Original subtitles

А теперь обращение от президента Соединённых Штатов.

Спасибо.

Большое всем спасибо.

Я объявлю очень срочное и важное чрезвычайное положение.

Очень масштабное, так что не хочу зря тратить время.

Поэтому сначала потрещу про себя.

Мне провели шикарный медосмотр.

Два метра, 84 килограмма, мускулистый.

Скоро пройдёт очередной саммит в Ханое...

...с северокорейским лидером - председателем Кимом...

...очень классным парнем, которого неправильно понимают.

С нетерпением жду нашей встречи на следующей неделе.

"Ужин с придурками", как он выразился.

А теперь к делу.

Нам нужна стена.

В нашу страну проникает чрезвычайное количество наркотиков через южную границу.

Или коричневую линию, как многие просили меня не выражаться.

Поэтому нам нужна стена.

Потому что стена эффективна. Стена даёт безопасность.

Вы не поймёте, если умные. Проще понять, если наоборот.

Теперь вы понимаете, почему пришлось ввести фальшивое чрезвычайное положение.

Мне пришлось, потому что я захотел.

Всё очень просто. У нас проблема.

Наркотики проникают в нашу страну через отсутствующую стену.

Я спросил у президента Си, есть ли у них в Кытае проблема наркотиков.

Не буду пародировать голос, но он сказал...

"Нет, нет, моя не любить наркотики. Моя любить смертную казнь".

С его голосом прозвучало бы лучше.

Вот бы ввести смертную казнь за ненасильственные преступления.

Что-нибудь украл - пиф-паф в затылок.

Так, чисто на подумать.

По сути, я забираю военные деньги, чтобы построить стену.

Я подпишу документы для ЧП...

...на меня немедленно подадут в суд, вынесут решение не в мою пользу...

...мы дойдём до Верховного Суда, я позвоню своему приятелю Кавано...

...скажу: "Пора вернуть должок", он ответит: "Неизвестный номер, ты кто?".

Выйдет доклад Мюллера, разрушит мой карточный домик...

...я заявлю о безумии, проведу пару месяцев в психушке...

...и мой личный ад на посту президента наконец-то закончится.

А сейчас мне надо ответить на пару вопросов.

"NBC" подняла руку, но они отстойники, так что обойдутся.

"ABC" тоже отстойники, но у них есть "Агенты ЩИТа". Мы обожаем "Агентов ЩИТа".

Начнём с вас. Валяй.

Мистер президент, на ваш взгляд, мы смогли договориться с Китаем...

...чтобы к первому марта прекратить рост пошлин?

Вопрос не по адресу.

Я пипец обожаю пошлины.

Не так сильно, как стену, но я их люблю.

Мы заключим мощную сделку с Китаем...

...и неважно, насколько она станет потрясной. А потрясной точно будет.

Чак Шумер скажет... И опять не буду пародировать голос.

Что-нибудь в духе: "Ой, вей"...

Всё-таки спародирую голос.

"Ой, вей, что такое? Мы уверены?"

Вот такую порочную, никчёмную, туалетную политику от меня ожидают.

- Откуда ты? - Журнал "Плейбой".

Чудесно, чудесно.

Много прекрасных ночей в гроте.

Допустим.

По данным вашего пограничного патруля уровень нелегальной иммиграции падает.

Нет, сядь. Мне не нравится этот вопрос. Сядь.

Я ещё не задал свой вопрос.

Я недавно узнал, что мой управляющий кампанией умрёт в тюрьме.

Так что не наезжай на меня.

Я не сяду, пока вы не ответите на мой вопрос.

Сядь или я вернусь к "Хастлеру".

Перед следующим вопросом я хочу дико сбиться с темы...

...и сказать, что новым генпрокурором стал Уильям Барр.

Генпрокурор Уильям Барр. Уильям, встань, пожалуйста.

Поздравляю. Этот парень приложит все усилия...

...но он работает на меня, так что даю максимум три месяца.

Берегитесь мертвеца. Следующий вопрос.

Послушаем девчонку. Говори.

Ух ты. Ничего себе.

В своих ответах вы называете себя политическим новичком в администрации.

Это своеобразное признание своих подрезанных крыльев?

Хватит, куколка. Я же учусь.

Технически это моя первая настоящая работа.

Помню, когда Обама в Овальном Кабинете объяснял мне обязанности президента...

И не буду пародировать голос, ведь упал в ваших глазах из-за Шумера.

Но я подумал, что Обама шутит. Там же чёрт ногу сломит.

Теперь я понял, что в разговорах с Путиным стоило отдать эту должность Хиллари.

Следующий вопрос.

Здравствуйте, мистер президент. Джим Акоста, "CNN".

Господи, да как ты сюда пробираешься?

Вот бы построить стену вокруг Джима.

Уровень преступности среди нелегальных иммигрантов ниже, чем у коренных американцев.

Господи, Джим, это фальшивые данные. Надо ввести чрезвычайное положение.

Нам нужна крупная иммиграционная реформа. А в переводе - стена.

Вот вы знаете, что сейчас появилась так называемая цепная иммиграция?

Любой плохой человек, член банды или подонок может привести с собой в страну...

...27 или 47...

Или... Барр, назови число.

- 91. - 91.

Мне сообщили, что вплоть до 91 члена своей семьи.

Жёнс и детейс. Если вы не дадите мне стену.

Если это не напугает белых стариков до усрачки, то я уже не знаю.

В заключение скажу, что это чрезвычайная ситуация.

Тревога пятой степени, а значит, я поеду в Мар-а-Лаго и сыграю в гольф.

И в прямом эфире из Нью-Йорка - "Субботний Вечер".

Музыкальный гость - Гэри Кларк-младший.

И ваш ведущий - Дон Чидл.

Дамы и господа, Дон Чидл!

Спасибо!

Спасибо. Огромное спасибо.

Очень здорово стоять на этой сцене.

