Original subtitles

Trino de p�jaros

INVIERNO DEL A�O 2598

TRAS LA ABUNDANTE TORMENTA DE NIEVE QUE MAT� A P�JAROS Y OVEJAS

M�sica animada

Londres.

Ovejas.

Han pasado los a�os.

Uds. deben de andar por el 1980 y tantos,

pero nosotros no, nosotros estamos ya en el 2598,

mitad del siglo XXVI, un siglo estupendo,

de mucho avance y muy animado.

Y un a�o... (RESOPLA) Bueno, un a�o regular.

Regular, "nam�s".

�Oveja!

Balidos

En fin, para qu� les voy a mentir, fue un a�o espantoso.

Hombre, hace tres d�as fue el fin del mundo.

S�, s�, pero el fin del mundo. �Joder!

Co�o, la verdad es que fue un trago espantoso.

Aunque si quieren que les diga la verdad,

a m� no me pill� de sorpresa.

M�sica animada

"La vida en las grandes ciudades como Londres

se hab�a hecho imposible de por s�.

En el mundo restante, seg�n nuestras noticias,

se propagaban luchas intestinas

que, crueles como ellas solas, devastaban bastantes territorios.

que, con tal de ser m�s que nadie,

Sean estas las causas o sean otras de otras asignaturas,

el planeta a�adi� a sus movimientos de traslaci�n y rotaci�n

uno nuevo, cadencioso y tropical, que se dej� ver

sumando insolencia a los orgullosos,

osad�a a los imprudentes y perversidad a los malos,

fueran estos humanos o bestias fieras".

-Salta, que hay charco.

Salta, que hay charco.

NI�OS: Dos por una, dos. Dos por dos, cuatro.

Dos por tres, seis. Dos por cuatro, ocho.

Dos por cinco, 10. Dos por seis, 12.

Dos por siete, 14.

-(PIENSA) A ver si se equivocan al llegar al ocho por nueve.

Porque, si no se equivocan en nada, �qu� pinto yo aqu�?

NI�OS: Tres por una, tres. Tres por dos, seis.

Tres por tres, nueve.

Buenos d�as, Sra. Roc�o.

-�Buenos d�as por qu�?

�Por qu� son buenos? So cerdos, que sois unos cerdos.

Marranos, sentaos ya.

-Pero, Roc�o, por Dios. -T� c�llate.

�Por qu� son buenos?

�Sabe alguien decirme por qu� son buenos?

T� eres un imb�cil.

-Perd�n, pero es una forma de salutaci�n

que se usa mucho en las escuelas.

-Un imb�cil absoluto.

Nadie puede decirme por qu� son buenos

por la sencilla raz�n de que los d�as que vivimos son p�simos.

�No os ha dicho este que el fin del mundo est� al llegar?

Ay...

Murmullos y estruendo

M�sica tranquila

NI�OS: Cinco por una, 5. Cinco por dos, 10.

Cinco por tres, 15. Cinco por cuatro, 20.

Cinco por cinco, 25. -Gracias hijos, gracias.

Aquellas escenas entre el maestro y su mujer

ten�an que afectar a la educaci�n de los cr�os, que no me digan.

Todos los d�as el mismo espect�culo, los mismos insultos...

En fin, �para qu� les voy a dar explicaciones, si por su culpa

mi hijo, que en aquel entonces era un chaval,

un buen d�a me adelant� en a�os?

Griter�o de ni�os

�Padre! �Padre!

Padre, me he hecho grande.

Balidos

Me he hecho grande, padre.

Yo ya hab�a o�do por la radio cosas parecidas.

Monos que metidos en vinagre en una garrafa

cantaban como ruise�ores,

chicas que se fugaban de su casa con los soldados...

Aqu� mismo en Londres he visto como una gallina

se convert�a en una culebra as� de grande. Bueno, enorme.

Y con tetas, �eh?

Y, adem�s, cacareaba. (R�E)

O sea que yo ya estaba de vuelta de todo.

Pero que mi hijo se echara 40 a�os encima de golpe y porrazo

como quien no quiere la cosa y adem�s sin avisar,

pues me pegu� un susto de espanto.

Bueno, y no fue eso lo peor. Lo peor fue que su madre...

Ya saben c�mo son las mujeres,

se empe�� en que no pod�a dejar a su hijo solo en semejante trance

y, ni corta ni perezosa, se puso los mismos a�os que �l.

Oigan, fue visto y no visto, �eh?

Una cosa tremenda.

Se consumi�, se consumi�

como una pavesa, como una pavesita

y desapareci�, sin dejar rastro, en menos que canta un gallo.

Campanadas

Marcha f�nebre

-Buenos d�as. Dos de quince.

�Me da dos barras, dos de quince?

Dos de quince...

Deme todo lo que lleve. �Yo, por qu�?

Porque la estoy atracando, �no se da cuenta?

Anda ya.

(EN FRANC�S) "Se�ora, deme el dinero

y las joyas, no quiero hacerle da�o".

