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Jeff Tuche :

-Oh, regarde, c'est un mobile.
Ça bouge, oh...

Pathé...

Oh, qu'c'est quoi qu'ça ?
C'est un coq.

Attention, fermez les yeux,
y a d'la poussière !

Fermez les yeux !

TF1 Films Production.

Ça, j'sais pas c'que c'est,
c'est quoi ? Logical, connais pas.

Pic-ta No-vo !

Pic-ta No-vo !

Hauts-de-France !

Trompette de supporter

Frite, frite, frite, frite,
frite, frite, frite, frite...

Fanfare

-Bouzolles ! Bouzolles !
Bouzolles ! Bouzolles... !

Ritournelle d'un orgue de barbarie

-T'en veux ?

-Non merci.

Quand je serai grande,
j'aimerais trop être une princesse.

-Moi, j'aimerais bien rien faire.

-Rien faire ? N'importe quoi,
c'est pas un métier.

-M'en fous.

Comment tu t'appelles ?
-Catherine.

Et toi ?
-Jean-François Tuche.

-Duche ?
-Non, "Tuche" avec un T comme Tuche.

C'est quoi, ça ?
-Ça s'appelle une banane.

-Une banane ?
-Oui.

Je peux ranger plein de trucs dedans.

-Des piles ?
-Pourquoi des piles ?

-J'aime bien les piles.

-Bon, tiens, cadeau.

-Pour moi ?
-Oui.

-Merci.

Je peux te faire un bisou ?

Quand on sera grands,
tu seras ma princesse.

-Ui, ui.

-Salut.
-Salut.

Thème mélancolique

Ui, Ui, c'est bien moi, Cathy Tuche.

Bonjour tout le monde,

on est de retour !

Et toujours à Bouzolles
où j'ai ouvert un Patate Store.

C'est une friterie concept.

Il y a des frites, du gratin,
de la purée, et aussi des frites.

Ah, je l'ai dit déjà peut-être.

Stéphanie gère
la partie commerciale et artistique.

-C'est vous ?
Bienvenue à Patate Store,

dans le monde féérique
de la pomme de terre.

Ici, nos produits déviés

vous feront prolonger
le plaisir patate à la maison.

Comme ce tee-shirt
en fibres de patate.

L'huile solaire pour frire.

Notre tonique cheveux,
Du gras pour vos cheveux.

Offrez-vous ce dont vous rêviez,
sans oublier notre best-seller,

la bougie Blanc de Bœuf.

-Hum, ça sent bon, madame.

-"Gras is beautiful", bien
dans mon corps, bien dans mon corps.

-Mangez sain, mangez patate.

-Patate Store,
la patate qui rend plus fort !

-Sinon, on a déménagé.

Avant, on était à Bouzolles centre,

maintenant, on est à Bouzolles sud.

On avait besoin de respirer.

Elle est belle, hein, ma maison !

On a mis une éolienne
pour l'électricité,

mais quand il n'y a pas de vent,
on peut pas regarder la télé.

Mais on a trouvé la solution,

on branche l'éolienne sur le courant.

Et là, ça marche du feu de Dieu !

Faux accord

Daft "Pounk" ayant arrêté leur
carrière, Will s'est senti obligé

de combler ce vide.

-J'arrive à la gare sans crier gare.

Je viens d'inventer le rap musette.

-Mamie Suze, depuis qu'elle a
regardé un film sur Cléopâtre,

elle veut faire comme elle :
prendre des bains au lait d'ânesse.

Sauf que elle,
c'est des bains à la Suze.

-Mon Donald voyage dans le monde
entier pour gérer Green Bouzolles.

Il est devenu influent,
mon Coin-Coin.

-Maman, tu pourrais
arrêter de m'appeler "Coin-Coin" ?

-Mais comme il veut
une empreinte carbone de zéro...

-Je viens à Rome.

-Il voyage à pied. Entre nous, ça pue
quand même un peu la chaussette.

Quant à Jeff,
il essaie de se faire oublier

parce qu'il m'en a fait une belle.

-Cathy !

Amène-moi une Bouzollaise,
J'ai l'gosier qui crie famine !

-Attends, quitte pas.

Dis donc, tu vois quoi d'écrit, là ?
"Boniche" ? Non ? Bon.

-C'est toujours pas passé ?
-Ah non, c'est pas passé.

La date restera gravée
dans ma mémoire à tout jamais.

C'que c'est beau.

Je rêverais d'y être.

-Pourquoi t'y es pas allée ?
-J'ai essayé de réserver.

À peine on a eu
la date du couronnement

que c'était complet.
-Ils feront peut-être une tournée.

-Ça lui va bien, le blond, au roi.

-C'est sa femme.
-Ça lui va bien quand même.

Sa robe aussi.

-Hé, je dois y aller ! On va les
écraser ces vendus de Ste-Crécelles !

Allez Bouzolles !

Trompette de supporter

Cathy, attention, ma banane, c'est de
l'otarie de Madagascar, lave à froid.

-Je sais encore ce que j'ai à faire,
après tant d'années

de lessives.

"La Maison Royale de Grande-Bretagne

"a l'honneur de vous inviter

"au couronnement
du roi et de la reine."

Thème dramatique

-Ah, les Boches reviennent !

-On était invités
et tu me l'as même pas dit !

L'invitation, là,
je l'ai trouvée dans ta banane !

-Qu'est-ce que tu me chantes là ?
Montre-moi ça.

Tu l'as trouvée dans ma banane ?

Incroyable, ça.

Énigmatique, je dirais.

-Jeff, arrête.

-Je vois

une solution.

Un petit lutin qui est venu la nuit
la glisser dans la banane.

Non ! C'est bon, j'avoue, c'est moi.

Mais pas de chance,
ça tombait le jour du derby.

Et en tant que

président du FC Bouzolles,

j'ai des responsabilités, Madame.

-C'est tout ?

Il marmonne.

Cathy claque la porte.

-J'la connais, ça va passer.

-Non, ça passe pas, là !

Excuse-moi, hein ?

Ui, ben tu sais, Myriam Châtillon...

-Elle est rancunière.

-Papy ? On y va ?

-Où ça ?
-Au stade.

-T'as entraînement.

-Et t'as rendez-vous
avec le monsieur du club anglais.

-Bien sûr, t'as raison.
J'ai tellement rien à faire

que j'ai oublié.

-Tu oublies souvent.
-C'est vrai.

-Il vient de la quitter,

après 25 ans de mariage.

Tout ça pour se mettre avec
une jeune contorsionniste d'Albi.

Non mais tu te rends compte ?
Même pas une fille de la région.

-Mate la voiture, ça doit être lui.
-Ouais, tu penses ?

Salut !

-C'est toi, l'Anglais ?

-Yes.

-On arrive en même temps,
c'est un signe.

Un signe de quoi,
je sais pas, je m'en fous.

Alors, tu es venu voir
le stade de Bouzolles ?

-Oui, je suis le bras droit
du président du club d'Arsenal.

On m'a laissé entendre
que vos infrastructures sont...

étonnantes.

-C'est pas faux.

Ah, ça va ? Quoi d'neuf ?

-J'me suis acheté une plancha.

-Tu vas pouvoir faire des gambas.

-J'aime pas ça.

-J'te présente un angliche
qui a un bras droit.

Il parle pas du gauche.

-Stanislas. Salut.

-Steven, enchanté.

-Allez, à la prochaine.

En fait, il s'appelle Éric, mais
tout le monde l'appelle Stanislas.

Une sombre histoire.

Et voilà.

La plus grande buvette d'Europe.

-Oh, my God.

-Nous, ce qu'on aime,

c'est le foot et la Bouzollaise.

C'est comme ça que j'ai eu l'idée.
-Très impressionnant.

-Ça va, gamin ?
-Ça va.

-Tu bois quoi ?

-Un verre d'eau.
-Désolé, la pompe est hors service.

-Bière, alors.
-Oui, ça, on a.

-Tu m'en mets une aussi ?
-OK.

-La buvette était

plus grande que l'ancien stade.

Donc j'ai eu une autre idée :
agrandir le stade.

À chaque problème, une solution.

Stade de Bouzolles de France,

80 001 places !

-Une quoi ?

-Quatre-vingt mille et une places,
une de plus que le Stade de France.

