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En en los años 80, los concursos eran los reyes de la tele.

Estaban Pyramid, La ruleta de la fortuna,

Jeopardy! y The Newlywed Game.

Pero para los niños, nada superaba a Double Dare.

Era el mejor concurso del mundo,

lleno de preguntas y respuestas, desafíos físicos

y con el presentador Marc Summers,

que sonreía incluso al mancharse sus bonitos trajes.

¡Idiotas!

La bandera está bajo el bloque gigante de mantequilla.

Hay que mirar siempre bajo la mantequilla.

Si fuéramos a ese concurso, ganaríamos todos los premios.

Nos pasearíamos en nuestras nuevas y flamantes British Knights

al ritmo de nuestro radiocasete portátil Panasonic

mientras comemos Chef Boyardee para todo un año.

Todos nuestros sueños en uno.

Pero la parte más genial es que se grababa en Filadelfia,

-lo que significaba una cosa. -Está bien.

Cerrad la boquita. Tengo dos cosas que anunciar.

Primero: el que haya escrito mi teléfono en el baño de los chicos

se la va a cargar.

Llamé y pregunté si allí lavaban la ropa.

Me dijo que sí y no supe seguir la broma.

Segundo: un concurso llamado Double Dare

va a hacer castings en nuestro instituto,

y van a seleccionar a dos de vosotros para participar.

Vale, todos a ponerse en forma para la tele.

Tío, este es el mejor día de mi vida,

y una vez me confundieron con Mary Lou Retton.

-A mí con Dorothy Hamill. -Vamos a salir

-en Double Dare. -Lo tenéis en el saco.

Tío, no tienes ni una posibilidad.

Cállate, Dave Kim. Esta cara nació para la televisión.

Pero esa voz... Puaj.

No podéis competir con Ben el Guaperas.

Tenía razón.

De pequeños, todos teníamos un feroz rival que siempre ganaba.

¿Quién te gana siempre como delegado?

Ben el Guaperas.

¿Quién es siempre el protagonista en el musical?

Ben el Guaperas.

¿Quién fue el primero de la fila para ver El templo maldito?

Ben el Guaperas.

Tuviste que sentarte en la segunda fila como un tonto.

¡Vale! ¡Tienes razón! Siempre me gana.

Pero esta vez será distinto.

¿Sí? Míralo.

Hola, AG. Hola, Dave Kim.

-Hola, Ben. -Hola, colega.

Tienes razón. Es la leche.

Mi única oportunidad es ganarme a los productores

eligiendo una pareja que me haga destacar.

Quizá alguien como el encantador Dave Kim.

Nadie te llama así.

Había pensado en Pops.

¿Tu abuelo?

Nada le gusta más a la gente que un anciano adorable.

Ben el Guaperas va a caer.

No sabe lo que le viene encima.

Era otoño de 1980 y pico,

y Barry y mi padre estaban sentados

para su plan de cada domingo.

-Ver jugar a los Eagles... -¡Vamos!

-...mejor o peor. -¿Un fumble? ¡No!

Ya está. Se acabó la temporada.

-Es el primer partido del año. -Ya la han cagado.

Hay que despedir al entrenador y empezar a pensar en el año que viene.

En cada partido, mi padre se ponía en contra del equipo

mientras mi hermano seguía totalmente optimista.

Solo hacen falta un turnover, un touchdown,

dos puntos extra, un onside kick y otros dos touchdowns.

O 12 safeties.

¡Apágalo! Ya no lo aguanto más.

Y cada uno asumía la derrota de los Eagles a su manera.

Hola, amigo. Te he comprado una paleta nueva.

He visto que la tuya ha vivido tiempos mejores.

Míralo. Siempre tan amable, ¿no?

Pues estoy harto.

¿De mal humor porque perdieron los Eagles?

Y estoy harto de tu cara.

Te dejo esto y me voy.

¡Te voy a matar con esta paleta, pedazo de considerado!

Para mi hermano, una derrota de los Eagles implicaba

varios días destrozado con una depresión severa.

Oye, Hugh Hefner. Tápate ahí abajo.

