Original subtitles

Торговый центр.

Ты такой взволнованный.

Ещё бы, мы с Эмили впервые идём гулять.

Не называй это так. Говори «тусить с другом».

Будет не так странно.

Точно, она же моя лучшая подруга. Идеально.

Ты... главное не грузи её своими любопытными пустяками.

Это не пустяки.

А получасовая развлекательно- познавательная программа.

И не говори со мной, как с ребёнком. Я на три года старше.

Прости меня.

Я волнуюсь, намечается сложное дело и...

Вот, на карманные расходы.

Мне платят зарплату, мне не нужна помощь.

Забери меня в пять часов.

Боже, не верится, что мы с тобой тусим.

Ещё не поздно всё отменить.

Поздняк, я уже заплатила за парковку.

Да шучу я!

Она бесплатная.

Ну шучу же!

Я рада, что ты захотел пойти по магазинам.

Ведь мне нужно купить шорты для джиу-джитсу,

и белковый порошок - накачать формы к медовому месяцу.

Чтобы купальник на мне не висел.

И кстати говоря, зайдём-ка в Victoria's Secret.

А ты в курсе, что Victoria's Secret

изначально был ориентирован на мужчин?

Эротичный уголок для покупки жёнам и подружкам труселей.

Но лишь в 1982 году, когда марку купила Лесли Векснер...

Стоп. Знаешь что? Сегодня я удержусь.

Мы с тобой просто гуляем.

Или как там принято говорить.

Поразительное самообладание.

Ладно, в топку магазин труселей,

лишь бы ты не портил торговые центры.

Ведь я их обожаю.

Ты только посмотри!

Тут так спокойно и скидки просто класс и...

У тебя страдальческий вид.

Нет, порядок. Мне нечего сказать.

Ой, да выкладывай уже!

Я Адам Коновер и это «Адам портит всё!».

Ох, полегчало.

Адам портит всё.

Что плохого в торговых центрах?

Реклама? Расизм? Жучки?

Нет. Их попросту слишком много.

Всё началось в 1956 году, когда австрийский архитектор

Виктор Грюэн изобрёл торговые центры.

Я уже об этом жалею.

Торкофий зентр станет крытая городской площать

кте мошна не толка делайть покупка

но и жийт, рапотайт и созитайт соопшчестфа.

Он станофиться... утопия!

Но над его мечтой надругались жадные застройщики.

В 50-х появилась лазейка для ухода от налогов с помощью новых объектов.

И лучше всего с этим справлялись торговые центры.

Где бы мне спрятать денежки?

Придумал!

В дурацком новострое с универмагом Сирс!

В результате их постройка стала беспрогрышным бизнесом.

Понастрою тьмущую тьму!

И к 70-м из-за этой лазейки

в Америке появилась куча торговых центров.

Гораздо больше, чем нужно.

Класс. Ну что, закончил?

А, да. Я всё.

Чёрт, прям полегчало.

Раз ты против торговых центров, пойдём в аутлет?

Мне же нужна убойная скидка на убойные шортики.

Там ты скидок не найдёшь.

За мной, я покажу.

Ты в курсе, что это исчезающий вид?

Ай, в другом выпуске расскажу.

Дуэйн Джонсон, дай мне сил!

Смотри, сколько всего!

Аутлеты это класс!

Из-за ошибок при пошиве или расчёте ассортимента,

мы получаем чудесные скидочки!

Ах, оно золотое!

И всего пять долларов. Победа!

Обломитесь, хапуги!

Видишь, в аутлетах покупатели вроде нас

отыгрываются на злых корпорациях.

Нда, это они пытаются вам внушить

на самом же деле, никакой это не брак,

А дешёвый ширпотреб, который магазины выдают за излишки.

- Нет. - Да.

По некоторым оценкам 85% одежды из аутлетов

производится непосредственно для аутлетов.

Чё? Одуреть!

А Гэп и вовсе не скрывает, что в их аутлетах

это все 100%.

Сама подумай.

В штатах более 12000 аутлетов.

Сколько раз нужно «ошибиться», чтобы заполнить их все?

Ладно, но откуда такие скидки?

В смысле, взгляни на ценник:

Рекомендуемая цена - 1000, а теперь всего 7!

Это ж...

на 99,3% ниже?

Есть!

Сколько агрессии.

Прости, но РРЦП в аутлетах - обычно высосана из пальца

чтобы выдавать изделия за дорогие.

На самом же деле оно стоит 7 долларов,

и продаётся за 7 долларов.

Знаете, возможно, вы правы.

РРЦП должно означать: Развод в рознице - это целая проблема.

В прошлом сезоне шутки были лучше.

