Original subtitles

"MSNBC" представляет.

Раз доклад Мюллера обернулся пшиком, вернёмся в тюрьму.

Поэтому "Заморозка" - исправительное учреждение в Чино.

Удачи тебе. Развлекайся.

Спасибо за тёплое пожелание.

- За что посадили? - Небольшое вооружённое нападение. Я здесь надолго не задержусь.

- А тебя, мелкий? - Что ты вякнул?

Эй, вы оба, сядьте.

Меня заперли за нападение, сучонок. Могу повторить.

- А что у тебя, старик? - Старик?

Сынок, да я здесь самый чокнутый.

Заколол соседа и съёл его пальцы, чтобы никто не установил личность.

Блин, полный капец.

Думаешь, это полный капец?

Я заплатила 500 кусков, чтобы устроить дочь в университет ЮКУ.

Подожди, что?

Ты меня слышал. Я заплатила 500 тысяч тренеру женской команды...

...чтобы он называл мою дочь хорошим гребцом.

У меня шифер поехал.

Подожди. Ты заплатила 500 кусков за ЮКУ?

О, да. И это не считая 300 кусков за само обучение.

- Господи. А что твоя дочь изучает? - Связь с общественностью.

А знаешь, чем она сейчас занимается?

Она агент влияния в "Инстаграме".

Прекрати, не хочу слышать!

Охрана, уведите её отсюда!

Здешняя охрана у меня на поводке.

Я помогла их детям поступить в очень выгодный детсад.

Подожди. Так ты тётя Беки?

- Извини. - Ну-ка повтори.

Понял, извини, извини. Называть тебя Лори?

Нет, нет. У меня новое имя.

- Брат Беки. - Что, брат Уоллес?

- Ты забыла свою куфи. - Правда?

Цитируя Стефани Таннер: "Какая грубость".

Подожди. Теперь ты вступила в Нацию Ислама?

Именно так. Купила членство за 100 кусков.

Плюс ещё 100 кусков, чтобы не называли меня белым дьяволом.

Ты не продержишься здесь и неделю.

Да неужели? Думаешь, в тюрьме тяжело?

Я снялась в 68 фильмах от "Холлмарк".

И побывала в аду.

В половине этих фильмов я вышла замуж за сына Санты...

...поэтому потеряла всякое ощущение реальности.

Я найду твоё сердце и вырежу ножичком.

Блин, похоже, после 12 лет ситкомов ты совсем чокнулась.

Кто-то сказал про чокнутых?

- Майкл Авенатти? - Ты чертовски прав, детка.

Откуда ты знаешь этого дурачину?

Я часто смотрю "Утреннего Джо". И сам в команде Мики.

Ты же адвокат. За что сидишь? Штрафы за превышение скорости?

Превышение скорости? Сучка, меня обвиняли в таком, что ты даже не представляешь.

Например, шантаж компании по производству кедов...

...и воровство налогов у кофеен, чтобы спонсировать гоночную команду.

И я настолько мутный, что однажды порно-звезда захотела от меня отстраниться.

А знаете, что самое ужасное?

Я могу выдвинуться в президенты. Авенатти/Болдуин-2020.

Ладно, он победил. Он самый чокнутый.

Уверена?

- Йо, это Джулиан Ассанж? - Да.

Да, это логичнее. А я подумал, что Санта вернулся на крэк.

Верно, это я. Архитектор анархии.

Король хаоса.

Кара небесная для уборщиков эквадорского посольства.

И что с того? Старик не выглядит сильно крутым.

Хочешь нарваться, амиго? Прямо хочешь?

Надеюсь, ты гордишься всеми фотографиями на своём АйПоде...

Потому что по щелчку пальцев все твои фотки с причиндалами уйдут в Интернет.

Ну конечно.

Кстати, помнишь свою папку с заметками?

Как же она называется? "Идеи для 'Клетки с акулами' ".

- Как ты узнал? - Я всё знаю, детка.

Но в моём пароле есть и буквы, и цифры.

Сучары, хотите узнать, насколько я чокнутый?

Вот насколько я чокнутый. Меня разыскивают в Штатах и Швеции.

Сам из Австралии, но живу в Лондоне и Эквадоре. Попробуйте разобраться.

Вы обманываете колледжи и обдираете компании.

Какая прелесть. Чудесно.

А я напал на американских военных, словно суперзлодей из "Джеймса Бонда"...

...и мне остался один шаг, чтобы уничтожить чёртову Луну.

Хотите настоящего безумия? Так давайте устроим.

- Ладно, он победил. Сдаюсь. - Спасибо.

Здесь есть туалет? А то мне хочется что-нибудь слить.

Да, в том углу.

Да, но будь с ним осторожен. Его явно упекли за какой-то беспредел.

Ты про Текаши69?

Эй, Текаши, тебя посадили за беспредел?

Нет, просто ограбление и пушки. Жесткач.

Возможно мы оба пожалеем, но, Текаши, тебе нужен адвокат?

А в тюрьме весело.

В прямом эфире из Нью-Йорка - "Субботний Вечер"!

Музыкальный гость - группа "BTS".

И ваш ведущий - Эмма Стоун.

Дамы и господа, Эмма Стоун!

Спасибо. Большое спасибо.

Я безумно счастлива вести "Субботний Вечер".

И перед началом хочу проверить уровень громкости.

Пришли "BTS"!

Микрофоны в порядке? Все в порядке?

Вот и прекрасно. Тогда продолжим.

"Субботний Вечер" всегда играл огромную роль в моей семье.

Дедушка Дональд и бабушка Нене приобщили мою маму и братьев/сестёр.

А потом моя мама приобщила меня.

Мы особенно любили Гильду Раднер, над которой смеялись до упаду.

И у меня появилась огромная мечта - хотя бы постоять рядом с этим местом.

Сегодня мой четвёртый выпуск.

И моя мама с бабушкой пришли посмотреть.

Моя настоящая семья встретилась с моей телесемьёй.

Поэтому сегодня особенный вечер.

И я знаю, что пятый выпуск станет крупным событием...

...когда покажут лучшие моменты и введут в клуб пятикратных ведущих.

Но я видела, как некоторые актёры ходят...

...и перешёптываются на тему...

Даже не знаю, может, планируют что-нибудь на четвёртый выпуск.

Не знаю. Я могу ошибаться. Могу ошибаться.

Но иначе очень надеюсь, что они не слишком увлеклись.

О, Кинан. Кейт.

Привет, ребята. Выходите.

Всем привет. Как поживаете?

Вы что-нибудь для меня планируете?

Например?

Просто обещайте, что не споёте особую песню...

...написанную специально для меня в честь четвёртого выпуска.

