Original subtitles

Traducerea şi adaptarea: Angelitto Subs.ro Team (c) www.subs.ro

Deschide ușa!

Ajutor! Ajutați-mă!

Să mă ajute cineva!

Vă rog, salvați-mă.

Nu! Nu! Nu!

Deschide ușa!

HOUSEFULL 5

Cu două zile în urmă

Nava va pleca din Newcastle spre Scoția cu British Seaways.

Sunt în direct din portul Tilsbury.

În spatele meu se află

vasul privat al domnului Ranjeet Dobriyal...

al 7-lea cel mai bogat om din Regatul Unit.

Aici își va sărbători a 100-a aniversare!

Am auzit că o mulțime de celebrități de la Bollywood

și numeroase VIP-uri vor veni la petrecere,

iar totul este organizat de Consiliul său de Administrație.

Alo?

Domnule, domnul Ranjeet tocmai a făcut un atac de cord!

Doctorul a spus ca toată lumea să meargă imediat în camera lui.

Tată, nu e corect.

Asta nu se poate întâmpla.

E a suta ta aniversare!

100 de ani nu e o vârstă la care să mori.

Domnule Dev, totul va fi bine.

O, nu, Mama Mia!

Tată! Nu!

Nu! Nu! Nu, domnule Ranjeet, vă rog!

Domnule, vă rog, nu mă părăsiți!

Tot ce sunt azi e datorită dumneavoastră, domnule!

Vă vrem înapoi, domnule!

Vă rog... vă rog, nu plecați.

Nu, domnule! Nu, domnule! Nu, domnule!

Apă!

La naiba! A deschis ochii!

- Apă! - Ce?

- Apă! - Apă?!

Apă, doctore! Aduceți apă!

- Adu-i whisky sau orice! - Mai repede!

- Adu apă, repede! - Acum!

- Adu apă, idiotule! - Poftim.

O, Doamne... Stați să verific.

S-a dus.

- Îmi pare rău, s-a dus. - Nu.

Hei, spune odată!

Nu.

Nu, domnule Ranjeet, nu.

Domnule, vă rog, nu mă părăsiți.

Tot ce sunt azi e datorită dumneavoastră, domnule.

Vă vrem înapoi, domnule.

Nu plecați, domnule.

Nu, domnule! Nu, domnule! Nu, domnule!

Hei!

Tată!

Tată!

Îți vine să crezi ce șef am?

Câte reveniri o să mai aibă ăsta?

Doctore, fă ceva!

O secundă, o secundă.

- Ce faci?! Fă odată ceva! - Mai repede!

S-a dus.

Ești sigur?

200% sigur.

S-a dus.

Hei!

Nu. Nu, domnule Ranjeet, nu.

Nu mă părăsiți, vă rog.

Tot ce sunt astăzi e datorită dumneavoastră.

Vă vrem înapoi, domnule.

Nu plecați, domnule, vă rog.

Domnule?

Vă rog, faceți loc.

Hei!

Nici nu știu cum... totul s-a întâmplat atât de brusc!

Ce facem acum, domnule Dev?

Anulăm petrecerea?

Nu, va trebui să dăm un motiv.

Și imediat ce se va afla vestea morții domnului Ranjeet,

bursa de valori se va prăbuși.

Asta nu se va întâmpla.

Pentru că vom anunța

că Dev este succesorul în același timp.

Situația va fi sub control.

Înainte de a anunța numirea lui Dev,

ar trebui să cerem o opinie juridică, nu-i așa?

Căpitane, sun-o pe Lucy.

În regulă.

A venit Lucchi! A venit Lucchi!

Gucci, nu e Lucchi, e Lucy!

Avocata domnului Ranjeet.

Deci, înainte de a merge mai departe...

Trebuie să ne concentrăm cu toții pe un lucru foarte important.

Unde îmi dispar ochelarii când am nevoie de ei?

Înainte ca domnul Ranjeet să moară,

a lăsat un testament holografic.

Vă rog, luați loc.

Hei!

Domnule Ranjeet!

Mulțumesc că mi-ai dat drumul, Lucy.

- Căpitane Sameer! - Da, domnule.

Ține minte un lucru:

indiferent dacă ești la cârma unei nave sau a unei ricșe,

un șofer e tot un șofer.

Adu mașina, șoferule.

- Aakhri Pasta! - Mama Mia!

Și Batuk Patel!

- Ce faci? - Sunt bine, domnule. Dumneavoastră?

Vrei apă sau altceva de băut?

Câte ați făcut voi doi pentru mine...

că îmi vine să aplaud...

zdrobindu-vă fețele între palmele mele!

- Hei! - Și tu...

Îți amintești de noaptea aceea pe plajă?

Doamne Dumnezeule!

Ce noapte, Lucy!

N-o pot uita.

Și Maya, dragă...

îți amintești de ziua aceea pe plajă?

Sandwich!

Ia uite la tine, ce timidă ești acum!

Iar tu, Dev, ești fiul celei de-a doua soții,

dar tot ești fiul meu.

Și te iubesc foarte mult...

Acum a sosit momentul...

să aflăm numele

celui care merită cu adevărat imperiul meu.

Iar numele lui este...

Jolly!

Jolly!

- Jolly? - Cine e Jolly?

Jolly.

Jolly e fiul primei mele soții, Shakuntala Devi.

Vreau să-i aduc un omagiu.

Shaku!

Dev, fratele tău sosește de ziua mea.

Va sosi exact la ora 3.

Deci, fiule, trebuie să te asiguri că primește ce i se cuvine.

Lucy, dacă Jolly nu apare,

toată averea mea va fi împărțită între acești membri.

Acum, toată lumea, continuați să bateți...

- Ce? - Ce?

Adică, să aplaudați...

Pentru că vine Jolly!

Hei!

Jolly? De unde a apărut Jolly ăsta? Nu înțeleg.

Cine e Jolly ăsta? Moștenitor? E vreo glumă?

Trebuie să-l oprim cumva să pună mâna pe imperiu.

Nu l-ați auzit?

Fratele meu, moștenitorul familiei, sosește.

E timpul pentru o petrecere pe cinste!

- ♪ Trec orice limită în iubirea ta ♪ - ♪ O, fato, ești a mea! ♪

- ♪ Mă dorești? ♪ - ♪ O, băiete, ești al meu! ♪

Nu, nu cel roșu.

Nu, nu. E doar pentru VVIP-uri.

♪ Ai nevoie de mine? ♪

Mergi.

♪ O, băiete, ești al meu! ♪

♪ Ești un idiot, ești un prost, n-ai niciun rost. ♪

♪ N-ai ajuns la vârsta la care să te cerți cu mine-n gura mare. ♪

♪ Orice, orice am face, face, face... ♪

♪ Dă volumul mai încet, ♪

♪ Tata mă face să dansez cum vrea el. ♪

♪ Se crede mare director. ♪

♪ Legea lui e să tăcem din gură. ♪

♪ Mereu strigă asta... ♪

Sigilați etajul domnului Ranjeet. Acum!

Asigurați-vă că niciun oaspete nu ajunge la acel etaj.

♪ Aș vrea să doarmă întruna ca Kumbhkarana, ♪

♪ ca noi să facem liniștiți ce ne-am propus. ♪

♪ Dacă ne despărțim și nu ne mai întâlnim, ♪

♪ gândul ăsta mă înspăimântă de mor. ♪

♪ Tata mă face să dansez cum vrea el. ♪

- ♪ Dă volumul mai încet ♪ - ♪ Mereu strigă asta... ♪

♪ Housefull 5 ♪

Căpitane, recepție, mă auzi?

- Da, domnule. - Bine, imediat ce sosește Jolly,

sunați din goarna navei,

și ne vedem la restaurantul Caravan.

- În regulă? - În regulă.

Nu uitați. Înțeles?

Căpitanul va suna din goarnă doar când sosește Jolly.

Dragă Gucci, iubirea mea, Gucci.

- Oameni buni, - Fiți atenți!

chiar dacă Jolly apare,

- de unde știm că e el? - Corect.

Domnule Bedi, am uitat să vă spun ceva...

împreună cu holograma, mai e un bilet de la domnul Ranjeet.

Conține informații importante despre Jolly.

Jolly este stângaci.

Îmi pare atât de rău.

Lucy!

Bine că nu e Pushpa,

altfel nu s-ar apleca...

Poți să te grăbești și să citești, te rog?

- Da, da, sigur. - Mai repede, te rog!

De ce nu există opțiune de zoom pe hârtia asta?

Numărul doi:

are o arsură pe fese.

- Unde? - Pe aici?

Pe aici?

Nu știu exact unde, dar...

Bine. Ce urmează?

Da.

Este căsătorit cu o străină.

Îmi pare atât de rău.

De obicei nu mi se întâmplă... Doamne, ce-i cu mine?

Mulțumesc. E de ajuns.

- Ia-ți mâinile de pe mine. - Mulțumesc mult!

Poți pleca acum. În regulă?

Oameni buni, e 3:20.

Jolly n-a ajuns încă.

Și nu cred că o să mai vină. Clar?

În regulă.

- A sosit Jolly! - A sosit șeful!

Hai, hai, hai, hai, papagalule mic.

Hai, papagalule mic.

Bun venit!

- Salutări. - Salutări.

Sunt Jalabuddin.

Julaabuddin?

Jalabuddin, sau, mai simplu, Jolly.

Bun venit, bun venit!

Sunt Shiraz Shahbuddin din Siligudi.

Domnul Ranjeet a făcut multe pentru mine.

Acesta e domnul Dev, fratele dumneavoastră.

Fratele meu!

Ce drăguți sunt.

Îmi pare bine să vă cunosc.

Ea e soția mea, cumnata dumneavoastră.

Scuzați-mă... fără supărare,

dar domnul Ranjeet a spus că soția lui Jolly e străină.

- Da! - Corect?

Corect, corect.

Păi, eu sunt din Afganistan.

Kabul, Kareembagh, Al Durrani Kothi, Aleea Seekh Paratha Kebab...

Termenul „străin” se referă exclusiv la occidentali?

Begum Zara Akhtar!

Jolly, doar de formă,

pot să văd pașaportul sau un act?

- Da. - Actul? E la soția mea.

Am patru.

Poftim? Patru soții?

Nu, acte!

Asta mă definește.

Actul dumneavoastră?

Nu, soția mea!

Dacă se învechește prea mult, trebuie schimbat.

Cine, soția?

Nu, actul!

Oricum ar fi, ar trebui să-l ai mereu cu tine.

Ce, actul sau soția?

Ambele!

Stați puțin...

De ce îmi cereți pașaportul și buletinul?

Jolly, e...

Nu, stați. Totul e în regulă.

Poftiți pașaportul meu britanic.

Mulțumesc.

Vă întrebați de ce vi-l dau cu mâna dreaptă?

De ce?

- Jolly e stângaci. - Corect.

Ar fi trebuit să vi-l dau cu mâna stângă.

Lăsați asta... și uitați-vă aici.

Un șarpe ascuns și trădător!

Nu văd clar, lăsați-mă să mă uit mai atent.

Da, da, și dacă tot sunteți acolo, de ce nu-l și mirosiți?

Scârbos!

Câte dovezi să mai aduc ca să arăt că eu sunt Jolly?!

Dacă vreți, puteți arăta...

Ne pare foarte rău, frate.

Oameni buni, dacă-l interogați așa...

îl jigniți pe fratele meu.

Frate!

Dublă belea!

Namaste! Namaste! Namaste!

Sunt Jalbhushan, alias Jolly.

Da.

Deci, în ziua botezului,

am ajuns să mă ard aici.

Poftiți de vă uitați.

- Unde te duci? - A durut mult, nu-i așa?

Așa că preotul s-a gândit,

„De ce să nu-i punem numele Jalbhushan?”

Incredibil, nu-i așa?

Jalbhu, până ieri erai orfan,

iar azi aflăm că ai un tată!

Da, UNUL!

Unul.

De ce insiști pe „unul”?

Insistă asupra faptului că ai un tată!

Da.

Bun venit, bun venit!

Mulțumesc!

Sunt Shiraz Shahbuddin din Siligudi.

Înțeleg!

Domnul Ranjeet a făcut multe pentru mine...

Acesta e domnul Dev, fratele dumneavoastră.

Frate

Adică, desigur, dacă tu chiar ești Jolly.

Dacă?

Cum adică „dacă”?

Jolly Doi...

fă cunoștință cu Jolly Unu.

Ce?

Spune că el este Jolly.

Tu ești Jolly?

Eu sunt Jolly, evident! Cine altcineva să fie Jolly? Tu?

- Da, eu sunt Jolly. - Tu?

- Eu! - Tu?

- Eu! - Tuuu?

Eu!

Suferă de narcolepsie.

Poate adormi oriunde, oricând!

Am auzit de somnambulism,

dar el chiar adoarme din mers!

Tipul ăsta ridicol se preface.

A rămas perplex când l-a văzut pe adevăratul Jolly.

E un impostor, iar ea nu e vreo străină.

- Uite! - Stai puțin.

Soră mai mare?

Soră mai mare!

Vorbește cu tine.

Soră mai mare!

Sunt din Sri Lanka.

O, doamnă!

El e adevăratul Jolly, iar cel fals este...

Eu! Eu!

Da! Uite, a recunoscut singur că e impostor.

- Mulțumesc! - Ajunge!

Banii chiar știu cum să dezbine oamenii!

Un Jolly s-a transformat în doi.

Acum trebuie să-mi dau seama

pe cine să susțin

și pe cine să dau afară,

pentru că, sincer, nu pot fi doi de Jolly!

Al treilea Jolly?

Încă un Jolly?

Se pare că s-a răsturnat un camion plin cu Jolly.

Glumești! Sigur glumești!

Hei, hei, hei! Ce-i asta? Costumul e interzis aici!

Deci, pe care-l dau afară?

Ce spui? Ce tot îndrugi acolo?

E același tip!

Dușmanul meu de moarte!

