Original subtitles

Wer besonders sorgfältig den Sternenhimmel beobachtet, wird ihn

eines Tages entdecken.

Einen besonders grünen Leuchtpunkt zwischen dem Sternbild des

großen Nilpferdes und dem 5.30 Uhr Planeten.

Das da ist er, der besonders grüne Stern

Baldasiebenstrich 3.

So sieht er von nah aus, aus ungefähr

350.000 Kilometer Entfernung.

Auf Baldasiebenstrich 3 ist alles anders als bei

uns, fast alles, vor allem viel grüner.

Und die Arbeit der Balda-Bewohner besteht hauptsächlich

darin, aufzupassen, ob andere richtig arbeiten.

Diese anderen, das sind kleine Roboter.

Sie werden massenhaft hergestellt, weil sie massenhaft gebraucht

werden.

Und alle heißen, schlupp, richtig, so heißen sie.

Musik

Musik Musik Musik Musik Musik Musik Musik

Die

Sendung wurde vom NDR live untertitelt Herrn Racks,

ja das ist der links, und Ritschwum, der

ältere.

Sie machen ab und zu Stichproben, ob die

Schluppe auch alle okay sind, wenn sie aus

der Maschine hüpfen.

Oder genauer, ob sie von gleichbleibender Qualität sind.

Herr Ritschwum und Herr Racks sprechen natürlich Baldasch.

Und das können wir Erdenmenschen nicht verstehen.

Es sei denn, es sei denn, dieser Knopf

leuchtet auf.

Dann geht's.

Tja, so schlau sind die auf Baldasiebenstrich3.

Die Grundfunktionen scheinen in Ordnung zu sein, Herr

Ritschwum.

Absolut in Ordnung, Herr Racks.

Dann sollten wir noch einmal die Belastbarkeit überprüfen.

Also erst mal Beinauszug.

Arme extrem.

Da müsste aber mehr drin sein.

Haben Sie diesen Laut gehört?

Klingt wie Gähnen.

Direkt ansteckend.

Gähnen, anstatt zu arbeiten, kann es sich da

um einen Fabrikationsfehler handeln?

Möglich, aber es könnte auch sein.

Dieser Schlupp erinnert mich an meine Kindheit.

Da gab es nämlich noch Leute, die viel

lieber gähnten als arbeiteten.

Barbarische Zeiten.

Köstliche Zeiten.

Stellen Sie sich vor, Herr Racks, damals hatten

die Menschen noch eine Seele.

Was würden Sie sagen, wenn dieser Schlupp eine

Seele hätte?

Hören Sie auf!

Na, kleiner Schlupf, noch müde?

Na, endlich, er läuft wieder.

Dann ist ja alles gut.

Haben Sie denn nicht bemerkt, er läuft doch

nur, weil ich ihn gestreichelt habe.

Er unterscheidet sich in nichts von den 30

.999.999 anderen Robotern seiner Art.

Quatsch, die Rums, Batschamtschen, Läffsloff, Nupsatsch, Blimskatsch,

Rommatatsch, Gürzl, Esch, Rumknarratsch, Seppsoff, Durfsa, Widel, Oma,

Quatsch, Isch, Rumratsch, Lassemsel, Bullbock, Wimmscheit, Bordam, Sursur,

Quitsch, Kramski, Tromsal, Dirisul, Kock, Schmandexam, Das war

dann doch zu viel für Herrn Racks, den

strengen Baldasieben-Strich-3-Fabrikationsgelehrten.

Ein Schlupf, der gähnt.

Ein Schlupf, der singt.

Ein Schlupf, der eine Seele hat.

Das ist zu viel.

Wir schießen diesen Schlupf ins All, auf den

Müllplaneten mit ihm.

Das Schleuderkommando soll kommen.

Schlupf, Schlupf, Schlupf, Schlupf, Schlupf.

Tja, gleich darauf, genau 37 Uhr 86 Minuten

baldascher Zeit, geschah es dann auch.

Allerdings war die Zielvorrichtung der Weltallschleuder ziemlich schlampig

eingestellt, sodass der kleine Schlupp gar nicht auf

dem Müllplaneten landete, sondern meilenweit daran vorbeiflog und

schließlich auf einem ganz anderen Planeten niederging, den

wir alle besser kennen als Balda 7 Strich

3, auf unserem blauen Planeten Erde nämlich, den

die Balda Bewohner Terra 1 nennen.

Halt da!

War da was?

Riechst du nix, Xaver?

Sowas wie Hunde gab es auf Balda 7

Strich 3 nicht.

Jedenfalls hatte Schlupp überhaupt noch nie ein Tier

gesehen und erschrak deshalb bis tief in seine

Roboterseele.

Und gehört hast du auch nix, Xaver?

Aber jetzt musst du was gehört haben.

So landete Schlupp in einer Staubsaugertransportkiste, aber das

wusste er nicht und wenn er es gewusst

hätte, hätte er keine Ahnung gehabt, was wohl

ein Staubsauger ist.

Und weil er ohnehin entsetzlich müde war und

ihm das schützende Dunkel in der Kiste gefiel,

schaltete er sich einfach voll ab und merkte

zunächst nicht einmal, dass es Tag wurde und

die Staubsaugerfabrik zum Leben erwachte.

Aha, die Kiste ist zu, also wird auch

was drin sein.

Hast du gestern noch den Staubsauger für Beilein

reingepackt?

Nö, das muss der Federweis gewesen sein.

Der hat gestern hier rum gemacht.

Na, der wird schon in Ordnung gehen.

Dass es Schlupp vom grünen Stern bei dem

Gerumpel noch unheimlicher wurde als nachts beim Anblick

des Hundes, kann man sich vorstellen.

Der sehnlichst erwartete Staubsauger.

Ich werde ihn gleich ausprobieren.

Bitte, helfen Sie mir, die Kiste zu öffnen.

Ist schon schlimm genug, dass ich das schwere

Ding so weit schleppen muss.

Ich bin Fahrer und kein Kistenöffner.

Aber ich habe doch gar kein Werkzeug dafür.

Ich auch nicht.

Wo habe ich nur die Zange neulich hingelegt?

Vielleicht im Badezimmer?

Schlupp war indessen gar nicht mehr ängstlich, viel

eher unternehmungslustig.

Zudem sah er lauter Dinge, die er von

Balder sieben Strich drei nicht kannte.

Ganz einfach, weil es sie dort nicht gibt.

Da machte es Klick in Schlupps Computerkopf.

Haushaltsschaltung.

Ja, die Schluppe waren auf dem grünen Stern

auch für Haushaltshilfe programmiert.

Nein, hier ist die Zange auch nicht.

Nein, was ist das?

Das war natürlich reines Baldarsch und hieß so

viel wie ich heiße Schlupp, ich warte.

Wie bitte?

Das ist doch wohl kein Staubsauger.

Das ist nicht wahr.

Das ist einfach nicht wahr.

Ich werde den Arzt rufen.

Ich träume und kann nicht aufwachen.

Was die Leute heutzutage alles fabrizieren und offensichtlich

wird es auch bestellt und gekauft.

Muss ja ein Heidengeld kosten, so ein Ding.

Gar schlecht verpackt und da ist die Maschine

einfach losgegangen.

Wahrscheinlich kaputt.

Es ist ja schön, dass du die Möbel

polieren willst, aber doch nicht mit dem alten

Spitzendäckchen.

Du dummes Ding, du dummes.

Lässt du gleich das Klavier stehen?

Da hatte Frau Bayerlein eine wunderbare Idee.

Wenn sie dem Roboter ein Fensterleder in die

Hand gab und dann noch mal auf den

Polierknopf drückte, ob der dann die Fenster putzte.

Die hatten es nämlich dringend nötig.

Ich komme schon.

Ja, fein machst du das.

Ganz prima.

Grüß Gott.

Ich wollte Ihre Badezimmerlampe montieren, Frau Bayerlein.

Herr Halbinger, stellen Sie sich vor, ich habe

eine Maschine, die Fenster putzt und Möbel poliert

und was weiß ich noch, einen richtigen Roboter.

Das müssen Sie sich als Fachmann anschauen.

Ein wahres Wunderwerk.

Das ist ja unglaublich.

Woher haben Sie das?

Bestellt in einer Staubsaugerfabrik.

Sie haben wohl in der Lotterie gewonnen.

Schlupp war gerade mit dem Fenster fertig.

Jetzt suchte er nach einer weiteren glänzenden glatten

Fläche, die zu polieren war.

Das war des guten Elektroinstallateurs Halbinger Pech.

Aber auch Schlupps.

Denn in Sachen Glatze war der Herr Halbinger

sehr empfindlich.

Was fällt dir eigentlich ein?

Was fällt Ihnen eigentlich ein, Herr Halbinger?

Wie gehen Sie mit meiner Maschine um?

Ach so.

Ja, ich.

Sie haben ihn kaputt gemacht.

Sehen Sie nicht, die Lichter sind aus.

Das kriegen wir schon wieder hin.

Es kann ja nicht viel kaputt sein.

Er ist ja schließlich nicht aus Porzellan.

Schummo, Schummo.

Was war das für ein Laut?

Er gibt ab und zu Laute von sich.

Ich weiß auch nicht, was sie bedeuten sollen.

