Original subtitles

- Arrasei, caraças! - Foste genial!

As tuas tiradas foram sensacionais.

Olá, Hollywood, o show business que se ponha a pau, estou a chegar.

Foi fantástico, tinhas tudo sob controlo.

Ficaste molhadinha, April?

Se eu fosse mulher, tinha ficado todo encharcado.

Por que estás a falar das partes da minha mulher?

Desculpa. Peço perdão, Lady Powers.

Não lhe chames lady, chama-lhe April.

Não estragues a celebração sendo embaraçoso e ordinário.

Não foi por mal, estou em pulgas!

Não me sentia tão bem há séculos, apetece-me dar murros!

- O que foi isso, pá?! - Meu Deus!

- Que raio? - Aleijei-me, Kenny!

- Estás bem, Stevie? - Ajuda-me, Kenny!

Não, que nojo! Não me sujes de sangue!

Dói!

Stevie, respira.

Vemo-nos em casa, está bem? Adeus, querido.

- Amo-te. - E eu a ti.

Até logo, fofo!

Meninos, ergam os vossos sumos.

Graças ao meu desempenho incrível e nova relação com o show business,

nunca mais teremos falta de dinheiro.

Imaginem o vosso futuro. Quando entrarem no secundário,

enquanto os outros burros vendem droga e trocam cromos,

vocês vão dar brilho aos Porsches, andar a cavalo

e conviver com betinhos com camisolas nos ombros.

Que as memórias deste patriarca comecem agora.

- Ao papá! - Ao papá!

- Ao papá! - Agora, as oferendas.

- Oferendas? - Sim. Comprei lembranças para todos

para comemorar este momento incrível. Primeiro, a mamã.

- Olha só. - Que bonito!

É uma vela de comércio justo.

Já podemos comprar produtos feitos como deve ser.

- Cheira muito bem, amor. - A seguir, é a ursinha Shayna.

Olha o que tenho aqui.

Uma mochila para a minorca, e logo uma Louis Vuitton.

- É uma prenda muito cara para ela. - Sim, custou-me uns milhares.

- E o meu presente? - Ele está na garagem.

Este é o Dakota. Comprei-o a um índio na Craigslist.

- É um lobo verdadeiro? - O pele vermelha disse que é puro.

Não assinei nada por causa da tradição oral, mas parece genuíno.

Não sei se é uma boa prenda para um miúdo de cinco anos.

Que conversa é essa? É perfeito para o Toby.

Com este novo emprego, vou passar menos tempo em casa

e ele precisa duma figura masculina forte para não ficar esquisito.

O Dakota é o espírito guia dele.

Tem lá calma, estafermo.

Graças a esta oportunidade, a nossa família tem o futuro garantido.

A próxima paragem pode ser a colónia espacial.

- Quem quer ir ao espaço? - Eu!

Quem quer dar festas ao lobo?

Sou uma estrela de televisão e sou o teu dono.

Caraças! O Kenny Powers é um comentador televisivo.

- Parece o primeiro dia de aulas. - Sim.

Estão todos na cantina ansiosos por ver a minha farpela,

por ouvir as loucuras que vou dizer.

Sabem que sou o rebelde que vai conquistar o público mais esquivo,

o público do "Hunger Games" e do "John Carter".

- Kenny, tens uma imagem muito jovem. - Jura.

- E os cabazes? Tudo a postos? - Estão aqui, mano.

Tem bom aspeto! Pipocas, caramelos de noz de macadâmia...

- Sabes qual é a jogada? - O que é?

Pôr o guião do meu filme autobiográfico no cabaz do Guy.

Foi assim que fizeram o filme do Antwone Fisher.

O guião da tua autobiografia? Quando posso lê-lo?

Quando assinar a papelada com o advogado. Até lá, ficas a seco.

Tudo bem, não insisto. Mas espero lê-lo em breve.

Basta de sensibilidades criativas, vamos distribuir cabazes.

