Original subtitles

Vuosi oli 1995.

Maailmansotien ja kansanmurhien vuosisadan jälkeen, vallitsi rauha.

Kiitos ydinaseiden. Valtioilla oli nyt tarpeeksi ydinaseita -

varmistaakseen ettei sotia enää koskaan syttyisi.

Vai varmistivatko? Lähdetään Sisiliaan.

Tavanomaisen mafiamurhan aikana...

...kokematon tappaja käytti "varmuuden vuoksi" ydinasetta.

Kun savu hälveni, Sisilia oli kadonnut.

Viestintätekniikka jonka piti estää konflikteja levitti niitä.

Italia pommitti "terroristipesäkettä" Libyaa. Syyria pommitti Italiaa.

Israel Syyriaa, Afrikka Israelia, Etelä-Afrikka Afrikkaa.

Saksa Ranskaa, Ranska Englantia, Ruotsi... itseään.

Neuvostoliitto päätti vastahakoisesti pommittaa Yhdysvaltoja.

Ja jotta rauha säilyisi, Yhdysvallat pommitti Neuvostoliittoa.

Tätä hetkeä kaikki odottivat salaa, he halusivat nähdä millaista se olisi:

Kolmas maailmansota!

Kun kivimurska lakkasi lentelemästä jäljellä oli vain kaksi mannerta.

Pohjoisessa USA ja Neuvostoliitto sulivat yhteen Neuvorikaksi.

Neuvorikka oli ja on erityisen epämiellyttävien mutanttien asuttama.

Neuvorikkalaiset.

Etelässä ilmestyi toinen manner. Siitä tuli selviytyneiden naisten koti.

Näyttivätpä miltä tahansa. Jokainen sinne matkannut mies on kuollut.

Maa tunnetaan nimellä Vaginia.

Hyvät kanssaplaneetat!

Minä, Eka vertaisten joukossa ja universumin pääsihteeri -

olen kutsunut turvallisuusneuvoston koolle tiedottamaan uhasta.

Maan kahta jäljellä olevaa valtiota -

odottaa neljäs maailmansota.

Heillä on aseita jotka voivat tuhota heidän naurettavan planeettansa -

mutta myös koko universumin.

Pommitetaan ne taivaan tuuliin! - Unohdat että olemme rauhanomaisia.

Pommitetaan niitä rauhanomaisesti.

Me tarvitsemme supersankaria!

Onko Täystyöllisyyden galaksilla ehdotuksia?

Supersankarit ovat uhanalainen laji.

Teräsmies elää hiljaisuudessa Homoseksuaalia-galaksissa.

Ihmenainen on kolmatta kertaa raskaana ja on liian läski lentääkseen.

Silloin olemme tuhon omia...

Tunnen yhden supersankarin joka työskentelee Hyperjäteosastolla.

Hän ei ole suorittanut ainuttakaan tehtävää.

Hän voi olla ainoa toivomme.

Mikä hänen nimensä on? - No... Fred.

Seis! Hyi, mikä lemu.

Varo, typerä barbaari! - Oho...

Laita pakki päälle, hitto soikoon!

Hei!

Keskiaikainen mäntti! Katso viittaani!

Miksi sinulla viitta? Rikkoo sääntöjä.

Viis säännöistä! Minä syön, nukun ja paskon tässä viitassa.

Viitta sanoo "supersankari"!

Se olla vaarallinen. Riskitekijä.

Sinä olet riskitekijä! Se joka pestasi sinut koneenhoitajaksi, sai aivopierun.

Sinä pilkata aivojani. Minä rikon sinut kolmeen palaan.

Et osaa laskea niin pitkälle. - Hei, lopettakaa.

Otetaan pari olutta.

Okei, okei.

Ajat ovat muuttuneet. Näillä nurkilla taistelin pimeyden ruhtinaita vastaan.

Minusta sanoit että se tapahtui Pienessä karhussa?

Ei, ei. Ne eivät olleet pimeyden ruhtinaat, vaan siveyden ruhtinaat.

Sellaista toimintaa ei enää näe.

Onko asiat huonosti? Tiedätkö millaista on olla paha nykyään?

Jos yrittää orjuuttaa ihmisiä jotta he tottelisivat pahaa tahtoasi -

he kusevat housuihinsa naurusta.