♪ Aceasta e povestea unui tânăr, ♪

♪ a cărui inimă tânjea în secret, ♪

♪ după o fecioară frumoasă, ♪ ♪ pentru care-i ardea iubirea nebună. ♪

Gata! Fiul lui Prada, Gucci, își va răzbuna tatăl!

- Pasta, calmează-l pe Gucci. - Gucci, relaxează-te, stai liniștit.

Salutare tuturor!

Numele meu e Julius, alias Jolly.

- Jolly? - Ce s-a întâmplat?

Unde e tatăl meu?

Tata?

Tata!

Tăticule!

Tata?

I s-a întâmplat ceva?

L-am pierdut?

Da.

O, Doamne!

- O, Doamne! - Fii tare.

- Nu, nu. Cum e posibil? - Doamne!

Nu, nu, nu poate fi adevărat!

- Cum s-a putut întâmpla asta? - Și de ce nu?!

Și de ce nu?

Și-a trăit viața la maximum.

A văzut concerte live de la Tansen la Sushmita Sen.

Tata le-a văzut pe-ale tuturor...

Ce?

CONCERTUL LIVE!

CONCERTUL LIVE!

Termină!

A murit!

Termină cu glumele.

Bun venit, bun venit.

Sunt Shiraz Shahbuddin, din Siligudi.

Domnul Ranjeet a făcut multe pentru mine.

El e domnul Dev, fratele dumneavoastră.

Dacă tu chiar ești Jolly.

Scuzați-mă, cum adică dacă?

Jolly Trei...

amândoi pretind că sunt adevăratul Jolly.

Ăștia doi? Jolly?

Da, sigur că da.

Sunt doar o gașcă de proști.

- Hei! - Hei!

Ce „hei”, mă?

Dacă ar fi fost fiul adevărat al lui Papa Ranjeet,

n-ar fi zis „hei”, în niciun caz.

Ei!

ar fi zis ei, exact ca mine.

Iar astea două? Sunt doar neveste de închiriat.

Poftim?

Ce a zis Papa Ranjeet?

Soția adevăratului Jolly este o străină.

- Arată a străine? - Da.

Vrei să vezi o străină adevărată?

Iubire, arată-le.

- Acum vezi? - Ea e o străină!

Prezintă-te.

Da, sunt Kaanchi din Nepal!

Soțul meu e adevăratul Jolly.

Voi doi sunteți niște impostori!

Nu mă enervați.

Sunt din Nepal.

Vă înfig un khukuri în spate și-l și răsucesc.

Și-apoi vă scot mațele afară

și vă bat de nu vă vedeți!

Atunci o să țipați:

Scuze, domnule, nu sunt Jolly.

Scuze, domnule, nu sunt Jolly.

Asta-i culmea!

Hei!

Crezi că tu ești străină? Eu sunt străină!

Dă-mi drumul!

Hei, ce faci?

Ce-ai pățit? Tu care Jolly ești?

Uită-te la asta! La semnul ăsta!

Doamne Dumnezeule!

- Mamă! - Bine, gata, gata.

- Scuze, am greșit „puiul”. - Pleacă!

- Puiule, puiule, îmi pare rău! - Hei, ce faci acolo?

Vino aici.

Jalabuddin! Jalbhushan!

Julius!

Ăsta nu e filmul „Amar Akbar Anthony”.

Tata mi-a dat mie responsabilitatea

să-i transmit averea adevăratului Jolly.

Există o singură cale să-l identificăm pe adevăratul Jolly,

și am să vă spun care este.

- Doctore! - Da, domnule!

Faceți-le un test ADN tuturor celor trei.

Da, domnule!

Și vreau rezultatele mâine dimineață, la ora zece fix!

În regulă, domnule. Se face.

O faceți aici, chiar acum?

Nu, domnule. Mă ocup mai târziu.

Eram stresat, așa că am luat o bucată de ciocolată,

dar, de fapt, sunt alergic la alune.

Acesta e un stilou antialergic.

Căpitane, pornește nava.

Și ține-i ocupați pe aceste trei VIP-uri.

Distrează-i până aflăm cine e adevăratul Jolly.

♪ Ea tot dansează... ♪

♪ Ea tot dansează... ♪

♪ Ea tot dansează... ♪

♪ Ea tot dansează... ♪

♪ Ea tot dansează... ♪

♪ Ea tot dansează... ♪

♪ Ea tot dansează... ♪

♪ Ea tot dansează... ♪

♪ Noaptea e-atât de radiantă, ♪

♪ petrecerea e vibrantă, ♪

♪ la care se adaugă vraja ta, ♪

♪ e o splendoare divină. ♪

♪ Când te întorci și mă privești, ♪

♪ faci stelele să pălească, ♪

♪ e un fior spiritual, ♪

♪ dar și un fior fizic. ♪

♪ Mai bine nu mă chema aproape, ♪

♪ dar dacă o faci, nu mă lăsa să aștept. ♪

♪ Nu-mi aprinde focul în inimă ♪

♪ doar ca să-l stingi când flacăra e mai mare. ♪

♪ O catastrofă splendidă! ♪

♪ O tragedie superbă! Ești un dezastru întruchipat! ♪

♪ O catastrofă splendidă! ♪

♪ Ești o tragedie superbă! ♪

♪ O catastrofă splendidă! ♪

♪ O tragedie superbă! Ești un dezastru întruchipat! ♪

♪ Ești un dulce pumnal, ♪

♪ o catastrofă splendidă! ♪

♪ Ea tot dansează... ♪

♪ Ea tot dansează... ♪

♪ Ochii mei au o singură destinație: chipul tău. ♪

♪ Frumusețea ta are nevoie de mine în preajma sa. ♪

♪ Clipa asta a noastră, ♪

♪ iubirea mea, să nu crezi că-i doar un moft, ♪

♪ e un moment al sorții, unul fără de sfârșit. ♪

♪ Nu mă privi în ochi, ♪

♪ dar dacă o faci, nu mă părăsi. ♪

♪ Dorințele inimii sunt ca niște baloane, ♪

♪ nu lăsa acele indiferenței să le spargă-așa curând. ♪

♪ O catastrofă splendidă! ♪

♪ O tragedie superbă! Ești un dezastru întruchipat! ♪

♪ O catastrofă splendidă! ♪

♪ Ești un dulce mister! ♪

♪ O catastrofă splendidă! ♪

♪ O tragedie superbă! Ești un dezastru întruchipat! ♪

♪ O catastrofă splendidă! ♪

♪ Ești o tragedie superbă! ♪

♪ O catastrofă splendidă! ♪

♪ Ea tot dansează... ♪

♪ O catastrofă splendidă! ♪

♪ Ea tot dansează... ♪

♪ O catastrofă splendidă! ♪

♪ Ea tot dansează... ♪

A cui e coada asta?

Ce-i asta?

Malaika?

Alo?

Scoală-te.

- Kaanchi. - Ce mai vrei?

Ce vrei să zici?

Cine ești?

Sasikala?!

La naiba!!

Ce faci aici?

Ce mi-ai făcut?

Eu ce-am făcut? Eu nu ți-am făcut nimic!

Tu ești cea care mi-a făcut mie ceva!

Nu te apropia de mine. Te rog, nu te apropia.

Bolnavule.

- Ce e asta? - Te rog, nu trage!

Te rog, te rog!

Uite, bine, gata! Mă culc din nou cu tine.

Uite.

Hei, termină! Închide ușa!

Ușa?

Acoperă-te!

Hei, tu ai făcut asta?

Nu.

Și semnul ăsta de pe gât, tu mi l-ai făcut?

Nu.

E de la tine, de la gura ta mare... tu mi l-ai făcut.

Uite, orice-ar fi fost între noi...

- Hai să uităm, bine? - Să uităm?

Putem uita doar dac-am ține minte ceva!

Auzi la ea, să uităm!

Uite care-i planul: tu mergi la soțul tău,

- și eu mă duc la soțul meu. - Poftim?

Adică... mă duc la soția mea.

Hainele?

Hainele...

Plasa asta e a ta?

E a mea.

Atunci ia-o.

Ce s-a întâmplat aseară?

Nu trage, nu trage! Mă culc cu tine! Jur, mă culc!

De câte ori să mă culc cu tine, ai înnebunit?

Nu ți-am zis să te duci în camera soțului tău?

Du-te în camera lui!

Mă duceam în camera mea,

dar am auzit zgomote ciudate dinăuntru.

Ce fel de zgomote?

Genul ăsta de zgomote!

Doctore, te rog, ia-mi temperatura.

Ești atât de fierbinte.

Doamne Dumnezeule! Te rog.

- Ce se-ntâmplă? - Ticălosul! Jalbhushan!

Falsul Jolly se ocupă de nevasta altuia?!

Vă distrați?

- Dați petrecere aici? - Nu, nu, nu!

- Doamne Dumnezeule! - Sasi! Sasi!

Uite, pot să explic.

Pot explica perfect ce se întâmplă aici.

Da, continuă, suntem numai ochi și urechi.

- Deci, iată ce s-a întâmplat... - Spune. Hai, spune-ne...

Ce s-a întâmplat?

Nici eu nu-mi amintesc nimic,

dar ce vedeți acum...

Jur pe Dumnezeu, nu e ceea ce pare!

Sasi!

- Aoleu. - Ce s-a întâmplat?

Ți s-au încurcat chiloții?

Sasi, nu-mi amintesc nimic.

Nu știu cum s-a întâmplat totul, dar...

Trebuie să mă pedepsești.

Trebuie să mă lovești... cu pantofii.

Poftim?

De unde a apărut și pantoful ăsta?

E de la altă firmă.

Lasă firma, stresează-te pentru pantof!

Stai puțin, cine te-a mușcat de buză?

- Poftim? - Poftim?!

Nu, nu, nu, nu.

N-aș face în viața mea așa ceva!

Ce caracter de nimic!

În pat cu un necunoscut!

Nici în cel mai urât coșmar nu mi-aș fi imaginat așa ceva!

Scârbos!

- Ia te uită cine vorbește! - Arată puțin respect.

Nu poți să ne acuzi așa!

Lasă-mă cu „decența”!

Stai să vezi, mă duc direct la soțul tău

și-i spun ce-a făcut nevastă-sa afgană.

Uită-te la ei! Uite!

Ce făceați voi doi? Vă jucați de-a „doctorul”?

Doctorul?

- E asistentă? - Care doctor?

- Nu, nu... - Îi făceai injecție sau ce?

Te aranjez eu!

- Nu ți-e un pic rușine? - Frate...

- Hai cu mine. - Îți explic eu.

Sasi, Sasi, Sasi!

Frate, te rog, ascultă-mă.

Frate...

Te rog, ascultă-mă!

- Hai să vorbim. - Ce? Sasi...

Ce-ai pățit?

Gata, acum chiar îi spun totul!

Hai, te rog, hai să vorbim!

Putem să vorbim un pic, te rog?

Puiule!

Bună dimineața!

Bună dimineața!

Kaanchi...

Am auzit multe povești despre Nawabi,

dar adevărata bătălie cu săbiile a fost aseară.

Ce bătălie cu săbiile?

A apărut c-un ac amărât și zice că s-a bătut cu săbiile.

M-am săturat, Jalabuddin!

Nici prin cap nu mi-ar fi trecut să văd așa ceva!

Și uită-te și la lupul ăsta!

Ce caracter penibil!

Într-un pat străin, cu un necunoscut!

Nu, nu.

Nici în cel mai urât coșmar nu mi-aș fi imaginat asta!

Scârbos!

Hei, doctore, te rog, nu începe!

Doctore?

Zara, jur că nu știu cum s-a întâmplat totul!

Stai și gândește-te puțin, de ce aș face una ca asta?

Mai ales când știu ce frumusețe sexy am lângă mine!

- Cine, Pasta? - Nu, Zara.

De ce te-aș înșela?

Uită-te și tu ce piept păros!

- Cine, Zara? - Nu, Pasta!

Zara... îți jur,

inima mea e doar a unei persoane!

- A lui Pasta? - Nu, a Zarei!

Pasta, n-am nicio treabă cu Zara.

Scuze!

Zara, n-am nicio treabă cu Pasta.

Mincinosule!

Aseară îmi spuneai: „Pasta, mănâncă-mă la micul dejun!”

Când am spus eu asta?

Nu-mi amintesc nimic.

Cum ai putea să-ți amintești?

La o parte! Faceți loc!

Aseară am pus un drog în băuturi.

Era pentru nenorocitul ăla de Batuk Patel!

Dar voi, gașca veselă, l-ați băut din greșeală!

Și v-ați pierdut cu toții memoria!

Scuze, dar nu mă interesează povestea ta!

De ce naiba tușește o pană?

Hei! Cum de te-ai ales cu o urmă de cauciuc pe spate?

- Au! - Uită-te la asta!

Stai puțin, asta înseamnă că m-a călcat o motocicletă aseară?

Hei!

Întâi motocicleta, apoi Pasta!

Cine te-a mai lovit?

Apropo de asta,

unde-i Kaanchi?

Da, chiar așa, unde-i Kaanchi?

Unde e Kaanchi?

Unde e Kaanchi? Kaanchi!

- Jalabuddin! - Hei! E soția mea!

- Unde e Kaanchi? - Uite cum mă împinge!

- Jalabuddin! - În spatele dinozaurului?

- Ce se întâmplă? - Unde e Kaanchi?

Unde e Kaanchi?

- La o parte! La o parte! - Stați puțin, băieți!

Unde e Kaanchi?

Kaanchi! Kaanchi...

Pe cine cauți?

Kaanchi.

- Cine-i Kaanchi? - Soția.

A cui?

A ta.

Atunci de ce o cauți tu?

Doar te ajutam.

Mă ajutai?

Gata, omule. Nu mă mai ajuta.

Are cineva un telefon?

Ai un telefon?

Da, am.

Sun-o pe soția mea!

4479...

56421

5642...

Sună.

O clipă.

Îți sună telefonul din buzunar.

E al tău. Răspunde!

Dev? De ce te sună Dev?

Nu e telefonul meu.

- Poftim? - Serios?

- Răspunde și dă-l pe difuzor. - Răspunde.

