Original subtitles

Traducerea şi Adaptarea realizate de Detonate!

Chestia asta e excelenta!

Am venit tocmai din Lanka...

...in cautarea unui pamant exact ca acesta.

Acest loc produce aur.

Hei, Varada. Acest sat este al meu de acum inainte.

Permisiunea mea este obligatorie pentru oricine vrea sa plece sau sa vina.

Asa o sa fie.

- Alo?

Salutari.

Situatia din orfelinat este proasta.

Copiii...

...nu primesc mese adecvate...

...din cauza acestei situatii.

Nu aici, uita-te dincolo.

Domnule Murthy, va rog sa va asigurati ca copiii sunt serviti corespunzator.

Asigurati-va ca toata lumea mananca pana se satura. Ai inteles?

Mananca bine, baiete.

Aceasta stire trebuie evidentiata proeminent.

Traiasca Kamalakar, generosul furnizor de hrana!

Nu putem plati pentru nevoile lor zilnice.

Nu avem...

...niciun sponsor.

Adoptez acesti sase copii dotati academic prin intermediul companiei mele.

Esti un om minunat.

Multumesc.

Domnul Murthy si copiii din orfelinat sunt aici.

Doamna a trimis 10 lakhs de rupii in numerar?

Da, domnule. Trimiteti banii aia inauntru. Scoateti oamenii aia afara.

Bine, domnule.

Nu am primit niciun ajutor de la dumneavoastra de mult timp.

Daca ati putea sa ne aratati putina mila...

- De ce sunt oamenii asa?

Un om ne-a pacalit cu o promisiune falsa de mancare.

Altul ne-a dat o asigurare falsa de sponsorizare.

Am crezut ca-mi va sponsoriza cu adevarat studiile.

Speram sa studiez bine si sa gasesc un loc de munca bun...

...si sa sprijin alti copii ca noi in studiile lor.

Cei care ne viziteaza aici nu sunt decat hoti.

Ne folosesc doar pentru castigurile lor.

Nu, prietene. Nu poti vorbi despre membrii familiei noastre asa.

"India este tara mea. Toti indieni sunt fratii si surorile mele."

...este juramantul pe care il depunem in fiecare zi. Ce inseamna?

Aceasta tara este familia noastra.

Fiecare cetatean al acestei tari sunt membrii familiei noastre.

Sa te bazezi pe familie cand este necesar este perfect in regula, amice.

Deci, voi toti vreti doar sa studiati bine. Asta este tot?

Cu sprijinul familiei noastre, va voi educa.

- Dar cum?

- Tata. Vreau balonul ala. - De ce un balon? O sa se sparga.

Pana si mancarea este digerata, domnule. Inseamna asta ca nu mai mancam?

Buna logica, tata. Imi doresc foarte mult balonul asta.

- Cat costa?

Sunteti ca familia mea, domnule. Nu trebuie sa platiti.

Din moment ce ma vezi ca pe un membru al familiei, da-mi inca unul.

Hai, du-te.

Nu te-am avertizat ca balonul se va sparge?!

Domnule Murthy, a sosit un mandat postal pentru dumneavoastra.

- Pentru mine?

Hei, mananca pana te saturi.

Hei, Ram.

Voi ajuta si eu la educarea tuturor prietenilor nostri.

De ce sa te complici cu toate astea? Doar invata bine.

Imi este greu sa invat, omule.

- Ce te intereseaza atunci?

- Ce doriti, doamna? - Domnul Mahendra este acasa, doamna?

Trebuie sa-i inmanez acest colet.

Sunt sotia lui. Mi-l poti da mie.

Daca sunteti sotia lui, atunci cine este persoana din aceste fotografii?

Sora...

Ati dat 10 lakhs in numerar, corect?

L-am auzit spunand ca i le va da ei.

- Cine naiba e ea? - I-ai dat ei acei 10 lakhs?

Nu ma lovi. Sunt in dulapul de sus.

Continua jafurile in casele de profil inalt!

Cine este acest RobinHood care vizeaza bogatii si...

