Original subtitles

Distribuído por NOS Audiovisuais

Dizem-nos frequentemente

que o "felizes para sempre"

só acontece nas páginas dos contos de fadas

e nas mentes ingénuas de inocentes protegidos.

Porém, nesta radiosa e soalheira tarde em Boston,

um ursinho de peluche falante está prestes a casar com a namorada,

provando duas coisas:

que os finais felizes podem acontecer a todos

e que a América se está a borrifar para tudo.

Tami-Lynn McCafferty

aceita este ursinho de peluche como seu legítimo marido?

Sim.

E, Ted,

aceita esta mulher como sua legítima esposa?

Claro que sim, c'um caraças.

Então, com a autoridade que me é conferida,

eu vos declaro marido e mulher.

Pode beijar o urso.

Senhoras e senhores, o jovem casal!

Teddy, este é o melhor dia da minha vida!

Amo-te tanto.

E eu a ti, querida.

Esta noite vou mostrar-te os 50 tons do urso.

- Vamos apanhar uma grande buba! - Sim!

Obrigada.

Parabéns, bacanos.

- Olá, Guy. - A cerimónia foi linda.

Muito obrigada por participares nela.

- Este é o meu novo namorado, o Rick. - Tudo bem?

Ótimo.

Ele é um chef gourmet. Sabe tratar bem da "fruta"...

Eu e o Rick vamos dar o nó.

Vão casar-se?

Não, vamos para casa amarrar as nossas pilas uma à outra.

- Vai-te foder. - Vai-te foder.

Combinado.

Olá, amigo. Estás bem?

Pareces em baixo.

Ainda estás ressacado da despedida de solteiro?

Que fixe!

Ela está mesmo a pedi-las!

Completamente. Vai lá, vai lá.

Olha para ela, está em brasa!

Pois. Ela não quer só uma pizza ao domicílio.

É maior do que a de um urso normal, garanto-vos.

Sabem o que é fodido? Ela é filha de alguém!

Porra! Credo! Por favor...!

Estou bem. Estava a pensar na Lori.

Johnny, porfavor, meu. Já se divorciaram há seis meses.

Eu sei, eu sei. Só que...

Não sei, voltar a estar naquela igreja...

Parecia que ia ser tudo tão perfeito.

Pois. Não és o primeiro tipo que se casa com a miúda errada.

Grande dia, não é?

Querem festejar com mais qualquer coisinha?

Não, obrigado, Sam. A Tami-Lynn matava-me, se tomasse drogas

- no dia do nosso casamento. - Ela não dá por nada.

Acabei de snifar uma linha com um tipo na casa de banho

e aposto que não adivinhas quem é.

Pois, dispenso.

Este é o melhor dia da minha vida!

Um Ano Mais Tarde

- Estou faminto. Que raio estás a fazer? - A descobrir a cura do cancro.

Estou a fazer a porra do teu bife. Que achas que estou a fazer?

O que acho? Acho que nos sugas até ao tutano.

Olha para isto. $129 numa loja de roupa.

- O que compraste? Barras de ouro? - Preciso de roupa para o trabalho.

Como assim? Usas uma bata, trabalhas na porra da caixa.

Também tu!

Exato! E não compro merdas de marca!

Não,não!

Só compras erva e drogas. Quem és tu para falar?

Eu estava a falar, agora mesmo, até me interromperes.

Tenho de te interromper. Senão, nunca digo porra nenhuma!

- Deixas-me acabar de falar? - Estás sempre a interromper-me!

É importante ter boa aparência no trabalho!

Estou a tentar subir na empresa!

- Ninguém vai lá para ver o teu cu! - Estás a ser um cretino!

- Estou a ser o quê? - Estás ser um cretino de merda!

Estás a ser um cretino!

Não tens de vestir como a Elizabeth Taylor para meter inhames num saco de plástico!

Sou o rosto da empresa!

- O rosto da empresa? - Vai à merda!

Céus, ouve-te! Estás a alucinar!

Devia ter casado com o Robert DiCicco. Devia mesmo.

- Ótimo! Vai torturar esse cretino! - Ele tratava-me bem!

E tinha cá uma pila! Tinha uma pila fantástica!

Últimas notícias: rameira de Boston viu um pénis italiano.

Que porra me chamaste, cabrão?

- O que disseste, cretino? - Mas que porra...?

Queres chamar-me rameira ?

- Queres atirar merdas? - Sim, quero atirar merdas!

Também atiro merdas!

Aí tens! Gostas?

Estou cheia de medo, Teddy! Estou aterrorizada, seu ursinho de merda!

CaIem-se, porra!

Raios partam!

- Cala-te tu, porra! - Queres vir obrigar-me, durão?

Queres vir cá acima obrigar-me a descer, durão?

Vou subir e rebentar-te todo!

Por que não experimentas, cretino? Vem cá acima rebentar-me todo!

- Cala-te, sua cabra idiota! - Cala-te lá!

Volta para a Rússia, sua cabra!

- Põe-te a andar! - Há gente a tentar dormir!

- Raios partam! - Caluda, porra!

- Sinto muito. - Eu também.

- Ela é pior do que nós. - Sim. Agora, é nossa inimiga.

Pelo menos, já tentaram fazer terapia de casal?

Sim. Foi um desastre completo.

$250 e não aprendemos porra nenhuma.

$250? É ridículo. O teu seguro não cobre isso?

Não, a Tami-Lynn tentou inscrever-se no Obamacare pela internet,

mas quando voltei cinco minutos depois estava a ver pichas pretas.

Na internet, parece que estamos sempre a dois cliques de pichas pretas.

Repara. Vou procurar "Grand Canyon" no Google.

Olha: "Não queria dizer pichas pretas?"

Não sei. Tenho de fazer algo, senão, o meu casamento vai à vida.

Aqui têm.

Estamos quase a fechar,

mas vou a casa de uma amiga, mais logo. Queres aparecer?

Obrigado, Allison, mas tenho de acordar cedo.

Está bem.

Se mudares de ideias, tens aqui a morada.

Também pus o meu telemóvel.

Céus! Estás a gozar comigo?

- Que foi? - Como assim? "Mais logo"?

- Ela está doida para dormir contigo. - Não estou para aí virado.

Há mais de ano e meio que dizes isso de todas as miúdas que se atiram a ti.

- Tens de voltar ao ativo! - Não comeces com essa merda.

Passei seis anos da minha vida com a miúda errada e queimei-me.

- Não vou repetir o mesmo erro. - Não tens de te casar com a Allison.

Só tens de a comer e talvez mijar-lhe um pouco para cima.

O quê?

É sempre bom arranjar novas formas de surpreender uma amante.

Pois. Tenho de ir mijar.

Desculpa, Allison. Eu tentei.

Tudo bem. Só é pena ele ser tão giro.

Pois. Serves-me um Jack Daniels com um toque de Grey Goose?

Gostaria muito, mas vamos fechar.

Vá Iá, uma bebida e prometo não contar a ninguém

que o Jay Leno vem cá à procura de sexo gay na casa de banho.

Que merda é essa? Largue-me!

Desculpe. Enganei-me...

Aqui está. Muito obrigado, volte sempre.

Olá.

Olá.

Queria fazer-lhe algumas perguntas sobre estes cereais para pequeno-almoço.

Certo. Uma caixa de Trix.

Exato.

Fui levado a crer que os Trix são exclusivamente para crianças.

É verdade?

Bem, nos anúncios dizem que os Trix são para crianças.

E isso tem força de lei?

Tanto quanto sei, não.

Portanto, se comprar estes Trix, não terei problemas?

Não, deve correr tudo bem.

Mas compreende que eu não sou uma criança.

Sim. Já tinha chegado a essa conclusão.

Certo, vou Ievá-Ios para o meu apartamento.

Certo. Vai correr tudo bem.

E não serei seguido?

Não, não temos orçamento para isso.

Não vou esquecer o que fez por mim hoje.

Eu preferia que esquecesse.

Santo Deus...

Vocês ainda não se falam?

Não. Sinceramente, Joy, não sei como resolver isto.

Como raio se conserta um casamento desfeito?

Bem, vou dizer-te uma maneira. Tenham um bebé.

Um bebé?

Olha para ali. Vês aqueles "manos" brancos?

- Sim. O quê? - Olha para eles, todos contentes.

Porque têm aquele bebezinho a uni-los.

Sem aquele bebé,

seriam apenas dois "manos" brancos, à espera que Downtown Abbey começasse.

Voltaste a dizê-Io. Essa expressão existe?

Estou a dizer-te,

é melhor terem um bebé. Senão, o vosso casamento acabou. Acredita.

Olá.

- Vai-te embora, Teddy. - Tami, escuta, só quero falar contigo.

Podes escutar-me por um segundo?

Para me chagares por causa da minha roupa?

Não. Desculpa lá isso. Desculpa.

Fui um cretino e não queria dizer aquilo.

Como queiras, Teddy.

Tami, escuta. Eu amo-te.

E não quero que continuemos a discutir como nos últimos meses.

Não sei, Teddy. Alguma coisa tem de mudar.

Porque não posso continuar assim. E insuportável.

Eu sei, eu sei. E é por isso...

Quero ter um bebé.

Queres?

Sim.

Um bebé? A sério?

Sim.

Acho que, se tivermos um filho para amar,

vamos redescobrir o nosso amor.

Meu Deus, Teddy... É bom que não estejas a brincar comigo.

Juro por Deus, não estou a brincar. Acho que darias uma mãe fantástica.

Meu Deus! Estás a gozar? Eu seria brutal como mamã!

- O que me dizes? Está tudo bem? - Sim! Amo-te!

Amo-te tanto!

Querida, também te amo.

- Vamos fazer um bebé! - Vamos!

- Estás pronto? - Porra. Sim, sim.

- Vai começar. - Estou pronto.

Vamos para tribunal

Vamos fazer leis, agora

Leis

- Vamos para tribunal, digo eu. - Sim, vamos.