Paska juttu. Maailmassa ei ole enää vääryyksiä.

Fred! - Älä tee noin, Trixie!

Se on ainoa paikka josta tiedän löytäväni sinut. Joku etsii sinua.

Tule takaisin heti. - Kytke hänet tänne, minulla on kiire.

Fred Hero! En kytke universumin johtajaa olutpurkkiisi.

Haistakoon superpaska!

No niin, Super-poika. Anna äidille kaunis lamppu.

Missä se hyypiö on? - Fred!

Fred Hero! Olen täällä -

antaakseni sinulle tehtävän josta koko universumin kohtalo riippuu.

Tulit oikeaan paikkaan, sillä minä olen Mr Universe!

Sinun on kestettävä vaaroja ja kipua. - Minulla on aika kiire juuri nyt...

Fred Hero! Jos mokaat tämän, usutan Super-pojan kimppuusi.

Ajattelen perhettä, mitä tekisitte jos minulle tapahtuisi jotain?

Laadin korvaajalistan. - Fred!

Universumin pelastaminen on velvollisuutesi supersankarina.

Miksi pelastaisin universuminne? - Se on sinunkin universumisi.

Kuules nyt: Universumi ei ole auttanut minua.

Vaikka olenkin erittäin tärkeä aion rukoilla sinua lähtemään.

Niin minäkin. - Tiedätkö miksi otan tehtävän vastaan?

Tiedätkö miksi aion pelastaa universumin?

Koska te oksetatte minua!

Olen iloinen että suostut, mutta et näytä... voittamattomalta.

Olen vain huonossa kunnossa. Liikaa kaljaa.

Tämä antaa sinulle kaikki tunnetut supervoimat.

Mitä jos se menee rikki? - Siihen käy tavallinen 50-watin lamppu.

Vai että voittamaton?

Minun on parasta lähteä.

Tule tänne pikkuinen, anna isille pusu.

Fred!

Käytä rauhanomaisia keinoja kosmisen rauhan saavuttamiseksi.

Takavarikoi Maan aseet ja tuo ne tänne.

Ole ylpeä, peloton ja oikeudenmukainen!

Äläkä juo vettä, ja muista aina käyttää turvavyötä!

Hei, avaruuspylly - pysähdy! Täällä on kylmää!

Senkin superpaskaläjä!

Voi luoja-Super-sentään!

Syö supershortsini!

Luoja, olen ihan kuitti! Ja janoinen... - Fred...

Kuka siellä? - Jumala.

Älä lausu nimeäni turhaan, tai muuten paistan sinut!

Selvä juttu, Jumala! Anteeksi.

Läheltä piti. Jeesus!

Fred! Jeesus tässä, sama koskee minua!

Se on lintu! Lentokone! Se on mannertenvälinen ohjus!

Hullut naiset tekivät sen. - Täytyykö meidän tapella?

Äiti! - Olisit mies!

Ole itse! - En halua olla mies!

Tuo on mies! - Tyypillinen tyttöjen temppu!

Hän lentää kohti Washinggradia. - Hän ei näytä vaaralliselta.

Tapetaan se sitten!

Hei taas! Täällä Washinggradissa kolmas maailmancup huipentuu!

Fanit mylvivät, koska kentällä on täysi sota -

Washinggrad Unidexterien ja Moscago Monopodien välillä.

Monoilla on pallo ja he etenevät keskikentällä.

Monojen kapteeni Nikolai Nixon syöttää ultralaiturille -

ja täällä on tiukkaa vääntöä!

Nixon puolustaa, korkea pallo ja osapuolet odottavat puskua!

Voi ei, katsokaa harmaata ainetta! Mikä aivomuhennos!

Nixon katkaisee upealla kivestaklauksella!

Pallot lähestyvät maalia, mutta maalivahti tekee tuplapelastuksen.

Peli jatkuu, ja Somoza ottaa pallon hienosti haltuunsa.

Nixon on ainoa joka voi pelastaa tilanteen, Nixon on kaikkialla!

Sinne lensi jalka!

Tuomari viheltää.

Uskomatonta, hän antaa vapaapotkun pienestä jalkapotkusta!

Tuomari noudattaa sääntöjä mikä ärsyttää Monojen pelaajia!