- Обещаем. - Зуб даём.

- Хотя я знаю, что ты играешь на гитаре. - Есть немного.

Например, на такой.

И пускай вы не написали для меня песню.

Было глупо даже об этом мечтать.

Нет, нет! Сейчас устроим...

У нас есть особая песня.

Да. Да, конечно есть.

Написали. Вот она.

Я ведь просила ничего не придумывать. Что?

Помню, как она раньше вела.

И сейчас ведёт.

Вот Эмма ведёт.

Вот Эмма ведёт.

Получай. Большое спасибо.

Вот это классно. Песня именно про меня.

Спасибо, спасибо.

Но вы ведь не приготовили мне какие-нибудь подарки?

О, да. Да. Вообще-то...

Пора дарить подарки, которые мы естественно тебе приготовили.

Поэтому я дарю тебе этот красивый серебряный браслет.

Энди, какая прелесть. Здесь даже есть гравировка. Супер.

"Аллергия на пенициллин".

Вот это классно. Ребята, вы потрясающие.

Но вы ведь не пригласили каких-нибудь особых гостей?

- Да, да... - Конечно, пригласили.

Только они очень застенчивые.

- Поэтому мы наденем повязку на глаза. - Хорошо.

Да, мы нашли классного парня, который удачно оказался в городе.

И это Оуэн Уилсон.

Привет, Эмма. Ты классная, так держать.

Круто. Привет, Оуэн.

А ещё Эша из "Покемонов".

Привет, я Эш Кетчум. Ты мой любимый покемон.

Но ведь это мультик.

Но лучшее мы оставили напоследок.

Опра.

Я не умею Опру.

Ты покажи.

Ух ты, сколько машин!

Рождена в Чикаго!

Подождите. Это Кайл?

Боже мой. Вы пригласили Кайла?

Это официально лучший вечер в моей жизни.

Не забудь куртку четырёхкратника.

Боже мой. Обалдеть! Спасибо, ребята!

Мы приготовили отличное шоу. Пришли "BTS". И Кайл пришёл!

Так что никуда не уходите, мы скоро вернёмся.

Вы пригласили Кайла?

Это невозможно. Я не напишу шесть страниц сочинения про Войну за независимость.

Но если не сдам этот предмет, то вылечу из школы.

Вот бы история не была такой скучной.

Йо, проснись, братишка.

Что за... Уилл Оксикодон?

Как ты можешь разговаривать? Ты же плакат.

Потому что ты спишь, братишка.

Но ещё бредишь, говоря, что всем плевать на историю.

Ты же знаешь мою песню "Атомная задница".

Детка, присядь на меня задом.

Рухни, как Нагасаки.

Это историческая отсылка, братишка.

Ух ты. Мой любимый рэппер любит историю.

Как и твои любимые супергерои.

Чёрная Пума и Ягуар. Вы тоже любите историю?

О, да. История очень важна.

Как я говорю в нашем блокбастере: "Узнай прошлое, чтобы увидеть будущее".

Хотите сказать, что история очень важна?

Чёртики, да.

Крисси Нокс. Из ТОП-50 журнала "Максим" самых сексуальных сельских девушек.

- Тебе тоже нравится история? - Да!

Как и суперзвезде реслинга - Свирепому Дагу Дугану.

Моя сюжетка "Реслингового Феста 17" взята прямиком из "Илиады".

Ничего себе. Получается, история влияет на реслинг.

- Ага. И музыку. - И фильмы.

И мой длинный толстый садовый шланг...

...из которого я пью, словно глупенькая собачка.

Эй, Крисси, поменьше про шланг и побольше про историю.

Парню надо сдать предмет.

Точняк. Но когда я читаю про американскую революцию, мне становится дико скучно.

Как мне писать сочинение на тему, которая меня не интересует?

Всё зависит от точки зрения, брат.

Например, когда мой бывший напарник Питер "Гуляка" Харди...

...предал меня на "Супер Замесе 9".

Именно так Бенедикт Арнольд поступил с Джорджем Вашингтоном.

Или когда я выбрала этот мокрый тонкий садовый шланг...

...и пью из него своим грязным пересохшим ртом...

Это математика.

Йо, мы говорим не про математику. А про историю.

Точно. А история - всего лишь вчерашнее завтра.

- А разве это не сегодня? - Чёртики, да!

Крисси, хватит об этом.

Брат, давай я выйду и наваляю этой дурынде.

Нет, нет, сестра. Не таков путь пумы.

Крисси, не направляй его мозг в сторону порно.

Ты можешь как-нибудь помочь этому пареньку сдать предмет?

Посмотрите на мой дурацкий пупок.

Да, мне нравится.

Йо, вообще отключись.

Молодой человек, сорви этот плакат. Рядом с ним ты ничему не научишься.

Да, ты прав.

Извини, Крисси, мне надо поработать над сочинением.

Какого чёрта? У тебя ещё один плакат с этой дамочкой?

Нет, это Брэнди Нокс, сестра-близнец Крисси.

Она мне не очень нравится.

В общем, поговорим про сочинение. О чём мне написать?

Йо, расклад такой.

Надо найти причины американской революции. Врубаешься?

Ты ведь слышал мою песню "Сучка, отвали" с ди-джеем Жирная Задница?

Так и колонисты поступили с Британией.

Войной они сказали: "Сучка, отвали, эта фигня того не стоит".

Понял. Потому что американцы хотели управлять своей судьбой.

Чёртики, да.

Шикарно. Это и станет твоим тезисом, брателло.

А что такое тезис?

Тезис - это мой жирный сочный бургер...

...и огромная кружка пива.

Тезис.

Заткнись про свой дебильный бургер и пиво!

Мы почти достучались.

Парень, послушай меня. Тезис - твоё первое утверждение.

Ладно, одно предложение есть. Что дальше?

А дальше - реки и реки пива.

Боже ж ты мой.

А остаток сочинения доказываешь тезис. Это уже тело.

Да, моё тело просто обалдеет...

...когда я заглотну этот жирный мягкий липкий бургер...

...и залью его ледяным дурацким пивом.

Прекрати. Так паренёк завалит историю.

Даже не мечтайте. Дни моих провалов ушли в прошлое.

Значит, в прошлое.

Йо, похоже, ты хочешь сказать, что те дни остались в истории.

Всем спасибо. Теперь я проснусь и напишу историческое сочинение на пятёрку.

Чёртики, да!

Оценка - 1. Зайди после уроков.

Пусть говорит мой образ.

Моё тело - холст, а одежда - краска.

В части моды вы можете пойти на любой риск.

Поздравляю, очень сексуально, но эта одежда не для вас.

Представляем "Модную трусиху".

