Original subtitles

Là...

Tu hai gli occhiali sporchi.

Animo, eh! Animo!

Ma che dobbiamo fare una fotografia?

Sì, ve la farei io una fotografia, da portare in questura.

Enrico, ci vuole spiegare cos'è questa farsa?

Ah, farsa? Io faccio le farse adesso?

Questa è l'operazione benvenuto.

Oh, noi andiamo incontro al cliente e lo accompagniamo con il "WC".

"Water closet"?

Barone, mi stupisco di lei che ha anche studiato.

- "WC - Welcome Ceremonial". - Ah, ecco.

Allora bel sorriso. Vediamo...

Lasciamo perdere, va.

Allora, riassunto generale...

I clienti scendono dal pullman e poi in un crescendo di festosa euforia...

- Esplode il co...? - Il copertone.

Safà, vai a fare lo spiritoso a Palau!

Il coro! Coro! Sapete cos'è un coro?

Certo, il CORO: Comitato Ricevimento Ospiti.

Abbiamo anche Woody Allen stamattina.

Coro, quello che vi ho insegnato prima ve lo ricordate?

- Parole e musica. Tutto a posto? - Sì.

- I passi? I passi sono importantissimi. Passi? - Sì.

Va beh, ho capito. Ripassiamo i passi. Allora...

- We... - (insieme) We...

(insieme) Are...

(insieme) The world...

Il mondo. Questo mondo...

Poi...

(insieme) We are...

- (insieme) The Village... - Village...

indicando il villaggio così il cliente...

A posto!

Oh, ragazzi, mi raccomando, sono nelle vostre mani.

Safà non stonare come al solito, sennò i clienti gli si rizzano subito i capelli.

Ottone, hanno pubblicato pure i nomi nostri.

C'è scritto pure qua.

Abbiamo vinto la settimana premio nel villaggio di Cala Corvino.

Oh, c'è pure il concerto di Lurid Sky.

Ti rendi conto?

C'è pure la foto mia.

C'è pure il nome tuo, Becky!

Perché ti chiami così? Sembra il nome di un barboncino.

Statti zitto! Quella è una storia lunga.

A me che sono punk, dark, new wave, mi vesto tutta di nero

sai come mi hanno chiamato mia madre e mio padre? Mi hanno chiamato Bianca.

Che infami!

Non ci pensare, mia regina. Goditi questa settimana selvaggia.

Ammazza che caldo però...

Aveva proprio ragione il bollettino

Questa è l'unica zona "hard" della penisola.

Però niente paura, ragazzi, tanto a noi il sole che ci fa?

- Che ci fa? - (insieme) Neri!

Dai, ragazzi, presto. E arrivato il pullman.

Su, avanti, in formazione.

One, two, three...

(insieme) We are the world

We are the village

Dai, scendete!

Vabbè, ragazzi, andiamo incontro al cliente. Entusiasmo!

(insieme) We are the world...

Fermi!

We are the village...

E questi chi sono?

(insieme) We are the world...

Che ca...

We are the...

Chi è il capo qui?

(insieme) Lui!

Questo è il capo? Siete proprio a pezzi.

Senti, Vallespluga...

Vuoi che io e i Village People ti suoniamo una compilation

di ginocchietti, schiaffi e calci nel culo

o preferisci sentire subito un mio singolo?

A chi meni tu?

Ma lo sai con chi stai parlando?

Stai parlando con Ottone.

Ottone, il ferro, il rame, l'oro.

- Lo stronzio! - Oh!

Senti, io e il mio gruppo abbiamo deciso di stabilirci qui nel profondo sud.

Perciò villaggio e terra intorno, tutta nostra.

Avete sentito, ragazzi?

Sono arrivati i Bronx di Riace.

RISATE Ridi, ridi. Guarda qui.

Leggi!

- Che leggo? - Qui!

Uh, primo premio...

vinto da un gruppo di punk.

Una settimana gratis in un villaggio della Puglia.

La Puglia...

Siete voi?

Allora accomodatevi.

Benvenuti. "Willkommen".

"Welcome" "Bienvenu".

In cinese non lo so. Avanti!

Andiamo!

Oh! Attenzione, ragazzi, sta arrivando un altro pullman.

Oh, mi raccomando, eh?

Movimenti più morbidi che prima non mi siete piaciuti tanto.

Benvenuti nel nostro villaggio.

Io e i miei collaboratori siamo lieti di accogliervi fra di noi.

Oh, grazie. Che carino!

Noi siamo delle dimostratrici di cosmetici inviate dalla ditta per un viaggio premio.

- Ah, bene. - Sì.

Oh, ragazzi, animo!

- Oh, ma che carini! - Offriamo alle signore un omaggio

- degno della loro bellezza. - Meglio che alle Hawaii.

Grazie, è carinissimo.

Penso che questo villaggio mi piacerà moltissimo.

Questo clima, questo posto, questo mare, questo sole... Tutto molto carino.

Grazie. Grazie.

Sarà un soggiorno carinissimo.

Andiamo a vederlo subito questo villaggio?

- Oh, sì! - Senz'altro. Vi accompagno.

Ah, naturalmente, il panorama sarà... Come dire?

- Carino. - Ah, sì, bravo.

Che carino anche il nostro capo villaggio.

Senta, io sto facendo una cura ricostituente, delle iniezioni.

- Lei le sa fare? - Sì.

- Ma è sardo lei? - Calangianus.

E sentite... Sentite che aria pura che c'è in questo villaggio.

- Voglio respirare tutta quest'aria. - Sì, brave, respirate.

Respirate a pieni polmoni.

Immergetevi totalmente in quest'aria marina.

Che ossigeno!

COLPI DI TOSSE

Ammazza quant'è buono questo fumo, Ottone mio!

E guarda che feeling che c'ha questo posto.

Hai proprio ragione, Regina mia!

Oh, ammazza cos'è questo cannone all'alga marina!

- Mi dà tutta una vibrazione, lo sai? - Pure io mi sento tutta vibrata.

- Ma guarda questi! - Oddio, mi manca l'aria.

Ma cos'è?

Venite, ragazze, venite! Guardate che splendido panorama!

Potete ammirarlo coi vostri occhi.

(donna) Ma guarda che scoglio.

No, no, no, meglio di no.

Non anticipiamo troppo, eh?

Teniamo qualche sorpresa. Oh, Madonna!

- Allora, vi è piaciuto? - Certo. - Tutto molto carino.

Ecco, adesso potete andare a riposare.

- Ecco qua, prego. - Grazie. Vieni, Chicco.

Ecco. Queste sono le vostre camere.

Sono delle vere oasi di tranquillità.

MUSICA

Ma vai via che sei brutto.

- Chi è questo? - No, niente. Sono dei ragazzi in gita premio.

Allora, buon riposo!

Buon riposo!

(canticchia) Che confusione Sarà perché ti amo

È un'emozione Che cresce piano piano

Sarà perché ti amo

Questi disgraziati!

Oh! Che casino!

GRIDO

Ammazza quanto sei brutto! Peggio di questi due!

"Il sistema ci taglia le ali."

Le ali? Le mani vi dovrebbero tagliare! Zozzoni!

Guarda qua che casino!

E lui cosa ti ha detto?

Ti ho visto stirare anche i fazzolettini di carta e mettere la cera sul trampolino.

- È un po' troppo. - Tanto è inutile. Io da quelli non ci vado più.

Anzi, se no li mandi via subito, io addirittura mi metto in sciopero. Ecco.

E dai, Caramella, cerca di chiudere un occhio.

Oh! Lucida, lucida bene. Le devi fare belle come Ottone.

Arancino, lo sai che pure il profumo di questo pedalino mi fa sballare?

Oh, Dio mio, quanto sei tenero! Quanto sei sensibile!

- Non vedo quel ragazzo arabo. - E vero.

