All language subtitles for 1973 - Hausfrauen-Report 4

Guten Morgen.

Guten Morgen.

Sie gestatten, ich glaube, Sie haben den
falschen Platz.

So, habe ich das?

Das tut mir leid. Danke.

Nun ist er ja angewärmt, aber nicht,
dass Sie glauben.

Also, da habe ich bei Ihnen keine
Bedenken. Trotzdem herzlichen Dank.

Ich weiß nicht, aber irgendwie kommen
Sie mir bekannt vor.

Ich glaube, ich hatte noch nicht das
Vergnügen.

Sehr gut.

Total unmusikalisch. Politiker.

Total unbegabt.

Schauspieler. Sehe ich so aus?

Eigentlich nicht.

Jetzt habe ich es.

Natürlich. Der Reporter aus den sechs
Schnulzen.

Sechs Schnulzen, sagen Sie?

Sie vergessen ganz, dass unsere
Befragungen der wissenschaftlichen

dienen. Die aber doch sehr fragwürdig
sind.

Entschuldigen Sie, dass ich mich
einmische, aber von einer

Arbeit kann doch wohl kaum die Rede
sein.

Haben Sie denn schon mal einen unserer
Reporte gesehen?

Ich höre nur von Kollegen.

Also ich glaube nach wie vor, dass diese
Filme auf labile Zeitgenossen einen

destruktiven Einfluss ausüben. Aber
jetzt muss ich Ihnen widersprechen.

Die labile Zeitgenossen sind doch auch
nur ein Produkt Ihrer verklemmten

Umgebung.

Fragen Sie doch mal den Experten, was
der dazu zu sagen hat.

Ich glaube, wir sollten das Thema nicht
nur theoretisch behandeln.

Lassen Sie mich mal von meiner letzten
Reportage erzählen.

In Berlin steht nicht nur der Punktturm.

Da steht noch mehr.

Die Siegessäule, früher wurde noch
gesiegt.

Die Gedächtniskirche, das Europacenter.

Halb Berlin geht, sitzt oder steht am
Kurfürstendamm.

Und dann stehen noch die alten Häuser in
einem der bekanntesten Stadtteile

Berlins, in Wedding.

Und hier wohnt ein Ehepaar mit dem
bemerkenswerten Namen Krause.

Fritz Krause ist Werkzeugmacher. Und
seine Frau Gerda führt seit ihrer Heirat

vor fünf Jahren den kinderlosen
Haushalt.

Zuerst waren sie, den Nachwuchs
betreffend, sehr aktiv.

Nachdem sich aber nichts derartiges
einstellte, wurde es mit Fritzchens

ehrlichen Pflichten immer ruhiger.

Vielleicht liegt es auch an der
Eintönigkeit des täglichen Lebens, die

gewissen Frustration geführt hat.

Gerda will das allerdings nicht gelten
lassen.

Jeden Tag überlegt sie sich aufs Neue,
was sie anstellen soll, damit ihre

Beziehungen in etwa wieder so werden,
wie sie früher waren.

Nein, Schätzchen.

Fein, dass du da bist. Grüß dich.

Sag mal, hast du schon wieder ein neues
Parfum?

Ich verstehe ja nichts davon, aber meine
Schmatt ist es nicht.

Abgesehen von den Mäusen glaube ich,
dass du sowas ja nicht nötig hast.

Aber Fritzchen...

Das hat mir doch so eine
Kosmetikvertreterin kostenlos

Ich dachte mir, ich könnte ihr damit
eine Freude machen.

Mir macht es am meisten Freude, wenn ich
endlich ein Bier kriege.

Luft für meinen Schatz.

Hast du einen schönen Tag, Johan?

Wie immer.

Du denk nicht mehr dran.

Du trink erst mal einen kleinen Schluck
und versuch die frischen Schritten.

Dann bist du gleich nicht als anderer
Mensch versehen, Schätzchen.

Ja, ist ein Tipp noch zum Feierabend.
Ja, schon.

Krause? Ach ja, richtig, Herr Grabowski.

Ich hätte da einen hier zu entrümpeln.

Kann schon sein. Natürlich gibt es viele
andere Kollegen.

Aber eine Bekannte hat sie mir als ganz
besonders zuverlässig empfohlen.

Ja, ja, die Adresse stimmt.

Wiedersehen, Herr Grabowski.

Wer war denn?

Na, du weißt doch.

Wird all die Lumpe auf dem Boden willig
endlich loswerden.

Morgen kommt der Entrümpler und will
sich das Zeug holen.

Übrigens, heute weit mit der Krusewitz.
Na, du weißt doch, vom Patare in der

Stadt einkaufen. Und weißt du, wo wir da
gelandet sind? Wieso eken das nicht?

Ich hab's doch ja ackert.

Ach, sehr gut, Schätzchen.

Stell dir vor, wir waren im Sexshop.

Weißt du eigentlich, wie viel Stellung
das gibt?

Naja, für uns gibt es ja immer nur zwei.

Aber deine Jadermaus wird das jetzt
schon ändern.

Die wird dem Kleinen und dem großen
Fritz schon ganz schön auf die Sprünge

helfen. Das willst du doch auch, oder?
Ja, aber nun lass doch den Quatsch. Wir

haben das seit 14 Tagen nicht
übernummern geschoben.

Nein, nun lass mal. Deine kleine Jada,
die will schon, wie sie das macht. Und

deshalb war dein Liebling heute nicht
nur bummeln, sondern hat dir auch was

Schönes mitgebracht.

Voilà, Monsieur.

sehen Sie unser zauberhaftes Modell
Yerda mit unserer letzten Kreation,

Reizwäsche Wonderful Night.

Verstehend aus dem Perlonhängerchen, das
spielend leicht zu öffnen ist. Und

voilà, schon ist es putz.

Herrliche Wüstenstütze, tote Ruge,
bezaubert alle Männer, spielend leicht

öffnen. Und voilà.

Schon ist sie weg.

Und zum Schluss unsere Besonderheit. Das
Reizhöschen namens Schreib zu mit

Rüschen und mit einer echten
Erfolgsgarantie. Und nun bitten wir um

unsere reizende Gerda.

Scheiß wundervoll, nein.

Moin, Frau Krause. Ich hoffe, ich habe
Sie nicht bei Ihrer Moin -Andacht

gestört, wa?

Hier statten Paul Grabowski von der
Entrümpelungsfirma Krumke.

Wo sind denn die Klamotten?

Nur nicht so hektisch, lieber Herr
Grabowski.

Sie werden schon noch zu Ihren Sachen
kommen.

Ich bin zwar noch nicht
gesellschaftsfähig, aber für Sie bereit.

Na, dann steht doch unser Glück ja nicht
mehr im Wege. Wie gesagt, Nächste,

Krumkes Entrümpeler leisten immer und
überall perfekte Arbeit.

Na, dann wollen wir mal.

Weil Sie meinen Aufzug nicht stören? Mir
stören grundsätzlich nur Frauen, die

angezogen sind. Was ich bei Männern
nicht immer behaupten kann.

So, lieber Herr Grabowski, darf ich Sie
mit dem Antiquariat der Familie Krause

bekannt machen? Die Kiste bleibt hier.

Das alte Werkzeug, die Lupe, das können
Sie mitnehmen. Na, herrlich.

Die Klamotten? Die auch.

So,

und hier ist die Haushaltskiste derer
von Krause.

Die gibt es mit inbegriffen.

Das ist ein Angebot.

Na, davon sehen Sie doch täglich mehr
als genug.

Na, schön wär's.

Das hier können Sie auch mitnehmen.
Außerdem den Vogelbauer, die Wiege und

Himmelbett von Oma Krause. Na, und was
sagen Sie nun zu dem Angebot? Also,

einmalig.

