Original subtitles

Tradução: GermanioBR - John Flaherty

Revisão: TVizzotto

Equipe Top Gear BR topgearbr.wordpress.com

Hoje...

Um Peugeot é mais rápido que dois homens?

Será que a Lamborghini enlouqueceu de novo?

E nós conseguimos montar um carro inteiro em 8 horas?

Olá e bem vindos. E começamos esta noite...

com minivans!

Nós sempre dissemos que elas eram para pessoas

que desistiram da vida.

Você nasce, casa, tem filhos,

minivan, cadeira de rodas, e morre.

A questão é que, agora...

há novas minivans sensíveis e divertidas de dirigir.

Então Richard e James foram pras ruas pra ver qual é.

Sim, esta é a nossa tarefa de hoje.

Tentar encontrar um carro familiar que tenha algum...

"quê" à mais, e carisma.

Um carro que basicamente diga: "Pais, não se desesperem!"

Nosso primeiro desafiante é a nova Ford S-MAX.

É como a minivan Galaxy...

mas com grandes rodas de liga e 7,6 cm à menos do teto.

Então é mais baixa e esportiva.

E dá pra escolher o motor turbo do Ford Focus, então ela é rápida.

E agora, aí vem o James com o próximo desafiante.

Sim, é a Mercedes Classe B.

Quem estudou o alfabeto provavelmente já deve saber...

que é só uma letra depois da Classe A.

Este carro tem orgulho de ter o máximo de espaço interno...

pelo menor tamanho externo.

E esta é a versão B200, turbinada.

Ah, e isso me faz sentir muito bem.

E finalmente, de Luton, a Vauxhall Zafira VXR.

Caramba!

Esta tem um motor 2 litros turbo...

gerando 237 cavalos, e por causa disto...

carrega o título da minivan mais rápida do mundo.

Então, cá estamos nós.

São todas minivans...

são todas turbinadas...

e são todos carros entre 20 e 23 mil libras.

É hora então, de encontrar uma vencedora.

E como este é o Top Gear...

começaremos com a questão mais importante:

qual é a mais rápida?

E para isto, precisamos de um juiz independente.

Alguém que não tenha hipoteca, trabalho fixo ou filhos.

Três, dois, um, vai!

A Classe B é a menos potente aqui, com apenas 190 cavalos.

-O que parece daqui? -Lento.

Mas também é a menor, e a mais leve.

Aí vem ele.

1:36.06

3, 2, 1, vai!

-Patinando na largada! -Bem "não-familiar".

São 220 cavalos, é a segunda mais potente.

Mas é a maior.

Última curva, aí vem ele.

1:36 pra bater...

1:37.03

Lento.

Finalmente, a "bambambam".

...1, vai!

Patinando bastante, e cortando o giro.

Bem, e se ela não for a mais rápida?

Parece uma igreja velha, de longe.

Com 237 cavalos, a VXR é a mais rápida no papel...

mas conseguirá usar toda essa potência,

ou vai sub-esterçar forte como o Vectra da semana passada?

1:36.44

Tecnicamente, é a segunda...

O que significa...

-Que a Mercedes ganhou. -A Mercedes é a mais rápida.

Caramba...

E a Ford a mais lenta.

Agora, a maioria dos carros familiares é chata de se ver...

mas estes três fizeram um esforço pra parecerem melhor.

Entretanto, a Zafira VXR tenta um pouco mais.

Nós gostamos das rodas de liga de 18"...

mas as saias e aerofólio são meio "crise de meia idade".

E quanto a Mercedes, novamente aprovamos as grandes rodas AMG,

mas o resto é um tanto escuro ou sem graça.

Na S-MAX entretanto, tudo vai bem.

O interior é bem moderno, e o exterior é suave e aerodinâmico.

Belas grelhas, também.

Com isto resolvido, levamos os carros pra um passeio.

Começando com Peter Stringfellow.

O que te deu pra fazer isso?

Bem, esta é a minivan mais rápida do mundo.

O que acha?

Ela até anda bem, mas o esterçamento por torque...

É, parece que as rodas apontam pro lado que elas querem.

E a rebeldia não era o único problema.

-Acha confortável? -Na verdade não, ela balança muito.

Próxima, a Mercedes Classe B.

Tem um monte de acessórios, mas sei o que vai dizer.

Mas custa um bocado!

-De quanto parte? -£23.000 no momento.

Mas esta custa...

£31.000

E quer saber, é um pouco...

Trinta e um!

Tem um botão que recolhe os espelhos.

-Esse botãozinho aqui... -Sabe quanto?

-Quanto? -£135,00

Gosto do teto solar. As crianças irão gostar.

Ah, escuta só...

dá pra ouvir o turbo!

-Sim, dá pra ouvir. -Ah, eu adoro ouvir o turbo.

Finalmente, a Ford S-MAX.

-Parece ser boa. -Realmente parece.

Tem um quê a mais.

Não tem aquele esterçamento por torque maluco.

Continua tendo o turbo, mas não tem aquele...

A suspensão é boa,

posso sentir os solavancos, mas posso dizer que...

é informativo, mas não desconfortável.

Com certeza, se for meio idiota, você pode dizer isso.

A S-MAX lida melhor com sua potência do que a VXR.

A VXR é... muito divertida, é a mais potente, tem turbo...

as coisas pras crianças são ótimas. Mas no dia a dia é complicada.

Sejam qual fossem as diferenças,

o mais impressionante é que

passamos o dia todo dirigindo minivans,

e não perdemos a vontade de viver.

-Ótimo carro. -Agora...

Então, descobrimos naquele filme...

-que todas são divertidas. -Sim, todas as três.

E que a Mercedes é a mais rápida na pista.

-É sim. -Mas custa £31.000.

O que é muito caro.

E só tem 5 lugares nela.

Mesmo que só tenha dois filhos, eles trarão os amigos, e

-você precisará de 7 lugares. -Exato...

então vamos esquecer esta,

Não comprem ela. Ford ou Vauxhall, certo?

