Original subtitles

movie info: XVID 640x352 25.0fps 697.5 MB /SubEdit b.4043 (http://subedit.prv.pl)/

Napisy ze słuchu: Zgredy - zgredy@gmail.com Wszelkie komentarze mile widziane.

W dzisiejszym programie.

Ja prowadzę najbardziej przerażający samochód na świecie.

James prowadzi najmniej przerażający samochód na świecie.

I wszyscy pojedziemy samochodem z małpami na dachu.

TOP GEAR sezon 8 odcinek 1

Jak dobrze jest powrócić.

Zrozumielismy, że po trzech latach musimy wprowadzić pewne zmiany

aby program był wciąż ciekawy i ekscytujący, więc...

Kupiliśmy sobie...

...psa!

Oto ona!

Jest wspaniała, to Labradoodle, czyli pół Labrador i pół Pudel.

A więc jest hybrydą.

Mieliśmy ją nazwać Prius, ale to nie byłoby fajne

i jadłaby o wiele więcej niż moglibyśmy pomyśleć.

Tak więc, nie uwierzycie jak się wabi...

to robota geniusza.

Jej imię to...

..Pies Top Gear.

Wspaniałe.

- I uwielbia zaznaczać swój teren. - Tak, uwielbia to robić.

Mamy psa, mamy wspaniałe imię.

Niestety jest kilka problemów. Po pierwsze, nie wiemy co z nią zrobić...

Po drugie, jak się okazało ta suka boi się samochodów...

Niestety...

A po trzecie nie za bardzo lubi James'a May'a.

Zwymiotowała na niego. Obrzydliwe.

Ale nie martwcie się, przygotowaliśmy dla Was montaż tego,

co zobaczycie w najbliższych tygodniach.

Widzę go! Jest tam!

No dawaj! Ooo, zwalniają... 44.

Nie oczekiwałem tego!

Hej! Przerażające.

Dlaczego nie mogę po prostu czegoś wygrać?

Gaz do dechy!

O cholera!

- Nie,nie! - Nie, nie, nie!

Uderzyłem w górę lodową!

- Rzeczywiście udzerzyłeś. - Uderzyłem.

To wszystko już wkrótce, a na początek spójrzmy na

Nissana Micrę ze składanym dachem.

To najprawdopodobniej najbardziej żenujący pojazd w całej ludzkiej historii.

Tak więc przetestować go musiał ktoś wyjątkowo żenujący,

kto ostatnio prowadzi poranne pasma programów.

On.

Oto on. Nazywa się C+C

Kosztuje 90,000 złotych, a więc dużo...

ale to nie jest moje największe zmartwienie.

Ok, oto on.

Tak.

O mój Boże! Czy musimy to robić?

Dach chowa się w 22 sekundy, więc dość długo.

Jednak będąc szczerym nie będzie Ci się śpieszyło, by się odsłonić.

Na plus jest jego przestrzenność i pojemność bagażnika.

Dobra by się schować.

Jako iż jest to samochód podmiejski, znajdźmy miasteczko.

Oto Lebrid, siedlisko konserwatystów od roku 1910.

Daily Mail sprzedaje się tu w nakładzie 4 milionów kopii dziennie.

Mieszkańcy nie lubią tu zmian.

Tu też zrobię zakupy.

To jest więc najnowsza Micra.

Ma 1.6 litrowy, 108 konny silnik.

Może jeździć z prędkością 190 km na godzinę..

ale nie będziecie chcieli jeździć nim tak szybko,

gdyż z opuszczonym dachem strasznie się trzęsie.

Nissan mówi, iż jest to wiodący... ahh...

Nie mogę już więcej. Koniec.

Po prostu nie zniosę tego. Zostawię go tu.

- Będziesz nadal występował w porannej telewizji? - Nie przyrzekam!

Nie jeśli jazda tym jest karą.

- Jak bardzo zły jest ten wóz? - Jak bardzo? Spójrz!

- Jak myślisz? - Wygląda jak moszna. Jest tak żenujący.

Zdjęli dach z Micry, zdjęli z Rollce-Royce'a Phantom.

W dzisiejszych czasach możesz kupić prawie każdą markę ze składanym dachem.

Lecz nikt jeszcze nie stworzył auta bez dachu do przewozu ludzi.

Dlaczego? Jak trudne może to być?

Oto Renault Espace. Prawdopodobnie najlepsze auto do przewozu ludzi.

Jednak nie ma się czym chwalić.

To tak jakby powiedzieć - mam syfilis! Najlepszą z przenoszonych płciowo chorób!

Patrzcie na to PIDDINGTON - i wszystko jasne.

Mam to auto i jestem w Piddington.

Siedząc za kierownicą takiego wozu, czujesz się jakbyś umierał z nudów.

Tak więc sprawdzimy, czy uda nam się to auto nieco ożywić...

Odcinając mu głowę.

Dobrą sprawą w tym wozie jest to, że ma porządną konstrukcję.

Możemy zdjąć dach i teoretycznie nie osłabi to konstrukcji.

