Original subtitles

Gracias.

Hola. Me han adelantado el viaje. Me voy a Roma hoy.

Son cosas de la empresa.

¿Te podrías quedar con Bruno desde hoy?

Son solo tres semanas antes de lo que habíamos pactado.

Joder, sentémonos.

Bueno, no pasa nada por tres semanas. Tráeme a Bruno hoy.

No lo esperaba, pero en fin, es igual, ya me haré la idea.

No, hablaré con mis padres. Que se quede con ellos hasta que estés preparado

para atender a tu hijo. No, estoy preparado.

Lo hemos hablado muchas veces. ¿De qué tienes miedo?

Da igual, Merlí, dejémoslo como estaba planeado. Dentro de tres semanas te lo

llevarán mis padres.

Los llamo. Oye, oye, este coñazo de perro ha estado lamiéndome el zapato

rato. Ya sabes cómo me cabrea eso.

He estado a punto de soltarle cuatro cosas a su dueño, pero no lo he hecho

porque sabía que ibas a llegar tú. Y quería que vieras que sé controlarme.

Como con Bruno, también sabré controlarme, aunque sufras por si no lo

suficiente. ¿Y sufro?

Sí, claro.

Se sufre menos al lado de una buena compañía, ¿no?

No tengo un novio en Roma y no te permito que te entrometas en mi vida.

¿Tanto te cuesta decir la verdad?

Se llama Salvatore.

No se lo digas a Bruno, el trabajo no tiene que ver con él. Pero te ayudo a

encontrarlo.

Vale, sabes que aquí no me han dado un cargo como ese.

Tengo que preparar cosas.

Bárbara, ¿le pasarás la pensión cada mes?

No le he fallado nunca a mi hijo.

Joder.

Oye, oye, escucha. ¿Puedes hacer que se calle el mejor amigo del hombre de una

puta vez?

Dile a Bruno que su habitación estará a punto.

Os espero a las tres en casa.

Muy bien, hasta luego.

Adiós. Adiós.

Es a mí a quien buscan.

Soy Merlí Bergerón.

Supongo que cuando les han dicho que les tocaba hacer un desahucio habrán

pensado, mierda, qué desagradable, ¿no? No, no, no, no sufran. Hace tiempo que

tengo asumido que tendré que ir a vivir a casa de mi madre.

Entre, entre.

Es lo que tiene esta ciudad. Hay sitio para los turistas, pero no para los que

vivimos aquí.

Te instalas en casa de tu padre a partir de hoy. Es lo mejor que me podía pasar.

Bruna. Podría tener más suerte. Me rompo la pierna bailando y canto bingo.

En el fondo os parece... No sufras por las clases de danza. Las seguiré

Vaya. ¿Qué cambio? Antes ponías pegas.

Bruna.

Debe ser muy bueno ese trabajo.

Pues sí lo es y me ha costado mucho aceptarlo.

¿Qué? Que tienes un novio allí. Te he mirado el móvil.

¿Qué me has mirado el móvil? Era raro que te fueras a Roma para una mierda de

trabajo. No es una mierda de trabajo.

Como si fuera lo más normal.

Te ofrecí la posibilidad de venir conmigo.

Paso de aventuras romanas.

No puedo irme si estás enfadado.

Puede que cuando llegues a Roma se me haya pasado.

Pero que yo deba presentar currículums. Tengo mi dignidad.

Espera un momento.

Ya te han desterrado.

Dime.

Sí. Que sí, pero... Ya.

Pero, ¿cuántos años tiene ese director?

Ay, 27.

Pues mira, dile de mi parte que cuando él nació yo ya fui antígona en los

escenarios. No soy una actriz cualquiera. Soy la Calduc.

Ya me dirás lo que hay.

Te quiero... representantes.

¿Rechazaste un trabajo con el que podrías haber pagado el alquiler?

No haré ningún trabajo que no sea el de profesor.

¿Y Bruno?

¿No iba a vivir contigo?

Ah, los tres aquí.

Bárbara me ha pedido que me quede con él desde esta tarde.

A ese director le tendré que domesticar su ego.

Hace un Hamlet con los personajes vestidos de militar y cree que es

Bruno me gusta.

Tiene talento.

Solo una cosa.

Cree que trabajas y no sabe que te han echado de casa.

O le dices la verdad o no viviréis aquí.

20 minutos tarde.

La primera merlinada.

Te voy a echar de menos.

¿Seguro?

Claro.

¿Por qué cambias los planes a última hora?

Habría llegado aún más tarde si hubiéramos quedado en casa. Se ha

reunión del claustro. ¿Qué quieres?

Hola. ¿Preparado para discutir el diario?

Merlin, por favor. Es una broma, mujer. Seguro que lo pasaremos muy bien. ¿Sí o

no? ¿Tengo que contestar?

¿Vais caminando? ¿Tan cargados?

¡Taxi!

Adiós, cariño.

¿No te pondrás a llorar?

Si me abrazas.

Vete que vas a perder el avión.

Pare, pare, pare, pare. ¿Qué pasa? Nada, tenemos que bajar, lo siento.

