Original subtitles

AVEC LES COMPLIMENTS DE L'AUTEUR

Je ne... peux pas respirer...

Je... ne peux pas... respirer.

Qu'en penses-tu?

II n'est pas drôle.

Il a I'air drôle! Tout le monde rit.

Je I'ai vu 15 fois, il ne m'a jamais fait rire.

Il ne me plaît pas. Non, il ne me plaît vraiment pas.

- Vous avez aimé? - Formidable, Flippsy... Formidable!

- J'étais plié en deux. - C'est épatant!

Venant de vous, M. Travalian, ca fait chaud au coeur.

- J'ai tendance à surjouer. - Non, c'était très bien.

Tu veux I'engager?

II est sensationnel!

Eh bien, pas question!

- Pourquoi? - J. J. ne I'aime pas.

- Alors que faire? - Vire-le.

- Il n'est pas encore engagé! - Vire J.J.

- Virer le metteur en scène? - Prenons Morris Finestein.

J.J., je peux te parler?

II me fait perdre mon temps.

On a un petit problème, j'aimerais qu'on en discute...

Salut, Eddie, ça va?

Vous nous préparez un triomphe?

Non... ça gâcherait mon palmarès!

Votre théâtre est trop déprimant.

C'est sûrement vrai... Salut!

- Tu veux une fille? - Je suis malade.

Bonsoir! Je suis entré.

- Salut, papa... ça va? - Salut, Ig... et toi?

- Surprise! - Surprise!

J'ai oublié mon anniversaire!

T'as pas oublié mon anniversaire!

Ecoutez, les mecs, j'ai été pas mal occupé ces derniers temps...

C'est pas I'anniversaire d'Igor, c'est le mien! Donnez-moi ca!

J'ai eu une journée pourrie. J'ai eu 42 ans...

j'ai viré mon metteur en scène... je tape sur mes gosses...

J'ai oublié de vous taper dessus!

Bon anniversaire, gamin!

Bon anniversaire, Ivan.

C'est gentil... mais je n'ai pas 43 ans!

Si, tu as 43 ans!

Non, Gloria, 42.

Tu as eu 42 ans I'année dernière.

Tu as 43 ans, papa.

- Comment le sais-tu? - Je vivais ici I'année dernière!

Oui, 43 ans! Moi aussi je vivais ici.

Nous aussi! On t'avait donné 42 ballons de plage.

Un de trop!

Tu ne fais pas ton âge!

Gloria, ne me dis jamais plus...

que je ne fais pas mon âge!

Tu sors?

Je dois voir Kreplich pour discuter du metteur en scène. D'accord?

D'accord, moi? Pour que tu sortes?

Oui, je suis d'accord.

Tu es une belle "chica", tu sais.

On me I'a déjà dit.

Si on faisait une petite fête quand je rentre?

Avec du popcorn et tout!

"Je savais que ça arriverait un jour, Blanche... "

Pourquoi ranges-tu les couverts et les cotillons

dans le réfrigérateur?

Simple erreur humaine... N'en fais pas un drame, sous prétexte..

que tu as des angoisses professionnelles.

Morris! Morris Finestein!

- Mets ma pièce en scène, Morris! - Pas question.

Je n'aime pas cette pièce.

Je refuse que mon nom y soit associé. Je tiens à ma carrière!

Je ne la mettrai pas en scène. Je n'aime pas ta pièce!

Je t'en prie.

Je te supplie à genoux... Je te supplie de faire la mise en scène!

J'y réfléchirai... Je vais la relire.

Si tu changes le 2e acte... Lève-toi, c'est gênant!

Morris Finestein?

- Il n'aime pas ta pièce. - Ca veut rien dire.

Il m'a dit: "Je refuse, je déteste cette pièce. "

C'est pas vague... c'est un non catégorique.

Il a changé d'avis. Il est d'accord.

Je ne te comprends pas! II m'a envoyé paître.

"Je refuse! Je déteste cette pièce! "

Larry, écoute, il n'aime pas les comédies, c'est tout.

Il a superbement mis en scène ma "Trilogie de Bridgeport".

Qui est Larry?

Tu m'appelles Larry?

- Jamais de la vie. - Si!

- Je t'ai entendu. - Moi aussi.

Moi aussi!

- Moi aussi. C'est pour qui, les crudités? - Pour Larry!

J'adore les didis au fromage!

- A ton âge! - J'ai 11 ans!

Comment je dois faire?

Bien répondu.

Je déteste ca! Pourquoi me faire venir ici?

Ta femme fait si bien la cuisine espagnole!

Mange... Tu vivras vieux.

J'y tiens pas, ma vie est affreuse.

Cette saloperie pousse devant la villa de mon fils.

Il I'a arrachée. Ça tue la pelouse!

- Au fait, où est Gloria? - Elle travaille....

Papa nous nourrit de mauvaises herbes.

On dit pas "Beurrrk! "

Tais-toi, Geraldo.

Taisez-vous tous. Laissez-moi respirer!

J'ai un déjeuner d'affaires avec M. Kreplich

dont dépend le succès de ma pièce

dont dépendent vos études...

vos leçons de piano et de saxophone...

les vêtements, la nourriture et le dentiste...

Vous voyez ce que ça signifie?

Bon... Ecoute bien.

Je veux avoir Morris Kotzwinkle.

Il vit dans une déprime permanente

mais il a un talent génial, point à la ligne.

Qui est Kotzwinkle?

Rien à voir. Je t'ai appelé Kreplich.

C'est Finestein que tu as appelé Kotzwinkle.

Je t'ai entendu.

- Moi aussi! - Je n'ajouterai rien!

Qui est ce Kotzwinkle?

Je suis tellement déprimé...

- Où étais-tu? - Tu es réveillé?

Tu corrigeais les devoirs?

Réponds-moi!

J'ai fait un tour.

Quelle foutaise!

Ivan, tu veux bien... laisser glisser?

Je serais ravi de laisser glisser. Je fais ça depuis 8 jours...

alors une nuit de plus...

Où vas-tu?

J'ai rendez-vous demain matin à 8 heures. Je veux dormir.

Je vais dormir avec Geraldo et Spike.

Non, impossible. Ils gigotent en dormant.

Tu couches avec Larry?

Qui est Larry?

Le cousin de Harry t'a vue...

avec un certain Larry Kotzwinkle en train de quitter le Dorset...

mardi dernier à 3 heures.

Je n'ai rien dit car je ne I'ai pas cru. Maintenant je le crois.

Réfléchis bien.

Oh, ce Larry-Ià!

Qu'est-ce qui cloche?

Comment ca?

Pourquoi viens-tu me chercher?

Pour rien. Il faut vraiment une raison?

Non. Mais I'école est à 20 stations de métro.

Regarde-toi! Un teenager...

déjà capable de prouesses athlético-sexuelles...

et tu manges ces saloperies! Comme un raton laveur!

Exact. Tu veux une bouchée?

Tu es fou!

Tu as vu ta mère?

- Elle est pas ma mère. - C'est tout comme.

D'accord. Gloria... Tu I'as vue?

Non. J'en voudrais un autre.

C'est ta vie, petit!

On va encore divorcer?

Pourquoi demandes-tu ça?

La dernière fois que tu m'as posé la question et offert 2 bretzels,

on a divorcé.

Sans blague?

- Ravi que tu sois revenue. - Je comptais bien revenir.

Tu veux bien qu'on parle?

Non, pas maintenant. Je veux dormir.

Tu me réveilles en pleine nuit...

Toi tu n'as pas dormi ici depuis 3 jours...

et tu refuses d'en parler! Tu t'en fous, tu veux dormir!

On parlera demain matin. J'ai mal dormi ces derniers jours.

Non, pas demain matin! Moi aussi j'ai mal dormi!

- D'accord! J'ai eu tort de rentrer! - Non! Reste, reste...

Dors.

On parlera demain matin.

- Qu'est-ce que tu as mangé? - C'était horrible!

II me supplie de faire la cuisine, et après il rouspète!

Papa, y a un petit problème.

Pas maintenant, chérie.

Debbie... tu as vu ta mère?

C'est mieux avec une cravate ou sans cravate?