-Buenos d�as.

Buenos d�as nos d� Dios.

Pascual, cuidado, que estoy atracando a la mujer del maestro.

Hombre, qu� bien. Est�s hecho un machote, Herminio.

Venga, venga.

"En la pr�ctica mercantil,

mi hijo o era un imb�cil o era un genio.

Como todo comerciante,

su m�ximo inter�s consist�a en sacarle dinero a la clientela,

con la particularidad de que estaba convencido de que su m�todo

era el m�s r�pido y eficaz para conseguir tal fin.

Yo, esp�ritu conservador,

hubiese preferido el tradicional goteo

de los m�rgenes comerciales,

que espanta menos a los parroquianos".

-Hay un capitalejo, �eh?

�Y alhajas, llevaba alhajas?

bisuter�a, la alianza y un reloj plaqu�.

�Y qu� cara pone la t�a?

-La t�a lo que quiere es irse.

�Me da ahora el pan, que tengo prisa?

(EN FRANC�S) "No, se�ora, soy un ladr�n.

No puedo darle el pan".

�No? -No, se�ora. No puede, est� claro.

-Lo que est� claro es que no me voy a ir sin el pan.

Que me quite el dinero pase,

lo del reloj y las joyas no me hace tanta gracia,

pero no me voy a quejar demasiado.

Ahora, eso s�,

yo he comido con pan toda la vida.

Me gusta untar las salsas,

le suelo poner picatostes a los pur�s

y hago migas por lo menos una vez a la semana,

(ENFADADA) �el pan me lo llevo!

Pues no pienso d�rselo. �C�mo que no?

�Qu� pasa, que va a hacer Ud. lo que le d� la gana?

�Quiere violarme tambi�n, quiere hacerme un hijo?

Se�ora, no sea guarra.

-�Est� haciendo porquer�as, Herminio?

�Qu� hace, se ha destapado?

Cu�ntamelo, joder.

M�sica folcl�rica

Gritos de fondo

Estruendo

�lvarez.

��lvarez!

No grites, �qu� pasa?

Mujer, ap�rtame las vacas, que no puedo entrar.

Te crees que es tan f�cil,

no sabes la temporada que llevan los animales.

"Lo primero que pens� al ver c�mo trataba mi hijo a sus clientes

fue hacer a cada uno de ellos un seguro a todo riesgo,

de tal manera que tuvieran cubierto desde el atraco normal

hasta el tiro que pudiese escap�rsele alg�n d�a

a aquel insensato,

pero luego me pareci� m�s personalizado y simp�tico

ofrecerles queso en se�al de desagravio".

-Buenos d�as.

Tenga, para que perdone a mi hijo por lo del otro d�a.

El chico no tiene mal fondo.

Le advierto que, de todas maneras, lo vamos a tener que suspender,

porque entre que no viene casi nunca

y que, cuando viene, solo da la lata,

parece mentira que sea de los mayores.

Hombre, ya, pero comprenda Ud.

que a la criatura se le ha juntado todo:

el estir�n tan tremendo que ha dado,

la orfandad de su madre y...

S�, si entenderlo, lo entiendo,

lo que pasa es que yo no veo que vayamos a sacar carrera de �l.

�Y el queso, qu� le parece?

Es muy curado.

le he tra�do el m�s a�ejo que ten�a, muy bueno.

Puede qued�rselo con confianza. -Quite Ud., no.

Si es muy curado, no.

Me repite una barbaridad y si es por la noche hasta me da arcadas.

Eso s�, si me lo cambia por uno m�s tierno...

Pues claro, mujer, �c�mo no se lo voy a cambiar?

-Y de lo m�o, �qu�?

-No, de meter las vacas en la escuela, nada.

Las vacas de �lvarez acud�an todas las ma�anas

a la entrada del colegio.

A estas alturas ya sabemos

que aquello era un signo evidente del fin de los tiempos,

pero en aquel entonces la ignorancia era tal

que nadie se explicaba aquel fen�meno.

Londres estaba en ascuas.

-Yo sal�a todas las tardes a recoger mis vacas.

Y no es que ellas no supiesen volver solas, que s� sab�an,

sino que a m� me gustaba m�s acompa�arlas dici�ndoles

a la oreja los nombres tan po�ticos que yo les hab�a puesto

y trat�ndolas como a m� me gustar�a que me tratasen.

Yo ni tengo marido ni pertenezco a ninguna sociedad recreativa.

Es decir, que he dedicado toda mi vida a las vacas.

La verdad es que no me duele, porque me gustan.

Las ovejas no. Me parecen m�s brav�as, m�s silvestres.

Por el contrario, las vacas tienen unas dimensiones m�s humanas

y se puede hablar con ellas de t� a t�.

Tambi�n son m�s elegantes, m�s finas,

m�s guapas y dan m�s leche.

Esto �ltimo se explica

porque la oveja tiene un tama�o m�s reducido.

Aquella tarde, como todas las tardes,

sal� a recoger mis vacas.

