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La semana pasada en Married With Children,

Kelly presentó su propio programa en la televisión pública.

TEMAS SOCIALES Y ESO CON KELLY

¿Quién tiene el mejor culo?

Mel Gibson.

¡ Arma letal se estrena mañana!

Fue un éxito y todo el mundo quería salir.

Duque... duque, duque.

Duque de Earl.

Kelly dijo que se lo pensaría.

Pero siguió sola y la estrategia funcionó, porque:

Un canal de verdad quiere mi programa.

¡Me voy a Hollywood!

¿Hollywood?

Ahora, la continuación de Married with Children .

No me creo que vayamos a Hollywood.

Es un sueño hecho realidad.

El lugar donde cualquiera puede decir que es productor

a las chicas tontas que vienen en bus de Des Moines.

Papá, tu hijo se va a casa.

Sí, seguro que Gruñón, Dormilón y Sabio se alegran de que vuelvas.

Chicos, antes de ir a la tierra de los sueños rotos

y los bikinis baratos, quiero que estéis preparados.

Porque Hollywood no es como nuestra pintoresca Chicago.

En Hollywood, la gente busca el dinero rápido.

Son una panda de lameculos.

Quiero que recordéis

que los únicos que os quieren son vuestra familia.

Hola a todos. Sé que os vais a Hollywood

y solo quería venir a desearos lo mejor. Y no quiero nada.

Vale, pero estás bloqueando el paso.

¿En serio? No era mi intención.

Adiós.

Antes de que os vayáis, quiero decir algo.

Dejaré a mi marido si me llevas contigo.

Haré lo que quieras.

Cuidaré de tu hermanito.

Le lavaré los dientes a tu padre.

Seré tu guardaespaldas.

Te lo demostraré matando a alguien.

Señala a alguien que te caiga mal y lo mataré.

- Despídete de él. - ¡Marcie, un momento!

¿Por qué no te largas de aquí?

Tenemos que coger un avión.

¡Por favor, llevadme con vosotros!

¡Soy una oficinista embarazada casi cuarentona, por Dios!

En el instituto decían que iba a triunfar.

Vamos a tener una reunión.

Al menos dejadme decir que me acosté con Chuck Woolery.

Pasad con cuidado. Dicen que los locos son fuertes.

¡Déjame ser la zorra de la semana!

¡Ya estoy embarazada!

Respirad hondo y oled el espectáculo.

No me creo que estemos en la sede de la NBS.

¡Aquí es donde ocurre todo!

¿Habéis visto el baño?

Todavía me maravilla la posibilidad

de haberme sentado en el mismo váter que Bob Hope.

Sí, papá, pero creo que Bob Hope no salió

con los pantalones bajados cantando: " That's entertainment ".

De pequeño te encantaba.

No me creo que estemos aquí. Y todo gracias a mi niña.

En momentos como este, desearía haber estudiado mucho

para llegar a algo, como Bud.

Vale, chicos, basta de diversión.

No perdamos la visión general.

Estamos en la onda.

Mirad esas paredes.

Chicos, podemos ser de los primeros

que vean los nuevos programas de otoño.

Mirad con orgullo, chicos.

Pensadlo.

Algún día mi foto estará colgada junto a programas como...

...¿" Ellen y su perro" ?

¿" Spike Le Bee, profesor de escuela en Nueva York" ?

"Art Allante, PI" .

"Poli negro, chica blanca" .

¿" Yo y el Shiksa" ?

"El detective vagabundo" .

AMOS Y ANDREW

¡Por Dios!

Papá, ¿van a colgar mi foto aquí?

- ¡Es Gig! - Gig, un autógrafo.

Dios mío, es Gig Fontaine, el de Remolcador en peligro .

Gig, por favor.

Os quiero a todos. Pero primero te querré a ti.

No me lo puedo creer.

- Sonríe, Gig. - Un autógrafo, por favor.

¡Gig! ¡Gig!

¿Qué tiene ese que no tenga yo?

¿Empiezo por encima o por debajo de la cintura?

Papá, ¿has visto esa gente que lo rodeaba

para pedir un autógrafo? ¿Crees que me pasará a mí?

Seguramente no hasta que aprendas a escribir tu nombre.

Tengo algo que decir.

Si me hago famosa,

voy a compartirlo con mis seres queridos.

Y con vosotros también.

Papá, te compraré un coche con pomos en las puertas.

Y con espejo retrovisor.

No un espejo viejo de mamá pegado a la ventanilla.

- ¿Y limpiaparabrisas? - Eso está hecho, grandullón.

Le daré a mamá lo que quiera.

Quizá el chico del barrio que pinta casas.

Y Bud, tráeme una Coca Cola, ¿quieres?