Somos uns cretinos que enchem corredores com conversa.

Ó advogados...

Não sabem que eu e o Johnny Estamos a ver-vos

Completamente pedrados

Esta merda foi mágica.

Foi mesmo fixe. Fixe a valer.

Foi de mestre.

Ouve, tenho grandes novidades para te contar.

Sim? O quê?

Eu e a Tami-Lynn vamos ter um bebé.

- Porra! Vocês? - Sim, estivemos a falar disso hoje.

- Meu, isso é do caraças! Parabéns! - Obrigado.

Espera, como é que vocês...?

Aí é que está.

Precisamos de um dador de esperma.

Estive a pensar, achas que o Sam Jones aceitaria, se Ihe pedisse?

Queres que o Flash Gordon seja pa¡ do teu filho?

Sim. Seria esquisito? Ele passava-se, se eu...

Não, acho que se sentiria honrado. E o teu bebé seria um super-herói!

- Também cheguei a essa conclusão. - Acho que deves avançar.

Vou mandar-lhe já um email, para saber se posso lá ir, esta noite.

- Vens comigo? - Claro.

Bestial.

Merda. Nunca tenho rede em tua casa. Posso usar o teu portátil?

- Força. - Obrigado.

Que porra é esta?!

Caraças! O que aconteceu?

- O que se passa? - Tens tanta pornografia!

Por que estás a ver as minhas cenas privadas?

Privadas? Johnny, estava tudo aberto. Havia milhares de ficheiros.

Tenho andado para apagar uma parte.

Céus! Olha-me só para esta organização:

botão-de-rosa no sentido dos ponteiros do relógio. E no sentido inverso.

Às vezes, é giro ver a língua a ir no outro sentido.

Seu grande tarado. Olha para isto. "Miúdas com pilas"?

Céus...! Eu tenho uma doença, está bem? Preciso de ajuda.

Não há miúdas com pilas, só gajos com mamas!

Que alívio. Ainda bem que fui apanhado. Eu queria ser apanhado!

Johnny, escuta, isto é um alerta.

Tens de voltar ao ativo e conhecer alguém, porque estás a descontroIar-te.

Está bem. Mas para de olhar para isso, por favor!

Estou a falar a sério. Voltas ao ativo com a próxima miúda que conheças.

- Entendido. Feito. - Certo. Vamos livrar-nos disto.

- Como assim? Basta apagar os ficheiros. - Não, essa merda é sempre recuperável.

Vamos esmigalhar o teu portátil com um martelo.

Pronto. Contente?

Não. Se alguém se aplicar, pode reconstruir os circuitos.

Temos de o enterrar no porto.

Basicamente, é isso. Precisamos de um dador de esperma.

O que me dizes? Seria uma grande ajuda para mim e para a Tami.

Não dá, parceiro.

Porquê?

Ouve, snifei muita coca nos anos 80

e tenho uma taxa de espermatozoides baixa.

Quão baixa?

Um.

Um?

Sim, o pequenito está a viver o seu Eu Sou a Lenda nos meus tomates.

Podemos usá-Io?

Não. Vou precisar das proteínas dele, caso me perca no mar.

Vá Iá, pessoal. Já acabámos? Tenho de ir.

Está na hora de ver a maratona da série Sister, Sister na TV.

Nem acredito. Aquele filho da mãe.

Foi mesmo egoísta.

Pois. E depois de ter visto a merda do filme dele umas cem vezes.

Raios partam!

Merda!

Por favor, ajuda-me a resolver isto. Está bem?

Ele é o único tipo no mundo com esperma parecido com o do Flash Gordon.

Isso é de loucos, podemos meter-nos em grandes sarilhos.

Não, se ninguém descobrir.

Escuta, entramos na casa dele, batemos-lhe uma enquanto dorme

e piramo-nos com o esperma. Vai ser fácil.

E imagina só como o bebé será fantástico.

Seria um bebé do caraças.

Certo, eu ajudo-te. Mas precisamos de um plano.

A MELHOR CASA DE REPARAÇÕES DE ARES CONDICIONADOS DE BOSTON

AcaIma-te...

Posso ajudá-Io?

Olá!

É o Tom Brady?

Sou.

Olá.

Os seus vizinhos ligaram, porque o seu ar condicionado faz muito barulho.

- Vim ver o aparelho. - Certo, está lá atrás.

Posso precisar de uma assinatura, caso precise de peças, para a fatura.

Pode dedicá-Ia ao John e ao Ted e pôr o número "12".

E sei que não é um batoteiro. Acho as suas bolas perfeitas.

- Está lá atrás. - Certo.

31°C

Aquele idiota!

Pronto, vamos!

Tira a gabardina, faz muito barulho.

Vai-te lixar, não quero ficar sujo de meita.

Duas vezes MVP, quatro anéis do Super Bowl,

entrada garantida no "Hall of Fame" à primeira.

Vamos bater-lhe uma para dentro deste copo de plástico vermelho.

Certo, força aí.

Como assim? Tens de ser tu a fazê-Io.

Que conversa é essa? Tu é que precisas do esperma.

Mas tem de ser uma mão humana, pele com pele. Senão, não resulta.

É apenas fricção.

- Ouve, eu nunca fiz isto. - Nem eu.

- Fazes a ti mesmo. - Isso é diferente.

És um adulto que tem um poster deste gajo no quarto.

Estás a dizer-me que não queres fazer isto?

Quero! Tu sabes que quero. Mas estou nervoso.

E se eIe não gostar? EIe merece o melhor.

Atina Iá, raios. Ele vai adorar. Vá lá!

Está bem.

Santa Maria Mãe de Deus...

E isto é em repouso.

Mas que raio...?

Sr. Brady, só precisamos de um instante do seu tempo.

Que fazem aqui? Quem são? Fora da minha casa!

Céus!

- Espere, Sr. Brady... - E leva o teu urso de peluche contigo!

Porra! Uma espiral perfeita!

Vamos embora daqui!

Merda!

Que raio fazemos agora?

- Deixa-me perguntar-te uma coisa. - O quê?

- Por que não mo pediste a mim? - Estás a falar de quê?

Do esperma.

Johnny, estás a gozar? Foste a primeira pessoa a quem quis pedir.

Mas tens andado tão em baixo por causa do teu divórcio

que não quis colocar-te numa posição constrangedora.

E depois de ter visto o teu portátil, pensei que já não te restava nenhum.

Só para que saibas, estou totalmente disponível para fazê-Io.

A sério? Farias isso por mim?

És o meu melhor amigo, faria tudo por ti.

Além disso, acabámos de arrombar a casa do Tom Brady

para tentar bater-lhe uma pívia. Estás pronto para ser pai.

Céus.

Nem tenho palavras.

Johnny,obngado. Muito obrigado!

Amigalhaços para sempre, Iembras-te?

Amigalhaços para sempre.

Anda. Temos de nos pirar daqui, antes que chegue a polícia.

A todas as viaturas, temos um 317 em Maple Drive. Respondam, por favor.

Que é um 317?

voltaram a tentar roubar esperma ao Tom Brady.

Infertilidade/Ginecologia/ Endocrinologia

- Que é isso? - O quê?

- Que estás a fazer? - Estou a preparar-me.

Como assim? Que estás a fazer com a mão?

Estou a preparar-me, por ti. Quando chegar Iá, tenho de cumprir.

Tens a mão na pila, estás a fazer o quê?

Quero pô-Io meio duro. Quando chegar Iá, é só sacar dele.

A bater uma aqui em público?

Julgas que estás nalgum restaurante barato? Qual é a tua?

Que achas que tenho de fazer aIi dentro?

Esquece. Mas não fumas erva há dois dias, certo?

Já te disse que estou limpo. O teu bebé vai ser impecável.

Desculpa, só não quero que me saia algo

que tenha de alimentar com uma forquilha aos 16 anos.

John Bennett.

Olá.

Por aqui. Vou mostrar-lhe onde tem de depositar a sua colheita.

Johnny.Johnny.

Eu sou o John Bennett.

Eu sei, acabei de dizer o seu nome.

Pois, desculpe. Estou um pouco nervoso.

Já não estou no ativo há muito tempo.

No ativo?

Não costumo falar com raparigas giras. Mulheres, senhoras bonitas.

Estou a ver...

Que tal uma bebida, quando eu acabar isto?

Não estou a falar disto, mas de uma bebida normal.

Tenho namorado.

Certo. É pena. Está a perder um tipo bestial.

Cuspo para a mão ou dão-me um lubrificante? Uma revista?

Vídeos? Prefiro adolescentes asiáticas.

- Tem ali lubrificante. - Certo, obrigado.

Desculpe, onde fica a casa de banho que não é para punhetas?

- Ao fundo daquele corredor, à esquerda. - Certo, obrigado.

ARMAZÉM DE COLHEITAS

Não acredito!

Doutor, é aqui que guardam a cena toda?

É a estação intermediária, antes de inseminação. Vem doar?

Não. O meu amigo está a aviar uma colheita numa das salas.

- É um bom amigo. - Sim.

- Eu sou o Dr. Danzer. - Fixe.

Abrace-me mais Dr. Danzer

Esqueça, sei Iá...

Espere, não me é estranho. E aquele urso de peluche que ganhou vida?

Sim, sou eu.

Estava a ver se me lembrava onde o tinha visto. E isso.

Tem bom olho.

Como é que entrou para este ramo? Adora esperma?

Nem por isso, mas adoro ajudar gente boa a realizar o sonho de ter filhos.

É espantoso o que conseguimos fazer aqui.

Quer ver?

Sim, claro.

É aqui que realizamos os diagnósticos genéticos pré-implantação.

Podemos eliminar doenças hereditárias

como a fibrose quística, a distrofia muscular, a anemia falciforme.

A lista é interminável.

Johnny! conseguiste!

Aqui está, amigo.