Sie haben ja so starke Arme. Das ist
nicht alles, was bei mir stark ist. Sie

meinen das Gefühl?

Das auch.

Aber da war doch nur was anderes, was
ich Ihnen zeigen wollte zum Entrümpeln.

Guten Abend, Schatz.

Willkommen zu Hause.

Liebling. Ach, du hast ja schon wieder
so ein stinkendes Zeug an dir.

Aber Schätzchen, was kümmert mich
neuerdings mein Parfum?

Du kommst mir doch für die gute Jahr
nicht zu nahe, stimmt's?

Du gehst noch weg heute?

Warum sollte ich denn nicht? Marika hat
mich eingeladen. Und außerdem ist ja

heute Abend sowieso deine
Handkegelpartie.

Hier ist das gewünschte Kassler mit
Kartoffelsalat.

Ich selber werde bei Marika eine
Kleinigkeit essen.

Also, Liebling, tschüss. Und mach dir
einen vergnügten Abend.

Du siehst heute besonders lecker aus.

Da wird sich die Marike aber freuen.

Der Erde hat ein verführerischer Duft,
verspricht mehr als die große weite

Ich will auch nicht die weite Welt,
Pauli. Mir ist schon ein kleiner.

Du nennst Paul Grabowskis Wunderkerze.
Einmal entflammt, nie mehr erloschen.

Weißt du denn eigentlich, wie viele
Stunden wir vor uns haben?

Für mich auf jeden Fall zu wenig.

Du gibst da nicht so an. Du bist doch
schließlich auch kein Dauerbrenner,

Wer den Paul nicht kennt, hat die Zeit
verpennt. Ich werde so bestimmt nicht

verpennen. Mit dir pennen.

Paul und Paulchen Grabowski machen das
schon. Verlass da drauf.

Ich habe auch eine kleine Überraschung
für dich.

du bist vielleicht eine Wucht.

Komm.

Wirklich?

Ja.

Du sei doch nicht

so hektisch, Liebling. Wir haben da noch
eine ganze Menge Zeit.

Guten Abend allerseits. Entschuldige,
dass ich so früh schon reinplatze. Aber

war so ein mieser Geschäftsjunk heute.
Du weißt ja, so kurz vor dem Monatsende

hat keiner mehr Mäuse in der Tasche. Da
bin ich einfach abgedampft.

Ein paar Penner kann unser Boss auch
alleine versorgen.

Du weißt ja, wen ich getroffen hab?

Die Sissy, die in Paris als Aktmodell
gearbeitet hat.

Die Konkurrenz war zu groß.

Da ist sie eben einfach wieder
abgedampft. Und jetzt zieht sie mit

nach dem Wedding. Ein toller Kerl,
dieser Jimmy, sag ich dir.

Auto und Haschhandel, da braucht er sich
für die Kinder mehr zu rühren. Nur noch

zu bumsen.

Apropos, lasst euch durch mich nicht
stören.

Ich heiße Collie, ich bin
Polsterlobster. Wie eine Unordnung ist

kann ich auf den Tod nicht ausstehen.

Das sind doch ihre Sachen.

Hübsch sind die.

Du? Du könntest dir auch mal wieder was
Neues zum Anziehen zulegen.

Deine Sachen haben ja schon
antiquarischen Wert.

So was nimmst du ja nicht mal beim
Entrümpeln mit.

Und damit willst du einen feinen Maxi
spielen?

Eigentlich wollte ich ja heute Abend
Buletten richten.

Aber Heinkes hatten keine Haktis mehr.
Und da habe ich gedacht, Kassler hatten

wir auch schon lange nicht mehr.

Und das ist ja auch eigentlich dein
Leibgericht. Sind aber bloß zwei. Wenn

das hier wusst hätte... Ja, dann will
ich nicht länger stören. Warum denn so

plötzlich? Wir hätten es doch mit einem
flotten Dreier versuchen können. Danke,

machen Sie sich keine Mühe.

Ich muss sowieso nach Hause nach dem
Rechten sehen.

Schönen Abend noch.

Ja, Moment, Moment. Ich bringe sie raus.

Ich danke dir für deine Mühe.

Kann er wieder? Und auf.

Tschüss. Tschüss.

Mensch, Conny, du hast da prima
hingekriegt, kann ich nur sagen.

Wieso denn?

Ich hab doch gar nicht gemacht.

Mit der kann ich's doch immer noch
aufnehmen, oder?

Mensch, ist doch nur, weil in letzter
Zeit so viel Überstand gemacht hat.

Sind denn du ein Kassler oder nicht?

Ich sage immer, diese Dinge passieren
nicht, wenn die Frau einen richtigen

gehabt hätte.

Herr, das ist ja nicht überheblich.

Ich jedenfalls finde diese ganze
Geschichte äußerst dekutant.

Wo kämen wir dahin, wenn sich jede Frau
neben ihrem Mann noch einen Liebhaber

hält? Und Sie glauben, das wäre nicht
gut?

Was darf ich denn nicht machen?

Wer von den Männern hat denn keinen
Spuße neben seiner alten?

Sie vielleicht nicht, oder Sie, oder
Sie.

Bei Ihnen können Sie sich eigentlich nur
mal Küchen handeln.

Sie sind aber sehr schnell mit Ihren
Vorurteilen. Reden Sie nicht lang. Hören

Sie mal lieber meinen Klumpen da rauf
hin. Oder nein, bleiben Sie ruhig

Jetzt kann der Jüngling da aufmachen.

Aber selbstverständlich, gnädige Frau.

Reden Sie nicht so geschwollen. Ich bin
keine Gnädige. Ich bin der Eichbichler,

Marie.

Ist gut, Frau Eichbichler.

Was heißt denn da Frau?

Fräulein, wenn ich bitten darf.

Und immer noch Jungfrau.

Keine Wunder.

Sieh, das möchte ich vielleicht nicht
gehört haben.

Froh bin ich, dass ich noch unbefleckt
bin.

Ach, das wäre ja noch schöner.

Sicher mit so einem Mannspieler -Klumpen
rummerken müssen.

Mir klang es schon, wenn ich an meine
Nichte denke.

Was die für ein Schlamassel gehabt hat
mit ihrer Scheidung.

Entschuldige, Madame.

Nichts schuldig, Madame.

Zwei Kinder daheim, Hausarbeit und kein
Geld.

Aber der Herr Ehemann.

Hat durch die ganze Gegend gebumst.

Versteht's?

Seitensprünge.

Das wäre direkt ein Fall für Sie,
verehrter Sexexperte.

Ich würde sagen, mehr ein Fall für den
Herrn Pfarrer. Und ich sage immer, man

muss auch die andere Seite hören.

Da gibt es keine andere Seite.

Wir Frauen sind immer im Recht.

Soweit die Meinung von Frau Maria
Eichbichler.

Wir kehren zurück zum Ausgangspunkt
unserer Reise.

Nach Hamburg.

Schifffahrt und Handel haben den
Charakter der Stadt geprägt. Und auch

Einwohner.

Hanseaten, so nennt man sich.

Wer was auf sich hält, und das sind
viele, zeigt sich dort, wo man gesehen

werden muss, auf dem Jungfernstieg.

Aber es gibt auch noch das andere
Hamburg.

Hier arbeiten und wohnen die Hanseaten,
denen noch etwas Romantik anhaftet.

Hier wird Be - und Entladen importiert
und exportiert.

Zum Letzteren braucht man Kaufleute und
derer gibt es viele.

Weitaus mehr als auf anderen Gebieten
des Stellenmarktes.

Und das ist auch das Problem des In -
und Exportkaufmannes Herbert Jensen und

seiner Frau Elke.