Hän suuntaa kohti stadionia! - Voimme tappaa hänet!

Mutta siellä on 90000 katsojaa...

Kyse on valtion turvallisuudesta! - Kenraalit sanovat: Paskaks vaan!

Monot asettuvat muuriin, tuomari viheltää...

Sieltä tulee potku - ja se on maali! Maali!

Huomio! Vaginian ohjus lähestyy! Suojaan!

Älkää joutuko paniikkiin!

Maan ihmiset! Tulen rauhassa.

Hei, Jumala! Oliko tuo reilua, en sanonut mitään! Jeesus?

Loistavaa, loistavaa!

Oletteko hulluja? Katsokaa viittaani!

Neuvorikkaan armeija pyytää anteeksi.

Ilmavoimat pyytää anteeksi.

Turpa kiinni! Olen hyvin tärkeällä tehtävällä!

Viekää minut johtajanne luo! - Seuraa minua.

Minne lähdemme? - Johtajamme, Ylitoverin luo.

Ylitoverimme. - Rakastettu ylitoverimme.

Pankaa töpinäksi.

Mitä tämä on?

Pelkkä muodollisuus. - Turvallisuutesi vuoksi.

Olet vieraiden keskuudessa. - Selvä, mutta ei temppuja.

Keitä he ovat? - Entisestä Argentiinasta löytyi jotain.

Salainen varasto täynnä satoja litroja aitoa Hitler-spermaa.

Risteytimme sperman japanilaisten autojen kanssa.

Tulos oli miljoonia kovia ja tehokkaita orjia.

Jotka ovat erittäin vähäkulutuksisia!

Mutta silloinhan tarvitaan naisia? - Ei Hitler-sperman kanssa!

Mitä helvettiä te puuhaatte, tiesittekö että Yanskistadion on tuhottu?!

Monot oli lempijoukkueeni!

Teidän Valtavuutenne! - Teidän Jättimäisyytenne!

Teidän Uskomattoman suuriu... tenne.

Turpa kiinni! Vastaa kysymykseen!

Mikä perse...

Tuokaa hänet luokseni!

Luupää! - Niin, herra?

Pue minut!

Poista rypyt! - Kyllä, herra.

Ei! - Ei!

Ei, ei!

KYLLÄ

Ei, ei...

Koostumus?

Oikea kankku: 28% hiiltä, 44,9% vetyä, 33,7% selluliittia.

Vasen?

Identtinen, mutta jälkiä aknesta.

Pintalämpötila? - 37 astetta.

Ja sisäinen?

Kiinnittäkää turvavyöt. Lähestymme Washinggradia.

Tämä on armeijan hermokeskus.

Ja ilmavoimien. - Ja merivoimien.

Kremlagon!

Okei, matkailu loppui tähän! - Tietysti.

Voit mennä minne haluat. - Kunhan menet tuonne.

Aika tiukat turvatoimet.

Maan kansa! Minä...

Au!

Ainutlaatuinen.

En matkannut kolme miljoonaa valovuotta homoseksin vuoksi. Onko tämä tervehdys?

Ahterisi teki suuren vaikutuksen hallitsijaamme.

Se on kaunis kappale.

Hyvin kaunis.

Uskomatonta, ei koukkuja tai liimaa - se on aito ahteri!

Mies on nainen!

Kaikella kunnioituksella... - Emme koskaan väittäisi vastaan...

Mutta olette väärässä!

Mitä? Ettäs kehtaattekin väittää vastaan!

Tuo on vaginialainen vakooja!

Mutta Valtavuutenne, pudotimme 10 megatonnin pommin hänen niskaansa!

Niin, armeija teki sen. - Eikä hän saanut naarmuakaan.

Anteeksi nenäkkyyteni, mutta kuka olette?

Olen supersankari eikä nimelläni ole väliä.

Lopettakaa sota Vaginian kanssa ja antakaa minulle aseet, tai muuten...

Tietenkin, jos ilmaisette asian tuolla tavoin.

Rauha vallitkoon. Pyydän herroja hakemaan kaikki pommimme.

Kiirehtikää. - Tämä tyyppi on hullu!

Hakekaa vartijat.

Miten voisin saada teidät tuntemaan itsenne kuin kotonanne?

