Original subtitles

Всем добрый вечер. Я Такер Карлсон.

Возродился, словно шорты с маленькими китами.

Главная тема на сегодня: Президент Трамп героически закончил приостановку.

Он потратил 35 дней, но наконец-то смог остаться без стены.

А тем временем, пока демократы медлят, на нашей границе разгорается кризис.

Своё мнение выскажет ведущая "Правосудия с судьёй Джанин" - Джанин Пирро.

- Джанин, как жизнь? - Насыщенно.

Джанин, я самодовольно задам вопрос, на который уже знаю ответ.

И осторожно, зрители, мой голос станет очень высоким.

Неужели демократы хотят, чтобы банда MS-13 ворвалась в их города...

...и связала их руки и ноги клейкой лентой?

К сожалению, ответ на этот вопрос - си, сеньор.

Банда MS-13 настолько обнаглела...

...что продвигает в Америке свой национальный праздник.

Называется "Убийца 2: День против всех".

Джанин, что дальше предпримет президент?

И чтобы подчеркнуть как внимательно тебя слушаю...

...я надену внимательное лицо.

Или, как сам называю, "собака перед зеркалом".

Нам нужно прибрать страну по принципу писательницы Мари Кондо.

Если что-нибудь не радует - выбрасывайте.

И знаешь, что меня не радует?

Гватемальцы.

Восхитительно. И позволь спросить.

Разве отпускные госслужащие не рады поработать бесплатно...

...потому что верят в президента и стену?

Точно нет, но категорически да.

Я разговаривала с десятками работников транспортной безопасности.

Они считали огромной честью работать бесплатно.

А потом показали универсальный жест мастурбации.

Вот насколько они счастливы.

- Джанин, ты лучше всех. - Знаю!

Конечно, демократы на фоне приостановки выставляют администрацию Трампа...

...как совсем оторванную от народа.

Но это полнейший бред.

С комментариями пришёл министр финансов и близкий к народу Уилбур Росс.

Куда мне смотреть? Смотреть в космический корабль?

Итак, Уилбур...

Ранее на этой неделе вы сказали, что не понимаете...

...зачем отпускным служащим нужна продовольственная помощь...

...ведь они могут, цитата, "взять кредит под низкий процент".

Верно, глупо получилось.

Я просто хотел сказать, что есть другие способы достать деньги.

Они могут сбыть часть акций...

...или продать одну из своих картин.

Если они продадут мелкую картину Пикассо...

...то смогут ещё одну-две недели содержать свою яхту.

Я всё равно считаю это равнодушным отношением к людям, живущим от зарплаты до зарплаты.

Нет, нет.

Я лишь хотел сказать, что в трудные времена все должны приносить жертвы.

Например, чем пойти на ужин, можно открыть ресторан в своём доме.

Или ненадолго отдать своих лошадей в общественную школу.

Цент доллар бережёт.

Значит, вы не считаете, что администрация Трампа потеряла связь с американцами?

Нет, нет.

Возможно, я и сплю в коконе из фильма "Кокон".

Но это не значит, что я живу в пузыре.

Я живу в коконе.

Благодарю министра Росса.

А главная новость недели - конечно, драматичный и, можно сказать, смехотворный арест...

...давнего союзника Трампа. - Роджера Стоуна.

Человеку 66 лет, он тщедушный...

...и едва может запостить обнажённые фотки своего накачанного торса.

Явно не представляет угрозу.

Но всё же ФБР устроило облаву на его дом.

Господи, больно смотреть.

Свою версию событий расскажет человек, который немедленно вызывает доверие.

Встречайте Роджера Стоуна.

Ну и весёлые выдались деньки.

Классно идём. Вперёд, Никсон.

Мистер Стоун, последние 36 часов стали для вас мучительными.

Ваш дом обыскали, вас арестовали и предъявили обвинение по семи статьям...

...включая ложь Конгрессу.

- Вообще-то, по четырём. - В обвинении говорится про семь.

Ну ладно, я вру.

Если честно, никогда в жизни не был счастливее.

Целых семь обвинений. Одно, два... Да я столько цифр не знаю.

Круто же.

Мистер Стоун, вы ведь сейчас пытаетесь сказать...

...что вы слабый старый человек?

Да, точно, давить на жалость.

Я бедный беспомощный старик. Мне 66 лет.

Я почти такой же старый, как Стинг.

Именно поэтому всех поразило, как жёстко полиция ворвалась в ваш дом.

Вот именно. Я пережил ужасные моменты.

После этого я смог дать всего одно радио-интервью.

Ещё речь с лестницы суда и два появления на телевидении.

Кошмар!

А эти нелепые обвинения ещё и нанесли вам серьёзный финансовый удар.

Да, судебные тяжбы меня разорили, и никто не станет покупать мои книги.

- Почему никто не купит ваши книги? - Потому что они плохие!

Тогда скажите людям, как можно пожертвовать вам деньги.

Я завёл страничку пожертвований, потому что люди активно просили.

Говорили: "Роджер, пошёл ты в фонду".

Спасибо, что уделили время, мистер Стоун.

- Да помилуй. - Говорю, спасибо.

Нет, я обращался не к тебе. А к президенту. Помилуй меня.

Уверен, он ценит вашу верность и эксцентричность.

Я самый обычный и откровенный парень.

И в прямом эфире из Нью-Йорка - "Субботний Вечер".

Музыкальный гость - Мик Милл.

И ваш ведущий - Джеймс Макэвой.

Дамы и господа, Джеймс Макэвой!

Спасибо, спасибо.

Огромное спасибо.

Дамы и господа, мальчики и девочки, я Джеймс Макэвой.

Безумно счастлив стоять на этой сцене и вести "Субботний Вечер".

Я в одном здании со Стивом Мартином...

...а значит, добился успеха.

Вот правда.

Самые зоркие могли заметить, что я вышел в килте.

Это не юбка, а именно килт.

Он придаёт мужественности. В нашей стране многие его носят.

Он символизирует наши семьи.

И я надел его, потому что натёр себе лодыжки.

А ещё я шотландец.

В моей стране и даже в этой стране...

...меня узнают по фильмам "Звёздные Войны"...

..."Кристофер Робин" и "На игле".

Эти люди ошибаются, потому что там снимался Юэн Макгрегор.

То есть, другой шотландский актёр.

По-моему, нас очень легко различить.

У меня синие глаза, а у него намного больше денег.

Возможно, вы впервые слышите мой родной акцент.

Потому что в фильмах я включаю либо "английскую оладушку", либо "американский хот-дог".

Но очень горжусь, что родом из Шотландии.

Если кто-нибудь не знаком с моей родиной...

...я решил привести маленький пример.

Шотландия - часть Великобритании и расположена к северу от стены.

Оттуда и пошли великие мыслители.

Многие изобретатели родом из Шотландии.

Телефон изобрёл Александр Грейам Белл, шотландец.

Телевизор изобрёл Джон Лоуги Бэрд, шотландец.

А прожаренный батончик "Марс" изобрёл Уилл Патрик дальше по улице...