Allez, Bouzolles ! Allez, Bouzolles !

-Allez !

-Le stade est si grand qu'il y a
un délai entre les tribunes.

Comme un envoyé spécial au JT,

tu vois ?
-Non, pas trop.

-Dis-moi : "Jeff, comment ça se passe
du côté des Champs-Élysées ?"

-Jeff, comment ça se passe
du côté des Champs-Élysées ?

-Ça se passe très bien.

Tu vois ? Bon là,
j'ai exagéré le temps exprès.

Autre exemple.

T'es à la montagne, t'es suisse,
tu as envie de manger du gruyère.

Tu appelles dans la vallée
pour avoir du gruyère.

Dis fort : "J'veux du gruyère."

-J'veux du gruyère !

-Allez !
-Non, c'est pas pour vous.

Tu veux un autre

exemple ?

-Non, c'est clair.

-Dimanche prochain,

y a Bouzolles contre Ste-Crécelles,
là, on va faire le plein.

L'an dernier déjà, on était 32.

32, tu te rends compte ?
Ça rentre ou ça rentre pas ?

Je te pose la question,
ça rentre ou ça rentre pas ?

-Euh... ça rentre.

-Bien sûr, ça rentre !

Allez, viens.

Ils sont longs ces couloirs.

Tu sais ce qu'il faudrait
que je fasse, Stéphane ?

-"Steven".

-Il faudrait que j'installe
des ascenseurs horizontaux.

-Des tapis roulants, quoi.

Thème mystique

-Je vous salue, Zizou,

plein de grâce.

Le football est avec vous.

Vous êtes béni

et Mbappé, le fruit
de vos entrailles, est béni.

Priez pour nous,

pauvres supporters,

maintenant,
et à l'heure du coup de boule.

Amen.

-On accélère !

-Allez-y, les gars !

Montrez à l'Anglais.

Thème disco

-Concentre-toi le grand numéro 10 !
Le petit numéro 10 !

Fais une passe au numéro 10 !

Je t'ai dit numéro 10 !

-Votre petit-fils, il est agile.

-Non, il est pas à Gilles,
son père s'appelle Georges.

-Non, "agile", il est à l'aise
avec le ballon.

-Ça, c'est ma méthode, je l'oblige
à regarder les matchs de Zizou

les yeux bandés.

-Son papa fait quoi ?
-Footballeur à Dubaï.

Là, il est en prison
parce qu'il a écouté Village People.

On attend le procès.

Bravo, les enfants.
Allez prendre une bière !

-Des frites ! Des frites !
Des frites ! Des frites !

Des frites ! Des frites !

Des frites ! Des frites !

-Livraison de patates !

-Moi, moi, premier !

-Au moins, là, tu es 1er.

-T'as pas besoin de patates
avec ton gros nez.

-Avec le tien, on les plante.

-Les Tuche, nos beaux nez,
ça nous vient de ma mère.

-Qui ne saute pas
n'est pas Bouzolles !

Qui m'appelle pendant que j'mange ?

Jeff Tuche, j'écoute.

-Hello, Mister Tuche.

Sir James Wilcott.
-Bonjour, ma sœur.

-C'est qui ?

-Une bonne sœur
avec une voix d'homme.

-C'est interdit les téléphones
dans les couvents.

-Allô, comment tu t'appelles ?

-James Wilcott.

-Wilcott, cot, cot, cot...

Tu prends des œufs le matin,
Wilcott ?

Ils rient.

-Un peu de respect,

nom de Dieu.

Allô ma sœur, bonjour,
on vous écoute.

-Je suis le président
du club de football d'Arsenal.

-Alors là, bravo. Une femme
présidente de club, c'est rare.

Et une femme d'Église
encore en plus.

-Nous aimerions beaucoup accueillir

dans les prochaines vacances
Jiji Tuche

pour un stage d'évaluation à Arsenal.

-Maman, dis oui, s'te plaît !

-Tu veux rentrer dans les ordres ?
Si ça te fait plaisir.

-Ça roule ma poule.

Ça roule ma poule.
-C'est bon pour nous !

-Je raccroche, non,

tu raccroches.

Je raccroche. Tût ! Tût ! Tût !

Le numéro que vous avez composé
n'est plus attribué.

-Tu es sûr que le gamin est bon ?

-Oui. Oui.

-Drôle de famille.

-Sur Google, ils disent :
"Ancien président de la République".

-Hein ?

-Sûrement une erreur.
Mais un des enfants serait un génie.

-Je ne l'ai pas eu au téléphone.

-Non.

-Ça va être super, Jiji.

-Bravo, mon Jiji !

-Vous savez quoi ?
J'ai décidé de vous accompagner.

-Non, vraiment ?

-Ui.

Je vais enfin voir
le pays de la famille royale.

En vrai.

-C'est génial.
-Ui.

Voir les carrosses,

les couronnes de diamants,

les châteaux.

-Pardon, mais c'est pas possible,

parce que ça tombe

en plein congrès annuel
des collectionneurs de piles.

Donc on peut pas

les accompagner.

-Mais je te demande pas de venir,

Jeff Tuche.

-Bien sûr que vous venez, mamie.

-Moi aussi, comme ça,
je leur fais découvrir la musique.

-Chic, on y va entre filles !

-Eh ben, Jeff, t'as plus faim ?

-Moi, je vais faire du banjo
avec mes cordes vocales.

Banjo

-Chaud devant ! Enfin, froid plutôt.

Je me fais pouffer toute seule.
Tiens.

-Pouffe, pouffe. Tu sais pas
qui c'est qui te pouffera.

-C'est Coin-Coin.

Il nous a trouvé une maison.
-Ouais !

-Envoie-nous l'adresse.

-D'toute façon,
y a qu'avec moi qu'elle démarre.

Le moteur vrombit.

Traîtresse.

-Ah, je croyais avoir
enclenché la première.

Thème de western

Cathy roule à fond de première.

-C'était pas Dad, là ?

-Où ça ?
-Près de l'arbre, là.

Marche arrière

-Où qu'c'est ?
-Si, c'est lui.

-Je me suis renseigné, il y a des
loups en Angleterre, c'est dangereux.

Vaut mieux que je vous accompagne.

J'suis un gage de sécurité.

Ça fait 20 minutes

que j'suis là.

Faut vraiment que j't'apprenne
à passer la seconde.

Stéphanie, tu passes derrière.

Will, tu vas dans le coffre.

-Non, pourquoi moi ?

-Pourquoi ?
Pourquoi tu t'appelles Will ?

Y a pas que des pourquoi dans la vie,
il y a aussi des parce que.

-C'est plus sympa quand t'es là.

-On est bientôt arrivés ?

Thème romantique

Corne de brume

-Mon Dieu...

un iceberg ?

Et on fonce dessus
comme sur le "Titanic" !

Commandant, venez voir !

-Je ne suis pas commandant,
mais je peux vous aider ?

Là, regardez.
-Oui, quoi ?

-Quoi "quoi" ?
Qu'est-ce que vous voyez ?

-Euh...

On arrive bientôt.
-On arrive bientôt ?

Où ça, près du Seigneur ?

J'ai compris, sourire de façade.

C'est trop tard pour éviter
la collision, n'est-ce pas ?

-Attention, attention,
promotion flash,

plus 20 % sur tous les parfums.

Vous rendre la vie plus chère
sera toujours notre mission.

Morceau metal

-Figurez-vous qu'au Royaume-Uni,

tout le monde parle anglais,
même les enfants.

C'est important d'être bilingue.

-Les Tuche ?

Faut que j'vous parle.

On va entrer en collision
avec un iceberg.

-Hein ?

-J'ai vu 3 fois "Titanic",
3 fois, il a coulé.

Ne vous inquiétez pas,

un canoë de sauvetage vous attend
ainsi que des matelas pneumatiques,

des bouées avec une tête de canard.

Et des frites aussi, pas celles qu'on
mange, celles pour faire comme ça.

-Il est drôle, papy.

-Quant à moi, je resterai là.

Tel le Captain Igloo.
Ne pleurez pas, j'ai vécu.

Je vais flotter, me faire bouffer

par les saumons.

Quand vous mangerez
des toasts à Noël,

mettez pas trop de citron,
ça pique les yeux.

Choc

Voilà. La collision inévitable.

Adieu, les Tuche.