Nun, ich bin eigentlich gekommen, um Ihre Badezimmerlampe

zu installieren, Frau Bayerlein.

Ja, aber diesen Roboter, da müssen Sie auch

reparieren.

Auf Ihre Kosten.

Schließlich haben Sie ihn geohrfeigt.

Dir werde ich beikommen, du Blechbursche.

Hilfe!

Hilfe!

Ich kriege ja kaum noch Luft.

Willst du den Mann gleich loslassen, du dummes

Ding?

Sie sollen nicht krrbrr machen, meint er.

Was ist krrbrr?

Haben Sie denn keine Ohren?

Ihr Werkzeug macht dieses Geräusch.

Und nie heißt eben nie.

Ist doch ganz einfach.

Er ist wütend auf Sie, weil Sie krrbrr

gemacht haben.

Keine Angst, mein Kleiner.

Er darf nie mehr krrbrr machen.

Und jetzt lass Herrn Halbinger bitte los.

Und da geschah das, was bei einem fehlerlosen

Schlupp nicht geschehen wäre.

Das ist, das ist ja eine Wundermaschine.

Aber ich möchte sie nicht haben.

Nicht um alles.

Jedenfalls nicht ohne Gebrauchsanweisung.

Herr Halbinger, Sie wollten mir doch die Badezimmerlampe.

Jedenfalls nicht ohne Gebrauchsanweisung.

Aber Herr Halbinger!

So mein Kleiner, gut, dass du mit herausgekommen

bist.

Ich glaube, hier kannst du am wenigsten anstellen.

Bleib schön auf der Wiese.

Ich muss mal eben telefonieren.

Ja, hier ist Bayerlein.

Ich hatte bei Ihnen einen Staubsauger bestellt.

Der ist heute früh geliefert worden.

Aber der Staubsauger ist kein Staubsauger, sondern ein

kleiner Robot.

Ich möchte das ja abholen.

Der ist sicher viel zu teuer.

Und wenn der eben nicht Herr Halbinger das

versuchen würde, ich kann es mir einfach nicht

leisten.

Ich bin eine einfache Post-Oberinspektor-Wipfe.

Wie bitte?

Sie verbinden weiter.

Gut, ich warte.

Zu schade, aber ich kann ihn mir einfach

nicht leisten.

Ja, hier ist die Frau Oberpostinspektor.

Verzeihung, die Wipfe Bayerlein.

Ich habe einen Roboter bei Ihnen bestellt.

Er ist ein Roboter.

Wie bitte?

Sie verbinden weiter.

Gut, ich warte.

Ja, hier ist der Roboter.

Verzeihung, die Wipfe Bayerlein.

Ich habe einen Roboter bei Ihnen bestellt.

Er ist ein Roboter.

Wie bitte?

Sie verbinden weiter.

Gut, ich warte.

Verzeihung, die Wipfe Bayerlein.

Quatsch, ich bin die Wipfe Staubsauger.

Ich, dummes Zeug.

Einen Staubsauger habe ich bei Ihnen bestellt.

Und was haben Sie beschlossen?

Nach heute Morgen einen.

Wie bitte?

Sie verbinden mich weiter.

Hören Sie?

Gut, ich warte.

Hoffentlich stellt der Kleine im Garten nichts an.

Angestellt hat er nichts, der Schlupp.

Aber auf und nicht in Frau Bayerleins Garten,

sondern auf dem Schrottplatz.

Was der Schlupp so alles auf dem Schrottplatz

trieb, sorgte einige hunderttausend Kilometer weiter für erhebliche

Aufregung.

Letzte Meldung vom Zentralkomputer.

Die Roboterimpulse kommen vom blauen Stern Terra 1,

der sogenannten Erde.

Es geht darum, dass in diesem Schlupp eine

Menge geheimnisvoller Eigenschaften stecken, die wir vor den

Leuten jener Erde retten müssen.

Außerdem wären sie aufgrund unseres Schlupp auf selbst

imstande, eigene Schluppe herzustellen.

Das muss vermieden werden.

Ich bin schon sehr alt.

Vielleicht bin ich der Nächste von uns allen,

der zum Müll geschossen wird.

Was ist also schon dabei, wenn Sie mich

absichtlich daran vorbeischießen?

Genauso wie den Schlupp.

Und wenn ich dann ebenfalls auf Terra lande?

Ich setze mein Leben freudig ein.

Meine Herren, der Schlupp muss sobald wie möglich

vernichtet werden.

Wenn Herr Rittschwung genau im Zielgebiet der Schluppimpulse

landet, kann er den Schlupp in kurzer Zeit

mithilfe der Strahlenpistole zu einer unansehlichen Kugel verglühen.

Bei dem vielen Eigenmüll auf der Erde stellt

diese Metallkugel sicher keine wesentliche Umweltverschmutzung dar.

Das überzeugte die Herren auf Balda 7-3.

Trotzdem berieten sie noch ganze 43 Minuten, bis

sie übereinkamen, dass Herr Rittschwung tatsächlich auf unsere

Erde geschossen werden sollte.

Inzwischen sollte aber noch einiges geschehen.

Der Krach hat den Beni herbeigelockt.

Der Beni ist 14 Jahre alt, hat keine

Eltern mehr, nur einen Vormund und eine große

Vorliebe für Schrauben.

Mehr braucht man über den Beni im Augenblick

nicht zu wissen.

Schumuhuhu!

Igagri!

Schlupp!

Wie bitte?

Igagri!

Schlupp!

Igagri?

Egal was das heißt, ich finde es prima,

dass du reden kannst.

Kannst du denn auch sagen, wem du gehörst?

Schumuhuhu!

Ich kenne keinen Herrn Schumuhuhu, sonst würde ich

dich zu ihm zurückbringen.

Ischrambrr!

Ischrambrr!

Ich weiß nicht recht, ob mit deiner Sprechanlage

alles in Ordnung ist.

Zeig mal deine Knöpfe hier.

Wie wär's denn damit?

Während der Beni offensichtlich den Knopf für Schlupps

totale Abschaltleitung erwischt hatte, war woanders endlich der

Richtige an der Leitung.

Rülpschneider?

Wer, Frau Bayerlein?

Ja, Ihnen haben wir doch heute früh einen

Staubsauger geschickt, ja?

In der Kiste von Ihrer Firma war aber

kein Staubsauger, sondern ein...

Dann ist ja das Rätsel gelöst.

Uns ist nämlich ein Staubsauger übrig geblieben, aber

es war nicht herauszukriegen, in welche Kiste er

eigentlich gehört hätte.

Ich bitte vielmals um Entschuldigung.

Ja, aber in der Kiste war...

Noch heute geht der Staubsauger an Sie ab.

Also wahrscheinlich gleich morgen früh.

Mit Lichtgeschwindigkeit.

Mit Lichtgeschwindigkeit wurde allerdings jemand ganz anderer auf

den Weg geschickt.

Der Beni hatte inzwischen wohl einen besseren Knopf

bei Schlupp erwischt.

Hätte der Beni auf dem Weg ins Haus

einen Blick in den großen Apfelbaum geworfen, dann

hätte er sich zumindest gewundert.

Nicht weit weg saß noch jemand im Grünen.

Die gute Frau Bayerlein hatte nach dem langen

Telefonat natürlich vergeblich ihren netten kleinen Roboter aus

der Staubsaugerfabrik gesucht.

Wie konnte sie morgen eine Maschine zurückgeben, die

spurlos verschwunden war?

Da weinte Frau Bayerlein echte Menschentränen um Schlupp.

Eine Ehre, die noch keinem einzigen der 31

Millionen Schluppe zuteil geworden war.

Wer besonders sorgfältig den Sternenhimmel beobachtet, wird ihn

eines Tages entdecken.

Einen besonders grünen Leuchtpunkt zwischen dem Sternbild des

Rosen-Nil-Pferdes und dem 5.30 Uhr

Planeten.

Das da ist er, der besonders grüne Stern

Baldasee.

7 Strich 3.

So sieht er von nah aus.

Aus ungefähr 350.000 Kilometer Entfernung.

Das ist der Schlupp.

Ein kleiner Roboter vom grünen Stern Balder 7

Strich 3.

Der eigenartigerweise eine Seele hat.

Ein Fabrikationsfehler, sagen die Leute vom grünen Stern.

Und deshalb haben sie ihn ins Weltall geschossen.

Musik Musik Doch

der kleine Schlupp ist nicht auf dem Schrottplaneten

im Weltall gelandet, wie er sollte.

Sondern auf unserem blauen Planeten Erde.

Mitten in einer Staubsaugerfabrik.

Und gleich darauf in einer Kiste.

Und ein paar Stunden später auf einem LKW,

der die Kiste zu einer gewissen Frau Bayerlein

brachte.

Dort will sich Schlupp gleich nützlich machen.

Das gelingt ihm mal weniger, mal auch mehr.

Aber schließlich wurde es ihm bei Frau Bayerlein

zu langweilig.

Auf Balder

7 Strich 3 sorgte Schlupps Erdenbesuch für helle

Aufregung.

Und als Schlupp die Bekanntschaft von Beni machte,

da war schon der grüne Herr Rittschwum unterwegs,

um sein kleines Roboterleben mit der Strahlenpistole auszulöschen.