- Teoretycznie? Ty już to robiłeś? - Tak i nie poszło zbyt dobrze.

- Dlaczego? - Odciąłem dach i wtedy wóz przepołowił się.

- Widzisz, więc wcale nie będzie to proste. - Niestety.

Ale tym razem on będzie naszym szefem.

Mieliśmy ambitne plany.

To jest mój szczegółowy rysunek techniczny.

Ponieważ Espace jest długi, nie uda nam się schować całego dachu.

Więc podzieliłem to na dwie części.

Ta będzie na specjalnej ramie. Pośrodku będzie usuwalny...

Czy to złoży się w przeciągu, powiedzmy - dnia?

Tak, to zajmie tylko kilka minut.

Nowoczesne samochody składają dach w kilka sekund.

Mój SLK .... ty tu mówisz o kampingu.

- Mówiłeś, że jesteś ekspertem. - Nigdy tego nie powiedziałem.

To co zrobiłeś jest beznadziejne.

Następnym kłopotem były żałosne przyrządy do cięcia od James'a.

- Nie trzęś tym tak. - Nie trzęsę! To jest do cięcia kur.

- Ktoś chce nóżkę? - Jeszcze będziesz zdziwiony.

Mając specjalne okulary przyszedł czas na cięcie.

20 minut później...

Ten nożyk do papieru jest bezużyteczny.

Więc zostawiłem Hammond'a i May'a i poszedłem po coś lepszego.

O tym właśnie mówiłem!

- Wiesz o czym myślę? - O czym?

Tnę ten dach stojąc na nim.

Ważną rzeczą przy cięciu jest by nie uszkodzić szyb.

- Wiedziałem! - Troszkę zniszczyłem szybę, ale będzie dobrze.

- Hammond. - Tak? - Widzisz tą szybę?

To byłoby ok. Tej nie potrzebowaliśmy.

Potrzebowaliśmy tej, a ty ją zniszczyłeś.

Od teraz musieliśmy bardziej uważać.

- To twoja wina! - Nawet jej nie dotknąłem!

Byłeś tu jak pękła!

Po rozbiciu połowy szyb przyszedł czas na zdjęcie dachu.

Złap tamtą stronę.

- Gotowi? - Tak.

To waży chyba tonę!

Wygląda świetnie!

- Wciąłeś się aż tutaj. - I w pasy.

- Wiecie o czym myślę? - Tak!

To jest wspaniałe.

Jeździ się tak jak z dachem, ale teraz widać niebo.

Stworzyliśmy coś wspaniałego.

- James nie wygląda na zadowolonego. - Czemu?

- Zamarza!- Włączyć ogrzewanie?

- Zamknij się! - Włącz i zobaczymy czy będzie różnica.

- Dam na "gorące". - O wiele lepiej, dzięki.

Nadszedł czas na trudną część. Zbudować dach.

James zajął się ramą. Hammond fasonem.

Ja miałem najcięższą robotę.

Cięcie i szycie pokrycia.

Potrzebujemy 57 cali szerokości, a ty kupiłeś 55 cali.

Bez znaczenia. Moje umiejętności to zrekompensują.

Tego się nie zapomina. To jak jazda na rowerze.

- O cholera! - Co zrobiłeś?

Wciągnęło mi rękaw.

James poprosił mnie o pomoc przy jego konstrukcji.

To najważniejszy element.

O ja pierniczę!

Ponownie - Top Gear ambitni ale beznadziejni.

To może trochę zająć.

Tak więc wrócimy do tego później.

Czas na wiadomości, a zaczynamy wzrostem cen paliwa.

Chciałbym zacząć od organicznych ?piss crisps?.

Znacie je? Pakowane są po 20 sztuk.

Zostały zrobione z ludzkich ekskrementów na meksykańskiej farmie.

- Co? - To prawda.

I nikt nie przejmuje się tym, że zdrożeją o 20 centów,

ale jak bezyna zdrożeje o 1 cent wszyscy szaleją.

Jednak jeśli kupisz te ekskrementy, to 20 centów pójdzie do

meksykańskiej oczyszczalni ścieków.

Jeśli jednak kupisz benzynę, to te pieniądze dostanie rząd

i wyda na wypuszczanie więźniów żeby mogli kogoś zabić.

Mogę opowiedzieć o tych czteromiejscowych kabrioletach?

Czteromiejscowe auta przerobione na kabriolety.

One nigdy nie działają poprawnie.

Wiecie co w takich Peugeotach albo Renault Megane jest nie tak?

Są Francuskie.

Nie. Muszą zminimalizować wielkość dachu, który ma się schować,

a żeby to zrobić, wydłużają tylną szybę

przez co wygląda to beznadziejnie.

To przez to, że francuzi zawsze chcą być pierwsi.

Nie wiedzieli jak to zrobić.

To tak jak z tym przeszczepem twarzy.

Nie wiemy co robimy, mamy twarz, przyklejamy ją i jesteśmy pierwsi.

Niezależnie od Twojej teorii, BMW chcą to wreszcie zmienić

wypuszczając Eosa. Oto jego zdjęcie.