Ну и не страшно, что ширпотреб, не из пыли же он.

В погоне за низкой ценой аутлеты нередко поступаются качеством.

Постой.

Посмотри на бирку. Оно дизайнерское!

Дай сюда!

Боже! Беги, беги, беги!

Помойное платьишкооо!

Подумаешь, чуточку дерибас.

Только так я могу купить этот шикарный брэнд.

Правда шил его вовсе не этот брэнд.

Брэндовая одежда для аутлетов нередко шьётся на левых фабриках,

и от брэнда в ней только бирка.

Было «Армяне».

Стало «Армани».

Как это сходит им с рук?

Могу вам ответить!

Посторонние!

Расслабься, мы же девочки.

Как приятно быть своим.

Эмили, это доктор Лора МакЭндрюс.

Она исследует индустрию моды в Университете Джорджии.

В индустрии моды это ни для кого не секрет.

Когда я работала в отделе дизайна Гэп

мы не взаимодействовали с командой по аутлетам.

У нас были разные поставщики.

Разные нити, разные ткани, даже фабрики разные.

По сути, две разные компании.

Тогда зачем их называют аутлетами?

Называть аутлетом или фирменным магазином можно что угодно.

Это ничего не значит.

Чувствую себя обманутой.

Да. Аутлеты так дизориентируют,

что четыре сенатора просили расследовать их деятельность.

Что ж, буду одеваться в «Навеки 21».

Или, в моём случае, «Навеки 32».

Вообще-то обычные магазины немногим лучше.

На ярлыках не пишут ни слова правды.

Одежда производится так быстро и дёшево,

словно создаётся на один раз.

Быстрая мода убивает лёгкую промышленность.

Классно.

Вы сорвали все покровы, и забраковали всю мою одежду.

- Спасибо вам в шляпу. - Да, спасибо!

К слову, Адам, костюм тебе не идёт.

Я бы не взяла.

Я не примерил его, он мой!

Что бы тебе ни внушали, скидок в аутлетах нет.

Ты платишь по полной за фуфло.

Что ж, на большее зарплаты учителя не хватит,

поэтому придётся брать эти фуфлыжные шорты.

Знаешь, я хожу в аутлеты с 12 лет.

И прекрасно себе жила в неведении.

Прости, Эмили.

Я только учусь с друзяшками зависать.

Взрослые ведь так говорят?

Что ж, друзяшка, не страшно.

Я лишь... надеюсь, что ты наконец выговорился.

Да, я всё. Честно!

Ладно. Класс.

Что ж, у нас последняя остановка.

Магазин спортпитания, чтоб я стала качом.

Спортивное питание?

Но от него же можно умереть!

Нет, надо сказать ей. Эмили, стой!

Я стану таким бычарой.

Мне эту банку Фуфломолока, чтобы стать мощнецкой.

Эмили, стой!

Биодобавки это русская рулетка, их никто не регулирует.

Ну... среди русских много качков.

К тому же, что ты мне только что обещал?

Знаю, но содержимое этой банки может быть очень опасным.

Ладно. О чём ты вообще?

Люди постоянно едят БАДы, чтобы худеть,

набирать вес или улучшать здоровье.

Я читала, что 50% американцев принимает биодобавки.

Именно. И это большущая проблема.

Ведь БАДы нередко содержат запрещённые и опасные вещества

вроде неуказанных аллергенов.

Стероидов.

И даже Виагры.

А разве состав не проверяют?

Нет.

До попадания в магазин их не проверяет никто.

Там может быть что угодно.

Но как это возможно?

Ой, шалаш! Посмотрела!

- За подробностями отправимся... - В прошлое:/.

В начале XX века врачи-шарлатаны

могли назвать лекарством буквально что угодно.

Попробуйте великолепное змеиное масло профессора Фуфлориума.

Никакой говядины, жира и свинца.

А на вкус как бифштекс и краска.

Ошибаетесь!

И чтобы они не поубивали кучу людей,

мы стали регулировать оборот лекарств.

Ёшки! А я сколотил состояние на свинцовой говядине!

Но к добавкам эти стандарты не применялись,

и в 1994 году производители пролоббировали закон

парализовавший все возможности регуляторов.

И мы вернулись в старые добрые времена,

когда любой клоун может торговать пузырьками с любой дрянью.

Изменилась лишь растительность на лице.

Попробуйте Фуфломолоко!

Клянусь, в нём нет ни запрещённых стероидов, ни свинца.

Эта тупая горилла может смешивать любые химикаты

назвать это «закрытой формулой»

и никто не помешает ему это продавать.

Чад не есть горилла!

Опачки!

Беги, беги!

Прыгай!

Так.

Ну, так лишь с виагрой и химией для качков.

