Original subtitles

(Rosts Vater) Ritter Rost, mein Sohn.

Deine Heimat ist ein Planet im weiten Universum,

der nur aus Schrott besteht

und aus den Resten einer längst vergangenen Welt.

Auch dich, mein lieber Sohn, hab ich aus Teilen dieser Welt

zusammengebaut und nun sollst du mein Werk vollenden.

Mein Geist wird dich begleiten.

Hallo und herzlich willkommen bei Schrottland TV!

Die Nachrichten.

Ist auf dem Schrottplatz von Schrottland der letzte

Schrott für heute verschrottet,

ist für die Schrottarbeiter erst einmal Schluss.

Und "Schluss" heißt Arbeitsamt, Stütze, Couch.

Befindet sich unser schönes Land wirklich in einer Finanzkrise?

Hey, ich bin auf Sendung. Au!

Da König Bleifuß in diesen harten Zeiten ständig arbeiten muss,

springt sein Hofschreiber, Krisenberater und Finanzspezialist

Ratzefummel für ihn ein.

Schrottland ist, wie soll man sagen,

etwas knapp bei Kasse. Aber,

ich versuche mein Bestes,

damit da bald wieder eine schwarze Null steht.

Es wird gemunkelt,

dass Schrottland seine Ritter vor die Tür setzt,

weil man sich diesen Luxus nicht mehr leisten kann.

Kein Kommentar.

Ich muss los. Meine Rechenkünste waren noch nie so gefragt wie heute.

Moment bitte. Ritter Rost hätte auch noch was zu sagen.

Hörte ich da gerade Ritter sind "Luxus"?

Wer verteidigt Schrottland,

wenn ein gefräßiges Monster angreift?

Oder wenn ein böser Bösewicht König Bleifuß vom Thron schubsen will?

Vollkommen richtig.

Grob geschätzt, wurde Schrottland seit hundert Jahren

nicht angegriffen. - Aber wenn es doch passiert,

bist du der Erste, der angequietscht kommt

und uns um Hilfe bittet.

Na schön, dann weiß ich ja, wo ich euch finde.

Bei den anderen arbeitslosen Hütchenspielern.

Ja, genau. Was?

Nun die weiteren Nachrichten.

Seit heute Morgen nennt Prinzessin

Magnesia eine neue Nobelkutsche ihr Eigen.

Alle mal herschauen!

(Spulenkopf) Nebensächlichkeiten wie eine Finanzkrise

verderben unserer lieblichen Prinzessin nicht den Spaß.

Das war's für heute.

Morgen wieder gleiche Stelle, gleiche Welle. Ihr Klaus Spulenkopf.

Äh, Leute?

Ich hab da eine Idee!

(Koks) Du nimmst mich nie ernst.

Wenn du ein fieses Monster suchst, dann musst du mich nehmen.

Ist doch klar wie Schraubenbrühe.

Wieso regst du dich auf? - Warum ich mich aufrege?

Das hab ich gerade gesagt.

Wir suchen einen richtigen Drachen. - Bitte?

Noch richtiger geht es nicht mehr.

Entschuldige.

Mit "richtig" meinte ich einen großen Drachen.

Rösti hat recht, Koks.

Du kannst nicht gegen fünf schwerbewaffnete Ritter kämpfen.

Die verputz ich zum Frühstück. - Klar.

Aber wir brauchen jemanden, der auch gefährlich aussieht.

Da kannst du lange suchen.

Hallöchen, Popöchen. - Hallöchen, Popöchen.

Nein! Bloß nicht die Feuerzangenbrüder.

Hallo, Jungs.

Hier ist das Drehbuch.

Lass mich mal daran, Brutus.

Du bist zu blöd für zu lesen.

Ihr spielt beide eine wichtige Rolle.

(Koks) Das ist gemein.

Sogar Bö spielt eine Rolle und ich bin nicht besetzt.

Was sagt er?

Du bist die Hauptrolle.

Das Burgfräulein steckt in der Klemme und wird gerettet.

Die Hauptrolle wurde uns versprochen.

Nein, das könnt ihr knicken.

Bitte, Bö, Koks zuliebe.

Dann spielt er den Drachen, der das

Burgfräulein bewacht. - Darf ich sie dann auch fesseln?

Na, das gehört doch dazu. - Juhu!

Wo willst du hin?

Die anderen Ritter brauchen noch Regieanweisungen. Bis dann!

(Koks) Komm mit, Bö, wir üben das Fesseln schon mal.

(Rost) Denkt dran, was wir besprochen haben.

Wir müssen beweisen, wie sehr Schrottland seine Ritter braucht.

Zeigt, was ihr drauf habt.

Quetscht den letzten Tropfen Altöl raus!

Und nun, Bühne frei und Vorhang auf.

Oh, nein. Hört ihr das?

Schrottland ist in großer Gefahr.

Oh, du willst wissen, wer uns retten wird, Feuerstuhl?

Na, wer wohl?

Die mutigen und tapferen Ritter natürlich.

Wir werden das Land bis auf die letzte Schraube verteidigen.

Ja! - Ja!

Darf ich fragen, wo du hin willst?

Ähm, ich geh mal kurz die Lage peilen.

Von hier unten sieht man ja gar nichts.

Hey.

Das hier war alles deine Idee. Das ist alles dein Drehbuch.

Du kommst mit uns mit, verstanden?

Jackpott, warte mal.

Ich bin nicht so der Kämpferritter.

Ich bin eher der Ideen-Haber-Ritter.

Haha, jetzt ist Schluss mit lustig.

Halt, so steht das aber nicht im Drehbuch.

*Geschrei*

Ab nach Hause, sofort!

Und keine Panik, immer die Ruhe bewahren.

Ah! - Ah!

Oh, oh.

Haha. Ja, Schrottland, wir wollen dich brennen sehen.

Das glaub ich jetzt nicht, Brenner, das war mein Satz!

Ach ja? Dann sag ihn doch, du Dusseltier.

Wo bleiben eigentlich die Kollegen? Ich brauch ein Stichwort.

Ich sag einfach die Texte von den Rittern.

Klemmt dir der Schalter im Schädel?

Wir spielen doch die Bösen.

Ja, stimmt. Du hast recht.

Fackeln wir noch ein bisschen was ab, bis die anderen da sind.

Boah, da drüben geht's ja so richtig ab.

Da brennt alles lichterloh.

Ehrlich? Da brennt es lichterloh?

Aber ihre Feuerspuckershow sollte doch hier stattfinden.

Weil hier das Feuer keinen großen Schaden anrichten kann.

Dass du bei sowas überhaupt mitspielst, wundert mich.

Ich will doch nicht, dass Rösti und die anderen Ritter

ihre Jobs verlieren. Nur so können wir beweisen,

wie wichtig sie für Schrottland sind.

Jetzt kann ich nur noch hoffen,

dass auch alles gut geht.

Wir gucken uns das Ganze mal aus der Nähe an.

Oh, hehe.

(Drahtbart) Ohne uns wäre Schrottland verloren.

Hä? Oh, ne.

Ja, haha!

Keine Angst meine Kleinen.

Obwohl Schrottlands heldenhafte Ritter immer nur für den Mindestlohn

gearbeitet haben, werden wir den Feuerzangenbrüdern

das Fürchten lehren.

Halt! Wo willst du hin?

Bleib sofort stehen.