Я участвовал в лотерее "Мстители ведут Субботний Вечер" и победил.

Сегодня мой первый выпуск. И, наверное, я прождал слишком долго...

...потому что закопался в своих проектах.

Я снялся в фильме "Траффик"...

...потом "Час Пик", а потом "Столкновение".

В общем, правильный порядок.

Я в шоу-бизнесе более 30 лет, и многие меня знают.

Но многие "вроде как" меня знают.

Я часто вижу "ритмическое узнавание".

Люди говорят: "А, ты же из..."

Чем дольше это длится, тем больше похоже на мелодию Тито Пуэнте.

Но если сыграть много героев, у вас появятся поклонники из самых разных областей.

Дошло до того, что я понимаю источник узнавания...

...по выражению их лица, когда они проходят мимо.

Если я вижу чувака с таким выражением лица...

Значит, "Ночи в стиле буги".

Если вижу такое...

Это выражения "Отеля Руанды".

А если вижу такое...

Это лицо истинного поклонника, понявшего, он что встретил...

...Айс Трэя из серии "Земляк, милый земляк" сериала "Принц из Беверли-Хиллз".

Я люблю всех поклонников, которые хотят со мной встретиться.

Особенно поклонников из города Нью-Йорк.

Я люблю нью-йоркцев, потому что они прямолинейные.

В большинстве городов говорят: "Эй, можно с вами сфоткаться?"

А в Нью-Йорке: "Йо, братан, давай сфоткаемся".

И они не ограничатся одной фоткой.

Мы сделаем три варианта. С дурашливым лицом, с серьёзным...

...а потом я внезапно фотографирую их одних.

Меня там даже нет.

Но я всегда рад сфотографироваться.

Главное - дождаться подходящего момента...

Поболтал и хватит.

Давай сфоткаемся.

Я бы с радостью, но сейчас произношу монолог.

Вот и сфоткаемся. Скажи "Руанда навсегда".

Ладно. Руанда навсегда.

А теперь сфотографируй меня.

- И чтобы покрасивше. - Ладно, ладно.

- Всё, готово. - Божечки, спасибо, Дон!

Мы приготовили отличное шоу. Пришёл Дон Чидл!

И Гэри Кларк-младший! Никуда не уходите, мы скоро вернёмся.

Вы смотрите учебный канал линкольнской школы - "HDMI3".

В эфире новостная/экспертная передача от старшеклассников - "Свежий взгляд".

Доброе утро, выпуск-2022.

Вы смотрите "Свежий взгляд" - новостную передачу, сделанную от и для старшеклассников.

Я Джастин Перселл.

Рядом мой лучший друг Скотт Партек....

...который сегодня утром пригласил Эми Зофрид на зимний бал.

- Что она ответила? - "Да, как друзья".

Паршиво.

Ещё за столом обсуждений Кристи Лейк...

...которая только что сняла брекеты и теперь постоянно облизывает зубы.

Извините. Такая свобода во рту.

Наконец, к нам вернулся один из самых любимых гостей.

Пришёл учитель землеведения Мистер Пол с учительскими слухами.

Точно, ребята.

В прошлый раз я оплошал, когда раскрыл про моих коллег факты, сказанные мне по секрету.

Поэтому я не работаю ЛОРом. Слухи от меня разбегаются.

Да, точно. Иногда даже слишком много.

У меня больше грязных слушков, чем в навозной яме.

Включая имя учителя, который по выходным водит "Убер".

Ответ порвёт вам мозг. А ещё огорчит.

Сегодня мы обсуждаем главные новости в среде старшеклассников.

На прошлой неделе прошла бассейная вечеринка Джейми Айзека.

Мы изучим, кто носил в бассейне футболку и почему.

Участники расскажут.

Но сначала главная тема. Многие популярные ученики заболевают герпесом.

Как? И почему?

За ответами обратимся к Майлсу, который стоит на "Страже герпеса".

Спасибо, Кристи. Сейчас во всём разберёмся.

На данный момент 12 клёвых учеников из 5 разных компаний заболели герпесом.

Что у них общего?

На прошлой неделе все ездили с лыжным клубом, и мы выяснили, что там творилась жесть.

О, да, я был сопровождающим учителем этой поездки.

Я не давал им водку, но и не отнимал.

В общем, все 12 участвовали в "бутылочке"...

...которая и стала отправной точкой для мерзкой опухшей губы.

Жуткие данные. Майлс, как ученики могут избежать этого поцелуйного волдыря?

Прежде всего, не целоваться с незнакомцами.

Не пить из фонтанчиков.

И пока ситуация не решится - извините, никаких общих полотенец.

И ещё, Кристи, посмотри на экран.

Крисси, пойдёшь со мной на зимний бал?

Извини, нет, я иду с Бреттом Вайсом.

Знаю, я всё равно шутил. Всё, пока.

Она согласилась!

Ну и жесть.

Будь я этим ребёнком - перевёлся бы в другую школу.

Не совсем уверен.

Время платить по счетам.

"Свежий взгляд" выходит при поддержке клуба рэп-баттлов.

Вступайте в клуб рэп-баттлов, врубайте жесть и устраивайте такие баттлы.

Погнали. Девчонка, у тебя фиговая обувка.

Что? Ты не представляешь, что я сейчас переживаю.

Вот так. Проверьте потом, что она в норме.

Похоже, у школьной медсестры объявление. Послушаем в прямом эфире.

Пришли результаты проверки лишая у команды по борьбе.

У следующих учеников нашли лишай.

Вся команда по борьбе.

Мерзость. Спасибо.

Мистер Пи, пора поделиться слухами про наших учителей.

Я уж думал, ты не спросишь.

Угадайте, кто из учителей старше 50 лет самый мускулистый?

Мистер Берк. Я заинтересовался его телом, как и всеми телами.

Поэтому случайно пролил кофе на его рубашку.

Он выбросил рубашку, но заслужил моё уважение.