¿Qué? Que tenemos que coger las maletas, baja.

¿Qué haces?

Hay que ahorrar, chaval.

¿Podrías hacer un esfuerzo para no avergonzarme?

Yo flipo.

Ahorra energías que ahora fliparás de verdad.

¿No te has engañado a mamá y a mí?

¿No tienes casa?

Ni trabajo.

¿Qué haremos, ir a un hotel? Bruno, no quiero problemas, quiero soluciones.

¿Sabes por qué hemos venido aquí?

¿Esto es una solución?

¿Vivir con la Calduc?

Ah, es el caos. Oye, oye, oye, aquí la única que se pone dramática soy yo.

Estás en mi casa y mando yo. ¿Qué dices? Por encima de mi hijo mando yo.

No hay más remedio que adaptarse.

No, perdona, mamá, aún no he cogido el avión. ¿Sabes por qué no he pagado el

alquiler durante un año?

Porque tu pensión era mi prioridad.

Tu padre se puede equivocar mucho, pero Néstor no ha fallado. Si mamá llega a

saberlo, no me deja con vosotros. ¡No hables con ella!

¡Déjale! ¿Cómo que déjale? Sí, que haga lo que le dé la gana. ¡Calla! ¡Calla tú!

¿De verdad le quieres joder el viaje?

¿Sabes que allí tiene un novio?

Me da igual.

No tengo ganas de perder el tiempo discutiendo con críos.

¿Lo dice por mí?

Sí. Sí, soy yo.

Mamá.

No hemos ido a casa de papá.

Sino a casa de la abuela.

¿Qué haces? Calla. Me acaban de llamar. Tengo trabajo.

Ay, tienes trabajo.

¿De qué tienes trabajo?

Joder, hijo.

No, ¿no te acuerdas? Soy profesor.

Mentira, no tienes trabajo.

Te lo estás inventando.

Me provocas dolor de cabeza. Eso es tu cerebro que se esfuerza por entender tus

tonterías. Ahora has estado bien.

Como vuelva a ser mentira. Tengo trabajo.

Vale.

Hijo, es mentira, ¿no? No, me han llamado de enseñanza. Cubro una baja y

mañana.

No pareces muy contento.

Hola. ¿Eres Merlí, de filosofía? Sí.

¿Qué tal? Soy Tony, director del instituto y profe de matemáticas. ¿Qué

Bienvenido. El anterior se ha puesto enfermo y tiene para unos meses. Sí, ya.

puedo decir que lo sienta. Serás tutor de primero de bachillerato. ¿Ah? ¿Tutor?

Caray. Así podré cobrar un extra que me llegará para salir a comer alguna pizza

de vez en cuando.

Te presentaré al resto de profesores. ¿Es estrictamente necesario?

Hombre, claro.

La penitencia de siempre.

Gloria, profesora de plástica y de dibujo. Él es Merlí, el nuevo de

¿Qué tal?

Y Santi, su marido. Santi es profesor de lengua. Encantado. Igualmente. Estamos

casados, pero no lo parece.

Calla, venga.

Permiso, permiso.

Y Eugeni Bosch, jefe de estudios, lengua y literatura catalanas. ¿Cómo va?

Bienvenido a las trincheras. Eres el nuevo Aristóteles.

Estaba cantado que la filosofía acabaría infravalorada por todos. Yo fui el

primero en publicar un artículo sobre el tema.

Interesante. No, no. Eugenie tiene un blog de literatura. Está bien, ¿eh?

Podría hacerte una entrevista para el blog. Sería un acierto hablar de

filosofía.

Mireia, de latín. Él es Merli. Sustituye a David.

¿Qué tal? Hola.

Encantada. Mireia es una de las promesas del instituto.

Exagerado. No, no, no. Eres un diamante en bruto.

Si te dejas de aconsejar, acabarás siendo una gran profesora.

¿Hay algún lavabo aquí cerca o vomito aquí mismo?

Aquí tienes los horarios.

Ánimo, suerte en tu primer día. Gracias.

Hola a todos.

Hola. Hola.

Llego tarde. He tenido que ir al veterinario. Mi perra ha estado mal toda

noche. Pobrecita.

Hola. Hola.

Lo he pasado fatal.

Gloria, ¿tienes mis fotocopias?

Sí, son estas. Gracias.

Merlí, filosofía.

¿Qué tal?

¿Te llamas Merlí?

Sí.

Me gusta ese nombre.

Soy Laia, de inglés.

Llego tarde a clase.

Hasta luego.

Adiós.

Lo siento.

Pero sale con Albert.

Es el profesor de educación física.

Me voy. Tengo clase de primero de bachillerato.

¡Uh! ¡Qué forma de empezar!

Cuidado con Paul Rubio. Es un impertinente.

Nunca toma apuntes. Ha repetido dos cursos. Le reconocerás porque siempre

pegado a los morros de Berta Prats.

Suerte.

Joan.

¿Te sobra algún boli?

Te devolví el que me dejaste el otro día.