In dieser Straße ist nur Trab-Geschwindigkeit erlaubt.

Bleib stehen.

Was suchst denn du hier?

Rost, rück mir von der Perücke, das steht nicht im Drehbuch.

Und die halbe Stadt abfackeln, steht das etwa drin?

Was habt ihr euch dabei gedacht?

Uns war ober-asche-langweilig.

(Eisenklappe) Verfliegt euch!

Lasst unseren Mann sanft zu Boden

und verlasst die Stadt in hohem Bogen!

Und was ist, wenn wir "nein" sagen?

Dann, ähm, bekommt ihr unsere Schwerter zu spüren.

Ach, wie niedlich. Ihr spürt auch gleich was!

Heiß, heiß, heiß.

(Magnesia) Oh, haha.

(Ratzefummel) Ähm, 65,34, Wurzel aus acht... ist gleich...

Der Wiederaufbau kostet ein Vermögen, Eure Majestät.

Was ist mit meinen Rittern?

Warum unternehmen die nichts?

Vergiss diese Bettsockenträger.

Das ist der spannendste Tag meines Lebens.

Viel besser als Fernsehen. *Explosion*

Oh, wow.

Hört sofort auf damit. Aus!

Wir haben doch abgemacht, dass die Ritter gewinnen.

Wenn euch das Drehbuch schnurzegal ist,

ist es uns piepsschnurzegal. Außerdem, das macht Spaß.

(Koks) Respekt.

Die haben die ganze Stadt in Schrott und Asche gelegt.

Oh, Rösti. Was hast du da nur wieder angestellt?

*Geschrei*

Feindliches Flugobjekt.

In Deckung! Weg hier!

Mir wird schlecht.

Bitte. Bitte nicht die Burg.

Ach, Brutus. Ich hab keinen Tropfen Sprit mehr.

Ich muss auch auf die Tanke.

Das hat sich sowas von gelohnt. Haha.

Du bist ein ganz toller Drehbuchschreiber, Rösti.

Ich freu mich schon aufs nächste.

Darauf kannst du dich lange freuen.

Jetzt lass mich runter.

Ihr habt alles kaputtgemacht.

Aua. - Upsala.

(Magnesia) Mein neues Kutschilein!

*Gebell*

Ja, fliegt weg. Soweit wie möglich.

Und kommt nie wieder zurück.

Ich hab so lange

auf meine Luxuskutsche warten müssen.

Ihr müsst keine Angst mehr haben, Prinzessin.

Denn ich, Ritter Rost persönlich,

habe die aufmüpfigen Drachen bezwungen und...

(Magnesia) *Schnaufen*

Ihr werdet mich doch vor Eurem Vater lobend erwähnen, oder?

(Rost) Ah, nein! - *Gebell*

Ein Hund. Ich bin umzingelt.

*Krähen*

Was heißt denn hier "ruiniert"?

Bankrott, pleite. Kasse leer.

Schrottland kann sich nicht mal mehr eine Reißzwecke leisten.

Oh, äh.

Und die vielen Steuern, die wir regelmäßig

eintreiben von unseren...

wie heißen die noch gleich? Ich glaube...

Die nennt man "Bürger", Eure Hoheit.

Aber unser Steuersäckchen ist ratzeputz leer.

Ratzeputz leer?

Aber Ratzefummel, das kann nicht sein.

Ich versuche das mal zu veranschaulichen.

Sagen wir mal, in diesem Golfbag

befinden sich alle Steuergelder, die wir erhalten haben.

Ja, gut, weiter.

Wirst du wohl.

Diese Golfschläger...

(Bleifuss) Meine Lieblings-Eisen.

repräsentieren die Ausgaben für unsere Verteidigung.

Die Ritter, die Burgen, die Pferde,

die Burgfräulein, Krankenversicherung und so weiter.

Das ist ja fast die Hälfte meiner Schläger.

Oder der Steuereinnahmen.

Achso, ja verstehe.

Aber es bleiben ja Gott sei Dank noch ein paar Hölzer.

Die sind für die Bedürfnisse der Prinzessin,

für Eure Bediensteten, für die Burg,

und Ihr wollt ja auch noch was.

In der Tat, ja.

Mit diesem Putter bezahlen wir alles andere.

Krankenhäuser, Straßenbau, Schulwesen und so weiter.

Da muss ich euch enttäuschen.

Den Putter und die Golfbälle benötigen wir für besondere Anlässe.

Turniere, Konzerte, Prinzessin Magnesias neue Luxuskutsche,

und so weiter. - Aha.

Und wie viel haben wir noch für kleine Steuergeschenke?

Null.

Ah, und wenn wir nun die Schäden bezahlen,

die die Ritter gestern verursacht haben, wie viel...

haben wir dann noch übrig für, sagen wir, klitzekleine Kleinigkeiten?

Ach du dicker Schrott.

Was diese Feuerzangenbrüder so alles drauf haben.

Diese Leistung war ja schon fast Oscar verdächtig.

Ich hab wohl einen Hörfehler. - Schmierentheater.

Diese Dilettanten.

Ihr habt natürlich auch einen verdient.

Dank dir und deiner Freunde kamen wir rüber wie die letzten Idioten.

Mein Pferd ist nur noch Schmelzkäse.

Für den Schaden kommt König Bleifuß auf.

Er hat es versprochen.

(Koks) Verstehe ich nicht.

Du hast das doch nur veranstaltet, um zu beweisen,

dass ihr jede Unterlegscheibe wert seid.

Ja, ganz genau. Stimmt. - (Rost) Leute.

Ich kann doch nichts dafür,

dass die Feuerzangenbrüder alles in Brand gesetzt haben.

Du hast sie aber engagiert. - Schrauben wir ihn auseinander.

*Trompete spielt*

Hier wird niemand auseinandergeschraubt.

Nicht in meinem Haus!

Wenn ihr euch prügeln wollt,

dann bitte draußen vor der Tür.

Vor der Tür? - Na gut.

Ich bitte um Verzeihung, Burgfräulein Bö.

Wir sollten unsere Kräfte sowieso nicht vergeuden.

Letzte Nacht ist allen ein Licht aufgegangen.

Nie waren wir Ritter, die das Land beschützen, so wichtig.

Somit wäre der Entschluss gefasst.

Keine weitere Luxuskutsche für die Prinzessin.

So schwer mir das fällt, aber na gut.

Und wer bereitet sie darauf vor?

Ihr könnt mir nicht den Geldhahn abdrehen.

Ich bin von hohem Adel.

Ich will eine neue Kutsche, sonst gibt's ein Donnerwetter.

Ganz ruhig, meine kleine Schreckschraube, äh, Zuckertaube.

Bitte mach es mir nicht so schwer.

Es geht um das Wohl unseres Landes.

La-la-la-la-la-laaaaa!

Mein Goldkehlchen, wir müssen alle Opfer bringen.

Euer Vater verkauft seine wertvollsten Sachen.

(Bleifuß) Und ich gehe sogar in den Ruhestand.

So kann Schrottland mein königliches Gehalt für etwas anderes verwenden.

Warte kurz. Du gehst in den Ruhestand, ja?

Dann bin ich doch, soweit ich weiß, die neue Königin.

Na ja, theoretisch...

Ihr werdet Euren Herrn Vater vertreten als Prinzregentin.

Aha, und was soll das sein?

