Original subtitles

Nei, jeg kan hilse en annen dag. Vi skal jo være her lenge.

-Hei, Kristian! -Hei-hei!

Det er ikke kommet noe post til meg?

De som venter på noe godt, venter ikke forgjeves. Ha det!

-Ha det! -Ha det.

Det går mye på kroppsspråk. Coffee?

Nam-Nam! Går det bra der inne, Nam-Nam?

På en gård i den vesle bygda Flesfjord -

- har thailandske Nippa Trong Song funnet lykken -

- med en av bygdas ungkarer.

Ja, ja, ja ... Kjempeflott!

Utrolig flott!

Nå sitter jeg og ser på den nye John Deere, -

- men jeg kan lukke den ...

Og da prøver jeg ...

Jeg driver med litt slektsforskning.

Jeg prøver å være litt grei med Nam-Nam -

- og finne stamtavla hennes.

Men de heter det samme alle sammen. Sånn er nå det, ja.

Ja, ja, ja ... Skal vi sjå ...

Nam-Nam har virkelig begynt å skjønne -

- hva livet på landet går ut på.

Nå dyrker hun salat i kjelleren, som trenger masse lys og vann.

Det er lyskastere overalt der nede.

Jeg tror det er rucola det heter. Det er utrolig godt.

Og så pakker hun det inn i sånne små, kjekke poser.

Hun er flink med hendene. Ja, ja, kjempeflott, vet du.

Ja, ja, ja ... Det er noen kulturforskjeller.

I Thailand røyker de salaten.

Hvem hadde trodd at hjemmelaga rucola er best når den er røykt?

Det er viktig å lære av hverandres kultur.

Jeg har forsøkt å lære henne å spille på seljefløyte.

Men fløyta mi har hun ikke vært i nærheten av ennå.

Den må jeg spille på sjøl.

Kan den misforstås, eller?

Ja, ja, ja ...

Ja, ja, ja ...

Jeg har sagt til Nam-Nam at det blir mindre penger -

- hvis vi kutter gardsarbeidet.

Men det virker som om Nam-Nam er happy med den rucoladyrkinga si.

Er hun happy, er jeg happy.

Og det kommer folk for å handle salat helt fra Flesland.

Og det er det som er ... Ja, se der, ja.

Snakk om sola, så skinner den. Det der er en av de faste kundene.

Han elsker salat.

Salat på hamburgerne. Sikkert det han skal bruke det til.

Du fant ikke mindre eske?

Det blir ikke helg uten en skarp en og litt svart krutt.

Svarte! Her har hun tatt både stereoanlegget og sølvtøyet.

Velkommen til "Ole Torps debattkorps".

I torsdagens VG kunne vi lese at FrP-politiker Jørn Disen -

- ble observert i naziuniform -

- på en strippeklubb for dverger i Frankfurt.

Nå viser det seg at Jørn Disen aldri har vært i Frankfurt, -

- og det er heller ingen strippeklubb for dverger i Frankfurt.

Per Inge Kokkvold, du mener det likevel var riktig å trykke saken.

Ut ifra presseetisk ståsted et rungende ja.

Artikkelen er godt skrevet. Det er gode og skarpe foto.

Ingressen oppsummerer på en distinkt og presis måte sakens innhold.

Og det skaper en umiddelbar nysgjerrighet hos leseren.

Men nå er dette avslørt som rein løgn.

Det er en fin grense mellom ytringsfrihet og fri fantasi.

Hvis norske journalister aldri får lov til å krysse denne grensen, -

- har vi ikke lenger et demokrati. Da er Norge blitt et diktatur.

Vil vi det? Svaret på det er et rungende nei.

Gerd Liv Valla, du har kjent på kroppen -

- hvordan det er å være i medias episenter.

Hvordan er det å være fritt vilt for gribbene i Akersgaten?

Det er ganske tøft, ikke minst når han som skal passe på media, -

- sier at man omtrent kan gjøre hva man vil.

Du var en offentlig person.

Sier man ikke da samtidig velkommen inn til pressen?

Jo, det må alle offentlige personer gjøre, -

- men man sier ikke ja til at de får fremstille ting ...

Kokkvold, en kommentar.

En offentlig person er en offentlig person. Man er ikke litt offentlig.