...который донельзя обкурился. Шотландец.

Надеюсь, вы все что-нибудь узнали про мою любимую Шотландию.

И прежде чем...

Совсем потерял строку.

Большое спасибо. Косяки вызывают смех. Спасибо.

Весь вечер буду так делать.

А если кто смотрит меня дома - идите спать, уже шесть утра.

Впереди вас ждёт шикарное шоу.

Пришёл Мик Милл.

Никуда не уходите, мы скоро вернёмся.

26-летний девственник, чья работа - заниматься в спортзале...

...должен выбрать из 30 женщин, которые не голосовали.

В этом сезоне "Жеребца-девственника".

Привет, я Долтон, родом из Какашечной Реки в Колорадо.

Есть несколько причин, почему я ещё девственник.

Так что выберите одну и считайте верной.

Я готов завести любовь с одной из случайных женщин.

Я по тебе скучала.

Расскажи что-нибудь про себя.

Я Ханна С. Мне 31 год, так что я скоро умру.

Моего бывшего парня зовут Грязный Джон.

Но он бросил меня, потому что я чистюля.

Между нами столько общего.

Извини, я украду его на секундочку?

Я по тебе скучала.

Мне понравилось наше свидание, где мы прыгали с парашютом в компании Пост Мэлоуна.

Расскажи что-нибудь про себя.

Я из рекреационной зоны в Миссури.

С нетерпением жду, когда ты приедешь в мой родной город...

...и увидишь, что все мои братья влюблены в меня.

Извини, я украду его на секундочку?

- Я по тебе скучала. - Хорошо.

Расскажи что-нибудь про себя.

Я Джессика С., и не знаю что сказать...

...потому что ни разу не была собой.

- Я так понимаю, ты мисс Вирджиния? - Почти.

Извини, я украду его на секундочку?

Я по тебе скучала.

Мне понравилось наше свидание, когда мы обжимались в "Средневековье".

Извини, что у меня вздулись штаны. Меня аж переполняло.

Расскажи что-нибудь про себя.

Мне 20 с гаком лет.

Я снимаю ролики. А именно, порно.

Извини, я украду его на секундочку?

Я по тебе скучала.

Что делает тебя тобой?

Я занимаются пи-аром. То есть, пуэрториканцами.

Круто. Как дела в Палате?

Я должна кое в чём признаться.

Я выросла с Кейтлин С., и она токсичная лживая стерва без зубов.

Так я тебе больше нравлюсь?

Извини, я украду его на секундочку?

- Я по тебе скучала. - Расскажи что-нибудь про себя.

Раз я здесь единственная брюнетка, наверняка ты догадался...

...что моя семья сбежала с Кубы.

Но не волнуйся, я против иммиграции.

Если бы я могла закрыть за собой дверь, так бы и сделала.

Извини, я украду его на секундочку?

Я по тебе скучала.

- Помнишь, как меня зовут? - Конечно, нет. А если начну гадать - покажусь расистом.

- Меня зовут Адоку. - Никогда бы так не сказал.

- Но называй меня Кэти. - Так мне нравится.

Я чёрная с короткими волосами, так что пришла попрощаться.

Ладно. Фургон у ворот.

Пока-пока.

Привет. Я уже приходила, но теперь пьяная.

Итак, у нас свидание.

Опиши самый печальный эпизод твоей жизни.

Трудно сказать.

Либо неловкий возраст, либо когда мама загорелась прямо передо мной.

Вот это жесть.

Да. А теперь полижемся или...

Извини, я украду его на секундочку?

Мне нужно больше времени.

Схожу за ними.

Привет. Я принесла тебе персик, потому что живу в Джорджии.

А это банан. И если выберешь меня...

Я прямо влюбился.

Но я не храню себя для брачной ночи.

Я храню себя для отмашки продюсеров.

У меня есть секрет. Я тоже девственница.

Почему? Ты прокажённая? Я выведу тебя.

"Что меняет учитель?

Мир к лучшему". Тейлор Мали.

- Кто это? - Посмотрите на мужика.

Это мистер Эйч?

Мой школьный учитель. Что он здесь делает?

Привет. Подумал, что найду тебя здесь.

Тебя давно не видно в школе.

Сейчас угадаю: Вы забрались в такую даль, чтобы вернуть меня?

В чём прикол, мистер Эйч?

Думаете, из меня выйдет университетская история успеха?

- Это настолько безумно? - Вы пересмотрели фильмов.

Отважный учитель приходит в гетто, чтобы спасти одарённого ученика с улиц.

- Дальше вы скажете: "Маркус, в тебе есть потенциал". - Он есть.

- А потом: "Маркус, ты умный". - Ты умный.

А потом: "Маркус, ты гений".

"Маркус, ты гений".

"Маркус, почему ты не видишь своей гениальности?"

Сейчас гениями называют всех подряд. Но ты очень способный.

И вот что я принёс.

Твой оценочный тест.

- Я же выбросил его в мусорку. - А я вытащил.

Ты заслужил увидеть свой результат.

Вы и открывайте. Он волнует только вас.

Ладно.

- Ну что? - Ты набрал 880 баллов.

Из 900? Ну супер.

"Маркус, что ты делаешь на улицах, когда набрал почти идеальные баллы?"

- А вот и нет. - Да что ты знаешь, Крейг?

Максимальный балл - 1600, и 880 - довольно паршиво.

Захлопнись, Крейг.

Когда вы уже признаете, мистер Эйч?

Я не подхожу под красивую историю "из гетто - в Гарвард".

Гарвард тебе явно не светит.

Но немного занятий подтянут тебя до 1100 баллов.

- Всё равно не фонтан. - Крутые баллы, Туни.

Лучше, чем у любого из вас.

Вообще-то, я набрал 1260.

А теперь покупаешь дурь, так что свали.

Я просто жду сдачу.

10 минут назад дал 100 долларов, а ты ещё не вернул сдачу.

Сейчас всё решим.

- Травка на 60 долларов... - Ты считаешь на калькуляторе?

- Вычитаем 100. - Ответ - 40.

А ты кури свою травку!

- Пойдём, Маркус. - Я не поведусь на ваши речи.

Мистер Эйч, я принял решение. Не знаю, зачем вы заявились в модной рубашке и галстуке.

Что ещё вам от меня надо?

- Я надеялся купить немного грибов. - Что?

У меня мальчишник. И я обещал друзьям принести грибов.

Если можно, соорудишь до следующей пятницы?

Да, это можно устроить.

Не. Это же проверка? Вы хотите преподать мне урок?

Нет, я точно хочу купить грибов, у тебя или у твоих знакомых.

- Да, мужик, подходи завтра. - По рукам.

Маркус, надеюсь в скором времени увидеть тебя на уроках.

- Йо, мистер Эйч. - Что?

- Что сказал школьный консультант? - По поводу?

Когда вы показали моё сочинение. Что он вам сказал?

Сказал, что оно сумбурное.

Прямо как я.