- Hai, fă-o, fă-o! - Răspunde odată!

Doctore, unde ești?

E aproape ora 10.

Sper că rapoartele ADN sunt gata.

Doctore.

Ne vedem cu toții în atrium.

Alo, doctore, ești acolo?

- Alo? - Da.

Vino repede.

Deci, telefonul ăsta e al doctorului?

Și haina asta pe care o port e tot a doctorului?

Ce mă întrebi pe mine?

Și eu am pus o grămadă de întrebări oamenilor.

Ca asta... Habar n-am cum s-a întâmplat!

Habar n-am cum a ajuns pistolul ăsta în chiloții mei!

În chiloții tăi?

De ce te stresezi tu de chiloții mei?

Stresează-te de pistol!

Am și eu destule griji, frate.

De unde a apărut al doilea pantof?

Și cine m-a mușcat de buze?

Cine?

Uite, niciunul dintre noi nu știe ce s-a întâmplat după nebunia aia!

Deci, de ce nu ne întoarcem acolo de unde ne amintim

și să vedem dacă găsim vreun indiciu?

Bine zis, bine zis.

Ai perfectă dreptate.

Mă pregătesc repede și mergem acolo.

Kaanchi!

Unde ești?

Kaanchi nu e aici!

Kaanchi!

Unde ești, Kaanchi?

Jalbhusan, ai numărul de telefon al lui Kaanchi?

- Da, îl am. - Atunci sun-o.

Telefonul lui Kaanchi!

Sună telefonul lui Kaanchi!

Unde e telefonul ei?

Telefonul ei, telefonul, telefonul...

Am găsit telefonul lui Kaanchi!

Dă-mi-l!

La naiba!

Degetul tău e lipit de el.

Nu e al meu.

Atunci al cui e?

O, Doamne! Un deget...

Și e lipit de un telefon!

De ce te stresezi de telefon?

- Stresează-te de deget! - O, scuze!

Degetul ăla e al lui Kaanchi?

Cadavru!

- Cadavru! - Kaanchi!

Cadavru!

Cadavru! Cadavru!

- Kaanchi! - Nu, nu se poate întâmpla asta!

- Kaanchi! - Kaanchi!

Kaanchi! Kaanchi!

Dacă nu e cadavrul lui Kaanchi,

Te fac bucăți, ticălosule!

Kaanchi! Kaanchi!

Kaanchi e mama ta, sau ce? Ăsta...

Papagalul meu nu se va mai trezi niciodată!

Trebuie să fie pe aici pe undeva.

E în viață!

Glumesc!

Noi chiar am făcut toate astea?

De ce am fi intrat în bucătărie?

Știu exact cine a făcut asta!

- Sunt sută la sută sigur! - Hai să plecăm, hai acum.

- Știu cine e vinovatul. - Fugi, hai să ieșim de aici!

Voi trei!

Da, voi trei!

Veniți aici!

Hai!

Voi trei erați aici când eu și Batuk Patel ne luptam în bucătărie, nu?

Și apoi am picat lat.

Și Gucci a fost terminat!

O, săracul meu Gucci!

Te distrug! Te distrug! Te distrug!

Am tot înghițit de la tine până acum...

Mor de foame.

Îți fac paste din mustață. Ai înțeles?

Se bat. Se omoară între ei! Opriți-i!

Hei!

De ce vă bateți mereu?

Încetați!

Gucci, salvează-l pe Pasta, altfel îl distrug.

Opriți-vă, băieți!

Te distrug!

- Hei, prindeți-l! - Nu te iert!

În sfârșit pot să-i plătesc pentru ce i-a făcut tatălui meu!

Vorbește cu respect! Te avertizez!

Nu te iert! Dă drumul la armă!

Nemișcat! Nemișcat!

- Frigider! - Frigider!

Vrea să intre în frigider.

Băgați-l în frigider!

E plin de gheață, o să îngheț!

Înapoi!

Înapoi!

Acolo?

- Înapoi! - Nu acolo!

O să te rănești!

Nu acolo, dă-te înapoi!

DISTRUGE-L!

Răzbunare!

Stai puțin!

Eu îi prind aripile! Tu prinde-i picioarele.

Distruge-l odată!

OK, unu, doi!

Ura!

Am reușit!

Am câștigat! Am câștigat!

Am câștigat! Am câștigat!

Pleacă!

Ia de aici!

Pornește aspiratorul!

Jalbhusan!

Nuuu!

O să distrug papagalul ăsta!

Nu, nu. L-am ucis și pe tatăl lui tot cu un aspirator.

Nu-l putem ucide așa, e păcat!

Tu l-ai ucis.

Ucigașule de papagali!

Știu cine l-a ucis pe Gucci.

Batuk!

Papagalul meu nu se mai trezește și e numai vina lui Batuk Patel.

Papagalul meu nu se va mai ridica.

Odihnească-se în pace.

Dar el se odihnește în bucăți.

Și noul meu papagal, o așa scumpete...

- O, Doamne, ia-mă și pe mine! - Batuk.

Batuk...

Batuk!

Și acum ce să-i fac lui Batuk?

Frigider! Frigider! Nemișcat!

- Frigider? - FRIGIDER!

- NEMIȘCAT! - E în frigider!

Să opresc aerul condiționat?

Taci!

Acum ce să zic? Să țip de durere?

Am înghețat de tot?

Acum ce să zic?

E fierbinte! E fierbinte! Fierbinte!

Întâi Prada, apoi Gucci...

acum mi-e teamă de următorul lor moștenitor.

Poate unchiul Versace sau unchiul Armani?

M-am săturat să mă bat cu păsările astea!

Jur, simt că vreau doar să scap de tot circul ăsta.

Hei.

N-am găsit-o pe Kaanchi, dar i-am găsit geanta!

Geanta ei?

- Kaanchi... - Deschide-o.

OK, poate găsim un indiciu înăuntru.

OK.

Cătușe.

Pești?

Un duș de mână?

Da, nu-i place hârtia igienică.

Îi plac vinetele, nu?

Da.

Banii mei!

Asta e a lui Kaanchi?

O cheie?

Și cheia asta de la ce e?

O cheie?

De la ce e cheia asta? E de la o cameră sau ce?

Scrie „Extragere norocoasă” pe ea.

Nu-mi spune că au vândut-o pe Kaanchi la un cazinou!

Hei, hei, hei!

Îmi amintesc... Îmi amintesc ceva!

- Îți amintești? - Da!

Aseară, am condus motocicleta parcată acolo.

Asta e cheia de la ea!

Și... și... în spatele meu stătea...

Deci, cine vrea să vină cu mine?

Eu! Eu! Eu! Eu! Eu! Eu!

Nu! Nu! Nu!

Eu! Eu! Eu!

Să pornim!

- Dă-i! Dă-i! Dă-i! - Da, hai să mergem!

Super!

Hei, Kaanchi a mea!

La o parte! La o parte!

- Câți centimetri cubi are? - Întreabă de Kaanchi.

Da, o să întreb!

Da, da, are putere.

Hei, lasă asta! Unde e Kaanchi a mea?

Băieți... urme de cauciuc.

- Hai! - Hai după ele!

Hai, hai, hai!

- Pe aici, apoi a luat-o pe acolo... - Pe unde ai dus-o?

Urmele de cauciuc se opresc aici. Acum ce?

- Dă-ți jos tricoul! Dă-l jos! - Ce?

Ce? De ce?

- Ce faci?! - Întinde-te! Stai pe burtă!

- Ce faci?! - Întinde-te! Întinde-te!

- Uite! - O, se potrivește perfect!

Linie dreaptă.

Motocicleta a mers pe aici.

Acum sunt covorul vostru, sau ce?

De ce călcați toți pe mine?

OK, acum spune-ne, unde ai dus motocicleta după aia?

- Pe aici pe undeva? - Am uitat.

- Unde? - Încotro acum?

Dar asta e o fundătură!

Kaanchi?

Kaanchi a mea

Kaanchi!

- Doamne Dumnezeule! - Mereu ajunge s-o salveze înaintea mea!

Kaanchi! Kaanchi!

Știi ceva?

Prima persoană care te-a văzut... am fost eu.

Am privit în ochii tăi îmbătători

- Poftim? - Kaanchi...

Spune-ne tot ce-ți amintești de aseară, cu lux de amănunte.

N-o stresa!

- Întâi scoate-o pe Kaanchi a mea! - Tu ai băgat-o acolo, idiotule!

Nu! Rămâne acolo până îi dai drumul la mână.

Kaanchi...

Kaanchi...?

Tu ești Kaanchi a mea.

Nu-ți face griji, bine?

Te scot eu de aici.

Bine? Hai, împinge!

- Eu... - Tu, dă-te-n spate și ajută-mă să trag!

Vin!

Kaanchi?!

Ești bine, Kaanchi?

- Kaanchi?! - Da?

Spune-mi, îți amintești ceva de aseară?

Da, îmi amintesc!

- Ce? - Trăiască Nepalul!

Trăiască pumnalul meu!

Kaanchi, stai liniștită, nu te forța. E-n regulă!

E-n regulă!

Vrei niște apă cu lămâie, dragă?

Să-ți aduc?

Nu, nu, fără lămâie! Are reflux gastric...

și apoi gaze.

Ia-o!

De unde știi tu de problemele ei cu gazele?!

Știi când se întâmplă, cum se întâmplă, de unde?!

Ia uite cine-i aici împreună!

Ce, v-ați împrietenit acum sau cum?

A venit doctorul?

Nu trebuia să ne vedem aici la 10?

Am vorbit cu el adineauri.

Îl sun.

♪ Spune că ești a mea, ♪

Îl sun pe doctor...

Atunci de ce sună telefonul în buzunarul tău?

De ce sună telefonul doctorului în buzunarul tău?

- O, Doamne! - Un deget?!

- Un deget! - Un deget?!

O, Doamne!

Al cui e degetul ăsta tăiat?!

SPUNE-MI! Ce ai făcut?!

Al cui e degetul ăsta?!

Doctore!

Doamne Dumnezeule!

Falsul Jolly avea cel mai mult de câștigat de pe urma morții doctorului...

ceea ce înseamnă că voi șase sunteți acum principalii suspecți!

Și până ajunge poliția pe nava asta...

O să stați cu toții în închisoarea navei!

Căpitane, arestează-i!

Ce?!

- Suntem nevinovați. - De ce l-am fi ucis pe doctor?

Nava asta are o închisoare?!

Desigur! Mai are și un club de golf,

două cimitire și taxă de pod la intrare!

- Poftim? - Mișcați-vă!

Hai! Nu vă opriți!

Hei! Nu mi-o împinge pe Kaanchi!

Ce „Kaanchi a mea”?! E Kaanchi a mea!

Gata cu cearta! Intrați odată!

Comportați-vă civilizat.

Doar fiindcă tac, nu înseamnă că puteți face ce vreți!

Jur, e prima oară când văd un cadavru în realitate.

Vom afla cine e criminalul când ajunge poliția aici.

- Liniștiți-vă, băieți. - Tu, dă-te la o parte!

De criminal vorbim mai târziu.

Întâi, să vedem care-i adevăratul Jolly dintre noi trei.

- Taci din gură! - Taci odată!

De tine mă ocup eu mai târziu.

Tu...

Când ai ajuns aici prima dată, cu cine erai?

Cu ea.

Și dimineața, când te-ai trezit, cine era lângă tine?

- Ea era! - Ce?

Își îndeplinea visele „Armani” cu Zara.

- Scârbos. - Pe cuvânt!

Sunt stângaci,

am un furuncul pe fund,

iar soția mea e străină, din Nepal.

Și mai e o singură persoană care știe astea, în afară de mine.

Ghiciți cine e persoana aceea?

Nepaleza asta!

Ți-am spus absolut tot.

Iar tu i-ai spus lui!

Sunteți împreună sau nu?!

- Da. - Nu, nu...

Nu!

- Da sau nu?! - Nu.

Nu, nu.

- Da sau nu?! - Nu.

- Da sau nu?! - Da, DA!

E iubitul meu.

- Iubirea mea! - Gata.

Caz rezolvat.

Hei, asta îmi amintește...

Nici tu nu ești ușă de biserică.

Nici tu nu ești „adevăratul Jolly”!

Ești doar detectivul particular angajat de Ranjeet pentru Jolly, nu-i așa?

Și când ai aflat de obiceiurile lui Jolly, te-ai gândit:

De ce să nu devin eu Jolly? Nu-i așa?!

Apoi i-ai cerut lui Kaanchi

să vină la festivalul din Londra doar ca s-o poți angaja.

Și ai cântat și un cântec acolo, nu?

Și tu de unde știi asta?

Pentru că am cântat și eu același cântec la acel festival!

Și eu!

♪ O, inimă nebună, fii necredincioasă, ♪

♪ Ai dezlegare, să fii de o sută de ori jucăușă. ♪

♪ O, inimă nebună, fii necredincioasă, ♪

♪ Ai dezlegare, să fii de o sută de ori jucăușă. ♪

♪ Ce n-ai făcut nicicând, ♪

♪ azi, în iubire, îndrăznește oricând. ♪

♪ Ce zace-ascuns în trupul tău întreg, ♪

♪ e timpul să-ți eliberezi sufletul. ♪

♪ Întâlnește-te noaptea și în zori, ♪

♪ noaptea vă vedeți, în zori dispari. ♪

♪ O, inimă nebună, fii necredincioasă, ♪

♪ O, inimă nebună, fii necredincioasă, ♪

Și acolo i-ai spus lui Kaanchi planul tău.

Era un plan bun, cu o singură excepție...

Nu știai că Kaanchi e iubita mea.

Mi-a spus totul!

Dar cum ea trebuia oricum să vină aici cu tine,

am adus-o pe Zara cu mine.

Dar voi nu știați că Zara e iubita mea!

A venit la mine și mi-a spus tot planul!

Și cum Zara venea oricum aici cu Jalabuddin,

am adus-o pe Sasikala cu mine.