Har ikke Kokkvold et poeng her?

Det er ingen som sier at pressen ikke skal få lov til å følge etter deg, -

- men pressen kan ikke fremstille ting helt feilaktig.

Det var jo det som var gjort her.

Du var gjennom en storm, fru Valla. Kom du styrket ut av den?

Noen sier at all motgang gjør en sterk.

Jeg unner ingen å oppleve -

- en mediestorm som den jeg og mange andre ...

Kokkvold, kommentar!

Personlig liker jeg å se på sannheten som en skjøge som må pyntes litt på.

Trenger offentlige personer en vaktbikkje for å begrense seg?

Det ville vært ganske kjedelig hvis de skulle følge med meg.

Jeg bruker jo tida mi til å være med i sånne programmer.

Valla mener altså at vi trenger en hensynsløs presse.

Noe du vil tilføye, Kokkvold?

Jeg vil minne Valla om at hun ved å takke ja til dette intervjuet -

- igjen er å regne som en offentlig person -

- og nå kan vente seg en ny runde i bokseringen.

Det er bare å presse seg på, Valla. Takk for at du kom.

Takk til Kokkvold. Vi er tilbake neste uke med "Torps debattkorps".

Du ser på Rimi-Hagen?

Det virker som han sliter litt med å bli folkelig.

Han er ikke som han dvergen fra Skien, som menger seg med kjendiser.

-Dvergen fra Skien? -Ja.

-Du tenker på Stordalen? -Ja.

Nei, det skulle tatt seg ut.

Milliardæren Stein Erik Rimi-Hagen har det meste, -

- penger, innflytelse, adelig kone og et stort hus.

Men noe plager Hagen.

I Norge har man ikke lov til å bli rik.

Det har sosialistene bestemt, -

- og kveget samtykker mens de drøvtygger frossen pizza.

Det kom litt skeivt ut. Kan vi ta det en gang til?

Ikke?

Det er jo direkte mobbing, men ...

Det finnes rikinger i Norge som er godt likt.

Hva gjør de annerledes?

Rådgiveren min, Mille-Marie, har funnet ut hva som skal til.

Heia Molde! Kom, så drar vi ut og fisker noen reker.

Kveget liker nemlig rikinger som heier på fotballag -

- og som gjør ulovlige ting med båter. Sånn er nordmenn.

Sånn er ikke alle nordmenn.

Et annet eksempel er John Fredriksen.

Alle sier at han er så forfriskende ærlig.

Men når jeg sier at fattige mennesker er ekle, -

- da kaller folk meg for oppblåst. Det er direkte mobbing.

Men det er ikke bare fotballskjerf som skal gjøre Hagen elsket.

Han vil gi noe tilbake til samfunnet.

Christian Ringes har gitt en park med kvinnestatuer.

Derfor vil jeg gi en park med statuer av menn.

-Bare statuer av menn? -Ja, kvinner ser så rotete ut.

-Hvor skal statuene stå? -I min egen hage. Bak høye gjerder.

Skal ikke folket besøke ...

Det at jeg gir folk en park, betyr ikke at de bare kan gå rundt i den.

I min hage! Det hadde jo vært direkte mobbing.

-Forresten, skal du ha bank? -Unnskyld?

Stordalen driver og ypper til bråk hele tiden, -

- og det syns folk er fryktelig sjarmerende.

Jeg kan godt banke deg opp, eller betale noen andre for å gjøre det.

Det har vi råd til, ikke sant, elskling?

Du har fått deg topplue, sånn som Olav Thon.

Kveget elsker Thon, fordi han er så folkelig.

Jeg er også folkelig.

Det var faktisk jeg som fant på å ha med matpakke på jobb.

Er matpakken min snart ferdig?

Men den er ikke pakket opp.

Flott. Da kan du mate meg.

Men jeg sikter litt høyere enn Olav Thon.

Bill Gates er poppis, fordi han hjelper de fattige.

Men det gjør jeg også. Jeg kjøper ting av dem.

Senest i forrige uke var jeg en tur til India.

Da kjøpte jeg en nydelig liten sak til å ha beina på.

Du skulle ha sett hvor lykkelige foreldrene hennes var ved salget.

De lo så de gråt. De gråt kanskje mest.

Men jeg tror også jeg vil ha en i gult.

