Original subtitles

Jag kan fortfarande inte tro att det var sant.

Fanns det verkligen svenska idrottare som lade sig med vilje?

Det fanns bara en att fråga. Även om han inte var så pigg på att svara.

–Udde. Jag vill fråga dig om en sak. –Vadå?

Dricker du nåt annat än kaffe?

Den tar!

Du, Udde. Jag tänkte på det där du sa om Boltic–Borgia-matchen.

–Jag skulle inte ha sagt nåt om den. –Vi förlorade ju stort på det spelet.

Vi har jävligt svårt att tänka oss att bandyspelare skulle lägga sig.

Att svenska bandyspelare gör upp om matcher, det vet alla.

–Hur går det till, då? –Det är enkelt.

En spelare säger: "Om ni förlorar i helgen, så förlorar vi nästa."

Så spelar de på sina egna matcher, och ja, tjänar lite semesterpengar.

–Så Boltic–Borgia spelade oavgjort. –Nej, det var en annan grej.

–Vadå för annan grej? –Jag kan inte snacka om det.

–Jo, för fan! –Nej, jag kan inte snacka om det där.

Kul att ni kom, men nu får ni gå hem. Jag är jävligt trött.

Om du är lite trött, då vet jag och Josh nåt som kan pigga upp.

Jag kan knappt tro att bandyspelare skulle förlora matcher frivilligt.

Nämen, se här! Är du törstig, Udde?

–Säg nu, Udde! Vilken annan grej? –Men om han vet nåt, måste han tiga.

–Vi är ju good guys, för fan! –Du är ju inte good.

–Han vill slippa hästhuvud i sängen. –Det kommer inte att hända.

–Vi pratar gudfadern, Udde. –Nej, han är ingen gudfar.

–Vem då? –Konduktören.

–Varför kallas han Konduktören? –Kom.

Han är konduktör.

–Han är konduktör? –Ja.

–Han jobbar som konduktör? –Ja, jag sa ju det.

–Han är... –Är han konduktör?

Och det var så vi kom att träffa Konduktören.

Jaha, det var andra sidan.

Och här har ni honom, den store matchfixaren.

Biljetten, tack.

Till ytan en helt vanlig statlig tjänsteman.

Men man såg, att på hans tåg, klev man inte på med ogiltig biljett.

När kommer vi till Flen?

Så är det sex minuter kvar till Flen.

Vi vill bara säga att vi är glada att träffa dig och vi är väldigt nyfikna.

–På vad? –Ja...

–På det där... –Jag förstår inte vad du menar.

Du vill ha en titt på vår biljett först?

Vi är på ditt tåg, fast vi måste vara säkra på att du är vår konduktör.

–Han försöker säga... –Jag förstår. Jag är rätt konduktör.

–Vad har ni att erbjuda, då? –Vi?

Ja. Ni har väl ett lag som vill lägga sig?

Tror ni att ni kan ta mitt tåg utan att ge nåt?

–Nej, vi vill inte åka snålskjuts. –Nähä.

Och var är er biljett?

Det kunde man ha räknat ut med arslet att han inget ger om vi inget ger.

–Vi har väl inget att ge. –Nej, vi har ju inte det.

Vad gör man i Flen en sån här dag, då?

/KLOCKLARM/

/KLOCKLARM/

–Vad bra! Väcker du henne också? –Esmeralda, vakna.

–Det luktar rök! –Mamma har rökt.

Nej, jag har ju rökförbud.

Det är grannar som bolmar och så kommer det ut rök via fläkten.

Så, nu äter vi. /DÖRRKLOCKA/

Henrietta, hjälper du Esmeralda.

–Hej. –Vi ska inte ha nåt.

–Vi hade faktiskt bokat tid. –Nej.

–Mamma, de tar våran tv! –Ja, mamma ska fixa en bättre tv.

–Vi ska även ta soffan. –Våran soffa?

Den behövs inte när vi inte har tv. Borsta tänderna, vi ska till skolan.

Mamma, du måste lösa det här nu.

Jag ska.

–Tipstjänst. Hur kan jag hjälpa dig? –Hej. Jag söker Pia Nordh.

Och nu skulle morsan och farsan till Kanarieöarna.

Själv åkte jag hem till Pite för att hjälpa till i kiosken.

