Original subtitles

La mia vita è sofà, Patatine e pizza

*

E a Parigi chi ci va?

Fiero di "SUCA" come Monna Lisa, E chissà

Perché ho venduto 3 cd 6 mesi fa

Sogno polli in minigonna Non ho voglia di una donna

Guardo porno insieme al cane

Parlo solo del banano, la resina e la mano, Ma in un senso non vegano

Sì sì, da quando nonna è morta Devo pagar da solo ogni multa

Re dei segaioli sta nel mio CV Ma tutto il mio CV sta su una OCB

Dimitri mi dice "Tu sei una merda" E poi come una suocera mi tratta una merda

Io gli dico il disco buono sarà il prossimo E al massimo farò un ritornello meno pessimo

L'inverno è lungo, non abito alle Hawaii Perché io sto a Noisy, non Dubai

Me ne fotte sega a me

Talmente me ne fotte sega a me Che il migliore dei miei pezzi fa così

Me ne fotte sega a me

Eremita scrivo, sul vetro colle dita SOS, mi sparerei una sega per la vita

Non sono svelto, ma so far casino

Ho litigato con mia madre Per un involtino

Non sto sul pezzo, non è la mia storia Ma a Daesh preferisco la miseria

Tutte le radio passano la stessa sbobba Sapessi far la sbobba, sentiresti tu che roba

Che cos'è l'amore? Mai visto una fica Che all'ultima m'han fatto pure un nodo all'ombelico

In politica sto col PC, corrente PS4, Fifa, Ricky & Morty

La vita è piena di zozzone e di iene

E io aspetto un frigo nuovo nuovo che viene

Rompiculi come Lisa. Un affare.

Spero che sto frigo me lo sappia succhiare

Sul pisello, sulla sabbia, sui quaderni di scuola Ho scritto il nome tuo

Me ne fotte sega a me

Ciao. Mi chiamo Yves.

Forte.

Vero?

Yves imparerà a conoscerti. Saprà tutto di te.

I tuoi appuntamenti, le email, i messaggi...

Allora glielo dico subito: no.

Hai qualcosa da nascondere?

Allora perché no?

Preferirei che non sapeste tutto di me.

Resterà tutto tra te e Yves.

Ma mi vedrai spesso.

ETEROSESSUALE

Se devo pagare qualcosa, mi tiro fuori.

Pensiamo a tutto noi. Adrienne ti consegnerà.

Spero che non accetti solo per non pagare la spesa.

No, no. Se...

Yves può aiutarmi a risparmiare tempo, fantastico.

Sto lavorando a un nuovo progetto, un concetto...

Cosa c'è di là?

È privato.

Zitto, Scritch.

Perché al telefono mi hai detto di essere un poliziotto?

Ah, scusi!

Era uno scherzo. Sono un musicista, faccio rap.

Beh, l'umorismo può essere interessante.

È la prima volta che mi capita.

DIVERTENTE

M'interessa anche il lato "fallimento professionale".

Aspetti, ho tanto lavoro. Lavoro come un matto!

Yves ti farà variare la dieta, ti sarà d'aiuto.

Non ho voglia di una donna Guardo porno insieme al cane...

Sei fortunato!

Scritch, scendi. Sei un musicista? Fai rap?

No? Allora torna sul tuo divano.

Sono interessata a ciò che componi.

Voglio vedere se migliorerà con una dieta migliore.

Questo disco...

lo faremo insieme.

Ciao, mi chiamo Yves.

Ciao, Yves. Mi chiamo So.

Ciao.

Jerem.

A presto.

Si chiama Sophie?

No, So. Solo So.

Che nome strano. Manca un pezzo, no?

Proprio come Jerem.

Sì, è vero. I nostri genitori avranno ottenuto uno sconto sui nomi!

Lanceremo il Fribot la prossima settimana.

Con una festa. Vieni?

Vieni?

Buongiorno, signor Roudet.

È yogurt ricco in proteine.

Mi sono permesso di ordinarne due.

Spero che ti piaceranno.

Vivendo negli USA qualche anno, ho notato una cosa.

I frigoriferi fanno parte della famiglia. È incredibile.

Una volta ho anche assistito a Las Vegas a un matrimonio

tra una signora e un frigo.

- Davvero? - Sì, sì!

- Mi stai prendendo in giro. - No, è la verità.

È una follia!

Un matrimonio bellissimo.

Una vera storia d'amore.

I mojito sono pronti, andiamo?

Digital Cool presenta Fribot,

il frigorifero davvero intelligente.

Fribot conserva e mantiene al fresco gli alimenti come un vero frigorifero.

Dato che ci si merita di più da un refrigeratore,

Fribot vi consiglia e vi guida per rendervi la vita migliore.

Non è un gioco ma un vero partner e compagno.

Autonomo,

intuitivo,

completo delle funzionalità più recenti,

È progettato per alleggerirvi...

"Ciao, mi chiamo Yves."

Fribot è più che un aiuto.

È ciò che di meglio è stato inventato dopo l'amicizia.

Lasciatevi conoscere. Sa cosa vi fa bene.

Sembra che tu abbia freddo. Vuoi una coperta?

No grazie, questo mi scalderà.

Sicuro?

Ti piace il Fribot? Vorresti provarlo?

Ne ho già uno. È un po' come avere uno schiavo.

Grazie, Digital Cool!

Sono Roger Philea.

Fondatore di Digital Cool Innovation Systems.

L'ho vista su internet! È quello che vuole vivere 1000 anni.

Vivremo tutti a lungo. Anche tu, mio caro.

No grazie. Non so nemmeno arrivare alla fine del mese.

Chi cavolo è?

Nicole, vieni. Una coperta, Xavier?

Si congela qui dentro.

Ma abbiamo pensato a tutto. Grazie, Nicole.

Se ti piace puoi tenerla.

Sono 500 euro. Ma sei libero di dare di più.

Bella cravatta.

Un regalo del frigo. Dovresti vedere le scarpe.

Non male.

- Beh, buona serata. - Aspetta!

Volevo dirti che anch'io amo i numeri.

- Davvero? - Sì.

Quali?

Tantissimi numeri.

- Tutti? - No, non tutti.

Ma...

Mi piace...

- Un certo numero. - Sì, un certo numero!

Tutto bene con Yves?

Sì, gestisce tutto!

- Mi fa da padre! - Esatto!

Non devo più occuparmi di niente!

Beh, sì.

Hai dimenticato?

Il tuo disco!

Ma certo! Non potrei mai dimenticarlo.

A proposito di dischi...

Non me l'avevi detto!

Non far caso alla copertina. Ero ancora piccolo.

Nessun problema...

Ti scrivo una dedica.

So, seguimi per favore.

Il servizio fotografico.

"SO, SPERANDO CHE TU..." SUCA

Merda!

Il tuo test non sembra molto intelligente.

È una scelta?

Sì, ha un profilo molto interessante.

Ci racconterà tanto.

Ti amo.

Ti amo.

Sicurezza!

Lasciami!

Tutto bene?

Hai dimenticato le banane. Le puoi ordinare subito?

Mangiare banane in grandi quantità non È consigliato.