Da igual.

Bruno. Tengo tanta suerte.

¿Por qué?

Iba a vivir con mi padre, pero también viviré con la flipada de mi abuela.

Hostia, no juegues. Bruno, tío.

¿Cómo pasaste ayer de las clases?

¿Estabas enfermo?

Más o menos, sí.

Hoy viene el nuevo desfilo, ¿no? Sí.

¿El nuevo desfilo? El sustituto.

¿Qué pasa?

Nada, es igual.

Adiós, adiós.

Buenos días, chicos.

Es él, mi padre.

¿En serio esto? Calla, calla, calla.

Bien.

Me llamo Merlí.

Y quiero que os empalméis con la filosofía.

Marc viene empalmado todos los días. ¡Calla, capullo!

Quiero decir que me propongo contagiaros mi interés por la filosofía.

Tú, ¿cómo te llamas?

Bruno. ¿Bruno qué?

Bergeron.

¿Qué cojones de apellido es ese?

Es francés.

¿Creéis que la filosofía sirve para algo?

Sí. Eso es lo que quería oír.

Estoy hasta los cojones de la gente que dice que la filosofía no sirve para

nada.

Parece que el sistema educativo ha olvidado las preguntas quiénes somos, de

dónde venimos, a dónde vamos.

Ahora sólo importa qué empresa montamos, cuánta pasta ganaremos.

La filosofía sirve para reflexionar.

Reflexionar sobre la vida, sobre el ser humano.

Y para cuestionarse las cosas.

A lo mejor por eso se la quiere encargar, ¿no?

La encuentran peligrosa.

La filosofía y el poder tienen una tensión sexual no resuelta.

¿Qué es la filosofía?

Ni idea, ¿no?

La filosofía no es solo un conjunto de preguntas profundas y verdades

La filosofía es poner patas arriba todo lo que damos por sabido.

Hostia, tenéis todos una cara de emparados.

Todos no, ¿eh?

En contra de lo que piensa mucha gente, los adolescentes no sois tontos.

Él sí.

¿Cómo me la devuelve?

Lo que pasa es que estáis dormidos.

No levantáis el culo de la silla si no es porque os han cogido el móvil.

Os quiero ver despiertos, con las antenas puestas, atentos a lo que pasa a

vuestro alrededor, preparados para asumir las contradicciones y las dudas

plantea la vida.

Y para afrontar las adversidades.

Y sobre todo, como que en esta vida no siempre se gana para aprender de las

derrotas.

Yo sé un poco de este tema. Ayer, por ejemplo, me echaron del piso que tenía

alquilado.

Me echaron de casa porque no pagaba.

Qué morro tengo, ¿no?

Vosotros y yo tenemos dos cosas en común ahora que lo pienso.

Vivimos en casa de mamá y no tenemos ni un euro.

Y lo dices así, tan tranquilo, como si no te afectara. ¿Qué quieres que haga,

que me ponga a llorar?

No, prefiero reírme de la adversidad.

Venga, contadme algún problema personal, riendos.

¿Quién quiere empezar?

Tú, dime, ¿cómo te llamas? Tania.

Muy bien, Tania.

Pues a mi padre le han pillado los de Hacienda haciendo trampas.

Sí, hombre.

Sí, te lo juro, tía. Y ahora tiene que pagar una multa. Es que mi padre no sabe

mentir, escutren.

Dale recuerdos de mi parte.

Vale. No está mal, pero os pido cosas vuestras.

Venga, animaos. ¿Quién quiere?

Venga, va. ¿Quién más se anima? Venga, va, va, va.

Tú. Me llamo Joan Capdevila.

Y mi problema es... Bueno, no sé si es un problema, pero... Soy

muy tímido.

Ya, pero dímelo riéndote.

Soy muy tímido.

Pero te has atrevido a levantar la mano y a hablar delante de todos.

Puede que no lo seas tanto.

¿Alguien más?

Dime. Siempre... Bueno, me llamo Gerard.

A mí siempre me mola alguna tía, pero ellas nunca se fijan en mí.

¿Cómo lo sabes?

¿Lees el pensamiento?

Puede que en este instituto haya alguna chica que piensa en ti cada noche antes

de acostarse.

Va, ahora yo.

No tomo apuntes.

Te aviso para que lo sepas.

No sé escuchar y escribir a la vez. Y ningún profesor lo entiende.

No, yo sí lo entiendo. Mira, en filosofía solo tienes que escuchar y

pensar. No me importa si no tomas apuntes. Paul Rubio.

¿Cómo sabes mi nombre?

Me han dicho que te gusta tanto estudiar que sueles hacer los cursos dos veces.

Parece que no la conozcas.

No, es que... Bueno. Es que no le conozco, no sé.

No puedo decir lo mismo.

Ya. Eh, Bergeron.

Un momento.

Deberías estar contento. Ya ves, tengo trabajo, era verdad. Ahora verás cómo da

las clases tu padre.

Has pedido trabajar en Minstey. No, esto va por número, ¿eh?

