Original subtitles

NAAR VEGAR

Walhalla. Avalon. Shangri-la.

Nirvana. Paradijs.

De Gouden Plaats heeft vele namen, maar de weg ernaartoe is vol gevaren.

Maar voor de krijger is de reis minstens zo belangrijk als de bestemming.

Dit is je bestemming. Dit is waar je voor leeft.

En als je het haalt, ben je verzekerd van een plaats in de geschiedenis.

Je wordt een god.

Maar als je faalt...

...nou, dan ben je de pineut.

Want zelfs als er maar weg naar het paradijs is...

...er zijn oneindig veel wegen... naar het graf.

En geen van hen is aangenaam.

Stel je de ergste vorm van marteling voor, en neem dat keer tien.

Je kunt ook levend begraven worden.

Of je kunt gevangen zitten in een soort plastic beker.

Ja, en dan heb je altijd de optie om geëxecuteerd te worden.

Dit is nog maar het topje van de penisberg.

We hebben zelfs geruchten gehoord dat ze met behulp van onze pijn, ons leven en onze dood

-als puur vermaak.

Mocht iemand van jullie toevallig de weg vinden naar de eierdooier

-dit betekent niet noodzakelijkerwijs overwinning - verre van dat!

Dan komt de moeilijkste taak van allemaal. Dan komt de eicelwand zelf.

En je kunt er niet zomaar doorheen knallen, je kunt er alleen doorheen als je het waardig bent.

Als er in de kogels staat dat jij degene bent die doordringt

-om één te worden met het licht.

En dat is precies waarom je gedoemd bent om te falen, Olle Semon Sprut!

De meest incompetente zaadcel die ik had tijdens mijn carrière aan de Knulliversity!

In plaats van te luisteren naar mijn praatje over ejaculatie en de voortreffelijkheid van de vagina.

-je leest... Wat staat er verdomme? "Het lichaam"?!

Wat voor onzin lees je over in mijn klas?!

Het enige dat telt zijn twee delen van het lichaam: het scrotum en de vagina.

Dus waarom moeite doen voor de rest? Dit is tenslotte waar het leven begint, de rest is gewoon dood vlees.

Professor, met alle respect.

De rest van het lichaam is verbonden met de vagina en het scrotum.

Darmstelsel, bloedvaten, zenuwstelsel, hart en de hersenen. Misschien vooral de hersenen.

-Ik probeer het grote geheel te begrijpen... -Hart? Ingewanden?

Denk je dat ze belangrijk zijn voor de voortplanting?

Hoe zou je een lever bevruchten? Of een darm? Hoe?

Jij bent zaad, Semon. Jij bent onbegrensd potentieel.

Wees dus het beste zaad dat je kunt zijn.

-Oké, dan. Oh mijn god... -Hier. Hier. Succes met het hersenspoelen.

Heb je de tekening gezien?

Eén probleem blijft: Je moet ook door de eiermuur heen.

Ik snap het punt niet, Cumilla. Ik ben één van de duizenden miljoenen zaadcellen.

Waarom zou ik denken dat ik een kans maak?

-Goed gedaan met de les, jamkraal. -Bedankt, het was geen grote moeite...

Ik bedoelde het ironisch, da'rå. Dat was slecht. Je haalt onze cut naar beneden, jij lakenvlek!

Raak Semon nog een keer aan en ik ruk je staart eraf en steek het in je kont

-zodat je sterft van klaarkomen in je eigen kontgat!

Wat krijgen we nou, laat me met rust! Ik maakte maar een grapje!

-Jizzes! Een beetje te verwaand misschien? -Je moet in jezelf geloven, Semon.

Er is een verschil tussen geloof en grootheidswaanzin.

-Heb je een keuze? -We hoeven niet uit te gaan.

We kunnen alleen hier in de buidel blijven.

-Hier in de buidel blijven? -Ja. Blijf hier in het scrotum!

Hier in het scrotum, hier zijn we fijn

Hier in het scrotum ben je goed en gelukkig!

Er zijn hier geen condooms en er zijn geen pessariums

Hier kun je niet worden opgelikt door een vrouw of een man

Rechte schommels

zit in het scrotum!

-Maar Semon, wil je niet proberen iets te zijn? -Waarom? Waarom? We zijn goed waar we zijn.

Hier in het scrotum van de man die Jens heet

Een jongeman zonder kutintelligentie

Gaat nooit uit in de stad, probeert nooit een partydrug

Nee, hij speelt liever computerspelletjes en eet een koude pirogue

Hij is de koning

over het scrotum!

-Heb je dan niets door? -Wat?

Hier in het scrotum is het te ver gegaan

Hier in het scrotum is het te druk geworden!

Hier klontert alles samen en het stinkt naar oud krill

Nee, ik blijf niet, Het kan me niet schelen wat je wilt

Omdat ik

uit je portemonnee!

Laten we dan opschieten. Kom op! Kom op!

Maar wie weet wat je te wachten staat in een onbekend klimaat?

Ik trotseer alle gevaren met een trouwe cumrat

Maar wat als iemand ons inslikt alsof we frisdrank zijn!

Dat is wat je kunt verwachten als je onder een taak leeft

Indrukwekkende choreografie!

Als ze het bij zingen en dansen houden is er niets om je zorgen over te maken.

Het is wanneer ze het hele schip willen besturen zitten we in de problemen.

Het hele schip besturen? Dat gaat nooit gebeuren. De portemonnee kan niet op lange termijn denken.

Ze luieren maar wat, zo dom als hoorntjes. Oh, nu heb ik zin in ijs!

We zijn de puberteit voorbij. Lang geleden...

Wat bedoel je? En dat vertel je me nu pas? Zijn we al voorbij?

Heb je het laten bevestigen? Door meerdere mensen? Was er een vergadering die ik heb gemist, of?

-Hier in de balzak wil ik altijd leven -Hier in de balzak is alles te vertrouwd

-Hier in de buidel heb ik mijn vrienden -Er gebeurt niets interessants

-Er is geen dansen daarbuiten -Af en toe moet je een kans wagen

Geloof dus in jezelf, een spermacel ontsproot

Hier in

scrotum!

-Dit moet leuk worden, toch, Jens? -Leuk om een weekendje weg te zijn van de fossielen.

Er zijn maar weinig dingen die dat overtreffen. - Heb ik gelijk of niet, Jens?

-Ja, pap. Ja, pap. -Wat ga je dan doen in het huisje? Hajka?

Ja, misschien.

-Misschien gaan vissen? Monopoly spelen? Verstoppertje spelen? -Tekenen? Schilderen? Op schattenjacht gaan?

-Het varken uitknijpen? Flessen schieten? -Hoefijzer gooien? Een arm breken?

-Roep boze geesten op met een seance! -Blader door oude kranten en lach!

Of doe alsof een van jullie meervoudig gehandicapt is!

Nee, het wordt waarschijnlijk net als vorig jaar. Wat films kijken, wat spelletjes spelen.