Aber ich fürchte, das wird auf die Dauer
nicht genügen.

Als Ruhestellung akzeptabel. Aber damit
aktivierst du deine Partnerin.

Wie lange soll es denn noch dauern? Bis
du wieder voll da bist.

Wir haben heute schon die dritte
Position durchprobiert. Nun hab dich

so. Mit deinen 0815 -Positionen kannst
du heute nirgends mehr landen.

Na ja, also pass mal auf. So, jetzt steh
mal auf, ja.

So, Bein rüber, ja.

Na ja, aber das hält doch kein Mensch
lange aus.

Keine Müdigkeit, Herr Ward. Und ein
bisschen mehr Anteilnahme, wenn ich

darf.

Das sagst du so leicht.

Ich bin doch kein Übermensch.

Ja, nicht nachlassen, Herbert.

Nicht nachlassen, Herbert.

So, und zur Belohnung darfst du jetzt
ein bisschen in die Missionarstellung.

Ja, komm.

Ja,

Missionar mache ich am liebsten. Ja, das
denke ich mir.

Aber nicht zu lange, das wird
einschläfernd.

Stellungswechsel.

So.

Aber alles ein bisschen feuriger.

Ich mache ja alles, was du willst.

Aber nicht genug, nicht genug, Herbert.

Ein bisschen mehr Anstrengung, bitte.

Du weißt doch, was auf dem Spiel steht.
Also komm, reiß dich zusammen.

Du machst es doch gern, oder?

Mit dir schon.

Ja, dann müssen wir doch mal zum
Endspurt ansetzen.

Aber mit viel Hingabe, Wildheit und
möglichst variantenreich.

Nun komm, zieh dich nicht.

Was ist denn? Also, wenn du meinst.

bist aber zufrieden mit mir. Ja,
hoffentlich kannst du es dann auch, wenn

drauf ankommt. Du weißt, Dienstpersonal
ist knapp.

Und mit Apart, mit Fernseher und
Kleinwagen und zwei freien Tagen in der

ist es nicht getan.

Bunzen musst du können.

Und Herbert Jenten denkt an den
Personalmangel. Auf das Zeitungsinserat

auch Bewerberinnen. Die erste ist
Ingegret Farmsen.

Ihre Erfahrungen auf dem
Dienstleistungssektor sind groß und sie

Blick dafür, ob die neue Herrschaft auch
ihren Vorstellungen entspricht.

Also, mein liebes Fräulein Farmsen, das
also wären so ungefähr meine

finanziellen Vorschläge. Ich kann nur
hoffen, dass das ungefähr Ihren

Erwartungen entspricht. Da steht sie im
Raum. Darüber kann man reden. Und

weiter?

Appartement. Eigenes Bad.

Toilette. Fernseher. Das bekommt man
heute überall.

Und was bieten Sie sonst noch?

Ein Kleinstwagen nur für Ihren
persönlichen Gebrauch.

Kleinstwagen, sagen Sie? Und wo soll ich
da sitzen?

Ja, dann sollten Sie vielleicht meinen
Dienst wagen.

Automatik? Na, was meint Sie denn?

Akzeptiert. Es stört Sie doch nicht,
wenn ich mir ein bisschen Luft mache.

was die freien Tage angeht, darüber sind
wir uns ja wohl einig. Sonnabend,

Sonntag ganz und Mittwochnachmittag
frei.

Mittwochnachmittag hatten wir
eigentliche... Gut, Herr Jensen, dann

auch in diesem Punkt einig. Na, dann
wollen wir mal.

Auf gute Zusammenarbeit.

Ja, das hoffe ich auch.

Da ist also nur noch der eine Punkt.

Welcher Punkt?

Ihr Sexualleben.

Mein Sexualleben? Da bin ich völlig
unkompliziert.

Oh, das macht mich ja froh. Es gibt
nichts Schlimmeres als eine

Raumfliegerin.

Ja, jetzt.

Nun, glaube ich, sollten Sie Herbert zu
mir sagen.

Na, mit Küssen ist ja bei dir nicht viel
los.

Okay, Herbie.

Nun, Herbie, mach schon. Runter mit die
Klamotten. Mal sehen, was dein Kleiner

alles kann.

Montag die Sekretärin, Dienstag die
Freundin, Mittwoch Herrenabend mit St.

Besuch, Donnerstag die Frau, Freitag
wieder die Sekretärin, Samstags nochmal

Freundin, Sonntag Ruhetag.

Gewesen, lieber Herbert.

Sonntag Ingegret, Montag Ingegret,
Dienstag Ingegret, jeden Tag Ingegret.

Deine Ingegret ist fertig, mein
Liebling. Ach du, stehst ja drauf, dass

auszieht. Na komm, dann mach ich das für
dich.

Was ist denn hier los?

Was soll schon los sein? Ich lasse mich
doch nicht vergewaltigen.

Als zweite Bewerberin hat sich Isolde
Plümbüttel gemeldet. Ob sie die Richtige

ist, entscheidet nicht mehr Herbert
Jensen, er hat ja bereits gepasst,

seine Frau Elke.

Natürlich kommen Sie in den Genuss aller
Vorzüge eines modernen Zwei -Personen

-Haushalts. Sie werden ein
abgeschlossenes Apartment mit Bad,

Fernseher haben. Das ist gut, Neliste.
Dann kann ich mir schon alle meine

Lieblingssendungen ansehen. Am
Nachmittag laufen immer Filme, die mich

interessieren. Schweinchen dick, dick
und doof und der ganze lustige Quatsch.

Das braucht der Mensch zum Leben. Finden
Sie nicht auch? Natürlich, natürlich.

Und was haben Sie sonst noch für
besondere Wünsche?

Oh, gar nichts.

Wenn die Arbeit nicht überhand nimmt und
was Trinkbares zu Hause ist, dann bin

ich der zufriedenste Mensch. Und viel
Ruhe. Ja, die brauche ich auch. Sie

Nachtruhe? Ja, die natürlich auch.

Aber auch tagsüber überfällt mich
manches Mal die Müdigkeit. Dann muss ich

schlafen, ob ich will oder nicht.

Also, auf gute Zusammenarbeit,
gnädigste. Tja, und was halten Sie von

Arbeitseinteilung? Och, das ist ganz
einfach, gnädigste.

Morgens, wenn ich wach werde, mache ich
den Kaffee. Und nach dem Frühstück, tja,

überfällt mich dann die Müdigkeit.

So in zwei Stunden bin ich weg vom
Fenster. Und in dieser Zeit müssen Sie

einkaufen. Auf Ihr Spezielles,
gnädigste.

Ja, und wie sieht dann der Nachmittag
aus?

Also, wenn ich in Stimmung bin und es
ist genug Alkohol zu Hause, dann bin ich

immer gut.

Ja, und wann sind Sie in Stimmung?

Ja, wenn ich vom Trinken müde bin.

Aber irgendwie schaffe ich meine Arbeit
immer.

Ja, das wäre auch sehr schön. Der
Haushalt will ja irgendwie versorgt

Tja, und was ich Ihnen sonst noch zu
bieten hätte, wäre ein Kleinwagen für

Stadtbesorgungen, natürlich auch für
Ihren privaten Gebrauch.

Ach, haben Sie überhaupt einen
Führerschein?

Hallo, Frau Plumbüttel.

Frau Plumbüttel.

Na, du lieber Gott, jetzt schläfst du ja
schon.

Nun ruht die Hoffnung Elke Jensens auf
der Nummer drei der Bewerberinnen.

Carola Vierhaus, 21 Jahre jung, ist
eines der wenigen Dienstmädchen, die

augenblicklich noch stellungslos sind.