Weißt du, das ist fast so gut wie Königin, nur etwas anders.

Aber viel, viel billiger.

Ratzefummel will dir das nur...

wie soll ich sagen, schmackhaft machen.

Denn als Prinzregentin ist man in der glücklichen Lage...

sich nicht von den langweiligen und

schwierigen Dingen ablenken zu lassen.

Aber ich habe trotzdem alles und jeden unter mir,

nicht wahr?

Nein, sagt nein.

(Spulenkopf) Hallo und willkommen bei "Schrottland TV".

Die Nachrichten.

Schrottland ist nun offiziell bankrott.

König Bleifuß geht in den Ruhestand.

Und wir fragen uns, wer wird nun das Land regieren?

Bitteschön.

Seine Majestät sah es für angemessen an,

mich zum obersten Landesverwalter von Schrottland zu ernennen.

*Geschrei*

Ab sofort geht es wirtschaftlich mit Schrottland

wieder steil nach oben.

Es werden keine Schulden mehr gemacht.

In ein paar Jahren ist Schrottland wieder auf Hochglanz poliert.

Abbrechen. Schluss, aus. Weg mit euch!

(Spulenkopf) Na, das sind ja...

schlagkräftige Schlagzeilen.

Wie kann man sich das vorstellen? Was kommt auf uns zu?

Ich, die frisch gekürte Königin...

Prinzregentin, nicht Königin.

Ach, das interessiert doch kein Schwein.

Erst einmal werfe ich diese völlig überbezahlten

und nutzlosen Ritter raus.

Ihr Loser könnt euch verziehen. Ihr seid nur noch Schrott.

*Geschrei*

Keine Sorge, Freunde. Es wird...

alles nicht so heiß gegessen, wie es gekocht wird.

Es gibt gar nichts mehr zu essen. - Das hast du uns eingebrockt.

Du und deine dämlichen Ideen.

Ja, polieren wir ihm seine Futterluke.

Nein. Ich meine...

Wir verlieren vielleicht unseren luxuriösen Lebensstil,

unseren guten Ruf, die Steuervorteile,

die private Krankenversicherung.

Aber seht's mal so, dafür haben wir auch keine Verantwortung mehr,

Leute, keine Pflichten.

Wir müssen keine Angst mehr haben, dass uns jemand das Blech verbeult.

Genießen wir die Freiheit.

Was? Wie? - Freiheit...

Ist das ein Beruf oder was?

Freiheit heißt...

Man kann sich endlich mal wieder seinen Hobbys widmen

und seinen Leidenschaften.

Schon klar.

Mein Hobby ist,

dir mal ordentlich eins aufs Blech zu hauen.

Haha, das üben wir noch mal.

Ein Schlag, und Ritter Rost ist ein Puzzlespiel.

Hey, seht euch doch mal in Ruhe um.

Gleich dahinten. Da liegt euch die ganze Welt zu Füßen.

*Krachen*

(Eisenklappe) Ich warne dich, man nennt mich Ritter "Eisensäge"...

(Blechschnabel) Ich schneid dir ein neues Gewinde in den Schädel.

Mach sofort auf!

Mach dir keine Sorgen, Rösti.

Du glaubst, die verzeihen mir das?

(Eisenklappe) Jetzt bin ich wütend.

Nein, ich glaube, dass das Tor hält.

(Drahtbart) Wir brauchen einen Rammbock!

Hoffentlich.

Was du gesagt hast, war richtig.

Was? Von was redest du denn da?

Was hat er denn gesagt?

Das er jetzt viel Zeit hat.

Für seine Hobbys und seine Leidenschaften.

Ja, Bö hat recht.

Ich hab's noch im Ohr: "Genießt die Freiheit!"

Ich hab das doch nur gesagt,

damit sie aus mir kein Ersatzteillager machen.

Oh. - Aber was die gesagt haben,

war richtig. Wir sind am Ende.

Und damit haben wir heute einen neuen Rekord aufgestellt.

Seit nunmehr 23 Tagen gab es keine Schlagzeile mehr.

Wir wären ja schon zufrieden über die kleinste kleine Berichtens werte

Kleinigkeit, aber Ratzefummel ist zu keiner Stellungnahme zu bewegen.

Entschuldigung, eine Frage.

Ist in den letzten Wochen irgendwas Aufregendes passiert?

Na bitte, wie gesagt. Alles kalter Kaffee.

Wie heißt es so schön? Keine Nachrichten

sind auch Nachrichten.

*Krachen*

Hey, willst du auch mal eine ruhige Kugel schieben?

Keine Zeit, ich muss mich beeilen.

Heute fängt doch mein neuer Job an.

Aber du hast doch schon einen Job.

Du kümmerst dich um mich und Rösti.

Tja, dumm gelaufen für euch,

ab heute müsst ihr euch selbst versorgen.

Ich muss mein Geld verdienen.

Ja, aber wer macht denn dann...

Wer soll denn dann saugen, kochen und putzen?

Du!

Warum sucht sich Rösti keinen neuen Job?

Das frag ich mich auch. Wo ist er überhaupt?

Rösti ist unten im Keller.

Hm. Ah!

Der ist sehr bequem.

Den kann man gut verkaufen, da bin ich mir hundert Prozent sicher.

Hä? Total cool.

Au! Total uncool.

(Koks) Rösti?

Was geht ab?

Ach, Koks.

Ich dachte, vielleicht finde ich hier was,

das man verkaufen kann, damit Bö nicht arbeiten muss.

Super gute Idee. Ich helfe dir.

Ich hab doch schon alles durchsucht.

Dieses unbrauchbare Zeug hier braucht keiner.

Genauso wenig wie mich.

Hey, cooler Sessel.

Was? Nein...

Wollen wir ein bisschen kegeln?

Das kann doch nicht wahr sein. Nein!

Lass mich einfach in Ruhe.

Wie du willst.

Dann ertrinke mal schön in Selbstmitleid.

Viel Spaß dabei.

Also, ich würde mir ja hier unten in die Hose machen.

Findest du das nicht gruselig hier?

Für mich ist das ein Paradies.

Zumindest war es das, bis eben.

Du kannst mir mal die Flamme auspusten.

Ach, Koks, es tut mir leid...

Ich bin für alle nur noch eine große Enttäuschung.

(Geist) Rösti.

Ich habe eine Nachricht für dich.

Wie schön, ich liebe Nachrichten.

Dann komm her.

(Geist) Öffne die zweite Tür.

Hier gibt es keine zweite Tür.

Koks, willst du mir Angst einjagen?

Zieh mal an dem Seil, das da hängt.

Was machst du eigentlich hier?

Ähm...

Den Leuten Angst einjagen und so. Denn ich

bin ein Geist.

Ach so, du bist ein Geist.

Was ist das für ein komischer Raum hier?

Das war mal ein Labor, hier hab ich gearbeitet.

Das gibt's doch nicht.

Ja, das war das Labor von meinem Vater.

Wie oft hab ich ihn gefragt, wo es ist.

Er hat es mir nie verraten.

Warte mal.

Kann es sein, dass du...

Dann bist du Papa?

Nein, ich war...

Ja, ganz klar. Du warst sein Assistent.

Genau gesagt war ich der Assistent

vom Assistenten seines Assistenten.

Ich musste den ganzen Tag Tee kochen.

Aber doch nicht nur.

Manchmal durfte ich mich auch um den Müll kümmern.

