Original subtitles

(verträumte Streichmusik)

(Musik baut sich dramatisch auf)

(Musik verklingt)

(hektisches Klappern)

(Dröhnen und sanftes Zischen)

("The Wire" von HAIM)

(rhythmische Indierock-Musik)

(Mann atmet zufrieden aus)

Guten Morgen. (Kichert)

Die Pitcherin hat super performt. Wir sind happy, im Finale zu stehen.

(dunkles Dröhnen) (Jubelschreie)

Wir haben's gemeinsam gerockt und im Finale werden wir es auch. Danke.

(rufen) Finale!

- (Schülerin) Geil. - Lass da hingehen.

(Schüler) Hey.

Ey, ich kann grad nicht.

Was machst du, Digga? Komm mal jetzt.

Bist du dumm, oder was?

- Wenn du mir deinen Arsch so hinstellst. - Hau ab, Julian.

- Was macht der? - Was hat er gemacht?

(schnaufen ungläubig)

(Junge) Papa.

Ich komm gleich!

Scheiße. Fuck.

(seufzt) Zieht schon mal Schuhe an.

Haben wir schon.

(leise) Fuck.

So, jetzt. Habt ihr alles? Das noch.

Raus, raus, raus. Wir gehen.

Scheiße.

(er stöhnt genervt)

(Hörbuch) Heftige Gefühle wie Trauer, Wut, Angst und Verzweiflung

sind nach einer Trennung ganz normal.

Vom ersten Schock bis hin zur Heilung des verwundeten Herzens

und einem zufriedenen und glücklichen Neubeginn.

(sie schnieft)

- Du bist wunderschön. - (lacht gepresst)

(seufzt angestrengt) Oh, ich brauch diese Seekrankheits-Kaugummis.

Ich brauch welche gegen Liebeskummer, wenn es so was gibt.

- Du kommst du spät zur Schule. - (seufzt genervt)

Geh nicht.

(Frau) Dieses Boot, ey.

(Handy piept)

(Mann 2) Julie?

Ja, super. Danke, ähm...

- Harry. - Ja, genau.

(stumm)

-Aufzug ist vorne links. Danke, Harry.

Viel Spaß.

Süßes Top.

- Also bis um acht, du Schöne. - Wehe‚ du kommst erst um acht.

Vorsicht.

(lauter Schuss)

(Stille)

(Frau 2) Mutter!

Mutter!

- Nein. - Aber...

Nein.

-Mutter! -(schnauft genervt)

Was passt dir jetzt schon wieder nicht? Das sind Platzpatronen.

- Ihr habt mir schon alles weggenommen. - Das wissen ja die Nachbarn aber nicht.

Keine Zeit für so was. (Handy piept)

Die Gemälde sind da. Ich muss los.

Was ist es diesmal? Hummer essen für Afghanistan?

- Ich hab mit deinem Arzt gesprochen. - Das darfst du nicht.

Verklag ihn. Bin ich dabei bei den Rezepten, die er dir ausstellt.

Ich brauch die Tabletten. Ich hab genug gelitten.

Nicht genug für drei Antidepressiva.

Du verreckst nicht an einem Tablettencocktail.

Den Gefallen tue ich dir nicht.

(sanfte Klaviermusik)

(müdes Seufzen)

Ich kann gar nicht mehr schlafen. (Türklopfen)

Dabei fress ich schon diese Hormone, wie bekloppt.

- Aber das soll man doch gar nicht mehr. - Komm‚ was darf man denn überhaupt noch?

Ja, mein Gott, wer ist denn da so zögerlich?

Hi.

Hallo. Äh, hi.

Ich bin Julie, die neue Aufnahmeleitung.

Ach, schon wieder 'ne Neue. Na super. Okay, das ist mein Hund Picasso.

- Kennst du dich mit Hunden aus? - Ja, wieso?

Weil der immer mal wieder raus muss, jetzt zum Beispiel. Danke.

(zögernd) Ich glaub, hier liegt ein Missverständnis vor.

- Ich bin die Aufnahmeleitung. - Netter Versuch, aber ich gender nicht.

Ich verwirre meine Fans nicht.

Das wissen auch alle, inklusive Vorstand, und du jetzt auch.

- Gut. - (stockend) Okay.

Er frisst nur das. Der hatte ‘ne Gastritis und ich kann nicht wieder zum Tierarzt.

Bei der Redaktionssitzung bin ich nicht dabei,

weil ich das Image aufpolieren muss für den Verlag.

- Heute ist wieder Spendengala, ne? - Ja. Und ich muss das moderieren.

Ich dachte, ihr seid so dicke, du und die Tante vom Spendenverein.

Ja, wahrscheinlich bin ich einfach zu nett.

(Julie lacht kurz)

- Ist noch was? - Äh...

Okay.

Oh mein Gott, ist mir nur so heiß?

- Guck hin. - Ja.

(Julian) Guck mal, politisch korrekte Titten.

Was willst du?

Na, guck doch mal, in allen Farben und Größen.

Die gucken nach oben, die hier nach unten. Da ist für jeden was dabei.

Hinten sind sogar verrunzelte. Da ist auch was für Frau Öttinger dabei.

(Schülerin 2) Du bist so widerlich.

(schnalzt und macht Kussgeräusch)

- Und wenn ein Komet auf die Erde zurast? - Nein.

- Komm‚ von uns hängt der Fortbestand ab. - Nein.

Frag doch mal Tara, vielleicht lacht sie dann mal.

- Du bist verrückt. Nein. - Und wenn ein Komet auf die Erde zurast?

Julian, verschon uns mal mit deiner Präsenz.

Ich hab Schulpflicht. Denkst du, ich will hier sein?

(Lehrerin ruft) Vicky!

(unverständliches Stimmengewirr)

Was ist das? Eine Rüstung?

Ja, das ist meine Spaß-Polstemeste. Wegen der Eier.

Was für Eier?

Die ich abbekomme, wenn ich alleine oben stehe.

Hübsch, oder?

Wo wir bei Eiern sind, hast du was von Franz gehört?

Der ist auf irgendeinem Berg jetzt.

Der wird sich melden, wenn er so weit ist. Ich mach da keinen Druck.

Apropos Druck.

Hast du schon den Typen vom BSFM-Bums gesehen?

(Vicky) Hä? Vom was?

(zögernd) Vom BSFMJ-Dings.

Oder BKA, ich hab nicht richtig zugehört.

Aha.

Gut, oder? Da fühlst du dich direkt nicht mehr so alleine.

Ich bin so oder so allein, ob mit Burns oder ohne.

Wie meinst du denn das jetzt?

Kommst du mit hoch und stellst meinen Kurs über die Unsichtbarkeit der Frauen vor?

Hab ich mir gedacht. Werde ich wieder alleine ausgebuht, weil’s keiner checkt.

- Oder weil es keinen interessiert. - Ja, gefährlich. Hashtag Dartpfeil.

Er hat dich ja nicht getroffen. Und dafür hast du jetzt das BKA.

Sag ich doch. Das Bums-BKA.

(Direktor brüllt) Guten Morgen. Könnten wir langsam zur Ruhe kommen?

(Stimmengewirr verstummt)

Heute starten wieder unsere allseits beliebten Projekttage.

Die Schiller macht bestimmt was über nervende Frauen.

Lilly hat uns gezwungen, in ihren Kurs zu gehen.

Ist ein bisschen Basteln für ‘ne gute Note. Ich brauch die.

- Ja, okay. - (zittrig) Die Lehrer...

...innen...

Also die Lehrer und Lehrer begrüßen Sie alle ganz herzlich.

Wie immer stellen die Kurse am Ende ihre Ergebnisse in den Kursräumen aus.

Er Will doch mitmachen.

Mit einer Ausnahme in diesem Jahr gibt es einen ganz besonderen Kurs.

Alle Schüler...

also männliche Schüler der Stufe 12 und 13,

die es aus irgendwelchen Gründen nicht geschafft haben, einen Kurs zu wählen,

werden jetzt da dabei sein.

- Wir haben keinen Kurs gewählt. - Es geht um...

(verhaspelt sich) Geschlechter spe...

- Digga, fuck. - Was?

- (im Singsang) Viel Spaß. - Was?

(Direktor) ...vom BMSFJ, Herrn Edris.

(Edris) Danke. Guten Morgen allerseits.

Ich stell mich kurz vor.

Ich bin im Auftrag des BMFSFJ in Kooperation mit dem BKA unterwegs.

Loser!

Danke schön?

Frauen sind in unserer Gesellschaft

einem höheren Gewaltrisiko ausgesetzt, und zwar durch Männer.

- (Schüler hustet) Pimmel. - (Edris) Genau die.

Das belegen die Daten des BKA mit großer Deutlichkeit.

Wir untersuchen nun im Rahmen der Umsetzung der Istanbul—Konvention,

wie und ob geschlechtsspezifische Gewaltverteilung

mit geschlechtsspezifischer Sozialisation im Zusammenhang steht.

Und dafür brauchen wir Ihre Hilfe.

Wir haben ein Pilotprojekt ins Leben gerufen und freuen uns sehr,

das hier mit Ihnen an dieser Schule weiterentwickeln zu dürfen.

Um herauszufinden, ob das, was wir uns überlegt haben, Sinn ergibt.

Deshalb freue ich mich sehr über Ihre zahlreiche und...

freiwillige...

Teilnahme.

Danke. - (zaghafter Applaus)

(verträumt klimpernde Musik)

Oder ein Kurs über nervige Männer.

Wo haben die den schon wieder aufgerissen?

(Mann 3) Warum brauchen wir diese Liste? Ist das ein Wettbewerb?

(Frau) Ich will dir nicht erklären, wie ein Haushalt funktioniert.

- Das ist nicht nur Müll und Wäsche. - Behandle mich nicht wie einen Idioten,

der sich immer hinterher räumen lässt? Ich mach doch, was ich kann.

Du weißt gar nicht, was alles gemacht werden muss.

Darum mach ich immer mehr, als ich kann.

Ich kann nichts dafür, dass es mehr ist, als wir können.

Wenn ich sage, ich kann nicht mehr, leiden am Ende wieder die Kinder.

Oder es ist mal anders, als du willst.

Warum sind deine Vorstellungen immer der Standard?

Ich verlange nicht, dass es meiner ist. Aber ohne einen geht es nicht.

Wir können gerne mal einen verhandeln, aber du bietest nie ein Gespräch an.

- Du ignorierst es. - Tu ich nicht. Ich weiß, was wir machen.

- Dann sag doch mal. - Dafür brauch ich keine Liste.

- Was hab ich gemacht? - Willst du streiten?

Brauchst du das, dass du es besser machst, das Gefälle?

(schnalzt abschätzig) Ja.

Ich brauch das. Ich liebe Streiten. Streiten ist mein absolutes Lebenselixier.

Weißt du, wie anstrengend es ist, dich ständig nerven zu müssen?

Ich fänd’s gut, wenn ich nicht kämpfen müsste für 'ne Lösung,

weil du einfach mal eine von dir aus anbietest.

Ja, hier. Ich hab 'ne Lösung. Ich hab 'ne App.

Da bekomm ich den ganzen Tag Nachrichten von allem, was du machst.

Bist du dann zufrieden? Die lade ich dir runter. Da.

(Rasseln) (Musik verklingt)

Ich möchte gern einmal mein Verständnis ausdrücken.

Sie sind damit nicht allein.

Das Nestmodell ist zwar erst mal an sich ein sehr gutes Modell für die Kleinen,

also dass sie umziehen und nicht die Kinder,

aber es bedeutet natürlich auch Druck.

Nicht nur finanziell.

Und da kommen alle Eltern an ihre Grenzen.

Aber im Streit ist es oft leicht,

den Schatten des anderen zu sehen und das eigene Licht.

Ich möchte Ihnen daher eine Hausaufgabe geben,

in der es darum geht, mal ein bisschen den Blick auf die Situation zu verändern.

Nämlich den eigenen Schatten wahrzunehmen und den Lichtmoment des anderen.

- Lichtmoment? - Ja.

Was macht den anderen als tollen Menschen aus?

Das kann was ganz Kleines sein.

Ein Thema, bei dem der andere zum Strahlen kommt

oder ganz alltägliche Dinge, die dazu beitragen,

dass Sie als Familie funktionieren.

Aber wir funktionieren ja nicht.

Fangt klein an.