No puedo renunciar a esta plaza si no me quedo fuera de listas. De puta madre,

tú dándome clases y mamá en Roma con un tío. Ha ido a Roma por trabajo, no para

follar. ¿La palabra follarte la podrías ahorrar? Y más aquí.

Mamá flipará cuando le diga que me voy con ella.

Ya ahorraré y buscaré un piso.

Tenía suficiente con verte dos veces al mes. Y ahora te tendré aquí cada día y

como profesor.

No es este mi ideal de la adolescencia.

Bruno. ¿Qué?

Cuando eras un crío os abandoné a ti y a tu madre, es verdad.

Me equivoqué.

¿Tú no te equivocas nunca?

Pues ahora me gustaría ayudarte a no cometer demasiados errores.

Hace años que solo te veo un par de fines de semana al mes.

Cuando tu madre me dijo que se iba a Roma y que me tenía que quedar contigo,

alegré. Sí, sí, ya sé, ya sé, que estoy muy acostumbrado a ir por libre, pero me

gustaría vivir contigo.

¿Papá te pone sentimental o qué?

Te dejaré mi habitación, es más grande que la que te tocaría.

Si quieres estar más tranquilo, no diremos a nadie que soy tu padre.

No sé cuánto tiempo aguantaremos sin que se sepa, pero sí, mejor no decimos

nada.

Es que, papá, eres rarito.

Este móvil no mola.

Está bien, te compraré uno.

Vale.

¿Qué mierda de adolescencia es esta que un padre vale el precio de un móvil?

Y nada, el veterinario le ha hecho unas pruebas y todo bien.

Después de la noche que he pasado, al menos una alegría.

Puede que comiera algo en mal estado.

Sí, supongo.

¿Quieres que esta noche pase por tu casa?

Estoy muy cansada. Es que esta noche no he dormido.

Como quieras.

Bueno, va.

Ven y te quedas a dormir.

Sí. Eh, ¿qué tal?

Hola, ¿cómo ha ido la primera clase?

Bien, bien, muy bien, muy bien. Mira, te presento al ver de educación física.

Él es Merly, de filosofía. Hola. ¿Qué tal?

Voy yendo, que si no llego tarde a clase.

Vale. Nos vemos después.

Muy bien.

Adiós.

¿Es tu novio?

Sí. ¿Qué edad tiene?

Veintisiete. Ah, hombre.

Tú eres lo bastante atractiva como para estar con alguien mayor y experimentado.

¿Por qué me dices eso?

No, no, no, por nada, por nada. No quería molestarte. Nos vemos por aquí.

Que está hablando con Joan. No sé por qué, tío.

Es un amargado.

Yo a David no lo soportaba. Una vez fui a hablar con él. Era un gilipollas. Fui

a hablar con él a su despacho y no se puede hablar con él. Se puso muy serio,

¿no? Mucho, ¿eh? No se puede hablar con él.

Me encanta Merlí, tío.

Es de puta madre.

Me encanta.

Yo primero he pensado que he colgado, pero luego me ha molado. A mí me cae

el gordo de Santi.

¿Qué va? Santi mola. La clase me ha parecido interesante.

¿Qué pasa?

¿A ti te parecen interesantes las tutorías? ¿Pero qué haces, tío?

Para mí que Merlí ha esnifado algo antes de venir a clase.

Del palo cola. Yo le he dicho que no tomo apuntes y me ha entendido.

Yo te entiendo mejor, amor. No me llames amor.

Borde.

¿Quieres un poco de hierba?

Te me va a meter en el bocata.

¿Eres vegetariano? Merlí es mi padre.

¿Qué dices? Va, calla.

Que lo dice en serio, ¿eh?

Pero si tú no tienes padre. Claro que tengo padre, idiota.

Si te ha preguntado tu nombre.

Es verdad y se ha reído de tu apellido, Bergeron.

Exacto, se lo ha dicho para hacerle una broma. Tania, da igual.

Hostia, hay un tío que va a guitarra conmigo que iba tan cachondo que cogió

melón, lo metió en el microondas, le hizo un agujero... ¡No!

Y luego, pumba, pumba, pumba, se lo folló a todo pedido.

Un amigo dices...

¿Y por qué en tu casa todos los melones están agujereados?

No voy a comer melón en tu casa.

Merlí.

Sí.

Oye, antes... No he acabado de entender lo que me has dicho sobre mi novio.

¿Me lo puedes explicar?

Sí, he dicho que era muy joven.

Me ha sorprendido. Las mujeres atractivas como tú suelen salir con

maduros y experimentados.

Ya, como tú, tal vez.

No te permito que sigas por ese camino.

Acabas de llegar y yo no te he dado pie a que me tires los tejos.

¿Te queda claro?

Transparente.

Realmente eres muy guapa.

¿Pero cómo te atreves?

¿Te he ofendido?

Tan extraño es que te diga lo que pienso. Yo soy así. Cuando encuentro

a una mujer, se lo digo. Y eso no significa que yo quiera algo más.

Simplemente muestro mi admiración ante la belleza.