Je veux faire la paix avec Gloria.

Je dis toujours qu'un brin d'élégance

n'est jamais de trop. Moi je suis pour la cravate.

Vous avez raison. Merci!

Je vous en prie!

- Où est la classe de francais? - Ne m'embêtez pas.

- Dans quelle direction est-ce? - Ne m'embêtez pas!

Je déteste ca!

Que viens-tu faire ici?

Tu t'es défilée ce matin!

Non. Tu n'avais pas mis le réveil.

J'apportais le café... On devait parler.

Un professeur doit être ponctuel. Ma classe attend.

Donne-moi 10 minutes.

C'est impossible, Ivan.

- C'est un cours de quoi? - De conversation.

- Alors qu'ils bavardent! - Ce n'est pas possible.

Prends-moi ici à 5 heures.

Non, à 5 heures je ne peux pas.

- Disons 7 h. - Je ne peux pas.

J'ai un dîner. Pourquoi pas à 5 heures?

Je dois voir Alice Detroit. Elle va jouer dans ma pièce.

Pourquoi ne pas annuler ton dîner?

Parce que... c'est comme ça! Et demain, au petit déjeuner?

Attendre jusqu'à demain?

Oui, demain. D'accord?

Attends! Pas demain matin, je dois voir Finestein.

C'est tout de suite ou dans six mois!

Bizarre, cette cravate. Elle est à toi?

Oui, pourquoi?

Elle est nouée bizarrement.

Tu ne te risquerais pas à tenter de sauver notre ménage?

II te tutoie?!

C'est une classe de conversation.

Nous faisons la conversation, non? Comme des débutants!

Tu ne rentreras pas ce soir?

- Je n'en suis pas sûre. - C'est-à-dire?

Vous avez entendu? C'est non!

Je ne te quitte pas pour un autre homme.

Larry n'est pas un homme?

Larry Kotzwinkle est un ami, et sa vie est en train de s'écrouler.

Il a besoin de moi. Pas toi... tu as ta pièce à Broadway!

Que cherches-tu à faire?

Ivan, je te fais du mal...

La première chose gentille en un mois: "Je te fais du mal! "

Je n'ai pas envie de vieillir auprès de toi.

Adieu tendresse, hein? Et bonjour la haine et les déchirements!

- Où seras-tu? - A Gloucester, Massachusetts.

Je te demande ça pour les gosses.

- Larry a une villa. - A Gloucester?

Epatant... Au bord de la mer!

Tu es malade, Gloria.

Tu plaques les hommes...

tu plaques tes gosses... Tu jetterais ta robe

sur un coup de tête!

J'ai tout essayé avec toi... J'ai été fidèle,

j'ai été tendre... aux petits soins...

Allons donc! Tu es devant ta machine à écrire 14 heures par jour!

Parce que je suis un écrivain, bon Dieu de bois!

Je suis trop seule!

La classe est finie!

Ça ne lui ressemble pas d'être en retard.

Tant mieux. Ça nous donne le temps de parcourir sa pièce.

Vous casquez sans I'avoir lue?

Si Alice Detroit joue la pièce, inutile de la lire!

Dites-lui que vous I'avez lue... Il a les nerfs en pelote.

- Te bile pas. On adore sa pièce. - Qui cherche-t-il?

II n'y a que nous et ces 2 Japonais!

Désolé... Je suis très en retard?

Deux heures dix de retard!

Je suis Ivan Travalian.

Qui êtes-vous?

Tu rigoles ou quoi? C'est les Dickers!

- Lui c'est Patrick. - Et lui Jackie.

Quand les Dickers financent une pièce, c'est le grand jeu!

Pas le meilleur comptable que Jackie Dickers!

II est comptable, moi avocat.

2 frères, I'un comptable, I'autre avocat. Les rois du show business!

- On investit un 1,3 million $. - Notre argent à nous!

Ça coûte si cher que ça?

C'est donné! Kreplich est un producteur superbe.

- "M. Broadway! " - Assez, vous me gênez...

Et avec une star comme Alice Detroit, c'est gagné.

- Ça rapportera des millions. - Et le Prix du Théâtre!

On la voit à 5 heures...

on règlera tout devant un verre.

- Elle n'a pas signé? - Il y a un pépin?

Quel pépin? Tout baigne!

II faut que je vous le dise... Ma femme a une liaison avec un comptable.

Larry Kotzwinkle.

- On le connaît? - On connaît le vieux Izzy Kotzwinkl.

Quel âge à ce Larry?

Une bonne quarantaine...

Alors non. Izzy a au moins 80 ans.

Pourquoi mets-tu ça sur le tapis?

Parce que je suis déprimé.

Ah, les auteurs!

C'est une date historique!

Deux vedettes vont se rencontrer... Comme Black et Decker!

Allons, secoue-toi!

Essaie d'être cohérent... J'ai la migraine.

Mets ta cravate, il faut partir.

J'y vais sans cravate, ça fait plus Hollywood.

On est dans le théâtre! Mets une cravate.

C'est vous, Miss Knoff?

Pardon... je n'ai pas frappé assez fort?

Si vous frappez, frappez.

Je sais... je suis désolée.

M. Handke est ici... c'est le journaliste de "La Voix de Broadway"

C'est un programme de radio qui est diffusé à Berlin

par les G.I.'s en Europe.

Nous devons voir Alice Detroit au Plaza!

Handke a rendez-vous!

En route, Travalian!

II y a une petite chose que j'ai oublié de te dire.

Pas de quoi fouetter un chat... un simple détail.

Pourquoi me serres-tu dans tes bras?

J'ai menti.

Alice Detroit n'a pas donné son accord.

Tu m'as dit qu'elle avait signé!

Tu I'as dit à tous les journaux! Je I'ai lu!

Pour le bien de la pièce. Tu vas la convaincre!

Tu oses me dire que tu as menti à tout le monde

en racontant qu'on à cette superstar... alors que c'est faux?

Et tu veux me traîner au Plaza!

- Où vas-tu? - Voir mon avocat.

Elle est presque convaincue.

- Pourquoi fermes-tu? - Elle dira oui.

Tu as flanqué la clé par la fenêtre!

Son avocat dit qu'elle est convaincue à 90 %.

Je me fous des 90 %, Arnold. Il me faut 100 %.

Je la veux au complet. C'est un rôle très lourd.

Tu es cinglé! II y a 51 étages!

- Tu aurais pu tuer un passant! - Il suffit que tu bavardes avec elle.

Sois charmant... décontracté...

Ma femme me plaque et tu veux que je sois décontracté?

Pense à tes gosses!

Si tu ne la convaincs pas,

les Dickers ne lâcheront pas leur fric.

Pas de "si", pas de "mais"... pas de pièce! Alors?

A toi de décider!

Miss Detroit? Pardon, on est en retard...

Ravie de vous voir, M. Travalian, j'ai lu toutes vos pièces et...

Travalian, c'est lui.

Moi je suis Arnold Kreplich.

J'ai déjà fait une gaffe!

C'est à en mourir, non?

Comment ca?

Le Plaza... Vivaldi, des violons, du champagne...

- Ivan adore le Plaza. - C'est merveilleux ici!

Vous vivez en Californie?

Oui... J'adore... Vous allez souvent en Californie?

- Ivan adore la Californie. - Il hait la Californie.

Que je I'aime ou pas, ça vous est égal, non?

On bavarde!

- Je peux parler net? - Oui, s'il vous plaît!

Ce type voulait tellement vous avoir pour ma pièce qu'il a menti.

Il a dit que vous acceptiez.

Normalement, j'adorerais vous parler de ma pièce,

à condition qu'on ait votre accord.

Mais je n'ai pas donné mon accord.

Ca... ca me fait un effet bizarre...

Je ne suis pas... capable de...

de vendre ma pièce à quelqu'un...

Je I'ai écrite, mais je ne saurais pas la vendre.

Elle est superbe! Cette pièce se vend toute seule!

Toute seule, tu entends?

Vous voulez la jouer ou pas?

Moi aussi, j'aimerais parler tout net... je peux?

Je suis terrifiée!

Je ne sais pas si j'y arriverais...