Glouglou, Jeff.

-Nous venons d'accoster à Douvres,

nous allons procéder
au débarquement.

-Il m'inquiète ton père.

Dès qu'on rentre à Bouzolles,

je lui fais faire un ULM du cerveau.

Thème enjoué

-Il te fait des appels de phare.

T'as la braguette ouverte, ou quoi ?

Klaxon

-En Angleterre, on roule à gauche !

-Et pierre qui roule...

Klaxon

-Je suis français, je roule à droite.
-Mais non, Dad, c'est du suicide !

-C'est du bon sens. Imagine, t'as
un Français juste en face de nous,

il sera sur sa droite,
donc là, accident évité.

Et des Français en Angleterre,
il y en a plein.

-Roule à droite,

mais sur ta gauche !

-T'inquiète pas, ma chicorée.

-Aaah ! Mais papa !

-N'amasse pas mousse.

On est bientôt arrivés ?
-On y est.

-Là, on est bientôt arrivés ?
-Oui ! Mais c'est pas possible, ça.

Tu vas le répéter combien de fois ?

-Bonjour, c'est moi

qui vous ai appelés.

-Cathy, la bonne sœur,
c'est une femme à barbe ?

-Tu vois bien
que c'est un homme.

Ça n'avait pas de sens ton histoire
de nonne qui fait des stages de foot.

Bonjour.

-Nous sommes honorés

de vous accueillir.

Sir James Wilcott.

-Cot, cot, cot, cot...

Cot, cot, cot, cot, cot, cot...

-Et le petit phénomène.

Ravi de te rencontrer, Jiji.
-Merci de m'accueillir.

-Bonjour mon père,
Stéphanie Tuche, la maman

du petit phénomène.

Et je suis baptisée.

-All right.

-Et voici la chambre.

-Oh, là, là ! C'est beau !

-La douche. Chaque stagiaire
a un bureau avec un ordinateur.

Kitchenette et la télé Full HD.

-Waouh !

-Fourni par notre sponsor coréen.

-Oh bah, mon vieux...

C'est un autre standing
qu'à l'internat de Sainte-Crécelles.

Moi, j'aurais eu une piaule comme ça,
j'aurais été au moins... pouh...

secrétaire médicale.

-Tu peux dire à ton demeuré de fils
d'arrêter de nous foutre la honte ?

-Je suis le roi des pharaons,
Ramsès II.

-Après le stage, chacun recevra
un mini ballon d'or gravé à son nom.

-C'est bien, bonne initiative.

-Mais pas un mot, c'est un secret.

-T'es tombé sur la personne
qui garde le mieux les secrets.

Regarde.

Regarde ça, double tour.

-Vous voulez voir
nos infrastructures ?

-Non merci.

-Bah mon vieux, il va être
comme un coq en plâtre,

notre Jiji, hein, Jeff ?

-T'as raison, ma Cathy.

-Bon, nous, il faut qu'on aille
s'installer dans la maison.

Tu viens, Jeff ?

Donne-moi ça.

J'ai dit : "Donne-moi ça."

-Non ! Ma clé !

-Vous venez ?

-Je peux vous aider ?

-J'ai perdu ma clé.

-Elle est comment votre clé ?

-Elle est comme ça, mais plus grande.

-Tu fais bien tes prières
et tu m'appelles tous les jours.

Mais pas la nuit parce que la nuit,
maman fait dodo.

Je suis tellement fière de toi.

J'espère que tu me reconnaîtras
quand tu vas revenir.

-Maman, c'est un stage d'une semaine.

-Oui, mais une semaine
de combien de jours ?

-Ne vous inquiétez pas.

On va bien s'occuper de lui.

Klaxon

-Je l'ai pas retrouvée.

-Je vais continuer à chercher.

-Merci mon ami.
Ami des plantes et de la nature.

Prends soin de toi.

Coups de klaxon

-Oh, regardez !
-Il est là !

-Mon Coin-Coin !
-Alors ça, ça fait plaisir !

Comment ça va, mon Coin-Coin ?

-On va pas commencer
avec les Coin-Coin, j'ai plus 8 ans.

-Je te croyais en Angleterre.
-Bah oui.

-Moi, je te croyais au Royaume-Uni.
-Oui, aussi.

-T'étais pas en Grande-Bretagne ?

-C'est le même endroit.

L'ambassade française
nous prête cette maison.

-En quel honneur ?
-Privilège d'ancien Président.

-Vaut mieux être ancien Président
que Président.

-J'suis d'accord.
-Vous me suivez ?

-Allez.

-P'tain, la maison d'bâtard.

En vashniek :

Ballade à la Michel Legrand

-Faites attention à rien casser,

j'ai pas envie
de vider mon Livret A pour un vase.

-Canapé de bâtard !

-Will, fais gaffe au canapé blanc,
il est même pas houssé !

-Ça va, la maison vous plaît ?

-Ui, ui, je vais mettre un temps fou
à la briquer, mais ça va.

-T'en fais pas, Gordon va nous aider.
-Qui c'est, Gordon ?

-Gordon Kensington.

-Bonjour.

-Un petit coucou à ma commu ?

-Coucou.

-Fuck you.

-Voilà, donc Gordon
a été pendant cinq ans

le majordome de la duchesse d'York
qui n'a rien à voir...

-Ah oui, c'est elle
qui a inventé le jambon.

-Non, elle a inventé New York.

-C'est exactement
ce que je voulais éviter.

Il n'y a rien faire.

La pendule sonne.
-Four o'clock.

It's tea-time.

Il est 16h,

c'est l'heure du thé.

-Ah, chez nous,
c'est plutôt l'heure de l'apéro.

Tu veux une petite bière ?
-Non merci.

Je me sens pas bien.

Je vais me coucher.

Tout ce qui est dormir, c'est où ?

-Ça, c'est pas normal.
-C'est clair.

Tu l'as déjà vu louper l'apéro ?
-Non, jamais.

-Même quand il avait fait
la prise de sang ?

-Oh non, il était stressé,
il avait bu aussi.

-C'est jamais arrivé.
-C'est jamais arrivé.

Thème intrigant

Je me dis bon, je vais y aller.

Je rentre dans la boutique,

la vendeuse se retourne,

c'était le sosie d'Stone et Charden.

-C'est pas vrai ?

-Mais pareil, hein, comme ça.

En vashniek :

-Oh, bah alors, mon Jeff,

comment tu vas ?

-Ça va pas, je sais pas
ce qui m'arrive.

Je crois vraiment
que c'est très grave.

Je serais prêt

à boire un verre d'eau.

-T'es blanc

comme un Sopalin.

-Mais non, Dad, c'est le jet lag,
le décalage horaire.

-Bien sûr, t'as raison !
C'est la solution.

Tu me retires d'un poids énorme,
je vais pas mourir.

Merci, mon Dieu.

-Il n'y a qu'une heure

de décalage horaire.

-Ça veut dire 60 minutes, sauf
si tu retardes d'une demi-heure,

ça fait 30 minutes.

-Le compte est bon,
M. Romejko, les lettres !

-Voyelle.
-Consonne.

-Voyelle.
-Consonne.

-Voyelle.
-Consonne.

-Consonne.

-Euh... voyelle.
-Vous me fatiguez.

-Tu vois, c'est le décalage horaire.

-Oui, voilà, c'est ça.

Je vais me coucher bientôt, je me
lève tôt, je petit-déjeune à Oslo.

-Oh, tu fais des vers.

En vashniek :

-Ui mamie, tout le monde est épuisé,
cette journée a été éreintante.

Carillon de Big Ben

-Je crois qu'on sonne.

-Voyelle.

-J'y vais tel un cabri.

-Cabri, quatre lettres,
K-A-B-A-Y.

-Ça, c'est "motus".

-"Motus", Mo Mo Mo Motus ?

-Tu t'es trompé,
Napoléon n'habite pas ici.

Carillon de Big Ben

-C'est pas possible,
qui ça peut être encore ?

-C'est qui ?
-Je sais pas.

-Ils sont bizarres les facteurs ici.

-Une lettre, ici ?

En quoi c'est écrit ?

-En anglais.

-T'es pas près de l'déchiffrer.

-Je... je parle anglais.

-T'as appris l'anglais ?

Première nouvelle,
j'suis quand même ta mère.