Na toll, in meinem Keller spukt ein Müllmann rum.

Dein Vater hat dir übrigens etwas hinterlassen.

Drücke diesen Knopf.

Das lasse ich mir nicht zweimal sagen.

Mein Sohn,

mir ist bewusst, dass meine Lebenszeit für die Vollendung

meines Werkes nicht ausreichen wird.

Es war mein großer Traum,

all meine Erfindungen in den Dienst Schrottlands zu stellen,

damit alle Schrottländer in Sicherheit und Frieden

leben können.

Aber die Erfüllung dieses Traums

werde ich nicht mehr erleben.

Papa, sag mal ehrlich, bist das wirklich du?

Das ist nur eine Aufzeichnung.

Nun wünsche ich mir so sehr, dass du

eines Tages, mein Sohn,

in meine Fußstapfen trittst und mit einem Heldenstreich

mein Werk vollendest.

Ob mein Traum von einer perfekten Welt Wirklichkeit wird,

liegt einzig und allein in deiner Hand.

Ähm, war das schon alles?

Und mein Werk vollendest. Und mein Werk vollendest.

Und mein Werk vollend...

Was ist jetzt? Machst du's?

Sag schon, ja oder ja?

Tut mir leid, ich...

Ich...

Nein! Ich bring das zu Ende.

Das ist doch genau das, wonach ich gesucht habe.

Eine neue Herausforderung.

Eine lohnenswerte, spannende Aufgabe,

der ich mich mit Leib und Seele hingeben kann.

Bomfarzionös! - Aber...

Ich habe von Erfindungen überhaupt keine Ahnung.

Dafür hast du mich am Start.

Jahrzehntelang war ich an der Seite deines Vaters

und kann dir jeden seiner Einfälle vorwärts und rückwärts aufsagen.

Grandios.

Hiermit ernenne ich dich ganz offiziell

zu meinem ersten Geister-Assistenten.

*Jubel*

Ja!

*Lachen*

Es ist kaum auszuhalten.

Den ganzen Tag hat er nur noch Blödsinn im Kopf.

Das geht mir genauso.

Ab und zu bastelt er noch an seinem Pferd rum.

Aber meistens hängt er mit seinen Freunden ab.

Und redet über die guten alten Zeiten.

Es ist bestimmt nicht leicht für sie.

Auf einmal stehen sie da und haben nichts zu tun.

Wie wär's mit einem neuen Job? - Da muss man was können.

Und unsere Männer können nur einen auf dicke Büchse machen, mehr nicht.

Eine Frage. Was macht man eigentlich als Polizist in

einem Land, in dem aber auch so überhaupt nichts passiert?

Hey, du bleibst hier, Freundchen!

Lauf!

Hol das Stöckchen.

Hört auf. Gebt ihm seinen Knüppel zurück.

Wie, zurück?

Wir spielen doch nur. Na gut, was soll's.

Hast gewonnen. Hoppla.

Gut, fasse dich kurz.

Ja, es geht um die Ex-Ritter, Eure Majestät.

"Prinzregentin", wenn ich bitten darf.

Könnte man netterweise das Diskolicht mal abstellen?

Die haben keinen Respekt vor Autoritätspersonen.

Alle einsperren. Und dann die Nasen abknipsen.

Vielleicht doch erstmal nur ein Bußgeld

in angemessener Höhe.

Das sind ausgebildete Kampfmaschinen.

Wir sind unbewaffnet und außerdem nur zu zweit.

Ich will viel mehr Polizisten.

Die sind so schnucki-zucki-süß.

In der Tat sind zahlreiche Beschwerden über das Verhalten

der Ritter eingegangen. Ein bis zwei Polizisten brauchen wir dringend.

Ich will ein ganzes Heer.

Und zur Feier des Tages dürft ihr mir zuhören,

wie ich über die Tasten gleite.

Ich glaube, das würde jetzt den vollgepackten Zeitplan

dieser Herrschaften sprengen.

Oooh.

An einem anderen Tage kommen wir wieder, keine Frage.

Ja! Wann?

Wenn aus anständigen Rittern böse Jungs werden.

Was ist los mit Schrottlands Ex-Rittern?

Warum geraten sie auf die schiefe Bahn?

Schrottland TV geht diesem Ärgernis nach!

Ich mach dich nass!

Dass ich das Rennen gewinne, ist ja wohl klar.

Träum weiter.

Hierher. Hier ist das Ziel.

Und Endspurt.

Der Sieg gehört mir.

Dann musst du aber ein bisschen früher aufstehen.

Klack, klack, klack. Ha!

Das macht Laune, was?

In einer Umfrage sind hundert Prozent der Meinung,

dass Schrottlands Ex-Ritter zu einer Plage geworden sind.

Was für eine Umfrage?

Ich geb dir eine Antwort auf deine blöde Umfrage!

(Spulenkopf) Er macht nur seine Arbeit.

(Kameramann) Die Linse hab ich gerade geputzt.

Die Ritter sind nicht mehr wiederzuerkennen.

Langsam mach ich mir Sorgen.

Im Gegensatz zu mir haben die Spaß!

Frag Rösti, vielleicht hilft er dir ein wenig.

Rösti? Wer ist Rösti?

Der ist doch die ganze Zeit nur noch im Keller.

Heute früh hat er schon Selbstgespräche geführt.

Wirklich? - Hallo, Bö.

Gibt's was zu futtern?

(Bö) Rösti, was ist mit dir los?

Nichts, mir geht es total super.

Mein Projekt nimmt so langsam richtig Fahrt auf.

Welches Projekt denn?

Wenn du Glück hast, wirst du's irgendwann rausfinden.

Ich arbeite an einer supergeheimen Supererfindung.

Was? - Hab ich doch gesagt.

Da ist ein ganzes Schraubensortiment locker.

Das hat man über meinen Vater auch immer gesagt.

Trotzdem hat er das hier alles erschaffen.

Dein Vater?

Ja, ich trete in die großen Fußstapfen meines Vaters.

Und vollende für ihn schnell seine nicht vollendeten Erfindungen.

Und die verkaufe ich dann für ganz viele Unterlegscheiben,

damit du nicht mehr arbeiten gehen musst, Bö.

Ich bin schwer von dir beeindruckt, Rösti.

Warum sind die anderen Ritter nicht auch so positiv drauf?

Mach dir darüber keinen Kopf.

Die kommen nicht aus derselben Schmiede wie ich.

Sachen erfinden klingt spaßig.

Kann ich dir helfen?

Nein.

Tut mir echt leid, Koks.

Aber ich hab schon einen...

Ich glaube, Dinge erfinden ist nicht dein Ding.

Und, was ist dann mein Ding, wenn ich fragen darf?

Also für mich bist du die geborene Hausfrau.

Also, wenn Rösti es schafft, sich sinnvoll zu beschäftigen,

egal ob er da unten was sinnvolles treibt oder nicht,

können es die anderen Ritter auch, da bin ich sicher.

Ja, Koks. Die brauchen auch ein Projekt.

(Bö) Meine Herren,

herzlich willkommen zu unserem ersten Treffen

der Selbsthilfegruppe "Schrottlands Ex-Ritter".

Und zu diesem besonderen Anlass,

dachte ich mir,

machen wir erstmal ein bisschen Musik!

Tada!

Gefällt mir. Find ich gut.

Klingt scharf.

