Original subtitles

En los 80, a mi hermano y a mí no nos gustaba la misma música.

Hasta que oímos a un grupo que cambiaría nuestras vidas.

Soy Mike D Y he vuelto de entre los muertos

De tranqui en la playa En el Club Med

Los Beastie Boys.

Para nosotros no solo eran un grupo de rap. Eran un modo de vida.

Copiábamos sus vídeos y memorizábamos sus canciones al dedillo.

En pocas palabras, fueron un punto de inflexión.

En serio, tío, si Mike D nos conociera,

nos diría: "Deberíamos ser mejores amigos".

Seguro. Si prácticamente somos parientes.

Hacen rap, les mola la fiesta y son de nuestra tribu.

¡Los tres! ¿Qué posibilidades tenemos?

Un momento. ¿Te das cuenta de lo que significa?

Si los Beastie Boys pueden, nosotros también.

Dime una cosa. ¿No tenemos licencia para arrasar?

Tío, has escrito mal "licencia".

No dejes escapar la ocasión, Ad-Rock.

Tienes lo que hace falta

para unirte a mi grupo inspirado en los Beastie Boys.

Los Tasty Boys.

¿Podemos pensarnos un poco más el nombre?

¡No! El nombre se queda así.

¿De verdad me dejas entrar en tu supergrupo de rap?

Claro.

Tu voz es tan rara que parece que tengas un niño

y una anciana aprisionados en tu cuerpo.

Yo seré la estrella revelación.

¡Acepto!

Una locura.

Somos unos malotes.

¿Quién está malo? Madre mía, a la cama. Hoy no vais al instituto.

Pero...

Estamos malos, malísimos.

Lo único que puedo hacer es atenderos

delante de la tele.

Vamos. Muy bien.

¡Ser una estrella del rap mola!

Era el seis de enero de 1980 y pico.

El fatídico día en el que mi madre vio por primera vez

la cocina nueva de los vecinos.

Todo estaba nuevecito.

Una obra maestra arquitectónica de los años 80

de formica en toda la gama de los marrones.

-¿Es una bandeja giratoria? -¡Sí!

¿Es de color almendra?

Qué preciosidad. Parece nieve sucia.

Este linóleo parece azulejo auténtico.

¡Gira!

¡Mira! ¡La canela estaba detrás y ahora está delante!

Y lo mejor de todo es que Charles lo ha hecho todo,

y nos ha costado la mitad.

-Quita. -Te lo juro.

No, que te quites del medio.

Aparta tu cuerpo. Tengo que hablar con Murray ahora.

Haremos una cocina nueva.

¿No está bien la vieja?

Tú mismo acabas de decirlo. Es vieja.

No tiene lo que necesito. Hola, Bill.

Lo único que se necesita es comida y tenedores.

Y puede que una o dos tazas.

Te sorprendería lo mucho que se usa un exprimidor.

Hecho. Compraremos un exprimidor.

Jolines, Bevy, vuelves a ganar.

Hablo en serio. Tenemos que reformar la cocina.

Esta cosa debería estar en un museo.

Un museo de neveras horrorosas.

Y mira este suelo.

No lo mires. Igual te da un ataque.

¿Y las bandejas giratorias en los armarios?

Tengo que mover las especias como un animal salvaje.

Mira: "Aquí está el estragón".

Y ahora estoy nerviosísima.

La ha liado parda.

Bevy, me encantaría darte una cocina nueva,

pero costaría una fortuna.

Solo los materiales...

Yo vendo azulejos. Os los doy gratis.

-Vale, ¿y la mano de obra? -Os los pongo yo mismo.

Bill, sígueme el rollo.

Ya veo de qué va esto.

No quieres hacerla porque te asustan los cambios.

Pero ¿qué dices?

Eres un animal de costumbres.

Llevas diez años con el mismo trabajo, el mismo coche, la misma ropa.

Que quiera las cosas así no significa

que sea un animal de costumbres.

¿Y cómo explicas esto?

En los años 80, Coca-Cola anunció la nueva Coca-Cola,

cundiendo el pánico entre los más conservadores.

En cuanto te enteraste de que iban a cambiar la receta,

empezaste a almacenarla.

¿A quién puede asustarle la nueva Coca-Cola? Es de locos.

No me asusta.

Es que me gusta la antigua, la original.

¿Ves? Me estás dando la razón.

Pruebo cosas nuevas. Como la naranja rosa gigante que comí.

-¿El pomelo? -Sí.

Y nunca jamás.

Lo cierto es que me encantan los cambios.

Pues aquí habrá cambios muy grandes.

¡Muy grandes!

