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Sex Sex Sex Hier

links, das bin ich, Paul Bennet, mit meinem

Kumpel Böller im geilsten Freibad von der ganzen

Welt.

Bei uns in Wanne-Eickel, Stadtteil Cannes, gibt's

ein 50 Meter Becken, Sprungturm, Frittenbude, alles da

und alles vom Feinsten.

Das Wasser ist lau wie ne Currywurst und

die Mehl ist heiß wie ne Fritteuse.

Und wir, wir sind die Kings.

Alle nennen uns die Drei Kuhen Zwei.

Ich bin das Gehirn.

Stopp, ey Paul, heute ist Montag, also her

mit eurem Taschengeld.

Oh Junge, das geht doch gar nicht.

Weißt du, wir haben Schaltjahr, deswegen ist heute

erst Sonntag.

Ich lach später, Kohle oder Ruckzuck Zahnloch.

Und Böller ist die Faust.

Böller?

Zwölf.

Genauer gesagt die Doppelfaust.

Gemeinsam sind wir unschlagbar.

Wir geben ganz gerne auch mal einen aus,

deshalb mögen uns alle im Freibad.

Jeder kennt uns.

Fast täglich schlendern wir gemütlich ums Becken, um

mit unseren Kumpels Erfahrung auszutauschen.

Das hier ist der freundliche Taifun.

Wenn das scheiß Fahrzeug nicht funktioniert, mach ich's

kaputt, ey.

Und Ali, ich schwör.

Ey, ich schwör, Alter, voll das Geilste zu

sehen, ey.

Ich schwör, ey, voll promis.

Ey Böller, kannst du mir mal helfen?

Ja, ja, ja.

Böller?

Jo.

Einmal Explosion Spezial.

Kommt sofort.

Tja, wenn jemand unsere Hilfe braucht, sagen wir

natürlich nicht Nein.

Ernsthaft.

Explosion!

Ich sag immer nur, Spaß im Quadrat.

Und vor Bräuten kann man sich natürlich auch

nicht retten, wenn man so geile Sachen drauf

hat wie wir.

Hey Kleine, was hat ein Auge, zwei Daumen,

ne Zunge und kein Superfinger?

Die Tour klappt natürlich nicht immer, aber Böller

ist das egal.

Erstens ist er erst 28, so wie ich,

und zweitens will er sich für Pamela Anderson

aufheben.

Sein Superband.

Jungs, wer hat euch diese scheiß Anmache gezeigt,

Alter?

Klappt doch nicht, ich schwör, Alter, ey.

So, ich kann doch super ficken.

Ja, isst ihr euch nie mit ischen, ja?

Seid ihr ungeschwul, oder wie?

Oh, oh.

Auf diese Frage gibt's bei uns im Pod

nur zwei Antworten.

Erstens, der Tod, und das ist bestimmt nicht

die schlechteste Wahl.

Und zweitens, ein Duell.

Okay, okay, du hast gewonnen, ich schwör, Alter,

ey.

Tut mir leid.

Voll auf meine Alte, du Penner.

Ey, Paul, Alter, ich schwör, Alter, ihr macht

irgendwas falsch mit euren Weibern, ey.

Die Chips brauchen Verständnis.

Echt, schwörst du?

Ey, ich schwör, ey, pass auf, ganz wichtig

ist, easy, aufriss.

Zuerst sagst du immer ja, ist egal, was

die sagen, du sagst immer ja, ja, ja,

ja, ja.

Du musst so tun, als hättest du die

gleichen Hobbys und so einen auf Interesse machen,

ne?

Und wenn du sie dann geknallt hast, weißt

du, dann ist es egal, dann kannst du

wieder normal sein, weil dann hast du sie

ja schon geknallt.

Dann kannst du super hart sein, weißt du?

Und dann ist nichts falsch, ja, ja, ja.

Nein, nein, nein, nein, nein, nein, ja?

Und wenn es nicht passt, ich schwör, Alter,

ey, dann soll sie sich verpissen.

Ich schwör, ey, weil egal, dann hast du

sie ja schon geknallt.

Easy, aufriss.

Aha, das ist also das Geheimnis.

Naja, Ali ist eben der Experte, wenn es

um Mischen geht.

Aber ich, ich denk sowieso meistens an andere

Sachen.

Ich will Bademeister werden, so wie Kalle.

Gott, unser Gott.

Was wir aus Spaß tun, dafür wird er

auch noch bezahlt.

Kalle sorgt nicht nur für Ordnung, er ist

die Ordnung.

Kalle ist einfach das einzige Vorbild von Wanne

Eikling.

Und das allergrößte ist, wenn Kalle Leben rettet.

Also hopp, jetzt rein.

David, du kleiner Ratte, schwimmen sollst du, nicht

tauchen, Mann.

Kalle ist ein Held wie David Hasselhoff.

Ein Menschenretter von der alten Schule.

Flink wie ein Delfin und geschmeidig wie eine

Forelle.

Er ist quasi mit dem Freischwimmen auf die

Welt gekommen.

Und, naja, Sie sehen es ja selbst.

Kalle knallt einfach die besten Torten.

Böller, der interessiert sich sowieso nur für Titten.

Aber er kann nichts dafür.

Seine Mutter hat ihn mal eine Woche in

der Frauenumkleide vergessen, als er klein war.

Aber ich bin anders.

Ich will Bademeister werden, ein echter Held sein.

Hey, hey!

Jetzt glaubt euch Gott.

Jetzt glaubt euch Gott.

Ihr wisst, was das bedeutet.

Die gelbe Karte.

Gelb, gelb, gelb, gelb, gelb, gelb, gelb, gelb,

gelb, gelb, gelb, gelb, gelb, gelb, gelb, gelb,

gelb, gelb, gelb, gelb, gelb, gelb, gelb.

Jetzt habt ihr die Hosen voll, was?

Die Regel!

Die geht so.

Essen die Eis am Beckenrand?

Hast du Angst vor dieser Hand?

Dann essen die Eis am Beckenbereich.

Falsch!

Ruhig.

Tja, tut mir leid, Jungs.

Aber als Bademeister kriegst du manchmal Probleme schneller,

als du wieder gucken kannst.

Und wenn der gesunde Menschenverstand nicht mehr hilft,

dann zählt nur noch deine Angst.

nur noch eins.

Der Tracht Prügel hat noch keinem geschadet.

Hier, pass mal kurz auf mein Bad auf

für mich.

Ich muss mal ein bisschen gesunden Menschenverstand anwenden.

Ja, gerne.

Räumen Sie den Sprungbereich oder ich sperre!

Gar nicht schlecht, die beiden.

Liebe den Geruch von frischem Chlor am Abend.

Tja, Jungs, wisst ihr eigentlich, dass meine Tage

am Beckenrand gezählt sind?

In zwei Wochen gehe ich in Pension.

Was?

Ach Kalle, wenn du hier gehst, dann haben

wir Chaos im Freibad.

Wir brauchen noch deine starke Hand.

Ihr braucht jetzt was Besseres.