-Apprendre ça comme ça
dans un corridor...

Enfin...

-Du moment que t'es heureux.

-Ce qui me peine,

c'est plus...
c'est le regard des autres.

-OK...

Papa,

en tant qu'ancien Président,

le roi t'invite le week-end prochain
dans son château de Balmoral.

-Un bal ?

À Moral ?

Valse, "Le Beau Danube bleu"
Johann Strauss

-Cathy !
-Maman ?

-Ça va pas, ma Cathy ?
-Si, si.

Ah, maintenant,

il y a vos tronches de cons.

Cris, sifflet

-Salut.

Je suis Georges,
mais on m'appelle "Jojo".

-Moi, c'est Jiji,
et tout le monde m'appelle Jiji.

-Je suis là pour faire la traduction.

-Hello.
-Hello.

-OK, we received the results...

-"J'ai reçu les résultats
de votre bilan de santé.

"On n'a jamais vu ça
dans l'histoire du sport.

"À partir de maintenant,

"on adopte une alimentation saine

"et on oublie tout ce qui est à base
de pommes de terre et de gras.

"Élève Tuche,

"vous avez un taux de glycémie

"proche de celui
d'un grizzli adulte."

Musique de chambre

-Regardez-moi ça, la délicatesse
de la porcelaine anglaise.

-Le fameux english break...

-Dans leur pain,

ils devraient mettre

que de la croûte.

-Excusez-moi,

mais...

Le petit déjeuner est servi
dans la salle à manger.

-Nous, c'est dans la cuisine,
sinon ça part en sucette.

Où c'est qu't'étais, toi ?
-Aux wawa.

-Pas à l'Académie,

je me doute.

-Gordon, tu veux du pâté ?

-Je ne...

-Donne-lui une saucisse.
-Ouais, les saucisses de Cathy.

-Une bonne petite saucisse.
-C'est bon, ça.

-Tiens, avec les doigts.

C'est meilleur avec les doigts.

-Tu les congèles, comme ça,
si t'as un creux un soir,

t'ouvres le frigo, rien à manger,
tu regardes dans le congélo.

-Ui...
-Plein de saucisses.

-Toujours.
-Tu la mets dix minutes à l'eau.

-Ui. Bon, les Tuche, écoutez-moi,

faut que j'vous parle.

On peut le dire avec le recul,
on a bien foiré Monaco.

-Non !

-Ah bon ?
-Non.

-Si, il faut être honnête,
on a foiré Monaco.

Sous le pif,

le prince Albert et compagnie.

Même pas la galette des rois
avec Stéphanie.

-Tu me passes la mortadelle ?
-Non, t'as le bras assez long.

-J'aime bien celle-là parce que
c'est celle où il y a la pistache.

-Tu manges que ça, après, on retrouve
la mortadelle pleine de trous.

Autant manger

du gruyère.

Il est hors de question

de foirer les "Wingsor".

-C'est eux qui ont inventé

les chicken wings ?

-J'ai trouvé l'cadeau !

C'est mon téléphone.

Allô ? Oui, maman est près de toi ?

Faut lui dire :
"Maman, y a quelqu'un pour toi".

-Donc...

Faut qu'on se mette
à la culture anglaise

avant le week-end chez les "Wingsor".

-En simplement juste trois jours ?

-Impossible n'est pas...

anglais.

"Can't buy me love" - The Beatles

-The London Bridge !

-Mamie, non !

-C'est le pont d'Avignon.

-Profitez
de cette journée magnifique,

il ne pleut pratiquement pas.

Voici à présent

le célèbre British Museum.

-On dirait le musée du stérilet
à Barjoules.

-Ah, c'est comme ça un stérilet ?

-Nous voici maintenant
devant la pièce maîtresse...

du British Museum.

La très célèbre pierre de Rosette.

-C'est comme la rosette de Lyon ?

-Ui, il y a écrit
la recette du saucisson.

-Non.

-Si, ils l'ont dit dans "50' inside".

-S'ils l'ont dit...

C'est également grâce à cette pierre

que les hiéroglyphes
ont été déchiffrés par Champollion.

-Ah Champollion, chapi chapo.

Chapi chapo bidibo,
chapi chapa bidiba.

Tirlipipi tirlipipi.

-Bien. Continuons la visite.

Jeff ronfle doucement.

-L'abbaye de Westminster !

-Que c'est beau.

-C'est ça, Big Ben ?

-Les gros chats !

-J'ai une idée !

J'suis dans l'train à Trafalgar

La loco me rend loco
Un bocal, des bocaux

Trafalgar de l'Est, yo, yo

Hé, ça claque !

Accordéon

-Devinez où je suis.

Je suis avec un cheval.

Il bâille.

-Il a bougé !

-Je crois qu'il s'appelle

Chocolat.

Il hennit.

"All you need is love" - The Beatles

Klaxons

-C'est très bien comme ça.

-La pellicule est terminée.

Pourquoi vous le mettez
à la poubelle ?

-Enfin Gordon,
c'est un appareil jetable.

-Voici Big Ben.

L'horloge la plus célèbre
de tout le pays.

Son nom officiel est Clock Tower,

Tour de l'Horloge.

-Le guide me fait penser à Gordon.

-T'es débile ou quoi ? C'est Gordon.

-Ah, c'est pour ça
qu'il me fait penser à lui.

-Big Ben, "Le Gros Ben".

Commençons la visite.

-Will, viens.

Big Ben sonne.

Générique du JT

-Big Ben a connu
un énorme souci technique.

L'horloge londonienne
a été avancée d'une heure.

L'origine de ce dysfonctionnement
reste inexpliqué.

-On visite Big Ben et paf,
l'horloge est déréglée.

-Les marchés financiers
ont été affectés.

-Bizarre.
-Le hasard.

-Provoquant
20 millions de livres de perte.

-Vous avez perdu des livres,
pas de l'argent.

-Passons à notre page culture

avec le premier album
de Gérard Larcher

intitulé "Le Sénat, c'est sympa".

Un reportage
de Sophie Pétoncule et Pierre Guy.

-Non, Gilles, c'est plus "gué".
-Gai.

-"Gué".
-Guééé...

Roulement de tambour

-Nous voici devant un haut-lieu

de la culture anglaise.

-"Pub" ?

Une pub pour quoi ?
-Non, Miss Stéphanie, on dit "peub".

En anglais, "U" se prononce "EU".

-Ah, est-ce que
quelqu'un veut voir ma 'tube' ?

-Non, je déteste la vulgarité !

-Je sais, vous aussi, mamie.

-Vous allez vous débrouiller seuls.

-Oh non !

-Alors les Tuche,

prêts pour l'épreuve d'immersion ?

-Un pour Tuche...

-Tuche pour un !

-Je suis contente,
mais j'ai un peu peur.

-On te rapporte la clé,
quitte à affronter les tigres.

-Un boyard, deux boyards,
trois boyards, doudou.

-Passe-Partout !

Générique de "Fort Boyard"

Tintement d'un trousseau de clés

-Ouais !

-Ça n'a rien à voir avec chez nous.

-On est vraiment ailleurs.

C'est un vrai dépaysement.

-Want some fish and chips ?

-Oh des chips ? Ui, j'veux bien.

-J'veux bien une bière avec.

Qu'est-ce tu prends ?

-Un panaché bien blanc.
-Parle anglais, elle est anglaise.

-Un "panacheille" bien blanc.

-Elle a pas compris.

Prends pas ça, c'est trop...
prends un galopin.

Acclamations

-C'est en Angleterre
le symbole de la respectabilité.

Il ne se porte traditionnellement
qu'accompagné d'un nœud papillon,

j'ai nommé le chapeau melon.

-Tu le portes
que si t'as la grosse tête.

-Il vient de Cavaillon.

Acclamations

-Jeff ?

Leur chip, il sent la poiscaille.

-Leur bière
a le goût de pain rassis.

Y vraiment rien qui va dans c'pays.

Bon allez, j'me lance.

Acclamations

Musique celte

J'aime pas.

Bon allez, faut que j'aille
renflouer La Tamise.

-Sinon, vous faites quoi
dans la vie ?

-Je suis libraire.

À Nothing Hill.

-"Libraire", libre comme l'air.

Acclamations

-J'ai pissé à côté d'un ours
en K-Way, très sympa.