Und als der Beni dem Schlupp Gute Nacht

wünschte, Verroste nicht bis morgen früh.

Na ja, zur Sicherheit werde ich dich am

besten abschalten.

Da lauerte dieser Herr Rittschwum schon im nahen

Apfelbaum.

Aber erst mal wurde er von Leuten gestört,

die offensichtlich den Beni besuchen wollten.

Hallo Beni, bist du noch wach?

Beni!

Hallo Onkel Richard, hallo Tante Tilda.

Wir haben nur noch einen kleinen Abendspaziergang gemacht,

Beni.

Und da wollte Onkel Richard dir nur sagen,

dass...

Ich hol ja Wochenende ab, wie immer, Beni.

Aber Onkel Richard wollte dir auch sagen...

Ich wollte dir nur sagen, dass du diesmal

bis Montag bei uns bleiben darfst.

Ja, dein Onkel Richard hat nämlich...

Jetzt sei doch mal still!

Ich hab doch gar nichts gesagt.

Ich meine ich doch gar nicht.

Onkel Richard hat nämlich...

Ich hab nämlich eine Lehrstelle für dich.

Da werde ich mit dir am Montag hingehen.

Du hast doch sicher Spaß am Schlosserhandwerk.

Du siehst, was wir alles für dich tun.

Ich werde dich am Samstag abholen, wie immer.

Gute Nacht.

Gute Nacht, Onkel Richard.

Onkel Richard war Benis Vormund, seit Benis Eltern

vor einigen Jahren bei einem Unfall ums Leben

gekommen waren.

Besonders glücklich war Beni über diesen Onkel und

diese Tante allerdings nicht.

Inguin!

Iritschua oa prekrampan, prekrampan!

Ritschwum, ritschwum terran, terran!

Lepokrisch, kanarkatsatsatsatsian!

Das ist natürlich reinstes Baldasch.

Höchste Zeit, dass der richtige Knopf aufleuchtet.

Ritschwum, hören Sie!

Position durchgeben!

Wir können Ihre Impulse nur schwach hören.

Haben Sie Schlupf gefunden?

Position unklar.

Schlupf gefunden.

Wir können jetzt schwach Ihre Impulse hören.

Schlupf sofort vernichten.

Und jetzt tat Herr Ritschwum etwas, das niemals

ein Baldar verstehen würde.

So, mein Lieber, jetzt müssen Sie annehmen, dass

wir beide nicht mehr existieren, dass wir vernichtet

sind.

Wäre es schade um das Stückchen Seele, um

deines und auch um meines.

Morgen früh sehen wir zwei weiter.

Wäre doch wirklich schade.

Herr Ritschwum schlief gleich darauf schon ganz tief.

Er träumte, dass ihn alle Menschen streichelten.

Solche Menschen.

Solche mit grünen Gesichtern.

Und solche mit rosa-roten.

Bei den Menschen mit den grünen Gesichtern war

an Schlaf allerdings nicht zu denken.

Das Ausbleiben der Impulse von Herrn Ritschwum und

Schlupf versetzte die Baldar-Bewohner in grünste Aufregung.

Waren Herr Ritschwum und der Schlupf endgültig vernichtet?

Dass Schlupf sich plötzlich mitten in der Nacht

automatisch selbst einschaltete, lag wohl an seiner inneren

auf Baldar-Zeiten eingestellten Uhr.

Quatschli rums, botschamtschien, lechtslof.

Nupsatsch, blimps, katsch, rommatatsch.

Görksal, esch, rumknarrotsch, zepsof.

Durpsa, widel, oma, quatsch.

Isch, rumratsch, laufsemsel, bullbock.

Wimmschalt, bordamsur, surpitsch.

Kramski, tromsal, diri, sulkock.

Schmarrn, deksam, tokoltu, ditsch.

Bamschi, dom, klamri, womm.

Rommu, domu, klespetsch, romm.

Ditschal, klupp, semmelflupp.

Wirtsal, wirtsal, watschtup.

Samsidai, ditmarsai.

Urschi, wurzen, otra, prai.

Ditsch, schwamm, rutschdamm.

Bergel, wergel, schwamm.

Noch jemand außer Schlupf fand keinen Schlaf in

dieser sonderbaren Erdennacht.

Wie soll ich den verlorengegangenen kleinen Roboter nur

je ersetzen?

Der war bestimmt sehr wertvoll.

Außerdem habe ich das kleine Ding schon richtig

lieb gewonnen.

Was ist das?

Einbrecher?

Na, euch werd ich.

Ja, was ist denn?

Warte, ich komme.

Ich bin ja so froh, dass du wieder

da bist.

Eine Freude?

Komm rein.

So gern ich dich habe, aber morgen muss

ich dich zurückgeben.

Da ist es am besten, ich pack dich

gleich wieder ein.

Dann kannst du mir nicht wieder entkommen.

Frau Bayerlein nagelte die Kiste zu.

Mit einer Kraft, die Herrn Halbinger alle Ehre

gemacht hätte.

So, jetzt kannst du abgeholt werden.

Und wenig später schlief Frau Bayerlein glücklich und

tief, wie Beni und Herr Rittschwumm.

So kriegte auch Frau Bayerlein nichts mit von

dem, was gleich darauf in ihrer Wohnung geschah.

Beim Toben in der Kiste musste sich schluckwohl

eine der Antennen verbogen haben.

Jedenfalls bewegte er sich vorwärts, als wäre ihm

schwindelig.

Ein Zustand, in dem man sich nicht auf

die Straße wagen soll.

Was war jetzt das?

Das sah doch so aus, als wäre ein

silberner Ballon gegen mein Auto gedotzt.

Unverschämtheit, wenn Sie jetzt schon silberne Ballons nachts

auf Brücken herumtreiben.

Man sollte es der Polizei melden.

Oder habe ich mir das Ganze nur eingebildet?

Ein Ballon mit Füßen.

Quatsch!

Vielleicht war es eine Autofalle.

Vielleicht stecken ein paar üble Burschen unter der

Brücke und springen im nächsten Augenblick hervor.

Diese Art von Musik weckte jemanden auf, der

die Worte michir, schir genau verstand.

Sie bedeuten nämlich helft mir, Hilfe und sind

Baldasiebenstrichdreisprache.

Michir!

Michir?

Michir?

Das kann doch nur vom Schlupp kommen.

Michir!

Michir!

Michir!

Eigenartig.

Der muss ja mindestens 2,7 Baldakilometer entfernt

sein.

Michir!

Michir!

Michir!

Michir!

Michir!

Ach, du grüne Güte!

Hat dich jemand in den Bach geworfen?

Wart, ich zieh dich raus.

Grrschri!

Grrschri!

Deine Antennen sind ja auch verbogen.

Baldachimmel, was war denn los?

Schluppgrüssrichs!

Schluppack!

Ich muss erst mal das Wasser aus dir

schütten.

Schirr!

Du müsstest dringend in einen Trockenapparat.

Deine Elektronik möchte ich nicht sein.

Am besten bring ich dich jetzt in den

Schuppen, damit du bis morgen austropfen kannst.

Wenn jemand zufällig in dieser Nacht unterwegs war

und diese beiden in der Luft gesehen hat,

dem, denke ich, hat am anderen Morgen bestimmt

kein Mensch geglaubt.

Was du jetzt bräuchtest, wären ein paar Tropfen

Öl.

Grrschri!

Ja, mein Kleiner, dann flieg ich mal los,

werde doch irgendwo bei den Irdischen ein Kännchen

Öl finden.

Herr Rittschwump hätte nicht weit fliegen müssen.

Grrsch!

Na, er kannte eben den Beni nicht, den

alten Tüftler und Schraubenliebhaber.

Als Beni erwachte, wurde es draußen gerade langsam

hell.

Habe ich das nun geträumt, dass in meinem

Schuppen ein kleiner Roboter steht oder nicht?

Grrsch!

Und war das eben nicht die Schuppentür?

Und dass Onkel Richard mich in eine Schlosserlehre

schicken will?

Einfach nachschauen, Beni.

Grrsch!

Tatsächlich!

Nicht geträumt, klasse!

Komm mit raus, die Sonne geht auf.

Wieso bist du eigentlich so nass?

Naja, ich werde jetzt erstmal all deine vielen

Knöpfe durchprobieren, damit ich dich auch bedienen kann.

Also, erstmal der.

Au, klasse!

Und jetzt der.

Aha, damit kannst du wachsen.

Und hier?

Alles klar, der Schrumpfknopf.

Und der?

Oh je, der ist wohl eingerostet.

Warte, ich werde dich mal gründlich ölen.

Da hätte sich Herr Rittschwum wohl einen weiten

Flug sparen können.

Nicht uninteressant, dieser Planet.

Manches ist noch so wunderbar altmodisch hier auf

Terra.

Fast hätte ich vor Laute schauen, das Öl

für den Schlupf vergessen.

Was sagt mein schlauer Koffer?

Öl.

Richtig.

Dachte ich mir es doch, wo so ein

altmodisches Fahrzeug steht.

Und schon haben wir es.

In diesem Augenblick passierte dem alten Herrn Rittschwum

genau dasselbe, was Schlupp gleich nach der Landung

zugestoßen war.

Er sah zum ersten Mal in seinem Leben

ein Tier.