*Где-то над Шотландией*

Боже, я не знаю что делать. Я не умею управлять самолётом.

Поищу пилота среди пассажиров.

Попробую связаться с кем-нибудь по радио.

Есть кто? Есть кто? Терпим бедствие!

- Здравствуйте. - Да, привет.

Управление воздушным движением Глазго. Вы терпите бедствие?

Да. Я не пилот.

А работаю в команде Кайли по интеграции брендов.

Мы на частном самолёте летим в Лондон на показ Кайли.

Попали в ужасную турбулентность, и пилот потерял сознание.

Но Кайли на другом борту, слава Богу.

Не знаю кто именно говорит, но, похоже, вам придётся сажать самолёт.

Я передам вас в прекрасные руки. Он лучший в своём деле.

Просто делайте всё как он скажет.

Хорошо. Я готов.

Ладненько. [Адский шотландский акцент]

[Адский шотландский акцент]

Что?!

Я тебя посажу, но сначала сделай вот что.

Глубоко вдохни.

Глуб... Что?!

Я просто хочу, чтобы ты глубоко вдохнул.

Вдох, выдох, вдох, выдох. Всё понял?

Сдох, сдул... Что?!

Глубоко дыши. И сохраняй спокойствие.

- Что он говорит? - Чтобы я закусил ложкой.

Поспрашиваю в салоне.

Внимательно меня выслушай.

[Адский шотландский акцент]

[Адский шотландский акцент]

[Адский шотландский акцент]

[Адский шотландский акцент]

[Адский шотландский акцент]

Повторите!

[Адский шотландский акцент]

Искать причинную копку?

Нет, причинную. Такой цвет: Причинный.

- А, коричневый. - Точняк.

[Адский шотландский акцент]

Извините, у вас слишком сильный акцент.

Возможно ли обойтись без него? Приём.

Они говорят с шотландским акцентом. Никак не пойму.

Сейчас разберёмся.

Я жил на шотландской земле, и мои уши привыкли к шотландскому акценту.

На связи маркетинговый директор Кайли. Приступим.

Отлично. Две головы лучше, чем одна.

[Адский шотландский акцент]

Нет.

Не уходи, ты мне нужен! Ты мне нужен!

Ладно. Скажите, что мне надо сделать.

- Попробуй ты. - Ладно.

Можете посмотреть, что в окне?

Могу ли я поесть в "Бургере"?

Никогда.

Нет, в окне.

Ладно, на прошлой неделе я ел в "Бургер Кинге".

Но не говорите Кайли.

У меня заканчивается терпение.

У нас мало шансов вас посадить.

[Адский шотландский акцент]

- Нет! - Клемент! Клемент!

О, нет! Нет! Во имя всего божительного!

По радару вы покидаете воздушное пространство Шотландии.

[Адский шотландский акцент]

Придётся передать вас в Управление воздушным движением Уэльса.

Доброго вам пути.

- Какая ситуация? - Не знаю. Похоже, мы сами по себе.

Управление воздушным движением Уэльса.

А может и нет.

Рад вас слышать, Уэльс.

[Адский ирландский акцент]

- Что?! - Просто садись на воду.

*Обращение от Лесли Джонс*

Я жила в самых жёстких районах Америки.

Комптон, Испанский Гарлем, Бед-Стай.

Но район, где я живу сейчас, никто не любит.

Говорят, что он скучный. Говорят, что однообразный.

Но вы не знаете его, как я.

Верхний Ист-Сайд.

Это ВИС, где живут чёткие игроки.

Белые мужчины разгуливают в хаки.

Совсем недавно я была новичком.

А теперь переехала повыше, как в "Джефферсонах".

Хвастаетесь подземкой? У нас тоже есть.

Только все вагоны остались со Второй Мировой.

Везде порядок и капец как чисто.

Здесь никто не писает, но всё равно пахнет.

Никакой драмы, ездим в тёплой атмосфере.

Простой рабочий народ и их дети с виолончелью.

Говорят, что здесь паршиво. В жопу хейтеров.

У вас лестницы, а у нас эскалаторы.

Это вам не Гарлем. Беззаботно живу.

И такси приезжает прямо к двери.

Заказываю когда хочу. Вам меня не остановить.

Два часа ночи: Тащите лосося с брокколи.

Думаете, здесь нет чёрных? Ошибаетесь.

Няньки, медсёстры и швейцар из Ямайки.

Я думала, что здесь не приживусь.

А теперь леди из Комптона стоит за свежим хлебом.

Все гонят на Верхний Ист-Сайд.

Люди со всего мира, приезжают жить в ВИС.

Например, немец, который печёт мой хлеб.

Зажигай!

Это ВИС. И знаю, что вы хотите.

Выстроиться в очередь за 12-долларовым круассаном.

Пять звёзд на "Йелпе", вот такие дела.

Я пеку вишнёвый штрудель. Круче всех на Земле.

Мой отец пёк хлеб, как и отец моего отца.

Покупаете хлеб в другом месте? Даже не парьтесь.

Дамы подкатывают, клюют на Мику.

Вознесу её на небеса быстрее вашей велотренировки.

Вот так живут на Ист-Сайде.

Йо, Кейт, считаешь Уэст-Сайд крутым?

Приходи на ВИС, где творятся все дела.

- Можно сгонять на Метрополитен-бал. - Посижу дома с котом.

- Сходим в кафешку "Карлайл". - Или дома с котом.

- В ресторан "Даниэл". - Дома с котом.

Дома с котом. Дома с котом.

Устрою себе вечеринку дома с котом.

Потому что у меня есть "Нетфликс" и есть тёплый кот.

Есть тёплый кот. Есть тёплый кот.

Есть тёплое одеяло и есть тёплый кот.

Это ВИС, где живут чёткие игроки.

У нас есть маникюрные салоны и круглосуточные закусочные.

Совсем недавно я была новичком.

А теперь переехала повыше, как в "Джефферсонах".

Вот так. Хором живём в ВИС.

Мы уже не вернёмся.

Мне говорят: "Лесли, ты забыла откуда пришла".

Я живу здесь, потому что помню откуда пришла.

Верхний Ист-Сайд. И закончили.

Вы посмотрели рекламу для СуперБоула - туалетная бумага "Очаровашка".

Хочу спросить у фокус-группы...

После этой рекламы вы захотите купить "Очаровашку"?

Должен сказать, шикарная реклама. Я поражён.

Рады это слышать.

Как вы их заставили?

- Кого? - Медведей, конечно.

Это актёры в костюмах или настоящая семья?

Медведи не настоящие. Они анимированные.

Анимированные. Потому что они животные. Теперь логично.

Кто-нибудь ещё хочет сказать?

По-моему, реклама неплохая, но есть вариант.

Медведь просыпается после отвязной ночи...

...и ванная разрушена в хлам. Как Чернобыль.

Медведь думает: "Если такой бардак на стенах, то что с моей задницей?"

Он проверяет, и там абсолютно чисто.

"Очаровашка" сработала на отлично. "Очаровашка".

