mi riconosci più? - E vero!

- Sei Pascutti, l'ala sinistra del Bologna degli anni '60. > Luciano!

Scusate.

- Commendator Borlotti, il presidente Boniperti l'aspetta. - Vengo.

- Boniperti? - Sì. Siamo in corsa per Platini! - Platini? - Shh!

Zitto! Se si viene a sapere, siamo fregati.

Dobbiamo agire di sorpresa. "Acqua in bocca"!

- Sarò muto come un pesce appena operato alle corde vocali. - Bravo.

Presidente, mi saluti l'avvocato.

Siete collegati con Milanofiori dove si stanno svolgendo...

..le trattative del calciomercato. Qui ci sono alcuni personaggi.

- Cercherò di intervistarne qualcuno - Giorgio Martino...

..non posso fare dichiarazioni... - Sergio Santarini!

- Qual è il colpo della stagione? - Il colpo della stagione sarà...

..alla fine del calciomercato.

Adesso le voci tendono a deviare le vere trattative.

Ha la erre moscia. È diplomatico!

Giorgione!

- Borlotti, allora siamo d'accordo. - Sì.

> Chi c'è là fuori?

- Che fa, origlia? - No, avevo messo il naso...

Siamo d'accordo su tutto. Gli ho offerto Mengoni e Falchetti.

Abbiamo detto che sono incedibili! L'ho dichiarato anche alla stampa.

- Sono i nostri brillanti! - Qui si tratta di Platini!

Cedendo Falchetti e Mengoni, avremo la metà di Giordano...

..da girare all'Udinese per un quarto di Zico... > Borlotti!

Poi glielo spiego. Mi aspetti al bar. Vengo, avvocato!

Prendendo...

..un quarto di Giordano...

- Cioè, un quarto di... Un quarto... - Prende qualcosa?

- È un quarto d'ora che ho ordinato un caffè. - A me? - Al suo collega.

- Vado a farlo. - Grazie.

- Andrea Bergonzoni. - Oronzo Canà. - Lo so, la iena del Tavoliere!

Grande mediano di rottura!

Se non ci fossero stati Chiappella, Venturi e Segalto!

- Prendiamo qualcosa? - Ho ordinato un caffè. - Un caffè anche a me.

- Perché la nostra iena è qui? - Sono un allenatore di calcio...

..e vengo al calciomercato. - Lo so. - Lei è allenatore? - Mediatore.

È la persona in grado di fare decollare una squadra. Hai capito?

È un pilota dell'Alitalia.

- Scherzi? - Puoi evitare di darmi i cazzotti? - Certo!

Certo che posso evitarlo!

C'è la iena!

- Oscar! - Ciao, Andrea.

- Vado a parlare con il mio amico Oscar Damiani. - Non ci provare!

Canà!

- È fatta! - Abbiamo Platini?

È rimasto a Platini? Platini era un'operazione di depistaggio.

- Non è lui il vero obiettivo. - Mezzo Giordano. - No, Rummenigge!

- Rummenigge? - Il più grande calciatore tedesco.

- Al posto dei bicipiti ha il marmo. Lo abbiamo preso? - Quasi. - Quasi?

- Finora abbiamo concluso poco. - Si concluderà tutto!

Si tratta di mettere nero su bianco.

- Rummenigge è nostro! Saremo i trionfatori del mercato. - Magari!

- Aspetti qui, le darò la buona notizia. - Grazie.

Madonna benedetta! L'ho fregato a Castagner.

Rummenigge segna sempre.

(in portoghese) Hai da accendere? - Sì.

+ - Ecco. E straniera? - Sono brasiliana. - Brasiliana!

Io sono Oronzo Canà, allenatore di Serie A.

- Quale squadra? - È la Longobarda. - Avete Falcao?

- No, è con la Roma. - Zico? - Lui gioca nell'Udinese.

Però abbiamo una bella squadra. Ora stiamo facendo il calciomercato.

Forse abbiamo Rummenigge.

- Rummenigge? - Sì, ma non gridi.

Il mio presidente sta trattando per Rummenigge.

Rummenigge! Che colpo! Ha rubato Rummenigge all'Inter.

- Bravo! - Shh! - È la mia ragazza.

Non parla l'italiano. Se le dico Rummenigge, ride.

- Rummenigge. > D'accordo.

- Su tutto, presidente. - Borlotti!

Bravo! Rummenigge, so tutto.

Bravissimo. Abbiamo la iena e la volpe.

Rummenigge. Shh! Ci vediamo dopo.

Rummenigge!

- Allora? - Non dovrei dirle niente, Giuda!

Lei "spiffera" tutto! Comunque sono contento e la perdono.

- È fatta. - Immagino i titoli sui giornali.

- "Canà ha fregato Rummenigge a Castagner". - Ancora Rummenigge?

- Non è Rummenigge? - No, io miro più in alto!

- Come... - Indovini chi ho preso. - Chi?

- Mara... - C'è mia moglie Mara?

- Marado... - Marado... - Maradona. - MARADONNA benedetta!

- Mi gira tutto. - Oronzo! - Mi gira...

- Fate largo. - Aria! Fate largo.

- Mister! - Scarnecchia. - Come sta? - Marado... - Shh!

- Non è niente, sta bene. - Sto bene.

- Le ho detto di Maradona e lei è svenuto. - Lo so.

- Come ha fatto? - Attraverso una serie di spostamenti dei giocatori...

..ho ottenuto tre quarti di Gentile e sette ottavi di Collovati...

..più la metà di Mike Bongiorno. - Mike Bongiorno? - Si.

- Nell'affare è entrato Berlusconi. - Dovevo immaginarlo!

Allora i quattro quinti di Rete 4 passano a Milano Due...

..Italia Uno e la RAI. - Che dice!

Berlusconi ha ottenuto i Campionati del Mondo in esclusiva...

..noi la comproprietà di Maradona in cambio di Falchetti e Mengoni.

Quindi perdiamo Falchetti e Mengoni. Che ci importa? Abbiamo Maradona!

- Fra tre anni. - Come?

- Allora gli daremo Falchetti e Mengoni fra tre anni. - No.

Quelli li ho dati. Sono già della Juventus. A volte bisogna rischiare.

- Bisogna guardare al futuro. - Io guardo al presente.

Faccio giocare Daniele Piombi e Pippo Baudo?

Canà, non si scoraggi!

Riusciremo a rinforzare la squadra. C'è lo sponsor!

- Gli facciamo tirare fuori i soldi. - Fattura 750.000 lire l'anno!

Nessuno compra la pasta Mosciarelli.

Ha mandato un carico in Biafra e lo hanno restituito.

Lei ha venduto i giocatori migliori!

- Guardiamoci negli occhi. - Sì. - Cercheremo dei giocatori stranieri.

Potremmo andare in Brasile a prendere qualche giovane promessa.

Magari qualche campione. Ce ne sono ancora: Eder, Junior, Socrates.

Sì, aspettano noi! Vado in Brasile e dico: "Mi dà Socrates?"

Glielo do io, non c'è problema.

- Io il Brasile lo tengo in pugno. - Non è questo il momento.

- Stiamo parlando di cose serie. - Va bene. Cosa sto dicendo io?

Secondo lei, sto ridendo io?

In Brasile ho un amico che ha le mani in pasta dappertutto.

Se io e la iena andiamo giù...

- Cosa dice? - Andiamo, presidente.

- Bravo. Giusto. - Se io vi mando in Brasile...