Zum Beispiel, was hat der andere gemacht, dass euer Nestmodell funktioniert?

Soll ich jetzt was sagen?

Ja. Fällt Ihnen was ein?

Ah...

(schnalzt) Keine Ahnung. Ähm...

Du hast dazu beigetragen, dass unser Modell funktioniert, well...

Du hast Albas Sportrucksack mitgebracht.

Ja.

Okay, ist verstanden, oder?

Als Nächstes sucht ihr euch zwei Behälter und sucht euch jeder eine Farbe aus.

Murmeln, Bonbons, Legosteine, was auch immer.

Es gibt ein Lichtglas und ein Schattenglas.

Und wenn ihr einen Lichtmoment bei dem anderen gesehen habt,

kommt eure Farbe ins Lichtglas.

Und wenn ihr bei euch selbst einen Schattenmoment erkannt habt,

werft ihr eure Farbe ins Schattenglas.

Schattenmoment bedeutet nicht "mir geht es schlecht",

sondern "da war ich nicht cool".

Also ein Eingeständnis.

Okay, das ist meine Farbe.

Ich habe dein Licht gesehen.

(verträumt klimpernde Musik)

Und meinen Schatten.

Frau Bode, die gehört, glaub ich, Ihrem Mann.

- Die hing noch überm Stuhl. - Entschuldigung. Oh Gott, danke.

Kein Ding, bis nächste Woche.

(schnalzt genervt)

(schnauft abschätzig) (Handy klingelt)

(leise) Shit.

(Glockenläuten)

(Klingeln verstummt)

(Handy klingelt)

(Handy klingelt leise weiter)

(Klingeln verstummt)

(Handy klingelt erneut)

(Frau 3) Wie du das überhaupt aushältst, deine Mutter bei euch zu haben.

Familie ist Familie.

Kannst du das etwas größer machen? Wer soll das lesen?

Brauchst du noch was für später? - Ja.

Ich will unbedingt dieses Bild mit Dana haben.

Wie bist du da rangekommen?

(Frau 4) Ihr seht so frisch aus. Ich hasse euch. Was habt ihr gemacht?

(Frau 2) Sport, Sex, Botoxen.

Ein Desaster wie beim Hilfe-für-Kinder-aus-Syrien-Dinner

passiert mir nicht noch mal.

Die Fotos von damals hat sie bis heute nicht verkraftet.

(seufzt unzufrieden) Die Farbe tut ja gar nichts für sie.

(Frau 5) Oh Gott.

Man kann’s auch übertreiben mit dieser selbstbewussten Weiblichkeit.

(Frau 3) Was guckt die denn so?

Guck nicht hin, sonst kommt die rüber. Ich konnte die noch nie leiden.

Eingeschüchtert von den echten Journalisten?

- Wer ist 'n das? - Politikressortleiterin Tagesspiegel.

Mit den schönsten Büros. Keiner weiß, warum.

Dafür verdient sie weniger als du, was ich nicht gesagt habe.

Kommt hier irgendjemand zum Bestellen vorbei?

- Wo ist die mit den viel zu großen Titten? - Genau.

Waren die immer schon so groß?

Dafür sind die doch viel zu fest.

(kurzes Lachen)

"Die neue Power"?

Ja, so nennt man das heute.

"Fünf Tipps, wie du ihn zum besten Orgasmus seines Lebens bekommst."

- Das les ich jetzt vor. - Willst du die Tipps nicht hören?

Ich brauch keine Tipps.

Hab ich alle schon ausprobiert, funktioniert nicht.

(jazzige Klaviervariation)

(Handy vibriert)

(leise) Fuck.

Hey!

Nein, nein, nein. Ja, ja, ja. Ich bin sofort da. Sorry.

Ich muss hier noch... Oh!

Ich geh kurz, ähm...

Ich muss hier noch... Fünf Minuten, okay?

Okay. Sorry.

(verspielte Klaviermusik)

Nein!

Stopp! Fuck!

Nein, nein, nein! Oh Gott!

(schreckt auf)

Hey! Picasso!

(Julie) Oh, nein, nein, nein. Oh Gott. Oh Gott.

- (lacht amüsiert) - Entschuldige. Das war keine Absicht.

- Da will man mal ein guter Chef sein... - Entschuldige bitte.

- (Julie spricht wirr) - Alles gut. Hey. Alles gut.

Alles gut. Hey, hey, hey. Alles gut.

Okay? Wir suchen erst mal den Hund,

sonst wirst du direkt gefeuert und das wär doch schade.

- (haucht) Okay. - Alles gut.

(Frau 6) Ich hab so Hunger.

Paul!

- Boss, wo ist unser Food? - Sorry, dass wir zu spät sind.

Das ist Julie, unsere neue Aufnahmeleiterin.

Sie riecht nach Kacke, aber macht sonst einen guten Eindruck.

- (im Singsang) Huhu, willkommen. - Hi.

- (alle) Hl. - Sie hat euren Kaffee verschüttet.

- Auf die Sandwisches. - Nein!

(frustriertes Stöhnen)

Aber sie kann’s wiedergutmachen, mit 'ner Runde im Biergarten.

(Frau 6) Hey! Und schon gehört sie zum Team. Ich bin Michelle.

- Glück gehabt. - (Paul) Also, wo waren wir?

- (schnauft) Zarah. - Sorry, ich wollte dich nicht erschrecken.

Hast du nicht.

(Wasser plätschert)

Das solltest du dir angucken.

Es liegt seit gestern bei uns.

Ich wollt‘s dir zeigen, bevor die Story rauskommt.

(heile, angespannte Klänge)

Willst du nicht rein gucken?

Doch. Danke.

- "Heul nicht wie ein Mädchen." - (Schüler lachen)

Wer von euch kennt diesen Satz?

(leise Unterhaltungen)

Darf ich fragen, von wem?

Ja.

- Erzieherin. - Vater.

Hat dieser Satz hat dazu geführt, dass ihr aufgehört habt zu weinen wie ein Mädchen?

(alle) Ja.

Ja. Keine Ahnung.

- Warum? - Weil nur Lappen weinen.

Okay. Und wenn ihr nicht grad weint wie ein Lappen oder ein Mädchen,

wie geht ihr mit Belastung um?

Mich belastet mein schwerer Schwanz, was mach ich da jetzt?

Amen. Danke für das Stichwort, beinahe hätte ich es vergessen.

Ich würde gerne mit euch eine kleine Umfrage durchführen

zum Thema Pornokonsum.

(im Singsang) Oh, yeah!

(Jubel und Pfiffe)

Hier sind anonyme Fragebögen.

Es wär cool, wenn ihr die ausfüllt und am Ende in diese Box rein tut.

In die Box, Digga?

Was ist hier los? Sag mal, werden wir hier umerzogen?

- Was stimmt nicht mit uns? - Ich hau keine Frauen.

Das ist schon mal gut.

Jetzt sei mal ehrlich, Digga. Was hast du gegen Männer?

(lacht) Ich hab nichts gegen Männer.

Okay. Ich finde, ihr habt ‘ne Menge Kraft, und das ist richtig gut.

Wir brauchen die. Die Frage ist nur, wann und wofür wir die einsetzen.

Damit nicht all die Kraft und die Gefühle unser Gefängnis oder unsere Gegner werden.

Weil das entscheidet, was für Männer wir sind.

Wollen wir weitermachen?

Haben wir denn ‘ne Wahl?

Das hier ist alles freiwillig. Ihr könnt gehen, wann ihr wollt.

(leise) Was?

(schnalzt genervt)

(Rucksack knallt auf den Boden)

(Vicky) Die historischen Leistungen von Frauen werden ignoriert, geklaut

und erfolgreich totgeschwiegen.

Wenn man Geschichtserzählungen so gezielt umdeutet,

ist es dann noch Bildung oder eher Propaganda?

Ich möchte Sie bitten, in dieser Woche

eine dieser historischen Frauen sichtbar zu machen.

In welcher Form auch immer.

Fotografie, Installation, Performance.

Egal, was auch immer Ihnen Spaß macht.

Falls jemand noch einen anderen Anlass braucht als Gerechtigkeit...

Ja, wir sind alle so furchtbar unterdrückt.

Untervögelt, glaub ich.

(Vicky) Gibt‘s Nachfragen, Frau Hansen?

Nee.

Also doch.

Ich versteh nicht, warum ich ständig jammern soil,

weil irgendwelche Frauen irgendwann mal nicht gesehen wurden.

Na, weil’s eine institutionalisierte Ungerechtigkeit ist, bis heute.

Oder sie waren einfach nicht gut genug?

Doch, eben.

Und dennoch blieben Sie unsichtbar.

Also ich bin sichtbar, heute als Frau.

Sie meinen, weil Sie bauchfrei tragen, sind Sie frei?

Ja. Ich bin stolz auf meinen Körper, ich hab keine Angst, den zu zeigen.

Ich mein, Sie laufen ja auch so rum, wie Sie wollen.

Aber kann denn jede bauchfrei tragen,

und müsste dabei keine Angst haben, sich zu zeigen?

Ja gut, ich meine, wenn man sich gehen lässt.

Zur Not kann man immer was machen. Meine Mutter ist immer noch supersexy.

Aha, also ich muss sexy sein.

Oder will ich es freiwillig? Oder muss ich?

Da komm ich jetzt schon ins Schleudern.

Was ist denn, wenn ich gar nicht sexy sein Will?

Dann werd ich Lehrerin wie Sie.

(Vicky) Verstehe. Wenn ich nicht sexy bin, hab ich nicht mehr so viel Auswahl.

Wer will denn nicht sexy sein?

Wer entscheidet, was sexy ist?

(lacht) Beyoncé.

Beyoncé entscheidet also, wie viel Auswahl ich hab.

Ob ich alte, runzlige Lehrerin werden muss oder ob ich sexy alles werden kann.

Wenn jetzt aber meine Wahl davon abhängt, wie sexy ich bin,

und jemand anders wie Beyoncé entscheidet, was sexy ist,

bin ich dann frei?

Keine Ahnung, ich bin frei.

Ich sag, was ich will.

Und was Sie nicht wollen?

Können Sie das auch sagen?

Ich will alles.

Ich find das richtig spannend. Das ist ‘ne super Idee von Ihnen.

Das wird Ihr Thema diese Woche:

Wie frei sind Frauen sexy?

Beziehungsweise wie sexy sind freie Frauen?

Oder um es zu vervollständigen: wie sind freie Frauen sexy?

Und für Sie anderen, Sie können...

"Ein bisschen basteln"?

- Du schuldest mir hart. - Chillt mal.

Der Spot so!! Direkt von oben beleuchtet werden, ja?

Es muss alles genauso beleuchtet werden wie unten bei der Präsentation. Danke.

(atmet entnervt aus)

(bedrückende Streichmusik)

(kühle, flirrende Flötenklänge setzen ein)

(heitere Unterhaltungen)

(Musik schwillt an)

(stumm)

Wow, seht euch diese Frau an.

(Frau 4) Ja. Ich weiß.

Würde ich sie nicht so lieben, würde ich sie nur noch hassen.

(heiteres Gelächter)

19 Uhr, ich halte meine Versprechen.

- Alles okay? - Bin nur ein bisschen nervös.

Keine Sorge, du hast immer alles im Griff.

Herr Finanzsenator,

dürfen wir endlich gratulieren zum Sprung in die Bundespolitik?

Dazu gebe ich Ihnen jederzeit gerne ein Statement.

Nur heute gehört der Abend meiner wunderschönen Frau.

(Reporterin) Ihnen noch einen schönen Abend.

(Musik klingt langsam aus)

- Riecht's nach Sex? - (atmet tief ein)

Milan datet.

Aha.

- Wieso datet denn der? - Weil ihr euch getrennt habt?

Dumme Tussi.

Hast du die jetzt gegoogelt?

Ja. "Hobby: Pole Dance". Geht mich ja nichts mehr an.

Ich bin ja nur die olle Mutti, die die Babys rausgepresst hat.

Sie ist die kleine Pole-Dance-Jule, mit der alles einfach ist

und die wird gebumst, ist doch klar.

(seufzt) Was soll denn das?

Das macht er immer. Das ist doch nicht ihr Platz.

Jetzt ist wieder alles voll mit Fruchtfliegen.

- Wolltest du ihn nicht loswerden? - Er wollte mich auch loswerden.