"Cheiras a cavalo, não pode ser." Isto é um local de trabalho.

- Eu falo com ela. - Por favor.

Olá, meu rapaz, trouxe-te um cabaz!

- KP! - Isso é para mim?

- É, pois. - E isto é para ti.

- Os génios entendem-se! Tudo bem? - Olha para isto.

Boa! Harry and David, loja de luxo. Agrada-me.

Também inclui uma cópia do guião que acabei de escrever.

Um campeão de bilheteiras de 450 páginas. É a minha vida.

- O Kenny Powers também é escritor? - Argumentista.

Quem é este giraço, o teu amante?

- Isso queria eu. - O que é isto?

É um livro de vales para atividades em Charlotte. Vais gostar.

Grandfather Mountain, Carowinds, um parque aquático?

Os meus putos vão-se passar.

Eu é que me vou passar com este óleo para o cabelo caríssimo.

- Vais cheirar a taxista egípcio. - Deve ser ótimo. Obrigado.

De nada. Acho que vai ser uma parceria fantástica.

Sou o que este programa precisa para subir nas audiências.

Não te preocupes, estão ótimas.

Vamos concentrar-nos nos quadrantes e no público-alvo.

Conrad, diz-lhe que as audiências são boas.

- São boas. - Mas vão melhorar.

Não te rales com isso, concentra-te.

Deixo a matemática convosco e vou centrar-me nas luzes, câmara, ação.

- Mundo do espetáculo! - Mundo do espetáculo!

Aqui está o meu génio.

Olha só para ti. Estás tão bonito!

- Para o chão, isto é um assalto! - Credo...

- Sou eu! - Meu Deus.

- Wayne, licenciaste-te? - É a equivalência ao secundário.

Burro. Há uma cerimónia para isso?

- Tudo bem, mano? - O que fazes aqui?

Calma, pessoal, não vim aterrorizar-vos.

É só uma visita familiar amigável.

Não é segredo nenhum que as nossas famílias se afastaram.

- As nossas famílias estão desvindas. - Desavindas.

- Foi o que eu disse, Cassie. - Não, disseste "desvindas".

- Foi o que eu disse. - Não.

- Foi sim. - Disseste "desvindas".

- Tu percebeste, não somos amigos. - O que queres, Kenny?

Quero fazer as pazes. O que fiz no passado não interessa.

O que interessa é quero comprar o vosso amor

com estas entradas para o Congo Canyon Resort.

- Meu Deus. - Congo Canyon?

Sim. Calma lá, mãozinhas. O que dizes, Dustin?

Vamos fazer as pazes, mijar no rio, despir a camisa e andar de escorrega.

- O que dizes? - Não estou interessado.

Acho que o Kenny está a pedir-te desculpa.

- Não te metas. - Meninos, não discutam.

Recuperei a minha fama e quero partilhá-la com os meus.

- Quero fazer tudo bem. - A fama só te torna ainda mais asno.

- Pronto. - Sou um homem maduro.

Tenho mulher e filhos. Até ouço a Terry Gross.

Espera, não digas. "This American Life".

Não mudaste. Vais estragar tudo à primeira oportunidade que tiveres.

Sabes lá. Estás a ser mau e estúpido.

Nenhum de vocês vai bronzear-se e despir-se comigo! Vão ficar a seco.

Só se molha quem for simpático comigo. Adeusinho.

- Vamos dançar, pá. - Isso mesmo.

Curte só o Yul Brynner. Comprei-o por catálogo.

Na semana passada, foi o carro, agora é um robô

e vais levar toda a gente ao parque.

Estás a descontrolar-te, temos de ir com calma.

Tivemos calma durante cinco anos e foi uma treta.

- Não foi assim tão mau. - Foi horrível.

Ia-me suicidando vinte vezes. Meti a arma na boca e quase disparei.

Não volto a essa vida.

Não consigo levar-te a sério, estás a dançar com um robô.

Agora, ofendeste-o. Mal-educada. Vai à tua vida, Yul.