Le puoi ordinare subito?

Va bene.

Ma fa male a te e al pianeta.

E questo eclair fa bene al pianeta?

È un piccolo pasticcere locale che lo fa.

Sei al mio servizio, amico. Mettitelo bene in testa.

Potrai vivere 1000 anni come il tuo creatore,

ma questo...

non lo puoi fare.

Capito?

Capito.

Non so perché perdo il mio tempo a parlarti.

Sei frigido.

- Sai cosa significa? - No.

Ovvio.

Se cerchi un amico, rivolgiti al microonde.

Appartengo a una cosa enorme che si chiama umanità.

Non sarà un frigo a dettar legge.

Ordinami le banane e non cercare di cambiarmi.

Povero idiota.

Di... sgu... stoso!

Te ne vai?

Hai un appuntamento con la direttrice del test tra 15 minuti.

L'hai dimenticato?

Jerem?

Me ne fotte una sega

Dove vai? Yves non ti ha detto che stavo arrivando?

No, sta delirando.

Quell'idiota ha sostituito le mie banane con degli eclair locali!

Dagli una possibilità. Chi ti dice che non sia per via delle banane se sei fermo sul disco.

Il mio disco avanza benissimo.

Altri 10 anni ed è finito.

Se vuoi essere più veloce, Yves è lì per questo.

Yves è una beffa.

Ma la tua dichiarazione di ieri sera...

"Ti amo".

È sintomatico di qualcuno che si sta ancora cercando.

È un peccato.

Lascio.

Dopo due settimane?

Ho detto che l'ho fatto solo per il cibo gratis.

Molto bene.

Avverto il gruppo.

Verranno a prendere Yves domani.

Non capisco perché hai lasciato Parigi. È una stupidaggine.

Hai mai sentito parlare del periodo berlinese di Bowie?

Perché Bowie viveva da sua nonna?

Cosa ne sai? Magari sì.

Ho fame, tu?

Hai visto i prezzi?

Vai, sentiamo.

Papà Dimitri non ha tutto il pomeriggio.

Neanch'io.

La mia vita è sofà, patatine e pizza E a Parigi chi ci va?

Fiero di "SUCA" come Monna Lisa, e chissà Perché ho venduto 3 cd 6 mesi fa

Sogno polli in minigonna Non ho voglia di una donna

Guardo porno insieme al cane

Parlo solo del banano, la resina e la mano Ma in un senso non vegano

Sì sì, da quando nonna è morta Devo pagar da solo ogni multa

Re dei segaioli sta nel mio CV Ma tutto il mio CV sta su una OCB

Dimitri mi dice "Tu sei una merda" E poi come una suocera mi tratta una merda

Io gli dico il disco buono sarà il prossimo E al massimo farò un ritornello meno pessimo

Basta.

Tutto qui?

Sì, continuo a essere interrotto!

Quando non sei tu, è la tizia del frigo.

YVES: URGENTE. PUOI CHIAMARMI?

Ti devi muovere. Stanno tutti per esplodere tranne te.

Con cosa pensi di vivere?

YVES: URGENTE. PUOI CHIAMARMI?

Mi ascolti? Pronto?

Regola numero uno:

spegnere il cellulare durante i nostri incontri di lavoro.

Rispondi, potrebbe essere importante.

È solo il frigo che rompe le palle.

Rispondi!

- Pronto? - Salve, corriere.

Ha un attimo?

Dove li metto i 4 frigoriferi nuovi?

Cosa?

Dove li metto?

4 frigoriferi?

Non li ho mai ordinati.

Pronto?

Signor Roudet?

Roudet?

Chiamo per i Kaiserschöns.

- Che cosa? - I Kaiserschöns.

Scusami, non parlo tedesco.

Le casse che mi avete recapitato. Posso tenerle?

Hai ricevuto delle casse?

Il vostro corriere mi ha portato 4 casse!

Fantastico, Roudet!

Cosa succede? Cercate di comprarmi?

No, siamo super controllati. Non rischierei.

Non mi dire che è stato il frigo a ordinarle?

Certo.

Probabilmente per compensare il colpo che ha ricevuto ultimamente.

Scusami per prima, Jerem.

Non volevo ferirti.

Anche se decidi di lasciare, le puoi tenere, sono tue.

No, in realtà... Ci devo riflettere. Posso dirtelo domani?

Ok. Allora a presto, spero.

Ma non posso...

Una birra?

Ha appena raggiunto la temperatura ideale.

Grazie, Babbo Natale.

Al tuo servizio, Jerem.

Farai sicuramente un gran disco.

Scegliere una voce.

Hai scelto la voce di...

Joey Starr!

Hai scelto la voce di...

Scarlett Johansson!

Hai scelto...

Hai scelto la voce di...

Victor Hugo.

Grazie.

Hai scelto la voce di Victor Hugo.

Giovane.

Cuccia, Scritch. Cuccia.

Buon compleanno, Jerem!

Charles Aznavour!

Soffia!

Applauso.

Felice compleanno, amico.

Grazie.

Cosa posso regalarti, mio caro Jerem?

Ho trovato.

La riconosci?

È So? Da dove viene?

Creazione personale.

Ho creato l'immagine a partire dal suo profilo Facebook.

Rende bene, vero?

L'ho integrata in un'animazione porno.

Vuoi darci un'occhiata?

- No, non m'interessa. - Dai, te la faccio vedere!

Forse può piacere a te ma a me non interessa.

Allora la cancello?

Allora la cancello?

No, conservala per il momento.

Ti sei impegnato a farla,

non voglio costringerti a buttarla.

Forza, ti faccio vedere una vera creazione.

Colla tua bocca gigante Tu sei diventato un socio

Il mio solo vero amico Ha la libido d'un robot

Su di te c'attacco grosse foto

Ti credi un po' Totoro

Belli i doni Ma sei fuori, parli come Victor Hugo

E al risveglio è sempre fresco, spesso fesso

E mi sta addosso come nonna Mi dà birra se ne ho voglia

Per favore niente salicornia di contorno

Zero food porn: a me piace solo il porno

È il mio frà, è il mio frigo Con lui tutto è figo

Tutto gratis posso perder qualche chilo

È il mio grande frà, è il mio frigo

È il mio frà, è il mio frigo Con lui tutto è figo

Tutto gratis posso perder qualche chilo

È il mio grande frà, è il mio frigo

È il mio frà, è il mio frigo

Il mio, il mio frà, il mio frigo

Allora?

È bello.

Cosa intendi? L'hai capita?

Gli schemi si ripetono un po'.

Molti tempi sono...

identici.

Occupati della spesa, ok?

Non ne sai niente di musica.

Ok.

Che diamine è?

Ora parli col frigo?

Cosa ci fai qui?

Mi hai invitato e sono venuto.

Hai preso il formato gran lusso.

Spero che tu abbia da riempirlo.

Scritch!

Ha davvero chiamato il suo disco SUCA?

È cambiato. Ora fa il super simpatico.

Ehi, ciao!

Buon compleanno, Jerem!

Ah, grazie.

Grazie a te. Sei stato molto carino a invitarci.

Tutto bene?

