Original subtitles

TIBET: ZILELE NOASTRE

Nu-l lăsa să te atingă!

THE GOLDEN CHILD - = COPILUL DE AUR =-

Plăcintă cu fund.

E continuarea unei cărţi numite Prăjitură cu fund.

Mare succes la chioşcuri. Despre un fund acoperit cu prăjituri.

Funduri în bucăţi?

Bine aţi venit la Mel Backman Journal. Sunt Mel Backman.

Alături de mine se află astăzi Chandler Jarrel

care face ceva vital pentru comunitate.

Chandler e cel care găseşte copii pierduţi. Aşa e?

- Da, eu îi găsesc pe copiii dispăruţi. - Foarte interesant.

A fost un spectacol, "Cel care găseşte iubiri pierdute". L-ai văzut?

- Vedeta era Tony Franciosa. - Da...

- O caut pe fata asta... - Sper că n-ai emoţii.

E perfect normal. Eu sunt la al cincilea

spectacol şi încă mai am emoţii.

De fapt, e vreunul dintre noi care n-are emoţii?

Tu ai emoţii?

Încerc să dau de fata asta, Cheryl Mosely, care a dispărut de ceva timp...

Minunat.

E ideea de bază a acestui program.

Când am venit aici, le-am spus că nu vreau să ajung

un alt Merv sau Johnny.

Vreau să fac genul de emisiuni care să răspundă comunităţii.

O caut pe Cheryl Mosely. Are 1,20 metri, unsprezece...

Minunat.

Dacă mi-aş dori să ajung ca tine, e vreun curs pe care să-l urmez?

Nu trebuie decât să-ţi pese de copii.

Tu recomanzi modul ăsta de lucru?

- E o meserie bănoasă? - Are 16...

E cam în afara subiectului, dar şapca ta e minunată.

De unde o ai?

Are 16 ani şi încerc să dau de ea...

Bine. Să spunem că o găseşti.

Care ar fi primul lucru pe care i l-ai spune?

- O cheamă Cheryl Mosely... - Mulţumesc, Chandler.

Să vorbim despre broaşte ţestoase. Ce ai acolo?

- El e Teddy, are 80 de ani. - 80?

- Nu e aşa că e scump? - Teddy mă poate pupă-n fund.

O caut pe fata asta, Cheryl Mosely.

A fost văzută ultima dată în Vineland, în North Hollywood.

Purta pulover şi fustă. Sunaţi-mă la 4688492 dacă aveţi...

Gura. Dacă aveţi vreo informaţie despre ea, sunaţi-mă vă rog.

Dacă nu muţi camera înapoi, mă supăr.

Ţine-o pe mine.

Cheryl Mosely, Chandler Jarrel, non-stop, 4688492.

Acum puteţi sta de vorbă cu ţestoasele. Scuzaţi-mă.

Mulţumesc. A fost Chandler Jarrel.

Ţi-ai schimbat sexul?

OK, să-i dăm drumul. Uşurel.

Ţine-i. Marchează-l.

De ce staţi toţi în spate?

Acum. Daţi-i drumul.

Până la capăt, băieţi. Tu!

Da!

În regulă, haideţi.

Ce e cu tine, Scrub?

Scrub.

- Bună ziua, dle Jarrell. - Bună.

Deci tu eşti cel care găseşte copii.

Probabil m-ai văzut la televizor.

- Da, îmi place să lucrez cu copii. - Hei, Chandler, haide!

Gura!

- Un copil a fost răpit. - Când?

Acum cinci zile, în nord-estul Tibetului.

Tibetul e puţin în afara zonei mele de acţiune.

Copilul acesta e deosebit.

- Destinul său e să salveze lumea. - Un destin bun.

Chandler, aruncă mingea!

Uitaţi-o!

Acum 400 de ani, Oracolul Neuchung prezicea că Gompen Tarma,

asta în tibetană înseamnă "Copilul de aur",

va fi dus în noul oraş, în Oraşul Îngerilor, Los Angeles.

Va fi salvat de un om care nu e un înger.

- Cine e? - Tu.

Da, în regulă. OK.

Aş vrea să mai stăm de vorbă, dar sunt în plin meci de baschet.

- Arată ca o ţigară mare. - Nu glumesc, dle Jarrell.

O lingi aici şi o fumezi.

Cred că erau două din astea, şi tu ai fumat-o pe cealaltă.

Pune-o în poşetă şi nu mai fuma manuscrise.

Arată ca o ţigară. Pune-l bine, să n-ai probleme cu vreun sectant.

