Original subtitles

.

Mennesket har trodd at hunden var menneskets beste venn, —

— men så er altså lutefisken det mest trofaste vi kan tenke oss.

Man må lokke lutefisken opp av saltvannskar —

— og ned i et basseng surkål slik at gjenvinningen av avfallsstoffene —

— gir den smaken så mange liker.

Det er meg! Få opp døra!

Sitter fast! Få den opp!

Trykk nå! Nå, da!

Du må få gjort noe med døra! Den er livsfarlig!

—Hvor har du vært? —Hos biskopen i kjerka her.

Hadde noen jævlig gode bilder av ham med et par korgutter.

—Punga han ut? —Ja. Men hadde bare 20 i cash.

Så han spedde på med noe kirkesølv. Gammal dritt.

—Hvem er det? —Det er den andre.

Hvem er det?

Det er Fatima. Så noen føtter som stakk ut under en benk i kirka.

Jeg drog. Hun hadde gjemt seg. Hun var livredd.

Så jeg tenkte hun kunne gjøre nytte for seg siden hun er her i landet.

Jobbe for meg. Holde orden ...

Er du i ferd med å ta fra meg jobben?

—Nei, nei! —Jeg kan ta et hint!

—Hva har du spist for noe nå? —Jeg har jobbet med dette i 14 år!

Har laget digitale linjer, brutt fasken på tverten, kjørt det på børsen.

Lagt alt i sløyfe for å få det ut på editor. Og fått oss på lufta!

Jeg vil ikke behandles sånn! Ha det bra!

Trykk meg ut!

Ikke den! På baksida!

Du har tatt inn hovedlinja! Har du kjørt deg på multikabelen?

Jeg har ikke peiling på det her!

Fatima skal tørke litt støv, rydde og holde litt orden her.

Så jeg har misforstått? Greit, det aksepterer jeg. Da blir jeg.

Fatima, kan du tørke støv? Støv?

Tv—skjerm. Støv. Bort, bort!

Kjøpekontrakt. Nøkler. Gratulerer med ny bil.

Disse er det ikke mange av på veiene i Norge.

Skal vi gå gjennom ekstrautstyret som følger med?

Skinnseter. Lavprofildekk med aluminiumfelg.

Klimaanlegg, selvsagt. Og RDS—radio.

Kan jeg bare få prøve?

—Jeg lurte på det med radioen ... —RDS, ja.

—Det er kanskje litt sent ... —Nei da, kom igjen! Bare spør!

Er det mulig å ta ut radioen, sette inn CD—anlegg —

— med woofere og forsterker bak og seks høyttalere?

Det går ikke. De radioene er integrert fra fabrikken.

Begynner våre folk å klå inni der, blir det bare tull.

Nå har jeg kjøpt bil i milion— klassen, og hvis jeg spør om —

— å få et CD—anlegg på kjøpet, er vel ikke det en umulighet?

Vi har ikke anlegg på lager. Sånn er det.

Men jeg vil ha CD—anlegg!

Vi kan ikke dele ut gratis CD—anlegg til alle!

Det er bare jeg som skal få det!

—Tenk om det kommer ut! —Jeg skal ikke si det til noen!

Jeg skal si det til alle hvis jeg ikke får! Dummen! Dummen!

Ok! Vi gjør et unntak. Du skal få anlegg med seks høyttalere.

Jeg går ned på verkstedet og tar ut et anlegg.

—Og med surround! —Nå får du gi deg!

—Ok! —Og Dolby!

Da stopper vi der, ikke sant?

Du sa du ikke hadde CD—anlegg! Og så hadde du det likevel!

Du ljugde, du! Han sa han ikke hadde det! Jeg skal si det bort!

Hvis du skal ringe nå, så vent litt!

Ser det ut som jeg sitter i telefonen nå?

Nei, men jeg venter en viktig telefon.

—Fra Vebjørn Sand. —Skal han ringe til deg?

Jeg traff ham i byen i går. Han skal lære meg å male.