Kom op zeg. Spelletjes en films? Oh, mijn God! Oh, mijn God! Verdomde nerd, man.

Dat is niet wat er gebeurde toen we jong en loops waren. Echt niet!

Herinner je je dat uitstapje? Hoe kwaad ik werd?

-Het is het niet waard om met Jens te delen. -Ik werd zo dronken!

-Peter, dit soort dingen vertellen we niet aan Jens... -Ik heb de hele hut ondergekotst!

En scheet ook op mij. Weet je dat nog? Letterlijk, ik scheet in mijn broek!

-Peter, dat is genoeg. -Dan stap ik in de auto.

Toen raakten we de hond van de buren. Ik zag het niet, ik was stomdronken.

Het stierf ter plekke. De ingewanden en alles dreef er gewoon uit.

-Toen kwam de politie. -Ja, dat klopt.

Ik heb daar twee maanden in de gevangenis.

Maar verdomme, het was geweldig! Het is gewoon niet cool meer.

De jeugd van tegenwoordig is zo wakker. "Ik niet, ik ben politiek correct!"

-Peter! -Maar kijk eens hoe je rijdt!

licht gezouten, licht gezouten, barbecue chips, zure room en ui, barbecue... Najs.

Hallo...

Hier heb je de rugzak met kleren en slaapzak.

Bijna vergeten... Je tas vol tienersnacks:

-Suiker, kwark en veel frisdrank. -Bedankt, pap. - Mama!

-Peter. -Ja, dat zal ik doen.

-JO, Jens... -Hallo, lieverd.

-Er was nog een klein dingetje. -Ja? Ja.

Er is iets wat ik eerder had moeten zeggen, maar...

-Je weet hoe het is met bloemen en bijen? -Wat?

Bloemen hebben stuifmeel van een andere bloem nodig bloem om... zich voort te planten.

-Is het waar? Dat is gek. -Wist je dat niet?

Nee, ik dacht dat bloemen gewoon uit de grond kwamen.

Maar nu denk ik... Ben je dom? Dacht je dat echt?

De jongen bloemen, ze krijgen hulp van de bijen

-door stuifmeel in de meisjesbloemen.

Ze doen het vaak voor de lol. Het is niet ze hebben niet altijd zin in een babybloem.

-Waarom begin je er nu over? -Hoe dan ook...

Het punt is dat bijen niet per se het beste willen voor de bloemen.

Dus dan moet de bloem de bijen domineren. Het is de bloem die de baas is.

Is het een metafoor?

Want als je het over seks hebt, ik kijk al naar hardcore porno sinds mijn 13e.

Dan weet je natuurlijk ook alles over deze kleine deugniet.

Hard ijs. Of rubber, trechter, worstvel, heuptasje of condoom.

Ze zeggen dat het is als het eten van toffee met het papier aan, maar weet je wat?

Ik denk dat het beter smaakt met papier erop.

-Wil je ook wat? -Nee, bedankt, pap.

Oké, Jense-man. Veel plezier en doe niets wat ik niet zou doen.

Serieus. Doe het niet.

-Nou, jongens. -Wat is er gebeurd?

-Hallo, Jens. -Waar zijn de meisjes?

-Ze zijn gisteren aangekomen. -Dan kunnen we maar beter gaan.

We kunnen de meisjes niet alleen laten, er zijn hier elanden. Lisa heeft een elandenfobie.

Hé, Semon. Waarom gaan we niet weg om te oefenen zwemmen dit weekend? Aan je techniek werken.

Ik kan je het Jizzmo-trainingsprogramma laten zien.

Ik heb net de nieuwe Cum of Duty. En het schijnt geweldig te zijn!

Het bevat Open Vulva Zero-Fuck Exploration en gratis te spelen butthole-royal modus.

Je kunt niet zomaar spelletjes spelen. Je moet vaardigheden opdoen in de echte wereld.

Cumilla. Koel alsjeblieft af.

De kans dat wij als eerste bij het ei komen is één op vele miljarden.

En over Jizzmo gesproken, we weten allebei wie de dag de dag zal winnen als die dag komt.

-Waarom anders doen alsof? -Jizzmo heeft tenminste de juiste houding.

-Hij is cool en aardig... -Hij is zeker niet cool!

Kijk naar ze, de kleine vleeskoppen.

Insecten, insecten.

Miljoenen kleine wormen die rondrennen alsof ze iets betekenen in deze wereld.

"Je kunt alles zijn wat je wilt, zolang je maar in jezelf gelooft!"

Ja, natuurlijk! Wat is het volgende?

Misschien moeten we stemmen over welk zaad om de race te winnen - met een keuze!

Nee, dat is niet zo. De overwinning gaat naar degene die het spel in al zijn dimensies beheerst.

Het is niet genoeg om de staart te gebruiken. Je moet ook je hoofd gebruiken.

-Het hoofd, ja... -Komkommers.

Na Spermageddon zul je dit rijk overnemen.

Nadat ik, als je uitverkorene, de eicel heb bevrucht.

Dus laat me de innovatie introduceren die me op weg zal helpen.

De 9000 ejaculator!

De 9000 ejaculator heeft alles wat nodig is om te winnen.

Eiceldetector, dubbele verdediging tegen zaaddodende middelen

-pantserdoorborende projectielen, handschoenen voor kettingzagen

-en last but not least...

...dubbele propellers.

Mr Jizzmo. Niet om vervelend te zijn, maar... is dat niet een beetje valsspelen?

Het is geen vals spelen als je niet betrapt wordt.

Sta mij toe om te demonstreren. - Activeer het demonstratieprogramma!

Demonstratieprogramma geactiveerd.

Meneer Kläggnäs. Zwem naar me toe. Kom op, Mr Kläggnäs.

-Recht op mij af. Sneller, sneller. -Nee... Nee...

Activeert concurrentiebeperkend wapensysteem.

- Tien, negen, acht, zeven, zes... -Ja, dat is indrukwekkend, maar...

- ...vijf, vier, drie, twee, een. -Kun je het niet uitzetten, of...?

Nee!

Heeft iemand anders ideeën Welke aanpak moeten we kiezen?

Uitstekend.

-Hallo, meneer Erigeriksson! Is alles in orde? -Ja, alles is prima.

-Niets verdachts hier, over het geheel genomen. -Wel!

Zwem rustig!

Jongens, we hebben het allemaal gemerkt. De frequentie van erecties.

En al die verdomde masturbatie.

Jens, onze jongen, komt gegarandeerd, 100 procent zeker, met geen enkel voorbehoud

-Om heel snel seks te hebben. Neuken, rollen in het hooi

-baard biefstuk roosteren, copuleren, dans de bedpolka, sla de bever

-de liefde bedrijven, de lakens opschudden, het vet dompelen, de spekroos water geven

-stoeien in het bedstro, verstoppertje spelen met worstjes...

Neuken?

Ja, strozaad. Fuck.

En binnenkort zijn we allemaal de klos.