Scuză-mă, am de jucat un meci. A fost o idee frumoasă.

Îmi dau seama că e greu să-ţi asumi aşa ceva,

dar destinul tău e să-l găseşti pe Copilul de Aur.

Iar destinul tău e să consulţi un psihiatru.

Serios. Pot să mă duc înapoi la meci?

Te rog, te duci acasă?

Scuză-mă. Şi ce fată drăguţă.

Narcomană!

- Ea e? - Da, e Cheryl Mosely.

- De când a dispărut? - Cam de trei săptămâni.

- Ce ştiţi? - Nu prea mult.

Acum trei zile, panoul de "închiriat"

a fost dat jos, iar în faţă a tras un camion.

Vecinii au auzit un murmur continuu, zi şi noapte.

Azi noapte la 10, camionul a reapărut, iar murmurul a încetat.

Un vecin a ieşit să-şi potolească câinele.

S-a uitat peste gard şi a văzut cadavrul.

- Cine a închiriat casa? - Ea. Telefonic, plata prin poştă.

- Ai preluat cazul pe care ţi I-am trimis? - Nu.

- Nu iei decât cazuri de copii. - Da.

Mai fă câteva poze aici.

Dră Tibet, poţi ieşi.

Nu mă mai urmări, că nu-ţi preiau cazul.

Deja I-ai preluat.

De ce crezi că băiatul era în casă?

E un blestem pentru stăpânire.

Trebuie să-l constrângă spiritual şi fizic.

Trebuie ca răul să-l înconjoare neîncetat, din toate patru părţile.

Numai scrisul nu e suficient. Le trebuie altceva.

- Şi dacă nu? - Copilul se va proiecta astral.

Scuteşte-mă.

Tu spui că oamenii care au ucis-o pe Cheryl...

Dacă îi descopăr, sunt aceiaşi cu răpitorii...

Copilului de Aur. Exact.

Aşa.

- Dar de ce au omorât-o pe Cheryl? - Nu ştiu.

- De ce-l hrănesc pe puşti cu sânge? - Eşti sigur?

- Am găsit un castron de cereale... - Da?

...cu sânge pe fund. Probabil e al ei.

Nu ştiu. Ştiu pe cine am putea întreba despre sânge.

Suntem în Los Angeles.

O să întrebi pe cineva cum e cu sângele?

E cineva din lumea asta sau va trebui să ne proiectăm acolo?

În vreo parte a galaxiei...

Dle Jarrell, e o onoare să vă primesc în magazinul meu.

E foarte bucuros să cunoască un om atât de important ca tine.

Cum se spune "mulţumesc"?

Trebuie să vorbim cu Kala.

OK... Hei!

Dle Jarrell.

Îi poţi vorbi. Te aude.

Spune-mi despre Copilul de Aur.

La fiecare o mie de generaţii, se naşte un copil perfect.

Un Copil de Aur.

A venit pe lume să ne salveze.

- Să ne salveze de ce? - De noi înşine.

EI e Purtătorul Compasiunii.

Dacă el piere, cu el va pieri şi compasiunea.

Dacă i se întâmplă ceva puştiului, toată lumea ajunge în iad?

Lumea va deveni un iad!

Nici acum nu e departe!

Cine ar vrea să pună mâna pe copil?

Cei care vor răul în locul binelui.

- Poţi fii mai exactă? - Nu ştim cine I-a luat.

Îmi poţi spune de ce îl pun să bea sânge?

Nimic din lumea asta nu-i poate face rău.

Însă dacă se intoxică cu ceva impur,

devine vulnerabil.

OK. Deci dacă ei...

Dacă el bea sânge, ei îl pot ucide.

Da.

Mai ai alte întrebări?

De fapt, aş mai avea.

Ce faci la sfârşitul săptămânii, că ai un corp pe cinste!

Joacă şi moraccas?

- EI e Alesul? - Da...

Aţi dat un spectacol pe cinste. Unde aţi găsit-o?

E gardianul Muzeului Secret din Palkor Sin.

A fost adusă cu avionul ca să ne ajute.

Are peste 300 de ani.

- Şi cum reuşeşte? - Un dragon i-a violat o înaintaşă.

Se întâmplă des acolo, de unde eşti tu?

Îmi cer scuze, am fost cam dur. Intri?

Nu, mulţumesc.

- Ce e? - Spiritele, spiritele...

Un spirit tocmai mi-a spus că ar trebui să urci puţin,

să bei ceva şi să aştepţi noi ordine.