Det står bedre til øynene til Mille-Marie.

Stein Erik Rimi-Hagen er fornøyd.

Han regner med at han snart vil bli elsket av folket.

Jeg er fornøyd nå.

Jeg håper og tror at folk ser at jeg er som alle andre rikinger.

En gøyal fyr.

(Telefonen ringer)

Det er helt sikkert faren min.

Hei! Hjertelig velkommen til Institutt for Nina Owings studier.

Du har tre valg. Tast 1 for bilde av Nina Owing.

Tast 2 for ... Hæ?

Så du likte ikke den?

-Har du ordna det bildet? -Jeg skal fikse det bildet.

Har du skrytt til kompisene?

Er det kompisene som gauler? Å, det er tv-en.

Du kan ta trønderen ut av Trøndelag, men aldri Trøndelag ut av trønderen.

Det fikk lærer Gøran Nordlåt smertelig erfare.

Ut på gangen med deg!

Sjokkert over elevenes musikkunnskaper -

- prøver Nordlåt å bygge bro mellom kulturforskjellene.

Ok, nå kommer det viktigste, og det er beinstillinga.

Beina skal ut sånn.

De skal være så langt fra hverandre at nøtta sneier nedi bakken.

Deilig! Der, Cathrine!

Gjerne bruk uttrykket: "Faen, hva er det det lukter?"

Du spiller der ... "Hva faen er det jeg kjenner?"

Kan jeg få se! Hvordan gjør dere det da?

Få se lukta! Der, ja! Kjempebra!

Vi skal ha muntlig eksamen, og da har jeg en liten overraskelse.

Sjefen, som er med som sensor, skal vi ta imot nå. Terje!

-Hei sann! -Hei, Terje!

Ja, unger, hvem er dette? Er det noen som har peiling?

-Du, ja! -Faren til Erik og Kriss?

Skit og pannkak'! Ut på gangen med deg!

Så tar du med deg iPoden din! Har aldri hørt så gæli.

Dette her er Terje Tysland. Landsfaderen.

Nå skal Terje og jeg dra årets muntlige eksamen.

Men først skal Terje starte med den vakre visa si.

Hør ouverturen, prosedyren til vampyren.

Marsj ut med lyren. Mer skal vi ha.

Få tungen på gli no, finn på en vri, litt magino,

Mer idiotino, spring og rop hurra!

Førr no går det på ræva, ja. no går det på ræva.

No går til hælvete med aillt.

Ja, no går det på ræva, no går det på ræva.

Noen feirer, mens resten av oss falt.

Det er vakkert, Terje.

Jeg sleit faktisk med en liten greker, men det ordna seg.

Ok, unger, nå er det deres tur.

Nå skal jeg og Terje synge, -

- og så skal dere fylle ut der det mangler noe.

Vær så god, Terje.

Ja, no går det på ... ræva! Ja, no går det på ... ræva!

No går det til ... hælvete med aillt.

Ja, no går det på ... ræva. Ja, no går det på ... ræva.

Ja, no går det til hælvete med aillt.

Ja, no går det på ræva. No går det på ræva.

No går det til hælvete med aillt.

Gratulerer! Det er terningkast seks på hele gjengen. Alle har bestått.

Jeg tror vi bare sier takk for i dag,

Vi kan jo sitte igjen her. Jeg tror jeg har noe ...

Ungene kan bare gå hjem.

-Hei! -Hei, Viggo!

-Så hyggelig at du har begynt i NRK. -Takk!

-Går det bra med Viking? -Ja, det gjør det sikkert.

Men, du ... Du spilte sammen med faren min, ikke sant?

-Kunne jeg tatt et bilde av deg? -Ja, det går fint.

Hvor vil du ta det?

Sånn lysmessig sett ... Kanskje rundt hjørnet her?

Der er det veldig bra.

-Skal jeg smile? -Ja, det er opp til deg.

Og hvis du flytter litt mer til ... Der, ja! Perfekt!

Jeg ser du har jobba i tv. Veldig bra.

-Alt i orden? Fornøyd? -Ja, kjempefornøyd.

-Nå blir far glad. -Ok, da snakkes vi.

Hjertelig velkommen til Sporten.

Alles øyne er rettet mot Petter Northug og hans innsats i skisporet.