Alles is getimed en klaar. Spermageddon nadert en we moeten er klaar voor zijn.

Dit kan omvergeworpen worden. En hoe meer we zijn, hoe sterker we zijn.

Maar er is maar plaats voor één van ons in het ei.

Correct. En ik heb een plan:

-Drieling! -Tri... Wat zei je?

Ik heb uit betrouwbare bron, Flensmark, dat het ei zo ontworpen is, dat...

-Inzetten? Sats! -Ja, Vulva-Marie?

Ik heb weer een biscuitgebakje gebakken. Iemand die zin om te proeven? Hij is erg lekker geworden.

-Ja, dank je. Zet maar buiten. -Dat zeg je elke keer.

Ik heb gezwoegd in de keuken terwijl jullie mannen alleen maar...

Zoals ik al zei: ik heb uit betrouwbare bron gehoord dat het ei als zodanig is ontworpen

-dat net wanneer iemand binnendringt, het open staat voor een willekeurig aantal mensen.

Nirvana voor iedereen!

Drielingen, jongens! Drielingen!

Klimax, Erigeriksson! Klimax!

Het zou geweldig zijn als we er een konden lenen.

-Hé, jongens! Verdomme, wat ben jij stoer. -Ik dacht dat je onderweg naar boven gestorven was.

Het is grappig. Nou! Fijn dat je erbij wilde zijn.

Dan kun je ook wat meenemen. Gelijkheid enzovoort.

Rood licht! Het knippert! Wat gebeurt er?

-Gewoon een doorgebrande zekering. -Dat was niet "gewoon een zekering"!

Kunnen we niet gewoon naar huis gaan? We kunnen een film kijken! Fortnite spelen!

Het is gewoon een kwestie van opnieuw opstarten. Wij kunnen dit. Wij zijn het brein.

-Onthoud: De hersenen zijn de ster. -De hersenen zijn de ster...

Ziezo.

Nou, Jens.

-Euh... Hallo, hallo, Lisa! -Heb je een extra hand nodig?

Nee, nee. Ik heb er al twee.

Dat is Jens. De geek die alleen maar denkt aan Star Wars, Lord of the Rings en gejming.

Je denkt alleen maar aan Star Wars, Lord of the Rings en gejming.

Ik weet het...

-Ik weet het, ik weet het... -Lisa? Lisa?

-God, wat haat ik de natuur. -Wil je een frisdrank, Karl-Henrik?

-Ik heb voor iedereen meegenomen. -Wat gaan we eten?

We kunnen chips eten, misschien met wat ketchup erop.

-Oh nee! -Jij was verantwoordelijk voor de soda, jij kut!

Wat is er gebeurd? Mijn vader moet me de verkeerde tas hebben gegeven.

-Nee, nee, nee. Dit is een ramp. -Jens heeft de hele huttentocht al gesaboteerd.

-Gesaboteerd? Wat bedoel je? -Wat heb je daar?

Een, twee, drie Je bent een hoer, net als mijn moeder...

Rosalita!

Oké, oké! Rosalita, je mag... kakelen als een kip!

Goed dan.

Oké, daar gaan we weer.

-Jens. -Jens, je moet...

...vrijen!

Met...Lisa!

Vrijen! Vrijen! Vrijen!

Nou, ik denk dat ik dat zou kunnen doen. Maar het ligt ook een beetje aan Lisa.

-Wat is er nu weer? -Al het bloed loopt uit de hersenen.

Niets werkt. Waar gaat al het bloed naartoe?

Een brein zonder bloed is hersendood! Ik druk op alle knoppen!

-Het hele systeem gaat naar de hel in een handmand! -Ja, je zei het: alles gaat naar de hel.

Wat...? Mijn kauwgom.

Ze zeggen dat aardappelen niet gezond zijn, maar het is tenslotte groente.

Hé, heb je misschien zin in een wandeling? Of wat frisse lucht happen?

Frisse lucht, het is echt fijn, weet je. Het is leven, weet je. Het is geweldig.

Het doet je afvragen of ze ook fotosynthese hebben op andere planeten ook hebben, of...

Is hij achterlijk? Hebben we gezoend met een achterlijke? Of was het humor?

Moeilijk te bepalen. De alcohol is begonnen doorsijpelen in alle instrumenten hier...

-O jee! Nee! -Dan moeten we het erop wagen.

...de basis van al het leven.

OKÉ, OKÉ, OKÉ. Kom op dan.

-Zo leuk om je weer te zien, Jens. -Jij ook.

Jammer dat je alleen in de zomer thuis bent.

Ja, dat deed hij. Zeg dat tegen pap, hij was degene die de baan in Stockholm wilde.

Ik kan hem zeggen dat hij zijn zaakjes op orde moet krijgen.

Hij kan zijn familie niet elk jaar door het land slepen elk jaar als circusartiest.

Misschien moet je daar een beetje piano mee spelen.

Vier biertjes. Vier, man! Ik heb nog nooit zoveel gedronken.

Nee? Ik drink altijd bier. Ik had er een paar bij het ontbijt.

Goed dan.

Lisa, ik heb iets dat ik tegen je wil zeggen.

Sinds afgelopen zomer, toen we rondhingen en een geweldige tijd hadden

-en gekust en zo, Ik heb veel aan je gedacht.

-Ik zie. -Heel veel, eigenlijk.

-Is dat waar? -Ja, dat heb ik.

-Dat was leuk. Maar jij? -Ja?

Eerlijk, Jens, ik... Ik heb helemaal niet aan je gedacht.

Ik begrijp het. Ik begrijp het 100 procent, Lisa.

-Waarom zou je dat doen? -Jens! Ik lach je uit!

Oké, oké! Oh, shit! Verdomme, je hebt een ziek gevoel voor humor.

Ik heb ook veel aan jou gedacht. En er is nog één ding.

-Waar ik over heb nagedacht... -Ik begrijp het. Wat is dat?

En dat is...

Oké!

Het gebeurt! Het gebeurt nu! De injectie is dichtbij!

Het moment waarop ik me heb voorbereid in mijn hele leven!

Wat is er in hemelsnaam aan de hand? Cock help ons!

-Kun je gewoon...? -Ja, natuurlijk.

Eens kijken... Oh, jee!

Nu is het bijna... Wacht even...

Auw!

-Shit! Gaat het? -Ja. Ja. Ik heb gehoord dat liefde blind is.

-Oh... -Vind je ze mooi?

Ja...

Echte bubbels.

Wil je ze aanraken?

I...

Initialiseert het Spermagedadon. Dit is geen oefening.

Al het sperma dat kan zwemmen moeten hun weg vinden naar de Tempel van Ejaculatie.

Dit is het vetste Ik heb het nog nooit meegemaakt!

- Penetratie initiëren. -Ja, Herrekuk!

Wat ben je verdomme aan het doen? Hoor je het signaal niet?

-Het is begonnen! Hij neukt! Echt! -Cumilla!

-Ze zullen snel neuken! -Cumilla, ik ben ergens mee bezig.

