Original subtitles

Scusi, capo, sono stato tre mesi in Nepal e È il giornale italiano scarseggia.

Cos'è successo di importante?

Mannaggia ha perso la Lazio.

Beh, questo lo sapevano tutti anche in Nepal, senza bisogno dei giornali.

Guarda che la Tilde l'anno scorso per quei quattro rubini

che ha comprato ha passato i guai.

Oddio, le mie collane.

Me lo potevi dire dopo la dogana, perché ora me la faccio sotto dalla paura.

Scusate.

Senza volerlo, ho sentito tutto.

E siccome ho fregato le dogane di mezzo mondo

vorrei darvi un piccolo consiglio,

Ma è sicuro che non è rischioso?

No, la roba non va nascosta.

Al contrario. Va esibita.

- Ma davvero?- Se avete delle collane, mettetevele al collo.

Sembreranno dei vecchi gioielli di famiglia.

- Ma lo sai che lei è un genio? - Ma no.

È solo un po' di esperienza di viaggio. Travel experience.

Disinvoltura. Sorridete.

Tranquilla.

Eccoci qua.

- Avete niente da dichiarare? - No.

I signori possono andare.

Questi tre ce li rivoltiamo come pedalini.

(signora) Io una cosa ce l'avrei da dichiarare.

- Dica, dica pure. - Questo qui è uno stronzo.

È stato dappertutto, tranne il Polo Nord e quello Sud.

(Enrico) È perché non amo il paese freddo.

RISATINA

Molto spiritoso.

Senta, se lei ci dice per quale organizzazione lavora, noi facciamo prima.

Mafia? Thailandesi? Turchi? Siciliani?

Commissario, come glielo devo dire? Io non c'entro niente con queste cose qua.

Per me le vacanze sono un hobby. Anzi, più di un hobby.

Io vivo così. Come ho due soldi zac parto. E come li ho finiti, zac torno.

- Perché non mi vuole credere? - Sì, la credo.

Sì, ma io so soltanto che se avessi almeno mille lire per ogni viaggio

che lei ha fatto, io zac sarei un uomo ricco.

Commissario, qui non c'è niente.

- Ha visto? Cosa le dicevo? - Aspetti a cantar vittoria.

- Gli faccia un'ispezione corporale. - No!

- Sì - No.

- SÌ. - No. - Sì.

- No, l'ispezione no. - Le ho detto sì. Si accomodi.

Oh, Enrico!

Ce l'ha messo per arrivare. Stavo andando via.

I soliti deficit dei viaggi charter, si sono messi a fare gli spiritosi col doganiere.

Il risultato ci ha perquisito tutti.

- Pure a te? - No, a me no.

Io ho un mio amico commissario simpatico che conosco da anni.

A me non mi ha aperto neanche una sacca.

- Hai avuto un bel culo però. - Perché si è già saputo in giro?

Ah, senti, ma mia madre come mai non è venuta a prendermi con te?

Aveva da fare Comunque eccoci qua.

- Scusa, ma la mia macchina? - L'ha presa tua madre.

Mia madre? Ma se non ha neanche la patente?

L'ha presa per fare scuola guida.

- Scuola guida con la mia macchina? - Ha detto che si sentiva sicura.

Comunque più sicura... prende la macchina.

Enrico, io non voglio commentare il tuo stile di vita.

In fondo ero solo il tuo capo cuoco, perciò non è che...

Come eri?

Enrico, tu prendi parti, te ne vai, sei fuori dei mesi,

poi torni e pretendi di trovare tutto com'era prima.

Dai, Maurizio, parla chiaro. Cos'è successo?

Ma no, niente. A parte qualche piccolo dettaglio.

Oddio, Maurizio, dimmi la verità. Te lo giuro, sarò forte!

- È morta la mamma? - Ma no. Proprio morta no.

No, parola di boyscout.

- Ho sbagliato appartamento. - Ma no, è qui. - Come qui?

- Maurizio, cos'è successo? - Visto che bello?

Qui ci metti un tavolo, mezza sedia,

e hai fatto l'appartamento di nove settimane e mezzo. Il massimo!

- Ma sei scemo? - E perché scemo?

E i miei mobili? I miei quadri?

- Dov'è la mia collezione di playboy? - Aspetta un attimo. Vieni qua, Enrico.

Ma cosa fai?

Ma ti sembra il momento di guardare film porno?

Questo non è un film porno. Questa la stangata. Siedi.

Ma cos'è questa storia?

Caro Enrico, mi è molto difficile registrare questo messaggio,

ma prima di ascoltarlo ricordati che sono la tua mamma.

Non so ancora per quanto.

È successa una cosa molto semplice.

Mi sono innamorata Enrico, e sono fuggita.

Lui è Samuele Verzotti che tu ben conosci.

Ma chi? Il nostro amministratore?

(madre) Solo che non ha una lira. Anzi, non l'aveva.

Perché adesso ce l'ha, visto che ho venduto tutto.

Sì, la nostra casa, i mobili, i locali del Pronto in tavola, la licenza, tutto.

Cerca di capire, tesoro.

L'amore è il nemico della miseria e del lavoro.

Partiamo per un giro intorno al mondo.

Ciao, cucciolo mio.

Spero che tu sia felice quanto lo è la tua mamma.

P.V. Post Vitae.

Ho lasciato la tua gargonnière con un arredamento base.

Chiamalo base.

E ho fatto trasferire qui il numero della ditta

nel caso tu volessi riprendere la tua attività.

Ciao, tesoro. La tua mamma.

E tu sapevi tutto?

Perché non mi hai detto niente? Perché non mi hai detto niente?

Ma se tu in tre mesi non hai fatto nemmeno mezza telefonata.

Ma dove ti andavo a trovare?

SQUILLI DEL TELEFONO

Ah.

SQUILLI DEL TELEFONO

Sì? Pronto? Chi parla?

Sì, qui Pronto in tavola.

Una cena per quattro per domani sera?

Aspetti che va sul titolare.

Enrico, una voce con un accento americano.

Una cena per quattro domani sera.

Pronto? Sì?

Sì, il nostro prezzo per quattro persone è due milioni.

Vino escluso. Con lo champagne. Andiamo sui tre.

Prendere o lasciare.

Come? È sicuro?

Ma io vorrei sapere... Io ho cinquantamila lire.

Tu hai centoventimila lire! Ma come facciamo a comprare l'attrezzatura?

Guarda, in una giornata come questa

ci mancava solo una ventata del tuo sano ottimismo.