Je n'ai jamais joué au théâtre. Moi je suis dans le cinéma.

C'est ca mon métier.

Je ne sais pas si je pourrais jouer à Broadway...

J'ai vu 3 fois "La Fille aux Yeux Tristes".

Je sais que vous seriez parfaite dans ce rôle.

Parfaite, vous entendez?

Oui, j'ai entendu.

- Qu'est-ce que c'est? - De I'aspirine.

Pourquoi me voulez-vous?

C'est une pièce sérieuse

écrite sur le mode comique, d'accord?

II faut que I'actrice y apporte de I'intelligence et de la vérité.

En même temps, elle doit pouvoir être drôle...

elle doit jouer les zinzins!

Je sais que vous avez peu I'expérience des planches.

Un peu quand même. Et Finestein est un grand directeur d'acteurs.

Il travaillera avec vous... Je serai Ià aussi.

Je ne serais pas ici avec vous si je n'étais pas sûr de vous.

Oui, on m'a dit ça...

Vous jouerez?

Vous jouerez?

Elle va jouer la pièce! Tu as été merveilleux!

II a le cafard. Sa femme couche avec un comptable.

On a notre star!

Je file voir les Dickers!

La vie est belle quand tout s'arrange!

Si nous portions un toast?

A la pièce... à vous et à moi!

Je peux vous appeler Alice?

Alice, pourquoi prenez-vous de I'aspirine avec du champagne?

Le champagne me donne mal au crâne.

Geraldo, tu vides les ordures.

Je les ai vidées deux jours de suite!

Justement, tu es expert!

Iggy lave la vaisselle, Debbie essuie... Spike?

Moi je mange.

Maman a repassé ma robe lavande...

- Elle a dû I'emporter! - Mets-en une autre.

C'est la seule qui me va.

Mets-en une qui ne va pas?

On a eu le petit déjeuner, on fait la vaisselle,

on vide les ordures. On survit, non?

- Pas moi! - On est les rois!

Tu veux récurer le porridge brûlé

ou on achète une autre casserole?

Je peux vous poser une question?

Pourquoi ne parlez-vous pas de votre mère? On n'entend plus son nom!

- C'est étrange, non? - On parle d'elle.

- Oui, beaucoup. - Mais pas devant toi...

parce que ça te rend dingue.

Je vois...

Maman est partie pour de bon?

Non. Absolument pas.

Quand elle a plaqué mon père, ca a été fini.

Pareil avec mon père à moi.

Et avec notre père aussi.

Gloria a un record imbattable!

Elle a une infidélité sans reproche!

- Cette fois c'est différent. - Pourquoi donc?

Tu vas rater ton métro, Geraldo.

On veut pas que tu te ronges le coeur.

Je sais, je sais...

Je pas comprendre un mot... Pourquoi toi si maigre?

Ça ne va pas. Elle est trop âgée...

J'avais coupé cette réplique. Pourquoi I'a-t-on gardée?

Ça ne vous gêne pas de faire attendre un vieillard!

Ça fait 45 ans que j'attends!

Ca va être à vous... Merci, Grunella, c'était très bon...

On téléphonera à votre agent.

- Où est Albie? - Qui est Albie?

Le régisseur.

Le régisseur s'appelle Seth. Seth Shapiro.

Il est Ià-bas... Tu es bizarre, tu sais?

Ne m'embête pas, Albie, fiche-moi la paix.

Mais bon Dieu, qui est Albie?

Tu veux savoir qui c'est?

Je vais te dire qui est Albie.

C'est le coiffeur de cette garce de Gloria.

Il m'a tout expliqué. Tout!

Comment elle a connu Kotzwinkle...

où, quand, pourquoi, combien de fois...

Et leurs week-ends à la campagne...

et son cabanon de merde au bord de la mer...

et son regard si "simpatico"...

et son éternel sourire mielleux plaqué sur la gueule!

Ça explique ta coiffure!

- Tu espionnes ta femme! - Oui, en me faisant coiffer...

Et ce n'était pas joli-joli, Morris, tu peux me croire.

Ah, les auteurs!

Coke? Speed? Cheval? Tu te piques, tu renifles? J'ai de tout!

Mon gamin m'en vend.

- J'aime pas le jogging! - Je suis déprimé, me laisse pas seul.

Je t'intéresse seulement pour ça?

Je te paie les Rolling Stones!

Tu n'as pas honte?

Je refuse d'aller courir avec toi, point final.

Gloria prend les petits?

lls vont chez leurs pères.

Leurs papas les réclament.

Je suis pas équipé pour avoir 5 gosses... sans Gloria.

Le père de Geraldo est en Espagne!

- Je hais le jogging! - Cesse de gémir, ça me déprime.

Alors on garde Geraldo?

- Tu ne I'aimes pas? - Si, je I'adore!

- Alors on le garde. - Bien.

Pourquoi ces couverts en plastique?

On fait un pique-nique d'intérieur?

Gloria en avait besoin pour chez elle. A ta place, j'écraserais, d'accord?

T'en fais pas, Geraldo. Ta mère est une femme très bien...

Elle a eu un accès de folie

et a pris I'argenterie.

Bravo, tu as dit ce qu'il fallait pour le consoler!

Geraldo, reste ici.

On est tous déprimés.

On va rester comme ca... Pas de fuyards!

Maman est venue nous expliquer sa situation...

et pourquoi on doit rentrer chez nos papas.

Ecoutez, je crois que la meilleure solution,

c'est de parler franchement de tout ça. C'est plus sain.

Alors, Spike?

Que penses-tu de la situation?

En emballant les trucs de cuisine, elle m'a dit...

Elle n'a pas pris que I'argenterie?

- Elle lui appartient! - Qui dit le contraire?

Ai-je dit que I'argenterie n'était pas à elle? Jamais de la vie!

J'ai dit qu'elle est folle, pas qu'elle est voleuse. Je sais distinguer!

Al Capone était un voleur... Hitler était fou.

Ophélie n'était pas une voleuse...

Où en étions-nous?

Tu demandes aux gens ce qu'ils pensent, et t'écoutes pas!

Si, j'écoute... Je le sais!

Je suis un vieil idiot irresponsable, Debbie. Pardonne-moi.

Mon père nous déteste.

Non, ce n'est pas vrai.

Je n'ai même pas vu sa nouvelle femme.

Elle est très gentille... On a bu un verre ensemble.

Elle est impatiente de vous connaître.

- C'est pas vrai! - Maman reviendra.

Tu n'es pas mon père. Tu es comme Lefty et Juan-Felipe...

Maman va pas revenir.

Elle ne revient jamais.

Elle s'en va pour de bon.

J'en ai marre, tu comprends?

- Je m'en rends compte. - Non, tu peux pas te rendre compte.

J'en ai vraiment marre!

A part Bonnie, ma vraie soeur, j'ai 7 demi-frères et 7 demi-soeurs.

J'ai plus de 20 tantes... et exactement 26 oncles...

j'ai 9 grands-parents et 5 arrière-grands-parents...

Rien qu'en Amérique, j'ai plus de 200 cousins.

Tu peux rien faire pour arrêter ça?

Je veux pas vivre à Greenwich...

Bonnie non plus.

Mais on est forcées, Ivan. On est forcées!

Et si on est malheureuses Ià-bas? Alors quoi?

Tu es dans un sale pétrin, Deb...

Je me marierai jamais...

même si tu me payais 150 dollars!

Jamais!

Jamais... pendant toute ma vie!

Je peux te le jurer!

Je vais me faire des tas de copains à Daytona.

Je serai pas tout seul Ià-bas...

Y a les autres enfants de mon père...

et I'équipe de base-ball!

Oui, j'aurai tout plein de copains...

Tu peux rester ici, Spike, tu sais?

Je veux que tu le saches.

Tu auras toujours un toit si j'en ai un.

Et quand on aura fini de se disputer, ta maman et moi,

tu reviendras ici au grand galop.

Avec maman les disputes finissent jamais, Ivan. Jamais!

Alors à ta place, je compterais pas Ià-dessus.

Moi j'y comptais dur comme fer quand elle a quitté mon père...

mais elle est jamais revenue.