Eben. Ihr habt den Disney—Versuch gemacht und jetzt wisst ihr, es klappt nicht.

- Ich liebe aber Disney. - Alle lieben Disney.

Selbst Disney hört auf uns damit zu gaslighten,

und erzählt, wie Elsa an ihre Kraft kommt und Kristoff mit seinem Rentier spricht.

Und was hab ich jetzt davon?

Ich kann keine Eisschlösser bauen, ich hab auch kein Glaspferd.

Ich hab nicht mal einen Schneemann.

Wir haben doch uns.

Du hast Franz. Der kommt von seiner Sinnkrise aus den Bergen zurück

und dann vertragt ihr euch und ich bin wieder alleine.

Vielleicht kommt er gar nicht zurück.

- Oder du rufst ihn mal an. - Entschuldige?

Ich bin nicht gegangen. Ich bin hier geblieben.

Er hat nach einer ernsten Frage das Gespräch unterbrochen

und ist abgerauscht wie Prinzessin Lillifee.

Jetzt macht er Schmollferien und schickt tiefsinnige Bilder

mit nebligen Umgebungen drauf.

Ich renn dem doch nicht hinterher und fang ihn mit 'nem Kuschellasso ein.

Er weiß, wo ich wohne. Und würde ihn in Zukunft noch ernst nehmen können.

Na ja, du hast ihn gefragt, was ist, wenn du mal Bock auf andere hast.

Das stimmt doch überhaupt nicht.

Ich fragte, was ist, wenn ich, wie es sich langsam zwischen uns abzeichnet,

öfter Lust auf Sex habe als er?

(Klinge!) Wie wir damit umgehen wollen.

- Wer ist das? - Milan.

Der braucht sein Handy, um sich mit seiner Bums-Jule zu verabreden.

Ich geb ihm das kurz ganz emachsen, ja?

Hört sich super an.

(Tür wird geöffnet)

Danke. - Ja.

Und? Schlafen die Kinder schon?

(schnalzt) Ja.

Ich wär auch hochgekommen.

Ich hab Besuch.

Okay.

Ach, äh, hier...

Ich hab zwei von diesen Gläsern besorgt für Licht und Schatten.

Und ich hab nur so kleine Glassteinchen gefunden für so ein Aquarium,

aber ich dachte, das geht ja auch.

Gab’s sogar in deiner Farbe.

Ich bin gelb. Also, hier. Vielleicht stellst du die oben irgendwo...

Ja, klar. Ich räum eh gerade auf.

Okay.

- Alles okay? - Mhm.

(Handy vibriert) Dein Handy vibriert.

(schnalzt) Ja.

Ich geh dann mal.

Ja, viel Spaß.

(leise) Tschüss.

So, ist jetzt offiziell. Ich bin der olle Rest.

Er geht jetzt zu seiner Poledance-Jule und ich bin übrig, aussortiert, Müll.

(Kugeln knirschen)

Was... was soll denn das?

Ich will den Sender ändern. Ich kann diesen Song nicht mehr hören.

- Wo ist der Knopf? - Welcher Song?

Der olle-Rest-Song. Du willst nicht übrig bleiben? Dann hör auf damit.

Leg eine andere Platte auf. "The Winner Takes It All",

und du bist "the winner". Ich hab dir ein Profil gemacht.

- Was? - In 'ner Dating-App. Zum Spaß haben.

Oh, Vicky, meinst du? Ich weiß nicht.

Ich hab noch nie mit Fremden... Dann muss ich mich da ausziehen.

Du musst dich nicht gleich ausziehen. Nur wenn du willst. Ich geh mal schlafen.

Du schläfst schon wieder hier?

Entschuldige, wir sind Herdentiere. Das ist auch meine Familie, mein Nest.

Dann musst du aber auch mit aufräumen! - Pscht!

(flüstert) Du weckst die Kinder.

Hier, äh, Piet.

Und Alba. Berlin.

Ich bin Witzeerzählerin. Muss auch jemand machen.

Es müssen nicht alle das Gleiche machen.

Ich reinige psychosozial. Das können nicht alle.

Ich sehe, wie du durch deine Zwiebeldekoration

die Fruchtfliegen anlockst.

Ach so, nee, er ist ja gelb.

Nee, ich seh was Schönes von ihm.

Ein Licht.

Voller Fruchtfliegen.

(verträumt klimpernde Musik)

(Paul) So, den Einspieler für die Klangschalentante: Bengin.

- Wow. - (trocken) Yay.

Du recherchierst die Baseball—Ladies, Kya?

Weil die gerade in allen Frauenzeitschriften sind.

Fast. Wir können sie nicht ignorieren, weil sie gerade die WM rocken.

Das meinte ich, das nehme ich. - (Michelle) Ja, ja, genau.

- Oh, oh. Macht sie's? - Was denn?

Sie macht‘s nicht.

Der Schwan. - Was hat sie denn?

(Michelle) Haneen! Der ist harmlos!

Du schaffst das, komm!

Komm schon!

- (Paul) Komm schon. - Haneen, Haneen, Haneen!

(Julie) Du schaffst das!

(Haneen) Entschuldigung.

-Auf die mutige Haneen. Das ist nicht lustig.

- Mich hat mal ein Schwan angegriffen. - Süß.

Sie hat auch so einen Fahrradhelm, der sich auf pustet, wenn man fällt.

Hallo, ich bin Haneen und hab irrationale Ängste.

Hallo, ich bin Julie, die Hundesitterin von Regine Zuckowsky.

(heiteres Gelächter)

(Bengin) Mein Bier ist alle.

(Haneen) Ich hol keine Runde mehr.

(Paul) Hl.

Hi.

(Musik verklingt)

Hi.

Ist doch ganz nett bei uns, oder?

(Lachend)Ja.

(kühle, zaghafte Klänge)

(Paul stöhnt)

(bedrückende Streichmusik)

(atmet laut aus) Das wollte ich schon den ganzen Tag machen.

Ich komm gleich nach, okay?

- Okay? - Ja.

(Tür quietscht)

(Tür fällt zu)

(ausgelassene Unterhaltung und Gelächter)

- (Michelle) Ich schwör‘s dir. Was? - (Bengin) Ja, warte kurz.

(Haneen bricht in Lachen aus)

(Michelle) Wir machen letzte Runde.

(Bengin) Oh nö.

- (Michelle) Alles klar. - (Haneen) Schön war's.

(unverständliche Zurufe)

- Haneen muss ins Bett. - Leute, ich muss auch mal schlafen.

(Stimmen verklingen langsam)

(laute Jubelrufe)

("Can‘t Tame Her" von Zara Larsson) (rhythmische Popmusik)

- (Julian) Wohin? Wohin? - Ja!

- Boah! - Hey, hey!

Das hier ist unser "Safe Space".

Hier könnt ihr Muschis sein, ohne euch zu schämen.

Was sollen wir jetzt machen? Wie sind Frauen sexy?

Ist sie pervers? Was will sie?

Ich hab was. Sophia Wallace ist so ‘ne Sexkünstlerin.

Die ist so alt wie die Schiller, und sie sagt:

"Jeden der mit einer Klitoris geboren ist,

lernt, seinen Körper mit Scham zu betrachten."

Bla, bla, bla.

"Wir müssen die Klitoris sichtbar machen."

- Bäm! Das machen wir. - Bist du irre?

Ich stell mich doch nicht mit einer Klit-Skulptur auf den Schulhof.

Leute, da gibt‘s sogar ’ne Jacke.

- Oh mein Gott. - Ich zieh keine Klitoris an.

(schreit) Ih!

Nein!

- Was denn? - (Julian) Ey!

Du musst sie fragen, ob du sie küssen darfst.

Toxische Männlichkeit.

Darf ich dich küssen?

(lachend) Was?

(jazzige Klaviermusik) (Gläser klirren aneinander)

(Zarah) Na?

Wer war's?

Wen hast du angerufen? Wer hat den Schwanz eingezogen?

Was hast du denn gedacht, was passiert, wenn du mir die Fotos gibst?

(Zarah) Un-fucking-fassbar.

Ein fucking Anruf und die Story ist vom Tisch.

Du hast wirklich alles im Griff.

Seit wann guckt ihr in die Angelegenheiten von Eheleuten?

Macht ihr nicht Politik?

Geht der Finanzsenator zu 'ner Prostituierten,

dann ist es Politik, Nadine.

(nachdenkliche, treibende Klänge)

Warum geht er zu 'ner Nutte?

So ein dummes, durch benutztes Ding.

Was kriegt er denn da? Was geb ich ihm denn nicht?

Das ist so demütigend.

(Moderatorin) Guten Abend, meine Damen und Herren.

Ich warne dich, lass meine Familie in Ruhe.

Hannah Arendt hat gesagt:

"Jemand, der weiß, dass er widersprechen kann, weiß auch,

dass er gewissermaßen zustimmt, wenn er nicht widerspricht."

(Moderatorin) ...bevor ich zu viele Worte verliere, stelle ich Ihnen die Person vor,

die das alles zu verantworten hat.

Meine gute Freundin Nadine Hansen.

Vielen Dank für die lieben Worte.

Als Geschäftsführerin der Stiftung "Schützende Hände"

heiße ich Sie im Namen der Breuer Media Group herzlich willkommen.

(Baby schreit)

(Baby kreischt) (Spielzeug spielt Musik ab)

(schreit auf)

(leises Stöhnen)

- Milan! Milan! - Was ist denn los?

- Was hat sie denn? - Nimm mal die Hände weg.

Musst dich halt mal ein bisschen anstrengen.

Ich komme!

(quiekendes Gekicher)

(Türklopfen) (Gummiente quietscht)

Ich komm... Ich komme!

(Babygebrabbel) (zischende Luft)

Du platzt! (lauter Knall)

(ächzt schmerzerfüllt)

Gib mich nicht auf.

Wag es nicht, mich aufzugeben.

(seufzt müde) Es tut mir leid, aber ich kann nicht mehr.

- Hab ich auch schon gesagt. - (schmollt ironisch)

Ich hab‘s schon gesagt jetzt.

(atmet aufgeregt)

Oh Gott... (Handy klingelt)

Oh Gott.

Oh Gott.

Oh Gott.

(Boden knarzt)

Masturbierst du? Dann würde ich hier kurz zumachen.

Hä? Nein!

Ich mach mal Kaffee.

(leise) Oh Gott.

(Schritte nähern sich)

- Guten Morgen. - Morgen.

- Haben wir noch Milch? - Nö, hast du weiche gekauft?

Wo sind Mama und Papa jetzt eigentlich gerade? In Amsterdam?

Nein. Das war letzte Woche. Jetzt Vatikan.

Ich glaube, die fliehen vor uns. (Handy vibriert)

(seufzt)

Zieh doch zu ihr.

Nicht so fies.

Das wird aber nicht so ’ne "ich kann dich nur manchmal bumsen,

für alles andere bin ich leider zu verletzt"-Nummer?

- Hab schon Nein gesagt. - Oh.

(quietscht fragend in auf- und absteigendem Ton)

Was soll das? Was soll das?

Ich hab nur überlegt, wie weit du die Tür offen gelassen hast.

Man kann sehr deutlich Nein sagen, Milan.

Sei kein Arschloch.

Und bei dir so?

Muss los.

(Kaffeemaschine surrt)

Hi.

Regine trinkt nicht aus dunklen Tassen.

Ihre ist die mit der Ente drauf.

(lacht verlegen) Okay. Danke für den Tipp.

Du kannst dich gerne revanchieren, jederzeit.

Paul?

Ja?

Ah...

Du, ich will nur, damit es keine Missverständnisse gibt...

Also, ich finde dich supercool.

Aber ich bin nicht auf der Suche nach irgendwas.

Und für mich ist das hier ziemlich wichtig.

Ich würde gerne konzentriert bleiben, okay?

Bist du noch betrunken? Hab ich irgendwas verpasst?

Ah... (stockt)

(stammelt) Ach so, wegen gestern.

Wenn ich dir falsche Signale gesendet hab, tut's mir leid.

Alles gut, hab ich verstanden. Entspann dich.

Wir nehmen es hier generell alle locker.

Dann weiß ich jetzt, dass du da eher empfindlich bist.

Okay.

Morgen, ihr Turteltäubchen. Ich will nicht stören,

aber ich muss leider auf meinen Platz.

(Julie) Entschuldigung.

Guten Morgen.