T'ho detto che ho un'idea.

- Allora lasciami qua e aspetta notizie. - Va bene.

Oggi vi presenterà nuovissima rivoluzionaria maschera

a miele selvatico di Alpi.

Ricostituirà vostri lineamenti, restituendovi la giovinezza e la bellezza perdute.

Signore, non c'è bisogno che si nasconda.

- Ma io devo andare... - Oggi anche uomo ha diritto a curare sua pelle.

- Venga, venga... - Ma io dovrei andare... - Non occorre, scusa.

Vedrà in dieci minuti che pelle, che seta.

Solo la pelle, eh!

Adesso mettiamo maschera, poi dopo...

Tira, tira, vedrà che freschezza!

Oh! Che pelle grassa! Invecchia meno.

- Più tarda... - Oh, ma...!

Al lasci stare, lasci stare, Venga, venga con me.

Certo, signora Olimpia, come crede!

Adesso noi fare prova con te!

Cosa diavolo ci fai qui?

Non mi dici neanche ciao?

Ciao.

Non so. Non mi dai la mano? Un bacino?

In fondo siamo stati sposati.

Prima di tutto, ti togli quella robaccia che hai in faccia.

E per l'esattezza noi non siamo stati sposati, ma siamo sposati.

E la ragione è che tu non hai firmato le carte del divorzio.

Non ti ricordi più?

Come sto?

- Ti piaccio? - Stupendo.

- Allora la maschera funziona. - Eh, altroché.

Hai l'aria da diciottenne ingenuo

e non da quel gran figlio di buona donna che sei.

Senti, Olimpia, mia madre è meglio che la lasciamo stare oggi.

E poi, se vuoi litigare, lasciami il tempo di riabituarmi.

Non te l'ha chiesto nessuno.

Vabbè, ho capito. Ciao.

Ero venuto qui perché volevo dirti che... Ma non importa.

Dai, aspetta.

Cosa volevi dirmi?

- Volevo solo farmi invitare cena - Tutto qui?

No. Poi volevo dirti volevo dirti...

Volevo dirti che...

Va tutto bene?

Benissimo!

Senti Olimpia, fra noi è successo di tutto...

Posso provare in ordine alfabetico...

Bugie, egoismo, gelosia, possessività, tradimenti...

Sì, anche botte. Hai ragione.

Però non scordarti che me l'hai anche da date.

Ma tutto questo viene dal fatto che eravamo molto innamorati

perché noi siamo stati innamorati e forse lo siamo ancora.

No, qui non va bene.

Vediamo...

Ah, ecco.

Ecco...

Perché noi siamo stati innamorati

e forse lo siamo, scusa, non ho il diritto,

forse lo sono ancora.

Perfetto.

(canta) Ancora...

Ancora... Ancora...

Certo che come si fa a dire a una donna che l'ami pazzamente

e poi le chiedo un milione in prestito?

Coniglio. E io sono una lepre.

- Bonsoir. Tu sei Enrico? - Sì.

Io sono Aurore. Sono un'amica di Olimpia.

- Prego, entra. - Sì, entriamo.

Olimpia torna presto.

Ho portato uno champagnino.

Che gentile! Vado subito a mettere il frigo.

- Olimpia adora champagne. - Eh, lo so.

Allora, tu sei il famosissimo Enrico?

Famosissimo, addirittura?

- Allora Olimpia ti ha già parlato di me? - Olimpia mi parla molto di te.

- Molto? - Sì.

- E cosa dice? - Difficile dire perché io non parlo molto bene italiano.

E dai, su, provaci.

Vediamo. Lei dice che tu grande porco traduttore.

- Sì, sono un maiale bilingue. - No, scusa, volevo dire traditore.

Sai, è da poco che faccio hostess.

Eh, ma sai farti capire bene.

Senti, e poi cosa dice la nostra Olimpia di me?

Vediamo. Lei dice che il tuo ritorno molto puzza di bruciato.

Che tu certo vuoi qualcosa da lei, e qualunque cosa è, lei non vuole dartela.

E quindi meglio che io resti a cena con voi,

perché così tu non puoi fare il tuo solito gioco di seduzione.

Ah, il mio gioco...

- Però, eh, carina Olimpia! - Sì, molto.

Sì, certo che quando vuole fare un quadro preciso della situazione è bravissima.

SQUILLI DEL TELEFONO Faccio io...

Sì? Pronto?

Ah, ciao, Olimpia.

Aurore? Sì, simpaticissima.

Sembra che le hai raccontato un sacco di cose di me, eh?

Come?

Ah, va bene, non preoccuparti.

Dice che farà un po' tardi in negozio. Un'ora e mezza.

Che bello! Così io posso andare a prendermi la doccia.

È tutto il giorno che corro come una pazza. Mi aspetti un minutino?

Sì, sì, fai.

Prendi, prendi la doccia.

Però dopo rimettila a posto.

Come cazzo parla questa?

Maurizio?

Sono io. Sì, senti...

Qua ci sono delle difficoltà impreviste.

Lascia perdere. Allora, facciamo una cosa...

Vieni, diciamo verso le undici, qua sotto nel cortile di Olimpia, eh?

Hai capito? Col camioncino!

Bene, puntuale!

Ma...!

Ma questo non sono io.

E neanche quello.

Ho capito...

Olimpia, tesoro mio...

Questa non è la mia calligrafia.

Infatti io non mi chiamo Walter.

Hai capito? E dopo sono io il grandissimo porco traduttore.

(Aurore) Arrivo!

Adoro l'acqua.

Mi fa sentire così... Così...

Anche a me.

Sai, c'è un'altra cosa che Olimpia dice di te...

- Cosa? - Dice che tu fai molto bene l'amore.

Beh, insomma, dai.

Ma io non ci credo. No.

Senti, io mi prenderei un po' di vino.

Tu prendi qualcosa?

Io farei un po' di sesso, per favore.

Dov'è? In frigo?

Di solito camera da letto. Ma anche divano va bene.

Vieni qui.

- Li? - Dai, qui, qui.

Ma non sarà pericoloso?

Abbiamo ancora tanto tempo.

Porca traduttrice.

Bene!

Sono arrivata tardi per fare le presentazioni, o sbaglio?

Gli era andata una cosa nell'occhio allora le stavo...

Qui.

E soprattutto non fare quella faccia, Enrico, non ce l'ho con te, credimi.

(Enrico) E invece io sì. Chissà com'è?