..lei è sicuro che mi tornate con un pezzo da novanta?

Mi chiede se sono sicuro?

Ah! Ah! Guardi là. Le lascio in pegno la mia ragazza...

..Florencia Garcia Falcao della Madonna Incoronata.

- Di Foggia? - No, brasiliana. - BUON DIA.

Miss Brasile 1983-84. Dia un'occhiatina a questa cosina.

Prego, cara. Guardi che cosce, guardi che bicipiti.

Non sa giocare a calcio, sennò salverebbe molte squadre!

- Vado? - Andiamo in Brasile.

- Subito, anche domani. - Anche domani.

Dici sempre che il tuo amico arriva tra mezz'ora e non viene mai!

- Dove cazzo sta? - Possibile che ripeti sempre le stesse cose?

Il Brasile ti ha dato alla testa! Guarda invece questa robina!

Non ti ispira una bella poesia? Guarda questi culi che parlano!

- Che cantano! - Ci vogliamo sbrigare, sì o no?

È il Dolce Stil Novo, Petrarca! Sembra che ti parlino!

Questa non canta più! Guarda questa, Leopardi!

Senti che poesia. "Silvia, rimembri..." Bella culona!

- Pirla! Come ti permetti? - Visto? Ben ti sta!

- Hai trovato una milanese! - Scusi, è stato lui che...

Guarda lì che cantico!

Giacomo Leopardi! Anche questa.

Bergonzoni, toglimi una curiosità.

Tu sei veramente mediatore di calciatori o no?

- Non si vede? - Siccome ho conosciuto Cristoforo Colombo...

..l'avvocato di Falcao, lui è più credibile.

Lui veste più classico.

Tu fai il commerciante di calciatori o di culi?

- Tanto per sapere, così me ne vado. - Non ti preoccupare.

- Andiamo, il sole scotta. - Vamos.

La donzelletta vien dalla campagna e la chiappa si bagna!

- Una rima baciata! - Vamos.

Stavo recitando "Il Passero Solitario"!

Non ce la faccio più! Mi sento sconocchiare gli alluci dei piedi!

- Siamo quasi arrivati. - Mi hai fatto fare 18 chilometri di spiaggia.

- Guarda che raccolta di poesie. - Che me ne frega a me?

Se te ne fregassi, non ti accorgeresti di camminare.

- La donna ti aiuta a tenerti in palla... - Ti tiene in balla, eh?

Dottore, mi manda Giginho. Voi cercate a lui?

Sì. Parli bene l'italiano, si fa per dire.

Sono mezzo figlio di emigranti. Papà è venuto qui a fare fortuna.

Diciamo che sta girando intorno alla fortuna!

- L'altra metà? - Mamma è brasileira.

Se volete trovare Giginho, mi dovete dare 1.000 cruzeiros.

- Ecco qua. - Ci pensa... - 1.000 cruzeiros. - A testa.

- A testa? - Claro.

- Claro! - Claro, claro. - Sei sicuro di essere figlio d'emigrante?

Sicuro. Voi dovete andare nel suo ESCRITORIO a Santa Teresa.

- Ma non è facile trovarlo. - Come facciamo ad andarci?

- Con 5.000 cruzeiros vi ci porto io. - A testa? - Sì.

(in coro) Claro! - Sì, se è claro!

Io ho scoperto di chi sei figlio tu: di puttana!

- Claro. - Claro. - Andiamo, va'.

- Jamme! - Non gridare, claro?

Il tuo amico avrà le mani in pasta dappertutto, ma niente puntualità!

È questo il suo ESCRITORIO?

(in brasiliano) Il suo ESCRITORIO è tutta Rio.

Come mai adesso parli brasiliano?

- Perché sono mezzo emigrante e + mezzo brasiliano. - E mezzo-mezzo!

SAMBA

- Andrea! - Giginho!

- Il servizio. - Me lo stai facendo tu. Non ho spicci, come si fa?

- Obrigado. - Sì, obrigado.

- Che panorama, eh? - Questo più che un tram sembra una discoteca.

Vi presento le mie Sgaroginhas.

- Mira. Sono TODAS LAUREADAS. - Questa è una bella università.

Le prenderei in esame io! Ti presento il signor Canà.

- MULTO PLASIR. - Obrigado.

- E adesso che si fa? - Vamos.

- Donde vamos? - Vamos a trabajar.

Qua si traballa molto!

Qui è rappresentato il campionato del Brasile '82.

Posso contattare quelli che non sono venuti in Italia.

Sono tutti miei amici. Esto es Socrates.

È mio fratello di "leche".

Lecce? Socrates non è brasiliano? Lecce è in Puglia.

- Leche, "latte". - Già.

- Hanno preso il latte dalla stessa balia. - Come lo rintracciamo?

È molto occupato perché dottore, ospedale Sao Paolo.

- Difficile che venga a Rio. - Possiamo contattare il grande Seder.

- Seder, quello lì? - Sedere! Mio fratello di Leche.

- Pure questo. - E molto occupato, non sta in Rio.

- Sono tutti occupati? - Poi si dice che c'è la disoccupazione.

- Soi multo amigo de sua prima. - E chi è? - Sua cugina.

- Non c'è niente da comprar. - Un momentinho.

Posso contattare il più grande giocator do Brasil.

- Se può comprar el grande Junior. - Magar!

Certo che è un fuoriclasse, guarda che bicipiti, che cosce!

- Bellissime. - Chissà quanto costa, se è in vendita. - Sì.

Giginho potrebbe portarlo in Italia quando vuole. Lui e Junior sono...

- Fratelli di leche? - Sì. - Quanti seni aveva la mamma di Giginho?

Era la Centrale del leche?

- Che fa questo Giginho? - Affari, ha le mani in pasta dappertutto.

Adesso non è venuto...

..perché sta trattando una grossa vendita. - Ho capito.

GUARANA', LIMON, SUCCO DE ARANCIA!

POR FAVOR, PABLO, DISCULPE.

TENGO MI MUJER MULTO MALADA.

- VU NO ES CASADO. - Mi son CASADO ieri.

Se si potesse avere un'opzione di questo Junior, magari...

Ehh! DISCULPE.

- Oggi tengono tutti grande sete. - Grande sete.

- Sete di affari. - Sì. Si vende, si compra.

Vorrei sapere se si potesse avere un'opzione di questo Junior.

- Qui a Maracanà, TENGO TODO in mano... - Mani in pasta.

Occorre MUI DINERO.

- Quanto? - Venti.

15, 10 milioni!

Allora vado subito a telefonare.

Lo dico a mia moglie e lei chiama Borlotti, il presidente.

- È l'affare del secolo. - Sì? - Borlotti dà in cambio sua moglie!

- Che me ne frega? Io voglio Junior. - Ci penso io alla signora.

Vado a vedere SE PUEDO BUSCAR Junior.

E io vedo SE PUEDE BUSCAR mia moglie al telefono.

- Giocatori. - Dove vai?

- DOS AMIGOS ITALIANOS. - DOS. - Zico, Cerezo, Falcao, Pruzzo.

- Vorrebbero vedere GIOCATORES di flamenco. - POGIO ENTRAR.

- POGIO ENTRAR. - POGIO ENTRAR. - POGIO ENTRAR.

Visto? Junior.

Vado io.

ESULTA

DESCULPA. TENGO DOS AMIGOS ITALIANOS...

.. CHE GUSTARIA AVERE TUA FIRMAS. - "Yes".

