Original subtitles

Buon compleanno, papa'!

Grazie, ragazzi.

"Auguri per il tuo 80esimo compleanno." Anna-Kat, questa non e' la mia eta'.

- Mi sembrava un'ipotesi ragionevole. - Perche' la tigre mi salta addosso?

Quante storie.

Ma lo vuoi questo biglietto o no?

E questo e' da parte mia.

- 99 azioni di CincoNext. - Stanno realizzando cose incredibili

nell'area biotecnologica. Ogni azione vale un centesimo,

- ma col tempo potrebbe valere milioni. - O un bel niente.

O... milioni.

Buon compleanno, papa'!

E' un buono per la pulizia della camera.

Io ho nove anni. Tu che scusa hai?

Beh? Papa' mi tartassa sempre chiedendomi di mettere a posto la stanza. Ora, la faro'.

In effetti, lo apprezzo molto e ne approfitto subito. Va' a pulire la stanza.

Accidenti, speravo proprio che tu perdessi il buono.

Tre figli con tre regali tutti al di sotto di un dollaro.

E con questo? Dov'e' il tuo regalo?

- Mamma lo ha dimenticato! - No, non e' vero.

Mai e poi mai potrei dimenticare il compleanno di mio marito.

E invece, e' proprio cosi'.

Ora daro' la colpa ai ragazzi per sviare l'attenzione.

E' il compleanno di vostro padre e non gli preparate neppure la colazione?

- Va bene, ok. - Ok.

Chi vi ha cresciuti cosi'?

Non rispondete!

Ho il tuo regalo, ma per il momento non te lo posso dare

perche' e' una sorpresa.

- Per questa sera. - Lo sapevo.

Stai organizzando la cena per il mio compleanno che mi hai sempre promesso.

Si', tesoro. Come hai fatto ad indovinare?

Era ora, una cena di compleanno tra adulti. Anzi...

un salotto letterario per discutere di arte e indossare foulard in casa!

Sono anni che lo desidero e ora finalmente lo faremo!

A questo punto, il mio unico dubbio...

e' quale foulard indossare.

L'unico dubbio mio e' con quale foulard impiccarmi.

American Housewife 3x17 "Liar, Liar, Room on Fire"

Ragazze, ho fatto un casino.

Ho dimenticato il compleanno di Greg.

Oh, che cosa terribile.

La stessa cosa mi e' capitata con Celeste e abbiamo praticamente divorziato.

Beh, a quella cosa aggiungi tutte le relazioni extraconiugali che hai avuto.

Ehi, lei sapeva che sono dell'Ariete quando mi ha sposata.

Oh, mio Dio. Che arringa...

- L'hai pronunciata anche in tribunale? - Si'.

- Ma il giudice era Capricorno. Quindi... - Oh, non sai quanto mi dispiace...

Non m'intendo di queste sciocchezze.

Che succede con Greg?

Gli ho mentito. Mi sono dimenticata il compleanno e ora devo organizzare una cena.

- Voi due potete venire? - Ah! Io e Richard ci saremo.

Tutto pur di levarmi di torno i ragazzi.

"Mamma, facciamo dei giochi di societa'!"

Come se non mi conoscessero.

Vengo anch'io. Posso portare la mia nuova ragazza?

Si chiama Crissy ed e' una psicologa.

Sono convinta che lei sia quella giusta.

Sei su Tinder in questo momento?

- Ehi, sto solo curiosando. - Oh, mio Dio.

Sicura di non essertelo dimenticato? Sembra tutto cosi' improvvisato.

Il catering che avevo prenotato settimane fa ha disdetto questa mattina.

Qualcuno mette in dubbio la mia parola, eh?

Nessuno?

Non avevo dubbi.

Questa e' una serata tra adulti. Questo significa che starete di sopra

e che ci resterete fino a domani mattina.

Ma se ci fosse un terremoto,

un rapimento o addirittura l'apocalisse dell'IA?

Potrete scendere solo in caso di emorragia visibile...

e attiva.

Dovrete riempire questa tazza al di sopra della linea.

Va bene. Tutti di sopra!

- Ricorda di pulire la stanza per papa'. - Stavo andando!

Dio mio!

Come si chiama quella cosa in cui ti addormenti per poi risvegliarti dopo anni

e tutti i tuoi figli sono cresciuti e tu hai perso tutto quel tempo?

