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AGENDA TELEFÓNICA

Una película de Nelson LYON

Protagonizada por ROGER CARMEL NORMAN ROSE, BARRY MORSE

También: Sarah Kennedy y otros

Diseñador de producción: Jim TAYLOR

Operador: Leon PERER Montaje: Len Salzberg

Compositor y director: Nate SESSOVER

Productor: Mervyn BLOCH

Guionista y director: Nelson LYON

Buenas tardes.

Servicio de llamada al Señor.

Oh Misericordiosísimo, acepta nuestras plegarias por nosotros y por nuestros prójimos.

Protege de la tentación que han caído en el abatimiento.

Danos fuerza para resistir a lo impuro.

No abandones al que está solo que teme al mal.

que están cansados y deprimidos...

que sufre él mismo y ve el sufrimiento de su prójimo.

Fortalece nuestras almas, enséñanos paciencia.

Amén.

Gracias por su llamada.

Llame a nuestra línea directa. Le esperamos. Mucha suerte.

Bueno, hola.

Llamo por un asunto asunto muy importante.

Yo sólo estaba cautivado por tu por tus increíbles tetas.

Me gustaría correr mi pie a ti directamente ****...

Pellizcarse la nariz con el pulgar y el índice.

y tirar de él a su ****....

Así, mientras la mano derecha está en el área especificada.

tomas una bola de helado de chocolate.

con anacardos crujientes, empapado en crema.

y lo lubricas lentamente por todo tu ****...

Soy un hombre de negocios. Soy responsable de muchas cosas.

Pagando las facturas, todo está bajo control.

No puedes engañarme.

Como decentemente, rodeado de modelos.

De todos modos, estoy de pie así que no puedo bajarme.

Mi secreto. paz interior.

Solía ser campanero Yo solía

No tengo miedo de denunciarlo.....

porque ahora mismo. He vuelto a la normalidad.

Aunque. ¡He hecho un montón de cosas!

Antes de marcar el número...

Solía mojar mi mano libre en un plato de sopa.

Creo que...

Sobre todo, entonces. me encantaba frijol.

¡Es gracioso!

Pero es seguro discutirlo ahora. Todo debe estar bajo control.

De todos modos, mientras el lodo espeso y caliente el lodo espeso y caliente goteaba de mi mano.

Llamé a las Hermanas de la Caridad.

Esta interacción con las monjas continuó durante unos 10 años.

Sabes. estas son personas increíblemente bondadosas.

Siempre te escucharán.

Y ahora. no hay necesidad de tener conversaciones sucias con extraños.

Sabes, soy consciente de que todos estaremos muertos en un año.

El mundo será tragado desde las profundidades de la Atlántida.

Un hombrecito verde un hombrecito verde

y nos ciega ¡con su brillo helado!

Esta luz, este conocimiento secreto.

trajo paz a mi alma me dio una vida personal saludable...

y hacerse rico.

Buena suerte.

Hola?

Me alegro por ti. Siento envidia.

Es sólo una voz en el teléfono, ¡pero es como una obra de arte!

¡Dios, ojalá no lo hubieras oído! ¡Es una especie de demonio zalamero!

En otra ocasión. Me encantaría escuchar algo

lo que este encantador caballero.

Nunca me habían tratado así ¡Nunca me habían hablado así en mi vida!

Vaya manera de de terminar las cosas así.

Mira, um. no tienes ni idea de lo ocupada que estoy.

Hola?

Bueno, hola.

Qué época tan extraña para llamadas íntimas. ¡Adelante!

Nuestra relación fue bastante...

...impresionante.

Estaba pensando que deberíamos convertir las llamadas en una rutina diaria.

...espero que no haya objeciones.

Entonces deberías saber que soy muy exigente.

Me gusta la atención. y estoy un poco celoso.

Pero lo más importante, ¡soy como un tigre en la cama!

Está bien.

Así que puedes ser modesto y hacer cuatro o cinco sesiones al día. cuatro o cinco sesiones al día.

...mientras puedas soportarlo.

¿No tienes miedo de que te denuncie a la policía?

No, ya estoy harto de campanas y silbatos.

Confiar en el hombre...

una voz es suficiente para mí.

En realidad soy guapa.

No llevo ropa.

¿Nos ponemos a ello?

Hagámoslo un poco más tarde.

Hay alguien más a quien tengo que llamar.

¡Reunámonos!

Apenas nos conocemos...

...¿y si soy un monstruo?

¡No seas ridículo! ¡Haces milagros!

Eres muy imprudente.

¡Consígueme una cita!

Por favor.

Bien, por favor.

Mi nombre es John Smith...

...está en el manual.

¿Por teléfono?

Exactamente.

Manhattan.

A VER SI LO ENCUENTRAS TÚ MISMO.

ESPERANDO UNA LLAMADA SUYA.

Qué podemos decir de lo que hemos visto.....

excepto por el hecho de que es explícito explícito para adultos?

Un tipo especial de provocación.....

que sólo aquellos con problemas de gusto que tienen problemas de gusto.

Hola, ¿no eres tú el que me acaba de llamar?

Hola, ¿no eres tú el que me acaba de llamar?

Hola. Es...

no tú...

¿Eres, um. ¿no eres el mismo John Smith que llama a las damas?

¿Eres tú? ¡Dios mío!

Seguro que has oído cientos de veces la opinión.

que tal o cual película fue una revelación para el público.

Pero la gente pensante como tú se dieron cuenta hace mucho tiempo.

que estas reclamaciones carecen de valor.