Elle a épousé Juan-Felipe... et ensuite elle s'est mariée avec toi.

Elle pense même plus à mon père, je le sais bien.

Une fois qu'elle se fâche,

elle reste fâchée pour toujours.

Alors je m'arrange pour qu'elle se fâche pas avec moi.

Si elle se fâchait vraiment avec moi, j'aurais plus de maman.

Et ce serait trop affreux.

Mon Dieu... Debbie! Voilà papa!

J'ai envie de vomir.

Si tu pleures, Bonnie, je te flanque un marron!

Je pleure pas... Je pleure pas.

Tous les gosses sont Ià!

Le petit bouclé Ià-bas... il est à papa ou à elle?

II est à elle.

Faut y aller.

Vous êtes prêtes?

Vous verrez, les filles, on va s'amuser!

Spike, fais-moi une fleur, tu veux?

Demande à ton père de signer cette balle.

Vous allez me manquer!

Vous êtes la famille que je préfère.

Fais attention. Ne mange pas trop de saletés...

- Ça ira, papa et moi, hein? - Bien sûr!

Tu as vu papa?

Je lui ai téléphoné, il est ravi de te reprendre. Tu seras bien!

Je vais pas pleurer, tu sais.

- Je t'aime, Spike. - Moi aussi, maman.

Tu te défends, dans ta jungle?

Oui, ça va très bien. Et toi?

Tu arrives de Gloucester?

C'est très commode, il y a un avion-navette...

qui repart tout à I'heure.

C'est gentil d'être venue.

C'est mon fils, non?

Mais tu le renvoies chez ton ex, I'as du base-ball!

Si tu fais une scène, je ne te parlerai plus jamais!

Bien... Allons, en route!

Je vais porter ta batte!

II neige le 1 er jour des répétitions mais soyons positifs!

Ne voyons pas ça comme un mauvais présage.

Fais un noeud de cravate, veux-tu?

Si elle me plaque, comment puis-je me faire beau?

A 40 ans, t'es pas encore fichu de nouer ta cravate?

Tu sais pas lacer tes souliers, alors écrase!

Ta mère faisait ça pour moi. Et la mère d'Igor aussi.

Tu es fichu de lacer tes souliers?

J'en ai pas besoin, je porte des mocassins. C'est mon droit, non?

- Tu bavardes ou tu fais pipi? - Je peux pas si tu me regardes.

- Pourquoi? - J'en sais rien...

Parce que je suis espagnol. Carajo!

L'ANGLAIS AVEC DES LARMES

Apprendre I'anglais avec des larmes, c'est un honneur, pas une honte.

Ted pousse I'Allemand dans le sac à immersion...

Il se débat.

Pourquoi me traiter ainsi?

Vous devez vous immerger avant moi.

J'ai appris à m 'abaisser

pour la gloire de la culture.

On saute le dernier monologue d'Edith.

Les lumières tombent... Rideau final.

- Elle est parfaite! - Je sens I'odeur de I'argent!

Elle est divine. Tout bonnement divine!

C'était vraiment merveilleux. Alice, tu as de I'avenir!

Vraiment merveilleux. Je n'en mérite pas tant... Merci.

5 minutes de pause et on reprendra au début.

Il y a du café. Ne vous éloignez pas, on va avoir besoin de vous.

Alice, tu es super!

Ça ne va pas changer le monde mais ça pourrait être distrayant...

à condition que tu réanimes I'Acte Deux. Penses-y.

Que dit Finestein?

Qu'il adore la pièce. Il I'adore!

Voilà du café, papa.

- Je réponds? - Laisse le répondeur.

Vous êtes branché sur le répondeur de la famille Travalian.

Enregistrez votre message après le signal sonore.

Je m 'appelle Detroit... Alice, pas la ville.

J'appelais sous prétexte de discuter de la pièce...

Mais je suis seule et je mijote des fantasmes sexuels

centrés sur un type comme... toi-même.

C'est du francais.

Ivan, je serai au coin de la 7 e Avenue et de la 4e Rue

dans 51 minutes et 12 secondes.

Selon ma montre à quartz,

il est très exactement onze heures du soir.

Si tu n 'y es pas, ou bien je me tue ou bien je ne me tue pas.

Tu ne connaîtras ma décision que demain à la répétition.

Si tu viens, tu ne le regretteras pas!

Ta femme t'a plaqué et je suis seule... On se fout du reste.

C'était Alice Detroit...

A ta place,

je passerais 50 minutes à me pomponner

et il me resterait 1 minute 12 pour cavaler Ià-bas!

II n'y a guère d'Arméniens à Bridgeport,

pas de quoi faire une communauté.

Je n'ai été Arménien qu'à partir de 7 ans.

Quoi? Tu es devenu Arménien qu'à 7 ans?

Tu t'es converti à I'arménianisme?

Presque. J'étais orphelin et on m'a adopté.

J'étais un enfant abandonné. On m'a trouvé dans un cageot à pommes

sur les marches du poste de police de Bridgeport.

Que faisait ton père?

II fabriquait des cageots à pommes.

Tu te fiches de moi!

II était instituteur.

Tu étais dans sa classe?

Je n'ai jamais connu d'Arméniens... à part toi.

A quoi reconnaît-on un Arménien?

Son nom de famille finit toujours en "ian".

Eh, I'Arménien!

Ça suffit, la course à pied!

- Tu veux monter? - On pourrait...

On devrait!

Tu veux faire I'amour avec moi?

J'ai des espérances dans cette direction-Ià.

Un petit moment ou toute la nuit?

Madame décidera!

Ici? Avec moi? Ça sera un tout petit moment!

Tu es formidable, Alice!

Vous désirez?

On monte chez elle pour un coup vite fait.

Je vous demande pardon?

- Tu as dit que tu vis ici! - Pas du tout.

- Elle n'a pas dit ça? - Elle n'habite pas ici.

Tu vois! Je ne I'ai jamais dit.

Il insiste... Vous nous prêteriez un appartement pour 20 minutes?

- Tu m'as bien eu! Où habites-tu? - 5e Avenue, au 1048.

- Donne-moi ta clé. - Eh bien, et moi?

J'ai pas le temps d'attendre!

Tu dois te dire...

"C'est un auteur à succès... il couche avec tout le monde... "

Oui... Ce n'est pas vrai?

Si, bien sûr!

Mais je me sens toujours mal à I'aise.

J'ai I'impression de tromper ma femme.

Même maintenant!

Elle vit avec Kotzwinkle... Tu ne la trompes pas!

J'étais déjà comme ça avant de me marier!

Je ne suis jamais à I'aise. Tu es à I'aise?

Sur le plan sexuel?

Ne dis rien. Je ne veux pas savoir.

Oh, je ne sais plus...

Si je couche plus de 10 fois avec une femme,

je me crois forcé de I'épouser.

Tu n'es pas le seul.

Pas facile, hein?.. Alors, que fais-tu? Tu quittes la fille?

Non, je I'épouse!

J'ai dépassé le cap des dix avec Estelle et Gloria...

Sinon, je m'arrête à neuf!

Ivan, on en est à un seulement.

Alors... quitte ou double?

Pourquoi tu te déguises?

Je vais à un bal de bienfaisance.

Pour me faire photographier avec le jet set.

Ce qu'il faut faire pour lancer ma pièce!

- Qu'en penses-tu, Iggy? - Ça dépend.

Si tu chantes un air avec le grand orchestre

à 2 h. du matin, tu as le costume idéal.

Très drôle... Merci beaucoup.

Tu vas épouser cette actrice avec qui tu couches?

Tu vas I'épouser ou quoi?

Si je n'étais pas un auteur à la mode je serais danseur mondain.

Je serais le roi de la piste!

Je n'ai pas dansé comme ça depuis 10 ans!

Si on vivait ensemble, on pourrait aller danser tous les soirs!

Si on vivait ensemble?

Tu veux dire... ensemble?

- Dans la même maison? - J'ai loué un appartement immense.

On n'est pas forcés de s'engager pour la vie. Disons... à I'essai.

J'ai des gosses. On ne vit pas chez une autre femme

si on a des gosses à la maison.