Das ist ‘ne Sahneschnitte, der Paul, den würd ich auch gerne vernaschen.

- Nee? - Nee.

Nicht dein Typ, oder was?

Ich bin... Auf der Arbeit ist mir so was eher unangenehm.

Unangenehm?

Da musst du jetzt aber aufpassen, Mäuschen, ne?

Mit so was kannst du Karrieren zerstören.

Wenn ich ein Mann wär, in meiner Position,

könnten wir beide gar nicht hier so stehen, alleine.

Da kann ja jeder alles behaupten.

(kühle, zaghafte Musik)

Überleg mal, die armen Kerle.

Also ich möchte kein Mann sein heutzutage.

Wo ist denn Haneen? Ich möchte anfangen zu arbeiten.

- Und ich mag keine dunklen Tassen. - Ja, ich kümmere mich.

(Musik verklingt)

(dumpfes Poltern)

(verlegen) Ah...

Sorry. Ich wollte hier gar nicht so rein platzen.

Ich wollte eigentlich nur noch mal...

(verträumt klimpernde Musik)

Wer ist sie hier... noch mal?

- Mary Anning. - Ah.

Das erste Fossil eines Dinosauriers in England entdeckt

und damit bewiesen,

dass es seit hunderten von Millionen Jahren Leben auf unserem Planeten gibt.

Entgegen der damaligen Überzeugung.

- Noch nie von ihr gehört. - Mhm.

Sorry, ich wollte jetzt auch gar nicht nerven,

aber war nett,

dich kennenzulernen.

Frau Schiller.

(Lachend) Okay. Frau Schiller.

Bis demnächst.

- Hey, Trevor. - Ja?

- Bist du eigentlich neu in der Stadt? - Nee.

Ach so.

Aber... ist jetzt aber nicht so, als würde ich alles aus Berlin kennen.

Okay, dann zeige ich dir heute Abend irgendwas.

- Cool. - Cool.

(Handy piept)

(schnalzt) Klar. Jetzt schreibst du.

(Musik verklingt)

Das ist alles, was ich über Sex finden konnte.

Und ‘ne alte Aufklärungsbroschüre.

Vielleicht lerne ich ja noch was, dann lohnt sich das hier wenigstens.

"Die Bedeutung der Klitoris für die weibliche Lust

war schon in der Antike bekannt. Nachdem im 19. Jahrhundert klar wurde,

dass zur Zeugung eines Kindes kein Orgasmus der Frau nötig ist,

begann die Medizin, die Klitoris als irrelevant

oder als bedrohlich zu betrachten.

"Passend zum Idealbild der sexuell bedürfnislosen Frau."

- Wieso bedrohlich? - Wieso bedürfnislos?

"Eindringen"... (seufzt ungläubig)

- Ich dachte, das wär was Verbotenes. - Was?

"Das erste Mal ist etwas ganz Besonderes."

(lacht trocken) Ja, das muss sie sich unbedingt aufheben.

- Für den Richtigen. - Pscht, da kommen die Eindringlinge.

(unverständliches Gespräch)

Stellt euch vor, man würde denen sagen,

deren erste Wichse wäre was ganz Kostbares,

was sie sich unbedingt aufheben müssen, sonst will sie keine mehr heiraten.

Und man würde es ihnen auch ansehen, wenn sie es nicht tun würden.

Und Ärzte würden untersuchen, ob der erste Samen noch intakt ist.

Wenn sie ihn doch heimlich verschwendet hätten, würde man es merken,

weil sich der Sex dann anders anfühlt.

Well je öfter sie es heimlich machen,

der Pimmel immer dünner wird.

- (Lacht glucksend) - Was?

(Julian spricht unverständlich)

Alles okay?

Ja, ja.

(kreischt) Gott, Entschuldigung!

(Englisch) I'll kick the next one. I promise.

For you to remember.

Sorry, I‘m just really scared easily.

No, I think it‘s amazing. You're amazing.

Do you want something sweet to lick?

What?

Those apples... to lick?

Oh, yeah. Why not? Sure, ! Like them.

- (Julie) Alba. - Jetzt hör doch mal auf damit!

- Bitte, noch drei Mal spielen. - Nein.

Alba, ich hab gesagt, das war das letzte Mal jetzt.

- Aber Papa erlaubt das immer. - Ich bin aber nicht der Papa.

Das stimmt gar nicht. Papa erlaubt das auch nicht.

- Noch zwei Mal? - Alba, komm, stopp. Stopp.

Komm, wir singen noch was. Stopp jetzt.

- (Piet schreit auf) - Mann, Alba!

Es ist Schluss! Und wenn ich sag, es ist Schluss, dann ist Schluss!

Zeig mal, alles okay?

Ja. Ist nicht so schlimm.

Tut mir leid, dass ich geschrien hab. Es war nicht okay von mir.

(seufzt)

Kann ich dich mal in den Arm nehmen?

Komm, dann legen wir uns jetzt mal hin.

Und ich mache ein bisschen Hörspiel an, okay?

(Hörspiel läuft leise)

(atmet zittrig aus)

(melancholische Gitarrenmusik)

(schnieft lange)

(gedämpft) ...Seebestattung wär gar nichts für mich.

Nee, wirklich. Das ist wirklich nichts für mich.

- (Lauter) Er hatte drei Seebestattungen. - (Mann 4) Ja.

Und jedes Mal gab es Probleme mit dem Wind.

Da kommt einem die Asche entgegen. Man versucht auszuweichen

-und die Kontenance zu bewahren. Du bist unmöglich.

- Ich hatte Richards Asche am Bein. - (Lacht amüsiert)

Ich hab versucht, das wegzumachen, aber der war so hartnäckig.

Der ließ nicht locker, und ich hab ihn dabei noch verschmiert.

- Wie hieß noch mal der Film... - Entschuldigt, ich bin gleich zurück.

(Frau 4) Welcher Film?

Den haben wir in Wiesbaden gesehen, da mit der...

- Mit Bianca. Ja, mit Bianca. - ...Bianca.

Wer ist Bianca?

(kühle, treibende Klänge)

(bedrückende Klaviermusik)

(Schreie)

(Jon, Englisch) ...it‘s really cold there, but the nature is just so impressive.

The only thing is, it‘s pretty expensive to live there.

So I‘m really happy to be in Berlin now for a while.

I‘m never too long in the same place anyways.

I love traveling.

And I have so many friends all over the world.

Wow. And what's your favorite place right now?

My favorite place right now is Lisbon.

It‘s a beautiful, beautiful city.

- You've been there? - Oh no, ! Don’t travel that much.

I guess it’s too scary for me.

You're so funny.

- Can you hold this for me? I have to pee. - Okay.

Don’t go, please.

NO... No.

(leise Unterhaltungen)

(Ansagen aus dem Fahrgeschäft)

(Handy vibriert)

Jetzt geh ran.

(atmet entnervt aus)

Was ist denn los? Ich schlafe.

Der sieht gut aus, ist nett und macht mir die ganze Zeit Komplimente.

Das hört sich ja nach 'nem Kackdate an.

Ja, das war 'ne richtig dumme Idee von dir.

Die Schwester von meinem Ex passt auf meine Kinder auf,

während ich bumsen gehe, weil du nicht kannst.

Warum eigentlich nicht?

Du, ich wollte auch einfach mal wieder alleine in meiner Wohnung sein.

- Was mache ich jetzt? - Also, äh...

(seufzt) Du willst nicht bumsen.

Was?

Und er will bumsen.

Keine Ahnung.

Du weißt aber, dass du nicht bumsen willst.

Nein, ich will nicht bumsen.

Ja, dann hau einfach ab.

Ja? Kann ich das machen?

Na klar, du schuldest ihm ja nix.

Obwohl... Nee, warte.

Du gehst hin, sagst freundlich "nein, danke",

und dann gehst du.

-Ich fand das mit dem Abhauen besser. Doch.

Sonst steht der jetzt da doof rum, weil du nicht "nein, danke" sagen kannst.

Das "freundlich" kannst du weglassen. - Also nicht freundlich jetzt.

(flüstert) Ja, muss ja nicht freundlich sein.

(gähnt) Bis morgen.

(schnieft)

(er schnarcht leicht)

Trevor.

(lauter) Trevor.

- Trevor. - Ja.

Ist schon spät.

Ah ja.

(er schnauft kurz)

- War schön. - Mhm.

(seufzt) Okay...

Jon, hör zu. Also...

Es tut mir leid. Also, nee, tut mir natürlich nicht leid.

(stammelt) Aber, ähm, also, ich kann... Also, ich möchte das nicht.

(seufzt) Okay. Okay.

Okay.

(Ansagen vom Fahrtgeschäft werden lauter)

(Schreie)

(atmet nervös aus)

(Türklingel)

Hallo.

Hallo.

- Kann ich reinkommen? - (zögernd) Ja.

(Tür wird geschlossen)

- Kommt noch jemand? - Nein, nur ich.

Können wir zuerst das Finanzielle klären?

Dann können wir uns danach besser entspannen.

Soll ich mich ausziehen?

Was? Ja, okay.

(Reißverschluss ratscht)

Entschuldigung.

Das war ein Fehler. - Soll ich was anderes machen?

- Nein, das bin ich. Alles gut. - Hab ich was... (ächzt)

- Was ist? - Nichts.

Ist es okay, wenn ich kurz hier sitze?

Ja okay.

(schweres Atmen)

(Würgen und Spucken)

(Leises Wimmern)

(schmerzerfülltes Achzen)

Danke.

Was hast du?

Alles gut.

Soll ich dich ins Krankenhaus bringen? Hospital?

Doch, ich bring dich ins Krankenhaus. - Nein. Unten ist Rick.

Er wartet auf mich.

Schatz? Warum gehst du nicht ran?

Wenn du mir schon unseren Fahrer klaust, dann sag mir wenigstens Bescheid.

Ich fahr nicht so gern Taxi.

Nadine?

(Nadine) Ich bin hier.

(hastige Schritte)

Ach so, ja, ich hab deine Nutte mitgebracht.

-Was macht die hier? Das ist deine erste Frage?

Gott, Nadine, natürlich nicht.

Du kannst sie doch nicht mit hier herbringen.

Sie braucht Hilfe.

Okay, können wir bitte kurz in Ruhe darüber reden?

Entschuldige. Das war nicht okay von mir.

Gut, und was hast du jetzt mit ihr vor?

Auf jeden Fall möchte ich sie nicht vögeln in ihrer Notlage.

Notlage? Nadine, das ist eine Prostituierte.

Die wirkte jetzt nicht so, als wäre sie in Not.

-Sie ist 21. Die ist doch nicht 21.

Dann ist ja kein Problem.

Kannst du dich beruhigen und mir sagen, warum eine Prostituierte bei uns ist?

Ich versteh gar nicht, wie dumm du bist.

In deiner Position, vor anderen Leuten.

Ist doch klar, dass das jemand nutzt.

Sie hatte ‘ne Abtreibung vor zwei Tagen, muss trotzdem weiter anschaffen.

Sie hat Angst und Schmerzen. Ich war mit ihr in der Notaufnahme.

Morgen gehen wir zum Arzt. Ich hab alle Stellen angerufen.

Es war entweder niemand zu erreichen oder alles voll.

Gut, und ähm...

Aber...

was willst du den Kindern sagen?

Geh bitte einfach.

- Ich will nicht mit dir reden. - Gib mir bitte ‘ne Chance.

Ich weiß überhaupt nicht mehr, wer du bist, Phillipp.

Ich hab ‘ne femme fatale emartet.

Und dann sitzt da dieses Kind.

Und dir fällt nichts anderes ein, als sie zu bumsen.

Hä?

(leise) Es gibt hier wirklich gar nichts mehr für dich zu tun, Phillipp.

(bedrückende Musik)

Hier.

Was ist mit dem Mann?

(Nadine) Der kommt hier nicht rein, der schläft draußen.

Woher kommst du?

Rumänien.

"Ginecolog", morgen. Okay?

Hier, damit kannst du abschließen.

Und wenn du was brauchst, kommst du zu mir. Nadine.

Nadja.

Gute Nacht, Nadja.

("Skinny" von Billie Eilish) (gefühlvolle Popmusik)

(Insekt summt laut)

(Eule heult)

(seufzt entkräftet)

Komm mal jetzt. Was machst du?

Nerv nicht, ich schreib grad.

(Schüler) Komm jetzt!

