Original subtitles

Poftim ! Pad Thai, fără alune.

- Are ulei de alune ? - Nu știu.

Fiți cu ochii pe Howard, în caz că începe să se umfle.

Cum nu e sezonul albinelor, îți dau epinefrina mea.

- Bețișoare ? - Nu-i nevoie, e mâncare thailandeză.

Începe...

Thailanda folosește furculița din sec. XIX.

Nu o bagă în gură, ci pun mâncarea pe lingură,

pe care o bagă în gură.

Cere-i un șervețel, te provoc !

Deschid eu.

Par umflat ? Așa mă simt.

- Bună, Leonard ! - Bună, Penny !

- Deranjez ? - Nu.

Nu te umfli, Howard.

Uită-te la degetele mele ! Sunt ca niște cârnați.

- Se pare că ai oaspeți. - Nu pleacă nicăieri.

Vii de la muncă ! Grozav ! Cum a fost ?

E Cheesecake Factory.

Oamenii comandă plăcinte cu brânză, eu le aduc.

Deci ești un sistem de livrare de carbohidrați ?

Da, spune-i cum vrei, tot salariul minim e.

- Poți să mă ajuți... - Da.

Excelent ! O să primesc niște mobilă și poate nu sunt aici, așa că...

Bună !

Poftim ?

Nu ți s-a mai spus într-o rusă impecabilă cât de frumoasă ești ?

- Nu. - Obișnuiește-te cu asta.

Nu cred că o să pot.

- Bună, Sheldon ! - Bună !

Salut, Raj !

Tot nu vorbești cu mine ?

N-o lua la modul personal, e o chestie patologică.

- Nu poate vorbi cu femeile. - Cu femeile frumoase.

În cazul tău, cu zeițele cu aromă de plăcintă cu brânză.

Deci vine mobila ?

Dacă vine, iar eu nu sunt aici,

poți semna de primire și s-o bagi în casă ?

- Sigur. - Uite cheia de rezervă.

Mulțumesc.

- Penny, stai ! - Da ?

Dacă n-ai alte planuri,

vrei mâncare thailandeză și un maraton "Superman" ?

Un maraton ? Câte filme cu Superman sunt ?

Glumești, nu ?

Îmi place cel în care Lois Lane cade din elicopter,

iar Superman o prinde.

- Care e ăsta ? - Primul.

Știi că scena e plină de greșeli științifice ?

- Știu, oamenii nu pot zbura. - Nu, să presupunem că pot.

Lois Lane cade.

Accelerarea inițială e de 9,8 metri pe secundă.

Superman gonește s-o salveze, întinzând brațele de oțel.

Dra Lane, care acum cade cu 180 km pe oră, le lovește

și e tăiată imediat în trei părți egale.

Asta, dacă Superman nu are viteza ei, apoi încetinește.

În ce spațiu, domnule ?

E la un metru deasupra solului.

Dacă ar iubi-o, ar lăsa-o să se lovească de ciment.

- Ar fi o moarte blândă. - Asta nu...

Întregul tău argument se bazează pe presupunerea

că zborul lui Superman e o problemă de forță.

Tu te asculți ?

Zborul lui chiar e o problemă de forță.

O extensie a capacității sale de a sări peste clădiri,

o capacitate derivată din expunerea la soare...

Cum zboară noaptea ?

O combinație a reflecției luminii soarelui din lună

și a capacității de depozitare a energiei în epiderma kryptoniană.

Mă duc să mă spăl.

Am 2 600 de benzi desenate.

Găsește o singură referire la epiderma kryptoniană !

Accept provocarea.

- Ne-am încuiat pe dinafară. - Și fata frumoasă a plecat.

TEORIA BIG BANG Episodul 2

Apartamentul ei e la etajul patru, liftul e stricat, o să...

Termini ? Bine, mulțumesc.

- O aducem sus singuri. - Nu prea cred.

De ce ?

Nu avem șasiu rulant, curele de ridicat

sau forță în trunchi.

Nu e nevoie de forță, suntem fizicieni.

Suntem descendenții intelectuali ai lui Arhimede.

Dă-mi un punct de sprijin și o pârghie, și o să mut Pământul.

E o problemă... Nu pot !

Arhimede ar fi mândru.

Ai vreo idee ?

Da, dar e nevoie de o Lanternă Verde și de un inel al puterii.

Ușor !

Avem un plan înclinat.

Forța necesară se scade din sinusul unghiului scărilor,

să zicem că sunt 30 de grade, deci cam jumătate.

Fix jumătate.

Să împingem.

Se mișcă. E ușor.

Matematica e totul.

- Care-i formula pentru colț ? - Poftim ?

Nicio problemă ! Vino aici, ajută-mă să trag și să întorc.

Gravitație, ești o scârbă fără suflet !

Înțelegi că eforturile noastre nu vor crește șansele

să ai relații sexuale cu femeia asta ?

Bărbații fac lucruri pentru femei fără să se aștepte la sex.

Da, bărbații care tocmai au făcut sex.

Fac asta ca să fiu un bun vecin.

Oricum, nu o să-mi scadă șansele.

Aproape gata.