Demostrar primero...

y luego probarlo y contar historias después.

La cámara no siempre capta lo que hay en tu mente.

El cine es algo intransigente.

Debes dedicar cada cada fibra de tu ser.

estar tan implicado en el proceso.

Quítate la capa.

¿Qué está pasando aquí?

Comenzamos con las posturas tradicionales.

Todo tiene su turno.

¿Cómo sé que fuiste tú quien me llamó hoy?

¡Claro que sí! Hoy he llamado a mucha gente.

No puedo recordarlas todas a la vez. Tengo la cabeza hecha un lío.

¿Por qué tienes que decir tantas obscenidades?

Para la autopreservación, para evitar que se vea comprometida.

Esa es la regla: lo primero que digas vulgaridades como filtro.

- ¿Para qué es el filtro? - ¡Dije que es para protección!

En mi trabajo, es mejor no joder... y no molestar a las autoridades.

¿Esto es lo que llamas trabajo?

¡No, son "vacaciones"!

¿Y cuál es tu profesión?

¿Y si soy el mejor actor porno actor porno de la historia?

No... ¿qué quieres decir con "si"? ¡Si!

- ¿Un actor llamado John Smith? - Imagina esto.

Por supuesto, en el porno, es común alias.

No es que el nombre sea patético, pero tiene que ser grande.

¿No está de acuerdo en que el apodo Gar-Poon puede ser asombroso, ¿verdad?

Recuerda: Gar es mi nombre.

Y Poon es, como, un nombre de familia.

Me dio la impresión de que realmente no querías conocerme.

¡No puedo hacerlo todo a la vez! Necesito una reacción, una respuesta.

Debo creer en la llama de la pasión inextinguible.

...al otro lado de la línea. Mi carisma necesita un pago.

Ya está. Vamos, vístete.

Mira, has estado un poco hiperactivo.

No lo olvides: ¡tu personaje viene de una familia decente!

Tienes hijos.

¿Quién será el próximo?

¡Vamos, todos!

¡Todos a la vez!

¡Hagámoslo!

¡En la pose número 72!

Tendrás que esperar, cariño. Está bien, pronto te encontrarás a ti mismo.

No sé de qué me hablas.

Tenemos una audición de cine. Pensé que eras inteligente.

Mi irrupción triunfal ¡a la industria!

Estoy probando mi mano en la dirección y el personaje central.

Como Chaplin, o H.G. Wells.

No será sólo una película, sino mi declaración personal.

¿Y cuál es el argumento?

Una obstrucción apasionada del estado actual de la sociedad.

¿Qué le pasa a la sociedad?

Vete a la mierda... Este no es el momento para discutir.

Una sociedad en conflicto ¡con los elementos!

Entonces. todos los que no encajaban, dejen un número de teléfono.

Si la imaginación golpea, te llamaré.

Y no dejes las llamadas obscenas, eres un narrador brillante.

¿Por qué no compruebas en la nevera alguna pomada rectal.

Tú, un poco a la izquierda. ¡Hagamos la pasión!

¡¿No puedes hablar en serio?!

Nuestro negocio no es tan romántico como todo el mundo cree.

Crumble de cereza, buenos días.

Vamos, cariño, haz tu trabajo.

¡Quítalo de mi vista!

Gracias, Cherry, ¡es brillante!

- Escucha, ¿cómo te llamas? - Alice.

¡Vamos, quítate la capa!

Creo que he encontrado lo que estaba buscando.

El talón derecho está libre - eso es todo lo que puedo ofrecer por ahora.

No te preocupes, cariño.

Si eres proactivo, te lo devolveré multiplicado por cien.

Te adelantaré.

Algún lugar donde puedas ser lo suficientemente valiente con tu boca.

Bueno, ¿para qué estás sentado?

Tengo un problema: No sé qué hacer al respecto.

Improvisa, chico, ¡improvisa!

Muy bien, que alguien ¡dame el teléfono!

Hola, buenas tardes. La empresa holemount.

¿A quién?

А... Sí, lo tengo. ¡Un momento, por favor!

Muy bien, todo el mundo, vamos a pasar el teléfono ¡a la chica del tacón derecho!

Gracias, señor.

Tápese la nariz con la mano y traga.

Hola?

Bueno, hola.

Dios mío, ¿eres tú?

¿Quién si no?

¿Quién está en la cama conmigo?

Creo que es un estafador.

¿Dónde puedo encontrarle?

Sigue ahí.

En la guía telefónica.

De todos modos, Alice.

dejen de hacer esas llamadas al diablo con estos estafadores.

Una relación así es como una autopista a ninguna parte.

No te preocupes, tendré cuidado.

¿Para qué me necesitas? Quédate en casa, atiende tus llamadas.

Me aburro en casa.

Si estoy sentado allí, quiero ponerme las manos encima.

La casa se está metiendo con mi psique.

En otra ocasión. Por supuesto que te llevaré.

Ahora no, pero en otro momento. Vuelve cuando tengas prisa.

Bueno, déjame entrar en el baño, y me sentaré allí.

Sabes que no puedes ocupar no puedes ocupar el baño.

Lo siento, se acabó el tiempo.

Pague cinco céntimos por los próximos cinco minutos.

Sólo tengo una ficha de metro Todavía tengo una ficha de metro.

Lo siento, se acabó el tiempo.

Pague cinco céntimos por los próximos cinco minutos.

¡Sólo tengo una ficha de metro!