Ничего себе! Очень...

Прямо очень.

Хорошо, но мы ищем новые идеи для роликов.

Расскажите, что вы думаете об этом ролике. Слушаю вас, сэр.

В целом браво, но, возможно, стоит сделать одного из медведей интеллигентом.

Кожаные обложки книг, в таком духе.

Чтобы дамские трусики слетали как бусики.

Мы обдумаем такой вариант.

- Слушаю, мэм. - Мне бросилось в глаза, что у медведей белая семья.

Медведи не белые. У них нет расы, потому что они медведи.

Я знаю, что они белые, потому что сама белая. Чего очень стыжусь.

Подумайте на досуге. Будь моя воля, я бы родилась мудрой старой азиаткой.

Вот ещё вариант.

Медведь-девочка и медверь-мальчик на свидании.

И под столом разворачивается настоящий флирт.

Медведь-девочка говорит: "Встретимся в туалете через пять минут".

Она уходит, но понимает, что съеденный бобовый буррито разрывает её изнутри.

И вот через пять минут заходит медведь-мальчик, начинает её шпилить.

Но он не представляет, что его дама опорожнилась, и всё благодаря бумаге "Очаровашка".

Нет, даже через миллион лет.

Жёстко вы. И всё равно не понимаю, как вы научили медведей так делать.

Отвлечёмся. Вот кадр из рекламы.

Расскажите, какое слово приходит вам на ум. Только одно слово.

Привилегии. Белые.

Наследственное богатство. Не все равны.

Повторюсь: Одно слово. Ровно одно слово.

- Чистоплотное. - Вот, хорошее слово.

Чистоплотное очко.

Вышел чистый, словно ангел.

Ему не нужна салфетка, но он решил устроить круг почёта. "Очаровашка".

Вообще не помогло.

Ну не знаю, дорогуша, это ведь твои медведи.

Пусть один из медведей будет капитаном "Нового Света".

И встретит молодую местную женщину.

Он научит её общению, а она взамен. - Запретному танцу своего народа.

Нет, всё фигня. Моя очередь.

Допустим, медведь сидит в общественном туалете.

И включился автоматический смыв...

...когда его задница ещё была на сидушке.

Медведя затянуло в подземный мир...

...где полно пипишных и какашных существ.

Уродливые создания.

Он прорывается на поверхность, потому что сегодня у него свадьба.

Медведь наконец-то выбирается, бежит к алтарю...

...видит свою жену, но прикиньте: Она тоже какашечный монстр.

А ему по барабану. Они целуются. "Очаровашка".

Потрясающе. Классно придумал.

Вот так надо снимать рекламу!

Я предлагаю сворачиваться.

Потому что ваши идеи ужасны и бесполезны.

А когда выдадут бесплатные "Очаровашки", потому что они нужны ещё вчера.

Дамы и господа, Мик Милл!

Мик Милл - "Оторвусь" / "Высший свет" перевод - VeeWai / hvblack

Я мог бы запихнуть восемьдесят кусков в свои "Амири".

Мы с Дриззи спина к спине, даже страшно.

Если ты на мази с моими врагами, то даже не подходи.

Назначу за твою голову лавэ, как Джейсон Терри.

Она спросила: "Так ты ваще богатый?"

Сучка, я перерос, зови меня Большой Рыбиной.

В моём списке желаний Лори Харви.

Больше мне на Рождество ничего не надо.

У меня тут свои подходы, это чёткий факт.

Ты не живёшь как говоришь. Мы знаем, это гон.

Можешь даже не спрашивать, при каждой встрече я вооружён.

DC, OVO — мы снова вместе, метим на платину!

"Ришар Милль" ценою в "Ламбо".

Самые клёвые сучки при мне ходят без трусиков,

Каждый раз в своём притоне я как Рэмбо.

В Филли нет районов, куда мне нет хода.

Это просто червончик для неё.

Чисто пройтись по бутикам. Это не значит, что мы вместе.

Я просто... Что? Просто, взял "Ришар" на карту.

Я не бросал мячи в детстве, но покажу вам, как это делается!

Если реально хочешь жечь, пока не откинешься, А тебя припёрли к стенке...

И куче черномазых нужно, чтобы ты слился...

Я всё равно отрываюсь на них.

Видел тебя прошлой ночью, но наехал средь бела дня.

Иди ко мне, испанская чудачка.

На кухне раздуем дурь, ты почувствуешь запах.

Можем закумарить, словно Самми Соса.

Испытаем "Бентли", ты почувствуешь запах.

Испанские сучки, называйте меня Чуло.

В ней бриллианты разных цветов, как в "Уно".

На меня сыпятся сотки, карманы все раздуло.

Достаю деньги из воздуха, и вдую этим воздухом.

Когда так наезжаю...

Раскурю кальянчик, напинаю тебе как в дзюдо.

Почувствуй себя гангстером, хлебни "42-го".

А когда разогреемся, порву тебя как Куджо.

Говорят, они хотят украсть фишку. Прекращайте.

Сочные тёлочки на пути. Пусть покумарят.

На моих песнях она обожает мой поток рифм.

Говори вежливо, и я проведу экскурсию по "Бентли".

Сбавим обороты, выпьем пару рюмок.

Сначала мы их закрыли, а потом вознесли.

Перед вами настоящий нигга, если вдруг забыли.

Они хотели убить фишку, но не получится.

Высший свет. Я упал, но смотрите куда поднялся.

Задрал голову, потому что на ней корона.

Никого не слушал даже при взлётах и падениях.

Если ставлю на кон, то только коньяк.

Посажу их на коня, пусть прокатятся до рвоты.

Димело растёкся, макаем в него как в соус.

Хочу посмотреть на твой танец, с сальсой на члене.

Соус стекает, она поднимается.

Пьёте рюмки, стволы наготове.

Ненависть снизилась, а мы взлетели высоко.

Пустая болтовня с бесплатным Wi-Fi.

Говорят, они хотят украсть фишку. Прекращайте.

Сочные тёлочки на пути. Пусть покумарят.

На моих песнях она обожает мой поток рифм.

Говори вежливо, и я проведу экскурсию по "Бентли".

Сбавим обороты, выпьем пару рюмок.

Сначала мы их закрыли, а потом вознесли.

Перед вами настоящий нигга, если вдруг забыли.

Они хотели убить фишку, но не получится.

"Новости Недели" с Колином Джостом и Майклом Че.

Большое спасибо. Всем добрый вечер.

- В эфире "Новости Недели". Я Майкл Че. - А я Колин Джост.

В пятницу президент Трамп объявил, что на три недели запустит работу правительства...

...пока идут переговоры о пограничной безопасности.

Три недели. Мы обращаемся с правительством, как с пробной подпиской "Hulu".

Очевидно, что Трамп ещё не придумал, как договориться с Нэнси Пелоси.

Обычно, если женщина доставляет ему проблемы, он затыкает её 130 тысячами долларов.

На речи в Розовом Саду, где он объявил об окончании простоя, Трамп сказал так.