Ihr braucht selber starke Hände.

Wie meinst du denn das?

Tja, wenn ihr hier meine Nachfolger werden tut,

dann könnte ich mich beruhigt neben dem Dreier

verbuddeln lassen.

Habt ihr das ihr dann könnt?

Ja, Kalle, wenn du das sagst.

Hier, guck mal.

Wettbewerb ist aber schon nächste Woche, Junge.

Bisschen Übung könnte nicht schaden, glaub ich, oder?

Wenn die Nase der Burschach des kleinen Mannes

ist, dann ist der Ruhrpott der Zinken der

Welt.

Denk mal drüber nach.

Hey, du, Räucherti, nimm deine verdammten Dreckskühe von

hier, oder ich schmeiß sie von meinem Schrank.

Schwimmt nicht so weit raus, Mädchen.

Ja, da hat er recht.

Ey, ist doch mal ruhig, Geiste.

Pommela, Pommela, Pommela, Pommela.

Hast du Angst vor dieser Hand?

Die ist so geil, da kannst du dir

zwei Frauen ausbacken.

Oder ich sterbe.

Oder ich sterbe.

Seid ihr eigentlich noch ganz normal?

Aber Papa, wir müssen noch trainieren.

Was?

Papa, ich will Bademeister werden.

Bademeister?

Habe ich diese Fixie denn noch immer nicht

aus dir rausgeprügelt?

Über Tage malochen?

An der Sonne?

Das ist doch kein Beruf, du Spacko.

Das ist Straf, ist das?

40 Generationen sind die Balance der 100 Tage.

Da gibt es keine Ausnahme.

Keine.

Naja, vernünftig ist er ja vielleicht, mein Vater.

Aber ich, ich habe einen Traum.

Hier trifft sich dieses Jahr der Bademeister-Nachwuchs

aus ganz Deutschland, um herauszufinden, wer der Beste

ist.

Für viele sind die Lebensretter nur ein fauler

Haufen braungebrannter Bierbäuche im Ladelatschen, aber unter den

Lebensrettern herrscht ein harter Konkurrenzkampf.

Für den Gewinner wurde deshalb ein ganz besonderer

Anreiz geschaffen.

Der begehrteste Arbeitsplatz der Branche steht auf dem

Spiel.

Lifeguard auf Buhne 16 auf Sylt.

Lifeguard?

Was ist ein Sylt?

Das brauchst du nicht wissen, Kleiner.

Unter die ersten zehn kommen reicht völlig.

Ey Harald, ist das hier eine Trink-

oder eine Schwimmhalle?

Die Regeln dürften Ihnen ja bekannt sein.

Es können maximal 100 Punkte erreicht werden.

Dem beiden Erstplatzierten winkt eine Anstellung auf Sylt

und die Plätze 3 bis 10 werden anderen

Bahnanstalten zugeteilt werden.

Dem beiden Letztplatzierten würde ich jedoch dringend raten,

sich lieber einen anderen Job zu suchen.

Halt!

Halt!

Halt!

Komm her!

Ey, da gibt's noch super Jobs in der

Kläranlage.

Habt da auch viel mit Wasser zu tun.

Oder versucht's als Klosettsteine.

Macht auch viel Freude.

Ey, sammer ihr Flaschen!

Hab ich die Null gewählt, da die euch

meldet?

Wir haben's total versaut.

Wir sind totale Versager.

Ich fang morgen unter Tage an.

Die Ergebnisse sind jetzt da.

Das Team mit der höchsten Punktzahl und damit

diejenigen, die den Arbeitsplatz auf Sylt erhalten, sind

Toni, Erhard und wir!

Oh, hätte ich fast was übersehen.

Ist das Team, äh...

Paul Bennert und ein Herr namens Böller.

Sind Sie bescheuert oder blind?

Das kann unmöglich schlimmen.

Wir haben den ersten Platz gemacht.

Das haben Sie eben noch...

Herzlichen Glückwunsch.

Das war unerwartet.

Toni!

Ihr Arbeitsvertrag Ein Sylt-Reiseführer.

In einer Woche beginnt der erste Arbeitstag.

Hör mich mal zu.

Ich mach mir große Sorgen.

Ich hab gehört, da gibt es Berufe, die

nicht mehr so ganz sicher sind.

Und Bademeister ist, glaub ich, so einer.

Sylt, ja?

Ist zwar der Traum für jeden Bademeister, aber

vergesst mir eins nicht.

Sylt ist voll mit High Society.

High wie Haifisch.

Und da ist nix für Leute wie wir.

Also, Schampus, ja?

Schampus verdirbt den Charakter.

Ist klar, Kalle.

Kein Schampus.

Zum Abschied.

Pfeift ein Film nicht mit.

Und denkt immer daran, das Wichtigste ist Leben

retten.

Leben retten!

Und fahrt gar nicht so schnell!

Klar, Papa.

So, wetten, ich bin eher da?

Du, du bist abwesend blau.

Dann bin ich gelb.

Das kann passieren.

Vielleicht auf der Mitte rechts.

Jetzt?

Ja.

Komm doch, komm doch.

Wo denn?

Hier.

Hey, das ist nicht fair.

Scheiße.

Gute Metzache.

Das kann nicht sein.

Wenn ich Ihnen vorstellen darf, Ihr neuer Arbeitsplatz,

Buhnesichtsee.

Wo ist das Becken?

Wo das Becken ist.

Genau.

Und die Schicksen.

Wie was?

Torten, Ischen, Bratschen, Tüten, Dosen, Bumsen.

Pamelas, Mann.

Er meint Frauen.

Das habe ich sehr wohl verstanden, Herr Bennert.

Was unsere weiblichen Badegäste betrifft, so befinden Sie

sich dort drüben.

Wissen Sie, in dieser Jahreszeit schätzen gerade unsere

älteren Mitbürger das Mildereizklima von Sylt.

Ich muss Sie nicht extra darauf aufmerksam machen,

dass die Betreuung jedes einzelnen Kurgastes unser Anliegen

sein muss.

Wenn Sie den Strand fertig gehakt haben, machen

Sie mit den Damen dort drüben gymnastische Übungen.

Wir haben uns verstanden.

Guten Tag.

Stinkende Scheißalgen.

Ich drehe mir den Arsch ab.

Wegen Lifeguard.

Kann ich nicht wenigstens ein paar Socken haben?

Na, was denn?

Hast du keinen Funken, Bademeister?

Doch.

Hast du nicht Uniform?

Und David Hasselhoff?

Auch keine Socken.

Mann, David am Arsch.

Wenn wir den Strand voll scheißen, dann auch

noch nach Baden-Württemberg.

Bitte, Kollege.

Ich krieg dich, du Sau.

Jo, gib ihm!

Halt, stopp!

Wieder Schweine.

Das ist der extrem seltene Aquapanto-Seehund.

Wahrzeichen von Sylt.

Und außerdem ein ökologisches Wunder.

Wunder?

Das ist allerdings ein Wunder, wenn unser lebendiger

Riesen-Currywurst hier den Strand voll scheißt.

