Original subtitles

Bud, ¿qué te parece?

¿Quedará bien en mi foto de graduación?

No lo sé, Kel.

Si quieres que la gente te recuerde, quizá deberías probar con esto.

Ahora añadiremos algunas huellas dactilares, y voilà.

En el recuerdo de todos los hombres.

Mamá, quiero salir bien en mis fotos de graduación.

¿Puedo hacerme un tatuaje?

Kelly, cariño, ya hablamos del tatuaje cuando tenías ocho años.

Nada de tatuajes por encima de la cintura para nadie de la familia, señorita.

¿No aprendemos de los errores de la abuela?

Con su edad y paseando "amor" y "odio" tatuados en los pechos.

¿No crees que ahora se siente ridícula

con esas palabras rebotándole en las rodillas?

Perdón. Lo había olvidado. ¿Qué tal una anilla en la nariz?

Cariño, deja que te enseñe cómo debería quedar una foto de anuario.

Mira qué has hecho.

Tendremos que volver a ver el anuario de los viejos.

Lo peor viene cuando suspira al abrirlo.

INSTITUTO POLK

Oh, Bonnie Malone.

Aquí tienes un ejemplo perfecto de qué no hacer en un anuario de instituto.

Posar con tu chico.

- ¿Quién es el cachas? - Es tu padre.

¿Qué lleva en la cara?

Una sonrisa.

- Vaya. - Vaya.

Papá tenía cabello.

Y mira, hombros. Aquí arriba.

- Veamos tu foto, mamá. - Ah, vale.

- Oh, mamá. - Eras muy guapa, mamá.

Vaya. ¿Qué pasó?

Hace 60 años, Kel.

Mirad esto.

Mi diploma del instituto. Sin abrir.

Vaya, debió de quedarse aquí y me olvidé de él.

Kelly, quiero que veas esto.

Porque un día tendrás un diploma precioso como éste que pone:

"Informe para la escuela de verano.

"Debe completar medio crédito más para poder obtener un diploma".

¿Mamá nunca se graduó en el instituto?

Lo dejó a medias. Es una analgésica funcional.

Analfabeta, Kel.

No, sus padres estaban casados.

Vaya, ése es vuestro padre.

No le digáis nada de esto. Quizá no lo entienda como vosotros.

Familia, ha pasado lo mejor que podía pasar.

Hemos cerrado con un excedente de 20 centavos en caja.

¿Adivináis quién se los ha quedado?

Menudo sándwich genético, ¿eh, Kel?

Eh, el viejo anuario del instituto.

Parece que fue ayer cuando vuestra madre y yo nos graduamos.

Y pronto mi calabacita se graduará.

Y el año que viene, Bud. Bud irá a la universidad.

Serás el Bundy más listo que ha habido, hijo.

Supongo que yo seré el segundo más listo.

Por supuesto, Peg será la tercera.

Kelly, bueno...

No. Yo no. Soy la tercera.

Quizá me lleve cinco o seis años, pero al menos me graduaré.

¿Qué quieres decir, Kelly?

¡Hora de ver la tele, Buck!

Vamos a ver qué ponen.

Aquí hay un programa que te gustará, Peg.

Atontado.

El atontado va a la ciudad.

Adelante, Peg. Intenta leer el resto.

¿Qué tal éste? ¿Un poco de matemáticas, mamá?

¿Cuántos dedos hay?

Sí, sí, mamá. Responde esta...

Bueno, no importa. Al menos no soy la más tonta.

Chicos, venid conmigo. Quiero enseñaros algo.

Es el único de su clase en esta casa.

Mi diploma del instituto.

Kelly, pronto tendrás uno. Luego, Bud, tú también lo tendrás.

Y luego, bueno, ya está.

Un momento. No es justo.

Buck se graduó en escuela de obediencia. ¿Ves? Aquí está su diploma.

Así que, Peg, eres la quinta más lista.

No soy más tonta que el perro.

¿Ah, no? Vamos a verlo.

Buck, baja del sofá.

¿Cuándo fue la última vez que hiciste eso, Peg?