Нам не нужно 3000 километров бетонной стены от моря до сияющего моря.

И не нужно было.

До сияющего моря?

А помнишь, ты сказал так?

Мы построим стену. Большую, мощную, прекрасную стену.

Вот это суперская стена.

А расскажи подробнее про новую стену.

Стена, которую мы построим, совсем не средневековая.

Скорее, умная стена.

Стена с мозгами. Понял.

А ведь раньше кое-кто говорил, что средневековый вариант очень эффективен.

Говорят, стену изобрели в Средневековье. Как и колесо.

Колесо старше стены.

И всё-таки он президент.

Но для ясности: Мы всё ещё называем её стеной?

Ограждение, забор или стена.

Или как захотите её назвать.

Если честно, уже хочется назвать её увольнением.

В пятницу президент Трамп временно запустил правительство.

И либералы сразу стали твитить: "Трамп сдался! Трамп сдался!"

Но успокойтесь. Хватит злорадствовать.

Вы ещё не победили.

Этот мужик одним твитом может объявить чрезвычайное положение или вернуть рабство.

Лучше по умолчанию считать его психом.

Ведите себя так, словно дрессируете собаку.

И постоянно давайте позитивное подкрепление.

Например, на каждый его твит отвечайте: "Кто тут хороший мальчик?"

Один из факторов, которые подтолкнули Трампа...

...стал рост задержек в аэропорту "ЛаГвардия".

Ты явно облажался как президент, если при тебе ухудшился сервис "ЛаГвардии".

Приостановка привела к состоянию, которое профсоюзы авиалиний назвали...

"Уровень риска, который даже нельзя рассчитать".

А ещё это девиз авиакомпании "Спирит".

В шесть утра пятницы Роджера Стоуна арестовала...

...команда офицеров с тяжёлым вооружением.

Наконец-то. Давно этого ждал.

Белого старика выволокли из хаты словно наркоторговца.

Слишком жёстко? Да.

И стоило ещё жёстче.

Например, вытащить его в трусах и бандане.

Чтобы на фоне плакал ребёнок, и девушка кричала: "Отстаньте от него".

Верно, давнего советника Трампа и бизнес-бабайку Роджера Стоуна...

...офис спецпрокурора обвинил по семи статьям...

...включая препятствование, ложные сведения, давление на свидетелей...

...и, видимо, попытку убийства Бэтмена.

Стоун, снятый в образе женщины, которой не хватило места на "Бинго"...

...вышел из здания суда к толпе, которая освистывала его и хором требовала посадить.

Во-первых, забавно смотреть пресс-конференцию без звука и с субтитрами "Толпа освистывает".

А во-вторых, понимаешь, насколько люди тебя ненавидят...

...если пришли освистать в середине рабочего дня.

Они только утром узнали, что тебя арестовали...

...и немедленно позвонили на работу: "Сегодня я приду позже.

Надо сходить к суду и накричать на стимпанковского Линкольна".

Белый Дом заявил, что обвинения против Роджера Стоуна не связаны с президентом Трампом.

Конечно, Белый Дом так сказал, ведь Белый Дом и есть президент.

Если меня в чём-то обвинят, я не стану говорить: "Я невиновен. Спросите мою квартиру".

Довольно странно, что всем сотрудникам Трампа предъявили обвинение или посадили...

...кроме него самого.

Я делаю вывод, что он либо крыса, либо несчастливый талисман.

Кстати, я загуглил этого мужика, Роджера Стоуна...

Он словно платит чёрным мужикам, чтобы они искупали его жену.

И выяснил, что в 1996-ом году...

...его заставили уйти из штаба Боба Доула...

...потому что он попросил чёрных парней трахнуть его жену.

Не шучу, сами посмотрите. Потрясающий факт.

И как чёрный человек, я не знаю, надо ли мне оскорбиться...

...или немного возгордиться.

Президент и Конгресс достигли соглашения и прекратили самый длинный простой в истории.

У меня нет всех ответов.

Поэтому прокомментирует единственный человек в полной адекватности.

Рэппер и предприниматель Солджа Бой.

Как делища, Че-Че?

Солджа, спасибо, что зашёл.

Итак, что думаешь о приостановке?

Ничего про неё не знаю.

Правда? Правительство 35 дней не работало. Госслужащим не платили.

У меня новостюха покруче. Я выдвигаюсь в президенты.

- Что? - Да, Солджа Бой - чудила-2020.

Солджа, ты ведь не серьёзно?

Ты правда думаешь, что победишь Трампа?

Трампа?! Трампа?!

Чувака, который надел на голову сахарную вату?

Чувака, у которого тёрки с Нэнси Пелоской?

Трампа?

Че, хватит нести чепуху.

Значит, ты готов приложить все силы?

Че, без громких солдат не будет и ухода Трампа.

Я первым пробьюсь на вершину.

- На какую вершину, Солджа? - А кто ещё бьётся на рынке видеоигр?

Точно, ты пришёл со своей приставкой - "Солджа-гейм".

Разве это не имитация "Нинтендо"?

"Нинтендо"?! "Нинтендо"?!

Которая придумала круглого Соника? Не гони!

Да, именно эта "Нинтендо".

На ней можно играть! С чего это имитация?

Просто обе сделаны в Китае.

По-моему, твоя немного отличается.

Че, на ней есть "Фарт-Найк".

- "Фарт-Найк"? - Да, "Фарт-Найк". Не кипиши, бро.

Можно легко стать ковбоем в новой игре "Рик вдруг замешан 2".

А если хотите классики, сыграйте в "Манчино и Лингуине".

- "Манчино и Лингуине". - "Супер Братья Манчино".

То есть, ты содрал идею "Марио"?

"Марио"?! "Марио"?!

Солджа, а тебя не беспокоит нарушение авторских прав?

Не разводи смуту, Че-Че.

"Нинтендо" может тебя засудить.

- Йо, это твоё мнение или реальный факт? - Точный факт, Солджа.

Чувак, они никак не связаны с "Супер Братьями Манчино".

Че, хватит меня подкалывать.

Я стану первым чёрным президентом. Инфа сотка.

А как же Обама?

Обама?!

Этот чувак всё разрушил, растоптал надежды.

А я Солджа, вот я какой.

Солджа Бой, дамы и господа.

Ватикан выпустил новое приложение - "Нажми для молитвы"...

...чтобы католики по всему миру помолились с Папой Римским Франциском.

Заменив старое приложение для католиков - "Гриндр" (поиск гей-партнёров).

В университете Оклахомы отстранили двух студентов...

...после ролика, где они делали блэкфейс и кричали расовые оскорбления.

Вообще-то, им как раз нужно больше учёбы.

Если вы покалечили кого-нибудь в тюрьме, вас не отправляют домой, а добавляют срок.

Такая же схема.

Если детишки выдают что-нибудь расистское, пусть отучатся ещё год, да в школе почернее.

Может, они и не полюбят чёрных, но научатся уважению.

Компания, производящая конфеты-сердечки на День Святого Валентина...