Lo siento, se acabó el tiempo. Paga los cinco centavos...

¡Vete a la mierda! ¡Vete a la mierda! ¡Socorro!

¡Vete a la mierda!

- ¡No, por favor, no! - ¡Espera, espera, espera! ¡¿A dónde vas?!

¡Bueno, basta, por favor!

¡Alto! ¡Alto! ¡Alto!

¡Alto, alto! ¡Parad!

Oh. ¡corazón!

¿Qué, pensaste que que era un pervertido?

No, pensé que eras una especie de activista social.

u ocupa un importante cargo diplomático.

Sí, soy uno de los terapeutas terapeutas más caros.

entre la 45 y la 53.

- ¿Qué barrio? - En la 8ª Avenida.

Nunca ha habido un médico de cabecera nunca ha habido un terapeuta

Por eso abrí una oficina allí.

Sentía que era su deber introducir psicoanalizar a las clases más bajas de la población...

siempre que sea rentable.

¿No será por casualidad el Sr. Smith que me está llamando?

- En absoluto. - ¿Seguro que no fuiste tú?

¡He dicho que no!

Lo siento, he cometido otro terrible error de cálculo otra vez.

¡Oh, qué peludo!

Y un culo como una nuez.

Hola. ¡Ey! ¡Oye, espera!

Un momento, ¿adónde vas?

Oye, ¿cómo te llamas? ¡Chica! ¡Alto! Vamos, ¿a dónde vas?

Me pareces una chica sofisticada.

Dime, ¿eres capaz de hacer más cosas salvajes.

como el que se desnudó delante de un extraño?

Sí...

dos veces por semana, juego con un gran vibrador rosa.

A veces cojo un gatito un gatito.

Y una vez al mes, una gitana me lee la suerte... en un frasco de mi propia orina.

Hoy necesito un caballero que tenga la amabilidad de darme una moneda,

para hacer suficientes llamadas a todos los John Smith del directorio.

Entonces encontraré a ese John Smith, el encantador de sueños,

que me despertó con una divina con una llamada obscena.

Estoy sin blanca y estoy enamorado.

¿Por qué no me dijiste que estabas sin blanca?

Pídelo. y te daré lo que necesitas.

Podrás llamar a quien quieras.

Seamos francos: ¿qué quieres?

Entretenme.

En fin. si puedes responder a todas mis preguntas.

y no de una manera monosilábica, sino de una manera impresionante.

te llenarás los bolsillos de dinero. Así que, primera pregunta.

- ¿Cómo te llamas? - Alice.

Tengo 18 años. Mido 120-60-90.

1,58 metros de altura.

Mi factor Rh O negativo.

Mi signo zodiacal es Piscis, Luna en Escorpio.

Fuera de casa, la Luna está en Cáncer, fuera del piso, está en Géminis.

Di una palabrota.

Pavimento.

- "¿Pavement?" - Pavement.

Ahora explica por qué.

No hay razón, es sólo que para mí es una palabra sucia.

Lo que es indecente y lo que no lo es es una decisión subconsciente.

Sin embargo... un hada hada de lengua afilada.

Supongo que tu vida está llena de historias salvajes, ¿verdad?

¿Has tenido que hacer pruebas de Rorschach?

Por supuesto.

Dime, ¿qué ves en esta foto?

Estado de Maryland.

- ¿Qué cosa? - Un lechón, entonces.

- ¿Qué haces en la cama? - Durmiendo.

- Digamos que estás despierto. - Entonces estoy despierto.

¡Está bien, está bien, lo entiendo! Es mejor hablarte hablarte directamente, sin eufemismos.

¿Cuál ha sido tu experiencia experiencia sexual?

¿Qué quieres decir con "experiencia"?

CUÉNTAME LO MEJOR ¡JODER! ¿LO TIENES?

¡JODER! ¡MIERDA!

Yo me encargo.

Bien por ti.... estamos viviendo. Es bonito.

De todos modos, era un un tipo normal.

No era inteligente, no era guapo, nunca tenía suficiente dinero.

Básicamente, como todos los demás, nada destacable en absoluto.

Y sin embargo, todo lo que hizo estaba bien.

Ninguna angustia en particular, ni calambres estomacales.

Estaba felizmente casado y trabajaba en un banco.

Era un banco "Chase Manhattan".

- ¡No lo alargues! - Así que...

Una mañana, se despierta, y él es como.

Al principio no se dio cuenta. Pensó que era un fenómeno de la naturaleza.

Es algo común para un tipo en la flor de su vida.

Cariño, no lo entiendo. ¿Cuál es el problema?

¿Qué... este tipo tenía algo diferente a todos los demás?

Le pasó a él...

cómo decirlo. un malentendido.

Bien, digámoslo simplemente: ya no parecía un caballero.

Nunca me había pasado. Trabajé en un banco, después de todo.

- Ya he estado en el banco. - ¿Dónde estuviste?

En el hecho de que te despertaste, y ahí estaba.

Así es... "y está esto". justo debajo de la manta.

Es como si estuviera sentada en un chal.....

esa fue la impresión.

Al principio pensé, bueno. Me sentaré. esperar un poco.

antes de levantarte y saludar a alguien.

Me pareció que no hay nada especial la "actualización" no era gran cosa.

A los tipos duros eso pasa mucho por la mañana.

Sólo tenemos que esperar a que parte del cuerpo que funcione.

se ha asentado un poco.

¡Imposible! Esperé y nada cambió.

Era firme...

y sobresaliendo.

