Original subtitles

Feliz Natal!

Dizem que a mudança é a coisa mais difícil do mundo.

Dizem que somos a mesma pessoa até à morte.

A transformação em borboleta é a maior metamorfose da natureza.

É fácil tornarmo-nos a nossa melhor versão quando não há alternativa.

Olhamos para a pessoa que fomos

e pensamos: "Esse tanso que se lixe! Que se dane essa vida!"

Depois, perscrutamos as brumas do futuro e vemos quem seremos,

um homem forte, rico e poderoso.

E pensamos: "É mesmo isto! Este é o homem que vou ser,

este é o homem que quero ser."

Um homem a sério sabe que só há uma direção a seguir...

... e é em frente.

Raios partam!

Não te abarbates à branca, deixa-me snifar.

- Snifa lá, meu coiro. - Caraças.

- Que nojo, enfiaste lá o queixo. - O quê?

- Repelente. - Desculpa, estou a habituar-me.

- É um queixo proeminente. - Muito, ficou-me em 50 mil dólares.

Por falar em guito, vou receber um bónus de Natal este ano?

- Bónus de Natal? - Com o queixo e as mamas da Maria,

infelizmente, não vou poder comprar prendas aos miúdos.

- Não tens dinheiro para as prendas? - Fiz mal as contas.

Não te armes em Bob Cratchit.

Não digas que ganhas mal, só vais irritar-me.

Não te passes, só perguntei. Credo.

- Tenho macacos brancos no nariz? - Não. Tenho coca no queixo?

Sim, está todo sujo, parece o cume do Evereste.

A vossa atenção, por favor! Juntem-se!

Não fiquem aí a mandriar, venham.

O vosso novo líder tem um comunicado a fazer.

Abram alas, abram alas.

Abram alas.

Bom dia a todos.

As audiências estão na fossa.

Sabíamos que a diatribe racista do Guy Young ia afetar-nos,

mas, como o vosso novo líder, juro que vou dar a volta à situação,

com a ajuda do especial de Natal do "Sports Sesh".

Técnicos de som, façam uma sinfonia de peidos. Tem de ficar hilariante.

Equipa de casting, arranjem jovens bonitas para serem as minhas renas.

Guarda-roupa, criem fatos de rena com buracos nas mamas.

Que porcaria é esta? Para quê alterar o formato?

O Guy Young fazia uma versão parva dos 12 dias de Natal, era do caraças.

O Guy Young era do caraças?

Ele é racista, Jimmy. Ser racista não é do caraças.

Eu derrotei o Guy Young e isso faz de mim o mandachuva.

Se alguém tiver problemas com isso, falem com o Billy ou com o Trent.

Querem meter-se com dois gajos com casacos de cabedal?

Não se metam com o cabedal.

Fantástico, lindo. Mal posso esperar por ver o que vamos fazer.

Este especial de Natal vai ser espetacular!

- Obrigado, voltem ao trabalho. - Ao trabalho, ao trabalho!

Não há nada para ver! Estão em horário de trabalho!

ADVOGADOS

Vamos despachar isto, o meu cliente é um homem ocupado.

Muito bem. Em nome da Sra. Powers, redigi um acordo temporário

que lhe dá acesso a metade do dinheiro das contas da família.

Em nome do Sr. Powers, recusamos o acordo.

- Como? - Jarred, mostra como elas mordem.

A Sra. Powers fica sem acesso a todos os bens

até chegarmos a acordo ou desistir do pedido.

Kenny, tiraste o dinheiro da conta conjunta?

Não, April, foi o Jarred. O gajo é maluco.

Ele pode fazer isto?

É também o proprietário das viaturas da família.

Bom trabalho, Benjamin. Habitua-te a andar a pé.

Kenny, podemos falar lá fora?

Muito bem.

O que foi? Estou a estragar-te o divórcio de sonho?

- Isto não é justo, Kenny. - Isso sei eu.

Os meus advogados vão trucidar-te.

Vou gastar tudo o que tenho para ganhar este divórcio, ouviste?

Não podemos agir como adultos? Pensa nos miúdos.

Eu estou a pensar neles, em como vou pô-los contra ti.

Espera pelo Natal. Veremos quem dá as prendas melhores.