Eine erschreckte Katze noch dazu.

Sowas gab es wirklich nicht auf Baldasiebenstrich 3.

Bitte, bitte, ich weiß nicht, sind sie giftig?

Schirr, schirr, schirr.

Da ist dieses Vieh doch schon wieder bei

uns.

Und wo war es?

In der Garage.

Und wer hat die Garage wieder mal offen

stehen lassen?

Der Fritz.

Das war natürlich gelogen, weil Herr Mayer selbst

in der Nacht vor lauter Schreck vergessen hatte,

das Garagentor zu schließen.

Fritz, Fritz, schau dir das mal an.

Wer hat das Fahrrad so schlampig hingestellt, dass

es schon umfallen muss, wenn nur eine Katze

dran kommt?

Und wer muss die Beule in meinem Auto

bezahlen?

Ich!

Fritz!

Fritz!

Komm sofort hierher!

Fritz!

Da stand der fabrikationsgelehrte Rittschwum vom grünen Stern

ganz schön dumm rum.

Natürlich hätte er mit seiner Strahlenpistole die Garagentüre

wegschmelzen können.

Aber wenn daraus ein Großbrand entstehen würde?

Und dieses prähistorische Benzinfahrzeug gar explodieren würde?

Lieber nicht.

Auf Balder 7-3 war es ein ungeschriebenes

Gesetz, fremden Planetenbewohnern keinen Schaden zuzufügen.

Die Leute von Balder 7-3 waren im

Augenblick allerdings ziemlich in Rage.

Nicht nur, weil inzwischen wieder Signale oder Impulse

von Herrn Rittschwum aufgefangen worden waren, sondern vor

allem, weil die Monitore wieder höchst seltsame Bilder

vom Planeten Terra zeigten.

Was da auf der Erde vor sich ging,

das verstand man zwar nicht genau auf dem

grünen Stern, aber es konnte auf keinen Fall

lange so weitergehen.

Das heißt eigentlich nur, Schlupp versteht nicht.

Aber Beni hielt es für Vor- und

Familiennamen.

Wabuhabu ist mir zu lang.

Ich nenne dich ganz einfach Schlupp.

Einverstanden?

Einverstanden.

War eine prima Unterhaltung.

Und jetzt kommt ein anderer Knopf dran.

Was da auf der Erde vor sich ging,

Halt Schlupp!

Wo rennst du denn hin?

Schumuhuhu!

Schumuhuhu?

Wo wohnt denn dein Herr Schumuhuhu?

Du solltest zum Zirkus gehen mit deiner Springerei.

Letzten Sonntag war ich mit meinem Onkel im

Zirkus.

Solltest zum Zirkus gehen, Wabuhabu.

Wie bitte?

Schlupp, Wabuhabu, solltest zum Zirkus gehen.

Jetzt geht mir ein Licht auf.

Bist du am Ende eine Puppe des Bauchredners?

Hab ich mir doch gleich gedacht, dass das

mit dem Bauchreden ein Schwindel ist.

Und der Bauchredner heißt Schumuhuhu.

Stimmt's?

Stimmt's?

Zum Zirkus geht's da vorne links.

Schade, dass ich dich hergeben muss.

Ich ginge auch viel lieber zum Zirkus als

zu meinem Onkel und nächste Woche in eine

Schlosserlehre.

Du hast es gut, Schlupp.

So gingen sie beide dem Zirkus Lominotti entgegen.

Niemand, außer dem alten Michel Bauer, ist ihnen

begegnet.

Unglaublich!

Ich hätte nie gedacht, dass der Beni so

eine große Milchkanne hat.

Mit Sprungfedern.

Nett und praktisch.

Beobachtet wurden die beiden natürlich auch von viel,

viel, viel weiter.

Und dort fiel auch der entscheidende Satz.

Natürlich von Herrn Rax.

Dieser Schlupp muss endlich ausgelöscht werden.

Wo steckt nur Herr Ritzschwumm?

Musik Quatsch,

wie rums, botschamtschi, letzlof, nups, zatsch, blimms, katsch,

rummatatsch, gergsel, esch, rumknarratsch, zepsoff, durbsach, widel, oma,

quatsch, isch, rumratsch, lafsemsel, bullbock, wimmscheit, bordam, sursur,

bitsch, kramski, tromsal, dirisol, kock, schmarrn, wegsand, uchgold,

jutitsch, vamschi, dom, klamm, riwam, rummo, dommo, pläsch,

pläsch, schramm, ditsch, schalt, drupp, semmel, drupp, wirtsai,

wirtsai, watsch, dopp, samsidai, ditt, marsai, urschi, wurzen,

otter, breit, ditsch, schwamm, rutsch, dopp, dergel, wergel,

schwamm, ratsch, lafsemsel, bullbock, wimmscheit, bordam, sursur, bitsch,

kramski, tromsal, dirisol, kock, schmarrn, wegsand, uchgold, schlapp,

schlepp, schlepp, schlupp.

Von da ist der Schlupp hergekommen, von dem

grünen Stern Balder 7'3.

Hier saust er gerade auf die Erde zu.

Die Balder-Bewohner wollten ihm loswerden, weil er

eine Seele hat.

Das gilt dort als schlimmer Fabrikationsfehler.

Aber dass er auf Terra, auf unserer Erde

gelandet ist, das finden sie nicht.

Das ist noch schlimmer.

Herr Rittschwum wird losgeschickt, um den Schlupp auszulöschen.

Inzwischen hat Schlupp schon einige Erdenbekanntschaften gemacht.

Die der netten Frau Bayerlein zum Beispiel.

Sie glaubt, der kleine Roboter sei ja aus

Versehen statt eines Staubsaugers zugeschickt worden.

Morgen soll die Kiste wieder abgeholt werden.

Dann die Bekanntschaft von Benny, der sich gleich

mit ihm versteht.

Er hat die Kiste Mit dir kann man

sich ja richtig unterhalten.

Richtig unterhalten?

Also hör zu, ich heiße Benny.

Aber auch eine unangenehme Bekanntschaft.

Die mit einem Auto.

Wer ja den Schlupp eigentlich mit der Strahlenpistole

auslöschen soll, hat ihm dann sehr geholfen.

Komisch, der grüne Fabrikationsgelehrte scheint wenig Spaß an

seinem Auftrag zu haben.

Auf der Suche nach Öl für Schlupp wurde

Herr Rittschwum noch dazu in Herrn Mayers Garage

eingesperrt.

Und als Schlupp und Beni schon auf dem

Weg zum Zirkus waren, denn Beni glaubte auf

einmal Schlupp gehöre zu den Zirkusleuten, da saß

Herr Rittschwum noch immer in der Garage gefangen.

Er hatte, um weniger auffällig zu sein, Herrn

Mayers Gartenkleider übergestreift und aus lauter Langeweile das

Autoradio angeschaltet.

Da gerade Nachrichten kamen, beschloss der alte Gelehrte,

kurzerhand ein wenig Menschensprache zu lernen.

Für Balderleute ist das Sprachenlernen ungeheuer leicht.

Der Selbstmesserstoß hatte Schlimmling am Donnerstag erklärt, während

einer Sondersitzung der Außerparlamentarischen Organisation am Rande des

Bürgheimer Wurstmarktes.

Dem hielt Breitling entgegen, dass seit Altersher die

Kernfrucht hoch angesehen sei und die Frage aufgeworfen

werden müsse, ob hier weniger der Kanzler als

ein beliebtes und volksnahes Nahrungsmittel verunglimpft werden sollte.

Der Sprecher des Deutschen Birnbauernverbandes erklärte, dass

sich der Wurstmarkt in der Welt der Künstlern

kaum als Bilanz einig.

Beni und Schlupp waren indessen am Ziel.

So, mein Alter, da ist dein Frühstücksbrot.

Hüüü...

Das ist ja unglaublich.

Ich bring Ihnen den Roboter zurück.

Ich hab den kaputten Arm wieder einigermaßen hingekriegt.

Sie können ihn jetzt sicher wieder verwenden.

Haben Sie ihn eigentlich weggeworfen oder ist er

davongelaufen?

Ich habe ihn nämlich auf dem Schrottplatz gefunden.

Auf dem Schrottplatz hast du?

In Lominottis Kopf arbeitete es plötzlich beinahe so

schnell wie in den besten Computerköpfen von Baldasiebenstrich3.

Wie kommt der nur auf den Schrottplatz, dieser

Schlingel?

Ist ja gut, dass er reden kann, sonst

wäre ich nie drauf gekommen, dass er Ihnen

gehört.

Sind Sie der Herr Schumuhuhuhu?

Wie bitte wer?

Ich bin Direktor Lominotti.

Wir haben hier nur einen Herrn Schumann, das

ist der Bauchredner.

Ja, den habe ich in der Vorstellung gesehen.

Aber Schluck gehört einem Herrn Schumuhuhu.

Da arbeitete es in Herrn Lominottis Kopf wieder

besonders flink.

Unser guter Schumann wird des Öfteren scherzhaft Schumuhuhu

genannt.

Er hört es nicht sehr gerne, nur unser

kleiner Roboter darf es sagen.

Und wie sagen Sie zu dem kleinen Roboter,

Schluck oder Wabuhabu?