♪ Azi fă promisiuni, doar ca mâine să le încalci, ♪

♪ fă o greșeală pe care s-o uiți fără regrete. ♪

♪ Azi fă promisiuni, doar ca mâine să le încalci, ♪

♪ fă o greșeală pe care s-o uiți fără regrete. ♪

♪ Ochii tăi nu văd departe, prind vise doar pentru o clipă, ♪

♪ călătoria-i neterminată, nu toate dorințele se împlinesc. ♪

♪ Unde nu ne vom mai întâlni, ♪

♪ unde nu ne mai vedem, pe-acel drum să te aventurezi. ♪

♪ O, inimă nebună, fii necredincioasă, ♪

♪ O, inimă nebună, fii necredincioasă, ♪

♪ O, inimă nebună, fii necredincioasă, ♪

Voi adormiți pe umărul oricui vă iese în cale.

Acum totul are sens.

Soția mea e iubita ta.

Și soția mea e iubita ta.

Și soția mea?

De acum, eu voi fi iubita lui!

Asta este absolut dezgustător!

În ce circumstanțe ne-a fost pecetluit acest destin!

Hei, rest de paan scuipat de Ghalib,

gata cu limba urdu. Vorbește normal!

Ascultă...

Nenorociților!

Să vă fie rușine tuturor, serios!

Asta numiți voi distracție?

Ați venit aici fandosindu-vă, încercând să faceți pe grozavii...

Acum o să putreziți toți în pușcărie pe viață!

Vă simțiți mândri acum?!

Taci din gură!

Iar tu, domnule Care-Le-Știe-Pe-Toate, de la tine a pornit tot dezastrul!

Știți ce sunteți cu toții?

Niște proști cu cap de cal și aere de măgar!

Și acum o să fiu târâtă în rahatul ăsta cu voi toți!

Derulează înapoi. Versiunea anterioară era mai bună.

- Tu... - Băieți, băieți, băieți!

Hai să recunoaștem...

în acest moment, e foarte greu pentru noi,

falșii domni și doamne Jolly, să ieșim din încurcătura asta.

Nu doar dificil...

e imposibil! Pur și simplu imposibil!

E imposibil pentru acești Jolly să iasă din încurcătura asta!

Au venit să-și întâlnească nașul...

dar acum nașii lor mai mari se vor întâlni cu ei.

Hei, Baba, unde ești?

Bhiddu, stai calm! Potolește-te!

Eroul e pe cale să intervină și să-l salveze pe răufăcător.

Mai mult mă îngrijorează că vii tu să mă salvezi, Biogas!

Stai liniștit, sunt aici. Uită-te în spatele tău.

Ce naiba, idiotule!

Atenție!

Sunt bine!

Nu de tine-mi fac griji! Mișcă-te!

Îmi fac griji pentru guma de mestecat.

Nenorocitule...

Îți crește tensiunea, să-i las să plece?

Nu-i lăsa să plece!

Dacă nu calci accelerația, te calc eu în picioare!

Dă-i bătaie!

Hei! Prinde-i!

Repede, repede, repede! Nu te opri! Dă-i drumul!

La naiba!

E un copil?

Tu...

Baba! Bhiddu! Ați dat-o complet în bară la Londra!

Am venit să vă anunț că sunteți amândoi SUSPENDAȚI!

Pentru ce?

De ce suntem suspendați?

Cum e posibil așa ceva?

Domnule, cine ne-a suspendat, domnule?

Dhagdu Hulgund!

Stai liniștit, mă ocup eu.

Te ocupi tu, nu?

Stai liniștit.

Tu poți arunca bombe în aer,

iar eu nu pot nici măcar să-ți scot un ochi?

Oricum, ce faci cu doi ochi? Dă-mi-l mie pe unul.

Ce-are?

Nu și dinții, domnule, nu și dinții mei!

Tu poți să încalci legea, dar eu n-am voie să-ți sparg dinții?

Am venit la o întâlnire, dar am ajuns la terapie intensivă.

I-a scos ochiul de tot, Bhiddu.

Tipul ăsta e periculos.

Hai să plecăm de aici.

Oricum nu faci duș niciodată,

te va rupe și te va „șlefui” până la os!

Noi suntem suspendați, iar el stă aici și cântă de parcă nu s-a întâmplat nimic!

Hei!

Ce e?

M-am întâlnit cu niște jurnaliști afară.

Întrebau de ce am fost suspendați.

Eram pe punctul de a le da numele tău,

dar tata mi-a spus

să nu vorbești niciodată pe cineva pe la spate,

așa că o să-ți spun în față...

Ce anume?

Nu te plac...

Te URĂSC!

Bună, iubire!

Da, spune.

Încă mai trăiești?

De ce mă mai suni?

A avut loc o crimă pe nava lui Ranjeet Dobriyal.

Dr. Raman Joshi a fost lichidat.

Și m-am gândit, cine ar fi mai bun să investigheze?

Ascultă, nu am divorțat

ca să-ți rezolv eu toate problemele!

Nu mai ești soția mea, ai uitat?!

Telefonul din ziua de azi e o mare bătaie de cap!

Ești un tip de treabă.

- Ce se întâmplă? - De fapt, te iubesc.

Serios?

Hai să vorbim puțin.

Hai, amice!

Ce schimbare bruscă!

Hai, frate.

Să vorbim despre ce?

Deci vrei să vorbim despre soția și familia mea, nu?

Drăguț.

Da, drăguț.

O să vezi tu cum e când te-i căsători!

Ce naiba?

Acum, noi doi mergem pe navă să rezolvăm crima.

De ce eu?

Suntem suspendați, ai uitat?

Hei.

Știu asta.

Tu știi asta.

Dar cei de pe navă nu știu asta!

Dacă rezolvăm crima asta...

ne primim slujbele înapoi.

Ai înțeles, Usturoi Împuțit?

- Eu... - AI ÎNȚELES?

Da, da, da. Nu am de ales!

Ia pistolul de la gâtul meu. Hai.

Am înțeles. Am înțeles.

Dacă mă nimerește...

Aici e secție de poliție sau ce?

Imediat ce vine poliția, ne va reface testul ADN.

Trebuie să distrugem probele noastre ADN

și să aruncăm cadavrul lui Ranjeet în apă.

Poți s-o faci.

Hai.

Te antrenezi pentru aruncarea suliței sau ce e cu tine?

Scuze.

Hei, ce faci, omule?

Dă-mi-o mie!

Atenție.

La naiba cu cheile astea!

Mergi, mergi, mergi! Grăbește-te!

- Ai grijă! - Grăbește-te!

Ce faci, sapi un tunel?

- Lasă-mă pe mine. - Nu, lasă, o fac eu.

Lasă-mă pe mine. Nu, lasă că o fac eu.

Nu ești bun de nimic.

Dă-mi-o!

Da, da, da.

- Uimitor! - Kaanchi, ești cea mai bună!

Știu!

- Kaanchi a mea! - Hei!

- Acum sunt Kaanchi a lui. - Bine, poți s-o păstrezi.

Sunt atât de bună, puiule.

Ce-a pățit?

Doarme oriunde!

Trezește-l.

Trezește-te...

Băieți, hai.

Liniște.

Încet, încet acum.

Voi trei mergeți să aruncați cadavrul lui Ranjeet.

Noi mergem la laborator să scăpăm de ADN-ul vostru, clar?

Bine.

Încet, încet.

Nu ne jucăm de-a statuile.

Hai să mergem.

Bine.

De ce mergi așa?

Planul era să aruncăm cadavrul în ocean,

dar cum ajungem măcar cu el acolo?

- Liftul! - Bună idee.

Liftul? Serios?

Toată lumea știe că suntem închiși în celulă.

Toată lumea știe că el e închis aici.

Să luăm liftul cu un cadavru și să ne vadă toată nava?

Plan genial. Absolut uimitor.

Găsește o idee mai bună!

Am o idee!

La naiba!

Ce faceți, măi?

Sunt înconjurat de nebuni.

Unde e cadavrul?

Ridică-l repede!

- Grăbește-te! - Pe partea cealaltă!

Atenție, atenție.

De ce mergi cu spatele?

Mai încet, mai încet.

Stai, stai, stai!

V-am prins!

Chiar ați crezut că puteți trece pe furiș pe lângă Batuk Patel?

Mai întâi spuneți-mi, cum ați ieșit din celulă?

Ce fel de agent de pază sunteți, domnule?

Nu știți că deținuții primesc de lucru?

Cum ar fi spartul pietrelor, adică... da, spartul pietrelor.

și măcinat grâu.

Căpitanul ne-a pus să curățăm covorul.

Da, da, știu!

Dar cabina căpitanului e încolo.

De ce o luați în partea cealaltă?

Hai, înapoi pe aici.

Hai.

Mișcare, mișcare, mai repede.

STAȚI!

Stați așa!

Stați așa!

Veniți aici!

Nu, nu, nu.

Nu, nu, nu.

Păr?

Atâta păr pe covor?

Și e murdar!

Asta numiți voi curățenie?

Miroase îngrozitor! Luați-l și curățați-l cum trebuie.

Altfel îi spun căpitanului.

Nu, nu, domnule!

Vă rugăm, nu ne pârâți căpitanului.

E prima noastră greșeală.

Îl curățăm cum trebuie de data asta!

Atunci bine, la treabă! Mișcare, mișcare, mișcare!

Mulțumim, domnule.

A fost la mustață.

La ce te gândești așa?

Mă gândeam...

când am învelit cadavrul lui Ranjeet în covor...

Da?

Capul lui era în partea cealaltă.

Corect.

Atunci de unde a scos tipul ăla părul respectiv?

Scârbos.

Hai, hai.

Era singura cale să intrăm în laborator, sau ce?

Evident.

Dacă intram pe ușă,

ne-ar fi văzut cineva.

Cu grijă.

Mai încet, mai încet.

Încet.

Întoarce, întoarce, întoarce!

Suntem la vedere!

Ce faci?

Întoarce-te.

Încă suntem la vedere!

Întoarce-te.

Jolly?

Jalbhushan, tu ești?

La naiba, ne-a văzut.

- Mă scuzați? Vă văd! - Desfă covorul.

- Vine spre noi! - Ce faceți?

Hai să ridicăm cadavrul și să-l punem pe cărucior.

Vă văd.

- Pune-l pe cărucior. - Lăsați covorul jos!

Lăsați covorul jos acum!

- Lasă-l pe cărucior. - Hai! Mai repede!

E avocat, idioților!

N-o să ne bage la închisoare, o să ne spânzure!

Julius!

O, Doamne! Ajutor!

- E cineva aici? - Nu văd nimic prin covor!

Ajutor!

Plecăm de-aici cu două cadavre.

Ați înnebunit, sau ce?

- Unde e cadavrul? - E chiar aici.

Fugiți!

La naiba!

- Chiar e un magazin de paan pe nava asta? - Hei!

Pe aici!

- Căruciorul e acolo! - Prinde-l!

Slavă Domnului că nu ne-a văzut nimeni!

Ce petrecere!

- Uită-te în spate! Uită-te în spate! - Ce s-a întâmplat?

O, Doamne, domnule Ranjeet!

Te-am prins!

- Scuze, mă întorc imediat. - Fă-l să pară relaxat.

Fă-l să pară relaxat.

Hai să-i punem ochelarii ăștia.

Pune-i ochelarii ăștia.

Sărbătoritule! Te-am prins!

O, Doamne!

Ce faci, iubirea mea?

Știi...

Ultima dată când ne-am întâlnit,

- Ai fost așa de obraznic! - Nu l-am păstrat.

Port parfumul pe care mi l-ai dăruit.

Îți place?

Oprește-te, oprește-te, oprește-te.

Nu în public! Ce face?!

Nu în public!

Îi e foame! Îi e foame!

O, puiule!

Domnule Ranjeet... poftim cheia mea.

Ne vedem mai târziu, bine?

Ne vedem mai târziu, iubirea mea!

- Mulțumesc! - Grăbește-te!

- Bine. - Mulțumim pentru prezență! Pa!

De ce i-ai întors fața încolo?

N-am făcut-o eu!

- Îți spun eu, încă trăiește! - Ce prostie!

Ce nesimțit!

O, Doamne, domnule Ranjeet!

Când se termină odată?

Hai să-l luăm și să plecăm de aici.

Hai să mergem. Sus, sus, hai.

Ridicați-l repede!

Bine, bine.

Hai, mai repede!

- O, nu. - Fetelor... Am reușit.

Fetelor, repede, repede!

Mai repede!

Fetelor, fetelor, veniți aici!

Am filmat totul!

Da!

Trebuie să le spunem și băieților.

Hai să mergem.

- Stați. - Ce?

Hai, hai!

Ascultați-mă,

dacă întreabă cineva, spuneți că domnul Ranjeet a băut prea mult,

și de-asta îl ținem noi așa.

- Hai să mergem acolo. - Bine.

Ce naiba mănâncă?

Unde-l ducem acum?

Pe-acolo, sus, încă un etaj.

Pe acolo.

Nu, nu pe acolo! Abia am venit de-acolo.

- Duceți-l unde vreți! - Hai să mergem.

Întoarce-l.

Domnule Ranjeet, vă așteptam pentru interviu!

Bună ziua, domnule.

Sunt Vikram Menon de la Life News.

Domnule, lumea de pe navă vrea să știe,

aveți o avere de 69 de miliarde de lire.

Cum e să fiți în această poziție?

Zice că poziția șaizeci și nouă

este de fapt una grozavă.

Trebuie să muncești din greu ca să ajungi aici.

Banii au locul lor,

iar poziția asta are locul ei.

Asta zice el.

Stați puțin, l-am întrebat pe el,

deci de ce răspundeți dumneavoastră?

Vă cheamă.

Scuze. Scuze.

Vedeți, faza e că,

Domnul Ranjeet e un om foarte bogat.

De fapt, a angajat pe cineva care să vorbească în locul lui.

Și e puțin... știți voi.

Dar dacă l-a angajat pe el, atunci de ce răspundeți dumneavoastră?

Pentru că eu l-am angajat pe el.

Clar? Gata cu întrebările. Vă rog, plecați.