Единственный магазин для людей, которые ненавидят покупки, теряются и пугаются.

С одеждой, которая даёт общее представление о человеке.

Есть много нормальных рубашек, но потом с ними делают так.

Мы даём безопасность с такими вещами, как коричневый свитер...

...тёмно-синие футболки, штаны для ног...

...и чёрное платье, которое говорит: "Двигай дальше".

Мой стиль выражает историю.

Аналогично. Моя история - "Запуталась в себе".

"Езжу в круизы с родителями".

"Идеальный присяжный".

Не можете выбрать между одеждой с пуговицами и без?

Мы пошли на такой компромисс.

Половинчатый ряд пуговиц, который говорит...

Ипотека.

Обязательно примерьте нашу большую серую толстовку с молнией...

...которая действует словно мантия-невидимка.

Оцените её в нашей трусишной примерочной.

Ребёнком вы чувствовали унижение в примерочной магазина "Коль"...

...когда мама так вас унижала, что плавился верхний слой мозга.

Вы в безопасности с такими удобствами, как далёкое зеркало.

Пойдёт.

Если одежда вызывает у вас вопрос: "А я такой человек?"...

Может, для вечеринки на крыше?

То она немедленно сгорит.

Решение принять тяжело.

Поэтому, если вы больше 30 секунд думаете, стоит ли вам покупать...

...комната заполняется газом, который вас вырубает.

Потом вас поднимает большой сильный мужик и сам покупает вещи.

И мы не продаём купальники. Сами знаете почему.

"Модная трусиха". Это же магазин "Энн Тейлор".

Вы смотрите "Взгляд". Да начнётся мочилово.

Привет, привет, привет. Вы смотрите "Взгляд".

Я Вупи Голдберг. И так же как вы удивлена, что влилась в эту передачу.

Позже обсудим вовлечённость - что за фигня?

Но сначала - самые актуальные новости.

Президент Трамп затвитил, что рассматривает возможность...

...выслать нелегальных иммигрантов в города-убежища.

Такие законы нас ждут с уходом Кирстен Нильсен?

Эбби Хантсмен, начнём с тебя.

Хочешь начать с меня? Ну ладно.

Министра внутренней безопасности Кирстен Нильсен...

...навсегда запомнят как женщину, посадившую детей в клетки.

Как матери - мне это не нравится.

Но как консервативной дочери мне интересно...

...почему мы игнорируем странную "Ж" в имени Кирстен?

И что ещё она скрывает?

- Вупи, я слишком долго говорила? - Ты хорошо справилась, малышка.

Что, моя очередь? Ну ладно.

Внимание, нежданчик: Я не люблю Трампа.

Трамп, Трамп, ну и дурак.

Трамп, Трамп, ну и болван.

Я уже отпахала 2000 выпусков. Мне платят пословесно.

Мистер Трамп, что вы делаете с семьями на границе?

Это позорно. Отвратительно.

Словно брокколи в микроволновке - мне не нравится.

Не хочу это видеть, потому что позорно, отвратительно.

Это... О, нет, я зациклилась. Извините.

Можно мне кое-что сказать, как принцессе Аризоны?

На границе разгорелся кризис...

...а граница проходит прямо в моей Аризоне.

Которую основали загорелые женщины, торгующие бирюзовыми драгоценностями...

...а не случайные мексиканцы.

И это не расизм, потому что мой художник-гримёр - гей.

В этом и проблема. Вы демонизируете целые страны с прекрасными людьми.

- Я так не говорила. - Можно мне закончить?

- Можно сказать? - Можно закончить?

Можно мне сказать, потому что твоя работа - слушать меня.

Всё, завязывайте.

- Прекрати. - Хватит.

Ничего такого не будет. Мы же "Взгляд".

Пять лучших подруг, у которых нет ничего общего.

Нам нужно перезагрузиться.

Все закройте глаза. А теперь откройте.

- Полу Радду - 50 лет. - Что?!

Если Полу Радду 50 лет, то я вообще мертва.

Пол Радд молодо выглядит, потому что он хороший человек.

Вот Пол Радд в 50 лет.

А вот Стивен Миллер в детстве.

- Он съест вас изнутри. - Сто процентов.

Сегодня к нам пришла склочная противница прививок.

Встречайте мою бывшую соведущую "Взгляда" - Дженни МакКарти.

Божечки мои.

- С возвращением, Дженни. - Очень приятно вернуться, Вупи.

- Мы ещё пинаем друг друга под столом? - Нет.

Итак, Дженни, ты много лет возглавляешь движение против прививок.

Но как тебе "Певец в маске"? Ты поняла, что ананасом был Томми Чонг?

Нет. Вообще, я думала на Барака Обаму.

Вернёмся к отрицанию прививок.

Ладно. Я не верю в прививки.

Мой врач - "Гугл", учёный - "Твиттер"...

...а религия - Донни Уолберг.

Аминь, сестра.

Прививки абсолютно не нужны.

Например, от полиомиелита. Вот сколько людей с полио вы знаете?

- Ни одного, потому что нас привили. - Это просто твоё мнение.

Но как же вспышки кори? Детей всё равно надо прививать.

У "Реддита" иное мнение.

Поэтому я устрою митинг против кори...

...только с непривитыми людьми.

Сотни людей большой группой пройдут в центре города.

- Так, а когда именно? - В эти выходные.

Уеду из города.

Но левые никак не поймут, что вакцинация - вопрос личной свободы.

Ладно, пускай вымирают.

- Можно мне закончить? - Можно мне сказать?

- Можно мне закончить? - Можно врезать тебе по лицу?

Нет, нет, нет.

Мы скоро вернёмся. С вами "Взгляд".

Хватит.

Привет, Эмма. С возвращением.

Привет, Мелисса. Рада тебя видеть. Как поживаешь?

Зашибись. Я очень счастлива.

Супер. В мой прошлый визит ты играла первый сезон, да?

Ага. С тех пор я сильно выросла.

Особенно в части любви к себе и уверенности.

Классно. Ещё увидимся.

Пришлось посмотреть на себя и сказать: "Ты классная, Мелисс."

Полюби то, какая ты есть.

- С помощью хобби я обрела душевный мир. - Отлично.

- Хочешь про них послушать? - Мне надо учить...

Супер. Расскажу рэпчиком.

Йо, песня для всех увлечённых хобби.

Когда не на работе, чем я занимаюсь?

Сексуальными штучками Мелиссы, ими увлекаюсь.

Называются хобби.

Говорю про хобби.

Простецкое искусство - вот такая я.

Поздно ночью рисую с лампой, как у "Пиксар".

Надо правильно нанести тени на лицо.