En halua kuulostaa mulkulta, mutta oletteko homoja?

Minä?! Homo?!

Jonkin aikaa sitten meillä oli riita nimeltä kolmas maailmansota.

USA:lle ja Neuvostoliitolle ohjussade oli jo riittävän kauheaa.

Mutta eloonjääneitä odotti vieläkin suurempi katastrofi.

Ahterit irtosivat. Kirjaimellisesti.

Lentävät ahterit tappoivat Siperian eloonjääneet.

Lawrencessa Kansasissa satoi ahtereita viikon.

Lähi-idässä ihmisten ahtereita räjähti tuntemattomasta syystä.

Alpeilla ihmiset tunsivat miten -

suuri, pehmeä möykky valui alas jalkaa.

Paska juttu. Lopettakaa sotiminen.

Missä ne tyypit viipyvät? - Minä hoputan. Missä vartijat ovat?!

Selvä, ja mitä kaikille ahtereille tapahtui?

Kiitos omistautuneen ryhmän, monia ahtereita pelastettiin.

Joitakin maailman suurimmista perseistä on täällä yksityiskokoelmassani.

Paavi Johannes Paavali II. Ronald Reagan.

Sammy Davis Jr. Fidel Castro. No, mitä pidät?

Että olet sairas reppana.

Miksei täällä ole naisia? - Naiset eivät menettäneet perseitään.

He olivat maan alla. Vain miehet, tavalliset Joet ja Iivanat -

olivat valmiita tappamaan maansa takia, ja kun perseettömät palasivat kotiin -

ne likaiset nartut nauroivat meille ja lähtivät, mutta me näytämme niille!

Hei, pojat! Täällä Vaginian hullut naiset taas.

Arvatkaapa mitä? Löysimme iljettävän vakoojanne tukikohdastamme.

Mutta olkaa huoleti, kaverinne on turvassa täällä.

Hän viihtyy täällä niin paljon että haluaa jäädä...

...ja muuttua naiseksi!

Kyllä vain! Me tungemme Ison suoraan...

Hei, odota! - Ai niin, anteeksi.

"Iso"? - Se on vain pieni pommimme.

Niinkö? Siis se joka räjäyttää universumin tuusan nuuskaksi?

On olemassa pieni riski... - Sairas paskiainen! Pommi tänne!

Ellette kiirehdi, alennan teidät rivimiehiksi!

Luulin ettei täällä ollut naisia.

Oi, Pomo - mikä ihana lahja! Hän näyttää niin söpöltä...

Salli minun esitellä kuolleidemme ruumiillistumaa -

ja sitä mitä vaginialaiset eivät saa, Maan pyhin perse: Vapaus!

Onko nimesi Fred? Kaunis nimi. - Niin, se on aika soinnikas.

Herra Fred aikoo päättää sodan ja pelastaa universumin.

Oho, sainko pöksysi savuamaan? Kaikille käy niin.

Voi, mikä voima!

Lopeta! Lopeta!

Pyhä superpaska! - Vartijat! Kuka tahansa!

Lähdetään. - Kiva, haen takkini. - Tule!

Missä uloskäynti on? - Älä satuta minua! Ole kiltti!

Olen vain upseeri, minua ei ole koulutettu kestämään kipua.

Apua! Hälytys! Apua! Hälytys!

Pelastammeko universumin? - Ei, tarvitsen hehkulampun!

Sieg Heil!

Voi ei! Olemme loukussa! - Minua ei saada loukkuun. Äkkiä!

Lähtivätkö ne? - Ei! Älä vain liiku.

Tuolla he ovat! Persegalleriassa!

Aktivoikaa turvajärjestelmä!

Voi, Fred! Olet niin rohkea! - Tiedän.

Sieg Heil!

Sieg Heil!

Sieg Heil!

Sieg Heil!

Sieg Heil! Sieg Heil!

Vartijat! Joku!

Sieg Heil!

Tuolla he ovat!

Sieg Heil!

Mein Gott! Ach! Gott im Himmel! - Sieg Heil!

En näe mitään. Etkö tiedä missä olemme?

En saanut lähteä huoneestani. - Voi ei, sinun on pakko olla kuuma.

Mikä se oli? - En tiedä. Homoa kuten kaikki täällä.

Mikä on homo? - Selitän myöhemmin.