Îmi cer scuze. De ce nu intri puţin? Mă port frumos.

OK.

Am încercat.

Întotdeauna dă-i femeii ocazia să refuze

de două ori, pentru orice eventualitate.

E "nu", de două ori.

Bine... dar spiritele vor fi tare supărate.

Ştii, eu sunt Alesul.

OK.

O să mănânci tu.

Afară cu asta şi cu restul jucăriilor tale.

Hei, păsărică!

Ai văzut adineaori plutind în copac un Hare Krishna pitic?

Sau eu am o problemă?

Trebuie să fie Rod Serling.

- Da? - O cauţi pe Cheryl Mosely?

- Da. - Îi ştiu pe ticăloşii care au luat-o.

- Cu cine a fost? - Ai fost vreodată în Pacoima?

- Da. Cu cine era? - Dincolo de şosea e o casă.

E cuibul unor motociclişti, le zice Dragonii Galbeni.

A fost cu ei săptămâna trecută. Acum nu e acolo.

Cine e la telefon? Alo?

- Ce s-a întâmplat? - Nimic.

Am venit pregătit, în caz că apare ceva.

Ascultă, tu aşteaptă aici.

Dacă se întâmplă ceva, pleci.

Deci, ce trebuie să faci?

- Stau aici. - Nu. Stai aici acum.

Dacă intervine ceva, treci la volan şi pleci.

- M-ai înţeles? Ai prins ideea? - Da.

Stai... pleci. OK.

N-o să fac rău nimănui. Nu vreau încurcături.

Fără încurcături... Îmi pare rău.

Nu vreau decât nişte cartofi prăjiţi, atâta tot.

Nu vreau decât cartofi. Un cartof prăjit, atât.

Întoarce alea, se ard.

Doar nişte cartofi prăjiţi.

V-aş putea pune câteva întrebări?

- Asta o să-l ţină pe loc. - Da, aşa ar trebui.

Hei, hei, hei!

Am în buzunar nişte mentolate Tic Tac.

Ia câte vrei. Te rog.

Ce faci aici?

Hei!

Te fac bucăţi, rahatule!

De ce ai venit aici? Ţi-am spus să stai în maşină!

N-o să-ţi dau lecţii acum,

dar data viitoare când îţi spun să faci ceva, ascultă-mă.

Asta e o chestie de bărbaţi.

O femeie n-are ce căuta aici, înţelegi?

Data viitoare, fă ce îţi spun. Nu vreau să păţeşti ceva.

- Mă pot ocupa eu de asta, OK? - OK.

Lasă-mă în pace, porcule.

O fată cu un dragon galben tatuat a fost aici.

Ce s-a întâmplat cu ea?

Ce fată?

- N-am văzut-o niciodată. - OK.

A, Cheryl!

Da, pe ea... pe ea am vândut-o.

Cum adică? Cui aţi vândut-o?

Lui Tommy Tong. Are un restaurant pe Broadway.

Am schimbat-o pe nişte ţigări şi pe orez cu porc.

De ce ar vrea cineva să cumpere pe cineva?

- Îi trebuia fata. - Pentru ce?

A făcut un târg cu diavolul.

A spus că-i trebuie sângele ei.

Ascultă, te duci să-l şifonezi, corect?

Nu-i spune că ştii de la mine.

De ce aş face asta? Stai aşa, că vreau să înţeleg.

- Aţi vândut-o? - Da, am vândut-o.

Aşteaptă aici.

Îl caut pe Tommy Tong.

Nu mai fă pe prostul, tipul e patronul, nu?

Îl caut pe Tommy Tong.

Nu înţelegi engleză? Stai că-ţi traduc.

Adu-l pe Tommy Tong sau te fac bucăţi.

Aşa ai priceput?

Vezi fata asta moartă?

Ultima dată când a fost văzută în viaţă era cu Tong.

Spune-i dlui Tong că are un oaspete, dacă nu, te nenorocesc!

Ia să-ţi arăt ce părere am eu despre chestia asta cu karatele, OK?

Cum ai făcut? Ce a fost... cu salturile alea?

- L-ai ucis. - Nu I-am ucis.

- Ce s-a întâmplat? - Nu ştiu.

Poate că tipul s-a tăiat bărbierindu-se

şi-a sângerat fatal căutând un şerveţel.

Pe bune, eu... Hei!

Poate că tipu" a crezut că vin,

s-a speriat, şi-a spus "Ia naiba" şi s-a sinucis.

- Crezi asta? - Nu.