Найду природный способ набицушиться.

Вот, например.

Тут лишь один ингредиент.

«Растение».

Прости, но у даже у растительных добавок

вроде женьшеня, гинкго и эхинацеи не всё идеально.

Их подделывают.

Давай покажу!

ДНК-тестирование растительных биодобавок

выявило отсутствие в трети из них растений с этикетки.

Вместо этого там были наполнители

вроде рисовой муки, пшеницы, и даже слабительного.

Фу.

Но у меня аллергия на пшеницу!

Неужели их содержимое не проверяют?

Производителей биодобавок 15 тысяч,

но регулятор проводит лишь 400 проверок в год.

И в 60% случаев выявляет нарушения.

Что за...

Таблеточный монстр!

Нет, это доктор Джошуа Шарфстин.

Бывший зампредседателя лекарственного надзора

и профессор в Университете Джонса Хопкинса.

Не ожидал вас тут встретить, доктор Шарфстин.

Как и многое в этом флаконе, я не указан на этикетке.

Беда в том, что у регулятора так мало полномочий

что принять меры по защите населения

мы можем лишь по факту вреда для здоровья.

Растительный препарат Эфедра повлёк больше 100 смертей,

но из-за давления бизнеса и слабых законов,

нам потребовалось почти 10 лет, чтобы его запретить.

Какой ужас!

Это же продают в аптеках рядом с лекарствами!

И лекарства регулируются надлежащим образом,

но в случае пищевых добавок

государство не имеет понятия о том, чем пичкают потребителей.

И всё будет лишь усугубляться,

ведь в индустрии добавок крутится 32 миллиарда в год!

Охренеть!

Надо этим заняться.

Запросто. Наши продюсеры узнавали.

Они нашли производителя согласного выпустить

выдуманную мной формулу меньше чем за 4 тысячи,

хотя я комик без медицинского образования.

Единственное, что нас остановило,

это то, что канал счёл это опасным.

Надо же.

Покуда регулятор не получит полномочий проверять состав,

потребители будут подвержены неоправданному риску.

Спасибо, доктор Шарфстин.

Куда делся доктор Шарф... стин?

Стойте, вдруг у вас на меня аллергия?

До чего всё это погано.

Я хотела лишь знать, что делаю с организмом.

Неужели ничего нельзя изменить?

Ну, государство знает о проблеме,

но из-за этих законов оно не в силах её решить.

Да ладно, покажи, что там внутри.

Нифига.

Руки у вас коротки нас регулировать.

К сожалению, покуда не изменят закон,

миллионы американцев будут принимать

непроверенные препараты с неизвестным составом,

от которых можно даже умереть.

Вот чёрт, опять я за своё.

Прости меня.

Нет. Всё в порядке.

Похоже, добавки очень опасны.

Хорошо, что я знаю.

Хорошая новость в том, что я закончил.

Адам испортил всё.

Осталось заскочить в оптику на еженедельную проверку

и поверь, ничего плохого в этом нет.

Вообще-то...

Эмили портит всё.

День добрый, Пьер.

Адам, давно не виделись!

У тебя новый платочек?

- Лишь для тебя. Как Мэдэлин? - Согласилась на второе свидание.

Говорил же, ты ей приглянулся.

А как твои домочадцы?

Черепахи? В полном здравии.

Что ты для меня припас?

Что ж, у нас появилось несколько новых оправ.

Сколько стилей! Глаза разбегаются.

Кокетливо!

Классика!

Последний писк!

Безрассудно!

Вообще-то все эти оправы одинаковые.

Прости, она носит линзы. Ей нас не понять.

Это совсем разные марки.

А вот и нет.

Теперь я - Адам.

Задумайтесь на секунду.

Даже самые обычные очки могут стоить около 400 долларов.

Столько стоит мой телефон.

Не задумывался, почему кусок пластмассы

стоит как это чудо техники?

Нет, и ты меня не заставишь.

Я слишком люблю очки!

Ух, сила знаний!

80% марок обычных и солнечных очков

подконтрольны одной компании - Люксоттика.

Но это же даст им монополию над всей отраслью.

В яблочко.

А контролируя и дорогие марки, и дешёвые,

они могут заламывать цены на всё.

Нет. Отказываюсь смотреть.

Прости, но придётся.

Люксоттика использует эту власть

чтобы накручивать цены на очки для всех.

Порой запрашивая в 20 раз больше себестоимости.

Ладно.

И не только за корректирующие очки.

Очки Ray-Ban были массовой маркой

доступной и джазменам, и президентам

и президентам-джазменам.

Но в 1999 году марку выкупила Люксоттика

и взвинтила цену до 150 долларов,

увеличив её в пять раз.

