Original subtitles

Ehi, su, ragazzi, non siate così tristi.

In fondo lo sapevamo tutti che prima o poi sarebbe finita, no?

Già. Ancora qualche giorno e poi è autunno.

Le castagne, il campionato...

Ci sarà un nuovo Gigi Riva?

Se c'è è sul Nuovo Radio Corriere Tv.

La nuova stagione teatrale.

Chissà se Strehler mi chiamerà?

Credo di sì. Pare che cerchi una nuova cameriera.

Vedi, Eddie, hai perso una buona occasione per fare una bella figura.

Quella di stare zitto.

Oh, ma che c'avete nel testone? Pensate che siamo rimasti senza lavoro.

Già, e chissà se la prossima estate ci riprenderanno a lavorare qui al villaggio?

Intanto bisogna arrivarci alla prossima estate.

Oh, ragazzi?

- Cos'è? Una tavola rotonda sul suicidio? - Quasi.

Guardate qua, invece. La classifica.

Sapete chi c'è nella hit per il miglior villaggio?

Quelli di Castellinaria.

Noi e quelli di Castellinaria.

A pari merito. Firmato sede centrale.

Ma è impossibile! Non ci credo!

- Fa vedere. - Guarda.

Ragazzi, siamo a un passo dalla gloria.

Questo significa aver quasi vinto l'Oscar.

- È il massimo dei massimi. - Logico!

Sarà dura quelli lì sono veterani di Oscar.

Una volta! Ma quest'anno Castellinaria...

Tiè!

Quest'anno ci sono io! E tutta un'altra musica.

Perciò ragazzi, via la malinconia.

Però mi raccomando, concentrazione!

Massima concentrazione e soprattutto serietà.

Serietà, per piacere, serietà!

Ragazzi! Oh!

Avevo detto serietà!

- Ops! Ops! - Forza, seguite rapido.

Forza, forza, forza!

Non inciampare che se cadete, cominciate a rimbalzare e non vi ferma più nessuno!

Forza, forza, forza! Che state qui da sei giorni che avete perso due etti e mezzo.

Se continuate questo passo, fra sei anni peserete come Moby Dick.

- Non ce la faccio più! - Forza! Poi forse farete invidia a Heather Parisi.

Forse, forza! Forse, forza! Forse, forza!

Forza! Eccolo là!

RISATE

Mario, stai attento!

E questi chi sono?

- Tento. Dei gran rompiballe? - Mi sa di sì.

- Scusa? - Chi è?

Non ho sentito bene. Cos'è che hai detto?

- Hai parlate te? - Io no.

Qui non ha parlato nessuno.

No, scusa, ma tu chi sei?

Il mio nome di battaglia è Conan e sono il capo villaggio di Castellinaria.

Ah, sì?

E noi siamo quelli che vi cuccheranno l'Oscar.

Ah, sì? Vedremo. Intanto noi vi cucchiamo il campo.

Forza ragazzi, togliete tutto! 1 paletti... Levate pure questi quattro ciccioni.

Dovete sloggiare, belli! Ora il campo è nostro.

- Fuori da qua! - Te lo faccio vedere io di chi è il campo!

Fuori! Fuori!

Così! Fagli vedere!

- Andiamo un po' a vedere cosa succede. - Andiamo.

Bravo, così, bravo!

Il campo è vostro quando noi avremo finito.

Voi già siete finiti. Sembrate la banda Bassotti.

Ha parlato Carmen Russo.

Fa pure lo spiritoso il trippone.

Che mi dici di giocarci il campo? O pensi di fare brutta figura?

Brutta figura?

Ma guarda! Sai che ti dico? Giochiamocela dove vuoi, come vuoi, a quello che vuoi.

- Così si fa. Bravo. - Lo so, lo so.

Forse a flipper va meglio, eh?

Pure ai video games! Sai, lì ci sono i pulsantini.

Non ci sono problemi di equilibrio.

Senti, prima che te lo faccio perdere tutto d'un colpo l'equilibrio. Lo sai che ti dico?

Giochiamocela anche a calcio, se ti va.

A calcio balilla vorrai dire?

No, a calcio, pallone. Non fare orecchie da mercante. Football, hai capito?

Comprends? Understand?

No, guarda che sei tu che non capisci. Trippone.

Allora lo sai che ti dico? Stangone?

Che ci giochiamo anche l'Oscar! O hai paura?

Avete sentito, ragazzi? Ci giochiamo l'Oscar.

Con questi buzzurri qua.

Senti, adesso che hai fatto ridere l'orda

prima che ti prendo per le orecchie e ti scuoto come un termometro.

Mettiamoci d'accordo. Va bene l'ultimo giorno delle vacanze?

D'accordo, l'ultimo giorno delle vacanze.

SCRICCHIOLIO DELLE OSSA

Così, Bravo, bravo!

Scusa se ti ho fatto male.

Basta per oggi.

Mi sa che stavolta ho esagerato.

Ora cosa dirà Enrico?

Dico che sei un imbecille.

Ti rendi conto che adesso anche se vinciamo l'Oscar lo dobbiamo dividere con loro?

Vabbè, magari possiamo telefonare, disdire tutto.

Per far sapere a tutto il Mediterraneo che me la sto facendo addosso?

No, ormai la sfida è lanciata.

E ricordati in guerra non c'è nessun sostituto della vittoria.

Sissignore!

Ragazzi, è un'emergenza. Cerchiamo uomini duri, selvaggi...

Anch'io!

(altoparlante) Uomini che non devono chiedere mai.

Fisici avvezzi alla fatica, agli stenti, capaci di resistere.

Se amate l'avventura, questa è la vostra occasione.

È qui che cercate uomini duri?

Io sono quello che non chiede mai.

Beh, però un ombrellone lo potevi chiedere.

Credo di avere le caratteristiche richieste.

- E cioè? - Resistenza alla fatica.

Agli stenti.

Eccomi!

Io sono l'avventura come Tex Willer e Harrison Ford.

Bene!

Bella squadra abbiamo messo su.

Boy George, Little Tony, Cova.

- E tu di dove sei? - Pescara. - E Pescara Jones.

Complimenti. Grazie a Maurizio. Adesso non ci resta che affrontare Conan.

Una cosuccia da niente.

Beh, io però voglio fare il portiere.

Ah, io faccio l'ala sinistra come Gigi Riva.

Enrico, signor Enrico?

Io posso esserle utile? Ho giocato nelle giovanili della Triestina.

Sì, quando Sivori giocava nei pulcini.

Ma l'arbitro chi lo fa? Alien?

Con l'autorità conferitami dalla Villaggi Vacanze

sotto l'alto patronato di Paolo Rossi

e con la benedizione di Maradona,

dichiaro ufficialmente aperti gli allenamenti.

FISCHIO

Dai, dai, su, su!

Ma come fai? Dai, alzati e cammina.

Sembra Lazzaro.

Torna dai, ciccio! Scatenati sulle fasce laterali, dai.

La Triestina lì? Dove va la Triestina?

Ho fatto gol!

Gol! Erano vent'anni che non riuscivo a fare gol!

Madonna, che squadra!

Ma che hai fatto?

Ma se tutti mi guardano io non combino niente!

- La prossima la facciamo a porte chiuse. - E un'idea.

Eddie, ma cosa fai? Il portiere di notte?

- Non mi toccare Eddie perché è bravo. - Sì, è bravo a farli andare dentro.

Ma dove va la Cuccarini? Torna!

Ma cosa fa la Cuccarini? Fa tutto il campo sulle punte.

Oh, Madonna! Siamo rovinati.

Dai, Safà! Ridallo indietro quel pallone!

Cosa fai? Aspetti il riscatto?

Dai, intervieni di ciuffo! Dai!

Vai, Pescara! Vai!

Vai, Pescara Jones alla ricerca del pallone perduto!

Ambulanza!

Mister che faccio? Parto io?

Ci arrivi al centrocampo o vuoi che ti chiami un taxi?

Ci arrivo, ci arrivo. Non si preoccupi.

Ma che squadra è questa?

Speriamo che si riprendano.

No, così non vale però!

- Bravo Safà, sei forte! - Dov'è la scarpa mia?

Certo, le nostre possibilità sono scarsette.

Scarsette... Inesistenti.

