Original subtitles

HULU PRESENTA

UN ORIGINAL DE HULU

Mm...

Mi señor, capturamos a este malhechor

invadiendo el Bosque Real.

Vino de las Tierras Oscuras.

Está prohibido cruzar la frontera al Reino de los Fae.

¿Quién se atreve?

¡Yo me atrevo!

Por los dioses, nunca supe que un no-Fae pudiera ser tan hermoso.

Igual que tú, gran hada traviesa.

Mi Señor, la Ley Fae exige

que los intrusos sean decapitados inmediatamente.

No me decapitarán un carajo, perra con cara de trasero de Spock.

¡Tiene una espada de rayo!

¡Wah!

¡Maldición, Terry! ¿Te volviste a quedar dormido leyendo en el baño?

No, no, no, hacía popó. Del número dos.

Evacuaba la cañería, liberaba a Willy.

Todos saben que no tenemos agujero en el trasero.

Apuesto a que estabas soñando

con estar en esos ridículos libros románticos.

No estaba durmiendo.

Solo me aseguraba de que mis 12

párpados interiores se tocaran al cerrarlos.

¡Levántate! Vamos a llegar tarde a la estúpida cena de Kevin,

de la que me mandó un embarazoso número de recordatorios.

Dame dos minutos.

Estoy en una escena de sexo y quiero ver

qué tan pesadas son las bolas de este tipo.

¿Por qué tenemos siquiera un baño?

Bueno, es el mejor lugar para leer libros y botellas de champú.

¿Quieres una Dos Equis?

Ay, de acuerdo.

¡Terry, Korvo, bienvenidos a la Casa de Kevin-o!

Kev-perro, traje un paquete de cinco de Sydney Sweeney's Sweet Tea.

Era un paquete de seis, pero no controlo mis impulsos,

así que me bebí uno en la caminata de 25 segundos.

Y yo te traje esta pancarta.

Quora dijo que trajera un regalo y lo encontré en un contenedor.

Eh, bueno, gracias.

Te ayudaré a colgarlo inmediatamente.

¿Dónde están tus anclajes de yeso?

¡Y terminar el último libro con semejante suspenso al final!

¿Qué pasará con el colgante de Jaztopher?

Espera, ¿están hablando

de El Reino del Raso y las Espadas de J.Q. Pringle?

Estamos obsesionadas.

¡Me encanta la romantasía!

Tiene el doble de adjetivos que cualquier otro género.

¿Capítulo 50, donde Cassandra y Grimoire se conocen? Hermoso.

¿Cómo se tocaron las manos cuando tomaron la pata de cordero?

Me recuerda cómo nos conocimos Herb y yo.

¡Dilo, hermana!

Estábamos de casualidad en el mismo avión a Allentown.

Herb sobornó a la azafata para poder sentarse conmigo.

Estábamos enamorados para cuando aterrizamos.

Ah, ¡me encanta eso! Justo al norte del comportamiento acosador.

Kevin y yo nos conocimos al quedar encerrados en el mismo baño en Cabela's.

Pensé que era uno de esos baños para todos los géneros,

pero Cabela's fue a la Corte Suprema para evitarlo.

¡Ah! Apuesto a que olía a munición y orina.

¿Cómo se conocieron Korvo y tú?

Eh, fue...

Fue bastante común. Solo normal.

- De una manera normal. - ¿Qué? Amo cómo nos conocimos.

De vuelta en el mundo natal, fui designado

como participante de la misión 658942,

¡y Terry era el participante de la misión 658943!

Cariño, nadie quiere oír esto.

Nuestra propincuidad numérica nos hizo compañeros de equipo.

¿Así que sus números estaban cerca?

Eso no es nada romántico.

Así es, esposas de hombres. Tan sin pasión como puede ser.

¡Tengo que irme! Dejé un solomillo descongelándose en mi baño.

También me voy.

Inventaría una excusa,

pero realmente odio esta cosa

y odio estar cerca de todos ustedes.

¡Devuélveme mi pancarta!

El planeta Shlorp era una utopía perfecta

hasta que se estrelló el asteroide.

Cien adultos y sus réplicas recibieron un Pupa

y escaparon al espacio,

en busca de nuevos hogares en mundos deshabitados.