Может, они в пять раз лучше защищают от солнышка?

Проваливай, солнышко. Тебе здесь не рады!

Что только не выдумает твой хохолок.

70% марок Люксоттики производится на одном заводе.

Это Прада.

А это никому надо.

Слушай.

Это ж совсем как у тебя с аутлетами!

Вот тебе и карма!

Это ужасно.

Очки очень важны для меня.

Это ж... 40% моей личности.

Соберись, тряпка.

Ты в курсе, что не обязательно телепортироваться?

- Можно ходить пешком. - Зачем?

Что ж, я не дурак, и знаю как быть.

Я пойду в другой салон.

- Удачи. - Что происходит?

Всё просто.

Люксоттике принадлежит и большинство крупнейших салонов оптики.

Включая ЛенсКрафтерс, ПёрлВижн.

Сирс Оптикал, Таргет Оптикал и Сангласс Хат.

А значит, оставшиеся независимые марки

вынуждены плясать под их дудку.

Когда Окли попытались оспорить ценовую политику,

Люксоттика отказалась продавать их продукцию.

Котировки Окли обвалились

и Люксоттика выкупила их с потрохами.

У Люксоттики столько власти,

что стоило компании возразить

они привели её на грань банкротства

и захватили её.

Впервые сочувствую тем, кто носит очки Окли.

Спокуха, тёлочки меня любят.

Надо же, я знаю, что злодей не вы,

но вы ужасно неприятный.

Забей, сисястая.

Но я не могу без очков.

- У меня нет выбора. - Именно.

Для 75% американцев очки - медицинская необходимость.

Как жаль, что Люксоттике принадлежит ещё и

вторая по величине компания по страхованию зрения.

И вполне возможно, что твой врач,

твоя страховая компания,

завод, производящий оправы

и магазин, продающий их тебе,

принадлежат одной и той же компании.

И они могут нас обдирать?

Товар стоит столько, сколько за него готовы платить!

Так, это ужасный цинизм.

Да, но при этом это реальная цитата гендиректора Люксоттики.

Правда в том, что почти на все эти очки

можно поставить марку Люксоттика

но её нет,

потому в действительности Люксоттика продаёт тебе

иллюзию выбора.

И ты, Пьер?

Прости, Адам.

Я не тот, за кого ты меня принимаешь.

Нет!

Ну что, как тебе мой урок?

Прикольно, да?

Нет. Вовсе нет.

Мне... нравилось сюда приходить.

А ты меня этого лишила.

Вот каково, когда тебе что-то портят?

Да, но... можно привыкнуть.

Вот почему люди не любят со мной общаться.

Адам?

Адам, стой!

Адам!

Внимание! У фонтана найден телеведущий в слезах.

Если вам приходится быть его подругой, просим его забрать.

Не верится, что я так часто потрил то, что тебе дорого.

Это так гадко.

Ну то есть, да, поначалу лажово,

но всё-таки лучше знать, правда?

Что хорошего в том, что я лишился любимого салона?

Вообще-то с появлением интернет-торговли

влияние Люксоттики намного снизилось.

И куча независимых продавцов

выходят на покупателей в обход Люксоттики.

А значит, я потрачу меньше, но получу больше очков!

Вот именно.

Видишь? Знания улучшают жизнь.

Этому научил меня ты.

Значит, наше общение - не беспросветная тоска?

Ну, иногда ты подбешиваешь.

Но после сегодняшнего

я не буду есть всякую гадость,

а ты - носить гадость на носу.

Мы помогаем друг другу стать лучше.

А это и есть дружба.

И когда бы я сюда не вернулась,

я всегда буду помнить как мы впервые гуляли.

Я тоже.

Ничего, если я подведу итог?

Прошу.

Класс.

Торговые центры умирают.

Что за хрень?

Помните налоговую лазейку из первой части?

Из-за неё настроили так много ненужных торговых центров,

что перенасытили рынок,

и этим жалким тесным бункерам приходит конец.

И поделом.

Фместо этафа по фся Америка

созтафайт открытие горотские площать

с ресторан, местни лафочки

зона оттыха унд таше шильём.

Софсем как планирофать я, Фиктор Круэн.

Терпеть не моку салони пирсинка.

А в ресторанных двориках воняет бассейном.

- Йа! - Гадость.

Это намного лучше!

- Спасибо, Адам. - Спасибо тебе, Эмили.

Чувствую, что вырос сегодня как личность.

О, сестрёнка приехала.

Привет, Риа.

- Привет, малыш. - Привет.

Уж лучше друг, чем сестра.

Пока.

Чад, Чад, Чад, Чад.

Эй, недомерок.

Слышь, бицуху хочешь?