Original subtitles

En sak kan man säga säkert om folk, de pratar.

Som den här. Han kallas Babyface.

Jag har känningar i Frölunda. De kan inte gå till slutspel, inte åka ut.

–De är i "no-man's-land". –Precis.

Om man inte har nåt att spela för, då kan man vilja tjäna en hacka.

Så, om ni står för insatsen, så fixar jag spelarna.

Vi får nog prata lite om det här, så hör vi av oss.

Andra är intresserade. Är ni inte intresserade, så säg det.

Hörde du inte vad han sa? Han sa att vi hör av oss.

Ja...

–De tar notan. –Vi har ju slutat upp med sånt där.

Fast Frölunda är ju ett stort lag. Om vi skulle satsa allt och han...

Han är en jävla nolla! Han kan inte ens få ett TV-puckslag att lägga sig.

Skärp till dig!

–Och inte tackade han för maten. –Nej, det gjorde han inte.

Med det var Babyface och Frölunda ur världen. Trodde vi...

–Jamen, alltså... –Hur backar du egentligen?

–Hur vill frun ha bordet, då? –Sambon. Pröva åt andra hållet.

Nej, tillbaka. Det var bättre.

Det var en riktigt fin lägenhet ni fått tag på.

–Fast bänken får ni göra nåt åt. –Det där fixar ju du, Bosse.

–Är det nästa veckas Oddset? –Jo.

–Är det här allt ni har i köksväg? –Vi kommer att köpa på oss lite mer.

–Nej, sånt ska bli lysningspresent. –Vadå?

Bröllopspresenter.

Inte har ni väl förlovat er för skojs skull?

Nej, nu får ni sätta upp ett datum, boka präst, och...

Jag såg att Liverpool möter Chelsea. Jag skulle nog sätta kryss på den.

Det där din mamma propsade på...

–Inte är det bråttom med det. –Inte?

Vi ska väl inte gifta oss för att få kastruller.

Nej...! Gud, vad hård.

–Ah! –Ja. Vänta du...

Åh, fan...

–Hej! –Hej, Stina!

–Är allt bra? –Javisst. Det är bara att kliva in.

Tre matcher med Frölunda i samma omgång!

–Det var som fan! –Vad är så fantastiskt med det?

Tipstjänst har lagt ut tre matcher med Frölunda. Södertälje, AIK och HV.

–Alla de lagen har nåt att spela för. –Men det har inte Frölunda.

Precis. Kom in.

Då går vi in med allt vi har. Allt.

Och ett rejält lån från Lars-Gunnar på att Frölunda förlorar tre matcher.

Vad är oddsen? Vi kommer att vinna miljoner! Vi snackar tvåsiffrigt.

Underbart.

–Bara det inte är läggmatcherna. –Det gör inget.

–Om det inte är vi som har mutat dem. –Vi skulle ju inte göra sånt.

–Men det är inte läggmatcher. –Nej, kanske inte.

–Men Babyface skulle prata med andra. –Jo, men de lär säga samma som vi.

Det vet vi ju inte.

–Du lyssnar ju inte! –Jo. Det är inte vattentätt.

Ingen kan få Frölunda att lägga sig utan att ha nyckelspelarna med.

De kanske är med på det.

Skulle vår Kartan som tjänat miljoner ödelägga karriären för växelpengar?

–Du vet väl inte hur Kartan tänker. –Ring och fråga, så är vi hundra.

Aldrig i helvete att jag ringer och frågar nåt så jävla dumt. Glöm det.

Jag gör det.

–Ska du ringa Kartan? –Mm.

–Hallå? –Kartan? Det är Bosse.

Ni känner ju igen honom.

Du tänker för mycket för ditt eget bästa, Bosse.

Jag sa ju att han skulle dyka upp igen.

Jo, jag funderar på... Inte är det så att ni ska lägga er nästa vecka?

För i helvete, vad pratar du om?! Aldrig att jag skulle lägga mig!