È che per non ripiombare in un tragico bis, ho voluto verificare se tu eri ancora...

- Quel grandissimo porco traditore. - Ecco.

Certo che su di me hai poche idee, ma chiarissime.

E poi guarda che non è mica tutta colpa mia.

È stata la sua amica a provocarmi... Emmanuelle...

- No, Aurore. - Eh.

Aurore è una vera amica e si è prestata al gioco

solo per non farmi fare qualche sciocchezza. Hai capito?

- E ti sono molto grata. - Piacere mio.

E pensare che mi aspettavo una cenetta come si deve.

Guarda, non hai tirato fuori neanche la tovaglia col pizzo,

i bicchieri francesi, i piatti di porcellana, l'argenteria!

- Ma dove sono? - Per carità, i regali di nozze

sono tutti negli armadi in alto in cucina.

- Ah sì? - Eh!

E poi che cosa dovevamo festeggiare?

Eh già, è tornato il porco traditore, mica il figlio! prodigo.

Senti, Enrico, il ruolo della vittima non ti si dice proprio.

Se ti raccontassi la mia giornatina di oggi, sono sicuro che cambieresti idea.

Comunque, per chiudere l'argomento definitivamente.

Volevo dirti che una cosa mi dispiace

e che tu pensi che io sono venuto qui solo perché ho bisogno di qualcosa.

E magari di soldi.

- Perché non è così? - No!

E ti voglio dire anche un'altra cosa, mia cara Olimpia.

Mi fai pena.

Dai, Enrico, non fare così.

Non fare il bambino. Se ti chiedo scusa, rimani?

Ho cucinato il tuo piatto preferito.

Maialino traditore al latte?

Vabbè, aggiudicato.

Agadir Sì, eravamo ad Agadir.

Io ero lì in vacanza, naturalmente.

- E Olimpia era lì a cercare... Cosa cercavi? - Gioielli.

Sì, dei gioielli marocchini per una sua amica che c'aveva una boutique.

Io stavo nell'acqua. Stavo facendo un bel bagno.

Quando a un certo punto l'ho vista arrivare sulla spiaggia.

Aveva un bikini rosso. Mamma mia!

E io volevo uscire dall'acqua subito per attaccare il discorso.

- Però non potevo... - Enrico, dai, ti prego.

Eh, capirai! Non vorremmo mica scandalizzare Estuardo.

- No, Emmanuelle. - E così...

Insomma, per farla breve, dopo un mese ci siamo sposati.

È stato bellissimo.

Sì, bellissimo fino a quando mi sono resa conto

che per Enrico il concetto di fedeltà era quello di avere un mare di donne.

Esagerata.

Diciamo che per me l'amore è come le lenzuola,

più spesso le cambi e meglio è.

(Aurore) Siete ridicoli, soprattutto tu, Olimpia.

Dici che lui è un porco traduttore, ma invece sei molto innamorata di lui.

Solo che hai paura di soffrire. È vero?

CLACSON

Ragazze, le undici!

Ho una proposta molto interessante da farvi.

Allora, adesso voi vi mettete belle comode a guardarvi un film

e io metto a posto tutto, eh?

Non ditemi di no. È tutta la vita che sogno di fare il maschio oggetto.

Ok.

CANTA

Oh!

Visto? Sparito tutto.

A me Soledin mi fa un baffo.

- Bravo! - Che casalinga!

Un po' inquieta.

CANTA

Hai visto che i brillocchi che hanno al dito le vecchie?

- Hanno più carati che anni. - Mah, sarà!

E dai, allegro, che con questo colpo ci rimettiamo in sesto.

- Cosa ci hai messo? - E cosa ci ho messo?

Ah, che bella cosa!

Mi ricorda la zuppa di pesce che cucinava mia madre quando ero bambino.

Peccato che qui di pesce proprio non ce n'è.

- Come non c'è? - E se non c'è!

- Buonasera, signore. - Chiamami Salvatore. Anzi, Turi!

Ah, grazie.

Dopo cinquant'anni di States, ho voglia di familiarità italiana.

- Beh, certo. - A proposito, Turi, qui quand'è che cacciate la grana?

- Ma cosa dici? - Ma che dice?

No, niente! Dice che sulla pasta dopo ci mette il formaggio grana

che viene una squisitezza.

CANTANO IN LONTANANZA

È la mia cognata.

Lei è molto affezionato alla tradizione.

- Come on boys! Tu porti i drinks! - Okay!

- Hai visto che persona è? - Molto lucido.

Ma smettila!

- Io porto i drink. - Tu porti i drink. - Tu cucina. - Sì.

Oddio! Madonna mia! Che hai?

Ma fai sempre così.

Tutte le volte che mi sto divertendo ti senti male.

(uomo) Ma va! Ma non lo vedi che sta male veramente?

- Ma tu pensi solo a te ogni volta. - Ma ma io voglio ballare!

E va bene. Balliamo. Balla con me.

Eh no, tu sei il marito e balli con me!

Sì, va bene. Tu hai ragione. You!

- Vieni qua! Balla con cognata! - Guardi, io...

Ci sono i drink qua. Io vado a prendere...

- Come on! - Come on!

Io devo...

Si balla! Così! Così!

Come on, baby!

Allore...

- Pàté de Foie... - Accorcia, dai!

- Soupe à l'onion... - Ah, questa ti piace. - Buona!

Espèce de fromage...

Buono.

- Canard à l'orange... - Ah, l'orange siculi, eh!

No...

Sempre buoni...

- Mousse au chocolat... - Benissimo!

Bravo!

È normale. È normale.

- Allore, una bevand? - Prego!

C'est tres bon.

- C'est Chardonnay... Citroén. Bon. - Sì.

- Tu connais? - Sì, buono, buono.

Oui?

An petit peu?

Monsieur.

Alla Mademoiselle.

Thank you.

- Grazie assai. - Che schif.

Ah, monsieur...

- Est très bon. - Ancor un po'.

- Plus? - Plus. - Pas de problème.

C'est Citroén.

Un brindisi!

Alla casa nostra nuova! Alla casa nostra!

Tu non ti preoccupare! Io pago, pago tutto.

- Pago, pago, pago! - Paga?

- Dollaro? - Dollaro!

No, dollaro un po'... Marco, meglio marco.

- Dollaro. - Fiorino olandese? - Dollaro!

- Pago però! - American dollaro.

Perché mia moglie mi...

Yes! Va, va!

La grand buff!

Guardate che questi sono gli ultimi, eh?