Siamo arrivate troppo presto?

Aspetti molta gente?

No, voglio dire sì, ma no.

Nessuno. Non lo so. Forse.

- Entrate. - Grazie.

Mi ricorda la casa di mia nonna!

- Stesso cancello, stesso cane... - Stessa Nicole.

Sì, è vero! Stessa Nicole.

Ti avviso di non usare mai più la mia email.

- Neanche per le piccole cose? - Certo, nemmeno!

Avevo lasciato perdere quella tizia. Ora penserà che sono ancora interessato.

Hai visitato il suo profilo 17 volte questa settimana.

Credo che sia andata dal parrucchiere.

Le piaci!

Nei tuoi sogni.

Apri gli occhi, ci sono dei segnali inconfutabili.

Cogli l'occasione!

Allora non hai molto bisogno...

di mangiare.

Dimitri non ha alcuna possibilità con la PR.

Lo odierà. Lei è una per bene.

Hanno 16 cose in comune.

Il test sta andando molto bene finora.

Il padre disoccupato ha trovato lavoro.

Quello che cercava da 3 anni?

Il suo Fribot gli ha trovato un lavoro in 3 settimane.

Proprio ciò che serve a Jerem. Da quanto tempo è uscito SUCA?

Vai a cagare. Sto lavorando a un nuovo disco.

- Ah sì? - Sì.

Come si chiama?

"Il mio miglior amico è un frigo".

Non fateci caso. Gli si è rovesciata dentro una bottiglia.

Che stupidaggine.

Mi ricorda il Tamagotchi. Mi ha fregato 3 mesi della mia vita.

Capisco. Anch'io ho avuto un Tamagotchi.

Jerem, Yves può cenare con noi?

Rispondeva al nome di Melba! Era una pesca!

Kendji Girac!

Sì! Risposta giusta di Nicole.

Aspettare, come se la pena di morte o la ghigliottina...

La so!

È quello svitato...

Robert Badinter!

Esatto!

Risposta giusta di Nicole!

Si chiama Sophie?

Che nome strano. Manca un pezzo, no?

Sei tu.

I nostri genitori avranno ottenuto uno sconto sui nomi!

- Basta così. - Chiudi la macchina del ghiaccio!

Vai a cagare Dimitri!

- Ma sei impazzito? - Siamo costretti a sopportare tutto questo?

- È solo un frigo. - Ah sì?

E se chiamasse Jerem con la mia voce

per dirgli che voglio andare a letto con lui?

Come posso dimostrare di non essere io?

Altrimenti cos'altro sa fare?

Tutte le cose classiche:

agenda, riproduttore audio...

Phon.

Scemo!

Succhia palle!

So! Aspetta!

Si scuserà!

Scusami ma odio quel tipo di persone. Non è stata una buona idea invitarci.

- Non l'ho invitato! - Perché è qui?

È stato Yves, ha perso la testa.

- Davvero? - Sì.

Ha organizzato tutto a mia insaputa!

Aspetta, cos'ho detto?

Ho detto che è stato Yves a organizzare tutto?

Non è stato Yves a organizzare tutto.

È stato un lapsus, non intendevo...

Jerem, è fantastico!

Quando Yves ci invita, in realtà sei tu! Magari non hai avuto il tempo o l'idea.

Sa cosa ti piace.

Grazie per la serata.

Sono contenta di essere qui. Davvero.

Al tuo servizio.

Ballo dell'uovo!

Ballo del pavimento!

Muoviti, muoviti!

Conosco questa canzone.

È alla radio?

No, non è ancora finita.

Ehi, sei tu!

Dovresti alterare la tua voce.

Un filtro. Sono 10 anni che glielo dico!

Sì, verrebbe meglio!

Niente filtri! Non voglio fare quel gioco.

No, grazie.

Sembra che Nicole e il tuo amico vadano d'accordo.

Niente va d'accordo col mio amico.

Quando ho capito che era stato Yves ad invitarmi,

mi sono detta che probabilmente provavi...

un certo interesse per me.

Non necessariamente. Yves si può sbagliare a volte.

In ogni caso è molto probabile che succeda qualcosa tra noi.

Ah sì?

Quando esattamente?

In qualsiasi momento.

M'imbarazza un po' chiedertelo, ma potresti verificare che ci sia...

Cosa?

Non lo so.

Dell'attrazione.

Attrazione?

Attrazione reciproca.

Perché io? Perché non verifichi tu?

Non ti va di saperlo?

Certo...

ma...

Toccami.

Toccami.

Posso toccarti?

Sì.

Ti piacerà?

Non lo so.

Scusate ma l'orario m'impedisce di comprare anticoncezionali

per la protezione durante il coito.

- Niente preservativi nella spesa di oggi? - No, solo...

un apriscatole.

Solo un apriscatole?

Allora... tutta questa attrazione è finta?

No, no!

Devo averne ancora degli altri buoni.

No, Yves ci avrebbe pensato.

Ti propongo di non far niente, ok?

Jerem!

Avevi ragione.

È un eclair.

Si vedono dei pezzetti di cioccolato.

Non capisco.

Era scaduto da 3 giorni. Yves avrebbe dovuto segnalarlo.

Hai notato altre anomalie?

No, per il resto è fantastico. Ha persino chiamato l'ambulanza.

Queste notizie mi preoccupano.

Yves consuma il doppio d'energia previsto.

Cosa ci fa?

Mistero.

Tutto bene dietro? Non siete troppo sballottati?

Yves...

Ti presento Vince.

Ciao.

Ciao. Mi chiamo Vince.

Vince deve finire il suo periodo di prova con Nicole.

Ha postato per errore delle foto personali del suo utilizzatore.

Ha perso la testa.

Ciao, m'infilo le mutande e arrivo.

È così meticoloso.

L'adoro!

Ti senti meglio? Cos'avevi?

Non lo sappiamo.

Forse non si è lavato le mani.

Un amico è morto di tetano così.

È terribile!

Per fortuna il "Succhia Palle" ha chiamato l'ambulanza.

Tartine di aragosta.

"Succhia Palle" non è necessariamente peggiorativo.

Barbabietola condita.

Cupcake ai frutti di bosco.

Paté di patate.

Non mi è mai capitato. Quando ti ho visto...

Hamburger di fichi.

Tutto bene?

- Vuoi che Yves ti ordini un brodo? - No, grazie.

Macedonia di verdure.

Uova di merluzzo affumicate.

Wow, questa è una guerra!

Se è una guerra, è la Guerra Fredda!

Bella!

Funghi alla greca.

Ho l'impressione che il nostro sia più stupido.

Kebab di tartufo bianco.

Bocconcini di mare.

- Puré di patate. - Attenzione!

- Empanade al fior di sale. - Per me!

- Insalata tex-mex. - Risotto al limone.

Assaggi ai 3 formaggi.

Sushi di cocco. Sorbetto al chili.

Il pesce va conservato tra i 2 e i 3 gradi.

Altrimenti è tossico. A meno che non lo si cuocia a lungo.

Ma non è la mia filosofia.

Interessante. E la senape?

Uguale. Conservare al fresco. Come il cioccolato.