...fura masiv pornind o serie de jafuri?

Cineva isi executa planul maret si jefuieste tot lotul...

...si aceste canale TV ii prezinta ispravile!

Poate ca pentru tine e o gluma, dar noi ardem pe dinauntru!

Domnule! Tensiunea dumneavoastra creste. Va rog sa va calmati.

Cei care asteapta afara nu sunt aici ca sa-si jeleasca propriile pierderi.

Au auzit despre jafuri de la partenerul meu de afaceri, Agarwal...

...si au venit sa ma consoleze.

Ce conteaza a carei case este vizata dintre noi doi?

Ma simt jenat sa ma numesc Ministrul de Interne.

Nu-mi pasa ce vei face sau de cine vei scapa!

Cazul trebuie rezolvat. Si hotul trebuie prins.

Victor Varghese.

- Cine este el?

Un caine salbatic.

El are incredere doar in instinctele sale.

Zero cazuri nerezolvate.

Considerati cazul rezolvat, domnule.

Victor se ocupa de asta.

- Ce s-a intamplat?

Ne-am trezit la 5 dimineata pentru Lakshmi pooja astazi.

Am vrut sa tinem aurul in camera pooja.

A taiat fluxul CCTV pentru a impiedica serviciile de securitate sa se uite.

De nicaieri, un barbat cu o masca N-95 a aparut, domnule.

A luat tot ce a putut apuca.

- Cum arata? - Destul de obisnuit, domnule.

Asculta, draga, el nu a intrebat de tine.

Tipul ala are un metru optzeci.

Avea un fizic aproape six-pack.

Arata foarte inteligent.

- Ce este asta, draga?

Stop! Trebuie sa spunem adevarul politistilor si medicilor.

Ai vreo idee despre limbajul corpului sau?

Ochii lui erau eleganti...

...iar limbajul corpului sau striga masa!

Nu-i puteam vedea buzele din cauza mastii...

...dar din stilul lui de mers... - Hei, noteaza totul.

Domnule!

Trebuie sa-l prindeti, domnule!

- Ce naiba e asta?

Motocicleta vazuta langa casa lui Agarwal in aceasta dimineata...

...a fost vazuta in Sona Bazaar, domnule.

Am nevoie de informatii despre capul care se ocupa cu comertul ilegal de aur...

...in vrac in aceste zone, imediat.

Seth Chaman Lal este capul acelei piete.

Domnule, afacerea nu va avea loc acolo odata ce mergem.

Dupa jaf la casa lui Agarwal dimineata devreme la 5 dimineata...

...acum merge nonsalant in Sona Bazaar.

- Intelegeti atitudinea lui, domnule?

Pregatiti camera de interogare.

Ai o intalnire la cina cu acel hot in seara asta.

- Ar trebui sa aduc geanta, Seth?

Nu astazi, Johnny.

Banuiesc ca politia se apropie de noi.

- Politia?!

Sa nu ne asumam niciun risc, Johnny.

Politia este in jurul nostru. Nu avem idee cati sunt acolo.

Seth a spus sa nu aducem geanta astazi.

Hei!

Ei trebuie sa fie infractorii. Miscati-va!

Deschide usa.

Sparge usa.

Ai spus ca nu stii cati sunt si unde sunt.

13 membri in total.

Sunt de serviciu, dar clar nu tin dieta.

Burtile lor se varsa din camasi.

Le va lua zece minute sa-si dea seama ca nu suntem conectati.

E suficient timp nu doar pentru a schimba aurul, ci si tot magazinul!

Cum ti-ai dat seama ca politia va fi aici?

Fie ca vin sau nu...

...daca ne pregatim pentru sosirea lor...

...nu va fi nicio problema chiar daca vin.

S-a intamplat ceva aici. Spune adevarul, Chaman Lal.

Domnule, eu nu sunt Chaman Lal, sunt Pyare Lal, Uitati-va singur la tabla.

Hei! Cine a pus numele lui Chaman Lal pe tabla mea?

Domnule!

Domnule.