Nici eu.

S-ar putea să ne confruntăm cu forţe supranaturale.

- Cu ce? - Demoni.

Până te găseşte, va fi prea târziu.

Ai fost inspirat să-l ucizi pe Tommy Tong.

Era slab, ne-ar fi putut trăda.

Mulţumesc, Slăvite.

Dar copilul de ce mai e în viaţă?

N-avem de ce să ne temem de el.

E înconjurat de rău în continuu şi din toate patru părţile.

Nu subestima puterea binelui

şi nu te lăsa înşelat în privinţa tăriei copilului.

Timpul trece.

Copilul nu va bea niciodată sângele.

Ce trebuie să fac?

Du copilul altundeva înainte ca Alesul să ajungă prin preajmă.

- Şi ca să-l omor? - Pumnalul Ajanti.

Nu e din lumea asta. Cu el îl poţi ucide pe copil.

Dar e protejat atât de bine. Cum pot...?

Oferă copilul în schimbul pumnalului.

Nu vor refuza nimic pentru ca el să fie în siguranţă.

Foloseşte-te de Pumnalul Ajanti.

Cu el, nu-ţi mai trebuie alte forţe ale răului.

Foloseşte pumnalul ca să ucizi copilul.

Îmi pare bine să te văd, dle Jarrell.

Ia maimuţoiu" ăsta din spatele meu.

APLAUZE

Bineînţeles. Fu, pleacă te rog.

Da, Fu. Mai taie.

Ia stai un pic...

Stai puţin, ăsta e un vis. Visez! Hei...

De ce spui asta?

Oameni ca Fu, cu faţa Iui de maimuţoi,

tipu" cu capul mare, grăsanu şi cu tine.

Nu existaţi. E un vis.

Poate că te-am adus aici ca să-ţi fac

o propunere foarte interesantă.

Nu cred că pot accepta propuneri atât de timpuriu în sezon.

Mulţumesc.

Te-ai gândit vreodată câţi oameni

care îţi sunt inferiori au obţinut atât de multe,

în timp ce tu, cu imaginaţia ta bogată, ai atât de puţin?

Nu, nu sunt aşa de norocos.

N-am o imaginaţie aşa bogată.

Nu-mi place cum te porţi.

Mişto haina. Are un aer de "Morris Day" şi îţi stă bine.

Iar cizmele... perfecte.

O să repet oferta mea, pentru ultima oară.

Visez, aşa că pot spune orice fără să am probleme.

Deci cred că voi spune, din toată inima...

Să mă pupi în fund.

Pupă-mă în fund!

Văd că n-are rost să vorbesc cu tine, dle Jarrell.

De ce insişti să-mi pronunţi numele greşit, cu "J" mut?

- Mă cheamă "Jarrell", cu "J". - Da, ştiu.

Picioarele sunt mai sexy.

Sunt dispus să fac un schimb.

Copilul pentru Pumnalul Ajanti.

Asta ca să nu uiţi seara aceasta.

Ceva care să-ţi amintească de faptul că ai fost aici.

- În vis nu simţi durerea! - O să-ţi aminteşti mult timp de asta.

Scuză-mă, revin imediat.

Ai nişte metiolat sau mercurocrom, să nu se infecteze?

Spune-le amicilor tăi

că Sardo Numspa Ie transmite salutări.

Greşit.

- Kee! - Chandler!

Te-au legat cu hârtie igienică.

- Ce faci aici? - Eu trebuie să fiu aici, e visul meu.

Ascultă-mă, cred că puştiul e pe aici pe undeva.

- Ar trebui să-l căutăm împreună. - Da.

- Apoi, am putea petrece un... - ...timp împreună!

- Da, într-un fel să lăsăm natura... - ...să-şi urmeze cursul.

Da.

Deci, e Sardo Numspa.

- Da" cu cuţitul ce e? - Pumnalul Crestat din Ajanti.

L-au adus în lumea asta că să-l ucidă pe al doilea Copil de Aur.

Purtătorul Dreptăţii.

Moartea Iui a fost o grea pierdere.

Lui Sardo îi trebuie ca să-l ucidă pe copil,

dar tu poţi folosi pumnalul ca să-l salvezi.

Trebuie să iei pumnalul şi să-l ademeneşti

pe Numspa să elibereze copilul.

Nu trebuie să-l laşi nici o clipă să pună mâna pe pumnal.

Pare o şmecherie bună. Cum o scot la capăt?

Dacă e necesar, facem schimb. Pumnalul pentru copil.