Coma?

Coma.

- Sono pronto per il mio salotto! - Bene!

Perche' Doris e Angela saranno qui a minuti.

Doris e Angela? Questo sarebbe il salotto letterario?

- Con chi dovrei dibattere? - Angela e' una donna colta.

Fa parte di un club del libro per lesbiche.

Non vuole che vada perche' pensa che le prenderei in giro per il taglio di capelli.

Ma sanno che non sara' una normale cena di compleanno? Io leggero' una poesia!

Se Doris ti chiede perche' non siamo stati a cena da lei una settimana fa,

dille che e' stato per il tuo intervento all'ernia. Capito? Fantastico.

Non avevo un'ernia. Perche' le hai mentito?

Non posso dirle la verita'.

Le cene da lei sono le peggiori in assoluto!

Richard o sta al telefono o parla dei suoi spostamenti

- e Doris ci prova con te tutto il tempo. - No, non e' vero.

- Ma perche' proprio un'ernia? - Non lo so.

- Mi aveva appioppato l'invito. - Come faccio ora a reggere il gioco?

Basta che non ne parli e non sollevi cose pesanti.

Che cosa stupida.

Non mi piace quando mi cacci in questi guai.

Come faccio a fingere di avere un'ernia?

Questo ti sara' di aiuto.

Ciao!

- Buon compleanno, Greg! - Buon compleanno, Greg!

- Ciao a tutti! - Buon compleanno!

Ciao.

- Siamo qui da abbastanza tempo? - Zitto!

Benvenuti! Datemi i cappotti.

- E' cosi' bello essere qui. - Grazie.

Bene.

L'ernia!

Ho un'ernia.

Le sue parti basse sono ancora piuttosto gonfie.

Ok, bambina con l'OCD, dacci dentro.

Halloween, Natale...

questo.

- Mi presti il caricabatterie? - Certo, se riesci a trovarlo.

Ma che schifo.

La maglietta bavaglino! L'ho cercata ovunque!

- La tua cosa? - La mia maglietta bavaglino.

Quando mangio qualcosa di unto in camera, mi metto una maglietta per proteggere i vestiti.

Geniale, vero?

Ho paura per il tuo futuro.

Ho toccato la maglietta bavaglino! E qui e' tutto troppo sporco per pulirci le mani.

Tranquillo, ha cosi' tanto cibo vecchio sopra che non puoi aver toccato il tessuto.

Dovresti andare in galera.

Ragazzi?

La stanza sta andando a fuoco.

- Mamma? - Solo emorraggie visibili!

Ok.

Allora, Richard, come vanno le cose?

Dunque, Crissy, Angela mi ha detto che sei una psicologa.

- Ti piace? - La vera domanda e',

a te piace essere madre?

Dunque, Richard, che stai scrivendo?

Niente? D'accordo.

Che facciamo?

Mamma e papa' ci uccideranno!

Beh, papa' ci fara' la predica e mamma ci togliera' le porte dalle camere.

- Per te sarebbe un grosso problema, Oliver. - Non ho niente da nascondere.

Pero', al tempo stesso e' vero che dobbiamo insabbiare l'incidente

e l'unico modo per farlo e' restare uniti.

Come questo pezzo di pizza e il libro di matematica di Taylor?

Ecco perche' la terza ora e' cosi' difficile!

- Hai le mani proprio grandi. - Grazie.

- Ora mi sento proprio al sicuro. - Ne sono felice.

Doris, confrontiamoci le mani.

Smettila!

Oddio, Greg sta scegliendo uno dei suoi libricini di poesia.

- I piccoli sono i peggiori. - Chi ha voglia di un sonetto?

- No. - Cambiamo argomento.

Dunque, Greg, sembra che ti stia riprendendo bene.

Riprendendo?

Dall'operazione all'ernia...

che hai avuto.

Oh, certo, l'operazione e' andata liscia. Nulla di grave.

Katie ci ha detto il contrario e che ci sono state molte complicazioni.

Oh... certo. Il fatto che sia andata liscia e' stata una complicazione,

perche' si aspettavano che fosse grave, ma quando non lo e' stato,

si sono confusi tutti e...

non capivano perche' non stesse andando male.

E poi...

ho iniziato a sanguinare dal sedere.