Che dico inesistenti? Nulle!

Comunque, il migliore in campo è stato...

BRUSIO

- La vecchia guardia non muore mai. - Sì, però sei svenuto tre volte.

- Comunque dacci le pagelle. - Dai, Oriella, smettila.

Vabbè, non te ve lo dico sennò qualcuno di voi dopo si offende.

BRUSIO

- Oh, ciao. Scusa, Enrico. Ciao. Ciao. - No, non rilascio interviste.

Paura, eh? Scusa. Dai. Sii bravo. Adesso andiamo in onda.

Qui è Nunzio Piletti che vi parla per Radio Monopoli.

99.7 MHz in modulazione di frequenza.

Intervistiamo Enrico, l'allenatore della squadra.

Cos'ha da dichiarare?

- La squadra c'è. L'avete vista tutti. - Purtroppo sì.

È solo che dobbiamo acquistare ancora un po' di velocità

Potete provare con le manovre a spinta. E qui è Nunzio Piletti che vi parla.

No, è che i nostri ragazzi devono ancora memorizzare bene le loro posizioni.

E ci vorrebbero due tonnellate di fosforo. Ancora Nunzio Piletti che vi parla.

Sì, Nunzio Piletti. E il fatto è che...

non riusciamo ancora a rendere veramente fruttuose le nostre azioni.

E comprate i BOT allora! E qui è Nunzio Piletti ancora che vi parla.

Nunzio Piletti, ti riempio io a te di bot in diretta.

Scusate, ma come pensate di cavarvela con Conan?

Hanno addirittura due ex di serie C.

(Enrico) Eh beh, noi abbiamo...

- Palombelli. - Palombelli?

Ma scusi, qui stiamo in diretta. Non diciamo fesserie!

Ma quali fesserie? Vedrà! L'ho detto!

Ma se non si sa neppure se dopo l'incidente al menisco,

Palombelli potrà più giocare.

- E qui ancora Nunzio Piletti che vi parla. - Qui ancora Nunzio Piletti..

Ti ho detto che gioca e gioca! Gioca con noi!

Certo che se fosse vero, eh! Questa sarebbe la notizia sensazionale.

Ma mi raccomando che qui i nostri ascoltatori ci ascoltano.

Mi raccomando, eh?

A tutti gli ascoltatori di Castellinaria, non fatevi prendere dall'angoscia!

Il signor Palombelli?

Salve! Sono Castellani, del calcio scommesse.

- Che cosa? - Guardate che io non c'entro niente.

Ho parlato con il mio avvocato.

Hai abboccato alla grande, eh? Antonio, sono io, Enrico.

Che figlio di puttana! Ma ti sembrano scherzi da fare questi coi tempi che corrono?

(Enrico) Ma di quali tempi parli? Sei sono tre mesi che sei al riposo?

Beh, appunto. Non vorrei rimanerci per tutta la vita.

Sto per riprendere gli allenamenti.

Ma sì, ma sì, dai che sei sempre il grande Palombelli e sei sempre nei nostri cuori.

Nel tuo ne faccio a meno volentieri.

Cos'è ce l'hai ancora su con me per le palle gol che ti mettevo

quando eravamo alla scuola di calcio?

Beh, sfido. Eri l'unico ripetente anche lì.

- Allora, cosa vuoi? Che ti serve? - Ho una grana calcistica.

E solo un asso come te me la può risolvere.

Cosa ne dici di una bella vacanza a mie spese?

- Il trucco dov'è? - Nessun trucco, Antonio.

Guarda, sono nelle tue mani, veramente.

Devo vincere assolutamente una partita di calcio

e tu sei la mia unica speranza.

Se tu giochi con noi, è fatta.

Non posso, Enrico. Mi dispiace. Se lo viene a sapere il mister, mi fa nero.

E poi dovrei rivedere la tua brutta faccia. No, no.

Però vedresti anche un bel po' di galline.

Ah, ora ti seguo.

Lo sapevo!

Sei l'attaccante più attaccato alle galline che conosco.

Allora vieni?

Forse posso anche fare questa follia

- se mi garantisci che ci si può riposare. - Garantisco.

- Che si fanno buoni incontri. - Qui si incontra che è un piacere.

E soprattutto se mi garantisci molta riservatezza sul mio arrivo,

diciamo che voglio venire in incognito.

Antonio, puoi contarci.

Sarò più discreto di una banca svizzera.

Evviva Palombelli!

(canta) Tifiamo solamente te!

Maurizio, adesso non esageriamo.

Vieni, Antonio.

Palombelli! Palombelli!

Discreto come una banca svizzera. Sei la rovina del segreto bancario.

Ma Antonio veramente, guarda, non so come sia potuto succedere.

Io non ho detto niente a nessuno.

Dai, svelto, Safà. Appoggia lì la roba.

Mi fai un autografo per mio fratellino? È un tifoso tuo.

Mamma mia, come sei nero, Antonio. Mi sembri Cerezo.

Dai, non è colpa mia. Cosa vuoi, le notizie volano.

Volano se tu le fai volare.

Ma cerca di capire. L'ho fatto per il morale della squadra.

All'idea di giocare con te sono diventati tutti pazzi di gioia.

- Me ne fai uno anche per mio cugino? - Vedi?

(Safà) E uno anche per mia mamma.

Dai, dimentica.

Fra l'altro fuori, le ragazze così. E tutte pazze di te.

Anche uno per mio nonno.

Enrico, mi hai dato più fregature te che il mio manager.

E allora prendi me al suo posto.

- Adesso me ne... - Oh!

Basta!

E poi, ma non hai visto dove ti ho messo?

Questo qui è il posto migliore del villaggio.

Da qua domini.

Guarda.

Sole, mare e tranquillità. Soprattutto tranquillità.

CORI PROVENIENTI DALL'ESTERNO

Tranquillità...

Autografi originali di Palombelli. Chi li vuole?

Fate la fila, per favore. Diecimila all'uno.

- Eddie, hai visto Enrico? - No. Perché? Ti serve qualcosa?

- Ma in un certo senso, sì. - Beh, se posso fare io.

Non lo so. Io avevo semplicemente voglia di strangolarlo.

Beh, allora è meglio che cerchi lui.

Sai, mi aveva promesso un sacco di galline, di bambine ma...

- Palombelli sei il massimo. - Anche tu non scherzi.

Beh, se cercavi le bambine, era meglio che passavi due mesi fa.

Sai, com'è, a settembre si fa un turismo di riposo.

Un turismo da casa di riposo.

Se io metto Safà al centro.

Poi scateno Maurizio e Boy George sulle fasce laterali.

Pescara Jones...

- E ti sei nascosto qua, eh? - No. Cosa?

Stavo sbrigando un po' di contabilità. Fra cinque minuti ho finito.

Allora finisci con comodo. Io vado a fare la valigia e poi rivengo.

Cosa? Tonino?

Tonino, aspetta! Cosa fai?

Ma stai scherzando?

Vuoi mollarmi proprio adesso? Dopo tutto quello che ho fatto per te?

Cosa?

Guarda, Enrico, sei il solito biscottaro di quando giocavamo insieme.

Tranquillità, privacy, donne...! Quali donne?

Se vien Argento ci fa zombie quattro. Dai, lascia stare.

Ma aspetta, Antonio, abbi un po' di fede.

Guarda, ti faccio vedere gli arrivi.

Tutto qua.

Sai cosa stiamo aspettando?

Un charter di brasiliana da Bahia.

Hanno vinto un soggiorno col concorso Sederoni famosi.

- Non ti fidi? - No.

Allora vieni qua, vieni qua, San Tommaso, vieni.

Ti faccio vedere alcuni esemplari catturati negli ultimi mesi.

M'ha detto mal allora. Sono venuto a caccia chiusa.

Che avete fatto? Un referendum?

Sara, Treviso, vigile urbano.

Questa dirige sempre. Capito? Sempre.

Avanti, indietro, destra, sinistra.

Però non dice mai alt.

Sara, segnala.

E questa? Franchina, Ferrara, ballerina. Anche sulle punte.

Questa se entri in camera, butta via la chiave.

- Questa niente... - Come niente?

- Chi è questa? - No, guarda, lasciala stare.

Quella mi ha procurato più dolori che gioie.