-Là, j'crois que t'as trop bu,
mon Jeff, allez, on repart.

Thème rock

-Disgusting.

J'en peux plus des légumes.
-T'inquiète, j'ai une idée.

Roulement de tambour

-Exercice très simple.

Je vous écris un mot et vous me dites

ce qu'il vous inspire.

"Angleterre."

-Moi ! Moi, moi, moi.

-Oui ?

-La paëlla.

-N'importe quoi,
la paëlla, c'est en Italie.

-Elle a raison,
c'est la pizza en Italie.

-Aussi.

-Une fois, j'ai mangé une pizza...

-Stop. Please.

Je vais choisir un autre mot.

"Grande-Bretagne".

-Moi, moi, moi, moi...

Vous voyez mon doigt ?

Il voit pas mon doigt.

Monsieur ?

-Il est là.

Je mets mon doigt au-dessus de
son doigt pour que tu vois où il est.

-Oui.

-Bretagne, c'est là où
qu'il y a les crêpes.

-Exact ! Ça, c'est vrai.
Moi, j'adore ça.

Les crêpes sucrées,
c'est pour le dessert.

-Moi, ma préférée,

c'est la guyanaise,
au boudin ananas, hum...

-Moi, la complète,
j'mets tout dedans.

Y a du jambon, y a du fromage,
et y a un œuf.

-Oh, un œuf,

la poule, la cot,
le coq, c'est cot cot.

Cot, cot, cot, cot, cot, cot, cot,
cot, cot, cot, cot, cot, cot, cot...

Cot, cot, cot, cot, cot, cot...

Cot, cot, cot, cot, cot, cot, cot...

Cot, cot, cot, c'est bon, j'ai fini.

-C'est moi.
-Oh, Donald !

-Désolé pour le retard,
j'étais à Oslo.

-Alors, comment qu'c'était ?

-C'est loin. Ça va ?

Vous avez avancé ?

"Angleterre",

"Grande-Bretagne".

Ah ben, c'est bien.

-Passons à "le" salle à manger.

Oui ?

-La salle à manger !

-Ça donne des leçons,
ça sait même pas la conjugaison.

-Tuche Family, nous allons
apprendre les arts de la table.

Car lorsque

vous dînerez
face à Sa Majesté le roi,

aucune faute ne sera tolérée.

Commençons par les couverts.

On utilise d'abord ceux qui sont

le plus à l'extérieur.

-Extérieur de l'assiette.

-Oui, va manger le dessert
si la cuillère est au jardin !

-Gordon, parlez plus simple.

-Bien. La fourchette est toujours
dans la main gauche.

-Si on est droitier ou gaucher ?
-C'est pareil.

-Ou manchot ?
-T'es pas pingouin.

Laisse-le finir.
-Y a un truc qui pue.

-Et les culs-de-jatte ?

Mamie Suze glousse.

-Y a vraiment
un truc qui schlingue.

-Et voici le plat traditionnel

britannique.

-C'est ça qui pue.

-Le haggis. Plus communément
appelé panse de brebis

farcie.

-Merveilleux mélange

d'abats de mouton :
cœur, foie, et poumons.

Bon appétit.

-Will, va chercher une pelle,
on va l'enterrer dans le jardin.

-Soyez discrets,

j'ai pas envie de finir
dans "Faites entrer l'accusé".

-Va chercher une pelle.

-Ouais.

Thème intrigant

-Oh, that's cool.

-J'y vais.

-Si tu n'es pas de retour
dans trois jours... je t'attends.

-OK. Le problème,
c'est que je vois rien.

-Enlève tes lunettes.
-Ah oui.

Jiji !

Jiji !

Il entend pas.

Will klaxonne.

Arrête !

-C'est ma mère.

Thème symphonique

-Ah, il est là !

-Frites maison...

Elle pousse un râle.

-Spaciba !

-Encore un peu.

-Hum... so good.

-C'est les frites de ma mamie,
les meilleures du monde.

Roulement de tambour

-Tuche Family, quand vous voudrez.

Musique de cirque

Oh, élégance personnifiée.

-Au suivant !

-J'ai pas fini de me préparer.

-Félicitations, le kilt est la tenue

emblématique écossaise.

Pour l'anecdote,

il se porte sans slip en dessous.

-Ça tombe bien, j'en ai plus,

Juan a eu
la garde des slips au divorce.

-Personne suivante.

Oh, Harry Potter.

-Non, Harry Patate.

Regarde, Bouzolles d'or.

Patatas fritus !

Pourquoi ça marche pas ?
-Next !

-Hommage !

Hymne européen :
"Ode à la joie" - Beethoven

Europe, j'adore.

-Michel ?
-Oui ?

-On te voit.

-Non.

Le Grande-Bretagne a quitté l'Europe.

-N'importe quoi, Gordon,

on ne peut pas déménager un pays,
ou alors, avec beaucoup de cartons.

-Ça sent le vieux pneu.

-Mon costume

est fabriqué
à partir de caoutchouc recyclé.

-Voilà, tout s'explique.

-Next.

Hymne britannique -
"God Save the Queen"

Parfait.

Je pense seulement...

-Je sais, c'est un peu too much.
Je vais les retirer.

Ah ben non, on va plus comprendre
en quoi que j'suis déguisée !

-Ce n'est pas une soirée déguisée,
Madame.

Vous êtes maintenant prêts

à vous confronter
à l'aristocratie britannique.

-Bon, c'est bien.

-Je suis fier de vous.

God save the Tuche !

-God save the Tuche !

-Alors, là, on est content
Monsieur Rabat-Jour ?

-Et personne n'a le droit de toucher

le roi.

-Même avec un bâton ?
-Non.

-Avec un bâton électrique ?
-Non plus.

-Il doit pas être propre.

-Il a dit "toucher",

pas "doucher".
-Coin-Coin !

-Je devrais faire un test ADN.

-Coin-Coin, grouille !

Jeff démarre.

Klaxons

-Arrête !

-Je m'y ferai jamais !
C'est pas possible avec ces Anglais !

Valse

Hululement

-Dad, tu t'es trompé d'adresse,
je crois qu'on est à Poudlard !

-Mais oui, tout à fait ma chère,
c'est le royaume de la magie.

Regarde, je vais te transformer
en grosse baleine.

-Ah ! Ah !
On se fend la pomme avec toi.

-Et maintenant,
je te change en petit phacochère.

-Arrête !
-La ressemblance est frappante.

Et maintenant... Miss Monde.
Ah, ça marche pas.

-Où c'est qu'il y a une place ?
-Là-bas !

-Ah oui, t'as raison.

-Ça passe pas, là.
-Mais si, ça passe.

J'ai le compas dans le slip.

-Fais gaffe quand même
à pas abîmer les belles voitures.

Pense à ta franchise.

-Attends, tu vas voir ça.

-Oh, stop !

-Attendez, attendez.
Non, ça passe pas.

-Mais pas sur la pelouse !
-Laisse-moi manœuvrer.

-Dad, c'est la honte !

-On n'est même pas garés
qu'on se fait déjà remarquer.

Marche arrière.
-Ça suffit !

Je voudrais juste un petit peu
de silence, un silence total

pour pouvoir me concentrer
pour pouvoir conduire.

Y en a jusque-là.
Will, tu te baisses !

Will, relève-toi, tu me guides !
-Ça passe, ça passe pas, ça passe...

-Ça passe ou pas ?!
-Non, ça passe pas, là.

Ça passe, ça passe, là, ça passe
aussi, et ça passe partout.

-Voilà, vous voyez ?

Ah, c'est pas possible ça, allez.

Ils cognent les portières.

Alarmes

-Ça passe pas !
-Mais si, ça passe.

-Je l'avais dit, ça passe pas.
-Bon, rentrez tous.

On ferme les portières.

-J'aurais dû mettre ma gaine.

-Pas de panique.

Voilà.

Là, voilà.

Tout le monde descend,
je ne veux aucun commentaire.

Thème solennel

-Lady Chatterton and Sir Chatterton.

Sergent Pepper and Lady McDonald.

Mister and Miss Robinson.

-J'ai l'impression
de faire la queue comme à la Sécu.

-Sir Elton John.

-Oh, my God !

Il y a tous les grands de ce monde.
-Et nous qui sommes si petits.

Oh, le roi !

-Je l'ai vu, regarde ses oreilles.

