Original subtitles

Tradução: John Flaherty

Revisão: TVizzotto

Equipe TOP GEAR BR topgearbr.wordpress.com

Hoje, pilotamos um carro de Fórmula 1 dentro de um prédio...

Hannibal Lecter está em nosso carro de preço razoável...

E saímos de férias com um trailer.

Não tem espaço suficiente!

Olá! Isto é um Ford Mondeo, mas não troquem de canal,

porque é a versão 3.0 V6, e mais do que isso...

Achamos que é um dos carros mais subestimados do país.

Pode ser um formato familiar, mas se realmente olhar bem...

ele tem proporções muito boas, e é bem bonito.

E, meu Deus! Como ele anda bem!

Ele alcança 243 km/h.

A direção é brilhante, a suspensão é excelente.

É prático, é bem equipado...

E custa apenas £24 mil. Mas se você pechinchar...

conseguirá um por bem menos.

Toda vez que dirijo algo como isto...

eu sempre saio pensando: "Por que compramos outras coisas?"

É claro, você pode achar que é um tanto...

comum, mas eu contarei um segredinho.

Ano passado, o BMW Série 3 vendeu mais que o Ford Mondeo.

Então, isto o torna mais exclusivo.

Na verdade, este modelo em particular, o ST 220...

é um dos carros mais exclusivos do mundo.

Este gráfico mostra que, em 2005, na Grã-Bretanha...

a Aston Martin vendeu 1.050 DB9's.

Então, quantos Mondeo ST 220 você acha que a Ford vendeu?

Não, está errado.

903, e isso significa que este é um carro mais raro que aquele.

Se é exclusividade o que você quer, no entanto...

você também terá que considerar isto.

Se tivesse "Ferrari Catota X1" escrito atrás, ele venderia aos milhões.

Mas não tem. O que ele tem escrito,

é Mazda 6.

E isso significa que pode ser o bem de consumo menos vendido,

desde quando a Phillips lançou o Laserdisc.

Ele se chama MPS.

O que ele tem é um motor 2.3 sobrealimentado...

que produz colossais 259 cavalos!

- Carro rápido! - Significa que este sensato

sedã de 4 portas fará de 0 a 100 km/h em 6.5 segundos.

Ele não é tão prático quanto o Ford,

e com essa grade de radiador ordinária, ele também não é tão bonito.

Mas é muito melhor de dirigir.

Certo, vamos jogá-lo na Hammerhead! Ver como se sai! Vamos lá!

A traseira está vindo muito bem! Acelerando um pouco!

Isso é muito bom!

E não precisa se preocupar com todo o "whoomf"

fazendo o chassis ficar...

...e cair aos pedaços, porque ele tem tração integral.

Já dirigi cupês de £100 mil que são menos divertidos que isto.

Aqui, tenho outro gráfico debaixo do gazebo do Top Gear,

onde posso quantificar esta "maravilhosidade".

O que temos aqui é o Mazda e um BMW 318i M Sport.

Ambos são sedãs de 4 portas, têm quase o mesmo tamanho...

E, criticamente, custam cerca de £23 mil. Mas vejam os números!

Potência do BMW: 130 cv. Para o Mazda: 259 cv!

Velocidade máxima do BM: 209 km/h. Do Mazda: 241 km/h.

De todas as maneiras, o Mazda é melhor. E veja isto!

0 a 100 km/h: 10 segundos para o BMW. 6.5 para o Mazda!

Por que alguém compraria o BMW?

Então, talvez à esta altura, você esteja bem tentado

pelo benefício que consegue por um carro sem tradição.

Talvez esteja imaginando qual destes é o melhor.

Bem, espere um pouco, pois tem uma terceira opção.

Sim, é o Vauxhall Vectra, um dos meus carros menos prediletos do mundo!

Eu sempre o odiei, porque sempre achei

que ele foi projetado durante a pausa para o café,

por pessoas que não entendem nada de carro.

O que poderia fazer neste ponto é uma espécie de gráfico, talvez...

para explicar até onde eu iria, para não ter

um Vauxhall Vectra na minha vida.

Oh, veja! Um parecido com este.

Eis a pista de testes Top Gear, e eu iria até San Francisco para evitar...

digamos, jantar com Bill Oddie. Mas para evitar o Vectra...

Iria bem mais longe. Eu certamente iria até aqui.

E eu passaria sobre estas...

Sobre estas toras. Sim, eu faria isso.

E aí, até aqui.

Além das luas de Júpiter. Podem vê-las?

Iria até aqui, bem até o limite do Sistema Solar.

Este é o tanto que iria para não dirigir um Vectra.

Mas este tem escapamentos enormes saltando para fora da traseira...

Pneus enormes e escandalosos bancos-concha.

Então, talvez seja um pouco diferente.

Bem, não parece ser muito emocionante.

Ele não tem...

o equilíbrio e a delicadeza do Ford, ou a "joie de vivre" do Mazda.

Mas ele tem uma peculiaridade.

O Mazda e o Ford são bem rápidos.

Mas veja isto.

O Vectra é fenomenalmente rápido.

De pé embaixo, isto é mais rápido que uma Mercedes AMG.

É mais rápido que uma BMW M5!

E custa apenas £21 mil!

Um Vectra que chega a 260 km/h!

É como ver alguém do "Vigilantes do Peso" correr uma milha em 4 minutos!

De fato, estou imaginando quantos sedãs de 4 portas...

são mais rápidos que este. Têm uns Bentley...

tem o Maserati Quattroporte, e o Maybach.

E só!

Então, aí está. O 5º sedan mais rápido que o dinheiro pode comprar...

é um Vauxhall Vectra.

Mas esse não é o fim da história...

porque há um preço a se pagar por toda a velocidade...

Um sub-esterço catastrófico!

Isso é muito, isso é ruim!

Isso não é bom!

Olha isso, vai reto!

Então, isso é inútil. Eu deveria dirigir assim.

Isso é horrível!

Este deve ser um dos piores chassis que eu já encontrei.

Só há uma palavra para descrever este carro.

Começa com "M", termina com "A",

e não é "moeda".

Então, ele é bem ruim?

Não! Perder uma perna que é bem ruim.

Isso aqui dá pra se chamar de "perigoso".