Dacă Stareţul de Karma Tang ni-l încredinţează.

Dacă copilul e atât de important,

tipu" ăsta n-o să vă dea pumnalul?

E un om foarte dificil.

Mâine vei pleca împreună cu Kee Nang

în Tibet, ca să obţineţi pumnalul.

Eu nu mă duc în Tibet aşa, pentru că am visat aiurea. E ridicol.

- Numai Alesul poate primi pumnalul. - Mergi?

Ascultaţi, chestia asta cu Alesul e prea de tot, OK?

Nu e normal, OK?

Nu spun nu, dar trebuie să mă gândesc,

pentru că treaba cu Alesul... prea de tot.

- Ne laşi o clipă singuri? - Da, discutaţi şi voi.

Nu e un lucru normal şi trebuie discutat.

Pentru că nu e normal. Discutaţi.

Alesul, eu sunt Alesul... De ce...? Tibet...

De ce nu pot fi ales să merg în Bahamas?

Trebuie să fiu ales să merg în Tibet. Chiar că e...

Şi tu, Kala, nu eşti o gagică normală.

Eşti prea timidă, trebuie să te deschizi.

Nu poţi sta în subsol, goală, fumând

şi uitându-te la telenovele pentru tot restul vieţii.

- Muşchiuleţ de iac. - Ce e?

Muşchi de iac. Menţine Yang-ul ridicat.

Eu n-am probleme cu Yang-ul meu.

Transmisia asta prin vis, cum funcţionează?

O parte e vis, o parte realitate.

Deci cicatricea de pe mână e reală.

Corect.

- Dar "Numsy"? - Numspa. Sardo Numspa.

- Aşa. - E cât se poate de real.

Erai şi tu acolo şi ai spus lucruri ce păreau destul de veridice.

- Partea aia era vis. - Am vrut doar să verific.

Nu mă inviţi?

Acum visez?

O femeie trebuie să întrebe de două ori?

Nu! Nu... Te rog, de două ori!

Te rog, te rog.

Rahat! De două ori!

N-am ştiut dacă vrei frişcă sau zahăr,

aşa că am lăsat cafeaua neagră.

Vreau ca tu să mergi în Tibet. Mergi?

Ia stai puţin. În Tibet e tare frig, şi mie nu-mi place frigul.

De ce nu stăm noi aici, sub pătură, tot weekend-ul,

şi ne uităm la televizor, mai transpirăm, mai zâmbim, ceva?

- Nu vrei să mergi. - E ger în Tibet.

- Hei, încotro? - Tibet.

Dar eu sunt Alesul. Tu nu poţi obţine cuţitul.

Merg. Merg în Tibet.

Stai...

Dar dacă e foarte frig, ne întoarcem aici, OK?

Nu eşti chiar aşa de grăbită să pleci în clipa asta, nu?

Pentru că, vezi tu...

Un pat! Ăsta e un pat?

Kathmandu e poarta către Tibet.

Pe-afară se plimbă tauri. Şi e aşa de frig.

Două zile prin munţi şi vom fi în al şaptelea cer.

Credeam că asta e partea cea mai tare.

Nu mă prea distrez.

Dar vreau să-ţi spun că o să mă străduiesc

să-l găsesc pe copil.

Bineînţeles. Eu trebuie să aranjez călătoria noastră la munte.

Ai cam o oră să hoinăreşti pe-aici.

Pe la 16:30, dar n-o să ajung la petrecere.

Bună.

Încet.

Vrei să cumpăr un colier? OK, îţi iau unul.

Îţi cumpăr unul. Mi-l dai te rog pe ăla albastru?

Habar n-am cât costă.

Unul din alea? OK.

Îl iau pe ăla albastru că se potriveşte cu haina.

Stai puţin, ai luat 100!

Nu, un dolar e pentru tine. Vezi, George Washington?

Ăla e Benjamin Franklin, nu pupi tu aşa ceva.

Ţi-o dau pe asta... Ai luat bancnota greşită.

Îmi dai banii înapoi?

- Nici colierul nu e cel bun. - Mi-ai rupt inima, rahatule.

- Deci vorbeşti binişor engleza. - Şi tu, şi ce dacă?

Dă-mi înapoi bancnota de 100, ia dolarul şi dă-mi colierul bun.

Suflare de maimuţă, faţă vomată, mâncător de gunoi de ţestoasă.

- Dă-mi rahatu" meu şi ia-ţi-l pe-al tău. - Poftim, tâmpitule?

OK, rahatule.

Fir-ai al naibii de rahat!