- Mulțumesc! - Da.

Nu, domnule. Vă rog, încă o întrebare. Lumea de pe navă vrea să știe...

Vă scufund cu navă cu tot. Hai să plecăm de aici.

Hai să plecăm de aici!

Hai. Hai să mergem sus.

O, Doamne, ăia doi sunt acolo!

Înapoi, înapoi, înapoi!

Hai înăuntru, repede!

E plin ochi.

Hai.

Mai repede, mai repede!

Asta e goală, hai, intrați!

Hai, hai, hai!

- Ce faci? - Dă-te, intru eu primul! Sunt șeful tău.

Ascultă, deschide fereastra, îl aruncăm pe aici!

Fereastra e sigilată! Nu se mișcă deloc.

Și acum ce facem?

Cine e la ușă?

Ce facem? Ce facem?

Ascundeți cadavrul în dulap, mă duc eu să deschid.

Repede, repede, repede!

Mă întreb cine o fi la ușă.

- Ai grijă! - Încolo, du-te încolo!

Ai grijă.

Mai repede.

Intrați!

Hai, fetelor.

Jocul s-a terminat.

L-am găsit pe criminal.

- Ce? - Poftim?

Bedi e criminalul!

- Bedi?! - Uite aici.

Uitați-vă aici.

Bedi i-a pus ceva doctorului în buzunar.

Sigur ne planta o probă.

Am filmat totul în timp ce ștergea probele din cabinet.

- Incredibil! - Slavă Domnului!

Acum putem dormi în sfârșit liniștiți.

O, Doamne! Iar a adormit!

Hei! Concentrați-vă!

Poliția e deja pe navă.

Voi trei, mergeți și încuiați-vă în celulă, să nu bănuiască nimeni.

Noi ne ocupăm de cadavru și scăpăm de el.

Clar? Mișcare, mișcare!

Bine, hai să mergem. Bine.

Da, da, da, mergeți! Mergeți! Hai!

Pa.

Trezește-l!

- Trezește-te odată! - Cine-i ăsta?

Tu stai de pază la ușă.

- Unde e cadavrul? - Aici.

Cadavrul...

Bedi e criminalul?

Exact! Când s-a născut, și asistenta a spus:

„Felicitări, ați adus pe lume un criminal.”

Scăpăm de cadavrul lui Ranjeet și-i anunțăm pe toți.

Bedi va ajunge după gratii.

Acum trebuie doar să așteptăm poliția din Londra.

Repede, mai iute!

Ce fac unii oameni pentru bani!

Dacă-l prind vreodată pe Bedi,

- O să-i arăt eu lui! - Pe aici, pe aici.

Repede, repede.

- Vezi să nu ne vadă nimeni! - Pe aici, pe aici.

Pe aici, pe aici.

Totul s-a rezolvat.

Pe aici.

Gata, amândoi!

Încotro?

Acolo sus, acolo sus, sus!

Hai pe scările alea.

- Mergi, mergi, mergi! - Înapoi, înapoi, înapoi!

Înapoi, înapoi, înapoi!

Poliția?

Înapoi, înapoi, înapoi!

- Bedi! - Înapoi, înapoi!

Băieți, stați!

Domnule, bine că ați venit.

Domnule, lăsați-mă să explic. Nu e ceea ce pare.

Când, de ce și cum...

Vă spunem totul, domnule.

Dar, domnule, cel mai important e că

l-am găsit pe ucigașul doctorului.

- Da, domnule! - Serios?

Serios?

Domnule, să știți că Bedi l-a ucis!

Hei, lăsați doctorul în pace! Aveți grijă la Bedi!

A înnebunit, domnule.

Scuze. Domnule, Bedi e criminalul.

Cadavrul pe care-l țin... e Bedi!

- Ce-a zis? - Nu știu.

Iar începem...

Ce „iar începem”?

Ăștia-și distrug singuri viața.

Dar, domnule, cu tot respectul, să nu o luați personal...

Ați consumat degeaba combustibilul ca să ajungeți aici.

Domnule, una peste alta, am rezolvat noi cazul.

Da, dar nu trebuie să ne mulțumiți.

Dacă vreți meritele, le puteți lua. Nicio problemă, domnule.

Voi chiar ne credeți idioți,

să ne asumăm noi meritele pentru asta?

Ce drăguț din partea dumneavoastră.

Înseamnă mult venind de la dumneavoastră.

Vă mulțumesc, domnule!

Chiar ați făcut o treabă excelentă.

Ar trebui să existe o înregistrare, nu?

Înregistrare?

Ne înregistrează?

- Vreți un selfie? - Ne înregistrați?

Poftim, ia-l! Prinde-l!

Domnule, un moment, vă rog!

- Un moment, un moment, un moment! - Domnule, de ce stați așa de aproape?

O să-mi intre doar nasul în cadru.

- Îl puteți da mai în spate? - Da!

Gata! Zâmbiți!

Ăsta...

- El... - I-am prins.

Unde e cadavrul?

De unde să știu? De ce mă întrebi pe mine?

Bedi, Bedi, Bedi, Bedi, Bedi!

Când a fost schimbat?

De unde să știu?

- Domnule, nu știm! Nu noi l-am omorât! - Foarte bine.

Nu noi l-am omorât!

Ei l-au omorât pe Bedi, domnule.

Nu, nu noi l-am omorât, domnule! Nu noi l-am omorât!

- Ai înnebunit? - Ce faceți aici?

Acum începe distracția!

Așa, Bhiddu!

Hai, hai, hai! Mișcare, mișcare, mișcare!

Hai, sus toată lumea. Aliniați-vă aici.

Șefii voștri v-au chemat pe rând să scoată totul din voi.

Deci, cine o să cedeze primul și o să toarne tot?

Termină!

Stai, stai.

Eu decid.

Una, două, stai pe loc,

care Jolly pleacă din joc?

Hai, frate.

- Trișează. - Hai odată!

Domnule, m-au băgat la mijloc.

Hei, înapoi!

Domnule, n-am omorât niciodată nici măcar un țânțar în viața mea.

Dar ticălosul ăla mi-a făcut viața un calvar!

- Cine, țânțarul? - Nu, Bedi...

De ce trebuia să se apropie așa de tare de urechea mea?

Cine, Bedi?

Nu, țânțarul.

Era atâta stres, atâta tensiune.

Mi-a supt tot sângele, la propriu.

Cine, țânțarul?

Nu, Bedi...

Pot să-ți spun sincer?

Dacă „ăla” n-ar fi existat, nici „el” n-ar mai fi existat.

Prin „ăla” te referi la țânțar și prin „el” la Bedi?

Nu, domnule, „ăla” e Bedi și „el” e țânțarul!

La naiba.

O, Doamne!

Dumnezeu?

- Îl cheamă Jalabuddin. - Da.

Și el îl cheamă pe Dumnezeu?

Te stresează ceva?

Zara e din Al Durrani Kothi, de lângă strada Seekh Kebab, nu?

Dar nu există un asemenea loc în Afganistan!

Zara a zis că nu ai fost cu ea aseară.

Unde ai fost? Spune-mi!

Las-o baltă.

După ce a băut, probabil a leșinat!

Doar nu s-a culcat cu vreun tip, nu?

- Fir-ar să fie. - Ești stresat?

De ce credeți că sunt stresat, domnule?

Uite,

ești numai apă.

Șterge-te. Așa, puiule.

Hai, spune-mi totul...

trecutul tău, povestea ta, cele bune, cele rele!

Hai, scuipă tot!

VORBEȘTE!

Sunt un om foarte simplu, domnule.

N-am omorât niciun țânțar, vă rog, lăsați-mă să plec.

Stau departe de toată violența și nebunia asta!

Vă rog, domnule. Vă jur pe ce am mai sfânt.

Avem informații că un criminal periculos tocmai a evadat din închisoare.

Poliția a publicat o schiță a suspectului.

La naiba.

Domnule, tipul ăsta e proaspăt ras, iar eu am barbă...

Pot să plec acum?

Ni s-a spus că acest criminal poartă și mustață, și barbă,

- fiind greu de identificat. - La naiba.

Are o înălțime de aproximativ 1,60 m.

Un metru șaizeci? El are 1,60, iar eu am 1,90, domnule!

Vă jur, ventilatorul din tavan era să mă decapiteze de câteva ori

- și el are doar 1,60! - Stai jos, stai jos!

- Pot să plec? - Da, poți.

Ne pare rău, era o informație veche.

De fapt, are în jur de 1,90 m.

La naiba.

Până acum, a ucis 18 persoane

și se pare că își caută a 19-a victimă.

Vă spun, acest criminal este unul dintre cei mai periculoși.

Vorbim despre al doilea

cel mai căutat criminal din America: Jagga Daaku!

Poți pleca.

Mulțumesc, domnule.

- Tu... - Unde l-ai văzut prima oară pe Bedi?

Hai, spune-mi!

În toaleta doamnelor.

Ce căuta Bedi în toaleta doamnelor?

Era o toaletă pentru bărbați chiar alături,

așa că a intrat acolo.

Și ce făcea Bedi în toaleta bărbaților?

- Autoservire? - Taci!

Te crezi deștept, așa-i?

Spune-mi, care dintre voi trei l-a omorât pe Bedi?

TĂCERE!

Hei!

El... El a zis-o, nu eu!

Cum îndrăznești să ne spui să tăcem?

El a zis „tăcere”.

- De ce țipi?! - Taci!

Vorbește mai încet!

- Gata, bine, tac. - Lasă arma jos, omule.

Acum spune ce s-a întâmplat după și fă-o repede!

Ce s-a întâmplat după?

Ce s-a întâmplat după?

Deci, ucigașul a luat un extinctor.

Ce a făcut cu cadavrul?

El... l-a ridicat.

Și după aia ce-a făcut?

- După aia... - Mai repede!

După aceea a ieșit.

A mai zis ceva?

- Da, a zis ceva. - Ce?

- „Căpșuni proaspete de la fermă.” - Căpșuni proaspete...

Căpșuni! O să-ți crească tensiunea. Liniștește-te.

Dă-l afară.

Sau îi strivesc căpșunile.

Ai auzit?!

Dispari!

Pot să vă întreb ceva?

Domnul Dev a zis că sună la Interpol și chiar a făcut-o.

Dar voi doi nu sunteți de la Interpol.

A, da? Ia vino-ncoace, puștiule.

Hai, nu fi timid.

Vino aici. Îți șoptesc ceva la ureche.

Atenție!

- Prudență! - Ești sub supraveghere!

Ai grijă pe unde calci!

Du-te.

Ai grijă pe unde calci!

Acum du-te.

Toaleta doamnelor.

Era o toaletă pentru bărbați chiar alături.

El... a ridicat cadavrul.

Căpșuni proaspete de la fermă!

Atenție!

Prudență!

Ești sub supraveghere!

Ai grijă pe unde calci!

- Salut, căpitane. - Salut.

Hai.

Au ascuns cadavrul lui Ranjeet în camera asta.

Hai. Veniți, veniți.

- Ce? - Unde...

Unde e cadavrul lui Ranjeet?

L-au lăsat aici!

- Asta e camera lui Bedi, nu? - O, Doamne!

Cadavrul lui Bedi a fost găsit în camera lui Bedi.

Cred că ei trei sunt criminalii.

Nu cred că e vreunul dintre ei.

- Nu sunt ei? - Nu.

Jur, nu știu de ce tot dau peste tipul ăsta!

E o singură cale să-i facem pe Jolly să vorbească.

Bună, iubire!

Te-ai întors!

Șopârla s-a întors.

Nu-mi vine să cred că te-am sunat și chiar ai venit.

La naiba!

Știi cât de mult mi-a fost dor de tine?

Încă poartă același parfum penibil!

Cine e ea?

Tu ești Bhiddu, nu?

- Bună! - Bună!

Sunt Maya!

Sunt sigură că ți-a zis cine sunt, nu?

Nu, nu, nu, deloc.

A, serios?

De ce vorbește cu ratatul ăla?

Îți place masajul meu! Hai!

- Nu-l atinge. - Ai uitat totul.

Ce faci?

Termină cu circul ăsta penibil.

Știu. Îmi pare rău.

Auzisem că

muștele roiesc la rahat, dar azi chiar văd cu ochii mei!

Spune-mi adevărul. Cine e ea?

Maya.

Soția mea.

Fosta!

Știu de ce reacționezi așa.

De fapt, majoritatea sunt șocați

pentru că Baba și cu mine...

ei bine, suntem puțin diferiți.

Puțin diferiți?

Nimeni nu s-ar juca nici Holi cu tipul ăsta scârbos,

și tu ți-ai petrecut noaptea nunții cu el?!

Dar serios acum, spune-mi,

cum poți să fii cu un bărbat ca el?

Te-am căutat peste tot, și tu stai aici?

Trebuie să-ți zic ceva despre criminal. Vino cu mine.

Încă o oarbă e obsedată de el?

De ce m-ai părăsit?

Te rog, spune-mi numele ucigașului.

de ce ai făcut-o?

Mi-am făcut și operații pentru tine.

Eu sunt pentru tot ce e natural.

Lasă-mă să plec.

E aproape de vârsta fiicei tale!

Vino cu mine!

Ce se întâmplă, frate?

Fetele apar de peste tot!

Nu e vina mea că tot apar peste tot!

Mă învinovățești pe mine dacă intră pe ușă.

Mă învinovățești dacă ies din dulap.

N-am nicio legătură cu asta, clar?

Hei, voi trei...

Ce joc jucați aici, fetelor?

De fapt, i-am zis că am greșit adresa.

Tăcere! Tăcere! Tăcere!

M-am prins.

Astea trei sunt soțiile celor trei Jolly.

- Nu! Nu. - Ba da!

Au venit aici să ascundă dovezile.

Da! Da, da, absolut!

- Hai acolo! - N-am face așa ceva.

Domnule, dar noi niciodată...

Ascultă, Baba...

Gata, a durat destul.

Toată lumea de aici e rea,

așa că o să fim și noi răi!