Jeg kjøper jo Penthouse. River ut noen damebilder.

Men han skal lære meg å male nakne damer så ekte —

— at jeg kan henge dem på veggen.

Så slipper jeg å bruke penger på bladene.

Vebjørn Sand?

En som heter Olav Thon. Gjelder riving av en leiegård.

Ja da, vi er i full gang! Om det er riktig bygård?

Den nesten nye leiegården din. Der folk har bodd i 14 dager.

Som du vil rive nå pga. pålegg om etterisolering.

Det blir for dyrt. Skjønner. Vi har fått ut nesten alle.

Er bare en gammel dame igjen. Gamle folk er litt konservative.

Men hun er nok ute snart.

Det kan du ikke gjøre mot en gammel dame! Vi er ikke dyr!

Kan vi ikke prøve vår metode først? 200 000 slik vi ble enige om?

Du kan ikke prute på det, du som har så mye penger!

Det er derfor du har så mye. Skjønner. 100, da.

Vi setter i gang. Du kan begynne å rive i morgen!

Sett i gang, gutter! Legg ut treeren!

Da begynner vi å bore. Først et hull her. Og et her.

Soverommet er borti her. Jeg lager et hull her.

Jeg tar to.

Skal du bare stå der og glane?

Jeg vil bare ha det forklart igjen. Du har altså boret hull i taket her.

Så skal jeg ta denne bensinen og helle den ned i hullene?

—Det går ikke an å gjøre det! —Jo, hull over alle rommene!

—Og hva så? —Da tenner vi på.

Jeg slipper en fyrstikk nedi.

Skal jeg helle bensin ned til gamla, og så skal du tenne på?

Han sa vi skulle gjøre det! Jeg borer hullene.

Gamle damer stikker seg lett bort, vi må bore hull overalt!

Jeg heller ikke bensin nedi! Du får gjøre det selv!

Wir haben hier gegangen, und hier. Jetzt sind wir hier!

—Hier. —Nein!

Hallo, kommen Sie hier! Los, Mensch! Los!

Halt!

Also, wir sind hier!

Det er ei sjappe her som selger øl hele natta. Skal du ha noe?

Fatima, kom hit!

Du kan ikke gå midt i arbeidstida og reke gatelangs! Du jobber her!

Stikk opp i kiosken på hjørnet og kjøp øl for disse pengene.

Vil du ikke? Her har vi reddet deg fra kirkeasyl —

— og latt deg jobbe gratis her.

Så nekter du å kjøpe øl for oss! Nå kan du bli til noe.

Du ber om det ...

Har dere ikke penger!

Dere kan ikke ta taxi uten penger. Dere lukter vondt!

—Hva er det du gjør? —De har ikke penger!

Pengene går jo til deg!

Og hvor tror du lukten kommer fra, din mikro—innvandrer?

Dra dit du kom fra!

Taxi!

—Jeg leverte 200 kroner! —Nei, 50!

—Jeg leverte 200 kroner! —Du leverte denne her!

—Hva er det som foregår? —Jeg gav denne damen 200 kr.

—Er det riktig? —Nei, han gav meg denne.

Jeg har selv skrevet "mat" på den 200—kroneseddelen.

Vær så god. Beklager.

Ta deg sammen!

Jeg kommer fra København. Materialforvalter i Bandidos MC.

—Så du har avtale? —Ja visst!

Slipp ham inn!

Davs! Det er et syndigt land! Det står med brede røve!

—Fornøyd med våpenet? —Ja da!

Men den skulle drepe ti, så drepte den bare to!

Den skal kunne drepe ti, spørs hvordan du bruker den.

Gjorde du alt riktig? Kan du vise hva du gjorde?

Du skal holde den på skulderen. Og så sikter du.

Du skal være glad for at hodet ditt sitter på den møkkete kroppen!

Mye kan du si, men ikke at noen fra Bandidos er skitne!

Jeg skal vise deg noe. Vi har fått inn masse nytt.