- Allora, come andiamo? - Buongiorno.

Signor Enrico, che piacere!

Devo dire che questo Breakfast che si scrive "Breakfast"

- È veramente come dire... - Mi lasci indovinare.

Carino!

Sì, è carinissimo.

Ma infatti per noi servire il cliente non è solo un dovere, ma un vero piacere.

- Capo, io ti devo parlare. - Tranquilla, sto parlando.

Dicevo che qui al villaggio con i clienti il nostro motto è...

- Ora ci hanno rotto! - Cosa stai dicendo?

Lila è un'animatrice. Una mia collaboratrice.

Stai ferma. Carina, eh?

Dicevo, per quanto mi riguarda, i clienti io li am...

- Io li ammazzo! - Ma cosa dici?

Fa parte dell'animazione.

I clienti dicevo... I clienti io li ammazzo.

Scusate, eh... Cosa è successo?

Una catastrofe.

Gloria, guarda cosa ho trovato.

Ottone, guarda cosa ti ho trovato.

- Come sto? - Ammazza quanto sei bono!

Sai chi mi sembri? La controfigura di Terminator.

Non è che ci faccio la controfigura del cacchio?

Ma dai, guarda quello là col cappelletto.

Guarda un po'!

E adesso chi sembro?

Così sei proprio una favola. Come sempre.

Davvero? Ragazzi, andiamo a fare danni da un'altra parte.

No!

Ma porca miseria! Ci ho messo due settimane per fare questo giardino.

Questi disgraziati.

Ma non senti che sono rotto dentro?

- Ma vuoi mettere col cactus? - Sì, ma quello mi pizzica in gola.

Perché questa begonia, Ottone mio, che ti ha fatto?

Prima mi sono sparata un oleandro e mi sembrava di stare tutta dentro la giungla.

Lo sai che hai proprio ragione, Regina mia,

a Madre Natura non gli si può proprio dire niente.

Senti un po' va a prendere quelle rose, così ci facciamo un'altra sballata.

Senti, razza di maragià, la prossima volta che tu e le tue ancelle mi rovinate i fiori,

giuro che vi taglio il ciuffo.

Ma vattene!

Dieci birre.

(donna) Birre, prego.

"Black."

Scure.

- Dark. - Abbiamo sete, sbrigati.

Cos'ho visto?! Guarda che birilli!

Fattemi spazio.

Andiamocene che qui non vinciamo neanche una bamboletta.

Ragazze, corriamo a tuffarci!

Che carine!

Il vostro capo villaggio vi augura buon mare.

- Grazie. - Arrivederci. - Ciao.

Speriamo.

Oh! Non facciamo scherzi, eh?

Noi?

- Senta, scusi. - Sì, signora?

- Si tocca lì? - Ma certo che si tocca. Non si preoccupi.

Allora mi butto. È calda l'acqua o fredda?

Caldissima. Non c'è problema. E un vero brodo.

- Oh, mamma, la sento così fredda. - Ma no, signora. Venga, venga.

Tranquilla. Venga, venga.

RISATE

- Signora, stia calma. - Aiuto!

Non abbia paura, arrivo io. Aspetti!

Signorina, è suo il cappello?

Oh! Ma che brava! Facciamo le sabbiature, eh?

Ma che sabbiature? Quei delinquenti mi hanno sepolta viva!

Oh, Madonna!

- Aspetti che la tiro fuori subito! - Sì.

Ma così mi stacca la testa.

Guarda, se collabora un attimo anche lei, che è dentro col fisicone

- viene fuori in un attimo. Provo a girare adesso. - Sì.

GRIDO DI DOLORE

GRIDO DI DOLORE

Enrico!

Aspetti, vado a chiamare i pompieri. Telefono all'ACI.

Arrivo subito con la gru. Un attimo! Aspetti lì.

Non so, mi dispiace. Sono meravigliato.

Da tanto tempo che sono in questo villaggio e non era mai successo niente.

Ma da quanto tempo è qui?

Quattro giorni.

Ma davvero. Le assicuro.

Va beh, insomma, qualche piccolo incidente sì,

ma tutte cose di normale amministrazione.

- Insomma, non so... - (donna in lontananza) Uno squalo!

Ecco, per esempio, uno squalo, ma insomma...

Uno squalo? Signora, aspetti!

GRIDA

Oh, Madonna. Salverò questa spiaggia.

RISATE

Ma che fai? Il cane da tartufi?

RISATE

Grazie, troppo buoni. Grazie.

Questa sera sono particolarmente felice perché vado a inaugurare

una serie di spettacoli veramente fantasmagorica,

che io credo renderà

definitivamente indimenticabile il vostro soggiorno in questo villaggio.

PERNACCHIA

Ah, mi fa piacere sentire questa voce familiare.

Ne riconosco la paternità e soprattutto la maternità.

Bravo! Bravo! Comunque non è successo niente, signori.

Non è successo niente. E adesso vado a presentare il primo numero

che non oso definire un numero veramente frizzante.

Ma che fai? L'Alka Seltzer?

Sì, quello lo prendiamo dopo noi per digerire le tue stronzate.

Signori...

vado a presentarvi un grande amico e un vero artista,

il mimo Safà Marceau.

(Ottone) Oh, ma dove l'hanno preso? A Porta Portese?

Ragazzi, qualcosa mi dice che stasera qua finisce male.

Secondo me ci vorrebbe qualcosa d'avanguardia

che cacciasse quella parte di pubblico che...

Sì, ci vorrebbe l'ergastolo.

FISCHI

(Ottone) Oh, ma chi è?

FISCHI

(Ottone) Vattene!

FISCHI

(donna punk) Oh, ma cosa sta facendo?

Ma cosa vuole fare? Simboleggiare il peso dell'esistenza umana?

Ottone, questo mi fa proprio venire un'angoscia.

Ottone, ma facciamoci una canna che stiamo più leggeri.

Oddio, mi sento proprio a pezzi!

Ma che stai cercando? I pidocchi?

Guarda che stanno in testa!

- Stai zitto te! - Oh, ma non dovevi stare zitto?

- Tu sei un mimo! - Mortacci tua!

A me? Ma li mortacci tua!

Quello scempio non sa che sono dolori!

E ora che facciamo? Ci vuole qualcosa per calmare quelli!

Io potrei cantare una ninna nanna folcloristica

- di Galatina, provincia di Lecce, che è il mio paese. - Sì.

Sì, brava la ninna nanna. Sai che è successo con hard rock e i suoi fratelli?

Piuttosto bisognerebbe cercare di affrontarli sul loro campo.

Bella idea, bella idea.

Se ci travestissimo tutti da punk e suonassimo davanti a loro?

- Sì, buonasera. - Non credo proprio.

Ma che scemi! Guardate che questa è un'idea geniale!

Sì, come il coretto e le danze con i fiori.

Ma perché ogni tanto non ti fai venire in mente

un'idea un po' più cretina che forse è meglio?

Barone ingrato.

Io che vi faccio anche discutere le cose che ho già deciso.

Sono troppo buono, ecco quello che mi frega.

Sì, e tanto quei gallinacci menano a noi.

E questo dimostra che il cliente ha sempre ragione.

- E noi entriamo in sciopero. - Pure io!

Sì, bravi, fuori, entrate in sciopero.

Non ho bisogno di nessuno io. Non ho bisogno di niente.

Oh, Madonna...

Ho bisogno di un Valium.

Dai, ora che ne esce un altro lo ammazziamo!

Tranquillo, che questo è il nostro mestiere. Stia tranquillo.

- Questa sera sarà bellissimo. - Le faremo fare una figura stupenda.

Quando avremo finito, nessuno lo riconoscerà.

- Sarà come dire... - (Enrico) Carino.

Bravo.

Salve. Sono Joy Lurido.

Buoni, buoni! E uno dei nostri!

Fatemelo sentire!