- Okay, okay, pago, pago! - Ma sai cantare?

No, ma la canzone napoletana non è mio forte.

Ma non piace niente canzone napoletana.

A noi interessa canzone moderna, attualità.

You know Gianni Morandi?

(canta) Questo ragazzo... You know?

Ah, "C'era un ragazzo".

Eh, sì, Gianni Morandi, molto moderna, punk.

- Canta, canta! I love Gianni Morandi. - You know!

(canta) C'era un ragazzo Che come me

Amava i Beatles e i Rolling Stones

Stop coi Rolling Stones

Stop coi Beatles

Nel petto un cuore più non ha

Ma due medaglie o tre

Ta, ta, ta, ta...

Bravo! Bravo!

Ta, ta, ta, ta...

Ma cosa fate? Mi prendete in giro? Non è mica un mitra vero.

Mani in alto anche tu!

Cosa succede?

È uno scherzo?

Commissario, è tutto sotto controllo. Venga!

Come commissario?

Hai visto che mi ci è voluto poco per zac beccarti?

Ma per forza sono qua a lavorare.

Ah, sì? Non lo metto in dubbio che stai a lavorare.

Infatti lavori per Don Turi e Don Vito Pantaleone.

Per chi?

Adesso scommetto che mi dirai che non sapevi

che questi due sono fra i più pericolosi boss della Sicilian Connection.

Ma commissario, io e il mio socio lavoriamo per la Sfiga Connection.

- Quale socio? - Il mio socio, il mio amico di là in cucina.

Glielo chieda anche a loro.

La villa è deserta, commissario.

Vabbè, ho capito. Mi arrendo, commissario.

Mi metta le manette. Ho capito.

lo ero sicuro.

Noi ti abbiamo seguito da quando sei uscito dall'aeroporto

ed ero sicuro che tramite te noi saremmo arrivati a qualcosa di grosso.

Commissario, mi porti via che questi qua sono peggio dei visitors.

Che umiliazione! Non mi ero mai sentita così in basso.

Venirti a prendere in questura come un delinquente comune.

Adesso capisco cosa vuol dire essere la pupa di un gangster.

È una bella soddisfazione farsi passare per pupa alla tua età.

Idiota! Cretino! Scendi subito dalla macchina!

E dai!

Invece di essere contenta che hanno creduto alla mia storia...

- Ti chiedo scusa. - No, non accetto scuse.

Infatti lo immaginavo.

Mi sono prevenuto e ho preparato una lista di quanto ti devo.

Piatti, posate, bicchieri e tutto.

Allora...

Piatti rotti, ventisei. A circa ventimila lire l'uno.

Ma che conti fai? Ormai il regalo di zia Carolina è completamente distrutto.

Intanto ti ricordo che zia Carolina è mia zia. Quindi...

- Quindi il servizio l'avrebbe regalato a me. - A noi. Per il nostro matrimonio.

Va bene, allora ammettendo che per metà è tuo.

Invece di ventisei sono tredici a diecimila lire l'uno. Centotrentamila.

- Va bene? - Sai una cosa, Enrico?

Non ti credevo così meschino.

Sei peggio dell'amministratore di tua madre.

No, peggio di quello no!

No? Vabbè, vogliamo andare avanti?

Vogliamo parlare del servizio di bicchieri in cristallo di Boemia?

- Regalo dello zio Filippo? - Parliamone.

Bene, allora, il cristallo al diciotto percento di piombo

con doppia filettatura in platino ai bordi e alla base del calice.

Sei peggio di quegli imbonitori delle tv private.

Non è che stai cercando di ammollarmi un servizio di pentole

d'acciaio 18/10 a spessore forte?

- Ma cosa stai dicendo? - Che sono pazzo di te!

GRIDO

Hai visto? T'ho salvato anche la vita!

Ma perché vuoi sempre portarmi a casa tua?

Ma no, volevo farti vedere il mio nuovo arredamento.

Eh! Non ti hanno lasciato neanche le mutande.

No, quello è l'unico articolo che abbonda. Guarda.

Ma cosa devo fare io per te? Eh?

Beh, qualcosina potresti fare.

Sai quant'è che non faccio l'amore?

Due giorni?

- Acqua. - Uno?

Se ti dicessi che è più di un mese?

Risponderei che non dovrei crederti

che non ti credo, ma che...

È proprio quel "Ma che..." che volevo sentire.

SQUILLI DEL TELEFONO

Non rispondi?

Ma no, c'è la segreteria. È lì apposta.

(Aurore al telefono) È da ieri che chiamo. Sei sempre fuori. Sempre questo coso.

Lascio un messaggio. È tutta la notte che ci penso.

Perché tu non chiami? Due squilli, così io so che sei tu. Chiama.

Forse è meglio che vado a spegnere.

Chiamami, ti aspetto.

Certo che non cambi mai, eh? Mi smonti ogni volta.

Ma adesso vado a smontare io la mia amichetta francese.

Vedrai! La mia amica!

- Ma no, Olimpia, guarda che... - Ma va, va!

Volevo un'informazione per andare a Parigi.

Pronto? Aurore?

Senti, guarda che Olimpia ha appena ascoltato il tuo messaggio.

Non è armata, ma è incazzata come Hitler.

Quindi ti conviene sgombrare.

Anzi, se non sai dove andare, perché non vieni a trovarmi?

D'accordo.

Ah, che cosa devo fare?

Ecco, Lychee...

Buono Lychee?

Involtino piace?

Bel involtino.

Kurosawa.

- Buono. - Iodosan.

- Caduto. - Ripreso.

- Sai che stai bene così? - Dici?

- Sai perché a me piace il vestito orientale? - No.

Perché puoi mettere mano dentro senza essere visto.

- Tu visto me? - No.

Hiroshima.

CAMPANELLO

- Olimpia? - Vai nel bagno. Vai nel bagno.

GRIDO DI DOLORE

- Enrico! - Mamma.

(piangendo) Enrico, che tragedia!

Dice il saggio: Si vede non era destino.

- Allora al mio prossimo viaggio. - Sì, eh? Scrivimi.

Ci tengo a non perdere il rapporto.

- Ma va? - Eh!

- Porco traduttore! - Ancora? Vabbè.

- Ciao, Aurore. - Ciao.

(madre) Ho una fame. Sono due giorni che non mangio.

Senti mammina...

Sono indiscreto se ti chiedo che fine ha fatto il tuo fidanzato?

Porco, porco traditore!