Fa come se fosse una moglie. Non va bene.

Sarà, ma a me piace questa.

- Pensi che torna? - Non so.

No, no, non torna questa. Lasciala stare, ti ho detto!

Guarda qua! Faustina... Faust.. Eh?

Se torna questa, giuro che resto.

E guarda che occhi! Sembra che parlino.

(Enrico) Sì e ti dicono "Guarda, è meglio che mi lasci stare".

Dai, smettila. Faustina, ti dicevo...

- Gina! Gina di Bologna. - Enrico!

Se mi presenti questa, io ti faccio vincere la partita, l'Oscar.

Se ti comporti bene anche il premio Nobel.

Ti ricordi come lo chiamavamo quel portiere, quello che non lasciava passare niente?

- Saracinesca! - Sì.

Ha aperto un garage con tutti i palloni che sono entrati.

- E le nottate a forza di caffè per imparare il modulo olandese? - Eh, sì.

E il giorno dopo tutti raso terra! La palla e noi!

Enrico, notizie della bionda?

- Quale bionda? - Quella della foto, dai.

Ancora?

Non torna quella, te l'ho detto. Non torna.

E poi è pazza del marito.

Scommetto che è il solito imbecille che non l'apprezza come merita.

No, guarda che ti sbagli. Invece io so di certo che lui è un uomo

posato, fine, intelligente... Insomma, un vero signore.

Manco fossi tu!

Comunque, non ti preoccupare, stasera c'è lo spettacolo.

Vedrai che donne, ti rifarai gli occhi.

Io vorrei rifare qualcosa di più degli occhi. Fra due settimane vado di ritiro.

- Lo sai com'è. - Stai tranquillo.

T'ho detto, c'è lo spettacolo. Vedrai che donne.

Signore e signori, buonasera e benvenuti. Dunque...

Hmm...

Io sono Caramella e questa sera devo dire che

sarà veramente una serata molto...

Come dire, insomma, molto divertente.

Perché è molto divertente? Mi direte voi.

Scusa, sono molto emozionata. E la prima volta che faccio...

Questa sera sarà una serata veramente molto divertente.

Ci sarà da divertirsi moltissimo.

E perché?

Dovrete indovinare dei titoli di film famosissimi musicali,

e di cui adesso noi vi presenteremo delle celebri sequenze.

Va bene, allora io spero che vi divertirete molto.

Noi siamo pronti. Allora, sipario!

Musica! Luci! Ciao!

1 WANNA BE LOVED BY YOU DI MARILYN MONROE

Che donne! Devono essere quelle dei sederoni d'oro.

Allora avete indovinato? Che film era?

- Samba? - Ah!

- Indiana Jones? - Acqua!

- Speriamo che sia femmina? - No!

- La signora in nero? - La signora della grotta!

Dai è facile!

- Nove settimane e mezzo? - Quasi.

- La signora della notte? - Mannaggia!

Allora vi voglio venire incontro.

La protagonista del film era un'attrice famosa. Molto bella.

Ciao, caro.

Sai che sei fortunato? Stasera sono libera.

Approfittane per andarti a fare una ceretta.

Com'era? Mi dovevo rifare gli occhi?

Io mi rifaccio le valigie e me ne vado.

Ma dai, Antonio, non puoi piantarmi in asso così.

Sei un campione, non un deodorante, eh?

Veramente bravissimi. Veramente simpaticissimi!

Vi siete divertiti? Avete indovinato il titolo del film?

Benissimo. Adesso cercate di indovinare

il titolo del film musicale che viene adesso. Ciao.

MUSICA

Ma quella chi è?

Ma non so... Mi sembra... Ma no.

C'è una così al villaggio e tu non la conosci?

Enrico, sei tu che devi rifarti gli occhi.

Anzi, fatti gli occhiali.

Dai, forza che ci salviamo in zona Cesarini.

- Eh? - Eh.

Ah.

- Ma quella è Lila! - Chi è Lila?

È una del villaggio. Un'animatrice.

L'anima... E non me la potevi far conoscere?

A saperlo che era così.

Allora provate a indovinare di che film si tratta?

Oh, io voglio incontrarla. E non dirmi di no perché...

Perché sennò domani te ne vai. Ho capito.

Però non sapevo Antonio che eri proprio così maniaco sessuale...

Io maniaco sessuale?

Tre mesi a letto ingessato, poi la clinica in Svizzera

tre massaggiatori e un fisioterapista. L'unica compagnia. E tutti i maschi.

Adesso vado in ritiro.

Ho capito, si tratta di una buona azione.

Beh, Lila capirà.

(Enrico) Dai Lila su. Fallo per l'Oscar. Fallo per me.

Fallo per chi ti pare ma fallo!

Ma non lo so, veramente io...

Ma dai, Lila! Per una notte sola. Cosa vuoi che sia?

E poi, scusa, Antonio è anche un bel ragazzo.

Sai quante donne farebbero pazzie per lui?

Possibile che non ti piaccia neanche un po'?

Ma non è quello, è che io...

Tu non lo sai ma...

Capo, Lila sta semplicemente cercando di dirti che è la mia donna.

Sì, e Safà è l'uomo di Stefania di Monaco.

È vero, stiamo insieme.

Non te l'abbiamo mai detto perché tu non vuoi legami tra noi.

Vabbè, ma ragazzi, il gioco di squadra prevede tutto.

Pensate all'Oscar. E importante anche per voi, no?

E l'estate prossima? Cosa fate? È vicina!

Oh! Enrico ha ragione!

Stai zitto tu che la prossima estate è lontana.

E le corna sono vicine!

Vabbè, ho capito, siamo rovinati.

Ma chi l'ha detto che l'amore è una cosa meravigliosa, eh?

Okay, ci vado.

Davvero, Lila?

Gli posso dire che vai nel suo bungalow?

Digli che fra dieci minuti sarò nel suo bungalow.

Grazie, Lila. Sei un'amica.

Eh, lo so.

Lila, sei sicura di quello che fai?

- Ma sono o non sono un'attrice? - Sì, ma io.. - Ci andrò.

Ma teatralmente.

Questo me l'ha regalato Memè Perlini, è un anello magico.

Ma voi siete ignoranti, non potete capire.

Risolve un sacco di situazioni.

Dubito che Antonio si accontenti solo di un anello.

Scommettiamo?

- Buonasera. - Buonasera.

- Posso entrare? - Beh, io direi proprio di sì.

Ho portato questo perché ho pensato che era una bella idea

e tu forse non ce l'avevi.

Beh, meno male che ci hai pensato tu.

Sei stata stupenda nel numero di stasera.

Sì, devo dire che la danza del ventre è sempre stato il mio cavallo di battaglia.

Anni di studio.

- Actor studio? - No, teatro vuoto.

Perché facevamo una spaghettata dopo lo spettacolo.

Lo spettacolo non lo vedeva nessuno. Ma quanto mangiavano?

Oh, guarda che sbadata. Veramente, non saprei...

- Lascia, ci penso io. - Grazie. Come sei gentile.

Veramente, non so come sono così distratta delle volte.

Una cosa che non saprei dire.

- Mi pare che sia tutto a posto. - Eh, già.

E adesso che hai controllato, perché non beviamo qualcosa?

- Okay? - Okay.

- A noi. - A noi.

- Piano, piano. - Ma quanto pesa? Ma chi è? L'uomo bionico?

Zitti!

Spogliamolo perché deve credere di aver passato una notte di fuoco con Lila.

Gli tolgo la camicia.

Allora...

Grazie, Antonio... Come te nessuno...

- È mai stato così fesso. - Eddie...

Mi ha mai amata, però solo per me il ricordo di questa notte... Lila.

Mamma mia.

- Ciao, Palombelli. - Ciao.

Mi fai qualcosa di forte che non mi riesco a svegliare?

Stanco sei, campione?

Di notte fai super allenamenti te, vero?

Eh, ragazzi, ho visto Lila, sapeste quello che m'ha detto.

È completamente distrutta, poverina.

Pensate che ha chiesto due giorni di permesso per potersi riprendere.

Terrò solo per me il ricordo di questa vita.

All'anima della discrezione.

Ma che gli farai alle donne?

Non lo so. Io non mi ricordo niente.

- Buongiorno, Enrico. - Ciao.