Har dere noen deilige våpen?

—Det var smukt! —Dere trenger alt dere kan få?

—Hva koster den minen der? —40 000.

Du kan ligge lavt på sykkelen og skyte framover. Kan du det?

Hei sann! Det er kommet opp mange fine basketballkurver.

Men til dem som ennu ikke har skaffet seg kurv:

Ikke heng den opp hvor som helst. Ikke på husvegg, ikke på stolpe.

Den skal henge på garasjens gavlvegg.

Og få den rett da, så ikke det også blir skjevt her i samfunnet!

Et firma kan legge varmekabler på alle turstiene i området.

Dermed er vi vel kvitt problemet —

— med ising mellom potene på setterne våre.

Og så har vi en stygg en, dere.

Jeg har fått bekreftet ryktene om at en eller annen her i distriktet —

— pønsker på å sette opp et ferdighus. Ferdighus, ja!

Jeg vet ikke hvem det er. Men det sier jeg:

Ikke nøl med å ta kontakt med meg hvis dere har mistanke, —

— slik at jeg kan ta affære og få uvesenet ut av verden!

God weekend.

Og slå av flombelysningen i hagen før dere legger dere. Hei sann!

Skulle vi få et ferdighus her, ville hele statusen vår rakne!

Ser du det? Det er en landmine.

Jeg solgte 20 av dem til Hells Angels i København.

Da må dere ha noe like bra. Noe bedre!

Dette er en ny type håndgranat. Kan kaste den fra sykkelen.

Forlenget detoneringstid på 30 sek. Du rekker å komme unna.

De veier ikke noe!

—Vi bestiller 20 stykker! —Da må jeg ha 20 000 nå!

—Jeg har ikke mer enn 30 000. —Det går fint.

Da sender jeg håndgranatene om en uke eller to.

Trenger dere andre våpen, er det bare å ringe.

Takk for meg.

Og død over Hells Angels!

Dere nordmenn er så hyggelige!

Var det mulig å ...

Den vil ikke.

Men hva skuer mine øyne! Aalborger! Skal det være en lille en?

Takk for meg!

Danmark er nydelig!

Jeg liker å skremme folk!

Forrige uke så ... skremte jeg 3—4 stykker med skurtreskeren!

Nå skal dere få se en fin en!

Nå må dere bare følge med!

—Det skulle nå være en billett. —Hvor skal De?

—Samme det, bare det er honnør! —50 kroner.

Påstigning på venstre side.

Jeg går nå inn på høyre side.

Nå får dere være med inn!

Er det noe folk her, da?

Se nå!

Se nå!

Så dere ble skremt?

Ja, det ble en fin en!

Skal vi se ...

Oktober 96. Fem feite fine som ble skremt på Gåtabanen.

Det ble en fin en!

Dette er en sykkelpumpe. Det spesielle med den —

— er at den suger luft til seg og presser den inn i sykkeldekk.

Da tenker vi på Kina, millarder av mennesker og sykler, —

— og luft skal pumpes inn i millarder av dekk.

Folk stjeler luft fra det kollektive rom —

— og presser den inn i egne, private slanger.

Det fører til omfattende omveltninger i luftrommet.

Det kan igjen føre til flom og jordskjelv.

Men det verste er at undertrykket kan føre til —

— at kloden kommer ut av balanse, vi får et kast på moder jord.

Tenk over det neste gang dere kjøper sykler.

—Du! Kjører du bil i dag? —Ja. Hvordan det?

—Kan jeg få sitte på oppover? —Jeg skal ikke ned i byen i dag.

Jeg skal besøke en kompis like ved deg.

Skal jeg kjøre deg helt opp til Vettakollen der jeg bor?

Når jeg skal ned til byen igjen og opp til Tveita på et møte.

Mener du det?

—Om du svippet meg oppom ... —Hvor er Fatima nå?

Hun kan ikke være her i natt. Må tilbake til kirken.

Kom, vi stikker.