Gracias. Pero no... Pero no, nada. Eres guapa y ya está. No hace daño a nadie

que lo diga, ¿no?

Me quejo del tono. El tono. El tono era correcto, sincero, pero correcto.

Mira, da igual, déjemoslo.

Hasta mañana, Merlí.

¡Claro! ¿Ves cómo no era necesario el currículum? Te quiero... ¿Me ayudarás a

memorizar el texto?

¿Dónde está papá?

No creo que tarde.

¿Te gusta tu habitación?

Siempre he soñado con dormir cerca de papá y de la yaya. No, te acostumbrarás

rápido. Ya, a las clases no tanto.

Sí, es mejor que los padres no sean profesores de sus hijos.

Aguantaré estoicamente.

Pobrecito.

Estoicamente, una palabreja que papá me ha metido en la cabeza.

¿No quieres fruta? No, no tengo hambre.

Hola. Hola.

¿Cómo ha ido?

Bien. ¿Quieres cenar, hijo?

Sí. Me han dado el papel.

Ah, estaba cantado. Empezamos a ensayar la semana que viene.

Escucha, ¿verdad que hay gente que regala perros porque no pueden

Sí, en Internet hay muchos anuncios.

Tú no soportas los perros.

Él nunca lo haría, no le abandones.

¿A dónde tan temprano? Tengo cosas que hacer. Hasta luego.

Papá.

No hay ningún profesor que cuente su vida en clase.

Y no intentes hacerte amigo de los alumnos. Es patético.

Mira, Bruno.

Yo hago las clases así.

Y no vi que a tus compañeros les molestara.

¿Vale? Adiós. Un momento.

Si quieres, cuéntales que eres mi padre.

Pero no digas que hago danza.

Coño, pues que se jodan si no les gusta.

Papá. Sí, está bien, no diré nada.

Está muy bien. Me gustó mucho tu opinión personal sobre la novela. ¿Ah, sí? Sí,

ya te lo he dicho. Tienes una gran capacidad crítica, Joan.

Gracias. ¿Tienes?

Bueno, voy a clase.

Sí. Hola.

Llego un poco tarde.

¿Qué llevas ahí?

Ah, anoche me llamó un amigo. Me contó que se veían obligados a sacrificar unos

perros. Ya estamos.

Sí, eso pasa a menudo.

También tengo amigos que trabajan en perreros.

Me ha dado uno. No he podido resistir. ¡Qué preciosidad!

¡Es buenísimo!

¿Y pensaba en matar?

Sí, se ve que sí. No sé, no sé.

Es muy tranquilo. He hablado con el conserje. Está pendiente de él hasta que

acabe la clase.

Lo primero es llevarlo al veterinario.

Conozco uno muy bueno. ¿Quieres el teléfono? Ah, perfecto. En realidad he

una locura porque no puedo hacerme cargo.

¿Crees que ese veterinario me recibirá de urgencias?

¿Quieres que vaya yo?

Le conozco mucho. A media mañana tengo una hora libre. Perfecto, te lo

agradezco.

Venga, todos a clase, que es tarde. Y no encendáis todas las luces de los

departamentos.

Hay que ahorrar. Aprovechemos la duda del día.

Lo dejaré en la consulta de mi amigo y me llamará cuando lo haya visto.

Como quieras.

Tú tranquilo, que hay confianza.

Qué preciosidad, ¿eh? Sí.

Y el perro también.

Silencio, todos a su sitio.

A ver,

¿falta alguien en clase?

Iván, el friki.

¿Iván? ¿Iván Blasco?

Está algo tarado. Hace dos meses que no viene.

El friki.

Bien.

Este es mi apellido.

Es el padre de Bruno. Qué fuerte.

Bruno. Si molestas, te quedarás en casa el sábado sin salir.

A ver, hoy no tengo ganas de quedarme en clase.

Seguidme.

¿Qué creéis? ¿Que es una broma? Seguidme. ¿A dónde?

Venid, va, seguidme, venga.

Y así llegamos a uno de los autores de teatro de la literatura catalana más

importante del siglo XX.

¿Alguien sabe cómo se llama?

¿Nadie sabe cómo se llama?

Autor de teatro... ¿Nadie

sabe cómo se llama?

Buenos días. ¿Qué tal?

Hola.

Bueno, os he traído aquí porque este me ha parecido un lugar inspirador, ¿vale?

El cerebro podría ser la cocina del ser humano.

Y también para explicaros que hace más de dos mil años hubo unos estudiantes de

filosofía que se llamaban los peripatéticos.

Patéticos.

No, no, no, peripatéticos. Eran estudiantes de la escuela aristotélica,

hablaremos de Aristóteles.

Recibieron ese nombre porque filosofaban mientras caminaban.

Caminad, caminad, va, caminad.

Vamos, caminad, seguidme, venga.

Los peripatéticos deambulaban mientras reflexionaban.

No sé si lo captáis.

Venga, reflexionad mientras camináis. Si alguien tiene alguna reflexión

interesante, que lo diga.

Me estoy meando. He dicho una reflexión interesante. Sácate la polla.