To wygląda świetnie! A to dzięki temu,

że z tyłu nic nie wystaje. To jest ładne auto.

Z chęcią się nim przejadę.

Kosztuje 114-216 tysięcy złotych. Ma 3.2 litrowy V6.

Pojawi się w czerwcu.

Jeremy. Przyjechałeś dziś swoim GT?

- Nie. - Nie? - Zostawiłeś go w domu?

Doskonale wiecie czemu dziś nie jestem moim GT.

Nie, jest w naprawie.

Ok, wszystko co zrobiono w nim w Anglii zepsuło się.

Jedną z nich była świeca zapłonowa.

Zostawiłem go w garażu i następnego dnia okazało się,

że świeca eksplodowała i nie mogłem odpalić wozu.

Kupiłem nową. Sześć tygodni później, dzisiaj...

alarm, wszystkie lampki ok, wciskam START

i jedyne co się uruchomiło to prawy, tylny kierunkowskaz.

Nie śmiejemy się!

Guzik Start? Nie myślałeś czasem, żeby napisać tam

"To dopiero początek Twoich problemów..."

Niestety, ale z tego co pamiętam jeszcze nigdy nie udało mi się

przejechać tym wozem tam i spowrotem bez usterek.

Co oznacza, że jest to najbardziej niepewny wóz na świecie.

Jeżeli któryś z Was, idiotów ma pewny wóz, niech napisze do nas

"Mam Peugeota. BBC Top Gear 201 Woodland Lane Londyn W12"

Przejdźmy dalej.

Złe wieści.

Pewni ludzie chroniący środowisko włamali się na nasz tor

i próbowali zrobić własną wersję Top Gear'a.

Zrobiliśmy im kilka ujęć i teraz je Wam pokażemy.

Oto ich szef David Cameron. To jest nasz tor.

Wsiada do Forda Focusa napędzanego Bio-Etanolem.

I rusza. Zbliża się do zakrętu Hammerhead.

Musi chyba jechać 30 km/h.

To niezbyt dobre show.

O patrzcie! Ktoś się w to wcisnął.

A to jest tylne lusterko, przyda Ci się,

bo wiele rzeczy będzie za Tobą.

Ruszył! Włączył kierunkowskaz. Nie robiłbym tego na jego miejscu,

bo wytraci całą baterię.

Oj, coś nie tak. Skończyło mu się paliwo.

Mówiłem żeby nie używał kierunkowskazu. Profesjonalista wiedziałby o tym.

Ściga go kobieta w podejrzanie płaskich butach.

A chce się dowiedzieć, czy przychodząc tutaj

chcieli dać nam coś do zrozumienia.

- Jeremy Clarkson jest moim sąsiadem i zgadzamy się w wielu sprawach

na temat środowiska.

Możesz to powtórzyć słoneczko.

To nie było zbyt dobre.

Popatrzcie na to. To samochód koncepcyjny Saaba.

Nazywa się AeroX i wygląda całkiem nieźle. Zgadzacie się?

- Tak. - I posiada dach jak odrzutowiec.

To nie jest potrzebne. W odrzutowcach jest to tylko po to,

aby widzieć inne MIG'i lecące za Tobą.

Więc chyba nie przyda Ci się to na autostradzie.

Dokładnie. I o to mi chodzi. Nic z tych rzeczy nigdy

nie ujrzy światła dziennego. To wszystko kłamstwa.

Pamiętacie tą koncepcyjną Hondę Civic?

Mówili, że będzie miała trójkątne rury wydechowe, a klamki będą jak rakiety kosmiczne.

To miało być po prostu wspaniałe.

I wiecie co? Jest!

To jest coś innego.

Tak, ma normalny silnik i jest czterodrzwiowym normalnym hatchback'iem.

I tak, został zbudowany w Anglii.

Ale spójrzcie na niego.

Spodziewałem się bloku mieszkalnego, a dali nam Guggenheim'a

(Guggenheim - niesamowite muzeum Sztuki Nowoczesnej)

Spójrzcie na te znaczki Hondy w przednich reflektorach

to bardzo Flash Gordon'owe

(Flash Gordon - film z lat 80. o kosmitach chcących zniszczyć ziemię etc.)

Tył także wygląda kosmicznie, a klamki wyglądają, jak rakiety,

które Cię tam wezmą.

To Honda Civic.

W środku także kontynuowano tradycję łamania tradycji.

Deska rozdzielcza po prostu rozwala.

Ma ogromny prędkościomierz stworzony w kilka otaczających się, niebieskich kółek.

I mówi Ci nawet, czy wszyscy mają zapięte pasy.

Nawet przycisk awaryjny ma w sobie swoiste piękno.

Swego czasu podobne dodatki można było spotkać w Citroenach.

Ale w Civicu przynajmniej nie odpadają.

Wiedz tylko, że nadal będziesz czerpał radość z jazdy mając nawet tyle lat, ile...

..ile kierowcy Hond zwykle mają.

To samochód, który rzeczywiście możesz kupić,

więc pozwólcie, że teraz powiem o jego możliwościach.