Adeus.

Deram-nos uma oportunidade e não quero que isso nos mude.

Pareces o Dustin a falar. Disse que ia estragar tudo.

- Por que não confiam em mim? - Só não quero que nos precipitemos.

É precipitado comprar robôs exóticos

e oferecer fins de semana no parque aquático aos nossos entes queridos?

Não é nada de especial. A menos que tenhas traumas com escorregas.

- Não tenho nada contra escorregas. - Nem os tubos?

- Adoro os tubos. - E escorregar com tapetes?

Também gosto.

Então, prova.

É para encaixar os melões.

Para mim, a fama tem sido uma hidra de muitas cabeças.

Cortamos uma e nasce outra.

A minha carreira no basebol foi decepada no Texas, há muitos anos.

Seja.

Vai ser substituída por uma cabeça nova.

Talvez a de uma estrela de cinema ou de um piloto de automóveis.

Uma cabeça pode ser egoísta e má,

mas isso não quer dizer que a próxima não seja atenciosa e boa.

A hidra tem muitas cabeças.

Olhe para a minha família, tão feliz. Gostam tanto de mim.

Espero nunca os desiludir.

Lá no México, escorregam pelas condutas do lixo, não é?

- Kenny, obrigada. - Obrigado, Ken.

- Obrigada em nome de todos nós. - Na boa.

Nem acredito que o teu trabalho te dá entradas grátis. É tão giro.

- É giro. - Não diria que é giro.

"Giro" seria para descrever um Cabbage Patch Kid.

Pensei que te dariam bilhetes para os Panthers ou algo mais chique.

Não sei onde queres chegar, mas também me dão disso.

- É verdade. - Só partilho as foleirices convosco.

- Obrigada! - De nada. Não me lixes a cena.

Festejar, não masturbar! Festejar, não masturbar!

Shots para todos! Shots para todos!

- Nada de lima. - Nada de lima.

- Nada de muletas. - Quero propor um brinde.

A velhos amigos e a novos amigos. Viv e Tel, vocês são fantásticos.

Mas há uma pessoa ainda mais fantástica.

O homem que tornou isto possível, o homem mais generoso e altruísta.

À nova estrela da televisão, o amor da minha vida,

o Sr. Kenny Powers.

Bota abaixo!

- Vamos com calma, meninos. - Não, que se dane.

E os miúdos? Acho que estou a ficar tocada.

A água dá-lhes pelo tornozelo, ninguém se afoga.

Se um deles se afogar, não merece viver. É puro darwinismo.

Empregado, outra rodada para mim e para os meus amigos.

Quero ver o Tel marinar os tintins em whisky.

- O bandalho veio de tanga. - Surpresa!

- Tubarão! - Qual é a tua, pá?

- Estás com a tenda armada! - Eu sei, o que queres?

Ainda me lembro de quando ela não queria baixar. Tenho a pila lixada.

Já tentaste tomar Viagra ou Cialis?

Já tentei medicação e bombas, e nada. Só me deixam a pila vermelha.

- Tens de ir ao médico. - Tem de haver uma alternativa.

Sabes algum feitiço ou truque?

O meu único conselho é dares valor ao que tens,

mesmo que seja uma mulher que é um trambolho.

- Um trambolho? - Trata das necessidades dela.

- Beijar, acarinhar, cuidar. - Beijar, acarinhar, cuidar.

Percebes? Controla a ansiedade centrando-te nas necessidades dela.

- Tens de pôr molho nas batatas. - Muito molho.

É isso mesmo.

Não pago o queijo e as enchiladas,

mas pagamos o guacamole.

Faz-lhe uma rasteira ao "Quem Quer Ser Bilionário"!

Isto é tão divertido!

Raios te partam, tinhas de te segurar bem!

Já não faço isto há muito tempo, tem de ir com calma.

- O que está ela a fazer? - Vamos lá, mas com calma.

April, querida, isto não é nada adequado.

- Dix! Como estás? - Não é aceitável.