¡como una bayoneta!

Incluso había un elemento de patriotismo.

Pasé cerca de una hora en la posición de "erección tumbado".

No es que sea más santo que tú.

No quería asustar a mi hija No quería hacerlo,

presentándote así ante ella. Comprendo.

tarde o temprano el niño tendrá que aprenderlo todo para descubrirlo por sí mismo, ¡pero no tan de repente!

Y con el ejemplo ¡Papá!

La mujer y los hijos del pobre bastardo lo dejaron así.

- Es hora de ganar dinero. - Claro que sí.

De todos modos, decidió que no tenía a nadie más no tenía a nadie a quien culpar excepto a sí mismo.

Dejó de salir fuera de casa,

porque estaba asqueado asqueado.

Fue atendido por médicos...

especialistas en infecciones cutáneas y tumores de todo tipo.

Querían enviarlo a un hospital para una evaluación.

Pero es como si hubiera echado raíces.

¡Aquí es donde están mis raíces! ¡Mi patria!

Mira, los médicos son gente especial, completamente honestos, cristalinos.

¡Estos payasos no!

¿Qué quieres decir con "payasos"?

En fin...

cuando, um. vinieron aquí por primera vez. y se dieron cuenta de dónde estaba enterrado el perro.

se echaron a reír.

¡Rugían como caballos!

Casi lo rompo.

¿Entiendes mi... condición?

¡No lo alargues!

Es hora de derrochar. Se acerca el clímax.

De todos modos, una semana después de tener esta "buena fortuna tuve esta "buena fortuna".

я... miré por la ventana y la vi.

Se quedó ahí parada... Pensé que tal vez esperando el autobús o algo así.

Pero el autobús se fue, ¡y ella se quedó!

Es como si me hubieran embrujado.

Grité: "¡Eh, tú, ven aquí!"

Pensé que era tan original.

Tan modesto e intrigante.

Le dejé muy claro qué es qué.

En realidad, no había nada que explicar.

- Estaba claro como el día. - ¡Tienes una gran mente!

Me dijo que había estado machacando esto y aquello.

duchas frías, colgar pesas, comiendo mierda.

Ahora me tocaba a mí.

No... haz esto.

¿Así?

¡Buena chica, buena chica, genial! Ya sabes lo lista que eres.

Ahora. haz esto.

- ¿Así? - Así. Eso es, eso es.

Y ahora. No pares.

Muy bien. ahora haz esto y esto.

- ¿Así? - Oh.

- ¿Y eso es todo? - Uh-oh, que se siente bien, Dios.

Eres mágica, un hada del bosque.

- Necesito un sorbo de agua. - Por favor.

...quédate conmigo, quédate conmigo....

...parece que está a punto de... las puertas están a punto de abrirse ¡al País de las Fresas!

Vaya...

¡Qué miedo!

¡Espeluznante!

¿Qué te pasa?

¡La caja registradora me ha pellizcado el dedo! Lo arreglaremos.

Tú sigue.

Cuéntame el resto de la historia el resto de la historia

Ya no importa.

Dime, ¿funcionó? ¡Esa es la cuestión, Aliska!

Ya no me acuerdo.

Bueno, ¿cómo puedes hacer eso, Alice?

¿Dónde está tu piedad, tu compasión por el sufrimiento humano?

Es un defecto, necesitas ¡un terapeuta!

Te revitalizarás ¡con una taza de café!

¡IR AQUÍ!

Espera un momento.

Lo siento, pero.., pero esto es un robo.

¿Qué te pasa? ¡Dame la bolsa!

¿Te has vuelto loco?

¡Whoa, whoa, whoa, whoa! ¡Agárralo!

¿Adónde vas?

¡Agárralo! ¡Para, por favor!

¡Cogedle! ¡Cogedle! No puedes hacer eso.

No puedes...

¿Quieres venir a mi casa? ¡Tengo un aparato de teléfono en casa!

El piso a la vuelta de la esquina.

Usted es, um. ¿no es usted el mismo Sr. Smith que me llamó esta mañana?

EN CASO DE EMERGENCIA, LLAME AL 911. LLAMADA GRATUITA

Hola?

CORRE...

PARA MÍ...

A CASA.

¿Sr. Smith?

Ah, sí.

He estado haciendo llamadas grasientas porque soy un bicho raro.

Un clásico badass.

Bueno, ¿cuándo me di cuenta de eso?

En el instituto.

Bueno. Solía hurgarme la nariz Me gustaba hurgarme la nariz.

Sí, me encantaba jugar con ****.

De todos modos, en su bolsillo. en su bolsillo.

Y en algún lugar. una hora de no hacer nada. como, en clase de español.

Solía esculpir una bola entera de **** en el bolsillo de mi pantalón.

Estaba rodando por ahí dándole vueltas.

es divertido.

Me divertí, incluso divertido.

aunque es un poco basura.

También. Yo tenía un lápiz, solía comprar el mío.

Fue un éxito en su momento.

Todos los chicos tenían uno de estos, para poder orinar bajo el agua.

Yo solía llevar al mío a la escuela al baño.

y escribía los nombres de las chicas justo en la taza del váter.

Así que no se puede lavar. ¡Bonito lápiz!

Es una pena, está perdido.

De todos modos, hasta que salí del instituto, no hice ninguna llamada telefónica.

Y empezó conmigo estúpidamente hojeando la guía telefónica,

y hay un nombre ahí que me gustó.

No, en serio, era un apellido... apellido.