- Ha estado bien, papá. - Ésa es buena, papá.

Mirad, chicos, voy a comprar algo de cena.

Ya lo sé. ¿Qué tal una sopa de letras? Así puedes comer y aprender.

Muy bien, ya basta.

Voy a averiguar por qué no me gradué.

Margie se cree muy lista porque su madre tiene un plato en la cabeza.

Me muero por ver su cara cuando le diga que mamá dejó la escuela. Sí.

Vale. Ya veo cuál es el problema.

Parece ser que suspendí una estúpida e inútil clase del último año.

¿Qué suspendiste, mamá?

Economía doméstica.

Caramba, qué sorpresa.

¿Vas a recuperar la clase, mamá?

¿Qué dices? No tengo tiempo.

Ponen The Battle of The Luckiest Men Alive en la tele esta semana.

Esta semana, Gavin MacLeod compite contra Joe Piscopo.

Peg, quiero presentarte a alguien

que demuestra que no se necesita un diploma de instituto para ser importante.

¿Señor?

¿Cambio?

Bien, sentaos todos.

Hoy haremos repaso para el examen final.

Pero primero, me gustaría decir que ha sido un placer

ver vuestro cambio de inocentes alumnos de primero a los líderes del mañana.

¿Alguien puede despertar a la Srta. Bundy?

El perro se ha comido mis deberes.

Srta. Bundy, ¿por qué no puede ser más como Ruben?

Bueno, a los dos nos gustan los chicos.

Clase, hoy tenemos una nueva alumna.

Debido a su experiencia vital, sólo tendrá que pasar el examen final.

No, no puede ser.

De todas las clases de economía doméstica del mundo,

tiene que venir a la mía.

Hola a todos. ¿Llego tarde?

Sí, unos veinte años.

Por favor, siéntese, Srta. Wanker.

Largo o te doy, nena.

Bien, clase. Hoy hablaremos...

¿Quién está fumando?

Eh, Kelly, ¿quieres ir a profanar el cementerio esta noche?

No, Susan, no estaría bien.

Vamos a repasar un poco antes del trabajo del examen final.

¿Cómo se prepara una tostada con canela?

Luego, voilà, aliñamos y servimos.

- Ha estado magnífico. - Gracias.

Ahora es el momento de que cojáis una tarjeta de trabajo

de mis retos de economía doméstica.

Si alguien puede despertar a la Srta. Bundy y la Srta. Wanker.

- ¡El perro se comió mis deberes! - ¡El perro se comió mis deberes!

En fin, en cada tarjeta veréis el nombre de un plato

que debéis preparar esta noche y entregar mañana en el examen.

Luego, mis gatos y yo nos lo comeremos todo.

Bien, poneos en fila y coged una.

"Rodajas de melocotón."

"Palitos de zanahoria."

"Tostada de canela."

¿"Gelatina"? Oh, no.

No es muy difícil.

¿"Costilla de cordero coronada"?

"Añada agua caliente."

Genial.

¿Dónde consigo agua caliente a estas horas de la noche?

No lo sé, cariño.

Usa fría. Sale del grifo.

"Costilla de cordero coronada."

Vaya, no se parece nada a la foto.

Ya, lo mío tampoco. Mira.

Necesito un descanso.

Hola, Buck.

"Más tonta que el perro."

Veamos. ¿En qué canal ponen Wheel of Fortune?

En el 7. Como ayer y anteayer.

Oh, en el 7. Ya me parecía que era en el 7.

Sí, claro.

¿Hay algo para cenar, Peg?

Consíguete una esposa.

Menudo día.

Hoy era el día de Nacido Antes de 1900.

Había pies tan arrugados que se podría haber hecho un tercero con ellos.

De verdad que quiero morirme.

Pero al menos tengo un diploma de instituto.

¿Te quedas despierta, Peg?

- Sí. - Entonces no hace falta que yo lo haga.

Buenas noches.

Peggy. Ahí estaba yo, sola en mi habitación, con el camisón.

Acababa de poner un vídeo y estaba a punto

de hacer mis impuestos,

cuando he visto un insecto aplastado en la ventana de mi habitación.