- Não muito bem, os miúdos estão ali. - Bebe, vai buscar uma cerveja.

- Não, obrigada. - E um rapaz. Vamos apanhar um pifo.

- Vou é buscar o teu marido. - Vá lá!

Boa!

Apanha-os! Agarra-lhe a tanga, arranca-lhe a touca!

Kenny, vai já buscar a tua mulher.

- Porquê? - Está bêbeda.

Intervalo! Intervalo!

Caraças, está a emborrachar-se.

Deita-te. Há um caixote do lixo, caso queiras vomitar.

- Tenho de lavar o cabelo. - Não, não.

- Tenho de lavar... - Lavas amanhã de manhã.

- Tenho de vomitar. - Não, puseste bronzeador.

- Os teus sapatos? Queres tapar-te? - Quero tapar-me.

O que acabei de dizer? Tapa-te.

Pronto.

FESTA NO SALÃO!

- Papá, a mãe está bem? - Está ótima, está só cansada.

- Gostam de filmes? - Sim!

Boa. Que tal o "G. I. Joe: Retaliação"?

Não gostei muito da primeira vez, mas melhora com os visionamentos.

- Podem vê-lo duas ou três vezes? - Está bem.

- Sim! - Cantem as boas noites à mãe.

Boa noite, boa noite, boa noite!

Boa noite, boa noite, boa noite!

No outro dia, tentei entrar no computador e não conseguia.

Escrevia a minha senha, que é "Wake Forest",

e dava sempre erro. - O teu computador barrou-te.

- Não conseguia entrar. - É uma sensação horrível.

Lá me lembrei que quando criei a senha, usei um "$" em vez do "S".

Credo, as mulheres estão a dormir e o Gene está a adormecer-nos.

- Gosto das histórias do Gene. - Claro, são chatas como tu, Tel.

- Toma! - Desculpa.

- Cruzes. - É o Kenny Powers?

Sou pois, todos os dias. São para mim?

- Sim, lembrei-me de bebermos juntos. - Muito obrigado.

- Muito agradecido. Prazer. - Fique bem.

Eu sou o Shawnsy e esta é a Jessie. Não se preocupe, é a minha irmã.

Vi-o lutar com aquele negro na televisão e parti-me a rir.

- É sempre bom conhecer uma fã. - Este é o tio Hal.

- É doido varrido. É igual a si. - Não vejo parecenças.

Os meus olhos não são vazios como os dele.

- Venha connosco, Kenny. - Quer levar a festa para o quarto?

- Por acaso, íamos embora. - Não, ignora o talibã.

Vamos para o quarto.

A senha do Wi-Fi é outra neste piso?

- Guarda isso. Qual é a tua? - Quero ver se dá...

Arreei um belo calhau e estou pronto para a farra com o Kenny Powers!

Cocaína!

Credo. Não, obrigado, já estou tocado.

- Drogas pesadas. - Drogas pesadas?

A tua gente produz isto. Olha para ti com medo de um narcoticozinho.

Já vos mostro droga da boa. Eu mostro-vos como se faz.

Vamos lamber sobrancelhas!

Gene e Tel, o Monstro da Cocaína está aqui. O que fazem?

É a vossa vez, meus coiros!

- Vamos lá, é a vossa vez de meter. - Não vou meter coca. É tarde.

Bacanos, não se ponham com coisas.

Estamos a partilhar momentos importantes.

- Vamos otimizar a experiência. - Já chega, Kenny.

Isto era para os miúdos, não devíamos estar na farra.

Gene. Vá lá, mano.

As tuas piadas são um nojo. Conquista o meu respeito.

- Já chega, vamos para a cama. - Tel, mete cocaína!

- Não. - Estava a brincar. Mas snifa lá.

- Kenny, dorme bem. - Está bem, Tel, assim farei.

Que raio?

Tudo bem?

- Pessoal. - Credo!

Nem uma palavra sobre o que viram ali dentro, ouviram?