Nos estrellamos en la Tierra,

y quedamos varados en un planeta ya superpoblado.

Así es. Yo estuve hablando todo este tiempo.

Soy el que sostiene al Pupa.

Me llamo Korvo. Este es mi programa.

¡Joder! Se me acaba de caer el Pupa.

Ah. Esto es ridículo. Odio la Tierra.

Es un hogar horrible.

La gente es estúpida y confusa.

¿Por qué todos están tan impresionados con Shakespeare?

"Escuchad" y "creedme". ¡El teatro humano apesta!

Háblenme después de ver

a Zorzacks volar el techo del Shlorpocenter

con un monólogo final de "Todos los pequeños Creebies".

¡Eso sí que es una obra!

Escribí nuestra declaración de apertura simulada anoche.

Jesse, el juicio simulado empieza en unas horas.

Quería probar un nuevo enfoque simulado para el juicio.

Carajo, esto está bueno. Muy bueno.

Son los campeonatos escolares de juicio simulado del condado.

Tenemos que aplastarlos.

Repasemos el caso simulado una vez más.

Hoy representamos en este juicio simulado a la Banda de Dave Matthews.

Mientras que nuestros rivales, North Shore Charter,

representan simuladamente a los pasajeros del tour

en barco por el río Chicago.

El Sr. Matthews y sus compañeros de banda están acusados

de verter el contenido de la fosa séptica de su autobús

por el puente de la calle Kinzie.

Galones de orina fétida y demás desperdicios

llovieron sobre estas víctimas,

cuyo barco viajaba en el río por debajo.

Una cantidad digna de Kevin James de desechos humanos

les entró en los ojos, la boca y los oídos.

No había espacio entre ellos para escapar.

Los pasajeros están demandando simuladamente a la banda,

por daño físico y emocional extremo,

más 10 dólares por los boletos del barco.

Este fue un caso real de 2004. ¡Búscalo si no me crees!

- ¿Qué demonios fue eso? - Hoy va a estar difícil.

North Shore nunca ha perdido un juicio simulado.

Escuché que una de sus mamás es Ally McBeal.

Malditos bebés del nepotismo.

¡Jesse, Yumyulack, abran!

¿Director Cooke? ¿Qué le pasó?

¡Han estado sacando muy buenas notas! ¡Pensé que éramos hermanos!

Somos hermanos.

¿Entonces por qué me veo así?

- ¡No fuimos nosotros! Practicábamos. - Díganos qué pasó.

Estaba en Lids, en el centro comercial,

comprando una gorra plana de los Miami Hurricanes.

¿Fue a la Universidad de Miami?

¡Ya quisiera! La gorra es aspiracional.

No importa. Vi al Pupa, lo saludé,

y unos segundos después, ya me veía así.

Está claro que el Pupa hizo algo durante ese saludo.

Tienen que ayudarme. Ya no tengo mis bolas.

El director Cooke no es el mismo sin sus grandes bolas peludas.

¿Qué quieres para cenar? ¿Wetzel’s de mango con queso azul?

- ¡No quiero oírlo! - Pero es tu bocadillo favorito aquí.

¿Qué es lo que no quieres oír?

No me gusta que todas esas otras parejas

tengan historias lindas de cómo se conocieron.

- La nuestra apesta. - Pero fue numérica.

Desearía que la forma en que nos conocimos tuviera más romance,

como Cassandra y Grimoire en El reino del Raso y las Espadas.

Bueno, quiero que nuestras vidas se traten más

de resolver crímenes científicos, como en los libros de Douglas Preston,

pero nadie nos lanza a un caso.

¡Nuestra vida es un crimen científico!

¿Por qué no vas a esa tienda de romantasía

mientras te traigo tu segundo bocadillo favorito de aquí?

¿Un sundae de pollo a la parmesana de Cold Stone Creamery?

Y un affogato con salsa gravy, como te gusta, mi rey.

¿Entonces el director Cooke ahora es un pupa?

Solo tiene forma de pupa. No tiene ningún poder de pupa.

No puede terraformar ni predecir el resultado de un partido de la NHL.