Helvete...

Aldrig i livet att han skulle lägga sig.

Men om han skulle lägga sig, skulle han berätta det för oss på telefon?

–Ska han börja nu... –Han är bara en i laget.

Ska vi ringa varenda nyckelspelare och fråga:

"Hejsan! Har du tänkt lägga dig i tre matcher nästa vecka?" Va?

Det var då jag kom på det.

Jag fixade bångar för 100 000 på trippelförluster för Frölunda.

Så tog jag planet till Göteborg...

Och tog in på hotell.

Allt för att vara helt säker på att Frölunda inte tänkte lägga sig.

–Jo, hej. Har du Kartan där? –Jo.

Kalle!

Varsågod. Smoothie.

–De är som tokiga där i USA. –USA...

Kalle, du har telefon. Jag hör inte riktigt vad de säger.

Hallå? Vad säger du?

Ja. Va? Ja. Visst. Hej.

Fan, jag missar träningen.

Det är ju frivilligt. Tre matcher på sex dagar, jag får spara på orken.

Det måste vara svårt att mana på sig själv utan nåt att spela för.

Kommer du med det där nu igen? Jag har alltid nåt att spela för.

Det kvittar om det är slutspel i NHL eller match på gatan, jag vill vinna!

–Ja, men gäller det alla i laget? –Ja. Det är väl klart.

Jag skulle vilja ha det solklart, därför har jag fixat en grej.

Nyckeln här går till ett hotellrum, på lappen står det vilket hotell.

På rummet, i sängbordet, ligger bångar–

–där jag har spelat för 100 000 på att ni kommer att förlora.

Ta nyckeln och lappen.

Jag lägger den så att nyckelspelarna i ditt lag kan ta den. Du kanske...

–Helvete! Vill du muta oss? –Va? Nej! Kartan, tvärtom!

–Erbjuder du bångar om vi förlorar? –Nej, nu missförstår du mig alldeles.

Ni ska inte hämta dem, bara veta att de ligger där.

–Varför då? –Ni ska ju välja att inte hämta dem.

På det här sättet vet vi att ni vet att de ligger där–

–men att ni inte har hämtat dem.

Jag fattar inte. Du erbjuder oss en muta, som vi inte ska ta emot.

–Är det så? –Ja, så kan man se det.

–Men varför då? –Vi vill veta att ni inte lägger er.

Du tänker för mycket för ditt eget bästa.

–Bomben! –För i helvete, John! Inte bomben nu!

Och med det var det glasklart.

Men som jag sa, folk pratade.

Vet ni vad Bosse gjorde i Göteborg?

–Vet du vad jag har hört? –Säg.

Och när Udde hör nåt, då vet snart alla om det.

Jag vet storspelare som köpt bångar för 100 000 till spelarna i Frölunda.

Och så var cirkusen i gång.

–Tydligen har de mutat hela laget. –Va?!

Vet du vad Lennart sa till mig?

–Vet du vad Eva-Lena sa till mig? –Jag hörde av Gunillas man.

Va? Är det säkert?

–Går det bra? –Inget tips.

Tjena, gubbar! Dags att sprätta upp madrasserna igen.

Över hela Sverige spelade folk högt på de tre matcherna med Frölunda.

–Hej. Ja? –Jag vill spela på Oddset.

–Vilken match då? –En trippelförlust för Frölunda.

Jaha. Och för hur mycket då?

Det här.

Och inte bara i Sverige.

–Varsågod. –Tack så mycket.

–Hej, Bosse! Bosse! Tja. –Hej!

–Du, har du hört det där om Frölunda? –Vadå?

Nån storspelare har köpt bångar för över miljonen åt Frölundaspelare.

Det där stämmer inte. Alla har fått det helt om bakfoten!

Jaha. Vet du nåt om det?

–Va? Nej. –Nähä.

–Är du säker? –Ja.

Eller...? Nej?

–Har du sett Oswald? –Nej.