Tipul asta, joaca prea bine.

Acum, o sa-i arat eu jocul meu.

- Bharat. - Domnule.

Am nevoie imediat de toate inregistrarile CCTV din zona.

Ok, domnule.

- Alo! - Camera de interogare e pregatita.

- L-ati prins pe hot? - Nu a fost prins!

"Vanatorul face o fata proasta, cerbul l-a pacalit."

"Pestele mic a lovit cocosul orb in spate."

"India e tara mea, el foloseste usa din spate pentru a intra."

"Rupe fiecare lacat din vedere golind seifurile peste noapte."

"Cu balanta oamenilor bogati el joaca PUBG!"

"O punte intre ghetouri si conace el sta ferm, fierbinte ca focul."

"Du-te fura, fura, fura, Robinhood!"

"Du-te fura, fura, fura, Robinhood!"

"Du-te fura, fura, fura, Robinhood!"

Ram, am gasit o slujba pentru tine.

Alatura-te daca-ti place.

"Cei care ascund bani negri sunt "mamici-tatici" de-ai lui..."

"..ca raidurile fiscale el le

"Le smulge aurul fara ca macar lantul sa afle."

"E relaxat ca o bere in timp ce da o lovitura."

Stai!

- Esti arab?

Nu.

- Atunci, de ce porti un costum arab?

- Ea e Punjabi? - Nu.

Sunt aici.

Atunci de ce poarta ea o rochie Punjabi?

Logic!

"Adevaratul fan al zeitei Lakshmi Devi."

"El ridica averi ca pe o jucarie."

"Un bandit cu un stil nou-nout."

"Scufunda corabii cu un zambet obraznic."

"Fara sange, fara rasa, doar numele sau."

"Un bancomat ambulant pentru saracii in suferinta."

"Un om bogat astazi."

"Primeste notificarea cand lovesc vremurile grele."

"E ca soarele band oceanul pana la secare."

"Apoi umple norii si stropeste pamantul cu picaturi de ploaie."

"Un muzician care ciupeste si apoi canta un cantec de leagan."

"Un magician care orbeste pe toata lumea."

"Hei fura, fura, fura, Robinhood!"

"Du-te fura, fura, fura, Robinhood!"

El este escrocul care a fost in tendinte in toate stirile si retelele sociale in ultima vreme.

- Unde e respectul, tipule? - E unchiul nostru.

Lasa-ma sa merg sa-l intalnesc.

Prinde-ti nenorocitul. Miscati-va!

Vestiarul este complet estompat.

- E acolo? - De asta este inca neclar, domnule.

Pentru a sparge acea usa...

...va avea nevoie de ajutorul stramosilor sai!

Nu exista nicio modalitate de a scapa.

E prins!

- Te-am prins, Robinhood! - Ram!

E aici pentru a-l captura pe Robinhood.

- Este ofiterul nostru special. - Ofiter special?

La naiba!

L-am ratat din nou!

- Cine naiba e asta?

El a fost, prima persoana care a depus o plangere impotriva lui Robinhood, domnule.

E fiul brokerului de actiuni Ramalingeshwar Rao.

Domnule, a avut loc un jaf la noi acasa.

Tot ce a castigat tata, am pierdut.

Tata nu mai este, domnule.

Inca nu avem informatii despre acel hot, nu-i asa?

Imi pare rau, Ram. Inca incercam.

Cu siguranta il voi prinde pe cel care mi-a destramat familia.

Pentru dumneavoastra e doar o slujba, domnule. Pentru mine, e o misiune.

O misiune!

Domnule, 20-30 de oameni care s-au prezentat ca tehnicieni fug.

- Ati prins pe cineva? - Cand a fost intrebat, unul dintre ei a spus...

...ca li s-a spus sa se prezinte in acest costum pentru o filmare, domnule.

Ne schimba focalizarea de fiecare data...

...si evadeaza.

Oriunde ar evada...

...il voi prinde cu siguranta.

Nenorocitule!

- Crezi ca esti un erou, nu?