Täytyy selvittää missä olemme käyttämällä röntgenkatsettani.

Tuotako käytit minuun? - Ei, se oli jotain muuta.

Pyhä Marx! - Mitä sanot, napakymppi! Tule!

Voi, Fred! Mikä on salaisuutesi? - Kova työ ja nuhteeton elämä.

Pikku söpöliini! Ryöstikö paha mies isukin pikkutytön?

Luupää! Auta minua, ääliö!

Se tuntuu olevan kunnossa. - Fred, ei nyt.

Mutta älä lopeta!

Luulen että hän on kuollut. - Perustan väliaikaishallituksen.

Ei ilman merivoimia!

Pidä kätesi kurissa!

Mutta tämä on pelastusote jonka opin superkoulussa.

Mutta pitääkö sinun pitää kiinni siitä? - Kyllä, kiinteimmistä ruumiinosistasi.

Mutta miksi sinun täytyy puristella? - Varmuuden vuoksi.

Mutta se ei tunnu mukavalta. - Käytänkö erikoisotetta?

Hyvä on. - Jalat rennoiksi.

Hyvä. Tämä voi sattua...

Pelastit henkeni, Fred!

Eka Fred Herolle! - Pomo kutsuu.

Tilanne on pahentunut saavuttuasi Maahan.

Painu helvettiin! - Neuvorikas on taisteluvalmiudessa.

Miksi? Haluan muistuttaa että koko universumi on vaakalaudalla.

Fred! Saat odottaa kunnes olemme naimisissa.

En voi, minulla on vain yksi viikko jäljellä. Minulla on syöpä.

Entä sitten? Kaikilla on syöpää. - Niin, mutta minun on hirvittävä.

Ja minä rakastan sinua! - Minäkin rakastan sinua.

Mutta en voi tehdä mitään säädytöntä - ennen kuin olemme naimisissa.

Ole kunnolla, Fred. Katso ihanaa kuuta.

Voi, Fred, tämä on niin romanttista...

Miten kauniit holvikaaret! Sen on täytynyt olla katedraali.

Etkö ole käynyt täällä? - En.

Pomo sanoi että jos lähden Kremlagonista, maa saa sydärin.

Minä vihaan sitä! Ihmiset näkevät vain kroppani!

Eivät koskaan sieluani.

Ällöttävää! - Kyllä, todella sovinistista.

Ei, tarkoitan hattua. Se ei sovi minulle.

Washinggradin asukkaat! Olemme täydessä hälytystilassa!

Vaginialainen agentti on ryöstänyt rakastetun Vapauden.

Jos teillä on tietoa kaunokaisestamme -

ottakaa heti yhteyttä poliisiin!

Nopeasti, pidä kiinni jalastani. Anna jalkasi. Ja koira.

Te siellä! Oletteko nähneet ihmisiä joilla on harvinaisia epämuodostumia?

Kyllä, kaksi. He menivät tuonne!

...Radio KGB Washinggrad, ainoa radioasemanne.

Kaksi minuuttia keskiyöhön, uutiset:

Neuvorikkaan ja Vaginian neuvottelut keskeytyivät-

ja osapuolet pommittivat toisiaan sekä Leninin muistomerkkiä.

Sitten ravia: "Kapitalistisika" voitti. Kerroin: 3,00.

Tänään tehtiin ensimmäinen persesiirto -

käyttämällä susitorakan persettä.

Kaksi Vaginian virkailijaa loikkasi maahan. He olivat transvestiitteja.

200 tonnin peräpukama terrorisoi vieläkin Los Angelossia.

Puolittainen itsemurha on vakava ongelma kaksipäisten keskuudessa:

Vain yksi pää haluaa kuolla.

Uusi laki sallii vihdoin naapurin syömisen.

Hittilistan kärjessä on jo kymmenettä viikkoa "We were the world".

Berlin Wall Streetillä Mao Jones -indeksi rikkoo ennätyksiä.

United Macho nousi 1,25 ja American Aeroflot 3,25.

General Erections laski 6,5.

Moscagon tavarapörssissä käytiin vilkasta kauppaa.

Sää: Satunnaisia meteoriparvia ja kevyttä iltasäteilyä.

Kun ydinohjus lähestyy, tarvitset kunnon lenkkarit.