Eu sempre gostei da Zafira,

porque tem esse esquema genial dos bancos de trás.

Você não precisa ficar tirando os bancos.

Eles encaixam no chão, então você só...

É só... só precisa levantar, seu besta! Olha!

Alguém aí tem uma Zafira?

Empurre os bancos de trás pra frente.

O quê?

Empurre os bancos de trás pra frente.

-Nós sabíamos disso! -É, a gente sabia!

Empurra os bancos pra frente.

Mas...

Onde fica a alavanca?

-Isso não ajuda. -Onde fica a alavanca?

No lado do banco.

A gente sabia disso!

Somos muito bons fazendo derrapagens, mas não nisto.

E então, você pode levantar esses bancos...

Isso é ruim. Que vergonha!

Você carrega sacolas de compras, a cadeirinha e...

força bruta sempre funciona...

ou pode quebrar aquilo.

Espere aí, me desculpa, mas se você tem uma Zafira...

Eu vendia.

pode vir aqui e dar uma mão?

Eu quebrei aquilo.

Não, foi esse. Olhe.

Sim, você quebrou.

Isso devia travar aqui.

Você trabalhava numa concessionária Vauxhall?

Prontinho.

Obrigado.

Isto foi... bem vergonhoso.

Eu me sinto um palhaço, amigo.

Eu vou só...

Aí está! É isso!

Está levantado.

A questão é que, uma vez feito isto, você não...

você tem que entrar ali, mas nem eu consigo.

Impossível, e o porta-malas é pequeno.

Nem tem porta-malas, mas você não tem...

nenhum destes problemas com a Ford. Por isso escolho esta.

Tem um sistema parecido, mas melhor.

Abra a tampa, e só levante os bancos, um, dois...

espera aí... desse jeito.

Levante o encosto...

abaixe, e aí está. 7 lugares, todos no lugar.

E tem mais. Vejam. Quando voltar com as compras,

tem só uma alavanca, desliza esse tanto pra frente...

e então você pode entrar.

Mas não é só isso. Tem espaço de verdade no porta-malas.

Na verdade, dois. Um aqui embaixo, e o porta malas em cima.

Dá pra por a TG aqui dentro.

Obrigado.

Vem cá TG Dog. Entra aí.

Ela vai entrar atrás...

A Top Gear Dog tem alguma utilidade!

Aí, viu? Ela pode entrar aqui, bem feliz.

Nenhum cão foi ferido durante as filmagens deste programa.

-Levante a cabeça. Pronto! -Pronto!

-Viu? Funciona! -E tem espaço.

E você não pode fazer isso na Zafira.

Tenho de dizer...

este é um belo carro.

E chegamos à uma conclusão.

Basicamente, a Ford é mais prática como mostramos agora,

não é a mais rápida na pista, mas no mundo real...

é a melhor de dirigir, mais bonita, e se pegar a básica...

é a mais barata.

Então aí está!

Então agora, vamos pras notícias!

Sim, e começamos com a boa notícia de que a MG está de volta!

...mais ou menos.

O que na verdade aconteceu, é que uma companhia chinesa

comprou os direitos da marca MG Rover, e disseram que

vão reabrir a fábrica de Longbridge,

e no ano que vem vão começar a fazer o MG TF de novo.

Espera aí um minuto. Eles vão fazê-lo na China,

depois vão separar em pedaços e enviar pra cá, e depois...

montá-los em Birminghan, e aí vão dizer

que ele é britânico. Essa é a ideia?

Sim, foi o que deu pra entender.

Mas se pensar nisto, os chineses disseram que vão

investir £10 milhões em Longbridge, certo?

Bem...

se você fosse comprar doces, seria bastante dinheiro.

Eu andei fazendo umas pesquisas a respeito.

Sério...

a Mercedes gasta sozinha £30 milhões em pesquisa,

todos os dias!

Então, o que eles vão fazer com esses trocados?

Bem, eu sei porque eles compraram a fábrica agora.

Eu acho que nunca vi alguem dizer:

"Agora minha vida está completa."

"Vou comprar um carro esporte de 11 anos atrás, feito na China,"

"e com as peças coladas por uns caras em Birminghan".

A questão é a grande afeição

que todas as pessoas ao redor do mundo tem

pelos tradicionais "calos espoltivos blitânicos".

Eu tenho uma grande notícia automotiva esta semana.

Comprei um novo carro familiar.

É bem legal, uma Land Rover Defender semi-nova,

carroceria coberta, uma edição especial.

É amarelo brilhante, e não fabricam mais essa cor.

E como não fazem mais, ela vem com um potinho

de tinta amarela, pra você retocar os risquinhos.

Primeiro dia com ela, coloquei a família e o cachorro pra dentro...

"Certo família, uma nova aventura num carro novo!"

Rodei uns 3 km...

"Vamos encher o tanque do carro novo!"

Quando virei pra esquerda, deu pra ver minha esposa

segurando o pote de tinta.

Devia estar pressurizado pelo calor ou algo assim,

porque tudo, menos os meus olhos, estava amarelo!

Tudo... o tapete, o teto, o para-brisa todo pintado...

Tudo amarelo como uma penteadeira de adolescente, tudo estragado.

E continuava pingando...

Eu viajei com a família esta semana, no meu Ford GT!

Levei meu filho na Farford Air Show,

em Gloucestershire.

E como foi?

Ele ainda está lá.

Não brinca!

O limitador de giro decidiu que não queria deixar

o motor girar acima de 600 RPM.

O que era pouco, pra fazer aquilo andar.

Agora, tem alguns carros novos chegando nas próximas semanas,

tem este novo Honda Civic Type-R.

Tem uma foto dele, olhem pra isso!

Você sabe que será um carro ótimo de dirigir.

Você sabe só de olhar, certo?

Tem um novo Land Rover Freelander...

De novo, só de olhar você sabe que vai ser bom.

Um novo Chrysler, chamado Sebring, aqui está.

Só de olhar você sabe que será um lixo!

Será nojento.

Você sabe que estão com problemas, quando usam...