Lástima que lo olvidé. Pensé en llamarte.

Bueno, parece una inofensiva broma.

No se me ocurrió a mí No se me ocurrió a mí.

En fin, estoy al teléfono, inquieto. Siento que van a colgar...

Y yo estaba como: "¡Polla en tu mejilla!"

Y al otro lado, "¿Qué?".

Y no lo hacen. ellos no cuelgan la pipa

Entonces se lo daré de nuevo: "¡Polla sobre mi hombro!"

Y son como: "Oh. ¿Cómo es eso?"

Y entonces algo se apoderó de mí, y les dije ****.

Creo que les gustó. Si no, ¿por qué no tiraron el tubo?

Bueno, tomé un montón de mierda, todo lo que sé. ¡Es un montón de mierda!

Así es como empezó...

Y luego cada noche. y luego siguió y siguió.

justo después del telediario Llamé a alguien.

Pronto me di cuenta de que era una forma de ser descubierto.

y empezó a hacer llamadas desde un teléfono público.

Acabo de encerrarme en una cabina, hojeando el directorio.

y enviar a cualquiera a cualquier parte, como ****.

En fin, un día me pilló la poli, me llevaron a la comisaría, me dieron una paliza.

En realidad, yo...

No tengo nada en contra de los policías, siempre los he respetado, pero, um.

y luego me me dieron una paliza.

La nariz era sólo un poco. Me quité la nariz, así que he estado fuera de ella desde entonces.

A mí qué me importa, he encontrado otra diversión, ya sabes.

Corro por las calles de noche y me tiro pedos.

Es divertido y no hace daño.

Una pequeña corrección, y eso es felicidad.

Todavía no es éxtasis, pero.....

¿Parezco un poco raro?

No, yo no diría eso, yo no diría eso.

No sé quién tiene qué tipo de aficiones.

No tengo heridas en la cara.

Sin embargo, me resulta difícil mirar a los ojos de mi interlocutor.

- ¿Por qué no gafas de sol? - Soy una persona de teatro.

Por supuesto, cada uno tiene tiene su propio estilo.

Entonces, ¿fuiste tú quien me llamó?

Voy a decir, sin más preámbulos: "¡Sí!"

- Sí, ese era yo. - ¡Guau!

¿Puedes ampliar la introducción, ¿prepararme un poco?

Mis llamadas es un dulce pecado.

¿Cómo puedes olvidarlo?

La resistencia es inútil.

He perfeccionado mis habilidades hasta lo más alto.

A partir de ahora, yo...

si quiero.

Puedo seducir al presidente al presidente.

su mujer, sus hijos.

abuelos.

Aunque... para ser político. Tengo cero ambición.

Lo primero que hago cada mañana. Le preparo el desayuno a mi marido.

Bob es el nombre del marido.

Hago café fuerte, como a él le gusta.

para que esté vigorizado y tonificado.

Cuando se va, limpio, lavo los platos.

Hago mi cama, lo de siempre. Y cada mañana.

Enciendo la tele y veo Summer Term.

Todos los lunes, miércoles y viernes a las 10:00. Tengo una clase de pintura, pinto con colores.

Por la tarde, hacia las dos o las tres, suelo vuelvo a casa, me pongo la bata.

Necesito relajarme.

De todas formas, cojo un plátano de **** y lo pongo entre mis piernas.

Lo aprieto con mis muslos, para que se moje por dentro.

Me dejo caer en el sofá, acariciándome un rato.

Y ahora estoy chillando y ronroneo de placer.

como un gato excitado.

Llega un momento en el que el plátano sigue dentro de mí.

y cojo el teléfono y llamo a la persona que está en el trabajo ahora mismo.

Le pregunto por su casa, cuán grande es grande o, no sé, larga.

Y entonces es cuando me corro.

Luego toca volver a limpiar...

Estoy esperando a que Bob llegue a casa del trabajo cuando Bob llegue a casa del trabajo.

Valoro mi reputación.

Dicen de mí: "Seduciría a un bombero de cantina. si tuviera orejas".

- ¡Es imposible! - Oh, sí, no se puede volver a colocar las orejas.

Es una pena.

Era imposible para ti decir que no.

Me rogaste tanto para que viniera.

No recuerdo haber tenido muchos ruegos.

Parece que tienes un apetito sediento de verme.

Y aún no lo ha hecho.

Guau. Ya te estoy mirando.

No, estoy hablando de una más seria más seria.

Quiero que me estudies ¡como un mapa subterráneo!

Todo lo que puedo hacer es un discurso extravagante.

¿Con qué frecuencia llamas a las señoras?

Cuatro veces en una noche.

Tengo una semana de cinco días. Unas mil llamadas al año.

Las vacaciones suelen ser de dos semanas: Voy a pescar.

La pesca. mi pasión secreta.

Mil llamadas al año, ¡eso es mucho!

Oh, no, no, no.

Cuando era más joven y podía arrancar en un santiamén.

ha habido diez mujeres en un día y diez en una noche

Ahora me he calmado.

El sexo telefónico es menos costoso, ¿verdad?

Por eso te llamo.

El alcohol cura algunas...

otros son humos...

- El tubo me salva. - ¡Me salvan los libros sucios!

Lo sabía, se estaban curando.

- ¿Puedo tutearle? - Sí, por supuesto.

¿Cómo me dirijo a usted?

Sr. Smith.

Perdonen el formalismo... mantendremos las distancias por ahora.

¡No me importa en absoluto!