Bei truzzoni schifosi, questa sera eseguirò per voi un mio pezzo

dal titolo "Pattini e ti spettini".

One, two, three, four...

(canta) Tu pattini e ti spettini i peli delle ascelle

Ti scaccoli coi guanti mentre vai sulle rotelle

I tuoi cappelli unti sono come mortadelle

Fai schifo Tu sei lurida

Ti amo veramente

Quando mi cadi addosso col tuo body puzzolente

Forte! Mamma mia, quanto sei forte!

Gina

Hai il fiato di benzina

Mi sballi Io vado fuori

Sei la mia punk di cuore

Gina

vomiti la brillantina

La sugna ti rovina,

I tuoi capelli dark

GRIDA DI ENTUSIASMO

Tu pattini e ti spettini Tu pattini e ti spettini

Tu pattini e ti spettini

Oh!

Oh! Quello è quello stronzo del capo villaggio!

Tradimento!

Non ci provare più! Hai capito?

Sì, ho capito.

Oh, mamma mia. Oh, mamma!

Oh, tutti a me!

Tutti a me!

Oh, mamma mia!

SQUILLI DEL TELEFONO

- Mamma! - Ma Enrico, non mi chiami mai.

Sono preoccupata. Stai bene?

Eh! Una meraviglia. Mi sento in gran forma.

Se mi vedessi adesso, sono vispo come un galletto amburghese.

Ah, sì? E come va lì?

E con i clienti?

Ah, mi adorano.

Sono così espansivi.

Pensa che proprio stasera volevano a tutti i costi farmi una festa.

Ma sì, ti assicuro, è proprio una vacanza stupenda.

Mare azzurro, sole, aria buona, sport, feste tutti i giorni.

Ti dico un sogno.

Allora posso venire anch'io?

No, neanche per sogno.

No, mamma, non è un posto adatto a te.

Lo sai, a te fa male il mare.

Ma chi l'ha detto? E poi non hai detto che è così limpido e azzurro?

Azzurro? Insomma, non esageriamo adesso.

Verdino, anzi, verdino color ruggine, quasi beige.

Che schifo, però!

E poi è sempre in burrasca.

Pensa che ieri sera le onde mi sono arrivate fino in camera.

Ho dovuto remare tutta la notte.

Cosa dici?

Il sole?

Ma mamma, non li leggi i giornali?

Qua è due mesi che piove ininterrottamente.

- E vabbè, ma cambierà il tempo. No? - No, no.

Guarda, non passa. Sicuro.

Anzi, per Ferragosto pare che ci sia la neve.

Addirittura?

Ma dove sei? A Courmayeur?

Ve beh, ma l'aria sarà almeno buona, no?

No, non ne parliamo. Guarda, non ne parliamo.

Qua sembra di stare in fabbrica.

Il tasso di inquinamento è salito al 95%.

Oh, ieri ho dovuto fare la respirazione bocca a bocca al condizionatore dell'aria.

Enrico, non parlavi di una vacanza stupenda?

No, no, sono preoccupata. Devo assolutamente venire a vedere il villaggio.

Sì, ci manchi solo tu.

No, no. Cosa hai capito?

Volevo dire, mi manchi tanto. Ho una grande nostalgia.

Figurati se non ti farei venire.

Il fatto è che proprio non posso. Qua siamo pieni. Non c'è un buco libero.

- C'è gente che dorme in spiaggia. - Ma scusa, Enrico, io sono qui da sola.

Non ho più una lira. Non so come tirare avanti.

Enrico, pensa alla tua mammina.

(singhiozzando) Scusa, non vuoi mica che la tua mamma finisca a fare la domestica?

E dai, mamma, non piangere.

Te l'ho detto. Proprio non posso. Davvero.

Enrico! Enricuccio!

Ecco.

Niente vacanza.

BUSSANO (uomo) Signor capo villaggio?

(donna) Enrico, sveglia!

(uomo) Sveglia!

Qui non si ferma la colazione!

- C'è nessuno? - Allora si sveglia?

Ah, che carini! Eravate in pensiero.

Non è successo niente. Non sono riusciti a raggiungermi quei quattro fanatici.

(uomo) E chi se ne frega.

Appunto.

Allora cosa è successo?

C'è che questa mattina in questo villaggio non funziona proprio niente.

Nessuno degli animatori è al proprio posto. Nessuno.

Ma Direttore, come mai anche qui sciopero?

No, no! Dev'essere uno scherzo. Non si preoccupi, ci mancherebbe altro.

(Enrico) Il personale del villaggio comunica di essere entrato in sciopero.

Sono degli irresponsabili!

Rivendica un più adeguato trattamento economico.

Senti che pretese! Ma cosa vogliono?

Ma soprattutto, contesta le durissime condizioni di lavoro

alle dipendenze di un padrone brutale e disumano.

Poverini, forse hanno ragione.

Ah, perché secondo lei io sarei brutale e disumano?

Guardi che si mi girano divento una bestia, eh!

Ragazzi, come si sta bene in sciopero, eh?

Hai proprio ragione, Lila. Si sta veramente bene.

Speriamo che il capo non se la prenda.

Ma figurati! Capirà che non si tratta di un fatto personale.

Io sono sicuro che accoglierà ogni nostra richiesta benevolmente.

No.

Oh! Cos'è questa novità? Avanti al lavoro!

Chi è stato quello stronzo che vi ha messo in testa questa idea dello sciopero?

- Sei stato tu. - 10?

Sì. Ieri sera ci ha detto che potevamo anche entrare in sciopero,

che tanto tu potevi fare a meno di noi.

- Ho detto questo? - Sì.

Beh, allora scherzavo.

Allora vuol dire che ammetti che senza di noi

non potresti mandare avanti questo villaggio?

Cos'è una sfida?

Allora ve lo dico, e ve lo ridico un'altra volta

che io questo villaggio lo posso benissimo mandare avanti da solo.

Senza di voi, senza spiaggia, senza piscina, senza mare...

E senza clienti.

(Enrico all'altoparlante) Comunicato per tutti i villeggianti.

Il sottoscritto assicura che nonostante lo sciopero in atto nel villaggio,

tutto funzionerà normalmente.

Ripeto normalmente, anzi meglio.

Comunque, per qualsiasi evenienza sono a vostra completa disposizione.

Chiamatemi, chiamatemi, chiamatemi.

SQUILLI DEL TELEFONO

Non ci sono per nessuno.

BRUSIO E LAMENTELE

Un momento, un momento!

In fondo, cosa ci vuole? Se ce la fa Safà.

Calma, calma. Uno alla volta, uno alla volta.

Allora, lei cosa aveva chiesto? Ricapitoliamo.

Hm, cappuccino scuro, marmellata e pane chiaro.

No, io avevo chiesto un cappuccino chiaro, una spremuta d'arancia e pane scuro.

Ah, scusi. Adesso è chiaro.

- Cioè no, è scuro. - Scuro il pane, ma il cappuccino è chiaro.

- Chiaro? - No. Scuro. Cioè...

Va beh, beige. Va bene?

E lei? Cosa aveva preso lei, che non mi ricordo?

Ma insomma, ma è così semplice!

Guardi, io avevo chiesto un latte caldo macchiato freddo,

tre caffè di cui uno macchiato caldo, uno macchiato freddo e uno macchiato tiepido.

Vabbè, ho capito tutto.

Stamattina colpo di libidine. Per colazione Chinotti per tutti.

Voilà.

Ehi, Mastro lindo, ci si vede, eh.

Sì, sì. Aspetta che finisce lo sciopero

e poi vi sdereno e lavoro o meno.

Allora...

Sogliola alla mugnaia, non ho la mugnaia. Niente.

Pollo alla Rossini. Ecco, allora...

Prendere un pollo... Eh, vabbè, fin qui ci arrivavo anch'io.

E cospargerlo di zenzero.