- Okay. - Vai a telefonare al capo. - Junior!

NOCHE. TUTO BEN?

Io... Aspetta.

- Falar. - YO CHIERE DE FALAR a Italia.

Con la mia mujer, Mara Canà.

MA VUSTED ESTA' a Maracanà...

..E CHIERE FALAR con Maracanà a Italia?

Sì, lo supponevo.

Prima di sposar la MI MUJER...

..quando era SEGNORITA si chiamava Mara Lagrasta...

.. DEPUES SPOSADA CON MIGO ha preso mio COGNOMBRE.

Come... niente.

Se chiama Mara Canà, non ESTADIO.

- Mara Canà ES NOMBRE E COGNOMBRE. - No compriendo.

+ E mezz'ora che mi discolpo, mica ho ammazzato qualcuno.

La... Game...

Io voglio telefonare.

- L'abbiamo fregato! - Calma.

- Ha beccato. - Sì!

Junior ha firmato, adesso ci scriviamo sopra...

.. "Opzione 48 ore. 10 milioni." - Sì, poi metà per uno.

- 5 a testa. - Come ai vecchi tempi. - Alé!

AQUI Rio de Janeiro, Italia. Mara?

Sì, devo dirti una cosa importantissima. Ascolta bene.

È fatta? Bene. Adesso ti do una notizia.

- Abbiamo Junior. - I giornali dicono che l'hanno venduto al Torino.

Veramente? Va bene. Ci sentiamo più tardi. Ciao.

Sei un delinquente. Tu e quell'altro farabutto del tuo amico.

Mi prendete in giro? Ho finito di parlare adesso con mia moglie.

Tutti i giornali italiani dicono che Junior è stato comprato dal Torino.

- Fai anche così con la mano. - Ho fatto così, vero?

Volevo dire Vinicio. Purtroppo neanche Vinicio è riuscito...

- Junior è nos... - NOS. Ha detto DE NOS!

Junior non è dei nostri perché non ha firmato l'opzione.

NO ES PROBLEMA, ho altre SOLUZAO.

- Altri fratelli DE LECHE. - Non piangere sul LECE VERSAO.

RIDONO

SALSA

- Qual è la cugina di Eder? - La terza da destra è la PRIMA.

È la terza o la prima?

La PRIMA, che è la cugina, è la SECUNDA.

- La SECUNDA è la cugina. - "Prima" vuol dire "cugina".

- È dietro la quinta. - Perciò non c'è, è dietro le quinte.

È dietro la quinta. E quella con quella bella quarta.

- Subito dopo c'è la sesta. - La prima, che è la cugina...

..è la sesta. - Quella che dice lui dov'è?

Posso dire la prima? No, è mia zia. Porta la quinta ma è la prima.

Questa cazzo di cugina di Eder dove sta?

Hanno tutte dei bei numeri!

- Canà, esta è la cugina di Eder. - E BONA veramente!

- Tu sei la cugina di Eder? - NON CAPISCO NADA!

- Tu sei la cugina di Eder? - Sì, ma lui sta a Bel Horizonte.

Anche io vedo un bell'orizzonte, anzi due!

Posso avere U JORNAU?

- TE GUSTA? - Che hai detto?

- TE GUSTA? - Ho sentito una cosa strana. Sei uomo o donna?

- Che ti importa, è LO MISMO! - No, no!

- Ma quale OMISMO! - Canà!

- Che c'è? - FIQUA AQUI. - Ma che FICA, quello ha il...

Socrates viene a Rio per un seminario di medicina.

- Viene qui A MANHANA. - Viene qui a mangiare?

Ancora? Non mi piace!

Ci vorrebbe un'idea per farvi incontrare!

- Que pasa? - Appendicite perforata. Bisogna operare subito.

È MULTO grave.

Gravissimo.

Ahhh! SIRENA D'AMBULANZA

- DISLOCA AMBULANZIA. - Dove cazzo vai?

- DISLOCO. - No! - DISLOCO.

- È l'unico che parla brasiliano. - Ahhh! - Ahhh!

(in brasiliano) Chirurgia. C'è un caso gravissimo.

Appendicite perforata. Intervento immediato.

- Ahh! - Ahh. Dove stiamo andando?

Non si agiti. Tra poco sarà finito tutto.

- Non si entra. - Lui sta con me.

Sono sano come un pesce, io non ho niente.

- Sono venuto dall'Italia per prendere Socrates. - Sta delirando.

Socrates è medico...

- Non è che io... - Tenga giù le mani.

- Fuori. - Dove lo avete portato?

- Pulsazioni 150. - Professore, io sto bene.

(in brasiliano) Operiamo subito. - Operiamo, professor Socrates.

- Socrates? - Sì. - Ma non è il giocatore di football.

- Io medico. - Anche lui. - Stesso nome, ma io medico gastrico.

Lui ortopedico. Permette? Socrates Abelardo Torres de Nascimben.

Anche lui ha un nome lungo. Senta.

Mandatemi in Italia, per cortesia.

- Italiano? San Paolo! - San Severo, provincia di Foggia.

- Odio italiani. - Perché? - Portano via giocatori da Brasile.

- Delinquente. - Ma io che c'entro?

Como se dice in Italia? Vaffanculo!

- A te, mammeta... - E Socrates!

- Vamos, operiamo! - Ma no! Posate i ferri!

Se non parto subito per l'Italia, vi denuncio alle autorità brasiliane.

L'appendice prima o poi la dovevi togliere.

- Guarda che schifo! - Me la metto sul comodino.

Che me ne frega a me! Dovevo venire qui per operarmi?

- Ahh! - Buono che ti si rompono i punti.

Almeno avessi visto Socrates! Quello era un altro.

Mi ha detto "italiano" e giù un sacco di parolacce.

- Chissà che mi ha combinato. - Lui è partito proprio il giorno...

..in cui ti sei operato. - Lui è a Firenze...

..mentre io sono venuto in Brasile per farmi togliere l'appendicite!

Hai capito? È divertente! Puh!

Ti sputo in faccia, per sfogarmi.

Anzi, scusa. Puh, puh.

- Sono più soddisfatto. - Che hai fatto? - Mi sono sputato in faccia.

In Brasile mi tolgono l'appendicite, merito di sputarmi in faccia!

- Taxi. - Piano.

(in brasiliano) Dove andiamo? - AEROPORTO, POR FAVOR.

- No, al Maracanà. - Come? - Giginho ha trovato un ragazzo che gioca bene.

È stata una fesseria. Sali su.

Se dovevo comprare due giocatori, mi amputavate tutte e due le gambe?

Perché te la prendi tanto? E stato uno scherzo, un gioco.

- È un graffiettino. - Se mi si scuciono gli 8 punti...

..ne faccio mettere 10 a te, ma da un'altra parte, Bergonzelli!

- Bergonzoni. FISCHI - È cominciata la partita.

- No. - Signor Canà. - Giginho!

- ESTO' AQUI! - ESTA ALI'. - Svelti a SUBIR!

- Devo subire ancora? - No, non subire, salire.

- Allora DICEMOS "SALIMOS". - Andrea, olà.

- Signor Canà. - Ho capito dove questo ha le mani in pasta.

Dentro la mondezza!

Shh! Che dice? È una legge di football in Brasile.

Ogni giorno TODOS pulire Maracanà, pure il presidente.

Magari ci fosse anche in Italia. Me lo vedo il presidente Agnellos...

..che pulisce lo stadio di Torino! - Bella questa!