Nowy Civic ma 1.8 litrowy silnik, kosztuje 90,000 zł.

To tyle samo co Ford Focus i troszkę mniej od VW Golfa.

Benzynowy 1.8 jest szybszy na prostych niż 2.2 litrowy disel.

A oba potrafią zakręcać bez wypadania z trasy.

Jednak są też złe wieści.

Jeżdżąc nim szybko, odczuwa się, że czegoś nam brakuje.

Na dodatek możnaby polepszyć izolację dźwiękową.

Lubię dźwięk silnika, ale tylko jak jest to mruczące V6 ręcznie robiony we włoszech.

To przypomina mi coś o wiele gorszego.

Jednak te niedociągnięcia mnie nie odstraszają,

ponieważ Honda miała odwagę wprowadzić w życie te niesamowite gadżety

z projektu koncepcyjnego.

Ta fantastyczna trójkątna rura wydechowa i ten niesamowity guzik START.

Jeśli więc musicie w deszczowy dzień jechać na nudną konferencję,

to dzięki temu wozowi powiecie "Nie, jednak się nie zabiję".

Ten samochód robi to, czego poprzednia wersja nie potrafiła.

Robi coś, czego ani Golf, ani Focus, ani Astra nie potrafią.

Powiem to tak:

Statek kosmiczny robi swoją robotę i jest w tym dobry.

Ale nie jest świetny.

Już pokazaliśmy Wam naszego psa i jak widzicie, mamy nowe studio.

Ale przyszedł czas pożegnać się z naszym samochodem za rozsądną cenę.

Przykro nam, ale po 1600 okrążeniach naszego toru z chociażby Johnnym Vegasem (odpadło mu koło)

Zużyliśmy 400 opon, 400 tarcz hamulcowych, 6 sprzęgieł, 2 skrzynie biegów i lusterko.

I po tym wszystkim nadszedł czas odstawienia Liany.

Poznajmy wóz, który ją zastąpi.

Ktoś chce zgadnąć co to jest?

- Jak myślicie? - Jak myślicie?

Crysler? Nie. Nie Kia.

Kupiliśmy sobie Chevy.

Czekajcie!

To nie Corvette, ani Camero, ale oto jest!

To Lacetti!

Warte 60,000 zł.

Silnik 1.8 litra, 119 koni mechanicznych i Vmax 170 km/h

Więc jest szybsze i potężniejsze od Liany, a więc nasza tablica sław jest już nieaktualna.

Tak, więc kupiliśmy sobie nową, ale nie będziemy dziś mieć sławy w programie.

Zamiast tego postanowiliśmy sobie zrobić poranne spotkanie przy kawie dla wielu osób.

Richard i ja przybyliśmy wcześnie, aby przygotować kawę i ciasteczka.

Teraz jedynie potrzebujemy gwiazd.

Czy przyjdą tacy, którzy kiedyś tylko kupili sobie fajny wóz?

Nie, nie. Zaprosiłem wszystkich stąd.

Każda z osobna osoba z tej książki dostała zaproszenie.

= Nie starczy nam ciasteczek. - Nie, będzie dobrze.

Nasz pierwszy gość był sporym zaskoczeniem, gdyż nie wiedzieliśmy kim jest.

- Kto to? Nie wiem.

Cześć, jak się masz? Witaj w Top Gear.

To jest Richard. Więc... robiłeś to już kiedyś?

Nie, jestem nowicjuszem.

Desperacko szukaliśmy jakiejś podpowiedzi, by dowiedzieć się kto to jest.

- Więc co porabiasz? - Otwieram bar i restaurację w Hiszpanii, żeby odejść z telewizji.

- Nie! O mój Boże! - Jesteś zawiedziony?

- Dużo jeździsz? - Tak, lubię prowadzić.

To było beznadziejne, więc wrzuciliśmy go do wozu żeby sobie poćwiczył ze Stig'iem.

Ma Mercedesa 200D, więc wygląda na multimilionera.

Jak ja go wpiszę na tablicy?

Podczas gdy bezimienny szalał po torze, schodziły się kolejne znane nam gwiazdy.

Alan Davis. Zapraszamy.

Podczas gdy Hammond witał Alana, ja tłumaczyłem nowe zasady naszemu elokwentnemu gościowi.

W przeszłości, ludzie robili 5,6 okrążeń, a my braliśmy ich najlepszy czas.

Od teraz będziesz miał 5 okrążeń próbnych, a szóste liczymy na stoperze.

Jeśli nie dasz rady, to Twoja strata.

3,2,1 start!

Życzę szczęścia... kimkolwiek jesteś.

Wjeżdża w Gambon, nadal jedzie agresywnie i koniec.

- Wpiszę Cię na tablicę. - Jakie to będzie żenujące.

Nie jest żenujące, póki jest śmieszne.

Jak myślisz gdzie będziesz?

Twoim najszybszym okrażeniem było ostatnie okrążenie, które zrobiłeś

w 1.47.6! Gratulacje! Prowadzisz!

Przyszła kolej na Alana, który dał z siebie wszystko.