Wie Sie schon aus dem Inserat entnehmen
konnten, handelt es sich hier um einen

Zwei -Personen -Haushalt. Mein Mann ist
als Industriekaufmann sehr viel auf

Reisen und deshalb sehr wenig zu Hause.

Neben Ihnen, Fräulein Vierhaus, Sie
müssten sich hauptsächlich mit meinen

persönlichen Dingen beschäftigen, kommt
noch eine aufwachte Frau, die die

Grobarbeit erledigt. Und wie sind nun
Ihre finanziellen Vorstellungen?

Ich habe keine Vorstellung.

Ja, viel kann ich Ihnen auch nicht
anbieten.

Das genügt mir auch.

Aber Sie wissen doch noch gar nicht, was
ich Ihnen anbiete.

Das interessiert mich auch gar nicht.

Ich bin kein materieller Mensch.

Gut, das Finanzielle können wir auch
noch später erledigen.

Sie haben also...

Zwei freie Tage in der Woche?

Die brauche ich nicht.

Aber Sie müssen sich doch entspannen.

Das kann ich auch hier.

Also gut, dann werde ich Ihnen also
jetzt Ihr Zimmer zeigen. Das will ich

sehen.

Aber was wollen Sie denn dann?

Nur Sie, gnädige Frau.

Ich will ihm stets zu Diensten sein.

Aber ich bin doch verheiratet. Das macht
nichts. Ich auch.

Vielen Dank.

Verzeihung, ist die Stellung schon
besetzt?

Ja, aber Elke, was soll denn das
bedeuten?

Ganz einfach.

Wenn du nicht in der Lage bist, unsere
Bewerberinnen zufriedenzustellen, muss

ich es eben tun.

Und wer macht den Haushalt?

Na, du natürlich.

Aber Schätzchen, wo gehst du denn hin?

Wummelchen. Ach, und wenn du mit dem
Saugen fertig bist, in der Küche steht

eine Menge Geschirr zum Abspülen. Du
kannst uns ja dann aus der Stadt

Also, tschüss.

Übrigens, steht dir gut, die Schürze?

Sie

als

Staatsanwalt müssten uns doch eigentlich
darüber Auskunft geben können, warum

die Ehescheidungsquote von Jahr zu Jahr
eine Steigerung erfährt.

Da gibt es viele Gründe. Das lässt sich
in einem Satz gar nicht beantworten.

Was glauben Sie, was man da manchmal von
Kollegen zu hören bekommt?

Die machen es nicht so spannend.

Erzählen Sie lieber so eine Geschichte.

Ich bin ja schließlich kein
Sensationsreporter. Und da götze ich

sexuellen Problemen anderer.

Wie wäre es denn mit Ihnen, Frau
Eichbichler?

Vielleicht können Sie uns eine
Geschichte aus Ihrer Jugend beisteuern.

Wenn Sie meinen.

Also da, wo ich aufgewachsen bin, im
Oberbayerischen, da war das noch anders

heute. Da haben die Eltern die Mädel dem
Breitigermaus zu.

Ja. Aber wie das so ist im Leben, gell?

Die, wo meine Eltern mir ausgehört
haben, die haben mir nicht gefallen. Und

wo ich mich nicht habe, habe ich nicht
gekriegt.

Bei Ihrer Aktivität ist das doch gar
nicht vorstellbar. Na, lass uns halt

ausleben. Ich bin ja noch nicht fertig.

Einer war dabei, der hätte mir so gut
gefallen. Einer vom Kirchenchor. Mei,

der schön.

Und Sänger hat der können.

Also noch höher wie unsere Vorsängerin.

Bei dem hätte ich es wissen wollen.

Aber leider war das einseitig.

Denn der war nicht auf mir gestanden,
sondern auf dem Kaiser Pauli, weil der

schöner war als ich.

Ja. Und später sind sie dann alle zwei
in den Kloster gegangen.

Köstlich, köstlich. Und für Sie war dann
das Problem Mann beendet? Ja, so kann

man es auch sagen.

Ich bin dann später zu hoch wie ein
Grunzler im Stellunggang.

Es hat Ihnen sicher viel Kummer erspart,
Fräulein. Von der leiblichen Freude

ganz zu schweigen.

Was sind denn Ihre Erfahrungen bezüglich
des Problems der Frustration in der

Ehe?

Also ich meine, zu einer Gemeinschaft
gehören eben gegenseitiges Verständnis

Toleranz. Ach, Sie meinen, jeder kann
bumsen mit wem er mag?

Nein, nein, nein. Ihren Wortschatz in
Ehre, liebes Fräulein Eipfichler. Aber

einfach, wie Sie das formulieren, ist
das jetzt auch wieder nicht.

Man kriegt ja langsam direkt das Gefühl,
dass in der Ehe nur noch Gedanken wie

Seidesprung, Gruppesex und andere
Absonderlichkeiten vorherrschen.

Ich sage immer, wenn ein Mann ein
richtiger Kerl ist und Frauen nicht ganz

fantasielos, dann sind das überhaupt
keine Probleme.

Das ist gut, Hochwürden.

Wo sind wir denn jetzt eigentlich?

Mainz ist die Hauptstadt von Rheinland
-Pfalz.

Neben dem Mainzer Karneval gibt es noch
Folgendes zu erwähnen.

Das Johann Gutenberg Museum, den Mainzer
Dom, den Mainzer Käse und

das ZDF.

Die Bevölkerung setzt sich außer den
Kulturschaffenden der letztgenannten

Institution eben aus Mainzern zusammen.
Einem lebenslustigen Volk, das neben

seiner Arbeit auch noch anderes kennt.
Zum Beispiel das einheimische Gemüse und

den Wein. Aber auch dort soll es
Ausnahmen geben.

Betrachtet man als Beispiel die Familie
des Professors Dr. Walzel.

Dr. Walzel zählt 40 Lenze, ist etwas
kurzsichtig und, wie alle geistig

Schaffenden, auch vergesslich.

Er ist Dozent für Entomologie an der
hiesigen Universität, leitet eine

Forschungsgruppe, die sich mit der
Mutation der Gliedertiere beschäftigt.

Frau Dorothea, Tochter eines Apothekers,
wurde ihm damals vor zehn Jahren mit

dem Segen bei der Elternteile
zugesprochen. Die standesgemäße Heirat

Leben danach verliefen standesgemäß,
aber nicht mehr.

Und Hildegard, sie geht in die zweite
Klasse, wird von beiden natürlich

Sie ist eine wohlerzogene Tochter,
Vorzugsschülerin und mit allen positiven

Dingen ausgestattet, die man als Tochter
eines Dozenten zum Leben braucht.

Zeit, meine Damen, die Schule und das
Institut warten.

Übrigens, Dorothee, sei doch so gut und
ruf bei mir im Institut an, wenn ich

fort bin und sage, dass ich ein bisschen
später erscheine.

Ich muss nämlich noch einige Fachbücher
in der Stadt beförschen.

In Ordnung, Herr Professor.

Sonst noch Wünsche? Nein.

Das heißt doch, das hätte ich jetzt
beinahe bald vergessen. Ich habe nämlich

biologischen Magerquark für unsere
Diätkur bestellt.

Zehn Kilo, weißt du, zum Vorzugspreis.

Der wird heute geliefert. Also bitte
nicht vergessen.

Magerquark -Lieferung. Ist gut,
Friedebert. Bitte, Marge.

Wiedersehen, Mutti.

Adieu.

Was hat er als jetzt schon wieder
vergessen, der Traumpenze?

Entschuldigen Sie die Verspätung,
gnädige Frau. Ich bin mit dem Herrn

verabredet. Leider ist mein Nuckelpin
unterwegs stehen geblieben, darum komme

ich jetzt erst.