M�sica de tensi�n

Nunca me hab�a pasado nada parecido,

era la primera vez que las vacas se me ven�an de frente

y Uds. saben c�mo impresiona.

Hu� sin rumbo, para ac�, para all�,

anduve tres d�as y tres noches sin luna perdida en el monte.

No me atrev� a bajar a mi casa

y cuando, hambrienta y cansada, decid� bajar al pueblo,

vi que las vacas ni iban al prado, ni com�an, ni leches.

Lo �nico que hac�an era venir a la puerta de la escuela

y esperar horas y horas, a ver si el maestro las recib�a.

Desde entonces, d�a tras d�a, vengo bajo la ventana y pregunto:

"Don Gabriel, �puedo meter las vacas?".

Y �l me contesta..:

-�lvarez, por Dios,

�d�nde has visto t� que las vacas entren en la escuela?

No te dejo meterlas, no.

Y menos ahora,

que con un poco de suerte estos se equivocan

al llegar al ocho por nueve.

Que no me pegues.

(FORCEJEA)

-Desde luego, si no fuera porque hace el pan tan rico,

yo no aguantaba este n�mero un d�a s�, el otro tambi�n.

Bueno, �me da Ud. pan?

Golpe

No, se�ora. Es gratis.

Claro, como hoy no he tra�do queso.

�Es gratis? Pues deme otra barra, as� hago torrijas.

-Buena idea. -Es que quedan muy jugosas,

yo prefiero este pan que el de torrijas,

que con este quedan menos apelmazadas.

-Tambi�n depende de la panader�a. -S�, y del horno.

-D�jelo, hombre, �no ve que solo es un cr�o?

Ding, dong

Buenos d�as, Do�a Paquita.

�Ad�nde ir� esta hoy?

Aquel era otro nefasto signo del fin de los tiempos, cordera.

Todos sabemos, y mejor que nadie los pastores,

que la virgen y los santos se aparecen de vez en cuando,

pero lo malo es que aqu� quien se aparec�a era Do�a Paquita,

la mujer del alcalde, que ni siquiera estaba muerta.

y, las m�s de las veces,

no sab�as si es que se te estaba apareciendo

o que hab�a llegado all� sin que nadie se diera cuenta

y si a esto se le a�ade que con frecuencia

se equivocaba de sitio de aparici�n...

Ding, dong

M�sica instrumental

Ding, dong

Bueno... �Qu� ma�ana llevo, madre m�a!

M�sica triunfal

Estruendo

investigador, instructor... �Ah! Ud. es el que viene

La juventud para estas cosas no es ni virtud ni defecto.

En cuanto a lo de hablar,

ser� si Ud. me honra invit�ndome a entrar a su casa.

Qu� tonta. Perd�neme, entre. Pase Ud.

Gracias.

Lo que no s� es si viene Ud. a curarme las apariciones o...

Yo vengo fundamentalmente a ver, a observar.

Si�ntese. Le voy a poner una copita de an�s.

�An�s?

No s� yo si... Que s�, hombre.

Que es muy digestivo, ya ver�. Bueno.

Ya que estamos metidos en juerga, p�ngame tambi�n unos mantecados.

No s�, unas rosquillas, unos sobaos...

En fin, algo que digerir.

Pero �qu� se cree Ud. que llevo yo aqu�?

�Qu� impaciencia!

Es que alcohol sin alfombra, resbal�n mortal.

�Puedo ponerme un cul�n? Claro, �por qu� no?

Pues porque no s� qu� est� bien visto y qu� no,

y m�s vale preguntar que meter la pata.

Le advierto que yo lo hago como quien chupa un caramelo,

por lo dulce. Soy muy golosa.

Bueno, pues Ud. dir�.

Pues de entrada, y no es por desilusionarla,

que si la autoridad se hubiese tomado en serio esto,

no me habr�a enviado a m�. �Para qu� la voy a enga�ar?

Soy investigador, colaborador contratado.

�nfima categor�a jer�rquica, �entiende?

Aunque es un caso, no se puede hacer mucho por ahora.

Mientras que est� viva, el proceso de beatificaci�n, nada.

Sinceramente, no le aconsejo que acepte nada por debajo de eso,

corre el riesgo de eternizarse y no ascender en la vida.

Ahora bien, la que decide es Ud.

No puedo decirle que se muera,

pero no me parece justo que se haga ilusiones sin advert�rselo.

No crea que tenga ning�n inter�s especial.

Aunque le parezca mentira, yo lo paso fatal apareci�ndome.

P�ngase en mi lugar y ver� qu� sofoco.

Para empezar, aparezco en sitios que no s� lo que me encontrar�.

O si la van a recibir como Dios manda o la van a echar a palos.

Y no se olvide del cap�tulo de inconvenientes.

Imag�nese que la aparici�n me pilla haciendo algo.

Lo tengo que dejar todo a medias y salir corriendo.