Er hatte zwar recht.

Dieser Seehund hatte gegen jede Freibadregel der Welt

verstoßen.

Und doch war da dieses Gefühl.

Ein Gefühl wie...

Sag mal, Paul, kannst du mal den Mund

bewegen?

Wenn du redest, was soll denn der Scheiß?

Die da.

Die?

Aufreißen?

Nee, ne?

Dann hau rein.

Wir sind neu hier.

Wir sind die Meister.

Vom Bad.

Die Lifeguards, die Lebensretter.

Die Bademeister.

Ich bin der Paul.

Heike Petersen, Aktivistin.

Tut mir leid.

Wenn ihr hier neu seid, könnte das nicht

gewesen sein.

Was denn?

In letzter Zeit verschwinden hier immer wieder Seehunde.

Das ist ganz merkwürdig.

Heike!

Gibt es irgendwelche Probleme?

Gott sei Dank bist du da, Sack.

Ah, ah.

Etwas erreute Temperatur.

Nichts Dramatisches, Heike.

Ich bin Jacques Dijon, Umweltbeauftragter von dem Naturschutzgebiet

Wattenmeer und Meeresfauna.

Ja, und ich bin Bad...

Lifeguard hier.

Das ist die ganze Strecke hier vor...

Wenn Sie es noch einmal wagen sollten, eine

der Robben zu belästigen, dann werden Sie sich

verantworten müssen für die internationale Gerichtshof der UNO.

Ja...

Komm, Heike Schiri.

Wir müssen noch die Feuerquelle füttern.

Okay, Jacques.

Ist fertig?

Dann machen wir Feierabend, oder?

Paul, kannst du das hören?

Was?

Das Bier, das aus dem Zapfhahn schreit.

Ja, jetzt kann ich es auch hören.

Bella, trink mich, Paul, trink mich, genau.

Hallo Jungs, sagt mal, wisst ihr, ob hier

irgendwo eine Trinkhalle ist?

Eine was?

Eine Trinkhalle, ein Büttchen, Kiosk.

Also, ihr trinkt doch Bier, oder nicht?

Natürlich.

Aber dann pflegen wir unser Drett zu Kleiden,

um mit Stil und Werf eine akzeptable Restauration

anzusteuern und uns dort in einer frisch desinfizierten

Tulpe ein Spitzenpilz nach edler Herkunft credenzen zu

lassen.

Wohlformuliert, Carsten.

Wo ist jetzt die Trinkhalle?

Hallo, können wir hier ein Bier haben, bitte?

Ihr habt doch noch offen, oder nicht?

Jungs, habt ihr mal in den Spiegel geschaut,

die letzten zehn Jahre?

Das hier ist Zült.

Zwei neue Gäste.

Einen Moment Geduld, bitte.

Wir wollen nur schnell den roten Teppich raus.

Hey, was haben die hier für ein Problem?

Ich brauch ein Bier.

Ich brauch doch nur ein Bier.

Zehn Mark?

Für so einen Shanghai-Bräu?

Dann komm, mach mal einen Preiskollegium, dann sind

wir hier die Bademeister.

Die Bademeister.

Na, dann mach ich euch einen Fleiß.

Neun Mark, 99 die Dose.

Neun Mark, 99 die Dose.

Warte, da.

Oh, scheiße.

Du willst dich verarschen, ne?

Da?

Ja.

Die lacht uns alle aus.

Die verfickte Daube.

Diese Kackinsel ist kalt.

Die dortige Daube.

Sind alle hunderttausend Jahre alt und es gibt

scheiße normal kein Bier!

Paul!

Hey!

Paul!

Es traf mich wie ein Blitz das Kinderbecken.

Wie geht das schon wieder los?

In mir stiegen Gefühle hoch wie das Öl

in der Frittöse.

Kaum zu glauben, in meinen Adern brodelt er

es.

Ich wollte sie, das Seehundmädchen.

Du Verliebst!

Hör mal zu!

Du vergraust mir meine Gäste mit deinem Lärm.

Na und?

Die Tiere können sie nicht wehren, aber ich?

Austern aufreißen und essen.

Hummer bei lebendigem Leibe kochen sie.

Sie würden doch sogar Menschenfleisch essen, wenn es

ihnen schmecken würde.

Du siehst doch gut aus.

Mach doch was anständiges.

Du könntest modeln.

Modeln?

Vielleicht noch mit pelzenfanggeschundenen Seehundmüttern, ja?

Mit Lederschühchen aus Babytierhaut?

Weißt du was?

Ihr Vegetarier müsst mal richtig durchgebummst werden.

Sexuelle Belästigung!

Easy August.

Scheiß auf Easy August.

Meine Methode ist viel besser.

Unsere Worttat!

Geiler Beat!

Was wollt ihr denn schon wieder?

Ich hab auch ne Idee für ein Schild.

Tiere töten ist auch Mord.

Was sieht so aus und sieht manchmal ziemlich

gut aus?

Was ist das eigentlich hier für ne Insel?

Sag mal, denkt hier jeder nur mit dem

Schwanz?

Dann häng mal hier, Junge.

Ich bin müde.

Lass uns schlafen gehen.

Paul.

Rütt ist assi.

Ich will nach Hause.

Sieht alles total normal aus.

Ja, ganz normal.

Alles ruhig.

Schön ruhig.

Was machen wir denn jetzt?

I can get.

If you know what I mean.

Women.

Women to the right.

Ain't got no gun.

Ain't got no knife.

Don't you start no fight.

Ha!

Hast du Angst vor dieser Hand?

Wenn sie dir eins am Becken rannt.

Vorsicht nach vorne.

Die Kache ist enttäuscht.

Kleinkinder tun's nicht.

Immer becken.

Na, Kleiner.

Weißt wohl nicht, wie das Feuer richtig angeht,

was?

Ja, Tschitschi.

Was für eine Überraschung.

Ja, grüß dich Gott, Horsti.

Ja, so früh schon hier dieses Jahr.

Ja, ja.

Ich bin diesmal direkt eingeflogen aus New York.

Aber ich möchte ganz ehrlich sein, Horsti.

Ich bereue es jetzt schon.

Sylt ist irgendwie fad worden.

Findest du, Tschitschi?

Ja, wenn ich's doch sage.

Also, wenn da nichts Aufregendes passiert, dann gehe

ich nächste Saison nach Mallorca.

Weißt du, es muss ja so dringend ein

frischer Wind her.

Das ist doch zum Fröschaufblasen da.

Mit meiner Kollektion ist nämlich dasselbe.

Ja, Ideen, die wachsen nicht auf den Bäumen,

gell?

Du weißt ja, Tschitschi.

Na, dann wenigstens morgen.

Aber lass mich bloß in Ruhe.

Mit dieser Korinthenkackerei.

Morgen, übermorgen, was weiß ich nicht.

Also, ciao dann, Horsti, gell?

Wir sehen uns.

Bussi.

Papa.

Ciao.

Tschitschi.

Was denn, Kleiner?

War doch geil!