Machen Sie sich nichts draus, Herr...
Hirsch, Hermann Hirsch.

Also, Herr Hirsch, mein Mann ist in die
Stadt gefahren. Er wollte etwas

besorgen.

Dass er abgeholt werden sollte, das hat
er längst vergessen.

Aber sagen Sie mal, wohin wollten Sie
als Gemeinsam hinfahren?

Na, zum Kurbus Fasilidis hat er gesagt.

Wohin? Na, zum Kurbus Fazilidiskäfer in
der Stadtwahl, gnädige Frau.

Der männliche Kurbus ist nämlich gerade
in der Brunft. Ein einmaliges

Schauspiel. Das Liebesspiel zu
beobachten, gnädige Frau, ist einfach

hinreichend. Das Liebeszirpgestöhn des
weiblichen Kurbus beim Akt, ein ganz

zartes, wenn auch lustvolles Piii, Piii,
Piii.

Während der männliche Kurbus mit
männlichen Frohlauten seinen Gefühlen

gibt, tak tak.

So hört sich das an. Aber leider ist der
männliche Kurbus nur drei Tage

prünftig. Deshalb die Eilgnädigste.

Fangen Sie sich mal wieder. Der Tag
fängt doch erst an.

Aber wenn ich mir so recht überlege,
warum soll ich nicht auch in den Genuss

dieses seltenen Schauspiels kommen?

Liebesspiele haben mich schon immer
interessiert. Würden Sie mich denn

mitnehmen, Herr Hirsch? Aber natürlich
können Sie mir bei der Forschungsarbeit

assistieren. Haben Sie Ihr Deck bei der
Hand?

Der männliche Kurbus -Facilities -Käfer,
das...

Faultier unter die Käfergruppen.

Die Nahrung besorgt ihm das Weibchen.

Wird in der Liebes - und Begattungszeit
im Allgemeinen

in den Monaten Mai und Juni zu

einem der Aktivsten unter seine
Artgenossen.

Für das Liebesvorspiel

nimmt er sich sehr viel Zeit.

Er umkreist das Weibchen, stößt als
Lockrufe aus

und erst als sich das Weibchen

bereitwillig zeigt.

Beginnt er mit dem Liebesvorspiel,
während er kangarooartige Sprünge...

In Richtung Weibchen vollführt, macht
sie Wegeschaukelbewegungen, was ihre

vollständige Bereitschaft für den
Begattungsakt andauert.

Für den Begattungsakt andauert, ja.

Und nun beginnt der eigentliche
Liebesakt.

Der eigentliche Liebesakt.

Dabei erklingt beim Weibchen ein
lustvoller...

Ton. Während der männliche Kurs
fasziniert, ist der

Begattungsakt mit einem kräftigen
Taktakt.

Nein,

nein, das schaffe ich nicht mehr.

Das ist kein Kobus, das ist ein Koitus.

Verdammt nochmal.

Jetzt habe ich doch tatsächlich meine
Fernbrille wieder im Haar vergessen.

Du brauchst ja nicht alles zu sehen.
Genüge ich dir denn nicht?

Doch. Schon wieder? Der Kobus Fazilidis
ist auch in seiner Liebeszeit ein

ängstlicher Springer, weißt du?

Na komm schon, mein kleiner Kobus.

Dann da, ui. Das ist viel schöner, als
der Corpus Facilitis.

Ui, komm.

Ui.

Ach,

hast du goldig Milch geschätzt.

Mädchen, Mädchen. Du machst mich ja ganz
verrückt.

Ach,

ich werde ganz nervös.

Was machst du bloß mit mir?

Oh, ja.

Schön.

Tag, Tag, Tag, Tag.

Komm auf die Bude runter.

Wie? Wie?

Wie?

Wie? Wie? Wie? Wie? Wie?

schon geliefert?

Schönen guten Tag auch. Morgen.

Ich rechne an, dass der Platz hier noch
frei ist.

Aber bitte.

Unterhalten immer. Sie haben keine
Kavaliere mehr.

Danke vielmals, meine Herren.

Ich hoffe sehr, ich habe Sie in Ihrer
angerichteten Unterhaltung nicht

Worum ging es denn?

Ums Bumsen.

Ach, ums Bumsen.

Das finde ich aber gut. Das interessiert
mich auch. Dann machen Sie mal ruhig

weiter. Das, was Frau Eichbichler meint,
ist mehr eine Randerscheinung des

Generalthemas. Die Frustration der Frau
in der Ehe. Was heißt denn da

Randerscheinung? Das ist doch das
Hauptproblem, ob eine Ehe funktioniert

nicht. Da wäre mir bei Ihnen nicht
bange. Sie glauben aber doch nicht im

dass man dazu verheiratet sein muss.

Im Gegenteil.

Ich bin ja auch mehr für die moderne
Form der Zweisamkeit.

Das ist wieder ganz was anderes.

Während sie ihn eben ausgehen wollte,
ist die junge Dame hoffentlich noch

ungewohnt. Ach, das stört mich nicht.
Für mich kommt es darauf an, ob ein Mann

was taugt.

Nicht, was Sie wieder denken, nur im
Bett? Nein, überhaupt.

Ich habe doch gar nichts gedacht.

Noch schlimmer. Für einen Staatsanwalt
wäre es aber notwendig, ab und zu

Ach, Sie sind ein Jurist? Ja, da habe
ich auch so meine Erfahrungen gemacht.

Was man für Erfahrungen sammelt hat, so
glaube ich jedenfalls, nichts mit einer

Berufsgruppe zu tun.

Ja, wer sind Sie denn? Ach, jetzt
erkenne ich Sie erst. Sie sind doch der

Bumselore aus den Reportfilmen. Wie geht
es denn eigentlich Ihrer Frau und den

lieben Kinderchen? Oh, danke der
Nachfrage. Der Hausstand weckt.

Was sind Sie?

Bumseloge. Und so lassen wir mal
studieren.

Und ob, ein Beruf mit guten Aussichten.
Es ist doch landauf, landab bekannt.

Bumsener Zukunft.

Erstaunen Sie, gell?

Die junge Dame bleibt Ihnen keine
Antwort schuldig. Aber beruhigen Sie

Es gibt ein altes Sprichwort, das heißt,
Hunde, die bellen, beißen nicht.

Das wäre bei Ihnen auch nicht sehr
sinnvoll, Hochwürden.

Auch wenn es das Zölibat nicht geben
würde.

Sie würden bestimmt nicht beißen.

Da war Herr Hochwürden grundsätzlich
anderer Ansicht.

Eine hessische Kleinstadt. Nennen wir
sie Neustadt.

Davon soll es in der Bundesrepublik
einige Orte dieses Namens geben.

Hier ist die Welt noch in Ordnung.

Man lebt in der Tradition.

Das Gesellschaftsleben beschränkt sich
auf die Familie, abgesehen von den rein

männlichen Privilegien wie Schützen,
Gesangs, Philatelisten, Schach - und

Taubenzüchterverein. Für die Frau gelten
die althergebrachten Richtlinien,

Heirat, Kinder, Sorge für die Familie,
ein gemütliches Heim, Lebens - und unter

Umständen Liebespartnerin ihres Mannes.
Ihre Hauptbeschäftigung ist die

Hausarbeit. Eine dieser Neustädter
Bürgerinnen ist Karin Brauner, 26 Jahre

und seit vier Jahren mit Heinz Brauner
verheiratet. Er ist Fernfahrer. Das

bedeutet, seine Anwesenheit zu Hause
beschränkt sich auf die Wochenenden.

Kein Fleisch?

Bella, Signorita, Sie wissen das
bestimmt?

Was soll das sonst sein?

Kennt man das bei Ihnen daheim nicht?