Esto es el instituto, no las cavernas.

Los Eagles han perdido.

Tómate el día libre.

¡Abrid paso! ¡Es un fan de los Eagles!

Por suerte, cada semana había una nueva oportunidad

para que ayudasen a los Eagles a ganar.

A continuación, EAGLES CONTRA GIANTS

A través de varias supersticiones locas.

Vamos allá.

Llevo mi camiseta y calzoncillos de la suerte.

Hora de hacer el baile del repollo

para cargar nuestra suerte.

Incluso si las supersticiones

cruzaban el límite del sentido común.

¡Hazlo bien! ¡Los Eagles nos necesitan!

O cualquier sentido en absoluto.

¿Quién quiere unos nachos con doble de queso?

-¡Quieta ahí! -¡Mamá, ya conoces las reglas!

En cuanto pisas el suelo del salón, los Eagles pierden.

Lo que pasa en esta casa no influye para nada en el partido.

Eso es adorable.

No soy gafe.

¿Puedes dejarlo ya?

¿Qué pasó el primer domingo después de nuestra boda

cuando insististe en ver el partido conmigo?

Perdieron por seis estúpidos touchdowns. Pues ven y coge tus nachos.

Mamá, ya conoces las reglas. Una vez empieza el partido,

no podemos levantarnos.

Pásanoslo en la camioneta.

Esta camioneta de juguete de los 80 solía ser su salvavidas,

sobre todo por sus garras retráctiles para darle estabilidad.

¡Las garras no hacen nada!

¡Atrás! ¡No lo limpies!

¡Hay queso caliente en mi alfombra!

¡Ahora es su sitio!

¡Nos ha gafado!

¡Haz ese baile idiota!

¡Pops, tengo noticias increíbles!

¡Vas a ser mi pareja en Double Dare!

Es la mejor noticia que he oído en todo el día.

Por cierto, ¿qué es Double Dare?

Solo el concurso más famoso del país.

-Te encantan los concursos, ¿no? -Ya lo creo.

Vanna White sí que sabe girar las letras del panel.

No digas esas cosas en el casting.

De hecho, déjame hablar a mí.

¿Seguro que no quieres presentarte con uno de tus amiguitos?

No. Ella lo entenderá.

¡Me has dado un puñetazo en el corazón!

¿Eliges a tu abuelo antes que a mí? ¿En serio?

Sabes que es mi sueño salir en Double Dare.

Qué egoísta por tu parte no apoyarme.

¿Por qué soy yo el eslabón más débil? Tú tienes los pies planos y un ojo vago.

La ruleta de hámster de Double Dare te comerá vivo.

No he tenido elección.

Es la única manera.

Podré ganar a mi rival de por vida, Ben el Guaperas.

Tío, no es tu rival. Es totalmente unilateral.

¿Sí? Mira esto.

Hola, Ben.

¿Qué hay, Adam?

Suerte con Double Dare. Espero que te elijan.

Estúpido y generoso Ben el Guaperas.

Pues no te necesito.

¡Voy a salir en el programa y a ganar,

y no guardaré nada de pringue!

¿Esa carpeta es nueva, Adam?

Mola.

Es nueva. Gracias.

Te voy a enterrar.

Mientras planeaba vencer a mi rival de toda la vida,

mi madre había planeado una forma de entrar al salón.

¿Qué es esto? ¿Qué haces?

No te preocupes. No estoy tocando el suelo.

Solo voy a limpiar un poco el polvo y me iré.

-¡Jolín! -¡Bevy, por favor!

-¡Venga ya! -¡Dios, no!

Y entonces ocurrió una locura.

Los Eagles interceptaron en el momento en que mi madre pisó el suelo.

Y en cuanto se fue...

-¡Venga ya! -¿Es una broma?

Los Eagles perdieron el balón.

Tío, ¿has visto eso?

Cuando mamá estaba aquí, los Eagles lo estaban petando.

En cuanto se fue, los Eagles daban asco.

¿Qué quieres decir?

¿Crees que mamá da buena suerte?

No. Es solo una casualidad estúpida.

Solo hay una forma de averiguarlo.