Queria falar contigo sobre isso. Podes celebrar com eles no dia 23.

- No dia 23? - Sim.

Sua vadia egoísta.

Vais tirar-nos a manhã de Natal? Vão ficar arrasados.

Já estão abalados com tanta coisa. Estão arrasados por causa do Dakota.

Só falam nele. Não sei como conseguiu sair da garagem.

Não me lances olhares acusadores. Também não sei como fugiu.

- Se calhar, usou uma magia Navajo. - Por favor! Isto é um pesadelo.

Tem de haver uma maneira mais fácil.

- Eu sei de uma. - Qual é?

Desiste do divórcio.

Deixa-me voltar para casa e ficamos quites.

Não posso.

Quero o divórcio.

Então, muito bem. Lembra-te que foi o que quiseste.

Lembra-te disso quando te derrotar.

Feliz criminal.

O divórcio é do caraças.

- Sim... - Olá, meninas.

- Estão a fazer-me olhinhos. - Olha para aquela.

A Kristi Yamaguchi? Não, Kristi Vou-te-comer.

Digo-te uma coisa. Se ganhar o Natal, a April lixa-se.

- Qual é a estratégia? - Eu digo-te.

Descobri quais são as prendas que a April vai dar aos miúdos

e vou comprar tudo igual só para a lixar.

Espero que tenhas guardado o recibo, vais ter de devolver tudo.

A vaca vai sentir-se estúpida como tudo.

Não lhe chames isso, ainda estamos casados.

Não chamo "vaca" à tua mulher. Bom, já lhe chamei, mas...

A April é diferente, é branca.

Deve ser bom poder comprar as prendas que os miúdos querem.

Ou uma prenda qualquer.

- É mesmo. - Sabes, estive a pensar.

Como não vamos abrir prendas, tenho tempo no dia de Natal.

Podias deixar-me ler o teu guião.

Stevie, agradeço o teu interesse, mas não vais ler a minha biografia.

O Tom Cruise e o Vin Diesel deixam qualquer um ler os guiões deles? Não.

Queixo para cima, Stevie, tudo se resolve.

Queixo para cima, por causa do queixo novo.

Bom dia.

O que fazem no átrio deste hotel de luxo?

Na verdade, estamos muito preocupados contigo, Kenny.

Sabemos que estás em crise e não queremos que te magoes.

Achas que vou suicidar-me? Tem dó de mim.

Não estou em crise, Cassie. Tenho isto tudo.

Um, dois, três, quatro, cinco, seis e infinitos.

Nem mais. Continuo podre de rico, ainda estou na televisão

e vivo na Suite Presidencial em plena baixa de Charlotte.

- Diria que estou muito bem. - Referia-me ao teu casamento.

Gostava muito que passasses o Natal connosco.

Podíamos cantar porta a porta como família.

Nem morto que me apanham a cantar porta a porta.

- Isso é para cristãos e atrasados. - Vejo a solidão no teu olhar, Kenny.

Não é solidão, meti coca ontem e estou cansado.

E o Little Jack Horner está ali armado em poltrão.

- Não estás a esforçar-te muito. - Estou aqui.

É curioso, não é? Isto é exatamente o que previ.

Ias mudar de ideias e querer as pazes e eu ia ser rico e famoso, poltrão.

Eu não te disse? Pobre ou rico, Kenny, és uma besta!

Quero lá saber.

- Feliz Natal, caraças. - Feliz Natal, caraças.

Pessoal, vamos fazer um ensaio a meio gás,

com os ajustes necessários.

Passaram o dia a asneirar e não são assim tão bonitas.

E como não são assim tão bonitas, têm de dançar melhor.

- Por que temos de ficar aqui? - Passem a música.

Já sabem o que vem aí, está na hora do "Sports Sesh"!

E agora, o vosso apresentador, Kenny Powers!

Entra o Kenny Powers.

Fiquei muito longe, a cruz marca o lugar, gente.

Não há ninguém competente a trabalhar com cabos? Cruzes!

Vamos lá, técnicos de palco! Vamos repetir do início.

- Vamos recomeçar do início! - Kenny, deixem-me sair daqui.

O que queres? Não vês que estou a pairar como um deus?

