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YAAAH!

Simba! Pebble! Tik-Tikk!

Allez placarder une affiche dans cette boutique.

Oui, Papa Lazarou!

Dites leur que le cirque arrive en ville!

Bonjour? Il y a quelqu'un?

Oui?

- Bonjour! - 'jour!

Que puis-je faire pour vous?

Pouvez-vous accrocher �a dans votre boutique?

- AHH! Edward! Edward! - Bonjour, bonjour, que se passe-t-il?

Que signifient tous ces hurlements? Nous ne voulons pas d'ennuis ici!

Regarde, Edward, des enfants!

Ce ne sont pas des enfants, ce sont des monstres!

- Vous n'�tes pas non plus une oeuvre d'art monsieur! - Vous voulez des sucettes?

Dehors! Vous m'entendez?! Ceci est un commerce local, pour une population locale!

Il n'y a rien pour vous ici!

- D�mons! - Regarde, Edward, un spectacle de monstres!

- Devons-nous y emmener David? - Non, Tubbs.

On ne voudrait pas les effrayer.

Grimpez!

Yaaah! Yaaah!

Val... vais-je devoir faire toutes les corv�es seul aujourd'hui?

Je suis d�sol�e. J'�tais ailleurs.

Oh, les filles! J'aimerais vraiment que vous ne fassiez plus �a!

Maman, pourquoi penses-tu au cousin Benjamin?

- Mais non! - Tu penses que la maison est vide.

- Tu aimerais qu'il habite encore ici. - Tu aimerais que papa t'ai donn� un fils.

- Autant que des filles. - Ne soyez pas ridicules les filles!

Nous sommes parfaitement heureux comme �a, n'est-ce pas, Harvey?

Bien s�r. Pense � toutes les difficult�s qu'un gar�on entrainerait.

Le cauchemar de la pubert�, des s�jours sans fin dans la salle de bain

quand Junior secoue les noix de cocos de son arbre � amour turgescent!

On est mieux comme �a avec Chloe and Radclyffe.

Maintenant, Val...

si tu veux bien d�tourner ton esprit de toutes ces choses triviales,

cette crasse ne partira pas toute seule!

- Excusez-moi. C'est combien? - Il n'y a pas de prix dessus?

- Je ne crois pas. - Laissez-moi regarder.

Pas de prix l� dessus. Reenie! J'ai besoin de v�rifier un prix. Qu'est-ce que c'est que �a, mon chou?

- C'est une cassette. - Une cassette, n'est-ce pas?

- Qu'est-ce qui ne vas pas? - Ce gentleman a trouv� une cassette.

- Une cassette? D�sire-t-il un sac? - Non, ma ch�re. Je veux trouver le prix.

- Qu'est-ce qu'il veut? - Une cassette.

- Vous vouliez un sac avec? - Oui, s'il vous plait.

Laissez-moi regarder. C'est trop grand? C'est un bon sac!

- Je devrais vous le faire payer! - J'ai les cassettes, ma ch�re.

- Bon, il veut quelles cassettes? - Non, ma ch�re, il a d�j� une cassette.

Je vois, il nous a achet� une cassette! Merci mon chou.

- Pouvons-nous garder le sac? - Je veux acheter la cassette!

Il a d�j� la cassette - je veux v�rifier le prix!

- Pas besoin de t'�nerver, ma ch�re. - je ne m'�nerve pas, ma ch�re.

- Tu t'�nerves, ma ch�re. - Mais non!

- O� est le livre? T'as vu le livre? - Il veut aussi un livre?

Voil�. Bien, une cassette. Comment tu �pelles �a, mon chou?

- C-A...double S... - Une minute. C...A...

- Ecrivez juste "bande". - Voila, mon chou.

- Bon, quel livre il veut? - Je ne veux pas de livre!

- Il veut une cassette en fait. - Cassette? Est-ce qu'il veut un sac?

- Non! - Pas besoin de vous �nerver, mon chou!

- Je veux juste acheter la cassette! - Qu'est-ce qu'il y a avec cette cassette?

- Quel est son prix? - 12 pence?

- Bien...merci. - Non, il faut changer �a. Reenie!

Une minute, ma ch�re. J'ai les bandes! Il veut quelle bande?

- Il veut se changer aussi, ma ch�re. - Vous pouvez vous changer ici.

- Personne ne regarde! Seulement la veste? - Je peux mettre tout �a dans le registre.