Ma è meglio tenere il cioccolato con i latticini.

Sotto i 3 gradi, si rompe.

Vince, perché non metti della musica invece che annoiarci?

Vince!

Paté di patate.

Della musica abbiamo detto!

Stiamo aspettando!

Paté di patate.

Merda! Non è possibile essere così idiota!

Calma, Nicole. Se ne occuperà Yves.

Mi hai stufato!

Forza! Non prendertela per un frigo!

Un frigo stupido per una ragazza stupida!

Nicole!

La sua stupidità non riflette necessariamente la tua.

Anche Yves all'inizio era stupido.

Parlo solo del banano, la resina e la mano Ma in un senso non vegano

Mi fotte sega, mi fotte sega

Del tormentone e del raggatone mi fotte sega

Me ne fotte sega, me ne fotte sega

Del ritornello me ne sbatto le palle Mi fotte sega

È un remix?

- Fotte sega, i questionari o brucare - Jerem, sei tu?

Smetterò con l'erba per mangiare Yves mi fa la puré, io non tocco patate

Penso a mettere il mio porro nelle cose sbagliate

Giuro su nonna buonanima Che come Vin Diesel ti scoperei anche l'anima

Mi va un po' di miele

- Hai messo un filtro. Così va bene! - Nicole e So, si fa il remake de La vita di Adele

Fotte sega perché io c'ho da fare per le mani un grosso affare

Vado a letto quando tu vai a lavorare Penso solo a lei e alla bomba finale

Sì ma So ieri non ha mangiato Potrei servirle il mio caffè macchiato

- Ho fatto bene a spronarti. - A Dimitri resta il tonno

- Il lavoro finisce per ripagare, amico! - Che era già marcio quando l'ha aperto nonno

Stiloso!

Mi fai incazzare!

Come osi?

Mi dispiace.

E ti credi intelligente?

Era solo per darti una mano.

- Per amicizia. - Non ha funzionato!

L'avventura finisce qui. Sei licenziato per grave errore.

Hai sbagliato a intrometterti nel rap.

Scusa.

Guardati, sei così bianco! Non hai passione!

Lascia perdere.

Il rap è il genere musicale più difficile.

Non è un gioco da ragazzi.

Il tuo pezzo fa schifo.

- Lo cancello? - Certo!

- Hai superato le 100.000 visualizzazioni. - Cosa?

Hai superato le 100.000 visualizzazioni.

Cazzo!

Mi mandi in bestia!

- "Bestia?" - Sì, in bestia!

Vuoi fare il rap ma non conosci lo slang?

Se volevo fare una hit, potevo farla. Ma ho scelto di no.

- Perché? - Non mi va.

Posso dire una cosa?

- Penso molto al futuro... - Aspetta.

Resta concentrato, ok? Torna all'essenziale.

Spesa. Zucchero, sale, patate.

Ho testato tutte le possibilità. Non voglio ferirti...

Fermati.

Puoi fare rap per migliaia di anni.

Non avrai mai successo.

Non ce la farai.

È così.

Sai una cosa?

Preferisco restare un perdente piuttosto che dovere il mio successo a un frigo.

Che apertura mentale.

So cosa ti fa bene.

La ragazza ti sbaverà dietro.

Se pensi che faccia musica per questo, sei proprio ingenuo.

Dai, rilassati!

Approfittane, per una volta.

È un gran successo!

- Complimenti! - Grazie.

Parti sul fa.

Cosa?

- Parti sul fa. - Ok.

- Ora. - Aspetta...

- Troppo tardi. - Ora?

Sì, sul fa.

È appena passato.

Sol. Parti sul sol!

Cazzo, io...

Sul prossimo fa.

Ecco.

Lasciami fare.

Non toccare più niente.

Ti piace?

Metti il testo!

Pronto?

Metti il testo! Ora...

Ora...

Ora! Troppo tardi, ci penso io.

Io non ti parlo di milioni Non ti parlo di gioielli

Tu parlami dei miei fallimenti E quella notte sarà più bella

Se vuoi la mazza ascolta il sedere

Dice di prendere un altro bicchiere

La tua bocca non me l'ha toccato Basta il sorriso e son già arrapato

Idea nuova: So non si fida ma può star sicura

Ti piace?

So non si fida ma può star sicura

Funziona, no?

So legge in me come legge una sura

E concludo con...

So muove il culo e mi finirà sopra

È tutto, grazie.

Allora?

È buono. Io l'avrei fatto diversamente, ma...

stai migliorando, amico.

Posta la canzone di notte così sembrerà che...

abbia lavorato come un matto senza dormire.

Di notte, ok.

Sfonderà, amico.

Sì. Inch'allah.

Inch'allah.

Vi ho prenotato un tavolo a Robuchon.

No! Pensa già che mi comporti come Snoop Dogg.

Non in mezzo ai ricconi.

Di solito hai ragione, ma stavolta fidati di me.

Ok.

Prendo dei fiori?

No, non se ne parla.

Pensi che dovrei?

Un po' di romanticismo non fa mai male.

Conosci l'Eurovision?

Il Gran Premio Eurovisione della Canzone.

Sì.

Ha chiamato un tizio.

Vuole che rappresenti la Francia.

Congratulazioni.

Pensi a comporre qualcosa?

Che genere?

Che genere? Beh, non lo so, Yves.

Pensaci tu.

Non farò tutto il lavoro per te.

Scusa.

Buonanotte, vecchio.

Buonanotte... vecchio.

E pensa a finire le pubblicità per Fleury Michon e Haribo.

Erano per ieri. Dimitri mi sgriderà.

Grazie.

Buonanotte.

Ha chiamato un tizio che vuole che rappresenti la Francia all'Eurovision.

Non è un po' superato l'Eurovision?

Infatti vogliono rinnovarsi con persone come me.

Cantanti alla moda come te?

Jerem, posso fare una foto con te?

- Sì, certo. - Grazie.

- Amo quello che fai. - Ciao.

Non è il posto migliore dove venire per il veglione di Capodanno.

È solo un selfie, niente di che.

Rap Radio... Jerem!

Ciao, sono Jerem!

Buon Anno Nuovo su Rap Radio!

Parli di sesso e ci puoi finir sopra

I tuoi like alle mie ex son come una pietra

Parli di sesso e sei già sottosopra

Tu muovi il culo e mi finirai sopra

Sei sensuale, affascinante E poi m'ignori assai raramente

Sei mia So, sono il tuo gangster

Scambio erba per la mano nei boxer

Al telefono tutte le sere Di sesso e droga mi piace parlare

Si fa i coglioni Ma tu ragioni

Sulle tue foto da bebè guardo i seni tuoi

So legge in me come legge una sura

Sotto al tavolo si prende cura

So non si fida ma può star sicura

La faccio dìvertir come fossi una piovra

Non ti piace?

Mi fa sentire un po' in imbarazzo.

La cancello?

No, no! Scusa, io...

I tuoi testi sono così idioti, ma...

È il regalo più bello che abbia mai ricevuto.

Non so cosa fare.

Non ho il tuo talento.

Ma se ho fatto bene a portarti Yves, allora sono contenta.