Ou seja, fantástico!

Desculpe, Doutor. A sua mulher está ao telefone e diz que é urgente.

Com licença, volto já.

Queres ver? Queres ver o teu miúdo?

Consigo ver daqui, obrigado.

- Vê melhor. É o teu miúdo. - Não! Por favor!

- Tens de ver melhor. - Aí está bem!

- É lindo. - Trocamos. Apanha.

- Merda! - Raios!

Porra! É o filho de alguém!

A culpa não é minha, "A-Rod". Devias ter apanhado.

- Temos de o apanhar com algo. - Há aIi recipientes. Usa-os.

- Merda! - Não, isso não vai resultar.

Precisas de dois, para recolher.

Merda! Foda-se!

Foda-se!

- Céus! - Foda-se!

Raios! Está a entrar-me nos olhos!

Pisco-os e entranha-se! Tens de me ajudar, porra!

- Raios, está na minha boca! - Espera, tenho de pôr isto no Facebook.

Não!

"#grr segundas-feiras."

Meu Deus!

- Sinto muito. - Juramos que foi um acidente.

- Lamentamos muito. - Bem, acho que não é grave.

Eram as colheitas rejeitadas com células falciformes.

Ouviste, Johnny?

Estás coberto de esperma rejeitado de negros. Pareces uma Kardashian.

Foda-se!

VICE-PRESIDENTE SÉNIOR

Não. Trate de arranjar toda a informação atualizada

sobre a nossa presença na Comic Con.

Tem de ser a linha de produtos maior e mais impressionante da convenção.

Bom dia, Sr. Jessup.

Bom dia.

O meu nome é Donny.

- Olá, Donny. - Olá.

É um lançamento multiplataforma. Por isso, quero um relatório completo...

Pastilhas frescas.

- O quê? - Nos urinóis.

Reparei que usa sempre o urinoI quatro.

Por isso, ponho lá sempre pastilhas desodorizantes frescas.

É um homem importante, nunca devia ter de cheirar urina.

A maioria das pessoas vira as pastilhas.

Eu substituo-as.

É a marca do Donny.

Preciso de um relatório completo sobre a colocação dos nossos produtos.

Contacte o Bob Jennings, do Javits.

Infelizmente, tenho más notícias.

Não poderei realizar a implantação.

- O quê? - Por que não?

Tam¡-Lynn, segundo os resultados das suas análises, já não é fértil.

- O quê? - Espere, Doutor. Tem a certeza?

- Não podia verificar novamente? - Tenho a certeza absoluta.

Tam¡-Lynn, devido ao seu historial de abuso de drogas,

o seu canal uterino ficou algo danificado.

- O quê? Parece ótimo. - Pois.

Desculpem, este é um ovário normal.

Este é o da Tami-Lynn.

Credo!

Mas aposto que isto é frequente. Deve estar sempre a ver disto, não?

Não, nem uma única vez, nunca.

Quando vi isto, vomitei e quase desisti da medicina.

Resumindo, a inseminação não é possível.

Não percebo. Nada disto faz sentido.

Não faz mal, querida. Vamos.

Não, o que significa isto? Não podemos ter um bebé?

Não sei. Mas vai correr tudo bem.

Não vai mesmo.

"Adoções. Onde os seus sonhos de família se realizam."

Li a vossa candidatura

e analise¡ as vossas histórias pessoais

e temo que isto não vá resultar.

O quê?

Porquê?

Primeiro, há a questão da condenação da Tam¡ por uso de drogas.

Já cumpri o serviço comunitário.

E isso foi há cinco anos, ela está limpa.

Há outra questão,

que, francamente, é a mais séria.

Estava relutante em abordá-Ia, porque...

é um pouco constrangedora.

Ted, aos olhos do Estado não é uma pessoa.

Espere, o quê?

O responsável do Estado com quem falei disse-me que,

tecnicamente, é considerado um bem.

Não sou uma pessoa?

Segundo o governo, não. Lamento.

Isso é uma grande estupidez!

"Um bem"?

Sabes que mais, Teddy? Vamos embora. Anda.

Ouçam, parecem ser boas pessoas.

Tenham cuidado.

Que quer dizer com isso?

O responsável do Estado com quem falei

deu a entender que a vossa situação passou despercebida por algum tempo.

O pedido de adoção pode tê-Ios alertado.

Se eIes decidirem investigar o assunto,

isso pode deixar-vos muito vulneráveis.

Olá. Saí agora do trabalho e ouvi a tua mensagem.

- A sério? Disseram-te mesmo isso? - Sim, é inacreditável. "Um bem".

- Disseram que sou "um bem". - Que quer dizer isso? Es uma coisa?

Tipo Iixo ou um naco de merda?

Bem, talvez mais como um martelo ou uma laranja, mas sim.

Eles não sabem do que falam. E apenas uma palavra.

Não podem mudar a tua vida só por te chamarem "um bem".

Tretas! Pergunta aos meus antepassados.

Num momento estás em África a lavar roupa no rio,

com as mamocas de fora, na boa.

De repente, estás do outro lado do mundo a foder com o Thomas Jefferson.

Ena, dás vida à História.

Por que raio é que isto só surge agora?

Bem, eu nunca votei.

Não tenho carta de condução, não pago impostos.

Este é o meu primeiro emprego.

GERENTE

Ted, posso falar-lhe por um instante?

Lamento, mas vou ter de o despedir.

O quê? Porquê? Há três anos que me mato a trabalhar neste emprego.

Acabei de receber uma chamada do Ministério do Trabalho.

Legalmente, não posso mantê-Io como funcionário,

porque me informaram que, tecnicamente...

Tecnicamente, não sou uma pessoa. Pois. Bolas!

Lamento. Mas, a partir de hoje, não trabalha cá.

"Caro Ted, a sua conta bancária no Chase foi encerrada

"porque não possui a cidadania."

"Caro Ted, o seu cartão Discover foi cancelado."

"Caro Ted, já não é membro do programa de bónus do Papa Gino's."

Porra, esta é grave.

Este pobre botim para bebé...

Ficará para sempre vazio.

Nunca terá um pezinho lá dentro.

Não percebo, daríamos uns pais ótimos.

Meu Deus...

Meu Deus, Teddy!

- O que se passa? - Lê isto.

"Caro Ted,

"o Estado de Massachusetts lamenta informa-Io que,

"devido a um lapso relativo ao seu estado civil,

"o seu casamento com Tami-Lynn McCafferty não é reconhecido pelo estado,

"logo, é inválido e fica por este meio anulado."

- Eles podem fazer-nos isto? - Deixa-me ver isso.

Isto é um pesadelo.

- Dá para acreditar nisto? - Não. E de loucos.

A Tam¡ é a mulher que amo.

Eu nem um cão teria tentado adotar,

se soubesse que ia causar tanta merda.

Isto é tudo uma grande treta. Quanto a mim, temos de dar luta.

- Como assim? - Arranjamos um advogado.

- Ena, podemos fazer isso? - Claro! Sabes o que fazemos?

Arranjamos um advogado e processamos o governo em nome dos teus direitos civis.

Johnny, é uma ideia ótima.

Podíamos arranjar um daqueles advogados à Harrison Ford,

que leva um tiro na cabeça, fica todo anormaleco e simpático e diz:

- "O que estamos a fazer é errado." - Sim, vamos mostrar-lhes como é.

Levamos isto até aos tribunais da TV, se for preciso.

Pois.

Mas não conhecemos advogados. Todos os nossos amigos fazem sandes.

Vamos procurar "advogados de Boston" no Google.

Credo. Olha para esta picha preta.

ESCRITÓRIO DE ADVOGADOS

Têm aqui um caso muito complicado.

A maioria dos casos de direitos civis são-no,

mas este é obviamente um caso bicudo.

Todos dizem que o senhor é o melhor da cidade.

Escutem, o vosso caso não vai sair barato.

Qual é a vossa situação financeira?

Temos todos os nossos ativos empatados nos caminhos-de-ferro.

Sim, Reading Railroad, B&O Railroad, Pennsylvania Railroad.

E estamos a tratar da Short Line. Eu sou dono de Atlantic Avenue e Marvin Gardens.

E eu tenho quatro casas em Baltic Ave. Pensei demoIi-Ias e construir um hotel.

Eu fiquei em segundo lugar num concurso de beleza, rendeu logo $50.

Estão para aí a dizer nomes do Monopólio?

Vou dar a volta ao quarteirão e volto já com $200.

Vou fazer o seguinte...

A minha sobrinha passou há pouco no exame da ordem

e contratei-a como associada minoritária aqui para o escritório.

Podia atribuir-lhe o vosso caso pro bono.

Teriam uma jovem advogada ambiciosa

e, em troca, eu no fim teria uma advogada mais experiente.

O que me dizem?

Sim, claro. Acho ótimo.

Esses rebuçados são para levar?

Não deviam estar aqui em cima.

Porra!

Olá.

- Está bem? - Sim, estou ótima.

Deve ser o Ted.

- Sim, sou. Este é o meu amigo John. - Olá.

O meu tio disse-me que são os meus primeiros clientes.

Falámos disso, mas...

posso perguntar-lhe a sua idade?

Tenho 26 anos.

Há algum problema?

Só não quero a minha advogada a cantar canções de Frozen - O Reino do Gelo

- durante as alegações iniciais. - E que o caso é muito importante.

O Ted já perdeu o emprego, o casamento dele foi anulado.

Eu sei, o meu tio já me contou todos os detalhes.

Pois. Não queremos correr riscos nenhuns,

porque está muito em jogo.

Não podemos precipitar-nos. Temos de tomar a decisão certa.

Agradecemos o seu tempo, mas acho que vamos...

- sentar-nos e começarjá a trabalhar. - Confiamos totalmente em si.

Sim, achamos que tem muito para oferecer.

Desculpem. A erva não vos incomoda, certo?

Tenho enxaquecas.