Spójrzcie na niego. Siłuje się z potężną Lasetti, by utrzymać się na torze.

A kiedy stracił panowanie, mocno nas wystraszył.

To będzie wypadek!

Podszas gdy on robił okrążenia, przybył kolejny gość.

Aktor Trevor Reeve.

Jak dotąd mamy Alana Davisa, który właśnie jeździ.

I mielismy gościa, którego nie znaliśmy.

Ostatnim razem, gdy Trevor robił okrążenie, od naszej Liany odpadło koło.

A teraz, przy 4 i 5 okrążeniu....

- Tego też zepsułem. - Coś mu zrobił?

Przypaliłem trochę sprzęgło.

A na domiar złego życie Lasetti miało się stać jeszcze gorsze.

Nowe studio i co ważniejsze nowy wóz.

Książę ciemności przybył.

Jimmy Carr.

Ubrany jak staruszek. Jeansy i marynarka.

Musze sobie jeszcze takie włosy zrobić.

To Trevor Reeve.

Wygląda na zdenerwowanego.

Trevor był gotowy na ostatnie okrążenie.

To jest instrukcja dla naszego wozu.

Przez pierwsze 250 kilometrów zaleca się:

unikania ruszania na pełnym gazie

Alan zrobił okrążenie w 1.50.3, a Trevor Reeve?

- Jak myślisz gdzie jesteś? - Zaczyna się.

Miałeś wcześniej czas 1.48 w Lianie.

Zrobiłeś to w 1, masz 1.47 do pobicia,

1.47.0

Jesteś na szczycie naszej listy!

- Tylko na jak długo? - To nie będzie problem.

Gdy Jimmy się rozbijał, przybył kolejny gość.

- Justin z Ciemności. - Zamarzam.

Chociaż słońce zaszło, ja czuję, że nasz piknik jest udany.

Do czasu...

A to jeszcze nie koniec.

Jimmy ty powoli niszczysz ten wóz. - Tak?

A nie wiemy ile jeszcze gwiazd dziś przyjedzie, a nie chcemy im powiedzieć,

że nam się auto zepsuło.

Oj, oj, zaraz się rozpłaczę. Mam na imię Richard.

3,2,1 start!

To znów się stało!

Cofnę się.

Jako oficjalnie najszybsza gwiazda, Jimmy nie mógł stracić pozycji.

- Otatni zakręt. - Wypadł z trasy!

To go dużo kosztowało.

Zrobiłeś to w straszliwie wolne 2.08.9. Jimmy Carr, na sam dół.

Kiedy jeden bóg rocka ćwiczył, kolejny przybył.

Rick Wateman.

Gdybyśmy wiedzieli, że Rick przyjedzie, wyczyściłbym cały tor.

Justin dawał z siebie wszystko, ale my byliśmy zajęci czym innym.

Czuje się jak w latach 70.!

1.48.4 to całkiem nieźle.

Następny jest Rob Godsenya.

Rick właśnie przyznał się, że miał już kilka zawałów.

Uważaj Rick!

Piosenki Ricka są dość długie, ale nic to w porównaniu z jego okrążeniami.

Problem w tym, że on jedzie tak.

Rick ostatecznie przejechał w 1.55.3.

I nagle sobie przypomniał że Les Ferdinand opuścił jego ulubioną drużynę Man City.

Potem Rick chciał zakosztować naszych ciasteczek.

- Czy mogę jeszcze prosić o ciasteczka? - To on je zjadł!

Sprawy toczyły się coraz gorzej.

Kto teraz po to pobiegnie?

Myślisz, że ten facet zastanawia się o co chodzi?

Dzięki.

Jak na razie Trevor ustanowił najszybsze okrążenie.

Les był jedynym, który mógł go pokonać i chciał to zrobić.

Przygotujcie się.

Jeśli wyleci z tego zakrętu, to wpadnie prosto na nas.

To zbyt szybko!

Chcę być tam!

Masz 1.47 do pokonania.

1.4

47

Żartujesz.

1.47.4

Jeśli nie będę tam to to zniszcze!

To był dobry czas.

Nie klaskaj mi tu za to!

Zagra piosenkę żałobną. Poczujesz się lepiej?

Po prostu powoli odejdę przy tej muzyce.

Teraz to się stało dziwne.

Doszliśmy do wniosku, że nowe Lasetti jest o sekundę szybsze od Liany.

Ale upewnimy się dopiero za tydzień, gdy nasze gwiazdy pojawiać się będą normalnie.

Koniec tego! Czas na dieslowe wiadomości!

To jest JCB. Jest napędzane 4-cylindrowym silnikiem diesela o mocy 125 KM,

co daje mu prędkość maksymalną 10 km/h.

Jednak teraz połączyli dwa takie silniki, podkręcili do 750 KM każdy i włożyli do..

..tego.

Oto Diesel MAX i ma zamiar pobić rekord prędkości na lądzie dla wozów z silnikiem diesel'a.

Ten JCB nie będzie prowadzony przez gościa w pomarańczowej kamizelce z pasem z narzędziami.