Eu estava lendo no jornal esses dias, eles usaram

uma página inteira pra falar desse carro.

Uma página pra falar tudo o que esse carro tem,

e da metade pra baixo era só sobre o porta-copos refrigerado.

Você prevê o tamanho da bomba quando eles fazem isso.

Isto é o desespero.

Eu preciso falar da pesquisa do Top Gear,

e isto é muito importante, é onde você nos fala dos carros.

Podíamos ficar rodando, dizendo que são rápidos...

se tem-porta malas grande, mas não como é usá-los no dia a dia.

Então, se seu carro tem uma placa 03, 53 ou 04, 54...

então queremos ouví-lo, seja o que for,

qualquer experiência que teve com seu carro...

ou das concessionárias, talvez o vendedor fosse um idiota.

Nos escreva para sabermos disto.

Vá ao site: bbc.co.uk/topgear... o que foi?

Muito bem, você se lembrou.

Sim, eu sei.

Falando em entrar em contato,

tivemos algumas pessoas que vieram reclamar do programa

da semana passada.

Reclamaram mesmo.

Tivemos... bem, eu disse algo sobre muçulmanos, né?

Duas reclamações.

Lembram que Jesus veio semana passada, e falamos com ele?

3 reclamações.

Nós fomos um pouco rudes com os trailers.

É. Nós tacamos fogo em um.

150 reclamações!

Sério?

150, e um monte de gente está pedindo para nos desculparmos.

Estão pedindo sim, então...

nós realmente sentimos muito, e prometemos... nós três...

nunca mais sair para acampar de novo.

Não, não, não, não!

Eu me arrependo, mas por não ter queimado mais trailers.

Tens razão, eu também, é verdade.

Certo, agora eu quero falar sobre o Porsche 911.

Ele é desenhado pra ser...

tão rápido quanto as leis da física permitirem.

Isso é ótimo.

Mas ele não é um carro sério.

Sabe o que quero dizer? Não tem muito senso de humor.

É a mesma história com a Ferrari F430.

Você não quer jantar com alguém que tenha uma,

pois o cara vai começar a falar sobre

os 5 ajustes do controle de tração.

Entretanto, há um fabricante de super carros...

que é um pouco diferente.

Os Lamborghinis são pra gente que quer se locomover por aí

usando uma grande explosão de movimentos.

Um musical gigantesco, cheio de cores...

e som!

E dane-se a velocidade com que você faz as curvas.

Infelizmente o Gallardo, o baby-Lambo, nunca fez sucesso.

E como era de esperar, não é tão bom de dirigir como uma...

Ferrari F430.

A direção não é muito delicada,

a resposta do motor é mais lenta, e ele é pura pose.

Claro, ele tem câmbio borboleta,

e isso ajuda um pouco na ferocidade, mas ele...

ainda não é um "carro para pilotos".

Agora, estaria tudo bem se fosse chamativo e louco...

mas ele não é.

Ele se comporta como um grande Audi TT.

Mas agora lançaram uma versão de £131.000 conversível.

E fico feliz em dizer...

que a maluquice está de volta!

Tem umas falhas.

O volante por exemplo, é revestido com algo peludo...

e se colocar o banco todo pra trás, como eu tenho de fazer,

ele range contra a parede corta-fogo, consegue ouvir?

Isto acontece o tempo todo, enquanto ando por aí.

E... você nunca consegue encontrar o cinto de segurança.

Mas eu não me importo!

Claro que vai ter gente te dizendo:

"Você poderia fazer aquela curva 0,0003 segundos mais rápido..."

"se tivesse uma Ferrari."

"Ahh, isso pesa 100 kg a mais que o coupé".

Mas não importa!

Pois eu tenho 150 milhões de km de espaço pra minha cabeça,

e tenho bancos laranjas. E escutem só isso!

Este é o som de um motor V10 de 5 litros.

O som de 512 cavalos selvagens italianos.

É como ouvir o Cirque du Soleil sendo cortado

por suas próprias moto-serras.

Uma das coisas que mais adoro neste carro, no entanto...

é que pintaram de cinza, e colocaram escapamentos

que deviam ser silenciosos em baixa velocidade.

Mas eles não enganam ninguém.

Você pode dirigi-lo silenciosamente se quiser,

mas é impossível, porque se acidentalmente passar dos...

3.500 RPM, você vai ter esse... rosnado, assim!

Ouviram isso? Silencioso...

Rosnando!

Dirigindo por uma rua da minha cidade outro dia,

quase matei de infarte uma pobre velhinha na calçada.

Ops, desculpe senhora. Desculpe.

Tem duas maneiras de tratar um dente com cáries.

Tem a maneira da Ferrari, que é uma broca de alta rotação...

E a maneira da Lambo, que é com uma marreta!

Isso está vivo!

Quem liga pra 5 modos de controle de tração?

Não quero nenhum!

Eu quero mais disso!

Estou apaixonado!

Mas nem tudo é firula.

Ele tem tração integral, então tem muita aderência.

Ele irá de 0 à 100 em 4.7 segundos.

E de pé embaixo, chegará aos 312 km/h.

Isto é bem sério.

E ainda tem uma caixa de câmbio de verdade.

O câmbio borboleta sem sentido é opcional, e custa £5.000.

E tem mais, hoje a Lambo é de propriedade da Audi,

então tem até o bom senso alemão.

O nariz por exemplo, pode ser levantado,

quando chegar numa lombada.

E tem mais.

Dentro tem um monte de equipamentos: o GPS,

o ar-condicionado, o rádio e assim vai...

Tudo vem do A8, então... funciona.

O ar-condicionado nos antigos Lambos era como um asmático

dentro no painel, assoprando com um canudinho.

Aquilo não funcionava.

Mas a minha coisa favorita neste carro

é o seu visual.

Sem ou com capota, ele é desesperadamente bonito.

E é pequeno!

Tem o mesmo tamanho de um Ford Focus,

então é fácil de estacionar, e fácil de dirigir na cidade.

O que temos aqui, então, não é de modo algum o melhor carro

pra se dirigir do mundo.