Pero ¿qué...?

Calla.

¡Mamá, papá ha manchado el suelo!

¡Oye!

No pasa nada. Siempre llevo un trapo.

Es un truco de mamá.

Han capturado a Bradshaw. ¡Marca!

Y lo hicieron.

¡Cielo santo, mamá lo ha conseguido!

¡No! Solo es otra casualidad.

No metas a tu madre en esto. ¿Entendido?

¿Entendido el qué? He oído "madre". Soy la madre. Aquí estoy.

Tío, todos estos años estábamos equivocados.

No eres gafe.

Eres todo un amuleto de la suerte.

Gracias, cachorrito.

No. Basta. La suerte no existe.

¿Y por qué llevas tu jersey y calzoncillos de la suerte?

Eso ayuda a los Eagles a ganar, no tu madre.

Parece que esos tipos de verde están celebrando algo.

¡Han anotado!

Mamá se queda. Se queda para siempre.

¡Cómo nos vamos a divertir!

¡Vamos, pajaritos verdes!

No.

Tenemos un sistema para ver el fútbol americano,

y la regla número uno de ese sistema es no hablar.

Por supuesto, mi madre respetó las reglas.

Hasta la semana después, cuando no lo hizo.

¿Los jugadores están casados con las animadoras?

¿Crees que sus familias se enfadan porque trabajan los domingos?

Mira esas manchas de hierba. ¿Quién lava esos pantalones?

¿Patriots? ¿No somos todos patriotas?

Mira esa pila de jugadores acurrucados.

¿Por qué el tipo que tira le pone las manos en el culo al otro?

Se me ha ocurrido un nombre mejor para un equipo. Los Yankee Doodles.

¿Sabes qué? ¿Quién quiere Bagel Bites?

Voy a meterlas en el horno.

¿Qué temperatura pongo? ¿2000 grados?

¡No! Murray, ya conoces las normas. No toques ni un mando de la cocina.

¡Oye! Vuelve pronto. Te necesitamos en la defensa.

-¿No es genial? -La mujer debe irse.

¿Qué? ¡No! Es parte del ritual del partido.

No hay vuelta atrás.

Un hombre necesita tiempo sin su mujer. Y para mí, el fútbol es ese momento.

Entonces, ¿qué? ¿Le vas a decir que se vaya?

Ya conoces a mamá. La hundiría.

No te preocupes. Seré considerado.

Oye cariño. ¿Puedes dejar eso y largarte?

-¿Qué? -Escucha.

No es que no me guste pasar cada momento contigo,

pero no entiendes el fútbol americano y eres una distracción.

Eso suena a excusa.

Vale, imagina que voy a tu club de álbumes de recortes

y te interrumpo cada pocos segundos con una pregunta

sobre qué purpurina debería usar.

Bueno, sería absurdo,

porque la hay opaca, translúcida, con grumos,

microfina, en aerosol, en tubo, con pincel...

Lo entiendo. Ya me voy.

Te lo agradezco mucho, Bevy.

Y así es como se lleva un matrimonio.

Mi madre captó el mensaje.

Enséñame todo sobre fútbol americano.

Has venido al lugar indicado.

Pero era el mensaje equivocado.

Empecemos con lo básico. Este es el quarterback.

Estos son los linieros, los receptores y los corredores.

Una pregunta: ¿qué significan todas esas palabras?

Simplificando, está la ofensiva y la defensiva.

Una pregunta: ¿todas esas cosas debería saberlas ya?

Simplificando, esto es un balón.

Una pregunta: ¿un balón es una bala grande?

¡Dios!

¿Por qué nadie me responde? ¿Qué estáis escondiendo?

Dios mío. No lo aguanto más.

Mira, solo hay una forma de enseñarle algo a mamá.

Explícaselo con palabras que entienda.

Vale, esto es un balón,

pero imagínate que en realidad soy yo de bebé.

Tu trabajo es proteger ese bebé a toda costa.

Claro.

-¿Quiénes son esos? -¡Hola, Erica!

Vine en cuanto llamaste. ¿No soy el mejor?