Die sind ja wahrscheinlich besser als gewohnt.

Da musst du mehr Gas geben.

Kannst du noch mal?

Hast du gesehen?

Dass das Vieh, das uns dauernd vollscheißt, die

kriegt jetzt eine schöne Treppe am Hals.

Vorsichtig, Böller.

Wieso?

Wer weiß, was die noch drauf hat.

Scheiß drauf.

Scheiß Asi-Taube.

Was machst du denn hier?

Das ist Naturschutzgebiet.

Oh ja, ich war hier so.

Und du?

Ich komme gerade vom See und Felsen.

Schon wieder eins der Tiere verschwanden.

Scheiße.

Ja, ich bin auch total sauer.

Und Jack erst.

Hier.

Für mich?

Für Frieden.

Danke.

Ach so, dann bist du also hier, um

Federn zu sammeln.

Da musst du ja ganz verrückt sein nach

Tieren.

Nach Tieren?

Ja.

Ja, nach Tieren.

Völlig verrückt.

Ich habe selber ein paar.

Echt?

Was denn für eine Spezies?

Eine eugige Hosenschlange.

Ach ja?

Heike!

Sherry!

Komm schnell.

Ich habe gefunden eine kopulierende Wattwurm-Persche.

Ich komme, Jack.

Komm doch mal vorbei und bring sie mit,

deine Hosenschlange.

Ich kann dir dann vielleicht ein paar Kunststückchen

beibringen.

Da bin ich mich echt gut drin.

Ja.

Also so in Tiere-Tressieren.

Ja.

Ich bin meistens in unserer Beobachtungshütte da drüben.

Heike!

Komm.

Die weißen Tauben sind müde.

Ich komme, Jack.

Also bis dann.

Mein Junge, keine Sorge.

Wir machen nie wieder Urlaub hier.

Was ist denn passiert?

Hey.

Was machen wir denn jetzt?

So.

Fünf Dosen auf die mit den Algen.

Ey, voll nicht.

Fünf dagegen auf die Behinderte.

Wo ist die denn behindert?

Habt noch drei Arme.

Wenn die es packen, klarer Außenseiter-Sieg.

Kannst du vergessen.

Keine Chance.

Wollen wir mal sehen.

Boah.

Scheiß-Krabben.

Beide verloren.

Machen wir noch eins?

Na klar.

Hallo.

Hallo.

Was macht ihr denn da?

Ach.

Ihr helft hilflosen Krabbenweisen ins Meer, die neben

ihren toten Eltern auf Hilfe haken?

Oder so.

Das finde ich echt süß von euch Jungs.

Was ist denn jetzt eigentlich mit deiner einäugigen

Hosenschlange?

Hast du auch eine?

Böller hat noch was anderes vor.

Was?

Voll nicht.

Was für eine Schlange?

Mann, Böller.

Du kannst mir doch jetzt nicht die Tour

vermasseln.

Bitte.

Und warum nicht?

Jahrelang sind wir die besten Freunde.

Und plötzlich ist diese Frau zwischen uns.

Naja, aber Böller.

Die ist doch nicht immer zwischen uns.

Hinterher sind wir doch wieder Freunde.

Interessiert mich nicht.

Och bitte, Böller.

Komm, nur das eine Mal.

Gib dir einen Ruck.

Kameradenschwein.

Och bitte, Böller.

Bitte.

Komm, gib mir eine Chance.

Bitte, bitte, Böller.

Bitte, bitte, Böller.

Na gut.

Danke, Böller.

Ich gehe.

Oh.

Ja, ich muss.

Oh.

Schade.

War schön.

Müssen wir mal wieder machen.

Ja, auf Wiedersehen.

Jetzt hör doch mal auf.

Komm, verbiss die.

Du sollst nicht mehr bissen.

Kann ich gerade gebrauchen, so eine Leier hier.

Na, das ist ja geil.

Böller sammelt auch Baseballschläger.

Nein, nein.

Das sind verstanderte Walpengen.

Du stehst wohl auch auf große Tiere.

Oh ja, ich liebe sie.

Zum Beispiel Seehunde.

Ihre lange, fleischige Form.

Ihre rosige Haut, aber doch stark und warm.

Und wenn sie dann in die Tiefen des

Meeres hinabstoßen, dann wird mir immer ganz...

Naja, ich finde sie eben unheimlich faszinierend.

Willst du was trinken?

Ja.

Musik.

Musik ist...

Okay?

Ja, das ist gut.

Super.

Okay.

Habe ich?

Ja.

Soll ich das jetzt lesen?

Ja, wäre gut.

Musik.

Das kommt jetzt aber schon ein bisschen überraschend.

Danke.

Kann ich da noch ein bisschen drüber nachdenken?

Ja.

Was ist denn mit deiner Hosenschlange?

Habe ich dabei.

Willst du sie mir nicht zeigen?

Oder willst du sie lieber Jacques zeigen?

Jacques?

Ja, er kann viel besser dressieren als ich.

Jacques, meine Schlange?

Im brasilianischen Dschungel hat er die Schlangen eines

ganzen Indierstammes dressiert.

Und das sogar mit der linken Hand.

Also ich glaube, das ist ein ganz, ganz

großes Missverständnis.

Also ich glaube, ich gehe jetzt besser.

Was ist denn los?

Ihr müsst euch unbedingt kennenlernen.

Ihr würdet euch wahrscheinlich super verstehen.

Hast du was gegen Jacques?

Jacques ist der netteste Mensch, den ich kenne.

Und wie er auf die Tiere aufpasst.

Also wie er auf seine eigenen Tiere...

Ey, Paul, bist du doof?

Du hast noch nicht geknallt.

Ich schwöre, Alter, ey.

Jacques ist ein ganz spezieller Spezial-Unternehmer.

Die waschen überall.

Dieser Jacques ist Franzose.

Das sind voll die geschickten Easy-Aufreißer.

Ich schwöre.

Du musst sie mit seinen eigenen Waffen schlagen.

Los, Kollege.

Am selbstlosesten finde ich ja, wie er Tag

und Nacht die Seehunde bewacht.

Wie ein Vater.

Also Moment mal.

Moment mal.

Ich bin hier der Bademeister.

Ja und?

Ja, das ist mein Badestrand.

Das sind meine Badegäste.

Und das sind auch meine Fisch...

Seehunde.

Und deshalb werde auch ich hier auf die

Tiere aufpassen.

Was?

Du willst auf die Seehunde aufpassen?

Na klar.

Ich bin Bademeister.

Das ist mein Job.

Paul?

Paul!

Paul!

Wach auf!

Bitte komm!

Wach auf!

Heidi!

Was ist denn los?

Die haben schon wieder einen Seehund geklaut.

Hast du was gesehen?

Nee.

Ich konnte nichts sehen.

Das Fernglas ist kaputt.

Voll im Arsch.

Was?

Ja, hier.

Zeig mal.

Sag mal, bist du eigentlich total bescheuert?

Was sind das denn für Dinger?

Sei es kein...

Große Töne spucken.

Aber nichts dahinter.