Îţi vrei banii înapoi? Ia-i!

Ai văzut un tip dezbrăcat cu o bancnotă de 100 de dolari?

Am aranjat pentru iaci, ponei şi bărci.

N-ai văzut un fund gol cu 100 de dolari?

Nu, dar pot arvuni unul. Hai.

Apari tu, mai devreme sau mai târziu.

Şi atunci, ai încurcat-o.

O să-ţi vând hainele şi te las dezbrăcat,

să sângerezi, fără nici un ban.

Împuţitul naibii! Tipu" mi-a luat banii.

Dacă porcu" ăla nu-mi lua suta, am fi avut o barcă cu motor.

- Taci şi vâsleşte. - Bine, vâslesc.

Îţi vâslesc eu fundul, când te prind. Cu vâsla asta.

Îţi vâslesc fundu" până îţi dă sângele!

- Ajungem curând. - Ar trebui să pregăteşti o spatulă.

Mi-a îngheţat fundul pe iacul ăsta.

Închină-te.

Ăla e tipu" care mi-a luat banii!

Am venit să cerem sfântul Pumnal Crestat de Ajanti.

- În ce scop? - Pentru Copilul de Aur.

- Lui nu-i trebuie. - Să-i salvăm viaţa.

Copilul trăieşte pentru noi, nu pentru el.

Cu umilinţă te implor, dă-ne cuţitul.

Să-l ceară el.

Eu, eu, eu... vreau cuţitul.

Să mai ceară o dată.

Vreau cuţitul.

Te rog.

Numai un om cu sufletul curat poate stăpâni pumnalul.

Dacă eşti un asemenea om, îl vei primi.

"Numai un om cu sufletul curat poate stăpâni pumnalul".

Şi numai un om cu fundul îngust

se poate strecura pe treptele astea.

Iar dacă fundul meu e pe măsură, atunci îl voi avea.

O, la naiba.

Dincolo de porţi e un coridor.

La capătul Iui e sfântul Pumnal Ajanti.

Dacă traversezi coridorul şi ajungi la pumnal, e al tău.

- Sună destul de simplu. - Un singur lucru.

Trebuie să duci paharul acesta cu apă,

fără să verşi vreo picătură.

Da " ce, acu" eşti Monty Hall?

Iar tu probabil eşti Carol Marrow.

"Nu vărsa vreo picătură." E o nebunie!

Şi păstrează-ţi cugetul curat ca şi apa.

- Dar apa nu e curată. - Nici tu nu eşti!

Îţi dau un sfat. Urmează poteca.

În regulă.

Mi-e atât de frică de întuneric.

Trebuie să angajaţi pe cineva să facă curat pe-aici.

O nimica toată. E o nimica toată, OK?

Hai, hai...

Hei, nu există podele. Nici pământ.

Ia stai, am priceput.

E pământ, numai că aţi făcut să pară că nu e,

să vedeţi dacă mi-e frică şi fug îndărăt.

E pământ, Monty!

Aici nu e pământ!

Fir-ar să fie...

Nu uita, urmează poteca!

Te-am auzit când ai spus prima dată!

Să sperăm că poteca rămâne sub mine!

- Da" trebuia să stau pe potecă! - Da.

Dar trebuie să ştii când să încalci regulile.

- Câţi au supravieţuit încercării? - Nici unul!

Nici unul?

Nici unul? Îţi învineţesc fundu" când ies de-aici.

Unde am greşit?

Ţi-am urmat toate regulile, ce fac greşit?

Păstrează-ţi cugetul curat ca şi apa, şi nu vărsa apa.

Nu vărsa apa.

Ia stai puţin, stai puţin...

Apa... Focul şi apa...

OK.

Pentru Monty!

Un toast!

Am cuţitul, acum aprindeţi naibii lumina!

Ce e, rahatule?

Vreau să-ţi cer sfatul într-o problemă.

Las să treacă, aşa e obiceiul vostru.

Dar nu exagera totuşi.

Ştiu că eşti un tip foarte bătrân şi înţelept şi...

dezgustător.

Şi acum te ştergi de haină?

Mă întrebam ce-i spune un bărbat unei femei din lumea ta

când vrea s-o facă să înţeleagă că o

iubeşte şi vrea să se însoare cu ea.

Dacă o luai pe scurtătură şi aveai marea revelaţie până mâine,

cine te-ar fi vrut de bărbat?

- Care e scurtătura? - În primul rând, trebuie să rămâi pur.