Como ves, son el enemigo.

Se llaman la línea defensiva. Su trabajo es detenerte.

Traducción: son una banda de malvados reclutadores universitarios

que quieren llevarse a tu preciosa niñita

a una universidad fuera del estado.

Pero eso es muy lejos. ¿Cómo voy a verte cada día?

Solo tienes una opción: llevar a ese bebé a casa.

O zona de anotación.

-Apartad. -Ni hablar.

¡Apartad!

-Vamos a por ti. -¡Dame ese bebé!

-¡Nunca! -¡Corre!

¡Vamos!

¡Vamos!

¡He llegado a casa!

He llegado a casa.

O zona de anotación.

¡Ya lo entiendo!

Vamos, chicos. ¿Dónde está la defensa?

Es que no sé por dónde agarrarla.

Quizá yo debería cubrir a Erica.

Cuánto te odio, Geoff.

Cállate, ¿vale? Ya basta.

Mi madre estaba lista para el partido, y yo para debutar en el concurso.

Hola, chicos. Yo soy Zane y esta es Ellen.

Hemos preparado un circuito de práctica para simular el Double Dare de verdad.

Vale, elegid un compañero.

Eso es. ¡Vamos a pringarnos!

Sí, sabía exactamente cómo impresionar a los productores.

Tres palabras: una entrada triunfal.

Siento llegar tarde.

Mi mejor amigo y yo hemos venido en autobús y había un atasco.

Ni hablar. No puedes elegir a un viejo entrañable.

No es justo.

Lo siento, amiga. No va las reglas. Lo he comprobado.

¿Qué clase de concurso de pacotilla es este?

Pensaba que eran preguntas y respuestas.

Lo es. Y algunas pruebas físicas.

Parece pringoso e inseguro.

¡Eres mi abuelo! ¡Puedes hacer cualquier cosa!

¿Qué... es esa cosa?

Tú juegas al tenis, sales con gemelas

y bebes martinis al amanecer.

Sí, me gusta disfrutar de las pequeñas cosas de la vida.

Pues enseñémosles de lo que estamos hechos.

¡Vamos! Ya lo tienes.

CHAPOTEO DE GOFRE

No encuentro la maldita bandera.

¡Mira bajo el bloque de mantequilla!

¡Siempre lo esconden bajo el bloque de mantequilla!

¡Aquí no hay ninguna bandera!

¡Este es mi chándal bueno!

¿Por qué estoy aquí?

¡No, no!

¡Esto no es un concurso!

¡Más rápido!

Abuelo...

¡No soy un hámster! ¡Soy un hombre humano!

No ha ido nada bien.

Pues no.

Siento haberte decepcionado, chaval.

Sacaré mi reloj de la mantequilla y me iré.

¿Qué tal te ha ido con tu adorable mejor amigo?

Bien. Muy bien.

Oye, estaba pensando que nuestra amistad es demasiado importante.

Deberíamos ser pareja.

Me temo que no. Verás, es que ya tengo compañero.

¿Lista para la acción, Músculos?

¿En serio?

De entre toda la gente, ¿me abandonas por ese cretino?

Ahora sabes lo que se siente.

Pues veremos cómo te sientes tú cuando Ben el Guaperas se ahogue.

Es solo una cara bonita, pero nada de chicha.

Ya está. Y también he conseguido el récord del circuito.

¡Diantre!

Qué napia más dura.

Mientras perdía a mi mejor amiga...

¡Listos, a correr!

...mi madre aprendía a dominar la bala grande.

¡Touchdown!

¡Sí!

¡Ahora estás en mi casa!

Vas a tener que quitarte los zapatos, porque acabo de pasar el aspirador.

¡Estás en mi casa hasta el fondo!

Creo que nuestro trabajo ha terminado.

Me da la sensación de que tu padre va a ser un hombre muy feliz.

¡Vamos, Eagles! ¡Defensa!

-¡Capturado! -¡Sí!

Sí, nene.

Resulta que saber de fútbol lo estropeaba todo para mi padre.

¿No es genial? Mur, lo tienes todo.