Certo, dirigindo na pista, com o controle de tração desligado,

e gritando "poweeer!", talvez seja mesmo.

Mas e se dirigisse normalmente?

Então, seria apenas um Vectra, o que seria ainda pior.

- Bom argumento. - O que devemos fazer...

é colocá-lo na nossa pista e ver o quão rápido ele é.

Claro que isso significa passá-lo ao nosso piloto domesticado.

Uns dizem que ele inventou a conserva Branston...

E que se insultar sua mãe, ele irá dar uma cabeçada no seu peito.

Tudo o que sabemos é que ele é o Stig!

Lá vai ele! O controle de tração está desligado, é claro...

o que significa toneladas de pneus cantando...

mas é nas curvas onde as coisas ficam bem cabeludas!

A primeira curva agora, um berreiro de pneu.

Tão vendo? Tá escapando muito, quase até a grama!

"Quanto custa o queijo?"

O Stig está aprendendo grego esta semana!

Vejam essa saída de frente, constantemente tirando-o do traçado.

Ele saiu da pista!

Essa é nova! Certo, entrando na Hammerhead.

É o verdadeiro teste do sub-esterço. Com certeza, o VXR será horrível.

Sim, vejam. Este é o Stig!

Até ele está sofrendo para evitar que saia fora do traçado!

Pneus fazendo uma fumaça agonizante! Conseguiu desviar daquilo.

"Posso alugar um carro?"

Se alugasse um destes, recomendaria devolvê-lo,

e pegar um Hyundai! Passando pela Follow-Through.

Uma chance para usar a potência do Vectra e recuperar algum tempo!

Pareceu bem veloz nos pneus. Faltam duas curvas.

Brigando pra ficar na pista! Até o Stig não consegue segurar.

Olha ele entrando na Gambon! Pneus fazendo fumaça!

E cruzando a chegada!

Bem, veja só.

Toda aquela potência e aquela fenomenal velocidade máxima...

e ele fez 1:35,30. Então...

Ele é oficialmente um lixo. E mais cedo...

nós fizemos o Stig andar nos outros dois carros, certo?

O Mondeo, que está ali, foi quase 1 segundo mais rápido.

E o Mazda foi 3 segundos mais rápido!

Aí está, compre o Mazda.

Não sei. Acho que ainda ficaria com o Ford, para ser honesto.

Eu gosto muito do Mazda, mas não sei...

se conseguiria viver com essa grade de radiador.

Quer dizer que não teria o melhor carro aqui,

por causa da grade do radiador?

É como se encontrasse a melhor garota que já conheceu.

Ela é charmosa, inteligente, engraçada, esperta, linda...

mas ela tem barba.

Pensei que fosse dizer que ela tinha uma grade bem feia.

Isso seria ridículo. O que vou dizer é...

Vamos para as notícias!

Sim, as notícias, e estou bem animado com isto.

É o Dodge Challenger. Nasceu como carro-conceito,

mas anunciaram esta semana que irão produzí-lo.

Talvez só nos EUA, e não antes de 2008.

Não sei o preço, mas ele terá um Hemi 6.1 V8.

-E será uma droga. -Como você pode saber?

- Nem começaram a produção. - Porque é americano.

Todos os carros americanos são ruins. Estive lá outro dia,

e dirigi aquele Chrysler 300C SRT8. Temos uma foto dele.

- Totalmente pavoroso. - Por quê?

- É um 300C, que nós odiamos. - Certo, concordo.

E instalaram um foguete "Saturn V", sem mudar os freios ou suspensão.

- É horrível. - Você está falando besteira.

Tem o mesmo Hemi V8 nele. É um muscle-car.

É um muscle-car americano de verdade, este Dodge...

- É uma bosta! - Não é!

- É, sim! - Voltem no meu Challenger.

Olha, tem um motor enorme, terá um ronco poderoso...

Isso é um muscle-car. É um BMW M6,

só que sem o teto. 507 cavalos.

Não é tão simples assim. Isso aí é bem complicado,

- tem uma caixa de 7 marchas... - Escute, essa coisa...

parece aquele macaco que foi até Wimbledon.

- Do que está falando? - Aquele macaco nas finais.

Nadal! Ele ficava se movendo por toda a quadra,

como aquele chimpanzé dos comerciais da PG Tips.

Esse é o Federer, e ele acabou com o macaco!

Seu burro! Estamos falando de muscle-cars.

Esse não é um muscle-car. É um carro ótimo,

- é bem ágil, mas... - Que tal isso?

Olha esse, é o novo Jag. Parece o Tim Henman.

- Não, isso não dá certo. - Não deu certo.

É o novo Jag sobrealimentado. É o XKR, custa £69 mil, 426 cavalos.

- Ele devoraria isto! - Não, não!

- É um muscle-car! - Essas rodas...!

Parem, parem...

parem, parem!

-Nós paramos. -Vocês estão errados.

Acho que vocês querem isto.

- Não queremos. - É o novo...

Este é o renovado Daihatsu Copen.

Mantendo as analogias de tênis, esse é o Bjorn Borg.

São 660 cm³ de micro-músculos japoneses.

Prefiro andar num cortador de grama, do que nessa coisa.

No seu caso, você pareceria um baita mané naquilo.

-Não pareceria. -Pareceria, sim!

A sua cabeleira estaria agitada feito um Cocker Spaniel.

Jamais entre num carro cujo comprimento seja igual

à sua altura quando sentado. Vai parecer o Noddy despenteado.

- Vai parecer um palhaço! - Digam-me...

quais foram os quatro finalistas da Copa do Mundo?

Todos eram europeus. As finalistas em Wimbledon?

Eram européias. Os finalistas no masculino eram europeus.

Qualquer coisa na vida é feita melhor por europeus,

- e acontece o mesmo com carros. - Concordo...

exceto os muscle-cars americanos, que só os americanos...

Por que compraria um muscle-car?! Eles são horríveis!

- São excitantes! - São uma droga!

- Eles parecem tratores! - Certo!

Eu comprarei aquele Dodge Challenger quando for lançado!

- E eu comprarei o Jag! - E aí, nós...

Nós estaremos quebrados. Essa é a falha no meu plano.

Quando eu aparecer no meu Copen...