Mas poderia usá-lo no dia a dia, se quisesse.

E ele tem...

a característica mais importante que eu

procuro num carro:

Uma gargalhada!

Você dirige uma Ferrari com uma expressão séria no rosto.

Você dirige um destes rindo, como se fosse um idiota.

Eu acho que é absolutamente tremendo!

Nossa!

Gostou dela então?

Gostei. É da maluquice que eu gosto mais, sabe?

Alguns carros tem um aerofólio que sobe à certa velocidade,

mas eles tem um botão dentro pra impedir o acionamento.

Então pode levantar quando quiser.

Este não. Este aerofólio sobe aos 130 km/h, querendo ou não.

Então é como se tivesse uma bandeira na traseira dizendo:

"Estou correndo!"

Exatamente!

E agora vamos descobrir quão rápido ele vai na nossa pista.

E isso significa que entregaremos para o nosso piloto domesticado.

Alguns dizem que em dias bastante quentes,

ele troca sua pele, como as cobras.

E por algum motivo, ele é alérgico à holandeses.

Tudo o que sabemos é que ele se chama Stig.

E lá vai ele.

Um pouco de fumaça de pneus, mas logo a tração integral

dá um jeito nisso.

Aí vem a primeira curva.

Entrou muito bem nela.

E agora ele enfia o pé! Escutem isso!

"É perigoso."

O Stig continua aprendendo grego.

Boa de novo na Chicago...

saindo de traseira, linha perfeita entrando na Hammerhead,

chegando agora, vai ter sub-esterço?

Nem um pouco. Um monte de aderência naquele trovão V10.

Adoro quando derrapa na saída.

"Eu perdi minha bolsa."

Follow-Through agora.

Ele teve que corrigir a saída de traseira...

Pé embaixo, bem rápido pelos pneus. Faltam duas curvas.

Aí vem ele entrando na... Nossa, bem contido por ali.

Freiando forte, aparecendo na Gambon...

E cruza a linha!

Agora...

Ele fez em 1:25.7, então...

não é o que chamaria de supercarro mais rápido do mundo.

Mas tenho de dizer, ele é meu novo favorito.

E agora é hora de colocar uma celebridade

no nosso carro de preço razoável.

E meu convidado desta noite, fez a volta ao mundo em 80 dias.

Espero que seja mais rápido que isso em nossa pista.

Senhoras e senhores, por favor recebam Steve Coogan!

Desde que veio aqui, você se tornou estrela de Hollywood!

Na verdade não.

Bem, é sim.

Eu tentei.

Bem, você apareceu num monte de filmes de Hollywood.

Sim.

Cleese sabia que isso ia acontecer, não é?

John Cleese... o que ele disse quando estava batalhando?

Eu fiz um filme com John Cleese e Terry Jones,

chamado "The Wind in the Willows",

e naquela época, eu tinha uma Ferrari vermelha,

estilo "Magnum P.I." Olha a camisa.

John Cleese me viu dirigindo, e perguntou ao produtor:

"Quem está dirigindo aquela Ferrari?"

Ele disse "é o Steve Coogan".

"Ele é um jovem muito talentoso, não é?"

E ele: "é, é sim".

"Espero que ele tenha um câncer".

Eu invejo como sua vida mudou brutalmente, pra ser honesto,

porque tudo que você toca, parece se tornar ouro.

Eu tive alguns deslizes, mas... vamos deixar de lado.

Mas você se divertiu mesmo assim.

Sim.

Quando fiz "A volta ao mundo em 80 dias",

tem uma cena em que estou numa jacuzzi,

sentado entre Jackie Chan e Arnold Schwarzenegger,

num sanduíche "Chanschwenegger".

E eu não sabia como puxar assunto.

Aí perguntei, "Ainda tem o seu Hummer, Arnold?"

"Sim, eu tenho cinco!"

"Um deles era do exército, gosto de dirigir ele por Los Angeles,"

"fumando meu charuto".

Mas o que aconteceu,

pra você entrar numa banheira com ele?

"Entra na banheira comigo, Steve."

Foi mais ou menos assim.

Vocês se satisfazem fácil, não é?

Enfim, escute...

"Saxondale", seu novo seriado, quem é o seu personagem?

É um ex-roadie de 50 anos, que agora trabalha como detetizador.

- De Stevenage. - Tem muitos deles por lá.

Eu estava assistindo o segundo episódio,

quando seu cara, Saxondale, vai visitar um jornalista automotivo...

...que tem um programa de TV sobre carros.

Querem ver um pequeno trecho?

Vamos dar uma olhadinha nisso.

Olá. Você é o detetizador?

O próprio.

Excelente, podem entrar.

Posso só parar um pouco, para cumprimentá-lo pelo seu carro?

- R-E-S-P-E-I-T-E-I. - É, respeito.

Certo, você é apaixonado por carros?

- Tenho um Mustang na garagem. - Um Shelby?

Bem que eu queria, mas não. É um BOSS 351, 1972, mexido.

Se pisar fundo no seu 351, ainda vai fazer suas bolas

pararem no bolso de trás.

Nem me fale.

Vamos dar fim em alguns roedores, senhores.

Aí está!

Então...

Bem...

Quem era aquele?

Ele se chama Jerome Wilson.

Então... alguém me falou mais tarde...

que ele lembra um pouco você, mas foi pura coincidência.

Estou muito lisonjeado.

Eu ia te pedir pra fazer o papel, na verdade.

Pra participar sendo você mesmo.

Mas aí pensei:

Eu não poderia te esfaquear pelas costas, sendo você.

Que bom, porque no final você acaba dizendo:

"Essa cara é um babaca, não é?"

É como o episódio termina.

Só dá pra satirizar algo que você realmente gosta, Jeremy.

Não, porque minha esposa estava assistindo,

e quando chegou na parte do babaca,

ela disse: "É... é..."

Uma das coisas que gosto na maneira que você representa,

é o quanto você dá atenção aos detalhes,

e particularmente nos carros.

Gareth Cheeseman tinha um Probe...