Lifeguard.

Dass ich nicht lache.

Du...

Du dummer Prolett, du!

Du hast einen Seehund auf dem Gewissen.

Du bist ein...

ein...

ein Mörder!

Hey!

Prolett, ja.

Mörder, ja.

Und dass von dir einer Walpenisse...

...der immer Walpenisse zu Hause hat.

Das muss ich mir von dir nicht sagen

lassen.

Aber schöne Grüße an den Froschfresser.

Und dass ich Prolett bin.

Da bin ich stolz drauf.

Hach.

Hach.

Entschuldigung, Herr Badermeister.

Dürfen wir jetzt wieder ins Meer gehen?

Und das Elbe und das Wasser geht gleich

wieder weg.

Das Wasser geht weg.

Wer sagt denn sowas, Kleiner?

Keine Angst, das Wasser geht nicht weg.

Jedenfalls nicht ohne uns zu fragen.

Ich verstecke mich einfach, so wie damals.

Und wenn Mama mich nicht rausholt...

...diesmal bleibe ich für immer drin.

Paul!

Was macht der da?

Der reibt ja die Theke ein.

Paul.

Darf der da?

Paul.

Hast du gehört, wie der meine...

...meinen Buddy genannt hat?

Hey, ihr Spargel.

Ist was?

Meinen Sie uns?

Nee.

Den Weihnachtsmann.

Weihnachten.

Moment mal, also...

...also das ist verboten.

Was ist verboten?

Moment mal, irgendwas stimmt nicht.

Wir sind die Bademeister.

Wir sind die Könige der Badeanstalt.

Wenn überhaupt, dann gehört dieses Babe uns.

Okay, ganz ruhig, was tun?

Gesunden Menschenverstand anwenden?

Ina wirken?

Aber ist das überhaupt verboten?

Teten kneten?

Genau, Böller.

Zwölf.

Der Drach Prügel hat noch keinem geschadet.

Das werdet ihr bereuen.

Lorenz Grießmeier...

...ist der einzige Sohn von Gunther Grießmeier.

Dem Gigi Grießmeier.

Nicht nur Modezart und bedeutende Persönlichkeiten allein.

Gehört quasi halb Sylt.

Ohne seine Partys, da wäre Sylt.

Nichts.

Eine Ansammlung eitler Fatzke.

Es wäre eine...

...eine einfache...

...ordinäre...

...Insel! Wir sind nicht Mallorca, wir...

...wir sind Insel Deluxe.

Wenn bei uns mal kein Wind weht, dann...

...dann deportieren wir Menschen aus Hawaii.

Wenn wir uns nicht von der Seite bestehen,

dann lassen wir uns von Cartier in Paris...

Pamela zieht nach Sylt.

Die Strandgäste sind erbört.

Sie haben unseren Ruf beschmutzt...

...mit ihrem asozialen Verhalten!

Pamela zieht nach Sylt?

Sie sind gefeuert!

Runter von meiner Insel!

Pamela?

Die echte Pamela?

Sie hat hier bei uns ein Haus ermorben.

Wir warten sie den nächsten Tag.

Sie, Pamela!

So, ich muss gehen.

Termine!

Oh, nö.

Nö, bitte gehen Sie nicht.

Bleiben Sie hier.

Gehen Sie auf die Chance, bitte.

Pamela!

Wir sind keine schlechten Bademeister.

Sie werden sich entschuldigen!

Und dann, dann, dann...

...werde ich sehen, was sich machen lässt!

To...

...to...

Paul, ich kann das nicht!

Entschuldigen Sie.

Das kann ich nicht, das geht einfach nicht!

Das geht nicht, das geht einfach nicht!

Pamela, du musst...

...sonst fliegen wir hier raus.

Ich kann das nicht!

Dann sind wir wieder Zivilisten.

Pass auf, Pamela.

Stell dir einfach vor...

...auf Kalifornisch heißt Tut mir Leid.

Pamela, deine Gäste sind die Größten.

Echt?

Ja, ist Kalifornisch.

Sag mal.

Ich kann das!

Ich kann das!

Voll geil, dann entschuldigen Sie!

Mach noch mal!

Tut mir Leid.

Mach doch mal!

Geh, Horsti.

Da habe ich gerade drin gebadet.

Was soll ich das jetzt trinken?

Hier gibt es denn gar nichts Originelles...

...auf diesem Sandhafen.

Schau, Gigi.

Diese Flaschen hat mein Schwiegervater...

...Alexandre Pérignon...

...unter Lebensgefahr aus dem besetzten Paris...

...herausgeschnurbelt. Vier Glieder hat er dabei verloren.

Na, schenk's halt ein.

Nicht, dass dem Herrn Wertenpapa...

...noch das Fünfte opfert.

Jedes Jahr die gleichen Gesichter...

...wie die Lemminge.

Wenn ich sag spring, dann springen sie.

Leid.

Jungs.

Wie oft soll ich's noch sagen?

Karneval ist in Köln.

Hier ist die Nordsee.

Ja, wir sind hier, wir müssen da rein.

Wir sind verabredet mit diesem...

Na, wen haben wir denn da?

Mit ihm.

Wo wollt ihr denn hin?

Ist hier irgendwo eine 80er-Party?

Was?

Nee, wir sind hier...

...weil wir wollen uns...

...hier bei allen...

...also entschuldigen.

Ah ja, super Idee.

Wenn das keinen Spaß gibt...

...dann...

...kommt doch mit rein.

Ist okay, Mike.

Die gehören zu mir.

Und holt schon mal Charlie.

Es gibt gleich Arbeit.

Lorenz, Lorenz.

Hi, Carsten.

Machst du jetzt eine Horror-Show?

Das ist mein Party-Gag.

Die haben sich echt schick gemacht.

Die meinen das wirklich ernst.

Alter, Wahnsinn.

Das wollte ich eine Gaudi werden.

Ja, da ist ja mein Lorenz.

Wer sind denn die beiden Müllmänner hinter ihm?

Hallo, Papa.

Bussi.

Bussi.

Ja, sag einmal, Lorenz.

Das ist ja eine echte Sensation.

Wer ist denn das um Himmels Willen?

Du, das sind zwei super coole Typen aus...

Ja, woher seid ihr denn eigentlich?

Aus Cannes.

Aus Cannes?

Von der Côte d'Azur?

Ja, weiß ich jetzt auch nicht.

Aus Cannes eben.

Da sieht man jetzt so aus...

Ihr seid aus Cannes?

Warum seid ihr dann eigentlich hier?

Um uns...

Um uns bei dir...

Ja, das ist es doch.

Das ist...

Nein!

Ist das nicht normal?

Wie findest du das?

Aus Cannes.

Genau.

Aus Cannes.

Ja, die Franzosen, die haben's einfach.

Papa.

Jungs, kommt einmal her, lasst euch ausschauen.

Aber das ist doch fantastisch.

Nein, wir sollten eigentlich...

Also, ich glaube, ihr müsst jetzt wieder gehen,

ja?

Verpisst euch.

Mein Vater hat eine Idee.