Ich habe immer Schluck gesagt, auf Schluck folgt

er mir nämlich.

Schluck, selbstverständlich Schluck.

Nicht wahr, mein kleiner Silberschlingel?

Ischambro, Ischambro.

Wie bitte?

Ich glaube, er hat manchmal Schwierigkeiten mit der

Sprechanlage.

Jaja, diese Sprechanlage, mit der haben wir des

Öfteren Ärger.

Während der Zirkusdirektor alles daran setzte, den Schluck

Beni abspenstig zu machen, lernte Herr Rittschwum schon

die nächste Lektion Erdensprache.

Und nun der Marktbericht.

Kartoffeln sind, wie erwartet, gegenüber dem Vortag sehr

gefallen, sodass die geduldig prüfende Hausfrau pro Doppelzentner

mindestens zwei bis drei Pfennige sparen kann.

Teuer ist nach wie vor die Erdbeere.

Auch Birnen von mittlerer Qualität erzielen bisweilen überhöhte

Preise.

Auf der Zirkuswiese tauchte auf einmal der Herr

Schumuhu, äh, Verzeihung, der Bauchredner Schumann auf.

Ich habe heute Nacht kein Auge zugetan vor

Zahnschmerzen.

Ich gehe sofort zum nächsten Zahnarzt.

Was ist das denn?

Hier, ich habe Ihnen Ihren Schlupp wiedergebracht.

Stellen Sie sich vor, oder haben Sie es

etwa gar nicht bemerkt?

Der kleine Schlupp ist uns wieder einmal entlaufen.

Dieser Eislauser, der...

Abrums!

Abrums!

Äh, wie?

Was soll denn das bedeuten?

Vielleicht tut ihm der Bär leid.

Nicht!

Schlupp!

Und da geschah das Eigentümliche.

Schlupp verstand diesen Befehl.

Vielleicht, weil das Nie von Balda unserem Nicht

sehr ähnlich ist.

Sie, Sie meinen doch nicht etwa, dass ich

mit diesem Ding auftreten soll.

Plötzlich quetschte mich genauso zusammen.

Lassen Sie mit dem Ding auftreten, wie Sie

wollen.

Aber mit mir hat das nichts zu tun,

Punktum.

Und jetzt gehe ich zum Zahnarzt.

Sie sind ein Trottelschumann.

Lass uns mal nachdenken, mein Kleiner.

Wir also gehorcht, der Roboter.

Nachdenken war auch auf Baldasiebenstrich 3, dem weit

entfernten grünen Stern, im Augenblick sehr gefragt.

Denn die grünen Herren konnten sich weder klar

machen, was die Bilder auf den Monitoren bedeuten

sollten, noch warum sich Herr Ritschrum auf kein

Signal hin meldete, obwohl seine Impulse signalisierten, dass

er am Leben war.

Dass er die Ohren zu hatte, konnten die

Balda-Bewohner natürlich nicht ahnen.

Du kannst auch nicht mehr, wie ich Schnitzel

fresse.

Zu deutsch, du kannst auch nicht mehr als

ein Schnitzel essen.

Welch tiefe biblische Weisheit darin steckt, konnte der

brave Erfinder der Volksweisheit kaum ahnen.

Herr Lominotti hatte inzwischen einen Entschluss gefasst.

Also, mein lieber, äh...

Beni!

Beni!

Mein lieber Beni, dann trittst du eben mit

unserem lieben Schlupp auf.

Ich?

Sie meinen wirklich, ich könnte mit Schlupp im

Zirkus auftreten?

Zirkus auftreten?

Aber warum denn nicht, mein Junge?

Das heißt, wenn deine Eltern einverstanden sind.

Ich habe keine Eltern, sondern einen Vormund.

Und er freut sich mächtig, wenn ich einen

Job habe.

Er wollte sowieso, dass ich mich nächste Woche

irgendwo bevorstehe.

Und überhaupt, er und Tante Tilda sind froh,

wenn sie nicht los sind.

Außerdem, Herr Direktor, der Schlupp und ich können

Ihnen auch beim Auf- und Abbauen des

Zeltes helfen.

Was glauben Sie, was der Schlupp alles tragen

kann?

Und ich, ich kann prima mit allen Schrauben

umgehen.

Prima, Schrauben umgehen!

Ischra, brrrr!

Wunderbar!

Schlupp, das größte Wunderwerk der Technik.

Einmalig auf der Welt.

Schlupp und Beni nur im Zirkus Laminati.

Juhu!

Juhu!

Juhu!

Juhu!

Alfonso!

Alfonso!

Komm endlich zum Frühstück!

Ich muss mit unserer neuen Künstlergruppe proben, Elsa.

Und ich wünsche, von niemandem gestört zu werden.

Von niemandem, verstanden?

Hm?

Wie du meinst, Alfonso?

Was hier im Hintergrund zu hören ist, das

diente Herrn Rittschwurm zu weiteren Sprachstudien.

Traumreisen zu Traumpreisen bei Interpen.

Mami, Mami, du hast schon wieder meine Zahnpasta

aufgegessen?

Nein, Liebling, das war dein lieber Papi.

Der hat dein Mamphiputz genascht.

Ja, so gut schmeckt Mamphiputz.

Die Feinschmecker-Zahncreme für die ganze Familie.

Schmeckt so gut wie Trittenschäden.

Die Balda-Leute hatten keine Chance, mit ihren

Signalen zu Herrn Rittschwurm vorzudringen.

Was geschah eigentlich inzwischen mit der Kiste, in

der Schluck zu Frau Bayerlein geliefert worden war?

Er ist wieder genau so verpackt, wie Ihr

Kollege ihn gebracht hat.

Wer ist verpackt?

Ich denke, Ihnen ist eine leere Kiste geliefert

worden.

Herr Rübschneider sagte zu mir...

Egal, was Ihnen der Herr sagte, es war

eine falsche Maschine drin.

Wenn ich allerdings geahnt hätte, dass Sie nichts

von der Maschine wissen, dann hätte ich sie

behalten.

Ich bin einfach zu ehrlich für diese Welt.

Eine Schlamperei macht dieser Herr Rübschneider zusammen.

Kaum zu glauben.

Kaum zu glauben dachte auch Herr Rittschwurm, als

er bei seinen Studien gestört wurde.

Gerade konnte er sich noch aus der Garage

retten.

Tatsächlich!

Hat Papas Auto doch tatsächlich eine Beule abgekriegt.

Mist!

Aber wieso hat er eigentlich das Radio laufen?

Und was hängt denn hier für ein Kabel?

Hey!

Hey!

Auf Wiederhören!

Bis morgen um die gleiche Zeit.

Ich danke Ihnen für Ihre Aufmerksamkeit.

Ich bitte um Ihre geschätzte Aufmerksamkeit, würde ich

dann sagen.

Für Beni und den Schlupf.

Und jetzt fangt ihr an.

Na, groß!

Toll!

Das musst du zweimal machen!

Das wird ein Knüller!

Schlupf hatte keine Ahnung, dass ein ganzer großer

grüner Stern seinetwegen in Aufregung geraten war.

Rittschwurm!

Rittschwurm, Rittschwurm, Ballandereikum!

Ich glaube, jetzt sollte mal wieder der Übersetzungsknopf

eingeschaltet werden.

Rittschwurm, warum haben Sie den Schlupf noch nicht

verglüht?

Ich war gefangen und habe ihn aus den

Augen verloren.

Dann suchen Sie ihn schleunigst und vernichten Sie

ihn.

Verstanden.

Mache mich gleich auf die Suche auf Wiederhören

bis morgen um die gleiche Zeit.

Um die gleiche Zeit hatte sich im Zirkus

herumgesprochen, dass wohl neue Kollegen in der Manege

probten.

Wie lange braucht er denn?

Ich muss ja heute früh an meiner Trampolinenummer

arbeiten.

Der Bär muss auch mal in die Manege.

Der wird immer fauler und langweiliger.

Ich wollte auch noch klenilen.

Der Chef will nicht gestört werden.

Wir haben eine neue Nummer, einen Roboter, der

einfach alles kann.

Wenn aber einer von euch auch nur mit

einem Wort sagt, dass er den Roboter noch

nie gesehen hat, fliegt er raus.

Außerdem heißt Schumann ab sofort Schumuhu.

Wieso denn das?

Von mir brauchst du ja vorher nichts zu

sagen.

Wahrscheinlich hast du für eine ganz dämliche Maschine

mein letztes Haushaltsgeld ausgegeben.

Nichts habe ich ausgegeben, keinen Pfennig.

Der Junge hat mir das Ding gebracht.

Er hat es angeblich gefunden.

Gefunden?

Das ist nicht lachen.

Gestohlen hat er es und wir kommen ins

Kitchen.

Aber wir doch nicht, sondern immer der, der

es gefunden hat.

Und das ist der Junge.

Wir verstehen.

Schumuhu klingt viel hübscher als Schumann.

Also haltet dicht.

Ich muss mal nach den beiden sehen.

Schlupf, Schlupf, Schlupf, Schlupf, Schlupf.

Oh, Schlupf.

Ich habe dich nicht zum Lachen engagiert, sondern

zum Arbeiten.

Ich habe gearbeitet.

Wir haben sogar eine prima Nummer.