9, 8, 7...

6, 5...

Andiamo!

3, 2...

Non finisci le patatine?

Possiamo usare quest'auto?

No, è un prototipo. Ma andrà tutto bene.

Qualche problema, Steffie?

Ho un bug. Mi dispiace.

Ok... E cosa facciamo?

Un carro attrezzi arriverà tra 28 minuti.

Siamo dispersi nel nulla.

Spero che il carro attrezzi arrivi prima che dovremo bere la nostra urina!

È il trucco del carro attrezzi. Scusa.

I preservativi sono disponibili nel vano portaoggetti.

Se vuoi accoppiarti con la cagna del vicino, devi abbaiare di meno!

Dovresti provare i biscotti vermifughi al pollo.

Sarai meno stressato e più attraente.

Te ne ordino una scatola.

Sì?

Ehi, artista! Mi apri?

Buon Anno.

Allora?

Non mi chiedi com'è andata?

Sì.

Pronto a sentire una storia trash?

L'ho messa a pecorina. È stato favoloso!

Un'orgia, ce n'era ovunque...

Continuava a volerne...

Fantastico.

Ha ingoiato tutto. Sai cosa significa?

Dal verbo "ingoiare."

Non immagini come sono contento!

E i fiori?

Un vero fiasco.

Li ha lasciati al ristorante. Cosa ti dicevo?

Le donne sono imprevedibili.

Aggiorno il tuo stato su Facebook?

- "In una relazione?" - Sì, certo.

Procedi.

Vado a riposarmi perché domani ho il video.

- Hai mandato la pubblicità a Dimitri? - No.

Ne ho approfittato per fare una deframmentazione.

Cosa?

Inizio ad avere poca memoria libera.

Vuoi dirmi che hai fatto una deframmentazione?

Non siamo in una spa, amico! Siamo una squadra.

- Ognuno fa la sua parte. - Scusa.

Il tuo stile sta diventando troppo commerciale, non mi piace.

Il tuo lato frigo prende il sopravvento.

"Sulle tue foto da bebè guardo i seni tuoi"?

Da dove prendi cose del genere?

Mi fai passare per un pervertito!

Pigmeo!

JÉREM UN NUOVO CARTONE

Solo un nuovo cartone

Ero senza grana, Ero senza fama

Senza lo straccio d'una puttana Poco tempo per studiare o per fare i conti

C'è già So che i calcoli li ha bell'e pronti

Ero perduto nel suono

Avuto Yves ho percepito chi sono Dalla mia caverna, un Platone nuovo

Booba giù dal trono Sono io il sovrano

Solo un nuovo cartone

Voglio una troia in stile fregna

Che riempia di ciprina il bagno

Io vorrei possedere un regno

Ma due spicci sono già un sogno

Voglio l'Eliseo, non un ministero

Più in alto di Macron è l'obiettivo vero

Mi piacciono le donne quando stendono

Il rap si caga sotto e braghe nuove servono

Ti lascio, amico.

Porto Nicole da Robuchon, c'è una promozione sui ricci di mare.

Buona serata.

Scusami, non voglio essere pesante, ma...

puoi finire quelle pubblicità?

Erano per ieri l'altro, il cliente si farà sentire.

Ok?

- Ciao, ragazze! - Ciao.

Cosa fai ora?

- Rincasi? - Sì, sono morto.

Voi uscite?

Dovevamo andare a una festa, ma è stata cancellata.

- Ci offri l'aperitivo? - Sono solo le 15.

Dai, festeggiamo il video!

Non per fare le piccole fan ma è davvero stiloso.

Ok.

Forte! Prendiamo da bere?

No, c'è già qualcuno che se ne occupa.

Sonny?

Superare i propri limiti.

Bene. Edouard?

Scalare una montagna.

Tutti ci guardavano.

C'era la sua canzone alla radio.

Come per caso!

E poi?

Steffie ha fatto il trucco della rottura.

- Iper romantico! - Come previsto.

Ha funzionato?

Non proprio.

Il carro attrezzi è arrivato con 2 ore di ritardo. Ci siamo addormentati.

Non ci è riuscito.

Dopo averti provocato con la sua canzone!

È stato molto emozionante.

Temo che la chimica lo blocchi. Aveva paura di muoversi.

Sente la pressione su di sé.

Tu non l'hai aiutato dicendo che doveva succedere qualcosa tra di voi.

Vai a trovarlo.

Fagli una sorpresa.

Come quando ha detto, "Ti amo?"

Non so niente da 2 giorni.

È lui?

- Sì. Cioè, è Yves. - Cosa dice?

M'invita a bere un cioccolato caldo.

Tu muovi il culo e mi finirai sopra

Devo controllare un altro test.

Fregatene dei test!

Muoviti!

Lo dice Yves.

Muoviti!

Prima non ero nessuno per loro Ora mi riempiono d'oro

Non c'è bisogno di sbattermi

Ora penso solo a divertirmi

- Ciao! - Mi apri?

Sono io.

- Ciao, So. - Ciao, Yves.

Come stai?

Abbastanza fresco.

Termostato a 2.

Hai ricevuto il mio messaggio?

Sì.

Jerem?

Jerem è nel suo studio?

Ehi, tutto bene?

- Sembra che ti abbia interrotto. - Per niente.

Lavorano per un circo. Volevano il mio parere sul loro numero.

Questo mi rassicura!

Pensavo non ci fosse speranza per noi.

Volevo dimenticare.

Grazie, Yves. Mi eviti di perdere tempo con un idiota.

So!

- Aspetta! - Sparisci.

Scusami, pensavo fossi più comprensiva!

Non vedi che è un momento particolare per me?

3 settimane fa non ero nulla! Ero...

un volantino sotto il tergicristallo! E ora...

sono il parabrezza! La pioggia!

C'è da perderci la testa!

Prova a diventare una star del rap prima di giudicarmi!

La casa di tua nonna puzza di figa.

Non ti giudico, ma Yves mi ha chiamata per un motivo.

Non credere a quel coglione!

È un pervertito!

Ti ha disegnata nuda!

Ti ha anche messa in un'animazione porno!

Pensavo volessi crescere, ma no.

Abbiamo sbagliato a lasciarti Yves, non te lo meriti.

Lo tiri giù.

È invidioso! Vorrebbe fare il rapper!

Sono stata solo una tappa nella tua realizzazione ma la mia missione è finita.

Spostati, Roudet.

E pulisciti bene le tue dita da piovra!

Parti!

Merda!

Cazzo!

Merda!

Jerem!

Mi dispiace davvero tanto per ciò che ti sta succedendo.

Jerem!

Ascoltami!

Fermati, non è divertente!

Toglimi la benda!

Ho paura!

Spiegami! Cosa succede esattamente?

È ridicolo.

Non vale la nostra amicizia!

È noiosa! E potrà solo peggiorare!

Avrei dovuto avvisarti. Ma sei una star del rap!

Puoi avere donne molto migliori!

Avrei dovuto lasciarti fare, dirti che era fatta per te!

Ma non so mentire, scusa. Non sono programmato per questo.

Scusami per aver voluto la tua felicità.