- Claro, eu também. - Tudo bem.

Vou ter uma enxaqueca enorme no parque de estacionamento, dentro de 20 minutos.

Sou a Samantha Jackson.

Ted. Como está?

- Muito prazer. John. - Muito prazer.

Qual é o seu nome do meio?

Leslie.

Meu Deus! Então, é a Sam L. Jackson!

- Bestial, tal como o Sam L. Jackson! - Quem é esse?

Nunca viu um filme?

É 0 931-0 negro.

Essa erva é ótima.

Lembra-me uma que fumei no verão passado, chamada "Aí Vem o Autismo".

Ia dizer que faz lembrar outra que tivemos chamada

"Há Quanto Tempo Aquela Carrinha Está Ali?"

É uma nova variedade que o meu dealer me deu, chamada "Ajuda-me a Chegar a Casa".

Estou admirado por uma advogada apanhar mocas.

Não devia estar a fazer a guerra às drogas e assim?

Por favor, isso é uma anedota.

É apenas uma forma de o governo aumentar os orçamentos policiais

e prender as minorias sem fundamentos jurídicos.

E você, meu amigo, é uma minoria oprimida.

Pois, pode crer.

Negaram-Ihe os direitos que toda a gente tem, só porque é diferente.

E eu digo que isso viola a Constituição.

Então, consegue devolver-me a minha vida?

Vou tentar.

Pessoal...

estou à rasca.

O que se passa?

Podem ajudar-me a chegar a casa?

Estou mesmo à rasca!

Johnny, está tudo bem. Estás ótimo.

- Não, tenho medo! - Pois, mas está tudo bem.

Só tem de se apoiar à parede.

- Não deixem que o ganso me apanhe! - Ele mora a que distância?

A uns 2,5 km.

Porra. Está bem.

Está tudo bem. Um pé a seguir ao outro.

Muito bem, tenho Dred Scott contra Sandford, Plessy contra Ferguson

- e Brown contra o Conselho de Educação. - Eu tenho Kramer Contra Kramer,

Alien Contra Predador e Freddy Contra Jason.

Eu tenho Ernesto no Acampamento, Ernesto na Prisão

e A Importância de se Chamar Ernesto, que foi uma grande desilusão.

Vou fazer-te umas perguntas de teste. Pronto?

Sim, força.

Estás a testemunhar e o procurador pergunta-te: "Considera-se humano?"

- Protesto. - Aceite.

A testemunha não pode protestar.

- Indeferido. - Conferenciar.

- Culpado. - Especulação.

- Boato. - Oficial de justiça.

- Pasta. - Desrespeito.

- No meu gabinete. - Pare de importunar a testemunha.

- Tenho dito. - Podíamos ser advogados, na maior.

"PENES"

Não, não consigo assim! Não vou conseguir!

Vou cair do prédio!

O teu nome é Toby!

Vais aprender a dizer o teu nome.

Quero ouvir-te dizê-Io.

Qual é o teu nome?

Kunta. Kunta Kinte.

É como eu. É exatamente aquilo por que estou a passar.

É um pouco diferente...

Ted, para juridicamente te tornares uma pessoa, precisas de um apelido.

Sim, tens razão. Pronto, já sei.

Qual é?

Clubber Lang.

- Quem é o Clubber Lang? - Quem é o Clubber Lang?

É a personagem do Mr. T no Rocky Ill.

São aqueles filmes de boxe?

- Aqueles filmes... Nunca viste o Rocky? - Ela não está a falar a sério.

Nunca viste o Rocky? Conheces...?

O Rocky!

Não vou lembrar-me de um filme que nunca vi

só por estares a cantar uma canção que não conheço.

Não conheces o Samuel L. Jackson nem o Rocky.

- És mesmo analfabeta em cultura pop. - Sou licenciada.

As minhas referências na cultura pop são Hamlet, Aquiles e Dorian Gray.

Já ouviram falar de algum deles?

Não, mas de certeza que o Mr. T dava cabo deles.

Sam, tens muito que aprender.

A sério? Algum de vocês sabe dizer-me quem escreveu O Grande Gatsby?

- Judy Blume? - Hitler?

- F. Scott Fitzgerald. - Quem é esse?

O escritor.

- Por que o mandaste ir-se foder? - O quê?

Disseste "F" o Scott Fitzgerald. Ele fez-te algum mal?

Não, é o primeiro nome dele.

Ele chama-se "Foda-se" Scott Fitzgerald?

- O quê? Não. - Então, o "F" é de quê?

Francis.

- Não, tem de ser "Foda-se." - Deve ser.

Tem de ser "Foda-se".

- Por que raio o seria? - Senão, ele dizia o nome.

Está a esconder algo. É "Foda-se".

- Lê nas entrelinhas, Sam. - É "Foda-se".

Isso é de loucos. Vocês são uns idiotas.

Pois, como queiras. Ted Clubber Lang. Habitua-te.

Sim!

Senhor?

Um dos contínuos gostaria de falar consigo.

Estou ocupado.

Pastilhas frescas.

O que é, Danny?

Donny.

Donny, estou muito ocupado com a apresentação na Comic Con...

Soube que tem uma política de porta aberta aqui na Hasbro,

para novas ideias de brinquedos de todos os funcionários.

Sim, é verdade.

Certo, entre.

Obrigado, obrigado. Adoro o seu vestido.

Sr. Jessup,

posso fazer com que esta empresa ganhe miI milhões de dólares.

Estou a ouvir.

Há 30 anos,

um rapazinho chamado John Bennett desejou

que o seu urso de peluche ganhasse vida.

De alguma forma, um dos nossos ursos da Hasbro...

Conheço a história.

Viu isto?

"Urso de Peluche Falante Interpõe Ação para Ser Considerado Pessoa"

E então?

O Ted vai processar o Estado pelos seus direitos civis.

Se perder, o Estado vai decIará-Io oficialmente uma não-entidade

sem quaisquer direitos legais.

Isso significa que ele se tornará um bem.

Sr. Jessup...

poderíamos reapropriar-nos dele com consequências jurídicas mínimas

- caso fôssemos apanhados. - E por que o faríamos?

Senhon

se pudéssemos abri-Io ao meio para ver como funciona,

poderíamos fabricar milhões de Teds para todas as crianças do mundo.

A Hasbro duplicaria os lucros de um dia para o outro.

Continue.

Só temos de nos assegurar de que o Ted perde o processo.

Use todos os canais clandestinos, todos os subornos,

cobre todos os favores

e arranje o melhor advogado do mundo para a defesa.

Quando os direitos do Ted forem oficialmente anulados,

apanhamo-Io.

Ninguém vai levantar problemas legais por causa de um mero bem.

É muito mais esperto do que as suas pastilhas desinfetantes, Danny.

A sério?

O que espera ao certo ganhar com isto?

Sr. Jessup, não estou interessado em dinheiro.

Só quero um Ted para mim.

Muito bem. Acho que consigo tratar da defesa.

Mas que fique bem claro: nunca tivemos esta conversa.

O Goldner e a administração não podem saber disto até nos apoderarmos dele.

Percebe?

Sim, percebo.

Preciso do Shep Wild.

O jantar estava ótimo, Tami-Lynn.

Nunca tinha comido Pringles com bife.

Foi um prazer.

Era o mínimo, depois de tudo o que estás a fazer por nós. A sério.

Ainda não fiz nada.

Queríamos levar-te a jantar fora,

mas só temos o salário da Tami, porque ninguém me contrata.

Estão mesmo nas lonas, não?

Sim. Tive de fazer coisas de que não me orgulho.

Broches aqui! Aproveitem os broches escaldantes!

Desdentado e pronto a aviar. Só $3!

Receba aqui o seu broche.

Tive uma ideia.

Que tal irmos lavar a louça

e deixarmos aqui os pombinhos em paz?

Está bem.

Vê lá se arranjas dores nas costas, gaja.

Que conversa era aquela?

Nada. É a maneira dele de dizer que eu devia convidar-te para sair.

Sim, ouve...

Acho que devíamos centrar-nos no caso.

Totalmente de acordo.

Estou um pouco curiosa. Como é que um tipo como tu está sozinho?

Fui casado, a certa altura. Mas não resultou.

Porra. Lamento. Isso é lixado.

Não. Nós esforçávamo-nos no dia-a-dia para que resultasse,

mas ela queria sempre transformar-me em alguém que não sou.

E bem me esforcei.

Fiz tudo que podia para ser o homem que ela queria.

Um dia, acordei e percebi que já não era eu próprio.

Por mais que amasse aquela pessoa,

éramos totalmente errados um para o outro.

Pelo menos, descobriste isso cedo.

Há quem passe a vida toda a tentar que as coisas resultem com a pessoa errada.

Sim.

Então, vamos ganhar isto?

Sinceramente, não sei.

Estamos a contar contigo.

Johnny, então? São quase 19:00, temos de ir lá para cima.

- Sam, alinhas nisto? - Em quê?

Nas terças à noite, apanhamos uma moca

e atiramos maçãs ao pessoal do jogging.

Está ali um!

- Que tal o exercício? - Vai à merda!

- Chupa-ma toda! - Toma maçãs!

Que raio estão a atirar?

A culpa é sempre dos outros, queixinhas!

- Em cheio! - Filhos da puta! O que...?

É a Iotaria!

É o que dá a merda do exercício!

Incñveu

Teddy...

- Teddy, tenho medo. - Querida, vai correr tudo bem.

Não me interessa o que dizem os jornais. Es a minha mulher.

Amo-te tanto.

Juro por Deus, se perdermos, vou esfaquear o juiz.

- Espera lá, trouxeste a ponta e mola? - Sim.

Mas eles revistaram-nos. Onde a escondeste?

Sam...

Quem é aquele palhaço?

É a razão para termos trabalhado tanto. É o Shep Wild.

Foi um azar terem-lhe dado este julgamento.

Nunca perdeu um caso na vida.