Chiar crezi ca-l vei prinde inaintea mea?

Pentru tine e doar o slujba. Pentru mine, e o misiune. Il voi prinde cu siguranta.

Daca te mai gasesc in acest caz, sau chiar daca ne intersectam drumurile...

...te voi aresta si te voi declara pe tine Robinhood si voi inchide cazul.

Da, domnule!

Eu sunt Robinhood. De azi numele meu este Robinhood.

Hai, aresteaza-ma.

- Voi trage daca mai aud un cuvant de la tine. - Sigur. Hai, trage.

Asculta-ma. Nu-ti crea probleme. Te rog, pleaca.

Va rog.

Sharif.

Vreau sa fiu informat despre toate miscarile lui de acum incolo.

Cand cineva pe care l-ai ajutat, intampina greutati...

...a-l sprijini este adevarata cale a dreptatii.

Uau! Ce evadare grozava!

Ma intrebam de ce ai vrut sa creez o fotografie de familie.

Dar astazi, chiar ne-a fost de folos, omule.

- Hei, ce s-a intamplat?

Cand eram un copil neajutorat pe strazi...

...un batran m-a adus aici si m-a lasat in grija lui.

De atunci, el a fost totul pentru mine.

Politia m-a prins astazi.

Dar vor ajunge si la el, maine.

Daca se intampla asta, copiii de la orfelinat vor fi tratati ca niste hoti.

Am folosit singura linie de salvare pe care o aveam, prietene.

Nu-mi asum niciun risc.

Ii voi da lui Robinhood o pauza de azi...

...si voi incepe un loc de munca obisnuit de maine.

Cine o sa-ti ofere un loc de munca cu un preaviz atat de scurt?

Realizare revolutionara.

Compania AV Pharmas de origine indiana, bazata pe canabis medicinal...

...leacul pentru cancerul oral castiga laude globale.

Consiliul Medical Indian a emis o licenta pentru a incepe o a doua unitate in India.

Prin urmare, felicitam compania AV Pharmaceutical si pe directorul general Abhinav Vasudev.

- Buna dimineata, domnule. - O briza destul de puternica astazi, nu-i asa?

- Hei! Costumul arata grozav. - Multumesc. Inseamna mult venind de la dmnv.

Nu te potrivesti cu costumul ala. Du-te si schimba-l!

Creatura josnica!

Ti-ai infiintat compania aici pentru ca ti-au refuzat permisiunea in India.

Astazi, literalmente te implora sa infiintezi una in India.

Esti un realizator, amice!

Hei! Nu ar trebui sa bei cafea la ora asta, dude!

Sampanie!

- Nu sunt in stare, amice. - Ce s-a intamplat?

- Fiica mea este ranita. - Dar de ce?

Deci, daca v-ati putea alatura cu totii...

...pentru a felicita eforturile minunate ale directorului nostru general...

...domnul Abhinav Vasudev.

Si fiica lui...

...domnisoara...

...domnisoara...

...domnisoara...uh...

- Cum o cheama?

Nu stiu. O stiu ca fiica lui AV.

Fiica domnului Abhinav Vasudev.

Draga, el este un pacient cu amnezie. Nici macar nu-si aminteste numele sotiei.

Isi aminteste doar numele tau, tata.

Stii motivul pentru care copiii personalitatilor celebre...

...nu devin ei insisi celebri, tata?

Nu pentru ca le lipseste talentul.

Ci pentru ca nimeni nu le recunoaste talentul.

Pentru a creste...trebuie sa plec de langa tine.

- De ce te agati doar de acest incident? - Nu e vorba doar de asta, tata!

Ma confrunt cu asta inca din copilarie.

Am studiat mult si am dat testul de admitere pentru a fi admisa la scoala mea preferata.

Cand am mers emotionata in camera directorului pentru rezultatele examenului...

...scorurile mele sunt irelevante. Mi-a dat admitere doar pentru ca sunt fiica ta.

Stii cat de reusit a fost primul proiect pe care l-am condus in compania noastra.