Рисую автопортрет углём.

Безумие.

Такие у меня хобби.

Такие у меня хобби.

Люблю велик, гулять, нюхать свои книги.

Люблю рисовать, раскрашивать, готовить на одного.

Люблю шить, вязать, нюхать свои книги.

Люблю дремать, просыпаться и говорить как Гендальф.

- Подожди. Как Гендальф? - Ага. Просыпаюсь и говорю...

"Хорошо подремала".

- Круто. И ты нюхаешь свои книги? - О, да, обязательно попробуй.

Извини, но мне правда надо идти.

- Я почти закончила. - Ладно.

Заказала офигенный бинокль.

Поэтому могу наблюдать за большими старыми птицами.

Завидуете?

Точно завидуете.

Люблю кричать, петь, укреплять осанку.

Блокноты, ежедневники, обнимать свой рюкзак.

Люблю тишину, карате. Отвалите от моего рюкзака.

Все хотят украсть из рюкзака принадлежности для рисования! Купите свои!

Эмму на площадку. Просим Эмму Стоун на площадку.

Блин, зовут на площадку. Очень раздражает.

Да, и правда раздражает.

Почти так же сильно, когда перебивают твой рэп про хобби.

- Я не перебивала. - Дважды. Ты перебила дважды.

Эмма Стоун? Ты словно из Стоунхенджа.

Потому что у каменных глыб нет чувств. Как и у тебя.

Я не камень.

Правда в том, что у меня есть хобби.

Просто я стесняюсь.

Никогда не стесняйся своих хобби. Они часть тебя.

Тогда расскажу рэпчиком.

Есть маленький город с фигурками.

Вырезала их с 15 лет.

Называется Эммавилль, и я там королева.

Милее города в жизни не увидите.

Почтальон Барри, шут Питер...

И городской сплетник по имени Честер.

Пронырливый чудак, у которого много секретов.

Ещё много чего сейчас вам расскажу...

Мелисса, на площадку.

Ты его слышала. Мне надо идти.

Может нам как-нибудь...

И она ушла.

- Такие у меня хобби. - Такие у меня хобби.

И я вышла из съёмной квартиры с одной спальней и двумя ванными ради этого?

Извини, девчонка, но тебе надо развеяться.

Да, девчонка. Эти женщины заграбастали твоего мужчину.

Даже не хочу слушать.

Какой-то дикий, безумный кошмар.

Подружки, сами знаете, я там частый гость.

Да, девчонка. Твой психиатр сказал, что больше не примет твоих денег?

Девчонки, я не стану опускаться до уровня ЖГЖ - жопоголовых женщин.

Потому что стану безумнительной.

- Безумнительной? Ты специально так сказала? - Нет.

Пойдёмте в тихое место, где можно поговорить наедине.

Встретимся в дамской комнате.

Тебе это не нужно.

Мы скоро вернёмся.

Он всем тебе обязан.

Встретимся в дамской комнате.

До вашей встречи он был геем.

Мы скоро вернёмся.

И благодаря тебе получил зелёную карту.

Смотри, девчонка, это твой брат....

...и его танцевальный электрический стул.

Не уверена, но, похоже, с твоим мужиком что-то случилось.

С твоим мужиком что-то случилось.

Потому что он хвастается, что купил клёвую тачку.

Это машина его мамы.

Встретимся в дамской комнате.

Эти женщины меня накручивают.

Мы скоро вернёмся.

Ты на него злишься?

Встретимся в дамской комнате.

Нет, только на тех мерзких женщин.

Мы скоро вернёмся.

Похоже, у тебя проблемы с гневом.

Эй! Эй!

Какого чёрта вы устроили?

Мы танцуем в дамской комнате.

Заткнись!

Мужчина её достал, и мы обсуждаем это в дамской комнате.

Но я на него не злюсь.

Только на ТГЖ - тупоголовых женщин.

Так что уходите, сэр. Это женская уборная.

- Здесь не туалет. - Он самый. Женская уборная в клубе "Вихрь".

А вот и нет. Это примерочная в "Курьерском поезде".

Тогда зачем я использовала её как туалет?

Что вы сделали?

О, Господи... Ну и бардак!

Неужели вы не заметили, что там нет туалета?

Это же примерочная. А теперь там бардак.

Сколько из вас туда сходили?

Я сходила пять раз, потому что выпила две коробки вина.

Что на вас нашло?

Это "Курьерский поезд". Как вы можете не знать?

С каких пор это "Курьерский поезд", а не клуб "Вихрь"?

С Рождества. Об этом писали в газетах.

Их закрыли за гнилое мясо для бургеров.

- А кто тогда убирается? - Никто. Потому что здесь не туалет.

Я ещё думал, зачем опорожняюсь перед тройным зеркалом? Что это за дамская уборная?

Повторюсь, это не женская уборная.

И вообще, ты-то здесь при чём? Ты даже не женщина.

Нет. Я услада для глаз.

Плюс я сижу на собственном стуле.

Убирайтесь, пока я не вызвал полицию.

Мне придётся всё убрать до шести утра.

Встретимся в дамской комнате.

Да вы издеваетесь. Во всех кабинках?

Мы скоро вернёмся.

Нет, вам вход запрещён.

Встретимся в дамской комнате.

Господи, ну и бардак.

Мне надо пописать перед уходом.

Дамы и господа, "BTS".

"BTS" - "Влюблённый парень", перевод - Интернет / hvblack.

Мне интересно всё. Например, как прошёл твой день?

Расскажи.

Что тебя радует?

Напиши.

Каждую твою фотку...

Я хочу хранить под подушкой, милая.

Стань же моим учителем...

Поведай всё о себе.

Твой №1, твой №2.

Послушай, моя девочка.

Я лечу высоко в небе...

С двумя крыльями, которые ты мне подарила.

Я высоко взлетел...

Так будь готова к моему взгляду.

Ты делаешь меня влюблённым парнем.

О, Боже мой, о, Боже мой...

Ты быстро меня вознесла.

Я хочу быть с тобой всегда и везде.

О, Боже мой, о, Боже мой...

Теперь я быстро летаю.

Кажется, я понял.

Нет любви сильнее...

Чем у влюблённого парня.

Нет любви сильнее...

Чем у влюблённого парня.

После нашей встречи я посвятил тебе всю жизнь.

Ты звезда, которая превращает заурядных людей в необыкновенных.

Одно за другим - мир становится особенным.

Твои интересы, походка и манера речи, и все маленькие привычки.

- Все говорят, что я был скромным, а стал героем. - О, нет.

- Я говорю, что судьба никогда мне не благоволила. - О, нет.

- Мир во всем мире. - Ни за что.