Zenzero? Dov'è?

Non è qua.

Zenzero...

Safà, sai dov'è lo zenzero?

Beh, me lo puoi dire. Non glielo dico a nessuno.

Tu?

Vabbè, io ci metto la camomilla. Tanto chi vuoi che se ne accorga?

Nervi calmi.

(donna) Allora, quand'è che arriva?

Arrivo, arrivo subito.

Ho fatto bene la camomilla, così si danno anche una calmata.

Vengo!

Eccomi!

Ecco il vino fresco.

Ho fame, ma non si mangia?

Quando arriva questo pollo? Ho fame.

C'è voluto un attimo di tempo per raccogliere lo zenzero. Adesso arriva.

Volo!

Oddio, il pollo!

Madonna!

Grazie della collaborazione.

E vabbè, vuol dire che al metallaro invece del pollo alla Rossini,

li darò il pollo alla Giovanna D'arco.

Anzi, alla Giovanna D'arte.

(uomo) Questa pasta arriva?

Eh, vengo un attimo!

La pasta!

Ma questo pollo, lo vuoi portare?

Oh, signor capo villaggio, cosa si fa questa sera?

Non c'è nessuno spettacolo in programma?

Veramente era una sorpresa, ma ve la dico.

Questa sera ho in programma un bel torneo di scarabeo, eh?

(insieme) No!

Ma capo, questa sera c'era in programma un musical.

Oh, un musical! Che carino!

Va bene, va bene, va bene.

Stasera ci sarà un grande musical.

- Oh, che bravo! Bravo! - Arrivederci.

Ci divertiremo.

MUSICA CLASSICA

Buoni, questa musica mi fa "feeling". Buoni!

Hai proprio ragione, Regina, quando dici che c'è il feeling.

Ottone mio, come mi sento in sintonia stasera. Non ti puoi immaginare.

Oh, ragazzi, questo ha catturato il pubblico.

Ma che ha catturato il pubblico? Qui bisogna boicottare lo spettacolo.

- Però mica è leale, sai. - Io non lo faccio.

"Ah, non è leale." "Io non lo faccio."

Se non boicottiamo lo spettacolo, questo ci licenzia tutti. Fa tutto da solo.

(insieme) Allora boicottiamo lo spettacolo.

Bravi! Io ho un'idea.

Io sono come Ingrid Bergman.

Brahms mi è sempre piaciuto.

Bravo. È bravo, Brahms. Però Baglioni.

Per me le danze ungheresi sono le migliori.

Nureyev, bravo! Bravo!

- Ah, ruffiana sei. - Ma che ruffiana?

- Quanto sei intelligente, Lila! - Beh, vengo dal teatro.

Sei un artista! Enrico!

Bis! Bis!

Sentito che successo, eh? Non ce la facevo da solo.

Commuovente. Sei stato commuovente.

Prendi i fiori perché sono espressivi.

- Sì, va bene. - Prendili.

Io un nodo alla gola.

Prendi! Vai! Cattura il tuo pubblico.

- Vado, eh. - Vai, vai.

MUSICA E APPLAUSI

STARNUTO

STARNUTI

STARNUTO

STARNUTI

STARNUTI

STARNUTO

STARNUTO

Ma cosa credete? Di sabotarmi lo spettacolo?

Me ne frego, ormai ho il pubblico in mano.

STARNUTO

STARNUTI

STARNUTI

RISATE

No, poverino, dai. Mi sembra troppo.

Ma che troppo? Vai, vai.

- Mi dispiace. - Sarà un ballo a puntino.

Bravo! Bravo!

SBADIGLIO

Mezzanotte.

Controlliamo un po' di conti che qua con questi ladri.

Allora, prosciutto...

2.500 all'etto.

Bresaola, 3.000 all'etto.

Salmone, 10.000 all'etto.

Mortadella, 2.000 all'etto.

Ci andrei anch'io a letto.

SQUILLI DEL TELEFONO

sì?

Subito!

Finalmente, è da un'ora che suona. Entri.

Scusi, sa, ma qui non si può proprio dormire.

A chi lo dice.

RONZIO DELLA ZANZARA Senta, senta.

La sente questa zanzara? Mi fa impazzire.

- Vado io. - Bravo!

Eccola!

Fatto?

RONZIO No!

Presa?

RONZIO Niente!

Presa?

Presa! Mannaggia! Mi è scappata.

Beata lei.

- Shh! Occhio! - Sì, andiamo.

Occhio!

- Presa? - No! - Dai!

Ripresa! Mannaggia mi è riscappata!

Senta, Pippi, mani lunghe.

- Si faccia da parte che lei ha la mira un po' corta. - Va bene.

Presa?

- Proprio bravo lei. - Modestamente.

- Anche bellino. - Grazie.

TANTI RONZII E questi?

Ah, niente. Questi sono i parenti che vengono per il funerale.

- E allora? - Condoglianze.

Ma, senta...

E le zanzare?

SQUILLI DEL TELEFONO

SQUILLI DEL TELEFONO

sì?

Vengo.

E la chiamano estate.

Avanti.

- Si tratta di una puntura. - Di zanzara?

Ma no, di vitamine.

Lei l'ha mai fatta un'iniezione?

Beh, proprio un'iniezione, no?

Però da piccola ho giocato molto al dottore.

Di solito le fa quel ragazzo...

Mi sembra sia arabo. Egiziano.

- Non so... - Egiziano?

Ah, Safà!

Così carino, delicato, tenero.

Sì, Safà l'est bon.

Comunque non si preoccupi, signora.

- Farò del mio meglio per accontentarla anch'io. - Mi raccomando.

Sentirà che mano!

Scusi, io vorrei...

- Già fatto? - No!

GRIDO

Contenta?

Beh, allora io ho finito. Se permette...

Ma cosa fa? Va già via?

Cosa vuole che le faccia? Un check-up completo?

No, ma l'egiziano dopo...

Mi ha capito, no?

Ho capito.

Ammazza che gusti, l'egiziano.

Ma ha paura di me?

Perché si vede?

E beh, ormai l'ho detto.

Io per i clienti faccio tutto.

Proprio tutto.

Beh, quasi tutto.

SQUILLI DEL TELEFONO

SQUILLI DEL TELEFONO

Pronto?

Ma chi è?

Enrico? Ma che succede?

Siete rimasti isolati sotto la neve?

Ma no, mamma, ho una bella notizia per te. Si è liberato un posto.

Ma scusa, Enrico, sono le due di notte.

Sì, poi ti spiego. Però mi raccomando, parti subito. Subito! Hai capito?

Prendi l'ultimo treno della notte.

Ma Enrico, mi vuoi spiegare che cosa è successo?

Sì, vedrai. Ho una sorpresa per te.

Fantastico!

- Mamma! Mamma! - Enrico!

- Mamma! - Enrico!

- Enrico, ti senti bene? - Perché?

Non mi apprezzavi così dal giorno della prima comunione.

O forse dal battesimo?

- È la gioia di vederti. - Non so come ringraziarti.

Lo so io. Vieni, presto.

Calma, calma. Mi fai vedere la mia camera?

No, no, quella dopo. Adesso ho una sorpresa. Te l'ho detto.

Enrico. Ma scusa, Enrico, ma perché mi fai dire che cucina con te?

Aspetta, se te lo dico che sorpresa è?

Che carino! Mi vuoi fare un regalo?

Lo sai che ero disperata.

Meno male che mi hai fatto venire in vacanza qui con te.

Ma certo. Non potevo mica permettere che mia madre fosse magari costretta,

che so, a fare la cameriera, eh?

Chiudi gli occhi. Così.

Ecco, apri.

- Mah? - Sorpresa!

Enrico...

Questo è il menù del giorno. Guarda che carino.

Questi sono i piatti e le tovaglie da lavare.

- E questo sarebbe il regalo? - No, aspetta.