Les cassettes, les bandes, les livres et la veste.

Donc, tout �a nous fait...28 pence, s'il vous plait.

Vous voulez un sac pour tout �a, mon chou?

Faites moi sortir! Quelqu'un peut me faire sortir?

OK, donc l'homme-pingouin se tiendra � cet endroit la.

Mettons le g�ant par ici.

Je p�se 105 kilos,

la circonf�rence de mon cou est de 45 centim�tres...

Pas maintenant! OK, Simba, je vais te laisser g�rer tout �a.

Moi et maman allons acheter des pinces � linge.

Que tout soit en ordre � mon retour! Ne tapez pas le g�ant!

Mais non!

je p�se 105 kilos, la circonf�rence de mon cou est...

Excusez-moi. Vous faites partie du carnaval?

- A votre avis? - Je m'appelle Barbara.

Je me demandais si je pourrais rejoindre votre spectacle de monstres.

- Ah bon? Vous voulez �tre des notres? - Ouais.

- N'importe quoi pour m'en aller d'ici. - C'est quoi ta sp�cialit�?

- Je pourrais �tre la femme � barbe. - D�sol�e camarade, on en a d�j� une.

En fait, J'ai subi une op�ration de changement de sexe,

mais il y a eu des complications.

Ils t'ont transform� en homme ou en femme?

J'en sais rien. J'arrive pas � d�finir.

A votre avis?

La circonf�rence de mon cou est de 45 centim�tres...

La ferme!

Je suis un batant! Le ch�mage ne dure qu'un temps!

Bonjour, les ch�meurs!

Nous avons quelques nouvelles t�tes dans notre cours aujourd'hui.

Je veux que vous les acceuillez comme il se doit.

Souvenez-vous, nous sommes tous dans le m�me bateau. Enfin, pas moi, j'ai un travail.

Mais VOUS, vous �tes tous dans le m�me bateau.

Et vous devez me consid�rer comme votre coach (cox)!

Coach! (Cocks!)

Nous allons commencer par inscrire sur le tableau...

- Puis-je vous aider? - Qui �tes-vous?

Et qu'est-ce que vous faite � �crire sur mon tableau?!

Si vous �tiez arriv�e � l'heure, vous sauriez. Je suis Cathy Carter-Smith.

A pr�sent c'est mon tableau.

Vous vous �tes tromp�e d'�tage ma ch�re. Si vous cherchez Weight Watchers c'est en bas...

Ne rendez pas les choses plus difficiles, Pauline. Vous avez �t� vir�e pour comportement violent.

- Que faites-vous ici? - C'est mon cours!

Exactement. Et je suis votre professeur.

Alors asseyez-vous, fermez-l�, et apprenez!

Bien, il va y avoir quelques changements ici.

R�gle No. 1 - on ne fume pas.

Je sais que vous autres n'avez pas de raison de vivre, mais moi si.

R�gle No. 2 - Je veux que vous vous asseillez correctement! Toi, l'homme-singe!

T'as le dos pourri ou quoi?

- C'est quoi ton nom? - Il s'appelle Mickey.

Laissez-le tranquille!

Je le laisserai tranquille quand il fera ce que je lui dit!

Voil� qui est mieux. Dites-moi ce que vous avez vu en informatique.

Ils n'ont pas fait d'informatique.

- Quoi?! - Ils ont des stylos.

- Des stylos? - Oui... des stylos.

Oh, je vois.

Voil� ce que je pense des stylos!

- Pauline... elle est pire que toi! - On va tout reprendre � zero!

Je vais faire de vous des pros du net d'ici la fin de la semaine.

Ou je ne m'appelle pas CC Smith!

Nettoies le tableau, toi!

Un ordinateur c'est comme un grand cerveau electronique,

plein de petits circuits.

Non, pas les circuits pour les voitures.

Bon, allez, toi, on a pas toute la journ�e!

- Non! - Quoi?!

Vous savez � qui vous parlez l�?!

A une vieille lesbienne psychotique de 50 balais!

Comment osez-vous! J'ai 48 ans!

Tu veux que je me retourne et que je te chie des barres de mars?

Toi tu m'�coutes, la sorci�re aux petits nibards!

Ces pauvres abrutis comptent sur moi!

Je suis leur seule raison de mettre un pied hors du lit l'apr�s-midi!

Vous ne pouvez pas arriver l� et leur dire qu'ils sont inutiles! C'est mon travail!