�Sabe la de veces que al volver se me hab�a pegado la comida,

o se hab�a salido el agua del ba�o por dejar el grifo abierto?

Otro inconveniente: el sitio donde me tengo que aparecer est� lejos.

Pues, sin darme cuenta, voy cogiendo velocidad y �zas!

O te estampas contra cualquier obst�culo o te pasas de sitio.

A m� se me pone muy mal cuerpo de tanto correr.

Entre eso y los nervios me entran descomposiciones de vientre.

La verdad es que no compensa.

Mujer, no compensa si se lo toma as�,

pero imag�nese...

Le dec�a, imag�nese que yo le organizo

unas buenas peregrinaciones.

Pero para eso habr�a que ver si sabe hacer algo m�s.

No s�, que hiciese hablar a alg�n mudo, que curase a alg�n ciego.

Pues mire, ciegos s� que tenemos uno.

Yo lo digo porque ya que ha hecho Ud. el viaje...

Abre, Sabina.

-�Que no!

Abre un momento.

Que no, que no son horas.

Que mi Pascual va ahora a comer y no quiero visitas.

Si les apetece hacer milagros, le invitan luego a tomar caf�

y hacen todos los milagros que quieran.

Se�ora. �Oiga!

Que a Ud. y a m� no nos ha presentado nadie.

Yo soy lo suficiente se�ora para no hablar con desconocidos.

Y menos si tienen la pinta de espantap�jaros que tiene Ud.

Pero Sabina... Santos y buenos, �a hacer pu�etas!

Toma, tu comida. -�Qu� hay hoy?

-Huevos fritos.

Ah�.

-Hace a�os que no como un huevo frito

que sepa a huevo frito.

Est� ins�pido el huevo y est� ins�pido el aceite.

Con la fama que ha tenido siempre el aceite de Londres.

Esta mujer tiene un temperamento firm�simo.

Sobre todo a m� me fastidia porque yo ya me hab�a hecho la ilusi�n.

Bueno, no se preocupe, mujer. Ya habr� tiempo.

�Quiero que pruebe a hacer algo con las vacas?

�Alg�n portento? S�, no s�, algo.

Bueno, a ver. Ya ver�.

��lvarez! �Me dejas hacer un experimento con tus vacas?

-No, se�ora, ni se le ocurra.

Anda que no hay cosas que hacer en una capital como esta

para que todo el mundo se meta con mis vacas.

�Vamos, Payasa!

Cencerro

�Dejen en paz a mis vacas!

Las vacas de �lvarez.

�Qu� opinas t� de las vacas de �lvarez?

Cencerros y balidos

Yo he dedicado mi vida a las ovejas.

Y no me duele, porque me gustan.

Pero las vacas no, son m�s brav�as, m�s silvestres.

En cambio, las ovejas,

tienen unas dimensiones

m�s humanas.

Joder, se puede hablar con ellas de t� a t�.

Y son m�s elegantes

y m�s finas

y m�s guapas

y dan m�s leche.

Esto �ltimo, a pesar de su tama�o m�s reducido

y en contra de la l�gica y de la realidad.

Con la abundante leche de mis ovejas

yo hago queso.

El queso de leche de oveja

es infinitamente mejor que el queso de leche de vaca.

Bueno, pues en aquel tiempo, el queso que yo hac�a,

ten�a que regalarlo.

As�, ni me independizo, ni me hago hombre de provecho, ni flores.

Necesito valerme por m� mismo.

Me hace falta libertad, soledad y madurar.

�No ves que, aunque me equivoque, no pasa nada?

Es bueno aprender de mis errores.

El comercio... Calla, co�o.

Encima de gastarme una fortuna en queso,

voy a tener que aguantar tus discursos.

El comercio no es para los pusil�nimes como t�.

T� eres un mierdecilla, padre. Yo soy un industrial

y t� solo eres un ganadero de reses lanares.

Deja el arma, Herminio.

Te estampo el queso en la cabeza, que est� curado.

(EN FRANC�S) "Escucha, pap�". Te la voy a tirar a la basura.

Te la voy a tirar a la basura y no la vas a ver m�s.

Vamos, anda. Deja el arma en su sitio.

Si yo pongo buena voluntad

y Do�a Francisca consigue que vea este ciego,

el caso est� chupado.

Informo que la cosa no es tan simple,

que aqu� hay un ciego que ve y que Paquita se aparece.

Siendo yo el que informa, no se lo toman en serio,

pero tampoco se atreven a despreciarlo.

Vamos, que o muy tonto soy yo

o a su se�ora se le organiza una clientela b�rbara.

-No crea que me hace mucha gracia ese asunto.

-Hombre, Don Alonso, no sea Ud. animal.

Si entre su mujer y este joven pueden darme la vista,

no lo va a impedir Ud.

�Ay! �Qu� es esto? Madre m�a.

Pero �qu� es esto?

�Qu�, estaba muy fuerte para ti el caf�?

Este est� bueno.

Un poco fr�o para mi gusto, pero bueno.