*Knabbern*

Buh.

Die Kolbenfresser sind der Schlüssel zu unserer ersten Erfindung.

Echt?

Das soll unsere erste Erfindung sein?

Da hab ich ein paar andere Sachen im Auge.

Die sind lustiger und bestimmt auch leichter zu verkaufen.

(Geist) Guck mal genau hin.

Das haut mich nicht vom Hocker.

Du, wir, haben einen Kolbenfresser daran geklebt.

Und was ist daran besonders?

Das ist ein Metalldetektor!

Warte mal kurz.

Dieses Land heißt nicht umsonst Schrottland.

Wo man hinsieht, liegt Metallschrott.

Wer braucht denn dann ein Gerät,

mit dem man Metall finden kann?

Vielleicht gibt es da jemanden, der etwas ganz bestimmtes sucht.

Messing, zum Beispiel. Wie dieser Kolbenfresser.

Ja, genau. Versuch's mal.

Dein Vater hat rausgefunden,

dass Kolbenfresser immer das Metall suchen,

das sie zuletzt gefressen haben.

(Rost) Wo ist das Leckerli?

Glaubst du wirklich?

Und noch was. Sie können es kilometerweit riechen.

Bin schwer beeindruckt.

Jedoch kapier ich nicht, was man damit anstellt.

(Geist) Die meisten Erfindungen deines Vaters

wurden aus einem sehr seltenen Schwermetall gefertigt.

Rostonium.

Das hier ist der letzte Brocken, den wir noch haben.

Das heißt, wenn ich diesen kleinen Vielfraß hier damit füttere,

Dann zeigt er uns, wo wir noch mehr davon finden.

Cool!

Machen wir uns schnell auf den Weg, bevor er was anderes frisst.

Kommst du nicht mit?

Ich bin nicht so ein "Vor-die-Tür-Geher".

Die Leute haben Angst vor mir

und starren mich immer so an.

Ich kann ja in der Zwischenzeit etwas weiterforschen.

Hey, sag mal. Wie wollen wir unsere Erfindung nennen?

Ich hab's. Wie wäre es mit "Rostektor"?

Absolut genial. So heißt das Ding ab heute.

(Geist) Von mir aus.

*Klappern*

"Sie nahmen uns die Arbeit weg.

Ein Ritter waren wir mal.

Wir haben keine Zukunft mehr, und das nervt total."

Die Jungs sind zwar sowas von talentfrei,

aber immerhin haben sie richtig viel Spaß dabei.

G e n e rvt. Wir sind echt genervt.

Ihr da unten. Hallo?

Bestünde die Möglichkeit, die Lautstärke auf

"kaum hörbar" herunterzufahren?

Er hat gesagt: "Schnauze halten!"

"Es hieß, wir wären zu teuer, drum wurden wir gefeuert!"

"Nun hauen wir in die Saiten und warten auf bessere Zeiten."

Was sollen denn unsere niegelnagelneuen Polizisten

von uns denken, wenn wir so ein Remmidemmi draußen dulden?

(Ratzefummel) Verzeihung.

Vor der Burg herrscht ein Versammlungsverbot.

Könnten sie das bitte mal durchsetzen?

Steht nicht rum wie eine Bahnschranke.

Los, verhaftet diese primitiven Kraftmaschinen.

Zu Befehl. - Zu Befehl.

*metallisches Krachen*

Hier ist noch mehr.

Jetzt hab ich aber lang genug gewartet.

Gib mir auch mal den Rostektor.

Los! - Wie oft soll ich es dir sagen?

Rede in der Öffentlichkeit nicht über meine Erfindungen.

Es wimmelt nur so von

Ideenklauern. - Hier ist doch niemand zu sehen.

Gut, zwei Polizisten, aber das zählt ja nicht.

Gehört dieser Flitzer Ihnen?

Schon möglich.

Zeigen Sie mir Ihre Metalschrott- Transport-Erlaubnis.

(Rost) Vergessen. - (Polizist) Ah ha. Und

können Sie mir das hier mal erklären?

Na, Sie trauen sich ja was.

Ohne Metallschrott- Transport-Erlaubnis.

Und hinzu kommt auch noch Tierquälerei.

Auf Sie wartet eine saftige Strafe, Sie Lametta-Faden!

Das ist keine Tierquälerei. Das ist ein "Rostektor".

Der spürt das Metall auf, mit dem er zuletzt gefüttert wurde.

Hier steht sein Erfinder.

Koks, wenn ich sage "streng geheim",

dann meine ich nicht nur streng geheim, dann ist es es auch.

Interessant. Es handelt sich also um ein Verfolgungsgerät.

Nein, das ist ein Metalldetektor.

Au, au, au.

Bei bevorstehenden Ermittlungen könnte uns diese

Erfindung durchaus behilflich sein.

Wirklich? - Ja, wirklich.

Und wegen der fehlenden Genehmigung

belassen wir es heute bei einer Ermahnung.

Oh, danke.

Dann hätte ich jetzt gerne meine Erfindung zurück.

Halt! Das Gerät wird erst einmal geprüft,

zwecks polizeilicher Tauglichkeit.

(Rost) Aber... - Wenn es sich als nützlich erweist,

werden alle Kollegen damit ausgestattet.

Oh, verrückt. Das klingt toll.

Na, dann prüft mal schön.

(Funk) Achtung. Aufstand auf Burg Bleifuß.

Brauchen dringend Verstärkung.

Nette Jungs.

Das sind nicht irgendwelche netten Jungs.

Das sind potentielle Käufer.

(Polizist) Aufhören!

Oder ihr landet alle hinter Gittern.

Das hier ist ein friedlicher Protest.

Hier werden keine Gesetze gebrochen.

Erregung öffentlichen Ärgernisses, Lärmbelästigung und

Musizieren ohne Genehmigung.

Und Widerstand gegen die Staatsgewalt.

Ja, gut. Vielleicht doch nicht so ganz gesetzestreu.

Doch lassen sie diesen Männern

bitte ihre Instrumente.

Das ist noch ihre einzige Freude.

Gut, einverstanden. Sie dürfen ihre Instrumente behalten.

Wir belassen es bei einer kleinen Ermahnung.

Das heißt, wir können gehen?

Ahh.

Wir sind hier fertig, Männer.

Na endlich. - Man sieht sich wieder.

(Jackpott) Das sind keine Gegner.

Los geht's. Wir bilden ein Kommando

mit den restlichen Männern und überraschen die Klapperritter

später, wenn sie es nicht erwarten.

Wir bringen ihnen bei, wie man "Respekt" buchstabiert.

*Klappern*

(Koks) Ja!

Nicht mehr lange, dann bin ich reich.

Häh?

(Jackpott) Wie häh?

Oh, tachchen. Tschüsschen.

(Bö) Rösti, bleib hier. Es ist alles gut.

Keiner tut dir was.

Ja, genau. Wir haben nämlich was zu feiern.

Ich habe auch was zu feiern.

Und warum sitzt ihr hier so fröhlich zusammen?

Wir hatten gerade erst unseren ersten Auftritt.

Denen haben wir so richtig die Ohren durchgepustet.

(Jackpott) Und die Polizisten,

die haben wir so richtig dumm aussehen lassen.

Oh ja, wir hatten eine kleine Auseinandersetzung mit denen,

aber es ist alles gutgegangen.