Hola, soy Jeff Littlehead.

¿Cuál de vosotros es Kelly Bundy?

Esa soy yo.

Bienvenida a la NBS, donde decimos que la calidad cuenta.

No lo creemos, pero lo decimos.

Apestas a aguacate.

Sé amable, Bud. En Hollywood comen verduras.

Somos extranjeros en su tierra.

En la NBS no hay extranjeros,

si no os importa que os haga la pelota un poco.

Somos una gran familia.

Eso es, una familia feliz. Amamos, alimentamos y apoyamos el talento.

Aquí nunca olvidamos tu nombre.

¿Señor Littlehead?

- ¿Quién eres? - Rock Turboman.

Me alegro de conocerte. Ponme una hamburguesa.

No, soy el protagonista de la serie El joven Ben Franklin .

Sí, ya lo sé. ¿En qué puedo ayudarte?

Tenemos poca audiencia,

pero quiero comprarme una casa.

¿Debería? No van a cancelarla, ¿verdad?

Hijo, olvida las audiencias. Nos encanta.

Y al país entero. Se emitirá siempre.

Cómprate esa casa.

- Gracias, gracias. - Vale, Ben Franklin.

¡Electricidad! ¡Prismáticos! ¡Cometas!

Está acabado. La cancelé esta mañana.

Usted se quedará con su espacio.

Papá, ¿estás pensando lo mismo que yo?

- ¿Qué puede conseguirnos chicas? - ¡Sí!

¿Está lista para ver su plató?

Detrás de usted, señor Littlething.

Es Littlehead, pero...

...llámeme como quiera.

Pero no me llame si ponen una serie de Richard Chamberlain.

Papá, vamos a ver mi plató.

Me siento como una estrella.

Cielo, para mí siempre lo has sido.

¡Por Dios! El otro día dijiste que de pequeño

regabas cosas más listas que ella.

Tú dijiste: "¿En qué se distinguen Kelly Bundy y un elefante?

Uno es gris, con cuatro patas, y la otra es idiota".

- Pues tú me dijiste... - ¡Tiempo muerto!

No os peleéis. Es un momento alegre, ¿vale?

Que me envíen los cheques a mí directamente.

Se los llevaré personalmente.

Por aquí, señorita Bundy.

Arigato , caballeros.

Esto, señorita Bundy, es todo suyo.

TEMAS SOCIALES VITALES Y ESO CON KELLY

¡Sí!

Dios, no me lo puedo creer. Todo esto por mí.

Quiero que sepáis que si tengo éxito, no cambiaré nunca.

Genial.

¿En serio eres el niño de Solo en casa?

¡Sí!

Si alguna de vosotras quiere participar en la secuela

Solo en casa con el juguetito,

dejad vuestro nombre y número de teléfono.

También he anotado mis talentos especiales.

Cinco minutos para el ensayo, señorita Bundy.

Dios mío.

- ¿Papá? - Un momento, cielo.

Jeff, he estado pensando.

Por si acaso esta temporada es, digamos, una porquería,

he pensado ideas para programas nuevos.

Vamos a izar esta bandera a ver si ondea. Escucha.

Un místico

que recorre el Oeste buscando a su hermano.

En vez de pistolas...

Atento.

...lleva una especie de calzado de combate.

Se llamaría Kung Zapato .

- ¿Ahora, papá? - Todavía no, cielo.

Creo que lo he convencido.

Vale, otra idea.

Vamos a meterla en el horno a ver si sube.

Un vendedor de zapatos del siglo XXIII. Zapato Trek .

Otra idea.

Vamos a tirársela a Madonna a ver si se acuesta con ella.

No tiene nada que ver con zapatos,

pero es una gran idea y me gustaría participar.

Se llama Pechos .

No me convence.

Menuda sorpresa, ¿no?

Vale, cielo, quiero cinco pavos.

Papá, tengo miedo. ¿Y si no se me da bien?

¿Y si mi humor intelectual

y mis comentarios ingeniosos solo se aprecian en Chicago?

Allí era un pez gordo en una botella pequeña,

pero ahora estoy en Los Ángeles, la Gran Manzana.

¿Y si soy mala?

Cielo, quiero que tengas tanta confianza en ti misma

como yo tenía en mí mismo.

Mi falta de fe actual se entiende,

ya que un parquímetro gana más dinero al día que yo.

Pero no te preocupes.

Puedes tener éxito porque tienes lo que tienen todos los Bundy.

Eres mona.

Somos irresistibles.

Puedes triunfar en lo que sea.

- ¿Por ser especial? - ¡No! Por ser la tele.

No necesitas talento ni cerebro.

Gracias, papá.

Estamos listos para el ensayo.

- Deséame suerte. - Cielo, te deseo más que suerte.