Так ёлкино-палкино, этот старикан такой рельефный, что горы отдыхают.

Я увидел все приметы: Грудак, пресс и порочную V.

- Вы ведь меня понимаете? - Не очень.

V, когда две линии живота сходятся на месте главного интереса.

Посмотрим, есть ли у меня.

Да, вот они, родимые.

Мистер Пи, что вы делаете?

Даже не представляю.

И угадайте, какой клёвый учитель пришёл...

...на субботнюю вечеринку Меган Кемпбелл со съедобной травой?

По секрету между нами, это был я.

А вот и телефон.

И у меня большие неприятности.

Вот и промах номер три для старого мистера Пи.

Ясненько. Мы прервёмся на Клятву верности флагу.

Да, так что никуда не уходите.

Но если уйдёте, то с друзьями.

Вы смотрите "Экстремальный чемпионат пекарей" на "Кулинарном канале".

Пекари, жаль говорить, но время вышло.

- Ёлки-палки! - Как быстро пролетело.

Сегодня экстремальные пекари готовили мультяшные сласти.

Каждый из вас получил два часа, чтобы испечь торт с любимым мультяшным персонажем.

Время представить ваши торты судьям.

И первой идёт домашний пекарь Шанталь.

Привет, судьи. Я очень взволнована.

Привет, Шанталь. Милая, расскажи, что ты испекла.

Я выбрала снеговика Олафа из "Холодного сердца".

В качестве снежных сугробов я взяла мелкие зефирки.

Сам Олаф сделан из бисквита и катается на замёрзшем пруду из сахарной ваты.

Холод ему всё равно не страшен.

Серьёзная заявка. И ты всё успела за два часа?

Да, мэм, успела.

Давай посмотрим, Шанталь.

Шанталь, похоже, у тебя возникли проблемы.

У меня были проблемы, а ещё я плохо справилась.

Что пошло не так?

Наверное, сдали нервы. А ещё я плохой пекарь.

Что ж, попробуем твой торт.

Вкусный?

Нет, не вкусный.

Знаю. Я плохо справилась. Спасибо.

Далее - домашний пекарь и работающий папа Джимми.

Привет, судьи. Я дико хочу победить и готов к соперничеству.

Отлично, Джимми. Расскажи, что ты приготовил.

Я в восторге.

Потому что выбрал восторженного друга Элмо - монстра Куки.

Странная подводка, но допустим.

Я взял ванильный бисквит, покрытый черничной глазурью.

И Куки рассекает на новеньком скейтборде из тянучки.

За ним что, тянется след из печенья с шоколадной крошкой?

Ответ: Ёлки, да.

Джимми, звучит потрясающе.

- Ты доволен итоговым результатом? - Да, мэм, доволен.

Давай посмотрим.

О, Джимми...

Он плохой.

Я плохо справился.

Что пошло не так?

Наверное, дело во мне и всех совершённых действиях.

И ты написал на торте имя Шон.

- Что за Шон? - Не знаю.

Не знаю никакого Шона. И не знаю, зачем написал это имя.

Очень жаль.

Далее у нас Сэнди. Сэнди, расскажи, что ты приготовила.

Привет, судьи. Мой герой - подводный оптимист Губка Боб.

Он классно получится. Сами посмотрите.

Судьи, что думаете?

Нормальный.

Далее идёт Ральф.

Нет, подождите. Вы перейдёте дальше?

Боюсь, Сэнди, что так.

Убейте меня.

Секундочку. Джимми, это говорит твой торт?

Меня не должно быть. Убейте меня!

- Джимми, что происходит? - Видите ли, мэм...

Похоже, мой торт - такая мерзость, что даже ожил.

Прошу, уничтожьте меня!

Я не чувствую ничего, кроме боли!

Это отвратительно, но подход очень творческий.

Извините. Вы правда считаете, что его торт лучше моего?

Сучка, захлопнись!

Сэнди, я не судья, поэтому могу сказать.

Ты смахиваешь на чокнутую.

Печеньки!

А теперь переходим к Ральфу. Какого мультяшного героя ты выбрал?

Мой герой - Йода, надоедливый эльф.

Он не мультяшный герой и не эльф, но давайте посмотрим.

Так, любопытно.

- А что он держит? - Конечно, свой знаменитый пенис.

Ничего себе. Нам предстоит сложное решение.

Ничего подобного!

Отправьте меня в ад, где мне самое место.

Заткнись, заткнись!

Итак, судьи огласят своё решение сразу после рекламы.

Сегодня - тот самый вечер.

Только вы вдвоём. Никаких телефонов и писем.

Только вы и ваш любимый.

Пора отключиться от мира и переключиться друг на друга.

Вы заслужили этот момент и ничто вам не помешает.

Если только у вас нет собаки.

Пёс за нами наблюдает.

- Иди в свою корзину. - В корзину.

Стой. Он думает, что ты на меня нападаешь.

- Просто запри его в ванной. - С его нервозностью? Ну конечно.

Божья Коровка, мы просто разговариваем. Всё хорошо.

- Иди в коридор, мы закончим через три минуты. - Три минуты?

Не позвольте своему пушистому другу разрушить долгожданный интим.

В этом вам поможет "Интим-щенок".

Пушистый собачий костюм, в котором хватит места для секса вдвоём.

Зайдя внутрь, вы пропадёте.

А ваша собака увидит в комнате только очень большую собаку.

С "Интим-щенком" вы получите необходимое уединение, а ваша собака - лучшего друга.

Пригоден для всех стилей занятия любовью.

Нужно проверить собаку? Посмотрите в огромные глаза.

Он повёлся.

Он даже слишком поверил.

Порадуйте свою собаку и себя "Интим-щенком".

Ваша собака улыбнётся, пока вы радуетесь по-собачьи.

Доступен во взрослом отделе "Петко".

Дамы и господа, мистер Гэри Кларк-младший.