Ihr stört.

Doch, klar.

Das sind die Achtziger.

Die Achtziger kommen zurück.

Ganz exquisit.

Wirklich.

Wie heißt ihr denn?

Will, jetzt machen wir...

Sonst fliegen wir hier raus.

Entschuldigen.

Kalifornien.

Pamela, deine Titten sind die größten.

Ja.

Ja.

Wie witzig.

Sehr original.

Ja, ganz unüblich, die Buben und dieser Dialekt.

Ja, Mädels.

Die Achtziger kommen zurück.

Ach, wie nett.

Ihr kommt doch her.

Ihr kommt doch her.

Bussi, Bussi.

Meine Kinder, ich habe euch etwas zu sagen.

Seit Wochen tut ihr mich schon läuchern, was

denn diese Saison der neueste Trend sein wird.

Und jetzt sage ich es euch.

Es sind die Achtziger.

Hallo.

Exklusiv.

Exklusiv.

Jungs, was ist los?

Ja, ich dachte, Werbung.

Wie, Werbung?

Ja, hier wegen Dinger.

Nee, nee, haben wir keine Zeit für.

Wir hängen wie die Glocken.

Das ist gut.

Wäre jetzt auch echt blöd gewesen.

Stimmt.

Guten Tag.

Und bitte.

Das darf doch nicht wahr sein.

Mein Lebenswerk.

Was habe ich getan?

Männer!

Halt!

Noch einen langen Aufstieg.

Und was?

Keine Karte, kein Brief, so nichts.

Diese Wilde, was die uns anklagt.

Entschuldigung, Marie.

Was?

Warte, Meister.

Halt die Lache.

Ich finde es doch so ein Arsch, dass

du dann nicht um eine Alarmsirene drauf dübelst.

Arschbomber!

Liebste, kommt mal her, fasst eine junge Portion

Maut her.

Verpacke ihn hier ein und nimm ihn mit,

wo er hingehört.

Entschuldigen Sie, Herr Bennet?

Wer will das wissen, du angefickte Karnickel?

Wüsste da einen Weg, wie Sie Ihren Sohn

wiederfinden könnten?

HILFE!

Scheiß Zeitlupe!

Scheint vorbei zu sein.

Ja, ab dafür.

Schnell, ich krieg keine Luft, ich brauch ne

Menge Sonnenunterachtung.

Nein, du musst die aufgebrachte Menge schaffen.

Ich lebe.

Er hat mich gerettet.

Meine Kind.

Baum.

Mein Assi-Bademeister!

Und heute Abend kannst du mit mir machen,

was du willst.

Bitte.

Du hast gesagt, ich krieg auch mal ne

Chance.

Ach Böller, ich gönn dir Jenny, ja.

Aber das ist jetzt echt ein Sonderfall.

Weißt du, wenn so ne Frau einmal trinken

ist, die Augen aufmacht, jemanden sieht, das ist

wie ein Schock für die.

Dann will die nur noch den.

Das ist wie mit Enten.

Kennst du Enten?

Kann sein.

Ja, also Enten, die krabbeln aus dem Ei,

dann sehen sie Menschen und dann rennen sie

dem nur noch hinterher.

Und bei Frauen ist das genauso.

Jennys Gehirn, das ist jetzt leer und das

muss jetzt erst wieder gefüllt werden, damit die

nicht nur immer mir hinterherläuft.

Das ist nicht leicht, aber ich versuch's.

Und das Beste daran ist, Böller, ihre Brüste,

die wachsen auch noch mal nach.

Was?

Echt?

Die werden noch größer?

Ja, die wachsen direkt mit dem Gehirn zusammen.

Und weißt du was, Böller?

Wenn das so weit ist, dann, dann denk

ich an dich, Ehrenwort.

Warum?

Du bist ein richtig guter Freund.

Paul?

Ach, Schack, du bist's.

Ja.

Hi.

Böller.

Tschüss, ihr zwei.

Ich komm wieder, wenn ihr gewachsen seid.

Hi, Paul.

Boah, bin ja nicht gut.

Untertitel im Auftrag des ZDF für funk, 2017

So pretty in the sky Are also on

the faces Of people I see friends shaking

hands Saying how thank you When you say

I love you Morgen.

Morgen, Schätzchen.

Na, gut geschlafen?

Ja, Schätzchen.

Wir auch.

Ich meine, ich hoffe, ich hab dich...

Ich hoffe, ich hab dich heute Nacht nicht

zur Axt gesorgen.

Weißt du, wenn ich mal in Fahrt bin,

da bin ich nicht mehr zu bremsen, da

geht mein Temperament mit mir durch, da werde

ich zum Tier.

Egal.

I'm a private dancer Dancer for money Sekunde,

Baby, ich bin gleich wieder bei dir.

I'm a private dancer Paul, es ist was

Furchtbares passiert.

Dankeschön.

Was machst du denn hier?

Jacques ist nirgendwo zu finden und es ist

schon wieder ein Seehund verschwunden auf der Insel.

Wie viele gibt's denn von den Viehjähnen?

Nur noch einer übrig, und zwar der Alpha

-Seehund.

Ja, also Schatz, ich hab jetzt wirklich keine

Zeit für deine Fleischtorpedos.

Genau.

Zumal du doch gar keine Ahnung hast, welche

Fleischtorpedos wirklich wichtig sind.

Paul hat nämlich keinen Bock auf so eine

kleine, öde, naive Öko-Nudel wie dich.

Er steht nämlich jetzt auf richtiger 80er-Jahre

-Schlampe.

Wie mich.

Paul, ist das wahr?

Ja, das ist korrekt.

Weißt du, wir Preuz, wir wissen eben, was

wir wollen, verstehst du?

Komm doch einfach eine Stunde drüber.

Hey, Heike, Heike.

Puh, Puh.

Hey, Paul, die neuen Uniformen sind da.

Na los, lass uns ausprobieren und anziehen.

Das darf doch wohl nicht wahr sein, diese

billige Schlampe.

Und du bist schuld.

Du hast den Typen gekultet.

Geh, du Wichser.

Zwei Jenny kommt doch wieder zurück zu dir.

Weißt du, wie viel Ausgaben ich letzte Woche

verkauft hab?

Ein halbes Dutzend, an dich.

Ein halbes Jahr lang eine Portion Fritten bei

mir bestellt.

Rot-Weiß, bei mir, in meinem Lokal.

Nenn mich nicht immer Wichser.

Es ist doch die neue Modesprache, Lorenz.

Außerdem weiß ich überhaupt nicht, was du willst.

Meine Klamotten gehen weg wie die warmen Semmeln.

Da stellst halt die Speiskarten um.

Currywurst, Pommes, 150 Mark.

Bessere Gewinnspanne kannst du gar nicht haben.

Niemals.

Das hier ist Zylt und es wird Zylt

bleiben.

Sei nicht kindisch, Junior.

Was der Markt will, kriegt er.

So einfach ist es.

Ja, grüß mal.

Wann kommt die nächste Lieferung?