Fliparías con mi pollón. Sí, ya.

Merlí, tengo una pregunta.

¿Todo el mundo está capacitado para filosofar?

Tu padre se está poniendo friki.

Calla, tía. ¿Qué pasa? No dice nada.

He estado callado por dos razones. Para pensar en la respuesta y para demostrar

que cuando uno piensa, la gente lo mira mal.

¿Por qué el pensar está mal visto no debería ser al revés? ¿No es más

la gente que no reflexiona sobre las cosas?

En la clase de filosofía podréis demostrar que sois animales racionales.

En las demás podéis seguir siendo animales y basta.

¡Venga, caminad, panda de bípedos! ¡Va, caminad!

Si cuando erais pequeños ibais a la clase de los pingüinos o de los

ahora esta clase será la clase de los peripatéticos.

Merlí, estoy enfadado contigo. ¿Ah, sí? Sí, no me has contestado. Todo el mundo

puede filosofar. ¿Tú qué piensas?

Yo... Yo creo que si la filosofía sirve para poner en duda aquello que sabemos,

todo el mundo puede hacerlo, pero se la sudan. No todos quieren hacerlo.

Te acabas de convertir en mi alumno preferido.

Pero eso no quiere decir que los demás no podáis luchar para quitarle el

Voy a por ti, chaval.

Tranquilos, tranquilos.

Suerte que no hago caso de lo que opina de ti el profesor de catalán. Dijo que

tuviera cuidado porque eres un impertinente.

Venga, caminad, reflexionad.

Caminad y reflexionad.

El puto Jenny Bosch.

Reflexionad.

Bueno, pásamelo por mail y ya te diré algo.

¿De acuerdo?

Hola. Eh, ¿qué pasa? Me han dicho que Eugeni Bosch me critica en la sala de

profes. Venga, eso no es verdad. Y decís que no nos tenéis manía los alumnos.

Eugeni no te tiene manía, Paul. Dice que hay que tener cuidado conmigo. Y me

insulta. ¿Quién te lo ha dicho?

Merlí Bergeron.

¿Qué? ¿Cómo ha ido en la cocina con los chicos?

Bien. El que nos faltaba. Todos los institutos tienen el típico profesor que

enseña de manera creativa.

Que Dios me libre de ser ortodoxo.

Ya.

Yo soy más clásico, lo reconozco. No, no voy de colega con los chicos.

Creo, creo que es muy importante mantener las distancias entre profesor y

alumno. A mí me interesa más la distancia entre profesor y profesor.

Ya.

A Bruno no le debe hacer mucha gracia tener de clase.

Está encantado.

Eugenie, Eugenie, Iván Blasco sigue sin venir.

¿Quién le hará el seguimiento?

Yo, me he ofrecido voluntario. Iván Blasco, ¿qué le pasa a ese chico?

Tiene agorafobia, no quiere salir de casa.

Se veía que era un poco raro, pero es buen estudiante. Haré todo lo posible

que salga a la calle.

Ah, vete a saber. Igual cuando te vea entrar en casa le da por salir.

¿Qué le pasa a ese?

Nada, nada.

A Laia le gustan mucho los perritos, ¿no?

Mucho.

Mucho.

¿Tan difícil es hacer una clase normal?

El concepto normal nos podría llevar a un debate interminable. ¿Para ti qué es

normal? Normal es normal, papá, normal. Joder, qué hijo más profundo tengo, ¿eh?

Pues mira, aquello que hoy se considera normal no lo era hace años. Es una

lección fucoltiana.

¿Ves cómo dices cosas raras?

Fucotiana, ¿qué significa fucotiana?

¿Por qué te comportas así con mis amigos?

Te has quedado callado tres minutos y luego esa gilipollez de pensar.

¿Tienes celos de Paul?

Uy, sí, me muero de celos. Paul está muy cabreado con Eugenie por lo que le has

contado. No me extraña.

¿Por qué se lo has dicho?

Mira, Bruno, Eugenia es el tipo de profesora que detesto porque cree que

alumnos son sus enemigos. Cuando entra en clase le vienen todos los males. A mí

se me pasan de golpe.

Bruno, te espero fuera. Vale, ahora voy. Vale.

Solo te pido que no des la nota.

Tendrás que acostumbrarte a tenerme de profesor, ¿vale? Bruno, campeón.

¿Lo ves? Harás más amigo siendo el hijo del profe de filo.

Papá, no entiendo lo de los paripatéticos.

¿Me lo explicarás en casa?

Wikipedia, hijo, Wikipedia.

¿Podemos hablar un minuto? Sí, claro, siéntate.

Escucha, Tony,

¿cómo has dejado que Eugenie se cuele en casa de un agorafóbico? Es cruel, es

como The Dickens.

Hostia, ¿tú te has visto?

Entras en mi despacho y me hablas así como si nos tuviéramos confiada.

Merlí, no me gusta tu actitud.

Solo hace dos días que estás aquí y ya estás creando problemas.