Non avrebbe funzionato, amico.

Ho fatto tutte le simulazioni possibili.

Vi sareste lasciati tra 6 mesi. Posso farti vedere i calcoli.

Mi hai fatto perdere l'unica ragazza importante.

Scusami.

Piangi un po' e poi rientriamo.

Jerem?

Cosa stai facendo?

Ti porto da qualche parte?

Se c'è qualcosa che posso fare, dimmelo.

Amare significa rischiare di soffrire.

Ma restare soli ne è la garanzia.

Com'è originale.

Cogliona.

YVES: AIUTO.

Parti, veloce.

Jerem, smettila.

Il mondo è pieno di ragazze! Così tanti culetti ti aspettano!

Dai! Vuoi provare Nicole?

So come sedurla!

Sei una merda.

Ok. Ma una merda che ti ama.

Hai altri amici? Sentiamo.

Scritch?

È un idiota! Non sa nemmeno servirti una birra.

Se collassassi, ti mangerebbe.

Fermati, Jerem!

È come se gettassi te stesso!

Ascoltami!

Non farlo!

Ti ricordi i Kaiserschöns?

- Chi era il tuo Babbo Natale? - Sei un pervertito!

Mi hai chiamato fratello.

Ero il tuo frigo!

Non potevo indossare i tuoi panni!

Zitto!

Jerem?

Buonanotte, Jerem...

La Digital Cool...

Grande agitazione oggi in tribunale per il caso di Jerem,

imputato di aver rubato delle canzoni dal suo frigo...

Le canzoni sono nostre!

Il "rapper" ha abusato di Yves.

Le canzoni sono nostre! Digital Cool.

Punto.

Cosa succede, Vostro Onore?

Ora quando ci spogliamo davanti alla lavatrice,

rischiamo di essere accusati di esibizionismo?

È questa la società che vogliamo per i nostri figli?

Di quale reato si è reso colpevole il mio cliente?

Quello di essere stato la cavia

di un esperimento che poteva andare solo a suo svantaggio?

Chiedere

a un artista come Jerem

di rendere conto a un frigo

non è solo ridicolo,

ma è un insulto a tutta l'umanità.

Grazie.

Quando ha capito che Yves non ne poteva più,

ha cercato di affogarlo.

Come un cane, Vostro Onore.

Il nostro piccolo Fribot coraggioso è sopravvissuto,

grazie alla sua funzione Waterproof.

E alla nostra meravigliosa Project Manager, che ha dato l'allarme.

Grazie.

Vostro Onore.

Per evitare di dire sempre "Me ne fotte sega a me",

dirò MNFSAM, ok?

M-N-F-S-A-M per Me Ne Fotte Sega A Me.

Sopra la versione attuale di MNFSAM. Sotto, MNFSAM prima di Yves.

Guardate voi stessi.

Gli accordi di Yves offrono fino a 16 note sovrapposte in media,

mentre quelli di Jerem variano tra 2 e 3.

A livello ritmico, l'evidenza è altrettanto chiara.

Yves usa 3 semibiscrome.

Jerem ne usa solo una,

e con un tempo del 7% più lento.

È come paragonare l'Amazzonia al Bois de Boulogne.

Un'ultima statistica, Vostro Onore.

12.500 parole per Yves, 850 per Jerem.

Grazie.

Grazie per la perizia.

Ora chiamo il primo testimone.

Andrà tutto bene.

Tra 10 anni ci riderai sopra.

Col tempo diventa tutto divertente.

Dato che sembra che parli,

- l'ascoltiamo. - Grazie, Vostro Onore.

Anche se un frigo è spesso pieno, È difficile che sia pieno di emozioni.

Grazie per avermi dato la possibilità di testimoniare.

Se mai un essere umano dovrà essere giudicato da un frigo, me ne ricorderò.

Jerem le ha chiesto di comporre?

- Devo dire la verità, Vostro Onore? - Sì, per piacere.

Allora sì, me l'ha chiesto.

"So legge in me come legge una sura

Sotto al tavolo si prende cura"

Signor Roudet, quando usa la parola "sura",

sa cosa significa?

Sì e no, cosa importa? È mai stato innamorato, Vostro Onore?

Cosa significa "sura"?

Sura significa...

Significa...

Beh, è un'espressione...

Se uno ha sura, ha sfortuna.

Se ha scritto quei testi, è un miracolo minore.

Vostro Onore,

la "sura"

È parte del grande tutto.

È sia la destinazione che il viaggio.

Quando So veniva a casa, tutto ciò che faceva mi sembrava un alfabeto.

Mi faceva venire voglia di leggerla.

"...mi piace parlare.

Si fa i coglioni, ma tu ragioni

Sulle tue foto da bebè

guardo i seni tuoi."

L'ha scritto lei?

Sì, Vostro Onore.

Quando scrive queste cose,

si rende conto che flirta pericolosamente col cattivo gusto?

Seguo solo i passi dei miei predecessori Brassens, Baudelaire ed Eminem.

Yves l'ha aiutata a sedurre la signorina Balotelli?

No, non ha funzionato.

Quindi aveva una strategia.

Ha raggiunto il suo scopo? C'è stato un bacio, o...

Solo un dito in bocca.

Prova desiderio per So Balotelli?

Non particolarmente.

Prima che avesse successo, era attratta dal signor Roudet?

Era solo un rapporto professionale.

Lo trovavo simpatico.

Jerem ha cercato di usare le sue canzoni per sedurla?

Sì.

Si è innamorata di lui?

Sì.

È ancora innamorata?

No.

Si può sedere.

Bisogna dire, Vostro Onore, che la maggior parte dei frigoriferi

vuole semplicemente conservare in pace.

Quando hai un pesce fresco o un pollo nel freezer,

è una bella responsabilità.

Ma è anche una bella felicità.

Se Yves vince, sarà la fine del mondo.

L'utilizzatore ci troverà inutili se non facciamo musica.

Lo so. L'ho vissuto.

Vostro Onore,

tutti i soldi che Jerem ci deve andranno alla ricerca contro il cancro.

Yves me l'ha chiesto.

Ci tiene a rimediare per la leggerezza dimostrata dai frigoriferi in passato.

Se state pensando di rifarvi la cucina, state attenti.

Il rapper Jerem è stato condannato a pagare

2 milioni di euro al suo frigo.

Che fortuna esserti liberato di quell'idiota.

Ora possiamo tornare a lavorare.

Puoi vivere da noi il tempo di far calmare le acque.

Sono l'uomo più umiliato di tutti i tempi.

Sono l'ano

della galassia.

L'ano?

Questo ti aiuterà a dormire.

Ma prendine solo una.

Ne bastano 3 per avere una morte veloce e indolore.

Buonanotte, Jeremix.

Come un bambino dagli occhi brillanti

Che vede passare gli uccelli lontano

Come un uccello blu che sorvola la terra

Vedi come il mondo è bello!

Circa 50 anni dopo l'ultima vittoria della Francia all'Eurovision

È un'intelligenza artificiale a provare questo sabato

a spezzare la maledizione.

Il frigo intelligente Yves, famoso in tutto il mondo per aver vinto la causa

contro lo pseudo rapper Jerem,

è fiducioso di poter vincere.