Lo que me ha dado Ud. antes era un matarratas.

�O es con eso con lo que me iba a curar, co�o?

Hija m�a, no te lo voy a cobrar, si es gratis.

-Quiero el pan para irme de merienda con mi novio,

para hacer bocadillos de tortilla, que son muy jugosos,

y que nos los comemos all� abajo, en la orilla del r�o, con la fresca,

pero si sabe a queso, mi novio no quiere el pan.

�Lo ves, padre? Te lo tengo dicho.

Con esa man�a tuya del queso no vamos a ninguna parte.

Esta no lo quiere por lo del novio,

otras porque lo usan para empujar y algunas para hacer migas.

�No me negar� que el agua le parec�a caf�?

S�, tendr�a que haberle hecho recobrar la vista

y la vista no la ha recobrado, �no es verdad?

�Y lo otro no es milagro?

Hombre, s�, puede serlo, pero una minucia de milagro.

Eso no a�ade ninguna gloria a sus apariciones.

Mire, le voy a ser sincera.

Si no soy santa, mejor, para qu� nos vamos a enga�ar.

Hay cosas de las que yo no disfruto o disfruto poqu�simo,

por miedo a que no sea propio.

Pero si Ud. me asegura que no soy milagrosa...

Vamos a ver. No se asuste.

Voy a hacerle una prueba rara, pero que tiene importancia.

Ya ver�, sin miedo, �eh?

(GIME) �Por qu� te apareces?

(GIME) �Por qu� te apareces?

�Por qu� te apareces? (GIME)

Ea, mujer, venga. Que no ha sido nada.

Venga, tranquila, rel�jese, que no ha sido nada.

Esta prueba es muy importante. Mire.

Si fuera cosa de Dios o del diablo,

alguno intervendr�a para que no se ahogase.

Ya ha visto que si no aflojo, se va Ud. al otro barrio.

Si no quiere ser santa, no tiene por qu� serlo.

Tarde o temprano, esto de las apariciones

se le pasar� y podr� hacer vida corriente.

(TOSE) �C�mo?

Da un poco de pena, �no?

Acl�rese. Si quiere, firmo ahora lo de las apariciones,

pero no me comprometo a conseguirle una clientela espectacular.

Me ha hecho Ud. la Pascua. (TOSE)

-Hola, mam�. �Me presentas?

-Ni tu Pascual recupera la vista ni mi Paquita hace milagros.

-Ni falta que le hace a ninguno. -Mujer, la vista es �til,

pero no imprescindible y los milagros

a no ser de una emergencia muy grande...

-Que se pasa Ud., Don Alonso.

-Hija, qu� cabeza. Gracias, hasta otro d�a.

HOMBRE: �Ha venido el afilador?

-Don Alonso y t� dir�is lo que quer�is,

pero maldita la gracia que me hace seguir invidente.

-Invidente... Anda, baja la cabeza que te das con la rama, so ciego.

-Que no, Alonso, no te abro.

Se nos aparece tu mujer y paso un miedo horroroso.

-Que no se aparece, que ya no sabe hacer milagros.

-Eso lo dices para que te abra. -�No estar�s con otro hombre?

(SUSPIRA) Que no. Me prostituyo solo contigo.

-No digas esas cosas, mujer, que sabes que me da rabia.

Te quiero mucho. -Pues lo mismo me da.

Yo a ti, ni pizca. �O te vas a hacer el tonto?

Ya eres muy viejo. -�Qu� conversaci�n es esta?

T� est�s con otro, abre. -�Por qu� crees que estoy con otro?

-�Qu� leches? Por l�gica.

Si yo fuese tu fuente de ingresos y no me dejases entrar,

tendr�as que buscarte otro que te diese el dinero

y si no me dejas entrar, ya te lo has buscado.

-Qu� pena que razones bien y hagas otras cosas tan mal.

-O sea que est�s con otro. -Que he decidido hacerme decente.

-Pero si estando conmigo solo ya eres decente.

-No del todo, Alonso.

-Venga, me creo la excusa de que te da miedo

que se nos aparezca mi mujer y me dejas entrar.

�Vale? -Pero no hacemos nada.

-Abre.

Si aqu� no hay ning�n t�o.

-�Y t� qu�? �No eres suficiente t�o t�?

-Contigo, el que m�s. -(R�E)

Lo que debes hacer es darme mucho dinero

y tratarme como una reina.

Comprarme todas las joyas que yo quiera, �vale?

-Lo que t� digas.

Vamos al catre. -Pero demu�strame que me quieres.

Hazme un cheque de mill�n y medio.

O de dos millones, un checazo.

Que se note que eres el �nico t�o que sabe hacer cheques gordos.

-Ay...

Toma 600.000 y vamos al catre.

-Nada de eso, que se aparece tu mujer y es un corte.

-Dos por siete, 14. Dos por ocho, 16.

Dos por nueve, 18. Dos por diez, 20.

Mugido

(LLORANDO) �Qu� quer�is? �Eh? �Qu� quer�is?