...закрылась, и в этом году их не сделает.

Но они должны понимать, что в эпоху "Меня тоже" не прожить...

...с надписями на конфетах "Пошалим", "Обнимашки"...

...и громким требованием согласия. *СКАЖИ ДА*

Волонтёру в зоопарке Огайо орангутан оторвал большой палец.

Угадайте, у кого есть банан и три больших пальца?

У этого паренька!

В Исландии открылся новый бизнес - первый пивной спа...

...где есть джакузи, наполненные пивом.

Видимо, владельцы подумали...

...что смогут намного быстрее разводить пивные дрожжи.

Законодатели Британии выпустили закон...

...который запрещает фотографировать людей под юбкой без их ведома.

Отличные новости для сегодняшнего ведущего.

Прямо возбудились.

Правительство вернулось к работе.

Трамп согласился на срочный договор: Вернул правительство, не получив бюджет на стену.

Изучить вопрос пришла любовь моей жизни...

...и женщина, которая постоянно кричит под моим окном - Кэти Энн.

Как всегда с иголочки.

А знаешь, Майкл Че, что больше всего взрывает мне мозг?

Не верится, что вся эта суета из-за дурацкой стены.

Трампу так сильно нужна эта стена, словно она сделана из крэка.

Он говорит: "Где стена? Дайте мне стену! Да получше!"

Трамп говорит, что стена нужна для защиты границ.

По сути, это обычная стена. Вот послушай.

Помни: Он требует на неё пять миллиардов.

Как же я справилась без двух рёбер?

- У тебя нет двух рёбер? - Да, я их удалила, в духе Мэрилина Мэнсона.

Только два ребра, потому что девчонка.

Осторожно, спойлер: Не сработало. Всё равно не достаю.

Зачем, Кэти Энн? Зачем?

Знаешь, кого остановит такая стена, Майкл Че?

Пингвинов.

Потому что у них маленькие крылья и толстое тело.

Они не умеют летать и копать. Поэтому не пройдут стену.

Будут тыкаться, как робот-пылесос.

- Ты что-то имеешь против пингвинов? - Ещё как!

Послушай вот что: Ради стены этот человек 35 дней...

...удерживал в заложниках чужие зарплаты.

А потом сдался. И делает вид, что победил.

Ты не победил.

Например, я два дня держала в заложниках туалет "Арби".

Но вышла не потому что победила.

Я вышла, потому что они закинули через окно дымовую бомбу, и у меня загорелись джинсы.

Он никогда не получит свою стену, а я никогда не услышу, как Винг Рэймс скажет...

"Мы приготовили вам мясо, Кэти Энн".

- Это всё, что ты хочешь? - Не отвлекайся!

Надо расставить приоритеты. Мексика - не главный источник допиоидов.

Мы получаем их от врачей, аптек...

...и вытаскиваем в аэропортах из человеческих задниц.

А кто проверит их задницы...

...если таможенники уходят на больничные, потому что им три недели не платят?

А как же проверщики еды?

- Ты про Санитарный надзор? - Да!

И смею напомнить, что совсем недавно всех жителей страны...

...пробило на понос после старых салатов. Дважды.

Меня тоже пронесло. Но я вспомнила, что не ела салаты, и это моё обычное состояние.

А потом, огромным плюсом ко всему...

...ты наехал на армию, запретив служить людям...

...у которых якобы не те половые органы?

Так послушай: Никого не радуют мои половые органы.

Но это никогда не мешало мне драться.

- Хочешь посмотреть? - Вот уж нет. - И правильно.

Суть в том, что он наркоман, помешанный на этой стене.

Уж я знаю, потому что...

Если его зависимость хоть немного похожа на мою, это далеко не конец.

Он будет вам врать, воровать из вашей сумочки...

...и окажется на неудачном конце многих дырок славы.

Уж поверьте мне, Кэтрин Аннетт Вандербилт.

Кэти Энн, дамы и господа.

- Для "Новостей Недели", я Барри Лингард! - А я Колин Джост. Приятного вечера.

А теперь "Хроники Нарнии: Возвращение в Нарнию".

Божечки, кто бы это мог быть?

Боже мой, мистер Тумнус.

Всё взаправду? Я в Нарнии и общаюсь с мистером Тумнусом?

Удивительно, правда? Рад тебя видеть.

- Присаживайся. - Всё это на самом деле?

- Извини, а мы уже встречались? - Нет. То есть, да. Переиграем.

Привет, я Кристин. Большая поклонница.

Я арендовала квартиру через "Airbnb". Видимо, прошла через шкаф...

...и бродила пять часов, прежде чем вас нашла.

Мистер Тумнус, в седьмом классе я посмотрела "Льва, колдунью и платяной шкаф"...

...и вы стали для меня как "Backstreet Boys".

Понятно. Я вошёл в твои девичьи мечты.

Дай угадаю: Тебя привлекла моя безобидная мужественность.

Я вроде и накачанный, но в очень британском стиле.

Да, с вами я готова пойти на вольности.

- Понимаете, о чём я? - Более чем.

Кристин, расскажи про себя.

Я работаю в магазине вагинальных игрушек, но это не моё призвание.

Какие у вас волосатые ноги. Видимо, давно отказались от бритья?

Мы нормально общаемся? А-то непонятно.

Кристин! Кристин!

Кристин, похоже, кто-то тебя ищет.

Ничего себе!

- Круто! Просто круто! - Обалдеть.

Кристин, это твои друзья?

- Мистер Тумнус, я Това. - А я Ребеккас. Заканчивается на "С".

И смею сказать: Поздравляю с внешним видом.

Желаете присоединиться к своей подруге?

- Так вы тоже запали на Тумнуса? - На полную катушку, да.

Кристин, не стоит так удивляться.

Ежегодно ко мне приходят сотни представительниц вашего вида.

Похоже, я стал внезапным секс-символом для определённого типа женщин.

Нерадивых заучек, смею так сказать.

- Точно, мы такие, точь в точь. - Хоть вставляй фотки в словарь.

Я стал для вас идеальным сочетанием...

...мужчины, животного, шарфа и флейты.

Я словно Фродо, только без мучительной драмы.

Словно прочитали мои мысли.

Как устроим: Все сразу или по одной?

Возможно, я забегаю вперёд, но хочу засунуть свой пальчикус в ваш задникус.

Давайте не будем торопиться. Расскажите, зачем вы приехали в Англию.

Нам нравятся старые традиции.

И решили устроить последний девичий заезд, прежде чем заморозить свои яйцеклетки.

Но я замораживаю не потому что должна... Не потому что хочу.

Можно попробовать, но вы сольётесь.

Что? Кристин, заткнись? Извините, меня занесло. В душе я рыдаю.

Нет, правда, вы прекрасны.

Если таково ваше истинное желание, должен огорчить: Я не человек.

Мы типа в курсе. И нам это нравится.

Мамочке нужен мужик, которого можно пожамкать.

Когда козлы писают - как это выглядит?

Я бы погуглила, но боюсь.