Гэри Кларк-младший - "Жемчужный Кадиллак", перевод - hvblack.

Говоришь, я ничего тебе не должен.

Но если бы я мог, то подарил тебе весь мир.

Ты создаёшь нечто из ничего.

И я благодарю Бога за такую прекрасную девочку...

Которую Он принёс в этот мир.

Я помню, как уехал из дома в жемчужном "Кадиллаке".

Я хотел как-нибудь отплатить...

За твою любовь.

Я тебя не подведу, дам повод гордиться.

Говоришь, что деньги - не главное.

Ты и сама могла их заработать.

Теперь я понимаю твою жертву.

Суета поздними ночами, домашние ссоры.

Извини за все мои ошибки.

Я помню, как уехал из дома в жемчужном "Кадиллаке".

Я хотел как-нибудь отплатить...

За твою любовь.

Я тебя не подведу, дам повод гордиться.

Я тебя не подведу.

Дам повод гордиться.

Говоришь, я ничего тебе не должен.

Но если бы я мог, то подарил тебе весь мир.

Ты создаёшь нечто из ничего.

И я благодарю Бога за такую прекрасную девочку...

Которую Он принёс в этот мир.

"Новости Недели" с Колином Джостом и Майклом Че.

Спасибо. Всем добрый вечер.

- В эфире "Новости Недели". Я Майкл Че. - А я Колин Джост.

Вчера президент Трамп объявил чрезвычайное положение...

...и сказал, что стена остановит поток наркотиков в страну.

А чтобы показать серьёзность проблемы, Трамп 21 минуту изображал наркомана.

На кону стоит очень многое.

Не знаю, что делать с этими деньгами. Безумие.

Восемь миллиардов, два миллиарда или полтора...

Мы построим много стены.

Мы введём смертную казнь.

"Огонь и ярость".

Полное уничтожение.

Нобелевская премия.

Наверное, никогда её не получу. Ну и ладно, зато дали Обаме.

Вот такая история.

И замечательная история.

Потом Трамп монотонным голосом рассказал, как его действия оспорят в суде...

...хотя ещё ничего не сделал.

Мы введём чрезвычайное положение.

Потом нас попытаются засудить, будут судиться в девятом округе...

Хотя совсем не в тему.

Возможно, мы получим плохое судебное решение, потом ещё одно плохое решение.

В итоге окажемся в Верховном Суде.

Надеюсь, получим справедливое отношение.

Победим в Верховном Суде, как команда.

Боже мой. И этот мужик управляет нашим ядерным оружием.

Мы словно смотрим детскую политпередачу, где все обкурились.

Кстати, вы знаете, что настоящая чрезвычайная ситуация - это глобальное потепление...

...благодаря которому президент выступает на улице в середине февраля?

Я уже устал рассказывать шутки про Дональда Трампа.

Мы давным-давно высмеивает этого чувака и дебильную стену.

Если честно, мне уже хочется потрогать эту стену.

Никогда не видел, чтобы кто-то отстаивал настолько ужасную идею.

Даже очаровательно.

Как Колин думал, что ему пойдут косички.

Я не призываю, чтобы мы разрешили Трампу построить стену.

Но пусть хотя бы нарисует презентацию в "PowerPoint".

Опишет все ужасы.

Мне интересно, что, по мнению Трампа, сделает мексиканский картель, увидев стену?

Потрясут кулаками, развернутся и пойдут домой?

Знаешь, какая нужна мотивация, чтобы стать наркоторговцем?

Один мой знакомый проглотил пакетик дури, выкакал его...

...вымыл и всё равно кому-то продал.

Таких настойчивых людей не остановить обычной стеной.

Не знаю, может кто заметил, но и трамповские обещания про стену постоянно меняются.

Сначала было "Построим стену", потом - "Закончим стену"...

...а когда он не закончит стену, скажет: "Всё это время стена была внутри нас".

По договору Конгресс профинансировал 88 километров перекладин.

Туда приехал один из лучших сотрудников Трампа. И начал строить.

Томми, ты уже закончил первый участок?

Да, босс, перекладины готовы.

Блин, кажись, мы построили лестницу.

Конец шутки.

Ещё Трамп описал нарастающее насилие на границе.

Но у него были веские доказательства.

- Я использую статистику. - А можете поделиться с нами?

Ваша статистика намного хуже моей.

Я использую много статистик.

Очень много.

У кого-нибудь ещё закралось подозрения, что говоря "много", он имеет в виду "ноль"?

Словно доклад, где в списке литературы написано "Много книг".

Эта стена явно расистская.

Так Средняя Америка наказывает коричневых людей за их героиновую зависимость.

Почему стену не построили в 80-ые, когда мы в ней нуждались?

Проблема не в том, что к нам проникают наркотики.

А в том, что люди очень хотят заторчать. Работайте с этой причиной.

Если жена вам изменяет, она не прекратит, когда вы построите стену вокруг дома.

Надо разобраться с источником настоящей проблемы.

А иначе, придя домой, вы увидите, как через стену лезут незнакомцы.

На фоне успехов, которые называют политической победой...

...лидеры демократов призвали своих сторонников не злорадствовать и не праздновать.

Прокомментируют сенатор и лидер меньшинства Чак Шумер...

...и спикер Палаты Представителей Нэнси Пелоси.

- Нет, нет, хватит, не надо. - Хватит, глупышки.

Многие говорят, что вы превзошли президента в переговорах о стене.

Но всё-таки решили не злорадствовать?

А чему злорадствовать? Президент - очень жёсткий переговорщик.

Мы подавлены результатом.

Верно. Правда такова, что президент съел наш обед.

Он съел наш обед. Съел свой обед.

Съел все обеды. Он вообще любит обедать.

- Ты же сказала, что не будешь. - Всё, всё.

Ты же обещала. Какая врунишка.

Всё, я смогу.

Вопрос серьёзный.

Президент никому не позволит его подпинывать.