Questa l'ho già sentita?

Si è sposato tre mesi fa con una diciottenne.

Una di quelle creature disgustose così sode da sembrare di plastica.

Che schifo!

Ho presente bene il genere!

- E poi? - E poi si è portato via tutta la grana.

Ho dovuto pagare io il suo albergo e non mi ha lasciato neanche i soldi per il treno.

Trecento chilometri in autostop alla mia età non è uno scherzo.

Ma potevi alzare le gonne, mostrare la coscia che ancora...

L'ho fatto. Ma tutti hanno accelerato.

Se avessi avuto cento lire per ogni macchina che passava senza

senza fermarsi, adesso sarei ricca.

Ah, a proposito di soldi ma...

secondo te io mi sono fatto un mazzo così per tre anni

per finanziare il viaggio di nozze del tuo amministratore?

Senti, Enrico, come la fai lunga!

Se anche lavori un po', è tutta la vita che stai in vacanza.

Un'altra parola e ti strozzo!

Giuro che lo faccio! E adesso fuori!

- Fuori? - Fuori!

- Ce l'hai ancora una sorella? - Certo che ce l'ho.

E allora vai lì a fare danni che lì hanno ancora i mobili.

- Senti, Enrico, tra me e te tutto è finito. - Magari!

- Sarai tu a chiamare me. - Senz'altro.

Di mamma ce n'è una sola. Meno male.

Ma davvero è pronto a tutto?

Beh, sì, a tutto.

Bene, allora venga questa sera a casa mia alle diciannove.

Casa Trombetta, via Pico della Mirandola 29.

- Ha capito? - Pico della Mirandola. Sì, dovrei ricordarlo.

- Mi raccomando alla puntualità. - Sì. Senz'altro.

Bene.

CAMPANELLO

Sono le 19.05 Sbaglio o si aveva detto alle 19?

- Mi scusi. Ho avuto un sacco da fare. - Le solite scuse.

Guardi che questi cinque minuti glieli detraggo dallo stipendio.

Tesoro, allora andiamo? Porta giù il selvaggio.

- Chi ha detto scusi? - Selvaggio. Il nome del mio bambino.

È un nome molto in. Si usa in casa Borromeo, in casa Visconti.

- Ma qui non siamo in casa Trombetta? - Sì, Trombetta.

- Lei come si chiama? - Enrico.

Si usa molto in casa Borghini.

- Mio padre... - Enrico? Ahi, ahi, ahi, ahi!

Posso sempre trovare uno pseudonimo.

Non faccia il cretino! Guardi che il problema è serio.

Lo sa come sono i bambini? Vanno molte simpatie.

E Selvaggio detesta i nomi comuni.

Che ne dice di Guastolfo?

Bello. Proprio un bel nome.

Così se casomai poi decide di dare un fratellino a Selvaggio mi pensi pure.

- Per il nome, naturalmente. - Eccolo là il mio tesoro.

Selvaggio, ti presento il signore che ti terrà compagnia mentre mamma e papà sono fuori.

Come si chiama?

Eh... Guastolfo!

Che nome volgare, proprio da babysitter.

- Hai già detto a Guastolfo del problema? - No, diglielo tu, caro.

- Perché? Quale problema? - Non si spaventi, ma Selvaggio.

Ha delle strane tendenze.

Come? Alla sua età già...?

- Ma cosa ha capito? - L'ha detto lei. Le tendenze...

Voglio intendere, Selvaggio è un po' piromane.

- Insomma, gli piace giocare col fuoco. - Ah, ho capito.

- Lei fuma? - Vuole una sigaretta? - No.

È essenziale che selvaggio non trovi accendino, fiammiferi...

Niente che possa usare per fare dei fuochi.

- È chiaro? - Chiarissimo.

Non fare il selvaggio. Sì, cioè...

Ho fame. Accendi il gas.

Gas? No, la mamma non vuole.

Ha detto di mangiare questo.

- Non lo voglio! - Dai...

Vuoi guardare un po' di televisione?

- Che bello! - Sì, eh?

Oh, Madonna!

(tv) Notizie dall'estero!

Un violentissimo incendio ha devastato oggi un grande albergo di Manila.

I morti si contano a migliaia. - Eh no, eh!

(Selvaggio) Che forza!

Ma va a fuoco tutto il mondo oggi?

- Cari cocchi, buonasera. Ah!

Qui vi parla lady Astrelia.

L'amichetta vostra di Teleradio Cocco.

- Lady Astrelia, che bel nome. - Eh, sì.

Si una molto in casa chiusa.

Sono dei miei amici. Baroni Chiusa.

Se volete chiamarmi, usate il numero che è sovra...

Non sono mai riuscito a impararlo.

Insomma, quello che c'è scritto sullo schermo.

- (voce fuoricampo) Non c'è. - Ah, non c'è?

Non funziona, eh? Allora ve lo dico io. Ecco.

35423.

Se mi volete chiamare da fuori Roma, il prefisso è 06. D'accordo?

Vi annuncio che questa sera sono in gran forma

e che farò delle previsioni cocchissime.

SQUILLI DEL TELEFONO Ecco che il telefono squilla.

Pronto? Lady Astrelia?

Sì? Pronto?

Ma sei matto? Cosa fai?

- Pronto? - Sì? Che cocco parla?

Come? Chi cocco? Enri...

Guastolfo!

Guastolfo! Che nome cocco!

Allora cocco, vediamo il tuo futuro.

Di che segno sei?

Gemelli.

Gemelli? Ah, segno d'aria. Segno doppio. Volubile.

Sei simpatico mentitore!

Cocco, lo sai l'ascendente?

Acquario. Acquario!

Acquario! Ancora aria!

Ma tu cocco, non sei un uomo, sei un palloncino

che ti liberi al di sopra delle meschinità quotidiane,

dei problemi, degli amori...

E sei infedele, incostante, traditore!

Beh, almeno lei non m'ha detto porco anche.

Come cocco?

No, niente. È una cosa mia.

E senta, lady Astrelia, cosa mi dice del futuro?

Dunque vediamo...

Oh, mamma mia!

Le carte sono chiare, eh?

C'è un grosso intoppo. Un intoppone nel tuo presente.

Senti, cocco, tu devi ponzare.

Ponzare? Hai capito?

Ponzare! Riflettere!

Vedo molto sole, molta acqua, nel tuo futuro.

Le carte dicono che devi trasformare il tuo lavoro in quello che ti piace.