- Порядок и гармония. - Ни за что.

Я просто буду беречь тебя.

Влюблённый парень.

Послушай, моя девочка.

Я лечу высоко в небе...

С двумя крыльями, которые ты мне подарила.

Я высоко взлетел...

Так будь готова к моему взгляду.

Ты делаешь меня влюблённым парнем.

О, Боже мой, о, Боже мой...

Ты быстро меня вознесла.

Я хочу быть с тобой всегда и везде.

О, Боже мой, о, Боже мой...

Теперь я быстро летаю.

Кажется, я понял.

Нет любви сильнее...

Чем у влюблённого парня.

Нет любви сильнее...

Чем у влюблённого парня.

Скажу искренне...

Иногда я был немного заносчив.

Слава до небес, забитые залы.

Иногда я страстно хотел убежать.

Но твоя боль - моя боль.

Осознав это, я дал себе клятву.

На твоём подарке - крыльях Икара...

Но навстречу не Солнцу, а тебе...

Разреши взлететь.

О, Боже мой, о, Боже мой...

Ты быстро меня вознесла.

Я хочу быть с тобой всегда и везде.

О, Боже мой, о, Боже мой...

Теперь я быстро летаю.

Кажется, я понял.

Нет любви сильнее...

Чем у влюблённого парня.

Нет любви сильнее...

Чем у влюблённого парня.

"Новости Недели" с Колином Джостом и Майклом Че.

Всем добрый вечер.

- В эфире "Новости Недели". Я Майкл Че. - А я Колин Джост.

Основателя "Викиликс" и причину ленты на камере компа - Джулиана Ассанжа...

...арестовали в эквадорском посольстве в Лондоне.

И мужик не стал молчать.

В Британии нет культуры.

Надо сопротивляться.

Не так обычно выводят из посольства.

Обычно так выводят из вагона метро.

Очень приятно увидеть, как интернет-тролля вытаскивают на свет.

В Интернете вы можете быть Повелителем Тьмы...

...но когда семь копов припечатывают к асфальту...

...вы не скажете: "Призываю силу электронных писем".

А на вопрос про арест Ассанжа президент Трамп ответил так.

Я ничего не знаю про "Викиликс". Не интересуюсь.

Знаю, что они как-то связаны с Джулианом Ассанжем.

Я ничего про него не знаю. Это не мой интерес по жизни.

А какой у тебя интерес по жизни?

Мне стало искренне интересно, когда ты об этом сказал.

Странно, что в твоей жизни нет "Викиликс". Раньше они занимали всю твою жизнь.

"Викиликс" - что-то невероятное.

Обожаю читать "Викиликс".

"Викиликс" очаровательны.

На "Викиликс" поразительная информация.

Люблю "Викиликс".

Ты одержим "Викиликс" сильнее, чем сегодняшние зрители "BTS".

Президент Трамп хочет селить задержанных иммигрантов в городах-убежищах...

...чтобы отправить послание демократам.

Какое послание? Получайте ещё избирателей?

Да, теперь они попляшут.

Не знаю, как власти устроят кучку иммигрантов, например, в Нью-Йорке.

Нас не напугать дополнительными иммигрантами.

Просто станет быстрее такси и больше Элмо.

А может, ему и стоит отправить иммигрантов в Нью-Йорк.

Я знаю огромное здание на Пятой Авеню, где больше никто не хочет жить.

Через день после отставки Кирстен Нильсен из внутренней безопасности...

...Белый Дом объявил, что директор Секретной Службы тоже уходит.

Сейчас у нас нет министра внутренней безопасности, министра обороны...

...главы иммиграционной/таможенной полиции, пограничного патруля, кибербезопасности...

...нет главы Секретной Службы и посла в ООН.

Сейчас наша национальная безопасность на уровне дверной камеры-звонка.

Ещё трамповский советник Стивен Миллер хочет отправлять иммигрантов в города-убежища.

Забавно, что туда и уходит Стивен Миллер, когда с ним заговаривает девушка.

В этот понедельник последний день уплаты налогов.

А если вы ещё не заплатили налоги, значит, вы "Амазон".

Весенние каникулы на носу, а значит, семьи по всей стране едут на отдых.

Со своими личными советами пришла эксперт по путешествиям из 7-го класса - Кэрри Крамм.

Привет, Кэрри. Как тебе поездка в Нью-Йорк?

Я в восторге. Видела, как конный полицейский кричит на автобус.

Круто. Так куда людям поехать на весенних каникулах?

Весенние каникулы означают веселье, солнце и музыку на пляже.

Поэтому надо ехать в Бойзе, Айдахо.

Там есть всё по списку.

Бабуля, приёмный дедушка, известный как Пипка.

И настолько старый кот, что его капельницу подцепили к люстре.

Не говоря уже о том, что у соседа есть дочь моего возраста.

Она наносит мне тени для глаз, Майкл.

- И Майкл... Майкл! - Что?

Когда доставщик пиццы меня увидел, он спросил, не проводим ли мы вечеринку.

Да, обычные занятия твоей семьи в Бойзе.

А чем могут заняться другие люди?

Обязательно загляните в "Тупичок" моей бабули.

Рай для любителей роликовых коньков.

Но путешественники, учитесь на моих ошибках...

...и не катайтесь на роликовых коньках по гравию.

Я упала, ободрала подбородок...

...и брат сказал, что у меня словно кровавая бородка.

Тогда я разозлилась...

...но теперь отдаю должное его подколу.

Классно сказал.

На весенних каникулах многие любят посещать пляж.

- У тебя есть пляжные рекомендации? - Да, есть.

Конечно. Скажите "алоха" пляжам западной Пенсильвании.

Например, озеру Эри.

Зайдите по щиколотку в ледяную пахучую воду.

Майкл, ты знал, что на пляже могут летать мухи?

- Нет. Очень круто. - Да уж.

Ещё мы остановились в Питтсбурге и навестили родню по отцовской линии.

Моему брату пришлось надеть за ужином ермолку.

И Майкл...

- Майкл. - Что?

Она выглядит как половина лифчика.

Похоже, ты от любой поездки получаешь удовольствие.

О, да. Точно. Но поездки не всегда просты.

Однажды в машине я сказала, что люблю папу больше, чем маму.

И все притихли.

- Но такова дорожная жизнь, Майкл. - Сто процентов.

И Майкл...

- Майкл. - Что?

- Команда "газы". - О, нет.

Кэрри Крамб, дамы и господа.

Извините. Эмма Стоун дала мне кучу корн-догов.

Ничего страшного. Не переживай.

"Дисней" объявил, что в ноябре запустит свой сервис потокового вещания -"Дисней +".

