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Atención.

Es hora del informe del progreso semanal del bebé Bundy.

Cuánto entusiasmo.

Creo que deberíamos empezar, aunque falte uno.

Empezaremos leyendo el informe de nuestra última reunión. ¿Kelly?

"Al principio de nuestra última reunión,

sugerí que no tuviéramos más reuniones.

Fui secundada por Bud, mi hermano

y papá, mi padre.

Miramos fijamente a mamá y se nos obligó a corear:

'Queremos al bebé'.

Después, mamá se fue a mear

y papá sugirió que jugáramos una animada ronda

de '¿Cuánto habrá engordado?'.

Papá dijo 188 kilos.

Todos nos reímos y papá dijo:

'No escribas eso, muñequita'".

Así termina mi informe.

Este informe demuestra que tu padre es un idiota.

Oigamos el informe del tesorero.

El informe demuestra que tu padre no tiene nada en los pantalones.

Oh, no. ¡Reunión para el bebé!

¡Vuelve aquí, jovencito!

Sí, presenta tus respetos al feto como los demás.

Oh, glorioso habitante de la matriz,

por favor, acepta la bendición de este ser indigno.

Te quiero más que a mí mismo.

Viva el bebé.

El bebé está complacido.

Te puedes sentar.

Escuchad, tengo buenas noticias.

Como soy el único macho Bundy inteligente con vida,

me enorgullece anunciar que me han dado una beca

y voy a ir a la universidad.

¿Y qué tiene eso que ver con el bebé?

Gracias.

Me he decidido por la universidad al otro lado de la ciudad,

en lugar de en este vecindario, donde se me acusa

de ser un fracaso social total.

No seas tan duro contigo mismo.

Seguro que muchos tíos guays

se pasan las noches de los viernes viendo reposiciones de Star Trek,

con la esperanza de ver algunos escotes.

Que conste en el informe que mojé la pantalla con la lengua

para limpiarla.

Por dónde iba...

Las chicas quieren sangre nueva,

así que asumiré una nueva identidad.

A partir de ahora, soy un rapero malvado

de las calles de Nueva York.

Adiós, Bud Bundy.

Hola, Gran Maestro H.

¿Qué significa la H?

"Hermano de una boba".

Bueno, si alguien pregunta,

mis padres me enviaron aquí para que me reformara,

porque maté a un tipo, pinté un árbol con spray o algo.

Perdona, ¿no es ese el argumento de El príncipe de Bel-Air?

Es un programa de la NBC, ¿quién lo ve?

Si alguien pregunta, yo no soy pariente de ninguno de vosotros.

Y soy muy peligroso.

No me voy a quedar sin citas este año.

- Si has acabado, Bud... - H.

Y pensar que ayer llevaba pañales.

Literalmente.

Maté a un hombre en Nueva York.

Perdóname, cazafantasmas H.

Es Gran Maestro H.

Por supuesto, cariño.

Ahora volvamos a la reunión del bebé.

Teniendo en cuenta, y quiero que conste en acta,

que vuestro padre no gana nada,

parece que estaremos un poco justos

cuando llegue el venturoso día.

- Viva el bebé. - Viva el bebé.

Quien es más amado que todos los bebés que vinieron antes que él.

Como tenemos espacio limitado,

me gustaría que el bebé compartiera habitación con papá y conmigo.

Pondremos la cuna al pie de la cama.

Quiero que conste en acta

que prefiero dormir en una litera debajo de Oprah.

Prefiero participar en un trío

con Roseanne y su marido guay.

Prefiero bailar desnudo

con cualquiera de Las chicas de oro,

a tener a ese pequeño géiser de caca gritando al pie de mi cama.

Ya lo he dicho. Gracias.

Viva el bebé.

De acuerdo, votemos.

¿Todos aquellos a favor de que el bebé comparta habitación con mamá y papá?

- ¿En contra? - Debo usar mi poder de veto.

- Se aprueba la moción. - ¡Veto! ¡He dicho veto!

Nos veremos en la siguiente reunión del peque.

Ahora mamá tiene que ir el baño.

Al, si eres tan amable...

Te lo advierto, Peg.

No te burlarás de mi poder de veto.

Soy el hombre de la casa, ¡y mi voluntad es la ley!

Que conste, ya pesa 240 kilos.

Esta es mi choza provisional, muñeca.

Gracias por traerme los libros.

Quiero que tengas libre la mano con que disparas,

Mezcla Maestro H.

Es Gran Maestro H.