Nukies vie sinut nollasta sataan muutamassa sekunnissa.

Nukies sopii kaiken kokoisille. Osta pari tai kolme.

Hyvää iltaa, hyvät herrat ja herrat!

Lukevatko kaikki New York Prompteria? - Kyllä!

Ja kaikki uskovat mitä siinä lukee? - Kyllä!

No, lehti kutsuu seuraavaa numeroa -

"universumin parhaaksi jalkakokoelmaksi"!

Aplodit Les Folies Bolshoille!

Minä pelkään! - Niin minäkin. Tarvitsen lampun.

Kirkko! Siellä olemme turvassa.

Vau! Minä olen pyhimys! - Kyllä vain.

Mehän olemme kirkossa! - Sinun kirkossasi!

Ruumiini haluaa sinut, mutta sieluni sanoo ei!

Tämähän on kirkkosi, joten sinä olet papitar.

Silloin voit vihkiä meidät! - Niin kai!

Tutkassa näkyy outoja pilkkuja Tahraamattoman pepun kirkossa.

Tutki kirkko. Mutta muista polvistua!

Tahdotko sinä, Fred Hero, ottaa minut vaimoksesi?

Ehdottomasti!

Fred? Trixie täällä.

Eka on etsinyt sinua koko illan, hän ei maksa ellet vastaa.

Ja vauva on sairas, ja... - Kuka tuo on, Fred?!

Se on... siskoni. - Kuka siellä on, Fred? Kuulen sinut!

Jos muhinoit maahutsun kanssa tulee tupen rapinat!

Sinäkö siellä, Vapaus? Oletko kunnossa?

Voin hyvin. Vie minut takaisin Kremlagoniin.

Selvä! Onko tuo vaginialainen? - En tiedä kuka hän on.

Kuulen kaiken, alapa selittää!

Odota, Vapaus! - Kakista ulos!

En tajua miksi aina teet tehtävistä vaikeampia kuin ne ovat!

Jos olisit soittanut Ekalle, hän olisi käskenyt lähtemään Vaginiaan.

No, lähdetkö Vaginiaan nyt? - Kyllä.

Suoraa tietä Vaginiaan, älä pelehdi maahutsujen kanssa.

En! - Hyvä, sitten saan palkkaa.

Ai niin. Fred? Tunnethan Conanit?

Barbaarit? Toki. - Kutsuin heidät luoksemme.

Kuinka usein olen sanonut etten halua barbaareja kotiini?

Ehkä olet oikeassa, nainen on tylsä. Pelkkää rintaa, ei älyä.

Mutta mies on hauska, ja niin vahva! Tiedätkö mitä hän teki?

Voi superpaska, siellä se on! En voi puhua nyt, Trixie!

Maan ihmiset! Tulen rauhassa!

Mikä upea pommi! - Se tappaa tonneittain miehiä!

Hyi! Mies! - Tapetaan se!

Kidutetaan sitä ensin! - Hän tulee meitä kohti!

Hän raiskaa meidät! - Ja panee raskaaksi! Lähdetään!

Hei... - Heeei!

Viekää minut johtajanne luo.

Miksi? - Mikä meissä on vikana?

Näyttää vanhanaikaiselta tyypiltä, kaksi kappaletta kaikkea.

Kappas vain, Neuvorikkaan tutkijat -

luovat nykyään parempia mutantteja.

En ole mikään mutantti, kulta. - En ole mikään kulta, vaan Una!

Minä edustan Universumin neuvostoa ja vaikka olen uskomattoman tärkeä -

aion rukoilla sinua solmimaan rauhan ennen kuin Universumi tuhoutuu.

Minusta tuo on oikein kaunis ajatus.

Eikö totta, tytöt? - Kyllä, ihana!

Naiset ovat rauhanomaisia olentoja. Heti kun -

ne aivovammaiset paskiaiset tekevät aloitteen, solmimme rauhan.

Mitä jos te tekisitte aloitteen? - Ei koskaan! Naisten on oltava vahvoja.

Ei kannata istua ja odottaa kuin hauras kukka!

Miehet ymmärtävät vain voimaa!

Heitä estetään potkimasta potkimalla heitä ensin!

Ja siksi meillä on tämä.