Il empêcherait un Airbus de décoller.

-Respecte la royarchie.

-Former President of France,

Jefferson Tuche
and his wife, Cathy Tuche,

and their children : Donald Tuche,

Wilfried Tuche, Stéphanie Tuche,

and their grand-mother Mamie Suze !

-C'est à nous, là !
-Ah bon ? J'ai pas entendu.

-Trop bizarre son accent,

j'ai rien compris.

-Bonjour à tous, mes hommages.

-Bonjour !

-Mes hommages.

-Salut le king !

-Oh...

-Viens par là, toi.

-D'Artagnan...

-Oh, ben...

-On est dans l'truc
le plus glorieux de toute notre vie,

et tu gâches tout.

Mais c'est pas possible !
T'es bouché ou quoi ?

T'as quoi dans le cerveau ?

On en est où là-haut ?

Tu vas aller t'excuser.

-D'accord.
-Illico expresso.

Tu vas dire : "Majesté..."

-Majesté.
-Non, "Sa Majesté".

Non, "Ma Sa Majesté".

-"Ma Sa Majesté" ? T'es sûre ?

-Ben, ui ! À ce moment-là,
Sa Majesté, c'est la tienne.

C'est : "Ma Sa Majesté".
-Ma Sa Majesté.

-"Je vous prie de bien"...
-Je vous prie de bien...

-"Vouloir m'excuser."
-C'est long.

-Tu vas le dire tout d'un coup.
-D'accord.

-"Je vous prie de bien vouloir
m'excuser platement."

-Il y a des gens qui pensent
que la Terre est plate.

-C'est le moment de parler de ça ?
-Non. Regarde, je te jette un sort.

-Ça, c'est confisqué.

File.

-Hey, Elton ?

-Hey !

Mamie Suze parle en vashniek.

-Excuses acceptées.

-Mais vous m'avez mis un vent.

-C'est pas vrai...
-C'est le protocole.

Mais pour vous, je peux faire

une exception.

-Un partout !

Jeff ricane.

Allez, t'es prêt ?

3, 2, 1.

Ah, t'as compris, c'est bien !

Bravo !

T'es prêt ?

3, 2, 1 !

Bien ! C'est bon, stop.

-C'est comme ça

entre Français et Anglais.

On se taquine depuis un moment.

-Bien sûr, bien sûr.

-Depuis la guerre de Cent Ans.

-Non. C'est pas possible, ça, une
guerre de cent ans, t'es pas fou ?

Ça veut dire qu'au début,
les soldats étaient bébés,

t'as déjà vu des bébés
qui se battent ?

Admettons.

Ils commencent, il se battent,
Ils grandissent,

toute leur vie, ils se battent,
jusqu'à qu'ils soient très vieux ?

Jusqu'à leurs cent ans ?

T'imagines te battre à cent ans ?

Que même t'as une dame
qui le voit, qui dit : "Monsieur ?

"Vous êtes très vieux,
vous combattez ?

"Vous avez quel âge ?"
"J'ai cent ans."

"Vous avez cent ans, Monsieur ?
Et vous faites encore la guerre ?"

"À qui le dites-vous ?"

L'horloge sonne.

-T'as fini ?
-Oui.

Sarabande

-Salut.

-Salut.

-Comment tu t'appelles ?

-Donald.

-No fucking way, like the duck !

-Yes, like the duck.

Magnifique.

Et toi ?

-Lady Daisy Mountbatten.

-Tu es noble ?

-Bourrée, surtout.
Tu bois pas d'alcool ?

-Si. C'est le jus d'orange
de mon frère.

J'peux ?
-Of course.

-Hum...

Hum... hum...

Waouh !

Very very good.

-Ça sent le vieux pneu, ici,

tu ne trouves pas ?

-Voldemort...

Ouh...

Champagne ?

-Santé.

-Oh, tu parles français ?
Ben, santé !

-Un tout petit peu.

-Little bit bit ?

En vashniek

Ouh !

Tintement

-Oups !

Thème punk

-C'est un sacré beau château
que vous avez là.

C'est pas vous qui faites les vitres,
au moins ?

-Oh no ! No !

-Moi, j'ai un secret
pour les carreaux.

Papier journal et je crache dessus.

-Et c'est OK ?
-Un peu qu'c'est OK !

Le glaviot,
c'est mieux que le Vitrex.

-Oh bah dis donc, p'tit joueur.

Je pensais, t'es un peu comme moi,
t'as gagné au Loto.

-Oh non.
-Bah, si.

Ta famille bosse pas,

toi, tu glandes.

-Ah, yes.

-Inaugurer un hippodrome,

c'est pas un travail.

Patricia Kaas,

elle l'a fait à Barjoules.

Elle a profité du buffet,
elle adore les saucisses.

Elle vient de l'Est, c'est pour ça
qu'elle aime les saucisses.

-Très intéressant.

-J'aime pas, c'est quoi, ça ?

-Brandy, 40 ans d'âge.

-T'as pas d'la bière ?

-Oh non, pas ici.

-Non, bon. Je te le remets
pour pas gâcher.

Voilà.

-J'ai montré les crocs
avec la Merkel,

c'est une mangeuse d'hommes,

ça se voit tout de suite.

Un peu comme vous

avec... Lady Di.

Qu'est-ce que vous voulez,
on a épousé des séducteurs,

bah, faut assumer.

Ah ui, ui, ui.

J'ai été très claire avec Jeff,

je lui ai dit :
"Si tu la sors, je pars".

Vous voulez essayer ?

-Oh, yes, yes.

-Patricia Kaas, elle se précipite
au buffet, et vas-y,

"j'prends 4 kg de saucisses".

Je me dis :
"Où est-ce qu'elle met tout ça

"dans son petit corps ?"

Eh ben, tout est rentré.

T'es avec moi ? T'entends ?

T'es là ?

-Yes ?

-Tu t'es endormi.
-Oh, yes.

-À quel moment tu t'es endormi

de mon histoire ?

-Ah, il faut balancer la sauce !

La reine se racle la gorge.

-Racler bien dans le...

Voilà. Allez, frotte bien.

-J'adore !

-J'adore.

-Dans le coin, où c'est
qu'elles chient les p'tites salopes.

-Ladies and gentleman,

en hommage à la culture anglaise,

j'aimerais vous jouer

l'hymne espagnol.

Il joue et chante faux.

-Ça va, il est léger.

Donald...

Est-ce que je peux t'appeler...

Coin-Coin ?

-Ouais, ouais, "Coin-Coin".

-C'est trop "cute".

Non ?
-Coin-Coin.

-Je suis venue

en hélico, et toi ?

-En voiture.

-Moi, j'ai dix voitures
dont une Ferrari couleur vodka

parce que j'adore le caviar.

Et toi ?

-Moi, j'ai pas de voiture,
c'est la voiture de mon papa.

Elle est française couleur ciel.

-T'es pas écolo, si ?

-Allez, un p'tit peu.

-Viens, on prend mon jet.

On va au Canada, on mange du caribou,
et on revient.

Fuck le bilan carbone !

-Ben oui, bien sûr, t'es magnifique,

fuck le bilan carbone,
je suis qu'une merde.

-What ?

-Vive le diesel.

-Vous parlez un anglais
quasi parfait.

-Oh, fuck you.

Mon prof d'haltérophilie buvait

beaucoup de thé.

-Vous avez des enfants ?
-Un fils.

Il fait un stage
pour être footballeur.

Et vous ?
-Un fils également.

-Ça nous fait un point commun.
Il fait quoi ?

-Il est à la retraite.

-Mais vous êtes né quand ?

-Nineteen thirty-five.

1935.

-Louis XIV,

vous l'avez connu ?
-Non.

-Je suis bête, vous viviez
en Angleterre, lui en France.

-Très joli.

-T'as déjà bu du fuel ?
-Non.

Fucking bonne idée !

Elle démarre.

Yeah !
-Yeah !

En vashniek

Voix d'Alain Chabat :

-Stop. Pour des raisons de décence,
nous avons censuré cette scène.

En effet, après avoir découvert
qu'elles avaient eu le même amant,

nos deux personnages ont disserté
sur l'anatomie du cheval,

et le jeu nuancé
de cet acteur italien

dont le prénom se termine par "occo".