O să jucăm polițistul bun,

polițistul rău cu ăștia ca să-i facem să vorbească.

Pricepi?

- Hai. - Hai.

Ține minte. Polițist bun, polițist rău.

Stați jos!

Stați jos!

Vă întreb pe toți trei pentru ultima oară!

Dacă nu-mi spuneți,

viața o să vă scape printre degete.

Degete?

Ce te stresezi pentru degete?

Stresează-te pentru viață!

- Gata cu prostiile, altfel te împușc! - Stai calm, omule, liniștește-te.

Ai mai distrus pe cineva așa înainte, mai știi?

O să-l termini și pe el.

SPUNE-MI!

Când a căzut cadavrul, am aterizat direct deasupra, domnule.

Pe cadavru?

Nu, pe Zara, domnule.

Dar mirosea îngrozitor.

Cine, Zara?

Cadavrul, domnule.

Dar eram fericit.

Vorbea mult, acum era tăcută.

- Cadavrul? - Zara, domnule!

Dacă vorbim de cadavru,

era destul de rigid și de ferm!

Cadavrul Zarei?

Cadavrul, domnule!

La naiba.

Hei, Jolly, ai înnebunit?

Te va lovi atât de tare,

că o să fii plin de dungi!

Chiar de vei umbla gol,

o să pară că porți cămașă!

Ce faci, prietene?

Stai liniștit, frate. Liniștește-te.

Tu. Polițist rău. Polițist rău.

Dacă nu-mi spui...!

Hei! Vă termin pe toți!

Pauză, vă rog! Pauză, pauză, vă rog!

Nu e corect!

Nu puteți să ne împușcați oricând aveți chef!

Suntem cetățeni britanici, nu puteți trage în noi așa!

Nu voi vorbi cu tine.

Voi vorbi cu subalternul tău.

Voi vorbi cu subalternul tău.

Voi vorbi cu subalternul tău.

Subalternule.

Voi vorbi cu subalternul tău.

Voi vorbi cu subalternul tău.

Subaltern?

Mai zi o dată!

Mai zi o dată!

- Tu... - Ce faci?

O să-l omori!

Îți arăt eu cine e subalternul!

Mami!

Mâinile înainte! Am zis, mâinile înainte!

Mami!

Mâinile înainte

Cântă. Hai, cântă.

Sau te pocnesc!

Cântă.

Fii atent.

Azi te fac praf!

Poftim. Te crezi deștept, nu?

Cântă. Hai, cântă.

Dă-i drumul.

Ce-ai făcut, măi?!

Am cam exagerat, omule.

Ai zis „polițist rău-polițist rău”, așa c-am dus-o la extrem.

Amice, eu sunt polițistul rău și tu ești ăla bun!

Așa-i? Și ce-i nou în asta?

Ai zis „polițist rău-polițist rău” și eu asta am auzit.

De ce n-ai zis cum trebuie?

Nu există „polițist rău-polițist rău”. Ai înțeles?

Atunci trebuia să mă oprești! Nu o luam razna de tot!

Am vrut să te opresc, frate.

Las-o baltă, omule!

Dar până s-apuc, am găsit o dovadă împotriva ucigașului.

- Poftim?! - Uită-te la asta.

Asta aparține...

Nu mă atinge!

Du-te și verifică-i camera.

Mă duc să verific cadavrul.

OK.

Acum că a venit poliția,

pot să mă bucur de aburi în pace.

Fumatul dăunează sănătății.

Dar ce-am văzut după ce s-a risipit fumul...

Aia da, dăuna sănătății! Nu glumesc!

Tipul ăsta e complet gol!

Râzi cât poftești, idiotule!

Dar dacă nu te fac să plângi cu lacrimi de sânge, nu mă cheamă Batuk!

- Cine te crezi?! - Nu te iert.

Ce se-ntâmplă aici?

Înapoi la treabă! Înapoi la treabă!

Oprește-te! Gata! Gata!

Baba și Bhiddu au cerut tuturor să se întâlnească la închisoare.

Au aflat cine e criminalul!

Poftim?!

Hei, pasageri de pe barcă!

Știți de ce v-am chemat pe toți aici?

Am aflat cine i-a ucis pe Bedi și pe doctor!

Cine?

El trebuia s-o spună, nu eu.

Dă-i drumul, Bhiddu, spune numele ucigașului.

Hai, zi, frate.

Să începem cu doctorul...

Era încă în viață când i s-a tăiat degetul.

Cine ar tăia un pepene pe o croazieră?

Avea sânge uscat în jurul degetului. Ce faci? Ai grijă, se rănește!

Asta înseamnă că i-a fost tăiat înainte de a fi ucis.

După ce i s-a tăiat degetul, a fugit direct la laborator.

Apoi cineva i-a băgat alune pe gât...

ca să-i provoace reacția alergică.

De-asta avea fața umflată.

Doctorul a fugit de acolo.

Reacția alergică severă era pe cale să-l omoare,

dar cineva i-a făcut o injecție antialergică.

Știm asta pentru că, pe lângă rănile de cuțit,

avea și urme de ac pe corp.

Apoi, cineva i-a târât cadavrul.

Dar nu ucigașul l-a târât.

Până atunci, tot sângele din corpul lui se uscase.

Dar, ce e ciudat,

cel care i-a târât cadavrul i-a furat și pantofii.

Deci, dintre voi trei, ucigașul doctorului și al lui Bedi...

nu e niciunul dintre voi.

Suntem în siguranță.

Deschide ușa.

- Mulțumesc. - Felicitări.

Dar atunci cine e criminalul?

Toată lumea arde de nerăbdare să afle.

Vă spun eu.

Cel care i-a ucis pe doctor și pe Bedi nu este altul decât...

- Dev! - Poftim?!

- Poftim?! Ai înnebunit? - Știam eu! Știam eu!

Am găsit chiștocul de la trabucul lui Dev în camera lui Bedi.

Am găsit o probă împotriva criminalului.

- Ce spui, Bhiddu? - Uită-te la asta.

Asta e a lui Dev.

După aceea, am percheziționat camera lui Dev,

și-am găsit o ramă foto cu tine ținând un pix...

același pix pe care l-am găsit la locul crimei.

Apoi, am găsit cipul ăsta lipit de talpa pantofului tău.

Cealaltă jumătate a fost găsită în camera de supraveghere.

Vezi, nu?

Faceți o mare greșeală.

Nu-l prindeți pe adevăratul criminal și dați vina pe mine?

Nu eu sunt criminalul!

Nu eu sunt criminalul!

Intră acolo!

Cum îndrăznești? Nu poți să-l acuzi pe oricine!

Taci și intră odată!

Toți cei trei Jolly sunt impostori

și doctorul urma să dovedească asta cu testul ADN.

Stați, stați!

Oricum, după asta, toată averea ar fi fost a mea.

Deci ce-aș fi câștigat dacă l-aș fi ucis pe doctor?

Chiar atât de prost sunt...?

încât să las toate probele astea în urmă?

Nu vedeți că mi se înscenează totul?

Ucigașul e încă printre voi!

Viețile voastre sunt în pericol!

Sunt nevinovat!

Julius, te rog, crede-mă.

Jur pe Dumnezeu, sunt nevinovat!

N-am ucis pe nimeni!

Julius!

Te rog, crede-mă.

N-am ucis pe nimeni!

Julius!

Maimuță obraznică, pe cine suni, oricum?

Maimuță dragă, dă-mi, te rog, telefonul înapoi.

Uite.

înainte de asta, papagalul Gucci...

a fost ucis încercând să-și răzbune tatăl.

Deci încerc doar să vă avertizez...

ori de câte ori omul și bestia se înfruntă...

omul câștigă întotdeauna.

Voi doi sunteți maimuțe.

Hai să uităm ce-a fost.

Nu dezgropați trecutul.

Pace.

Pace.

Ce e asta?

Dev a avut dreptate. El nu e ucigașul.

Ucigașul e cel căruia îi lipsește un diamant de la brățară.

Noroc.

♪ Grijile astea m-au înconjurat. ♪

♪ Prea multe cere de la mine. ♪

♪ Golește paharul dintr-o sorbitură. ♪

♪ De ce vrea numai amestec roșu?! ♪

♪ Grijile astea m-au înconjurat, prea multe cere de la mine. ♪

♪ Prea multe cere de la mine, golește paharul dintr-o sorbitură. ♪

♪ Golește paharul dintr-o sorbitură. ♪

♪ De ce vrea numai amestec roșu?! ♪

♪ Un lucru-i cert, iubire, ♪

♪ că poftesc la o beție. ♪

♪ Voi da tot pe gât dintr-odată, ♪

♪ așa că adu-mi un amestec roșu. ♪

♪ Amestec roșu! Amestec roșu! ♪

♪ Amestec roșu! Amestec roșu! ♪

♪ Amestec roșu! Amestec roșu! ♪

♪ Adu-mi un amestec roșu. ♪

♪ Amestec roșu! Amestec roșu! ♪

♪ Amestec roșu! Amestec roșu! ♪

♪ Amestec roșu! Amestec roșu! ♪

♪ Adu-mi un amestec roșu. ♪

♪ Un lucru-i cert, iubire, ♪

♪ că poftesc la o beție. ♪

♪ Voi da tot pe gât dintr-odată, ♪

♪ așa că adu-mi un amestec roșu. ♪

♪ Iubitul meu o va destupa, ♪

♪ nimeni n-o să se bage. ♪

♪ Chiar dacă sunt certată, e OK, ♪

♪ așa că adu-mi un amestec roșu. ♪

♪ Inima mi se topește... pic, pic, pic, ♪

♪ când te miști lasciv... tic, tic, tic. ♪

♪ Vreau să te beau, puiule, ♪

♪ ca pe-un single-malt... unic, unic. ♪

♪ Dacă tu ești un single-malt unic, ♪

♪ atunci sunt și eu singur, singur. ♪

♪ Vino la mine să te gâdil, ♪

♪ să simți fiori, fiori, fiori. ♪

♪ Fă-mă să simt fiori, te rog, ♪

♪ ori de câte ori mă tachinezi. ♪

♪ Inima mea suferă, n-are pace, ♪

♪ sunt de la Poliția Punjab. ♪

♪ Stai! ♪

♪ Mâinile sus! ♪

♪ Stai! ♪

♪ Mâinile sus! ♪

♪ Stai! ♪

♪ Mâinile sus! ♪

♪ Stai, sunt de la Poliția Punjab! ♪

♪ Un lucru-i cert, iubire, ♪

♪ că poftesc la o beție. ♪

♪ Voi da tot pe gât dintr-odată, ♪

♪ așa că adu-mi un amestec roșu. ♪

♪ Amestec roșu! Amestec roșu! ♪

♪ Amestec roșu! Amestec roșu! ♪

♪ Amestec roșu! Amestec roșu! ♪

♪ Adu-mi un amestec roșu. ♪

♪ Amestec roșu! Amestec roșu! ♪

♪ Amestec roșu! Amestec roșu! ♪

♪ Amestec roșu! Amestec roșu! ♪

♪ Adu-mi un amestec roșu. ♪

♪ Un lucru-i cert, iubire, ♪

♪ că poftesc la o beție. ♪

♪ Voi da tot pe gât dintr-odată, ♪

♪ așa că adu-mi un amestec roșu. ♪

♪ Iubitul meu o va destupa, ♪

♪ nimeni n-o să se bage. ♪

♪ Chiar dacă sunt certată, e OK, ♪

- ♪ Așa că adu-mi un amestec roșu. ♪ - ♪ Yo Yo Honey Singh! ♪

♪ De la Bombay la Birmingham, ♪

♪ New Delhi, salutări, puiule. ♪

♪ Sunt al tău, numai al tău, ♪

♪ crede-mă, n-ai să vrei mai mult. ♪

♪ Mișcă-te lasciv ca un șarpe, ♪

♪ eu sunt îmblânzitorul de șerpi. ♪

♪ Îți cumpăr un cercel de nas, ♪

♪ te duc într-un tur de la Bombay la Birmingham. ♪

♪ Fă-ți pedichiura, ♪

♪ îți iau brățară de 24 de carate. ♪

♪ Într-o livadă cu mango, ♪

♪ pe un pat, un Jatt regal, știm. ♪

♪ uită vinul franțuzesc, iubire, ♪

♪ îți dau o licoare de casă de neegalat. ♪

♪ Într-o livadă cu mango, ♪

♪ Într-o livadă cu mango, ♪

♪ Într-o livadă cu mango, ♪

♪ Stând pe un pat, amândoi ♪

♪ Un lucru-i cert, iubire, ♪

♪ că poftesc la o beție. ♪

♪ Voi da tot pe gât dintr-odată, ♪

♪ așa că adu-mi un amestec roșu. ♪

♪ Amestec roșu! Amestec roșu! ♪

♪ Amestec roșu! Amestec roșu! ♪

♪ Amestec roșu! Amestec roșu! ♪

♪ Adu-mi un amestec roșu. ♪

♪ Amestec roșu! Amestec roșu! ♪

♪ Amestec roșu! Amestec roșu! ♪

♪ Amestec roșu! Amestec roșu! ♪

♪ Adu-mi un amestec roșu. ♪

♪ Un lucru-i cert, iubire, ♪

♪ că poftesc la o beție. ♪

♪ Voi da tot pe gât dintr-odată, ♪

♪ așa că adu-mi un amestec roșu. ♪

♪ Iubitul meu o va destupa, ♪

♪ nimeni n-o să se bage. ♪

♪ Chiar dacă sunt certată, e OK, ♪

♪ așa că adu-mi un amestec roșu. ♪

Ai crezut c-o să-i înscenezi totul lui Dev și o să scapi?

Dar Julius te-a demascat.

Cămașa asta plină de sânge...

și bucățica de la brățară te-au dat de gol complet.

Dacă nu începi să vorbești,

te fac eu. Ai înțeles?

Începe să vorbești, matahală.

Vorbește!

Cine a stins lumina?

Aprinde cineva luminile de avarie?

De ce-ți pui lanterna în față?

Luminează în față!