Będzie prowadzony przez obecnego mistrza w super-szybkiej jeździe - Andy'iego Greena.

Który, przy wielkości tego czegoś, musi mieć chyba sześć lat.

W rzeczy samej.

A jak już się tam zmieści, to na terenie słonej pustyni Bonneville

spróbuje pobić rekord 480 km/h.

Jeśli to zrobi zapewne rozkopią cały ten teren, żeby nikt tego nie powtórzył.

Wystarczy.

Mam coś do ogloszenia.

14 Kwietnia o 15 pożegnam się z miłością mojego życia.

Rzucam palenie.

- Jasne. Wiemy. - Jestem spokojny.

Rzecz w tym, że na rynku jest sporo produktów, które mogą mi w tym pomóc.

Jest ten koleś, który trzymany w portfelu pomoże zawsze, jak zachce mi się palić.

Są DVD, książki, gumy.

Ale ja znalazłem coś o wiele lepszego.

Pochodzi ze Szwecji i zwie się Koenigsegg CCX.

Pierwszy Koenigsegg był świetny.

Wciąż szczyci się rekordowym mandatem za przekroczenie prędkości.

387 km/h... w Teksasie.

Jakiś czas temu testowałem Koenigsegg'a.

To był koszmar dla kamerzystów, którzy nie nadążali za nim.

Niestety tego też nie polubią, ponieważ...

jest jeszcze szybszy!

Poprzedni na naszym torze rozpędził się do 278 km/h.

Zobaczmy co potrafi ten.

Od zera do 100 w 3.2 sekundy.

Mamy 252,

280

284

292

304

Kończy nam się tor!

O mój Boże, tracę przyczepność. To źle!

Co za maszyna. Szybsza niż wszystkie inne.

O wiele.

Przy odpowiedniej ilości miejsca, można rozpędzić się do 400 km/h!

A to już bardzo blisko do Bugatti Veyron.

Spowodowane jest to trzema elementami.

Jest bardzo lekki. Cały wóz zbudowany jest z włókna szklanego.

Jest też bardzo smukły dzięki kształtom ryby.

Jednak głównie swoją prędkość zawdzięcza temu, co znajduje się pod maską.

Starsza wersja posiadała 655 konny silnik Forda.

Ta ma silnik zrobiony osobiście przez firmę Koenigsegg.

4.7 litrowy V8 z turbodoładowaniem posiadający 806 KM.

806 KM... to mniej więcej tyle.

I to na czymś, co Amerykanie nazywają benzyną.

Napełnij to europejskim paliwem, a otrzymasz 815 KM.

A jeśli nalejesz do baku biopaliwo, otrzymasz 900 KM!

Kupcie sobie taki.

Po raz pierwszy od wielu tygodni mogę z ręką na sercu powiedzieć,

że niechce już więcej papierosów...

Chcę więcej tego!

Kto potrzebuje nikotynę?!?!

Ten dźwięk powala!

Zanim pomyślę, że Koenigsegg jest szwedzki, moja głowa eksploduje!

W środku nikt nie usłyszy Twojego krzyku!

Po co władowali tu radio?

Nie usłyszysz tu nawet Chrisa Moyles'a (prowadzi audycje w radiu BBC)

Powód, dlaczego to auto ma radio, jest taki sam jak ten,

dlaczego nowy Koenigsegg jest wyższy od poprzedniego.

Ponieważ powinien być łatwiejszy w kierowaniu i milszy na co dzień.

Wciąż ma te szalone drzwi otwierające się pionowo.

Tylko uważajcie, by nie zaparkować przy wysokim krawężniku.

Jest też dach, który można zdemontować.

W środku znów mamy urządzenie kontrolne Blake7.

Jednak ponieważ ten wóz jest wyższy, nawet Dennis Rodman może się tu zmieścić

i doświadczyć tego terroru. I mam na myśli TERRORU.

Ten wóz ma ponad 800 KM, ale bez tylnego spojlera trudno przycisnąć koła do podłoża.

Nie ma też kontroli trakcji.

A tylne okno jest tylko dziurką, przez którą nic nie widać.

Czas pokonać kilka zakrętów i zobaczyć co z tego wyjdzie.

Innaczej niż w innych superwozach jak GT, Zonda lub Enzo

tu nie czuje się żadnych ograniczeń.

To dziki i szalony wóz!

Jest zły, niebezpieczny i żądny mocy!

A jeśli mu na to pozwolisz, powoli Cię zabije!

Poprzednia wersja była bardzo szybka i trudna w prowadzeniu.

Ta jest jeszcze szybsza i nadal trudna w prowadzeniu.

Koenigsegg mówi, że ten wóz jest wygodniejszy.

Ale w czym ?!

W zabijaniu ?

To dopiero zabawa!

Przez ostatnie tygodnie niepalenia, denerwowały mnie nawet drzewa.

To jest zły kolor!

Co to? Patyk. Po co on tu jest?

Ale dzięki Koenigsegg'owi znalazłem substytut palenia.

Nazywa się - palenie.