Isto não tem de ser complicado. Por que não trazemos a nossa família?

Porque estamos no século XXI, nem todos têm família.

Não quero mais ideias tuas. Vamos lá a isto!

Vai-te lixar. Não fales comigo nesse tom.

Estás a desafiar-me? Estás a desafiar-me, caraças?

Estou a falar de homem para homem, palerma.

- Estás a chamar-me palerma? - Sabes que mais?

Que se dane, estou fora. Demito-me, vai-te lixar.

Dá-me o cartão do estacionamento. Dá-mo imediatamente.

- Raios partam! - Preciso do cartão.

Nunca trabalhei com gente tão pouco profissional.

- Em toda a minha carreira... - Ouve, pá.

Devias tirar uns dias para salvar o teu casamento.

Não. Não te metas na minha vida pessoal.

Volta para o teu lugar. Não te armes aos cucos, seu coiro.

Sabes que mais? Vai-te lixar, demito-me.

Não podes demitir-te, Rodney, é o especial de Natal!

- Não podes demitir-te no Natal. - Dá-me o cartão.

- Volta aqui, Rodney! - O parque é só para funcionários.

23 DE DEZEMBRO

Vocês estão a arrasar a abrir as prendas.

A massagem deixou-vos descontraídos, não foi?

Duende, traz outra prenda à Shayna, por favor. Muito obrigado.

Shayna, garanto-te que a tua mãe não te vai dar nada tão fino como isso.

Olha só, é da Tiffany's. É da coleção da idade do jazz.

Agora, olha para a câmara e diz que gostas mais do papá.

Gosto mais de ti do que da mamã.

- Ficou bem. - Não te armes em François Truffaut.

Não estás na DGA, faz zoom e cala-te.

Como vai isso, Toby? Curtes o teu Rolex?

Não pareces muito impressionado. Custou-me $6000, filho. É ouro rosa.

Esperava que tivesses encontrado o Dakota.

O Dakota?

Disseste que nos davas o que quiséssemos e queremos o Dakota.

Vão chorar por causa de um lobo quando temos comida do Nobu?

Atum ahi, tacos de vaca wagyu. Até contratei um anão.

- Por que se foi embora? - Não sei o que os lobos pensam.

Se calhar, queria fazer cenas fixes e não podia ficar preso.

Se calhar, tem grandes sonhos e nasceu para ser uma estrela.

- Foi-se embora porque nos odiava? - Não, Toby, ele adora-vos.

Duende, estás a assustar os meus putos, baza.

- Desaparece daqui. - Feliz Natal, caraças.

Queres levar um murro na cara?

Parto-te os dentes. Feliz Natal, poltrão.

Meninos, venham. Depressa, por aqui.

- O que fazes aqui, Kenny? - Mete-te na tua vida!

Não arranjes problemas.

Não te armes, sei kempo! Voltem para casa.

O que se passa aqui? Por que tapaste os miúdos com véus?

Porque sou uma celebridade e quero protegê-los dos paparazzi.

- Divertiram-se, meninos? - Sim!

Podes crer.

Comprei tudo o que estava na lista, boa sorte para as tuas prendas.

- Isso é fantástico. - Eu sei.

Toby, leva a mana para dentro, quero falar com o papá a sós. Obrigada!

- Adoro-vos, meninos! - Adoro-te!

Toma. Vi isto na Marshall's e lembrei-me de ti.

Não te comprei nada.

Pensei que a tradição natalícia tinha ido pelo cano com o casamento.

- Sabes que odeio discutir contigo. - Imagino. Eu também detestaria.

Ora vejamos, dei cabo de ti no Natal e vou dar cabo de ti no divórcio.

- Admite que perdeste e eu volto. - Por que queres voltar?

Eras infeliz.

Talvez seja melhor assim.

Como assim? Não estarmos juntos?

Estás ao leme, por isso, se estás contente com o rumo do navio...

Já disse o que me faz feliz, por isso, tu é que...

Enfim, não vou discutir agora. É Natal.

- Feliz Navidad, April. - Feliz Natal.

- Quer batatinhas? - Raios partam.

O quiosque está a dar prejuízo.

Estou a divorciar-me, não posso perder dinheiro com isto.