Sí, ha hecho lo que le pedí que hiciera,

así que ahora no puedo quejarme.

Mira. Van a por un down largo.

Anda ya. Será un tercer down corto. Van a ir por el centro.

No. Esperan que corra con el balón.

¡Deja de decir cosas con conocimiento del deporte!

Vamos a callarnos hasta que ganen los Eagles, ¿vale?

Por desgracia para mi padre, sí esperaban que corriese con el balón.

¿Quién lo había dicho? ¡La mamá pájaro!

¡Toma ya!

¡Se acabó!

Tienes que irte.

¿Irme?

Pero si aprendí sobre fútbol americano. Es lo que me dijiste.

El tema es que mentí.

Mira, creo que la clave del matrimonio es pasar tiempo separados,

y el fútbol es ese momento para mí.

Pues yo creo que la clave del matrimonio

es pasar tiempo juntos.

Pero si no quieres que esté, me voy.

Mientras mis sueños con Double Dare se habían frustrado,

los de Emmy pintaban mejor que nunca,

gracias al atlético y horrible Ben el Guaperas.

Mira cómo corre Ben el Guaperas. Sus pies casi no tocan el pringue.

Creo que está... aquí.

-¡Sí! -¡Sí! ¡Lo tengo! Vamos.

¡Bien hecho, chicos!

Parece que sois el equipo que competirá.

No podría pedir un mejor compañero.

Creo que eso iba por ti.

¡Sí! Gracias, Dave Kim.

Todos los meses que llevo practicando con Emmy

han dado sus frutos.

¿Meses?

Sí, le oímos decir al entrenador Mellor a principios de año

que venían de Double Dare.

Fue cuando formamos la pareja...

¿Qué?

Ben el Guaperas se ha confundido.

A ver si lo entiendo.

¿Le habías elegido a él antes de que yo te lo pidiera?

-Mas o menos. -¡Llevas una semana torturándome

y tú hiciste exactamente lo mismo!

Yo al menos iba a mentir para no hacerte daño.

Pues hacéis muy buen equipo. Ben el Guaperas y Emmy "saco de mierda".

¡Retíralo, empollón!

Eso fue un accidente. Pero lo que pasó después, no.

Después de eso, nadie se cortó.

¡Vosotros dos, fuera!

Pero dijiste que estaba confirmada.

Eso era antes de que te cargaras el circuito.

Ahora fuera.

Muchas gracias.

Bueno, parece que vas a necesitar una nueva pareja.

Sí.

Amy, ¿quieres ser mi pareja?

Claro. Eres un guaperas.

Dave Kim, la eterna dama de honor.

Mi padre sabía que debía arreglar las cosas con mi madre.

El único problema era que no tenía idea de cómo.

¡Hora de cocinar estos filetes! ¡Espero no armar un desastre!

¿Por qué narras tu experiencia en la cocina?

Estoy tratando atraer a tu madre aquí abajo.

No sé qué puede fallar. Siempre funciona.

Es que has herido sus sentimientos.

Tú eres muy señorita. ¿Cómo los des-hiero?

¿Hola? Mamá se interesó por algo que te encanta.

Enséñale que tú puedes hacer lo mismo.

¿Como hablar por teléfono, comprar

o apretar esa cosa caliente sobre la ropa?

¿Planchar?

No, eso son tareas de la casa.

Hablo de las cosas que la hacen feliz,

como el Jazzercise.

¿Eso de bailar donde se pone ropa elástica

y rueda por el suelo como un niño borracho?

Bien pensado. Debes buscar algo de tu nivel.

Y tu nivel es cero.

Ya lo tengo.

¡Hijo de puta!

¡Esto es imposible! ¡Nadie puede!

¿Exactamente qué es lo que haces?

Álbumes de recortes. La afición favorita de tu madre.

Pero ¡es una pesadilla!

¡Estúpido pegamento!

¡Todo lo que toco se me pega!

Tranquilo, ¿vale? Seguro que lo que has hecho está bien.

ERes MÍA AMO A MI FAMILIA - MIRA

¡Cielo santo! ¿Qué es esto?

Nuestros dulces recuerdos.