Ci penso io.

Che c'e'?

Come fai a reggerlo se ti sei appena operato all'ernia?

Oh, questi...

antidolorifici mi danno un falso senso di forza. Io...

- spero di non ricominciare a sanguinare. - Cosa sta succedendo?

Ok.

Vi abbiamo mentito. Greg non si e' operato all'ernia.

- Sono nostri amici, diciamogli la verita'. - Si', grazie.

La vera ragione per cui non siamo venuti a cena la settimana scorsa e' che...

Io e Greg eravamo in terapia di coppia.

Il nostro matrimonio sta andando male.

Quindi siete in terapia di coppia?

Non sta ficcanasando. E' una domanda professionale.

- E' un medico. - Non sono un medico.

Sono una psicologa.

Ma sa come giocare al dottore.

Possiamo andare ora?

Richard, fai finta di andare al bagno e gioca col telefono come fai a casa.

E' da un po' che il nostro matrimonio e' in crisi.

Lo so, e' scioccante.

- Davvero? - Per me ha senso.

Ok, prendete posto per la cena.

Katie, posso parlarti un secondo?

Andiamo a parlare del nostro terribile matrimonio.

Confessi alle tue amiche con un'altra bugia?

Ho dovuto! Non riuscivi a fingere un'ernia, ho dovuto far manovra!

- Ora tutti pensano che siamo in crisi. - Ma non e' vero!

- Sai come funzionano le bugie, vero? - Ma ci hanno creduto tutti.

Nessuno ha detto "Sul serio?" Io volevo un "Sul serio?"

La terapia di coppia e' la bugia perfetta.

E' una cosa personale, quindi nessuno fara' altre domande.

- Non mi piace per niente. - Abbiamo vinto, Greg!

Goditi la vittoria e basta!

E ricorda, dobbiamo fingere un periodo difficile.

Non trovarmi piacevole come al solito.

Non sara' difficile.

Ragazzi, non voglio essere presuntuosa, ma credo di avercela fatta.

Si', ben fatto, Taylor.

Ma ho preso anche questo dalla soffitta per dipingerci sopra.

- Ci serve un cacciavite per aprirla. - Vado giu' a prenderne uno.

La mamma ha detto di restare qui.

Tranquilla, non se ne accorgera' neanche.

Solo se e' un'emorragia!

Ok.

Ok, dobbiamo cercare qui qualcosa con cui aprire la latta.

No.

No.

No.

Ho finito le matite.

Mi arrendo.

Forza, Zuccherino.

Fai forza con i denti.

Complimenti, mi hai messa in imbarazzo davanti alla mia famiglia.

Questa notte dormirai insieme ai Lego.

Guardate e ammirate, ragazze.

Oh, no!

Avete preso la decisione giusta.

Grazie, ma Katie ed io non siamo mai stati meglio.

La terapia e' preventiva, come le trappole per le formiche.

Ottimo argomento, parliamo di formiche.

Sapete che possono sollevare fino a 30 volte il loro peso?

Non vergognarti di andare in terapia, Greg. Molti volti noti di Westport vengono da me.

Il sindaco dovrebbe vergognarsi delle sue sedute?

Non stai violando il segreto professionale, dicendolo?

Accidenti.

Non buttarti giu', Greg.

Chiunque sarebbe sfinito a questo punto.

- Ti capiamo. - Gia'.

Scusatemi...

cos'e' che capite, esattamente? State insinuando che sia io

il motivo per cui siamo in terapia?

- Katie. - Katie.

Greg, digli che non e' affatto cosi'.

Si', e' proprio cosi'.

Posso parlarti nel tuo studio?

Dopo torneremo a parlare del nostro terribile matrimonio e del fatto che sia colpa sua.

Povero Greg.

Odio vederli cosi'. Ma mi sto godendo la vista del suo didietro.

"Povero Greg"? Dovrebbero dire "Povera Katie".

Abbiamo vinto, Katie. Goditela e basta.

- Dai! - Ti sta piacendo.

E' una vittoria per te.

Divertiti pure, ma non sopporto che mi stiano giudicando.

Doris tratta Richard come una pezza e Angela esce con una nuova ogni settimana.

Se dicessimo la verita' adesso penserebbero che siamo pazzi. Hai cominciato tu.

Vediamo come andra' a finire.