- Devo dirti una cosa importante. - Mi fai operare anche da Maradona?

- Siete capaci di tutto! - Le mostro il miglior giocatore di qui.

- Un giovane giocatore che ho scoperto. - Bravo. - Che ne dice?

- Che ne dice? - Non mi tirare per le braccia come un bambino!

Se potessi sfogarmi con voi, senza rischio di andare in galera...

- Attento alla ferita. - E una bestia!

- Canà, vamos! - Che forza quest'uomo!

- Come brucia! - Mira, Canà!

- Mira, Canà! - Mira!

Lo so che sto al Maracanà, perché gridare?

No, guarda!

"Mira" vuol dire "guarda"! Allora dite mira "virgola" Canà.

Il tuo Pelè, tua perla negra!

SUONO DI TAMBURI

- Chi è quello che ha segnato? - La tua perla negra.

> Come si chiama? - Aristoteles.

Visto che non c'è Socrates, c'è Aristoteles.

Prendiamola con filosofia!

Daje de tacco, daje de punta!

(In coro) Aristoteles, cha cha cha!

Bravo, ragazzo mio! Tu sei forte, fortissimo.

Ti faccio fare soldi a palate. E fortissimo questo.

- Vieni con me, capito? - Oje? - Vuol partire oggi?

- No, ha chiesto "dove". - In Italia.

Il paese dei poeti, dei Santi, dei navigatori! Bello!

Da oggi inizia questa nostra preparazione precampionato.

Lo facciamo qui in montagna perché l'ossigeno allarga i polmoni...

..e allarga pure il cervello di qualcuno di noi.

Le migliori tattiche di preparazione nascono da Coverciano.

C'è chi ha usato la zona in un modo o in un altro.

Il barone Liedholm ha usato la zona lenta, Ericsson quella veloce...

..Bearzot ha invece usato la zona mista.

Io ho cercato di fare una zona un po' diversa.

Signor Orecchia, attenzione. Che tipo di zona uso io?

- La bi... - La biro.

Io uso la biro, il signor De Sisti usa il pennarello...

.. Trapattoni usa la penna stilografica ma senza inchiostro...

perché la usa per sputare dentro l'occhio dell'allenatore in seconda.

Sto parlando della bizona.

Stiamo attenti. In che consiste questa bizona?

Sapete che tutti gli allenatori del mondo usano le stesse formazioni.

C'è 4-5-1 o 4-4-2. Io uso una cosa diversa, 5-5-5.

- Mister, si gioca in 15? - E lo sapevo.

Sapevo che La Bandiera doveva rispondere così.

Buongiorno, Canà. Comodi. Buon lavoro.

Salve. Tutto coincide alla perfezione, eh?

Speroni, sto parlando. Abbiamo visto il presidente e la presidentessa.

Dicevamo 15. Non è vero sono 16, perché hai dimenticato il portiere.

Ho detto 15 perché mentre i 5 della difesa vanno in avanti...

..i 5 attaccanti retrocedono e viceversa.

Non abbiamo 5 giocatori in più...

..ma mentre i 5 vanno avanti, gli altri 5 vanno indietro.

In questa confusione, le squadre avversarie non capiranno niente...

Nemmeno noi!

La croce no. Vero, Graziani? Porta male.

Forza, ragazzi, è ora.

- Una domanda, prego. - Lei sta sempre davanti?

- Canà. Un momentino, prego. - Parlate con Pruzzo.

Lei che è scuola di Liedholm, non ha paura di affrontare lo spacco?

Perché dovrei? La mia squadra può fare un ottimo campionato.

Che tattica adopererete? Adotterete anche voi la zona?

- Adotto la bizona. - Cos'è? La zona per tornare in Serie B?

La "bi" sta per "bis zona".

Come se le dicessi "bistro", che significa "due volte stronzo"!

Africano e maleducato!

FISCHIO

Muoversi sulle fasce laterali. Aristoteles, muoversi!

- Lasciate la palla! - La palla è agli avversari.

Infatti sto gridando di lasciarcela. E guerra psicologica!

- Mica male il negretto, eh? - Preferisco Sperone!

- Sella, vai in attacco! - Ma Sella è il portiere!

Il portiere? Torna in porta! Prende tutto alla lettera.

- Come si chiama l'ala destra? - Cavallo.

Quelli stanno sempre insieme, mi confondono il cervello!

- Stai sempre nei ruoli sbagliati, Cavallo. - Cambia, Cavallo.

Che l'erba cresce! Non interferire, mi fai perdere il filo.

FISCHIO DELL'ARBITRO Punizione.

FISCHIO

Goal! Lo ha fatto alla Zico, con parabola alla Platini.

(radio) Roma 0, Longobarda 1. - Fantastico!

Con il premio-partita mi compro l'Interior Director per la casa.

E io tanti nuovi vestiti!

> Goal!

(radio) La partita è finita con il risultato di Roma 5, Longobarda 1.

- Mister, abbiamo fatto cinquina. - Fai lo spiritoso, eh?

Guarda che io so tutto di te!

- Ti ho farro arrossire, Mister. - Che disgraziato!

Questi 5 goal ti hanno un po' dimagrito!

Tra una decina d'anni, vedo anche te al posto mio.

- Stai già perdendo i capelli! - Sempre così, Mister!

Ciao.

- Come sta? - Anche tu mi fai questi gesti?

+ Non me lo aspettavo. E un colpo al cuore, degli altri non mi interessa.

Ma che tu mi vieni a fare: "Ciao, Mister", no! Ti ho visto nascere.

- Eri pulcino nella mia squadra. - Ancora!

Ma tu dimmi!

Come inizio non c'è male. Roma-Longobarda, 5 a 1.

- È stata colpa di quel goal a freddo. - Il primo goal è il vostro.

Noi eravamo freddi, mentre quelli della Roma erano caldi e arrabbiati.

Si sono sfogati, specialmente il bomber continuava a segnare.

Comunque, prometto ai miei tifosi un campionato tranquillo.

CLACSON - Pirla! - Africano!

Non si preoccupi, sono un capotifoso.

È capotifoso, questo?

Se mi vuole parlare, mi parli. Sono un uomo democratico. Dica pure.

- Permette? - Prego. - Lei ieri ci ha fatto prendere 4 pappine.

Sia gentile! URLA DELLA FOLLA

Bravo!

Lei ieri ci ha fatto prendere 4 pappine. Sia gentile!

Un attimo fa mi ha detto le stesse parole!

- Sì, perché? - Siete due...

> Diamogli una lezione! - SÌ!

Disgraziati, volete la mia pelle!

Che c'è qua dietro? Mara! Figurati!

- Ah! - Chi è? - Mara!

- Eccomi. - Che ha il campanello? - Scusami, amore.

Lo stiamo cambiando. Ne ho trovato uno divino, elettrizzante!

“ - Lo è anche questo! - Ah, ah!

Che divertenti queste scritte punk, post-modern.

I murales vanno di moda. Sarà felice il nostro architetto.

Anche l'amministratore! Tanto i danni li pago io! Entra.

- Traslochiamo un'altra volta? - Ho rinnovato tutto.

Piatti, pentole C'è una sorpresa per te. È arrivata mammà.

- Il mezzo soprano? VOCALIZZI - Oronzo!

- Sì, mamma. - Oooh, mio carooo!

Hai perso anche oggi. Ti prego, mio caro, non me lo dire.

- Non le lo dico! - Se fossi io l'allenatore...