Rösti, was hast du eben gemeint mit "reich"?

Ja, er verkauft seine geniale Erfindung an die Polizei.

Was?

Du arbeitest mit der Polizei zusammen?

Ja.

Koks, das kann doch nicht sein, dass du immer alles rausposaunen musst.

Ja, warum auch nicht?

Du arbeitest mit Kriminellen zusammen.

Ich frag mich, was schlimmer ist.

(Jackpott) Bitte?

Was hast du denn eigentlich erfunden?

So eine Art Verfolgungsgerät.

Ein Metalldetektor...

(Polizist) Ex-Ritter Rost und Ex-Burgfräulein Bö!

Kommt raus, mit erhobenen Händen.

...den man als Verfolgungsgerät benutzen kann.

Nein, aber...

(Eisenklappe) Du Verräter.

Was geschieht jetzt mit meinen Freunden?

Sie werden verurteilt, verbeult und in Einzelteile zerlegt.

"In Einzelteile zerlegt"? Aber sie sind...

Die siehst du nie wieder.

Oh, ich liebe diesen "Schrottektor".

Ein wirklich praktisches Spielzeug.

Rostektor.

Jeder von uns hätte gern einen eigenen.

Oh, das heißt, ihr braucht noch weitere sechs.

Oh, nein, nein. Wir brauchen viel mehr.

Noch mehr als mehr. Wir haben große Pläne.

Für den Anfang würden erstmal hundert reichen.

Hundert für den Anfang?

Aber für den einen habe ich ein paar Wochen gebraucht.

Erwähne in der Fabrik schon mal meinen Namen.

Denn die werden viel zu tun kriegen,

bis wir Schrottland wieder aufgepäppelt haben.

Oh, verstehe.

(Funk) Hallo Eins und Zwei, zum Einsatz bitte.

Ach ja, und noch was.

Wenn du wieder eine tolle Erfindung hast, lass es uns wissen.

Selbstverständlich.

Man sieht sich.

(Rost) Bö?

Rösti, was ist nur in dich gefahren?

Immerhin habe ich verhindert, dass du auch abgeführt wirst.

Die hätten uns erst nicht gefunden ohne deinen blöden "Schrottektor".

Rostektor.

Wo gehst du hin?

Ich gehe runter und erfinde mal wieder ein bisschen was.

Und was wird aus den Rittern?

Wir müssen einen Rettungsplan aufstellen.

Was müssen wir?

Die warten im Gefängnis darauf, zerlegt zu werden.

Dagegen müssen wir doch irgendwas tun.

Schon klar, aber wie stellst du dir das vor?

Sie haben nun mal das Gesetz gebrochen.

Und das gleich mehrmals, wie wir wissen.

Du hilfst mir also nicht dabei?

Ich arbeite für ein besseres Schrottland,

und das tue ich für uns alle!

Vor allem für die Polizisten. Die lieben ihn.

Na, schön!

Wenn du weder mir noch deinen Freunden helfen willst, uns egal.

Versteck dich ruhig weiter hinter deiner "Erfinderei".

Dann sind wir uns ja einig.

Du machst mal hübsch dein Ding.

Und ich mach mein Ding.

Komm mit, schnell!

Brutus! Brenner! Wo seid ihr?

Hallöchen, Böchen.

Hallo? - Ja, äh, was?

Ganz toll. Ganz toll.

Danke.

Hallo! - (Gerät) Hallo!

Hier, bitte.

Papi, ich werde dein Werk vollenden. Verlass dich drauf.

Psst.

Hilfe!

Beeilt euch.

(Clop) Hilfe.

Wir wollen runter.

Da.

*Schrei*

Das werdet ihr bereuen.

Ja. - Hallöchen, Böchen.

(Bö) Auf die Minute, Jungs.

Lauft, so schnell ihr könnt.

*Geschrei*

Keine Sorge, Sportsfreund.

Hab etwas Geduld, dann bist du wieder der Alte.

Ich veränder dich nur, damit du schneller bist.

Kannst dich darauf freuen.

Hast du das Teil gemeint? - Nicht anfassen!

Entschuldige, Feuerstuhl.

Das hab ich nicht gewusst.

Du kannst mir ruhig zur Hand gehen, dann würde das nicht passieren.

Du hast mich nicht gefragt.

Langsam frage ich mich,

wer von uns beiden der Assistent ist.

Na ja, das liegt vielleicht daran, dass du...

Mal ehrlich, Sachen erfinden ist nicht so dein Ding.

Du hast ja vollkommen Recht.

Auch das ist nicht mein Ding.

Ich bin einfach zu gar nichts nütze.

Du bist ein hervorragender Verkäufer.

Mit dem Geld der Polizisten haben wir genug zusammen.

Damit können wir schon produzieren.

Vielleicht kannst du ihnen auch das "Mega-Ohr" andrehen.

Das "Mega-Rost-Ohr".

Nenn es wie du willst,

aber die Polizisten fahren da bestimmt total drauf ab.

Ich bezweifle, dass ich mit denen nochmal Geschäfte machen will.

Ich frag mal Ratzefummel.

*Musik*

(Spulenkopf) Ausbrecher auf der Flucht.

Kennt jemand von ihnen dieses Burgfräulein?

Oder einen dieser Ex-Ritter?

Trotz massiver Videoüberwachung,

Straßensperren und neuester Technologie,

konnten Schrottlands Clops die Außreißer nicht ausfindig machen.

Bei diesen Clops handelt es sich um massenweise geklonte Cops,

und ich komme nicht drumherum, die Frage zu stellen.

Muss man deswegen dem Steuerzahler noch tiefer in die Tasche greifen?

(Polizist) Mitkommen! - Was, wie, warum?

Habt ihr noch nie etwas von Pressefreiheit gehört?

Diese neuen Clops sind vollkommen außer Kontrolle.

Ihr könnt doch nicht rumsitzen und zusehen,

wie sie alles zerstören.

Wir sind jetzt keine Ritter mehr. Wir sind jetzt Musiker.

Trotzdem müssen wir uns was einfallen lassen.

Wir müssen diese Clops aufhalten.

Wir haben da einen Plan, wertes Burgfräulein Bö.

Ja, wir werden die Welt rigoros verändern.

Und das nur durch unsere Musik.

Na schön.

Hört mal her. So wie es aussieht,

liegt es nun in unserer Hand, das Königreich zu retten.

Fällt euch denn nichts ein?

Ich muss ganz schnell zu Ratzefummel.

Ich glaube, er weiß gar nicht, was hier los ist.

Na gut, ich komm mit.

(Koks) Och nö.

Rösti, ich krieg kein Bild mehr, es flimmert die ganze Zeit.

Hast du was von Bö gehört?

(Rosti) Nein, warum? Was ist mit ihr?

Wir müssen sie suchen.

Vielleicht braucht sie unsere Hilfe.

Ich habe überhaupt keine Zeit für sowas.

Außerdem hat sie ja neue Freunde.

Sollen die ihr doch aus der Patsche helfen.

Wenn hier jemand neue Freunde hat, dann ja wohl du.

Was?

Ich weiß genau, dass du da unten mit jemandem abhängst.

Ich hab dich reden gehört.

Ich, äh... - (Koks) Und hundertpro steckt

auch der hinter den ganzen Erfindungen und nicht du.

Deswegen hast du mich dem auch nicht vorgestellt.