Sê paciente, dá tempo às mamas da Maria para fazerem magia.

O meu dinheiro é que está a sumir por magia. Tenho de acabar com isto.

Meninas? Atenção, senhoras das mamas.

Vou encerrar o quiosque. Entreguem as vossas fardas

e não vão receber o dia de hoje. Lamento, não trabalharam tudo.

Kenny, preciso disto. Estou nas lonas.

É a minha única oportunidade de dar um bom Natal à minha família.

- Por favor, não feches o quiosque! - Para com a conversa do dinheiro!

Não tenho culpa que tenhas gastado tudo na tua cara e nas mamas dela!

Fiz tudo por ti.

Estou liso e não queres saber. Estás a borrifar-te.

Nem me deixaste ler o teu guião e pensava que era o teu melhor amigo.

Não te passes, Stevie. Tenho muitos amigos, põe-te na bicha.

Disseste que íamos ficar ricos,

que a nossa vida ia melhorar e só ficou pior.

Fala por ti, estou satisfeito com a minha vida.

Perdeste a tua família! És um atrasado ou um idiota?

Não te devia ter dado ouvidos. Pensava que eras fixe, uma estrela.

- Olha para ti. - Olha é para ti, estás um monstro!

Ao menos não sou o Grinch!

Bati no fundo do poço e a culpa é toda tua!

Sabes que mais? Demito-me, vai-te lixar!

- Apanha os acompanhamentos! - És crescidinho.

Apanha os teus próprios acompanhamentos.

- Vamos embora! - Se fores, acaba tudo entre nós.

Chupa aqui! Para onde estão a olhar?!

Sabem o que aí vem,

é o "Sports Sesh" de Natal com Kenny Powers!

Batam palmas!

Senhoras e senhores, que maravilha! Temos umas belas mulas hoje, não?

Metam-se debaixo da árvore.

Meninos, vim diretamente do Polo Sul para vos mostrar o espírito de Natal.

Caraças!

Raios partam.

Raio da neve, parece que estou num anúncio de champô para a caspa.

Parem a neve.

Vamos, parem lá! Gaita!

Raio de produção barata... Uma bela treta.

Mas também o Natal é uma treta, não é?

Compramos presentes caros, competimos...

Podemos comprar milhões de prendas para os miúdos, e o que fazem eles?

Só pensam na única coisa que não lhes demos.

Podemos ser o marido perfeito durante anos e fazer tudo o que nos pedem,

e, um dia, a nossa mulher acorda e decide que quer o divórcio.

De repente, somos os maus. É assim que funciona.

Obrigado, Pai Natal, seu grande mariconço!

- O quê? - Não querem que fale mal do Natal?

O Natal que chupe aqui!

Que se lixe o Natal! Não se ponham a vaiar.

Ai gostam do Natal? Gostam assim tanto do Natal?

Que se lixe a porcaria do Natal!

Que se lixe a porcaria desta...

Que se lixe o Natal!

O Natal que chupe aqui!

Que se lixe o Natal! Caraças!

Estás a ouvir, Natal? Vai-te lixar!

Filho da mãe!

FELIZ NATAL, KENNY

- Nojo. - O Stevie desapareceu.

E eu com isso? O sacana demitiu-se e eu despedi-o.

Não. Ele liga sempre, sempre.

- Não teria motivos para não voltar? - Não, Kenny, nenhum.

Tens a certeza? Vi como vocês o tratavam.

Só mostraram respeito e afeto quando começou a comprar-vos cenas. Chulos.

A culpa é toda vossa.

Tenho medo.

Não comeces a chorar, deixa-me só calçar as botas.

Foi o último sítio onde usou o cartão de crédito.

- É o carro dele? - É, sim.

Aviso-te que os homens só vêm a estes sítios para molhar o pincel.

- Stevie, estás aí? - Vai-te embora!

Não te armes em parvo! Abre a porta, já!

Muito bem, como queiras.

- Prepara-te! - Afastem-se! Afastem-se!

Credo, ele fez-se refém.

- Sinto muito, Maria. - Por favor, Stevie.

E lamento que tenhas de ver isto, Kenny.

Não peças desculpa, só não te mates, porque ninguém quer ver isso.