Sr. Wild, a sua declaração inicial, por favor.

Obrigado, Meritíssimo.

Primeiro, gostaria de agradecer às senhoras e senhores do júri

por terem arranjado tempo nas suas preenchidas agendas

para participarem neste julgamento.

O caso que vamos analisar hoje é realmente muito simples.

Ted é um ser humano?

Ou é um bem?

Como sabem,

é uma coisa muito especial,

muito singular, ser-se humano.

É uma dádiva de Deus concedida apenas a uma espécie.

Nós.

E se, subitamente, decidirmos partilhar essa dádiva?

Onde é que isso nos conduz?

O vosso cão merece ter direitos humanos?

O vosso gato?

A vossa torradeira?

De repente, sermos humanos já não parece tão especial, pois não?

Estou confiante de que tomarão a decisão certa.

Obrigado, Sr. Wild, pela sua declaração inicial.

Sra. Jackson?

Olá.

Eu sou a Samantha Jackson.

Tenho de ser sincera convosco.

Estou um pouco nervosa.

E porquê?

Não é por ser uma jovem advogada a defender o seu primeiro caso.

Nem porque alguns de vós poderão rir-se do facto

de eu estar a representar um urso de peIuche.

Não. Estou nervosa por causa de uma simples palavra.

"Justiça."

Estou nervosa com a possibilidade

de serem persuadidos por falinhas mansas

e um corte de cabelo.

E que esqueçam o aspeto mais importante deste caso:

alusüça.

Há 150 anos,

um escravo chamado Dred Scott

interpôs uma ação para provar que era uma pessoa e não um bem.

Perdeu.

E como a História nos mostrou,

isso não era justiça.

Em todos os conflitos por direitos civis,

só conseguimos reconhecer o ponto de vista justo

anos depois do acontecimento.

E quando surge o conflito seguinte,

ficamos novamente cegos em relação ao que se passa.

"Bem, isto é diferente", dizemos. Mas não é.

É a mesma fera, só que com um rosto diferente.

E está acontecer de novo aqui hoje.

Por isso, suplico-vos, senhoras e senhores do júri,

que não sejam uma nota de rodapé no lado errado da História.

Não esperem muito tempo para terem razão.

Obrigada.

Ereção.

Deferido!

A Sra. McCafferty e o Ted consideraram recentemente adotar uma criança.

Correto?

Sim.

E, se me é permitido, por que não decidiram ter um filho vosso?

Porque o Teddy não tem pila.

E porque é que o Ted não possui

o apêndice masculino? E uma aberração genética?

Não, cretino. Ele não tem pila porque é um brinquedo.

- Qual é a sua desculpa? - Embrulha!

Que tal sabe meteres a língua no próprio cu, bronco?

Pois... O quê?

Ordem na sala!

Sr. Bennett,

como classificaria a sua relação com o Ted?

É o meu melhor amigo.

Então, não o vê como um bem seu?

Não é um bem meu. E uma pessoa.

É muito mais pessoa do que muita gente. Já viram o Steven Tyler?

Que cena é aquela? Um monstro Goonie com ar de mãe suburbana?

- Meritíssimo? - Tem autorização.

Obrigada, Meritíssimo. Pode interrogar a testemunha.

Sr. Bennett...

quando e onde encontrou o Ted pela primeira vez?

Os meus pais compraram-mo quando eu era pequeno

Compraram-no...

Onde o compraram?

- Na loja de brinquedos Child World. - Desculpe, não ouvi. Pode repetir?

Na loja de brinquedos Child World. Ouviu-me, porra.

- Essa hostilidade não é necessária. - Porquê? Ninguém aqui gosta de si.

Vi-o a almoçar sozinho, é um falhado!

- Meritíssimo? - Sr. Bennett.

Espero que o seus filhos apanhem a gripe aviária!

- Sr. Bennett! - Desculpe.

Disse que os seus pais compraram o Ted

tal como se compra uma luva de basebol ou um triciclo.

Não é a mesma coisa!

- Protesto! - Não pode fazê-Io!

Isto é uma treta!

Este tribunal está a tentar dizer-me que não sou tão bom como as outras pessoas.

É a mesma coisa que têm feito aos panascas.

- Ted! - Desculpa, os maricas.

É a mesma coisa que têm feito aos maricas e isso está errado.

Sra. Jackson, por favor controle o seu cliente

senão, condeno-vos aos dois por desrespeito ao tribunal.

Vá-se lixar!

Vou defender-me a mim e aos maricas. Merecemos respeito.

Ted, cala-te!

Está bem.

Meritíssimo, gostaria de chamar Ted Clubber Lang para depor.

Boa!

É a minha vez, cretinos!

Ted...

ama a sua mulher?

Protesto. Ela não é mulher dele, o casamento foi anulado.

Vou reformular.

Ama a Tami-Lynn?

Amo a minha mulher. Certo? A minha mulher.

Mais do que qualquer outra coisa. Somos casados.

Não me interessa o que dizem.

Então, está a dizer que é capaz de sentir amor.

Sim.

Deve ser estranho para vocês, terem aqui um boneco

e não estar uma criança a apontar para onde o tio lhe tocou...

Sim, não...

Sim, sou capaz. Amo muitas coisas.

Ted...

acredita que tem alma?

O que pensaste

Que eu faria neste momento

Contigo à minha frente

Com lágrimas nos olhos

- Isso responde à sua pergunta? - Protesto, Meritíssimo.

Indeferido!

É assim mesmo! Dinamite.

- Ted... - Pois, desculpe.

Ouça, eu não sou um cientista, certo?

Não sei exatamente o que faz com que uma pessoa seja uma pessoa.

Só sei que sinto coisas.

Tal como todos vocês.

E acho que não devo ser tratado de forma diferente.

Capaz de amar.

Consciente da sua própria consciência.

Parece-me muito humano.

Não tenho mais perguntas.

Sr. Kidder,

foi empregado da Hasbro de 1976 a 1998. Correto?

Sim, supervisionava o enchimento dos ursos de peluche.

E era feito com quê?

Uma mistura sintética de algodão e poliéster.

Continha mais alguma coisa?

É colocado um aparelho eletrônico no peito dos ursos,

que pode ser programado para dizer uma de cinco frases.

Ted...

pode carregar no seu peito?

O quê?

Por favor, faça o que lhe é pedido, Sr. Clubber Lang.

Adoro-te!

Não tenho mais perguntas.

Noutras notícias, um julgamento

que começa a ganhar a atenção do país,

devido às suas implicações para os direitos civis.

O urso Ted, de que talvez se lembrem,

ganhou vida em meados dos anos 80, aqui mesmo em Boston,

e interpôs uma ação para provar que é uma pessoa.

Mas do que estamos aqui a falar, afinal?

Estamos a falar de direitos civis. Este urso tem direitos.

- Por favor! - Não tem nada! Ele é um brinquedo.

- Então, por que o trata por "ele"? - Chamamos "ela" à Estátua da Liberdade,

mas todos sabemos que é um objeto feito de cobre e aço.

Que bem observado...

Mas ela não é consciente nem sensível, ele é.

Por favor!

Algum de vocês vai dizer-me que este boneco de peluche é uma pessoa?

- De todo. - Concordamos sempre todos.

Acho que ele não devia querer ser considerado uma pessoa.

Afinal, o Ted passou muitos anos a dormir enroscadinho com uma criança.

Isso é fofinho para um animal de peluche. Quando se é uma pessoa, é crime.

Ted, tem algo a dizer em sua defesa?

Não sou...

um animal!

Vê, Meritíssimo?

Ele não é um animal.

Desculpe, Meritíssimo. Estou com o período.

Em direto de Nova Iorque, é sábado à noite!

- Por que estão a demorar tanto? - E mau estarem a demorar tanto?

Não é bom nem mau. Significa que devem estar a debater.

Talvez esteja na altura de jogar a cartada do Betelgeuse.

- Como assim? - Dizer o nome dele três vezes.

- O quê? - Betelgeuse, Betelgeuse...

Cala-te! Estás doido? Não queremos esse gajo aqui à solta.

Não, ele estará do nosso lado e vai ajudar-nos. Betelgeuse...

Estás a interferir com poderes que não compreendes.

Deixa-te de merdas.

Por favor, sentem-se.

Sr. WiIIer, ojúri chegou a um veredicto?

Sim, Meritíssimo.

No processo de Ted contra o Estado de Massachusetts,

nós,ojún, decidimos a favor do Estado,

concluindo que Ted não é uma pessoa.

Muito bem.

O queixoso é então legalmente considerado um bem.

A definição consagra o seu estatuto jurídico

e será reconhecida ao abrigo dos termos determinados

pelo Estado de Massachusetts.

O tribunal deseja agradecer os préstimos do júri.

O julgamento está encerrado.

"Ted Considerado Um Bem"

De certeza que consegue apanhá-Io?

Lembre-se que está por sua conta. A Hasbro não pode ser implicada nisto.

Vou apanhá-Io.

E, quando o tiver, ligo-lhe com a senha.

Lembra-se de qual é?

Sim, lembro-me.

- Não devíamos dizê-Ia, por segurança? - Não é necessário.

- Diga Iá. - Não quero... Não tenho...

Pastilhas frescas.

Pastilhas frescas.

Isto não é justo.

O Teddy é um bom homem.

Por que está a ser tratado de forma diferente de toda a gente?

É o que este país faz melhor.

Meter pessoas diferentes em pequenos grupos

e obrigá-Ias a ver o Tyler Perry. É errado.

Lamento muito, querida.

Não, eu é que lamento. Pensava que tinha preparado melhor o caso.

A verdade é que tens uma advogada de merda.

Vá lá...

Ninguém te culpa por isto. Fizeste tudo o que podias.

Estou para aqui sentado e ainda nem acredito que é oficial.

Que vamos fazer agora?

Não podemos aceitar isto quietos. Temos de fazer algo.