(hallende Schreie)

(schreit vergnügt)

Oh Gott. (Kreischt)

(stumm)

(Musik übertönt Dialog)

(Mädchen kichern)

(Musik setzt sich fort)

Milan?

Milan?

(würgt und hustet)

(Musik klingt langsam aus)

(Luft zischt) (lauter Knall)

Oh, fuck!

Oh mein Gott, Julian, du hast so ein Problem.

(seufzt schmerzerfüllt) Oh, Scheiße.

Warum baust du den Mind Flayer aus "Stranger Things"?

War so klar, dass du nicht weißt, wie eine Klitoris aussieht.

(zischt) Wo wart ihr denn gestern?

(Lilly) Ja, beschäftigt, siehst du doch.

Ist das wieder so ein Frauenkunstprojekt von der Schiller?

(Lilly leise) Fuck, fuck, fuck.

"...das beherrschte Geschlecht." Die Schiller-Pandemie.

- Kleine hysterische Schillers überall. - Weißt du, was sie sagt?

Hysterie ist eine erfundene Krankheit, um laute Frauen in die Klapse zu sperren.

- Nur der Pimmel kann sie hellen. - Geiler Film, würde ich gucken.

Hau ab jetzt! Raus, ich muss mich umziehen.

Denkst du, Enno steht drauf, wenn du Birkenstocks trägst

und dich nicht mehr rasierst?

Wenn ich mich nicht rasiere, will mich keiner?

Das ist mein Ende dann.

-Ich sag nur, wie es ist. Danke für die Erleuchtung.

(macht Kussgeräusch) Immer gern.

(Tür wird geschlossen)

Mama?

(Nadine) In einer Stunde fahren wir los, ja?

Warum schläft Papa in 'nem Zeit im Garten?

(Kind) Wer ist das?

Wir haben einen Gast.

Sie heißt Nadja und braucht unsere Hilfe.

Warum?

(Geschirr klirrt)

- Weil's ihr nicht so gut geht. - Warum?

So, mach dich mal fertig und komm zum Frühstück.

(Türklopfen)

Das ist Lotti. Sie...

Sie ist ein Bär, aber... Also, eigentlich ein Hund.

Aber ich finde, sie sieht trotzdem aus wie ein Bär.

(Nadine) Olli, kommst du?

Entweder ihr startet von unten oder über den Basic Climb

hoch in den Straddle, Beine um die Stange und in den Butterfly.

Und wer es schon schafft, in die Broken Doll.

Ja! Sehr gut.

Ich will eure sexy Energie hier vorne spüren.

Babsi, come on!

We are strong, we are hot.

We are confident MILFS.

Ja sehr gut

Für’n Anfang.

(Teilnehmerin) Ich fühl mich wie so ein Stripper-Nachwuchs.

Wobei, dann würden wir für die ganze Arbeit wenigstens Geld kriegen.

Ich hab einen glücklichen Ehemann, das reicht mir.

(Teilnehmerin) Da lohnt sich’s schon finanziell.

(heitere Gespräche)

(ächzt angestrengt)

(Jule schnieft und weint)

Oh, sorry. Ich wollte...

-(stammelt) Wo kommt die noch mal hin? Da drüben.

Danke.

- Sorry. - Kenn ich dich irgendwoher?

Ich weiß nicht. Also, nicht, nee.

Ich war heute zum ersten Mal in deinem Club.

- Sorry, ich bin voll das Wrack. - Alles gut, lass es raus.

(Jule) Geht natürlich um einen Typen. Warum passiert mir das immer wieder?

Immer lass ich mich auf Typen ein, die ‘ne andere lieben.

Ich schwör’s mir jedes Mai: Jule, Finger weg von besetzten Männern.

Dabei hab ich dieses Mal so drauf geachtet.

Die sind getrennt, die hatten nie Sex, nur Streit.

Und trotzdem ist she the one.

Echt? Das hat er gesagt?

Natürlich nicht, aber das merkt man ja. Der hat immer sein Handy an.

Und sobald die anruft, bin ich abgeschrieben.

Selbst im Kino ist sein Handy an, es könnte ja sein, dass sie was braucht.

Sie, sie.

- Arschloch. - Ja, voll, weil bei mir geht der nie ran.

Ich träum schon von der.

(seufzt) Fies.

Ich sitz da immer wie ‘ne dumme Stalkerin. Warte auf jeden kleinen Krümel.

Aber jetzt meldet er sich gar nicht mehr.

Ich glaub, jetzt meint er's ernst.

Was stimmt denn nicht mit mir? Was mach ich denn immer falsch?

Ich werde für immer alleine bleiben.

Oder?

Dafür gibst keine schöne Vorstellung, ne?

Nee.

(Jule schluchzt)

(sanft) Pscht.

Das war der beste Sex in meinem gesamten Leben.

Auf körperlicher Ebene haben wir so gut funktioniert.

(sie seufzt)

- (Schüler) Ihr Kurs ist frauenfeindlich. - Inwiefern?

Wenn wir Heulsusen werden, ist’s doch scheiße für die Frauen.

- Wer geht dann auf die Baustelle? - Barbie.

(hallendes Gelächter)

Ich weiß, es ist viel verlangt, so Loszulassen.

Ey, ey, ey, sorry, ja.

Ich muss auch ganz dringend was Loslassen, ja.

Wir sehen uns, Meister.

Dann wünschen wir Julian viel Erfolg und beginnen schon mal mit der Übung.

Ihr drei, steht mal bitte auf.

Ihr stellt euch bitte da gegenüber

und Enno kommt nach vorne und beobachtet euch beide.

Wobei genau?

Ihr beide habt die Aufgabe, einen Abstand zueinander zu suchen,

der sich gut anfühlt.

(schelmisches Gelächter)

(Schüler) Süß.

Stellt euch mal hin jetzt. Ist nicht so schwer.

(zaghaft) Okay. Ja, dann stehe ich jetzt hier.

Und, wie fühlt sich das an? Also, der Abstand zueinander?

Joni, geh doch noch mal einen Schritt zurück.

Ist es jetzt eher besser oder eher schlechter?

Eher besser.

(Trevor) Gut. Dann bleibst du genau da stehen.

Ario, Jonis letzte Position. Ist die für dich besser oder schlechter?

- Schlechter. - Okay, danke.

Merkt euch dieses Gefühl.

Ihr habt eure Grenze gespürt und das ist super.

Ihr könnt euch wieder hinsetzen.

Enno.

- Wie geht‘s dir denn gerade? - Mega.

Aber ist doch schon scheiße, dass ich in deinem Raum drin rumstehe.

Was denn für ein scheiß Raum?

Sind wir fertig jetzt?

(Julian) Ey, yo! Was ist denn hier los, ja?

- Schwuletten-Alarm. - Kannst du einmal deine Fresse halten?

(atmet angestrengt)

(Nadine) Sie hat keine Krankenkassenkarte. Wir bezahlen das privat.

Ich hab das auch schon alles mit Ihrer Kollegin am Telefon besprochen.

Ivi, kannst du mal helfen, wie ich das hier ohne Karte mache?

- Haben Sie denn eine Überweisung? - Nein.

- Nadine. - Oh, Lydia.

Hallo. (Kussgeräusche)

(Nadine) Nadja.

Danke, dass das so spontan klappt. - Kein Problem.

Dann kommen Sie doch mit rein. - Können Sie mit?

(Lydia stockt)

Du kannst beim Übersetzen helfen.

Ja, das ist sehr schmerzhaft, ne? Ich weiß.

Tut mir leid, ist gleich vorbei.

Sieht nach einer Eileiterentzündung aus.

Keine Tampons, kein Geschlechtsverkehr, nicht schwimmen,

bis die Blutung aufhört.

Ich verschreib Ihnen ein Antibiotikum und Schmerzmittel,

das sollte dann schnell helfen, ja?

(Computerstimme spricht auf Rumänisch)

(Lydia) Sehe ich hier schwere Verletzungen,

starke Einrisse und Fissuren, sowohl in der Vagina als auch am Anus.

Überdehnung, der Beckenboden ist stark belastet, Hautekzeme...

Ich verschreibe Ihnen auch was dafür, ja?

(Computerstimme spricht)

(Arzthelferin) Ist okay?

Warum hat sie das alles? Wer macht so was?

(Lydia) 1,2 Millionen Männer am Tag, die glauben, sie haben ein Recht auf Sex.

Hier sind ihre Rezepte.

Du musst bitte mit ihr zu einer Beratungsstelle.

Du hast keine Ahnung, worauf du dich einlässt und wie gefährlich es ist.

Danke.

(Regine) Oh mein Gott, wer soll denn da bitte widerstehen?

Das ist die schwerste Disziplin. Das kennen wir, oder?

Du bist doch bestimmt auch so ‘ne Süße. - (nervös) Warum?

Ja, wir bedanken uns bei unseren Gästen für diese spannende Unterhaltung

und freuen uns auf ein süßes Wochenende.

Macht’s gut!

(kurzes Surren) So, wer möchte denn jetzt ein Stück?

(Mädchen) Hey! Oh mein Gott! Oh mein Gott, du bist es, oder? Julie?

- Was machst du hier? - Ah, ich... Ich arbeite hier.

Was? Krass! Wusstest du, dass sie mal so ein krasses Model war?

- Ah, nein. - Ich stehe gerade voll auf dem Schlauch.

Ich bin Gabos Tochter, Gabo Saré.

- Ach, meine alte Agentin. - Ja, genau. Ich war dein größter Fan.

Ich wollte immer so sein wie du. Du hast mich ganz schön gestresst.

Dann hast du dieses krasse Video gemacht. Das war so wichtig für mich.

- (Julie lacht) - Ehrlich jetzt.

Ich glaube, ohne dich wäre ich heute nicht hier.

Darf ich dich mal drücken?

- Klar. - (schnauft aufgeregt und lacht)

Das ist so cool.

Und wie bist du bei dieser verstaubten Veranstaltung gelandet?

Ich dachte, ich verändere die Welt mit neuen Bildern und gehe zum Fernsehen.

(beide seufzen ernüchtert)

Aber ihr in Haute Couture auf der Cosmo ist auch nicht unbedingt besser.

Hä, wieso? Was wäre denn besser gewesen?

Ja, ihr! Ihr auf dem Feld.

Keine Verkleidung. Die Cosmo soll zu euch in den Matsch.

Also Frauen in Kleidern brauche ich jetzt nicht noch mal.

Hey, sag mal, brauchst du noch einen Job?

- (Lachend) Was? - Ja, Mann. Ich mein das ernst.

Ahm, sorry, ich...

Ich muss mal kurz... Bis gleich, ja?

(Michelle) Da bist du ja.

- Ich komm gleich zu dir. - Okay, ja.

Paul?

Was ist los?

Habt ihr Vorbesprechungen gemacht?

Ja. (Schnauft)

(verdutzt) Okay, ja. Wieso war ich da nicht dabei?

Ja, wieso warst du nicht dabei?

Ah, ach so, das ist doch um fünf.

Das sollte doch um fünf sein.

Soll ich jetzt überprüfen, ob du deine Mails checkst?

Ah, ich...

Okay, ähm, der Flughafendreh, wann ist der jetzt?

(Paul) Das macht Harry.

Ja, was? Wenn du nicht da bist, kann ich dir auch keinen Job geben.

(zögernd) Okay, ich...

Ich hab keine fucking Mail bekommen, sonst hätte ich...

- Hast du eine bekommen? - Ich bin gar nicht da.

Julie, entspann dich. Das geht wieder vorbei.

- Was geht vorbei? - (seufzt genervt)

Guck nicht wie so ein angeschossenes Reh. Paul ist 'n notgeiler Trottel, mehr nicht.

Der ist jetzt kurz beleidigt, dann hört es auch wieder auf.

Macht er das öfter?

Und wenn‘s so ist, was dann, hm?

Große Revolte bei Regines Spree—Runde und wir vorne dran oder wie?

Ohne mich.

Wir können ja auch nicht nichts machen.

Ach ja?

"Hat er dir weh getan? Hm? Was hat er denn gemacht?"

Er hat dich geküsst? Was ist daran jetzt so schlimm?

Hast du ihm falsche Signale gesendet?

Oder hast du dich an den Chef ran geschmissen,

"um die geileren Storys abzubekommen?"

Klar machen wir nichts.