Va bene.

E ricordati di trattarmi davvero da schifo, cosi' vedranno che e' tutta colpa tua.

Non sara' un problema.

Bisogna tamponare, se strofinate dice che rimarra' la macchia.

Mi dai una mano, per favore?

Solo un secondo, devo togliere la vernice dalla maglia tarocca di Nordstrom Rack.

Ok, e' rovinata. Adesso aiutami.

Vediamo se ti fa piacere.

Non mi interessa, sono solo i miei pantaloni bavaglino.

Ragazzi...

Porca m***a.

Oh, mio Dio. Ha fatto un buco nel muro. Cosa facciamo?

Per prima cosa, non diremo piu' parolacce.

Il viaggio in auto e' solo la prima tappa.

La seconda tappa e' il treno.

Se riesco a prendere la corsa delle 7:21,

arrivo in citta' per le 8:28.

Se invece prendo quella delle 7:26...

arrivo alle 8:45.

Per favore, dicci ogni singolo dettaglio.

Smettila di punirci incoraggiando Richard a parlare dei suoi spostamenti.

Abbiamo solo detto che la terapia era una buona idea!

- E che sono io il problema. - Esatto!

- L'hai capito. - Dovreste andarci voi due in terapia.

Tu invece non riesci a tenere la cricetina nella sua gabbia.

Che vuol dire?

Sei davvero bellissima.

Tu invece ti lamenti continuamente di tuo marito.

Parli di me?

Ok, sentite, ragazzi, Katie si sta solo sfogando.

A volte quando si ha della rabbia repressa, la si riversa sugli altri.

No!

Non e' questo il problema.

Ho mentito.

Noi non siamo in terapia.

Mi sono inventata tutto perche' non volevo dirvi la verita'.

Abbiamo dato buca solo perche' le cene a casa vostra

sono terribili.

Io sceglierei sempre una delle nostre cene rispetto

a questa stupida festa piena di poesie e bugie!

Hai anche mentito sull'intestino perforato di Greg per evitare di andare al bagno di suoni?

- Perche' mi appioppi dei problemi medici? - Sono realistici.

- Sembri malaticcio, Greg. - Ok, facciamo tutti un bel respiro profondo.

Hai ragione.

E per metterci tutto alle spalle,

leggero' una poesia.

Oh, mio....

Mi affidero' alle parole di Anne Sexton...

Pensi che siamo le uniche a cui mente?

- Si era dimenticata il tuo compleanno. - Cosa?

E per coprirsi le spalle, ha organizzato questa cena all'ultimo minuto.

Non ci credo.

- Ok, si', ci credo. - Forza, Richard. Andiamocene.

Sul piu' bello?

Andiamo anche noi, Crissy.

Ti sei dimenticata del mio compleanno e hai mentito.

Si'. Ma prima di arrabbiarti, ricordati

- che hai la pressione alta. - Giusto.

Aspetta, e' vero? Non so piu' a cosa credere!

Sono contenta che tu sia qui.

- Dobbiamo parlare di ieri sera. - Gia'.

Sono confuso. Fate colazione a casa e poi venite qui a farne un'altra?

Perche' non riesce a capirlo?

Quelli belli possono essere lenti di comprendonio.

Arriviamo al sodo. Katie deve essere fermata.

Esatto. Le sue bugie sono diventate un problema per tutti noi.

Dobbiamo parlarle, e la mia amica Crissy puo' aiutarci.

- Gia' e' stata declassata ad "amica"? - Si', beh...

mi scambio occhi dolci con la nuova cameriera.

Sta...

No, no. Si sta solo...

mettendo una lente a contatto.

La mia ragazza Crissy puo' aiutarci.

Ho ricevuto il tuo messaggio. Dov'e' James Van Der Beek?

Non qui. Siamo qui per un intervento.

Mi sono depilata fin sopra al ginocchio per nulla?

Dobbiamo parlare delle tue bugie.

Mi piacerebbe molto, ma devo portare Greg a fare una colonscopia.

Hai proprio un grande problema.

Katie...

prego, siediti.

Le tue bugie hanno causato una frattura nei tuoi rapporti

e devi iniziare a dire la verita'.

Forse sei tu che devi dire la verita'.

- Sono io la psicologa, qui. - Va bene.

Facciamola subito finita.