То есть, теперь вам понадобится Дисней + Хулу + Нетфликс...

...+ Амазон + Playstation + кабельное.

А в итоге скажете: "Ничего интересного. Посмотрю 'Закон и порядок' ".

Ким Кардашьян объявила, что планирует сдать квалификационный экзамен...

...и через три года станет адвокатом.

По-моему, у неё получится.

Вот Канье потратил всего пару лет, чтобы улететь в космос.

Житель Канады ищет владельца машины, которую украл более 20 лет назад...

...чтобы извиниться. А ещё вернуть его сына.

Это не взаправду.

Новый опрос показал, что лучший город для семейной жизни - Москва в Айдахо.

А худшим снова стал Лапающий Дядя в Мэриленде.

Знаю этот городок.

"Парамаунт" начала разработку нового фильма "Летние ночи"...

...который станет приквелом классического "Бриолина".

И наконец объяснит, почему в этой школе учились 30-летки.

Недавно учёные создали трёхмерные сканы дельфиньих вагин...

...и обнаружили, что их клиторы поразительно похожи на человеческие.

Как заявил ночной уборщик аквапарка: "Я бы вам сразу сказал".

Согласно исследованию, сократить выбросы парниковых газов от мясных продуктов...

...можно переходом на полное поедание животных.

Поэтому приготовьтесь к новому МакКопыту.

В Нью-Йорке прошла первая тёплая неделя.

С советами для романтичного пикника пришла Инстаграм-пара - Нико Слобкин и Бри Бакарди.

- Как дела? - Привет, Майкл.

- Ты сегодня прямо жжёшь. Молодца. - Спасибо.

Послушаем ваши советы для романтичного пикника.

Главное для идеального пикника - выбрать красивое место.

Да, на прошлой неделе мы с Бри устроили пикник на песчаном цветнике Лос-Анджелеса.

Вот фотка.

Написано: "Он считает, что цветы лучше смотрятся на мне, чем на земле".

Хэштег "цветник", хэштег "счастливы как в первый день", хэштег "плоская Земля".

А в жизни у вас такая же любовь, как на этих фотографиях?

Да, и люди согласны, потому что эта фотография получила больше всего лайков.

Ошибаешься. Она ошиблась.

Наша фотка из "Мира Диснея" - она получила больше всего лайков.

- Я ошиблась. Уж извините, ошиблась. - Хорошо.

- Ты злишься? - Нет.

- Ладно. А кажется, что злишься. - Я не злюсь.

А по виду явно злишься.

- Нико, мне без разницы. Прекращай. - Ладно, прекращу.

- По-твоему, я так разговариваю? - Когда злишься - именно так.

Тогда я больше не буду разговаривать.

Нет, детка...

Детка, не надо. Извини.

Что мне сделать? Что мне сделать?

Хочешь, чтобы я тебя рассмешил? Чтобы я показал Картмана?

Я покажу Картмана.

Боже, это ведь Картман!

- Всегда действует, детка. - Она это любит.

- Я люблю тебя. - Я тоже тебя люблю, детка.

Всё? Помирились?

- Да. - Да, мы непробиваемы, Че.

Вот ещё один совет.

Не забудьте взять розовое вино. Девушки обожают розовое вино.

- Че, твоя девушка пьёт розовое вино? - У меня нет девушки.

Что? Боже, у тебя нет девушки?

Обалдеть!

Сообщи, когда закончишь при мне подкатывать к Майклу Че.

Боже ты мой!

И вот он спрятался за футболку!

Мой Майкл Че! Майкл Че!

Разве за кулисами не ты сказал вслед Эмме Стоун: "Господи, какая симпотная".

Глаза прямо выскочили из головы.

Будто я был в маске?

Ты сейчас сам позоришься.

- Правда? - Да.

Мы расстаёмся.

- Мы расстаёмся? - Да.

Супер! Свобода! Свобода!

- Значит, ты счастлив? - Да.

Хорошо. Рада, что выяснили.

Учтём для поствечеринки. Дай-ка вспомню.

Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь. Придут "BTS".

А ещё придёт Пит. Я в шоколаде.

Хорошо. Тебе не впервой целоваться с восемью мужиками за ночь.

- Боже мой. - Она так и сделала.

На пивном "Октоберфесте"!

И что с того?

Я так больше не могу. Ты меня бесишь.

- Ненавижу свою жизнь! - Ладно, тогда...

Я беременна.

Сама знаешь, как я это ненавижу.

Поэтому спрошу один раз: Ты врёшь?

- Да. - Боже мой!

Нико и Бри, дамы и господа.

- Для "Новостей Недели", я Майкл Че. - А я Колин Джост. Приятного вечера.

Здаров, народ. Вот и ваш друган Принц Гарри.

Также известный, как Рыжик Виндзорский.

Известный, как "Рыжая Пантера 2".

Я снимаю этот ролик для тебя, мой будущий ребёнок, чтобы ты вырос и посмотрел.

Мы устроим тебе закрытые роды, без лишнего шума.

Но собрали большую предродовую вечеринку...

...и я хотел показать тебе всех пришедших людей.

Пойдём, устроим экскурсию.

А вот и он. Смотри.

Твой дедушка - принц Чарльз.

- Папа, поздоровайся. - Привет.

Скажешь что-нибудь своему будущему внуку?

Да. Привет.

Отлично сказано, папа. Настоящий народный принц.

Так, кто ещё пришёл?

О, нет, Джеймс Корден.

Он приехал и пылает энергией.

Только не светите камеру. А то весь вечер будет за нами ходить.

Сейчас познакомимся с моим братом и твоим дядей Уильямом.

Я сказал ему, что будет костюмированная вечеринка в стиле 80-ых.

Он повёлся.

Дамы и господа, Фредди Меркьюри.

Привет, Фредди Меркьюри.

Ты всё сделал. Даже купил микрофонную стойку.

Да. Выгляжу идиотиной.

Добрый вечер, мой брат.

Он злится. К счастью, гнев, как и твои волосы...

- Легко пришёл... - Легко ушёл!

Браво! Браво!

- Вижу, ты принёс подарок. - Да. Уморительный ползунок.

"Сохраняй спокойствие и поменяй мне пелёнку".

Уильям, милый, расскажи про второй подарок.

- Точно. Ещё мы купили малышу дом. - Не стоило.

Схожу за ключами. Ему понравится. Дом огромный.

А вот и твоя тётя - Кейт Миддлтон.

Газеты пишут, что она враждует с твоей мамой, но это неправда.

Нет, мы не враждуем. Почему? С чего бы?

Потому что я строго следую правилам, она нет...

...а люди её за это любят?

Да я в восторге.

Извините, я пойду.