Qui ci sono i detersivi e la cera per i pavimenti.

Hai visto quanti bei regali? Sembra la festa della mamma.

E io dovrei fare tutto questo? No!

- Dai, mamma. - No! - Come faccio?

- Ho bisogno. - Ho detto di no.

Mamma...

Dai, non fare così.

Dai...

- Sembri quand'eri, piccolo. - Sì, sono piccolo io.

La mamma lo fa.

Grazie. Di mamma ce n'è una sola.

Veramente a me qua ne servirebbero una decina.

- Ottimo. Davvero. - Grazie.

Signor Enrico, volevamo fare i complimenti al cuoco.

In questo momento non c'è. E andato a pranzo fuori.

In questi giorni qui si è mangiato benissimo.

È una cucina così sana, così genuina, così...

- Familiare. - Esatto! - Eh, lo so, lo so.

- Prego. Buon proseguimento. - Arrivederci.

Il villaggio è lindo e pulito come non lo è mai stato.

Tu non sei la mamma, sei la fulgida.

E sapessi che è successo con i clienti. Sei bravissima!

Ah, sai che soddisfazione! Taglia un po', va!

- Ma perché non sei contenta? - No!

Guarda che in fondo hai anche il tuo bel pomeriggio libero ogni due settimane.

Wow, erano proprio le vacanze che sognavo.

E dai, in fondo si tratta di un piccolo sacrificio per il tuo Enricuccio.

- Guarda che dopo ti faccio un bel regalo. - Ah, no! Basta coi regali!

Guarda, sapone per i piatti ce ne ho ancora.

A proposito, sai che mancano un sacco di padelle qui in cucina.

Scomparse. Ne sai niente?

- Le padelle? - Sì.

BRUSIO E LAMENTELE Sì, ho capito.

E ti pareva che non eravate voi.

- Certo che siete proprio una... - Palla!

Bravo! Mi hai tolto la parola di bocca.

- Oh, te lo fai un big match? - Sì, dove siamo? A Wimbledon?

Ah, mi sa che hai paura, eh?

- Paura io? - Dai, che non la faccio più.

Ehi, Tina Turner, dammi qua la padella.

(Ottone) Dai, spostati. Ora lo faccio nero.

Allora pronti? Tutto regolare.

Forza, Ottone, che sei il meglio!

Dai che ti faccio nero! Muoviti!

- Palla! - Pronti!

- (Ottone) Vai così! Caricato! - Così si impara!

Dentro al naso.

- Mi arrendo! - Ti vedo in difficoltà da solo. È meglio che facciamo un doppio.

- Ti do una mano io. - Un doppio? - Sì!

Palla!

Ah!

Ah! Ma allora vedi che sei te!

Ma non è che ce l'hai con me?

No, no. Il cliente ha sempre ragione.

Anzi, stasera facciamo una festa.

Una festa? Meno male! Allora sei proprio uno sportivo, eh?

- Mamma, questa sera si fa festa. - Ah, che bella idea!

No, ma cosa hai capito? La festa la facciamo noi.

- Tu devi farmi una trentina di torte. - Ecco, lo sapevo!

Oh! Mi raccomando con tanta, tanta panna.

- Ho capito! - Esagera.

Eh sì, con tanta, tanta panna.

- Ciao, mamma! - Ciao, amore.

APPLAUSI

Questa sera voglio festeggiare questi nostri cari ospiti.

Che con la loro presenza allegra e con questo loro spirito lieve e così raffinato,

ci hanno regalato in questi giorni dei momenti veramente indimenticabili.

Ma soprattutto uno! Uno fra di loro resterà segno indelebile nel mio cuore.

Ottone.

Guardatelo, signori, questo essere unico.

Questo grandissimo figlio... Della nostra epoca.

E perciò con questo gesto io intendo ringraziarvi.

E a te dico: mio caro dark,

beccati sto Montblanc.

Non è un Montblanc!

No? Due.

È finito lo sciopero?

Per lavori come questi, siamo disposti a fare pure gli straordinari.

Ehi, capo, noi sgommiamo.

Davvero? Oh, come mi dispiace.

Vuoi un po' di torta per il viaggio?

Senti, coso, un giorno noi ci rincontreremo.

- Ci rincontreremo. - Sì, sì, certo. Teniamoci in contatto.

- Evviva! - Evviva!

- Mi ci fai dare un'occhiata? - Prego.

Sai, ogni tanto un po' di aggiornamento culturale ci vuole.

Allora...

Carolina disperata. Casiraghi cappotta anche in parcheggio.

L'unico, eh?

Ah... L'ultimo amore di Stefania di Monaco

Ma sono cinquantaquattro che dice che è l'ultimo. Com'è sto fatto?

Mah!

Frate Cionfoli si fa suora. Madonna!

La Carrà si autocandida per la conduzione del 24 barrato.

Ah, finalmente una cosa...

Ah, questa!

Mia Star, la reginetta dei fotoromanzi dichiara:

Non capisco perché tutti gli uomini si voltano a guardarmi.

Beh, così su due piedi non saprei proprio cosa rispondere.

Potrei buttarmi a indovinare.

Io mi butto!

- Ma è proprio lei? - Ah, mi ha riconosciuto.

Sì, sono proprio io. Mia Star.

- Che bel nome. - Eh, sì, star come stella.

- E anche come doppio brodo. - Eh, già, è vero.

- Le presento... - Il papà, il signor Star. Piacere.

Il papà. Un cactus, eh!

Mi chiamo Rodolfo Rossetti e sono il fidanzato della signorina.

Il fidanzato? Il ragazzo.

Piacere. Sono Enrico Borghini, il capo villaggio.

- Ah, allora ci rivedremo. - Molto spesso. Non si preoccupi.

E buon soggiorno. Anche lei.

- Simpatico questo capo villaggio, vero? - No.

Oh, come sei prevenuto. A me sembra così dolce.

Sarà dolce, ma per lui d'ora in avanti saranno cavoli amarognoli.

Ricordiamoci che io sono qui per questo. Per controllarlo.

Bastano due parole alla direzione generale

e lo sbattono a dirigere una spiaggia, guarda, a Bolzano lo mandano.

A Bolzano. Andiamo!

Ragazzi, reggetevi forte.

Al villaggio è arrivata una vera gloria nazionale.

- Gigi Riva? - Ma va!

- Cuccureddu? - Ma, Safà, no!

È un personaggio. Un nome prestigioso. Un artista.

- Giorgio Strehler? - Di più. Di più.

- Marta Marzotto? - Sì, erano già scappati via tutti.

- Nino D'Angelo. - Caramella... - No?

Mia Star.

(insieme) E chi è?

Ma come "Chi è"? Ma mi meraviglio di voi!

È una star! Una diva, una grande interprete di fotoromanzi.

Ragazzi, è un pezzo...

È un pezzo che sta su tutte le copertine dei giornali.

Come fate a non conoscerla?

Sta con un certo Rossetti, un cretino, insomma.

Non ci fa dei problemi. Questo lo sistemo io.

Però lei... Mi raccomando, eh!

Voglio che qui abbia un soggiorno da Grand Hotel

da sogno, insomma, da fotoromanzo. Intesi?

Mi raccomando, te, Safà, eh.

Sì, però Gigi Riva...

Il villaggio, si sa, offre una vacanza nature, avventurosa.

Quindi dovrete accontentarvi di questa modesta stanzetta.

La sistemazione è un po' alla buona, giusto un tappetino persiano,

un TV color con sessanta canali, lo stereo,

un Anonimo di Bisceglie, un po' erotico ma di gusto,

gusto l'aria condizionata, frigobar sempre pieno,

e dello champagne sempre ghiacciato, pronto.

Indispensabile per la sopravvivenza.

Sembra una pensione di terza. Ma le stanze sono tutte così?

Ah, sì. Tutte uguali.