Bei uns in Spanien, Signorita, heißt
langes Ding mit Köpfchen anders.

Was Sie meinen, ist wieder ein anderes
Ding.

Signorita, bitte, ich Ihnen helfen
tragen.

Nicht gut für eine kleine Frau, so
schwere Paket.

Sie sind ja ein richtiger Kavalier alter
Schule. Wo kommen Sie dann her?

Aus Sevilla, Signorita.

Die schönste Stadt in Andalusia.

Und ich, Juan Romero.

Bin ich Spanisch -Caballero mit mucho
Temperamento.

Stark wie beste Toro.

Sie nicht verstehen Toro?

Großer Spanischer Ochse mit grande
Spargel.

Saludos, Senora.

Die Senora können sich doch sparen.
Karin, ist einfacher.

Oh, Karin, du bist die Schönste, das
Beste, Frau. Mehr noch ein Senorita in

Andalusia. Machitita, mon querito
bonbon.

Nun fang dich wieder und schenk dir ein.
Ich zieh mir bloß mein Hauskleid auf.

Oh, caramba.

Caramba. Spargel mucho grande.

Adelizioso, adelizioso.

Ein kleiner Turm.

Ich habe dir auch ein schönes Liedchen
von daheim aufgelöst, damit du dich

so einsam fühlst.

Was haben wir denn da alle?

Fisch?

Stangenspargel? Gut, Spargel?

Das ist Bündel.

Doro hat viel Zeit mit seinem
Stangenspargel.

Anziehen und nichts wie weg, sonst
passiert ein Unglück. Mein alter Kind.

Und was ist mit dem Spargelbündel?

Konserviere bis zum nächsten Mal.

Tag, Schatz.

Schätzchen, ist das eine Überraschung.
Wenn ich gewusst hätte, dass du schon so

früh kommst. Die Koks in der Ladung in
Kassel benehmen mich erst am nächsten

Dienstag. Und so bin ich direkt...
Karin, was ist denn mit dir?

Ich war doch erst vier Tage weg.

Vier Tage, Liebling, das ist so verdammt
lang Zeit.

Du kommst immer unter Leute, aber dein
Karin -Mäuschen denkt pauselos an das

Heinz -Sie -Spinnschen.

Ich bin doch da.

Weiß ich überhaupt nicht, wie ich das
verstehen soll.

Du brauchst nichts zu verstehen. Du
musst dich bloß völlig entspannen. Mir

doch gar nichts. Nur das alles geht mir
ein bisschen zu schnell.

Du kennst doch mein Temperament. Oder
kennst du es nicht? Schon, aber so

von der Arbeit.

Vergiss die Arbeit, Liebling. Denk an
dein Mäuschen.

Kenn ich dich ja gar nicht.

Das kommt mir richtig spanisch vor.

Liebling, lass uns spanisch leben. Da
stehe ich heute so drauf.

Was sind denn das für neue Sätze?

Sechs Heftsche gelesen bei der
Nachbarin.

Unwahrscheinliche Stellung.

Oh, die Südländer.

Weißt du, wie die das treiben?

So.

Ich bin Deutscher und wir machen das so.

Und was ist mit mir?

Ich bin zu temperamentvoll für die
Skarin. Mir geht eben der Gau zu schnell

durch.

Horschema, kann ich dir nicht helfen,
Juan? Du verlässt mir zu viel Kraft.

Ah, Juan el Toro, nichts verlieren
Kraft.

Toro immer gut essen. Ist gut für
Spargelgemüse.

Aber was nicht Spargel.

Wenn dein Mann kommt und bricht Spargel
ab. Mein Mann kann heute gar nichts

brechen, weil er auf Tour im Rheinland
ist.

Verstehst? Stumpffreie Bude.

Nichts als den, aber gut für Amore. Was
heißt gut?

Bombisch ist das.

Hallo, Karin.

Was ist denn das, dass du deinen
Hausfreund von mir versteckst?

Und dazu noch so eine dufte Ausgabe.

Was heißt der Hausfreund? Der Freund
hilft mir nur mal, Sachen zu besorgen.

Geld, Toro?

Si, si, Signora. Ich Juan Romero aus
Sevilla.

Sonst besorgt er dir nichts?

Ah, klar, ab und zu setzt er Dübelchen.

Ich hätte auch ein paar zum Setzen.

Könnte sie nicht bei mir auch dübeln?

Dübeln?

Dübeln? Naja, intelligent ist der ja
gerade nicht.

Aber du kennst ja das alte Sprichwort,
dumm bummst gut.

Oder klein, aber fleißig, gell? Richtig,
Senor? Si, si, Senorita, si.

Also dann, ich grüße mir den Heinz.

Und wenn du mal umsteigst, dann überdest
du mir den Torero.

Ich möchte auch mal sehen, was der Dejo
von einem Matador wert ist.

Bundesstraße Frankfurt -Köln.

Frau Hildegard Schmidt kommt gerade vom
Sanatorium, wo sie ihrem Mann Cäsar

Schmidt, zurzeit stressgeschädigt, den
obligatorischen wöchentlichen Besuch

abgestattet hat.

Cäsar ist Fabrikant, nicht
krankenkassenpflichtig. Was bedeutet,

Hildegard keine Not zu leiden braucht?

Im Gegenteil.

Seitdem der Haushaltsvorstand zur Kur
ist, hat sie besonders viel Zeit für

und ihre Wünsche.

Und um sich diese Wünsche zu erfüllen,
hat sie sich eine eigene Taktik

zurechtgelegt. Wie gesagt, das passiert
jede Woche und an derselben Stelle.

Tja, wer sagt's denn? Schon sind die
Witzkräfte zugegen.

Na, schöne Frau?

Will er nicht mehr?

Wissen Sie, wollen tut er schon, aber
kann tut er nicht mehr.

Ach, das soll schon vorgekommen sein.

Tja, dann will ich mir die Sache mal aus
der Nähe betrachten.

Na, das ist aber sehr reizend von Ihnen,
dass Sie mir so hilfreich beistehen.

Was soll ich sonst machen, gnädigste?

Sehen Sie?

Ich warte immer, bis die Frau
Mutterschade hat. Dann mache ich eine

Reparatur und aus Dankbarkeit lassen
sich die Damen dann gern vernaschen.

So einfach ist es.

Und wissen Sie, ich habe immer das
Glück, dass ich bei einem Motorschaden

einen Fernfahrer stoße, der nie den
Schaden fand, mich aber dafür

hat. Komisch, was?

Da liest es auch bei mir richtig.

Sendung. Bei Ihnen?

Nee, bei mir ist alles in Ordnung. Aber
bei Ihnen habe ich keinen Kontakt.

Aber das kann doch ja nicht sein.

Das haben Sie aber klasse gemacht,
Herr... Braune, gnädigste.

Braune. Schließt und ergreifen Braune.

Heinz Braune.

Und was bin ich Ihnen schuldig?

Herr Heinz Brauner?

Na, heuschen Sie mal.

Ich bin doch nicht käuflich.

Und außerdem, Zündkerze verpasst Ihnen
jeder, der was davon versteht.

Das Talent ist bei Ihnen besonders
ausgeprägt. Das dürfen Sie nicht

lassen. Meinen Sie?

Übrigens, wenn Sie mal nach Köln kommen,
müssen Sie mich unbedingt besuchen. Sie

sind immer mein Ja. Ich möchte mich gern
revanchieren.

Das hört sich gut an. Da können Sie
immer mit mir rechnen.

Köln liegt nämlich direkt auf meiner
Tour.

Ja, wirklich?

... ... ...

... ... ...

Ich wollte mich wie verabredet melden.

Ich wollte mal gucken, wie es dir geht.

Ich bin hier in der Fernfahrerkneipe in
Köln.