Aproape gata.

Ba nu !

Atenție la degete !

Degetele mele !

- Ești bine ? - Nu, a durut.

Pe fantoma lui Cezar, uite !

- Penny e un pic dezordonată. - Un pic dezordonată ?

Setul Mandelbrot al numerelor complexe e un pic dezordonat.

Asta e haos !

Scuză-mă.

Explică-mi un sistem în care o tavă de tacâmuri pe o canapea e validă.

Sugerez că asta e o canapea,

pentru că dovezile arată că măsuța de cafenea vinde mărunțișuri.

Te-ai gândit că nu toată lumea are nevoia compulsivă

de a organiza și de a eticheta totul în jur ?

- Nu. - Ei bine, așa e.

Oricât ar fi de greu de crezut,

cei mai mulți oameni nu organizează cerealele după conținutul de fibre.

Scuză-mă, dar cred că amândurora ne-a convenit asta.

- Să mergem ! - Stai !

- Ce faci ? - Ordine.

Sheldon, nu e casa ta.

Nu e casa nimănui ! E un vârtej al entropiei.

Când locuia travestitul aici, nu-ți păsa cum arată casa.

Pentru că era imaculată !

Deschideai dulapul și vedeai în ordine rochii de seară,

rochii de cocktailuri și uniforme de poliție.

Ce căutai în dulapul lui ?

L-am ajutat să tragă cablu de la o cameră web.

- Bună ! - Bună, Penny !

Tocmai au sosit. Le-am adus sus. Acum.

Excelent ! A fost greu pe scări ?

- Nu. - Nu ?

- Te lăsăm în pace. - Super.

Mulțumesc.

Penny ?

Vreau să știi că nu ești obligată să trăiești așa.

Sunt aici pentru tine.

Despre ce vorbește ?

- E o glumă. - Nu înțeleg.

N-a spus-o bine.

Sheldon ?

Penny doarme.

Ești nebun ?

Nu poți să intri în apartamentul unei femei la miezul nopții

ca să faci curat.

N-am avut de ales.

Nu puteam să dorm, știind că dincolo de dormitorul meu

e sufrageria noastră, iar dincolo de sufragerie e holul,

apoi, lipit de hol, e așa ceva.

Știi că, dacă se trezește Penny, nu putem explica ce căutăm aici ?

Tocmai ți-am dat o explicație rezonabilă.

Nu, mi-ai dat o explicație.

Cât de rezonabilă e va fi stabilit de un juriu al semenilor tăi.

Nu fi ridicol. Eu n-am semeni.

Sheldon, trebuie să plecăm.

- Vorbește mai gros. - Ce ?

Evoluția a făcut femeile sensibile la sunetele înalte în somn,

ca să fie trezite de plânsul copiilor.

Dacă vrei să eviți s-o trezești, vorbește pe un ton mai jos.

E ridicol !

Nu, asta e ridicol.

Bine.

Accept premisa ta. Să mergem !

- Nu plec până nu termin. - Nu !

Dacă ai timp de stat, ai timp de făcut curat.

Ce naiba...

Bună dimineața !

Am dormit excelent !

Nu prea mult, dar profund și foarte bine.

Nu mă mir.

Un leac băbesc celebru pentru insomnie

e să intri în apartamentul vecin și să faci curat.

- Sarcasm ? - Crezi ?

Metodele mele au fost oarecum neortodoxe,

dar rezultatul final va fi o îmbunătățire clară

a calității vieții lui Penny.

M-ai convins, poate ar trebui să intrăm și să-i spălăm covorul.

- Nu crezi că întrecem măsura ? - Ba da.

Chiar trebuie să țin un semn cu "sarcasm"

de fiecare dată când vorbesc ?

- Ai un asemenea semn ? - Nu.

Vrei cereale ?

Mă simt atât de bine, încât o să iau ceva

din capătul cu puține fibre.

Bună, Honey Puffs !

Fir-ar să fie !

S-a trezit Penny.

Tocilari nenorociți !

Cum a știut că suntem noi ?

Se poate să fi lăsat o schemă de organizare a dulapului.

- Leonard ? - E de rău.

La revedere, Honey Puffs ! Salut, Big Bran !

Ai intrat în apartamentul meu când dormeam ?

Da, dar numai ca să fac curat.

Mai mult să organizez, nu ești murdară.

- Dă-mi cheia ! - Îmi pare foarte rău.

Înțelegi cât de înfiorător e ?

- Da, am discutat pe larg aseară. - În casa mea ? Când dormeam ?

Și sforăiai. Probabil că ai o infecție a sinusurilor.

Se poate să fie și apnee. Du-te la un otorinolaringolog.

Doctorul de gât.

Ce fel de doctor scoate pantofii din fund ?

În funcție de profunzime, un proctolog sau un chirurg.

- Doamne ! - Nu, Penny...

Cred că sentimentul tău e firesc. Poate mai târziu,

când o să te simți mai puțin violată, în lipsa altui termen,

putem vorbi despre asta.

- Nu te apropia de mine ! - Sigur. Există și abordarea asta.

Penny, stai !

Ca să ne lămurim, pentru că va urma o discuție când vei pleca.