- Claro, estou só cansado. - Ai estás?

Se contarem às patroas, digo-lhes que dormiram com aquelas mulheres.

- Credo, pá! - Paguei a vossa estadia aqui.

Disseste que te tinham dado as entradas.

Como te atreves?

Tel, leva-o daqui. Nem quero vê-lo, leva-o daqui.

- Fora daqui! - Vamos embora.

Como te atreves, Gene?

Tenho uma boa notícia.

A minha irmã quer chupar-te a pila.

- Isso é uma ótima notícia. - E os tintins também.

Pediu-me para te dizer.

Sinto-me muito lisonjeado. Ela é linda de morrer.

Mas sou casado. Estou fora de circulação.

- Os meus tintins já não levam nada. - Pois...

- O que tens? - Queres ir nadar?

Anda, despachem-se!

Pronto.

Um parque aquático sem filas. Isto sim é um sonho molhado.

Vamos, despe-te!

Não caias em cima de mim!

A água está mesmo quentinha. Tenho os mamilos duros.

- Está a ser uma festa das boas. - Sim. O teu irmão é doido varrido.

Somos gémeos.

- Já tinhas dito. - Eu sei.

Estava a dizer umas cenas maradas sobre ti.

- Meu Deus. O que disse ele? - Muita coisa. Desbroncou-se todo.

Desbroncou-se como? Mas houve bronca ou o quê?

Não houve bronca, só umas coisas que disseste.

O que disse?

Não sei, o que lhe pediste para me dizer?

- Queres que diga? - Sim.

Digo-te no meu quarto, o 289.

- Ai sim? - Sim.

Jessie...

Tão terna, jovem, promissora e cheia de potencial.

Fico grato por te sentires atraída por mim e pelo que faço.

Mas não.

Não posso ir ao teu quarto.

Tenho outra oportunidade de ser famoso e gente que depende de mim.

Tenho mulher, filhos e família.

Não posso desperdiçar esta nova oportunidade.

- Não vai haver sexo oral hoje. - Não posso lamber-te nem nada?

Não, a minha pila jamais pode estar na tua boca.

- Está bem. - É o melhor.

- Mas... Desculpa. - Não, diz tu. O que ias dizer?

- Ia só dizer que está quentinho. - Pois está.

Primeiro, pareceu-me fria, mas está quente.

- Sim, é agradável. Muito bonito. - O que estarão os outros a fazer?

A cocaína não me bateu muito. Sinto-me dentro de um arco-íris.

Sinto que estou a falar muito e pouco ao mesmo tempo, é mais...

- Sabe tão bem. - Segurança! Saiam da piscina!

- Kenny, é a bófia! - Gaita!

É a bófia!

Venham, caraças! Gaita!

Beijar, acarinhar, cuidar.

Beijar, acarinhar, cuidar.

- Com mais força. - Beijar, acarinhar, cuidar.

Mais forte.

- O que foi, Stevie? - Não és tu, sou eu.

Meti coca e fiquei murcho. Meti coca a rodos.

Raios me partam.

Meu Deus, devo ser chupado?

Jessie.

- Olá! - Olá!

- Parabéns. - Porquê?

Decidi aceitar a sessãozinha de sexo oral que ofereceste.

Não, querido.

Não, tinhas razão. Tens família. Não podemos, é muito errado.

Não te rales com isso, não há crise.

Não, desculpa.

Boa noite.

Boa noite.

- Já está na hora de acordar? - Não. Os miúdos estão a dormir.

Ouve... Tenho de admitir que tinhas razão.

Estava a precisar disto. Estávamos a precisar disto.

Muito obrigada por me ajudares a perceber isso,

porque me diverti à grande.

Eu disse-te que ia ser brutal. Portanto... passámos um bom bocado.

Podes ser franco comigo. Fiz figura de ursa?

- Estiveste bem. - Podes dizer a verdade.

Não, portaste-te bem. A sério, não te martirizes.

Não aconteceu nada de mal. Nadinha.