Sätter du på vagnen? Tack.

/LÄTT SKRATT/

Hej! Är det bra, eller?

Nästa hockeyomgång börjar i morgon. Först ut, HV71 mot Västra Frölunda.

Vi ska höra vad expert LG Jansson har att säga. Men först lite musik.

–Vad lyssnar du på? –Hockey.

Vill du hänga med och käka lite?

–Har du redan ätit? –Nej, eller ja. Eller, gärna.

Ska du tillbaka till hästarna nu?

Nej, jag är ledig från dem i kväll.

–Du, då? –Jag ska göra nåt på ett hotellrum.

Jaså, du.

Jag ska se om det ligger kvar några spelbångar i ett sängbord.

Det var den sämsta ursäkt jag hört.

–För vad? –För att ta nån till ett hotellrum.

Jag sa bara vad jag skulle göra. Vem har sagt att du ska med?

Mm.

Ligger de där?

–Nej, de ligger kvar. –Otroligt, det finns en telefon...

–Har du damer där? –Nej, jag är här själv.

–Då hörs vi. –Vi säger så. Hej.

–Fan... –Vad är det?

Alltså, jag blev helt lycklig när jag hittade trippeln på Frölunda.

Det är ju som att hitta en diamant mitt på gatan.

Allt jag ville veta var, är det läggmatcher? Så jag köpte bångarna.

Jag tänkte att om de ligger kvar, då vet vi att de inte är mutade.

Som Josh säger, det bevisar ju bara att vi inte har mutat dem.

Och det visste vi ju redan.

Nu vet alla att jag köpt dem, så nu tror folk att jag HAR mutat dem.

–Men det har du ju inte. –Nej, men nån annan kan ha gjort det.

–Du kan inte veta vad alla andra gör! –Det måste man.

Bosse... Du gör det alldeles för svårt för dig.

Du...

/DET KNACKAR/

Det är champagnen.

Jag beställde lite, det var det jag tänkte säga.

Ta av dig tröjan.

Kan jag få upp två ostbaguetter, tack.

–Tack, det blir jättebra. –Ja, hej.

–Vad glor du på? –Inget.

Det händer inte att...

Såna där kommer man ju att drunkna i när man ställer till bröllop.

Ska du gifta dig?

Ja.

Det verkar så.

Fast vi har inte satt nåt datum, eller bokat präst.

Varför inte då?

Ja...

För det här.

Men det här... Det ska du inte bry dig om.

Det är ju bara en liten hobby vid sidan om–

–som fotboll eller bingo eller så.

Ja.

Men om man spelar fotboll och bingo, så måste man ta det på allvar.

Annars är det ingen mening med det.

Bosse...

Sätt du ett datum, och boka en präst nu.

Det blir bra.

Man ser på bilderna att tumören i lungan har spridit sig–

–och börjat bilda metastaser i lymfkörtlarna.

Det har även börjat sprida sig till hjärnan.

Okej. Vad betyder det?

Tyvärr, Lars-Erik har nog bara ett par månader kvar.

Vi behöver ju inte prata vitt och brett om det här.

Nej. Nej, det är klart.

Jag vill inte att alla ska vara klädda i svart.

Din syster kanske kan sjunga nånting.

/DET RINGER/ Va?

/DET RINGER/

Ska du ta...?

–Lundmark. –Hej Stina, det är Bosse.

–Är Lars-Erik där? –Ja, vänta.

Älskling, det är Bosse.

I alla fulla fall: Med bara några timmar kvar till matchstart–

–var det dags att bestämma sig.

–Ska vi spika? – Vad tror du, Bosse? –Vi måste säkerställa oddsen först.

HV ger 2,4 gånger pengarna. AIK 3,6, Södertälje 5,4. Så gångrar vi ihop...

–Det blir 35,4. –Helvete, vad din jacka låter!

Sex gånger nio ger åtta... 35,4 får jag det till.