Ich werde nicht die überreagierende Zicke, mit der dann keiner mehr arbeiten Will.

Ich verbau mir nicht meine Zukunft wegen so 'nem Arsch.

Ich will hier irgendwann auch weg.

(sanfte Gitarrenmusik)

(leise) Ah...

(Tür quietscht und fällt zu)

(Therapeutin) Wie lief es so mit Licht und Schatten?

Konnten Sie damit was anfangen?

Ähm...

Ah, doch, doch, das...

Das war...

Willst du anfangen?

Ja, also, ich bin am Anfang...

immer noch ein bisschen durcheinander gekommen.

Also, was ist jetzt, wessen Licht,

welche Farbe ist für welchen Schatten.

Ja, das ging mir auch so.

Aber dann hat es sich eigentlich ganz gut eingegrooved.

- Ja.Ja. - Oder?

- Voll. - Schön.

Können wir ein konkretes Beispiel finden?

Ahm, klar. Ja, doch, doch. Ahm, klar.

Ähm...

(sie lacht verlegen)

Das ist jetzt gar nicht so leicht, da jetzt eins rauszupicken, so konkret.

Also, ich hab erst mal klein angefangen, wie Sie ja gesagt haben.

Und auch Licht war jetzt erst mal einfacher für mich.

Und ich hab Sonja ein Steinchen rein geworfen,

weil sie alles besorgt hat für das grüne Klassenzimmer.

Es stimmt. Und ich hab Milan eins rein geworfen,

weil er alles besorgt hat für das Steinchen-Spiel.

Also auch Lichtmoment.

Danke.

Gerne. Ah, und Wäsche.

Well Milan macht immer die Wäsche. Ich hasse Wäsche. Deswegen.

Ah, ja.

Ja, und das war dann auch mein erster Schattenstein,

weil ich muss zugeben,

dass ich die heimlich immer so ein bisschen liegen lasse.

Wie? Du lässt Wäsche liegen?

Was, ist das jetzt hier ein sicherer Ort zum Eingestehen oder nicht?

(Lachend) Sag du doch auch mal einen Schatten.

Hm. Gut.

Ich hab in den letzten drei Wochen...

bei "Wischen" ein Häkchen gemacht und hab gar nicht gewischt.

- Was? - Ja.

Na und? Ich hatte recht. Du hast den Unterschied gar nicht gesehen.

- Man sieht Bakterien ja auch nicht. - Hä, was denn für Bakterien?

Die, die rein trägst, wenn du deine Straßenschuhe anlässt

und damit durch die Wohnung läufst.

(Therapeutin) Okay, die Zeit ist jetzt leider um.

Aber das klingt ja schon mal richtig gut für den Anfang.

Dann machen wir nächste Woche weiter.

Ich geb Ihnen hier noch mal alles zum Thema Scheidung mit.

Da ist alles zusammengefasst, was wir vorhin besprochen haben.

Danke. - Ja, danke.

(Schülerin 3) Ich hab sie!

- (Schülerin 2) Oh mein Gott! - Scheiße.

Nice, voll weich.

Hallo, und ich mach das jetzt hier allein, oder was?

Was machst du alleine?

Enno, ich kann grad nicht, siehst du doch.

- Was ist mit dir los? - Nichts, ich hab heute keinen Bock.

Okay. Kannst du doch gleich sagen, du musst nicht gleich so zickig sein.

Kannst du doch gucken, bin ich Titten auf zwei Beinen?

- Alter, ich hab 'nen scheiß Witz gemacht. - Ach so, soll ich jetzt lachen?

- Vergiss es einfach. - Bist du jetzt beleidigt?

- Mann, fick dich! - Mach ich gern, ich weiß wenigstens wie!

(Leises Plätschern)

(angestrengtes Atmen und Würgen)

(klopft) Julie?

Julie?

(traurige Harfenmusik)

(schnieft und seufzt)

(Handy vibriert)

(Musik wird gefühlvoller)

(Handy vibriert)

(Handy vibriert)

(seufzt sanft)

(Musik verklingt)

(schnauft)

(holt tief Luft und seufzt)

(sanfte Klaviermusik)

(Musik wird hoffnungsvoller)

(beide holen tief Luft)

(leise) Oh Gott.

(Musik wird bedrückender)

(Auto nähert sich)

(Musik klingt langsam aus)

(Nadine) Ist es das?

Bist du das?

Ist es das, was du willst, dass du jemandem wehtun kannst?

Was? Wovon redest du?

(atmet aufgebracht)

"Hab sie mit meinem Schwanz richtig tief in den Mund gefickt, gefiel ihr nicht so."

Sie hat sich heftig gewehrt, aber ich hab ihren Kopf gepackt und weitergemacht.

Da sie nicht artig war, musste ihr Hintern dran glauben.

Ihr mit dem Rohrstock schöne Striemen verpasst,

das kam schon richtig dunkelrot unter der Haut durch.

Hab sie die halbe Nacht durchgefickt, in alle Löcher, die sie hatte.

"Bin dann mit der Faust rein..."

(stammelt) Nadine, hör auf! Was ist das?

Freier! Freier-Foren!

- So was schreiben die! - Warum liest du das?

Ja, das bist du doch!

Ein Freier.

Nadine, das war ‘ne ganz normale Prostituierte.

- Ich hab die nicht vergewaltigt. - Woher willst du das wissen?

Wie erkennt man das denn?

Was ist denn eine ganz normale Prostituierte?

(kühle Musik)

(Koffer klappert kurz)

(Musik baut sich gefühlvoll auf)

(Nadine seufzt)

(sie weint)

Ich will nicht, dass unsere Familie kaputtgeht.

Ich will euch nicht verlieren. Ich will dich nicht verlieren.

(weinend) Bitte gib uns noch ‘ne Chance.

Lubita.

Was machst du denn?

Kannst doch nicht einfach abhauen.

(sie atmet panisch)

- Ich hab mir voll die Sorgen gemacht. - Lass mich in Ruhe!

Du kannst mich doch nicht alleine lassen. - Verschwinde!

- Ich lieb dich doch. - Hau ab!

- Was willst du denn jetzt? - Hau ab!

...von einer kleinen dummen Schlampe.

(Nadja schreit und weint)

(Mann) Was willst du jetzt machen? Willst du...

(Schuss fällt)

(Mutter) Ich hab hier ein Stück Scheiße gefunden.

Olli, geh sofort ins Bett!

Ins Bett jetzt, Olli!

(Mann) Nadja arbeitet für mich.

Verlassen Sie mein Grundstück oder ich ruf die Polizei.

Machen Sie das. Sie schuldet mir Geld. Wir haben einen Vertrag.

(schnauft abschätzig) Was denn bitte für einen Vertrag?

Miete, Reise. Das schuldet sie mir. Das hat sie unterschrieben.

Das ist lächerlich. - Wie viel?

(schnieft) 20.000.

(leise) Wie bitte? Phillipp...

(spuckt) Kurwa.

Sie kann hier nicht bleiben.

Du bringst sie hier weg, ins Frauenhaus oder so.

-Ich regle das. Ich bezahle das. Das ist doch nicht rechtens.

Das wissen wir nicht. Das kann sein.

Du willst ihm doch jetzt keine 20.000 geben.

Was willst du denn machen?

Willst du, dass das hier wer mitkriegt und das morgen in der BILD steht?

Was ist, wenn er wiederkommt?

(seufzt)

Er will nur sein Geld. Der kommt nicht wieder.

Der holt sich lieber ‘ne Neue.

Okay.

Ja gut, aber wir müssen jetzt schon kommen.

Olli...

Hier, für dich.

Danke.

(Nadine) Okay, danke.

Olli, geh zu Oma jetzt.

Tschüss.

Tschüss.

(Autotür knallt zu)

Es tut mir leid, ich wollte das nicht.

Nadja.

Du hast nichts falsch gemacht, es ist nicht deine Schuld.

Wir finden jetzt erst mal einen guten Platz für dich.

(gefühlvolle Streichmusik)

(lautes Hupen)

(Tür wird geöffnet)

-Wiedersehen. Danke.

Bitte.

Frau Bode, Entschuldigung, dass Sie warten mussten.

Kein Problem.

(Musik klingt langsam aus)

(hallende Gespräche)

Was ist das?

- Eine Klit? - Eine was?

Eine Klit. Eine Klitoris.

(kuriose Gitarrenmusik)

(schnauft stark)

Frau Schiller, was machen Sie denn hier?

Kunst.

In der ganzen Schule kleben...

- Geschlechtsteile? - Ja, genau.

Das ist ja gar kein Grund zur Hysterie, Herr Baumann.

Künstlerische Erkenntnisgewinne, das ist ja so der Sinn der Projekttage.

Aber doch nicht so!

Sie folgen mir jetzt ins Sekretariat, und zwar alle!

Das hier muss weg! Du da, bau das ab!

(Schülerin) Okay...

(verhaltenes Gelächter)

Wie bitte? Eine Motto—Party für Kinder in Not? Das ist ja makaber.

Wir können uns doch auch mal verkleiden und ein bisschen Spaß haben.

Nur weil es eine ernste Sache ist, müssen wir ja nicht heulen.

Bei der letzten Versteigerung habe ich geheult.

Kommt jetzt jemand zum Bestellen?

- Ich weiß, wer kein Trinkgeld bekommt. - Bei der Motto—Party bin ich raus.

(Regine) Hallo. Ich weiß auf jeden Fall, wer sehr viel Trinkgeld bekommt.

Die Damen. Der Herr.

- Was haben wir denn heute im Angebot? - Ich kann alles möglich machen.

Aber an diesem Tisch tippe ich auf unseren Salatteller

zusammen mit einer spritzigen Weißweinschorle.

Spritzig klingt schon mal gut und über den Nachtisch reden wir dann später.

-Ich wollte eine Quinoa-Bowl. Du hast ihn behandelt wie 'ne Nutte.

Was? Was hast du gegen Nutten? Nutten sind Heldinnen.

(Nadine) Heldinnen? Was redest du für ein Schwachsinn?

- Was ist denn mit dir los? - Ist alles okay?

(Regine) Wieso Schwachsinn? Wir können froh sein, dass wir die haben.

Ohne die gäb's viel mehr Vergewaltigungen.

Du meinst, eine muss halt hinhalten?

Männer sind so und können nicht anders. Und die kriegt wenigstens Geld dafür...

Wenn‘s so schlimm ist, müssen sie was anderes arbeiten.

Dann sitzen sie halt an der Kasse.

Der Weg an die Kasse ist nicht so leicht,

wie wir uns das vorstellen beim Lunch.

Kommt Mädels, bitte, ja?

Warst du mal am Straßenstrich? Hast du die mal gesehen?

Die meisten sind nicht mal volljährig. - Was machst du denn da?

Warum fährst du da überhaupt hin?

Da ist Madames Lieblingsjuwelier um die Ecke.

Darum geht’s nicht.

Sag nicht, dass die ‘ne Chance hätten, da rauszukommen.

Die ganzen Häuser da sind voll. Das solltest du mal bringen.

So, pass auf. Da musst du jetzt echt aufpassen mit dem Urteil, ne?

Ich hatte mal eine Prostituierte bei mir in der Sendung.

Die macht das über 20 Jahre.

Eine ganz starke Frau, eine ganz starke Sexarbeiterin.

Da musst du aufpassen, dass du die nicht alle zu Opfern machst.

Das ist das älteste Gewerbe der Welt, ein Business, die werden bezahlt dafür.

Was ist denn das für ein Business?

Viele sprechen die Sprache nicht, werden mit Drogen vollgepumpt

und 1,2 Millionen Typen am Tag ist das fuck egal.

Freiwillig oder nicht, die rutschen da rüber und keinen interessiert's.

Niemand sucht diese Männer, niemand zeigt die an,

nicht mal, wenn die ‘ne 14-Jährige benutzen.

Was denn für 'n fucking Business? Business für wen?

Mädels, wir wollen uns jetzt hier nicht die Köpfe einschlagen, oder?

Wieso? Frag doch Regine, wie egal ihr alles ist.

Jetzt hat Madame auf dem Weg zum Lieblingsjuwelier gesehen,

wie schlecht die Welt ist und jetzt bist du Jeanne d‘Arc in Heels?

Da muss ich lachen.

Weißt du, wie viel Leid schon bei mir im Studio war?

Willkommen in der Realität.

Regine, bitte.