- Perfect sperma schot! Geslachtsgemeenschap gewist! -Ja!

Cumilla! Ik had net kinderloze Barbara bevrucht. Ze is als onvruchtbaar!

-Kijk uit waar je loopt! -Dat was het ergste.

-Gaat het? -Ja, ik ben in orde. Ik zal gewoon...

Wil je ook wat?

Ik heb nog nooit... Nou, zoals ik al zei... Het is mijn eerste keer.

Ja, dat is zo. De mijne ook.

Oké, Viking. Pak nu je bijl en klief me!

Wat?

Nee, ik... Is dat niet wat ze zeggen? Tenminste op Pornhub.

Ja, natuurlijk. Daar heb je gelijk in.

-Wil je mijn grote lul proeven? -Ja, graag!

Heb je zin om hem in je strakke kutje?

Ja! Ja! Ja! Steek je lul in me! Ik droom al de hele dag over je lul!

-Heb je dat? Ik zal je neuken! -Ja!

Ik zal je hard neuken. Ik neuk je tot je barst!

-Shit. -Een beetje te veel, misschien.

God, misschien moeten we gewoon stoppen met praten.

Alsjeblieft. Trek dit aan.

-Oh! Shit! Gaat het? -Ja... Zo typisch.

Oké, geen stress. Ik kan je helpen.

-Alsjeblieft. -Toen was het aan, ja.

De grote release is hier! Ieder zaad voor zichzelf, ejaculeer wie kan!

Heren spetteren!

Kom op, Semon! Wees niet zo traag!

Jizzes, ze hebben Starspunks in het midden. Waarom nemen we dan niet eerst een schetenshake?

Het is misschien de enige kans die we krijgen. We moeten de penis nu dichttimmeren!

Moeten we niet wachten tot er niet zoveel files zijn? OK, OK...

Initieert Spermageddon. Dit is geen een oefening. Alle zwemmende sperma...

Welke weg is het?

Kan me niet schelen als ik eindig in een fucking toiletrol, dan! Ik giet het er gewoon op!

Het hele systeem is kortgesloten. Niets werkt!

We hebben niet langer de leiding.

Vanaf nu zijn we slaven van de kleine hersenen. Oftewel de lul.

Alles is dood! Hersendood!

Vandaag - vandaag is de dag

De dag waar we al die dagen op hebben gewacht

De grootste dag van allemaal

Zo groot dat alle andere dagen klein worden

De dag die zo onbeschrijflijk groot is

Zo onbeschrijfelijk dat ik geen woorden vind

Spermageddon

De dag dat Jens geneukt wordt

Spermageddon

De dag dat de pijlpunt het goud van de pillendraaier

Oh ja! We gaan de baarmoeder vol spuiten met

Vandaag zal de haan worden verslonden met haar en met gaten

Spermageddon, Spermageddon

Spermageddon, Spermageddon

Vandaag - vandaag is de dag

De dag die echt uniek en speciaal is

We worden geïnjecteerd in de maag

zodat Jens en Lisa meer van zichzelf kunnen creëren

Zoete drank, heilige drank

Nu is het tijd om te neuken tot het scrotum eindelijk plat is!

Spermageddon

De dag dat Jens er niet in trapt

Spermageddon

De dag dat hij de wereld mag trakteren op zijn beslag

Het is ieder voor zich, het is winnen of verliezen

want nu heeft Jens de hele ader naar binnen geduwd!

Spermageddon, Spermageddon

Kom... Cum...

Pre-cum-munkarnal! Zoals de voorspelling voorspelde!

Erectus kukus orgasmicus ejakulaticus knullus fittus me-dickus, amen.

-Wat gebeurt hier dan? -Ze offeren zichzelf op, smeren de buis en de vagina in.

-Zalige monniken. -Kom op, konijnen!

Het is hoog tijd om de kansen een beetje gelijk te maken.

-Alsjeblieft, stop! Cumilla! -Wat ben je aan het doen?

-Demon, laat me gaan! -Cumilla! Het is te gevaarlijk, stop!

Wacht eens even!

Laat me binnen! Open de deur!

Oh! Spermageddon!

Ik heb het aantal het aantal tegenstanders voor je gehalveerd.

Overleven in de kut. Je kunt me later bedanken.

-Ik kom eraan. -Wat?

Ik zal er zijn!

Hou vol, hou vol! Ik ben er klaar voor!

Ik heb hier mijn hele leven voor getraind! Wacht op mij!

Yabba dabba doo!

Wacht even!

Spermageddon, Spermageddon

Spermageddon, Spermageddon

Mr Rubber. Zeg hallo tegen Mr Chainsaw!

Spermageddon!

Joepie!

Geslachtsgemeenschap voltooid.

Misschien niet helemaal wat we hadden verwacht, gezien al het onderzoek op internet...

Was het net zo goed voor jou als voor mij?

Tenminste zo snel voor mij als voor jou.

Dat kwam omdat ik mijn oog raakte.

Zoals iedereen weet, zijn gezwollen traanbuizen direct verband met vroegtijdige zaadlozing.

Jij, trouwens? Toen je kwam... Zei je echt "yabba dabba doo"?

Nee! Ik geloof niet dat ik dat gezegd heb.

"Extra dik rubber." Ik denk dat we gerust kunnen zijn.

Valsspelers!

Hoe dan ook, ik heb een klein geheim wapen bij me.

Voor het geval dat.

Tandpasta, ja. Het is belangrijk om voor je tanden te zorgen als...

Ik begrijp het. Ik begrijp wat je bedoelt.

Je kunt ook niet zwanger worden de eerste keer dat je seks hebt, toch?

Dat zou klote zijn geweest.

Wat is dit? Is dit het? Hebben we dit al sinds we een jeuk in Jen's ballen waren?

Ziezo...

Het spel begint!

Dit is verschrikkelijk!

Onthoud, jongens: Het is een marathon, geen sprint.

We houden ons gedeisd en als we de kans krijgen, pakken we het ei. Nogmaals, schiet op!

Oh, mijn sperma!

Dat is krankzinnig. Jizzmo, dat hij zoiets kon doen.

-Zo oncomfortabel! -Jizzmo? Je bent gewoon ongelooflijk!

Je bent doodsbang om geëjaculeerd te worden.

Maar om het af te reageren op de rest van ons, die echt iets proberen te doen?

Oké, oké. Oké, oké. OKÉ, OKÉ, OKÉ. Oké, oké, oké.

Dus ik ben de slechterik hier?

Zag je wat hij deed? Hij had ons allebei kunnen doden!

Jizzmo deed wat hij moest doen om bij het ei te komen. bij het ei te komen. Om zijn doel te bereiken.

-Het doel dat iedereen hier deelt! -Cumilla

Wie weet wanneer Spermageddon zal plaatsvinden volgende keer? Als het ooit weer gebeurt.

Besef je dat wel? We kunnen hier vastzitten. Voor altijd!