–Klarar du det här nu, då? –Han är inget barn.

Nu är taxin här.

–Se till att ha kul nu. –Detsamma, höll jag på att säga.

–Hej, hej! –Hej.

Jaså, storspelaren jobbar bakom disken.

–Morsan och farsan är i Las Palmas. –Las Palmas, där är det varmt nu.

Det är ju både Spanien och Afrika. En märklig sak med Kanarieöarna.

Förr hette det Hundöarna.

Men det är ju inget namn som lockar svenska turister.

Jag måste ge mig av.

Och det var i den stunden jag kom på det.

Vi tar det från början.

–Storspelaren jobbar bakom disken. –Morsan och farsan är i Las Palmas.

Las Palmas, där är det ju varmt så här års.

Jag tar Kents kupong och registrerar den på Tipstjänsts maskin.

Sen tar jag emot pengarna som Lars-Gunnar ska ha.

Insatsen registreras hos Tipstjänst. Men de faktiska pengarna...

De ligger kvar här i Pite.

Nu ska jag skicka dem till Lars-Gunnar samma kväll.

I stället väntar jag en dag.

–Vad är det för skillnad på de här? –Jag vet inte.

Äsch, jag tar båda två. Äsch, jag ångrar mig, jag tar ingen.

Två dagar.

Tre dagar.

–Ska du köpa den där, eller? –Kanske, jag vet inte.

–Det här är inget bibliotek. –Käften, gubbe.

Fyra.

Fem.

Sex. Sju.

Åtta. Nio.

Tio.

Elva dagar. Sen hände det.

–Gunnars kiosk. –Hej, Tipstjänsts redovisning här.

–Vi saknar en inbetalning från er. –Det ska vi se till att fixa.

–Har allt gått bra här? –Jo, här har varit lugnt.

–Har ni lärt er nån spanska? –"Si, si."

Så vi kan behålla Lars-Gunnar Björklunds pengar i elva dagar?

–Ja. –Vad fan är poängen med det?

Vi satsar inga egna pengar, utan vi lånar av Lars-Gunnar.

Så spelar vi, när vi vunnit betalar vi tillbaka allt till Lars-Gunnar.

–Om vi inte vinner, blir vi skyldiga. –Inte om vi vet hur matcherna slutar.

Hur fan ska vi kunna veta hur en match slutar?

–Vi får en läggmatch av Konduktören. –Om vi ger honom en.

–Vi har inga läggmatcher att ge. –Jo.

–Vad har du för match? –Boden kommer att förlora i helgen.

–Hur fan vet du det? –Dålig fisk.

Ledningen teg, men skridskosliparen köper snus i farsans kiosk–

–och han kunde inte låta bli att berätta om det samma kväll.

Vad fan är det här?

–Vi har ju inte fixat nån läggmatch. –Det är så gott som en läggmatch.

–Halva styrkan ligger och kräks. –De lär aldrig vara friska i helgen.

–Vet vi det till hundra procent? –Ja, nästan. De bajsar och spyr.

–Vi kan inte ljuga för Konduktören. –Jo, han är väl ingen präst.

Han är kriminell!

Om det upptäcks att vi har lurat honom, vete Gud vad han kan hitta på.

–Äsch, slappna av. –Han har Norsjöblicken. Helt iskall.

–Har han Norsjöblicken? –Norsjöblicken?

Fy fan.

–Skyll på mig, då. –Men vad ska du göra?

Jag kan ta det. Vad fan ska de göra? Sätta mig i rullstol, eller?

Kom igen nu. Nu fan gör vi det här!

–Nu har vi biljett. –Vadå?

–Du får visa din först. –Du får visa din först.

Nej, det hände inte. Josh sa...

–Vi har en hockeymatch, division 1. –En match i bandyallsvenskan.

Det var inte mer spännande. Samtidigt samlades ett bandylag för omklädning.

Jag vet inte hur det gick till, men en av spelarna kan ha ställt sig upp.

Jag vill säga en sak.

Först måste ni veta en sak. Den här mannen kan inte sluta spela.

Han kanske har en skuld hos Konduktören, som erbjuder honom nåt.

Jag har ett erbjudande. Sommaren är på väg in–

–och jag vill bjuda frugan på semester.

–Vad är det för erbjudande? –Vi kan tjäna en rejäl hacka allihop.