Félicitations aux comédiennes qui
jouent super bien l'image arrêtée.

-C'est bon pour le moral !

C'est bon, bon. C'est bon, bon.

Au bal masqué, ohé ! ohé !

On danse, on danse, on danse !

Thème romantique

-Catherine ?

Catherine ?

-Majesté ?

-Vous avez été parfaite, Catherine.

-Vraiment, je vous ai pas déçue ?

-Oh que non, j'aurais adoré
trinquer avec vous,

à notre amitié.

Merci d'avoir fait la grève du
hum hum le jour de mes obsèques.

-Oh, c'est normal.

-Je sais que pour vous,
ça n'a pas été facile à négocier.

J'ai envie de dire :
pire que les accords du Brexit.

-Vous nous manquez tellement,
vous savez.

Vous êtes tellement belle.

Si bien habillée.

J'adore vos boucles d'oreilles.

-Oh, mon Dieu !

Rentre pas dans la chambre,
ici, c'est Diên Biên Phu !

Y a la poutine qui passe pas !

-Merci.

-Décalécatan, décalécatan.
-OHÉ, OHÉ !

-Tu savais, toi,

que Gilles Bouleau,

quand il avait 8 ans,

il est tombé d'un muret ?
-Non ?

-Mais il a rien eu.

-Quelle horreur.

-T'écoutes pas,

je viens de te dire

qu'il n'a rien eu.
-Ah, tant mieux.

À ton avis, ça sert à quoi, ça ?

-Touche pas, t'es Monsieur
Catastrophe, touche à rien ici.

Thème intrigant

-Yes, Sir ?
-Oh, pardon !

Au temps pour moi !

T'as vu ça ?!

J'ai tiré, il est rentré.

Incroyable ! Han...

T'en as un aussi, toi.
On va essayer, on va voir.

-Yes, Madam ?

-Ça marche aussi pour toi !

On en a un chacun !

-Excusez-nous.

-Voilà, merci beaucoup.

Dis donc, je m'attendais pas à ça.

J'en ai vu des choses dans ma vie,
mais ça, jamais.

-Je suis contente pour demain,
ça va être bien.

Le matin, chasse à courre,

c'est le truc
avec les trompettes et les chiens.

Après, déjeuner

accompagné d'un quatuor à cordes.

Et après...

Un grand feu d'artifice.

-Cathy ?

Faudrait essayer
savoir qui est le plus rapide.

-T'es fatigant.
-Expérience. C'est pas sorcier.

-Yes, Sir ?
-Yes, Madam ?

-C'est toi qui as gagné,
t'as été plus rapide de ça !

T'es rapide parce que

t'as une moustache !

T'es rapide
comme l'éclair au chocolat !

Bonsoir.
-Bonsoir. Excusez-nous.

Thème intrigant

-Cathy ?

Cathy ?

Viens, échange les places.

-Oh, mais t'es fatigant.
-Fais-moi plaisir, allez.

-Oh, mais c'que t'es fatigant.
-Prends ma place.

-C'est pas possible.

-Mets-toi en position de lecture,
mine de rien. Vas-y.

Anodine, position anodine.

-Yes, Madam ?
-Bah non !

Regarde, tu t'es fait avoir ! J'suis
pas madame, j'suis monsieur !

Salut à toi.
-Bon, extinction des feux.

Arrête.

Une cloche sonne.

Thème bucolique

Les oiseaux pépient.

-C'est pour quoi, ça ?

Pouah !

Pouah !

Ya... !

Incroyable !

Une boule boomerang.

-Oh, Jeff !

Good morning !

Thème au piano mélancolique

-Ladies and gentlemen.

Une terrible nouvelle,
Sa Majesté la reine

a perdu connaissance.

Elle a été frappée en pleine tête

par une boule de croquet.

-Oh mon Dieu, mon Dieu, mon Dieu.
Mon Dieu.

-Tous les invités
vont être interrogés.

Par Scotland Yard.

-Nom, prénom ?

-Vous savez pas qui je suis ?

-Non.

-Stéphanie Tuche.

-Votre nom ?
-Vashniek.

-Votre prénom ?

-Vashniek.

-Wilfried Tuche alias Tuche Daddy.

-Date de naissance ?

-Le jour de mon anniversaire.

-Tuche.

Catherine.

Simone Monique Nicole Jean-Pierre.

-Nom, prénom, qualité.

-Jeff Zizou Tuche.

Qualités : j'suis charismatique,
rusé comme un toucan.

-Oui, c'est bien. Merci.

-J'ai l'oreille absolue aussi.

Fa dièse.

-Stéphanie, où vous étiez ce matin ?

-Non, non.

En tant que miss Bouzolles,

je fais valoir
mon intensité diplomatique.

-Où étiez-vous à 8h ?
-T'es d'la police ?

T'as raison, ça marche pas.

-À 8 heures,
j'étais dans mon petit lit,

je me suis réveillé,
et il était 9 heures.

-Non, à 8 heures ?

-Non, 9 heures. Je dis 9, c'est 9.

-Vous pouvez me dessiner un 8 ?

-Ça, c'est sûr que je dormais.

Parce que depuis que je suis
ménopausée, je dors très mal.

-Quelle tristesse !

-9.

-C'est terrible.

-Ils m'ont agrafé l'utérus
à la colonne vertébrale.

C'est une méthode coréenne.

Ça fait un mal de chien.

C'est le retour d'âge,

vous verrez.

-Vashniek.

-Ça sent la pomme de terre.
-C'est mon parfum.

Pomme de terre numéro 5.

Vous aimez ?
-Non.

-J'aime bien.

-C'est ton mari ?
-Non.

-À 8 heures, je suis allé voir
si on m'avait pas dérobé ma Nevada.

-Qui voudrait d'une Nevada ?

-Un connaisseur.

-Je serais vous, j'irai regarder
du côté de la Merkel.

Parce que...

Depuis qu'elle est plus chandelière,

elle cherche un roi

pour devenir reine à son tour.

-Oui.
J'y penserai.

-Élémentaire, Michael Jackson.

Grognement

Aboiement

-Ladies and gentlemen...

C'est avec le plus grand honneur

que je vous annonce
que Sa Majesté la reine

s'est réveillée.

-Catastrophe.

-Qu'est-ce tu viens de dire ?

-Pardon ?

-Qu'est-ce que tu viens de dire ?

-Bah, j'ai dit...

Ça va, Christophe ?
-"Christophe" ?

-Tu t'appelles pas Christophe ?
-Non.

Bref, il s'agit
d'une incroyable nouvelle.

On va enfin savoir

qui a pu faire une chose pareille.

-N'allons pas si vite !

Après le coma,

tu peux avoir des séquelles.

Je vais vous raconter
une histoire vraie.

Un jour, un gars, il a reçu
un coup de marteau sur la tête.

Il est tombé dans les pommes.

À son réveil,
on lui demande qui lui a fait ça,

et là, il répond : "C'est Damien."

Or, c'était pas possible
parce que ce jour-là,

Damien était à la brocante
pour trouver un égouttoir.

-L'égouttoir, c'est pas lui.

C'est... comment
qu'elle s'appelle déjà ?

-"Bour..." ?

-Non, c'est celle qui s'était fait
une teinture grenat, horrible.

-"Bourda" !
-Voilà ! Merci mamie.

-Maryse Bourda, bien sûr !

Qu'est-ce qu'elle devient ?

On s'en fout.

Où j'en étais ?

-Damien.

-Damien a malgré tout été arrêté.

Et tenez-vous bien,
il a été condamné à mort.

-Mais non !

-Décapité.

-On l'a pas su, ça.

Comment qu'ça se fait ?

-J'ai appelé

cette affaire...

"L'histoire de Damien
et l'erreur judiciaire".

-La reine

ne se souvient de rien.

-La mémoire,
c'est comme un boomerang,

ça revient.

Nous,

on y va parce qu'on a
un peu de route à faire.

Je veux pas conduire de nuit.

-Mais non !

Non ! Non ! Non !

Dad !

-On vous appelle
quand on est arrivés.

-Viens là.

-C'est cette histoire de Damien.
-Oui, mais t'es tellement sensible.

Peut-être un peu trop.

T'aurais pas quelque chose
à nous avouer, Jeff Zizou Tuche ?

-Faut que j'libère ma conscience.

J'ai pas fait exprès.