¿Pero por qué? Nunca transformó a nadie antes.

¡Responde la pregunta! ¿Por qué no respondes la pregunta?

Dios, viejo, relájate.

Le han dado al Pupa su medicación contra pulgas y garrapatas, ¿verdad?

Eh, sí, claro, por supuesto.

Algo tan importante, eh,

jamás lo descuidaríamos.

- ¿Jesse? - No lo hicimos.

Estábamos tan ocupados con el juicio simulado que descuidamos al pequeñín.

Además, muerde, se retuerce y nos sacude esos químicos contra pulgas.

No puedes delatarte al instante, Lisa Simpson.

Solo son pulgas. ¿Qué tan grave puede ser?

Los bichitos raros le están chupando la baba,

y cuando muerden a otros, les pasan esa baba también.

Esa baba es lo que los transforma con forma de pupa.

¡Santo Skyler Gisondo! ¿Cómo arreglamos esto?

Tienen que encontrar al Pupa.

Podemos usar su jugo para anular los efectos de la baba

y hacer que el director Cooke vuelva a la normalidad.

AISHA, a veces parece que solo estás inventando todo.

¡Pues a veces parece

que no sabes nada de lo que es ser un maldito alienígena!

Tenemos que resolver esto rápido.

El juicio simulado empieza pronto y yo interpreto a Dave Matthews.

¡Pensaba hacer un solo de armónica mientras me interrogaban!

Oh, no, el Pupa podría estar en cualquier parte.

El Pupa es un maestro en desaparecer sin dejar rastro.

No lo vamos a encontrar a menos que él quiera ser encontrado.

¿Y qué hay del rastro de baba brillante?

¿Eh? No lo veo.

Sus ojos tienen forma de pupa. Puede ver cosas que nosotros no.

Lo que sea. Sus pupilas parecen tan cuadriculadas como las nuestras.

¿Ahora el Pupa deja un rastro de baba?

Deja de intentar hacer agujeros. ¡Fuera de aquí, falsos alienígenas!

Ni siquiera eres alienígena. Eres una estúpida aplicación.

ARMADURA Y AMOR UNA BOUTIQUE DE ROMANCE Y COSAS ASÍ

Terry, bienvenido de nuevo.

O como dicen los Fae: "Parf dedoco gumquist".

Y un "Bee bee woo woo" para usted, buen señor.

Acaba de llegar la nueva colaboración Stanley Cup

con El Reino del Raso y las Espadas.

¡Guau! ¿Tienes el escudo de Stakatz?

¡Y el sorbete es la Caña de la Verdad!

¡Magnífico! Me llevo seis.

Terry, lo que quiera que esté mal no se va a arreglar

al comprar media docena de vasos isotérmicos.

Bueno, me obsesiona que la forma

en que nos conocimos Korvo y yo no sea tan linda.

Siempre será una mancha fea en nuestra relación,

que por lo demás es fresca y reluciente como el limón.

Pero supongo que no hay nada que pueda hacer.

Ah, pero lo hay.

¡Guau!

¡El almacén! Así que las leyendas son ciertas.

Aquí es donde guardamos nuestros objetos prohibidos.

¡Por fin, algo de porno de elfos!

No, eso está justo delante de la caja registradora.

Aquí tenemos poderosas pociones, cristales y amuletos.

Aquí atrás, la magia es real.

¡Guau! No sabía que una tienda que comparte pared con Happy Socks

pudiera tener secretos.

Terry, comprendo tu frustración

con que no sea lindo cómo se conocieron.

¡Uh!

Este bálsamo labial encantado podría ser lo que necesitas.

Aplícalo y besa a tu amado.

Irá directo a la parte romántica de su cerebro

y hará que quiera volver a conocerte.

¿Qué, como viajar en el tiempo o borrar sus recuerdos?

- Lo hicimos muchas veces. - No,

solo hará que se conozcan de lindas formas

hasta que consigas la historia que quieres.

¡Usando magia!

¡Uh!

¡Cállate! He querido sumergir mis dedos en otros géneros.

¿Alguna cosa mala que deba saber en esta cosa?

- Ah, digamos que no. - ¡Entonces está bien!