¿Tú le has dicho a Paul Rubio que Eugenie le critica? Es que es verdad, le

critica. A los alumnos no hay que contarles las conversaciones privadas de

profesores. Mira, Tony, no soporto ese tipo de profesor mediocre.

He conocido a muchos y me ponen a parir.

Eugenie es muy buen profesor. No, solo sabe venderse, no tiene talento.

Va, dejémoslo aquí.

Dejémoslo, dejémoslo. Oye, ¿puedes explicarme qué ha pasado exactamente con

tal Iván Blasco?

Ah, parece que el chico se sentía apartado del grupo. De vez en cuando no

a clase o llegaba tarde.

Y finalmente dejó de venir.

Su madre nos trajo la baja.

Le han diagnosticado principio de agorafobia. ¿Y no sale de casa?

No, no quiere. Y tampoco quiere saber nada de psicólogos. Ella es madre

trabaja todo el día y, en fin, no puede hacerse cargo.

Yo le prometí que encontraría un profesor voluntario que le hiciera un

seguimiento al chico. Eugeni se ofreció.

Eso significará un empeoramiento de la enfermedad.

Está decidido, Merlí.

Eugeni será el profesor de refuerzo de Iván.

Empieza mañana.

Sin cobrar, es evidente. ¡Oh, qué generoso!

Sí.

Ah, sí, sí, ahora lo miro, un segundo.

Muy bien, pues muchas gracias, ¿eh?

Adiós.

Merlí, acabo de hablar con el veterinario. El perro está perfecto. Qué

joder, qué alivio.

Puedes recogerlo cuando quieras.

Ya, pero, ¿sabes? He tenido que dejar mi piso y ahora vivo provisionalmente en

casa de mi madre. Y no lo he hablado con ella.

¿Y qué harás si no lo quiere?

Pues, no sé.

Discutir, supongo, porque no voy a abandonar al perro en la calle.

Yo he estado pensando y si no puedes ocuparte, a mí no me importaría

Pero ya tienes uno, ¿no? Sí, pero es que me he enamorado de ese perrito y no me

importaría nada tener dos.

Tendrás que preguntárselo a tu pareja.

¿Por qué? Si vivo sola.

¿Ah, sí? Sí.

Pues a mí me va perfecto que te lo quedes. De hecho, me haces un favor

he metido en un marrón.

Por mí encantada.

¿Qué pasa si los dos perros no se llevan bien?

Supongo que sí.

Escucha, ¿por qué?

Vamos a pasearlos a un parque para comprobarlo.

Bueno. Vale, ¿quedamos luego?

Sí. Bien. Perfecto. Adiós.

Adiós.

Abre, por favor.

Iván, debo volver al bar.

No me obligues a llamar a la policía, por favor.

Iván, abre, por favor.

Tengo que volver al bar.

Abre, por favor. Iván.

Iván.

Hola, perdona. ¿Eres la madre de Iván Blasco?

Sí. Vengo del Instituto Ángel Guimerá. Soy el profesor de refuerzo.

Te esperábamos mañana. Yo... Me llamo Miriam.

Merlí.

¿No venía un tal Eugeni?

No, debe de haber alguna confusión. Da igual, mejor que hayas venido.

Iván se ha encerrado por dentro y no quiere abrir.

Ya hablaré con él.

Iván, ha venido un profesor que te ayudará. Abre.

Debo volver al bar.

Llevo el bar de aquí delante. He salido un momento y tengo que volver.

Tranquila, ya me ocupo yo.

Gracias.

Tony me dijo que no tendría que pagar, pero insisto, pactemos un precio por

hora. Ya hablaremos de los honorarios, tranquila.

Iván, me voy a trabajar. Te quedas con Merlí.

Gracias. Para cualquier cosa, estoy en el bar. Sí, vete. No sufras.

Iván, sé que estás escuchando al otro lado.

A partir de ahora, soy tu profesor particular.

Mientras no vuelvas al instituto.

¿Me abres?

Estoy sentada en el sofá de un profe.

Si tu madre también es profe. ¿Y qué?

Que al menos tu madre no trabaja en el instituto.

Tu padre mola.

Cuando sea profe querría ser como él.

Hola.

Hola, Yaya.

Uy, ¿quién es esta chica tan guapa?

Tania. Ah, muy bien. Yo soy Carmina Calduc. Sí, lo sé.

Usted es actriz, la del anuncio, ¿no?

Nena, créeme, he hecho cosas mejores que aquel anuncio de Paté.

Claro, claro, es de las mejores actrices del país.

¿Ah, sí?

¿Y quiénes son las otras?

La gente del teatro está un poco desequilibrada.

Se nota que parió el friki de mi padre.

¿Qué te pasa?

¿Es solo por lo de Merlí?

Sí. Sí, mentira.

Dime, ¿me estás ocultando algo?

A ver.

Me parece... Bueno, no me lo parece.

Me gusta alguien.

Cabrón, no me lo habías dicho.

No somos tan amigos y nos lo contamos todo.

¿Quién es?

No te lo voy a decir.

¿Por qué?

Tú tampoco vienes a bailar conmigo.