Obiectezi doar la prezența noastră în apartament când dormeai ?

Sau obiectezi și la impunerea unei paradigme organizaționale ?

A cam lipsit răspunsul.

Te duci la ea și-ți ceri scuze !

- Ce e amuzant ? - N-ai fost sarcastic ?

Nu !

Te porți aiurea în dimineața asta.

Am un masterat și două doctorate. N-ar trebui să fac asta.

Ce ?

Îmi pare rău pentru ce s-a întâmplat aseară.

Îmi asum întreaga răspundere.

Sper că n-o să-ți afecteze părerea despre Leonard,

care nu e doar un om minunat,

ci am auzit că e și un amant blând și atent.

Am făcut ce am putut.

Salut, Raj !

Nu știu dacă ai aflat ce s-a întâmplat

cu Leonard și cu Sheldon, dar sunt foarte supărată.

Au intrat la mine în casă și au făcut curat.

Îți vine să crezi ? Cât de ciudat e ?

Stă foarte aproape de mine.

Ce bine miroase !

E vanilie ?

Înțelegi ?

Acolo de unde sunt eu, dacă intră cineva în casa ta, tragi.

Și nu tragi ca să-l rănești.

Sora mea și-a împușcat soțul, dar a fost un accident, erau beți.

Ce spuneam ?

Ce vorbăreață e !

Poate că părinții mei aveau dreptate, mi-ar fi mai bine cu o indiancă.

Am avea aceeași cultură

și le-ar putea cânta copiilor cântecele pe care mi le cânta mama.

Evident, aveau intenții bune.

Mi-e greu, cum spuneam.

M-am despărțit de prietenul meu și sunt stresată.

Doar pentru că majoritatea bărbaților pe care-i știu sunt ticăloși

nu înseamnă că trebuie să presupun că și Leonard și Sheldon sunt.

Nu ?

M-a întrebat ceva. Ar trebui să dau din cap.

Asta bănuiam și eu.

Mulțumesc că m-ai ascultat. Ești dulce !

Întoarce-ți pelvisul.

Ia un șervețel, ai fost servit.

Bine, ai câștigat.

Care-i problema lui ?

S-a despărțit de prietena imaginară.

Știu cum e.

Salut !

Scuze de întârziere, am fost pe hol, am vorbit cu Penny.

Serios ? Tu ?

Rajesh Koothrappali a vorbit cu Penny ?

Eu am fost mai mult cel căruia i s-a vorbit.

Ce a spus ? Mai e supărată pe mine ?

Era, la început, dar asta pentru că sora ei a împușcat pe cineva.

Apoi a spus ceva despre tine și m-a îmbrățișat.

Te-a îmbrățișat ? Cum ?

Simt parfumul ei ?

Tulburător, nu ?

Bună !

Ce se întâmplă ?

Uite care-i situația.

Penny, așa cum Oppenheimer a ajuns să regrete

contribuția sa la crearea bombei atomice,

regret și eu participarea

la ce a fost cel puțin o eroare de judecată.

Caracterul marelui experiment uman

e dispoziția de a-ți recunoaște greșelile.

Madam Curie a descoperit că radiul are potențial,

deși ulterior a murit în chinuri din cauza radiațiilor.

Un alt exemplu, din domeniul cercetărilor legate de Ebola...

Leonard. E în regulă.

- Șase dibluri de 5 cm ? - Avem.

- Șurubelnițe cu cap în cruce ? - Avem.

Serios, am crescut la fermă.

Am reconstruit un motor de tractor la 12 ani.

Cred că pot să asamblez un centru media suedez.

Insistăm ! Măcar atât să facem, având în vedere...

Ce ?

Cât de bine arată ?

- Mă temeam de asta. - Ce ?

Instrucțiunile sunt o reprezentare grafică

a celui mai lipsit de imaginație mod de a asambla componentele.

De asta Suedia nu are program spațial.

- Arăta bine în magazin. - E un design ineficient.

De exemplu, Penny are un televizor,

deci tot spațiul din spatele său e irosit.

- Putem pune combina acolo ? - Și cum o controlezi ?

Cu infraroșii. O fotocelulă aici, un emițător aici, ușor.

- Ai dreptate. Cum îl răcești ? - Mă descurc !

Stai, Penny ! Și ventilatoarele ?

- Aici și aici. - Ineficiente și zgomotoase.

Un răcitor cu lichid ? O pompă de acvariu aici.

- Cu niște PVC... - E foarte simplu.

Stai puțin, bărbații lucrează !

PVC aici. Și o folie de metal ca radiator.

Spune-mi unde pui tava, irigatorul și rezervorul !

Dacă e vorba despre apă, împământăm aparatul.

E cald aici, o să mă dezbrac de tot.

Știu !

Înlocuim panourile A, B și F, dar și bara H

cu aluminiu !

- Ar fi un acumulator de căldură. - Perfect !

Leonard și Sheldon, duceți-vă la un depozit de fier vechi

și luați șase metri pătrați de aluminiu.

Eu și Raj aducem torța cu oxiacetilenă.

Ne vedem peste o oră ?

Arată bine...