- Ce vrei să spui? - Ştii ce vreau să spun.

O, adică spui fără...

- E şi o cale lungă? - Durează 10.000 de vieţi.

N-avem atât timp. Fără femei. Altceva?

În cazul tău? Trebuie să te încrezi în cineva

în care n-ai avea motive s-o faci.

Trebuie să faci o promisiune cuiva

pe care tocmai l-ai cunoscut.

Trebuie să iubeşti pe cineva care te iubeşte.

- De unde ştiu când să fac toate astea? - Tu hotărăşti.

Să nu spui nimănui că te-am îndrumat.

Ei bine, mulţumesc de ajutor.

Crede că eu I-am ajutat!

Ia-ţi mucii ăia de pe haină, că-ţi îngheaţă

şi o să te zgârii cu ei.

Păstrează suta. Cine ştie ce-o mai fi pe ea

când mi-o dai înapoi!

Gompa? M-am ruinat cu americanul.

- E un nebun. - Dar e curajos.

- E iresponsabil. - Dar e generos.

Nu se gândeşte decât să-şi protejeze

propriile sentimente.

Dar dacă-i atingi inima, face orice pentru tine.

Nu crede în nimic.

Ş totuşi face ce e bine.

E un nebun neglijent, impulsiv şi indisciplinat.

Da. Îmi place de el tare mult. E greu să nu-ţi placă.

Americanii ăia minunaţi.

Au atât de multă putere

şi ştiu atât de puţin cum s-o folosească.

Ce să fac?

Trebuie să-l ajuţi să salveze Copilul de Aur.

Şi să-ţi urmezi inima.

- Mulţumesc, Gompa. - Cu plăcere, Fiica mea.

Iar când vrei să te măriţi cu el, ai binecuvântarea mea.

Mulţumesc, Tată.

N-o să mă lase în avion cu pumnalul.

- Ba da, o să te lase. - Nu, şi-o să ajung la închisoare.

Mulţumesc.

N-o să meargă, şi-o să-mi petrec restul vieţii

într-o celulă de lut, în Kathmandu.

- Altă vacă? - E Kathmandu, ce vrei?

În nici un caz n-o să mă lase

să mă urc în avion cu un cuţit sub cămaşă.

Linişteşte-te şi ai încredere în destinul tău.

- Haide. - Tu încrede-te în destinul tău.

- Urmaţi-mă. - N-am nimic de declarat.

- Aşa trebuie. - De ce? Vă arăt geanta aici.

Pentru propria dvs siguranţă.

Asta sunt separeurile mele.

Astea sunt curate, alea sunt murdare.

Îmi cer scuze, dar trebuie să prind un avion.

Mai repede.

- Asta ce e? - Nimic.

Vreau să mă întorc în America.

Sunt cetăţean. Ce te uiţi aşa?

Mă bucur atât de mult să întâlnesc un alt cetăţean american.

- Stai pe loc! - Eşti nebun?

Nu, sunt agentul Jarrell, de la Fundaţia

Americană de Obiecte Artizanale Furate.

Toată lumea, e OK!

Sunt de la Fundaţia de Obiecte Artizanale Furate!

Freddie, dispari din faţa mea! Mă faci să vărs!

Vorbim în avion. Nimeni nu se panichează!

Sunt Chandler Jarrell, de la Fundaţia de Obiecte Artizanale Furate.

Datorită vouă, am reuşit să-l prindem pe acest om, pe Freddie,

rahatu" ăla de-acolo.

Mulţumesc bunului popor al Nepalului.

Sunteţi străluciţi, toţi. Mulţumesc, domnule.

Sunteţi un comandant dat naibii. Abilitatea... instinctul...

Instinctul e extraordinar. Se vede

că te-ai antrenat sub comanda acestui om.

În privirile tale e aceeaşi strălucire de geniu.

Nu ştii ce ai făcut, dar ai fost strălucitor.

Cea mai frumoasă strălucire e aceea

care apare la un prostănac...

Uită ce ţi-am spus. Ea e asistenta mea, Kee Nang.

Vă mulţumim tuturor. Poporului nepalez, mulţumiri!

Sunteţi o adunătură de oameni minunaţi şi străluciţi.

Nepal! N - E - P - A - L!

Trăiască Nepal! Trăiască Nepal!

Nu, mulţumesc.

VAMA S.U.A.

- Bine aţi revenit. - Mulţumim.

Hei. De-acum, e problema ta.

Mulţumesc. Ai făcut o treabă minunată, să iei pumnalul.