Una cosa è certa. Resterò qua e saprò consigliarvi per il meglio.

- Aah, aah! Sei contento? - Aaah! Da morire, mammà!

L'allenatore sono io, lasciatemi fare.

Fai! Continua a mandare a ramengo la squadra!

In 7 partite hai racimolato solo 3 punti.

- E tutti in casa! Stai pensando a qualche cosa? - Si.

- Dilla. - Posso?

- Voi mi avete... MUSICA Chi c'è di là? - Venite, è nervoso.

SI SCHIARISCE LA VOCE

- Stiamo suonando Rackmaninoff. - Fatelo più lento, ho mal di testa.

Basta, no? E quello?

- Che ci fa questo qua? - È Cabrini. - Lo so.

- Me lo ha regalato lui. - Lei è juventino? - Sì, perché?

Lo immaginavo! Tipica faccia bianca da intellettuale e barba nera!

Vada a suonare a casa di Trapattoni!

- Ma papà! - Fuori!

Tu hai voluto Canà.

Guarda cosa scriverà domani Ceretti sulla Gazzetta.

Ma Ceretti non è mai stato tenero con Canà, vero?

- Ce l'ho solo con gli incompetenti. - Lasciamolo lavorare in pace!

Diamogli il tempo di trovare l'amalgama. Ora vado a parlargli.

Amalgama, eh?

Ho sentito quasi tutto. Se volete le mie dimissioni, ve le do.

- Stia calmo. - Invece io devo parlare.

Le avevo chiesto la panchina lunga e lei mi disse di sì.

Mi ha dato 4 riserve, 4 giocatori che hanno una media di 34-35 anni.

Aspettano la prima occupazione svincolatica, non li vogliono in C...

..due hanno le vene varicose e Aristoteles pensa al Brasile.

Lei non vuole cedere Speroni perché è il centroavanti di sfondamento.

Quello è uno "sfondamento" per tutto il giorno, capisce?

Lo sa che ha ragione? Me ne sono accorto anche io.

Non sta in piedi, ha le gambe molli.

Quello deve aver trovato una donna ninfomane, sanguisuga!

Lei è il suo allenatore, glielo impedisca.

- Proprio a me viene a chiedere questa cosa? - Sì, perché?

Già, perché? A chi deve chiederlo? A me che sono l'allenatore.

Giustamente... Ha ragione.

Tagliamo la testa al toro, le rinnovo la fiducia.

Porti la squadra in ritiro, servirà a ritrovare la forma.

Andiamo? Si va.

Questo albergo deve rimanere impresso nel cervello di tutti.

O ricominciamo a vincere...

..0 Vi dimenticate le vostre mogli, fidanzate, attricette, sgallettate!

Facciamo gli accoppiamenti. Chi dorme con Aristoteles?

- Magrini? - Sono già d'accordo con Meloni. Russiamo tutti e due.

Sai che musica brasiliana! Va bene, buonanotte.

- Speroni? - Dormo con D'Amelio.

Dormiamo con la luce accesa, la notte abbiamo paura.

I ragazzini hanno paura! Dovesse arrivare qualche bestia rara...

..qualche dama bianca! Ma tanto qua non arrivano le dame bianche!

- Sella? - No. Mi dispiace, Mister.

Volevo dire che come al solito fai coppia con Cavallo.

Non vi interroga più, dormo io con Aristoteles.

Mister, i miei compagni mi odiano.

Perché dici queste cose? Lo sai che ti vogliono tutti bene.

Nessuno ha voluto dormire con MIGO.

Io... negro.

Perché hai queste fissazioni di razzismo?

Sono dei ragazzi scemi, ognuno ha i suoi vizietti.

Quello russa, quello sco... I fagioli si mangiano anche in Italia, sai?

Dormi, domani ti devi alzare presto. Su, ti prego. Buonanotte.

> Mister... - Un'altra volta! Che c'è?

Non posso dormire. Io non STOI BENE AQUI in Italia.

PIANGE

Nessuno ama Aristoteles!

Mannaggia la miseria! Ogni volta questa storia!

Non fare così.

Sembri un bambino. Su. Non piangere.

- Per cortesia... - Aristoteles vuole tornare a Brasile.

LA' ESTA' mia famiglia.

Che significa questo? Dici sempre di volermi bene.

La tua famiglia sono io. Fai finta che io sia tuo zio, padre, nonno!

- Mio nonno... - Sì. - Mi voleva molto bene.

Mi cantava sempre una canzone brasileira per farmi dormir.

Te la canto anche io una canzone brasiliana.

- Non ti preoccupare. Ho imparato subito il meccanismo. - Davvero?

(canta) Cin cin cin...

..Brasil, la nostalgia du Brasil.

Brasil sta lì, l’Italia qui!

Ari', Ari'...

Aristoteles adesso dorme qui.

Ari', Ari'...

..sogna, sogna.

E speriamo che domenica vuoi segnar, magar!

Magar, magar.

Cico, cico. Tatà, Tatà.

I TIFOSI URLANO

- Oggi la vedo male con la Samp. - Tu metti allegria addosso alla gente!

Già sei sempre pallido, ti chiami Crisantemo...

..ti ho comprato i primi di Novembre, cerca di non gufare continuamente!

O ti faccio rimanere nel loculo... nella panchina tutta la vita! Ahh!

- Ma che è? - Niente, piove!

MUSICA BRASILIANA

- Goal! - Chi ha segnato? - Aristoteles!

Ahh!

- Mister, obrigado! - Obrigado a te!

Sì calmi!

FISCHIO

(radio) La Longobarda ha battuto la Sampdoria di Bersellini.

Fantastico Oronzo!

MUSICA BRASILIANA

Borlotti, a cosa attribuisce la rimonta della Longobarda...

- ..alla sua prima apparizione in serie A? - Il nostro successo...

..è frutto ineviquocab... inechivolcab...

- Diciamo "senza dubbio". - Senza fallo, dell'allenatore Oronzo Gana.

- E di una indovinata campagna d'acquisti. - Signor Canà...

..lei allena per la prima volta una squadra di Serie A.

I maligni sostengono che lei segua fedelmente le teorie di Liedholm...

- ..lo guarda come un oracolo. + E vero? - Non esageriamo.

È un grande uomo che ha dato e sta dando molto al calcio italiano...

..però, tecnicamente, diciamo che si può trovare di meglio oggi in Italia

Vuol dire che lei si ritiene superiore a Liedholm?

Ormai sono gli sportivi che parlano.

La cosa è LAPALISSIENA. La zona di Liedholm...

..contro la mia ormai famosissima bizona...

..è, per fare un esempio, come fare una gara tra un calesse e una Jaguar.

Hai parlato di Jaguar, non voglio fare l'amico del giaguaro...

..non ti sembra di esserti allargato un pochino?

Considerando che domenica la tua squadra avrà un compito durissimo?

La differenza tra noi e loro è che i miei giocatori corrono di più.

Senta, Canà, ormai siamo in inverno.

Non pensa che i campi pesanti, bagnati, innevati...

..presenteranno dei problemi per le zampine dei giocolieri brasiliani?

Se Zico ha giocato coi guanti, Aristoteles giocherà col cappotto.

Aristoteles ormai è la Longobarda e la Longobarda è Aristoteles.

Presidente, cosa ne pensa di quel che dice il vate della Daunia?

Il vate della Daunia è Aristoteles e Aristoteles è la Longobarda.

Bravo ciccino! Prendi e porta a casa.