¡Vaya! Los destellos mágicos son cómo sabes que es de verdad.

Hola, Korvy-Worvy. ¿Qué haces?

Jugando al backgammon por correo con un supuesto genio suizo,

pero creo que este tipo está fingiendo sus tiradas.

Ah, guau, interesante. Oye, dame un besito.

¿Te sientes diferente?

No. Sigo desconfiando del suizo.

Mejor dame otro, por si acaso.

¿Y ahora?

Este maldito de cocoa caliente afirma que sacó dobles dos veces.

¿Cómo es posible?

- ¿Algo? - ¡Sí!

La tirada perfecta para mi juego de backgammon.

¡Ja, Maximilian! Te espera un mundo de dolor.

¡Terry, tonto! Nunca debí confiar en la magia del centro comercial.

Mmm, adelante está el Pupa.

Todos quietos. Quiero que escuche esto.

¡Pupa, tienes un millón de problemas, señor!

¡Ese no es el Pupa!

Es el ganador del EGOT con forma de pupa y presentador de TV, Jerry O'Connell.

Hola, guau. ¿Cómo les va?

Díganme J-O-C. Así me dicen mis seguidores.

Dios, ¿Jerry O'Connell? ¡Soy tu fan!

Nunca me pierdo un episodio de The Talk.

Jerry O, ¿cómo terminaste con forma de pupa aquí en el bosque?

No debería decirles esto,

pero se suponía que debía encontrarme con Wil Wheaton

para practicar las escenas de Stand By Me 2: Still Standing.

¡Guau, los rumores en el Discord de Rob Reiner son ciertos por una vez!

Vi a esta extraña criaturita escondiendo Skittles debajo de un tronco.

Lo toqué en la barriga ¡y luego tuve este aspecto!

¡Debe haberte picado la pulga!

Carajo, recibí un mensaje de la Srta. Frankie.

Comenzaron la selección del jurado.

Vamos, JOC.

Te devolveremos a tu apuesto y cincelado yo.

¡Llévanos con el Pupa!

Maldita tienda estúpida de romantasía que vende cosas falsas.

Ni siquiera tienen porno elfo.

¡Ah! ¿Qué carajos pasó?

Elegiste el día equivocado para chocarme, pedazo de...

¿Korvo?

Perdón. Fue mi culpa.

Te vi en el espejo lateral

y me distraje.

¿Por qué eres tan lindo?

¡Santo cielo!

Está sucediendo. El bálsamo labial funcionó.

Cielos, qué gusto conocerte.

¿Qué? No nos estamos conociendo si ya estamos casados.

- Esto no tiene sentido. - ¿Sabes qué?

Déjame que me disculpe llevándote

a comer salmón recién pescado.

Pero te seguiré la corriente. ¡Atrápeme, capitán!

Por las infracciones de movimiento y conocer a tu alma gemela.

Esta es oficialmente la forma más linda de conocerse.

Que se pudra la pareja que se conoció en el avión,

y que se pudra doblemente la pareja que se conoció en Cabela's.

¿Eh? Debe haber ido a limpiarse las axilas.

¡Ay! ¡Necesitamos un doctor!

¡Ah! Ay, vaya, gracias por salvarme la vida.

Hola, Terry.

Soy Korvo. Encantado de conocerte.

¿Esto es... un encuentro extra? ¡Qué suerte tengo!

¿Qué tal si te llevo a tomar té boba

para agradecerte por ser tan sexy?

Comparado con el choque,

esto se siente un poco lateral en términos de ternura,

¡pero lo tomaré!

¡Ahí está! Carajo, el policía lo tiene. Tranquilos.

Oficial, ¿qué sucede?

Acabo de atrapar a estos dos revendiendo entradas

para El problema de los tres cuerpos sobre hielo.

Sí, tiene que dejarlos ir.

Necesitamos el jugo de este para que podamos al juicio simulado.

Buen intento. He caído en esa excusa muchas...

Oigan, ¿qué me pasó?

Lo picaron las pulgas.

Ay, no, creo que están sobre nosotros también.

¡Carajo, carajo! ¡Agarra al Pupa, rápido!

Dios mío. Ese auto estaba a dos días de retirarse.