Puedo decirte una buena ¡lectura porno!

No, gracias.

No me gustan los libros.

Mamá nunca me dejó oler sus bragas.

Cuando tenía ocho años.

y fui a la escuela.

había una chica en mi clase llamada Betty-Ann.

Toda su cara estaba cubierta de grandes puntos negros rojos.

Mi padre. parecía una bestia.

brutal, peludo.

Sin embargo, eso no le impidió de seducir a los marineros...

y llevando pintalabios francés pintalabios.

Cuando como espaguetis....

Me sangra la nariz.

Hubo un tiempo en que me tragué una pelota de golf.

Supongo que fue entonces cuando crecí.

Nunca he tenido mis intestinos Nunca he trabajado tanto

Es increíblemente difícil de explicar a la gente.

por qué me siento sobre mi pulgar me siento sobre mi pulgar

Así que. como puedes ver.

no hay razón para que haga llamadas obscenas.

a partir de ahora, el cerebro actúa racionalmente.

Ahora estoy en condiciones de darme cuenta.

que no tienes que llamar a las chicas y decírselo.

"¡Chúpala, coño!"

Entré en razón y me di cuenta de que decir. "¡Chúpate esa, coño!" es una enfermedad.

Ni siquiera puedo tener esos pensamientos Ya ni siquiera puedo tener esos pensamientos.

Porque el pensamiento es primordial...

y tienes que empezar con ella.

- ¡Pregúntame por qué estoy aquí! - ¿Por qué estoy aquí?

No lo sé.

La gente como yo tiene miedo de salir de la penumbra.

Suele deberse de la coacción.

Son las 03:32 en el reloj... Ah, sí.

La perfecta vigilia de medianoche para la persona que está al otro lado.

¿Cómo te las arreglas para jugar con la gente y que no te devuelvan los golpes?

- No sé, simplemente pasa. - ¿Las señoras no gritan?

Lo hacen, lo hacen.

de placer extremo, y sólo al final de la conversación.

Pero no se trata de eso ahora.

Para alguien como yo, el motivo es la emoción, no el ridículo.

Los periódicos, por desgracia, escriben sobre nosotros. Historias aterradoras sobre nosotros.

Es culpa de los sinvergüenzas y mediocres que inundan el mercado.

Mientras tanto, tengo...

tenía 30 clientes clientes.

Lo siento si mi pregunta parece tonta, pero...

¿tienes algún contacto físico con las damas?

¿Hay algún tipo de contacto corporal ¿lo hay?

¿Qué coño ¡¿Estás insinuando?!

¿Qué "contacto corporal"?

¡He poseído a miles de hembras!

Brooklyn, el Bronx, Manhattan e incluso Staten Island.

Los he tenido en los mejores tríplex en Sutton Place y en los guetos más sórdidos.

Señoras de todas las formas, razas, ¡denominaciones y matices!

Si los juntas, tendrás ¡un bloque entero!

¿Cómo podría cualquier hombre ordinario puede hacer lo mismo?

¿Cómo podría un plebeyo poseer la mente de una dama así.

¿cómo puedo ser yo?

¿Cómo puede el mero "contacto corporal" sustituir el poder de controlar la naturaleza?

Poder total, ¡individual!

¡Nada se le compara!

Quién lo hubiera dicho.

Lo siento, este tema siempre tan caliente.

No es nada.

¿Llamas a las colegialas?

Dejé las ninfas hace un mes. hace un mes.

Hola?

Sólo necesitan un poco de todo, una introducción: "Hola, ¿cómo estás?"

"¡Debo tener el número equivocado!" Con estas presentaciones...

puedes inventarte cualquier cosa, como que eres una estrella del fútbol. que eres una estrella de fútbol de dos metros...

un poeta sofisticado, un viejo viejo profesor o lo que sea.

Práctica diaria y antigüedad práctica y antigüedad.

Oh, Dios mío, pero es ¡una llamada de un extraño!

¡Mira eso!

Mira cómo se tambalea.

Es delicada como un capullo.

Pero se siente atraída por un gran atleta.

llevar pesados, tacos sucios.

Ahora mismo. Estoy describiendo los deltoides.

que puedas para golpear nueces.

¡Vaya, hazlo otra vez!

Llamar a colegialas es sólo un capricho pasajero.

Así que, después de cien, dejé.....

y cambió a contenidos maduros.

No puedes coger a estos tipos a la primera de cambio.

¿Qué les excita?

¡Pasión extravagante!

Hay una imagen para tales ocasiones. del pensionista enfermo...

que sólo tiene un músculo activo.

A veces sus reacciones están llenas del tipo de diversión de putas caras.

Señor....

...¡eres un orador nato!

Desearía por todos los diablos que llamaras ¡a mi mejor amigo!

¿Por qué si no?

Antes escuchaba, pero ahora quiero ver.

Bueno. es extravagante, pero por qué no.

Hola?

¿Quién es?

¡Oh, eres tú!

Si estás pensando en hacerme lo que le hiciste a tu novia, lo que hiciste con tu novia.

¡Fuego! ¡Fuego!

¡Ply!

¡Fuego!

¡Vaya!

Déjame... verte.

Di la palabra mágica.

Por favor.

¿Y cómo decidiste abrirte a mí?

Hace seis años. Yo era más valiente que un león.

Un guerrero valiente, un luchador....

trituradora.

Un verdadero patriota, con el rango de capitán.

Golpeando a rojos, aplastando a diestro y siniestro.