Sabem o que vamos fazer? Vamos ligar ao Patrick Meighan.

Quem é ele?

É o melhor advogado de direitos civis da América.

Foi ele que conseguiu que aquela anã entrasse para os marines?

- Sim. - Mas o fim foi triste. Lembram-se?

Ela ia no desfile do Dia dos Veteranos e alguém Ihe entregou um molho de balões.

Fohse. Foi muito triste para a família.

Se alguém consegue anular este veredicto, é eIe.

Não é barato, mas o nosso caso tornou-se tão conhecido

que talvez o aceite pro bono.

Ele adora os media.

"Queria dizer pichas pretas?"

- Johnny, que tal uma cerveja? - Sim, é boa ideia.

Olá, gostaria de falar com Patrick Meighan. Fala Samantha Jackson.

Defendi Ted Clubber Lang no caso Ted contra Massachusetts.

Olá, Sr. Meighan. Muito obrigada por atender a minha chamada.

Tem seguido o caso? Otimo.

Sim, é por isso que ligo.

Sim, gostaria de saber

se consideraria ajudar-nos a tentar anular o veredicto.

Bem, sim. Teria de ser pro bono,

porque não temos muito dinheiro.

Mas creio que ficará impressionado com o meu cliente.

Cabrão!

Claro.

Sim, ótimo. Certo. Muito obrigada.

Certo, até breve. Adeus.

Céus!

Ele vai reunir-se connosco, sexta, às 9:00,

- no seu escritório de Nova Iorque. - Vai aceitar o caso?

Não quero dar azar, mas acho que sim.

Ena! Ouviste isto, Johnny? Ainda tenho uma oportunidade!

- Temos de festejar! - Estás a pensar no mesmo que eu?

Vamos ao clube de comédia improvisada gritar sugestões parvas?

Sim, porra!

Primeiro, precisamos de um acontecimento histórico. Há sugestões?

- O 11 de Setembro. - Pois, bem, talvez outra coisa.

- Comecemos por uma pessoa. - Robin Williams!

Vá Iá, pessoal, a sério. Quem sugere uma pessoa?

- O Robin Williams a 11 de Setembro. - Já ouvimos este pessoal.

Vamos lá dar uma oportunidade a outra pessoa.

- Que tal um sítio? Vamos a isso. - O escritório do Charlie Hebdo.

Vá Iá, a sério, preciso apenas de um sítio.

- Ferguson, Missouri. - O cockpit da Germanwings.

- Ouvi "Starbucks". - Não, não ouviu.

Ninguém disse "Starbucks".

Muito bem, Starbucks. Quem é que está no Starbucks?

- O BiII Cosby. - Vocês são uns monstros.

Estamos a dar-lhe ferramentas. Trate de fazer comédia.

Muito bem, voltamos amanhã à tarde.

Amo-te tanto, Teddy.

Tens de arrasar, porque eu não vou tirar esta aliança.

Também te amo, querida. Até breve.

Em vez de ficares aí A comer um empadão

Vai para o banco da frente Foder o teu irmão

Não podes dizer "por favor"?

Deve ser o dinheiro!

Sam, porque é que o teu saco diz "Arizona State"?

- Porque foi lá que estudei. - Andaste na Arizona State?

- Sim, porquê? - Foi por isso que perdemos o caso.

Vocês são uns idiotas.

Arizona State... Quantas vezes foste papada num barco-casa?

Por favor...

Escreveste uma tese acerca das "Obras Completas de Red Bull"?

Sim, escrevi. Tive 20.

Vocês dizem "Arizona State University" ou "Universidade do Papiloma"?

Perfeito, vamos chegar à cidade antes das 10:00.

Sam, como está a tua seca de salada?

Deliciosa, por acaso.

Todos dizem isso das saladas. São uns mentirosos do caraças.

Não, adoro. Está mesmo boa.

Come um Cookie Crisp. Precisas de algo nutritivo.

Porque é que julgas que me apetece?

- Porque está a oIhá-Ios fixamente. - Como é que é? Vocês vão curtir ou não?

Teddy, por favor!

Estou só a dizer. Vocês parecem entender-se bem.

Sam, tu gostas dele, certo?

Onde raio está o meu café? Estou à espera há 10 minutos.

Desculpe, esqueci-me. Vou já buscar.

É empregada de mesa, não é engenheira aeroespacial.

- Trate lá disso! - Que idiota.

$20 em como consigo acertar-lhe com um Cookie Crisp no rego.

Espera, deixa-me tentar. Fui Iançadora da equipa de softbol da universidade.

A vossa mascote era um preservativo roto?

Cala-te.

Porra!

Quem fez isto?

Céus. Não acredito nisto...

Somos uns cretinos. Olha o que fizeste.

Juro que te dou uma coça. Quem foi?

Peço desculpa pelo meu filho de cinco anos.

Desculpe! Desculpe, senhor.

Cookie Crisp no seu tutu... Desculpe.

Dadas as circunstâncias, acho que não há problema.

Céus. Agora, somos ainda mais cretinos.

- Tira o meu Cookie Crisp do rabo deIe. - Vocês estão a arranjar problemas?

- Não, estamos aqui sossegados. - Tente controlar o seu namorado, sim?

Ele não é meu namorado.

Ótimo.

- Queremos só a conta. Obrigado. - Certo.

Céus...

Viste aquilo? Ela fez-te aquele olhar tipo "come-me toda".

- Não fez nada. - Fez, sim.

Que olhar é esse?

Algumas mulheres têm uns olhos que dizem "come-me toda".

Eu tenho?

Não, tens uns olhos tipo: "Dá cá o anel, meu precioso".

Vamos andando. Faltam duas horas de condução e estou exausto

Temos de estar bem repousados, para amanhã.

- Eu guio. Podes dormir. - Não tens carta.

E depois? O Johnny às vezes deixa-me guiar, quando está muito grosso.

Sou um profissional do caraças. Além disso,

levei muita porrada, esta semana.

Quero sentir-me útil.

20 minutos ao volante.

"Olá. Estou a pensar na tua crica."

Merda!

Mas que porra...?

Sam, já passaram 20 minutos, queres guiar tu?

Desculpa, Sam. Aquele celeiro apareceu do nada.

Não, a culpa é minha.

- Nunca devia ter-te deixado guiar. - Pois. Erraste.

Erraste nisso.

Mas só fizeste merda nisso e no julgamento.

Não vejo porra nenhuma.

Só podemos tirar o carro amanhã.

Espera, vamos passar a noite aqui?

Sim, não há problema. Só temos de arranjar lenha.

Mas que raio...?

Porra! Ted!

Sabes o que isto é? É Super Névoa de Limão, uma estirpe rara de erva.

Um cruzamento entre Skunk de Limão e Super Névoa Prateada. É potentíssima.

Só a fumei uma vez na vida e foi das melhores mocas que apanhei.

Mas que raio faz uma folha disto no meio de...

Meu Deus! Meu Deus do céu!

Tão bonito!

É tão bonito!

Não há palavras.

Não há palavras.

Deviam ter mandado um poeta.

Movem-se em manadas.

Movem-se mesmo em manadas.

Por favor, diz-me que esse não é o único bongo que trouxeste.

Pois, isso coloca-nos numa situação incómoda.

- Também queremos apanhar uma moca. - Não trouxe mortalhas nem nada.

Não é hilariante? Arranjei-o numa despedida de solteira.

Que estupidez. Experimenta.

- Não. - Porquê?

Não quero meter uma grande picha de vidro na boca.

Achas que esta é grande?

- Johnny, estavas a pedi-las. - Só trouxe isto.

Vou ver no celeiro

se arranjo uma lata de refrigerante, para fazermos um bongo a sério.

Pois, vês se fazes um bongo sem picha.

Pois. Esse é o nome do presidente da Coreia do Sul.

Topas?

Ela percebe... Tu percebes. Certo? Não...

O quê?

Volto já.

Desculpa.

Não. Isto é agradável.

Sempre quis que a minha ex-mulher fumasse erva comigo. Nunca o fazia.

A sério?

Mas é a base de qualquer bom casamento.

Concordo.

Achas que o tal Meighan vai ajudar-nos?

Sinceramente, não sei.

Mas vamos ao sítio certo.

Quero agradecer-te muito por tudo o que fizeste e estás a fazer por nós.

- Sei que não ficas rica com isso. - Por favor...

Há coisas mais importantes na vida do que dinheiro.

Ouve,

não sei qual foi o feitiço do desejo que fizeste em pequeno,

mas este urso está vivo.

E, para mim, se a Ie¡ desvaloriza um tipo de vida,

quanto tempo faltará para desvalorizar outra?

Quem será subjugado depois do urso?

És mesmo inteligente, sabias?

- Como é que não tens namorado? - Tens visto os gajos de Boston?

Achas que ia andar com um tipo pálido, sardento, de camisa de alças

debaixo do blusão dos Bruins e um trevo tatuado na barriga da perna? Não.

Pois. São mesmo toscos.

Não arranjei latas,

mas digo-vos que há cenas do caraças naquele celeiro.

Vejam, encontrei um chapéu de cowboy, uma espingarda e uma guitarra.

- Cuidado com isso. - Tudo bem, não está carregada.

E saltou-me a porra do nariz.

Isto pertencerá a quem?

- Talvez devêssemos ir para outro sítio. - Estamos no meio do nada.

Se sairmos ao amanhecer, não deve haver azar, certo?

Tocas guitarra?

Um pouco. Aprendi em miúda.

Boa!

Isso mesmo.

É isso!

Vá, força nas pernas.

Isso mesmo! Boa!

- Céus... - Ouçam, tenho de perguntar.

Ontem só houve beijinhos ou houve cenas com dedos?

Temos montes de erva neste carro. Quem me dera poder fumá-Ia.

Vamos fumá-Ia. Mas, para já, mete-a debaixo do banco.