Te deseo satisfacción y éxito.

Porque si tienes éxito seré tan rico,

que pagaré a alguien por meterme la mano en el pantalón.

Ensayo en tres, dos, uno...

Bienvenidos a Temas sociales y eso con Kelly .

Soy Kelly.

Vale, tranquilas, estamos en la tele.

Como saben, si vieron el canal 99 de Chicago la semana pasada,

el tema eran los culos masculinos.

Pensamos que no exploramos lo bastante los culos masculinos.

De hecho, dejamos un culo sin cubrir.

Para compensar,

el culo del año de Temas sociales y eso con Kelly es...

...Jason Priestley.

¡Beverly Hills, 90210!

Las palmas arriba.

Y si nos está viendo, estamos en el fabuloso Motel Dos,

en la esquina de Gueto con Pandilla.

Gire a la izquierda donde está el mendigo llamado Perrito Luna.

Pasemos a un tema que me molesta muchísimo.

Las citas malas.

Roberta, cuéntale a todo el país

eso que nos contaste que no íbamos a contarle a nadie.

Claro.

Johnny DiBedetto. Me llevó al cine.

Me metió la lengua en la oreja.

- Sí. - Sí, eso.

Pues empezó y cuando me di cuenta,

se había tragado mi pendiente.

¿Los azules con las cadenas?

No hace nada bien. Una vez, me metió la lengua en el ojo.

Y a mí. Se tragó mis lentillas.

No acertó con mi cabeza y besó a mi perro Wilbur.

Chicas, hemos aprendido que si salís con Johnny,

no llevéis nada que le quepa en la garganta. Eres malo, Johnny.

- Pero es mono, ¿verdad? - ¡Sí!

Vale, ahora les presento a nuestro grupo.

Joanie y las cabezas cortadas.

¿Chicas?

¡Dos, tres, cuatro!

¡Sexo!

Estoy temblando.

Volvemos enseguida con la víctima de la mala permanente, Jeannie.

Esta semana Jeannie ha aceptado que le afeitemos la cabeza.

Qué más da. Está destrozada.

¡Corten!

Ha sido genial. Dios, ha sido fabuloso.

Ha sido la monda.

Gracias, señor Littlepants.

Y gracias por respetar mi visión.

Mi creación. El fruto de mis riñones.

- ¿Le ha gustado? - Ha sido genial.

Salió al campo al final del partido,

con las bases llenas, perdiendo cuatro a uno,

con 37 grados, 48 en el campo.

Llega el lanzamiento. ¡Ha bateado!

¡La pelota se aleja y se aleja hasta el muro!

¡Grand slam! ¡Mirad! Un aficionado tiene la pelota.

¡Y quiere su autógrafo! ¿Dónde está su bolígrafo?

Papá, ¿de qué demonios está hablando?

Tú sonríele al del traje, cielo.

Solo digo que nos encanta. No cambie nada.

Pero antes de seguir, tenemos unos pequeños consejillos.

No me puedo creer que estropearan mi programa.

Cielo, usaron sondeos y pruebas para convertirlo

en algo que atrajera a los jóvenes.

Los sondeos nunca se equivocan.

Y ahora, Kelly Bundy.

Hola, bienvenidos a mi programa. Soy Kelly.

Hoy discutiremos cómo facilitar la vida a nuestros padres.

- Magnífico. - Maravilloso.

Dinamita.

No estáis diciendo ninguna tontería.

Vamos a oír una canción de nuestro grupo.

Dos, tres, cuatro...

Leche.

Gracias, Joanie y sus gatas marchosas.

Vamos a hablar en serio un momento.

Queremos a nuestros padres,

porque nos dieron el precioso don de la vida.

¿Verdad, compañeras vírgenes

que esperan al hombre adecuado?

- Cierto. - Claro.

Luego hablaremos de libros, la cita perfecta para los viernes.

¿Música?

Libro.

- No me gusta mi peinado. - ¡Por favor!

¿Sabéis una cosa? Hay algo bueno en todo esto.

- ¿El qué, papá? - Que no me ha pasado nada malo.

Es posible que la nube del fracaso de los Bundy

haya pasado de mí a mis hijos, como había soñado.

¡Imaginaos! ¡No me ha pasado nada malo!

La semana que viene, la NBS presenta una nueva miniserie.

Joe Piscopo en Zapato Trek .

Las tallas han bajado, capitán.

Señor Calcetín, active los tacones.

Se acabó. A partir de ahora solo voy a ver cable.

Manden dinero para los niños.

Olvídese de las arrugas como Ernest Borgnine.

Ciudadanos de la tercera edad, ¿se están quedando sordos?

¿Es usted lo bastante hombre para un implante de pene?