Mientras mamá le cantaba las cuarenta, Barry cantaba unas cuantas canciones.

Buenas tardes, me llamo Barry

He venido a quedarme Y mis rimas van a retarte

¡Imbéciles!

Os he dicho que no entréis en mi cuarto y me robéis mis gafas viejas.

Las necesitamos para obtener el efecto de ojo de pez.

Tus globos oculares defectuosos dan un toque hip-hop a nuestro supergrupo.

Perdona. ¿Supergrupo?

Tú tocas la guitarra y cantas como un ángel,

pero el verdadero músico de esta familia soy yo.

Yo me alegro de que me haya incluido. Como DJ Jazzy Jef.

Tío, tú no eres músico de verdad.

No sabes cantar ni leer una partitura, ni tocar un instrumento,

no como yo, que lo sé hacer todo.

Escondida en tu habitación.

Has escrito un montón de canciones empalagosas que nadie oye.

Porque las estoy perfeccionando.

No. Te las guardas porque tienes miedo

de lo que la gente piense de ti.

Yo, por el contrario, no pienso.

Es verdad. Él no piensa.

Solo porque os gusten los Beastie Boys no os vais a convertir en ellos.

Ellos son tres músicos alucinantes, y vosotros dos idiotas ineptos.

Tienes razón. Tenemos que ser tres.

Diga lo que diga,

harás lo que te dé la gana.

¡Tiene razón! ¡Haremos audiciones!

Probando. Uno, dos

Dos, uno

Tres, dos, uno

Uno, dos, tres

Tres, dos, uno

Esperad. Me he liado. ¿Puedo repetirlo?

Antes de que digáis que sí, tengo una lista de 200 exigencias.

Mis rimas son más ardientes Que la mecha de una vela

Llama al médico Porque mi ritmo es enfermizo

Las chicas dicen que Rob arrasará

Porque cuando agarro el micro Me quedo en pelotas

¿No hay manera de que Rob el Nudista rapee sin desnudarse?

O me desnudo o me largo.

Sí, no, vale.

Creía que podría impresionar a Erica,

pero no puedo, tengo pánico escénico.

-Elegido. -¿Qué?

¡Tío! Eres igualito que Ad-Rock.

El parecido es asombroso.

Madre mía. Es verdad, tío.

¿Ad-Rock tiene ataques de urticaria en el escenario?

No.

Todo me da vueltas. Me caigo.

¡Ha aceptado! ¡Ya tenemos a los Tasty Boys!

Mientras formábamos nuestro nuevo grupo,

mi padre llegaba a casa con sus viejas costumbres.

Mira eso.

Mi criatura se ha quitado los pantalones en la puerta.

Qué sorpresa.

-¡Jolines, acabo de llegar a casa! -"¡Jolines, acabo de llegar a casa!".

¿Lo ves? Sabía que esa iba a ser tu reacción.

-Deja de agobiarme. -"Deja de agobiarme".

-¡Déjalo ya! -"¡Déjalo ya!".

Si haces solo una cosa de mi lista

que llevo años pidiéndote que hagas, me olvidaré de la cocina.

"Llevar cuello alto". No.

"Masaje en pareja". No.

"Hilo dental".

¿Quién utiliza eso?

"¿Yoga?". Jamás.

"Pícnic". Paso.

"¿Llevar boxers?".

¿Cómo te atreves?

Es la peor lista del mundo. La odio.

-Elige solo una. -Vale.

"Vaqueros".

Me pondré tus puñeteros vaqueros.

Por primera vez, mi padre se puso unos vaqueros

para demostrar a mi madre que podía ser flexible.

Desgraciadamente, apenas podía moverse.

Me gustan.

Dime exactamente qué te gusta de los vaqueros.

Especifica.

Que haya una pernera para cada pierna.

Y me encanta la tela rígida y despiadada.

¡No! ¡No puedo sentarme con ellos! ¡Me rozan, Bevy!

¿No puedes llevar unos pantalones nuevos durante 30 segundos?

Vale. Soy un animal de costumbres.

Y sigues sin tener tu cocina nueva.

No necesito que me la des tú.

La tendré por mi cuenta.

-No te entiendo. -La construiré yo misma.

¡Espera! ¡No me puedo mover! ¡Quítamelos!

Mientras mamá tenía una misión,

Barry elaboró un plan preciso para convertirnos en estrellas del rap.

¡Vale!

Primero, necesitamos un estilo chulo que nos distinga de la masa.

Run-DMC lleva Adidas.

Public Enemy llevan relojes.

Los Fat Boys son gordos.

¡Lo tengo! Cada uno nos disfrazamos de un Fraguel.