J'ai beaucoup, beaucoup de tendresse pour toi. Tu le sais, non?

On a souvent dormi ensemble... bien plus de dix fois...

et tu sais ce que ça signifie pour moi!

Je m'installe chez toi!

Alice, je t'en supplie...

Ecoute-moi...

Ce n'est pas possible. Je ne peux pas faire ça aux gosses.

Je ne peux pas faire ça à moi... Ni à toi.

Je t'aime beaucoup, Alice. C'est vrai!

Mais je ne peux pas vivre avec toi comme si on était mariés.

Tu ne peux pas venir. C'est hors de question.

Fais attention, je t'en prie! C'est mon fauteuil préféré.

Je le tiens!

Attends, je vais t'aider!

Eh, vous deux, vous allez rester plantés Ià? Vous êtes tarés!

J'ai attrapé une hernie en chargeant ça... et Ià j'ai un anévrisme!

Elle a dit: "J'ai 3 fois rien, une chaise ou deux...

et une ou deux valises! "

Tu en veux encore, Geraldo?

Moi c'est Igor. Geraldo c'est lui.

Ils sont faciles à distinguer... Geraldo a I'accent espagnol.

T'as pas bientôt fini de me critiquer?

J'ai une frite en travers de la gorge.

Normalement, mes frites sont très molles.

Il fait ça pour te taquiner.

- Saleté de frite! - Bois de I'eau.

Ca va. Je crois que je m'en tirerai.

Très bien... On arrête, Seth...

Roll it over! Laundry day.

Laundry day! Roll it over!

"fritz emerges crying, sobbing.

"He begins to speak in english babbling maniacally.

The lights fade to black, and the play is over."

I think there's a problem with the second act.

Okay, everybody, that was, uh, good, good, very good.

I'll give my notes first thing in the morning. We'll start with act two.

act two at 10:00. What do you think we should do?

Did you like that? Yeah.

- Okay. Have a good one. - I think you've got another winner, arnold.

From your mouth to god's ears and around the block to the box office.

Morris. Morris. This is the second act. Just the second act.

Oh. Just the second act.

Just the second act.

"What's under your coats? Stealing books?"

What's under your coats? Stealing books? You will have to be punished.

Trying to play a little hooky, huh?

I heard that. I've always been a loud sigher.

So?

So, i think i'd like to try something a little different tonight for dinner.

Oh. Fish? No. I mean, maybe eat out.

Oh-Ho, that's a hassle. You can never get igor and geraldo to agree to the same place.

Going to two places kills the whole day.

Ivan, i meant just you and me. Without the kids?

No. No, i didn't mean that.

Yes, i did. I did mean that.

Ivan, i didn't think it was gonna mean kids every night.

I got kids, alice. What can i tell you? I know you have kids.

I mean, i really feel guilty for even complaining about it, ivan.

I love your kids, ivan. I really do.

I just thought it was... gonna be different.

How so? I don't know. I mean, i don't know.

I mean, you know, maybe we could have been--

i thought we could be part of a group.

Maybe elaine's. Maybe the new york literary power structure.

Maybe we could have dialogues with norman mailer.

Alice, what the hell are you talking about? What are you saying?

Ivan, two artists living together like-- Like monroe and miller.

Who am i, monroe or miller?

Oh. Why do you always have to make jokes?

Happy? She wants happy? Who the hell is happy?

We are new york intellectuals. We're gonna start behaving like new york intellectuals.

That means culture will start being visible in our lives.

Culture-- Arts, crafts, museum trips.

Intellectual thought.

Will you either pee or get the hell away from there? Geraldo, you're driving me nuts.

Give me 10 more seconds to pee. That's all i need to pee, goddamn it!

You got it. All right, tonight it's a romanian film...

at the museum of modern art, followed by a trip to elaine's...

where we will have stimulating conversation and pasta.

You know, geraldo and i just love those romanian films.

We've been to see them three or four times this week.

You're gonna joke while i shave, huh? Mm-Hmm.

Did you pee yet? Almost.

Who's elaine? Elaine is the restaurant.

That's the name of the restaurant. Show people go there.

You're gonna like it, kid. Well, geraldo and i have school tomorrow.

I don't care. I'll give you a note. You can be late.

your time's up, fella.

Okay, okay. Okay. All right, you guys.

I'll tell you this now. If you don't enjoy this goddamn romanian movie tonight,

And if you don't show me visible signs of having fun at elaine's,

You can forget about getting a penny from me for the rest of your life.

It's out. No tuition.

No allowance. Nothing in my will. Is this clear?

That's rotten.

where are we?

Oh, god, we're still here.

Should we order breakfast, or just head off to school?

Okay, let me just tell her we're gonna go home.

I don't wanna go home. I'm having too much fun.

How ya doing?

Hey, honey. Oh, that's good.

Shall i come with you?

Très bien... On arrête, Seth...

Revenez à 19 h. 30 pour la scène des réfugiés.

Tu as inventé cet accent ou bien il est naturel?

II est parfait!

C'est ton manteau? II est divin!

II a un chic fou! II est fait pour toi!

II va avec tes cheveux. C'est quoi, cette couleur?

- Couleur pêche. - Pêche? C'est comestible?

II est bisexuel?

Tu veux rire? II n'a jamais regardé une femme en face!

On rentre à la maison?

Morris veut me parler du Deux. Si on dînait chez Joe Allen?

Non, je vais rentrer, il faut que je nourrisse mes cowboys.

Bon, je te retrouve à la maison.

Maman est ici!

Tu as I'air en forme.

Toi aussi...

D'où vient ce fauteuil?

Si je mettais une cassette de "funk" à plein tube?

On pourrait s'éclater un peu!

- Qui est-ce? - Je t'en prie, Gloria...

Je veux savoir qui elle est!

Qu'est-ce que c'est?

II y a un nom! Elle coud son nom sur ses culottes? C'est une campeuse?

Tu les prends au berceau?

Je ne peux pas lire. Quel est ce nom?

Alice Detroit.

- L'actrice? - Elle joue dans ma pièce.

- Tu culbutes une actrice? - Tu es grotesque.

Tu as amené une actrice chez moi? Devant mes enfants?

C'est une actrice, pas une anarchiste!

Huit semaines seulement et tu amènes une actrice chez moi!

Ces rideaux, c'est moi qui les ai choisis... ces meubles aussi...

et ce lit, dans lequel tu sautes cette garce!

Assieds-toi et tais-toi ou je t'envoie cette chaise à la figure!

C'est une table!

Tu oses amener une autre femme chez moi!

Larry t'a plaquée ou quoi?

Oh non, il ne m'a absolument pas plaquée!

Non? Alors à quoi joues-tu?

Tu es partie... pas depuis 8 semaines, Gloria, mais 11 semaines!

Toute une saison est passée.

C'était I'automne et le football... c'est I'hiver et le hockey.

Réponds-moi. Qu'est-ce que tu as en tête?

Je ne sais pas... tout se mélange...

Tu finiras par me rendre cinglé, tu sais!

Larry est un type merveilleux.

Je suis ravi de I'apprendre.

Il est merveilleux... mais il n'est pas toi.

Je sais, quand il se gratte la jambe moi je ne sens rien.

Comment peux-tu plaisanter en un moment pareil?

Je plaisante, tu pleures, mais je suis aussi malheureux que toi.

Ivan... tu me manques tant!

La famille me manque... et les disputes...

et les choux de Bruxelles... et le siège du W.C. relevé...

J'en étais sûr.

- Tu aimes cette femme? - Qui, Alice?

Non, le directeur littéraire du Sunday Times!

Très drôle.

Tu I'aimes?

Non, je n'aime pas Alice Detroit.

Je ne m'en étais pas rendu compte jusqu'à cet instant précis.

Non... C'est toi que j'aime.

Vous me manquez tant, toi et tous les gosses... c'est à en crever!

Je te reprends à I'instant même...

sans poser trop de questions.

Larry et moi, on va s'installer dans une auberge au bord de la mer.

On va faire un essai de 3 mois...

Si ça marche, on se mariera en mars, à son anniversaire.