Vi har ikke rettigheter til å vise det, men vi har noe like spennende.

Vi har Petter Northugs pokerkonkurranse fra i sommer.

Det er dag fire i det åpne Vilnius-mesterskapet i poker.

Av 500 deltakere er kun 2 deltakere igjen.

Vår egen Northug og det store pokertalentet Linni Meister.

Taktikken blir å psyke ut motstanderen.

Det skal jeg klare. Det blir barnepoker.

Hvis barn hadde hatt lov til å spille poker, men det har de ikke.

Men Linni kommer jeg nok til å psyke glatt ut, tror jeg.

Vet du hva som er likheten mellom damer som går på ski -

- og damer som spiller poker?

Det er fint å se på, men det ble ikke noe penger av det.

Ja, jeg ser du har fått deg et stort par allerede.

Jeg har tre konger. Én, to, tre.

Vi kunne ikke heller ha spilt klespoker?

Helst ikke. Jeg vil helst slippe å se deg naken.

Å, kanskje du er midt i sesongen?

Takler du to damer, Petter?

Det er ennå midt i oppkjøringa.

Er det sant det jeg har hørt, -

- at det du er flinkest til, er å ligge bak og henge?

-Jeg kan ligge aleine å dra også. -Ja, det vil jeg tro.

All in.

Jeg ser deg. Jeg har hus.

Fint, da har du sikkert plass til fire damer.

Nei, det er urettferdig! Dårlige forhold og motvind.

Jeg hadde smurt meg bort.

Du er så søt når du er sint, Petter.

Sa hun at jeg var søt når jeg var sint?

Linni, jeg er ikke sint. Jeg er forbanna.

Jeg er skikkelig forbanna!

Linni ...

-Hallo? -Hei, far!

-Har du ordna det? -Ja da. Det er i boks.

-Har du bilde av Nina? -Ja, gutten leverer.

Du er god!

-Du får hilse. -Skavlan skulle også hilse.

Hils farfar, da. Hei!

Hjertelig velkommen!

Som ni säkert har fått med dere, har svenskekungen abdiserad -

- og Jens Stoltenberg er tiltalt for innsidehandel.

Og det svenske atomkraftverket har gått i lufta.

Så ta imot kveldens hovedgjest, -

- skådespelaren Kajsa Britta Lennartson.

Hei-hei!

Hei-hei!

Hei-hei!

Kjekt å ha deg her. Sett deg ned.

Vi kan jo ...

Vi kan egentlig begynne med at du kan bytte plass.

For det er ...

-Det er veldig hyggelig å ha deg her. -Det er en ære å få være her.

Det er første gang ... gong ... du er her.

Du er aktuell i det nye teaterstykket som heter ...

-"Flickan och pojkan". -Et kjempefint stykke.

Du skal sitte her gjennom hele sendingen, -

- men ikke si noe før helt mot slutten.

For vi skal få inn en ny gjest.

Kveldens andre gjest er den svenske samlivsterapeuten Göran Lyngstad, -

- som er ute med ny bok.

Ja ...

Da kan dere begynne med å bytte plass.

-Fikk du med myggen? -Nei.

Da bytter vi.

Göran, du er helt ukjent for det norske folket.

Men du har utgitt en bok i Sverige om samliv.

Ja, jeg har skrevet en bok som heter "Du och jag".

Det er jo et veldig spennende tema.

Takk til deg, Göran, du kan godt bli sittende litt til.

Hvis du kan sitte i den stolen ... Da skal vi få inn flere gjester.

Her er Kalle!

Ja, hvis dere to kan bytte plass ...

Men først skal vi tala lite med kveldens norske gjest.

Selv om vi alle forstår hverandre, -

- tycker jag at vi kan speak English.

Welcome to the Norwegian programleder Erik Solbakken.

-Hei-hei! -Velkommen!

Eirik Solbakken ...

You have got a new job.

-Congratulation! -Thank you.

You are chosen to be -

- the main programleder in Eurovision Song Contest.

In Aserbajdsjan.

How do you look upon the jobs?

I look forward to the job, of course.

Ja, da gjenstår det bare å takke for oss. Vi hørs. Vi sees. Thank you!

Velkommen til mammabloggen.

I kveld skal det handle mest om voksne mannfolk.ÿ