Noi fra i clienti non facciamo nessuna differenza.

Qui non si guarda in faccia nessuno.

Però se lei non è soddisfatto, la posso sempre sistemare in una singola.

Magari vuole stare un po' tranquillo. Da solo.

- Ma che tranquillo, tranquillo? - Lo dicevo per lei.

Tesoro, a noi va bene così. Va proprio bene.

Eh, già la bestia.

Ancora grazie di tutto. Mi rivolgerò sempre a lei.

Ah, sì. E senta, se poi vuole sapere come mai tutti gli uomini si voltano a guardarla

venga da me, perché mi sa che ho delle idee in proposito.

- Commendatore! - Addio, caro. Addio, caro caro!

Giochiamo un po' con la bestia?

- Ciao, Safà. - Ciao.

Senti, com'è il menù di questa sera?

Il solito.

Brodino, frittata e un piatto freddo.

Ma questa non è una cena, è un rancio! Vogliamo scherzare?

E io questo so fare.

Vabbè, ho capito. Ci penso io.

- Mamma, come va? - Ciao, amore. Sto divinamente.

Sai, sto leggendo un articolo della Calandra. Sai che scrive proprio bene?

- Ah, sì? - SÌ.

Sono contento che sei in relax.

Ma cosa dici, Enrico? Sto benissimo.

- No, sono un po' preoccupato. - Perché?

Ti vedo abulica, che non sai come passare il tempo.

E chi te l'ha detto?

Mamma, io voglio che per te questa sia una vera vacanza. D'accordo?

E allora, qual è la tua grande passione?

Il sole.

Ma che sole? Ma mamma, lo vuoi sapere meglio di me che sono tuo figlio?

- La tua grande passione è... - È?

- La... - La?

Cucina!

- Sì, ma adesso sto prendendo il sole. - E allora?

E allora sarà vera vacanza perché io oggi ti faccio cucinare

- dei piatti veramente speciali. - Ma, Enrico?

Vedrai come ti diverti, mamma!

E voilà!

Una cenetta frugale. Niente di speciale preparata un po' alla svelta.

Permetta, un omaggio floreale alla signorina.

Che te ne fai di quello?

Poi abbiamo qua pour entrer cocktail di scampi.

- Ah, pour entrer? - Pour entrer.

E poi abbiamo anatra all'arancia. Ecco!

Anatra all'arancia e aragosta in bella vista.

- Guardi che bella vista. - Alla faccia della cenetta frugale, eh?

Mi dispiace. Il caviale l'ho terminato.

- Sa, qua va via come l'acqua minerale. - Ah, sì? Interessante.

Poi per la signorina mi sarei permesso di scegliere un bianco giovane.

Giovane, molto, molto, molto giovane.

Eh!

- Per lei invece ho scelto un rosso... - Antico?

- Antico? Invecchiato. - Invecchiato. - Molto invecchiato. - Poco.

Stiamo attenti che potrebbe morire da un momento all'altro.

- Poco, poco, poco, poco poco. - Poco, poco.

Ma è sicuro che a tutti i clienti diano lo stesso trattamento?

Ah, mi offende! Io l'ho già detto.

Qua in questo villaggio non facciamo favoritismi di nessuna sorta, per piacere.

Per lei? Avete ordinato?

Ah, sì, sì. Ah, sì, ricordo benissimo.

Questo. Ecco.

- Perfetto. - Sempre la stessa roba.

Anzi, a lei gli do doppio. Perché è così.

In gamba questo capo villaggio. Sa fare proprio tutto.

A me sembra un po' invadente.

- Invadente? - Sì. - A me non pare

CANTA

Guarda, ha proprio perso la testa.

- Chissà che ci troverà in quella lì. - Boh.

- Perché non ci diamo del tu? - Sì, è meglio. Preferisco anch'io.

Perché a me il lei non piace.

Pensa che a volte invece di chiamarti Mia, mi viene di chiamarti Sua.

Senti, visto che lui dorme. Perché io e te non...?

- Mia? - No, dico...

Perché non giochiamo con la bestia?

No, dicevo, perché non lo svegliamo il commendatore?

- Commendatore, sveglia! - Chi è?

- Bravo. - Ah, sì.

- Ora sta proprio esagerando. - Meriterebbe proprio una lezione, guarda.

Non so, ci vorrebbe un'idea.

Aspetta, forse ho avuto un lampo di genio.

- Quanto sei brava, Lila. - Eh, lo so, vengo dal teatro.

Così li fotografiamo anche di notte.

E ogni volta che Enrico fa il cretino con quella cretina

alle spalle del fidanzato cretino, noi click, li immortaliamo.

È geniale! Sarà uno scherzo stupendo per il dieci agosto,

la notte in cui cadono le star.

Mi raccomando, Non ci facciamo scoprire DA Enrico, sennò è la fine.

- Avete capito tutto? - Sì. - Nessuna domanda? - No.

- Sì, una. - Eh? - Come faccio io a metterlo in posa?

MUSICA

VOCE NON UDIBILE

Signori, questa sera voglio brindare

alla mia Star.

Cioè, alla nostra star.

Un applauso per il commendator Rossetti!

Ma io questo lo faccio licenziare!

- Oh, oh, oh! E che è Capodanno, ragazzi? - Auguri, eh!

- Ma come mai non vedo Safà stasera? - Non poteva. C'aveva da fare.

- E dove è andato? Ad Alghero? - Ma quale Alghero?

Ah, Safà?

Ah, però! Sembra stupido e invece sotto, sotto...

Sotto, sotto...

Sotto, sotto!

(Enrico) Quale onore avere al villaggio una diva come lei!

E che colpo!

Un vero colpo.

- Commendatore. - Ah...

(Enrico) Ah...

Libidine...

Come balli bene.

Ho imparato a ballare con Don Lurio.

Poi ho scoperto che con una ragazza è più divertente.

Mia...

La musica per me è una morbida moquette dove danzano i miei sentimenti.

Come sei romantico!

Parli come Ivo Pompadour, il mio partner abituale nei fotoromanzi.

Eh, lo so.

Commendatore. Non è il commendatore?

Io quello lo licenzio.

Mia?

Mia?

Ecco, così. Ecco, allarga le braccia. Brava.

Non andate fuori. E pericoloso.

Non si preoccupi, commendatore. Ci sono qua io.

Le stavo dando, appunto, alcune lezioni di nuoto.

Ecco, così.

Anche se con quelle due boe non è che hai molti problemi di galleggiamento, eh?

Io quello È lo licenzio. Non so perché, ma mi è antipatico.

Commendatore, la sua bambina fa dei progressi...

RISATA

Mia?

Non andate fuori! Perché non si tocca!

No, non si preoccupi, commendatore. Si tocca, si tocca.

- Eh, se si tocca! - Va beh, è lì che si tocca.

Ma nei paraggi, restate nei paraggi.

C'ho tutto un dolore. Tutta una cosa che sprofonda...

Tesoro, io quasi quasi vado a fare un riposino. Che dici? Sì, un riposino.

Sprofondo, non so come.

Mah!

- Sola, sola? - Enrico!

Mia...

Senti, cosa potremmo fare di bello?

Mah, non saprei.

I cinema sono chiusi.

Quark, non lo fanno più.

Mi sa che l'idea del tuo fidanzato non era poi tanto male, eh?

- Quale? - Quella del riposino.

Io a quella bestia lì, lo faccio licenziare.

Ah, scusi... Scusi, carissima.

Ma è vero che in questo villaggio si sta molto ma molto bene?

Regolare.

Ma mi hanno detto che qui, anche se non si potrebbe... Insomma, tra le mance...

Qualche lavoro extra, eh?

E la cresta che fate sui conti. Insomma, qui mettete via bene.

- Insomma, state benissimo. - Perché le interessa?

No, no, no, io chiedevo così... Tanto per chiedere.