Je visais pas la tête,
en plus, j'suis nul en sport.

Ah ! C'est qui, ça ?!

-Montez, monsieur John,
on va pas vous laisser là

dans une tenue pareille.

Est-ce que tu te rends compte
qu'à cause de toi,

la reine d'Angleterre,
je ne parle pas

de monsieur Tartempion,

monsieur Duchmol, ou je sais qui,

Madame la reine d'Angleterre,
d'Angleterre...

elle est tombée dans les pommes
de la terre à cause de toi.

Non, la honte, là, vraiment !

-T'as tout ruiné,
j'avais rencontré un gentleman

avec qui j'avais des projets.

-D'avenir ?
-De passé, vu l'âge.

-Tu sais, papa...

Tu m'as déçu.

Je sais pas pourquoi,
mais tu m'as déçu.

-Je crois en effet que...

vous avez fait une grosse bêtise.

-C'est moi le problème, c'est ça ?

-Ce coup-là, là, ui !

Qui c'est

qu'a balancé l'truc ?

-Très bien.

J'fais comme Napoléon.

J'pars au Brésil.

-"En exil".
-En exil au Brésil.

Je danserai la samba seul,
je parlerai portugais

avec mon perroquet.

Adieu les Tuche.

Je pars là
où je vous dérangerai plus.

Thème mélancolique au piano

Cri d'effroi

Thème du film "L'Exorciste"

-J'veux pas que mon père
parle portugais.

-Vous inquiétez pas,
j'le connais par cœur.

Mamie Tuche se gargarise.

Le bout du monde, c'est pas
au-delà du bout de son doigt.

Bah, voilà.

Thème mélancolique

Alors, Jeff Tuche ?

On m'invite pas à m'asseoir ?

-Viens.

-Qu'est-ce tu fais ?

-J'attends le bus
pour rentrer à Bouzolles.

-Là, tu risques d'attendre longtemps

parce que d'abord,
y en a pas le soir,

et ils vont pas à Bouzolles.

-Tu vois, même attendre le bus,
j'y arrive pas.

Tu sais, ma chicorée,

des fois, j'me dis,
j'suis pas comme tout le monde.

-Dis pas ça, mon Jeff.

C'est pas toi qui es différent,

c'est les autres
qui sont pas pareils.

Jiji ?

-Qu'est-ce tu fais là ?!

-Le futur roi d'Angleterre
radié d'un stage de football

parce qu'il a mangé des frites ?

Ce qui est formellement interdit
par le règlement.

C'est bien ça ?

Vous pouvez disposer.

-Radié ?

Moi, je savais pas que t'étais
dans une centrale nucléaire.

Oh, mon bébé.

-Tout ça à cause des frites.
-C'est fou.

-J'suis écœurée.

Où qu'c'est qu'on est ?

Je pose la question.
Quelqu'un a une réponse ?

Pour qui qu'ils "s'croivent", tous ?
Des chefs ?!

À un moment,

je peux, je peux...

S'il continue à m'chauffer
le gars, là,

j'vais aller l'trouver !

Il va savoir de quel bois
j'me chauffe !

Ils nous donnent des leçons

de gastronomie ?

Oh non, mais là, là, j'te jure, là !

Non, mais quand même, franchement !

Ils pousseraient pas mamie dans
les orties ? J'dis pas ça pour vous.

Si tu crois que j'vais
me laisser marcher sur les pieds !

Vous m'entendez gueuler, là ?!

-On t'entend.
-Oui, oui...

-Faites vos bagages,
on rentre à Bouzolles.

Ras la marmelade
de tous ces "Britaniches".

-Allez les Tuche, là, on s'dépêche !

-Vous n'avez rien oublié, hein ?

Sirènes de police

-Oh mon Dieu, ça y est,
ils m'ont retrouvé !

J'suis foutu.
J'vais finir à Cayenne, au bagne.

Je roulerai en Porsche, je mangerai
du poivre avec Jean Valjean.

Carillon de Big Ben

Je suis prêt à vous suivre.

Laissez-moi emmener
une brosse à dents et quelques piles.

-The king !

Thème cérémonial

-J'ai pas visé la tête, j'vous jure.

-Vashniek !

-Oh, Miss Tuche !

Cathy.

J'ai goûté

votre frite.

Marvelous.

Accepteriez-vous
d'offrir votre recette

au Royaume britannique ?

-Bah non, hein, c'est quand même
des bijoux de famille.

-Maman !

-Hein ? Quoi ?
-Jiji, pense à Jiji !

Son ballon d'or !

Son ballon !

-Bon, d'accord. Mais à une condition.

-Tout ce que

vous voudrez.

-Jeff, peux-tu me passer,
sans te commander, le...

voilà, un p'tit bout de papelard.

Pardon Majesté, je dois m'asseoir.

-Hum, mais qui es-tu, toi,
étrange petit bonhomme ?

-Le Royaume-Uni saura
vous en être reconnaissant.

Et au-delà

de ce que vous imaginez.

Grandes orgues

-It's my mother fucker.

-Please,

be seated.

-Lady Cathy Tuche,

en qualité

de roi d'Angleterre
et de tout le Commonwealth...

Lady Cathy Tuche,
en signe de reconnaissance

pour avoir offert

votre recette

des frites...

-Here is the sword symbol
of royal power.

-Lady Cathy Tuche,
je vous anoblis

au nom du Royaume britannique.

-Please, bring the medal
of the order of the British Empire.

-Voici maintenant

le blason

de la famille Tuche.

-Oh...

-Curieux accoutrement.

-On part skier.
-Ah...

Marvelous.

Megève ? Gstaad ? Courchevel ?

-Dubaï.

-Mais...
-Je sais, je sais, je sais.

"God Save the Queen"

-Non, bah non.

-Oh !

Thème mélancolique au piano

-J'ai joué de malchance.

-Tais-toi.

-Mais si vous êtes nobles maintenant,

ça veut dire
que vous avez une particule.

-Ui, ui, Jiji. Maintenant,
on est les "de Tuche".

-Jeff de Tuche...
et si je faisais des chocolats ?

-Tu vas regarder la route, déjà.

D'ailleurs, ce tunnel
est interminable.

Ils pilent.
-AH... !

-Oh, là, là !

-Dad, je crois qu'on a pris
le tunnel sous la Manche.

-On va faire un constat à l'amiable.

150 % de bonus depuis 20 ans,
je vais pas le perdre aujourd'hui.

"God Save the Queen"
à la guitare électrique

-God save the Tuche !

-Non, c'est pas ça.

Cathy, j'me souviens pas du code !

-J'peux pas m'en rappeler pour toi !

-J'ai mis une date historique.

-Bon, ben essaie 1515.

-15-15...

Non, c'est pas ça !

-1789 ?

-17...

89.

Pas ça !

-Essaie voir, par hasard...

1983.

1-9-8-3.

Bingo !

-C'est ta première année

à Pôle Emploi !

-J'te l'avais dit qu'j'avais mis
une date historique.

Thème mélancolique

-Je t'aime, mon Jeff.

-Moi aussi, ma Cathy.

-Faire autant de kilomètres

pour récupérer un vieux vélo
qui vaut pas un clou...

-T'as raison, ma chicorée,
je vais le mettre aux encombrants.

Thème pop rock

-Et voici la célèbre
pierre de Rosette

et la non moins célèbre recette
des frites de Lady Cathy Tuche.

-Dès que tu m'as appelé,
j'ai sauté dans le premier bateau.

-J'ai trouvé

cette clé,

et j'ai immédiatement pensé à toi.

-Non.

C'est pas celle-là.

Elle ressemble, t'as raison,
mais c'est pas celle-là.

-Dommage.
-Dommage.

Thème symphonique du générique

Thème pop

-Un, deux, trois, quatre !

Un, deux, trois, quatre !

Un, deux, trois, quatre !

Un, deux, trois, quatre... !

Un, deux, trois, quatre !

Un, deux, trois, quatre !

Un, deux, trois, quatre !

Un, deux, trois, quatre... !

Thème de "La Croisière s'amuse"

-L'amour...

Excitant et fou

Monte à bord

Viens donc faire un tour

L'amour...

C'est un mot

si doux

Si tu plonges...

On plonge en retour

L'amour...

Le bateau

de l'amour...

Corne de brume