Tú serás Bombo. Geoff será Dudo.

Yo seré un Curris.

No. Un Goris. ¡No! ¡Un Curris!

Pero qué chorradas dices.

-Siguiente. -Ya lo sé.

¿Y si nos vestimos con cosas del gusto de Erica?

Podría entrar en su habitación, cotillear y ver lo que le mola.

No. Eso es muy raro. Los dos sois raros.

Sé exactamente con qué estilo vamos a arrasar.

A esto se le llama estilo.

¿No vamos vestidos igual que los Beastie Boys?

No.

Mike D lleva Volkswagen. Yo llevo el de una ranchera.

MCA lleva una cazadora de cuero. La tuya es de polipiel.

Ad-Rock lleva una camiseta del instituto de Stuyvesant.

La tuya es de Jenkintown.

-Mola. -Es superdiferente.

Ahora que vamos a arrasar con nuestro look, solo nos queda una cosa.

¿Séquito?

Podéis darnos masajes, pulir nuestro oro, mentir a nuestras mujeres

y ligotear con las grupis que no nos molen.

Me apunto.

¡Recogiendo las migajas!

Todo estaba listo.

Aunque los Tasty Boys aún no tenían ni una canción,

el siguiente paso lógico era la foto para la portada del álbum.

Vaya. Aquí están los Paliduchos Boys.

¿Qué traman los aspirantes?

Eligiendo la portada del álbum.

¿Sin escribir canciones?

Canciones. Eso ya está cubierto.

Tiene razón. Aún no hemos escrito nada.

¿Y? ¿No has oído hablar de Eric B. y Rakim? ¡Somos igualitos!

No escribimos. Sentimos el ritmo, lo dejamos fluir, improvisamos.

Espera. ¿Cantamos al momento? A mí me parece muy difícil.

¿Sí?

Buenas tardes, me llamo Barry

He venido a quedarme Y mis rimas van a retarte

Ha rimado "quedarme" con "retarte".

Vais a hacer un ridículo espantoso.

Erica, no somos como tú. No vivimos con miedo.

Vale. Os estáis haciendo ilusiones.

No podéis tener un álbum sin canciones.

Y no podéis ser superestrellas sin haber dado un concierto.

Tiene razón. Daremos un concierto. ¡Uno enorme!

No me refería a eso.

Séquito...

Tú hacia el oeste. Tú hacia el este.

Corred la voz de que los Tasty Boys están llegando.

-Sí. -Vale.

El despliegue ha empezado.

Aunque a mi padre le asustaban los cambios,

mi madre decidió cambiar la cocina entera.

¿Qué estás haciendo?

Como no vas a construir la cocina de mis sueños, me la construiré yo.

¿Lo dices en serio? Si al martillo lo llamas "la cosa de dar golpes".

Ahora no necesito tu ayuda,

tengo a alguien de mi parte a quien le encantan los cambios.

Bob Vila, del programa de bricolaje.

Exacto. En los años 80,

Bob Vila era la voz cantante del bricolaje casero.

Muy bien. Sigue. Pero no pienso limpiar tu desastre.

¡No tienes ni idea!

¡Con Bob Vila de mi parte, puedo construir cualquier cosa!

Pero mi madre no construyó una cocina nueva.

Solo destruyó la vieja hasta que no quedó ni un armario.

¿Qué puñetas ha pasado?

He destrozado la cocina. Ahora no tengo donde cocinar.

Tendrán que traernos comida italiana,

como indigentes.

Vaya con ese Bob Vila, menuda pieza.

Nos anima a creer que podemos poner azulejos.

Y no podemos ponerlos.

Llamaré a Bill para que lo arregle.

¿De verdad harás eso por mí?

Gracias, cielo. Eres el mejor.

¿Dónde están las lágrimas? ¿Qué pasa?

Lo que pasa es que he destrozado la cocina adrede.

No. No me lo creo.

Bueno, sí.

Sé que él será más feliz cuando esté todo dicho y hecho.

A veces, los animales de costumbres necesitan un empujoncito.

Mientras mamá planificaba el sitio perfecto para comer,

nosotros teníamos al instituto comiendo de la palma de la mano.

¡Madre mía! ¿Vais a actuar en el espectáculo de animadoras?

Esto se os ha ido de las manos.

No, los Tasty Boys son la repera.

Y después del espectáculo van a dar un concierto benéfico.

La Capitol Records les ha dado un Porsche a cada uno.

Y encima son unos cachas.

Nada de eso es cierto.

Tú sí que no eres cierta.

Madre mía, ¡ahí vienen!

Señorita. Esto es zona vip.

No pasa nada. Es una grupi.