Quizá tú sepas identificarlo.

Quiero una disculpa.

Relájate, pequeña.

Eres una mujer, soy un hombre.

Si no querías que subiera, no hubieras tenido la escalera en el garaje.

- Peggy. - Bud, te he de castigar.

Nada de escuela mañana, jovencito.

Aprenderá. Aprenderá.

Bueno, no quería meterle en problemas.

Supongo que voy a intentar animarme

para hacer mis impuestos.

Marcy, espera un momento. Necesitamos tu ayuda.

Kelly y yo necesitamos consejos de cocina.

Sí. Tengo un gran problema, Sra. Rhoades. Tengo que hacer gelatina.

Para la clase de economía doméstica.

¿Economía doméstica? La recuerdo.

Oh, no.

¿Qué puerta hemos abierto?

Era mi clase favorita.

Conseguí matrícula de honor en los finales. Tarta de merengue de limón.

Menuda experiencia.

Mi primera vez.

Amasando la masa hasta que estuvo lista.

Yo, toda sudorosa.

Luego vino el relleno.

Meneando y meneando con ese calor.

Que no hierva demasiado rápido, hagas lo que hagas.

Lento, luego rápido.

Lento, luego rápido.

Hasta que empiece a subir,

subir,

¡subir!

¡Dios mío, mis impuestos!

¿Por qué no me habrá salido tarta de merengue?

Bueno, cariño, tendremos que aceptarlo. Nadie va a ayudarnos.

Somos tú y yo contra la cocina.

Voy a por ello.

GELATINA

Lo conseguimos. Lo conseguimos.

De verdad lo conseguimos.

¿Cuántas horas nos quedan para dormir antes de clase?

- Dos y media. - Oh.

Bueno, al menos sólo tengo que estar despierta para una clase.

Sí. Yo también.

Vamos.

No puedo dormir con esa mujer en mi cama.

Dios mío, me muero de hambre.

Nunca hay nada en la nevera.

Dios mío. Las 7:30 y ya estoy despierta.

Esto es inhumano.

Vaya, quizá mamá nos haga el desayuno.

Oh. Ésa soy yo.

Oh, no.

No lo ha hecho.

Pues sí. Lo ha hecho.

Despiértate, idiota. Te has comido mi examen final.

No te has comido mi gelatina, ¿verdad, papá?

- Está bien, cariño. Está aquí. - Gracias a Dios.

¿Qué vas a hacer, mamá?

No lo sé.

No hay tiempo de hacer otra.

Quizá la Srta. Beyer lo entenderá.

Bueno, no quiero ser más tonta que el perro.

Sólo es un estúpido papel. ¿Quién quiere un diploma? No significa nada.

Iré y me enfrentaré a la situación.

Excelente. Sobresaliente bajo.

Bien. Notable alto.

Ruben. Sobresaliente alto.

Srta. Wanker. Su tarjeta, por favor.

"Gelatina."

Excelente. Sobresaliente bajo.

Srta. Bundy, su tarjeta.

Oh. Yo tengo una para ella.

"Costilla de cordero coronada."

Eh.

¡Eh!

Oh, Kelly, es el momento más feliz de mi vida.

Por fin tengo un diploma.

Estoy tan contenta de que estés aquí para compartir este momento conmigo.

Sí, mamá, lo recordaré con cariño cuando sude en la escuela de verano.

¿Por qué lo has hecho, mamá? ¿Por qué has cogido mi gelatina?

Cariño, ¿no lo entiendes? Lo he hecho por ti.

Cielo, es tu último verano como mi pequeña.

Si te dejara graduarte,

tu padre te haría trabajar todo el verano.

Eso significaría nada de playa, ni compras, ni hacer el gamberro.

Así, sólo tienes que ir a clase una hora al día

y el resto del tiempo es para disfrutar.

Así que Kelly, míralo como mi regalo de graduación.

Gracias, mamá. Eres la mejor.

Vamos, es hora de las fotos de graduación.

- Tengo que irme. - Vale.

Vaya. Voy a ir a clase durante el verano.

Eh.

¡Eh!