Schumuhu, Schumuhu, Schumuhu.

Das verbitte ich mir.

Was fällt Ihnen eigentlich ein?

Zwei Bauchredner in einem Programm?

Das wäre ja der Ruin meiner Nummer.

Sie wissen ganz genau, dass der Roboter nicht

ihren Bauch braucht, um reden zu können.

Er redet allein, haben Sie kapiert.

Sie wissen auch genau, dass Ihre andere Nummer

daneben altmodisch ist.

Aber meine Nummer ist immerhin eine Nummer, die

mit Kunst zu tun hat.

Und nicht nur mit purer Technik.

Wenn es Ihnen nicht passt, Herr Schumann, dann

können Sie gehen.

Nein, ich gehe nicht.

Aber dieser Roboter, der geht.

Macht weiter, Kinder.

Aber, aber, Herr Schumann, Sie werden mich doch

nicht erpressen wollen und gegen Ihre eigene Puppe

sprechen.

Verstehen Sie denn nicht?

Er stiehlt mir die Schau.

Wenn hier eine Puppe auftritt, die mechanisch reden

kann, für was gebe ich mir dann die

Mühe, Bauch zu reden?

Gut, dann halte ich vor Ihrer Nummer eine

Rede und weise auf den Unterschied, den Bass,

dar.

Während sich der Bauchredner mit seinem Direktor weiter

stritt, war Herr Rittschwung auf der Suche nach

Schlupp.

Die Schluppsignale, die sein fabelhaftes Köfferchen empfing, führten

ihn auch an der Stelle vorbei, wo Schlupp

vorletzte Nacht gelandet war.

Ein verbogener Schirmständer, ein alter Regenhut und ein

vergammelter Werkzeugkasten.

Manche Leute halten sich für Witzbolde.

Schlupp und Beni probten noch immer im Zirkuszelt.

Schumuhu.

Dort ist dein Herr Schumuhu.

Komm, mach weiter, Schlupp.

Schumuhu.

Herr Schumann, was muss man denn tun, wenn

Schlupp nicht mehr mag?

Gib ihm eine Ohrfeige, diese Metallaffen.

Wenn ich dem eine Ohrfeige gebe, dann tut

mir die Hand weher als dem Schlupp der

Metallkopf.

Ich streichle ihn lieber, das kann nie schaden.

Das kann nicht schaden.

Dann mach doch, was du willst.

Ihr macht ja alle, was ihr...

Oh, Verzeihung, Frau Direktor.

Wie lange soll ich eigentlich den Kaffee noch

warm halten?

Ich schütte ihn weg, wenn du nicht kommst.

Ich komme ja schon.

Und mach noch eine Tasse Kakao dazu und

ein paar Brote.

Der Beni hat sicher auch Appetit.

Komm, Junge.

Und Schlupp?

Kann ich den einfach hier lassen?

Aber warum denn nicht?

Es ist ein ungeschriebenes Gesetz, dass keiner jemals

die Geräte einer anderen Nummer in Abwesenheit des

Artisten auch nur berührt.

Das bringt nämlich Unglück.

Du kannst ihn also ruhig da lassen.

Na gut, aber vorsichtshalber schalte ich dich ab,

mein Lieber.

Ich hab nämlich wirklich einen Mordskohldampf.

Schade, dass sich nicht alle Artisten an ungeschriebene

Gesetze halten.

Schade auch, dass Herr Rittschwum so lange brauchte,

bis er Schlupp aufgestöbert hatte.

Sonst hätte er vielleicht Schlimmes verhindern können.

Irgendetwas muss ich gegen diesen Blechballon unternehmen.

Der ruiniert mich.

Der zerstört meine Karriere.

Hoppla.

Da drin ist es ja ganz still.

Mein Metallaffe allein.

Schöner Sand.

Feiner Sand.

Das ist doch eine hübsche, einfache Lösung.

Und eine Blechbüchse ist auch da.

Das nennt

man Sand ins Getriebe streuen.

Na endlich, Herr Rittschwum.

Also, da drunter muss er stecken.

Eigenartig.

Eigenartig.

Mal nachsehen.

Kleinste Dosis einstellen.

Da ist er ja, meine lieben Zuhörer.

Monsieur!

Monsieur!

Monsieur!

Na, wie siehst du denn aus?

Sand.

Sand.

Du bist ja überall voll mit Sand.

Na, ich glaube, da habe ich doch etwas

Brauchbares im Koffer, Herr Racks.

Das Turbogebläse.

Der neue Marktrenner.

Während Herr Rittschwum den Schlupf gründlich entsandete, genoss

Beni die Buttersemmeln von Frau Elsa und durfte

einiges aus ihrem Leben erfahren.

Ja, meine Junge.

Früher, da war ich mal die Sensation auf

dem Seil.

Da staunst du, was?

Ja.

Und dann nahm ich auf einmal zu, ich

weiß gar nicht wovon.

Und da musste Alfonso immer dickere Seile kaufen,

immer dickere.

So ist das Leben.

Hoffentlich stellt der Schlupf nichts an.

Im Gegenteil.

Es wurde mit Schlupf etwas angestellt.

Herr Rittschwum brachte ihm nach der Strahlsandreinigung auf

die schnelle Balderart die Menschensprache bei.

Da musste ich irgendwann aufhören mit dem Seiltanz.

Die Seile wurden einfach zu teuer.

Seither bin ich der lustigste Clown der Welt.

Traurig, traurig.

Und jetzt, verehrter Hörer, zeig mal, was du

gelernt hast.

Alles in Ordnung machen wir jetzt zu Beni

gehen.

Ist das ein Mensch?

Menschen können nicht richtig mit dir umgehen.

Beni kann es sehr gut.

Was?

So ein Käse.

Schlupf?

Bist du noch da?

Schlupf?

Hier ist Rittschwum.

Warum haben Sie den Schlupf noch nicht befehlsgemäß

vernichtet?

Bitte Auskunft.

Ladehemmung in der Strahlenpistole.

Ladehemmung kann von hier aus behoben werden.

Legen Sie das Ding in den Koffer und

schalten Sie auf Reparatur.

Reparaturhilfe.

Strahlenpistole reparaturbereit.

Gerät in Ordnung und einsatzbereit.

Schlupf vernichten.

Oder, falls unmöglich, Schlupf an den blauen Koffer

anschließen, damit er von hier aus vernichtet werden

kann.

Alles nicht möglich, bitte um 10 Stunden Aufschub.

Dieser Rittschwum hat mindestens so viel Seele wie

sein Schlupf da unten.

Na, von mir aus genehmigt.

10 Stunden Aufschub.

Mensch, Schlupf wir zwei.

Wir werden eine ganz große Nummer und werden

berühmt und kriegen eine Menge Geld.

Geld?

Was ist das, Beni?

Quatsch, die Rums, was schammt sie letzt noch?

Nups, das schwimmt, kann schon mal datsch.

Gerksel, esch, um Knarrottsch zepst noch.

Durps, a Wiedel, oh, mach quatsch.

Isch, um Ratsch, lauf's dem selb' Bullbock.

Whoopa, da ist er, einer dieser kleinen Roboter.

Whoop, filupp, heissen sie auf Bwaldasin spricht drei.

Ja?

adjust Stop!

No, Stop!

Ich komm rat, schloss Senzel, schloss Senzel, schloss

Senzel, schloss Senzel, schloss Unser Schlupp nun hatte

einen schlimmen Fabrikationsfehler.

Er besaß nämlich eine Seele.

Deshalb sollte er auf den Weltallmüll geworfen werden.

Aber es kam alles ganz anders.

Der Schlupp landete auf unserer Erde.

Erst in einer Staubsaugerfabrik, dann bei einer gewissen

Postoberinspektorswitze Bayerlein und als nächstes lernte er den

Benni kennen.

Ja, er hat sich richtig mit ihm angefreundet.

Und jetzt sollen die beiden sogar im Zirkus

Lominotti auftreten.

Wir haben eine neue Nummer, einen Roboter, der

einfach alles kann.

Und der Junge, der ihn gebracht hat, glaubt,

dass er dem Bauchredner Schumann gehört.

Wer von euch auch nur mit einem Wort

sagt, dass er den Roboter noch nie gesehen

hat, der fliegt raus.

Außerdem heißt Schumann ab sofort Schumuhu.

Das ist Herr Schumann, der Bauchredner.

Er hat eine Stinkwut auf den Schlupp, weil

der ihm wahrscheinlich die Schau stehlen wird.

Darum will er den Schlupf einfach unbrauchbar machen.

Das nennt man Samtungsgetriebe streuen.

Trotzdem, noch viel gefährlicher für unseren Schlupp ist

ein ganz anderer Herr.

Dieser hier nämlich, der Herr heißt Ritschwum und

kommt auch vom grünen Sternenwalder 7-3.

Sieht man ja sofort.

Er soll den Schlupf mit seiner Strahlenpistole einfach

verglühen.

Wegen der Seele und damit die Menschen nicht

seine Technik studieren können.

Allerdings, bisher hat es Herr Ritschwum noch nicht

übers grüne Herz gebracht, den Schlupf zu vernichten.

Im Gegenteil, ein paar Mal schon hat er

ihm geholfen.

Die Leute vom grünen Stern allerdings finden das

gar nicht okay.