Se ha ganado órdenes y nuevos rangos.

Parecía un pepino.

Aunque no soy maricón, pero estaba como un pepino.

Ya sabes, el derecho rasgos faciales.

una mirada severa, una mirada abierta.

Es como si estuviera escrito en mi frente: "¡No entres, te matará!"

Para los soldados...

Era prácticamente un dios.

Claro, he sido duro con algunas personas, pero en general justo.

A otros los podía comprender y consolar.

Había un lindo soldadito moviéndose así bajo fuego de artillería.

que le di un puñetazo en la cara, una patada en el estómago. y le grité al oído:

"No mees, zorra, ¡todavía no ha terminado!"

"¡Vamos a darles caña!"

Y después...

Lo besé.

No como maricón...

pero de corazón. un abrazo. como un hombre puede besar a un compañero.

Sobresalí en todo.

Todos los medios nacionales hablaban de mí.

como el tipo que va a contraatacar.

a cualquier maldito bastardo que haya roto los cimientos.

Una vez, mientras aparecía en un programa de entrevistas televisado a nivel nacional. con todos mis honores y condecoraciones.

Me di la vuelta bruscamente y dije directamente a la cámara:

"Sólo porque haya muchos problemas en este país. "no es razón para..."

Straight apuntó con el dedo a la lente: "No hay razón..."

"...para ser resuelto por las manos de gente a las que les importa un bledo".

"Los que no están con nosotros. Los que ni siquiera son humanos".

¡Lo he redondeado muy bien!

La sala estalló en aplausos, ¡incluso el cámara aplaudió!

Seré sincero con usted: Estaba rebosante de orgullo.

¡Destrozaste a todo el mundo ¡como un pit bull!

Por aquel entonces, respetaba los valores familiares.

Estaba casado con una dama de mi corazón llamada Mary.

Tenía un niño de mejillas rosadas llamado Freddie.

Mary, Freddie y yo. la familia perfecta.

- ¿Y luego qué? - Un día estaba cortando el césped.

Como siempre, los domingos.

Es como meditar, relajante.

Ese día, nuestro perro Fred...

Llamamos a nuestro hijo Freddie a propósito, y al perrito Fred, ¿sabes?

Creo que sí.

Ahora, a nuestro perro Fred, mientras yo estaba segando, le gustaba morderme los talones.

Y ese día nos visitaron de dos altos funcionarios del gobierno.

para convencerme de ir al espacio.

Queremos convencerte ¡para ir al espacio!

Me encantaron las estrellas, que casi salté de emoción.

Los funcionarios del gobierno lo sabían todo.

Soy consciente de que una vez a la semana. Tengo una sesión de siega.

y el hecho de que Mary me felicita por ello una vez a la semana.

¡Gente increíble!

No hay escapatoria.

Bueno, ¿cómo podría negarme a ir al espacio?

Sobre todo porque, de lo contrario, todo el mundo ¡pensaría que soy maricón!

Así que le di un beso de despedida a Mary, Freddie y Fred. Mary, Freddie y Fred.

y se precipitaron a Cabo Kennedy. en aquellos años, Cabo Cañaveral.

Supuse que era el comienzo de la legendaria ascensión al Olimpo.

Cada noche, mirando las estrellas, apretaba los puños.

Quería salir ahí fuera ¡y conquistar el universo!

No por el prestigio del país-- He encontrado una razón.

He llegado a la cima por el bien las cenas, los desfiles ruidosos.

¡y celebraciones en mi honor!

Creía que iba a ser una estrella, era tan emocionante.

Quería ser deseado por todos.

Moralmente... ("¡Chico valiente!")

...estaba listo para irme. ("¡Un hombre de verdad!")

Quedaba una prueba por superar.... ("¿No es demasiado?")

...prueba de ingravidez. ("¡Es tan mono!")

Me puse un traje...

y estrechó la mano de todos los generales, los científicos.

periodistas, burócratas.

Alguien notó que me tensé y dejé que el viento soplara.

Les debo a todos disculparme.

Después de dar a todos besos de aire, me metí en la cámara de presión.

Era una réplica exacta de la cápsula para viajes espaciales.

Los empleados de la NASA giraron un par de perillas.

Me sentía cada vez más ligera, hasta que mis pies se despegaron completamente del suelo.

Todo el mundo miraba como flotaba cabeza abajo.

Y yo estaba en el séptimo cielo. ¡Oh, cómo brillaba y relucía todo!

Había números, ruedas, bolas, botones.

las ventanas de los monitores como si estuviera en el País de los Juguetes de lo Invisible.

Y aquí estaba yo dando vueltas...

moviendo todo su cuerpo como una. como una carpa salvaje.

en una olla con gelatina todavía en ella.

Solía pensar que lo sabía todo sobre los placeres carnales.

Sin embargo, hubo un par de momentos maravillosos hubo un par de momentos maravillosos.

cuando experimenté un orgasmo cósmico.

De repente, me hizo callar la voz del comandante.

Piloto, contrólate ¡Contrólate!

Me desperté de golpe, volví en mí,

vistiendo un traje espacial para que nadie pudiera ver mi sonrisa de felicidad.

Comprobación de comunicación: 4... 3... 2... 1...

Enlace establecido.

Y entonces llegó un mensaje que todavía oigo en mis sueños.

¿Qué parte debe examinar primero?

Dije: "¡Espera un minuto!"

"Algo ha estado esperando mucho tiempo para mi investigación..."

Aireado, embriagador....