Vi behöver bara förlora nu på söndag.

Alla måste vara med på det.

Alla måste gå in med minst 10 000 spänn i matchen.

Om ni gör det, har ni minst det tiodubbla tillbaka.

Nu börjar killarna räkna på det.

–Vad blir det, då? –Hundra papp.

Man tänker: "Det är bara EN match." Och folk spelar ju på deras matcher.

–Men bandyspelare tjänar... – Vadå? –Inte mycket.

Allt fler tänker: "EN match är väl inte så farligt. Man dödar ingen."

Allt de behöver göra är att fuska lite i en betydelselös bandymatch.

Men, då händer det som inte får hända.

–Jag är inte med på det. –Alla måste vara med.

I en läggmatch måste man ha målvakten med sig.

–Alla vet vad det här är. –Ja, lite semesterpengar.

Jag tänker inte släppa in mål för att du är skyldig pengar!

–Vad fan pratar du om? –Jag ställer inte upp på din skit.

Men ni verkar vara med på det. Jag säger att jag har stukat handen.

–Det gör du så fan heller! –Fortsättning följer.

Du kan följa med.

Då ska vi se...

Tipstjänst har väl inte för vana att anställa såna som du.

–Med din erfarenhet, menar jag. –Har du ett jobb eller inte?

–Hur är det med tjejerna? –Bra.

Då ska vi hit...

Jobbet skulle faktiskt annonseras ut senare i veckan.

–Vad är det för jobb? –Arkivarieassistent.

Här är inrapporterade spel från våra tipsombud.

Enligt lag måste vi granska dem innan arkivering.

Du ska titta på listorna, så kan vi säga att nån har granskat dem sen.

–Är det det jag ska göra? –Du tog vilket jobb som helst, sa du.

Ja, det gör det.

–Så det börjar ta sig. –Är det Oswald som kör?

Jag kör, men Gabbi har varit superduktig.

–Ska du spela i helgen? –Jag ska köra i Boden.

–Dig har man inte sett på ett tag. –Nej. Jag har varit uppe i Pite.

–Vad gör du där uppe, då? –Det var varit...lite olika.

Jaha. Värst vad du var hemlighetsfull.

–Nej... –Jo, säg vad det är!

–Kan du hålla tyst om en sak? –Ja.

Jamen, det är så att vi har letat rätt på en läggmatch i bandy.

–Men är inte det olagligt? –Vi har ju inte fixat den.

Vi spelar bara på den.

–Det känns ju lite som om man fuskar. –Ja, det är ju det du gör.

Hej.

–Oswald. – Har ni träffats? –Nej.

–Bosse. –Kul, grattis.

–Du har ketchup här, eller munsår. –Vi ses, Bosse!

I alla fulla fall, så drog det ihop sig till matchhelg.

Ring London och gå in med 50 000 pund på Bodenmatchen.

–Om du går i god för Piteåpojkarna. –Jamen, det gör jag. Absolut.

–Fast det heter Pitepojkarna. –Va?

–Det är som pitepalt. –Vadå?

Å:et är stumt.

–Vad sa jag? –Piteå.

–Det heter ju Piteå. –Nej, det heter det inte.

Piteå, det är ju sjön, eller flod... Själva vattnet, liksom.

–Man säger inte Å:et. –Jag fattar ingenting.

Du sa lite fel, det är väl inte hela världen.

–Fördela det. –Du behöver inte bli sur för det.

Konduktören och Udde var ett udda par.

Konduktören visade sig aldrig på en travbana, ville vara i bakgrunden–

–så han behövde Uddes stora öron och ögon.

Dessvärre fick han Uddes stora trut på köpet.

Och så var ryktet i gång.

Vill du ha ett säkert tips inför helgen?

Om ni har pengar i madrasserna, är det dags att plocka fram dem nu.

Tjena, Kenta! Har du vinnarskjortan på dig i dag?

–Finfrämmande. –Vi kan stänga i dag.

–Så kan du storhandla med morsan. –Du tänker då på allt och alla.

Vi spelade på Konduktörens match och på vår dåliga-fisk-match.

Men eftersom det var Oddset, var vi tvungna att spela på tre matcher.

Är det så jävla smart att spika Liverpool?

Aldrig att de förlorar mot Watford hemma.