Você vai parecer um idiota. Quem compraria um Daihatsu...

Jesus está aqui!

Jesus, venha ver isto e diga se...

Ele pode gostar.

- Ele está usando calças camufladas! - Bermudas camufladas!

E sandálias.

Isso é gay!

É meio "fresco". Jesus, que tal este?

- É mais ou menos. - Como assim...?!

- Quero dizer, Jesus... - Que tal o Dodge Challenger?

- Qual sua opinião? - Não gosto muito também.

Como é?

- É meio vulgar. - Bom, ele veio de Nazaré...

Este é sobrealimentado. O seu "pai" sobrealimentou o mundo.

Vejam isto, é um estudo que mostra que aqueles

que tem detectores de radar, tem 600% menos chances

de serem multados, do que o resto de nós.

Além disso, foi revelado que quem tem detectores de metais,

tem 600% menos chances de pisarem em minas terrestres.

- Isso é meio óbvio, não é? - Não entendi isso.

Como você poderia ser multado tendo esses detectores?

Eu tenho um no meu XC90. Quando ele bipa, eu não penso...

"A comida no microondas está pronta em algum lugar!"

Se bipar, tem um radar. É simples.

Não, eu acho que é porque eles não sabem a localização

dos radares móveis que ficam nas vans ou nas plataformas.

Mas tem uma solução para isto. Sempre pisque os faróis,

- ou faça sinal de negativo. - Bom, você diz isso...

mas leram sobre aquele caminhoneiro?

Ele piscava para os outros, avisando sobre um radar.

E tentaram processá-lo por avisar aos outros sobre um radar.

Basicamente, ele foi processado por ser prestativo.

-Por ser um ser humano. -Eu gosto dessa camaradagem,

quando você está na rua, e estranhos avisam você sobre radares.

Uma vez eu estava dirigindo, e tinha um escondido

na entrada de uma fazenda, e eu não podia notá-lo.

Um motociclista estava vindo na direção oposta,

e estava tão determinado em evitar que eu fosse multado,

que ele invadiu a minha pista, fazendo assim.

Ele estava determinado ou, quem sabe, um tanto...

drogado?

Ele tentou todas as outras opções?

Admito que não fazia idéia do que ele queria dizer.

Exatamente! Você foi multado?

Só fui entender quando estava sendo multado.

Jeremy, você não disse recentemente que motoristas de ônibus eram nazistas?

- Não. - Você disse, sim.

- Não disse. - Disse sim!

Eu disse que eram "pequenos Hitlers" e assassinos.

Enfim, o fato é que eles estão muito bravos.

Mais especificamente, o líder do sindicato está furioso com você.

Ele disse que você deveria passar uma semana

dirigindo um ônibus sob as condições de trabalho deles,

- e ganhando o que ganham. - Sei.

Bem, pense a respeito. O que ele fez?

Ele está dizendo que as condições de trabalho, e o salário

dos motoristas de ônibus são ruins.

- E ele é o líder do sindicato. - Ele é responsável por isso!

Basicamente, ele chutou a bola para o gol e disse:

"Opa... acho que essa goleira... é a do meu time!"

- Que idiota! - É mesmo.

Você já dirigiu um ônibus, não é?

- Sim, muitos. - É muito difícil?

- Foi a coisa mais fácil que já fiz. - É mesmo?

- É sério? - Tão fácil como sentar-se aqui?

Sim. Na verdade é mais fácil, pois não tem ninguem filmando.

Dá até pra fumar um baseado. Não, desculpem!

Isso é...

- Mas é muito fácil. - Aí está, viram?

Não precisam ser assassinos.

É verão, certo? Significa que todas as estradas

estão completamente entupidas de campistas.

Sim. Aparentemente, há 850 mil trailers neste país,

- o que é muito. - Então, pensamos em descobrir

o que eles vêem nisto, certo?

Por que sentem a necessidade de congestionar todas as rodovias.

Então, nós decidimos sair de férias em um trailer.

Obviamente, precisávamos de um carro,

uma área de camping, mas primeiramente...

precisávamos comprar um trailer.

Aqui está ele, e não é uma beleza?

É um Elddis Shamal XL.

E dentro, ele tem um carpete felpudo,

uma cozinha de madeira...

estofamento de veludo esculpido...

um banheiro, quatro camas...

E um lugar onde até eu posso ficar em pé.

E adivinhe quanto pagamos por todo este luxo e conveniência.

Não, está errado.

Compramos tudo por £3 mil.

Agora, para o nosso carro, conseguimos algo muito especial.

Aí está. É o Kia Cerato 1.5 a diesel.

Escolhemos este hatchback de £11 mil porque é econômico.

E porque é o Carro-Reboque do Ano 2006 do Caravan Club.

E não acamparemos numa construção ao lado de uma fábrica de gás.

Acamparemos num camping 5-estrelas nas colinas onduladas de Dorset.

Em outras palavras, estamos fazendo isto corretamente.

Temos o trailer certo, temos o carro certo,

vamos para o camping certo, e, com um pouco de sorte,

o tempo vai colaborar.

Vai, vai, vai...

Vai! Vai!

-Pelo amor de Deus! -Você disse "vai"!

-Não diga "vai"! -Quis dizer "vai para lá"!

- James... - Sim?

Acione os freios. Certo. E o pisca-alerta.

Luzes normais, tudo está ligado. Estamos prontos.

Finalmente, tínhamos que instalar os retrovisores extendidos.

Não seria problema para os apresentadores

do maior programa de carros do mundo.

- Certo, eu vou... Não! - Dê-me aqui, eu mostro!

- Eu seguro e você amarra! -Tá errado!

Te dou £10 se isso não cair.

Então, começamos nossa viagem de 160 km até Dorset.

"Capitão Lerdo" ao volante de um Kia, rebocando um trailer!

Secretamente, ele está adorando!

Amigos, aqui tem uma lista de acessórios essenciais.

Certo, vamos ver se temos tudo.

- Estepe? - Não.

- Recipiente d'água? - Não!

-Cabos elétricos? -Não!

-Bateria de longa duração? -Não!

-Cilindros de gás? -Não!

-Retrovisores extendidos? - Sim!

Já podemos ser ciganos.