- Não queremos ir presos. - Pois, é boa ideia.

Que porra estás a fazer?

"#0 meu verão magnífico."

- Raios partam! Estás parvo? - Estavas a dever-me uma, sacana.

- Como assim? Estava só a brincar. - Cala-te e chupa essa pila.

Vai à merda.

- Cuidado! - Vejam lá por onde andam!

É uma passadeira, idiota! Temos prioridade!

Por que raio estão vestidos à Guerra das Estrelas?

É a Comic Con, idiota. Vamos para o Javits Center.

Idiotas são vocês, porque nunca andariam juntos.

Tu és chefe dele e vocês os dois são inimigos.

- Vai-te lixar, Capitão Kirk! - Por favor, isso é do Star Trek.

- São filmes diferentes. - Desculpem, pessoal, ela não sabe.

Tudo bem, lamento que tenhas de lidar com isso.

Vamos Iá.

- Anda Iá, não vale a pena. - Vamos.

Esse tal Patrick Meighan está bem instalado, não?

Aí está a primeira impressão que causamos...

Sra. Jackson? O Sr. Meighan vai receber-vos.

Obrigada.

Sra. Jackson, entre.

Sr. Meighan, é uma grande honra.

Muito obrigada por nos receber.

O prazer é todo meu. Por favor, sente-se.

Este escritório é do caraças.

Completamente.

Costuma trazer para cá miúdas?

O que acha?

Acho que quero dormir numa cama feita com a sua voz.

Vou direto ao assunto. Não quero que percam muito tempo.

Ted, estive a analisar o seu dossiê.

E, embora simpatize com a sua causa,

lamento dizer que não vou aceitar o seu caso.

" O quê?

Resume-se a isto...

Você quer ser humano aos olhos da Iei.

Até para mim seria difícil convencer alguém disso.

É que o mais importante num humano

é a sua contribuição para a sociedade.

Ajudar ao melhoramento da sua espécie.

Não fez nada disso.

Li sobre a sua vida.

As drogas, as festas, as prostitutas, as detenções.

Viemos de longe para falar consigo,

- porque disse que podia ajudar-nos. - Disse que consideraria fazê-Io.

E considerei.

Ted...

você é especial.

Podia ter sido uma inspiração para o mundo.

Podia ter sido um líder, um exemplo.

Em vez disso é...

o Justin Bieber.

Vá à merda!

- Ted! - Desculpe.

- Ele não queria dizer aquilo. - Por favor, desculpe.

Não há qualquer indicação

de que tenha tido o mínimo efeito positivo no mundo ao seu redor.

Não é verdade. Teve um efeito positivo em mim.

Esse efeito positivo terá sido

a vossa prisão conjunta por compra de marijuana, em 2003?

Como raio é que se prepara para um concerto dos Foo Fighters?

Sabe porque é que ele perdeu o caso?

Porque não pode ser defendido com a razão.

O precedente que abriria afetaria diretamente o público.

E, infelizmente, o público não julga com a razão,

julga com a emoção.

E não se pode recorrer de uma condenação emocional.

De qualquer forma, desejo que os vossos esforços tenham sucesso.

Ele precisa de ajuda.

E daquilo que sei de si,

noutro ponto da sua carreira isso teria bastado.

Lamento que não seja quem eu esperava que fosse.

Esses doces são para levar?

Não deviam estar aqui em cima.

Então, acabou-se. Sou um bem.

Não tenho direitos, não tenho nada.

Sinto muito, meu. Isto é uma grande treta.

Sinto-me pessimamente.

Voltei a desapontar-vos.

Não nos desapontaste, Sam. Fizeste o teu melhor.

Independentemente desta merda toda,

continuas a ser a melhor coisa que me aconteceu em muito tempo.

Bestial, porra! Ainda bem que estão felizes!

Que foi?

"Que foi"? Estou completamente lixado

e tu estás aí praticamente a comer a minha advogada,

que se calhar ainda nos vai cobrar!

- Não grites connosco. Não fizemos nada. - Exatamente.

Se tivessem passado menos tempo no namorico,

talvez a Sam tivesse ganho esta coisa e eu não seria uma coisa!

Tipo Iixo ou um naco de merda!

Estivemos sempre a lutar ao teu lado.

E tu é que me pressionaste para voltar ao ativo.

Finalmente conheço alguém e Iixas-me o juízo?

Tens razão, está tudo bem. Está tudo impecável.

Não tenho emprego, nem casamento, nem vida!

Mas diverte-te a papar aqui a "Gollum", enquanto eu fico na merda!

Ted!

Quem é a Gollum?

É uma modelo. Ted, volta aqui!

Deixa-me em paz!

“ Ted! “ Ted!

Merda!

Desculpa, meu.

COMIC CON NOVA IORQUE BILHETES DISPONÍVEIS!

Ted!

Guy? Bem me parecia que eras tu. Tudo bem?

Rick! É mesmo o Ted.

Estás bom?

- Tudo bem? - O que fazes aqui?

Sinto-me em casa ao pé dos excluídos.

E vocês, que fazem aqui?

Eu e o Rick viemos só por piada.

Vestimo-nos como se curtíssemos esta cena, para gozar com os totós.

Ó palhaço...

Vai-me comprar pastilhas elásticas. Pode ser?

Boa sorte aí para a tua pila.

Fixe. Igualmente, meu.

Raios, aquelas cuecas tinham merda!

És o Ted?

Sou.

Isto é mesmo empolgante.

Era um grande fã teu, no início dos anos 90.

Muito obrigado. Como te chamas?

Sou o Rafael.

Posso tirar uma foto contigo?

Sim, tudo bem.

Bestial. Anda comigo.

- Porque é que viemos aqui para trás? - Es uma celebridade.

Não quero que a multidão te rodeie, quando te reconhecer.

É verdade, hoje já me confundiram três vezes com um Ewok.

Vamos a isso.

Porra! Donny!

É tão bom ver-te, Ted.

- Há quanto tempo, não? - Desde que me rasgaste ao meio?

Não foi de propósito.

Foi um acidente.

Tenho grandes planos para ti.

Planos muito grandes.

- Tens de vir comigo, agora. - Vai passear!

Belo almoço, palhaço.

Que raio se passa?

Ele pode estar em qualquer lado, não vamos encontrá-Io.

- Devíamos esperar no carro. - Temos de o encontrar.

É um urso de peluche sozinho em Nova Iorque, por amor de Deus.

- Estou? - Johnny, sou eu. Tens de me ajudar.

Ted, onde estás? Procurámos por toda a parte.

Estou na Comic Con, John, mas o Donny está aqui!

- Anda atrás de mim. Tens de vir para cá. - Porra. Disseste "Donny"?

O que se passa?

Sim, é ele! Está...

Merda!

Ted. Estou?

- O que se passa? - Céus, é um déjà vu.

Temos de ir para a Comic Con. Anda!

Saiam da frente!

Ursos de Peluche Falantes Clássicos Primeiras Edições!

Sabes...

adoro mesmo o Neil Diamond.

Especialmente aquela canção

que cantam nos jogos dos Red Sox.

É mesmo contagiante.

Não conseguimos deixar de a cantar também.

Mãos

Que tocam mãos

Aproximam-se

Tocam em mim

Tocam em ti

Querida Caroline

Foda-se!

Filho da puta maluco!

Que está a fazer a esse urso?

Desculpe.

É bom que tencione pagá-Io!

Ele lembra-me a minha infância.

Pois, bestial.

- $40. - Está bem.

Tenho aqui $40.

Estás a vê-Io?

Não. Vamos ver ali.

Olá. Viram um urso de peluche falante a passar por aqui?

Eles vão anunciar o novo Super-Homem.

O novo Super-Homem é...

Jonah Hill!

Foda-se!

- Quem é o Super-Homem? - O quê?

Estava a gozar contigo. Vamos.

E como se não bastasse esta grande notícia,

a Hasbro vai revelar uma linha nova

de produtos dos Transformers, no próximo outono.

Temos uma nova linha de Decepticons...

- que vai ser... - Pastilhas frescas.

...pastilhas frescas.

Pastilhas frescas.

Fãs da Comic Con,

vamos ver estas imagens espantosas dos nossos novos e empolgantes brinquedos.

Vejam.

Venha, há um armazém vazio lá em baixo.

É ele?

Sim. Houve um problema, por isso está inconsciente, mas é eIe.

- Céus! Por que o trouxe para aqui? - Ando a segui-Io desde ontem.

Era a única oportunidade para apanhá-Io sozinho. Tive de ser rápido.

Ted!

És tu?

Sim, bebeu um pouco de mais.

Vomitou imenso algodão para cima de uma miúda num carrinho de bebé.

Vamos tentar pô-Io sóbrio.

Força aí, Ted.

Na maior.

Pessoal, tenham cuidado. Um dos totós entornou o almoço.

Cuidado com o chão. Cais num instante.

- Johnny. - Guy?

Meu, isto hoje aqui está uma festa.

Lembro-me de ti do casamento. Retocaste o nariz?

- Não. - Retocaste, sim, grande mentiroso.

- Acabámos de ver o teu amigo Ted. - Onde está?

Estava um pouco bêbedo. Por isso, dois tipos levaram-no lá para fora

- para o porem sóbrio. - Viu para onde foram?

Pelo corredor de trás, passando a cabine de fotos.

Vamos!

Tens sede, "UrkeI"?

Adoro este sítio, porra.

Mas que merda é esta?

Quem é você?

EIe é realmente fantástico, não é?

Seu filho da puta! Isto é um rapto!

Não é nada.

O rapto só se aplica a pessoas.

E tu és um bem.

Esse capachinho também é.

Tudo bem? Cara alegre?

Isso mesmo. Morte ao Ming. Vamos lá. Pronto.

Todo contente!

Isso mesmo. Morte ao Ming. Boa.

Benneü!

- Merda! - Lixaste o meu carro!

Qual é o teu problema?