Ich gebe dir mein Ex-Ritterehrenwort.

Außer mir ist da unten weit und breit kein weiteres Lebewesen.

Rutsch mir den langen Buckel runter.

Ich mach mich jetzt jedenfalls auf die Suche nach Bö.

Koks!

Verzeihung, Gnädigste.

Zutritt nur erlaubt mit Passierschein.

Und wo bekomme ich einen Passierschein?

Den bekommt man nur vom Landesverwalter persönlich.

Ja, aber dazu müssten sie mich doch durchlassen.

Können sie nicht eine Ausnahme machen?

Ohne Passierschein dürfen Sie nicht durch.

Irgendwie müssen wir da rein.

*Schuss*

Aua. - Au.

Oh, das Burgfräulein Bö,

wenn ich mich nicht täusche.

Keinen Hofknicks mehr.

Das ist Schnee von gestern. Ich bin nicht mehr König von Schrottland.

Ich bin nur noch König vom Golfplatz.

Au.

Mir nach.

Vielen Dank für deine Hilfe. Pass auf dich auf.

Ich hab keinen Passierschein.

Was haben Sie da bei sich?

Das ist Schrott.

Sie sind ein Ex-Ritter, habe ich recht?

Stecken Sie und die Terroristen unter einer Decke?

Terroristen? Welche Terroristen denn?

Dieses Burgfräulein hier kennen Sie nicht zufällig?

(Rost) Das ist ja Bö.

Prinzessin, habt ihr etwa den Auftrag für

noch mehr Polizeikräfte gegeben?

Prinzessin Magnesia.

Ratzefummel?

Meine Ex-Majestät. Burgfräulein Bö.

Oberster Landesverwalter.

Sie müssen dringend etwas gegen diese Clops unternehmen.

Ja, ich weiß. Die fressen uns die Haare vom Kopf.

Ich habe die meisten Produktionsaufträge weder gesehen

noch unterschrieben.

Magnesia?

Das darf doch nicht wahr sein.

Hat man nicht mal im Ruhestand seine wohlverdiente Ruhe?

Dann kann ich mich gleich wieder auf den Thron setzen.

Als erstes sollte man die Clops verschrotten

und die Ritter zurückholen.

Das Burgfräulein Bö hat recht, Eure Majestät.

Ein Polizist kostet uns viel mehr als ein Ritter.

Hey.

Dann muss ich wohl wieder das Zepter schwingen.

Mir bleibt nichts erspart.

Stellt ihr die Ritter wieder ein?

Ähm, mal sehen.

(Polizist) Wen haben wir denn da alles?

Auf frischer Tat ertappt.

Tja, dumm gelaufen.

Rösti.

Was machst du denn hier?

Ich wollte zu Ratzefumm...

Er unterstützt uns bei den Ermittlungen.

Im Namen des Gesetzes, ihr seid alle verhaftet.

Was wird mir vorgeworfen?

Du hast die Staatsausgaben falsch berechnet.

Nein...

(Polizist) Schön stillhalten.

Ihr könnt Ratzefummel nicht verhaften.

Wieso können wir das nicht?

Er ist ein hochangesehener und respektvoll zu behandelnder

potentieller Neukunde.

Wenn du nicht hinter Gittern landen willst,

dann mischst du dich nicht ein, verstanden?

Hey, wo sind denn die anderen zwei hin?

Ich, der König, auf der Flucht vor der Polizei.

Das darf ich niemandem erzählen.

Halt, nicht ohne Passierschein.

Schon klar. Den hab ich immer dabei.

Der hängt da oben an der Wand.

Halt. Stehen bleiben.

Komm zurück!

Hey.

Herzlich willkommen zu Schrottland TV!

"Unsere Wahrheiten schaffen Klarheiten".

Landesverwalter Ratzefummel hat sein Amt niedergelegt.

Ich brauche einfach mehr Zeit für mich und...

meine Rechenaufgaben.

(News Clop) Schrottland hat eine neue Königin, Magnesia.

Und Polizist 1 und 2

wurden zu den neuen obersten Landesverwaltern ernannt.

Ein bedeutender Meilenstein auf unserem Weg,

das Land wirkungsvoll und zugkräftig zu regieren.

Und liebe Leute, das war's für heute.

Die Clops haben mir das "Rost-Ohr" weggenommen.

Und haben nichts dafür bezahlt.

Sie meinten, ich hab Glück, dass sie mich nicht verhaften.

Dein Vater hätte nie gewollt, dass aus seinem geliebten Land

ein Polizeistaat wird. - Ja, ich weiß.

Ich will's auch nicht, obwohl alle glauben,

ich hätte meine Finger im Spiel.

Und deswegen hassen mich alle.

Nein, Rösti. Nicht alle.

Oh, du bist mir der liebste Geist von allen Geistern, die ich kenne.

Aber das hilft auch nicht weiter.

Denn Schrottland wird niemals so sein,

wie es sich mein Vater gewünscht hat.

Ich hab versagt...

(Geist) Wir haben noch viele Entwürfe.

Ja, aber davon darf niemand mehr Wind kriegen.

Das behalten wir für uns.

Hältst du das denn wirklich für richtig?

Sonst würde ich es ja nicht sagen.

Und mein Werk vollendest. Und mein Werk vollendest.

Und mein Werk vollendest.

Hä?

Nein, ich sag euch was. Wir teilen die Ideen meines Vaters.

Mit Bö und den anderen.

Das ist das Beste, was ich seit ewigen Zeiten gehört habe.

Echt wahr.

Geist, mein kleiner transparenter Freund,

wir beide haben noch Großes vor.

Mit der nächsten Erfindung besiegen wir erst die Clops,

dann machen wir Schrottland zu dem Land,

von dem mein Vater geträumt hat.

Du kannst mir glauben, Rösti,

dein Vater wäre unglaublich stolz auf dich.

Schlag ein!

*schaurige Musik*

Tada.

Ja, Bravo!

Zeig dich, Rost.

Und kommt runter mit erhobenen Händen.

Du bist verhaftet.

Darf ich wissen warum?

Ich hab doch gar nichts angestellt.

Wenn du wüsstest.

"Nichts anstellen" ist so mit das Schlimmste, was man anstellen kann.

Alle Schrottländer werden eingesperrt.

Ihr tickt ja nicht ganz richtig.

Das ging ja schneller als gedacht.

Beleidigung eines Polizeibeamten.

Darauf stehen 24 Jahre Kerker.

Clop 5.

Aye-aye, zu Befehl.

(Clop 5) Bereit zum Angriff.

Attacke.

(Clops) Attacke!

Wir müssen uns schnell aus dem Staub machen!

Ich geh runter ins Labor.

Da findet mich kein Schwein.

Aber ich brauche dich. Ich schaff's ohne dich nicht.

Du bist der einzige Freund, der mir noch geblieben ist.

Keine Zeit, hab soviel zu erledigen.

Nichts wie weg mit dir.

Ja...

(Clop) Zieh den Bauch ein.

Hoffentlich klappt das.

Hier geblieben.

Bis bald, ihr Blechnasen.

Auf "Davonfliegen" stehen 20 Jahre!

*Geschrei*

Magnesia?

Das übersteigt meinen Verstand.

Die können doch nicht einfach jeden verhaften.

Es lässt sich nicht mehr verhindern.

Irgendwas müssen wir uns einfallen lassen.