Y ya no llevo una pistola.

Porque tengo una vida nueva, aquí en Bel-Air...

Digo, en Chicago.

¿Te he enseñado mi cicatriz?

Me asustas y me excitas cuando hablas así.

Tómame.

Primero, hazlo por mí, H.

Dame tu rap.

De acuerdo.

Y ahora...

Puedes tomarme.

Gracias.

De nada.

Vaya, mira.

A mi hombrecillo le dan su primer beso.

Eres el más guay, Grandma H.

Es Gran Maestro H.

Mira, nena,

creo que voy a tener que rapear para librarme del alquiler.

Vete a casa y espera junto al teléfono.

Si te llamo y no estás ahí, bajarás al final de la lista.

¿Qué os había dicho?

Soy el Gran Maestro H.

Gran Maestro H.

Mamá, soy guay. ¡Lo estás arruinando!

Vaya, lo siento mucho, Gran general H.

No, mamá, creo que es mea camas H.

¿Estás segura? Creía que era bufón de la corte H.

¡Peg!

¿Sabes lo que he encontrado en el ático?

Era de mi padre. Le sirvió de mucho durante 20 años.

Y ahora me servirá a mí el resto de mi vida.

¿Un par de calcetines?

Bud, ¿qué crees que he encontrado?

Si es una mujer de goma, papá, te lo puedo explicar.

Pides un cómic de Archie

y, sin que te des cuenta, te ponen en una lista...

¿Muñequita?

¿Has encontrado una muñequita, papá?

Bueno, supongo que os lo diré,

ya que ninguno de vosotros merece saberlo.

He encontrado el martillo de mi padre.

Este martillo ha estado en mi familia durante generaciones.

Con esto, mi padre golpeó el ahora famoso clavo Bundy.

Y sobre aquel clavo, colgó su sombrero.

Mi padre siempre tuvo un gran sueño

y ese sueño pasó

de generación en generación a los Bundy masculinos.

Construir su propia habitación

y vivir separados de sus mujeres.

Pero todos fracasaron.

No, genéticamente todos fracasaron.

¡Yo no! ¡Yo voy a hacerlo!

Mira, papá. Tengo tu martillo.

Tu pequeño va a construir su propia habitación.

Mamá, ¿con quién está hablando?

Con el abuelo.

Hola, abuelo.

Mira, papá, estoy construyendo mi propia habitación.

Te dedicaré el primer clavo.

¡Maldita madera barata!

No puedo creer que vayas a dejar a ese pringado irse de tu habitación.

Marcie, estás asumiendo que puede hacerlo de verdad.

Ya conoces el legado de los Bundy.

Lo que no acaban en 30 segundos, nunca lo terminarán.

Además, es importante

dejar que tu hombre fracase delante de tus ojos.

Es maravilloso verlo.

Ya sabes cómo nos divertimos cuando los vemos fracasar en el sexo.

Desde luego.

Como cuando dices:

"No pasa nada, cariño.

Estoy segura de que les pasa a todos los hombres.

No quiere decir que te ocurra algo malo".

Sí. O como cuando dices:

"No pasa nada, cariño. Probablemente estés cansado

o inseguro de tu virilidad".

O: "No pasa nada.

Podemos quedarnos tumbados, abrazados.

Es igual de bueno".

Y cuando apoyan la cabeza sobre ti, como un niño temblando,

es igual de bueno. Es tan gracioso.

Créeme, es igual de divertido verlos fracasar

con la ropa puesta.

Observa.

No consigo que los clavos entren rectos.

Vaya, cariño, probablemente sea porque estás cansado

o inseguro de tu virilidad.

No he fracasado. ¡Construiré esa habitación! Simplemente...

Tengo muchas cosas en la cabeza ahora mismo.

Una semana después

Mamá, ¿de verdad crees que está haciendo algo ahí dentro?

Cariño, ¿no recuerdas su árbol genealógico?

¿Habéis olvidado a Amadeus Bundy?

¿Quien, cuando Alexander Graham Bell patentó el teléfono,

intentó patentar gritar como una alternativa más barata?

¿O qué me decís de Bundy el Equivocado,

el inventor original de la escopeta?

Solo que nunca aclaró por qué lado disparaba.

Después le llamaron Bundy sin cabeza.

Pero, mamá, papá no es como los demás.

Vende zapatos.

¡Ya está!

Venid y echad un primer y último vistazo.

A ver, chicos. Papá ha trabajado muy duro en esto

y significa mucho para él,

así que, que nadie se ría antes que yo.