Wahnsinnig schwerer Tag hinter mir.

Was machst denn du gerade?

Fernsehen. Bericht über das spanische
Stierkampf.

Ole!

Ja.

Unwahrscheinlich aufregend.

Das muss ja wahnsinnig spannend sein.

Du kannst ja kaum noch...

Ganz, Liebling.

Vermutlich Hexenschutz.

Ach, dann mach den warmen Wickel.

Hab ich schon, mein Schatz.

Und keine falsche Bewegung. Hörst du?

Mach ich.

Du, sag mal.

Wie lange geht denn der Tierkampf noch?

Die Aufregung macht dich ja ganz fertig.

Ja, ich schaff's auch nicht mehr lang.

Dann übernimm dich noch nicht. Denk an
deine Nerven. Ich melde mich morgen

wieder um die gleiche Zeit.

Das wird mich wahnsinnig freuen.

Diese Nervosität kenne ich bei Karin
überhaupt nicht.

Übrigens, schöne Freunde hast du auch
als Gäste gehabt, besonders der Schwule.

Es war meine Karre weiter. Na, na, du
willst mir doch nicht etwa untreu

Solange du Zündkerze brauchst, werde ich
immer für dich da sein.

Wer kann das denn sein? Doch hoffentlich
niemand mehr von der Firma.

Vielleicht schiebt er eine Nachtschicht.

Na, auf jeden Fall ist es dringend,
sonst wird doch niemand mehr um die Zeit

klingeln.

Doch, Ma, wir müssen ihn jetzt unbedingt
stören.

Ach, stellen Sie sich doch vor, Frau
Hilde, habe ich doch meinen Schirm und

Feuerzeug vergessen.

Leider Dinge, die absolut
lebensnotwendig sind. Sie gestatten

Ach, ihr Jitt, haben Sie aber große
Hände.

Also, lieber Herr Braun... Ist schon
gut, Herr Doktor, das glauben wir Ihnen

auch so. Kommen Sie, gehen wir.

Hoffentlich ist der Arm nicht im Arsch.

Ja, machen Sie keine Pessimantente, nun
gehen Sie schon raus, ja.

Ich bin neid, ist sie immer da?

Keiler Bock, es gibt so viele Männer auf
der Welt, aber ausgerechnet so eine

schwule Jeck, ja, der muss bei uns
direkter sein.

So, Schätzchen, kann uns niemand mehr
stören.

Ist deine Zündung noch in Ordnung?

Die schwarze Aare dauert Zündung.

Nur nicht übertreiben, mein Heinz, denn
auch die stärkste Zündung wird mal

sauer. Ah, was ist denn, Liebling?

Bei mir gibt es keine Panne.

Wie kann man bloß so primitiv sein?

Wie jubelt ihr doch endlich richtig,
damit es den Hals vollkrischt.

Arne, die Turnerei, das geht doch auch
anders.

Halb müsste man sein.

Halb vier.

Gehen wir doch mal in der Geschichte
zurück.

Überall da, wo die Unmoral Einzug hielt,
fand gleichzeitig der Untergang eines

Volkes statt.

Das haben Sie aber wieder prächtig
formuliert, Herr Staatsanwalt. Als

Sittenrichter sind Sie unschlagbar. Bei
Ihnen würde ich gern mal Mäuschen

spielen, wenn Sie mit Ihrer Frau
schlafen.

Machen Sie das eigentlich im Talar oder
greifen Sie da auf das konservative

Nachdenken zurück?

Ich glaube, das steht nicht zur
Diskussion.

Ich frage Sie ja schließlich auch nicht,
in welcher Bekleidung Sie den Beischlaf

pflegen.

Vollkommen nackt, Herr Staatsanwalt.

Das könnte ich mir bei Ihnen auch gar
nicht anders vorstellen.

Bei Ihnen, Herr Doktor, erübrigt sich
die Vorstellung. Ihr Körper steht ja

bereits unter Denkmalschutz.

Ist er gut?

Auch da habe ich bei uns in der Anatomie
schon Besseres gesehen.

Ach so, Medizinerin.

Daher die scharfe Beobachtung. Ach,
wissen Sie, Herr Pfarrer, das Studium...

Aber vor allen Dingen die Praxis stärkt
das Urteilsvermögen.

Und damit wären wir wieder beim Bumpfen.

Schaffe, schaffe, heißle, baue, ist die
landläufige Charakterisierung der

Schwaben. In jedem Fall ein emsiges
Völkchen.

Natürlich gelingt es nicht jedem, sich
eines eigenen Besitzes zu erfreuen. Aber

was nicht ist, kann ja noch werden.

Unter diesem Motto hat Sieglinde Heberle
vor fünf Jahren ihren Lambert

geehelicht. Sie ist eine sparsame Frau,
wenigstens in Haushaltsfragen, und sie

weiß, eines Tages wird auch sie ein
Häuschen besitzen.

Nur so ist der gute Kontakt zu den Hand
- und sonstigen Werkern zu verstehen.

Sieglinde ist eine lebenstüchtige und
lustige Frau, mit allen Vorzügen

ausgestattet, die sich ein Mann nur
wünschen kann.

Nur was ihren Mann Lambert Heberle
betrifft, So ist das alles nicht so

wie er sich das vorstellte. Seine
Karriere von Buchhalter über

zum Hauptbuchhalter fand nicht statt.

So ist er gezwungen, wegen der fälligen
Möbel-, Auto - und Bausparvertragsraten

nach Feierabend noch schwarz zu
arbeiten.

Das gefährdet natürlich die Potenz. Und
Sieglinde steht nun mit ihren Lebens -

und Liebesgefühlen allein.

Doch wo die Not am größten ist... Ja,
bitte?

Einen recht schönen guten Morgen, liebe
Frau Häberle. Gestatten, dass ich mich

vorstelle, Otega Nuschke, Student,
Flüchtling, 1963 mit der ganzen Familie

Dresden rübergemacht. Was ich Ihnen
anzubieten habe, ist sehr viel. Ein

kostenloses Exemplar einer
Fernsehzeitschrift. Kein Kaufzwang,

selbstverständlich. Und dann hätte ich
noch was Besonderes. Sie haben doch

nichts dagegen, dass ich näher trete.

Dankeschön. So, hier geht's wohl lang,
ja.

Klasse Wohnung, muss man schon sagen.

Also, liebe Frau Häberle, Sie haben
wirklich Glück, dass ich heute zu Ihnen

gekommen bin.

Aber bitte, nehmen Sie doch Platz.

Also, wie gesagt, man braucht heute eine
Fernsehzeitung. Aber wir haben doch

schon eine. Tja, zwei müssen Sie haben.
Erst dann kommen Sie der Wahrheit näher.

Glauben Sie dem Akademiker. Und hier
mein versprochenes Spezialangebot.

Frisch aus der Druckerei.

Im freien Handel verboten. Eine echte
Lebenshilfe für Jung und Alt.

Nun, was sagen Sie jetzt?

Das ist ein starkes Stück, kann ich
Ihnen sagen. Auf Seite 5 finden Sie noch

stärkeres. Ich frage mich selbst, wie
einem sowas wachsen kann.

Siehst du schon?

Aber da könnten wir ja normalerweise
zwei draus machen.

Sehen Sie, da kommen wir der Sache schon
näher.

Allzu viel ist ungesund.

Na, wie feinen Sie denn das Heft? Stell
dir mal an, Stärkrobatik.

So was könnte ich doch mal in Lampard
nie bringen.

Das muss ja nicht immer Lampard sein.

So?

Meinen Sie?

Und so wie die gebaute, brauchst du dich
gar nicht zu verstecken.

Glaubst du wirklich?

Ach du.