Barullo

-(CANSADO) Ssh, silencio, silencio.

Vamos a ver, un repaso r�pido para terminar.

Anselmo, �siete por nueve?

-�De qu�?

-�C�mo que de qu�? -S�, �siete por nueve de qu�?

�De p�jaros cantores o muertos resucitados?

Material�cemelo, buen hombre.

-�T� qu� te has cre�do? �Zafio! �Bolchevique!

-D�jalo. -Quita.

�Qu� os hab�is cre�do todos? �Cerdos! �A la calle, venga!

NI�OS: (GRITAN) -Mujer, que me estropeas la labor.

-Menos mal que es el fin del mundo, qu� descanso vais a dejar.

La culpa la tienes t�, que se lo pones en bandeja.

(BURLONA) "Siete por nueve"...

Ninguno tiene por qu� saber cu�nto son.

Pero �t� es que eres bobo?

Que no pasen de la tabla del cinco, que se fastidien,

que a lo m�s que puedan llegar sea a peritos o practicantes.

�Qu� quieres, que sean ingenieros para que ganen m�s que t�?

Eres un memo.

-Sigue as� y ver�s como logras que nos echen de la escuela otra vez.

-�Y no volvemos siempre? �No tienes la plaza en propiedad?

-�Meto a las vacas?

-Chamaco y Gasche.

Chamaco y Gasche, hijo.

Hombre, uno en toros y el otro en m�sica, claro.

No ser� yo quien le lleve la contraria.

Faltar�a m�s. �Hace un purito?

�Por qu� no? Venga, Alonso.

O sea que Ud. cree que no...

�Est� seguro de que se le pasa?

Es que esto es un sinvivir.

Ud. no es cl�rigo, �verdad?

Pertenezco al brazo secular, soy investigador, contratador.

Yo es que tengo una amiguita, �sabe?

Ah...

Y con esto de las apariciones,

a veces no me deja entrar en su casa por miedo a que aparezca Paquita.

Otras veces se me retrae a m� la naturaleza,

digo yo que por temor a que en el momento...

O por la edad. Quite Ud., hombre.

Los a�os dan ma�a donde falta fuerza.

No impide que sea m�s firme el deseo que...

Ding, dong

Eso, t�mate a chirigota. �Lo �nico que nos faltaba, hombre!

Si me ahorro el pasillo, me lo ahorro.

T� como no tienes que estar todo el d�a de aqu� para all�.

Y no hago mal a nadie. Tienes un car�cter...

Voy a echar una mano a Macarena.

Macarena,

te habr�s dado cuenta de que no te quito el ojo de encima.

La verdad es que me gustas. Me gustas un mont�n.

A ver si consigo explicarlo. Cada vez que te veo, me pongo malo.

Me dan bascas y carrasperas, no duermo, me entran tiritonas...

A�llo. -�Bah!

A�llo, a�llo. �Au! A�llo. (R�E)

Que estoy enamorado.

Tu padre, que me cas� contigo por su pasta.

Como el d�a en que aqu� mismo te dije que te quer�a.

Que sufr�a bascas porque me pon�a malo cada vez que te ve�a.

Y que te quer�a.

aunque tu padre pensara que era para dar el braguetazo

y tu madre se pusiese pelma con sus apariciones.

Y aunque, tarde o temprano, llegase el momento en que, aqu�,

tuviese que decirte...

Macarena.

Macarena,

ya no te quiero.

Y no te quiero, Macarena. Y te lo digo.

Aqu� mismo, donde pensaba que un d�a te lo dir�a.

Y te lo digo, Macarena. �Que no!

No te quiero, esto se ha acabado, que am�n y "dominus vobiscum".

"Et cum spiritu tuo", cuerpo saleroso.

�Qu� te crees, que t� a m� no me gustas?

Pues claro que me gustas, Luciano.

No todas las chicas casaderas tienen la suerte de ver

como sus pretendientes le ahogan a una la madre.

Te juro que me impresion�.

Mam� all� y t� apretando, viril.

Se abri� un mundo ante m�, una nueva vida, y me dije:

"Este...

este no se me escapa". Y tan bien vestido.

Con chaqueta sport.

Siempre me han gustado las chaquetas sport.

Bueno, las chaquetas sport y las corridas de toros,

si antes de la lidia normal act�a un rejoneador,

porque es m�s vistoso.

Y tambi�n me gusta que el toro salte la barrera,

aunque eso aqu� en Londres cada vez se ve menos.

�T� quieres que salgamos?

Pues habla con pap�.

�O quieres que hable yo?

Te advierto que pap� no es ning�n monstruo.

Le fastidia que se te note tanto que vas a por la pasta.

A m� ya sabes que eso no me importa.

Cada uno ofrece lo que tiene

y si el otro lo desperdicia, pues all� �l.

A m�, f�jate, en todos los a�os que llevamos casados,

no me has enga�ado sobre tus intenciones,

no te digo ya un d�a, ni un segundo de cada d�a.