Schlupf vernichten oder falls unmöglich, Schlupf an den

blauen Koffer anschließen, damit er von hier aus

vernichtet werden kann.

Alles nicht möglich, bitte um zehn Stunden Aufschub.

Zehn Stunden Aufschub für den kleinen Schlupf.

Niemand ahnte etwas davon im Zirkus Lominotti.

Für die Artisten war es ein Tag wie

jeder andere.

Außer, dass sie zwei neue Kollegen hatten.

Da ist er ja, der Roboterbändiger mit seinem

Wundertier.

Er gehört aber gar nicht mir, sondern Herrn

Schumuhu, ich meine Herrn Schumann.

Was du nicht sagst.

Aber darf ich dir was flüstern?

Wenn wirklich jemals die Polizei nach deiner Silberpuppe

da fragen sollte, Herr Schumann leugnet es ganz

sicher ab, dass ihm das Ding gehört.

Eis und Beinbruch, mein Junke.

Ich muss mir das Ding anschauen, weil ich

ein Plakat von ihm malen soll.

Schau es dir nicht so genau an, sonst

malst du ihn zu naturgetreu ab und das

sollst du doch nicht.

Ich kann ihn schließlich nicht viereckig machen, wenn

er rund ist.

Was sagen denn dann die Leute?

Viel wichtiger ist, dass die Polizei nicht gleich

was merkt, wenn er da wie ein Steckbrief

herumhängt.

Denken sie denn, ich habe Schlupf gestohlen?

Wir denken gar nichts.

Gar nichts, denken wir.

Jetzt hatte Beni schon das zweite Mal das

Wort Polizei gehört.

Wie hübsch, ich Puppen lieben.

Kann Puppe tanzen?

Schlupf kann alles.

Glauben sie auch, ich hätte ihn gestohlen?

Nein, du nicht stehlen.

Aber etwas nicht stimmen.

Habe nicht verstanden, was nicht stimmen.

Aber irgendwas mit Schumuhu.

Du keine Eltern?

Nein, nur einen Onkel.

Der will mich eigentlich heute zu sich holen

und am Montag in eine Schlosserlehre stecken.

Aber ich mag nicht.

Und hier wird er mich bestimmt nicht suchen.

Prima, nicht wahr?

Du bist flemmt bei Zirkusleute.

Du sie nicht kennen.

Ich kenne sie, oh.

Wäre oft gern bei irgendeinem Onkel geblieben.

Du deinem Onkel sagen, dass du hiel bist,

ja?

Nein.

Dann eben nein.

Schade.

Trotzdem, was Chini da gesagt hatte, ging Beni

nicht aus dem Kopf.

Er war so versunken, dass er nicht einen

Hauch davon mitbekommen hatte, dass jemand die ganze

Zeit gelauscht hatte.

Verritt schwumm nämlich der Fabrikationsgelehrte vom grünen Stern.

Achtung, Balda 7-3, Achtung.

Schlupf wird um 8 Uhr abends irdischer Zeit

verglühen.

Benütze den Rest meines Aufenthaltes für Forschungszwecke.

Überfliege ein Stück Terra und kehre dann zu

dieser Position zurück.

Verstanden, verstanden und ein Verstanden.

Erwarten um 8 Uhr Terrazeit Vernichtungsgeräusch.

Schlupf, Ende.

Danke.

Schwein muss man haben.

Beni stellte es sich inzwischen gar nicht mehr

so prima vor, wenn sein Onkel ihn zu

Hause nicht vorfand und dann vielleicht von der

Polizei suchen ließ.

Gib mal acht, Schlupf.

Ich renne jetzt nach Hause und hänge einen

Zettel an die Tür, damit mein Onkel weiß,

wo ich bin.

Sei inzwischen schön brav.

Ja, schön brav.

Und wenn jemand sagt, Beni hat den Schlupf

gestohlen, dann gib ihm eben einen Fußtritt.

Komm mit, ich sage dem Direktor Bescheid.

Ich muss schnell mal nach Hause, Herr Lominotti.

In einer Stunde bin ich wieder da.

Geht in Ordnung, Beni.

Und wo ist dein, äh, Herr Schumus, äh,

Herr Schumanns Schlupf?

Der Schlupf steht draußen.

Vorsichtshalber habe ich ihn abgestellt.

Das ist gut, mein Junge.

Habe ich dir eigentlich schon gesagt, dass du

20 Mark Honorar bekommst?

20 Mark?

Ist ja toll.

Also bis später.

Also tschüss, bis gleich.

Heute war ein richtiger Lauschertag.

Verflixt, verflixt.

Und der Sand hat dieser Blechdose überhaupt nichts

ausgemacht.

Man sollte ihn mit einem Hammer zusammenschlagen.

Wenn ihr heute Abend gut seid, nehme ich

euch mit auf die große Tournee.

Ich muss noch einmal auf die Vorstellung zurückkommen.

Sie sind also nach wie vor wirklich entschlossen,

diesen Burschen, wie heißt er doch gleich?

Beni, Benedikt Eichbichler.

Aber wir werden ihm natürlich heute Abend einen

klangvolleren Namen geben.

Sie sollten sich diese Mühe sparen, Herr Direktor

Luminotti.

Glauben Sie mir, es gibt eine Katastrophe.

Vor dem Publikum versagt plötzlich die Maschine, ebenso

wie dieser Beni.

Das ist immer so bei ungeübten Leuten.

Habe ich alles schon bedacht.

Den Jungen verkleiden wir als Clown.

Da sieht dann jeder Fehler nach Absicht aus.

Und die Maschine, da kann nichts passieren.

Sie reagiert auf den leisesten Knopfdruck.

Herr Luminotti, auch wenn alles funktionieren sollte, muss

ich Ihnen dringend eines zu bedenken geben.

Dieser Beni behauptet, er hätte dieses immerhin ziemlich

wertvolle Gerät auf dem Schrottplatz gefunden.

Das glaubt doch der Dümmste nicht.

Ich sage Ihnen, und Sie werden an mich

denken, wenn die Polizei im Zirkus erscheint.

Dieser Beni hat den Roboter gestohlen.

Das, Herr Direktor, werden Sie heute noch bereuen.

Aber Schuhmännchen, was machen Sie denn für Sprünge?

Ich wollte Ihnen doch nur erklären, wie...

Das können Sie sich sparen, Herr Luminotti.

Ich weiß, was ich zu tun habe.

Wenn Sie das wissen, ist ja gut.

Herr Rittschwum genoss den Flug hoch über der

Erde sehr.

Während sich also der alte, grüne, fabrikationsgelehrte Rittschwum

unserer Erde von oben ansah, war Beni an

seinem Haus angelangt.

Lieber Onkel Richard, liebe Tante Tilda, ich bin

im Zirkus, trete dort auf.

Würde mich freuen, Euch in der Acht-Uhr

-Vorstellung zu sehen.

Euer Beni.

Das mit dem Freund klingt ganz gut, auch

wenn es nicht stimmt.

Oh Mann, es wird schon dunkel.

Vielleicht wäre er besser nicht in den Zirkus

zurückgerannt, der Beni.

Benedikt Eichbichler?

Ja, ja, den kenne ich.

Ein Bursche, um den sich keiner so recht

kümmert.

Und der soll den Roboter gefunden haben?

Sehr unwahrscheinlich, sehr unwahrscheinlich.

Hier auf dem Land gibt es keinen Menschen,

der wo einen Roboter besitzt und erst recht

keinen, der wo einen wegwerfen täte.

Mir geht es hauptsächlich um den guten Ruf

des Zirkus Lominotti.

Am besten, Sie verhaften den Burschen noch vor

der Vorstellung, mitsamt seinem Roboter.

Ich brauche zuerst noch mehr Beweise, obwohl auch

ich sicher bin, dass da etwas nicht stimmt.

Danke, und immer wieder danke.

Wabuhabu, das größte technische Wunder aller Zeiten.

Ein Roboter stellt den Menschen in den Schatten.

Weltsensation, Weltsensation.

An seiner Seite Beni Benedum als Clown.

Kommen, sehen, staunen.

Kommen, sehen, staunen.

Alle Leute waren so beschäftigt mit Schauen und

Karten kaufen, dass niemand gegen den nächtlichen Himmel

blickte.

Und wenn, dann hätte man den merkwürdigen Herrn,

der da anflog, auch für eine Zirkussensation gehalten.

Hallo Rittschwum, hallo Rittschwum.

Hallo Balda, hallo Balda, hier Rittschwum.

Ist bei Ihnen alles in Ordnung?

Sie haben noch zehn Minuten.

Alles in Ordnung, ich warte nur ab, bis

sich die Menschen von Schluck entfernt haben, damit

beim Verglühen unseres Roboters niemand versehentlich mitverglüht.

In Ordnung Rittschwum, sentimentaler Bursche.

Ich muss die Fernbedienung benutzen und Schluck zu

mir heraufholen.

Schluck, was ist los mit dir?

Ich habe doch gar keinen Knopf gedrückt.

Der arme Schluck stand zwischen zwei Strömungen.

Die eine kam als Befehl aus Herrn Rittschwums

Köfferchen.

Die andere von wenig, beziehungsweise aus Schlucks Inneren

von dort her, wo Herr Rittschwum Schlucks Seele

vermutete.