Allora, Antonio, com'è andata? Soddisfatto?

Chiedilo a loro, pare che ne sanno più di me.

- Raggiunto il traguardo? - Non lo so.

- Come? - E discreto. Un vero signore.

No, no, è proprio che non lo so.

Cioè, mi ricordo solo che ci siamo baciati, poi buio.

- Sarà stata la stanchezza. - Può essere.

- Comunque cerco di riprovare stasera. Sapete dove è andata? - No.

- No... - Non si sa dove è andata?

Io cercherò di bere meno e ricordare di più.

E non ho intenzione di aspettare fino a stasera. Vado a cercarla adesso.

- Bravo! - No, scusa, ma tu non cerchi proprio nessuno, hai capito?

E sappi che con Lila non hai combinato proprio niente,

perché ti abbiamo addormentato con il sonnifero.

E cerca anche di lasciarla in pace, perché Lila è la mia donna.

E io le corna non me le faccio mettere neppure da Palombelli, chiaro?

(canta) Ma Palombelli...

(cantano) Ma Palombelli...

(cantano) Ma Palombelli...

è il massimo che c'è...

- Antonio, cosa stai facendo? - A domanda rispondo. La valigia.

Ma dai, non puoi fare così.

Vabbè, sono stati un po' stronzi a prenderti in giro.

Ma io cosa c'entro? Che colpa ne ho?

Dai, non puoi rovinarmi!

- Non puoi fare questo a un amico! - A un amico? A un sola!

Mi avevi promesso... Le galline! Le galline! Quali galline?

Antonio, guarda, rimani e farò di questo villaggio un pollaio, te lo giuro.

Falla finita!

Antonio! Resta!

Farò di questo villaggio un harem!

Piantala, t'ho detto! Me ne vado.

No, Antonio, guarda, farò di questo villaggio.

Insomma, non so cosa ci farò.

Però ti prometto che prima di sera ti rimedio una bambina super!

Parola di Enrico.

Anzi, per essere più sicuro che non te ne vai, prendo in prestito la macchina.

Okay, Enrico, sei solo

come Indiana Jones nel Tempio Maledetto

come Vanna Marchi contro le alghe nere,

come il veterinario dell'amaro Montenegro.

Ma devi farcela.

Gli troverò una donna!

Freno a mano tirato. Succedeva anche a James Dean.

Mi sa che si sbaglia con la Pantera Rosa.

Senti, io ho accettato di venire in vacanza con te. Lo so.

Ma che vacanza è? Il giorno si dorme. Non si vede mai un cavolo.

Unica cosa che ti va è mangiare. La notte mai un ballo. Mai niente.

Sei sempre incollato a quel tavolo da poker. Almeno vincessi.

È colpa mia se le carte non mi girano?

Eh, vabbè, ma almeno una volta...

- Sei negato, ecco cosa sei. - Vedi di piantarla, eh!

O invece delle carte mi fai girare qualcos'altro.

E allora è peggio per te.

E cosa fai? Mi meni?

Perché no?

Quello che mi fa più rabbia è che aveva ragione mia madre.

Non ci andare con quello che ha una faccia che non mi piace.

Vuoi che ti faccio scendere, eh?

- Cosa succede adesso? - Semplice. Fine della benzina.

Oh, no! Cavolo, ci mancava anche questa.

- Io non spingo. - Tranquilla, sarebbe inutile.

Ho finito i soldi.

E ti pareva! Okay, te li do io.

Ma è l'ultima volta.

Ci puoi giurare che l'ultima. Anzi, l'ultima è stata stanotte.

- Vuoi dire che mi hai fregato i soldi? - Ecco, subito esageri.

Mi serviva un piccolo prestito.

- Avevo un movimento sicuro e... - E hai perso, eh?

- Capita anche ai migliori. - Sì, sì, ma soprattutto ai stronzi come te.

E adesso cosa facciamo? Come ci torniamo a casa? Me lo vuoi spiegare?

Io un'idea ce l'avrei.

- Fantastica, ci scommetto. - Senti...

L'ho visto fare in un film. È un giochetto da ragazzi.

Tu acchiappi un pollo, lo porti in un posto dove ti aspetto io

una bottarella in testa, gli rubiamo i soldi e ricominciamo la vacanza.

- Che ne dici? - Sì, a San Vittore, però.

Che palle che sei!

Dai, forza, vediamo cosa ti viene in mente a te.

A me? Una cosa semplicissima.

- Ciao! - Ma dove vai?

Col primo che capita sarà sempre meglio di te.

Ma Alice, dai! Ma fermati, su!

Ma dove vai? Non fare la cretina!

Ma che vuoi fare? Ma resta qui.

- Serve un passaggio? - No, no. Serve che ti togli dai piedi.

- Andiamo, presto. - Mi dispiace.

Hai capito quello lì? Voleva mettermi a battere e dare botte in testa.

A me? È matto!

Beh, mi è andata bene.

In che senso, scusa?

Beh, guarda, io sono uno che di solito sono contro l'amore, diciamo così mercenario.

Però se incontravo una come te che batteva il colpo in testa, lo pigliavo di sicuro.

Cos'è? Un complimento?

Beh, non è molto riuscito però l'intenzione era quella.

Ti informo comunque che non è del genere mio.

Allora potrei dirti che hai delle belle mani, un bel sorriso

e una cultura formidabile.

Mi piacerebbe, ma non me lo dicono mai.

E così sei in vacanza?

No, è solo un giretto. Sai, sono stata in mezzo mondo e non sono mai venuta in Puglia.

- Non ti sembra un po' assurdo? - Beh, mica tanto.

Per me è stata la stessa cosa.

Vedi, un punto in comune già.

No. Due.

Perché anch'io ho girato mezzo mondo.

Anzi, tre quarti.

Giura! Anche la Cina?

La Cina l'ho girata più di Marco Polo.

Beato te. Cavolo, a me mancano Cina, Fiji e Sri Lanka.

Ah, ci devi andare in agosto.

La cerimonia del dente di Buddha a Kandy è fantastica, davvero.

- Vacci. - Ma va!

Ma sai che sono proprio contenta di averti incontrato?

Se penso a quello stronzo fissato con le carte che odia la natura

e si sente a casa solo sulla metro all'ora di punta, vado giù di testa.

Beh, poteva andare ad abitare in uno stadio, allora!

Macché quello odia anche il calcio, pensa te.

- Perché invece a te piace? - A me?

Io ho una passione sfrenata, una mania.

E quali sono i tuoi bomber preferiti?

Cabrini, Mela e Palombelli.

Ho capito. Ti piacciono i brutti, eh?

- Insomma, sì. Sai com'è... - Lo so, lo so.

- Senti, ma che programmi hai tu? - Boh, non lo so.

Quello si è anche fregato i soldi e quindi...

Telefonerò a mia madre e mi farò mandare giù un po' di grana.

Beh, io c'avrei una bella idea.

Anche il mio amico aveva delle belle idee però erano tutte pericolose.

No, no, non ti preoccupare. Guarda, io sono il direttore di un villaggio turistico.

Beh, sì, lo ammetto, sono un vacanziere pentito.

E l'idea qual'è?

È che tu in attesa della rimessa di tua madre

potresti venire qualche giorno lì. Ospite, naturalmente.

Ma quello...?

No, non è possibile. Dimmi che sto sognando.

E invece no. È proprio Palombelli!

Mi sento male. Non ci posso credere!

Ma come? Ti chiami Alice e non credi nelle favole?

Stai qua un attimo che gli voglio fare una sorpresa.

Ah, ecco, è arrivato.

Mi stavo preoccupando. Volevo chiamare la polizia.

- La macchina? - La macchina è al suo posto.

- Ti ho fatto anche il pieno. - Bravo.

- Allora hai proprio deciso di partire? - Meglio tardi che mai.

Peccato. Volevo presentarti un nuovo arrivo.

Ah, sì? E chi è arrivata? La sorella maggiore di Paola Borboni?

- Posso? - Come, non puoi?

Ecco Gina Borboni, la sorella maggiore.

Ma stai attento, il metacarpo sinistro è sempre stato uno dei tuoi punti deboli.

- Ma sei matto? - E che ne sai?

Sa tutto di te. È una delle tue fan più scatenate.