Após descobrir que deixamos tudo que precisávamos em casa...

passamos para a nossa praia: testar carros.

Certo, temos a estrada livre. Vamos ver como ele se sai.

48 km/h!

48 km/h...

- Pise fundo, James. - Já está no fundo.

48 km/h é bom.

Melhor se acostumarem a andar a 48 km/h.

Provável congestionamento

Logo, um enorme congestionamento se formou no nosso rastro.

- Putz! - O quê?

- Tem uns 100 carros atrás! - Eu sei!

Como os campistas fazem isto? Como podem dirigir pensando...

Não aguento a vergonha!

O diretor do Caravan Club sempre diz:

"Nossos membros sempre encostam para deixar todos passarem."

Tenho dirigido por quase 30 anos, e nunca vi isso acontecer.

A certo ponto, não aguentamos mais a vergonha e encostamos.

Viu, eles estão agradecidos.

-Desculpe. -Desculpe.

Obviamente, não somos especialistas em trailers de maneira alguma...

Mas após uma breve distância, até nós podíamos reconhecer

que o Kia não é um carro-reboque muito bom.

Se tiver que rebocar um trailer que pesa...

aquela coisa pesa uns 1.200... Não, cerca de mil quilos.

Você precisa do máximo de torque.

Então, fizemos uma lista mais sensata.

- Dodge Viper. - Eis um belo carro-reboque!

- Um Humvee. - Sim, um Humvee...

- Rebocaria uma casa! - Um Land Rover Discovery.

Quase 3 toneladas. É enorme! E tem um V8.

Poderia rebocar a fábrica onde aquele trailer foi montado.

Tendo resolvido isso, nossos pensamentos se voltaram ao Shamal XL.

Vocês não o olharam direito. Querem que diga o que ele tem?

- Por favor, me distraia na viagem. - Acabamento de veludo esculpido.

É um acabamento incrível. Eu entrei lá dentro,

e fiquei com vontade de comer um curry.

O único problema é que tem uma cama de casal.

É mesmo?

Claramente, um de nós teria que dormir do lado de fora...

Melhor do que dormir com o James, eu acho.

Então, não estávamos ansiosos pelas nossas férias, e para ser honesto,

não estávamos curtindo muito a viagem, também.

Já rodamos 83 quilômetros.

- Só isso? - Sim.

Já fazem 3 horas e 15 minutos que estamos na estrada,

e só rodamos 83 quilômetros.

- Você segurou minha mão. - Não, você a deixou perto do câmbio.

- Tenho que trocar as marchas. - Não tem como...

Parem de brigar aí na frente! Temos um longo caminho pela frente!

O Kia estava ficando claustrofóbico, mas como viajávamos com um trailer...

podíamos fazer o que campistas fazem: parar no acostamento e almoçar.

- Vou dizer uma coisa! - O quê?!

É bem traquilo aqui!

- Torta ruim. - O quê?!

Torta ruim!

- Campistas! - É o Overlander GL!

Após o almoço, Jeremy guardou tudo, e nós partimos.

E aí nós encontramos o lado perigoso das viagens de trailer.

James, o carro está balançando!

- Não é natural. - É alarmante.

Então, consultamos o manual do campista.

"Quando um trailer oscilante começa a ditar a direção da viagem...

- ...você estará serpenteando". -Não, estará se acidentando!.

Exatamente! "Tente mantê-lo numa posição reta...

e permita ao comboio desacelerar gradualmente..."

- Melhor pisar fundo, não é? - Acelere sempre!

- Sim, acelere mais. - Isso tá errado.

Infelizmente, enquanto tentávamos controlar o balanço,

tivemos uma má consequência.

O Top Gear Dog passou mal.

Então, nós encostamos para um socorro canino.

O que eu vou...?! Pobre cachorro.

-Olha o que comprei! -O quê?

É uma daquelas coisas que você pendura no vidro traseiro,

e você programa mensagens.

É genial!

- Pode escrever qualquer coisa? - Podemos programá-lo

com as mensagens que quisermos. "Desculpe por sermos tão lerdos."

- "James May está dirigindo." - Isso vai lá atrás?

Tendo cuidado do cão, voltamos à viagem.

- O cão passará mal de novo? - Não, não quero...

- O cheiro não é bom. - Eu não quero...

Mas que diabos...?!

Isso é ruim.

Seu...!

Essa foi bem ruim, amigo! Foi bem ruim!

Viagem de trailer, James...

Algo que você queria muito fazer.

Vamos ver se desgruda.

Vai.

Devagar, devagar!

Vai.

James, precisará voltar. Pode voltar?

Para a esquerda, direita, com calma...!?

Vocês não conseguem se definir nunca?!

- Viu o que fez com gancho do reboque? - Não importa!

Ele está bravo conosco porque ele fez isso à nossa casa!

- Olha, James! - O quê?

Alguém estacionou um trailer e não acertou nada!

Entrem no carro!

-Nós magoamos ele! -Não, só estou ficando meio irritado.

Nossa viagem de trailer não ia bem.

De fato, ela começava a afetar nossa amizade.

CELULAR DO JAMES MAY: 07848687959

Certo, voltaremos ao filme mais tarde,

quando tudo vai de mal para meio que catastrófico.

Mas agora é hora de colocarmos uma estrela

no nosso carro de preço razoável.

O meu convidado atuou em "X-Men", "A Supremacia Bourne",

"Coração Valente", "Tróia"...

É difícil pensar num filme em que ele não atuou.

Ele até mesmo interpretou Hannibal Lecter.

Senhoras e senhores, por favor recebam Brian Cox!

-Muito obrigado por vir. -Como vai?

Sente-se.

Estou emocionado!

Queria muito que viesse ao programa desde que começamos.

-É muito gentil, obrigado. -Eis o que queria perguntar.

Você é uma grande estrela de Hollywood.

Porque em Hollywood o britânico sempre faz o papel do vilão?

Acho que é porque eles desconfiam dos inteligentes.

Eles desconfiam de quem tem um sotaque não-americano.

Basicamente, deve ser alguém mal.

Isso também me intriga. É uma ótima chance

para levar o sotaque britânico e enlouquecer num filme.

Não dá para exagerar mais que Alan Rickman em "Duro de Matar".