Vei sta câteva zile Ia casa unui anumit prieten.

Când vom fi contactaţi în legătură cu pumnalul?

EI e. Dacă nu-mi dă înapoi ce-mi aparţine, arestaţi-l.

Bine ai venit acasă, dle Jarrell. Ai ceva pentru mine.

Îmi pare rău, Numsy. Trebuie să fiu pedepsit!

Ascultaţi cu toţii, am furat de la fratele meu, Numsy.

Dle ofiţer, e datoria ta să mă arestezi. Te rog, purifică-mă.

Mi-e ruşine de mine. Ar trebui să fiu arestat.

Trebuie să fiu curăţat, trebuie să fiu biciuit.

N-ar trebui să umblu printre oameni buni.

Lăsaţi-mă să vorbesc cu el.

Sunt un porc, o epavă. Nu merit să trăiesc ca ceilalţi.

Cât timp crezi că rezişti cu mascarada asta?

Până când eu sunt arestat

sau tu înţelegi cum merge justiţia aici.

Dacă mă arestează, mă iau

şi mă bagă într-o celulă la închisoare.

O să ia ei cuţitul, că e furat, şi-i pun o etichetă cu "Proba A".

Pumnalul va sta într-o încăpere iar eu în camera mea mică

până la proces, care poate avea loc

peste o lună sau peste un an.

Dacă-i pui să mă aresteze, nu se ştie când pui mâna pe cuţit.

Tu chiar nu ştii cine sunt eu, nu?

Ba da! Eşti Sardo Numsy!

Nu-mi pasă cine eşti.

În schimb îmi pasă că ai răpit un copil.

Te-aş putea distruge uite-aşa.

Nu vrem noi să se întâmple una ca asta. Uite...

Adu-mi băiatul şi îţi dau pumnalul.

Şi-atunci nimeni nu va trebui să fie distrus "uite-aşa".

Gândeşte-te.

Fratele meu m-a iertat!

Kee, Dr Hong, fratele Numsy m-a iertat.

Dragul meu frate! Îţi mulţumesc, eşti minunat!

Ce i-ai mai spus?

Că data viitoare n-o să fiu Ia fel de politicos.

- Eşti nebun, nu? - Ei, mă străduiesc.

Vii în pat?

Nu, mă gândesc să dorm aici.

Ah...

Noapte bună.

Am auzit ceva.

Nu-mi place. Hai să ieşim de aici.

Fugi!

N-am petrecut noaptea cu tine ca să-mi rămâi dator.

Am făcut-o pentru că te iubesc.

- A părăsit această lume a durerii. - O poţi salva.

Copilul de Aur o poate aduce înapoi.

Cât timp soarele îi mai luminează trupul...

Gata cu trucurile şi cimiliturile. E moartă!

Eşti Alesul. O să găseşti copilul.

Ai timp s-o faci până la asfinţit.

Sardo nu-l poate ucide decât după apus.

Te scoatem de aici, OK?

Unde e şeful tău?

Fii cu ochii pe copil. Nu-ţi fă griji, eu sunt Alesul.

N-o să dureze prea mult.

Dragul meu frate Numsy!

Văd că eşti ocupat acum. Revin mai târziu.

Nu sunt chei în maşină!

Hai, hai!

- Totul o să fie bine! - Ştiu.

Pune-ţi centura, puştiule.

Ţi-a dat cineva calmante, sau ce e cu tine?

Probabil că asta se întâmplă des acolo de unde vii tu.

Eu fac pe mine!

Hei, Auriule!

Nu mă ajuta cu lanţul, tu fugi, bine?

Hei, aşteaptă-mă!

- Cât o să stai? - Două săptămâni.

- Laşi puştiul şi te întorci. - Da!

Bine!

Ascultă, am cumpărat asta pentru tine.

Ţi-o pui pe cap şi nimeni n-are treabă cu tine

cât stai pe-aici.

Bine? Bine.

Nu vrei să mergi în Tibet cu un mare... pe cap.

E tare şmecheria. Te-ai gândit vreodată

să intri în show business?

Ţi-aş putea fi partener. Aş arunca o piatră către tine,

iar tu ai face-o să plutească şi să lovească peretele.

Aplauze călduroase.

În Tibet au show-ul Iui Ed MacMahon Starsearch?

Probabil că nu. Probabil au Foodsearch.

Am putea participa la Starsearch,

să lăsăm publicul să dea cu pietre în noi.

Tu ţi-ai mişca mâna şi ai face ca pietrele

să-l lovească pe MacMahon... tare.