- È vero, Alice? - Ti ho visto a "Il moviolone" nell'ultima di campionato.

In quei tre gol c'era tutta la tua classe.

Mi sono anche messa a piangere.

Alice, non farlo commuovere troppo che dopo non riesce a guidare.

Guidare? Perché?

- E non dovevi partire? - No, non se ne parla.

E la valigia?

Ah, la valigia!

Beh, la valigia con i panni sporchi, no?

Enrico, fratellino mio, come hai potuto pensare che ti abbandonassi

- nel momento del bisogno? Come? - Veramente? Come ho potuto pensare?

(Antonio) E poi, insomma, dico, lo vogliamo vincere questo Oscar

o non lo vogliamo vincere?

(Enrico) È proprio quello che mi domandavo anch'io.

Vieni Alice, che ti voglio far vedere il villaggio.

- Ti voglio dire un sacco di cose. - Che fantastico!

Pensa che fino a un'ora fa credevo di vivere la vacanza più brutta della mia vita.

Ah, beh, a chi lo dici.

- Io vado a fare un bel giro. - Eh, sì, vai. - Vado.

- Enrico? - Eh?

Capo, ma è stupenda! Dove l'hai?

- Chi è quel pezzo di gnocca? - Che genio che sei te!

Se mi vede Aladino, mi mette subito dentro la lampada.

BUSSANO

Entra, Antonio.

Mi dispiace, sono solo Enrico.

Il campione è occupato ad irrigarsi con litri di acqua di Colonia.

Scommetto che è quella per l'uomo che non deve chiedere mai.

Di sicuro.

Pensi che la dovrei usare anch'io?

No, tu vai bene così.

- Devi dirmi qualcosa? - No.

Così ero venuto a vedere se andava tutto bene.

Se ti era piaciuto il bungalow.

Sì, certo, come no?

Mi hanno detto che è più bello del villaggio tra l'altro.

I fiori, la frutta fresca. Come non mi piace?

Beh, guarda che noi qua siamo famosissimi per l'ospitalità.

Vabbè, ci vediamo per cena?

- Enrico? - Sì?

Visto che non ne parli tu, ne parlo io.

Cosa devo fare per pagarmi questa vacanza?

Ma come cosa...? Ma niente, te l'ho detto sei ospite.

- Cosa dici? - Ma non sono mica scema!

Nessuno ti dà niente per niente. Con Palombelli come la mettiamo?

Cosa c'entra Palombelli?

Sono qui per lui, no?

Per fargli compagnia, sì o no?

- Chi te l'ha detto? - Lui.

Chi vuoi che me lo dicesse?

E poi mi ha detto anche della partita, dell'Oscar.

- Ti ha detto un sacco di cose, Palombelli. - Eh, già.

E non vuoi sapere cosa gli ho risposto?

No, sono affari tuoi. Io non sono mica un tipo curioso.

Guarda, io sono...

Beh, sì, dai, allora lo voglio sapere invece. Cosa gli ha risposto?

Ma tanto gli avrei detto di sì. Cosa vuoi che...

È il tuo idolo, no? Sei pazza di lui.

- Infatti gli ho detto di sì. - Eccola.

Ma solo dopo la partita. Solo se ti fa vincere.

- E perché? - Beh, così si dà più da fare, no?

Non sei contento che te lo tengo sulle corde, il tuo campione?

Sì, scusa, ma è che mi vergogno un po'.

Beh, perché? Per te questo Oscar è molto importante, no?

Sì, sì, è importante.

Però non è l'unica cosa al mondo.

Questo è vero.

- Hai detto qualcosa? - No, no, stavo...

Era un po'...

Il muro...

Quando i loro sei viene a rete, il nostro quattro va sulle fasce.

E quando il loro sette stringe al centro, il nostro cinque ricuce la fino a centrocampo.

Chiaro?

Dai, Maurizio, ripeti.

Um, quando il sei scuce la fascia che stringe

- il cinque va a prendere la rete. - Sì, e andiamo tutti a pescare.

Vabbè, ho capito. Al palleggio.

Dai, forza!

- Come? - Più grinta, ragazzi.

Sì, vabbè.

Se io il nostro quattro lo faccio rientrare,

poi ciccio lo scateno sulle fasce laterali che è la sua morte e mi impegna i terzini.

Palombelli al centro resta libero

e poi va a gol e fa quello che vuole.

Bravo, Antonio.

Che campione, eh?

Niente di particolare. Cose che si facevano dieci anni fa alla scuola di calcio.

Vai, Safà, in bella agilità!

No, no!

Oh!

Ohh!

- Bravo! Strike! - A me? Grazie, capo.

Però!

Fermalo! Fermalo!

Fermalo!

Tira!

Oplà!

E allora, Maurizio lo vogliamo bloccare questo Palombelli?

Bravo! Sapevo di poter contare su di te.

Alice, mi spieghi che senso ha fare l'amore dopo una partita?

- Perché? Hai paura di non farcela? - Tranquilla, ce la faccio sempre.

A vincere dicevo. Antonio, detesto i doppi sensi.

- E io capricci. - Ma non è un capriccio.

Secondo me tu mi hai preso per una di quelle ragazzette

che sono pronte a sbranarti vivo. Però ti sbagli.

Sarà ma cinque minuti dopo che ci siamo conosciuti,

mi hai detto "Okay, ma dopo la partita".

Non è che c'entra Enrico in tutto questo?

Enrico? Ma figurati che c'entra Enrico?

E allora perché?

Lo so io perché.

Un bacio almeno me lo dai?

Sì, piccolissimo.

MUSICA

DIALOGHI NON UDIBILI

Mi spiace, ragazzi, ma papà Bearzot deve interrompere l'idillio.

Campione, è ora di andare a nanna.

Ma scherzi? Neanche in ritiro si va a letto così presto.

- Qui non siamo in ritiro. - Appunto, Enrico.

Dai, Enrico ha ragione. Domani cominci gli allenamenti.

Devi rimontare i mesi di inattività.

Non dimentichiamoci la partita, eh?

- Se perdiamo niente Oscar. - E niente qualcos'altro.

Vabbè, buonanotte allora. Tu resti qua?

Sì, devo dare a Enrico qualche consiglio di tattica.

Non lo sapevi? Lei è un mister favoloso.

- Buonanotte. - Ciao.

Allora, mister, cosa dici? Ce lo spariamo questo lento?

Perché no?

MUSICA RITMATA

Con te facciamo i conti domani, Maurizio!

Vabbè, dai, meglio così. Vado a letto anch'io.

Ogni volta che restiamo un attimo da soli ti viene sonno.

Non sono mica Bonomelli, eh?

Non essere sciocco. E stata una giornata faticosa.

Ma bellissima. Ciao.

Grazie di tutto.

Forza, avanti movimento!

Guarda che non siamo mica alla scala, eh? La Froci.

Dai, su, dai!

Con la testa! Dai, forza!

Bravo così! Bravo!

Madonna, che schifo! Ma cosa fai?

Dai, forza, fai andare questo ciuffo!

Ehi, Alghero, cosa fai?

Dai! Su! Pronti!

Oh, questo vale anche per te, campione!

Anzi, ho un'idea migliore.

Tu attacchi con un bel diecimila.

- Diecimila... Non ho tasche. - Non facciamo gli spiritosi.

Dai, su, bello veloce che oggi pomeriggio dobbiamo andare in campo.

Enrico, io e te ci dobbiamo chiarire le idee.

No, tesoro, guarda, io le idee ce le ho già chiarissimo.

Adesso tu ti spari un bel dieci chilometri e zitto senza fiatare.

Perché se discuti ti do due chilometri supplementari.

E dai, su, Enrico, ricordati che Antonio è fuori forma.

Io sto in formissima.

E allora vai, dai, su!

- Mi è venuta un'idea. Vengo con te. - Pronti.

- Ma come ti fai dieci chilometri così...? - Certo, un mister deve dare buon esempio.

Eh già, un mister deve dare il buon esempio.

Aspettatemi, vengo anch'io!

- Ehi, capo e noi? - Continuate gli allenamenti!

Ma certo che sono stata innamorata. Ma una volta sola.

- E come è finita? - Male.

E da allora niente.