Zeg dat niet, Cumilla. Er komen nieuwe kansen.

Verlies de hoop niet. Er is licht aan het einde van de plasbuis. Kom op, kom op, kom op!

Deze dingen gebeuren. Laat het niet het leven uit je laten zuigen. Er zit waarschijnlijk een trigger op.

Cumilla? Cumilla?

Cumilla? Cumilla!

Ja, ja.

Bedankt voor een fantastische avond! Nou...

Oh ja. Welterusten.

Lieve de Kracht. Bedankt voor een geweldige neukpartij.

Laat me nu lekker slapen, in de naam van Baby Yoda.

Wat ben je aan het doen?

Ehm... Het voelde niet alsof we helemaal klaar waren.

Echt waar? Want ik ben hier helemaal uitgeput.

Ik was echt moe en uitgeput. Ik denk dat het het beste is als we een goede nachtrust krijgen...

Wow, dat is ook goed.

Hierbij geef ik mijn toestemming!

Initieert Spermageddon. Dit is geen een oefening. Alle zwemmende sperma...

Nog één kans! Niet iedereen krijgt die.

Wat een geluksvogel!

En deze keer zijn we alleen, créme de Ila créme. Oh! Nu gebeurt het!

Oh, mijn God, gonorroe! Er moet iets mis zijn.

Wederopstanding!

Mensen, kijk! Kom op, laten we gaan! We krijgen nog één kans! Amen! Amen!

Ja, natuurlijk!

Cumilla!

Laten we gaan sproeien!

Wacht, wacht, wacht! Stop! Stop!

Shit! Sorry. Oh mijn God, ik was het helemaal vergeten. Sorry.

Het is geen probleem. Gewoon mijn eigen stopverf smaak in mijn mond. Helemaal chill.

Hé, sorry. Ik had alleen condoom bij me, heb je...?

-Ja, natuurlijk. -Oké.

Deze steiger. Ik zag het online. Super populair.

-Ik heb het ook gezien. Het is een klassieker. -Ja, dat is het.

Pas op dat je niet in het condoom bijt.

Ziet het eruit alsof ik niet weet wat ik doe?

-Kun je wel zien met die ogen? -Nou... Ik zie genoeg.

Is het leuk, of niet?

Nou... Spannend.

-Maar is dat goed? -Ja.

-Ja, gelukkig ben je niet zo groot. -Wat zei je?

Nee, niets. Ga ervoor!

-Ik wil niet! -We moeten eruit!

-Ga door, Semon. Dit is onze kans. -Ik wil niet!

Ik zal er zijn!

Yabba dabba doo!

Onze jongen werkt hard vandaag!

Denk aan de regels van de moraal. Auw! Het is nooit te laat om terug te keren!

Ik ben zo trots! Ik wou dat ik mezelf nu kon zien!

-Wat is dat? -Iemand is letterlijk uitgehongerd.

Iemands tas heeft een gat in mijn condoom gekauwd! Kom op, zwemmen. Het is verdomme tijd!

-Hé, wacht even! -Maar ze zullen je voor zijn!

-Er klopt iets niet. -Ik heb genoeg van je sabotage.

Als je een kleine lafaard bent, wees er dan een. Maar sleep de rest van ons niet met je mee!

Cumilla! Ziet dit er wel goed uit?

Lijkt het op wat we op school hebben geleerd?

Semon heeft gelijk, er klopt hier iets niet.

Het ruikt bijna een beetje... zwavelachtig. Alsof er iets brandt, of...

-Hallo, mensen! -Hallo, Sarreman.

Goed je te zien. We moeten gewoon doorgaan. De eerste bij het ei mag slaan.

Blijf daar! Ik zag het eerst, het is mijn ei! Sarreman's geliefde ei!

-Wacht! -Nee! Nee! Raak verdomme niet...

-Dat is het ei niet! -Richting Walhalla!

Stik erin, losers!

-Wat is dat? -Ik weet het niet, maar als ik moest raden...

-Mei. -Visa? Mais?

-Wat een ding! -Ja, het was geweldig.

Ja. Oh mijn God, dat is het.

Je bent niet zo onschuldig als je eruitziet, Jens. Vieze jongen!

Wat?

-Wat bedoel je echt? -Je hebt veel naar Pornhub gekeken.

-Nu snap ik het niet helemaal. -Echte seks. De eerste keer dat je seks hebt.

-Wacht. Anale seks? Hebben we anale seks gehad? Nu? -Ja. Ja.

Ik dacht dat je van Star Wars hield, maar je lijkt van Lord of the Rings te houden.

-Maar waarom heb je niets gezegd? -Nee, ik...dacht dat je het verschil wist.

Ik kon niets zien, dus ik stapte er gewoon in...

"Erin getrapt"?

Maar misschien moeten we even wachten om dat opnieuw te doen.

-Het is goed. Duimen omhoog voor mij. -Super.

-Welterusten, Lisa. -Goedenacht, Jens.

Je zei duidelijk "yabba dabba doo" deze keer.

We zitten diep in de problemen. Letterlijk.

Niet helemaal wat ik had verwacht, maar toch boven mijn verwachtingen.

Het doet me denken aan mijn derde weeshuis.

Cumilla, het spijt me dat ik niet durfde eerder, en om ons hier te brengen.

-Dat was echt het laatste wat ik wilde. -Het is goed. Sorry voor het schreeuwen.

Je hebt ons allemaal gered. En we doen nog steeds mee!

Zoals Jizzmo zou zeggen: Waar gaten zijn, is hoop.

-Kijk eens aan. -Pussy sap! Wat is dat?

Wat in wetenschappelijke termen poep wordt genoemd. poep. feces mest.

Pluis. Drol. Poep.

Het vult de hele darm. Vroeg of laat komt het los en worden we uitgestoten.

-Waar zullen we eindigen? -In niemandsland.

Waar noch zaden noch eicellen kunnen leven.

Ja, ja, ja. Zoals wijlen mijn dokter zou hebben gezegd zei: Het is nooit te laat om op te geven!

Kan een arme darmbacterie een dutje doen?

-Wat...? Wat voor mafkees ben jij? -Ik? Ik ben niet raar.

Ik ben heel gewoon. Je kunt me vinden duizenden van mij, in elke uithoek van de wereld.

Ik ben een E. coli, maat.

Ik ben eigenlijk heel populair

En ik woon in de achterbuurt Heb je mijn stank gevoeld? Je hebt de bom

Maar ik kan, als ik dat wil, ook een uitstapje maken

Als mensen hun handen niet wassen Ik kan ze vermoorden, want dat is leuk!

En nee, ze hoeven poep ook maar één keer aanraken

Omdat ik op mijn eten ga liggen en de hele dag chill

Voordat iemand tot drie kan tellen, wordt het leven een levende hel

Oh jee! Whoa, whoa, whoa!

Ho, ho, ho! Ik heb gewacht op een goede poep lawine. Eindelijk gebeurt er hier iets.