Très bien... Il faut que je retourne à la répétition.

Assez rigolé comme ça, au travail!

Garde la table de nuit.

J'ai encore une chose à te dire...

Tu es presque aussi folle

que le type que j'ai vu à la banque ce matin.

Il portait une cape de Superman et des collants.

Il était pire que toi. Non, peut-être pas.

Ivan, on ne peut pas dire ce texte. L'Acte Deux ne va pas.

En disant cette tirade, je parle comme Richard Nixon!

Là, tout s'écroule. Ça devrait être drôle, visuel...

Jusque-Ià tout va bien, et puis ça tombe.

Excuse-nous un moment...

Je suis vraiment bonne poire... Il faut que tu m'aides!

Laisse-nous un moment, veux-tu?

Quand vas-tu remanier le Deux?

Tu I'auras bientôt, je te le jure.

Tu reviens, Morris?

Oui, à tout à I'heure.

Les garçons vont bien?

Si je te demandais de déménager, tu lâcherais la pièce?

Si tu me demandais de déménager, est-ce que je lâcherais la pièce?

Non, je ne la lâcherais pas.

Non, bien sûr que non.

Je serais tellement soulagée de partir de chez toi!

Tu me haïïrais?

Jamais de la vie. Je suis folle de toi.

Pourquoi? Tu as quelque chose qui cloche?

"Alice Ne Vit Plus Ici... " Ça fait rigolo, non?

J'en sais rien, j'ai pas vu le film!

Je suis toujours amoureux de ta mère!

La mienne ou la sienne?

La sienne.

Il faut que je remanie le Deux. Débrouillez-vous...

Allô? Qui est Ià?

Allô? Bon Dieu, je déteste ça!

Ça doit être un obsédé... je I'entends respirer!

Au revoir, amusez-vous bien...

Bonjour! On vend des biscuits pour les girl-scouts.

Je remanie mon Acte Deux!

Non, on ne va pas relire cette scène!

On I'a déjà lue 10 fois et elle n'a ni queue ni tête!

Ça ne fonctionne pas, tu m'entends?

Ne hurle pas, Morris.

Si, je veux hurler! J'attends 15 jours ta nouvelle version,

et quand elle vient, elle aggrave le problème!

Non, elle n'aggrave pas le problème...

car elle n'a rien à voir avec le problème!

As-tu lu "L'Anglais Avec des Larmes" d'Ivan Travalian?

C'est à se demander... parce que ce texte est aberrant!

J'ai le cerveau un peu flou ces temps-ci...

Un peu flou!?

Tu fais tout ce que tu peux pour couler ce navire!

Mais je refuse de sombrer avec toi!

Ou bien tu refais cet acte, ou...

Excusez-moi... mais tout ca est très embarrassant pour nous...

alors on rentre chez nous. A demain, d'accord?

Eh! C'est moi leur père!

- M. Travalian? - Oui, pourquoi?

Montre-lui la photo, Kapinski... Vous les connaissez?

On n'a pas de filles ici!

On n'irait pas cacher 2 filles dans cette maison!

On pensait qu'il remarquerait pas notre départ...

On va nous mettre en prison? Je vais pas pleurer!

Tu n'iras pas en prison!

Tout ça peut s'expliquer logiquement, Lt. Kapinski

Kapinski c'est lui. Glass, c'est moi.

Je ne pourrais pas les garder 2 ou 3 jours? Une petite semaine?

- Je connais leur papa. - Pas question.

Leur père attend au poste. Je dois d'abord lui ramener les gamines.

Ensuite arrangez-vous. Je suis pour... moi aussi j'ai des gosses!

Moi je suis pas marié.

Ils font leur devoir, chérie. Il faut rentrer Ià-bas...

C'est pas juste! Papa veut pas de nous!

Mais si! II s'est battu pour vous récupérer.

Il fait un procès à Gloria pour ne plus payer de pension!

C'est vrai!

Les agents doivent vous ramener...

Je veux pas, Ivan!

Montez prendre vos valises.

Vous allez rentrer à Greenwich avec votre père.

Je lui téléphonerai demain ou après-demain...

dès que les choses se seront tassées. D'accord?

- Pourquoi elles restent pas? - Va travailler ton saxo.

Non, je veux pas.

Tenez bon, les filles.

Allons-y, les mecs. Montons faire les bagages.

Il y a du coca dans le frigo. Mettez-vous à I'aise.

On en a pour une minute.

Dépêchons, dépêchons!

On va se sauver!

- Où est-ce qu'on va? - Sur le toit!

Je ne vous rends ni aux flics ni à votre père. Il se fiche de vous!

II ne paie plus votre pension!

Ça me plaît pas... Ça me plaît pas du tout!

C'est dingue!

- Je trouve ca bizarre. - Ils ne mangent que de la salade!

Viens... on monte.

- Ca chatouille! - Si je te prenais par les tifs?

On est au moins à 300 m. de haut!

C'est le 1 er pas qui coûte!

Igor! Par où peut-on passer?

Je savais que tu savais pas!

Pas de panique, les filles. Greenwich c'est fini.

Choisissez votre mort: lente à Greenwich, ou violente ici!

Par ici, papa!

- Ils vont nous trouver! - La trappe!

On a été trop gentils!

Déguise-toi en Tarzan, attrape une liane et saute sur St. Vincent!

Bravo! Je risque 75 ans

de prison pour kidnapping et ce crétin fait de I'esprit!

II s'est bien foutu de nous!

J'entends les flics!

lls peuvent monter ici?

Je les entends! lls sont déjà sur le toit.

Qu'est-ce que j'ai fait?

lls ont coincé la trappe!

Fini les sourires! Je vais boucler ce fumier au gnouf!

Qu'est-ce qu'on fait?

Qu'on nous envoie une voiture de patrouille et le père des gamines.

C'est papa!

C'est moi... Roger!.. Roger Slessinger!

On est cernés!

Qu'est-ce que tu vois?

Je vois notre photo à la Une du journal!

J'ai fait une belle boulette!

Ivan! Je suis en bas avec tout un tas de flics!

Euh... d'agents de police...

C'est franchement embarrassant!

Pour I'amour du Ciel, fais descendre Debbie et Bonnie!

Les flics sont persuadés que tu leur fais

des saletés sexuelles!

J'ai jamais rien entendu d'aussi dégoûtant!

Et pourtant j'en ai entendu beaucoup! Je suis dans le théâtre!

Moi je n 'ai pas dit ça! C'est les flics!

ici le Lieutenant Glass...

M. Travalian, montrez-nous les deux fillettes!

Oh mon Dieu, qu'est-ce que j'ai fait?

lls deviennent menacants!

lls vont nous flinguer du haut de St. Vincent

à la mitraillette... au napalm!

Papa! Ne nous tire pas dessus! On va bien!

C'est Debbie! Où est ta soeur?

Elle est ici!

Bonnie, montre-toi... Ils ne tireront peut-être pas!

Pourquoi veut-il nous reprendre? Maman a gagné le procès!

On est sous la garde de maman!

C'est vrai! Cette enfant parle d'or!

C'est leur mère qui a la garde de ces fillettes!

Ce type n'a pas la garde légale! Vous avez compris?

Allons, Ivan, tu sais que cette garce n'a plus aucun droit!

Gloria Travalian, la mère de ces fillettes... entre autres...

et mon épouse légitime...

a la garde de ces deux enfants. Je ne les rendrai pas à ce type

qui n'a aucun droit légal sur elles.

C'est pour ça qu'on s'est réfugiés sur ce toit

comme les personnages d'un film de Fellini!

- Qui c'est, ce type? - Ça sent la mafia à plein nez!

- J'espère qu'il se trompe! - Ne soyez pas bête!

Voyons, qui a la garde, vous ou Mme Travalian?

C'est un peu compliqué...

Ce n'est qu'une formalité.

Ca vous couvre... et nous aussi.

Oui, j'en suis sûr.

J'y vais.

On ne vous accusait pas, en fait notre boulot... Cette maison

est aussi normale que la mienne.

C'est une hypothèse hasardeuse, Lieutenant. Très hasardeuse.

Je suis très gêné, Iv.