Pero como eres el m�s guapo y el m�s saleroso de los brit�nicos,

yo feliz, Luciano.

No te voy a mentir.

Seguir�a as� otros 20 a�os,

si no fuera porque esta historia ha de terminar.

�Quieres que termine aqu�?

Me parece un momento y un sitio estupendo.

�Sabes qu� te digo? Que te den morcilla, so imb�cil,

que eres un imb�cil. Y, adem�s, eres muy feo.

"Fruto de aquellos amores desgraciados, naci� Julito,

que a pesar de un destete prematuro y una pleures�a,

lleg� a meteor�logo famoso y despu�s a ente de ficci�n".

(TODOS HABLAN Y JUEGAN)

M�sica divertida

Alto todo el mundo.

Esto es un atraco, os tenemos atrapados.

A mi hijo lo prendi� la justicia

y el d�a que lo ahorcaron vino gente a Londres,

bueno, de todas partes.

Co�o, aquello fue una cosa muy importante, joder.

M�sica animada

"Vinieron a ver la ejecuci�n de Herminio

extranjeros, gente de los suburbios y emigrantes,

que aprovechaban para ver a la familia,

matando as� dos p�jaros de un tiro, como m�nimo.

Campanas

-�Primo! -�Qu� pasa, chaval? Cu�nto tiempo.

-Te veo estupendo. -Y yo a ti, golfo.

Menuda vida te pegar�s.

�Y tu madre, qu� tal?

-Muri� el a�o pasado.

-Con lo que yo quer�a a tu madre.

Me has jodido. -Bueno, d�jalo.

Ya no tiene remedio.

-Tenemos que divertirnos. -Aqu� no hay mucho para elegir.

-Pero el ahorcamiento estar� bien logrado.

�Qu� te pasa?

�Qu� te pasa? -Que me has dado aqu�.

No s�, chico. -Venga, hombre. No seas blando.

-D�jame en paz. -�Est�s loco o qu�?

�Qu� quieres, quieres que te d�? -�A qui�n vas a dar t�?

-Amigo.

�Amigo!

Pero �qu� te hacen?

Que me van a ahorcar. -�Que lo ahorquen ya!

Gritos

-�Abajo!

�Que ya no siga andando!

Anda que no se lo hab�a advertido.

Pero nada, �l erre que erre, porque a cabezota

no hab�a quien le ganase.

�Que me ahogo!

�Bajadme, hijos de puta!

-As� deber�an estar los dem�s cr�os. -(INGL�S) "Yankee, go home"!

-�Hijo puta! -Ud. se calla, se�or m�o.

Ud. se asfixia sin chistar como todo el mundo, �entendido?

Cu�lguenlo.

(TODOS GRITAN)

Gritos

(HABLAR ENTRECORTADO)

-�Accedemos? -Accedemos.

"Tuvieron que ahorcarlo 10 o 12 veces,

porque una vez colgado, dec�a tales barbaridades

que daba verg�enza o�rlo".

Ni siquiera en el �ltimo momento

me ahorr� pasar un mal rato delante de mis conciudadanos.

"Al entrar en crisis, por oscuras razones,

el matrimonio de Macarena y Luciano,

este busc� el apoyo de su suegra,

reavivando en ella sus anhelos exhibicionistas".

-Ha sido una chapuza.

Hay que pedir el traslado, aqu� no estamos seguros, Gabriel.

"El ahorcamiento de Herminio

les vino a los dos como anillo al dedo

para hacer propaganda de las apariciones".

-Como si no supi�ramos. -Si es que no hay verg�enza.

M�sica animada

"Vinieron a ver las apariciones de Do�a Paquita extranjeros,

gente de los suburbios y emigrantes,

que aprovechaban para ver a la familia,

matando as� dos p�jaros de un tiro, como m�nimo".

-Primo. -�Qu� hay, chaval? Cu�nto tiempo.

-Te veo estupendo.

-Y yo a ti, golfo.

Buena vida te pegar�s.

�Y tu madre?

-Muri� el a�o pasado.

-Me has jodido, con lo que yo quer�a a tu madre.

-Ya no tiene remedio, d�jalo.

-�Pero hoy tenemos que divertirnos!

-Aqu� no hay mucho donde elegir. -Pero la aparici�n valdr� la pena.

-�Qu� te pasa?

-(JADEA) No s�, me has dado aqu�.

No puedo respirar.

-�Venga, hombre. No seas blando!

-�D�jame en paz!

-�Qu� te pasa, chaval? �Est�s loco? �Quieres que te d�?

-�A qui�n vas a dar t�? �A qui�n vas a dar t�?

Van a asistir Uds., se�oras y se�ores,

al espect�culo de apariciones de do�a Paquita.

Vean, en primer lugar, una aparici�n tipo "a trav�s".

Redoble de tambores

Aplausos

Y a continuaci�n, m�s dif�cil todav�a.

Una aparici�n tipo "de repente".