Schluck, da

bist du ja wieder.

Schluck, da bist du ja wieder.

Ich kann es einfach nicht.

Mach so etwas bitte nicht während der Vorstellung,

Schluck.

Wenn du mir davonhüpfst, stehe ich ganz dumm

da.

Und mein Onkel mag bestimmt nicht, wenn ich

dumm dastehe.

Nicht dumm dastehen.

Schluck, du bist der beste Mensch auf der

Welt.

Höchste Zeit, dass du kommst, Beni.

Schließlich muss ich dich noch schminken und einkleiden.

Für einen Clown können Kleider nie zu groß

sein.

Rittschwum, gleich haben Sie nur noch zehn Sekunden.

Erwarten Sie den Zeitton.

Noch zehn Sekunden.

Neun.

Acht.

Sieben.

Ladehemmung in der Pistole.

Erbitte noch eine Stunde Aufschub.

Malda Himmeldonnerwetter, das gibt's doch nicht.

Doch, das gibt es, meine lieben Hörer.

Dann von mir aus noch eine Stunde.

Die allerletzte.

Aber nicht nur Herrn Rittschwum war es mulmig

ums Herz.

Auch Direktor Lominotti ging es so, als er

kurz vor der Vorstellung noch unangemeldeten Besuch bekam.

Leider muss ich nach der Vorstellung Ihren Roboter

sicherstellen, da es sich mit größter Wahrscheinlichkeit um

Diebesgut handelt.

Dazu bedarf es eines Beweises, Herr Wachtmeister.

Die Ermittlungen sind noch nicht abgeschlossen.

Bei der Verfolgung einer diesbezüglichen Spur hat sich

jedoch ergeben, dass der Elektromeister Halbinger einen Roboter

bei einer Dame gesehen zu haben glaubt.

Die Dame behauptet allerdings, den Roboter an die

Fabrik zurückgeschickt zu haben.

Die Nachfrage bei der Fabrik hat allerdings ergeben,

dass der Roboter nie dort angekommen ist.

Aber ich bitte Sie, das heißt noch lange

nicht, dass es derselbe Roboter ist wie unser.

Herr Halbinger und die Dame meinen, sie würden

den Roboter sicher wiedererkennen.

Beide sind in der Vorstellung.

In der Tat, Herr Halbinger war in der

Vorstellung.

Und die Dame war natürlich Frau Bayerlein.

Und noch jemand saß unter den Zuschauern, die

allmählich ungeduldig wurden, weil es immer noch nicht

losging.

Das waren Benis Onkel Richard und Tante Tilda.

In diesem heruntergekommenen Milieu können wir meine Neffen

auf keinen verlassen.

Sie wäre verantwortungslos.

Mein Bruder würde sich im Grabe rumdrehen, sein

Sohn beim Zirkus.

Aber Richard...

Jetzt halt doch endlich einmal den Mund.

Ich weiß schon, was ich tue.

Einen Zuschauer gab es an diesem Abend, der

keinen Eintritt bezahlt hatte.

Der schaute allerdings auch nicht sehr aufmerksam zu.

Er war vielmehr tief in Gedanken.

Nicht einmal eine Stunde Aufschub hatte er.

Dann musste der Schlupp vernichtet werden.

Plötzlich kam ihm eine Idee.

Es galt bloß, noch den richtigen Zeitpunkt abzuwarten

und sein schlaues Köfferchen richtig einzusetzen.

Meine sehr verehrten Damen und Herren, es ist

mir ein Vergnügen und eine Ehre, Ihnen am

heutigen Abend etwas bieten zu können, was noch

keiner von Ihnen erlebt hat.

Eine Vision von unserer Zukunft.

Ein Leben mit Robotern.

Sie sehen jetzt Schlupp Wabuhabu, präsentiert von Clown

Beni Benedum.

Bravo!

Benedum.

Wenigstens benutzt du unseren guten Namen Eichbichler nicht.

Peinlich.

Sehr peinlich.

Aber Richard, jetzt warte doch!

Jetzt bleib doch endlich still!

Verhoffen Sie!

Verhoffen Sie!

Das ist der Roboter.

Aha.

Mühe!

Und jetzt unser Schlau.

Und jetzt zeige ich Ihnen, wie gut der

Schlupf stapeln kann.

Der Beni war völlig durcheinander vor Lampenfieber und

weil das Kostüm so dämlich war.

Und jetzt sah er auch noch Onkel Richard

und Tante Tilda, die wie versteinert in der

ersten Reihe saßen.

Er drückte auf den Stapelknopf.

Doch seltsam, Schlupf dachte überhaupt nicht daran zu

stapeln.

Warum, das konnte der Beni natürlich nicht ahnen.

Es war mir eine große Freude, hier bei

Ihnen sein zu dürfen.

Ich grüße Sie von dem grünen Stern, Balder

7-3.

Sie haben es sehr schön hier und ich

bedauere, dass ich nicht länger bei Ihnen bleiben

kann.

Ich kann mehr als Sie ahnen.

Ich kann schneller rechnen, schneller denken, schneller laufen

und höher springen als Sie.

Und jetzt erschrecken Sie nicht bei dem, was

nun kommt.

Denken Sie, es ist ja nur eine Zirkusnummer.

Unser Zeltdach!

Alfonso, unser Zeltdach!

Da hat jemand einen Schlitz.

Ich verstehe die Welt nicht mehr.

Es hat doch keinen Sinn, wenn ich jetzt

nach diesem Spektakel noch auftrete.

Wo ist Ginny?

Ginny, du musst die Vorstellung retten.

Aber mit Vergnügen, Frau Direktorin.

Tja, ohne die kleine Chinesin wäre die Vorstellung

wohl kaum weitergegangen.

Und dem Beni ging's wie Lominotti.

Er verstand die Welt nicht mehr.

Die Nummer an sich war ja großartig, Beni.

Einmalig.

Aber die Rolle, die du dabei spielst, war

einfach läppisch.

Ich will ja auch gar nicht mehr beim

Zirkus bleiben.

Nein, bestimmt nicht.

Ich möchte jetzt etwas lernen.

Am liebsten einen technischen Beruf.

Das freut mich.

Es gibt viele technische Berufe.

Es gibt doch sicher einen, bei dem ich

kleine, tüchtige Roboter erfinden und selbst zusammenbauen kann.

Du wirst ewig ein Kindskopf bleiben.

Großartig, Benedikt.

Dann bekomme ich das erste Exemplar.

Wo der Schlupf wohl gelandet ist, dachte Beni.

Aber er sagte es nicht.

An einer sehr verborgenen Stelle war der gerade

gelandet.

Tief im Wald drin.

So, du hast ein ganz schönes Gewicht, mein

Lieber.

Ich habe gerade noch neun Minuten Zeit.

Dann wollen die Herren von Balga 7-3

ein Vernichtungsgeräusch hören.

Ruhiger Griech!

Ischam!

Du wartest?

Gut, das sollst du auch.

Aber nicht auf die Vernichtung, mein Kleiner.

Sondern vielleicht auf mich.

Vielleicht auf jemand, der dich findet.

Ich werde dich hier abstellen und gut zudecken.

Und das Vernichtungsgeräusch, das werde ich dem Herrn

pünktlich liefern.

Herr Rittschwum war eben doch einer der klügsten

Fabrikationsgelehrten vom Grünen Stern.

Auf dem Grünen Stern Balga 7-3 war

man sehr froh über dieses Geräusch.

Und gab Herrn Rittschwum bei dessen Heimkehr einen

glänzenden Empfang.

Einige wollten ihn sogar zum Präsidenten des Grünen

Sterns machen.

Aber das lehnte er dankend ab.

Er wollte den Rest seines Lebens, diese letzten

hundert Jahre, lieber mit Reisen als mit Regierungsgeschäften

verbringen.

Wohin wollen Sie denn reisen?

Fragte ihn nach den Feierlichkeiten Herr Racks unter

vier Augen.

Ich weiß es noch nicht.

Vielleicht noch einmal auf die Erde.

Das ist doch nicht Ihr Ernst.

Warum denn nicht?

Auf der fernen Erde aber, an einer sehr

verborgenen Stelle, tief im Wald, unter Ästen und

Laub versteckt, schlummert indessen friedlich der Schlupp.

Wer weiß, vielleicht entdeckt ihn eines Tages wer.

Untertitelung im Auftrag des ZDF für funk, 2017

Isch rum knarratsch, zäpzopp, durpsa, widel, o makpatsch.

Isch rum ratsch, laf semsel, bullbock, wimmscheit, bordam,

zuzupitsch.

Krammski, tromsa, diri, zolkock, schmarrn, deksando, koldu, titsch.

Bamschi, dom, klamm, ribam, rumbo, dombo, pesch, pesch,

ramm, titsch, schalt, lup, semmel, lup, wirtsai, wirtsai,

watsch, dom, damsidei, ditmarsai, urschi, wurzen, otra, prai,

ditsch, schwamm, rutsch, dom, wergel, wergel, schwamm.

Ratsch, laf, semsel, bullbock, wimmscheit, bordam, zuzupitsch.

Krammski, tromsa, diri, zolkock, schmarrn, deksando, schlapp, schlepp,

schlepp, schlupp.