Поэтому я сейчас и сижу на геморройной подушке.

Президент получил намного меньше денег, чем просил.

Только долю от пограничных денег.

Что? Ты в этом уверен?

Божечки! Но ведь наверняка большую долю?

Да, большую-пребольшую долю.

Около 2.3 процента от общей необходимой суммы.

Два процента? По-моему, вполне достаточно.

Целых два процента.

Два процента? Я даже не могу пить такое жирное молоко.

Я же взорвусь.

Колин, нас унизили.

Мы хотели получить хоть что-нибудь, а он отдал всё.

У нас жёсткий папочка, очень жёсткий.

Могу только представить, что про нас говорит Энн Коултер.

Давайте посмотрим.

Энн Коултер пишет, что из чрезвычайного у нас только президент-идиот.

Что?!

Как некрасиво. Он же ей вроде нравится.

Я поражена. Пришла в шок, когда утром распечатала.

Похоже, вы всё-таки злорадствуете.

Нэнси Пелоси и Чак Шумер, дамы и господа.

Песня Чайлдиша Гамбино "Это Америка" вошла в историю...

...став первой рэп-песней, получившей приз "лучшая запись года".

Если вам интересно, почему мы так долго ждали...

Это же Америка.

Член городского совета Нью-Йорка и будущий охотник за головами Рубен Диаз...

...получил критику за слова, что городским советом Нью-Йорка управляют гомосексуалисты.

Странная претензия от человека, похожего на всех участников "Village People".

Законодатели Нью-Йорка хотят изменить сирену скорой помощи...

...на более европейский вариант.

Так можно с чистой совестью говорить, что у вас лучшие практики со всего мира.

ФБР расследует, совершил ли преступление певец и композитор Райан Адамс...

...проведя явно сексуальное общение с 18-летней поклонницей.

В очередной раз белый музыкант повторяет за чёрным музыкантом.

Политический эксперт заметил, что пять сенаторов-демократов, идущих в президенты...

...не нападают друг на друга, потому что они друзья.

Но это скоро изменится, потому что одна нахальная сучка пришла не ради новых друзей.

В четверг "Амазон" объявил, что не планирует открывать в Квинсе вторую штаб-квартиру.

Что лишит город 25 тысяч новых рабочих мест.

Даже если вы ненавидите "Амазон" и все его принципы, 25 тысяч - большое число.

Это все рабочие места Греции.

И кстати, в Нью-Йорке есть компании намного хуже "Амазона".

Например, "Организация Трампа".

Она создала всего пять рабочих мест.

Хотя, справедливости ради, для крайне неопытных рабочих.

Осталась всего неделя до церемонии "Оскар", и она пройдёт без ведущих.

Со своим мнением пришёл самоназванный "культурный отщепенец"...

...Джулс, который смотрит на мир немного иначе.

Здрасьте, привет. Нихао, Колин.

- Очень очищающе к вам вернуться. - Замечательно.

Что ты ожидаешь от этого "Оскара"?

Во-первых, взрослея, я не был похож на других детей.

Я был немного анти-общепринятым, если понимаете.

Например, когда другие дети одевались для Хэллоуина, я одевался для среды.

Когда мои ровесники пинали футбольный мяч...

Я собирал комки шерсти для кукольного парика.

Так что, пожалуй, я смотрю на мир немного иначе.

Замечательно, хотя я об этом не спрашивал. Поговорим про "Оскар".

Они возомнили себя судьями. Открывают конверт, и "Оскар" получает...

Светлячок, которого растоптали, но он всё равно светит.

Солнечный луч на старом заборе, покрытом пылью.

Или маленький мальчик, покупающий первый дешёвый леденец.

Давай, Колин. Закрой глаза и попробуй.

Ощути вкус своего детства.

Чувак, у тебя на руках висит грязь.

Скажи, ты будешь смотреть Красную Дорожку?

Посмотрю и посмеюсь, Колин.

Журналисты спрашивают: "Какая на вас марка?"

А я хочу спросить: "Какая у вас душа?"

Хочу сказать каждой актрисе: "Сними одежду. Я хочу увидеть, что скрывается под ней".

Нельзя так делать. Очень плохая идея.

Общество хочет видеть в них маленьких кукол...

...но лучше бы видело в них кукол из моего детства.

Все в прорехах и с очень реалистичными гениталиями.

Ладненько. Как думаешь, кто станет лучшим фильмом?

Сложный вопрос. С одной стороны я болею за "Чёрную пантеру".

Или, как сам называю, "Равноправную пантеру".

Ещё мне понравилась "Зелёная книга".

История о том, как мудрый чёрный музыкант...

...учит любви умственно отсталого итальянца.

Вряд ли он умственно отсталый.

Нет, нет, посмотри фильм. Он таким и был.

Вот как выглядит мой лучший фильм.

Первая сцена: Малыш смеётся. Он не знает ничего, но знает больше, чем дано нам.

Переход: Белая рука касается чёрной руки. Наконец-то.

Переход на молодого человека, который кормит старую женщину супом. Вкуснятина.

Наезд с увеличением на глаз старой женщины.

Мы видим Вторую Мировую Войну во всей полноте.

А обратный кадр показывает, что всё это снимал малыш.

Ребёнок снимал Вторую Мировую Войну?

Да, и смеялся. Причём, она.

Ух ты! Благодарю!

Да. Чудесно. Чудесно.

Очень классно. Мне вот интересно. Я должен спросить.

Какой у тебя главный источник дохода?

Мой отец продавал оружие Аль-Каеде.

- Джулс, дамы и господа. - "Оскар" вас поразит.

Карсон Дейли объявил, что закроет свою передачу "Напоследок с Карсоном Дейли".

Узнав, что её до сих пор показывают.

Модную линию Кэти Перри раскритиковали, увидев сходство с блэкфейсом.

Даже не знаю. Не очень похоже на обувь.