¿Qué pasa? ¡Perros estúpidos!

Lo siento mucho.

A mis carlinos les encanta el olor de un alienígena sexy.

¡Ah!

¡Ah!

Lo siento mucho. Nuestro último juego se volvió salvaje.

¿Puedo llevarte a casa a tomar vino blanco?

Ja. Esa me dolió un poco.

¿Hola? ¿K-Kor-Korvo?

No me conozcas de forma linda. ¿Sí? Solo quiero un descanso.

- ¡Ah! - ¡Ay, no, todo mi café caliente!

¿Vienes aquí a menudo?

Estas formas de conocerse se están poniendo violentas. ¡Ah!

¡Todos al piso!

Lo siento, pensé que había una situación de rehenes aquí,

pero el único cautivo es mi corazón.

¡Me cansé de esta estúpida magia del centro comercial!

No me importa que no tenga recibo.

Devolveré este bálsamo labial y me darán crédito en la tienda.

- ¿Qué demonios? - Llegas muy tarde.

Las hadas cerraron la tienda.

Espera, ¿dijiste hadas?

Bueno, técnicamente son los Fae,

las criaturas mágicas que dirigían esta tienda,

y llevo 20 años cazándolos.

El nombre es Val Helsing.

- ¿De dónde viene el Val? - ¡Valgina!

Ajá. B-b-bueno, los Fae no pueden ser reales.

Solo son inventados para los libros.

Sí, eso es lo que yo solía pensar.

Mi esposo siempre fue malo dando regalos.

Me dio un boleto escrito a mano para Sexilandia

tres cumpleaños seguidos.

Así que le compré un enjuague bucal mágico

en la tienda Armadura y Amor en Tucson.

- ¿Y funcionó? - ¡Demasiado bien!

Nunca dejó de regalarme cosas

hasta que literalmente me dio su corazón.

Se lo arrancó del pecho al estilo Temple of Doom

y murió justo a mis pies.

¿Estaba sosteniendo el corazón?

Trato de imaginar cómo funcionó.

Estaba en una bonita caja.

Desde entonces, he dedicado mi vida

a vengarme de los Fae.

Incluso encontré el antídoto definitivo para el romance:

¡uñas de los pies cortadas!

El lado más asqueroso y real de una relación.

¿Y cómo encontramos a estos tipos?

Si Korvo sigue adelante, ¡puede conocerme hasta la muerte!

Por aquí. Los Fae siempre tienen una gruta secreta cerca.

Guau. ¿Quién sabía que había una gruta debajo el centro comercial?

Sí, los Fae las tallan con magia.

Me alegro de que estés conmigo.

Juntos, tal vez podamos ganar esta guerra.

Sí, claro. Es como cuando Zolo y Pioter se unieron

en El Reino del Raso y las Espadas: Libro Cuatro, El Encaje Encajado.

No te equivocas.

- Ah, carajo. Nos encontraron. - ¿Quién? ¿Esa bolita?

No era una bola. Era una...

¡Ay, Dios mío! Au.

Bueno, es horrible que tengamos formas de pupas,

pero estas golosinas de coco y arándanos están buenísimas.

Todo esto es culpa nuestra.

Deberíamos haberle dado al Pupa sus medicinas para las pulgas.

Estaba deseando silbar fuerte con mi armónica

en el juicio simulado, pero no podemos ir así.

Oye, cuando Kangaroo Jack robó mis 50 grandes,

¿crees que me di por vencido?

¿Eso no era una película?

¡No! Se basaba en hechos reales, y no me rendí.

Anthony Anderson y yo perseguimos a Jack por el desierto

hasta que recuperamos el dinero, ¡y luego lo comimos!

¿Así termina la película?

Ah, ¿en serio? ¿No la viste en cines?

No puedes ver KJ en tu teléfono.

No tiene el mismo impacto.

JOC tiene razón.

E incluso con forma de pupa, su encanto es fuera de serie.

No podemos rendirnos. "Pupas" a las tres.

Uno, dos...

- ¡Pupas! - Maldición, poli. ¡Dije a las tres!

Ah, ¿qué?

¿Qué demonio de hadas?

¿Lance? Pensé que eras un simple empleado de librería.