Vaya, Al. ¿Has hecho todo esto con solo un martillo?

No solo un martillo, Peg.

El martillo de papá.

Al, no estarás realmente pensando en separarte

del niño y de mí.

¿Pensándolo? ¡Lo he hecho!

¡Fuera, chacales!

Pero, Al...

Por fin...

...puedo hacer lo que todos los machos Bundy quieren hacer.

Ya están fuera de mi vista.

Me pregunto cuánto tiempo hará falta para quitárselos de la mente.

Hecho.

Tiene que ser la vida que he pedido.

Hola, Al.

Por favor, Al, deja que me quede contigo.

Tengo miedo de Marcie. Quiere sexo todo el tiempo.

Tener sexo con tu mujer embarazada

es como repostar gasolina en el tanque de un coche

que ya has chocado.

Gracias a Dios, la mía va al autoservicio.

Al, te lo suplico.

¿Recuerdas cómo era cuando estabas recién casado?

No solo querían sexo. También querían

juegos preliminares.

Venga, vamos. Al está aquí.

Tranquilo, grandullón.

Sálvame.

De acuerdo, pero solo una noche. Y con una condición:

- ¿Qué? - Solo tú y yo

y no le hables a ningún tío de este lugar.

Te lo juro.

Eh, Bobby, tírame eso.

Guerra de patatas.

Quizás no fui claro cuando dije que no se lo dijeras a nadie.

Venga, Al. Solo nos divertimos como tíos,

de una manera limpia y normal.

Venga, tírame del dedo.

Eh, Al, es mi brazo.

Y yo que creía que eran guays en el instituto.

¿Apagamos las luces y contamos historias de miedo?

Pensaba que nos quedaríamos en calzoncillos

y cantaríamos "Viva el dragón mágico".

Mis calzoncillos tienen un agujero.

Pues tú puedes tocar la guitarra.

¿Qué os pasa, idiotas?

En cualquier momento, las mujeres van a entrar a raudales por esa puerta.

¿No sabéis que notan desde muy lejos cuando un hombre sonríe?

Al, no te preocupes.

Les he hecho a todos prometerme que no se lo dirían a nadie, ¿verdad?

- ¡Lo juramos! - ¡Lo juramos!

Propongo que esta habitación sea nuestro club

para el recién formado grupo MESA,

que significa "Mujer embarazada sana y alegre".

- ¿Todas a favor? - ¡Sí!

- ¿En contra? - Veto.

Se aprueba la moción.

Señoritas, ¿hay alguna queja que os gustaría compartir?

Yo tengo hemorroides.

Yo tengo varices.

Yo tengo un picor que mi marido no quiere rascar.

Perdonad, señoritas,

¿adónde vamos cuando nos sentimos sensibles?

Podemos usar el baño de Al.

No ofenderéis mi inodoro con barrigas preñadas.

¿Adónde vas, Al?

Señoritas, y con eso me refiero a vosotras,

voy a destrozar esta habitación.

Está maldita. Ha sido ultrajada, ¡mujerizada!

Tiene que ser destruida.

¡Mantén las puertas abiertas, papá!

¡Te va a llegar un autobús lleno!

Adelante, hijo.

Para esta reunión especial del bebé

le damos la bienvenida a papá,

un hombre que mantuvo su garaje durante cinco horas.

Cuatro horas más de lo que puede mantener su bragueta cerrada.

Que conste

que la presidenta comparte no solo la inteligencia,

sino también el cuerpo de Buddy Hackett.

Así constará.

Que también conste...

...que papá ha descubierto algo importante hoy.

El legado del martillo de papá es el fracaso.

Papá fracasó con él, yo fracasé con él...

...y todos los futuros hombres Bundy fracasarán con él.

Hablando de fracaso, ¿dónde está el otro hombre Bundy?

¿Te refieres al Corta Capullos?

No, es el Maestro de la hamburguesa.

No, es el Maestro del pavo. ¿Qué más da?

¿Dónde está ese forúnculo?

¿Dónde te hiciste esta cicatriz?

¿Fue en la guerra del Golfo?

Yo tuve mi propia guerra.

En las calles de Nueva York.

Sí. Éramos los guerreros que no íbamos a los desfiles.

Eres un gran hombre.

Es Gran Maestro.

Ahora, bésame antes de que yo lo haga.

MARTILLO DE PAPÁ

¿Dustbuster? ¿Estás bien?

Cállate. Me estoy muriendo, ¡estúpida!

¡Mamá!