Ma, sai, l'amore è un po' come il morbillo. Lo prendi e resti vaccinato,

Ah, non è vero. Mia madre l'ha preso due volte.

Allora, ho qualche speranza.

Sai, a me piacerebbe ammalarmi.

Non sei mai stato innamorato?

Sai, com'è quando hai tutte le donne che vuoi,

- va a finire che... - Già effetto Kleenex, usa e getta.

Non essere cinica adesso.

Io? Il cinico sei tu.

Scusa, ti faccio un altro esempio.

Il tuo comportamento con Enrico come lo giudichi?

O mi trovi una ragazza o niente partita.

Antonio, è peggio di cinismo questo, è un ricatto.

Ma era uno scherzo. Dai!

E poi perché difendi sempre Enrico?

Ehi, voi due... Cos'è un posto di prima fila per vedere l'alba?

Cosa ci fai tu qui?

- È il mio turno di avvistamento squali! - Squali!

- Posso...? - Prego, prego.

- Che notte stupenda, eh? - Davvero.

Di cosa stavate parlando?

- Dell'amore. - Ah, l'amore!

Ci pensate, ragazzi?

In questo momento milioni di persone in tutto il mondo stanno facendo l'amore.

E noi invece, eh?

E noi stiamo nel posto sbagliato, eh?

Carina quella frase. È roba tua?

No, Andrea Giordana.

- Come sto bene qui. - Davvero.

Eh, ragazzi, cosa succede? Avete bisogno d'affetto?

Altro che affetto! Questi hanno bisogno di un letto.

Ma scusa tanto prima ti fa venire per sacrificarti al dio Palombelli...

No, ti voglio spiegare bene...

Poi fa di tutto perché il sacrificio non avvenga.

Mi pare chiaro, no?

Dunque, vediamo se ho capito. Cioè...

Cosa vuoi dire? No, no, no, no, no.

- Non hai capito, eh? - No. - E ti pareva.

Tu tanto non ci capisci niente in amore, perché non ci capisci niente.

Enrico si è innamorato, ragazze.

Caspita! Ma allora questo spiega tutto.

Non ci si crede. Guarda che questa è roba da prima pagina!

Accidenti!

Ti prego, Alice, fallo soffrire un pochetto.

No, non un pochetto. Tanto! Tu ci devi vendicare tutte.

- Non ditemi che è anche con voi? - Lasciamo perdere.

Va beh, insomma, il passato è passato, no? Quello che conta adesso è la vendetta.

- Tremenda vendetta! - Ci stai?

Qua ragazzi. Allora...

Bisogna fluidificare in verticale.

Così rafforziamo la mediana e superiamo il loro catenaccio col gioco aereo.

Chiaro?

- Io non so fare la verticale. - Io la faccio!

Beh, fate un po' di tiri.

Vai!

Fai un sorriso!

E dai allegria!

Sembri uno di quei vecchietti che gli rimane la dentiera attaccata alla mela. Sorridi.

Ora va meglio.

Senti, pensavo se ti va di accompagnarmi in paese questa sera?

Sì, certo. Lo potremmo dire anche ad Antonio.

Ottima idea.

Enrico, non protestare, per me oggi basta.

Va bene. Fai quello che vuoi.

Antonio, che ne dici di quel giro in motoscafo?

Chiudi gli occhi e già sei sul mare.

Ciao, Enrico.

E non ti affaticare troppo.

- Ciao. - Ciao, Enrico.

Ragazze, abbiamo perso. Enrico non mi fila affatto.

Oggi mi ha lasciato andare via con Antonio senza battere ciglio.

E vabbè, ma che poteva fare? Lasciare a metà l'allenamento?

Ti sbagli perché me l'ha detto anche Eddie, quello è cotte e stracotto.

Sì, però non una parola, niente.

Ho avuto un'idea. Senti, stasera vai da lui e gli dici che andrai a letto con Antonio.

- Ma scherzi? - No, no, ha ragione.

A quel punto Enrico non avrà scelta.

E secondo voi io nel bungalow di Antonio ci devo proprio andare?

Ma certo!

Senti, Alice com'è che improvvisamente diventi una ragazzina alle prime armi?

Macché? È solo che se poi Antonio insiste voglio dire,

- per andare a letto... - E allora? - Beata te!

Aspetta un po'.

Se non ho capito male qua siamo di fronte a un colpo di scena.

- Come a teatro? - Sì, ma questa volta niente d'avanguardia.

Anzi, una bella commedia tradizionale. Un bel dramma d'amore, vero Alice?

- Beh, non è che ho capito molto... - Te pareva!

Ma neanch'io se è per quello. Lila, cosa vorresti dire?

Semplicissimo che Alice si è accorta che le piace Enrico

e di conseguenza il bell'Antonio non le interessa più.

- Sbaglio? - E se anche fosse?

Non preoccuparti, tesoro, noi ti capiamo.

Io no!

Questo era chiaro.

Comunque l'importante è che la vendetta prosegua.

Anzi, adesso si fa molto più interessante.

- Sì, ma se Antonio... - Ma non ti preoccupare, te l'ho già detto.

Vedi, questo è già servito una volta. Può servire anche questa.

Sonnifero, ne basta un pizzico. Ricordati che Antonio deve giocare.

Qui è Nunzio Piletti, dagli studi di Radio Monopoli 99,7 MHz in modulazione di frequenza.

Oggi con noi i due capo villaggio che si contendono l'Oscar del settore vacanze.

A ventiquattro ore dalla gara sentiamo il grande Conan.

Grazie Nunzio. Stravinceremo, è normale. Si dovranno nascondere dalla vergogna.

Li faremo uscire dal campo strisciando come vermi.

E tu, Enrico? Che ci dici?

Caro Nunzio, io avrei molte cosucce da dire, ma il mio stile mi impone la calma.

Mi limito a dedicare l'inevitabile vittoria a tutti gli ospiti del mio villaggio

e a consigliare al qui presente Mastrolindo e ai suoi compagni,

di fare pipì prima di scendere in campo perché gli daremo una cotale strizzatina

che rimarranno bloccati per circa un mesetto, io credo.

- All'anima dello stile e di Palombelli che ci dici? Gioca o non gioca?

Gioca Palombelli e ci farà vincere!

Sì, un bel soggiorno in ospedale!

Ma smettila, Conan il rabarbaro!

Ti schiaccio tutta la faccia!

Ti faccio andare a fare la sogliola a "Il pranzo è servito".

Bene! Ringraziamo gli ospiti per essere intervenuti.

Appuntamento per la gara di domani e vinca Conan!

- Come Conan? - Scusate il migliore!

Qui è Nunzio Piletti che vi parla da Radio Monopoli 99,7 MHz in modulazione di frequenza.

Eddie in porta e poi il triestino libero...

e faccio...

Ciao, Enrico.

Siamo sul semplice? Cos'hai le finali della Look Parade?

Sono venuta a darti qualche dritta per domani.

Arrivi tardi. È già passato Herrera.

La tattica più giusta è quella di Eriksson, il pressing veloce.

Attacchi in sette e difendi in nove.

E per impostare al centro chi chiamo? 1 postelegrafonici?

Fai rientrare Palombelli a zona, no?

Palombelli, è meglio che stia fuori zona.

Ma che dici? Il sul posto è al centro.

No, è meglio che giochi isolato.

Ma ti scordi il gioco corto se lo tieni a distanza.

A proposito di distanza. E tu?

lo cosa?

Avevi promesso che una certa cosa sarebbe avvenuta a partita finita.

- E invece... - Ma davvero?

E chi te l'ha detto cosa fare?

Che gliel'ha detto Eddie, che gliel'ha detto Lila, che gliel'ha detto...

Ma insomma, cosa ti importa chi me l'ha detto?

Alice, io non voglio che tu vai a letto con Antonio, capito?

Perché? Non mi hai fatto venire qui per questo?

Sì, ma vedi... È che...

Oh Cristo, non va bene che un giocatore faccia l'amore prima della partita.

Sei un mister della vecchia scuola, caro Enrico.

Il rilassamento psicofisico fa benissimo.

Beh, io vado.

Alice, aspetta.

È un po' di tempo che volevo dirti una cosa.

- Ciao, capo. - Ciao, ragazzi. - Ciao.

Beh, se hai aspettato tanto, vuol dire che non era così urgente, no?