Per tuo marito noi non contiamo nulla. E proprio un cornuto!

Se lo dici tu!

Adesso ti faccio vedere io cosa organizza Speroni!

Pensaci dopo. Adesso ci sono io.

Siamo a San Siro per l'incontro più importante della giornata.

Il Milan di Liedholm contro la Longobarda di Oronzo Canà.

Mister. Liedholm ha detto che si accontenta di un pareggio. Lei?

Anche se ho affetto e ammirazione per il "barone", sono spacciati.

Quali tattiche ha previsto per questo difficilissimo match?

Sono stato sveglio tutta la notte per decidere le tattiche.

Ho bloccato le fasce laterali e ho chiuso la cabina di regia.

Galeazzi, non mi faccia dire altro.

(In coro) Oronzo, vieni a pescare con noi, ci manca il verme!

La partita è appena cominciata e la Longobarda si è portata all'attacco.

Aristoteles si impossessa della palla e passa a Speroni.

Aristoteles aspetta il passaggio.

Invece Speroni calcia inspiegabilmente fuori.

Speroni, porca puttana! Ti sostituisco!

Piovono ortaggi su Canà che si abbandona al suo show folcloristico.

- La partita si sta deteriorando! - Si accomodi in panchina.

- Va bene. Lo lasciamo qua? (Tifosi) Milan! Milan!

(In coro) Goal!

- Ha visto che goal? - Tu devi stare zitto!

A forza di grattarmi, mi stai facendo venire l'orchite!

- Mister, vuole un massaggio? - Sedetevi.

Aristoteles è a terra dopo uno scontro con il compagno Speroni.

Sorridi!

Nel secondo tempo il Milan ha dilagato e ha segnalo 3 goal.

Il risultato è Milan 7, Longobarda 0.

- Canà. -7 a 0 è 7 a 0.

Oggi la mia squadra non c'era, mancava di collegamenti.

In settimana cercheremo di scoprire i motivi.

- Arrivederci. - Ciao, Canà. - Grazie, Canà...

..ed ecco al nostro microfono Niels Liedholm.

- Qual è il suo pensiero? - E stata una partita difficile...

..perché la Longobarda si è impegnata molto.

L'uscita di Aristoteles...

..ci ha agevolato e loro moralmente hanno avuto delle difficoltà.

"Moralmente"! Ti conosco, Barone!

- Avanti. - Amore. - Sì.

- Spegniamo la luce. - Spegniamo la luce? - Sì.

SQUILLO DEL TELEFONO

Lo fanno apposta?

Si? Ahh. Eh?

Come? Ma dove?

Dove sei? Non ti muovere dalla stazione, tra cinque minuti sono li.

Panini, aranciate, chinotti, cestini da viaggio! Che due marroni!

Ti lamenti sempre, non sei mai contento!

Almeno in Brasile vendevo le bibite al Maracanà e non alla stazione!

Ringrazia Dio che ti ho portato in Italia e ti ho dato un avvenire.

- Scusi, mi dà un cestino? - Un cestino? - Dagli quello.

- Cos'è? - Il cestino da viaggio. Costa 8.000. Quello. Vai.

Accidenti! Disgraziato!

Togliti il cappello, fammi vedere le corna!

- Questo è il treno per Milano? - Si. -Ari!

Arist! Ari! Ma è qua.

Apri per cortesia, Aristoteles. Che vuoi fare, Ari?

- Vado a Milano e torno a Rio. - Perché mi fai questo?

Tu mi vuoi rovinare! Sei la mia unica speranza!

No, troppo triste. Nessuno vuole bene a Aristoteles.

Io ti voglio bene.

Io ti voglio bene! Tu devi stare sempre con me!

Ti voglio bene veramente. Vieni a vivere con me, a casa mia.

- Non mi devi lasciare... - Grasso, pelato...

..brutto, che schifo!

- Culattone! - A me?

FISCHIO - Ahh!

- Quello è Canà. - Chi? - Canà!

- È Canà! - E chi è? - L'allenatore della Longobarda!

MUSICA BRASILIANA

- Dopo. - Domani, tutti a casa mia. - A MANHANA?

- Preparo qualcosa alla meglio. - No, voleva dire "domani".

CAMPANELLO Eccomi.

- Prego. - Salve, Canà. - Buongiorno.

Che PROFUMINHO! Che ODORAO!

Spaghetti alla "AMATRICIAO". Li fa mia moglie, che è piemontese.

- Signora. - Come sta, signor Bergonzoni?

- Benissimo. - Prego, vi faccio strada.

Signor Giginho, sente molto la saudade?

- Ho un poco di fame. - Aristoteles.

- Aperitivo. - Le città del nord sono molto fredde.

Che bella casa! Si vede che c'è la mano della signora.

- La donna bella fa la casa bella. - Lei mi vuol fare arrossire!

- Prego, accomodatevi. - E la verità. Onore alla bellezza.

> Ha mai partecipato a qualche concorso? - Sì, alle poste.

Ma non l'hanno presa perché non era raccomandata. Ah!

Ah! Ah! "Poste" e "raccomandata"! Mi è venuta di getto!

- Delle volte mi vengono così! - Ridere!

(canta) Il pranzo è pronto!

- Inappetente il suo amico, eh? - E un periodo che e cosi...

- ..una volta, invece, mangiava. - Cerca di sforzarti, mangia!

- Ancora, caro Bergonzoni? - Ma certo.

- Mi chiamano "l'insaziabile". - Le piacciono?

- Il secondo andiamo a mangiarlo di là? - Sfacciato!

- Tieni tesoro, dallo ad Ari. - Ne vuoi ancora un po'?

- No, ho mal di testa. (Canta) Che dolor!

- È mezzo soprano? - No, è tutta scema!

CANTICCHIA SUONANDO

Come sei bravo. Ma perché sei così triste?

Penso a mio paese. Ma non sono più triste.

Non devi essere triste, perché questo ora è il tuo paese.

- Allora? Va meglio, ragazzi? - SÌ.

- Domenica c'è la Juve. - Sì. - Mi dispiace di non poter giocare.

Non ti preoccupare, vinceremo lo stesso. Me lo sento!

- Avremo Afrodite dalla nostra parte. - La dea dell'amore!

Forse perdiamo, ma se c'è un'orgia in campo, le donne sono nostre.

Sto parlando del satellite meteorologico.

Sarà una giornata calda, quelli si ammosceranno come neve al sole!

(Tifosi) Goal! - Goal!

Mister, non si vede un tubo! Dovremmo chiedere la sospensione.

Un'occasione così non ci capiterà mai più nella vita.

Vai a giocare! 1 a O e sospende la partita?

Speroni è proprio scemo!

(Tifosi) Goal! - Un'altra volta? Non può essere!

Infatti non è. Questa volta ha segnato la Juventus.

Scusi arbitro, non vorrei interferire nel suo lavoro.

- Paolo Rossi era fuori gioco. - Si accomodi in panchina.

Scusi. 1 a 1 con la Juventus è un'occasione irripetibile!

- 1 a 1 con la Juventus! -2 a 0. - 2 a 0.

- Perché, anche il goal di prima era della Juventus? - Eh!

- Chi ha segnato? - Platini. - Perché non parlate?

Trapattoni fischia. Anch'io so fischiare!

Ecco! Se porta bene, fischiamo tutti.

Excuse moi, Monsieur Platini. Je suis Oronzo Canà...

..l'allenator della Longobardà. C'è la nebbià, je ne ve pas...