Aber das sieht man doch.

Du, du bist das reinste Binhap -Girl,
du. Du meinst, ich kann es mit Ihnen

aufnehmen.

Aber sicher doch.

Du, du Süße.

Wie bist denn du gebaut?

So wie die Aufseite drei.

Aber du kannst doch selber nachgucken,
du.

Apropos Geschäft, Otto, du kommst ja
selber zu meinem Kassel.

Da komme ich.

Darf ich dir noch ganz anderes sagen?
Bestimmt, Freitagabend.

Weißt du, der schafft immer bis
Mitternacht schwarz.

Und nun lasse sie, liebesvolle Herrlein,
die Unterlage mal Unterlage sein und

stolze sie erst einmal mit mir an.

Aber Herr Heberle, da werden wir doch
beschwebt.

Und wir haben doch noch so viel
aufzuarbeiten. Nichts damit aufarbeiten.

Ich schließe den gestrigen Tag noch ab
und dann ist aus.

Feierabend mit der Schwarzarbeit.

Bröstle, liebes Herzlein. Auf Ihr
Spezielles, Herr Häberle.

Nichts da, Herr Häberle. Ich bin der
Lambert.

Und wenn Sie gestattet, sage ich
gutruhend zu Ihnen.

Heute, wo mein letzter Schwarzarbeitstag
ist.

Das glauben Sie doch selbst nicht, dass
Sie ohne Schwarzarbeit sein können.

Mein Hausarzt, der Dr.

Zirngiebel, weiß das besser.

Häberle hat er gesagt, Häberle, wenn Sie
nicht bald Schluss machen mit Ihrer

Schwarzarbeit, nur weil Sie Ihrer Frau
ein Heißle versprochen haben, dann

brauchen Sie kein Heißle mehr, sondern
ein Zerkle. Aber Herr Lambert, bei Ihrer

Kondition kann ich das gar nicht
glauben.

Kondition ist schon da, aber ich werde
meine Kondition noch verbessern.

Aber das geht nur, wie der Dr.

Zirngiebel sagt.

Wenn man arbeitet, um zu leben und nicht
umgekehrt.

Und sehr wichtig wäre dabei der
geregelte Verkehr.

Ja, das hat der Herr Doktor zur Bibel
gesagt. Na, dann wollen wir auf das

anstoßen, was der Herr Doktor gesagt
hat.

Nett hast du das gesagt. Liebe Gudrun.

Und darauf habe ich drei Jahre gewartet.
Und ich, Deb, habe nichts davon

gemerkt.

Und dann, mein Liebling, das soll jetzt
alles anders werden.

Schön, wenn das jetzt alles anders wird.

Keine Arbeit mehr.

Nur noch Liebe.

Nur, nur mehr mit dir.

Ach, Lammy, du bist der Größte.

Das höre ich nicht zum ersten Mal.

die Beste von allen.

Nein, es ist wirklich so.

Es ist so und das kannst du mir noch
öfter beweisen, wenn du willst.

Wann immer du willst, Liebling.

Dann wäre es am besten am Freitagabend
und dann bequem in meiner Wohnung.

Freitag ist der beste Tag, denn da geht
meine Frau in den Gymnastikus und

anschließend immer einen Hebe, da haben
wir dann arg viel, viel Zeit.

Aber, Linnchen, du bist noch hier?

Heute ist doch der Gymnastikkurs.

Eigentlich schon, aber plötzlich habe
ich so Kopfweh gekriegt. Fühle mich

sauschlecht. Wollt gerade ins Bett.

Und was machst du denn schon da?

Freitagabends bist du doch immer bei
Schladerer zur Schwarzarbeit. Ach, der

Schladerer soll da Arbeit allein machen.

Aber was wird denn dann aus unserem
Häusle? Ach, was?

Ich brauche kein Häusle. Ich brauche
meine Ruhe.

Aber Lambi.

Was heißt hier Beachhooken gesehen?

Ich bin Ernsthofter Studiosus. Ich
beschäftige mich nur mit meinen Büchern

meinen Heften. Ja, dann muss ich mich
täuschen.

Jeder weiß ein Dutzend Gesicht, haben
Sie nicht? Vielen Dank für die Blumen.

Auch Sie, mein schönes Fräulein, sind
wirklich einzigartig. Wirklich einsame

Klasse. Jetzt machen Sie aber Schritt
zurück.

Übrigens, wie arbeiten Sie denn mit
Ihrem Studiokollege? Das kommt ganz

an, wie lange mein Kommilitone Zeit hat.
Aber vielleicht könnten wir uns sehen,

wenn Sie mit Ihrem Besuch bei Ihrem
Onkel fertig sind.

Ja, das wäre vielleicht eine
Möglichkeit.

Übrigens, ich bin jetzt da.

Ja, hier wohnt auch mein Studiokollege.

Und in welcher Etage bin ich, frage ich
da? In der dritten.

Heberle? Heberle.

Aber Liebling, mit deiner Migräne kannst
du doch nicht turnen.

Ja, bei einer von uns muss sie aktiv
bleiben.

Ich verstehe gar nicht, was du plötzlich
hast, dass du nicht mehr zum

Schlatterer schaffen gehst.

Und dein Lambi geht auch nicht mehr zum
Metzger Lämmerlein.

Und auch nicht mehr zum Zirngiebel.

Keine Aushilfe mehr im Stehorschank.

Und auch nicht mehr als Kassierer auf
dem Fußballplatz.

Ich vergesse die Schwarzarbeit, freue
mich auf einen geregelten Verkehr und

schaffe, um zu leben.

Und nicht umgekehrt.

Sag mal, du hast eine volle Meise.

Und wenn ich kein Häuschen kriege, dann
geht auch nichts mit dem geregelten

Verkehr.

Du bleibst die CG schon.

Guten Abend, verehrte Familie Heberle.
Ich wollte nur sagen, dass das Inkasso

für die Fernsehzeitung in Zukunft von
meinem Gelägen durchgeführt wird.

Verstehen Sie, der Kundenkreis ist zu
groß geworden.

Ja, und ich, lieber Herr Berle, wollte
mich nochmal bedanken dafür, dass ich

mich vor der Betrunkene am letzten
Dienstag beschützt habe.

Ja, das wollte ich bloß noch sagen.

Und alles Gute noch.

Danke. Und einen recht schönen Abend.

Guten Abend.

Na,

komm schon, Lambi.

Haben wir mit dir bei uns den
Gymnastikkurs nicht auch noch sparen

Komm schon.

Jetzt komm doch schon her zu mir, Lambi.

Ich hab den ganzen Tag so auf dich
gewartet.

Mei, du bist ja schon so richtig da.

Ah ja, das war ich immer schon.

Du hast mich nur nie so richtig
gefordert.

Das mit dem Mädchen. Ich bin richtig
stolz auf dich. Du bist ein richtiger

So, und jetzt bist ruhig und
konzentrierst dich ein bisschen auf

Zoe, jetzt reicht es aber, glaube ich.
Man bekommt ja langsam das Gefühl, dass

neben der Sexualität nichts anderes mehr
existiert.

Solange noch alles funktioniert, ist es
doch auch gut, dass sie existiert.

Ihre Ansicht?

Für mich jedenfalls in den negativen
Auswirkungen stärker zu bewerten als die

animalische Freude an der Sache.

Also jetzt machen Sie aber einen Punkt.

Negative Auswirkungen, wenn ich sowas so
höre.

Bekanntlich hat das Liebesspiel noch
keine Kriege ausgelöst. Von Morden ist

auch nichts bekannt.

Es erzeugt keine negative Gedanken.

Also wenn Sie meine Meinung wissen
wollen.

Die Liebe hat noch nie Schade an sich.