"Estaremos numa praia lucrando 20%!"

Que história é essa? Ou Gary Oldman em "O Profissional".

Bem, eles... Eles adoram.

Mas é verdade. E o estranho é que

você já interpretou vilões várias vezes,

mas você nunca faz esse exagero. Tipo, "cancelem o natal"...

ou "arranquem o coração dele com uma colher!"

Eu já fiz algo parecido, mas nunca tão exagerado.

Tem que manter a platéia no suspense porque ela não sabe...

Especialmente quando interpretou tantos vilões como eu.

Eles sempre esperam que aconteça algo.

Então tem que fazer com que aconteça no momento certo.

Fazer acontecer quando eles menos esperam.

A primeira vez em que o vimos como um vilão,

foi em "O Caçador de Assassinos", como Hannibal Lecter.

-Certo. -Foi fantástico.

É um dos meus filmes favoritos.

Foi um dos primeiros filmes do Michael Mann?

Incrivelmente bom. Foi divertido interpretar Lecter?

Foi, porque era um papel que...

Foi meu primeiro vilão, e ninguém sabia o que eu faria.

Era um personagem realmente assustador.

Aí, veio a nova versão com...

- ...o galês. -Tony, sim.

Você pode dizer que o "galês" ficou com o papel.

Você ficou bravo, ou calmamente bravo,

quando "Silêncio dos Inocentes" foi um grande sucesso?

Só fiquei bravo com o meu agente. Nós temos o mesmo agente.

Ele não me disse que o papel também foi oferecido ao Tony.

Ele lucrou muito ao interpretar Hannibal Lecter.

A única coisa que me irrita é que eu não fiquei com a grana.

Você tem tido muito sucesso nos EUA...

Mas você ainda tem que morar lá?

Não podia morar num país livre, como aqui?

- Você ficaria surpreso. - Passei um mês lá.

Mas você ficaria surpreso. Fiquei impressionado com...

a quantidade de câmeras de segurança e lombadas...

e as violações aos direitos civis que ocorrem neste país.

Estou dizendo, aqui não é tão "livre" quanto todos pensam que é.

Não é tão livre, mas nos EUA eles jogaram pedras em mim,

por ter escrito "Hillary Para Presidente" no meu carro.

- Onde você estava? - No Alabama.

Bem, exatamente! Claro que jogariam pedras em você!

O Stig foi preso por caminhar pelo deserto do Mojave.

-Sério? -Sim.

Ele parecia estranho, então acharam que ele era muçulmano.

Eu acho que tem muitas coisas dos EUA que...

Eu passo muito tempo entre os dois países.

Conheço bem os dois países, então conheço as particularidades.

E sei que com este atual governo...

Nos EUA, não é o melhor momento para estar lá.

Mas o governo atual não é responsável por todos dizerem

"Vai queijo no lanche?" toda vez que quer comer algo.

-E eles fazem isso! -Pode ser...

Mas talvez porque achem que você quer colocar queijo.

É complicado, mas...

Mas você gosta de lá.

Eu gosto, contanto que possa voltar para cá.

E está aqui por causa dessa nova e incrível peça,

"Rock 'n Roll", de Tom Stoppard.

É sobre...

É sobre a história da Tchecoslováquia, entre a invasão russa em 1968,

e a Revolução de Veludo em 1989, entre Cambridge e Praga.

Liguei para um amigo porque não consegui uma entrada,

- mas ninguém mais consegue. - Lotação esgotada.

Nem a Yoko Ono conseguiu uma entrada.

Conseguimos fazer a Yoko entrar porque ela frisou

que o marido dela é mencionado, e usamos algumas músicas dele.

-Então, ela tinha que entrar. -A peça acabou de estrear na West End.

Um amigo que é crítico disse que é a melhor peça da história.

-O que é legal. -Muito bom.

Pena que ele é um crítico culinário, então não sei se ele está certo, mas...

Às vezes, eles são mais confiáveis.

- Acho melhor falarmos sobre carros. - É melhor.

Qual você tem?

Eu sei que você vai... Sei que você...

-Você tem um Prius? -Sim, eu tenho um Prius.

Bem, eu tenho dois. Um aqui e outro lá.

- Então, você comprou um e... - Depois comprei outro.

- Ou esqueceu que já tinha um? - Não!

-Eu lembrei que tinha um. -Só precisa de um Prius,

para ir a talk-shows e dizer: "Eu tenho um Prius"

-E todos aplaudem. -O negócio com o Prius...

É que você tem que saber como dirigí-lo.

Todos pensam que ele consome pouca gasolina.

Ele consome pouco se você souber dirigir economicamente.

-Senão, não adianta. -Vamos ver como se saiu na pista.

-Certo. -Que tal?

-Foi divertido? -Eu adorei.

Olha, eu estava tão nervoso hoje, que eu meio que...

vi parte da minha vida passar na minha frente.

Mas devo dizer que foi quase uma experiência espiritual.

Espiritual? Com o Stig?!

-Com certeza. -Fantástico.

Vamos ver uma das suas voltas de treino?

-Vamos ver. -É uma das voltas de treino?

Sim, você não sabia que estava sendo gravado, mas vamos ver.

Chegando na penúltima curva, e...

Chegando na Gambon por um novo e estranho traçado.

Muito bom! Cortou a grama!

-Você e Gambon são amigos, não? -Sim, Gambon e eu.

-Vocês têm dificuldades com curvas. -Exatamente!

Foi a primeira vez que vi alguém fazê-la desse jeito.

-Sério? -Sim, cortou-a totalmente.

Abriu um caminho novo.

Enfim, claro que depois você fez a volta do tempo.

Vamos dar uma olhada. Vamos lá.

Uma largada forte, gostei disso.

Foi a primeira vez que você dirigiu agressivamente?

-Sim. -Sério?

Nunca dirigi assim.

Gostei disso.

Foi um traçado bem feito. Mantendo o controle.

Você parece bem concentrado.

Bem controlado de novo. Não parece rápido.

Onde está indo agora?

Olhar para a alavanca de câmbio não...

Esse é o problema em morar em LA, tem muitos...

Carros automáticos. Lá vamos nós de novo.

Você estava bem lento ali.

Tá cortando o giro. Está em 3º marcha.