Todos los que trabajan en Armadura y Amor

son secretamente un Fae con abdominales geniales.

Parece que descubriste la verdad.

Val Helsing me dio los detalles antes de que le cortaras la cabeza,

pequeño yugo hijo de perra.

Pero no te dijo por qué.

En realidad, solo nos conocimos durante tres minutos.

Pero teníamos buena vibra, hombre. Y está muerta.

Antiguamente, los humanos creían en los cuentos de hadas.

Los Fae obtenemos nuestro poder de las creencias humanas.

Con el auge de la tecnología y Apple Pay,

la gente dejó de creer en la magia

y nuestra existencia se vio amenazada.

Maldito seas, progreso.

Para salvarnos,

creamos el género de romantasía.

Nuestro tipo de fantasía

muy mezclado con fantasías desagradables de dormitorio.

A través de la lujuria combinada de zorras BookTok y mamás cachondas,

¡somos de nuevo poderosos!

- ¡Gracias a Dios, un final feliz! - No terminé.

¿Sabes algo? Dejaré de reaccionar hasta el final de la exposición.

Adelante, adelante. Cuenta tu historia.

Sentimos que la moda se está agotando.

Y con el lanzamiento de La Era del Dragón: La Guardia del Velo,

perderemos a nuestros lectores por la ficción obscena de los fans.

Oh, me guardo ese para mi próximo largo paseo a caballo.

Pero ahora tenemos algo más potente.

Romantasía de ciencia ficción.

¿Ciencia ficción como yo? Soy alienígena.

Sí, ese es el punto.

¡La combinación de nuestro género con el tuyo

será más poderosa de lo que puedas imaginar!

No tengo problema, hombre. ¿Me puedo ir?

No. Te quedarás aquí

mientras aprovechamos tu sinergia romántica.

Olvídenlo. No voy a hacer nada sexy mientras me tengas aquí.

No tienes que hacerlo. Él lo hará.

No se preocupen por mí. Solo vine a pintar.

Korvo, reacciona. No me conozcas de forma linda.

¡Ah!

Lo siento, no te vi allí. Vaya, ¿esta es tu casa?

- ¡No! - ¡Está funcionando!

Dado que el equipo de la Secundaria James Earl Jones no está aquí,

tendré que declarar culpable simuladamente a la Banda de Dave Matthews

y sentenciarlos simuladamente a pena de muerte por inyec...

¡Esperen! La defensa simulada

está lista para defender simuladamente a nuestro cliente...

Objeción, su Señoría. No puede permitir que se presenten.

Son babosas. Solo son babosas.

No hay nada en el reglamento

que diga que los pupas no puedan ejercer la abogacía simuladamente.

¡Denegado! Los abogados pueden llamar a su primer testigo.

- ¡Ah! - Lo siento, se me fue un poco la bola.

¿Quieres un refresco de cerveza de raíz?

Korvo, hay una bolsa en mi bolsillo.

Tómala y espolvorea esos recortes de uñas antiromance

en estas cuerdas brillantes.

Con mucho gusto.

¡Gracias por las uñas sucias, Val!

¿Puedo invitarte a comer pollo al horno sin condimentar alguna vez?

¡Cierra tu maldito y lindo trasero!

Creo que estamos libres.

¡Ay, carajo!

¡Vuelvan a su cámara y conózcanse de forma linda!

¡Nunca! ¡Exijo que resolvamos esto por combate singular!

¿Quién te habló de eso?

Está en El Reino del Raso y las Espadas: Libro Seis,

El Caldero de Lujuria y la Mantequilla.

¿No es mi derecho sagrado bajo la Ley Fae?

Sí, pero es molesto.

Va a ser genial.

Una de estas pelotitas de golf va a tener que luchar conmigo

y mi cuello es mucho más difícil de cortar que el de un humano.

¡Llamo a nuestro campeón, Tinky Buttons!

¿Qué diablos es este fenómeno? No es justo.

Que comience el combate.

¡Au, au, au!

Lo siento. Solo estoy recolectando rocas.

Hola, me llamo Korvo.

Ojalá no hubiera usado el bálsamo mágico e intentado cambiar cómo nos conocimos.