...rubicunda, vigorizante.....

...sobresaliendo...

¡BOOB!

...SISSY....

...SISSY....

...SISSY....

...SISSY....

...SISSY....

...teta...

...teta...

...teta...

...teta...

...teta...

...teta...

...teta...

Se me iba la lengua, estaba fuera de control.

El experimento ha sido cancelado y me han enviado lejos a descansar a la espera de nuevas instrucciones.

Más tarde, psicólogos de la NASA realizaron varias pruebas de impacto más.

El resultado era siempre el mismo:

la ingravidez me vuelve loco.

Mi psique no era apta para representar una potencia en órbita.

El incidente se ocultó al público se ocultó al público.

Estoy de vuelta en los brazos de Mary, Freddie y Fred.

vivir como has estado viviendo, para seguir adelante.

Al principio, todo iba sobre ruedas. Lástima que no durara.

Una semana después, intenté organizar un picnic.

Cariño, ¿por qué no hacemos "un picnic?

Esa era nuestra palabra clave, para no avergonzar a Freddie.

Estaba resoplando tan fuerte como podía, pero era inútil.

Un completo fracaso... Me disculpé, me di la vuelta y me dormí.

¡He cambiado!

Nada tradicional que me excitara.

El domingo siguiente me di cuenta de que cortar el césped ya no era relajante.

Al contrario, cuanto más tiempo segaba, más me molestaba.

Fred, como de costumbre, mordía en sus talones.

Hacía un día precioso, pero el pequeño bastardo no paraba.

He apagado el cortacésped.....

agarró al zurullo dentudo por el cuello. y le dio una buena patada.

Después de volar unos nueve metros, casi muere.

Me di cuenta de que la vida familiar se había atascado.

Mary chilló, agitando los brazos.

Miré mi son.....

Supongo que pensó que sería el siguiente en ser pateado.

y me apuntó con un arma.

Entré corriendo en casa para llamar al veterinario.

Pero mientras marcaba un número familiar.

Tuve este loco pensamiento.

Comenzamos con el comando "acción".

Intenta ser un poco un poco más apasionado, ¿de acuerdo?

¡Preparados! ¡Acción!

Hacer llamadas sucias ¡sólo un enfermo haría eso!

Si tiene alguno en mente.....

podrías pensar que sus llamadas telefónicas son una broma inocente.

Diablos, no, ¡eso es un artículo!

En concreto, una adenda a la Sección 1...

artículo 240/30 del Código Penal de Nueva York. Nueva York.

El Congreso aprobó una enmienda para la detención de personas...

hacer llamadas haciendo llamadas telefónicas obscenas.

hasta seis meses.

Atraerlos hasta ahora ha sido casi imposible.

Pero las cosas están cambiando.

Hemos empezado a aplicar nuevos esquemas telefónicos...

que funcionan tanto para llamar como para la identificación.

Al desconectar la conexión, el agresor se permanecer en la línea.

Para que la víctima pueda mantener el teléfono colgado para mantener al malo colgado.

No importa cómo lo gires...

llamando de nuevo, llegarás a nosotros.

Me di cuenta de que esta era la salida.

Y en vez de llamar al veterinario para curar a una criatura inútil.

Cerré los ojos y marqué un número al azar.

Era como si estuviera volando a través de una miríada ¡de constelaciones brillantes!

El primer lugar al que fui fue Sportsmaster.

Dejé el número y volví a marcar.

Después de un par de fallos. una voz de mujer me respondió.

("Hola, ¿quién habla?") Y empecé a transmitir...

("¿Quién eres?") Estaba transmitiendo por instinto...

mientras no me cuelgue.

Justo cuando Mary entró con un Freddie llorando en sus brazos.

Ella también estaba llorando, y perdí el hilo de la conversación, e interrumpí la llamada.

Esa fue mi primera llamada.

Oh, cómo anhelaba ¡una secuela!

Ahora estamos trabajando ¡en la grabación de voz!

Modelo electrónico ¡de un tono concreto!

Es lo mismo que las huellas dactilares.

Podemos decir por el sonido quién eres.

Entonces, no importa cómo lo codifiques.

te atraparemos. ¡No puedes esconderte de nosotros!

Está a punto de haber una purga completa ¡de nuestra sociedad!

Después de la primera llamada. hubo más y más.

Como un yonqui secreto, siempre que podía, me escabullía al volante de una ametralladora.

Al principio, la llamada era pura improvisación.

Confié en mi instinto animal.

A medida que pasaba el tiempo. Empecé a filtrar el bazar.

y pulir tu técnica.

He descubierto cómo mantener a una dama ¡con su voz durante una hora!

Después de mis triunfales victorias, hubo vergüenza y desprecio vergüenza y desprecio.

La policía me descubrió.

Cuando Mary oyó eso, casi se corta las tetas.

Se escapó con Freddie y Fred, y yo me libré con una multa.

Completamente solo, sin familia ni amigos.

Me mudé a Nueva York para empezar mi carrera aquí desde cero.

He estado hablando con mucha gente.

Pero fuiste la primera persona en reconocerme.

Eres una criatura única.

Usted mismo "una criatura única".

Muy bien, es la hora.

¡Soy tuya!

Toma todo de mí, lo haré simple: "¡Fríeme, cariño!"

No puedes hacer eso.

- No funciona así. - Inténtalo tú.

Sólo hay una manera.

Hola?

Bueno, hola.

QUÉ CALVICIE

traducción: AKSENOVI(I) aka*liosaa