-Você engatou a 5º marcha? -Sim, em algum momento.

Espera um minuto. Ainda está em 3º ou em 5º?

Não, pareceu que engatou a 5º. Muito bom.

A penúltima curva. Pareceu muito bom.

Entrando na Gambon. Será suave?

Foi suave e aí está! Cruzando a chegada, pessoal!

Aí está, eis a lista das outras pessoas

que andaram no novo carro de preço razoável.

Onde você acha que ficou?

-Acho que bem embaixo. -Sim.

Você fez em...

- 2 minutos... - Que merda.

e um segundo, o que fica...

-Isso é vergonhoso. -Bem...

É mesmo.

Não! Não foi tão ruim quanto o Jimmy Carr.

-Pode encontrar consolo nisso. -Não, foi horrível.

-Olha... -Agora estou deprimido.

-Gambon vai ligar para você? -Ele nunca vai me deixar esquecer.

-De jeito nenhum. -Foi um enorme prazer tê-lo aqui.

-Senhoras e senhores, Brian Cox! -Obrigado.

Até agora, tivemos um Vauxhall Vectra, um Kia, um trailer...

e um cara chamado Brian. E agora, mais excitação,

porque recentemente, eu passei uma manhã

num enorme centro de convenções.

Este é o salão principal da ExCeL Centre, em Londres.

E semana que vem, será o local do salão do automóvel britânico.

É um espaço enorme, com 385 metros de comprimento.

Então, antes que todas as montadoras encham esse lugar

com seus estandes giratórios, e suas modelos bronzeadas,

pensamos em entrar de mansinho e apresentar nossa própria exibição.

Mas nós exibiremos apenas um carro.

Mas deve ser o bastante.

É este, um carro de Fórmula 1 da Toyota...

E é o modelo de 2005, com o grande motor V10.

Ele gira até 19.000 RPM, e produz colossais 912 cavalos.

É muito num carro que pesa meia tonelada.

De fato, é tanto que pode chegar aos 354 km/h.

Agora, com números de performance como esses,

não bastaria apenas colocá-lo num pedestal.

E este salão é bem comprido.

Então, vamos tentar algo que nunca foi tentado antes.

Sim, pela primeira vez na história de qualquer coisa...

Vamos ver o quão rápido se pode acelerar um carro de Fórmula 1...

dentro de um prédio.

Especificamente, irá começar numa ponta do salão,

e ver qual velocidade ele alcança,

antes que o piloto tenha que pisar nos freios...

para evitar a parede sólida na outra ponta.

Para isso, precisaremos de um piloto que não conheça o medo,

que não tem patrocinadores para irritar, caso ele pisar tarde nos freios,

e criar um baita buraco em forma de um Fórmula 1 na parede.

Sim, o Stig.

Antes que ligássemos o Fórmula 1,

Stig fez uma tentativa no nosso Chevy Lacetti de preço razoável.

Isto colocaria as coisas em perspectiva,

mostrando-nos qual velocidade um carro comum poderia atingir.

O Stig ignorou a enorme placa de "Pare" do cara da segurança,

E conseguiu 112 km/h. Nada mal para um carro 1.8,

com apenas 119 cavalos.

Mas agora, o evento principal.

O Toyota tem 8 vezes mais potência que o Lacetti,

e pouco mais de 1/3 do peso. Então, vejamos o que ele pode fazer.

Certo, um momento! Não, não, esperem!

Certo!

Certo, o Chevy Lacetti definiu uma marca de 112 km/h.

Então, quanto vocês acham que o Formula 1 atingiu?

-Alguém quer adivinhar? -273 km/h!

273 km/h, 241 km/h, 289 km/h.

193 km/h, todos chegaram bem perto do que nós achávamos.

Então, Richard. Diga a eles qual a velocidade que alcançou?

Sabe, talvez você devesse fazer isso.

Não, foi o seu experimento, você diz o quão rápido ele andou.

Fale mais alto.

130 km/h!

- Foi mesmo! - Foram 130 km/h!

Não andou mais, pois não podia usar toda a potência.

- Ele destracionava toda hora. - Desperdiçava toda a potência.

Nós íamos descartar esse filme, e nem mostrá-lo à vocês.

Aí, nós descobrimos que não havia nenhum recorde de velocidade

dentro de um prédio.

Significa que marcamos um recorde mundial com 130 km/h!

Sim, nós marcamos!

O engraçado é que nós quase acidentalmente

marcamos o recorde de velocidade num Chevrolet Lacetti!

Mais cedo, perguntamos por que os trailers eram tão populares.

E para descobrir, nós saímos de férias em um trailer.

-E não estava indo bem. -Não, bloqueamos milhões de pessoas.

-O Top Gear Dog passou mal. -E ele bateu o trailer.

E sinceramente, começamos a discutir muito.

Então, voltemos à ação!

Agora, estávamos em Dorset, a alguns quilômetros do camping.

E de volta às pistas de uma faixa,

o que significava aquela velha história atrás de nós.

Acabei de ver a fila quando passamos pela rotatória!

Não vou aguentar essa vergonha!

Este carro parece muito estranho.

James, é um Kia...

"Soprano", "Sudoku". Não é um carro bom.

-Sabe o que está atrás da gente? -O quê?

Um reboque de cavalos.

Estamos segurando um reboque de cavalos?

É a revanche! Adoro isso!

- "Toma..." - Ótimo!

"essa..."

"agora!"

Dorset está repleta de campings.

Tudo que tínhamos a fazer era encontrar o nosso.

Hammond, qual o nome do camping?

- Eu não sei. - Por onde vamos aqui?

Quem foi que fez a reserva?

- Você. Então, como se chama? - Isso importa? É Dave!

- Para qual lado vou? - O camping se chama...?

"Dave, o Camping". Eu não sei! Não perguntei!

- Vamos para a esquerda. - Eu não teria feito isso!

-Não teria ido por ali! -Você está cuidando da navegação,

não estava vendo o mapa! Estava discutindo com o Hammond!

James, dê a volta. Eu lhe imploro.

- Certo. - James, vou ficar do lado dele.

Certo. Sou homem o bastante para admitir meu erro.

Eu estava errado. Encontrem um pequeno

portão de fazenda ou algo parecido, irei dar a ré e fazer a volta.