Partridge tinha... o Rover e depois o Lexus.

Ambos eram perfeitos pra ele.

E agora Saxondale tem o Mustang.

Isso é brilhante!

Grande elenco!

Eu fui bem específico quanto à isto.

Nós ficamos realmente chatos quanto à carros.

Mas eu não queria algo como

o Mustang GT Fastback de "Bullitt".

Steve McQueen dirigiu aquilo,

- e era muito legal. - Era um 390.

Isso mesmo.

Viu? Ótimo.

Então eu quis o BOSS 351...

- É o do Bond, de Diamantes... - "Os Diamantes São Eternos",

aquele que vai de lado, em duas rodas pelo beco.

- Mas... - Tem um erro de continuidade!

Bem, tem e não tem.

- Mas... eu sei sobre isso. - Então fale.

Quando filmaram o 007 em "Os Diamantes São Eternos",

um dos erros mais famosos do cinema é quando o carro

vai de lado desse jeito, assim,

e quando ele sai do beco, está do outro lado. Invertido.

Então o que fizeram foi inserir uma cena no meio,

A minha favorita.

Com ele dirigindo, e de repente o carro...

você vê ele dentro e...

Como se de algum jeito...

fosse possível fazer isso normalmente.

Esta é minha parte favorita, dá pra ver eles na edição,

dizendo: "Ai meu Deus."

O que eles podiam fazer, talvez, era espelhar a imagem.

Mas, quando ele sai do beco tem muitos letreiros.

É Las Vegas, muitos cassinos, e todos os letreiros estariam invertidos.

Posso contar um fato interessante sobre isso?

Vocês vão gostar disso.

Sabe aquelas propagandas de carro, que passam no mundo todo?

As placas sempre são YHY 101.

Então quando eles espelham a imagem,

para deixar a direção na esquerda ou na direita,

o número da placa continua legível.

Eu gostei desse fato.

Vou usar isso num jantar,

se por acaso tiver um silêncio.

Eu uso, e aí o silêncio fica ainda mais longo.

Agora, a volta.

Oh Deus.

O mais engraçado é que Rob Brydon,

que é o seu pupilo...

- Eu sei. - Ele tem o pior histórico

de carros, entre todos que já vieram ao programa.

O auge dele foi quando teve um Monza, e ele gostou!

- E foi mais rápido que você. - Eu sei.

Sabe, esse foi provavelmente um dos...

este foi o pior momento da minha vida, na verdade.

Depois o meu pedreiro chegou na minha casa e disse:

"Seu amigo Rob Brydon limpou o chão contigo".

O que isso quer dizer? E ele: "Ele foi mais rápido!"

Não, não não não não.

Então liguei "Brydon, você foi mais rápido que eu?"

Ele nunca me deixa esquecer.

Sempre que vejo o Rob, ele diz "Não sei se lembra, Steve..."

"...mas eu fui mais rápido que você."

Ele fica me lembrando.

Então... a volta.

Como foi hoje, no novo carro de preço razoável?

Alguém me disse... Na verdade o Stig me disse...

que as pessoas mais técnicas e competitivas no assunto...

costumam ir melhor, porque escutam mais...

e eu faço meio que do meu jeito.

Então provavelmente não sou o piloto mais disciplinado.

Bem, tivemos uma prova disso, numa de suas voltas de treino.

Quem gostaria de ver?

Toquem a fita. Aí vamos nós.

Só um pouco de treino aqui, ops, veja a traseira dançou...

Quase recuperou e... nossa!

Suspensão bem macia.

Muito bom.

Isto foi... bem legal na verdade.

Bem, vamos ver sua volta?

-É, vamos. -Querem ver isso?

Vamos lá!

Rodem a fita!

E largou.

Por favor, não me deixe ficar depois do Rob Brydon.

Você cortou a curva e escorregou, mas não importa...

é o que acontece quando corta a curva.

Essa foi boa e bem justinha, eu gostei dela.

Segunda marcha de @#$%*

Uns palavrões ali.

De repente, Alan Partridge assumiu o volante.

E não foi uma criação cômica, era você mesmo.

É, eu sei.

- Não deu pra esconder. - Mais rápido!

Você olha muito pra alavanca de câmbio.

-Brian Cox fez isso... -Estava me irritando.

ficou olhando na esperança de que...

Aquela foi violenta. Agora falta um pouco...

Duas curvas pro final.

Passou pela grama com tudo mas se manteve firme.

Usou a Gambom pra corrigir a traseira, e aí está...

e cruza a linha!

Onde acha que ficou?

Gostaria de ficar próximo ao Michael Gambon.

Posso ser honesto com você?

O Stig disse que acha...

que o calor deve ter mexido com você...

ou com o carro, ou com a pista ou algo assim...

porque ele elogiou muito a sua pilotagem.

Ele disse que você foi muito bom, competente,

freiava tarde, agressivo, fez todas as coisas certas.

Mas não foi rápido... me desculpe.

1 minuto,

50.9 segundos.

Então é... aqui. Mas dêem-lhe uma salva de palmas!

Veja o que vou fazer.

São 50.

Pela primeira vez, quente (Hot).

Essa foi a temperatura.

Mas quer saber mesmo o que é ruim?

Talvez nem deva te dizer isso.

Rob Brydon, no antigo e menos potente carro...

foi mais rápido.

-Lamento dizer isso. -Ainda sou mais lento que o Rob.

É.

Gostaria de passar a noite aqui?

Eu desligo seu telefone.

Senhoras e senhores, Steve Coogan!

-Você é um astro. -Muito obrigado.

Agora, agora...

Antigamente, se quisesse um ótimo carro pequeno...

o melhor que podia fazer era comprar um Peugeot pequeno.

Mas nos últimos anos, parece que perderam o rumo.

Sim, vejam o 206. Você só comprava um,

porque era feito na Inglaterra.

Mas agora, eles fecharam a fábrica em Coventry,

e ele será feito no Turcomenistão, ou algo assim.

Exatamente, e agora será um carro ruim,

com uma montagem pior ainda.