Если кто и должен злиться, так это миссис Картофельная Голова.

- Хорошая шутка. - Спасибо.

Мужчину арестовали, когда он запер свою мать и брата в доме, а потом поджёг его.

Причиной стала ссора из-за коробки сырных крекеров.

Я считаю, виноват девиз компании: "Настолько вкусно, что вы убьёте всю семью".

Аэропорт в Южной Каролине закрылся на несколько часов...

...пока женщина ходила по посадочному полю почти полностью голая.

Сверкая своей посадочной дорожкой.

Недавнее исследование показало, что в Штатах наибольшее число супердолгожителей.

То есть, людей от 110 лет и старше.

О них расскажет представитель супердолгожителей. - Супердолгожитель Морт Феллнер.

Я принёс записи.

Я новостник, как и ты.

Замечательно, Морт.

- Что? - Говорю, замечательно.

Я хотел поделиться суперновостью...

...что в Америке более 700 супердолгожителей.

Рад слышать.

На этой неделе в новости попала 118-летняя Эдит Фармер.

- Отлично. А что она сделала? - Умерла во вторник по естественным причинам.

Такого развития я не ожидал.

Эй, Колин, в каком возрасте поздно прыгать с парашютом?

Я бы сказал, что никогда не поздно прыгнуть с парашютом.

- 116-летняя Джози Бейтс так и сказала. - Отлично.

Вперёд, Джози. В понедельник она пошла в парашютную школу...

...взлетела на высоту шести километров и продолжила движение на небеса.

Она мирно отошла в мир иной на борту самолёта по естественным причинам.

А давай немного сменим тему.

В ближайшее время у супердолгожителей намечены весёлые события?

Да. Отметьте в своих календарях.

- Ежегодный бал супердолгожителей... - Вот и веселье.

...отменяется из-за смерти его организатора.

113-летней Роуз Делли.

А давай закончим на положительной ноте.

- Как насчёт новостей шоубиза? - Отлично.

Бродвей, встречай 114-летнего Абнера Бёртона...

- ...который на следующей неделе присоединится к Гамильтону. - Круто!

И упокоится на кладбище Церкви Троицы на Бродвее...

...в нижнем Манхэттене, где обрёл покой Александр Гамильтон.

Обманчивая подводка.

А есть какие-нибудь новости про живых супердолгожителей?

Да. Вечный холостяк, 111-летний Мэл Томас...

...стал самым старым новобрачным страны...

...когда женился на 99-летней Этил Бирмингем.

- Украла его сердце, да? - На её смертном одре.

Не делай такие паузы.

Наконец, 116-летнего Гевина МакЛафлина...

...признали самым сексуальным супердолгожителем.

- Посмертно. - Морт Феллнер, дамы и господа.

- Можно встретиться с Питом? - Нет, нельзя.

- Для "Новостей Недели", я Колин Джост. - А я Майкл Че. Приятного вечера.

Пора сыграть в "Семейную Вражду", посвящённую номинантам на "Оскар".

Встречайте вашего ведущего - Стива Харви.

Приветствую на "Семейной вражде", посвящённой номинантам на "Оскар".

Я никогда не получал "Оскар".

Только "Золотую пуговицу" за рекордное количество пуговиц на пиджаке.

Все сегодняшние участники связаны с "Оскаром".

Ветераны фильмов против кино-юнцов.

Мы хотели собрать команду из чёрных номинанток...

...но Реджина Кинг уехала в отпуск.

В команде ветеранов номинант за режиссуру "Чёрного клановца" - мистер Спайк Ли.

Бруклин всегда в моём сердце.

Спайк, планируешь победить?

Хватит, Стив. Последние 25 лет я покупаю сезонный абонемент на игры "Нью-Йорк Никс".

Думаешь, меня интересуют победы?

Ну ты подколол. Прямо мелкий чёрный лепрекон.

- Далее из "Жены" - Гленн Клоуз.

Не трогай меня.

Приходишь ко мне неделя за неделей, с новой порцией лжи и дешёвых костюмов.

Настраиваешь семью против семьи.

Так знай, Стив, я устала от вражды.

Устала.

Шучу, я в полном порядке. Спасибо.

Вот это странно.

Видимо, ты хочешь получить "Оскара" за лучшее выступление на викторине.

Далее номинант за фильм "Звезда родилась" - мистер Сэм Эллиотт.

Очень рад зайти, Стив.

Сэм, что сделаешь, если получишь "Оскар"?

Наверное, продам его и вылечу шею. Поганка никак не держится прямо.

Ты словно оживший Шалтай-Болтай.

А из фильма "Фифа Рита" - дамочка по имени Оливия Коулман.

Вообще-то, "Фаворитка". Про Британию.

Я Оливия. Очень известная английская актриса.

Сыграла двух королев.

Извините. Немного сорвалась.

Я получила два "Золотых Глобуса".

А никто из вас даже меня не узнаёт.

Поэтому я могу делать и говорить всё что захочу.

Ой, кажется, описалась.

Ах ты нахальная оладушка.

Перейдём к юнцам.

Она певица, номинирована на лучшую актрису и получила имя от ребёнка.

Леди Гага.

Спасибо. Для меня огромная честь прийти на "Вражду".

Если опросят 99 человек, для победы хватит и одного, который в тебя верит.

У нас устроено малость по-другому.

Но сработает, если искренне поверить.

Разве она не великолепна?

Брэдли Купер? А что ты делаешь на стороне юнцов?

Он должен ходить со мной. Таково правило.

Я увидел эту женщину в перерыве СуперБоула, и мне пришла безумная идея.

Подумал: "Может, ей сыграть певицу?".

Ты прямо порвал все шаблоны.

Далее номинант за "Богемскую рапсодию".

Мистер Рами Малек. Поздравляю, Рами.

Спасибо. Я очень удивлён.

Да, игрок, твои глаза выглядят так, словно сейчас дадут стрекача.