Ja, klar: Men Will be men. Hauptsache, der Rock passt zum Parkett.

Irgendwie ist es gar nicht mehr lustig in letzter Zeit.

Der Welt gehts schlecht... Ich geh jetzt.

- Was? - Lippentag, hab ich mir verdient.

Dann mein Sommer-Special.

- Ach komm, Regine. - Was?

Was ist denn?

Stimmt das?

(bedrückende Streichmusik)

(Direktor) ...im Sekretariat, die war entsetzt.

(Gespräch wird unverständlich)

(Lilly seufzt)

(Handy vibriert)

(Handy piept)

(Musik wird dramatischer)

Lilly? Julian?

(Phillipp) Ich muss schlussmachen. Nadine ist da.

Sind die Kinder da?

Lilian, warte.

Du hast dir ‘ne Frau gekauft!

Was bist du für ein widerlicher Mensch?

Und du, du wusstest davon, oder? Die Frau im Gästezimmer, das war sie doch!

Das war sie doch, oder? - Lilly...

Du nimmst ihn auch noch in Schutz? Was will der noch hier?

Warum schmeißt du ihn nicht raus? Was bist du für ein Vorbild?

Der gehört nicht mehr zur Familie! Ihr seid doch krank!

(Schritte entfernen sich)

(atmet zittrig)

(Phillipp würgt und hustet)

(Musik verklingt)

(Gerät brummt)

Hör auf damit, du steckst dich an.

Spielt keine Rolle mehr.

Darf der das, dich wegen so was suspendieren?

Das ist ‘ne gute Frage.

(hüpfende, heitere Musik)

Sag mal, was war noch mal das Motto?

- Under the Sea. - Ah.

Ich bin ‘ne Muschel.

(schnalzt) Ah.

(Handy piept)

Shit, ich muss los. Shit.

Was? Warum?

Hab 'n Bild von meinem Türschild bekommen.

Tut mir leid, aber das muss ich jetzt machen.

- Aber ich habe Office-Party. - Ruf Milan an, der kommt bestimmt sofort.

Weiß ich jetzt nicht. (Tür knallt zu)

Hallo?

Weiß ich jetzt nicht.

(schnalzt genervt) (Türklingel)

Motto-Party. Sabine wollte, dass wir uns verkleiden.

Ich bin ‘ne Muschel.

- Ich dachte gar nicht, dass du Zeit hast. - Na klar, immer.

Ich wär sonst einfach geblieben.

Okay...

Dann...

dann bleib doch.

Wie geht’s Alba?

Hustet, aber eigentlich ganz okay. Ist grad... eingeschlafen.

Ich hab Saft.

Ich hab ihr schon welchen gegeben.

Echt? Aber wir hatten doch nur noch den starken.

Ja... Piet hat auch welchen bekommen.

Ah... Ist der auch krank?

Vorsorglich.

Mhm...

Ja.

Also schlafen jetzt beide?

Ja. Sehr...

(Musik wird verträumter)

(Möwe kreischt)

- Wie lange bist du schon wieder da? - Bin direkt hergekommen.

- Was sagen die Berge? - (Lacht sanft)

Nicht viel.

Ich hab mich gefragt, wie du das fändest, wenn wir zusammenziehen.

(sie schnalzt)

Ah, das muss ich erstmal...

Da müsste ich mit Sonja reden, die wohnt ja wochenweise hier.

Ja, die wird das verstehen.

Weiß ich nicht, die macht grad ‘ne Menge durch.

Wo soll die hin? Die kann sich keine zweite Wohnung leisten.

Okay, ich hab nur gedacht, wir waren eh die ganze Zeit hier

und du bist lieber allein in Gesellschaft.

Ich hab mit jemandem geschlafen.

(Flasche haut auf den Boden)

Franz?

Ich hab dich gehört.

Dann rede endlich mit mir.

Ich hab dich drei Monate vermisst,

ohne zu wissen, wie lange ich’s machen muss.

Ich kann nicht auf unbestimmte Zeit unseren Raum halten,

weil du unbesprochen auf Pause drückst.

Das find ich nicht fair. - Und was soll das heißen?

Weil ich mal nicht da bin, musst du 'nen anderen vögeln?

Ist es das, was du brauchst, ja?

Darum geht’s doch überhaupt nicht.

Unser Deal war, dass wir uns immer miteinander verhandeln können.

Ich brauch Zeit zum Nachdenken und dafür werde ich jetzt bestraft, ja?

Bestraft? Bin ich deine Mutter oder deine Lehrerin?

Kannst du aufhören, die Augenhöhe zu verlassen?

Franz, drei Monate, ohne was zu sagen. Was ist denn die Emartung?

Wie lange soll ich denn allein auf uns aufpassen?

Obwohl ich’s doof finde.

Ich hab‘s sogar schon echt lange gemacht. Bis letzte Woche.

Und ja, das war nicht toll von mir. Aber deins ist auch nicht toll.

Franz, bitte geh jetzt nicht einfach wieder.

Entschuldige, Vicky, ich kann das einfach nicht.

(Tür wird geöffnet)

(Tür knallt zu)

(unverständliches Stimmengewirr)

Okay, Leute, alle mal herhören, bitte!

Bitte alle mal herhören!

Hallo, alle!

(Stimmengewirr verstummt)

Ich hatte hier gerade die Chefredaktion am Telefon,

die mir mitgeteilt hat, dass es eine anonyme Beschwerde gegeben hat

über unseren allseits beliebten Paul.

Er soll über griffig geworden sein und wird vorerst beurlaubt,

bis die Sache geklärt ist.

Ich möchte dafür ganz klare Worte finden

und widersprecht mir, wenn ihr anderer Meinung seid.

Was wir hier nicht tun,

ist uns gegenseitig verraten

oder uns in den Rücken fallen.

Wir sind hier eine Familie, in der alles offen besprochen wird

und wenn sich wer in dieser Familie nicht wohlfühlt,

steht es ihm frei zu gehen.

Niemand wird gezwungen hier zu arbeiten.

(seufzt) Gut, weil eins weiß ich ganz genau:

Unser Paul ist ein respektvoller, zuckersüßer Mensch

und ich werde nicht dulden, dass ein Stigma an ihm haftet,

das er nicht verdient hat.

(seufzt frustriert) Sag mal, spinnst du?

Kannst du mir mal verraten, was ich dir getan haben soll?

Ich wollte nett zu dir sein, weil es dein erster Tag war.

Deswegen war ich nett zu dir.

Wenn du damit ein Problem hast, musst du vielleicht mal was sagen.

Und zwar mir und nicht der Personalabteilung!

(Mitarbeiter schrecken auf)

- Sag mal, bist du komplett irre oder was? - Ich hab’s dir gesagt!

Supernett!

War’s du nicht lieb genug? War’s du nicht laut genug?

War’s du nicht höflich genug?

Los, sag‘s mir!

Sag mir das richtige Nein!

(schrill) Fuck you! Fuck you, fucker!

Es ist doch fuck egal, was ich sage, oder?

"Nein heißt bei Frauen doch eh Ja."

(imitiert hämisches Lachen)

(Regine) Sag mal, Mädel, was ist denn los mit dir?

Ich weiß nicht, was du gerade durchmachst,

aber es ist besser, wenn du jetzt gehst, damit wir unsere Arbeit machen können.

(sanfte, bewegende Musik)

Dieses ewige MeToo, MeToo, MeToo, ich kann’s nicht mehr hören!

Irgendwann ist auch mal wieder gut!

(Musik wird bedrückender)

Ich hab dich vermisst.

(Musik verklingt)

Sonja?

Was ist los?

Ich kann das nicht tun, das tut mir leid, aber... ich kann das nicht.

Ich will das nicht noch mal durchmachen.

Natürlich nicht. Wir müssen nichts noch mal durchmachen.

Aber es hat sich doch nichts geändert.

Was ist denn anders? Es ist doch nichts anders.

Wir haben voll den Fortschritt zurück gemacht.

Wie, zurück?

Na ja, zurück zu uns.

Deswegen machen wir doch die Therapie, oder nicht?

Ich will auf keinen Fall zurück.

Milan.

(atmet aufgeregt)

Siehst du, ich hab das Gefühl,

wir sprechen zwei verschiedene Sprachen.

Okay.

Ich würd lieber gemeinsam sprechen lernen, als ohne dich zu sein.

Aber ich kann nicht mehr.

Ich will nicht mehr kämpfen, damit du mich verstehst.

Ich will irgendwann auch noch mal Zeit für was anderes haben.

Du kannst doch nicht aufhören zu kämpfen.

Aber was hab ich denn davon?

Außer unglaublich viel verschwendete Kraft und ‘ne beschissene Rolle,

die ich nicht ausstehen kann und du genauso nicht.

Ich will nicht mehr nur noch diese Frau sein,

die die ganze Arbeit macht und dafür auch noch scheiße gefunden wird,

weil sie nicht mehr so lustig ist, nur noch anstrengendes Zeug redet.

Ich will auf keinen Fall zurück. Mir macht das auch keinen Spaß.

(Gläser bersten)

(gefühlvolle, kühle Musik)

Weißt du,

(seufzt)

Ich hab mittlerweile das Gefühl, es ist egal, was wir hier machen.

Unsere Lage ist einfach zu unterschiedlich.

Das können wir ja gar nicht ändern. Wie denn?

Du wirst meine Situation nie verstehen und ich deine nicht.

Das ist einfach so. Da können wir vielleicht gar nichts für.

Es tut mir leid, aber...

Wir haben es doch versucht.

Ich glaube, wir können es gar nicht schaffen.

Es ist zu hart.

(schluchzt sanft)

Das schafft nicht mal Liebe.

(er schluchzt)

(schnieft)

(seufzt ernüchtert)

(Tür wird geschlossen)

(schluchzt bebend)

(Handy vibriert)

(Handy vibriert erneut)

(Regen prasseln)

(Donnergrollen)

Ich hab ein paar Antidepressiva im Angebot.

(lacht trocken)

Mama, ich war eifersüchtig.

(Musik steigert sich allmählich)

Ich schaff das nicht alleine.

Bist du ja auch nicht.

(lacht auf)

(Musik flacht sanft ab)

(Nadine schluchzt)

(Nadine schnauft müde)

(Fahrrad klappert)

(abruptes Quietschen)

Wo ist dein Auto?

Ich musste ein bisschen fahren.

(Julie) Ich war heute 'n Tiger.

(Milan) Und das war nicht gut?

(Julie) Das war egal.

Sollen die in ihrem Sumpf verschimmeln. Ich geh lieber woanders hin.

Ich glaub, ich geh lieber wohin, wo ich 'ne Katze sein kann.

Verstehst du?

(Milan) Ja.

Ich glaub so langsam.

("Stand By Me" von Florence & The Machine)

(verträumte Ballade)

(atmet schniefend ein)

(atmet zittrig aus)

(Musik setzt sich fort)

(unverständliche Zurufe)

- (quiekend) HI. - Hallo.

Das sind wir. Cool, oder?

-Welcome to the team. Danke.

Das ist Coach, ich stelle sie dir mal vor.

(stumm)

Alba, ziehst du bitte erst die Stulpen aus?

(stumm)

- Hallo, Frau Schiller. - Wir haben Kuchen.

(Musik verklingt)

(Türklopfen)

Ja, kann ich machen. Ich hab nur noch...

Ja, hab ich dann im... Ah...

Du, ich muss aufhören. Mein nächster Termin ist da.

Schick einfach raus, wenn fertig.

Ja, okay, tschüss.

- Hi. - (holt tief Luft) Hl.

Ich hab keine Zeit, um rauszugehen heute, aber ich hab uns mal was kommen lassen.

Magst du Curry?

Ansonsten sind die Frühlingsrollen ganz okay.

Danke.

Ich war überrascht, dass du mich treffen magst.

Ich dachte, du magst mich nicht.

Ich war auch überrascht, aber ich hab sonst leider niemanden.

(lacht trocken)

Also, kann ich mir eine davon nehmen? Du iss tja nicht, ne?

Ich will dich gar nicht aufhalten.

Ich hab nur diese eine Frage, und ich muss die jetzt mal stellen.

Schieß los.

Warum hast du mir die Fotos gegeben?

Als Freundschaftsdienst.

Wir sind keine Freunde.

Du verachtest Botoxfrauen wie mich, findest mich albern.

Na, albern ist jetzt ein bisschen hart.