Les ex-maris de Gloria n'ont pas à s'excuser pour quoi que ce soit.

Nous formons un club.

Mon copain "Arnold" veut dormir ici ce soir. D'accord?

Bonjour, m'sieur.

Bonjour, "Arnold".

- Ton bobo est guéri? - Tout va bien.

- Ça va, à Greenwich? - Très bien. Et toi, ça va?

Ecoute, Iv...

Je n'aime pas les diminutifs.

Lui, c'est Arnold, tu entends? Arnold!

Je ne veux pas vous bousculer, mais j'ai le Deux à remanier.

L'énigme est résolue.

On va partir.

Tu veux reconduire ces messieurs, Roger?

Moi je craque!

Ne recueillez plus d'enfants abandonnés, hein?

Je vais appeler les filles pour qu'elles disent au revoir.

Debbie! Bonnie! Votre papa rentre à Greenwich,

venez lui dire au revoir.

Ton père sait que tu es ici?

Oui, il m'a mis dans I'avion et tout!

- Je peux revenir ici, les potes? - Oui, bien sûr!

- Ça n'a pas marché Ià-bas? - C'est une longue histoire.

Tu as maigri.

Iggy! Va ouvrir.

C'est le téléphone.

- Moi? J'ai rien fait! - Le téléphone est pour toi, Geraldo!

Le fauteuil de grand-mère!

Tu es un peu hystérique, non?

- Comment le téléphone peut-il sonner? - C'est la porte!

C'est M. Finestein et M. Kreplich. Ils ont I'air en colère!

J'ai déjà les flics ici... et Roger.

Je vais être le producteur

du plus grand désastre depuis le Titanic,

et toi tu joues aux gendarmes et aux voleurs!

Le Roger dont il a parlé c'est moi.

Roger Slessinger, I'ex-mari de la femme d'Ivan.

J'ai trouvé la solution pour I'Acte Deux.

Je suis incapable de penser au Deux, je...

Lis ça... ça t'aidera à penser.

Je veux absolument qu'il écoute ça.

Je ne suis pas Fritz, et je ne suis pas allemand.

"Je suis Larry Kotzwinkle, comptable et amant de rêve! "

Tout le théâtre attend que tu refasses le Deux

et tu tartines sur Kotzwinkle et ta femme!

- Ne hurle pas. - Je ne hurle pas.

Hurler, c'est ça!

Calme-toi! Calme-toi!

Je veux te faire tâter ça du doigt.

C'est très facile...

Au lieu que la fille se glisse dans le sac et parle anglais...

Ted y entre avec I'Allemand et lui donne sa lecon.

- Ça ne peut pas marcher. - Pourquoi?

Si Ted parle allemand avec I'Allemand, ça ne va pas!

Mais si Ted prend la place d'Edith et...

Ca tue tout I'effet!

Attends... Je veux te faire tâter la fin.

- Oui, tâte la fin. - Je peux pas me concentrer.

Je veux te faire tâter ca. Pages 96 à 98...

- J'ai autre chose en tête. - Je veux te faire tâter la fin!

Tâte-la toi-même, Morris... Et toi, tâte ça!

Tu as de la bouillie dans le crâne!

Pauvre vieux!

Garde ta pitié, Morris. Je sais ce qu'il me reste à faire.

Je vous ai mis dans le pétrin. Je vous en sortirai.

Donnez-moi 24 heures, et je vous donnerai la fin que vous voulez.

- Où vas-tu? - Chercher Gloria.

Les gosses sont revenus, elle doit revenir!

Assez attendu, il faut agir.

Ne fais pas ça, tu vas encore prendre des coups!

C'est toi le chef, Iggy.

Tout le monde est chef, mais Iggy est le super-chef.

Je vais ramener votre mère à la maison!

II a le crâne en bouillie!

Emmenez-moi à Gloucester, dans le Massachusetts.

Vous rigolez ou quoi?

Vous aurez 50 $ en plus!

- 100 $ en plus du compteur et j'y vais. - D'accord.

Ils sont au port, ils peignent. Dans la neige!

lls peignent? Par moins cinq?

Faites demi-tour et attendez-moi.

Oh mon Dieu!

C'est ton mari? Qu'est-ce qu'il vient faire ici?

Ecartez-vous de Ià. Allons, écartez-vous de Ià.

Bonjour. Je suis Larry Kotzwinkle...

Je ne me suis pas bagarré depuis 30 ans, mais je vous préviens...

je suis capable de vous abîmer pour la vie,

alors dégagez!

On est des hommes normaux, on devrait pouvoir discuter!

A un moment où je travaillais comme un chien,

vous avez enlevé ma femme à ses enfants et à son mari!

J'ai fait des saloperies dans ma vie,

mais je n'ai jamais couché avec la femme d'un autre type!

Elle n'était pas mariée à cet Espagnol quand vous I'avez connue?

Je déteste qu'on me prouve que j'ai tort, ça m'exaspère!

Ecarte-toi de Ià,

sinon je te fais valser

jusqu'à Newark à coups de pied au cul!

C'est ta femme.

Ah, tu as remarqué?

- Qu'est-ce que tu fais? - Je te ramène.

Je t'arrache à cette jungle!

Tu es fou! Lâche-moi!

Eh Ià, doucement, vieux!

Y a des mois que j'aurais dû faire ça!

Tes gosses sont rentrés. Leurs pères ne veulent pas d'eux!

Dégage!

Les gosses ont besoin de toi et moi aussi.

Va peindre ta croûte!

Lâche-moi, Ivan!

Ote tes sales pattes!

Je peux marcher toute seule!

- Tu m'emmerdes! - Toi encore plus!

Tu veux une babysitter, pas une femme!

Ce sont tes gosses!

Si c'est trop pour toi, je les prends!

Non, c'est pas trop pour moi, andouille!

Alors fiche-moi la paix et laisse-moi épouser Larry.

Tu abandonnes tes enfants?

Pas du tout, c'est toi que je quitte!

Mets-toi ca dans la tête! Ce n'est pas la même chose!

Allez, monte!

Attends Ivan!

Ecoute-moi. Tu peux me faire rentrer de force.

Mais un jour ou I'autre,

je repartirai, parce que je suis faite comme ça.

Pourquoi refuses-tu de me croire?

Pour moi, un mariage ne peut marcher que 2 ans, 3 au plus...

Tu entends ce que tu dis?

Ne m'interromps pas!

Je ne suis pas un personnage de tes pièces!

Tu ne m'as pas écrite! Je suis moi, je suis Gloria!

Je me marie beaucoup... j'ai beaucoup d'enfants. Je suis moi!

Ca t'étonne? Tu m'as enfermée dans un rôle.

Tu m'as suppliée de t'épouser

comme si tu avais eu envie inconsciemment que je te quitte!

Et maintenant tu es tout surpris que je poursuive ma route!

Oh, Ivan, je suis désolée...

Mais je suis

ce que je suis.

Descends!

- Il y a plein de gens! - Des "gens"?

Tes enfants sont "des gens"! Tous les cinq... et moi aussi!

Oui, on est des gens... Bonnie, Debbie, Spike, Igor et...

Je ne t'écoute plus!

Si, tu vas m'écouter! Merde!

Tu te crois sophistiquée, libérée... Merde! Et policée, hein?

Tu fais des gosses en pensant à autre chose!

Mais ce sont des gens!

Et tu plaques maris et enfants!

Comme un saumon qui remonte la rivière pour pondre!

Tu sautilles d'un mari à I'autre comme sur des marches.

On n'est pas des marches, on est des gens.

Tu es une garce irresponsable, égoïïste, froide et sans coeur!

Je ne veux plus de toi!

Ne va pas nager par ici! C'est plein de requins.

N'y va pas... aie pitié des requins!

Merci pour les 100 $ de bonus!

Je suis rentré! Vous êtes encore ici?

Oui, ça va bien...

Où est-elle?

- Ne me demandez rien. - Elle revient pas?

Demande pas!

Non, votre maman ne reviendra pas.

Pas pour vivre ici...

ni pour être ma femme.

- Elle et moi, on va... - Divorcer?