Mas enfim, a Peugeot lançou um novo carro pequeno,

e eu fui dar uma volta com ele.

Aqui está, ele se chama 207,

e é o maior carro pequeno da Peugeot até agora.

Como podemos ver, é um carro muito bonito. Mas ele é bom?

Bem, vejamos o interior. Tem um conector para iPod...

um GPS, um rádio e tudo mais...

E tudo é bem iluminado por

este teto de vidro à moda californiana.

No entanto, aqui dentro ainda se parece com o

forro da roupa de mergulho do Jacques Cousteau.

Ele também tem isto. É um perfumador de ar embutido.

Parece "wang chung", ou óleo de "jobjoba".

Então, você tem mais espaço e mais brinquedos.

Mas terá que dar mais dinheiro.

Este aqui, por exemplo, é um 1.6 a diesel,

e custa quase £15.000.

O que é muito dinheiro para um carro pequeno...

Mesmo sendo um grandão.

Para ver se vale tudo isso, eu vou testar

este carro urbano imenso nas ruas de Liverpool.

E para me incentivar, eu terei uma corrida...

e será contra a mais nova criação francesa

para as soluções de transporte urbano:

Dois jovens, usando calças ridículas.

-Estão prontos? -Prontos, sim.

3, 2, 1, já!

NÃO ANDE NAS RAMPAS

Melhor eu explicar que não são quaisquer jovens.

São mestres em algo chamado Parkour.

É uma invenção francesa, e envolve esse tipo de coisa.

Correndo pela cidade, pulando por prédios e bancos.

Pelo menos eles não ficam vagabundeando por aí.

Nossa corrida partiria dos limites de Liverpool...

até a chegada, no Liver Building.

Para mim, daria uns 9.6 quilômetros.

A jornada deles, é claro, é praticamente em linha reta.

Qual minha velocidade?

40 km/h.

Não conseguirão igualar isso.

Enfim, o carro. Bem, a posição de dirigir é boa...

a direção tem um bom peso. O banco é excelente e...

tem mais espaço aqui dentro do que no antigo.

Mas tem um problema...

algo que você realmente sente nas ruas da cidade.

Como o 207 é maior, e possui mais dispositivos...

e mais equipamentos de segurança...

É quase 136 quilos mais pesado do que o antigo.

E ainda assim, ele ainda precisa se mover por aí ...

com os mesmos motores do 206.

O carro que estou usando tem o 1.6 a diesel,

o melhor da linha atual.

Mas ainda não é ótimo.

É bem xoxo em baixo giro, e isso é irritante.

Certo, partimos!

Além dos "Homem-Aranha" de Liverpool não pararem nunca,

eles sabiam por onde ir.

E eu não sabia.

Com licença, senhor. Sabe onde fica o Liver Building?

Não, não. Se fala "Laiver" Building.

Por que não falam "Laiverpool", então?

Bem...

Ali estão eles!

Parecem que roubaram alguma coisa.

Mas não os acompanharia por muito tempo.

Por favor!

Enquanto isso, o perfumador de ar começava a me irritar.

Ótimo, você pode comprar um carro novinho,

e imediatamente ele começa a cheirar

como um táxi com 25 anos de uso!

AGUARDE

Vamos! Nem todos estão fazendo compras!

Só me faltavam apenas 3.2 km no Peugeot patético.

Não serei vencido por alguns...

adolescentes menores de idade...

vestindo calças camufladas!

Devo ter feito 16 ou 19 km/h de média, eu devo ganhar!

Certo! Vai, vai, vai, vai!

Eu estava próximo, mas eles também estavam.

Vamos!

Aquele deve ser o Liver Building.

E eles não estão aqui!

Eles não estão aqui!

Nenhum sinal dos homens de calças camufladas!

Esta é uma vitória das barrigas de cerveja,

sobre as barrigas-tanquinho,

roupas da moda direto de lojas de suprimentos de guerra,

e calças estúpidas e caras!

Aqui estou, com meu jeans desbotado...

e meus sapatos com os cadarços ruins, e eu ganhei!

Mas que droga!

-Muito bom! -Obrigado.

Muito bom. Então...

-Sim? -Você perdeu.

Eu perdi, mas honestamente, não me importo...

porque acho que aqueles caras são incríveis.

-E quanto ao carro? -Não é tão incrível, honestamente.

É grande demais, é pesado demais, é caro demais...

E sabe aqueles caras que foram despedidos

da fábrica de Coventry?

Eles quiseram fazer

uma campanha dizendo:

"Não compre um Peugeot",

porque queriam protestar pela maneira como foram tratados.

Mas eu tenho uma razão melhor

para não comprar um.

- Qual? - É uma porcaria.

Agora, teremos uma corrida muito especial...

no circuito de Knockhill, na Escócia.

Dois times, com o Stig em um, e James, Richard e eu no outro.

E os carros que usaremos são Caterham, que são "kit cars".

Sim, e o que faz da corrida ser especial,

é que o vencedor não é quem chegar primeiro,

- mas sim quem começa primeiro. - Deixe-me explicar...

Precisamente às 9 da manhã,

o Stig sairá da fábrica da Caterham, aqui...

E dirigirá até a Escócia.

Enquanto isso, nós começaremos aqui, na pista.

Parece que temos uma vantagem grande,

mas antes de partirmos,

teremos que montar nosso carro do zero.

Então, podemos fazer isso...

mais rapidamente do que o Stig pode dirigir até a Escócia?

Também tem outra questão séria, que é...

Será que é tão difícil montar um "kit car"?

Bem, como ficou claro, muito difícil...

porque tudo que você fez foi gritar com o Jeremy o dia todo.

E tudo que eu queria fazer, era enfiar uma chave de fenda

na cabeça dele.

Você não olhava o diagrama, era esse o problema!

Não, você gastou 8 horas catalogando tudo,

e acariciando cada parafuso antes de colocá-lo no carro!

O fato era que você instalava cada peça de cabeça pra baixo,

porque não ouvia!

Parem de discutir! Podemos ver o filme?