Keine Sorge, Lorenzo.

Du kannst deinen Gästen sagen, dass sie sich

auf einen wahrlich ausgeschiedenen Hauptgang freuen können.

Eine wahre Leckerbüße der Nouvelle Cruelty.

Lorenzo.

Na, tschüss dann dir, Wichser.

Ey, scheiße Alter, guck mal.

Was ist das hier?

Echt keine Schnappen hier.

Ey, komm mal her.

Ich zeig dir den Hammer vom Bootskurs.

Irgendwie stimmt der Wirt nicht.

Süße Heimats.

Seid sie gesehen.

Riechen Sie das?

Halt!

Ich riech gar nichts.

1974, Schlagwetterexplosion, ne?

Ja, ja, ja.

Habe halbe Narbe weggehauen.

Wo ist jetzt mein Sohn?

Wie, Shampoos?

Aber Shampoos verdirbt doch den Charakter.

Nein, das macht total geil.

Das trinke ich schon seit Jahren.

Bildet Charakter.

Oh, ja.

Großer Charakter, ne?

Ja.

Gar nicht übel, das Zeugs.

Da müssten wir ja mal drinnen baden.

Hey, Paul.

Was ist denn jetzt?

Ich bin dran.

Was ist, äh, was ist?

Die Enten.

Nachwachsen im Gehirn.

Hast du mir doch alles erklärt gestern.

Weißt, Böller, das Wachstum ist noch nicht ganz

abgeschlossen.

Da können Sie noch viel Charakter bilden.

Ey, da willst du mich verarschen, ne?

Moment.

Mein Assistent kümmert sich gleich um das Problem,

gell, Böller?

Na, sind wir hektisch?

Assistent am Arsch.

Wie süß, am Arsch.

Das ist ja voll assi.

Na bitte, Böller, du bist dran.

Beim letzten Mal hab's ich gemacht.

Beim letzten Mal?

Da gingen doch um die Dinger da.

Entschuldigen Sie, mein Mann, er ertrinkt.

Wollen Sie denn gar nichts tun?

Jetzt halten Sie halt mal die Goschen.

Wir haben ja was zu besprechen, Sie Person.

Böller, pass auf.

Kölle, was machst du denn hier?

Meinen Job.

Das ist ja geil.

Der sieht ja total off aus.

Voll assi.

Hast du dir das einfallen lassen?

Das ist unser neuer Assistent.

Assi-stent.

Hab ich euch gesagt, was das Wichtigste ist?

Leben retten.

Und was macht ihr?

Dich auf den Trink einladen.

Hier, für euch, ihr Wichser.

Oh, warte mal, Kölle, der meint das nicht

so.

Dann soll er das auch nicht so sagen.

Was ist das eigentlich für ein Gesöff hier?

Das ist...

Was, ihr trinkt Shampoos?

Klopawasser, Monetenbrause?

Hey, da sind die Schwörnerhütte.

Explosion.

Hey, Jungs, kommt doch rüber.

Musst du mich nicht zweimal sagen?

Hey, haust du den Weg oder fress ich

dich?

Geil, boah, geil, ey.

Bei welchen Maskenbildern wart ihr denn?

Das sieht ja richtig echt aus, ey.

Ja, so richtige Erzkanacken aus dem Ghetto.

Ja, Explosion.

Ey, Kneifenspeicher, ich hab das Wort von Kanacken

gehört.

Ich schwöre, Alter.

Ich schwöre auch.

Ja, wir schwören auch.

Geht ihr mit einen saufen, ey?

Voll das Dosenbier.

Voll auf die Schwörnerhütte.

Das ist doch nicht so gemeint.

Noch ein Wunsch?

Vielleicht der assoziale Oberwichser?

Stopp, stopp.

Vorsichtig, Jungs.

Immer schön die Backen zusammenkneifen.

Ganz üble Gesellschaft ist das.

Wenn ich nicht so liberal wäre, aufgehängt wären

die.

Böller, Paul.

Kommt mal her, Jungs.

Kennt ihr diese Schläger etwa?

Naja, also, um ehrlich zu sein ...

Wer kennt sie nicht, Gigi?

Die kennen Paul und Böller bestimmt nur aus

dem Fernsehen.

Stimmt doch, oder?

Nun sag schon ja, sonst kannst du heute

Nacht nämlich nicht mehr mit mir machen, was

du willst, du Tier.

Jö, jö, das stimmt.

Also, ihr habt ja jedenfalls die Möglichkeit, dass

wir uns noch nie sehen.

Und du, Böller, sind das Freunde von dir?

Na bitte, Gigi, das sind nicht unsere Spätzle.

Jetzt hört auf mit dem Schmoren.

Was?

Ihr Charakterschweine.

Ihr wollt eure besten Freunde nicht mehr kennen?

Kalle, was ist los?

Kalle!

Kalle, nimm mal einen Schluck.

Meine Mama, guck!

Mama.

Papa.

Wie?

Ihr seid's nicht aus Cannes?

Ihr seid's aus ...

Wie, ihr seid so richtig echte Proleten?

Wie uncool!

Lauren!

Meine Damen und Herren, ich erkläre hiermit die

80er-Jahre für vorüber.

Wäsche, Wiederzelt, Fianna, Emasche.

Aber ich kann nicht anders!

Kurz!

Womit haben wir das verdient?

Nein!

Wenn du es so liebst, dann gib uns

ein Zeichen.

Nur ein kleines, wünschiges Zeichen.

Oh mein Gott.

Ich mein, Kalle, du bist Gott?

Ach, wart Gott hin oder her.

Wen interessiert das jetzt schon noch, wer alles

Gott ist und wer nicht?

Ihr Vollidioten.

Habt ihr eigentlich doch alle Haare auf dem

Sack?

Ihr seid ganz schön malle in der Rübe.

Das wusste ich vorher.

Aber das ihr total vergessen habt, wo ihr

herkommt.

Ihr habt euch vom Bösen verführen lassen.

Von Champagner, Designerklamotten, von dicken Titten.

War euch das süße Leben im Paradies nicht

gut genug?

Musstet ihr unbedingt noch vom verbotenen Apfel kosten?

Und du, Paul, du hast sogar deine große

Liebe verschmäht.

Heike.

Heike war meine große Liebe?

Ja, wähle sonst, du Spacko!

Aber jetzt ist endgültig Schluss mit euch zwei.

Ihr habt euch das ewige Höllenfeuer unter Tage

verdient.

Nichts kann euch mehr retten.

Ihr habt euch versündigt.

Böller.

Er hat recht.

Wir haben unsere Wurzeln vergessen.

Wir haben Scheiße gebaut.

Wir sind echte Spackos.

Wir?

Du!

Erst knallst du mir die Alte unter den

Fingern weg.

Dann lügst du in Kellern.

Jetzt kommen wir auch noch in die Hölle

dafür.

Du, du Schampoßnutte!

Das machst du nicht mit mir.

Das mach ich, Kollege.

Gunni?

Hilfe!

Hilfe!

Gunni!

Hören Sie doch auf!