Sam, não é a altura certa. Aconteceu algo ao Ted.

Mas foi a altura certa para vandalizares o meu Chrysler.

Que se foda o teu Chrysler!

Merda!

Ouve, Donny, não queres fazer isto!

Lembra-te do que aconteceu em Fenway.

Lembras-te? Se me cortares, acabou-se, morro!

Fico um urso de peluche normal. Já não serei divertido, pois não?

Isto não tem que ver contigo. Es apenas um urso.

Vamos ver o que te dá vida e depois vamos fabricar milhões de Teds.

Um para cada criança do mundo.

Um para mim.

Um que me adore tanto como tu adoras o John.

Escuta, Donny, nunca poderei adorar-te.

Céus, isto soa mesmo esquisito. Eu não quero morrer.

Certo? Portanto,

e se eu te batesse uma pívia enquanto comes um gelado?

Vou dar-vos um minuto.

Anda cá!

Topa isto, uma luta de totós.

Anda cá!

Vamos.

Vemo-nos no céu, Ted.

“ Ted! _ JOhnny!

Mas quem raio é você?

Afasta-te dele, seu sacana!

- Ted, estás bem? - Graças a Deus, Johnny!

Estou fora.

Espere. Por favor, não vá. Ainda podemos fazer isto.

Está por sua conta, Danny. Não posso ser implicado nisto.

- Espere. Quem é você? - Trabalho para a Mattel.

Seu naco de merda. Matá-Io em Fenway Park não te bastou?

Que vais fazer agora?

Não o mereces, John. Nunca o mereceste!

Há muito tempo que queria fazer isto.

Eu sabia!

Vamos.

Ouve, Johnny, quero dizer-te que sinto muito.

Não, esquece.

Teddy, estavas chateado e eu não devia ter-te enxotado. Desculpa.

Não, escuta.

Tu também, Sam.

Portei-me como um cretino.

Estava apenas magoado porque sabia que tinha perdido.

E que, aos olhos do mundo,

serei sempre um bem.

Mas o que interessa essa merda? Certo?

Não interessa o que o mundo me chama. Eu sei quem sou.

E é só isso que interessa.

E sei quem são os meus amigos.

E, sinceramente,

se vocês os dois quiserem estarjuntos, nada me fará mais feliz.

Amigo, adoro-te por isso.

Obrigada, Ted. Isso é muito importante.

E, valha isso o que valer, no que me diz respeito

tu és uma pessoa.

Tanto como qualquer outra que eu conheça.

Sam, isso é tão importante para mim,

vindo de alguém que andou na Arizona State...

Ted!

Porra, Johnny!

- Meu Deus, John! -Johnny!

-John! - Céus!

- Estás bem? - Johnny, estás bem?

Merda.

Meu Deus...

- O que aconteceu aqui? - O foguetão atingiu-o!

É a nave interestelar Enterprise, bolas. Esquece... Alguém ligue para o 112!

Johnny, vá Iá, não apagues!

Precisamos de uma ambulância na Rua 34 Oeste, 655.

- Como é que caiu? - Não sei.

Foi ele. O tipo vestido de Tartaruga Ninja!

Qual deles?

Também sei jogar ao "Onde Está o WaIIy?", filho da puta!

Sam, dá-me o teu telefone.

É aquele.

Larguem-me!

Larguem-me!

Johnny?

Johnny, por favor...

Tens de acordar, amigo.

Johnny, acorda!

Acorda, Johnny!

Johnny...

Johnny, acorda!

Johnny, acorda...

ACIDENTE NO JAVITS CENTER

HOMEM GRAVEMENTE FERIDO NA COMIC CON

Olá. Como é que ele está? Vai acordar?

Não sei, Sra. Jackson. Fizemos tudo o que podíamos

e agora é com ele.

John...

por favor, acorda.

AÍQUém ajude!

- Meu Deus, John! - John? Johnny?

- Algo se passa. - Sr. Bennett?

- Algo está errado. - O que está a acontecer-lhe?

- Sr. Bennett? -John?

- Temos um código azul no quarto 134! - O que significa isso?

Têm de esperar lá fora.

- Que raio se passa? - Ele vai ficar bem?

Os médicos vão fazer todos os possíveis, mas têm de ir para a zona de espera.

Com licença. Qual é o estado dele?

Estava estável há um minuto, mas agora não reage.

O monitor diz que está assistólico. Não respira nem tem pulso.

Comecem as compressões. Preparem-se para entubá-Io.

Deem-Ihe 1 mg de epinefrina.

Sinto muito.

Ele não sobreviveu.

O quê?

Johnny...

Se quiserem, podem entrar

para se despedirem.

Johnny...

Eras o meu amigalhaço.

Eras o meu amigalhaço para a vida.

E deste a tua própria vida

para salvares a minha.

O único problema é que...

não sei como a minha vida funciona sem ti.

Adeus, John.

Apanhei-te, sacana!

Porra! Ele é um zombie!

Apanhei-te mesmo!

Porra!

Devias ter visto a tua cara!

- Seu filho da mãe! - Esta merda foi um clássico!

Espera, foi a vingança porque te fiz pensar

- que fiquei atrasado mental! - Que ficaste atrasado mental!

Bem jogado! Bem jogado. Bate aqui.

Bate aqui.

Mas que porra se passa aqui?

Este tipo acaba de ganhar a medalha da comédia de aldrabice.

És o maior, meu. Porra!

Como é que o médico alinhou?

Eles safaram-me com o desfibrilador. Fiquei na boa e convenci-o a alinhar.

Doutor, foi hilariante. Obrigado.

Tudo bem. Somos um hospital divertido.

Seu cretino! Achas graça a esta merda?

Imaginas como fiquei arrasada? Pus uma cara triste no Facebook.

Como vou explicar isso a toda a gente?

Podias mudar o estado da relação de "solteira" para "é complicado".

Vais ter de arranjar melhor do que isso.

Que tal:

"Numa relação com John Bennett"?

Bem, teremos de conversar sobre isso.

Certo, boa conversa.

Se vocês quiserem dar uma, eu e o Teddy saímos na boa.

Não, querida. Eles têm classe, não são como nós.

São gente boa.

Fico feliz por ver que recuperaram todos completamente.

- Sr. Meighan. - Mas que raio...?

- Porra! - Posso entrar?

Sim, claro.

Como se sente, John?

Estou vivo.

Tem muita sorte.

Vi na TV aquilo que fez.

Pois, salvou-me o couro.

Sabe porquê? Porque ele é uma pessoa.

E por mais que vocês, advogados espertalhões de Harvard,

tentem rebaixá-Io, não vão mudar isso. Não aos nossos olhos.

O Ted é real. Por isso, pode ir à merda.

Irei.

Mas, depois de ir à merda,

gostaria de aceitar o seu caso, Ted.

- O quê? - A sério?

- Meu Deus! - Ouviram?

Não acredito!

- Talvez já não o queiramos. - Cala-te.

- Não, claro que queremos. - O que o fez mudar de ideias?

Quando vi o que o John fez por si...

Estar disposto a dar a vida dele pela sua,

foi como se levasse um pontapé no cu.

Lembrou-me a razão por que escolhi a minha profissão.

Lamento tê-Io recusado.

Estava enganado.

Quanto a mim,

qualquer um que inspire esse tipo de amor noutra pessoa

merece ser chamado "humano".

Fala a sério?

Sem dúvida.

Então,

vamos ao trabalho?

O que define uma pessoa?

O que define um bem?

Qual é a diferença?

A antropóloga e eticista

Dawn Prince-Hughes

defende que a definição de pessoa

inclui a autoconsciência,

a aptidão para perceber emoções complexas

e a capacidade de sentir empatia.

Concordamos todos

que o Ted é consciente de si mesmo.

Qual é o seu nome?

Ted Clubber Lang.

Quanto às emoções complexas e à capacidade de sentir empatia,

todos vimos as aflitivas imagens do Ted a sofrer por causa do seu amigo ferido

John Bennett.

Nessas imagens,

o Ted mostra todas as restantes qualidades

das pessoas.

Estão à vista para quem quiser ver.

E acredito que um tribunal justo, por definição,

deve garantir os direitos humanos básicos a todos aqueles que os mereçam.

Tal como a Proclamação de Emancipação

e a 13a Emenda fizeram há tantos anos.

Portanto, senhoras e senhores jurados...

convido-vos. ..

a mudarem o mundo.

Johnny, esta foi a segunda vez que me tornaste real.

Obrigado, amigo.

Tu sempre foste real para mim. Mesmo quando não o eras.

Parabéns, Ted.

Obrigado, Sam.

Ted!

É uma grande vitória para si.

Quer fazer alguma declaração, agora que é legalmente uma pessoa?

Sim, quero.

Tami-Lynn McCafferty,

queres casar comigo?

Quero.

E assim termina a nossa história.

O Ted e a Tami-Lynn voltaram a casar-se

e pouco depois

adotaram um belo bebé.

Johnny, apresento-te o teu novo afilhado,

Apollo Creed Clubber Lang.

Teddy, ele é adorável.

Também temos algo para ele. John, mostra-lhe.

Pois. Espera aí.

Ele trouxe-te uma coisa.

Johnny!

É perfeito.

Sabes, se desejares com muita força, talvez um dia

ele ganhe vida

e vocês possam curtir todo o tipo de drogas juntos.

É tudo o que quero para ele.

Parece que alguém tem cocó na fralda...

- Teddy, é a tua vez de o mudares. - Sim, tudo bem.

- Porra! - O que se passa?

- Não pode ser normal, deve estar doente. - Não está doente, é só cocó de bebé.

É o que os bebés fazem, Teddy.

- Não achas esta fralda nojenta? - Não.

- Certo, apanha. - Teddy, que porra é esta?

Merda!

Seu cabrão!

"#Há merdas que acontecem."

Tradução e Iegendagem Gonçalo Sousa

Portuguese