Dai retta alle carte. E ora cari cocchi, una manciatina di pubblicità.

Però meno scema di quello che sembra.

(tv) Sole, sole, mare, mare. Tutto questo vi offre Cala Corvino.

Fra poche settimane tutto ciò sarà realtà.

A partire da giugno Inter Tour vi attende nei suoi incantevoli villaggi.

Ma ora abbiamo un messaggio diretto ai più giovani,

più simpatici, più intraprendenti, più tutto di tutta Italia.

Inter Tour cerca personale per i suoi villaggi.

Pensate di avere i requisiti adatti? Presentatevi.

Lady Astrelia, sei una vera cocca. Hai dato una mano al destino

Selvaggio?

Dov'è?

Selvaggio?

Ci sei?

Ma cosa fai?

- Grazie. Mi hai salvato. - Eh, ti ho salvato. Lo sai cosa ti dico?

Guarda, è meglio che non te lo dico. Stai lì fermo! Immobile.

Madonna.

- Non mi legare. - Eh, non ti lego? Così incendi tutto il palazzo!

Però invece una cosa te la vorrei dire, caro Selvaggio!

Intanto io mi chiamo Enrico, che è un nome bellissimo, mentre invece il tuo fa schifo.

Ma non è colpa tua. Però anche tu fatti chiamare Paolo, Mario, Gino, Pino.

Chissà, magari la smetti di appiccare incendi.

Però hai ragione tu sai?

Anch'io se mi chiamassi Selvaggio Trombetta,

Altro che incendio! Faccio una strage!

Oh, piccolo, non ce l'ho con te.

Perché grazie a te ho scoperto la mia vera professione.

Ciao.

Si accomodi.

- Buongiorno. - Buongiorno. Buongiorno.

- Lei è? - Enrico Borghini.

- Sieda. - Grazie.

Ha portato il curriculum?

Ah, beh, veramente non ci ho pensato.

Ma allora cosa c'è nella ventiquattro ore?

Nella...?

È tutta una facciata.

Così ho potuto dire che fra un'ora ho un importante appuntamento d'affari

e sono passato davanti a tutti.

Appurato che lei non è timido sa almeno per quale motivo sta qua?

- Spero lo sappia. - Avete tempo?

MUSICA

DIALOGHI NON UDIBILI MUSICA

DIALOGHI NON UDIBILI MUSICA

DIALOGHI NON UDIBILI MUSICA

DIALOGHI NON UDIBILI MUSICA

Bene, bene, bene. Signor Borghini, esaminate le sue note personali,

Siamo favorevolmente colpiti dal suo entusiasmo.

Abbiamo una proposta da farle.

Un gestire un villaggio recentemente acquistato

che si trova in condizioni a dir poco disastrose.

Naturalmente lei è libero di rifiutare.

- Però è bello qui, eh? PARLA IN DIALETTO

- Come? - Che ne so?

Come sarebbe non lo sai?

Io sono nato qui. Sono rimasto sempre qui.

Che ne so io se è bello?

Magari un giorno mi muovo e scopro che è una schifezza.

Come ragionamento non fa una piega.

Ha una sua logica.

- Il villaggio com'è? PARLA IN DIALETTO

- E che ne so io? - Ma lei non sa mai niente?

Altri non ne ho visti.

Comunque, se interessa la mia opinione, glielo posso dire proprio spassionatamente.

- P, apale papale? - Eh? i

A me sembra una schifezza.

Proprio quello che volevo sentire dire.

Venite, signori! Venite! Articoli esclusivi! Cristalli di Boemia!

Venite, aperitivi al bacio.

(donna) È tutta roba buona! Biancheria usata una sola estate!

Senza rammendi. Colori intatti, lavati con Perlana.

Gazanie, robinie, begonie, vulgaris geranium...

Abbiamo di tutto. Un tocco di classe per il vostro giardino.

- Che fa? Lo prende? - No. - Allora metto via.

Tutta roba del villaggio?

E certo che è tutta roba del villaggio. È roba buona. È garantita.

- Anche questo è del villaggio. - Sì.

- E se se ne accorgono? - E chi se ne accorge? Hanno cambiato gestione.

- E noi abbiamo cambiato l'inventario. - Qualche piccolo ritocco.

In me non si capisce.

Allora, gente, affrettatevi a comprare! Presto! Sbrigatevi, eh?

Deve sparire tutto prima che arrivi il nuovo capo villaggio.

Stai zitto te! Sei come quello dell'anno scorso ci mettiamo subito d'accordo.

C'è roba per tutti qui.

Comprate, signori! Comprate!

Lei mette tutto in disordine e io metto in ordine.

MUSICA WESTERN

FISCHIO

Attenzione! Attenzione!

FISCHIO

Ah! Ah!

Ones... SOFFI SUL MICROFONO

Attenzione!

Quei tre figli di puttana là fuori

sono pregati di cessare immediatamente le vendite

e di restare consegnati sul posto in attesa di nuovi ordini.

Dimenticavo.

Sono Enrico, il nuovo capo villaggio.

E non sono per niente come quello dell'anno scorso.

Vabbè, abbiamo capito, abbiamo sbagliato.

Ma ora datti una calmata. Mica ci puoi ammorbare così.

Primo, nessuno ti ha autorizzato a darmi del tu.

Secondo, dammi pure del tu. Ma non dire più stronzate.

Hai ragione. Ma te non sai come ci trattavano quelli di prima.

- Era un modo per rifarci. - Una specie di indennizzo.

Ma adesso che sei arrivato, caliamo un velo pietoso.

Ragazzi, se mi conosceste, sapreste quanto mi stanno sulle palle

la scuola e i professori.

E vi giuro che non ho proprio nessuna voglia di buttarla sull'autoritario.

- Però qua bisogna che ci diamo una regolata. - Ecco, bravo. Diamoci una regolata.

Guardatevi intorno.

Ci sono più barattoli e cartacee che sul campo dopo Napoli e Avellino.

Porca miseria! Ci vorrebbe Caramella.

Caramella? Che roba è?

Ma una di qua, una rompi. Fissata con la mania della polizia.

La chiamano così perché quando vede uno che butta una cartina per terra, urla:

(insieme) Caramella!

Sì, altro che una di Caramella.

Qua ci vorrebbe un cofanetto Sperlari gigante.

Sentite, fra dieci giorni qua arrivano i primi clienti

e devono trovare tutto a posto, in ordine come si aspettano.

- Senti? - Sì? - Ma ti ci hanno mandato o ci sei venuto?