We moeten dekking zoeken. We zullen sterven als we hier blijven.

-Waarom gaan jullie niet gewoon weg? -Waar kunnen we heen?

Duh! Verder naar boven.

De laatste keer dat ik keek, was het geblokkeerd door een enorme hoeveelheid uitwerpselen.

Je moet je er gewoon doorheen kauwen.

Iemand zou me een beetje een pervert

want ik heb liever een drol dan een glas ijskoud bier

Ja, het smaakt zo goed, de beste die ik ken

Het smaakt duizend keer beter dan cake voor een echte strontgourmet, nam-nam!

Ik kan het niet helpen, het smaakt zo lekker

Ik eet alles wat wordt opgediend, maar de maïs sla ik liever over

Want eerlijk, het smaakt naar stront

Nou, afgezien van die shit smaakt goed, lekker!

Ongelooflijk coole kerel! En hij kan zingen.

Als ik het me goed herinner... De darm gaat naar boven en naar binnen, toch?

En daarboven, waar alle poep wordt gemaakt, wordt ook pis gemaakt.

-Zeik? Wat is het? -Zeik? Wel...

Ja, het is een soort dansmuziek die klinkt als ba-ba-bing, ba-ba-boing. Oink-oink.

Nee! Dit zijn organische en anorganische stoffen die via de nieren worden uitgescheiden.

-ook bekend als urine. -Semon, je bent zo'n verdomde nerd!

We banen ons een weg naar het maagzuur, banen ons een weg door de maag

-wordt geloosd met de urine en zwemt stroomopwaarts uit de urinebuis.

Dan gaan we naar de vagina en in de baarmoeder!

Naar het juiste gat deze keer.

Meneer E. coli, misschien kunt u ons helpen?

Misschien kun je je een weg naar boven kauwen door de knobbel die je darm blokkeert?

Ja, het is waarschijnlijk niet onmogelijk, maar... Dan wil ik een kus.

Geniaal! Een van jullie kan hem kussen op zijn billen, dan kunnen we gaan.

Ik kus die walgelijke shit niet op zijn verdomde mond, oké?

Ik verwachtte een nougaty smaak, maar het was meer umami.

Maar mijn eerste kus! Je mag niet klagen.

Nu heb je wat je wilde. Leid ons naar het maagzuur.

Ja, ontspan! Geen stress.

Oké! Laten we gaan schijten!

Maar het is interessant om nieuwe culturen te ontmoeten, nietwaar?

Dit was goede shit!

Wat krijgen we nou?

Maak dat je wegkomt!

Fucking room! Wat denk je dat je bent?

Denk je dat je met mij kunt sollen? Dat je me kunt stoppen?

-Goed voor hem! -De cheatpil.

-Welke kant gaan we nu op, Erigeriksson? -Geen idee, Flensmark.

Zoals alle mannen. Ik ben geen expert op het gebied van vagina's.

-Maak je geen zorgen. Ik heb dit. -Kijk eens aan!

Waarom trakteren we onszelf niet op een kleine snack terwijl we erover nadenken?

Je denkt beter met een volle maag. Dat zegt Vulva-Marie tenminste.

Is het ham en verse haan kaas zie ik, of?

Eten? Dat je nu aan eten denkt!

Moet ik alles zelf doen? Is het te veel gevraagd om ook een bijdrage te leveren?

Stelletje idioten. Amateurs! Meatheads!

Nee, nee, nee! Verdomme!

Aangezien ik geen raketten heb voor jullie allemaal

-We moeten gewoon gewoon slim zijn.

Met de hand gebakken flensjes! Spiesjes van babymussen!

-Dank je, pisbroek! Jullie allemaal! -Maar Erigeriksson! Rustig aan!

Ga uit de weg!

Kijk uit!

De laatste daar is een rotte!

Oh nee! Vloeibare mest!

Het doet pijn in de borst. Ik denk dat iets me geraakt heeft, jongens.

-Ik voel me zout. Ga ik dood? -Ik zal eerlijk zijn: je hebt er beter uitgezien.

Denk je dat er een graanhemel is, baas?

-Denk je dat ik nu naar de hemel ga? -Ja, als dat je troost geeft.

Kun je Vulva-Marie iets vertellen voor mij?

Ja, ja, ja. Wat wil je zeggen? Zeg het maar. Wat dan ook!

Zeg haar dat ze moet stoppen met bedienen

-Dat suikerkoekje, elke keer weer.

Nee! Niet zo...!

Flensmark. Het plan is gewijzigd.

Dus, wat?

Tweeling.

Tweelingen?

-Oh, shit! -Gaat het, Mr E. coli?

Ik denk dat ik net iets vreemds heb gegeten.

Het meest walgelijke dat ik ooit heb geproefd. Ik denk dat het...

-... eten! -Voedsel? Maar dat moet betekenen...

Het poeppercentage daalt. We naderen de maag.

Stel je voor! De boeken hadden gelijk! De bips is verbonden met de buik.

-Het is ons gelukt! -Hoera!

Oké, lief sperma, tot ziens! En wie weet? Misschien zie ik je daar wel weer.

Als je slecht bent in het wassen van je handen, of zin krijgt om te rimmen!

-Wat is rimmen? -Hij die leeft zal het zien, Semon!

Bedankt voor uw hulp, meneer E. coli!

Deze plek is zelfs groter dan Pung City's grootste themapark, Jizzneyland!

-Wat is dit? -Dit is darmsap dat...

...nou ja, samengevat tot poep.

Nee, dit is maagzuur.

Dit is waar het lichaam alle voedingsstoffen die het binnenkrijgt.

Zie je de schacht? Daar komt het voedsel vandaan.

En daar ergens boven is het hoofd en de mond.

Monden, ja. De mond. Het antwoord van de romp op de vagina.

Als het ons lukt om daar heelhuids over te komen

-dan kunnen we de urinebuis volgen naar het echte gat.

Semon. Je bent absoluut ongelooflijk!

Dus we hebben alleen een schip nodig?

Waarom ruikt de boot naar tuttifrutti?

Daar is het! De maalstroom!

-Oké! -Hoop dat je niet snel zeeziek wordt!

-Draai je om! Kom op, Semon! Zwem! -Nee! Nee! We zijn op de goede weg!

Het zijn de beroemde Vaginagara watervallen! Ik kan niet geloven dat we het met onze eigen ogen kunnen zien!

-Zullen we naar beneden gaan? -Natuurlijk gaan we!

Cumilla!

Auw!

Auw!

Kom op, Cumilla!

We moeten deze rare touwen gebruiken en dan naar de vagina!

Gebruik je gewicht! We moeten omdraaien! Zwaai als oude mannen!

Dan heeft de frietmaaltijd van gisteren zichzelf terugbetaald.

Laten we gaan!

-Dick! Ik denk dat ze klaar is. -Wat heeft ze gegeten?

Dat was dus op het kuthaar.

Nee!

Aftershave!

Af en toe is bijna goed genoeg!