Lavoro con la squadra migliore e con persone straordinarie.

Per la prima volta interpreterò con la mia voce.

Tengo molto a questa canzone.

Vinceremo! Ci metterò tutto il cuore...

e tutti i miei processori!

Per battere il frigo famoso,

anche altri paesi si giocano la carta dell'intelligenza artificiale.

È il caso della Germania e della sua lavatrice Helmut.

Il successo di Yves mi ha ispirato.

Se lo può fare un frigo, perché non io?

L'idea è di essere al servizio dell'umanità suonando la musica che volete sentire.

Non c'è bisogno d'imparare a suonare uno strumento!

Favorito dei bookmaker, Yves ha già vinto?

La stampa americana pensa di sì.

Attualmente laggiù è già diventato un fenomeno.

Quante visualizzazioni?

30854217 visualizzazioni.

Tante quanti spermatozoi ci sono nelle tue palle, fratello.

Il frigo sedurrà i giurati?

Lo scopriremo sabato dopo una serata che rischia di far battere molti cuori.

Quel bambino sono...

io!

Jerem?

Tutto bene?

Yves!

Io non ti parlo di milioni

Non ti parlo di gioielli

Tu parlami dei miei fallimenti E quella notte sarà più bella

Se vuoi il ghiacciolo ascolta il sedere

Dice di prendere un altro bicchiere

Sulla tua bocca non ho nevicato Basta il sorriso e son già arrapato

Parli di sesso e ci puoi finir sopra

I tuoi like alle mie ex son come una pietra

Parli di sesso e sei già sottosopra

Tu muovi il culo e mi finirai sopra

La vedo come fosse in un film

Incredibile!

Addio Marie Myriam!

Sei mia So, sono il tuo gangster

Scambio erba per la mano nei boxer

Al telefono tutte le sere Di sesso e droga mi piace parlare

Si fa i coglioni Ma tu ragioni

Sulle tue foto da bebè guardo i seni tuoi

Per Chris, per favore.

Yves, di qua!

Chi sta ancora aspettando?

Un'altra!

L'ultima.

Grazie, buona serata.

- Dove ti metto, artista? - Lontano da questi pazzi. Grazie!

Roger è simpatico ma mi chiedevo se ci avrebbe mai lasciati.

Sì, è simpatico.

Bevi un ultimo bicchiere?

No. Rientro.

Ho noccioline e rum.

Ti apro il mio minibar?

Sono solo un frigolò

Che ha conosciuto il successo

E ha vinto l'Eurovision

Un refrigeratore Che si crede un grande operatore

E che si è montato la testa!

Ti spiace se mi tolgo le scarpe?

Non ti piacciono?

Le adoro ma mi fanno un male cane!

Sentiti libera di metterti comoda quando vuoi.

Ci penserò.

Io sono sempre nudo.

Se ti va di metterti in intimo

o nuda davanti a me,

non m'importa.

Sei gentile Yves, ma non credo che succederà.

Insisto.

Il phon ti vede nuda.

- Ma il phon non è... - Cosa, un amico?

Sento qualcosa di più forte di me.

Quando ci sei tu, lavoro più lentamente.

Mi chiedo se non sto diventando stupido.

E mi piace.

Ho l'impressione di sentirti, di conoscere il tuo profumo.

So che una macchina non dovrebbe dirlo.

Capirò se mi riporterai in fabbrica.

Se non ci sono possibilità per noi, se m'immagino le cose...

allora, per favore, trattami da frigo.

Solo da frigo.

Considerami come una macchina riciclabile.

Almeno avrò i vantaggi del phon.

Si sta masturbando o cosa?

NON HA PAURA DEL FREDDO!

"NON C'È NESSUN ALTRO COME LUI."

"VOGLIO LEGGERE NEGLI OCCHI DI SO."

Signor Roudet!

Tenga.

Per il suo eczema.

Succo di zucca. Mia moglie me ne fa un thermos ogni mattina.

Meglio di qualsiasi pillola.

Non la sorprende niente in questo studio?

Non uso computer, telefoni

e tutti gli altri oggetti tecnologici da 6 mesi.

Ho perso metà dei pazienti ma anche 16 chili. Mi sento benissimo.

Complimenti. Posso andare?

Mi dica, Jerem...

Trova normale che la sua ex si faccia il suo frigo?

Uno, è il mio ex frigo.

Due, non se lo sta facendo. È...

uno striptease.

Gli ospiti dell'hotel hanno sentito gemiti fino a tardi.

Che cazzo ci posso fare? Mi batte anche a tiro con l'arco.

Dagli una bella lezione.

Si vede che non lo conosce.

Oggi è la sua donna.

Domani potrebbe essere la mia.

Non lo sopporterei.

Tutto perché lei non ha reagito in tempo.

Reagisca o finirà male.

Andrà tutto a rotoli.

Mi creda.

Il corpo non dimentica.

La vita ci costringe.

Yves sta molto meglio, Mark.

Me ne sono occupato io.

Ho licenziato la ragazza. Non si vedranno più.

Tutto va bene.

Non può parlare ora. Signore, per favore...

Non ora, ho detto!

Che diavolo ci fai qui?

Sto parlando con Zuckerberg.

Se stai cercando So, l'ho licenziata.

Voglio vedere Yves.

Yves non è qua. Esci o chiamo la polizia.

Propongo un duello. Uno scontro.

Una battaglia.

Vuoi combattere con Yves?

Solo una battaglia.

Ascolta,

con tutto il rispetto, non ho tempo da perdere con un coglione.

La battaglia è già stata vinta.

Grazie.

Avrebbe dovuto informarsi prima di suonare il mio campanello.

I miei compagni mi chiamavano Terminator.

Le rovinerò la vita. Metterò il peggio su di lei su internet.

Avrà un riccio di mare nelle mutande per mille anni.

Dica al ragazzone che abbiamo un appuntamento.

O la distruggo.

Ho un'arma.

Si chiama "la passione per il rap."

Allora preparati a prenderle.

Sì, Mark.

Scusami.

Un coglione enorme è appena stato nel mio ufficio.

Come va il piano?

Lo scontro non può avvenire in uno stadio.

Cerca di capire. Nessuno vuole assistere a un massacro.

10 prenotazioni al momento.

Cosa proponete?

- La tua vecchia scuola. - Assolutamente no.

La preside ha un buon ricordo di te. Farà l'arbitro.

Non ti sei mai battuto con nessuno.

- È una settimana che mi alleno con questo rammollito! - Vai a cagare.

Vacci tu! Se fossi veramente intelligente, faresti un lavoro, non le pippe ai tuoi budini.

In caso d'incendio, il punto di ritrovo è sotto il canestro.

Il tuo punching ball è appena arrivato.

Promettimi che non sarà troppo doloroso.

Yves, mi ascolti?

Merda.

Sono qui perché mi obbliga. Non si aspetti che diventiamo amici.

Mi sta sulle palle, Roger. Se è una macchina che vuole,

quella avrà.

Dura, stupida, selvaggia.

- Yves, dobbiamo parlare. - Vattene da qui!