И наконец, номинант за "Зелёную книгу" - Махершала Али.

Рад здесь находиться.

Слушай, хотел спросить про последнюю сцену в твоём фильме...

...где белый мужик учит чёрного мужика есть жареную курицу.

- Стив, это не последняя сцена. - А для меня стала.

Два первых игрока, выходите. Начинаем.

Спайк, я восхищаюсь твоими фильмами. С удовольствием у тебя снимусь.

Очень приятно. Нет.

Мы опросили 100 людей. 6 самых популярных ответов на табло.

На "Оскаре" все должны идеально выглядеть.

Назовите, что вы делаете, если хотите выглядеть сексуально.

- Гага. - Я чувствую себя сексуально, когда стою на сцене...

...и показываю лицо льва, который готовится напасть.

Понятно. Покажите "инсультное лицо".

Сожалею, нет такого ответа. Спайк, отвечай.

Если я хочу добавить сексуальности, то включаю романтический фильм.

- Очень мило. Например? - "Корни".

Ясненько. Покажите "Неудачно приколоться".

*Романтический фильм* Ответ номер три.

Табло ваше. Гленн Клоуз, что ты делаешь для сексуальности.

Сказала же, не трогай меня!

Хочешь знать, что сексуально? Женщина в расцвете лет!

Женщина, чья судьба начертана линиями на её лице!

Значит, прошёл мимо меня?

Однажды ты поднимешь взгляд, а меня и след простыл.

Да я шучу. Может, кружевное бельё?

Ясно. Покажите "Сбивчивый отыгрыш".

Нет такого варианта. Сэм Эллиотт, что сделаешь для сексуальности?

Трудно сказать.

Пожалуй, надену чистую амбарную куртку и вычешу усы.

Никогда не думал, что меня заинтересуют усы белого мужика...

...но у него красотища.

Признаюсь: Я завидую этим усам.

Покажите "Белое каление".

Нет такого варианта. Уже два промаха.

Будьте осторожны. После третьего уйду к команде соперников.

Перейдём к Оливии Коулман. Что ты делаешь для сексуальности?

Я англичанка, поэтому для меня сексуальность - это чашечка чая...

...кокетливый, но вежливый ответ и пара пальчиков в попке.

Извините, немного сорвалась.

Покажите "Мэри Поппинс прекращает нести чушь".

Нет такого варианта. Юнцы, вы можете забрать все очки. Накидывайте.

- Быть самим собой. - Быть Брэдли Купером.

Итак, Гага, ты капитан команды. Что ты делаешь для сексуальности?

Забавно, Стив.

Я не чувствовала себя сексуальной, пока не занялась музыкой.

А потом стала продавать записи и постоянно ходить на свидания.

Словно произошло чудо. Не знаю.

А вот я знаю. Покажите "Она разбогатела".

Самый популярный ответ.

Вот и меня сделайте секс-символом.

Сделаем перерыв. Я найду себе побольше охранников, потому что на парковке ждёт Моника.

Скоро вернёмся.

Дарла, устрой две рюмки виски и свою классную попку, пожалуйста.

Мечтай дальше, Нельсон.

- Я ведь вежливо попросил. - Точно, Нельсон.

Ладно, выпьем. За пустую дорогу.

Эй, ты что творишь? Из-за тебя я пролил виски.

- Мужик, оно тебе не надо. - А вот я уверен, что надо.

Похоже, у нас образовалось дельце.

Освободите место. Сейчас будет драка.

Рик, включи боевую песню.

Хочу что-нибудь послушать, пока надираю ему задницу.

Сейчас устрою.

- Давай, братуха, бей. - Сейчас получишь.

- Так начинай. - Дамы вперёд. Давай.

- Что это за песня? - Не знаю.

Она очень жизнерадостная. Весёлая.

- Это твоя боевая песня? - Нет!

Рик, что за дела с песней? Ты выбрал А-26?

Извиняй. Видимо, я выбрал не ту песню.

Ничего страшного, брат. Я буду драться, а не слушать музыку.

Значит, нас таких двое.

Начинай. Чего ты ждёшь?

Мне не дерётся под эту песню про сосание леденца.

- Ты тоже так думаешь. - Это точно.

- Дарла, можно поменять песню? - Её не пропустишь. Либо пейте, либо деритесь.

Я хочу драться. Но руки не поднимаются.

- Тогда что сделаем? Переждём? - Неплохой план.

- А тебе нравится. - Неправда.

Точно нравится. Ты под неё танцуешь.

Нет, просто двигает телом в ритм песни. Как и все остальные.

Это и называется танцем, тупица.

Просто дрыгаюсь. Ничего больше, не работаю ногами.

Убеждай себя дальше, дурачина.

Понимаешь о чём песня?

Вроде любовь сама тебя найдёт, не надо торопиться.

Для этого он и говорит: "Соси свой леденец".

Да, я тоже так понимаю.

Не заливай. Наверняка, тупица, ты думал, что песня про леденец.

Ух как я хочу тебя отметелить.

Сколько длится эта песня? А ещё, как называется и кто поёт?

Называется "Леденец", исполняет Мика.

Напомни потом, дружище.

- Похоже, наступает яркая концовка. - Отлично.

Пора надрать тебе задницу.

- "Мика" пишется через одну К или две? - Через одну.

Ничего себе. А вот и фанк.

В песне столько поворотов.

Наступает яркая концовка.

Понеслась.

Я сказал: "Лучше соси твой леденец на палочке.

Любовь тебя разочарует".

Лучше соси твой леденец на палочке.

Любовь тебя разочарует.

Ты что творишь? Мы же отлично веселились.

Веселье закончилось, дурила!

И снова - Гэри Кларк-младший.

Гэри Кларк-младший - "Моя земля", перевод - hvblack.

Всех подозреваю, обозлён...

Ведь у меня появились деньги.

Купил пятьдесят акров и "Форд Модель А".

Прямо посреди земли Трампа.