Jättipommi on kymmenen kertaa tehokkaampi kuin miesten lelu.

He kutsuvat sitä Isoksi.

Jättipommi saa Ison näyttämään hiiren mulkulta.

Miten se toimii? - Tuokaa tutkija.

Selitä!

Tämä on ensimmäinen ase joka on elävä.

Se käyttää hyväkseen universumin perimmäistä voimaa:

Negatiivisen ja positiivisen tai uroksen ja naaraan periaatetta.

Kun negatiivinen ja positiivinen yhdistyy, syntyy ketjureaktio -

jonka myötä kaikkien atomien negatiivinen ja positiivinen yhdistyy.

Se muuttuu ei-materiaksi ja universumi lakkaa olemasta.

Siksi jättipommia ei koskaan ole käytetty.

Sen sijaan se on saanut Nobelin rauhanpalkinnon viimeiset 7 vuotta.

Kiitos.

Kuten näet, heidän ei kannata pottuilla meille.

Miksi ette kokeile... seksiä? - Olenhan minä.

Ei, tarkoitan... hehän ovat miehiä. Ja te olette naisia.

Sekstailkaa, älkää sotiko.

Sinä kiinnostat minulla oudolla tavalla. - Lähtekää täältä jo!

Älä nyt, Johtaja! - Hän kuuluu meillekin!

Emmekö voisi edes katsella? - Ulos!

Jos näytät minulle mitä sinulla oli mielessä -

niin en viitsisi käynnistää typerää sotaa.

Kulta, kulta... - Ei kulta!

Selvä, kultsi. - Puen ylleni jotain mukavampaa...

Ei hän niin ruma ole. Hienot tissit.

Ainakin isot. Kypsä.

Erittäin kypsä...

Kaunokainen... sokeripeppu! Tule isukin luo.

Onnittelut, upseeri. - Tein vain työtäni.

Tässä merkki kiitollisuudestani!

Miksi sinä niin teit?

Koska hän kosketti sinua.

Kukaan mies ei enää kosketa sinua, paitsi minä.

Meidän on aika virallistaa rakkautemme.

Haluan tehdä sinusta Ylitoverini.

Mutta rakastan toista miestä. - Mitä?! Sitä sukkahoususankaria?!

Vaginiavakoojaa! Minä tapan heidät kaikki!

Ei, minä teen sen! Ota minut.

Et koskaan saa sydäntäni mutta saat ruumiini.

Olen pahoillani, en voi katsoa. Kiirehdi.

On vaikea olla ajattelematta mitään.

Mikä johtaja! - Mikä mies!

Koko ajan liikkeessä! Vastaisku!

Minä tulen! - Minä odotan!

Henkeäsalpaavaa, eikö totta? Tiesinhän sen.

Tule, herra supersankari. Näytä miten maa vapisee.

Minä... en voi, olen naimisissa.

Mitä?! - Ei, odota!

Koita ymmärtää, kyse ei ole sinusta. Minä olen... olen homo.

Ei, seis! Minä rakastan sinua!

Oikea! Vasen! Alas!

Ylös 5 cm! Kolme astetta pohjoisluoteeseen!

Kontaktia. Kontaktia, sanoin!

Kokeile 13:a. Aloita! Tee se, tee se!

Okei, keskeytä. Loppu.

Unohda koko juttu, teen sen itse.

Nyt on tosi kyseessä, supersankari! Tästä alkaa sota!

Anteeksi. Odota. Tässä, ehkä?

Suksi kuuseen, nössö!

En halua kuolla! Anna minun puhua Neuvorikan kanssa viimeisen kerran?

Hyvä on.

Voi, Pomo! En tiennytkään että olet niin... iso!

Senkin hutsu! Paskiainen! Minä tapan teidät!

SOTA

Hullu lutka! Tiesin että aloittaisit tämän!

Niinkö, minäpä kerron sinulle jotain, velttoveikko:

Tämän sodan aloitti mies ja sen päättää nainen!

Vaginian siskot! Kuten tiedätte, emme koskaan halua sotaa.

Mutta olemme sodassa. Ja kuka painoi nappia? Mies!

Siskot - me olemme planeetan tulevaisuus.

Käsissämme ja ruumiissamme -

on kaiken elämän salaisuus.

Mitä me teemme? - Tapamme!