Gucci e în viață?!

Frate, e un fluture!

Gucci e în viață?!

Hai, s-a terminat și bateria acum?!

- Toată lumea, ascundeți-vă! - Poftim, ține asta.

Eu mă ascund după bar.

Și-atunci de ce le spui tuturor?

Și eu ce fac cu asta?

Bag-o undeva!

Nu la mine, ai înnebunit? La tine.

- Jalbhushan, unde ești?! - Chiar aici.

Unde „aici”?!

Căpitane! Prinde-l! E sus.

Să-l prindă cineva pe căpitan!

Prinde-l, prinde-l, prinde-l!

A adormit la loc.

Căpitanul fuge! Opriți-l!

L-am găsit! Am găsit întrerupătorul!

Numai Dumnezeu știe că ăsta-i nasul meu!

Nu mai apăsa!

De-aia mă miram de ce e umed întrerupătorul.

Le-am găsit! Încă două întrerupătoare!

Perversule!

Scuze! Am confundat cu siguranța.

- Aprinde lanterna! - Ai grijă.

Ai pornit camera.

Scuze.

Urechi de iepuraș!

Mamaie!!!

La naiba, sângele ăsta...

Băieți, l-am prins pe Căpitan!

Să aprindă cineva lumina odată!

Stați liniștiți.

Care-i problema? Ce s-a întâmplat?!

Hei, Baton de Portocale, acum de ce ți-e frică?

L-am prins pe ucigașul doctorului și al lui Bedi!

Poliția a venit să prindă criminalul,

dar acum cine-o să vină să prindă poliția?

Șeful nostru, Dhagdu Hulgund! Ce caută aici?

Și-n costumul ăsta?

Se pare c-a fost suspendat și el!

Nu, omule. În satul lui e Sărbătoarea Zeiței.

- Înțeleg. - De-asta e îmbrăcat așa.

Hei, am văzut!

Domnule Dhagdu, vești bune!

Am aflat cine e criminalul!

Ambele crime au fost comise de căpitanul Sameer, domnule!

E un criminal nenorocit, domnule.

Domnule Dhagdu Hulgund, cadavrul pe care-l țin...

e al lui Bedi.

E cadavrul căpitanului, domnule!

Cadavrul căpitanului.

Da, domnule, avem probe solide.

Da, domnule.

Fără supărare, dar ați ars gazul degeaba venind cu elicopterul până aici.

Eu trebuia să zic asta!

Eu trebuia să zic asta!

Domnule, criminalul a înlemnit de când v-a văzut.

Dar de ce sunteți atât de tăcut?

Ne felicitați și pe noi, domnule?

Gata, Bhiddu, m-am prins. Domnul vrea să ia toți laurii!

Domnule, vreți să luați laurii?

O, hai, nu poate să ia el meritele așa, pur și simplu!

Domnule, momentul ăsta trebuie filmat!

Da!

Trebuie neapărat filmat!

- Ai adus camera? - Da, e la mine.

Filmează! Hai, începe să filmezi!

Cu permisiunea dumneavoastră, domnule... Pot să filmez?

E singurul mod în care vor afla.

Hai, hai, hai!

- Ridică-l! Hai, ridică-l! - Priviți! Uitați-vă cu mare atenție!

Doamne Sfinte!

Ăsta e... Căpitanul?

O, la naiba.

Condeiul e mai puternic decât sabia.

Știi de ce se spune asta?

Pentru că sabia distruge...

Mama Mia!

O, la naiba.

Dar condeiul...

spune povestea celui...

care distruge.

Totul a început cu uciderea doctorului.

Și cineva îl tot înjunghia,

iar sângele i-a stropit peretele și hainele.

Iar hainele alea erau ale Căpitanului!

El era la fața locului...

nu ca ucigaș, ci ca martor.

Și acum,

Și pumnalul tău tocmai a redus la tăcere singurul martor!

Acum de ce vă holbați așa la noi?

Noi nu l-am ucis pe Căpitan!

Mi-ai spus că ucigașul e Căpitanul!

Ce rost avea să-l ucidem noi, Bhiddu?!

Exact!

D de la...?

Duh.

Nu... Dhagdu.

O, scuze.

A, da, da... Dhagdu.

Nu, domnule! Vă rog, nu!

Suntem nevinovați, domnule.

Vă facem un masaj special la cap, domnule, cu ulei de muștar.

Domnule...

Acum Ranjeet ne va spune adevărul.

El e domnul Dhagdu, idiotule!

El e domnul Dhagdu.

Poate face și un mort să vorbească.

Vom fi în port în două ore.

Apoi, fiecare se întoarce la viața și lumea lui.

Dar cine e adevăratul Jolly?!

Da!

Numai Ranjeet știe asta!

Ai dreptate.

Totuși, unde a găsit Dhagdu trupul lui Ranjeet?

Doamnă, e de la Interpol, nu de la Polul Nord!

Deși azi e ziua lui,

el e cel care v-a adus cadouri fiecăruia dintre voi!

Deschide-l.

Maya...

Dev...

Batuk...

Jalabuddin...

Lucy...

Shiraz...

Jalbhushan.

Pasta.

S-a zis cu noi.

Ești dependentă de jocuri de noroc de ani întregi,

iar acum ești îngropată în datorii de milioane.

Evident, cu cât sunt mai puțini membri în consiliu,

cu-atât partea ta e mai mare, nu?

Ai ținut-o de mână pe fata

care-l ținea de mână pe mort.

Am dat-o rău în bară.

150 de oameni au făcut toxiinfecție de la momo stricați de la Momo Paradiso.

Pentru asta, ai putea face 300 de ani de închisoare!

Mama Mia!

Nici în cinci vieți nu scap de aici!

Trebuia să-i dai bunicii vitaminele și să otrăvești șobolanii.

În schimb, ai dat șobolanilor vitaminele și bunicii tale i-ai dat...

În fine!

O afacere fantomă... cu conturi offshore.

La 16 ani, ai comis un accident și ai fugit de la fața locului.

iar apoi ai făcut dispărută înregistrarea video.

Pierdută...

Și găsită.

Jolly în față, Jolly în spate...

până la urmă, câți Jolly sunt?

Un lucru e cert: veți ajunge toți la închisoare.

Și da...

Probabil credeți că nava acostează în două ore

și o să plecați fiecare la casa lui, nu-i așa?

Greșit!

Nu pleacă nimeni de aici până

nu-i vedem fața ucigașului.

În cealaltă geantă se află identitatea ucigașului.

În câteva ore, ritualurile mele se încheie,

și mâine dimineață voi anunța cine e ucigașul.

O, și înainte să începem rugăciunile,

în sat la noi, dansăm mereu Fugdi.

♪ Hai la dans, doamnelor, la dans, ♪

♪ dansăm dansul Fugdi. ♪

Acum cum să le explic eu neghiobilor ăstora ce e Fugdi?

Veniți încoace, să vă arăt cum se face.

♪ Hai la dans, doamnelor, la dans, dansăm dansul Fugdi. ♪

♪ Tu mă placi și eu te plac! ♪

♪ Hai la dans, doamnelor, la dans, dansăm dansul Fugdi. ♪

♪ Tu mă placi și eu te plac! ♪

♪ Hai la dans, doamnelor, la dans, dansăm dansul Fugdi. ♪

♪ Tu mă placi și eu te plac! ♪

♪ Dans ♪

♪ Tata joacă așa cum vrea el. ♪

♪ A venit Diwali, ♪

♪ hai jos, iubire. ♪

♪ A venit Diwali, ♪

♪ Dans ♪

♪ A venit Diwali, ♪

♪ hai jos, iubire. ♪

♪ A venit Diwali, ♪

♪ Dans ♪

♪ A venit Diwali, de ce stai și te holbezi așa? ♪

♪ Hai, du-te și aranjează-te frumos! ♪

♪ Nu te băga peste fratele tău. ♪

♪ Ești doar un începător, crede-mă. ♪

♪ Nu e de nasul tău. ♪

♪ Ești doar un pui de om, amice, ♪

♪ ți-e frică și de-o simplă pocnitoare. ♪

♪ Ești un fricos, pe cuvântul meu, ♪

♪ hai, nu mai fi așa speriat. ♪

♪ Nici să nu te gândești să tremuri. ♪

♪ Oricât ai bea, ♪

♪ să nu te clatini, stai drept. ♪

♪ Ține pocnitoarea-n mână, ♪

♪ dă drumul la rachete-n cer. ♪

♪ De ce-ți îndopi buzunarele cu artificii? ♪

♪ Fii șmecher, fii ca mine, ia-o ușor. ♪

♪ Uite-o pe-a lui Nana, special pentru tine, ♪

♪ du-te și arunc-o-n aer, și-om vedea noi ce-o fi. ♪

♪ Dans ♪

Fuga!

♪ Hai la dans, doamnelor, la dans, dansăm dansul Fugdi. ♪

♪ Tu mă placi și eu te plac! ♪

♪ Hai la dans, doamnelor, la dans, dansăm dansul Fugdi. ♪

♪ Tu mă placi și eu te plac! ♪

♪ Tu mă placi și eu te plac! ♪

♪ Hai! ♪

♪ Hai la dans, doamnelor, la dans, dansăm dansul Fugdi. ♪

♪ Tata joacă așa cum vrea el. ♪

♪ A venit Diwali, ♪

♪ hai jos, iubire. ♪

♪ A venit Diwali, ♪

♪ Dans ♪

♪ Tata ne joacă iar pe degete. ♪

Acum e și Dhagdu Hulgund după noi?!

Nu era de ajuns că ne vânează ucigașul?

- Ce are cu noi? - Ucigașul?

Nu, Dhagdu!

Nu putem avea încredere în el.

- În cine? În Dhagdu? - Nu, în ucigaș!

- A înnebunit! E-n stare de orice! - Ucigașul?

Nu, Dhagdu!

Sincer, e epuizant.

Pentru ucigaș sau pentru Dhagdu?

Pentru mine! Sunt terminat de oboseală!

Dacă mă tot întrebați: „Ucigașul sau Dhagdu?”

Las-o baltă.

La ce te gândești?

Doar o clipă.

Ce?

Uite, pentru noi, Dhagdu e la fel de periculos ca și ucigașul.

Un lucru e cert:

Unul din noi, cei doisprezece, e ucigașul.

Deci, te rog, ucigașule, te implor,

oricine ai fi, ucide-l odată pe Dhagdu!

Ce?

Ce spui acolo?

Ai ucis deja trei oameni,

deci îl poți lua și pe al patrulea, nu?

Gata, gata, băieți!

Mulțumesc.

Uite, din partea noastră nu o să scape niciun cuvânt, bine?

Alo! Mi-a amorțit piciorul! Nu sunt eu ucigașul!

Ce naiba vorbești?

Serios te gândești să-l ucizi pe șeful Interpolului, Dhagdu Hulgund?

Serios?

Nu se gândește doar să-l ucidă,

ci și să ne salveze pe toți,

și are perfectă dreptate.

Ați înnebunit cu toții?

Da, am înnebunit.

Băieți, există o altă cale să rezolvăm asta?

Nu, nu mai e altă cale.

Trebuie să-l ucidem pe Dhagdu.

Altfel ne termină pe toți.

Am spus că geanta conține identitatea ucigașului.

Domnule, pot să explic totul.

Recunosc, am venit aici să te ucid.

Pentru că ai înregistrarea video de la accidentul meu.

Nu l-am ucis eu pe Bedi.

Nici pe doctor nu l-am ucis eu. Te rog, crede-mă!

Dacă nu veneam eu să te ucid, o făcea altcineva!

Din cauza ta ajungem toți la închisoare!

De-asta vrea toată lumea să te ucidă!

Sunt sigur că Julius e în spatele tuturor crimelor.

El e cel care ne-a instigat pe toți să te ucidem.

El e ucigașul!

Nu pot fi eu.

Te rog, crede-mă, domnule.

Nu te mai chinui, domnule Dev.

Mi s-a spus să vă provoc pe toți

de însuși domnul Dhagdu.

Știu că și tu ești detectiv.

Provoacă-i pe toți să încerce să mă ucidă.

Toți vor încerca,

dar numai ucigașul va avea curajul să și ajungă la mine.

Domnule, nu sunt eu ucigașul.

Eram la închisoare când Căpitanul a fost ucis.

Oricine de pe vas poate fi ucigașul, dar eu nu sunt.

Cum să te conving că sunt nevinovat?

Te rog, crede-mă, domnule!

- Atenție! - ATENȚIE!

Prinde-l!

L-am prins, domnule! L-am prins!

Prostule! Nu pe el! Prinde ucigașul!

- Dev... - Nu ți-am spus eu că nu sunt ucigașul?

E altcineva.

Dev!

Dev!

Hei, nu ai voie aici!

Sfinte Dumnezeule! Sfinte Dumnezeule!

Fugi! Fugi! Repede, repede!

Sfinte Dumnezeule! Repede!

O, Doamne! M-a împușcat!

Glontele l-a atins.

Am avut încredere în voi doi.

Ăsta numești tu momentul perfect?

Uite, Dhagdu ne-a dat la amândoi cheile de la celulă.

Da, așa a făcut.

Ne-a spus să plecăm la momentul potrivit.

Da, sigur...

Ăsta numești tu momentul perfect?

Ai sărit prea devreme!

- Vă certați voi mai târziu! - Și nu te mai plânge!

Uite-l! Ăla e ucigașul!

Trebuie să ne predăm,

altfel ne ucide pe toți.

Hei!

Ucide-l.

L-ai prins? L-ai prins?

Baba și Bhiddu au strâns toate probele împotriva ta.

Dar erai la închisoare când afară a mai avut loc o crimă.

Atunci am înțeles: ai un complice.

Sunt doi ucigași.

69 de miliarde de lire sunt ale mele!

Acest imperiu este al meu!

Nu renunț la el cu niciun preț!

De aceea te-ai aliat cu altcineva

și acum, odată cu tine, va fi demascat și el.

- Sfinte Dumnezeule! El? - El e...

El?!

Jalbhushan?!