Więc ile kosztuje ta olbrzymia paczka nikotyny?

2,5 miliona złotych.

Więc dość dużo jak na coś do palenia.

Jest też bezpieczniejsze niż palenie.

Zastanawiałem się jeszcze o spojlerze z tyłu.

Nie potrzebujesz go w swojej Corsie lub Fordzie Fiesta,

ale w tym przypadku przydałoby się coś poprawiającego przyczepność.

W każdym razie musimy teraz sprawdzić, jak szybki jest ten wóz na naszym torze.

Czas więc oddać go w ręce naszego kierowcy wyścigowego.

Niektórzy mówią, że jego uszy nie znajdują się tam gdzie powinny

i że miał romans z Johnem Prescottem (do niedawna minister transportu).

My wiemy tylko, że zwie się Stig.

Ruszył. Rzeczywiście ten wóz może ustanowić nowy rekord toru.

Dźwięk jakby Stig zmieniał biegi za szybko, ale niechce go żyłować już na początku.

Pierwszy zakręt.

Widzicie, już zarzucał tyłem, ale wrócił na tor.

"Avrette una cartina ? - masz może mapę?"

W tym tygodniu Stig uczy się włoskiego.

Spokojnie w Chicago, troszkę płomieni.

Zbliża się do Hammerhead.

Tu mógłby mieć problemy.

Udało mu się z tego pięknie wyjść.

Teraz może już dodać gazu na całego.

"Unegalto por favore - poproszę lody."

Ponad 800 KM pcha go na przód.

Dawaj Stig!

Dobrze to wygląda, jeszcze dwa zakręty.

Nie wytrać całej prędkości Stig, masz Zondę do pobicia.

Został tylko Gambon.

Troszkę przyhamował i przejechał metę!

Ma do pobicia Zondę F - 1.18.4.

Zrobił to w 1.20.4. Cała ta moc, ale bez przyczepności....

CCX - to jest różnica. Jest szybszy.

Myślę, że Zonda straci koronę, gdy Bugatti da nam do przetestowania Veyron'a.

Mówisz tak, a tymczasem Stig stwierdził, że gdyby wycisnął z niego więcej

i jechał bardziej agresywnie, mógłby być pierwszy.

Kto chce to zobaczyć?

Puście taśmę.

Znów ruszył.

Wszedł w Chicago, popatrzcie jak pięknie kontroluje tą brykę.

Hammerhead, łapanie przyczepności. To było dość szybkie.

A teraz gaz do dechy Stig! Dawaj! 806 KM pcha go do przodu z ogromną prędkością.

Stracił kontrolę! Wypadł! O Mój Boże!

To był pierwszy raz, gdy Stig wypadł z toru.

Zobaczmy to jeszcze raz w zwolnieniu.

Widzimi jak tył traci przyczepność, próbuje zkorygować, ale brakuje mu drogi,

wpadł na dużą ścianę z opon.

To był poważny wypadek.

Spójrzcie, zjadł oponę.

Oto przewaga włókna szklanego. Nie ma praktycznie żadnych zniszczeń.

- I tanie w naprawie. - Z pewnością tańsze niż walka z nałogiem.

Po tym wypadku Stig stwierdził, że mógłby pojechać szybciej o 4 sekundy,

gdyby dodać duży spojer z tyłu.

Koenigsegg zapowiedziało, że wezmą go do siebie, naprawią i dodadzą co trzeba,

a potem wrócą i sprawdzą, co ich cacko na prawdę potrafi.

- To z pewnością zobaczę. - Ja też.

Wcześniej w programie podjęliśmy się sprawdzenia, jak trudno jest przerobić Espace

i dodać składany dach.

Za tymi drzwiami stworzyliśmy dzieło sztuki.

Jak widzicie Hammond porządnie przypiął dach.

Szyby zastąpiliśmy tym czymś, co oczywiście powinno wchodzić tam.

To raczej nie służy bezpieczeństwu.

Tu jest system składający James'a.

Ale najważniejszy jest tył, bowiem jeśli masz sporo zakupów,

to wystarczy odpiąć tą zasłonkę, co zajmie jakieś 10 minut,

następnie uwolnić zatrzaski i już można włożyć zakupy do bagażnika.

Oczywiście jest tu kilka ostrych kantów,

ale koniec końców jesteśmy dumni z naszego dzieła.

By sprawdzić jak dobry jest nasz dach, producenci postanowili poddać nasze dzieło kilku testom.

Oto nasze pierwsze zadanie.

Nie mam pojęcia co to będzie.

Zadanie 1 - musicie jechać waszym wozem z niezłożonym dachem i prędkością 160 km/h,

bez zniszczenia jakiegokolwiek elementu pojazdu.

Nic nie odpadnie.

Oczywiście nie mogliśmy tego zrobić na zwykłej drodze,

dlatego przybyliśmy na tor wyścigowy Millbrook, gdzie jeździć będziemy po okręgu

długości 3 kilometrów.

Było mi miło z wami pracować.

Normalnie nie nosiłbym takiego kasku.