Então James escolheu um ponto de retorno,

que francamente, não era o ideal.

ÁREA DE TREINAMENTO MILITAR ENTRADA PROIBIDA

- E agora? - Não é largo o bastante!

-Ele está na moita. -Não muito.

James, você não está voltando! Só está dando ré!

-Está indo assim! -Ele só está...

Escutem, seus tapados! Quando dá ré num trailer,

não se fala: "Não está indo a lugar algum!"

- Digam para onde devo ir... - Certo!

Entre no carro!

- Sim, vá pra direita! - Vá pra direita!

-Tem um ônibus chegando, James! -Tem um ônibus!

Vou começar de novo!

E quando pensávamos que a viagem não poderia ficar ainda pior...

Ferramentas...

Isso não é o que eu chamo de férias.

As coisas desceram morro abaixo um pouco.

Elas nunca subiram o morro!

Após 20 minutos, nós trocamos a roda...

Mas ainda estávamos na direção errada.

James, tem um poste de luz!

E então...

A polícia está aqui!

Fuja, corra! Se esconda no mato!

Um pneu furou, aí a gente trocou...

O James disse que podia fazer o retorno aqui.

A gente disse que não dava,

aí ficamos com vergonha e nos escondemos no mato.

O policial disse pra gente ir circulando,

ou ficaríamos na prisão por 20 anos.

Então, "demitimos" o James, desengatamos o trailer,

e fizemos a volta no braço.

-Desculpe, pessoal! -Desculpe!

- Essa foi difícil! - Não faça outra curva errada, James!

Vai!

- James... - O trailer escapou?

Até agora, aprendemos que, se há algum prazer em acampar,

certamente não fará parte da viagem.

Tudo o que fizemos na ida até Dorset,

foi acertar coisas, discutir,

sermos advertidos pela polícia, causar muitos congestionamentos,

ter um pneu furado, limpar vômito de cão,

fazer um piquenique barulhento e nojento no acostamento,

e ficarmos presos.

Mas após 6 horas, nós finalmente chegamos no "Trailer-catraz".

"Velocidade máxima 8 km/h"

Não é muito. "Mantenha os cães com guia."

Top Gear Dog, você andará com uma guia.

James disse para Richard e eu sairmos,

porque achava que estacionaria mais facilmente

se nós não o ajudássemos.

Deixa eu pensar um pouco... Tenho que virar pra lá...

pra lá...

e pra lá.

Engatar a ré.

Não, não está certo.

É o 6400. Não é à toa que tem uma trava de roda nele, olha.

É, e tem uma parabólica.

-É uma beleza. -É demais.

Richard e eu estávamos numa missão:

Ver o que os campistas gostavam nas viagens de trailer.

Ah, não. É pior, Jeremy. Olha à direita.

Não é uma placa que você gostaria de ler nas férias.

BANHEIRO QUÍMICO. APENAS DESCARTE.

Vamos, anime-se. Estamos acampando.

-É o trem ali, está ali. -É o trem ali.

- Não está longe... -Que tipo de camping você reservou!

Vamos lá. A esquerda é igual a direita, então...

Posso fazer isto. Será algo rápido. Mostrarão isto na TV e será...

Não está certo.

Enquanto isso, conhecemos alguém do fã-clube do Richard.

- Olá. - Como vai? Sou Jeremy Clarkson.

-Eu sei! -Este é o Richard Hammond.

É bom vê-la.

Diga-me, o que fazemos numa viagem de trailer,

- agora que estamos aqui? - Sair para ver o campo.

Encher a privada.

- Encher a privada? - Sim.

- Quer uma xícara de chá? - É muito gentil,

mas temos que ver os arredores. É bem gentil, mas temos que voltar.

Mas ela não iria deixar o Richard escapar tão facilmente.

Não podemos! Não posso entrar com... Jeremy, me ajude!

Você será levado para dentro de um trailer. Vamos, não o sigam até lá dentro!

-Pode trazer o cão também! -Não posso levar o cão...!

-Pode trazer o cão também! -Mamãe!

Então, o trailer precisa ir pra esquerda, mas o volante vai pro outro lado.

É só virar o volante para a direita, e isso vai resolver.

A esta altura, James atraiu uma platéia.

Vamos lá!

- O que não foi bom. - Dando ré...

Muito bom.

Ah não! É uma... @%#$!

James, pare!

Viu o que fez?

Eles estão observando pássaros, ou algo assim. Quando voltarem...

já estará arrumado. Não está quebrado, só foi derrubado.

-Cadê o Hammond? -Não queira saber.

Eu vou entrar.

Acho que não vai dar certo!

- Deve ser... - Encaixa, encaixa!

-Isso basta. -Você é um palhaço!

Será que eles não vão perceber

- o que causou isso? - Não.

O que o Hammond está fazendo com o cão?

-O cão foi junto com ele. -Sério?

Ele, o cão e uma mulherzona estão num trailer.

Após um tempo preocupantemente longo...

Hammond e o Top Gear Dog voltaram.

- Acho que isto terá... - Era onde estava!

Isto basta.

Ah, não.

Puxa vida.

Minha nossa! O que...?

Meu Deus!

- Temos que instalar os pés! - Não somos bons nisto, não é?

Foi um suplício chegar até lá, mas assim que estaciona,

você pode criar seu pequeno lar, longe do lar.

Então, erguemos o toldo.

-Acertou o seu dedo? -Lá vem os palavrões!

Nós conectamos a eletricidade...

Aqui está!

"Star Trek"!

Mas que diabos...?!

E então, eu descobri a arma secreta do Jeremy...

... literalmente.

Ah, sim. Eu trouxe isso.

É uma AK-47!

- Eu sei, achei que precisaria dela. - Por quê?

Um fim de semana numa caixa, com o James May...

-... achei que poderia precisar. -Você não é um homem prático, não é?

O último passo para deixar nosso lar completo...

era conectar o botijão de gás.

É gás!

Por que alguém pensaria que isto são férias?

Em qual momento nas últimas 8 horas,

eu fiz algo que chamaria de férias? Nunca!

Estive num acidente de carro...

Vi James May destruir um acampamento...

Eu me cortei 7 vezes!