Een waar genoegen om jullie allemaal te ontmoeten, vrienden! Ik hou van jullie allemaal...!

Jens! Hé, wakker worden.

Ik sliep als een roos. Niets helpt om te slapen als een goed orgasme.

- Heb ik gelijk, of heb ik gelijk? -Jo då.

Kleed je aan. We kunnen een dag een dag als deze in bed verspillen.

-Ja, dat kan ik. -Kom op!

-Met al die genitale wratten...! -Heeft ze een smurf geneukt of zo?

Het is een crème van wijnsteen. Het is als kers op een taart

-behalve dat het niet op een taart staat, en het doodt graan.

Zwem! Zwem naar nirvana!

Kom op, we lopen weg van de groep!

Het is erg leuk. Maar we moeten Jizzmo inhalen!

Ze geven niet op, hè? Ongewoon taai.

Nou, nou! We moeten de handdoek de handdoek in de ring gooien.

-Flensmark! Kijk uit! -Hij miste! Hij miste!

Nee!

Tot ziens, sukkels! Volgende halte: het eicelstation.

Ze zijn sneller dan wij!

Professor!

Maak me trots, Semon en Cumilla!

-Vind het licht en maak me trots! -Nee!

En weet dat ik stierf terwijl ik deed waar ik van hou - om te leven!

Je staat er nu alleen voor, Erigeriksson. Mijn oude vriend...

Oud? We hebben elkaar gisteravond pas ontmoet.

Ga je gang.

Haal Jizzmo in en verover het ei, voor ons allebei. Wreek me!

-We worden samen een tweeling. -Niets om naar te streven.

Je moet alles delen: Kleren, vrouwen, zaterdagse lekkernijen!

Je kunt me nu niet verlaten!

Zwemmen, Erigeriksson. Laat zien waar je van gemaakt bent, climaxbroeder.

En onthoud: Wie het laatst ejaculeert, ejaculeert het best.

Nee...

Nee!

Nee! Zoute smaak!

Semon! Kom op, maat. We kunnen nu niet stoppen.

Aangekomen op de bestemming als T-minus 0,1 millimeter.

Ja, inderdaad. Hier was de baarmoeder.

Shit, dat is leuk. Het ziet eruit als een geweldig computerspel.

-Ben je ziek? -Nee, ik wil het zekere voor het onzekere nemen.

-Met het oog op gisteren. Het is het beste... -om absoluut zeker te zijn.

Is dat niet zo? Precies. Je krijgt het idee.

-Ik ben het er helemaal mee eens. -Goed.

Dat is iets wat hier ontbreekt.

Computer. Geef me de coördinaten van de eicel.

Oöcyt gelokaliseerd. De oöcyt is buiten bereik.

Oorzaak: Damp projectiel geactiveerd.

Die trut nam een morning-afterpil! Neuk mijn lul!

Als er iets is wat ik haat, zijn het mensen die spijt hebben van dingen!

Computer, ik wil gewoon dood!

Zelfmoordsequentie gestart als T-minus 30, 29...

- Annuleren! Ongedaan maken, ongedaan maken! - Zelfmoordsequentie ongedaan gemaakt.

Kom op, we gaan! We komen dichterbij!

-Zijn we ze kwijt of wat? -Ik weet het niet!

Wat is dat voor een over-paranoïde griet?

-die zowel condooms, zaaddodende middelen en de morning-afterpil?

Computer. Geef me een schatting van hoe lang ik kan overleven in dit strontgat.

Zonder proviand of opladen kun je het T-minus 32 minuten uithouden.

En hoe lang duurt het tot de de day-afterpil uitgewerkt is?

Het medicijn heeft een halfwaardetijd van 43 uur.

43 uur?! Maar verdomme!

Je weet toch waarom dit gebeurt? Dat komt door jou!

Ik had een plan! Ik was voorbereid!

Maar een van jullie amateurs moet een zenuw geraakt hebben of zoiets!

Klote met haar hormonen. Maakte haar bang.

Eén van jullie! Of meerdere.

Maar als ik hier ga sterven...

...zal ik tenminste alleen sterven!

Dwingt de uitroeiing af van alle zaadcellen in drie...

Nee! Stop en grijp!

Laat me los!

Laat los, rups!

Geef het op! Wat ben je...

Goedemorgen! Goedemorgen! Buenos dias! Laten we een baby maken.

Jij duivel!

Tot ziens in de toiletpot, maffe beer!

Helaas denk ik niet dat ik erbij kan zijn, maar je kunt het iedereen vertellen die ik ken.

-Denk je nog steeds dat je me kunt verslaan? -Met een staart.

Computer. Voer zelfvernietiging uit!

Zelfvernietiging wordt uitgevoerd over T-minus 30 seconden.

30, 29, 28, 27, 26...

Waar is het ei?

acht, zeven, zes, vijf...

-Climax, Jizzmo. - ...vier, drie, twee...

...één. Bedankt voor vandaag.

Shit, het was zo verdomd leuk om te komen gisteren. Ik kwam zo hard klaar, ik...

-Was het voor jou ook zo? -Ja. Of...

-Omdat je kwam... toen je kwam. Toch? -Oké.

-Ik ben niet gekomen. Ik hoef niet te komen. -Natuurlijk moet je wel!

-Nee, zo belangrijk is het niet voor mij. -Maar het is belangrijk voor mij!

-Ik wil dat je komt. Je moet komen! -Oké.

Wel, wel, wel. Hallo!

Ik... Ik wil echt weer neuken. Je hard en lang neuken.

Oh, ik heb gefantaseerd over die lul de hele nacht lang.

De mooie, grote badlul!

Ik neuk je zo hard dat je flauwvalt. Zo hard dat je een dubbele hersenschudding krijgt.

Dan neuk ik je nog harder. Ik zal je lul eraf rijden!

Scheur het eraf en gebruik het als dildo

-terwijl je doodbloedt en toekijkt terwijl ik kom!

-Oké. -Ja...

-Shit. "Doodbloeden"? -Oh, sorry! Dat was...

-Dat moeten we dan oefenen. -Zoals... Adam en Eva.

Misschien afgezien van het feit dat Adam en Eva geen anale seks hadden in de eerste nacht.

Ja, dat is waar. Nou, dat kunnen we niet weten.

Erigeriksson offerde zichzelf op.

Kijk hier eens naar!

Het is nog niet voorbij! Kom op, we gaan!

Auw!

Wat was dat? Wat was dat in godsnaam?

Kom op, Cumilla!

Ging het goed?

Ik heb het!

-Kom op! Nog een laatste keer! -Dit is het!

Oh nee! Niet jij!

Verbrande foetus... ga het vuur niet uit de weg!

Verbrande foetus gaat vuur niet uit de weg!

Ik kom eraan! Ik kom eraan!

Cumilla!

Oh shit, ik kom ook! Oh shit, ik kom ook!

Vergeet alleen niet uit te trekken!

Yabba dabba doo!

O jee!

Help! Help me! Help me! Help me!