¿Por qué has recortado las letras? Parece una nota de rescate.

Sabes que tengo mala caligrafía.

¿Por qué has puesto "mira"?

¿Qué debería mirar? ¿Esos ojos rojos de demonio?

Quería hacer que brillasen con purpurina,

pero nadie me avisó de que la purpurina es complicada.

Parece que lo haya hecho un asesino en serie de diez años.

¡Lo sé!

Te lo explicaré en términos que entiendas.

Imagina que esta página es el campo de fútbol

y mi foto de pequeña es el quarterback.

Mientras Erica entrenaba a mi padre,

el entrenador Mellor tenía los resultados de Double Dare.

Vale, escuchad.

Ya sé a quiénes han elegido para el concurso

que ha dejado todo tipo de manchas en el suelo de mi gimnasio.

Nuestras nuevas estrellas de la tele son

Ben el Guaperas y Amy la Normal.

-¡Nosotros! ¡Lo conseguimos! -¡Sí!

Espera, ¿qué?

Resulta que perderme Double Dare

no era tan malo como perder a tu mejor amiga.

Hola.

No te hablo, idiota. Esa debería haber sido yo.

Deberíamos haber sido nosotros.

No hay "nosotros".

Mira, no te culpo por haber elegido a Ben hace dos meses.

Él no es mi rival. Simplemente es la leche.

Supongo

que yo también soy una imbécil.

Un poco.

Pues vaya una forma de apoyarnos el uno al otro.

Double Dare nos ha enfrentado.

Y muy rápido.

¿Somos malos mejores amigos?

Tal vez.

Pero si lo somos,

espero que siempre seamos malos mejores amigos.

En nuestra graduación, la universidad y la facultad de derecho.

Voy a ser el Tío de Honor en tu boda.

Y cuando tengas como 100 años y estés en una residencia de ancianos,

estaré viendo Double Dare a tu lado.

¿Crees que todavía lo echarán?

Seguro.

Te he hecho una cosa.

¿Qué es esto?

Sé lo mucho que te esforzaste para aprender sobre mi cosa favorita,

así que pensé que era hora de que aprendiese la tuya.

NUESTRA FAMILIA

¿Has hecho un álbum de recortes para mí?

-No está mal, ¿eh? -No. Es una monstruosidad.

Has puesto purpurina donde los encajes

y has puesto encajes donde las plantillas.

¡Es muy complicado!

No importa.

-Me encanta. -Mira.

Tengo suerte de tener una mujer

que quiera pasar tiempo con un hombre como yo.

¿Qué me dices

si a la próxima me apunto a tu club de álbumes de recortes?

Tenías razón.

Hacer álbumes de recortes es mi tiempo para mí.

Tú quédate con tu bala grande.

Y así, mis padres decidieron darse un poco de espacio

hasta que los Eagles la pifiaron.

Ya está. Se acabó la temporada.

No, solo hacen falta un touchdown, un onside kick, un gol de campo

y otros dos touchdowns.

Basta.

Me voy a la tienda de manualidades. Ahora vuelvo.

¡No! ¡Espera!

Ven aquí.

Creo que los Eagles necesitan tu suerte.

Eso es lo más importante de las relaciones.

A veces son un lío y a veces la pifias,

pero cuando sois un equipo, siempre ganas.

Ben y Amy, ¿en qué serie de televisión

interpreta Andy Griffith a un abogado?

-Matlock. -Sí, otra vez correcto.

Tenéis otros diez dólares.

Supongo que deberíamos llamarla "Amy la Lista".

DEDICADO A LOS GUAPÍSIMOS BEN Y AMY

Ben y Amy, ¿en qué serie de televisión

interpreta Andy Griffith a un abogado?

-Matlock. -Sí, otra vez correcto.

LOS MACHACACABEZAS

¡Nunca se acaba!

ESCURRIDOR

¡Vamos, Big Tasty! ¡Hasta el fondo!

¡Goldberg! ¿Qué demonios estás haciendo?

Las pruebas fueron ayer.

¿Las pruebas para qué?

Subtítulos traducidos por: Alberto J. López