Mas enfim, nossa casa estava pronta e funcionando.

Olha só!

Então, era hora de partir para o 3º estágio da viagem de trailer.

O que se faz numa viagem de trailer?

Primeiro, tentamos o pub local.

"BRAÇOS DE FRAMPTON"

...pois é.

Então, decidimos fazer o que todo mundo havia feito...

...dormir.

-Isso não é uma cama, é? -Não.

Nem a pau você conseguirá passar a noite!

Eu acabei com os meus dedos para conseguir isso!

Que recompensa! Você não pode dormir nisso.

Jeremy, isto irá ceder, vai quebrar as costas à noite...

e vai acordar todo mundo.

Vocês dois irão dormir numa cama de casal.

Vou ligar para o Daily Mail imediatamente.

Posso falar uma coisa?

- Tenho uma cama king-size em casa. - Eu gostei daqui.

- Até que eu gosto, é legal. - Eu gostei.

É simples.

Até que essas viagens não são más.

-Que bom, o trem! -Bom, muito bom.

Ouçam.

Quantas vezes isso vai acontecer à noite?

Até que é legal. É romântico.

Não diga essas coisas! Estou na mesma cama que você!

Então, é por isso que você fica preso em congestionamentos

durante todo o verão.

Para que as pessoas possam vir até

as áreas de camping, e se "divertirem".

- Como me livro do excremento? - Te vira sozinho!

Por que 17% do povo britânico quer fazer isto nas férias?

"Eu sei! Nas férias, vamos nos livrar das nossas fezes nós mesmos!"

Ainda assim, podia ser pior.

Ah, não!

Enquanto Hammond foi buscar mais água...

James planejou o café da manhã.

Vou encontrar um desses fazendeiros de rosto corado,

com uma esposa "orgânica" de rosto rosado,

e comprar ovos caipiras e bacon "orgânico"...

- ...e toda essa produção local. - Maravilha.

Lave os pratos, ou algo assim. O trabalho dignifica o homem!

Mas as compras do James não deram certo.

-Me perdoem, mas isto é o café? -Sim.

Querem ir até a Wilton House, lar do Duque de Pembroke?

Já estive lá.

- "Dorchester, a Great Day Out"? - Já estive lá.

- "Weymouth Sea Life"? - Estive lá centenas de vezes.

Trem.

-É bem tranquilo. -Não é tranquilo, e não gosto...

Não dá pra acender uma fogueira, não dá pra jogar bola...

Não dá pra ouvir música, tem que dormir antes das 11...

Precisa parar a meio metro de um poste, precisa fazer silêncio...

Não dá pra fazer nada!

Não são férias, isso é um campo de concentração!

Mas essas regras são para o benefício de todos.

Assim o negócio fica mais alegre.

Se estivesse em casa agora, poderia acender uma fogueira,

fazer um churrasco, tocar música alta. Fazer o que quiser, estaria livre.

Aqui, tenho apresuntado num prato quebrado.

E veja os outros, sentados fora das suas vans,

numa mobília de jardim de £4.99, esperando pelo domingo à noite,

para pegarem a estrada e congestionar tudo de novo!

Eu estava bravo, então Hammond decidiu que eu precisava me animar.

Por que isto é bom, Hammond?

- O quê, caminhar? - Sim.

Porque é saudável, é um bom exercício, pode-se ver coisas.

O que estou vendo aqui que seja interessante?

Sou de Oxfordshire, que é tudo verde. Vim até Dorset, e é tudo verde!

- É um tipo diferente de verde. - Não é.

-É sim. -Não é não!

Para fazer eles calarem a boca, nós observamos pássaros,

no estilo Top Gear.

É um Jaguar, o novo. O XJ a diesel.

-É o modelo Sovereign. -Tem algo na frente.

- Olha aquele motorhome! - Bom trabalho, senhor!

-É uma Toyota? -É uma "Westfailure"!

Após nossa caminhada, Jeremy disse que faria o almoço.

James, naquela loja que você esteve de manhã, tinha camarões crus?

Não.

-Leite de côco? -Não.

-Pasta de curry verde? -Não.

Folhas de coentro? Aspargos?

-Eles tinham batatas. -Então, farei fritas.

Meu Deus!

-Richard! -O quê?

-Richard, tem um extintor de incêndio? -Não, por quê?

-Como se apaga o fogo numa panela? -Com um pano e água.

- Richard, ainda tem água? - Não, usei tudo no meu cabelo!

Rapazes, já não é fogo na panela. É fogo no trailer.

Tá brincando?

- Como você...?! - Santo Deus, homem!

- Apague, apague! Bate! - Use a luva térmica!

Agora o travesseiro está em chamas! Eu piorei as coisas!

- Resgate... - Retire as coisas!

-Retire tudo! -Está quente aqui!

Tenho que tirar o carro!

-Tudo bem, salvei o roupão dele! - O que vou resgatar?!

Richard, não volte para lá, tem gás!

Não sei como isso aconteceu.

Como aquela barraca pegou fogo?

Tentei apagar o fogo com aquele travesseiro...

joguei ele pela janela, e acho que pegou nela.

- Veja o lado bom, James. -O quê?

Não precisa se desculpar com os donos daquele trailer,

- por ter quebrado a barraca deles. - Maravilha!

Considerando tudo, como acham que foram as férias?

Acho que bem!

Certo, vocês deram o seu melhor, tentaram gostar. E gostaram?

- Não, de jeito nenhum. - Acho que gostaria, se fosse sozinho.

Acha mesmo que será bem-vindo em algum camping depois daquilo?

O que provamos naquele filme, é que...

não há nada de bom nas viagens de trailer.

Eles entopem as estradas sem ter uma boa razão!

Aquela mulher no filme... Quando eu perguntei

"O que se faz numa viagem de trailer?"

ela disse "encher a privada".

Foi tudo no que ela conseguiu pensar!

Ela gastou £12 mil num trailer para ir até um camping,

e defecar num balde!

Me desculpe, mas quando chegarmos no poder desse país,

os trailers serão banidos, e ponto final.

E com essa bomba, é hora de terminar. Muito obrigado por assistirem.

Semana que vem nós voltaremos ao normal.

Boa noite!

Equipe Top Gear BR topgearbr.wordpress.com