Смотрите, кто пришёл. Недавно депортированный из Штатов...

21 Savage.

- Дружище, насколько Англия отличается от Атланты? - Сильно.

- Но всё равно клёвая, скажи? - Не.

Ты ещё проникнешься, дружище.

Джеймс Корден, Джеймс Корден. Прячемся, чтобы не заметил.

Я где-то видел камеру.

Учуял запах.

Всё, пошли.

Посмотрите, кто пришёл. Одна из моих бывших подружек, прекрасно.

Мисс Тинсли Грейнджер Гэш.

Привет. Хочешь что-нибудь сказать моему будущему ребёнку?

Привет, ребёночек.

Привет, маленький ребёночек.

Тинс, слишком близко.

Твой папа бросил меня по "WhatsApp".

И хватит. Как поживаешь, Тинс?

Великолепно, Гарри. Великолепно.

Очень занята и счастлива. И рада, что у нас не срослось.

Я совсем не хочу быть герцогиней и бесплатно жить в огромном доме.

Привет, ребёночек.

Может, не стоит налегать на шампанское?

Гарри, поцелуй меня в губы.

Шучу. Но всё равно поцелуй.

Да шучу, Гарри.

Я кое с кем встречаюсь. Он снимался в "Гарри Поттере".

- И кого он сыграл? - Хагрида.

- Извини, не расслышал. - Хагрида.

А, Хагрида! Отлично! Он клёвый!

Прекрасно. Всех благ. Спасибо, Тинс. Спасибо.

- Пока, ребёночек. - Не разговаривай с моим будущим ребёнком.

Битловая тревога - Ринго Стар.

Всем мир.

Лучше бы пришёл Пол, ну да ладно. Продолжим.

Проверим на Джеймса Кордена. Не видно, идём дальше.

Гарри, дружище. Как жизнь? Рад наконец познакомиться.

Я Чарли, друг мамы Меган.

- Скажете что-нибудь моему ребёнку? - Да, конечно.

Привет. Как у вас там дела?

Есть вероятность, что ты родишься с маминым цветом кожи...

...и отцовской рыжей макушкой.

Да, ты можешь стать чёрным рыжиком.

И это потрясающе. Будешь словно единорог.

Во всём мире только ты и Блейк Гриффит.

Ходи в школу, хорошо учись.

Хотя тебе необязательно. Ты же богат и знаменит.

Уже выиграл в лотерею.

Ещё увидимся, малыш. Чарли ушёл.

Вот это веселье.

Посмотрим на твои подарки. Только посмотри сколько подарков.

Большую часть мы пожертвуем.

- Извините. - Извините, я сестра Меган. Просто хотела отдышаться.

Всё такое британское. Там мужик в смокинге ел сэндвич, полностью состоящий из майонеза.

- Британская натура на полную мощь. - Да, точно.

- В общем, не буду мешать. - Ничего страшного. Извините.

В общем, мы пожертвуем...

Помогите.

Кого-то завалило подарками.

Боже, да это бабуля. Бабуля, как ты упала на пол?

- Что такое? Теперь я король? - Нет.

Папа, она просто упала.

Вот и хорошо.

Бабуля, что случилось?

Я подсматривала, что подарили Клуни, и на меня обрушилась лавина подарков.

Бабуля, будь осторожнее.

Хочешь поздороваться с будущим внуком?

Привет. Добро пожаловать в семью.

- Я уже люблю тебя всем сердцем. - О, бабуля.

Хотя ты наполовину американец, а значит, наполовину предатель.

Спасибо, бабуль.

И последняя остановка. Там легла подремать твоя мама.

Посмотрим, проснулась ли она, моя прекрасная женщина.

Меган, дорогая...

О, нет, Джеймс Корден.

Нет. Отрубай камеру! Джеймс Корден наступает.

И снова - "BTS".

"BTS" - "Роняю микрофон", перевод - Интернет / hvblack.

Кто говорит, что у меня грязная ложка?

С микрофоном всё равно. У меня не одна ложка из золота.

Неприготовленные стейки сводят меня с ума.

Я снова сжую вас, глядя на звёздное небо.

Центр мирового бизнеса.

Первый в списке кандидатов, места проданы.

В этом классе мало людей, наслаждаемся величием.

Плохой запах под маской хороших духов. Микрофон, микрофон, шнур.

Микрофон, микрофон, шнур. Яркий свет, шаг вперёд.

Ожидаете, что мы проиграем, Но уж простите, я в порядке.

Извини, журнал "Биллборд". Прости меня, весь мир.

Прости, мама, что твой сын столь крут.

На твоём месте я был бы хорошим сыном.

На наш концерт билетов нет.

Я добился, а ты - безвкусный рататуй.

Если у тебя несварение - подавай в суд, подавай иск.

Видел мою сумку?

Она набита наградами.

И что думаешь?

Хейтеры сбавляют обороты.

Мой успех окрашен в золотой цвет.

Я свечусь, горю как факелоносец.

А ты поспешно бросаешься прочь.

Как ты смеешь?

В моих руках много наград.

Они очень тяжёлые, моих рук не хватает.

Роняю микрофон.

Осторожно, смотри под ноги. И осторожнее со словами.

Милая девушка, я очень занят.

Слишком занят, одного моего тела мало.

Роняю микрофон.

Осторожно, смотри под ноги. И осторожнее со словами.

Очень точно сказано - в итоге правда побеждает.

Как однажды в басне Эзопа...

Посмотри вокруг себя, всё плохо.

Даже если я умру сейчас, буду счастлив.

В какую страну мы направляемся...

Тратя часы в полёте?

Да, я на вершине горы, Да, я в бухте залива.

Полное истощение на сцене. Роняю микрофон, бам.

Видел мою сумку?

Она набита наградами.

И что думаешь?

Хейтеры сбавляют обороты.

Мой успех окрашен в золотой цвет.

Я свечусь, горю как факелоносец.

А ты поспешно бросаешься прочь.

Как ты смеешь?

В моих руках много наград.

Они очень тяжёлые, моих рук не хватает.

Роняю микрофон.

Осторожно, смотри под ноги. И осторожнее со словами.

Милая девушка, я очень занят.

Слишком занят, одного моего тела мало.

Роняю микрофон.

Осторожно, смотри под ноги. И осторожнее со словами.

Хейтеры будут ненавидеть.

Игроки продолжат игру.

Живи своей жизнью, мужик.

Удачи.

Нет нужды снова видеться.

Это моё последнее прощание.

Больше нечего сказать.

Даже нет извинений.

Нет нужды снова видеться.

Это моё последнее прощание.

Даже нет извинений.

Это моё последнее прощание.