Puedo bailar contigo cuando quieras, pero dime quién es.

¿Quién es?

Marquímelo, por favor.

Dímelo. Niña, niña, niña, que ese cojín es un recuerdo de Cirano.

Perdón.

Te conté que me gusta, Mar. Mar, que es un guarro. Cuando tenga novio, tal vez

sea un poco guarra.

En realidad es mañana cuando debe venir tu profesor voluntario,

Jenny Bosch. Yo me he adelantado.

Tú debes ser como aquellos filósofos cínicos que creían que sólo podían

conseguir la virtud fuera de la sociedad, ¿eh?

Es que soy profesor de filosofía, ¿sabes?

Te contaré una anécdota.

Cuando Diógenes era esclavo, su dueño le preguntó, ¿tú qué sabes hacer mejor?

¿Sabes qué le contestó él?

Le dijo, yo sé mandar y te mando que me liberes.

Y entonces el dueño le concedió la libertad y lo convirtió en el tutor de

hijos.

¿Te ha gustado?

Supongo que te importará una mierda, pero Eugeni no te contaría estas

Muy bien, adiós.

Ahí te quedas.

Se nos amontona el trabajo.

Bonita.

Está claro que han congeniado.

Sí. En el parque todos los miraban.

Pispa. Pispa.

Te lo pasas bien con... ¿Qué nombre le vas a poner?

¿Eh?

Descartes. ¿Descartes? ¿El filósofo? Oui, Descartes.

Me gusta mucho como suena el francés. Sí.

Sí. Yo vivía en París. ¿En París? Cuando mi madre trabajaba allí.

A ver, habla francés.

¿Qué quieres que diga? ¿De qué hablo?

De filosofía.

De Descartes, por ejemplo.

Soy una cosa que piensa.

Que duda.

Que afirma.

¿Kini?

Espera, voy a dar de comer a los perros.

Pienso, luego existo.

¿Qué? ¿Cómo va?

¿Qué? ¿Vienes a hablar de cosas profundas?

Hostia, en el fondo tienes el mismo sentido del humor que tu padre. Me

Te veo contento. Sí.

Hoy he conseguido un pequeño sobresueldo. ¿De qué?

Iván Blasco. Le daré clases particulares en casa.

No hablaba mucho.

No, no. Pero me ha abierto la puerta. Es un comienzo.

Toma.

Móvil nuevo.

Es de los chinos. Una imitación de los buenos.

No, no, no, perdona. Los móviles buenos imitan a este.

Es mejor que el que tenías, ¿sí o no?

Sí. Ah, vale.

De nada, ¿eh? Gracias.

Ah, eh... Los peripatéticos. Eran unos estudiantes de filosofía. Ya lo sé. Lo

buscado en la Wikipedia.

Es más rápida que la Merlipedia.

Buenas noches.

Papá.

Tengo miedo de lo que puedas hacer en clase.

Reconoce que eres raro.

Complicado.

Sí, sí, sí.

Sí, soy complicado, sí, sí.

Pero aún lo es más el mundo en el que vives.

Hijo, todo está hecho una mierda.

Pero no quiero que caigas en la desidia ni en el pesimismo. Quiero que te

impliques en las cosas.

Que seas crítico con lo que te rodea. Sí, ya sé que es un palo pensar en estos

temas. Pero es que no creo que los adolescentes solo tengáis en la cabeza

sexo y emborracharos.

También tenéis miedos, ¿no?

Queréis experimentar cosas nuevas, pero estáis acojonados.

Sois como...

Como actores amateurs.

Antes de salir al escenario por primera vez.

Ay, no sé, mira.

Puede que te enamores algún día y que no seas correspondido.

Así es la vida.

No siempre gustas a quien te gusta.

Sí, Bruno, sí, tienes un padre complicado y lo que tú quieras.

Pero soy el mejor profesor que has tenido.

Y con el tiempo verás que tengo razón.

Paciencia. Ya sé que soy difícil, pero tendrás que tomártelo con filosofía.

Merlí, tienes que estar al servicio del instituto, no el instituto a tu

servicio. Haz el favor de no saltarte ninguna norma más.

¿Quién quiere hacer trampas en el certamen literario?

¿Qué dice este pavo? Está pirado.

¿Qué te pasa?

No me viene la regla.

¿Qué? Fue sexo y basta.

Pero te gustó, ¿a que sí?

¿Sabes qué te digo?

Que entre nosotros no volverá a pasar nada.

He escrito unos versos para el poema.

¿Lo vas a leer delante de tu padre?

Muy bien.

Me está revolucionando el gallinero. Y esto era muy tranquilo hasta que

tú.

¡Hostia puta! Pero no me habías dicho que no estaría.

Dame.

Hijo. Hijo, no.

Y vístete, hostia, que vas en pelota. Vale, tranquilo. Iván, mírame.

Mírame.

¡Cállate una puta!

¡Marc, déjalo!

Sé qué le pasa.

¿Qué haces, hijo de puta?

¡Para, para, para!

¿Qué hacéis?