Certo! São 10 para as 9...

Estamos em uma das garagens do circuito de Knockhill,

e eis o nosso carro!

GUIA DE MONTAGEM

Enquanto nós construímos nosso carro,

temos este sistema de localização via satélite,

Que podemos usar pra monitorar o progresso do Stig.

Agora, ele está aqui...

Na fábrica da Caterham, em Surrey.

Temos o motor, o câmbio, o cardã, a carroceria...

componentes principais da suspensão...

o radiador, o acabamento do interior...

e a fiação para montar.

Claro, nós somos as pessoas ideais para esta tarefa.

Eu fui treinado para ser um jornalista local,

Hammond foi treinado para ser um radialista local,

e May foi treinado para ser um pianista.

Ele partiu! Ele se moveu!

O pianista nomeou-se líder do projeto,

e insistiu que lêssemos o manual de instruções.

Nós só temos 8 horas, não posso ler isso em 8 horas!

Besteira! Não preciso disso.

O Stig tinha que cobrir 750 quilômetros,

e era um homem numa missão!

James, no entanto, não era.

Bucha de espaçamento 3/8". Diâmetro interno: 1/2 polegada

Diâmetro externo: 35 milímetros.

Por trás, monte a peça usando parafusos 3,

inseridos pela frente da peça.

James, ele precisa de um lavador de para-brisas?!

Sim ou não?

Precisa ser mais rápido do que está sendo.

Velocidade é o que importa hoje, sério.

- Imagine, e ande rápido. - Cala a boca, Jeremy.

Felizmente, tínhamos uma vantagem.

O Stig se recusou a ir pela M25,

e estava se arrastando pelo meio de Londres, na hora do rush.

Por que ele está fazendo isso? Ele deve estar...

"Eu vou em linha reta, eu sou o Stig."

"Em linha reta, não irei me desviar."

Enquanto ele pára, trabalharemos feito loucos.

É disso que estou falando! "Como montar um carro".

Quebrou!

-Não use um martelo. -Por quê?

Porque é a ferramenta dos vagabundos.

Então, se comprar deste jeito e montá-lo, custa £15.000.

Se comprar já pronto, como o do Stig, são £2.500 a mais.

-Mas pense na diversão de montar... -Não é divertido fazer isto!

Enquanto a sua esposa está na cama com o leiteiro,

você está aqui, "Cadê minha suspensão dianteira?"

O Stig levou 90 minutos para cruzar o sul de Londres.

Acho que ele se moveu, acho que está cruzando o rio Tâmisa.

E nós usamos bem o tempo.

Após 1 hora e meia, a suspensão traseira

está instalada, os freios traseiros, o cardã...

Tudo está feito ali.

Na frente, este lado foi um feito incrível, francamente.

Tudo funciona... O que estão fazendo?

Temos que prender a cremalheira da direção.

Eu sabia disso!

James, posso começar com o interior?

- Acho uma idéia excelente. - Vou pegar um martelo.

Então, enquanto James e Richard se ocupavam

com a cremalheira da direção, eu cuidei dos bancos.

Na fábrica eles não alinham direito,

mas agora eu alinhei perfeitamente.

O Stig agora estava na M40, e estava sentando a bota.

Eu sentei o martelo, e peguei uma chave inglesa.

Mas algo iria dar errado.

Como fiz isso?

Você só atirou aí dentro, não olhou, e se enfiou embaixo.

- Vou ter que soltar tudo? - O que você acha?!

Sem problemas, pois o Stig ainda estava a 643 quilômetros,

e parando de novo.

Desta vez, num posto em Oxford.

Ele está em Oxford, e nós estamos instalando o motor.

- Vamos partir pro motor. - Já ganhamos essa!

Enquanto isso, em Oxford,

o Stig revelava algo novo sobre ele.

Ele tem uma bexiga.

- Baixe a frente! Cuide do câmbio! - Certo, tá tudo bem!

Cuide do câmbio!

-O quê? -O motor!

- O motor vai bater! - Vamos abaixá-lo.

Com licença, senhor. Gostaria de assinar?

- Temos que girar isto. - Exatamente, mas precisa...

Não!

Onde está o Stig?

- De quem foi a culpa? - Isso não vai ajudar, vai?!

Quão fortes são os discos de freio?

Bem fortes.

Fortes pra caramba.

Fortes o bastante para aguentar um carro?

Não.

Sabe quando eu estava embaixo, instalando o banco,

e eu perguntei especificamente...

"Ele pode cair?"

Vocês disseram que não.

Que pena que não caiu.

Rápido, rápido! Vou soltar o carro!

Tudo bem!

Pronto! Todo mundo feliz!

A esta altura, o Stig se aproximava de Birmingham,

perdemos tempo e nosso motor ainda não queria entrar.

- Sabe qual o problema? - O quê?

Como a garagem foi feita em desnível...

ou seja, numa inclinação...

precisamos fazer o carro apontar para lá.

James, não temos tempo. Precisamos mover o motor,

girar o carro e empurrar os macacos.

Olha! Ele está quase na M42. Sério...

Irritantemente, o pianista estava certo.

James, me diga o que fazer, e eu o abaixarei.

Tudo bem, eu consigo! Não se preocupem com o motorzão

e o baixinho segurando tudo!

Prepare-se para parar assim que eu falar.

James, veja o mapa atrás de você.

Eu sei, Jeremy! Está sugerindo pra largar tudo em cima?

Dá pra parar de discutir agora?!

Sacuda!

Estou sacudindo feito um condenado!

Pode abaixá-lo, agora.

Jeremy!

Eu não disse pra soltar tudo!

Você acabou de atravessar o carro!

Ele está a 480 quilômetros.

Na velocidade do Stig, pode significar uma hora.

Jeremy foi removido do manejo do motor,

e James e eu cuidamos disso sozinhos.

-Está dentro! -Isso! Podem ligar!

Não está tão dentro!

Todos os freios precisam ser conectados.

Freios.

- O resto dos apoios. - Apoios.

- Bateria. - Bateria.