- Afastem-se! - Não faças isso, por favor.

- Porquê? Sou um falhado! - Mas és o meu falhado!

Só consigo comer-te quando estou aperaltado.

- A minha pila é uma sacana! - Tanto faz, és bom no sexo oral.

Ouve o que ela diz, és bom no sexo oral.

Nem posso dar prendas de Natal à minha família.

Não queremos saber das prendas. Só te queremos a ti.

Por favor, Stevie.

Amo-te.

Também te amo.

O que estou a fazer?

Isto é estúpido.

Não posso matar-me por não poder dar prendas aos miúdos.

- O Natal não é isso. - Pois não, o Natal não é isso.

- Não é o que realmente significa. - Claro que não.

O verdadeiro significado do...

- Ele arrancou o queixo! - Não!

Stevie!

- Meu Deus! - Uma toalha para estancar o sangue!

Tem calma, Stevie, não aumentes a tensão arterial.

Estou a perder sangue, muito sangue!

Vais ficar bem, só rebentaste com o queixo.

Kenny, disseste que não merecia ler o teu argumento.

Desculpa, tenho dito muita coisa da boca para fora. És um bom amigo.

- Mais do que o Shane? - És um bom amigo, Stevie.

- Melhor do que o Shane? - Despacha-te, Maria!

Poupa as forças, estás a perder muito sangue.

- Encontrei o queixo! Encontrei-o! - Ela encontrou o queixo.

- Pronto. - Assenta bem?

- Fico bonito? - Sim, estás lindo.

- Estou bonito? - Estás lindo.

Desculpa ser maluco.

- Amo-te. - E eu a ti.

- Amo-te. - Amo-te.

Amo-te.

Boa noite, Cassie e Dustin. O convite ainda está de pé?

Claro que sim, ficamos muito felizes. Queres que chame uma ambulância?

Não, nada de tratamento especial. Só quero cantar com os normais.

Um pouco mais depressa.

Estás a assustar os vizinhos, vamos para casa.

Estou a assustá-los? Calma, pessoal, o sangue é de outra pessoa.

Vamos, meninos.

Obrigado, Dustin.

Não gosto que vejas o meu lado vulnerável.

Sei que me admiras apesar de ser mais novo. Às vezes, também te admiro.

És um homem de família normal, não famoso e chato.

E todos te aceitam. Ninguém espera mais de ti.

Adoram-te por seres um zé-ninguém.

- Tens sorte em não seres respeitado. - Obrigado.

Acho eu.

Desculpa não ter sido um bom irmão para ti.

Quando pensei que tinhas morrido,

foi como se tivesse perdido parte de mim.

Não sabia que tinhas ficado triste.

Claro que sim, és da família.

- Todos precisam de família. - Não, precisam de entretenimento.

Todos precisam de família. Quando a vida corre mal, apoiam-nos.

Mereçamos ou não.

Bom, é melhor dormires. Amanhã é dia de Natal.

- Dustin. - Sim?

Quer dizer que somos irmãos outra vez?

Feliz Natal, mano.

Boa noite, mano.

Dakota!

Dakota!

Que raio está ele a fazer?

Ouvi renas!

Deixaste-lhe bolachinhas? Querido, faz café e põe outro lugar na mesa.

Gaita.

- Já acordaram. Desculpem. - Quem é este, Dustin?

Acho que é uma prenda do tio Kenny.

Fama, fortuna, poder, maminhas.

Dizem que são as coisas mais importantes na vida.

Desculpem não vos ter dado prendas este ano.

Escrevi nestes cartões as coisas maravilhosas que vos daria

se tivéssemos dinheiro.

TANQUE

Mas um porradão de ouro não vale nada se não pudermos partilhá-lo.

Meninos, é Natal!

- Quem nos deixou os presentes? - O Kenny Pai Natal.

Parece simples, mas é uma lição importante.

Só falta um. Toby, o que recebeste?

Isto!

Um brinquedo...

Até os lobos solitários têm alcateias, às vezes.

Meninos, cheguem aqui. Venham ver.

Venham ver!

- Olhem quem aqui está! - Dakota!

- Sim! - Olá, Dakota!

Feliz Natal, Dakota! Que divertido!