No soy... Dejadme pasar.

Esto es una locura.

¿Por qué todos creen que tenéis un contrato discográfico?

¡Porque se lo hemos dicho! ¿No es genial? Se llama publicidad.

No, se llama mentir.

Ya veo de qué va esto.

Estas cabreada porque somos el foco de atención.

Pareces celosa.

Madre mía, estás loco. Estoy enfadada, no celosa.

¡Estoy celosa!

No me extraña.

He oído decir que se unen con Eric B. y Rakim

en el próximo álbum.

¿También te ha llegado la campaña publicitaria?

-¿Quién te lo ha dicho? -Rob el Nudista.

Madre mía.

Llevo toda la vida trabajando en mi música

y mira... esos idiotas se van a hacer famosos.

Cielo, céntrate en tu música. Eso es lo importante.

Venga. Muéstrame lo que tienes.

Me encantaría, pero me pica la garganta.

Y Lucky se comió mis partituras.

Lo siento.

Venga. Soy Pops, ¡tu mayor fan! Tócame alguna canción.

Vale.

Pero no olvides que estás canciones

-aún no están terminadas. -Que sí.

-Y que las letras son una porquería. -Vale.

-Y que odio mi voz. -Saltemos la presentación.

Hay una voz dentro de mi...

No, lo siento. No puedo. No estoy preparada.

Tengo que irme. Adiós.

Bev, me muero por ver tu cocina nueva.

Los chicos han estado trabajando duro todo el fin de semana.

¿Cómo ha quedado, Bill?

He pedido un montón de favores. Todo por la mujer de mi mejor amigo.

Disfruta de tu cocina.

Pero ¡qué cabrones! ¡Es idéntica a la otra!

Calo enseguida a la gente, y tú no pareces muy contenta.

Lo has hecho para vengarte.

Porque me has manipulado.

¿Crees que no me di cuenta

de que destrozaste la cocina adrede?

Vale. Así que vamos con estas, ¿no?

¡Para! ¡Estás tirando oro líquido!

Nosotros nos vamos.

No.

Le ayudaste. Y ahora me ayudarás a mí.

No, me encantaría... Pero no puedo...

-¡Vacíala, Bill! -No.

-No... -Vacíala.

-No voy a vaciarla. -Sí. Vas a vaciarla.

-Yo no... -Deja de vaciarlas.

Vacíala hasta el fondo.

¡No!

-Vacíala. -¡No!

-No quiero vaciarla. -¡Deja de vaciarla!

-¿Qué haces? -No lo sé.

Estoy confuso. Solo quiero irme a casa.

Bevy, deja de pagarlo con mi vieja Coca-Cola.

Solo admite que me manipulaste.

¡Claro que sí!

¿Sabes lo difícil que es

vivir con alguien que se niega a cambiar?

Pensé que cederías por una vez, pero no.

Solo te preocupas por ti.

Aunque mi padre había ganado, él no se sintió ganador.

Mientras, los Tasty Boys estaban a punto de arrasar.

Todos unidos. Hay que saborear el momento.

Son los últimos minutos de anonimato.

A partir de hoy, las masas nos seguirán a todas partes.

Voy a echar de menos todo esto. De esta paz.

Puede que sea un buen momento para ensayar, ya que nunca lo hemos hecho.

Buena idea. Vamos a soltarnos.

Pequeño Ñam Ñam, dale.

Robot, Gobot, también Lobot

Sale en Stars Wars, dubidú

Madre mía.

Todos dicen que soy un friki,

pero acabo de darme cuenta ahora.

Tranquilo. Mira y aprende.

Buenas tardes, mi nombre es Barry

He venido a quedarme Y mis rimas van a retarte

Tío, eso no es improvisación. Siempre dices lo mismo.

Vale, dame un segundo.

Buenas tardes, mi nombre es Barry

He venido a quedarme Y mis rimas van a...

Al ver lo decepcionada que estaba mi madre con su vieja cocina,

mi padre decidió probar algunas cosas nuevas.

¡Hola!

Siéntate aquí. Comamos sin poder apoyar la espalda.

¿Qué es esto? ¿Qué estás haciendo?

Probar las cosas nuevas que tú querías.

Tenemos un pícnic, una camiseta de cuello largo

y estoy sentado en el suelo, lo cual cuenta como yoga.

-Para. Levántate. -No puedo.

-Levántate. -No puedo.

Levántate como un ser humano normal.

-Venga. -Lo intentaré.

Jolines, se acabó. Ahora soy una persona de suelo.

¿Estás loco? ¿Por qué te has sentado en el suelo?

Porque me sentía mal por todo lo que ha pasado.