Maxinsatsen var 500.

Så vi var tvungna att trycka ut 800 bångar, det skulle ta sju timmar.

–Vad har vi lånat av Björklund nu? –400 000.

När Liverpool vunnit betalar vi tillbaka dem och behåller resten.

–Hoppas Lars-Gunnar inget upptäcker. –Nej då.

Det vore värre om Ulla upptäckte att du fuskar med farsans spelapparat.

–Vad säger ni? Skjutsar ni hem mig? –Jo.

–Funkar det bra? –Nej. Du, jag måste säga en grej.

Jag har märkt nåt konstigt. Det finns ett ombud i Piteå–

–som dröjer med att betala in spel på skitstora summor. Som en kredit.

–Varför skulle de göra det? –Varför skulle de inte göra det?

–Tess, alla tänker inte som du. –Som en bedragare, menar du?

Om din dom för ekobrott blir känd, då åker du ut, och det drabbar mig.

Kan inte du bara läsa listor, gå hem för dagen, plocka ut lönen.

Fan, apropå lön...

Kan man få lite i förskott? Jag behöver fixa en grej till tjejerna.

–Har du köpt den? –Nej, jag har hyrt.

Nu fortsätter vi med nypremiär för "Helt apropå".

Mycket är roligare att ge än att få. Stryk, till exempel.

Hur fick du ut motorn ur bilen?

Sitter fast!

...manar på och sen går luckan.

Den helgen upplevde jag allt en lördag i Pite har att erbjuda.

...och det är Capricciosa och Oswald Kropp leder.

Tipsextra...

Får börja spika Kropp. Han har varit riktigt bra nu.

Lördagsmiddag.

–Har du träffat nån nere i Stockholm? –Nej.

Akta, så att du inte blir "gammpojk".

–Lundströms grabb är singel igen. –Han börjar se lite stressad ut.

–Han har utslag i hela ansiktet. –Stressakne.

Och en sen kväll på Valvet.

Det tycker jag med. Hur ska vi annars göra?

–Hon där borta bara kollar på dig. –Va?

–Är det hon i baren? –Ja.

–Hon skelar väl. –Ja jävlar, vad hon "lollar".

Nu är hon på väg hit. Håll käften och låt henne snacka, så går det bra.

Hej.

Du får ju bjuda damen och sitta, Bosse. Vi skulle väl...? Jo!

–Hej då, Bosse! –Hej då.

–Ylva? –Ja.

–Vad stor du har blivit! –Menar du tjock?

Jag menar bara att du ser gammal ut. Eller, du var barn förut.

Jo, det har jag varit.

–Så... –Ja.

–Annars, då? –Jo.

–Jag har varit och pluggat i Ume. –Beklagar. Björklöven...

Nu bor jag hos mamma och pappa tills jag hittar nåt eget.

–Hasse och Birgitta? –Jo.

–Kom igen, Ylva, vi drar. –Nej, jag blir nog kvar ett tag.

–Varför det? –Ja, fundera på det, du.

–Godnatt. –Annika...

Surpuppa.

–Tycker du om att dansa? –Ja, jättemycket.

–Vart ska du? –Hasse och Birgitta får inte se mig.

Inte kan du gå utan att de ser dig.

Nog kan jag det.

Bosse!

Sch!

–Bosse! –Men, lugn!

Bosse?

–Vad skulle du ut genom fönstret för? –Mamma och pappa fick inte se.

Vilka dumheter! Du känner väl Hans och Birgitta. Luta dig bakåt.

Det förstår du väl att det var svårt att förklara, att han var i mitt rum.

Det behöver man väl inte förklara för en vuxen människa.

Vill du verkligen ha honom som han ser ut nu, då?

–Skitig och eländig. –Absolut.

Medan jag satt här, kanske ett svenskt bandylag klev på en buss.

–Vem är du? –De sa att er målvakt skadat sig.

Du är i ungdomslaget, va? Vad står du där för? Sätt dig!

Vill du ha nåt, eller? – Du, fixa fika till nya målvakten.

I början släpper du in några enkla mål, så håller vi det resultatet.

–Han menar allvar. –Vadå?

Som jag sa. Släpp in några mål i början, så håller vi det resultatet.

Bra, då säger vi det.

Den söndagen träffades vi hos Lars-Erik för att följa matcherna.