Jalbhushan.

Jo... Jolly Bhushan.

Acum o să putrezească în închisoare.

De ce să irosim banii statului aruncându-l la închisoare?

- Și-acum ce facem? - Să-l ucidem pe nenorocit.

Unde e pistolul?

Credeam că aduci tu pistolul.

Ce s-a întâmplat, băieți? L-ați găsit pe ucigaș?

Nu, nu! Nu faceți asta!

Nu l-ați găsit?!

Nu!

Încă nu l-ați găsit?

Hei, de ce îndrepți pistolul spre mine?

Crede că eu sunt ucigașul!

Măgarule!

Idiotule!

Ești imposibil!

Cine? Măgarul sau bufnița?

Ești un imposibil, idiotule!

Celui căruia i-ai dat pistolul... el e ucigașul!

El e ucigașul!

- Vă rog, iertați-mă! - Domnule ucigaș, vă rog, împușcați-l!

Dar nu în cap! Țintiți la genunchi!

Idiotul ăsta își ține mintea acolo!

- Împușcă-l! - Tăcere!

Nu. Nu.

Știi de unde a pornit tot haosul ăsta?

- Ai vreun indiciu? - Da!

Da, corect!

Da!

Toți suntem niște ticăloși când vine vorba de bani.

Singura diferență?

Unii doar se gândesc s-o facă, iar alții chiar o fac.

Voi doar v-ați gândit s-o faceți,

în timp ce eu chiar am făcut-o.

Cu Dev.

- Dev. - Dev.

Am făcut echipă cu Dev și ne-am înțeles: 50-50.

Dev era pe punctul să-mi schimbe proba de sânge

când l-a prins doctorul.

Ce faci?

Schimbi probele de sânge?

Te voi demasca!

Doctore, ați înțeles greșit!

Știam că e alergic la alune.

Așa că Dev i-a îndesat alune pe gât,

dar doctorul a fugit înainte să-și facă efectul alergia.

Dar Dev a fost mai rapid și l-a terminat.

Următoarea noastră victimă...

Bedi!

Fetele credeau că Bedi e criminalul.

Bedi era sigur că Dev e criminalul.

Stiloul lui Dev?

Bedi l-a amenințat pe Dev.

- Știu ce ai făcut... - Și Dev l-a împușcat.

Apoi a apărut al treilea pion...

Căpitanul.

El l-a urmărit în secret pe Dev când a comis crima.

Și nici măcar n-a încercat să-l oprească,

doar ca să ne poată șantaja mai târziu.

Așa că am împușcat trei iepuri dintr-un singur foc.

M-am prefăcut că dorm,

l-am trimis pe Thangabali, căpitanul, la somnul cel de veci,

le-am înscenat totul lui Baba și Bhiddu

și i-am curățat numele lui Dev cu ocazia asta.

Apoi m-au auzit câțiva mărturisind adevărul,

așa că i-am terminat.

Nu!

Despre cine vorbești?

Voi.

Nu, nu...

Nu, nu, nu! Sunt surd, n-am auzit nimic!

Nu, nu, nu!

Nu, nu...

Nu, nu, nu!

Ce naiba face?

Am scăpat.

De ce m-ai prins?

Hei, cine e?

Hei, Baba! Bhiddu!

Criminalilor!

Ce-ați crezut?

Că evadați din închisoare și ucideți pe oricine?

Simplu, nu? Ce-i aici, cofetărie?

Crede că noi suntem criminalii?

Ce zice?

Hei, frate, ia asta! Prinde!

Nu!

Ai înnebunit?

De ce stai? Îndreaptă arma spre ei! Acum!

I-a dat pistolul criminalului!

Cât de prost poți să fii? Idiotule!

- Tu...! - Stai!

Hei, Baba! E totul bine, da?

Ești copilul meu! Copilul meu!

Lasă copilul, sunt tatăl tău!

Domnule, vă rog, spuneți-i să stea!

Hei!

Ce faci, Bhiddu?

Nu sunt un erou!

Sunt un dezastru!

Sunt o legendă!

- Ești un ticălos! - Vrei s-o încasezi?

Dhagdu Hunalulu!

Criminalii sunt lângă tine

și tot nu i-ai recunoscut!

Dacă n-ai sta să-ți aranjezi fusta aia, poate ai observa și tu ceva!

Unchiule, ieși la pensie, te rog,

și joacă Fugdi cu copiii de la grădiniță!

♪ Dansați, doamnelor, dansați, hai să dansăm Fugdi. ♪

- Ai obosit, dragă? - Îl fac praf!

Eu, Batuk, mă pot ocupa singur de acești doi clovni!

Tu! Îndreaptă odată arma aia spre ei!

Uite-așa, spre ei!

Nu!

Nu!

Nici măcar nu e sărbătoare azi,

și totuși eu, Batuk, i-am prins în fapt!

Ai înnebunit?

Ăștia doi nu sunt criminalii!

Celui căruia i-ai dat pistolul, el e adevăratul criminal!

Evident.

- În mână? - Da!

Lasă „mâna”, stresează-te pentru „criminal”!

Toată lumea îi tot dă arma criminalului!

Iartă-mă, iartă-mă.

Nu!

Nu, nu, nu!

- Vă rog, vă rog, vă rog! - Domnule Dhagdu...

Sunteți de la Interpol. Faceți ceva!

- Mergeți în față, domnule! - Au pistol!

Vă rog, vă rog, vă rog!

Când ticălosul are arma, există un singur lucru de făcut.

- Ce anume? - Ce?

FUGIȚI!

Sunt gata! Sunt gata!

La o parte, la o parte!

Vă rog, nu! Nu mă împușca!

Uite, ți-am dat glonțul, ți-am dat arma, da?

Ți-am spus să țintești și să tragi.

Și acum chiar o să-ndrepți arma spre mine și o să tragi?

Hai să ne înțelegem. Poți să mai rezolvi încă 3-4 inși.

Iau eu vina. Mă duc eu la închisoare pentru tine.

Fac eu pușcărie pentru tine, fratele meu.

Iartă-mă. Te rog, nu trage.

Mâinile sus!

Încă o dată, încă o dată.

- Ce faci? Stai! - Hei, fii atent!

Da, da.

A pornit ventilatorul.

Tot aerul ăsta... Ce se întâmplă?

O, nu, părul meu!

Ventilatorul ăsta ne trage înăuntru!

Ce se întâmplă?

Țineți-vă de mine!

Prindeți-vă de ceva, de orice!

Altfel ne trage ventilatorul înăuntru și ne face bucăți pe toți!

Cine a dat ventilatorul la maximum?

De ce să mă prind?

O, Doamne. Ce naiba se întâmplă?

Ce zici de asta?

Interpol, dă drumul stâlpului și prinde-te de asta.

Pantalonii mei! Nu trage de pantalonii mei!

- Nu da drumul! - Să nu te prind că te scapi!

Nu trage de pantalonii mei! N-am chiloți pe mine!

Puiule, nu vreau să mor!

Nu, nu, nu!

Kaanchi!

Salvează-mă, te rog.

Nu. Prinde-mă de mână.

Jalabuddin, nu-mi da drumul!

Kaanchi!

Îmi alunecă mâna.

Nu!

Kaanchi!

- Nu! - Jalabuddin, te iubesc!

Kaanchi! Nu pot trăi fără tine!

Kaanchi! Kaanchi! Kaanchi! Kaanchi a mea!

Mulțumesc. Mulțumesc.

Kaanchi!

- Kaanchi? - A mea!

Am scăpat. Toată lumea e bine. Sunteți bine, băieți?

Ce naiba făceai cu ea?

N-o sărutam eu, ea mă săruta pe mine!

Doar îi întorceam favorul.

Ador favorurile!

Kaanchi, cum ai putut?

Uite, iar se luptă!

Iar a început!

Prinde-l!

- Prinde-l! - Prindeți-vă unul de altul!

Prindeți-vă unul de altul!

- Prindeți-vă de picioare! - Hei, lasă-mi picioarele!

- Dă-mi drumul la pantaloni! - De ce vă prindeți toți de mine?

Dă-i drumul! Dă-i drumul! Dă-i drumul!

Nu-i da drumul! Nu-i da drumul! Nu vreau să mor!

Te-am prins.

Batuk Patel, o să murim.

Lucy, dă-mi drumul.

Picioarele tale m-au salvat.

- Mulțumesc! - Hei, nu-mi săruta picioarele!

- Ajutor! - Dă-mi drumul la picior!

Jalbhushan, nu-i da drumul!

- Toți vom muri! - El e criminalul, prostu' ce ești!

Nu poți avea încredere în el!

Dă-mi drumul!

Nu-i da drumul! Nu-mi da drumul!

Țineți-vă de picioare!

Ce picioare lungi! Le-ai cumpărat la en-gros?

Domnul Dhagdu o să ne salveze!

Acum trebuie să-l salvăm pe Dhagdu.

Stai! Te rog, stai!

- Ajutor! - Dă-mi drumul la picior!

O să murim cu toții!

Nu înțelegi?

O să murim cu toții.

Cine o să ne salveze acum?

Și mie îmi alunecă mâna!

S-a oprit iar.

Am scăpat! Am scăpat! Slavă Domnului!

- Cum am ajuns brusc pe podea? - Baba, Bhiddu, arestați-i!

Hai să ieșim de aici

înainte să pornească iar ventilatorul!

Repede!

- Să le dăm o lecție! - Doamne, bine că am scăpat!

Suntem în siguranță, toți am scăpat!

- Slavă Domnului! - Stai, dacă suntem toți aici...

Atunci cine ne-a salvat?

Cine e el?

Sunt Jalal, alias Jolly.

Încă un Jolly?

Adevăratul Jolly.

Al patrulea Jolly?

Ai cam întârziat, dar... bine ai venit, bine ai venit!

De unde a apărut al patrulea Jolly?

De unde a apărut?

DA!

Da, el este adevăratul Jolly.

Da, el e adevăratul Jolly.

Vestea proastă pentru voi e că...

Eu sunt adevăratul Jolly.

Dar vestea bună e că...

nu vreau cele 69 de miliarde de lire.

- Ce? - Ce tot zice ăsta?

Eu însumi am un imperiu de 169 de miliarde.

Așa că luați cele 69 de miliarde și împărțiți-le între voi.

Și păstrați restul.

Ura!

- Super! - Noroc!

Păstrați restul!

- Primim și noi? - Ce spui?

Super!

Felicitări.

- Ura! - Ura!

Hei, uite, Kaanchi a ta s-a dus la el.

Kaanchi a tuturor!

E minunat, Baba!

Stai în spate.

- Puți! - Eu?

Frate!

Tocmai a dat banii!

Am comis trei crime degeaba!

Băieți, veniți să-i luați binecuvântarea!

Domnule, de acum încolo, nu mai facem nicio crimă.

Lasă, că oricum toate crimele le-ați făcut pe la spate!

69 DE MILIARDE!

- Ura! - Ura!

69 DE MILIARDE!

Felicitări, Baba.

- Felicitări, Bhiddu. - Mulțumesc, domnule.

V-ați întors.

Mulțumesc, domnule.

Voi nu dați greș că n-ați fi buni,

ci eșuați pentru că aveți

numele greșite.

De azi, numele voastre se schimbă.

De acum înainte, tu ești Baba.

Și tu ești... Bhiddu.

Domnule, din ce unghi semăn eu a Bhiddu?

Și din ce unghi semăn eu a Baba, domnule?

Vreți să vă arăt unghiul?

- Nu, nu, domnule. - Domnule.

Să vă spun povestea mea și a lui Sasikala

Ne-am căsătorit și am avut și un copil.

Cele 69 de miliarde de lire s-au împărțit la 11 persoane.

Partea noastră a fost de 12,54 miliarde de lire.

Acum, despre nunta prietenului meu, Jalabuddin.

S-a căsătorit cu Kaanchi, soția mea de împrumut,

și-au primit și ei partea lor de bani

și au început o viață fericită împreună.

Jalbhushan și Dev nu stau la închisoare pentru puțin timp,

sunt acolo pentru foarte mult timp.

Pentru că, de fiecare dată când erau chemați la audieri,

Jalbhushan adormea, iar judecătorul se ridica și pleca.

Batuk Patel și Akhiri Pasta s-au împăcat căsătorindu-se fiecare cu sora celuilalt.

Cei care obișnuiau să se insulte

au ajuns să-și devină cumnați.

Zara nu s-a mulțumit cu 69 de miliarde,

pentru că pusese ochii pe cele 169 de miliarde.

Așa că a ales să se căsătorească cu adevăratul Jolly.

Morala poveștii?

În fiecare dintre noi se ascunde un Jolly fals, care tânjește după bani.

Dar adevărata foame?

Este potolită doar de distracție și de voie bună.

Vă dorim tuturor o inimă care să fie mereu

plină ochi de momente Jolly și fericite!

Traducerea şi adaptarea: Angelitto Subs.ro Team (c) www.subs.ro

- Hai repede. - Da.

Stai. Pune-i ochelarii.

Sunt prea mici.

Întâi, dă-o pe Kacchi afară.

Care e a mea?

- Kacchi e a mea. - Nătărăule!

- Sunteți împreună? - Nu.

Sunteți sau nu?

- Da, da! - Hei, nu așa de repede.

- Da, scuze. - Hei, ce ți-am explicat?

Scârbos!

Ai barbă.

Hai, zi replica.

Nenorocitule, nu mă enerva...

- Ai noștri. - Ce?

- Dulapul. - Scuze.

- Am zis „ai noștri”. - Credeam că ai zis „proștii”.

Proștii.

- Abracadabra. - Jolly e pe aici.

Ai văzut?

Ucigașul britanic.

Un minut.

Poftim?

Nu-i place hârtia igienică.

Asta e fină.

Te-a făcut praf.

- Cheliosule! - Uită-te cum joc!

Bate un vânt foarte tare.

De-asta a trebuit să mutăm filmarea.

Așteptăm elicopterele.

Următorul regizor.

Karesh!

A înnebunit complet.

Ne revedem în Housefull 5.