Посмотри на свою жалкую сущность.

Мы стреляем как "Кока-кола".

Твоя роговица обалдеет...

От нашей крутизны.

Спасибо!

"Актриса"

Я много лет пыталась стать успешной актрисой...

...но устала от вшивых рекламных роликов, где играю одномерных женщин с пустой жизнью.

А однажды ко мне постучалась жизнь...

...и принесла с собой вызов.

Извините. Здравствуйте, я Грейс.

- Вы режиссёр фильма? - Что?

Я ведущая актриса. Женщина, которой изменяют в гей-порно.

А, да.

Если у вас найдётся минутка, я хотела спросить про свою реплику.

Я открываю дверь и говорю...

"Джаред, что ты делаешь? Только не с моим крестником".

Всё так?

Это мой крёстный сын?

- Да. - Очаровательно.

Наденьте всё, что по-женски носите.

- В конце получите талон на питание. - Спасибо.

Масло.

Режиссёр поручил мне самой построить персонажа.

У меня были лишь кусочки головоломки из жизни этой женщины.

Двое растянутых треников, одинокий угг...

...пара батареек и новогодние очки-2017.

Кто же ты, Дейрдре?

Такое имя я ей дала.

- Первая сцена вышла тяжёлой. - Мотор

Я не могла её прочувствовать.

Схожу в торговый центр.

Может, куплю цветов, чтобы оживить гостиную.

В этот дом нужно внести цвета.

Если понадоблюсь - звоните на мобильный.

Стоп. Говорите по сценарию.

Я пытаюсь выразить Дейрдре.

В ней ничего нет. Люди промотают, чтобы посмотреть действо.

У неё нет ни прошлого, ни будущего. Она нужна только как объект измены.

- Говорите по сценарию. - Спасибо.

Мотор!

Джаред, я в торговый центр на маникюр.

Научи моего крестника отжиматься перед нашей свадьбой, Джаред.

Стоп. Отлично. Чётко и плоско.

- А теперь к делу. Если не хотите смотреть. - Посидите снаружи на раскладном стуле.

Мы позовём, когда надо будет их застать.

Когда они меня предали, я терялась в догадках.

Джаред, как ты мог?

Я не знала, смогу ли найти Дейрдре.

Только не с моим крестником. Джаред, Джаред.

Жена, твой выход.

И когда я подумала, что она не придёт...

- Мотор. - ...она пришла.

Джаред, что ты делаешь? Только не с моим крестником!

Я увидела яркую и прекрасную предысторию этой женщины.

Её детство, первую работу, ночь знакомства с Джаредом.

Два, один... С Новым Годом!

Обещания, которые ей давали.

Я буду любить тебя, женщину, вечно.

18-ый день рождения её крестника.

Знаю, как сильно ты любишь батарейки.

И другие испытания, которые обрушивала на неё жизнь.

Джаред, кто-то вломился и украл мой левый угг.

Джаред, у тебя есть второй мобильный?

Джаред, почему мой крестник остался с ночёвкой?

Я почувствовала синяки и шрамы прошлого.

Увидела, что привело её к этому моменту.

Ты никогда меня не обидишь.

И я увидела, как она заходит к своему мужчине и крестнику.

А потом Дейрдре собралась и сказала...

Джаред...

Я тебя прощаю.

Стоп. Потом вырежем. Дай ей талон на питание.

Дейрдре, как выбросить тебя из души?

Я не могу взять тебя с собой, извини.

На этом всё. Прощай.

Как я испачкалась в масле?

- Привет, я Фред Чалмерс. - А я Лизан Чалмерс.

Вы можете помнить нас по реалити-шоу...

"Самые гадкие летние арендаторы в Саг-Харборе".

Оно получило кабельную награду за самую несчастную команду.

Его уже закрыли.

В отличие от нашей марки вина "Вино Чалмерсов для неважных событий".

Доступное вино, которое, в отличие от нашей передачи, не получит никаких жалоб.

Потому что "Неважное вино Чалмерсов" на 72 процента состоит из зерна.

После первого глотка гости скажут: "Этого не может быть. Наверное, у нас отнялся язык".

А ко второму глотку уже не отличат шикарное вино от воды после хот-догов.

Их будет больше интересовать: "Как я попал в бассейн?".

Или: "Почему за мной бегут в парике?"

Может пройти даже хуже, чем первый лесбийский опыт.

Применимо и для мужчин.

Наши виноделы расскажут, как мы готовим столь вкусное вино и всего доллар за бутылку.

- Привет. - Бона сера.

Мы называем этот процесс "Вино готовиме на отцеписе".

То есть, мы готовим вино из винограда, который не подошёл для вина получше.

Который отбраковали с конвейера...

...потому что он был плоский либо пятнистый.

Ещё мы используем веточки и отбросы, не вошедшие в премиальные сорта.

И, конечно, экстракт жёлтой кукурузы.

Кукурузы, которая перебивает вкус винограда.

Потому что виноград не очень.

- Спасибо, София и Энцо. - А теперь возвращайтесь в мотель.

Я спросила у них: "Это что, вино для собак?"

А они засмеялись и сказали: "Типа того".

Вы перегружаете их деталями.

Приятно узнать от вас о процессе. До свидания.

Ещё это единственное вино, для которого надо надевать капу...

...потому что оно оставит на зубах нестираемое пятно.

Нам приходится вливать краску. Виноград для вина даже не виноград.

Изначально вино коричневое.

Мы решили, что оно для собак, потому что ещё пахнет куриными костями.

Дружище, не выдавай наши секреты.

Пожалуй, мы все поняли, как готовят вино. А теперь идите.

- Мы не гордимся этим вином. - Возможно, за него мы попадём в ад.

- Мы даже не итальянцы. - Подписали контракт, что год будем так говорить.

И наш итальянский акцент ужасен.

Уходите. Вы всё сказали.

- Вы не до конца расплатились. - Проверяйте почтовый ящик.

Забирайте свою харизмищу и идите в деревню неудачников.

Мы ещё не сказали последнее слово.

- Детка, ты выгнал их итальянские задницы. - Ещё как.

Трент, Боже правый, нет!

Кажется, у меня загорелись волосы.

- Вы трусы, и у вас поджимают труселя. - Пошла вон, итальянская стерва!

- А я? - Ты красивая женщина, как и я.

Ты ведь даже не выпил. Только попробовал на кончике языка.

"Вино Чалмерсов для неважных событий".

Спасибо группе "BTS".

Майклу Китону.

Лорну, актёрам и команде.

Обожаю сюда приходить. Огромное спасибо.

И зайдите на Omaze.com/girlpower. Сами поймёте.

Перевод: Hvblack