–Ett rätt på Oddset. –Bra jobbat, Bosse.

–Vi ska väl tacka den dåliga fisken. –Jo, men du fiskade upp den.

Nä, fy fan... Ulk, ulk...

Ett noll. Nu börjar Konduktörens match!

Sluta, då!

–Ja, tack. –Här också.

Kungälv! Kungälv!

Kungälv! Kungälv!

Och det står oväntat 3–0 till hemmalaget.

Han levererar ju, Konduktören.

Nu har hemmalaget drygat ut sin ledning till hela 4–0.

Spikat och klart.

...bollen in för hemmalaget. 5–0 just nu till Kungälv.

–Fem noll. –Det är rätt mycket.

...hela 6–0 till hemmalaget.

–Nu får de väl ändå lugna ner sig. –Det här börjar fan se konstigt ut.

Där är matchen slut. Hela 8–0 till Kungälv. Vilken skräll!

Vi ska förstås få kommentarer och intervjuer från vår reporter.

Alla kommer att fatta att det är en läggmatch!

–Vad hände? –Det var väl inte vår bästa match.

Jag tycker vi spelade rätt bra ändå, med tanke på isen.

Jävla idiot! Vad är det för ursäkt? Ingen kommer att tro på det där!

–Du har förstört allt! –Jag gjorde som ni sa!

Du skulle släppa in några mål, inte åtta! Fan, CP-huvud...

–Du. Du! –Jag vill inte åka med er.

Ta det lugnt! Du har inte gjort nåt fel. Sätt dig.

–Du sätter dig också ner. Sätt dig! –Han släpper in för många...

Lägg av nu! Ingen kommer att misstänka nåt. Sätt dig!

Nu räcker det. – Kör nu, för fan.

Jag vet inte vad som sas efteråt. Men jag vet att den söndagen–

–förlorade topplaget Boltic mot jumbolaget Kungälv med 8–0–

–vilket ju är helt sjukt.

Så är det med lagidrott. Ibland kan ett bottenlag utklassa serieledarna.

–Tror han på det där själv? –Ja, annat sitter för långt in.

Vi som vet förstår hur det hänger ihop.

Men vet ni vad, grabbar? Om bara Liverpool levererar–

–så får vi ett rätt till på måndag, då är vi rika som jävla stentroll.

–Vad säger ni om det? –Godmorgon.

–Godmiddag. –Ja, ja. Godkväll.

Ett helt otroligt resultat. Boltic förlorar mot Kungälv med hela 8–0.

Snacka om scenförändring.

Boltic vann ju hemmamötet tidigare under säsongen med hela 8–1.

–Jag ska i väg och träna, så... –Jag vet, men fem minuter har du.

Det där ombudet i Piteå.

Jag har kollat deras spel, och de satsade på en match som slutade 8–0.

–Vilken match? –Boltic mot Kungälv. De förlorade.

–Sen när kan du nåt om bandy? –Inget, man fattar ändå.

Om jag lånar flera hundratusen av Tipstjänst–

–på att Kungälv ska vinna, då ser jag till att de gör det.

–Hur då? –Jag får Boltic att släppa in puckar.

–Bollar. –Bollar.

–Du pratar om mutning. –Ja.

Jag har varit aktiv i idrottsrörelsen i hela mitt liv.

Jag har aldrig hört talas om sånt. Moralen är stark inom svensk idrott.

Så tänkte du väl om mig innan jag åkte fast.

Nej, det gjorde jag faktiskt inte.

Men det är över nu, så släpp det.

–Släpp det där också. –Titta på det, i alla fall!

Gör det.

Dagen därpå skulle vi vara goda för nästan en miljon.

Hej, Stig!

Är det nån som har dött?

Ja, Liverpool.

–Vad fan säger du? –Har du ingen tv, eller?

Helvete...

Nu är vi skyldiga Lars-Gunnar Björklund 400 000 kronor.

Och dem lär han vilja ha tillbaka.

Om sex dagar.

Hur i helvete ska vi få ihop så mycket på sex dagar?

–Det går inte. –Det är rakt omöjligt.

–Läggmatch. –Va?

–Vi får fixa en läggmatch. –Vi?

Ja.

En riktig? Hur fan ska det gå till?

Textning: Maria Kott Svensk Medietext för SVT