- Jesteście gotowi? - Zwarci i gotowi.

Ruszamy!

55

Przez te okna jest lekki przeciąg.

Wszystko szło gładko, aż przekroczyliśmy 80 km/h.

Goście! Wszystko zaczyna odpadać!

O nie!

Będzie dobrze, jedź.

Co to było?

Wszystko się zawala. Moja głowa to podtrzymuje.

Nie ruszaj się.

100, 105

Tak! Przekroczyliśmy limit prędkości.

Rozwala się!

Dawaj! Ty bezużyteczna kupo złomu!

Jestem częścią tego. Jestem integralną częścią dachu.

To nie wygląda dobrze!

160! Udało nam się!

Przetrwaliśmy, a Richard i ja postanowiliśmy złożyć dach.

James mówił, że zajmie to jedynie chwilkę.

Jakoś to będzie.

Z daleka wygląda całkiem nieźle.

Z tej strony wygląda najlepiej.

Ok, następne zadanie.

Musicie pojechać do parku safari Woben Abi i przejechać między dzikimi zwierzętami.

Tam będą lwy.

Nie martwcie się lwami, tam będą małpy.

Lew, wielkie zębiska... i małpy które jakoś mnie nie straszą.

To nie są zwykłe małpy, te są bardzo wcibskie.

Gdybyś miał do wyboru - siedzieć przez pół godziny w budce telefonicznej

z lwem lub z małpą, co byś wybrał?

Lew, ponieważ małpy w ograniczonej przestrzeni robią się strasznie agresywne.

James myśli że małpy są największym zagrożeniem,

z jakim będziemy mieli styczność przez najbliższą godzinę.

Normalnie park zakazuje wjazdu samochodom ze składanym dachem,

ze względu na niebezpieczne zwierzęta.

Ale oczarowani naszym wynalazkiem, zrobili wyjątek.

Boję się!

To Jurassic Park!

Proszę zamknąć drzwi i okna... i nie wjeżdżać takimi pojazdami jak nasz.

Te zwierzęta mogą ugryźć.

Lew Afrykański - 6 ton masy i zębów.

Czy te lwy były karmione?

Dziś nic nie jadły.

Przepraszam, czy mógłbyś powtórzyć?

Karmimy je dwa razy na tydzień, żeby stworzyć im bardziej naturalne warunki.

Kiedy ostatnio jadły?

Trzy dni temu.

- Tak,ale... - Jeśli wspomnisz o małpach, wyrzucę Cię!

- Zatrzymaj się! - O matko!

Dla niego wyglądamy jak kanapki w opakowaniu ze zdejmowanym wieczkiem.

Niestety lwy miały inne rzeczy do roboty.

Co ty robisz?

A co jeśli spróbuje to zrobić z nami?

Z mojego punktu widzenia opuściliśmy lwy i zmierzaliśmy do siedziby małp.

Aaa małpy! Niektóre mają 30 cm wzrostu!

On je marchewkę!

Patrzcie co on z nią robi!

Wtedy pojawiła się na prawdę duża małpa.

Atakują!

Musieliśmy pojechać z tymi maskotkami na dachu, ponieważ nadszedł czas na ostatnie zadanie.

Nowoczesne wozy tego typu mogą jeździć do myjni automatycznej.

Wy też musicie.

Myjnia wybrana do testu była całkiem nowa.

Kosztowała właściciela milion funtów i posiadała najnowszą technologię

mycia z siłą huraganu piątego stopnia.

- Czy wy też staliście się nerwowi? - Tak, ja jestem przerażony.

Dziś jest dość chłodno.

Włączmy ogrzewanie.

Ruszamy!

Nie denerwuję się!

Będzie dobrze, to nas tylko troszkę pochlapie.

Trochę wody wpada do środka, ale jest dobrze.

Jestem suchy.

Jestem mokry!

Mam bardzo złe przeczucie.

Wielkie rolki się do nas zbliżają!

Uciekajcie!

Po prostu spadajmy.

Biegnijcie!

Tam!

To było złe.

- Pali się. - Co?

Nie może się palić!

Pali się!

Biegnijcie!

Najlepsze w tym jest to, że podpaliliśmy coś co używa głównie wodę.

Jak my to zrobiliśmy?

Widziałeś właściciela po tym wszystkim?

Był wkurzony.

Wkurzył się jeszcze bardziej, jak go poprosiłem o zwrot pieniędzy.

Zadaliśmy sobie pytanie, jak trudno jest stworzyć z auta do przewozu ludzi, pojazd ze składanym dachem.

A odpowiedź to: Bardzo trudno.

I na tej porażce czas kończyć program.

Tak więc od naszej czwórki, dziękujemy za oglądanie i do zobaczenia!

PRAWIE JAK TUNING

PRAWIE JAK MICRA

PRAWIE JAK PROFESJONALNY KIEROWCA

Napisy ze słuchu: Zgredy - zgredy@gmail.com Podziękowania dla Kosy i Raphaela2000 za kilka poprawek.

>> Napisy pobrane z http://napisy.org >>>>>>>> nowa wizja napisów