Дамы, дамы, вы льстите мне своей настойчивостью...

...но должен сообщить, что я уже занят.

Эдмонд? Эддо.

Да? Мой козлик хочет турецких сладостей?

Боже, да он гей. Неудивительно, что он мне понравился.

Но теперь официально конец.

Желаете остаться на ужин? У нас шакшука.

Нет, нет, мы лучше пойдём. А вы услаждайте друг друга.

Девчонки, найдём себе утешительный приз.

- Невилл Долгопупс? - Да, Невилл был самым секси.

Вы смотрели "Возвращение в Нарнию".

Большое спасибо, что пригласили нас на просмотр СуперБоула.

И эти картофельные шкурки просто убойные.

- Перестань. - Мы вам рады.

А я только слежу, чтобы он не глазел на болельщиц.

Ничего не обещаю.

- Отвали от меня! - Сам отвали!

Что это за шум?

Наши мальчики. Бесятся с тех пор, как я снова вышла замуж.

- Хотите с ними познакомиться? - Конечно.

Мальчики, спускайтесь к Джонсонам!

- Отвали от меня! - Сам отвали!

- Хватит бить мои шары! - Я не бью твои шары!

Отвали от моих шаров!

Мальчики, хватит. Что на вас нашло?

- Извините, сэр. - Извините, сэр.

Мне придётся повторять?

Мне вас снова окатить и обдуть? Или вы будете хорошими мальчиками?

Мы будем хорошими мальчиками, сэр.

- Вы держите дома воздуходувку? - Да, мэм, иначе они бы совсем промокли.

Мальчики, а теперь поздоровайтесь с Джонсонами.

Здрасьте, мистер и миссис Джонсон. Меня зовут Джаред, и я играю в баскетбол.

- Я Спенсер. Младше его, но уже стал звездой. - А вот и нет!

- Стал. Тренер мне сказал. - Лжец!

- Отвали от меня! - Сам отвали!

Всё, хватит. Успокойтесь.

Мальчики, такое поведение неприемлемо.

- Извините. - Сэр, извините, сэр.

Спенсер, покажи Джонсонам и Кемпбеллам какой танец ты учишь.

Вообще-то, мы лучше пойдём.

А вы про это знали?

- Похоже, мы заблокировали воспоминания. - Да, явно решили забыть.

Мистер и миссис Джонсон, вот мой танец на тачдаун.

Что? Это мой танец на тачдаун.

- Ты неправильно танцуешь! - Я идеально танцую!

Да? Тогда объясни это!

- Мистер и миссис Джонсон, вот танец! - Мистер и миссис Джонсон, вот танец!

Какой больше нравится, мистер и миссис Джонсон?

- Нравится мой танец, мистер и миссис Джонсон? - Это вообще не танец!

Тебе конец!

В прямом эфире с СуперБоула - это мой брат!

Он сломал телевизор!

Всё, моё терпение кончилось. Вы позорите нас перед гостями.

- Это он начал. - Он тупой!

Я тупой? А тебя пытались сдать! Скажи ему, папа!

Подождите. Что?

- Боже! - Давай, папа, скажи ему что было.

Папа, о чём он говорит?

Видишь ли, сынок...

- Ты же знаешь, что родился случайно? - Да.

Что твоя мама с первым папой не планировали заводить второго ребёнка?

Ага.

Почему вы так с ним разговариваете?

Спенс, когда ты родился она отдала тебя на усыновление...

...но та семья вскоре тебя вернула.

Значит, никто не хотел меня брать?

Нет. Но тебе было суждено вернуться к нам, милый.

И с тех пор мы каждый день бесконечно счастливы.

Верно. А теперь в знак примирения десять раз поцелуйтесь.

- Да, сэр. - Да, сэр.

Но зачем?

Эй, я насчитала только девять.

Спокойной ночи, мистер и миссис Джонсон!

Извините. Похоже, телевизор сломался.

Да, ваш сын пробил его головой.

А хотите подняться наверх и посмотреть с мальчиками?

- Нет! - Нет.

И снова, дамы и господа - Мик Милл!

Мик Милл - "Высшая лига", перевод - hvblack.

В прямом эфире с "Субботнего Вечера" выступает Мик Милл.

Молодёжь в моём районе принимает перкоцет.

Кайфуют, чтобы влиться. И ситуация всё хуже.

Скажите им, чтобы убрали пушки и выкинули перкоцет.

В новых тюрьмах первый срок только засосёт в пучину.

Я пришёл не поучать.

Я должен что-то сказать, потому что могу достучаться.

За семь граммов травки они могут стать Мичем.

Не было отца, пришлось учиться на улицах.

Я был отличником учёбы, а потом пошёл по наклонной.

Помню, как впервые увидел кровь на кедах нигги.

У него были "Air Max 93", но завалили на улице.

Его мама рыдала. Это меня ужаснуло.

За свои дела на районе я никогда не получу награду.

Раньше я толкал мутную траву. И как попал в "Форбс"?

Я стреляю. И если промахнусь, дам им шанс.

Больше не убегаю, только добавляю.

Мы носили старые военники, но считали за "Кристиан Диор".

Были нищебродами, но богатые душой. Считать ли это бедностью?

Неужели мы были настолько тупыми? Мы носили пушку...

И каждый нигга в моём квартале её носит.

Потому что нам снились кошмары, как матери хоронят сыновей.

Я обращаюсь как пророк, пусть они и редки.

Выстрелы похожи на музыку, долбящую из "Бьюика".

Почему ты хочешь стать стрелком? Мама мне запрещала, но я стрелял.

Теперь сижу в тюрьме. Звоню маме: "Надо было тебя слушать".

Мои мечты вмиг разбились.

Меня приняли, фоткают в дело.

Словно я иду на выпускной или типа того.

Словно меня не посадили.

Впрягаюсь за этих нигг, словно это не навредит моей маме.

Только один отблагодарит меня или что-нибудь купит.

Когда всё рушится я не смогу всем позвонить.

Даже если дозвонюсь, меня не пустят домой.

Видел разные времена. Эти нигги меня подвели.

Поэтому я и написал песню.

Мы были детьми, играли на ступеньках.

А через пару лет заигрывали с Ангелом Смерти.

Мне было 11 лет, когда связался с пушкой.

Когда впервые дотронулся, меня бросило в дрожь.

Мой друган умирал. Я подумал: "Может, мы следующие". Так меня затянуло.

Я расстроился, что кто-то замочил моего батю.

Блин, мне было всего пять, когда Бог подкинул такое испытание.

Назначенный судом защитник даже не возражал.

Остался один против штата, и нечего занести.

Тюрьмы переполнены, у них нет места.

Молодняк убивают, они не ездят на "Роллс-Ройсе".

А он поехал в церковь на катафалке. Его мама упадёт в обморок...

Ведь от её детки пахнет бальзамирующей жидкостью и одеколоном.

Пастор скажет, что отправляет домой. Она сойдёт с ума.

Когда его гроб положат в землю, кто меня спасёт?