Merde!

- Cosa ha detto Platini? - Ha detto "Metti un altro in panchina..."

" ..non monsieur Crisantemì che ha la faccia da cimiter." Te compri?

FISCHIO - Rigore su Platini. - Rigore su Platini? - Eh!

Allora l'arbitro lo fa apposta! Arbitro! Sei un cornutaccio!

- Si accomodi fuori. - Non volevo fare un'offesa...

- Vada fuori. - Mi accomodo fuori. - Le ho detto di uscire.

Buonissimo. Questa si è data anche con Puccini!

+ E arrivato sano e salvo.

- Grazie. - Se fosse stato per me, l'avrei lasciata in mano ai tifosi.

Ha perso anche con la squadra di Gangheri. Si vergogni!

Arrivederci.

I gemelli! LA FOLLA GRIDA

Mister, mi dispiace ma io non mi sento di giocare DOMINGO.

Cosa? Come sarebbe? Tu mi vuoi rovinare!

- Tu vuoi rovinare me e la mia famiglia. - Papà, non fare così.

Mi sento un estraneo. Troppa SAUDADE.

Solo tu hai la SAUDADE in Italia!

Né Socrates né Junior né Batista né Cerezo né Falcao.

- Faocao. - Come cazzo si dice! Solo tu sei triste?

Come pensa di uscire dal tunnel della crisi?

Domenica risorgeremo. Lo scriva, ma vada a farlo al giornale, per favore.

- Che cacacazzi! - Domenica c'è Zico! - E già sotto controllo

Caro Zico, tu non sai chi è Canà!

Per ogni male e malorum.

Inginocchiati.

- Siamo sicuri che il metodo funziona? - E infallibile.

Fu così che l'Italia perse con l'Inghilterra.

- La guerra? - Ma quale guerra?

La partita che si fece a Torino nel maggio del 1948.

Inghilterra-Italia, 4 a 0.

Se si verificasse la stessa cosa! Longobarda-Udinese, 4 a 0!

Zico lo voglio per terra, steso sull'erba.

Vedo già le testate delle prime pagine: "Canà!"

Che è successo? ESPLOSIONE

Maledetta megera! Ti cieco gli occhi!

- Che fai, piangi? - No, non è che... - Ah.

In certi momenti rimpiango la Puglia. Almeno non avevo responsabilità.

- La serie A è troppo forte per me. - Il presidente ti vuole bene.

Ma i dirigenti no. Domenica sera si riuniscono e se perdo mi fanno fuori.

Quante probabilità hai di vincere contro la Fiorentina?

- Magari pareggiassimo! - Pareggio. - No, quelli sono alti.

Sono dei pezzi di bestioni!

Passarella al posto delle caviglie ha il marmo! Cosa devi pareggiare?

- Prova a portare i ragazzi in ritiro. - Dove?

- Un bel posto arioso. - Giusto a Lourdes.

Solamente un miracolo mi può salvare!

E se vai a parlare con De Sisti? Avete giocato insieme, no?

Lui era nella Primavera, invece io ero già nell'autunno.

- Cosa gli dico? Quello è un pezzo grosso, adesso. - Vado io?

- Sì? - Vuoi che ti prepari il terreno? - Vi conoscete?

Io e lui? Noi due siamo...

It's okay. For Unicef. Okay, bye bye.

Un'altra partita per beneficenza.

Cosa vuole questo Canà da me?

Innanzi tutto voleva salutarti.

Poi voleva parlarti di una partita un po' particolare.

- Come si potrebbe... - Una partita per beneficenza?

Non proprio beneficenza...

..una cosa molto... E meglio che te ne parli lui.

- Te lo chiamo? - Fallo entrare.

- Vieni, Oronzo. - Prego, accomodatevi.

Aspetto in anticamera, avrete tante cose da dirvi.

Ciao, sono Giancarlo.

L'amico Andrea mi ha detto che volevi parlarmi di un'iniziativa benefica.

Certo che tu sai sempre trovare le parole giuste al momento...

- Sei simpatico. - Veniamo al punto, perché ho poco tempo.

- Saresti d'accordo? - Sì, se si tratta di aiutare gli handicappati.

Anche questo è giusto. Handicappati.

- Chiunque al mio posto la farebbe. - Non tutti sono uguali, Picchio.

- Invece bisogna aiutare chi sta peggio di noi. - Bravo, sei un uomo.

- La Società te ne sarà riconoscente. - Tutti dobbiamo aiutare la società.

- Ci sono società e società. - Divideremo tutto "fifty-fifty"?

- Come? - 50%. - Veramente?

- Siamo d'accordo su questo punto? - Per me è un punto d'onore.

Per me è un punto d'oro! Sei troppo grande!

Grazie. Per me sei il più grande allenatore del mondo.

SQUILLO DEL TELEFONO

- Pronto? È l'Unicef. Vuoi sentire? - No, vado. Grazie.

Ciao.

> Pronto? Sì, ho parlato adesso con l'allenatore della Longobarda.

Sì, divideremo l'incasso. 50% a voi...

..e il restante 50 andrà alle nostre due società.

No, non mi ringrazi. Ringrazi piuttosto Canà.

La Longobarda ripresenta in prima linea il brasiliano Aristoteles...

..ma al ventesimo del primo tempo sono già sotto di 2 goal.

- E sono 3!1 - Vorrà dire che pareggeremo 3 a 3!

(Canta) Disfatta!

Adesso lo cacceranno via. Così io non vedrò più Aristoteles

La Fiorentina ha liquidato la Longobarda 5 a 0.

Sentiamo il giudizio di Socrates.

Ed ecco Oronzo Canà. Dopo questa ennesima sconfitta...

..la posizione della sua squadra si fa ancora più difficile.

Questo 5 a 0, secondo me, è assolutamente ingiustificato.

- Era meglio per tutti un pareggio. - In che senso?

Nel senso che eravamo già d'acco...

..da cosa nasce cosa. - Almeno avete aiutato chi sta peggio di voi.

Chi sta peggio di noi? Maffei, vuole sfottere?

- Parlavo degli handicappati. - Va bene, io non mi offendo.

L'avevo detto anche io come battuta. Siamo degli handicappati. Lo accetto.

Forse non mi ha capito.

Parlavo del fallo che avete devoluto metà dell'incasso all'Unicef.

Ah, sì. Ecco. Adesso... Ecco perché...

Giustamente. Quando ho detto "fifty-fifty", allora...

- Va bene, mi scusi. - In conclusione?

Picchio De Sisti.

Lui si è espresso favorevolmente nei confronti della sua squadra.

Non ha capito. Io picchio De Sisti e lo dichiaro a tutta Italia.

Io picchio De Sisti e gli spezzo anche la noce del capocollo!

È imprevedibile!

Bisogna mandare via Canà e in fretta.

- O dovremo andare via noi. - Sono d'accordo anche io.

Canà ha la mia fiducia e resta alla guida della squadra.

- Sei solo contro tutti noi. - Anche quando bisogna sborsare i soldi!

- Perché sei triste? - Mancano due partite alla fine del campionato.

Poi la Longobarda tornerà in Serie B e mio padre sarà cacciato via.

- Dove andrete? - Dove mio padre troverà un altro lavoro.

- Se lo troverà. - Vuoi dire che non ci vedremo più?

Sarà difficile. Chissà dove andremo a finire.

Michelina, vediamo che succede, eh?

Allo stadio di Roma, la Lazio sta conducendo per 1 a 0...