Ah, ho capito.

- Hai bisogno di lavorare. - Chi? Io?

Sì. Sai, qui è molto difficile. Io ti aiuterei.

Però ci vogliono conoscenze.

Potrei parlare col capo villaggio.

Ti farò fare l'aiuto barista.

A me farebbe comodo. Però non ti assicuro niente.

No, grazie. Molto gentile, ma non mi interessa.

- Vorrei una cosettina sfiziosa da bere. - Sì, subito. - Grazie.

Un po' di zucchero?

No, grazie.

Mi scusi se disturbo. Posso dare un'occhiata alle altre stanze?

No. Mi scusi, eh.

Ma lei vuole entrare con queste scarpe così zozze

- dentro la stanza dove ho pulito io? - No.

Io ho fatto tanto per levare tutta la sabbia

e lei me la vuole riportare tutta quanta dentro?

No, guardi, signore, mi dispiace. Ma vada, vada. Non è proprio possibile,

Non se la prenda. Vado, vado!

- Salve. - Arrivederci.

Ti ho ribeccato!

Lei voleva rientrare in quest'altra stanza con questi piedi zozzissimi

dove io avevo pulito prima. Io avevo levato tutta quanta la sabbia da quella stanza

e lei mi voleva riportare la sabbia un'altra volta.

Guardi, signore mio, veramente non ci siamo.

Guardi, per questa volta non le faccio rapporto.

Ma se la ribecco che mi riempie in un'altra di queste stanze

che io ho fatto tanto per farle belle pulite.

Io lo dico al mio capo, sa.

No, io vado. Non lo dica, eh!

Mi promette che non entra più in altre stanze?

- Non entro. - Vado tranquilla? - Sì.

Arrivederci.

Sì può? Permesso?

Mi scusi, signora, si può vedere che cosa sta preparando di buono qui?

- Olga! - Rodolfo!

Ma anche tu sei qui? Quanto tempo è passato?

Ma guarda che cos'è la vita. Ma è passato quasi un secolo. Sei qui in vacanza, vero?

Già, che sciocco. Avrei dovuto capirlo subito.

- Cosa dici, Rodolfo? Dai. - No, guarda, tu non devi spiegarmi niente.

Addirittura la cuoca.

Io sono sicuro che che c'è qualcuno che ti obbliga a fare la cuoca.

Bravo. Esattamente.

Eh, certo che la vita non è stata generosa.

Con nessuno dei due. Perché anche con me sai...

Perché? Che cosa fai, Rodolfo?

Beh, io... Insomma, non posso dirtelo.

- Faccio una cosa che... - Ma dai, anche tu hai detto che non ci dobbiamo vergognare.

Sì, ma quando è sul momento io non riesco a dirlo perché faccio una cosa che mi pesa.

Mi pesa molto molto.

- Il facchino? - No.

Beh, facchino, dai, facchino. Però quasi facchino.

Certo, Rodolfo, siamo ridotti male tutti e due, eh?

Tu no. Tu no, veramente, Perché sei ancora giovanissima.

- Rodolfo? - Sì?

- Mi stai dicendo una bugia vero? - No. Guarda che dimostrerai al massimo un 36...

- 35! - 35 anni era quello che volevo dire.

Grazie, sei gentile.

- Ma ho un figlio grande, sai? - Ma no?

- E quanti anni ha? - Sei anni e mezzo.

Però, hai un ometto. Complimenti.

- Voglio conoscerlo. - No, è a letto malato.

- Forse domani. - Bene, bene.

- Rodolfo? - Sì, dimmi.

- Sai che anch'io sono emozionata a vederti? - Bene.

Oh, mamma mia!

Altro che riposino, con te farei la cura del sonno completa.

Beh, non vorrei mica dormire.

Ehi Kim, ma quante settimane e mezzo mi vuoi tenere qui?

Oh, Madonna!

Oh, Madonna!

Ho visto un lampo.

Sarà un temporale estivo.

Dicevi?

Oh, Madonna!

- Ne ho visto un altro. - Ahi...

Mi sa che se si mette brutto qui i tempi di lavorazione si allungano.

Oh!

Libidine...

Che ne dici di questa? È artistica, vero?

Eh! Foto di gruppo con mandrillo.

Abbiamo fatto proprio un bel lavoro.

Ecco qua il primo esempio di candid camera da letto.

- Porca miseria! - Che è?

- Questa mi è venuta un po' scura. - Un po'? Safà, sai qual è il tuo problema?

Che ti riesce bene l'effetto notte.

Su, sbrighiamoci. Perché questo lavoro deve essere finito per domani.

- Andiamo? - Sì, Lila.

Ragazzi, ma cosa sono tutti questi misteri?

No, capo, non ti fare anticipare nulla. Sennò che sorpresa è?

Oh! Non facciamo scherzi, eh? Che io a voi vi conosco bene.

- Vi ho già fotografato. - Anche noi.

Capo, non ti preoccupare, ti faremo fare un figurone, va bene?

Mi raccomando, eh?

Che non sia mica uno di quegli spettacolini tipo recita parrocchiale.

No, sarà tutt'altro genere, vedrai.

Vedrà che non rimarrà deluso.

I miei ragazzi quando ci si mettono, mi fanno morire dal ridere.

Sono sicuro che si divertirà anche lei come mi sono divertito io.

Anche tu, naturalmente.

Signore e signori, buonasera.

Nello squallore del 60 mm, la Village Boys Production

ha l'onore di presentarvi il fotoromanzo Scandalo al sale,

ovvero quel porno erotico del capo villaggio.

RISATE

Si conobbero una torrida giornata d'estate.

Il timido Enrico si presentò sfiorandole appena

puntini puntini, la mano.

(donna) Ah, sarò lieta di conoscerla più a fondo.

Il piacere sarà tutto mio.

(uomo) Io nella donna come prima cosa guardo...

- l'anima e il cuore... - E il mio trabocca di sentimento.

(uomo) E si vede.

Ma ecco giungere il terzo uomo.

(donna) Costui tiene desto in me un antico sentimento.

(uomo) E se vuoi mi farò da parte.

(donna) Credimi, ho dei tremendi complessi di colpa.

(uomo) Non preoccuparti. Quando hai finito, ti picchio io.

L'ombra del terzo uomo incombe sul loro amore.

Eccola l'ombra del terzo uomo!

C'è la Villaggi Vacanze al telefono.

Vogliono parlare con qualcuno di voi.

- Uffa, proprio adesso? - Sì, è urgente.

Va beh, andiamo.

Pronto?

Sì, qui Villaggio Vacanze, dica pure.

Eh, no. Mi dispiace, ma credo proprio che il signor Rossetti in questo momento

non possa assolutamente venire.

Come dice, scusi?

Ma cosa c'entra il signor Rossetti con voi della società Villaggio Vacanze, scusi?

Ah, è il direttore Generale.

Direttore regionale della Villaggi...

Va bene, riferirò.

VOCI NON UDIBILI

(uomo) Dallo squallore del 60 mm

La Village Boys Production ha avuto l'onore di presentarvi Scandalo al sale,

ovvero quel porno erotico del capo villaggio.

Caro Commendator Rossetti, come avrà capito,

si è trattato di uno scherzo, di un fotomontaggio.

È evidente, eh?

Infatti io sapevo che lei era...

E allora ho così voluto darle un saggio della creatività

dei nostri animatori con i quali, dopo, mi complimenterò personalmente. Dopo.

E anzi, se permette, vorrei approfittare dell'occasione per esporle

anche alcuni miei progetti futuri.

Allora io...

Commendatore, io vorrei continuare a mangiare. La prego, sia buono.

Glielo dica lei a quelli della Villaggi Vacanze.

Non mi rovini. Io ce l'ho messa tutta per farla divertire.

Dai, si faccia una bella risata liberatoria! E così non ci pensiamo più, eh?