Hyvät herrat: Olemme sodassa!

Neuvorikkalainen elämäntyyli on uhattuna.

Käännyn vapaiden miesten puoleen, ilmoittautukaa vapaaehtoisiksi.

Neuvorikkalaismiehiä rohkeampia ei ole!

Ja siksi voin sanoa että voitto tulee olemaan meidän!

Muussa tapauksessa valitsemme kuoleman häpeän sijaan!

Hyvä on, kulta - kerjäsit tätä.

Ilmadivisioonat - hyökätkää!

Olen sanonut tämän monesti: Olemme voittamattomia!

Kuka haluaisi voittaa sinut, senkin vanha lehmä?!

No niin, sotilaat! Nouskaa maihin!

Sydämettömät siat! Entä Geneven sopimukset?

Geneve tuhoutui viime kerralla. Nyt se on vain pelkkä reikä.

Hyvä on, paskiainen. On raskaiden aseiden aika!

Tulkaa tänne!

Kemiallista sodankäyntiä? Sehän on vasten sääntöjä!

Sinä pakotat minut tekemään näin. Annan sinulle opetuksen!

Siitä vain, herra ylimielinen!

Olet aina halunnut leikkiä Jumalaa, joten siitä vain, tuhoa universumi!

Yrität laittaa syyt minun niskoilleni!

Jos joku tuhoaa universumin, se olet sinä, narttu!

Ketä kutsut nartuksi, homo?!

Ketä kutsut homoksi, horo?!

Miksi tässä kävi näin? Supersankarin elämän pitäisi olla helppoa.

Menetin naisen, universumin ja luultavasti työni!

Miksi edes yrittää?

Super-mega-paska!

Superpaska!

Super-Super-kakka-paska!

Tuo hehkuva vehje tekee minusta voittamattoman.

Niin, kirkko. Nain hänet... melkein.

Mikä nainen, mikä kroppa.

Ainoa joka jaksoi kuunnella minua jopa keskellä yötä.

Minua, Frediä! Superhyypiötä!

Voitan hänet takaisin, ja onnistun siinä pelastamalla universumin!

Kynäkyrpä! - Mulkunlutkuttaja!

Pomo! Älä välitä hänestä! Päätä sota! Nyt heti!

Kanannussija! - Koiranpanija!

Ryökäle! - Lehmä!

Luupää... auta minua löytämään Iso.

Mitä minä saan palkaksi? - Jotain todella erityistä.

Okei, seuraa minua.

Kappas vain! Pomolta katosi selkäranka!

No niin, kultsi. Näytä mihin pystyt.

Odota, ehkä myöhemmin. Minulla on katsos päänsärky, ja...

Pyhä megapaska!

Voilà! Tässä on Iso!

Luupää! Olet hyvä ihminen! Suutele minua!

Suutele? Minulla oli jotain muuta mielessä.

En näe mitään isoa täällä. Oletko varma että tämä on oikea paikka?

Kyllä, ja sinä lupasit minulle jotain erityistä!

Selvä, täältä tulee jättipommi!

Ase on jo aktivoitu. - Mitä?!

Senkin typerä narttu! Nyt saat tehdä tuttavuutta Ison kanssa!

Pommi jo laukaistu. Kiitos yhteisestä ajasta.

Kaikki yksiköt! Tuhotkaa Fred!

Repikää pallit irti! - Repikää perse irti!

Hirttäkää ja murskatkaa hänet! - Paloitelkaa ja listikää!

Sieg Heil!

Haluan miehen!

Voi jukra, aitoa lämmintä pillua!

Katso heitä! He eivät ole naimisissa! - Mutta sinä olet.

Fred! Fred Nössö-Hero, täällä ex-vaimosi Trixie!

Muistatko herra Conanin? Hän haluaa puhua kanssasi.

Kuule, Fred Hero, olet löyhkäävä juusto.

Vaimosi tykkää minun juustosta.

Jos tulet tänne rikon niskasi... yhteen palaan, okei?

Mitä helvettiä?

Mikä on, kulta? - En tiedä.

Kuulosti siltä kuin universumi räjähti. - Vai niin.

No, tervemenoa.

Mikä päivä!

Heippa!

Suomennos: Frej Grönholm www.Primetext.tv