Me la dici domani.

Capo, il morale della squadra è al massimo.

Con questo entusiasmo possiamo fare un sacco di cose.

- Ciao, Olimpia - Ciao.

Come stai? Che brava! Sei venuta a fare il tifo per noi, eh?

Tifo? Ma di che parli?

Come? Di che cosa parlo? Del Village Derby.

- Cos'è una nuova marca di succo di frutta? - No.

No, è una sfida all'ultimo sangue tra noi e quelli del villaggio di Castellinaria.

Una cosa guarda proprio... Ah, lo sai chi gioca con noi?

- Il grande Palombelli. - Ma va?!

Beh, scusa Caramella, sai, non riesco a entusiasmarmi troppo.

- Ho certi casini... - Ti ha piantata, eh?

- Ma di chi stai parlando? - Beh, il nome non lo so.

Comunque, quando uno ha quella faccia è segno che è stata piantata.

Brava, vinci un pesce rosso.

- Enrico? - Ah, Enrico! Niente, il solito.

Il solito porco, immagino.

E invece no. Non sai la grande novità? Enrico si è innamorato.

Ma che ho detto di male?

Ma non ti preoccupare, Caramella tanto quando è destino...

Con te facciamo i conti dopo.

Enrico, ciao. Sono tornata. Volevo parlarti.

- SÌ, sì. - Enrico, non mi dici niente?

Non mi dici neanche se sei contento di vedermi?

Va bene, ingegnere, se non può domani ci vediamo dopodomani.

- Innamorato hai detto? - Perché non è innamorato?

Beh, io lo conosco bene. E proprio fradicio.

Nervosa, eh?

- Nervosa io? - Mi sembra di sì.

Non fai altro che alzarti, andare alla finestra. Aspetti qualcuno?

Sì, il cacciatore. Mi hai preso per Cappuccetto Rosso?

No, ma ho l'impressione che tu mi abbia preso per il lupo cattivo.

Dai, vieni qua.

Quante volte ti hanno detto che sei stupenda?

Tante, eh?

- Beviamo qualcosa? - Come no?

Cos'è questo anello?

Questo? Non lo so. L'ho trovato sulla spiaggia.

È molto carino. Me lo fai vedere?

Ce ne ha uno uguale anche Lila.

È proprio quello di Lila.

Allora domani glielo ridò.

Chissà se esiste anche in versione maschile.

Potrebbe essermi utile per smontare le ammiratrici troppo focose.

Cosa vuoi dire?

Alice, smettiamo di giocare.

- Perché sei qui? - Ma lo sai benissimo.

Sì, adesso lo so benissimo. Un po' tardi, ma lo so.

Sei qui solo per far ingelosire Enrico. E di me non ti importa niente.

Ma cosa stai dicendo? Ma va! lo...

Sembro matta, vero?

È Enrico che mi sembra molto fortunato.

Ti adoro!

- Fuori! - Enrico, ma...?

Ho detto fuori!

- Ma sei matto? - Ma non ho voglia di parlare con te.

- Fuori! - E la partita?

Della partita me ne frego. Non vedo l'ora che te ne vai!

- E tu vieni con me. - Forza, guarda che ti sbagli!

Sì, infatti. Da quando t'ho incontrato che continua a fare sbagli!

Enrico, adesso non fare lo stronzo, guarda che lei veramente proprio non...

Se penso che prima gli stavo dicendo che io ti...

Che tu mi?

Io ti odio, Enrico. Sei come tutti gli altri. Ti odio!

Io ti odio, Enrico!

No, aspetta! Alice! Alice!

Cos'è che ti stavo dicendo?

No, dai, Antonio, fratellino mio, non fare così.

Dimmelo! Cosa ti stava dicendo?

Eh no, troppo facile. Troppo comodo.

Adesso io torno in panchina. Gioca te.

Ciao, Alice, auguri, eh!

Alice? Alice, ti prego, apri.

Se mi dici quella cosa, dopo te ne dico una anch'io. Alice?

Adesso incomincio il conto alla rovescia e dopo sarà troppo tardi. Ti avverto!

Meno otto, sette, sei, cinque, quattro, tre, due, uno!

Ti amo!

Fra noi è sempre stato così.

Quando io lo cerco, lui sta con un'altra.

E quando ti vuole lui...

Esatto. Che psicologia!

Da piccolo ho giocato col piccolo psicologo.

Eppure a modo mostro ci amiamo, sai?

Sì, a corrente alternata.

Su, non fare così.

Vedrai che fra qualche giorno sarà tutto scordato.

Entrerà un altro uomo nella tua vita.

Sì, stavolta chiudo la porta, però.

Ma tu ti sei mai innamorato?

Beh, io ho fatto il barman per tutta la vita.

Questa frase mi sembra di averla già sentita in qualche film.

Io invece sono stata innamorata tutta la vita.

E sai a quale conclusione sono arrivata?

Che l'amore è come un cappotto.

Che ti metti e ti togli a seconda delle stagioni.

Forte questa frase.

L'ho già sentita in qualche film però.

Sai di che cosa avrei bisogno stasera, Safà?

Di qualcuno che mi dica ti amo. Anche se non lo pensa..

Non so se...

- Posso provare io? - Come sei carino! Se ti incontravo prima.

Ma stasera è proprio una serata di merda, sai?

Allora siamo in due. Buonasera.

Safà, mi fai un whisky quadruplo, quintuplo.

Io l'ho già vista da qualche parte.

In televisione faccio pubblicità.

Olimpia, la meno amata dagli italiani.

Qualcosa che non va, eh?

Qualcosa che non va?

Ho fatto mille chilometri e ho trovato mio marito innamorato di un'altra.

E a te cosa è successo?

Ho fatto mille chilometri e mi sono accorto che sono uno stronzo.

Alla tua.

Eppure ho sempre pensato che Enrico non era l'uomo per me.

Come hai detto?

- Non era l'uomo per me. - Il nome?

Enrico. Perché? Lo conosce?

No.

È stato come la prima volta che ho visto l'Himalaya dall'aereo. Libidine.

Come la risalita del Nilo fino ad Assuan.

Di più, di più...

Come...

Come Olimpia fiorita a primav...

No, Olimpia, meglio di no.

Come un viaggio nei Caraibi.

Allora sono stato bravo. Mi paghi il biglietto?

Sì, ma prima prendo le sigarette.

- Ma dove diavolo sono le sigarette? - Eh?

Devono essere in bagno nei miei pantaloni.

- E l'accendino? - Lì vicino al dentifricio.

(Enrico) Ah, che sete!

Ah, ecco come è stato.

È stato quasi come quando a Dallas ho visitato la casa di J.R.

Oddio, il sonnifero. Ma sei matto?

Il fatto è che io ed Enrico abbiamo gusti completamente diversi.

A lui piacciono le donne e a me piacciono gli uomini.

A lui piacciono le vacanze e a me piace solo lavorare.

Poi figurati che gli piace il calcio. E come si fa ad amare il calcio?

Domanda interessante.

Beh, mica piacerà anche a te?

- A me? Assolutamente! - Ah, ecco.

Io non potrei mai amare un uomo che ama il calcio.

È giusto, è uno sport cretino.

E poi volgare. Tutta questa gente che impazzisce la domenica.

Invece di andare a visitare i musei, andare ai concerti...

A vedere quei ventidue imbecilli in mutande che corrono dietro a una palla. Che schifo!

- Devo piacerti proprio tanto, eh? - In che senso?

Per arrivare a dire che odi il calcio.

Ma come? Il grande Palombelli che odia il calcio?

Tana per Antonio

- Beh, insomma, mi stavi... - Ti stavo prendendo un po' in giro.

Invece pensa che l'unico punto sul quale andavamo d'accordo

con Enrico è proprio il calcio.

Io invece comincio un po' a odiarlo.

Forse divento il primo calciatore pentito.

Ma sei pazzo? Ma tu sei il numero uno.

Sapessi quante volte ho chiesto a Enrico di presentarci, ma lui niente.

È sempre stato geloso di te, lo sai?

- Ma va? - Sì.

Beh, non c'aveva neanche tutti i torti.

Peccato che ormai sia tardi.

Ma perché è tardi? Esistono sempre i tempi supplementari.