- Cabo do acelerador. - Cabo do acelerador.

- Cabo da embreagem. - Embreagem.

- Varões do câmbio. - Câmbio.

Tem muita coisa para fazer, honestamente.

Durante nossa calamidade ao instalar o motor,

o Stig recuperou todo o tempo perdido em Londres.

Agora estávamos atrasados.

"Menos conversa e mais trabalho..."

Martelo?

-Não! -Não.

"mais vontade e menos reclamação,"

"parem de brigar e tenham mais ação..."

Tenho que prender isto, antes que possa prender...

outra coisa por aqui?

Significa que poderei instalar...

- O santantônio? - Não!

"Vamos lá, eu já cansei de falar..."

Meu Deus, isso não vai...

-Veja a ilustração! - Isso não ajuda em nada!

- Ajuda sim! - Seria muito mais útil

se fosse a foto da sua bunda!

O Stig completou 354 km, e estava andando bem.

A única bênção era o seu tanque de combustível pequeno.

Acho que ele parou para abastecer.

O Stig alguma vez parou para reabastecer antes?

Como ele faria para pagar?

BANCO DO DINHEIRO

Teria um cartão da loja?

Enquanto Stig disparava pelo distrito de Lake,

Jeremy instalava o volante.

Quebrado.

E ele tentava instalar os bancos pela segunda vez.

Entediado, entediado, entediado...

Entediante, entediante, chato, tedioso,

irritante, dor nas costas, dor no braço,

câibra, miserável, odeio, James...

Carlisle fica muito longe da Escócia?

Acabei!

Acabou nada.

Jeremy, antes que continue, posso falar uma coisa?

Precisa montar os cintos primeiro...

antes de instalar os bancos.

Tá brincando!?

Tudo que eu faço fica uma porcaria!

Você não pensa em nada! Você apenas pega e imagina:

"isso vai ali"...

- Mas se pensasse bem... - É o pior dia da minha vida,

de todos.

O Stig estava na Escócia.

Estava agora a apenas 160 km,

e ainda faltavam os freios,

a carroceria e a parte elétrica.

Graças a Deus, Richard e eu pegamos uns atalhos.

Estou ganhando tempo ao não colocar estes parafusos.

Mas são coisas importantes!

Mas previsivelmente...

James estava sendo "cri-cri" demais para notar.

Tudo que ele fez, a manhã toda, foi organizar.

Ele pega as coisas,

coloca-as de volta, e as organiza, onde devem estar.

JAMES!!!

- O quê? - Pare de organizar!

Estou procurando a porcaria do soquete que precisa

para remover o negócio!

- Sabe onde está? Sabe? - Não, não!

- Sabe como se parece? - Sim.

Não sabe não.

Com o Stig parando para seu último abastecimento rápido...

teríamos que começar a sangrar os freios,

que como ficou claro, é um belo exemplar...

- ...de duplos sentidos. - O bico está exposto...

A mangueira está no buraco. Precisaremos bombear.

- Onde ele está? - O que é esta coisa no chão?

Ele está seguindo para Gloucester.

- Deve senti-lo ficar duro. - Bombeie, homem! Bombeie!

- Já está freando? - Ah, é! Muito melhor!

Tá bem duro!

O Stig agora estava saindo da auto-estrada,

e estava bem em cima da gente.

Uma luz! Ele respira, está vivo!

- Ele já cruzou o rio Forth? - Quase!

Sim, já está cruzando!

Isso o deixava a apenas 32 km de distância.

-Temos minutos! -Vamos!

- Gasolina! - Instalando a manopla!

Vamos precisar dela!

Aperte o botão.

Está vivo!

Está morto!

Isto está conectado? Este carro irá ligar?

A bomba de combustível está funcionando?

Sim.

O que foi isso? Por que fez isso?

Ele está a 8 quilômetros!

Certo, deixa quieto um pouco.

Agora.

Estou me livrando das ferramentas!

Quem irá dirigir?

-Decidimos no três? -Sim!

No um, ou no três?

-Vamos no zero, ou no um? -No um. Três, dois...

-Três, dois, um, já! -Três, dois, um, já!

-Três, dois, um, já! -Três, dois, um, já!

O que isso quer dizer?

Papel envolve a pedra! Você dirige!

É o corta-corrente da bomba de combustível!

- Vamos! - Meu Deus!

Tudo que precisávamos para vencer, era cruzar a largada.

Pronto? Três, dois, um...

Vai!

- Ganhamos! - Vitória!

Nós ganhamos, mas como? O que houve com o Stig?

Ele estava em cima de nós, não faz muito tempo.

Este carro é seu, senhor?

Posso perguntar para onde vai?

Posso perguntar de onde vem?

Ele estava a 5 quilômetros, ha 10 minutos atrás.

O carro é roubado, senhor?

Eu acho que...

mesmo tendo tráfego, ou problemas para entrar...

O Stig usou do seu direito de permanecer em silêncio.

Então, aí está.

Provamos que é possível montar um carro inteiro em 8 horas.

Com certeza, e é algo incrível de se fazer.

Não é como consertar um carro velho, todo sujo.

Tudo está limpo e novo, e juntam-se perfeitamente.

É uma grande experiência, é maravilhoso.

James, eu prefiro pregar minhas orelhas num cavalo.

Honestamente, além do fato

de que irá machucar os dedos a cada 15 minutos,

tem as despesas!

Certo, é R$ 7.500 mais barato comprar o carro em pedaços,

mas terá que comprar as ferramentas,

tem o acordo de divórcio...

E terá de levar as crianças ao McDonald's todo sábado...

pra acabar com o que?

Alguém aqui dirigiria um carro que eu construí?

Exatamente!

Peguemos este como um exemplo. Nós montamos este, certo?

Lá na Catheram eles colocaram uma plaquinha,

estou vendo ela aqui.

"Este carro foi montado pelo Top Gear"

Acabou com o valor de revenda!

E com essa bomba, é hora de terminar.

Muito obrigado por assistirem! Boa noite!

Equipe Top Gear BR topgearbr.wordpress.com