Déjame compensarte llevándote

a comer pato asado y luego a tener sexo.

Debería haberme conformado con la historia real

de esa computadora en Shlorp que nos juntó.

Estoy... estoy de acuerdo.

Eso siempre fue perfecto porque nuestra relación es perfecta.

Maldita sea. ¿Dónde estamos?

¡Volviste a ser normal!

Todo lo que tenía que hacer era darme cuenta

de que la verdadera forma en que nos conocimos fue genial.

Bien, hay mucho para ponerte al día.

¿Por dónde empezar? ¿Por dónde empezar? Eh...

¡Ah, carajo!

Señoras y señores y adolescentes góticos del jurado simulado,

todos cometemos errores.

Todos hemos intentado tomar el camino fácil.

A veces eso termina con verter excrementos y orina

fuera de tu autobús turístico y sobre un montón de turistas.

Otras veces, te olvidas de poner la medicación contra pulgas y garrapatas

en tu linda mini supercomputadora.

Pero todos merecemos una segunda oportunidad.

El espacio entre el bien y el mal es así de grande.

Y todos somos solo hormigas marchando hacia la verdad

por debajo de la mesa y soñando con un futuro mejor

cada día.

Eh, Señoría, esto es altamente sospechoso.

Las palabras de estas babosas son muy conmovedoras.

Encuentro a la Banda de Dave Matthews simuladamente inocente.

Ay, Pupa, sentimos haber dejado que tuvieras pulgas.

Ay, carajo. Aún tenemos que revertir esto.

¡Aplástales la cabeza para que no vuelvan a intentar escapar!

¡Espera un verano caliente!

Tal vez haya otra solución. ¿Puedo proponer algo?

Estoy intrigado,

pero para que lo sepas, no puedo aceptarlo enseguida.

Tengo una idea para una serie de libros de romance y ciencia ficción.

Se trata de un extraterrestre y un druida que son lanzados al espacio

y aterrizan en un planeta donde el amor ha sido prohibido.

¿Mezclar géneros en forma de libro en lugar de torturarte?

¡Tengo como diez secuelas planeadas!

¡Puedo sacar libros nuevos una o dos veces al año!

¿Y si no tienes talento?

Eso nunca impidió a nadie convertirse en un autor famoso.

Y ahí está la última de tus medicinas para pulgas, Pupes.

JOC, eres el siguiente. Ven por tu jugo de Pupa.

En realidad, estuvimos hablando. Nos gusta tener forma de pupa.

- ¿En serio? - Sí.

Nos sentimos más felices, más sanos, menos oprimidos por la vida humana.

Queremos seguir así.

No lo sé. Necesitan un lugar donde vivir

y alguien que los cuide.

Conozco al tipo adecuado.

- ¿Qué quieren ustedes dos? - Excomandante Zarck,

sabemos que viajó y nunca encontró su propósito,

pero pensamos en algo que podría ayudar.

¡Ah, este es mi sueño hecho realidad!

¡Una casa de pupas!

¡Ah! ¡Esto será un spin-off!

♪ Casa Pupa, Casa Pupa ♪

♪ Es una casa llena de pupas ♪

♪ Casa llena de pupas, casa llena de pupas ♪

♪ La Casa Pupa ♪

¡Casa de Pupas!

Solo quería dejar un poco de Cham de la Milla.

Mua. Espero que el libro vaya bien.

Sobre todo porque ahora eres el único de la familia

que nos hace ganar dinero.

Ah, no te preocupes. Y así es.

Capítulo 705.

El Capitán Felch podía sentir sus jugos subiendo,

forzado a compartir un tronco frío con su enemigo sexy.

Ah, no puedo creer que yo,

uno de los mejores pilotos de caza de la galaxia,

me haya estrellado en este asteroide contigo, un druida.

Al menos quítate ese casco y déjame ver tu cara,

que seguro que es realmente fea.

Ah, guau. Eres un diez perfecto.

- ¿Qué demonios fue eso? - No sé.

Pero a pesar de nuestro odio mutuo,

no puedo evitar quererte chupar la cara.

Eh. ¿Esas cosas se están masturbando?

- Es parte del trato. - No tengo problema.