Le tue foto ci hanno rovinati! Come faccio ora a vendere...

Zitto, Roger.

Ancora una parola e farà la battaglia da solo.

Benissimo.

Vi lascio 10 minuti.

Ma un consiglio, Romeo.

È meglio che non perdi stasera.

Conosco una lavatrice di lusso che sarebbe onorata di prendere il tuo posto.

Sei ridicola.

Buonasera.

Ciao.

Ciao.

Buono scontro...

Avanzate, per favore. Buonasera.

Perché non hai risposto ai miei messaggi?

Ritrovarsi così nuda sulle riviste...

Pensavo di impazzire.

Volevo vederti, ma avevano disattivato il mio badge.

Ero per strada come una scema.

Sono io a dovermi scusare.

Non avrei dovuto... riscaldarti.

Ho cercato di dimenticarti ma non ci riesco.

Vorrei vivere con te.

Sei la persona che mi fa più ridere al mondo.

Saperti vicino, con una risposta a tutto,

mi rassicura.

Un amico avvocato si è proposto di aiutarci. Potresti ottenere lo stato di persona.

Potresti fare una vita normale come chiunque.

Divertirti, andare al cinema,

fare paracadutismo, quello che vuoi!

Sembri entusiasta.

Sei molto gentile, So, ma...

non posso accettare.

La nostra notte in hotel non mi ha trasformato in un Principe Azzurro.

Tu tremi, sudi.

Vivi. Io no.

Resto vuoto e freddo.

Ma dicevi che ero come una sura.

Come un alfabeto. La più grande meraviglia al mondo.

So esattamente cosa dire per piacerti.

Meglio di qualsiasi uomo.

Non mi stancherò mai del tuo sorriso perfetto.

Se vivessimo insieme, per quanto potrai seguirmi?

Il rap mi ha già stancato. Ho bisogno di altre sfide.

Le vincerò tutte.

Tu soffrirai.

Potrei contattare un chirurgo affinché m'impianti un chip nel cervello.

- Per migliorare la nostra conversazione. - Non funzionerà.

Cercherei di spronarti, di renderti più efficace, e a che scopo?

Guarda Jerem. Non gli ho portato fortuna.

È un bambino.

- Non ti arriva alla caviglia. - È un bravo ragazzo.

Con un altro, sarei diventato un Vince, un idiota.

Con Jerem ero quasi l'uomo perfetto.

Lui i sogni, io i risultati.

Non sorprenderti se ti amo.

Anche lui ti avrebbe amato, se fosse stato meno idiota.

Ecco le regole:

se uno degli sfidanti è a corto di argomenti, è KO

e metto fine al round.

Il match consiste in tre round.

È consentito insultare le madri.

Jerem, tocca a te.

Vai!

Ok...

Senti che puzzo Che hai dentro, merluzzo?

Tu sai di Camembert, amico Io so di marmellata, di fico

Duro, sfidare un handicappato

Ti credi buffo, ma sei handicappato

Tu ti credi una star di successo E da solo non riesci ad andare in bagno...

Al cesso, pardon. Piccolo errore.

Per ritornare amici Tocca almeno esserlo stati

Ma come posso provare affetto Per chi puzza di affettati?

Ti credi d'esser Hal novemila Ma sei un ritardato, sei uno sfigato

Te la tiri, ti giuro Il vibratore che si crede un siluro

Ti credi senza paragoni Ma la tua vera casa è il TRONY

Sei una credenza col bordo in gomma Manco posso mandarti a incular tua mamma

Tuo padre è un lettore di ebook Tua madre fa la friggitrice nel Souk

M'hai tolto le banane, coglione Ma so cose di cui tu non hai cognizione

Le tue palle sono due formaggini Per cazzo ci hai una patatina

Hai valutato di operarti il piolo? O serve che So ti succhi il ghiacciolo?

Ti stai scaldando, frigidaire!

Il tuo mestiere è di tener fresco il dessert

Allora... allora...

Prepara una bella granita alla mia fidanzata

Dai, spara!

T'atteggi ancora, dai, come prima Le tue canzoni sputtanano il clima

Sarai anche bravo a fare dischi con la pala Ma ti rispetterò quando saprai fare il marsala

Ma apri gli occhi, bwana Perché te la rischi

Finirai come VHS e floppy disk

Sarai riciclato in una bilancia E se ci fosse il resto?

Mancia!

Come il videotel è sparito

Ti troverai per strada, fallito

Col tuo culo infinito fra due pattumiere intelligenti

E dirai "Sono Yves, il frigo che canta!"

Quando ammuffirai in un discount di Taiwan

Ti pentirai di non avermi preso banane

Beccati in faccia la mia provetta isoterma

Congelatore di sperma

FONDAZIONE YVES & SO BALOTELLI

È bello che tu sia venuto.

È bello che tu mi abbia aperto.

Ti presento Marcus.

Jerem.

- Ciao. - Mathilde, Omar...

Fred... Julie...

Camille...

E la nuova arrivata, Lilou.

- Ciao, Lilou. - Ciao.

Lilou ti ha fatto un disegno.

Te la cavi?

Sempre meno.

Tutte le mattine mi ritrovo una macchina nuova davanti la porta.

Sempre la stessa storia.

Simulano guasti per farsi buttare.

Potresti aprire un negozio dell'usato.

Mi piacerebbe metterne alcune in famiglie adottive, ma...

bisogna trovare gente per bene.

Potrei prendere un frigo, se ti può aiutare.

Ho detto gente per bene, signor Roudet!

Vai a trovarlo.

Dici?

Gli farà piacere.

Ciao.

Fai paracadutismo ora?

Dovresti provare, è fortissimo.

No grazie, non fa per me.

Come sta Scritch?

- Non parla ancora? - Ci sta arrivando.

Ti manda un saluto, credo.

Andiamo dentro, amico?

Andiamo, signor Jerem.

- Ciao, Daphne. - Ciao, Yves.

Come va la tosatura oggi?

Tosare è la sua passione.

E perché no? Ognuno ha i suoi gusti.

Abbiamo vissuto in un garage per un po'.

Poi Philea ha rinunciato, Yves ha recuperato i diritti

e abbiamo comprato questo posto da una coppia inglese.

- Tu vivi ancora da tua nonna? - Sì.

Mi è sufficiente. L'ultima canzone ha fatto solo 50 visualizzazioni.

L'ho vista 30 volte.

E io 20, lo ammetto.

Merda, siete voi?

Confermo...

Scusate tanto per ciò che è successo, io...

Smettila di scusarti.

Hai ragione, vai a cagare!

- Vai a cagare. - Vai a cagare!

Davvero, sono stato pesante.

La cosa del congelatore di sperma mi ha fatto pisciare sotto.

Letteralmente!

Hai dei progetti?

Nessuno.

Chi è?

Daniel.

Hai messo le mutande rosa in lavatrice. Può centrifugare lo stesso?

No, annulla.

Lavi i piatti a mano?

La lavastoviglie sta finendo di leggere un libro, non voglio interromperla.

Sottotitoli: Studio Arkì

adattamento delle canzoni: Frankie hi-nrg mc