..sulla Longobarda, grazie a un bel goal di Bruno Giordano.

Mancano solo 10 minuti e pensiamo che il risultato non cambierà.

Speroni, Magrini! Sulle fasce!

Ti prego, Mister. Fammi giocare.

Se giochi come l'altra volta, è meglio che non entri in campo.

- Voglio giocar bene. Ti prego, Mister. - Giocar bene.

- Mi preparo? - No, la partita è già un funerale.

Vai, tanto peggio di così!

La Longobarda sta per effettuare la sua seconda sostituzione.

Esce Cavallo ed entra Aristoteles.

MUSICA BRASILIANA

Goal!

Abbiamo pareggiato.

E c'è bisogno di tutto questo entusiasmo? Calma, ragazzi.

Come dice il grande Liedholm: "Self calma"!

> Calcio di punizione. Aristoteles si appresta al tiro.

È lo stesso punto da dove trafisse la Roma all'inizio del campionato.

Speroni cerca di sorprendere tutti. Il tiro è fuori.

Speroni, maledetto! Guarda che io...

Quante volte vi ho detto di movimentare quel pallone?

Aristoteles sta mettendo in seria difficoltà la difesa della Lazio.

- Canà ha ancora qualcosa da dire. - Non fatevi illusioni.

Per restare in Serie A, dovete vincere oggi e domenica prossima.

Se Aristoteles continuasse a giocare cosi...

- Lo sapevo, io! - Ahh!

- Bravo! - Goal!

Ho parlato col pastificio, sarai come Falcao. "Obrigado", Mosciarelli!

Samba!

(Dalla strada) Vieni fuori, Canà!

Silenzio! Abbassa il volume.

Non mi lasciano in pace neanche oggi che ho vinto.

(Tifosi) Vieni fuori, Canà! APPLAUSI

Domenica un solo grido ci deve unire: "Vincere! E vinceremo!

- Perdere! E perderemo! - Non ho afferrato, scusi.

Lei ha capito benissimo. Perdere e perderemo.

- Dobbiamo vincere. - Sì è mai chiesto...

..perché ho scelto proprio lei per allenare la Longobarda?

- Non so. - Per le sue doti?

Bocca, taci! Canà, mi guardi negli occhi e apra le orecchie.

Mi serviva qualcuno che rimandasse subito la squadra in Serie B.

Lo sa quanto mi costa una squadra in Serie A?

Lei è bravo, presidente.

- Non sa che pugnalata mi sta dando. - Io le voglio bene.

Ma domenica dobbiamo assolutamente perdere.

- Me lo deve giurare. - Questo mai! - E io la caccio via subito.

Se invece seguirà le mie indicazioni...

..ecco il contratto per la prossima stagione.

Con ingaggio raddoppiato, già firmato da me.

- Cosa dovrei fare? - In primis, togliere di squadra Aristoteles.

- E in secundis? - Ci ho già pensato io.

No, questo glielo darò domenica sera, dopo la partita.

Canà, la vedo strano. Come si sente?

Come uno che ha mangiato una tonnellata e mezza di merda!

Lo stadio è colmo. La Longobarda di fronte all'Atalanta...

..sta per giocarsi le ultime possibilità di rimanere in Serie A.

L'impresa è ardua, ma non impossibile vista la prova dell'altra settimana.

In particolare, della bella prova del giovane Aristoteles...

..che sembra aver recuperato in pieno dopo il grave infortunio.

- Il 9 è Speroni, il 10 Meloni e l'11? - Prendo io, vero?

No. L'11 lo do a Crisantemo. Tieni.

- Tanto, funerale per funerale! - Non gioco dall'inizio?

Tu stai in panchina. Non stai molto bene, fai come ti dico io.

Mister, l'arbitro ha chiamato.

Andiamo.

- Presidente! - Bravo il presidente. Buonasera.

Brava! Che bel campo da calcio!

(Coro) Longobarda!

(Canta) Vai!

Longobarda olè!

- Olè! - Mamma, c'è il presidente!

Come mai Aristoteles non è in campo?

Lo faranno entrare quando gli altri saranno spompati. E una tattica.

- Il mister è una bestia, una bestiola. - E vero. - E bravo.

Sua moglie invece è molto buona.

- È BONA. - Ha tutto.

È matto a non fare giocare Aristoteles!

Ha una caviglia in disordine! Spera di mandarlo dentro più tardi.

- Speriamo bene. - A chi lo dici!

Questi brasiliani saranno bravi, ma sono così delicati!

Meno male che il tuo Canà gli fa da balia.

- Vuole che cominci a scaldarmi? - Cosa hai detto?

- Bravo! - Siamo d'accordo. Non è che farà dei colpi di testa?

Neanche di piede. Speroni fa soltanto i colpi che dico io!

- Non volevi mica segnare. - Non sono mica scemo.

Perché non dice "hijo de puta"?

Lo so io a chi dovrei dirlo! Lo so io!

L'arbitro fischia la fine del primo tempo.

Il risultato parziale è Longobarda 0, Atalanta 0.

Forza, ragazzi! Vedrete che riusciremo a vincere!

Crisantemi, stai allegro che vai forte!

- Il nostro Speroni. Funziona, eh? - Funziona, funziona. - Venga, Canà.

Forza, ragazzi. Bravo, Canà.

Così va benissimo. Non faccia entrare Aristoteles. Mi raccomando.

> Papà! - Che fai qua? - Sono venuta a darti coraggio.

- Riuscirai a vincere ora che farai giocare Aristoteles. - Eh.

Lo fai giocare, non è vero?

- Ciao. - Ciao.

Siamo al ventesimo del secondo tempo con le squadre ancora in parità.

È strano che Canà non si sia ancora deciso a fare entrare Aristoteles.

- No! - L'Atalanta è in vantaggio!

Adesso risalire la china e vincere la partita sarà quasi impossibile.

- Non si può passare. - Va bene. Papà, ti prego, fallo entrare.

MUSICA BRASILIANA

Cosa aspetti? Dai, che restiamo in Serie A.

Ti prego, papà!

- Preparati. - Obrigado, mister!

Fai uscire Speroni.

URLA DEI TIFOSI

Fa entrare Aristoteles, ma speriamo che sia tardi!

- Stronzo. - Tu e quella maiala della presidentessa!

Aristoteles va a prendere il pallone nella propria aria di rigore...

..e inizia una lunga fuga. Supera la metà campo.

Gli si fa incontro il mediano, saltato. Supera anche il terzino.

Salta un avversario al limite dell'area.

- Tiro e... pareggio! - Goal!

Vai! Fagli un culo così!

Tie'! A te e al presidente!

Mancano due minuti e la partita si riapre!

(Tifosi in coro) Longobarda!

> La Longobarda è in avanti, sospinta dal tifo e da Aristoteles.

Esce il portiere, la porta è vuota. Tiro... rete!

- Goal! - Madonna! - Mister!

SUONO DI TROMBE

- È finita! - L'arbitro fischia la fine. La Longobarda resta in A.

TIFOSI IN FESTA

MUSICA BRASILIANA

Siamo amici di Canà!

- Mi avete preso per un coglione. - (In coro) No, sei un eroe!

- Mi avete preso per un coglione. - (In coro) Ma no, sei un eroe!

Mi avete preso per un coglione, mi fate male! Ahh!

Bravo! Bravo! Lei è un disoccupato, lo sa?

E lei è un cornuto, lo sa?