Я сразу сказал: "Буду здесь жить".

Теперь мистер Уильямс уже не веселится.

Я вижу, как вы выглядываете из окон.

Так и ждёте, чтобы вызвать на меня полицию.

Наверняка думаете, я в чём-то замешан.

Я просто ем, но мы ещё голодны.

Теперь она моя, законно.

Я не уйду, и вы не отнимете.

Помню, как вы мне говорили...

Беги, беги. Возвращайся откуда пришёл.

Беги, беги. Возвращайся откуда пришёл.

Нам не нужен ваш вид.

Все вы собачьи дети.

Но я сын Америки.

Вот откуда я пришёл.

Моя земля.

Пока не встанет солнце...

Не начну пахать.

Не позволю себя сломать.

Не позволю себя поджечь.

Можешь зайти к моему другу-губернатору...

Если хочешь меня проверить.

Или к другому другу - судье...

Если считаешь, что я лгу.

Наверняка думаете, я в чём-то замешан.

Я просто ем, но мы ещё голодны.

Теперь она моя, законно.

Я не уйду, и вы не отнимете.

Помню, как вы мне говорили...

Беги, беги. Возвращайся откуда пришёл.

Беги, беги. Возвращайся откуда пришёл.

Нам не нужен ваш вид.

Все вы собачьи дети.

Но я сын Америки.

Вот откуда я пришёл.

Моя земля.

Моя земля.

Мы, в "Тараканы долой", знаем...

Нет ничего хуже незваных гостей.

Дом, милый дом.

Особенно тараканов.

Отличный домик!

Вы всегда ощущаете их присутствие.

Подожди минутку.

И как только тараканы въехали...

Эй, отруби свет!

Они чувствуют себя как дома.

Вот это он сказанул!

Не успеете оглянуться...

...как они станут частью семьи.

- Когда дело касается тараканов... - Есть кто?

- Признаем... - Дорогая?

Всё ваше...

...становится их.

Ты занимался сексом с моей женой.

Кто-то ведь должен.

Убирайся из моего дома!

Билл, ты вовремя. Подгони нам закусок.

- Билл. Билл, ты пьян. - Заткнись!

Так, так, так. Здоровяк купил себе банку "Тараканов Прочь".

- И что ты сделаешь, Билл? Обрызгаешь меня? - Заткнись.

Обрызгай меня, Билл. Давай же.

Так я тебе помогу.

- Ты чокнулся? - Точно, я чокнулся, Билл!

- Чтобы выгнать меня, всего лишь нажми. Давай. - И нажму.

- Давай, Билл, обрызгай меня! - И обрызгаю!

Ничего ты не сможешь, Билл.

А знаешь почему? Ты не мужик!

А всего лишь...

Нет!

Сын.

Отправьте тараканам уведомление о выселении с противотараканным "Тараканы долой".

У тараканов не будет ни шанса.

- Шёлк. - Атлас.

- Пышные портьеры. - Хрустальные бокалы.

- Золотые вилки. - И всё сияет.

Всё что вы хотите - есть у нас, в "Павильоне для королевского гуляния".

Мы расположены в Квинсе. Напротив дома, где ночуют такси.

Замечательная свадьба для ваших колен со скобами.

У неё будет платье принцессы с грудью напоказ.

Вы идеально протащитесь по нашей подъездной дорожке.

Наикруглейшей дорожке в Квинсе.

У нас есть всё.

- Пыльные подсвечники. - Окна.

Электрические лампы и потолки.

Разболтанные розетки. Вставьте телефонную зарядку, и она выпадет.

Кресла, одетые как милые дамы.

- Самые молодые парковщики, что можно представить. - Они родились в 2005-ом.

Всё, что у нас есть, устлано коврами.

Ковёр в ванной, ковёр на кухне. Даже стулья словно обшиты коврами.

Вы голодны? Мы это исправим.

Ужин приготовит всемирно известный шеф-повар.

Намасленные морские ракушки. Рулеты, твёрдые и большие.

Ещё картофель с мясом. И самой мелкой стручковой фасолью, что вы только кусали.

Их точно поцеловала мышка.

Мы поженились в 12 лет.

Устраивайте у нас свадьбу, корпоративный банкет...

...и показ мод от "Настоящих домохозяек".

Если ваши братья любят подраться на Рождество - проведите его здесь.

На вашей свадьбе встретится всё.

Кричащий 8-летка в смокинге.

Отец со стопкой денег.

Одинокий шарик, висящий у потолка.

Розовое мыло, которое разъедает ваши руки.

И не забудьте двух здоровяков у входа.

Попробуйте уйти не заплатив. Они вас убьют.

Сохраните бесценные воспоминания с помощью фотографий.

Их можно купить у нашего штатного фотографа.

Я вас сфотографирую. Подойду к самому лицу.

Вы получите шесть фотографий с церемонии...

...две сотни с размытыми пятнами и одну мою, случайно снятую.

Если устроите у нас свадьбу, мы оба придём.

Стоять в сторонке и говорить по рации. Я накричу на сотрудников.

А я при всех дам пощёчину своей дочери, абсолютно бесплатно.

Если приедет полиция - мы как бы церковь.

А для танцев у нас есть диджей с продвинутым свето-звуковым оборудованием.

У меня огоньки всех цветов и во всех углах.

Они точно ослепят и запутают вашу бабушку.

У меня куча песен: Есть Шанайя Твейн и "Backstreet Boys".

А ещё еврейская песня, под которую кружатся на бар-мицвах. И всё.

А если у вас однополая свадьба - возможно, мы немного похихикаем.

"Павильон для королевского гуляния".

С нами ваша свадьба станет похожа на свадьбу.

Спасибо Гэри Кларку-младшему, Алеку Болдуину!

А вы! Вы потрясающие зрители! Спасибо!

Самый первый раз! Всё классно!

Благодарю вас! Спасибо.

Перевод: Hvblack