- Ci sono venuto. Perché? - Ed è il tuo primo incarico?

sì.

Non è che per caso sei uno di quelli convinti

che lavorare in un villaggio sia una specie di vacanza?

Beh, io penso che si possa lavorare e anche divertirsi.

Diteglielo voi.

Diglielo tu.

Qui si divertono solo quelli che pagano.

E noi per fare divertire loro non ci divertiamo per niente.

Ragazzi.

Ve lo dico una volta sola, quindi è meglio che ve lo mettiate bene in testa!

Io ho preso un impegno quello di portare questo villaggio

a livello di tutti gli altri di questa società.

E vi giuro che lo farò. Anzi, vi dirò di più.

Questo villaggio quest'anno vincerà il premio

quale villaggio protagonista dell'anno.

Quindi vi conviene collaborare.

Perché io quando mi metto in testa una cosa è quella!

Eh?

E vi prometto che se lavorerete come dico io, ci divertiremo un sacco.

Oh, ma questo è peggio di Strehler. Parla, comanda, fa, dice.

- Ma chi si crederà di essere? - Ah, ma non c'è da preoccuparsi.

- Ti ricordi quello dell'altro anno? - Sì.

All'inizio aveva una cresta che sembrava un gallo.

Sì, sì, ma sono bastati due giorni di trattamento. Poi si è calmato.

Io volevo prendere anche una seconda laurea,

ma mia madre ha insistito perché andassi a lavorare con lei.

Mia madre ha un grande intuito per gli affari.

È proprietaria di una catena di ristoranti.

In effetti io sono qui più che altro per hobby.

Però non mi dispiacerebbe avere un villaggio tutto mio.

Magari l'anno prossimo.

Se ci troviamo bene insieme, potreste lavorare per me. Eh?

Beh, io vi ho detto tutto di me.

La verità, tutta la verità, nient'altro che la verità. Lo giuro.

Adesso tocca a voi.

Io mi chiamo Mustafà, abbreviato in Safà.

È un nome arabo però sono di Calangianus.

- Io di origine sarda sono. - Ma va?

Qui sono il cuoco e il barman nello stesso tempo.

E sono fidanzato con Piras Adriana, è di Maracalagonis. Ho finito.

- Ora tocca a me? - Mah, se vuoi.

Io mi chiamo Lila, come lilà, con la L senza accento.

Ah, Lila!

E tu come nasci?

- Io vengo dal teatro. - Ah, abbiamo un'attrice.

Beh, più che altro comparsa. Però ho fatto un po' di tutto.

Truccatrice, scenografa, siparista, lucista.

Anche la bigliettaia?

No, quella no, perché a teatro non ci veniva mai nessuno.

Perciò i biglietti...

Però le mie soddisfazioni ce le ho avute lo stesso.

Pensa che una volta è venuta a teatro la zia della Proclemer.

Invitata, e ci ha detto bravi.

- Quella ci capisce, no? - Eh!

E quello è stato il momento più bello della vita mia.

Chissà gli altri.

Io sono Edoardo Zambelli. Eddie per gli amici.

- Piacere. - E barone.

- Complimenti. - Grazie.

Il dato biografico più importante della mia vita risale

a quando a diciott'anni m'hanno buttato fuori di casa.

Sai, i soliti motivi, indegnità, sperpero del patrimonio familiare al gioco. Sciocchezze.

- Ho due passioni, i fiori e le donne. - I fiori te li lascio.

Però le donne, guarda che piacciono anche a me.

Beh, possiamo sempre fare fifty-fifty.

- Beh, magari le più carine ce le giochiamo a carte. - E un'idea.

No, è meglio di no.

E perché? Hai paura che baro?

No, sono sicuro.

Okay, adesso che ci conosciamo bene, possiamo parlare un attimo di lavoro, no?

Oggi pomeriggio ho elaborato un piano dettagliato.

Comunque, non preoccupatevi, non è eccessivamente pesante.

Allora...

MUSICA

DIALOGHI NON UDIBILI MUSICA

DIALOGHI NON UDIBILI MUSICA

DIALOGHI NON UDIBILI MUSICA

DIALOGHI NON UDIBILI MUSICA

DIALOGHI NON UDIBILI MUSICA

Beh, che ne dite?

Beh, io dico che potremmo finire di mangiare e poi ne parliamo, no?

Ecco, è una mia specialità.

È fatta coi peperoni locali.

Ti ho subito accontentato, Enrico, visto che ti piacciono le cose genuine.

Fantastico.

RISATE

Vogliono il gioco pesante!

E lo avranno!

Ma non gli darò soddisfazione.

Enrico, non è successo niente.

Niente, eh! Niente.

Beh, niente. Non esageriamo.

Ho la bocca che sembra il reparto grandi ustionati.

Eccolo.

- Buoni, eh? - A me piacciono. - Sì, sì, proprio buoni buoni.

- Allora siamo d'accordo per domani mattina? - Ma certo.

- È bravo Safà come cuoco, vero? - Eh!

E perché non li mangi?

Ah, li finisco subito.

- Sapete cosa pensavo? - Sì?

Che il mio programma è sbagliato.

- Non occorre fare tutto in nove giorni. - Bravo.

Ne bastano cinque.

Adesso scusatemi, me ne vado a letto perché oggi è stata una giornata veramente bestiale.

E mi sa che domani sarà anche peggio.

Per voi.

Ma guarda quello lì.

Gliela facciamo passare noi la voglia di comandare.

Vuole il gioco pesante? Lo avrà.

- Ma da noi nessuna soddisfazione. - Giusto.

Oh!

Avanti.

GRIDO

Non è successo niente.

Non è successo niente.

Ma se ne becco uno!

GRIDO

Oh! Ma come ti permetti?

Ma come? Io mi sto facendo un mazzo per fare tutto quanto bello pulito

e tu vieni e mi sporchi tutto!

- Ma io... - Ah, no, guarda, bello mio, sta zitto!

Ma io ho capito tu chi sei.

- Tu sei uno di quelli lavativi che vengono dal nord... - Ma io sono...

Io pulisco e voi sporcate, io pulisco e voi sporcate!

Ma guarda che io...!

Ma guarda la prima che mi fate quest'anno io prendo lo scopettone e

e vi tiro un colpo di scopa sulla faccia!

- No, ma guarda che io sono... - Zitto!

Non devi parlare, perché sennò guarda che io quest'anno entro in sciopero!

E voglio vedere come fate.