–Josh sa precis det. –Jag ville bara dubbelkolla.

Vi har 400 000 i bolaget. Lars-Gunnar ger 600 000, då har vi en miljon.

–Om vi satsar en miljon, vinner vi... –35 miljoner.

–Och så delar vi det på tre. –11,5 miljoner. Ungefär.

11,5 miljoner. Det kan vi leva gott på. Och våra barn, och deras barn.

Du, en sån här chans kommer inte igen.

Förstår du det, Bosse? Livet, det är jävligt kort.

Så ibland måste man bara sätta sin spik.

Ja, vad fan...

Lars-Erik hade rätt. Ibland måste man sätta sin spik.

Så vi satsade allt vi hade på att Frölunda skulle förlora alla matcher.

–Det går inte. –Jo, men nu.

Då är det väl de här, då.

–Får man nån, eller? –En. Okej, två.

Spar-Måns...

Du, Ylva? Jag har tänkt på en sak.

–Det där låter ju allvarligt. –Nej, men...

Det som morsan sa. Om att sätta datum och boka präst.

Jag tycker inte att du ska stressa upp dig över det där.

Jag vet inte ens om jag vill gifta mig i kyrkan. Eller, tror du på Gud?

Alltså, oddsen är ju ganska låga för att han inte finns.

Nej men, det finns ju såna där borgerliga.

Så vi kan ju boka det, om du vill.

Här spelar HV i numerärt underläge.

Ivan Avdejev som bara gjort ett mål på 17 matcher gör sitt andra–

–när HV spelar fyra mot fem. De pressar på.

Arto Ruotanen slår till. Och vem styr in? Jo, Ivan Avdejev.

Åh...!

Oj, oj! Det var ju en riktigt rolig nyhet.

Oj... Ett sommarbröllop är det bästa. Jag ska gå och hämta nånting.

Nu gjorde du mamma riktigt glad. Du börjar vara stor.

Och Ylva, så praktiskt. Har du berättat för mamma och pappa?

Bra, för det är ju Hasse som betalar.

Du måste ju säga om du tycker att den är gräslig.

Den är ju jättefin!

–Förstår du, man syr in den i midjan. –/SJUNGER/ Den är ju så fin!

Jag tycker att vi hurrar för det kommande brudparet!

De leve: Hipp, hipp, hurra, hurra!

Skål!

AIK vinner...

Sen gjorde Frölunda tre mål och AIK två ytterligare. Totalt 5–3 för AIK.

Det går inte bra för Frölunda nu. De har förlorat två av tre matcher.

Nu återstår bara en match mot Södertälje.

–Vad ska vi säga om Frölundas spel? –Nej, men det är ju så...

–De har ju lagt sig. –De spelar väl dåligt, bara.

Babyface hade rätt, de har inget att spela för.

Än sen. Om de förlorar tre matcher har vi 35 miljoner i en liten ask.

Eller i en stor jävla ask.

–Hallå? –Ni vill inte vinna, sa de på radio.

För i helvete, Bosse! Nu får du fan ge dig.

Jag ger mig. Om du till 110 procent lovar att ingen i ditt lag är mutad.

Du är fan sjuk i huvudet.

/FELSIGNAL/

–Hur länge har du väntat? –Sen elva i morse.

/SKRATT/

Och så ställer du den där. Nej, nej!

Då blir det nedsläpp i mötet mellan Södertälje och Västra Frölunda.

Södertälje får en kanonstart, 1–0. Vilken mardrömsstart för Frölunda–

–som har två raka förluster.

Satan!

Här har Södertälje precis ökat på till 2–0 mot Frölunda.

Du har nog rätt, Bosse. De verkar vara mutade.

Satan!

Jag vet att vi inte har nåt att spela för. Men för i helvete...

Nåt jävla uns av stolthet måste finnas kvar i era jävla kroppar.

Vi har kämpat hela jävla säsongen tillsammans.

Varenda gubbe här inne. Eller hur? Ska vi vika ner oss nu?