Ich bin völlig leer im Kopf.

Das tut mir wirklich leid.

Fällt euch da nichts ein?

Wie wärs denn damit?

Chacka, chacka, huh-huh.

Langweiler.

Hallo, Leute. Ich hab eine Idee.

Rösti!

Verräter!

Schon mal was von "vergeben und vergessen" gehört?

Au. Au. Au.

Hört auf damit.

Das bringt uns doch keinen Schritt weiter.

Wie hast du uns gefunden?

Das riesengroße königliche Flugobjekt da draußen

war netterweise ein kleiner Hinweis.

Hab ich nicht laut und deutlich gesagt:

"Versteckt das Luftschiff"? Was gab's da nicht zu verstehen?

Ähm, ja...

Dann können wir damit rechnen,

dass die Clops auch auftauchen.

Rösti hat denen gesteckt, wo wir sind. Hundertpro.

Hab ich nicht, Koks.

Meine neue Erfindung wird uns helfen, sie zu besiegen...

Was hast du denn, Rösti?

Die Clops. - Was?

Mit dem Gesicht auf den Boden.

Einer nach dem anderen.

Ich will schön die Hände sehen.

Ach ja? Mach mal vor.

Hilfe.

Das ist bis jetzt deine beste Erfindung, Rösti.

Handschellen anlegen.

Danke, Rösti. Vielen Dank.

Du warst uns ja wirklich eine riesengroße Hilfe.

Entschuldigung. In meiner Tasche, Bö.

Guck in meine Tasche.

*Schuss*

Gehst du mir vom Fingernagel.

Ich kann mich nicht mehr bewegen.

(Rost) Meine lieben Clops.

Darf ich vorstellen? Der "Rostinator".

Hey, Kolbenfresser. Haut rein.

*Jubel*

Nur weil du uns einmal geholfen hast,

heißt das nicht, dass wir dir verzeihen.

Da hast du aber eine ganz schön gefräßige Waffe erfunden.

Gratuliere.

Achso, und ihr bekommt alle eine eigene.

Das wollt ich hören.

Gut gemacht!

Vor einer Minute wollten sie dich in tausend Einzelteile zerlegen,

kaum haben sie ein neues Spielzeug,

seid ihr wieder beste Freunde.

Jetzt sei mal nicht so streng.

Freu dich doch lieber mit uns.

Damit können wir die Clops besiegen.

Cool.

Kapitän Rost, wir wären dann soweit.

Gut, verstanden.

Jetzt kommt es ganz allein auf Koks an.

Genau im richtigen Moment.

*Schuss*

Hey, du da.

15-36, brauchen Verstärkung.

(Bö) Sie haben den Köder geschluckt.

Koks ist so mutig.

Mutig?

Wieso denn mutig? Der hat die doch nur etwas ablenken müssen.

Aber er ist ganz alleine.

Ich mach mir Sorgen um ihn.

Das macht er doch mit links.

Das Gefängnis muss erst noch gebaut werden,

das einen Drachen aufhalten kann.

Ist das schon wieder eine von deinen Erfindungen?

Fast.

Meine Erfindung war nur viel kleiner.

Ein fliegendes Monster.

Nein, ein fliegender Feind.

Wer hätte das gedacht.

Zwei stinknormale Polizisten.

Sind die Könige der Welt.

Entschuldigung. Unbekanntes Flugobjekt voraus!

Alarmiere auf der Stelle die Luftwaffe.

Ich will, dass sie dieses Ding vom Himmel holen.

*Geschrei*

Los jetzt, schnell weg hier.

Feuer frei.

Nächster.

Ein Ass. Zwei mit einem Schlag.

Ratzefummel wäre stolz auf mich.

Müssen wir noch gegen weitere deiner Erfindungen ankämpfen?

Vielleicht.

Aber am Ende gewinnen wir, ganz klar.

Oh-oh.

Rösti, wo bleiben eigentlich die Feuerzangenbrüder?

Brenner, Brutus, wo seid ihr?

(Brutus) Ich komme.

(Brenner) Ich bin auch dabei.

Ja! - Ja!

Jetzt bekommen die Clops ordentlich Feuer unterm Hintern.

Oh nein.

Hey, haut ab.

Das ist total unfair.

Hoppla. Die Löschfliegen. Die hatte ich vergessen.

Oh, Brenner. Die haben mich ausgelöscht.

Brutus, das bringt nichts hier. Komm, wir machen einen Abflug.

Die kämpfen mit fiesen Tricks. Das ist Foulspiel.

Hä?

Kapitän Rost, wir haben ein Problem.

Na gut, an den Start. Zeigt, was ihr könnt.

Aye-aye, Sir.

(Bö) Volltreffer.

Oh, nein.

Rösti, was haben wir da nur getan?

Rösti, wir müssen sie irgendwie abfangen.

Oh nein.

Rösti.

Feuerstuhl! Geist!

Wie erleichtert ich bin euch zu sehen.

Hab Feuerstuhl aufgepimpt. Freust du dich?

Oh ja, und wie.

(Bö) Rösti!

Du musst irgendwie den Anker am Schiff befestigen.

Aye-aye. Hüah!

*Geschrei*

(Rost) Starke Leistung, Bö!

Hilfe! Hilfe! Hilfe!

(Rost) Und festhalten. - Gut gemacht, mein Freund.

Du hast heute vielen Schrottländern das Leben gerettet.

Ja, Eure Hoheit.

Das könnt ihr wohl laut... Ich meine...

Wären mir nicht lauter Freunde zu Hilfe geeilt,

hätte ich das nie geschafft. Das sind die wahren Helden.

Das Problem ist,

jede von mir eingesparte Unterlegscheibe

wurde von den Clops verjubelt.

Aber diese Männer und ich haben geholfen, sie zu besiegen.

Zumindest erwarten wir, wieder als Ritter arbeiten zu dürfen.

Ja, das habt ihr euch wirklich verdient.

Obendrauf bekommt ihr noch Schrottlands höchste Auszeichnung.

Den Kronkorken am goldenen Draht.

Das geschieht aber erst, wenn die schwarze Null steht.

(Jackpott) Auf alles muss man warten.

Darf ich mich kurz einmischen, Eure Majestät?

"Die Schlacht von Schrottland" lief in über hundert Ländern

und hat alle Quotenrekorde übertroffen.

Diese Männer sind über die Grenzen hinaus berühmt

und sehr gefragte Superstars!

Was genau wollen Sie mir damit sagen?

*Klingeln*

Jetzt gibt's auf die Büchse.

Die erste Runde geht an Team Rost.

Es steht Drei zu Null.

Auch diese Runde geht ganz klar an Ritter Rost

und die glorreichen Sieben.

Bleiben Sie dran,

denn gleich geht's weiter mit "Ritter kloppen Clops".

Dann scheppert's nochmal richtig.

Großartig!

Da der Fernsehsender die Gehälter der Ritter übernommen hat,

zählt das zu meiner Lieblingssendung.

(Spulenkopf) Gehen wir zurück auf das Schlachtfeld.

Was ist denn da los?

Lass uns nicht im Stich!

Die schafft ihr ohne mich.

Wir sind die Stärksten.

Mich habt ihr nicht erwischt.

Und damit hat gewonnen: "Team Burgfräulein"!

(Rost) Feuerstuhl, lass mich runter.

Buh!

Tschüss. Doppeltschüss.