C'�tait. Vous n'avez pas de travail, vous vous souvenez?

Et ils m'ont dit que vous �tiez dure!

Je peux pas croire que vous soyez aussi pu�rile!

D�gagez de ma vue et de mon cours avant que j'envoie vos stylos l� o� le soleil ne brille pas!

Partie 1 du "guide de l'informatique pour les nuls"!

Qui peut me dire ce qu'est l'�lectricit�? quelqu'un?

- Pauline! - Qu'est-ce que tu fais, l'homme-singe?

Assis! Tu m'entends? J'ai jamais vu �a!

- Merci, Mickey d'amour. - Assis! J'appelle la s�curit�!

Merci.

Bonjour. J'ai un crapaud pour Mr Denton.

Un quoi?

- Un... crapaud - Comment osez-vous, monsieur!

Dans cette maison, Nous n'utilisons pas ce mot en C!

Ceci... est une grenouille!

Oui?

- Salut, Dave! - Pardon?

- C'est dave? - Non. Vous vous �tes tromp� de maison.

- Est-ce que Dave est l�? - Il n'y a pas de dave ici.

OK.

Dave... ma femme veut utiliser tes toilettes.

Non, je ne crois pas...

T'inquiete pas, elle ne se noiera pas � nouveau.

- Tu veux acheter des pinces � linge, Dave? - Pardon?

J'ai des pinces � linge qui t'appartiennent!

- Non, merci. Est-ce que votre femme.... - Ma femme?

- Oui. Est-elle... - Elle sera pas longue, Dave

- Assieds-toi si tu veux. - Il y a un malentendu.

Vous n'�tes pas dans la bonne maison!

Ma femme me dit qu'il y a un probl�me dans tes toilettes.

- Non, il n'y en a pas! - Maintenant si!

Assieds-toi, Dave. Ma femme va commencer la lecture.

Je n'ai rien contre... les gens du voyage,

mais je ne veux pas qu'on lise les lignes de mes mains!

Vous vous �tes introduits dans ma propri�t�. Je vais devoir vous demander de partir!

Ahhhh!

T'es pas dave?

C'est ce que j'essaie de vous dire!

C'est bon, Dave, ma femme va lire ton avenir. Il lui faut un objet en argent.

Mais je n'ai pas d'argent! Oh! C'est mon alliance!

Ce n'est plus qu'un souvenir maintenant!

Je vais aux toilettes, Dave...

... mais je vais revenir dans un moment.

je vous en prie aidez-moi! Il me prend pour sa femme!

- Quoi? - Il m'a forc�e � le suivre! Aidez-moi!

- Qui est-il? - J'en sais rien! Il est venu chez moi!

- Mais vous lui parlez! Ce langage! - Je fais semblant! Je dis n'importe quoi!

Le revoil�! Faites ce qu'il vous dit! Le mettez pas en col�re!

Il peut... faire des choses!

Dave!

Ma femme avait raison.

Il y a un probl�me dans tes toilettes, mais...euh...j'ai arrang� �a.

Merci.

C'est rien.

Dave...

O-Oui?

Autom...sprow.

Canna...tik banna...

..sandoi bat no sera smee!

P-Pretto con shayma...

..felito cara on...

..preeto feesh kine.

Bien s�r que tu peux! On adorerait que tu te joignes � nous!

Oh, tu es ma femme � pr�sent!

Ahhhh, ahhhh!

Que puis-je faire pour vous, jeune homme?

Une livre de saucisses de Francfort, s'il vous plait.

C'est quoi ce duvet sur tes l�vres? Ton p�re t'as pas appris � te raser?

- Vous avez de la pur�e de pois? - C'est bien possible.

Euh...est-ce que je peux avoir un peu de votre truc sp�cial?

Alors, tu vas y aller � cette f�te forraine?

Je crois oui. J'aimerais monter sur la grande roue.

S'il vous plait, Mr Briss!

- Je veux essayer! - Je vois pas de quoi tu parles.

- Je sais que je suis pr�t pour �a. - T'en es s�r?

Allez...viens...tu es un bon gars.

Donnez-moi-en un peu, Mr Briss, ou vous le regretterez !

Ne me...

...menace pas.

J'vais aller voir les flics!

Je d�conne pas!

- Il y a un probl�me, Hilary? - Non, Inspecteur Cox.

Je crois que le jeune Mr Collier allait partir.