Så fan heller.

Ge lite nu, gubbar! Vakna, för i helvete!

Då börjar den andra perioden mellan Södertälje och Frölunda.

Frölunda kommer här via Johnsson. Johnsson skickar in pucken.

Räddning, men pucken går till Lundbäck som gör mål!

De justerar siffrorna lite, bara.

Jävligt bra jobbat, gubbar! Tänd till lite nu!

Södertälje har numerärt överläge och får till ett avslut. Det är mål!

Södertälje ökar på till 3–1.

De lägger sig snyggt.

Kom igen nu, Persson. Nu kör vi! Va?

Södertälje går till attack. Skjuter. Vilken räddning av Persson!

Men Frölunda har inte gett upp. De går till attack. Och Eriksson...

...till 3–2. Frölunda verkar inte ha gett upp den här matchen.

Så jävla gott, gubbar!

Här kommer Eriksson. Han passar till Forsberg som skjuter mål!

Frölunda har jämnat ut till 3–3. Det går till paus med lika resultat.

Frölunda kommer igen. Ny passning mot Svensson. Han skjuter i mål!

Frölunda har vänt matchen. Otroligt, i sista sekunden i andra perioden.

–Vi har satsat en miljon! –Är du nöjd nu?

–Varför skulle jag vara det? –De hade inget att spela för!

Tills du ringde Kartan och hetsade. Nu har han manat på sina grabbar.

Så nu vill de vinna den här matchen! 35 miljoner!

Vi är skyldiga Tipstjänst 600 000. Hur fan ska vi få de pengarna?!

Södertälje har ett slutspel att spela för. De kommer att vinna.

Jag hoppas det, för din skull. Annars lär aldrig nån vilja spela med dig.

Inte ens en jävla Trisslott.

Nu är det dags för tredje perioden i denna något oväntat spännande...

Det är bra!

Kom igen nu, gubbar!

Där har vi skott på mål! Det är Frölunda, som har släppt in ett mål.

Och nu är det kvitterat i Scaniarinken, 4–4.

Vi som väntar oss en avslagen match får bevittna en ursinnig kamp.

Och Södertälje slåss för en slutspelsplats.

–Ja! –Vad i helvete?!

–Såja, 5–4! –Vänta! 24 sekunder kvar.

Vi sänder direkt från den här osannolika matchen. Det står 5–4–

–till hemmalaget Södertälje. Det är bara 24 sekunder kvar av matchen.

Frågan är, kan Frölunda få till en möjlighet att kvittera?

Här kommer Karl-Erik Nordén...

Nej, för fan, inte Kartan nu!

Pucken tar i ribban och ut och Södertälje har vunnit med 5–4!

Ja, ja!

Vi har vunnit 35 miljoner!

Förbannat i helvete!

35 miljoner!

Ja!

Jag vann!

–Jaha. Har du nåt att ta det i, då? –Jo, jag har en säck.

–Mamma, vad gör du? –Förlåt. Jag ska sluta, jag lovar.

Fan...

–Bosse? Tack. –För vad?

För att du ville spela på Oddset med mig.

Så slutet gott, allting gott.

Men som jag sa, folk pratade.

–Finns det plats här? –Ja, fan. Förlåt.

Ursäkta, men jag firar.

Jag fick in en halv mille, Frölunda skulle förlora tre matcher på raken.

–Satte du de tre på rad? –Ja. Inte illa pinkat, eller hur?

Fast det är inte så svårt när de gör sig till.

–Frölunda gör sig inte till. –Nej, inte utan betalt.

Skulle ett svenskt topplag inom ishockey lägga sig? Jävla skitsnack!

Det är inget jävla skitsnack! De lade sig.

Jag kan berätta om flera matcher för dig, flera lag.

Vill du höra?

Tjena. Rålambsvägen.

–Tjena, Johnny! –Tja!

Textning: Maria Kott Svensk Medietext för SVT