Vero che non ce l'ha con me? Non ce l'ha con me?

RISATE

Ce l'ha.

Mia.

- Parti anche tu? - Eh già, parto sola.

Come Lady X nel "Il treno non può attendere". E tu?

Io sto per essere buttato fuori come Mister sfigato in "Son finite le vacanze".

Che tristezza!

A chi lo dici!

Aspetta, ho un'idea! Aspetta!

Senti, Mia, perché non partiamo insieme?

Sì, dai, prendiamo uno yacht e facciamo il giro del mondo assieme.

Dai, non esageriamo. Un attimo, eh.

Come? Pensa, sarebbe stupendo.

- Io e te alle Galapagos. - Appunto. E chi le pagos?

Ma dai, sarebbe così romantico come Jessica e Rudy in "Miliardari si nasce".

Veramente, io avevo pensato a qualcosa di un po' più economico.

Non so... Cosa ne diresti di quindici splendidi giorni a Milano Marittima?

Milano marittima? Ma dove mi vuoi portare?

Ma perché? Guarda che è romantica!

Hai presente Jessica e Rudy in "Non c'abbiamo più una lira"?

Ma Rudy... Ma va...!

- Scusi, mi potrebbe dare un passaggio? - Certo.

- Senta, una curiosità. Lei ha anche uno yacht? - Altroché se ce l'ho.

- Ciao! - Ciao!

Venale.

Povero Enrico. È stata tutta colpa nostra.

Però non è giusto che paga lui per tutti noi.

In fondo è solo andato a letto con quella civetta da quattro soldi.

È vero, non è giusto!

Voglio pagare le mie colpe e andarci a letto anch'io!

Eh?

E dai che scherzavo!

Certo, però pure questo signor Rossetti, dico, non è bello fare la spia.

Poi a me non mi è mai piaciuto.

Ha proprio una brutta faccia.

Safà, ma cosa hai fotografato?

Ho sbagliato! Volevo fotografare Enrico e invece ho fotografato quello lì.

Safà, come fotografo sei una schifezza! Ma come detective sei geniale! Incredibile!

- Sbrighiamoci, perché io non ho tempo da perdere. - Non si preoccupi.

Abbiamo soltanto una cosa molto interessante da farle vedere, vero?

- Sì. - Prego. - Avete la mania delle foto in questo villaggio?

Ma che significa questa foto?

Io vi denuncio.

- Io vi faccio licenziare tutti. - Non credo proprio, no.

Caro Dottor Rossetti, le do una piccola notizia.

Lei non licenzia nessuno e tanto meno il nostro capo.

Ma perché?

Cosa c'entra questa foto con quel figlio di buona donna?

C'entra. Lo sa chi è questa?

- No. - È la buona donna, come dice lei, insomma.

La mamma di Enrico.

Enrico, aspetta! Aspetta a partire.

- Cosa succede? - Rossetti, ti vuole in direzione. Ti deve parlare.

- Ma va? - Non ti preoccupare, gli abbiamo parlato noi.

Ah, allora sto tranquillo.

- Dai, te la porto io. - E questa te la porto io. - Dai, andiamo.

- Dai, sbrigati! - Piano, eh.

Beh, si sieda.

Giovanotto, lei non mi è simpatico.

Questo lo sospettavo.

Ho riesaminato attentamente la sua situazione.

Sì, ho capito...

Non la facciamo tanto lunga.

- E sono giunto alla conclusione... - Forza, tanto non so già cosa ha deciso.

- Di assumerla in pianta stabile. - Ecco.

C'era bisogno di tante...?

Bastava dare l'assegno. Arrivederci e grazie. Era più...

- Forse lei non ha capito. - Sì.

- È assunto. - Ma chi se ne frega. Farò un altro...

Scusi, come ha detto?

È assunto!

Un attimo e ricominciamo daccapo, eh?

- Avendo superato brillantemente la prova... - Piano, piano. Sì?

Lei è confermato come capo villaggio.

Io?

Commendatore, ma lei non è un commendatore. Lei è un angelo.

Lei è il santo patrono dei capi villaggio.

- Ma cosa fa? Tocca e bacia? - No, mi scusi. - Guardi che io la licenzio.

Allora, Rodolfo... Pace?

Ma che pace? Ma insomma, se ne vada!

Vada a lavorare che il villaggio è pieno! Su, vada, vada!

- Buon viaggio, signor direttore. - I nostri ossequi, direttore!

Arrivederla.

- Spero di rivederla presto. - Io no.

- Tutto a posto? - Ci sarebbero i bagagli della signora.

La signora?

Enrico, io vado via. Parto.

- Ma cosa fai, mamma, parti con lui? - Non capisco. - Ne ero certa.

Cerco di capire, Enrico, sono una donna sola.

E questa forse sarà l'ultima occasione che mi si presenterà sulla mia strada.

Potevo sempre chiamarti un taxi.

Non capisci niente. Rifletti un po', Enrico.

Secondo te perché sei stato confermato, capo villaggio?

- Perché ho superato brillantemente la prova. - Ah! Ciao, Enrico.

Mamma, mi mancherai.

Soprattutto all'ora di pranzo. Ciao.

- Tesoro, andiamo - Sì. Ciao, Enrico.

Ciao, commendatore.

Ragazzi, pronti?

One, two, three...

(cantano) We are the world...

We are the village...

Enrico!

Ma cosa è diventato qua? Il Grand Hotel?

Rompiballe che va e rompiballe che viene.

Di' la verità, non te l'aspettavi!

Beh, insomma, non ero proprio in pensiero.

- Oh, è stata tua madre a telefonarmi. - Mia madre?

Mi ha detto "Corri giù che Enrico serve urgentemente un cuoco"!

E io ho detto "che faccio"? Lascio Enrico da solo come Rambo?

Eccomi qui! Riformiamo la coppia del passato.

Sì, del passato dei pomodori.

Senti, vabbè, ti assumo.

Però occhio che qua chi non lavora non mangia.

Con la piccola differenza che se non lavori tu non mangia nessuno.

Preso! Preso!

- Vieni qua! Dove vai? Vieni qua! - Che è successo?

Ti presento le mie ragazze.

- Caramella! - Ciao.

- Lila. - Lila.

Cin-cin!

- Evviva Enrico! - Evviva Enrico!

(insieme) Evviva il nostro capo villaggio.

Certo che però mia madre è ancora terribile, eh?

Mamma mia!

Però bisogna dirlo, gran parte del merito a voi due.

Allora questa sera ci porti a cena?

- Tutte e due? - Perché fai quella faccia? Non ti va?

- Io? Non vedo l'ora. - Ah.

(donna) Ciao, Enrico. Ci vediamo.

Strano, però, Enrico è stato sempre così puntuale.

Sì, però è sempre stato pure un sola.

- Lila? - Eh?

Ma forse è stato trattenuto da qualcosa?

Magari da una cliente dentro il suo letto. Enrico?

(sottovoce) Enrico?

Poverino, deve essere proprio distrutto.

Sono stati dei giorni tremendi per lui.

- Meglio lasciarlo dormire. - Sì.

- Sole siete? - Meglio sole che mal accompagnate.

Che ne direste di cambiare il vostro fustino con questi due fustoni?

Vabbè, tanto più in bianco di così non si può.

Dai, non prendetevela. Lo sapete che lui preferisce le clienti.

Beh, però speriamo che stavolta ha imparato la lezione.

Carla, via libera.

- Sicuro? - Sì, sì. Vieni fuori.

Scusa, eh.

- Ecco. - Finalmente.

Senti, ma tuo marito quando torna?

Non ti preoccupare. Lui mi considera una moglie fedele.

L'ho sempre detto io. Il cliente ha sempre ragione.

Scusa un attimo. Ma tuo marito non è che lavora alla Villaggi Vacanze?

- No, perché? - So io.

Carla...