Ok. Quali sono alcune delle bugie che hai detto a Doris, Angela e Greg?

Ok.

Doris,

ricordi quando mi hai dato dei soldi

per scommettere sul rosso quando sono andata al casino'? Ho mentito.

Non avevi perso. Ho speso i soldi per un Daiquiri gigante.

Ora, Doris, ricorda...

Cosa diciamo?

Grazie per la sincerita'.

Prego.

Angela, ricordi quando hai allineato i miei chakra

e ti ho detto che con i miei figli era migliorato?

Quando sono tornata a casa, mi sono seduta su Oliver.

Grazie per la sincerita'.

Greg, ricordi quando ti ho detto che non usavo piu' il vitello

nel polpettone, perche' non volevi mangiare piccole mucche?

- Non dirlo, non dirlo. - Non ho smesso.

E' cosi' triste.

E anche cosi' tenero.

Katie,

perche' menti?

Non mi sembri una che si fa problemi a dire la verita'.

No, infatti non lo sono.

Posso fare anche una dimostrazione con gente a caso.

Ehi, tu. Tizio col portatile.

Nell'ultimo mese, ho letto quella sceneggiatura davanti a te...

ed e' orribile.

Se non hai paura a dire la verita' agli sconosciuti,

perche' devi mentire a noi, alle persone che ami?

Mento...

proprio perche' vi amo.

- Cosa? - Non voglio ferire i vostri sentimenti.

E voglio continuare a mettere la carne di vitello nel polpettone.

Katie, hai detto molte volte la verita', oggi.

Ce ne sono altre che non hai ancora detto?

Si'.

Doris, so di averti detto...

che sei troppo dura.

Ma la verita' e' che...

sei la persona piu' forte che conosca.

Grazie per la sincerita'.

E tu, Angela...

So che a volte ti prendo in giro perche' sei una tenerona...

ma sei la persona piu' gentile che abbia mai conosciuto.

Grazie, Katie...

per la sincerita'.

E infine, Greg...

la verita' e' che...

sei la persona migliore che conosca.

Punto.

Ti amo.

E mi dispiace cosi' tanto di aver dimenticato il tuo compleanno.

Non fa niente. Ti amo anch'io.

E mentre siamo su questo treno della verita'...

tu mi sembri una brava persona, quindi...

- scappa finche' sei in tempo. - Davvero?

Finirai per tradirmi?

Cocca...

non so cosa ti succeda oggi, ma stai benissimo!

Se non ha pulito la stanza, le leggi la poesia.

La cultura non dovrebbe essere una punizione.

Ma lo e'.

- Sei pronta a farmi vedere la stanza? - Entrate pure.

Anna-Kat, hai per caso dei sei?

Scusa, Oliver. Devi pescare.

Taylor...

cos'hai fatto?

Hai pulito la tua stanza!

Pulito e riorganizzato.

Beh, tecnicamente, "riorganizzato" implica che prima fosse organizzata, ma...

Bel lavoro, piccola.

Molto bene.

Sta benissimo cosi'.

Per quanto manterremo il segreto?

- Fin quando andro' all'universita'. - No, fin quando ci andro' io.

State dicendo la stessa cosa.

Buon compleanno!

D'ora in poi...

- non diro' cosi' tante bugie. - Grazie, amore.

Un buono per un salotto letterario gratis.

Puoi invitare tutti i tuoi amici noiosi, puoi dire tutte le cavolate che vuoi,

puoi vestirti con quei bruttissimi...

Sai una cosa?

Al diavolo Crissy.

Forse un matrimonio sano si basa sulle bugie.

Allora il nostro e' il migliore.

Grazie.

{an8}10 ANNI DOPO

Ora che Taylor e' andata via, la casa sembra cosi' vuota.

Ma finalmente possiamo fare quel che vogliamo con questa stanza.

Togliamo di mezzo il letto e mettiamo una vasca da bagno gigante.

Ma che cavolo...?

Ma che cavolo...?

"Cari mamma e papa', quando leggerete questa, saro' gia' una persona indipendente."

Firmato da Taylor, Anna-Kat e Oliver.

Questo spiega perche' Taylor aveva dei libri in camera sua.

Beh...

questa cosa e' molto preoccupante.

Ovviamente non potremo fare il salotto letterario stasera, Greg.

E allora quando?