Da me o da te?

- Così tanta strada? - E poi c'è gente.

- Allora si sono visti Enrico e Antonio? - Non ancora.

Certo che perdere una partita perché arriviamo in ritardo è peggio.

Anche se ha i suoi lati positivi.

Minimo venti fratture di meno e soprattutto niente pernacchie.

Parti male, però.

Porca miseria! Ma che fine hanno fatto quei due?

- Che li abbia rapiti Conan? - Va bene, ragazzi...

Prima di avvertire il tenente Colombo, vado a dare un'occhiata io.

- Gigi Riva era sempre puntuale. - Andiamo.

Mister?

Ma stai dormendo? Enrico?

Enrico?

Permesso? Antonio?

Palombelli?

Antonio Palombelli?

Enrico? Io lo sapevo che erano amici questi due...

Ma che schifo! Questo è troppo!

Alice! Mi avete fatto prendere un colpo! Dove sta Antonio?

- Antonio? - No, mio nonno. E da un'ora che lo stiamo cercando.

Fra mezz'ora comincia la partita.

Oddio, la partita!

Enrico! Enrico, svegliati!

Oddio! Ha preso il sonnifero!

- E adesso come si fa? - Lascia stare! Ora ci penso io.

È una vita che aspettavo questo momento! Enrico!

Enrico, la partita! C'è la partita!

Altro che il sonnifero. Questo ha visto Tribuna politica!

Facciamo qualcosa! Non può finire così. Chiama gli altri.

La partita è iniziata a ritmo sfrenato, il pubblico è molto caldo.

A proposito non vediamo in campo Palombelli,

il temuto bomber ingaggiato da Enrico.

E qui è Nunzio Piletti che vi parla per Radio Monopoli

99,7 MHz in modulazione di frequenza.

No, no, così non va. Devo fare entrare Maradona.

Falcao lo faccio entrare al secondo tempo perché è un po' accorto di fiato.

Vai in contropiede! Corri, Safà!

Dopo telefonate a Platini.

Pronto? Michel, ma belle, vieni qua. Ci fai tre, quattro gol...

Gol! È gol!

No. È tutto a posto. Non ti preoccupare.

Siamo i migliori

Cari amici ascoltatori che mi ascoltate, qui si preannuncia una goleada.

E qui è Nunzio Piletti che vi parla per Radio Monopoli

99,7 MHz in modulazione di frequenza.

Non l'ho vista proprio!

Gol!

E sono due! Evvai!

Due i gol da rimontare per Enrico, che vedo molto preoccupato,

Adesso riunisco le fasce. Non c'è un problema. Adesso...

Non l'ho fatto apposta. Assomiglia a mio cugino che lo vedo da un sacco di tempo.

- Abbiamo segnato? - No!

Ve l'avevo detto di stare tranquilli.

FISCHIO

Gol!

Non c'è due senza tre!

Abbiamo segnato un altro gol?

Uno alla volta...

FISCHIO

Oh, se lo sapevo che finiva così mica te lo davo l'anello.

Guarda in che stato me l'hai ridotto.

Ragazzi, qui se non facciamo qualcosa, finisce come Italia-Corea.

E com'è finita?

Gol!

E sono quattro!

Ma lo lasci così?

- È arrivato Platini? - Ora arriva pure Pruzzo,

- e facciamo una bella squadra... Appoggiati! - Fateli scaldare.

Cari amici ascoltatori, qui si profila un punteggio tennistico.

Conan è... Che vi devo dire? È scatenatissimo!

(radio) E qui è Nunzio Piletti che vi parla per Radio Monopoli

99,7 MHz in modulazione di frequenza.

Tutti i giocatori in aria!

- Che c'è? - È cominciata la partita!

E quanto stanno?

Siamo 5-0 per Castellinaria Ma è una partita di basket?

Porca miseria! Andiamo!

Ragazzi, ma quello è Palombelli! Stavalì invece che giocare!

Il secondo tempo è appena iniziato.

Il risultato è drastico. Siamo 7-0.

Potrà Enrico risalire la china ed arrivare all'Oscar?

All'anima degli Oscar. Ne prendiamo sette a zero come "La mia Africa".

- Alice dov'è? - Ma che ne so! Ci lascia così, ad affondare da soli. Bella amica!

- Dov'è Nela? - Non c'è. Non ce l'hanno dato.

- Mettetelo sulle fasce! - Non c'è sulle fasce. Non ce l'hanno dato.

Safà, vai più avanti!

Non ti ricordi più la posizione di Gigi Riva?

Il primo amore non si scorda mai

Dai! Dai!

E siamo 8-0!

E mi sembra praticamente impossibile la rimonta di Cala Corvino.

Ragazze, che corsa!

Ho girato tutte le farmacie per averla.

- Ma che roba è? - Bombe l'unico modo per svegliarlo.

- Chi è? Elka? - Non è Elka. Non ce l'hanno dato.

Una o due sono sufficienti.

- Sì, ma noi non ci accontentiamo della sufficienza. - Eh no! Brava! Esagera.

- È Laudrup? Fatelo entrare. - Fai entrare Laudrup! Entra, Laudrup.

Come devo fare con questo?

- Aiutatemi! - Quanto pesa!

- Come devo fare? - È pronto? - SÌ, vai!

- È Briegel? - Sì, è Briegel!

- Fai entrare Briegel! - Briegel, entra!

Bevi tutto questo! Bravo!

Tutto giù! Giù! Giù! Giù! Bravo! Bevi! Bevi! Bevi! Bevi!

Bravissimo! Eccolo qua!

Aspettiamo che fa effetto.

Farà effetto questa cosa?

Arbitro!

Cambio!

Quali sono i nostri?

- Non è che abbiamo esagerato? - No!

- Ma quanto? - Bene.

Pensavo peggio.

Guarda come corre!

Adesso è come la squadra del Calangianus...

Bravo, Enrico!

È credibile l'energia con cui Enrico ha preso in mano le redini della partita.

La sconfitta si sta attenuando. Siamo 8-4.

ESULTANO

No, non è un sogno! E proprio 8-7!

Comunque Conan ha ancora in mano alla partita.

Pure Palombelli!

ESULTANO

Palombelli! Palombelli!

È incredibile. Siamo 8-8!

E mancano due minuti alla fine della partita.

FISCHIO

Rigore! È rigore!

FISCHIO

È nostra la coppa!

Attenta che quello lì è un campione del dribbling.

Non ti preoccupare, lo marcherò stretto.

E tu mi raccomando, fai il bravo, sennò il prossimo anno cl cavolo che ti invito.

Sai che dispiacere.

Tranquillo, ti invito io.

Ciao, Alice. Non so se hai fatto un gran affare comunque.

Non ti preoccupare, il prezzo è giusto.

- Ciao. A presto. - Ciao. - Ciao.

A presto, eh?

(Antonio) Ciao ragazzi. E stata una vacanza bellissima.

- Ciao. Senza rancore, eh? - Ciao!

- Permesso? - Oh, ragazzi.

Noi siamo venuti a salutarvi perché ce ne andiamo.

- Vero, Lila? - Abbiamo il treno tra un po'

Enrico, è stata un'estate meravigliosa.

- Grazie. - Enrico? - Ciao. - Ciao.

- Anche noi ce ne andiamo. - Sì, topolino mio.

- Ma come anche voi? - E stato un colpo di fulmine.

- Oh, Madonna! - Già. Ci siamo bruciati.

Ancora scotta, poverina. Ti soffoco di baci.

E voi cosa fate?

Ma veramente non ci abbiamo ancora pensato.

Cosa ne diresti, amore del Borneo?

C'è un movimento là, che è altro che vacanze stagionali.

- Ci abbronziamo anche a Natale. - Noi e i re magi? - Sì.

- E io con chi me ne vado? - Con Gigi Riva, no?

- Ciao. - Non sparire.

- Ciao. - Ciao. - Ciao. - Ciao. - Ciao.

- Ciao, capo. - Ciao.

Ma tu non eri fidanzato in casa?

Ciao.

- Dove andiamo? Alla stazione? - Ma neanche per sogno.

- Guardi che lei si chiama Alice. - E allora?

Vada nel paese delle meraviglie.

- E dove sta? - Boh, intanto vada che poi vediamo.