Perché quando entro in sciopero io qua rimane tutto quanto zozzo.

A me me lo diceva sempre la mia mamma.

Bella mia, figlio mia, non andare in quel posto perché là sono tutti quanti del nord.

Girano tutti quanti nudi.

E chi gira nudo non ha rispetto per la gente che lavora.

Non ha rispetto! La mia mamma quanto c'aveva ragione.

Perché non l'ho ascoltata?

- Scusi, guarda... - Zitto! Non mi commuovi, sai?

A proposito, guarda che se vedo che mi butti una carta di caramella per terra.

Mamma mia, che ti faccio? Che ti faccio?

Allora tu sei la famosa Caramella?

E tu come lo sai? Famosa? Hai detto famosa?

Oh, Madonna mia santissima! Sono famosa!

- Ma tu chi sei? - Se metti giù la scopa, te lo dico.

Sono Enrico, il nuovo capo villaggio.

Senti, ma tu ti svegli sempre così presto la mattina?

No, è che ho sentito la differenza del fuso orario.

Perché? Da dove arrivi, scusa?

- Da Roma? - Da Roma?

Senti, ma tu che li conosci...

Il barone, la marchesa e il conte a che ora alzano le chiappe dal letto di solito?

Eh, dipende.

Dipende? E da cosa?

Da te.

- Da me? - Eh, già.

Ma perché? Cosa dovrei fare? Andarli a svegliare col cappuccino e la brioche calda?

No, insomma, dico non esageriamo. Non volevo dire questo.

Però secondo me, dovresti riuscire a farti rispettare.

Dovresti riuscire a far capire a questi signori

chi è che comanda una volta per tutti qua!

- Dici? - Eh, dico dico.

Senti, io non dovrei fare la spia

perché insomma, non è carino verso i tre miei amici.

Però tu sei stato così gentile con me.

Dunque devi sapere che quei tre hanno un solo unico terrore

quello di essere licenziati.

Prima di tutto, perché dove lo trovano un altro ingaggio? Ormai è troppo tardi.

E secondo, perché non possono permettersi assolutamente

di passare l'estate senza lavorare. Non hanno una lira.

Caramella, tu sei un genio.

- Genio? E famosa anche! - Certo.

Nessuno mi aveva mai detto delle cose così belle.

Senti, oltre che fuori nel piazzale

dov'è che si sente bene dal microfono del mio ufficio?

Ma anche nel ristorante, per esempio.

Allora fa che i nobili siano lì alle nove precise.

Perché? Che cosa vuoi fare?

Fidati.

Al nono del secondo tempo Juve... SQUILLI DEL TELEFONO

SQUILLI DEL TELEFONO

Pruzzo tira...

SQUILLI DEL TELEFONO

Arbitro, bravo, giusto! L'arbitro rigore!

SQUILLI DEL TELEFONO Un arbitro...

Pronto? Chi parla?

Pronto? Maurizio, sei tu?

Sì, sono io. Chi parla? Che ore sono?

Prestissimo! Ma t'ho svegliato?

Sono contento, ciccione. Sono contento che ti ho svegliato. Così impari.

Enrico! Che c'è?

È una mia piccola vendetta per come l'hai lasciato

nelle mani dei poliziotti assetati di sangue.

- Oh! Ma mi ascolti? - Sì, ti ascolto.

Maurizio, mi serve il tuo aiuto.

Se ci stai, ti perdono.

Guarda, Enrico, non mi chiedere soldi perché sto più a secco di una tintoria.

No, no, non ti preoccupare.

Ce l'hai ancora l'orologio?

Bene, allora stammi a sentire.

Tu alle nove precise dovresti...

Ecco qua.

Grazie.

SQUILLI DEL TELEFONO

Oh, un telefono! E dov'è?

Vuoi vedere che il telefono dell'ufficio del dottor Borghetti?

- Come sei ruffiana! - Ha lasciato aperto l'interfono.

SQUILLI DEL TELEFONO

Pronto? Qui è il villaggio.

(uomo al telefono) Parlo con Enrico Borghini, il capo villaggio?

Zitti, che poi se scopriamo qualcosa lo ricattiamo, no?

Sono il vice direttore della Inter Tour.

Oh, come sta dottor Cacciapuoti? Posso esserle utile?

Senta, Borghini mi è capitata sotto mano la pratica.

Forse siamo stati un po' superficiali ad affidarle un compito così ingrato.

- Ma no, dottore, io... - Guardi che su di lei non abbiamo il minimo dubbio

ma ci risulta che il personale sia poco qualificato.

Se lei lo ritiene necessario, potremmo licenziare in tronco il vecchio personale

e sostituirlo con della gente nuova.

La ringrazio. Lei è molto gentile.

In effetti il primo impatto non è stato dei più entusiasmanti.

Anzi, direi proprio che è stato un impatto molto duro.

Però io ho l'impressione che sotto sotto siano dei bravi ragazzi.

Ecco, io farei così...

Li tengo in prova qualche giorno

se funzionano bene e sennò provvederemo alla sostituzione.

- Cosa ne dice? - Come desidera Borghini.

Mi auguro solo che non debba pentirsi della sua generosità.

Comunque si ricordi che la riteniamo responsabile dell'efficienza del villaggio.

La ringrazio, dottor Cacciapuoti.

La richiamerò presto e spero con buone notizie.

Salve, ragazzi.

- Già al lavoro? - Enrico, abbiamo riguardato quel tuo piano.

- Avevi ragione te. - Possiamo fare tutto anche in cinque giorni.

- Fate pure con calma. Anche in sei. - Troppo buono. Troppo buono.

Ma dove si saranno cacciati tutti?

Non è che mi mollano proprio adesso che domani arrivano i primi clienti?

Boh!

La luce?

Se funzionava tutto era troppo.

(insieme cantano) Tanti auguri a te!

Tanti auguri a te!

Tanti auguri, Enrico!

Tanti auguri a te!

Ma cosa succede?

Abbiamo guardato nei tuoi documenti.

E ti sei scordato che oggi è il tuo compleanno.

È vero, me l'ero proprio dimenticato.

E non fa niente. Però adesso devi spegnere tutte le candeline.

- Sicuri che non ce n'è qualcuna in più? - No!

- Però prima voglio esprimere un desiderio. - Non lo dire sennò non si avvera.

No, quello che dico io si avvera di sicuro.

Spero che sia una bellissima estate e ci divertiremo tantissimo insieme.

Anche con voi.