(seufzt)

Ich hab dich als 'ne Frau eingeschätzt, die wissen Will, wen sie geheiratet hat.

Ich wollte dir Vorsprung geben, bevor es jeder weiß.

Ich wollte dich nicht schutzlos ins offene Messer laufen lassen.

Hat sich nicht gut angefühlt, also hab ich‘s verhindert.

Klingt ja doch wie Freundschaft.

Vielleicht hast du mich unterschätzt.

- Sieht so aus. - Hm.

Wenn wir dann jetzt also Freundinnen sind,

dann musst du ja auch mit mir durch dick und dünn.

Scheiße, ja.

Da war ja was.

(Nadine lacht trocken)

Wie geht‘s dem Mädchen?

Nadja? Weiß ich nicht. Ich hab sie in ein Frauenhaus gebracht.

Aber was soll sie da? Eigentlich möchte sie nur nach Hause.

Warum bringst du sie dann nicht?

(Lilly seufzt genervt)

Was hast du nur für einen Schrott gekauft?

Sie sollten ja auch nicht schnell wieder abgehen.

Bleib halt dran.

Kannst du vielleicht mal helfen?

- Ich plane deine Geburtstagsparty. - Ich mach keine Party.

Wir lassen uns von den Arschlöchern nicht vom Tanzen ablenken.

-Wer kommt? Dein Papa.

-Was? Dein Papa.

Was macht der denn hier?

Willst du‘s nicht auspacken?

Weiß ich grad nicht.

- Können wir nicht einfach versuchen... - Was einfach?

Was soll ich einfach?

Meinst du, für mich ist es einfach, mein Papa scheiße zu finden?

Vielleicht entschuldigst du dich erstmal, bevor du irgendwas von mir willst.

Ich werde mir das nie verzeihen,

dass ich dich so verletzt habe.

Es tut mir wirklich sehr leid.

(er atmet nervös)

Ich hab gehört, ihr habt Ärger bekommen.

Und deine Lehrerin wurde suspendiert.

Ja, es ging um female pleasure, dafür wurden wir gerügt.

- Bringt doch eh alles nichts. - Wieso?

Ich finde das gut, was ihr da gemacht habt.

Finde das wirklich beeindruckend.

Aktivismus ist immer gut.

Papa, kannst du aufhören? Das ist unangenehm.

Wieso? Ich meine es ernst.

Ich würde da gerne noch mal mit Friedrich drüber reden.

Meinst du Baumann, den Direktor?

Ja. Wir kennen uns ganz gut.

Und dann?

Habe ich Glück gehabt, weil mein Papa den Friedrich kennt?

Es gibt tausende Friedrichs, Papa.

Die sitzen überall.

Kommt halt der nächste Friedrich, den es stört.

(gefühlvolle Klaviermusik)

Was ist eigentlich euer fucking Problem?

Sag mal, du bist doch auch so ein Friedrich.

Nächster Friedrich im Finanzministerium.

Ist doch alles scheißegal, ihr seid einfach zu viele.

Es wird immer so bleiben.

Hör auf, so zu tun, als wäre es anders.

Sorry, ich glaub, ich will kein Geschenk von dir.

(unverständliche Unterhaltung)

(Trevor) Jungs?

Musst du entscheiden.

(er spricht unverständlich)

(Julian weint)

(Musik wird bewegender)

(Julian schluchzt stärker)

(Alarmsignal ertönt)

(Musik verklingt) (Alarmsignal endet)

Hattest keinen Bock mehr, hm?

(Leises Stimmengewirr)

Ich glaube, ich hab dich falsch verstanden.

Ich dachte, du willst ‘ne offene Beziehung.

Aber das hab ich ja gar nicht gesagt.

Wieso verstehen das immer alle falsch?

Ich find's total klar, dass man mal unterschiedliche Phasen hat.

Ich find's nur nicht klar, dass ich meine Lust

automatisch und unbesprochen vor allem an deine anpassen muss.

(sanfte, singende Gitarrenklänge)

(hähinne)

Keine Ahnung, ich...

Ich hatte Angst, dass ich dir nicht mehr reiche.

Du kannst nicht immer, wenn du Angst hast, aus der Beziehung gehen.

Das geht nicht so gut bei einem Langstreckenlauf.

Ja, das weiß ich. Ich bin ja auch Sportlehrer.

Weißt du, ich... (seufzt)

Weißt du, ich glaub...

Keine Ahnung.

Ich hab mich einfach erschrocken.

Und ich wusste auch nicht, wie ich‘s sagen soll.

Ich glaub, das muss ich noch üben.

Hm.

(sie ächzt) (er schreckt auf)

Hebefigur?

Ja.

Ich hab dir doch gesagt, das musst du ankündigen.

Kann dich sonst nicht fangen.

(Vicky) Tut mir leid, müssen wir üben.

("Hecha Pa' MI" von Boza) (rhythmische Reggaetonmusik)

(ausgelassene Gespräche)

(Regine) ...es ist eine Privatangelegenheit

wenn der Finanzsenator zu einer Prostituierten geht.

Immerhin reden wir hier von Legitimer Sexarbeit.

Oder sind wir wieder in den 50ern?

(Mann im TV) Dann rechnen wir jetzt mal konservativ und sagen,

50% der Frauen machen das freiwillig

und die anderen 50%, weil sie dazu gezwungen werden.

Dann gehe ich also eine 50%-ige Chance ein zu vergewaltigen,

wenn ich eine Prostituierte in Anspruch nehme.

Ganz legal, im Bordell Europas.

Gut, darauf wollen wir nicht...

Wie wir alle wissen von Clan-Strukturen, wer redet bitte ernsthaft...

- (Frau 4) Hey. - Hey.

Ist hier noch Platz?

- Na klar. - (Mutter) Komm, setz dich.

(Mann im TV) ...vielleicht sogar drei? Schauen Sie,

in einer Welt, in der eine Augenhöhe besteht,

in der Frauen tatsächlich finanziell unabhängig sind

und nicht von klein auf an Gewalt gewöhnt,

wenn wir in dieser Welt ankommen,

können wir uns noch mal entspannt treffen

und über freiwillige und selbstbestimmte Prostitution sprechen.

Das werden wir nur leider nicht erleben.

Aber was erwidern Sie dann auf die Kritik

aus der Gewerkschaft der Sexarbeiter♪innen,

die Ihnen ja massiv entgegen schwappt?

Was soll ich darauf erwidern? Kritisieren kann man doch wunderbar.

Ich kritisiere Männer, die Frauen ausbeuten

und die Gesetze, die dem nichts entgegenzusetzen haben.

(Partymusik wird lauter)

Jetzt hör auf, da hinzustarren.

Er kommt nicht Nirdesh-mäßig durch die Tür.

Ja, ich weiß.

Ich dachte, vielleicht kommt er ja trotzdem.

Hä, redet ihr jetzt über Enno oder wie?

Der sitzt doch da seit 'ner halben Stunde.

Nein...

- ...vertrau mir. - (Lachend) Stimmt nicht.

(Lilly) Hallo.

Du kannst doch nicht hier auftauchen, ohne mir zu gratulieren.

Ich wusste nicht, ob du mit mir reden willst.

Und das ist dann deine Entscheidung, hier sitzen und warten?

Warte kurz. Es tut mir leid, okay?

Es war 'ne dumme Entscheidung.

Ich wollte zu dir kommen und dich küssen.

Zum Geburtstag. Also, wenn du magst.

- Ja, finde ich besser. - Ja?

- Ja. - Ja, okay.

Dann würde ich dich jetzt küssen. - Okay.

Es tut mir leid.

Sieht ein bisschen aus wie der Mind Flayer, oder?

(sanfte Klaviermusik läuft über Partymusik)

(lauter Schlachtruf)

(alle) Go, go, go, go, go!

Go team!

Kommen wir jetzt zum Lineup.

- Amelie pitcht, Jana catcht... - (rhythmisches Klatschen)

Paula auf eins...

Jan, hast du meine Batches?

-Ja, hier. Danke.

Bitte.

(Kameraauslöser)

- Hey, Jungs. - Hey.

Good game.

(sie kichert kurz)

Auf jeden Fall kriegt ihr ‘ne Waffel.

Glaubst du, das Spiel geht für uns gut aus?

(Julie) Hey, ihr Mäuse!

- Julie! - Ihr Süßen! HI!

Wo ist Milan?

Der muss hier irgendwo sein.

(Alba) Können wir jetzt Leyla sehen?

Klar, ähm... Ja.

Ja. Ich warte noch.

Gut. Okay, bis gleich.

Ja.

Hey.

- Hey. - Sorry, habt ihr gewartet?

(Stadionmusik)

Nicht wirklich.

Willst du ein Bier?

Danke.

- Wo sind denn die Kinder? - Bei Julie.

(unverständliche Durchsage)

Ich glaub, es geht gleich los.

Ja.

Wahrscheinlich.

(seufzt)

Wofür war der Lichtstein?

Weil du die Gläser geklebt hast.

Okay.

Was war der Schatten?

Weil ich dir nicht widersprochen hab.

(lacht verlegen) Wie?

Ich glaube, du hast in vielem recht.

Aber in einer Sache werde ich dir niemals zustimmen.

Ich werde nicht aufhören zu glauben, dass unsere Liebe das schaffen kann.

(rhythmische Schläge)

(getragene Musik) (beide kichern)

(heller Gesang setzt ein)

(Bandmusik klingt langsam aus)

(gefühlvolle Streichmusik)

(Leises Stimmengewirr)

- Buh! - Oh!

Mann, ihr zwei.

Ekelhaft gemein.

Sorry.

Was ist?

Déjä-vu.

(Musik verklingt)

Ich brauch den nicht in laut.

(Phillipp) Liebe Parteifreunde und Freundinnen,

ich weiß, dass das, was ich jetzt sagen werde,

für einige hier überraschend kommt.

Aber...

ich habe Fehler gemacht

und, schlimmer noch, ich habe diese Fehler ignoriert.

(emotionale Klaviermusik)

Ich habe es mir selbst erlaubt, nicht hinzusehen,

weshalb andere die Verantwortung übernehmen mussten,

mein Handeln als falsch zu erkennen.

Ich kann die Fehler nicht wiedergutmachen.

Oder zurücknehmen.

Aber die Verantwortung dafür,

die nehme ich mir hiermit wieder zurück.

Aus diesem Grund trete ich von all meinen Ämtern zurück.

(Applaus)

Und nach langer Beratung mit der Parteispitze

konnten wir uns auf eine neue Kandidatin für das Finanzminister/um einigen.

Ich mache nun also Platz

für meine geschätzte Kollegin Miriam EI-Mafaalani, danke schön.

(Applaus und Jubel)

(hoffnungsvolle Klaviermusik)

Zwei Café Creme zum Mitnehmen, bitte.

(stumm)

(Lilly) Stellt euch das mal vor.

Stellt euch mal vor, was wäre...

Was wäre das für eine Welt,

in der wir begreifen, dass ein Angriff gegen eine

ein Angriff auf uns alle ist.

(Flugzeug rauscht)

(Vogelgezwitscher)

Was wäre, wenn wir aufhören könnten, uns zu schützen,

weil uns niemand mehr angreift.

Scheißvögel.

(Jubelrufe)

Was wäre, wenn wir uns nicht mehr gegenseitig die Kraft nehmen?

(stumm)

Sondern uns als Menschen gegenüberstehen.

(unverständlicher Dialog)

(Stadionmusik)

(Ansager spricht unverständlich)

(Stadionmusik baut sich spannungsvoll auf)

(Publikum ruft) Leyla, Leyla!

(Anfeuerungsrufe werden schneller)

Ja!

Los, Tashi!

Los, los, los, los!

Los!

- Put in! - Ja!

(Jubelschreie)

Stellt euch mal vor, wenn wir tatsächlich alle Möglichkeiten hätten,

überall...

(Leyla) Ja!

...zu tanzen, zu lernen,

Fahrrad zu fahren, zu arbeiten, über unseren Körper zu bestimmen.

(Jubelschreie werden leiser)

...unsere Geschichte zu erzählen,

groß zu werden und mächtig.

(hallend) Ja!

(spannungsvolle Musik)

Was hast du denn vor?

(er atmet nervös)

(Musik wird gefühlvoller)

(hallendes Klicken)

(Leyla) Ich habe starke Schultern. Die braucht man.