-Jens? -Help, help, help!

Cumilla! Cumilla, help!

-Nee! Help me! -Jens!

Jens! Stop! Stop! Nee! Nee! Nee!

Kom op, gaan!

-Jens! Wacht! Stop! Niet bewegen. -Help! Help! Nee! Nee! Nee!

Wespen zijn geel en zwart. Is dat alles? Waarom weten we niets over wespen?

Laten we een flashback proberen.

- De bloem is de baas. -De bloem is de baas! Respecteer de bloem!

Wacht even!

Laten we gaan!

Jens!

Help je idool zijn bestemming te vervullen.

Echt niet!

Arrivederci!

Laten we aan de slag gaan.

-Oh shit! Zijn ze weg? -Ja. Ging het goed, of?

Ja, het doet pijn.

-Hoe ziet het eruit? -Ja. Het ziet er goed uit.

Ik zal eens kijken of ik iets kan vinden dat kan helpen met... Niet naar beneden kijken!

-Jij, Jens? -Mm?

Ik wil alleen maar zeggen bedankt voor een fantastisch weekend.

Ja, dat klopt. Dank u.

Hé, Cumilla? Ik wilde alleen maar zeggen hoe gelukkig Gelukkig ben. Dat ik niet in het scrotum ben gebleven.

Dat ik aan deze reis begon. Met jou.

-Ik hou van je, Cumilla. -Ik hou ook van jou, Semon.

Je weet dat als we daar naar binnen gaan het voorbij is. De reis is voorbij.

Ja, dat is zo. Maar wat een reis is het geweest!

-Oké, dan. Ga je mee? -Ik kom. Ja. Hard.

Ja...

En de monsters zien er geweldig uit.

Neem dit en het start het het hele proces. Zo makkelijk als wat.

-Hoelang zijn jullie dan al samen? -Zes weken.

Zes weken, ja.

Dan spreekt het voor zich dat je hier nog niet hier klaar voor bent, en dat is prima.

-Heb je een baan? Een appartement? -Nee.

-Studieprogramma? -Ik heb afgelopen voorjaar de middelbare school afgemaakt.

Dus je hebt je hele leven nog voor je. Misschien samen, misschien niet. Wie zal het zeggen?

Gebruik de volgende keer bescherming, oké?

-Ik gebruikte... -En ik droeg ook...

Laat maar... Is het goed, zoals...

Lisa, lieverd, het is in orde. Ja, het is in orde. Want onthoud:

Dat zelfs als je een pick pakte

en hoewel het misschien gehaast was

En ondanks het feit dat het ei een steek kreeg door de kaviaar van de man

Ja, er is hulp beschikbaar

Zeg bedankt, maar nee, toch bedankt

Want als je het niet voelt, dan

het voelt niet goed

Iedereen kan zuigen en iedereen kan neuken

Iedereen kan rukken, poesjes likken en aftrekken

Iedereen kan er een knoop of drie uitpersen

Maar dat betekent niet dat het een goed idee is

We zullen binnenkort met tien miljard zijn op aarde

De vleeskop die herrie schopt

Dus laten we duidelijk zijn, mensen, in alle ernst

Misschien moeten sommige zaden bij voorkeur gewoon sterven

Als het niet goed voelt, voelt het niet goed

Goed om moeder te zijn, goed om vader te zijn

De vraag kan lastig zijn, maar er is een eenvoudig antwoord

Als het niet goed voelt, voelt het niet goed

Zo is het nu eenmaal. Daar is niets mis mee. Het moet goed voelen.

Menig meisje is hier geweest, Op mijn bankje gelegen

omdat vrijen vaak niet altijd goed doordacht is

Ja, je kunt arm zijn, en je kunt rijk zijn

maar het voelt te pietluttig, open bij onze kliniek

Als het niet goed voelt, voelt het niet goed

Goed om moeder te zijn, goed om vader te zijn

De vraag kan lastig zijn, maar er is een eenvoudig antwoord

-Als het niet goed voelt -dan voelt het niet goed!

Ik heb zelf ooit een abortus gehad toen ik jong en mooi was

Ik was zo enthousiast over pik, maar helemaal niet op de kleine taartjes

En ik heb een stewardess zwanger gemaakt rond het jaar 2005

Het was een andere tijd, toen je de haaknaald moest slijpen

Als het niet goed voelt, voelt het niet goed

Goed om moeder te zijn, goed om vader te zijn

-Probeer het eerst met een hond -of ga als koppel samenwonen

Maar het voelt niet goed, nee, dan voelt het niet goed!

Er zijn zoveel andere dingen om je leven aan te verspillen

Stel je voor hoeveel goed spul er op Netflix staat, de keuze is moeilijk

En je bent zo weer op de been, het is zo makkelijk!

En wij hier beneden er zijn er meer dan genoeg van ons, ongeacht

-Hier in het scrotum! -Zing nu, zaad!

Hier in het scrotum!

Hier in het scrotum!

-Oh, hier komt het! -Hier in het scrotum!

We zullen binnenkort met tien miljard zijn op aarde

De vleeskop die leeft op junkfood en roddels

De vraag kan lastig zijn, maar er is een eenvoudig antwoord

Het voelt niet goed,

het voelt niet goed!

Nee, nee, nee! Het voelt niet goed! Het voelt niet goed! Oh, schatje!

Nee, je bent er nog niet klaar voor

Het is goed, het is goed

-Het hoeft niet goed te voelen! -Tasje, tasje, tasje, tasje, tasje, tasje

-Voelt het goed, of? -Ja, ik denk het wel.

-Het spijt me. -Nee, voor wat?

Jij bent degene die lijdt.

Alleen jij moet dit doorstaan, door wat wij hebben gedaan.

-Maar je bent hier bij mij. -de hele weg.

-Ja, dus ik ben niet alleen. -Nee.

-Wat gaan we nu doen? -Nou, een film misschien?

Ja! Makkelijk. Wat dacht je van Lord of the Rings?

Ik heb net de speciale editie op blu-ray. Of Star Wars!

-De laatste is net uitgekomen op UHD. -Leuk!

-Hoe zit het met iedereen? -Allemaal?

Deze pil heeft twee dagen nodig om te werken. Waarom ploegen we niet gewoon allemaal?

Heeft iemand je ooit verteld

-dat je het meest verbazingwekkende, mooiste meisje bent dat er bestaat?

Ja, dat was het. Precies zoals twee seconden geleden.

Laten we beginnen met Star Wars. Maar in welke volgorde?

Beginnen we vanaf het jaar van productie, of beginnen we bij aflevering 1?

We kunnen ook uitgaan van de juiste tijdlijn in het Star VVars-universum.

We beginnen met aflevering 1, en dan springen we in Rogue One.

Nee, dan zijn we Andor vergeten. Andor is eigenlijk een prequel van Rogue One.

En dan zijn we nog niet eens bij de Mandaloriaan...

Ondertitels: Elisabeth Enström Zweedse mediatekst