Redoble de tambores

Aplausos

-�Ciegos cura Ud., se�ora?

Estas cosas tan avanzadas de que lo mismo valga un primo que otro

o que sea lo mismo un ahorcamiento que una aparici�n,

estas cosas no las apoyo, la verdad.

Lo que pasa es que donde hay patr�n no manda marinero.

Aquello estaba escrito que ten�a que suceder as�, y as� sucedi�.

Sin embargo, de la misma manera

que algunos pueden permitirse ciertos lujos,

los dem�s tambi�n podemos permitirnos otros. �O no?

Por ejemplo,

a estas alturas habr�n visto que esto no es Londres.

(EN FRANC�S) "Se lo digo sobre todo por el viento y el queso".

No, esto no es Londres.

Esto es Par�s.

M�sica de acorde�n Y el Par�s de aquellos momentos,se�ores

el Par�s de Herminio, el ahorcado,

y de las apariciones de do�a Paquita,

era tan famoso,

era tan admirado en el mundo entero

que ni noticias como aquella del suicidio de Superman

pod�an arrebatarnos la primera p�gina de los peri�dicos.

Ese d�a,

el d�a que Superman,

tras una larga y penosa depresi�n, se salt� la tapa de los sesos,

las ediciones de la ma�ana abr�an con otra noticia

que a los editores les parec�a mucho m�s importante.

La noticia del descubrimiento de Pascual.

(EN FRANC�S) "La ceguera de Par�s".

Cacareo

"Desesperado porque ni la ciencia ni la fantas�a curaban su ceguera

y dispuesto a no permitir que se le echase encima el fin del mundo

sin que �l pudiese verlo,

prob�, por orden alfab�tico de marcas,

todos los medicamentos existentes en el mercado,

hasta que, inopinadamente,

un laxante mezclado con sif�n obr� el milagro".

M�sica de intriga

-�Su padre!

-Salta, que hay charco.

"Pascual ocult� su curaci�n durante alg�n tiempo

para calibrar, astutamente y sin que nadie lo sospechase,

cu�les eran las diferencias entre ver y no ver.

Calibradas las diferencias, actu� como crey� m�s oportuno".

-�Aaah!

�Nooo! �Nooo! (SE AHOGA)

"El entierro de Sabina, unido a las noticias de la curaci�n de Pascual

y de las apariciones de do�a Paquita,

reuni� en Par�s a media humanidad

por lo que el fin del mundo, al menos en una de sus dos mitades

fue, aunque parezca fr�volo decirlo as�, coser y cantar.

A�n no hab�a terminado el fin del mundo

y empezaba ya la resurrecci�n de la carne.

Graznidos

Mi hijo Herminio fue uno de los primeros en incorporarse".

-Herminio, amigo m�o. Pero �qu� haces?

Pascual. Herminio.

Co�o.

Perfectamente. -Esto es fenomenal.

-�Damos un atraco, ahora que est� toda esta gente?

�Qu� pasa, no sabes estarte muerto? Venga, m�tete otra vez.

-Qu� imaginaci�n.

No me calientes, Herminio, y m�tete en la tumba.

�No te alegra verme vivo, padre? No os pele�ispadre e hijo.

-�Corre, corre!

-Corre, co�o, hombre, que es el fin del mundo.

-Que se va el autob�s, que no espero.

�Les queda algo de vino, salchich�n, jamones, chorizo...?

Se acaba el mundo pero lo que no se coman, se pierde.

M�sica animada

Alboroto

-�Hijo!

"La blenda y el feldespato de la corteza terrestre se ablandaron

y el planeta convirti� su nuevo movimiento cadencioso y tropical

en un lugar no exento de sobresaltos

por las zonas menos hospitalarias del Universo.

Digo yo, aunque me est� mal el decirlo,

que en busca de un posible aposento sobre la m�s escueta nada".

Uds. se preguntar�n c�mo me libr� yo del fin del mundo.

Oveja.

Pues la verdad es muy simple,

yo me libr� del fin del mundo corriendo. S�, s�.

Cuanto m�s se acercaba �l, m�s corr�a yo.

Y as� fue, no me pill�.

Incluso dos o tres veces que estuvo muy cerca.

Pues le hice unos cuantos regates y ya ven.

-Yo, me libr� del fin del mundo gracias al psicoan�lisis.

Estoy contenta, porque puedo empezar una nueva vida.

Conmigo.

Vosotros.

No se�is memos, quedaos aqu� a ver el juicio final.

-Que desde aqu� se ver� muy bien.

Con el gent�o que habr� desde all� no vais a ver nada.

�Y ad�nde ir�n?

O que est�n enamorados.

�Crees que habr� algo de comer, alg�n jam�n o algo de vino?

�Con lo que hemos tragado t� y yo estos d�as?

�Que os vais a perder el juicio final, gilipollas!

�Desde all� se va a ver de pena, so memos!

�Venid aqu�, que est� en alto!

No mires atr�s, no se te ocurra.