- C'est le mot... - On t'avait dit de pas y aller!

Quand elle s'en va, elle s'en va.

Oui, elle s'en va pour de bon.

J'aiderai à faire la cuisine!

Venez, on va coucher Marco Polo, de retour de son long voyage.

- Vous vous en êtes tirés sans moi? - Super!

Je veux pas entrer Ià.

Je suis trop crevé pour dormir.

Je suis contente que tu sois rentré.

Moi aussi je cuis content, chérie.

C'est chouette de savoir que vous êtes ici.

C'est pareil pour nous.

Je ne sais pas si je vais pouvoir vous garder...

sans votre mère.

- Tu veux plus de nous ici? - Si! Bien sûr que je vous veux ici!

Je ne vous laisserais jamais partir!

Je vous le jure. Il faudrait me tuer d'abord!

Mais vous devrez choisir entre votre maman et votre papa.

C'est toi qu'on a choisi.

C'est pour ça qu'on est rentrées. On t'a choisi!

Et on le dira au tribunal!

On I'a décidé.

Bon... c'est bien.

C'est très bien.

Moi qui voulais un Luis Aparicio...

peut-être un Valenzuela... ou un Ed Figueroa, bien sûr...

J'avais un autographe d'Aparicio,

mais je I'ai vendu 4 $ à un touriste.

J'ai 2 ou 3 joueurs de baseball, mais ça doit pas être ceux-Ià...

Tiens, regarde...

Oh mon Dieu!

Merde pour Figueroa!

Cinq photos!

Oh mon Dieu! Aparicio... une fois... 2... 3, 4,

5... Six Aparicios!

Oh mon Dieu, Spike! Oh mon Dieu!

Je t'en fais cadeau.

Ça c'est pour toi.

C'est le fameux Yaz?

Sans blague! Trois! Oh mon Dieu!

Spike! Comment as-tu deviné? Oh mon Dieu!

C'est extra de retrouver des crétins comme vous!

- C'est un crétin qui le dit! - Parle pour toi!

C'est la plus meilleure famille du monde!

C'est fortiche, ça, "la plus meilleure"!

Tu m'as compris, non?

J'ai vécu dans 7 maisons en tout...

mais je vais me fixer ici.

Moi aussi. Je reste jusqu'à ce que je me marie.

Je fais ma valise, moi?

Ton père, c'est un super-papa pour des gosses!

Y a pas mieux comme père ou comme beau-père!

Pour un adulte, il est vraiment dans le coup!

Ne lui dites surtout pas!

Ça signifie quoi, ce baratin? On fayote?

Tu as vu la grand aiguille?

Allez, plonge!

Tant que j'aurai une maison,

vous aurez une maison.

Et j'ai I'intention da garder ma maison!

Tiens... c'est pour toi.

C'est Pesky... au championnat de 1947!

Elle est autographiée par Pesky et DiMaggio!

Je I'ai échangée contre un programme d'Oakland.

C'est trop... je craque!

II faut que j'aille au théâtre,

alors dormez!

Tu m'as réveillé, bon Dieu!

Mme le Professeur, vous voulez que j'entre dans ce sac?

Ne discutez pas, M. Himmel, entrez dedans!

Mais pourquoi?

Je ne sais pas très bien...

N'interrompez pas le Professeur.

Il veut qu'on mette une robe?

Ivan? Non, il déteste les robes.

Dépêche-toi, Iggy... Je perds la boule!

Je suis bien?

Tu as I'air d'un maquereau!

C'est mes seuls vêtements!

C'est faux! Je t'ai acheté un costume de velours

il y a 2 mois. Il est Ià.

Ca me donne une allure d'homme d'affaires.

Tu es trop court sur pattes pour ça.

Et si je veux avoir I'air d'un maquereau?

- Ça te va? La classe, hein? - Mets des chaussures.

Ca c'est des ersatz de chaussures!

Je déteste les chaussures!

Ce soir c'est la générale de ma pièce! Avec des critiques!

Vite, Geraldo! Grouille!

On te plaît comme ça?

On va au théâtre, pas dans un bal champêtre. Mettez des robes.

- Je déteste les robes! - Moi aussi!

Les filles portent des robes!

Vite, vite! Vous ne voyez pas que j'ai le trac?

Vous êtes des acteurs superbes, alors on se fout des critiques.

Fais-le sortir, j'ai besoin d'être seule.

Ivan, il vaut mieux les laisser se détendre... se concentrer...

Je vous dis "merde" à tous!

Tout ira bien, ne vous en faites pas... Amusez-vous!

Ah, te voilà!

Qu'est-ce que tu fais ici? Tu t'embêtais?

Je suis sorti à I'entracte. Tout le monde te cherchait.

Finestein a dit que tu devais te ronger les ongles ici.

Les petits vont bien? lls sont dans la salle?

Oh bon Dieu... Pas un rire.

Ils n'ont pas ri!

Oh, Iggy, il faut que cette pièce marche!

II faut que ça réussisse!

Ca va marcher. C'est une pièce extra!

II faut que ça marche. Il le faut!

J'ai beaucoup de bouches à nourrir.

Oui, 8 acteurs... Une grosse distribution!

Eux aussi. Mais je pensais à nous, à la famille.

On doit manger aussi.

On ne garde pas les enfants de Gloria?

Tu sais, j'ai du mal à dire ca à voix haute...

mais personne ne veut de ses enfants...

et pas Gloria, en tout cas.

Que faire? Personne ne les veut.

Personne ne va faire de procès pour les garder.

Personne ne veut leur donner un foyer.

Il faut qu'on leur offre un foyer. Il le faut, Iggy.

C'est pour ça que la pièce doit marcher!

II faut que ça marche

si on veut faire marcher la maison.

Papa, ça va être un triomphe.

Je le sais!

C'est forcé!

Tu es un fils épatant, Igor.

Attends de voir mes notes en compo de chimie avant de dire ca!

Je dis ça pour blaguer.

Tu as dû en baver, hein, à attendre que je grandisse enfin!

La seule chose qui me fait regretter...

que tu sois mon père,

c'est que j'ai hérité de ton énorme nez!

Klein a été "ensorcelé! " Ce con de Klein a été ensorcelé!

On a le Klein... "J'ai été ensorcelé! "

Klein a été "ensorcelé! "

Klein a été "ensorcelé! "

Toutes les télés sont en délire. Le Daily News aussi!

Le Post a détesté, mais si le Times est bon, c'est gagné.

Et si le Times est mauvais? On coule?

Ecoute bien, chérie.

Dans cette ville, si le Times n'est pas ébloui, on est fichu!

Je me fous que Klein ait eu un orgasme...

Sans le Times, on est morts!

Le Times ne peut pas être mauvais!

Le critique a entendu le public hurler: "L'auteur! L'auteur! "

Ça suffit pas! A la première de "Ciel du Poisson"

on a crié aussi: "L'auteur! L'auteur! "

J'ai oublié cette pièce...

Justement!

Oh mon Dieu!

Oh mon Dieu!

Debout, les gosses, on s'en va. Dites au revoir.

Allez... on rentre à la maison.

La critique du Times va arriver!

Qu'est-ce qui te prend, Ivan?

Rien du tout, je rentre. Appelle-moi demain matin.

Ivan! Le Times!

Tu veux te coucher sans savoir ce que dit le Times?

Tu es cinglé ou quoi? Venez!

Où est-ce qu'on va?

Quand arrive le Times?

D'une minute à I'autre.

Qu'est-ce qu'on attend ici?

La critique!

Tu sais, même si ta pièce fait un bide,

- je t'aimerai quand même! - Evidemment.

Ca me fait du bien!

Tu es encore relativement jeune. Tu écriras d'autres pièces!

C'est pas drôle... Pas drôle du tout!

Quand le papa de Matt Vogel a vendu sa boutique,

Matt a eu un serpent. Si ta pièce marche, j'en aurai un?

Ça dépend de ce que dit le Times, Geraldo.

Papa, c'est page 25...

Un "chef-d'oeuvre" c'est quoi?

Je sais que c'est un mot français, mais ça veut dire quoi?

Que Geraldo va avoir son serpent.

On a gagné!