Можно ли меня винить? Я лишь стараюсь выжить.

Выжить и обмануть статистику, ведь нигги умирают в 25 лет.

Когда я перестану бояться за свою жизнь, когда передумаю таскать с собой ствол.

Постараюсь выпустить боль. За выпуск травки нас садят.

Давайте им испытательный срок. Сажайте, если сами неидеальны.

Жертвы системы как капля дождя в океане.

Они закрывают школы, зато открывают всё новые тюрьмы.

На моей родине мы боролись...

Против системы, бедности, вооружённого насилия.

И теперь, всё преодолев, начинаем с низов высшей лиги.

Люблю эту девчонку, она хранит верность на улицах.

Она заливается, когда я подъезжаю к крыльцу.

Она моя главная девчонка. Прихожу домой, она залазит на меня.

Запрыгивает на колени: "Наконец-то ты пришёл, папочка".

Люблю её. Даже не нужно симулировать.

И дома она любит ходить голой.

Она мой лучший друг. Даёт любовь и уважение.

И везде ходит с моим именем на шее.

Люблю свою сучку. Моя сучка - это собака.

Хорошая собака и только собака, вот так.

Моя собака, хорошая собака, разговариваю со своей собакой.

Она милая или лысая.

Большая или маленькая. Толстая или тощая.

По велению черепушки кормлю своего шпица.

Она накакала на ковёр. Зачем ты это сделала?

Классический звук от питбуля или бассета.

Я бы обновил свою собаку на мини-пекинеса в чайной чашке.

У меня аллергия на этих сучек. Только трону, и начинаю чесаться.

Если вижу - хочу погладить. Подгоните мне таблеток.

Цетиризин и бенадрил, кларитин, потому что жёсткая аллергия.

Люблю гипоаллергенных собак.

Иначе после деток мне приходится закидываться.

Мы любим собак! Думаете, мы вам *** мозги?

Скажете что-нибудь про мою собаку, и я вас урою!

Марк, ты ведь диджей. Остынь, бро.

Остынь.

Что нашло на Марка?

Моя собака приходит по первому зову.

Моя собака, глупая собака.

Новая или старая, чёрная или золотистая.

Мою собаку зовут Брайс, она моя маленькая лапочка.

Она любит маленькую шляпу, но ещё больше - печеньки.

Ведёт свой инстаграм - ОстраяЛапочка53.

Говорят, что я спас её. Но на самом деле она спасла меня.

Посмотрите на её личико. Маленькая красавица в шляпке.

Ух какая у тебя шляпка! Какая красивая!

Уважайте эту собаку!

Иначи пристрелю нафиг! Мои стрелки ходят по улицам!

Марк, хватит угрожать всем смертью. Остынь, бро.

Песня про собак, Марк.

- Мне не нравится Марк. - Марк чокнулся, бро.

Мальчики, вы закончили? Я хочу кое-что сказать.

Гладить и тискать - да, это круто.

- Но поцелуи омерзительны. - Я сейчас целую Лапочку.

Да, но лучше не надо.

Точно говорю - собаки нормальные.

Но я люблю кроликов. Прыг-скок.

Кролик, кролик, кролик.

Вот кролик на деньгах.

Если честно, мне на них ши-пох.

Кролики лучше собак. Правда.

Правда.

Теперь ты несёшь чушь.

- Моя собака. - Кролик!

- Собака, собака. - Кролик, прыг.

Всегда прибежит.

- Мой лучший друг - собака. - Полюбас кролик.

Уже почти час ночи. Вряд ли они придут.

- Тогда закругляемся? - И правда, пошли по домам.

- Привет! - Привет, мои сексяшки.

Дейрдре, Рейнольдс, мы много часов вас ждём.

Извините, мы совсем замедлились. Только вернулись из Нового Орлеана.

Ползаем как аллигатор по улице Бурбон.

Вините Новый Орлеан.

Нет, нет, нет. Новый Орлеан - нет.

В Новом Орлеане медлительность проникает под кожу...

Втирается в кости.

В Новом Орлеане на расслабоне.

Я вырос в Новом Орлеане и никогда не слышал про расслабон.

А кто-нибудь из вас был в Новом Орлеане?

Он же сказал, что родом оттуда.

А вы пробыли там два дня.

Боже, обязательно съездите в Новый Орлеан.

Он наполнен сочным джазом.

У всех на руках крошечные вентиляторы.

Постоянно ступаете по болоту, не зная, сможете ли выбраться.

Принесите чек.

Даже москиты там парят на расслабоне.

И когда вас кусают, вы говорите не "Ой", а "Ууу".

- Фил, это правда? - Вообще ни разу.

Это же москиты. При укусе вы говорите "Ой", а не "Ууу".

Дейрдре, я сегодня рассказала: Мы с Джоном ждём ребёнка.

Хорошо. Сексяшка, может рассказать им историю?

- Какую? Про Новый Орлеан? - Да, про Новый Орлеан.

Как мы посетили настоящий вуду-ритуал Нового Орлеана.

В общем, слушайте, детишки. Мы рассекаем по улице Бурбон к центру города.

И тут рыжеволосая женщина тянет нас в переулок.

Причём на ней нет лифчика.

Её груди раскинулись.

Одна указывает на восток, а вторая - прямо вверх.

Вверх? Прямо вверх?

Выглядело очень красиво. В общем, она сделала так.

В Орлеане этот жест означает то же, что в Америке.

Новый Орлеан и есть Америка. Вы были в Америке.

Очень сомневаюсь. Новый Орлеан живёт в своём мире.

Нет, нет, нет! Прекрати так говорить.

В общем, мы пошли за жрицей вуду...

...к ритуальному участку в конце переулка.

Вскоре нас окружила группа ново-орлеатов...

...которые заставили положить все наши вещи в церемониальный пакет.

Похож на американский мешок, куда вы кладёте мусор.

Мусорный мешок?

Нет, церемониальный пакет!

Значит, по правилам церемонии вас заставили отдать деньги?

Всё верно, дедуля.

Если съездите в Новый Орлеан - поймёте.

Я там жил!

Значит, ты ел гумбон.

- Гумбон? - Извини. В смысле, гумболайю.

В общем, мы поняли, что участвуем в настоящем вуду-ритуале...

...потому что когда мы очнулись...

...все люди и вещи исчезли.

То есть, по сути, вы кутили в Новом Орлеане...

...потом вас ограбили наркоманы, ударили по голове, а когда вы очнулись - они убежали?

Настоящее волшебство Нового Орлеана.

Так и становятся коренными жителями Нового Орлеана!

- "Убер" приехал. - А наша дружба закончилась.

- Извините... - Да, что желаете?

- У вас есть маленькие вентиляторы, как в Новом Орлеане? - Нет.

Спасибо Мику Миллу, Стиву Мартину!

И Шыкардосу (Fabolous)!

Спасибо всей съёмочной команде и актёрам. Всем зрителям по домам.

Спасибо "Субботнему Вечеру"!

Спасибо, что позволили мне провести!

Перевод: Hvblack