Deux, s'il vous plait.

Ca va aller, Mickey d'amour, c'est juste un homme en robe.

- Qu'est-ce que tu vas faire, Pauline? - Ne t'inqui�te pas.

Je trouverai quelque chose.

Val! Tu ne m'�coutes pas, Val!

Specimen 397 - la "Columbian natterjack".

Egalement connue sous le nom... de la grenouille du Diable!

Nombreuses sont les l�gendes au sujet de de cette pauvre petite cr�ature incomprise.

La tribu Mapapa des montagnes Shakti

consid�re cet animal comme la source d'un immense pouvoir magique !

Ils racontent que si l'on �crase sa petite frimousse jaune,

notre souhait le plus profond de quelqu'un serait exauc�!

Bien s�r, si la vie �tait aussi simple ,

j'aurais souhait� poss�der un si�ge auto-nettoyant

depuis bien, bien longtemps!

Mais j'y pense!

C'est l'heure d'aller aux toilettes.

- Alors, �a donne quoi? Le public est bon? - Pas mal.

Je vois que tu en as une de plus.

- Oui. Mettez la avec les autres. - Oui, Papa Lazarou.

Je dois m'occuper du spectacle.

Bonsoir, mesdames et messieurs. Mon nom est Papa Lazarou.

Je suis ici ce soir pour vous faire une d�monstration de mes fabuleux pouvoirs psychiques !

Oh, non, non, non! Ohhhh! Ohhhh!

Je sens du chagrin!

- Avez-vous du chagrin? - Oui!

Je sens que c'est pour quelqu'un de proche!

Oui, mon mari George.

Est-ce votre soeur Mary??

Non, c'est pour mon mari George.

- Alors, qui est cette Mary? - Je ne sais pas.

Alors pourquoi avez-vous autant de chagrin pour elle?

- Je n'en ai pas. - Bien!

Parce qu'elle vous dit de ne pas avoir de chagrin!

Demandez-lui qui elle est. Est-ce que je la connais?

Non! Il faut la laisser partir! Laissez-la partir et reposer en paix!

Mais attendez...j'entends une autre voix!

Son nom...est George!

George? Est-ce que je peux lui parler?

Non, il est mort, mais...vous pouvez lui parler..

... � travers moi!

Maintenant je suis George.

- George? - Oui?

- Est-ce que c'est toi, George? - Oui, c'est moi! Pose-moi une question!

- Dis mon nom, George. - Tr�s bien.

- C'est quoi votre nom? - Annie.

Bonjour, Annie. Donnes-nous ton alliance.

- quoi?! - Donnes-la � Papa Lazarou!

- Pourquoi? - Fais le. Je suis mort maintenant.

Pas besoin de la garder! Allez!

Mais...est-ce que tu vas bien, George? Es-tu heureux?

Je vais bien! C'est cool au paradis! Tu vas aimer!

Je disparais maintenant, Annie! Au revoir! Au revoir!

Tu es ma femme maintenant!

Je p�se 105 kilos...

...la circonf�rence de mon cou est de 45 centim�tres...

- La longueur de ma main est... - 18 centim�tres!

La-la longueur entre mes �paules...

65 centim�tres!

Ma... Ma...eeuh....

8,75 centim�tres

C'est m�me pas une vraie barbe!

Je suis plus un monstre qu'elle!

Faites tourner! Gagnez un poisson rouge! Ils sont tous vivants, vivants, vivants!

Je vais essayer.

En fait, il y a un truc ! Je vais juste me reculer d'un pas, si je peux.

Whoooooooooooo! Whoooooooooo!

Whoooooo!

- Est-ce que c'est un sac sur sa t�te? - Je crois bien, oui.

Ladies and gentlemen...

..mesdames et messieurs... Damen und Herren...

... Je vous donne...

... Le Terrible Enfant Oiseau!

Chef! Chef! Les gars veulent remballer et partir!

Ces gens me font peur!

Je vois ce que vous voulez dire! Allons-nous-en d'ici!

VAL!

Val, tu ne vas pas croire ce que je viens de...

Qu'est-ce que tu fais?

- N'ouvres pas! - Il y a quelqu'un!

- Ne r�ponds pas! - Il le faut!

VA-A-A-A-AL!

C'est... c'est Benjamin!

Benjamin, o� �tais-tu?

Lo...cal!

Sous-titres: Misteratrox

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