Gewalt ertönt und sie ist Gewalt.

Tut mir leid.

Heike.

Heike.

Au!

Was fällt dir ein, meine Hilflosen?

Was siehst du denn aus?

Das Apotheker ist weg.

Gunni, sie haben Gunni entführt.

Gunni?

Meinen Gunni?

Wir müssen ihn zurückholen.

Böller, zu mir.

Wieso?

Zeit haben wir, den gesunden Menschenverstand anzuwenden.

Scheiße, Böller.

Wir sind keine Bademeister mehr.

Wir haben keine Pfeifen, keine Uniformen.

Wir sind einfach nichts.

Nichts?

Niemals sind wir nichts gewesen.

Wir waren etwas, bevor wir Bademeister waren.

Und wir werden auch hinterher etwas sein.

Zwei Millionen Jahre Ruhrpottblut fließen uns so nah

an.

Und du sagst, wir sind nichts.

Ich sage, vergiss die Pfeifen.

Vergiss die Uniformen.

Unter der ehrlichen Neoprenhaut unserer Bademeisteranzüge sind wir

das geblieben, was wir immer waren.

Bulle Hütten!

Hör auf, du Welt!

Ich schreie es frei hinaus!

Bulle Hütten!

Du weißt was?

Er hat recht.

Es ist alles schon im Gut.

Und sie sind mit Gunni über alle Berge

und wir haben noch nicht mal ein Auto,

um sie zu verfolgen.

Das ist unsere Chance.

Wir nehmen einfach ihren Wagen.

Das ist unsere Chance.

Können wir eure Karten zur Not bekommen?

Nein.

Nein.

Bella, Bella, Bella.

Komm mal wieder runter, Bella.

Bella, Bella.

Bella!

Bella, sie hat No gesagt.

Ja.

Weißt du, was No auf Kalifornisch heißt?

Nein.

Wieso glaubst du immer bloß, dass ich schwul

bin?

Da ist der Wagen.

Wo ist Gunni?

Gut.

Jetzt macht von der Sylter Deine Interesse.

Was wollen die denn alle hier?

Oh mein Gott.

Es gab Gerüchte, aber dass das wirklich wahr

ist, diese perverse Gourmet-Mafia.

Letztes Jahr haben sie die ganze Seegurken-Population

vor Amrum frittiert.

Halt durch, Gunni.

Ihr seid Prolte und ich bin Naturschützerin.

Scheiße, wir kommen da nie rein.

Das sehe ich anders.

Hilfe.

Hilfe.

Bella, dreimal zwölf.

Au, meine Haare.

Stell dich nicht so an, Bella.

Da kann man doch wieder dranlöten.

Echt?

Stützchen.

Gunni ist auch noch das Hauptgericht.

Herr Royal, meine Damen, meine Herren.

Was?

Ja, ja, ja.

Wie jedes Jahr mit Sylt, der Eintritt in

einen lukullischen Abend.

Haltet durch, ihr kleinen Lebewesen.

Haltet durch.

Das ist Kabakko-Pudding mit Salz-Leppengeschmack.

Entschuldigung.

Wo ist Gunni?

Noch etwas Chinchilla-Gelee, Sie wichsen.

Monsieur.

Nein, danke.

Es ist mir

ein großes Vergnügen, Sie auch heute wieder an

meiner Tafel begrüßen zu dürfen.

Das diesjährige Hauptgericht kommt frisch von der Düne.

Bitte schön.

Einen grosszügigen Applaus für den Hohenpriester der Nouvelle

Cruelté.

Die neueste Kreation sind

Sushi.

Ich erkläre Ihnen eine kurze Prozedur, damit Sie

sie gleich besser geniessen können.

Ich schiesse diese kleinen Wunden.

Gleich ein Arpun durch die Alz, damit er

ganz langsam verblühtet.

Und noch nicht ganz tot ist, während wir

Scheibe um Scheibe von ihm abschneiden.

Dieses Schwein!

Ich brauche einen Schnaps.

Was ist das?

Ich rieche Arbeiterglasse.

Ja, die haben Sie ja richtig in Schale

geschmissen.

Monsieur Jacques, ist das der Nachspeis?

Wie kannst du so etwas tun, Jacques?

Oh, la, la.

Ah, Eike, Cherie.

Bist du wirklich so naiv?

Ich bin nur mal Franzose, Gott sei Dank.

Bei uns regiert der Gaumen.

Aber schwamm drüber.

Ihr seid eingeladen zu unserem Diner.

Das Buffet ist hiermit eröffnet.

Du hassgefickter Weihnachtsmann!

Lass meinen Gülli in Ruhe!

Entschuldigungsbittchen!

Oh, oh, Merde!

Okay, Jacques, jetzt bist du dran!

Hey, hey!

Oh!

Ich krieg diese Onkels locker!

Tolles Finale, meine Damen und Herren.

Unglaublich schnell geschnitten.

Ja, das macht man halt so.

Bleiben Sie dran, ich bereite Ihnen gleich zurück.

Ja, da bin ich schon wieder.

Oh, wie schade.

Jetzt haben Sie den besten Teil verpasst.

Naja, vielleicht gibt es eine Wiederholung.

Heute Abend am Bass...

Birk?

Danke, Birk.

Ups, das war knapp.

War aber abgesprochen.

Danke, Schätzchen.

Nein, ich trinke nicht, wenn ich spiele.

Na, wie war es?

Unglaublich, Birk.

Oh, Heike!

Oh, Heike!

Heike, tu das nicht!

Das ist

ein grosses Missverständnis.

Ecke, was machst du da?

Das, was ich schon lange hätte tun sollen,

du Mistkerl!

Verdammt!

Günni, Haltung!

Denny, du schaffst es!

Günni!

Günni!

Günni, er lebt!

Er lebt!

Jetzt warte, bis du wegkommst, Günni, komm!

Ja, flieg weg!

Naja, und so schafften wir es, ein bisschen

gesunden Menschenverstand in den hohen Norden zu bringen.

Wir wurden überhäuft mit Urkunden, Medaillen, einem Bokal

und einer Dose Bier.

Dazu lief auch noch die Musik von Jurassic

Park.

Die wollten uns eigentlich gleich hier behalten, doch

uns zog es zurück in die Heimat.

Heike kam mit uns nach Wanne-Eitel.

Sie wollte versuchen, bulgarische Kugelfische im Nichtschwimmerbecken

anzusiedeln.

Oder waren es kirgisische Bogenfische?

Naja, egal, ich und mein Kumpel Böller waren

jetzt jedenfalls nicht mehr nur die Kings im

geilsten Freibad auf der Welt.

Nee, wir waren jetzt auch die Bademeister.

Naja, was will man eigentlich mehr vom Leben,

was?

Denn ich bin TNT!

Ich bin Dynamit!

TNT!

Und ich werde kämpfen!

TNT!

Ich bin die Kraft der Luft!

TNT!

Was soll das sein?

Ich bin Dirty!

Ich!

Verstehst du?

Also schnapp deine Tochter!

Schnapp deine Tochter!