No pasa nada. No necesito una cocina nueva.

Tienes que entenderlo.

Que no me guste que las cosas cambien

no significa que no me importes.

Nunca pensé que podría ser feliz.

Pero tú nos has construido esta vida, y a mí me encanta tal y como es.

Mur.

Pero si es tan importante para ti, puedo cambiar la cocina.

¡Voy a por las herramientas! ¡Y a por el cacharro de dar golpes!

¡Espera! ¡No me dejes en el suelo!

¡Tasty Boys!

Llevábamos diez minutos de retraso, y el público no se daba por vencido.

¿Por qué no dejan de aclamar?

Hacer esperar a los fans es la típica práctica publicitaria.

Pero se nos ha vuelto en contra.

¿Por qué este retraso, chicos?

El monstruo que habéis creado os espera para devoraros.

No puedo hacerlo. Erica, ¡no mires!

Geoff, ¡no!

Jolines, cómo corre de rápido.

Nuestro supergrupo se está desmoronando.

-¿Qué hacemos? -¡No lo sé!

Erica tenía razón.

Debería haberme quedado en mi habitación

con mis sueños estúpidos y nadie corearía mi nombre.

En aquel momento, Erica se dio cuenta de una cosa.

No.

A pesar de la inutilidad de Barry,

había sido capaz de llegar hasta allí.

Todo el mundo os está aclamando. No podéis rendiros ahora.

No tenemos música. No tenemos nada.

Aún tenéis a los Beastie Boys.

Hemos perdido a nuestro Ad-Rock.

Bueno, me tenéis a mí.

Resultó que formar un grupo de rap

es mucho más complicado de lo que parece,

por eso decidimos

dejárselo a la gente que mejor lo hacía.

-Mike D -Sí

-Procediendo con tus malos modos -¿Qué pasa?

Con ese mal aliento a aros de cebolla

Soy Mike D Y he vuelto de entre los muertos

Mientras en la playa Del Club Med me divierto

Haz otro disco

Porque la gente quiere más

Pringados Dicen que pueden matar a Adam Horovitz

Hurricane

Tienes influencia

Con otros DJs Pero él te pondrá en tu sitio

-Patty Duke -Los Wrench

Y luego destrozo un tango

Hago más rimas Que Jamaica mangos

Tengo la pata de palo Al final de mi muñón

Mueve tu trasero

A tope, todos

A tope, todos

Y cuando agarro el micro

Todo lo arraso

A tope

Nunca me han dejado

Porque soy el más legal

Nunca me han asaltado

Porque siempre voy armado

Tenemos energía

Reventamos bocas, jefe

Y si no nos crees

Cuestiónate tus creencias

Como Sam el carnicero

El cambio era pequeño, pero para mi padre era grande...

Es preciosa.

¿Lo celebramos con una Coca-Cola nueva?

...porque probar cosas nuevas es difícil.

Podrían dejar un mal sabor de boca.

-¿Por qué? -¡No!

¿Por qué han hecho esto?

Basta.

Huyendo de la ley De la prensa y de los padres

-¿Te llamas Michael Diamond? -No, me llamo Clarence

Del centro de la ciudad

-Manhattan -The Village

Mi estilo es salvaje Y tú bien lo sabes

Llevas la cartera de allá para acá Mientras das tumbos

Mueve tu trasero

Es verdad que nunca seremos tan buenos como nuestros héroes.

Pero crecemos queriendo ser como ellos,

porque nos atrevemos a soñar.

¡No! ¡Oíd!

Por un momento, nadie en aquel gimnasio nos veía como niños.

Creían en nosotros. Creían en los Tasty Boys.

Y fuimos leyenda.

DEDICADO A LOS BEASTIE BOYS

¡Eh, Erica!

He practicado improvisaciones. ¿Quieres oír una?

Oye, ¿qué pasa?

¿Has estado el finde escribiendo rap

y ahora vas a hacerme creer

que te lo inventas al instante?

No. Es lo que se me ocurre.

-Escucha. -No.

Si es una improvisación, yo escojo el tema.

Bicicletas.

Bien.

Este rap está dedicado a todas las buenorras...

Bicicletas.

Soy Big Tasty Y mis rimas son de doble filo

Si te gusta mi estilo Ven aquí y coge... mi bicicleta

Porque una bicicleta No me puede parar

Tengo bicicletas en cada ciudad

Bicicleta, bicicleta, no lo puedo ocultar

Me gusta tu cuello Me gustan tus ruedas

¿Qué?

Sabes que no engañas a nadie.

Tú no entiendes el hip-hop.

Subtítulos traducidos por: Mercedes Del Alcázar