Am primit scrisori de apreciere de la companiile noastre concurente.

Probabil ca ai crezut ca o sa te depasesc.

Cabana mea a ramas...

...dar nu si munca mea.

- Nu. Nu face asta. - Ce?

- Devii emotional? - In timp ce cautam talente in afara...

...daca uitam talentul de sub propriul nostru acoperis, nu va durea, domnule?

Ascultand asta...

...mi-au dat lacrimile.

A avea talent este un lucru, a presupune ca il ai este altul.

Exista un alt unghi al acestei povesti.

Citindu-i raspunsurile dupa ce a studiat mult...

...profesorul a facut o criza si s-a prabusit.

Directorul a respins admiterea dupa ce l-a internat in spital.

Pentru a evita dezamagirea fiicei sale, a cumparat locul.

- Ai mituit-o?

- Ce?!

Valoarea companiei a scazut cu 15% intr-o saptamana!

- Stii cat costa?

- Tata! Stii ceva?

Companiile noastre concurente mi-au trimis scrisori de apreciere pentru proiectul meu.

De ce nu ar face-o, cand ei sunt cei care beneficiaza.

- Esti mandru de mine, tata?

- Unchiule?

De ce pari atat de plictisit intr-un moment atat de fericit?

- Ma doare capul, draga. - Te doare capul, dar de ce?

- Stii cum vine durerea de cap, draga?

- Vine direct la cap, nu?

Ai dreptate!

Nu, domnule. Nu faceti asta.

- De ce plangi din nou de data asta?

N-ai spus ca durerea de cap vine la cap?

Ascultand asta...

...am lacrimi in ochi. - Ti s-au adunat in ochi?

- Exact, domnule. Vi s-a intamplat si dmnv.? - Idiotule!

Opreste-te, omule!

Sunt deja stresat ca ea sa mearga in India.

- In India? - Ce rasturnare de situatie e asta?

Pestii nu pot supravietui fara apa...

...iar eu nu pot sta unde nu sunt apreciata, Jyothi.

Te suna cineva continuu, doamna.

Daca suna de atatea ori, seamna ca cineva crede ca sunt importanta.

- Vorbesc cu fiica lui Pavitra?

- Cine e la telefon? - Sunt matusa ta, draga.

Te sun din Rudrakonda.

Bunicul tau este foarte bolnav.

A cerut sa te vada.

Familia noastra asteapta sosirea ta. O sa vii, nu?

- Ce?! Ai innebunit?

Dupa ce eu si mama ta ne-am mutat in Australia...

...ne-au tratat efectiv ca si cum nu am exista.

Nici macar nu intreaba de tine.

- Stii cat de inumani sunt?

Chiar si cand am trimis vestea ca Pavitra nu mai este, nu a venit nicio persoana.

Cum poti macar sa te gandesti sa te intorci la astfel de oameni?

Tata, este uman sa faci greseli...

...si depinde de oameni sa indrepte lucrurile.

Las-o sa mearga, Buddy.

Pana acum...cu acei oameni.

Buddy. Imi asum responsabilitatea pentru intreaga ei calatorie.

- Daca ceva merge prost? - Taie-mi capul.

Nu voi merge, unchiule.

Ma suna si imi trimite mesaje in fiecare minut. Ce tortura!

A merge acolo nu este diferit de a sta aici.

Asculta, draga. Jur pe prietenia noastra si pe tine si spun ca...

...niciunul dintre noi nu te va deranja in aceste zece zile.

Da-i fiecare actualizare lui.

El ma va informa, iar eu ii voi transmite lui.

- Hei! - Nu trebuie sa spui nimanui.

- Jyothi. - Spune-ti, domnule.

- Ia legatura cu oamenii din aviatie. - Ma voi ocupa, domnule.

- De asemenea, angajeaza cea mai buna securitate din India. - Ca si rezolvat, domnule.

- Si daca se face vreo greseala? - Taiati-mi trunchiul.

Ar trebui sa-l sun pe Rolex pentru agentia de securitate din India?

- Pentru ce?

Ca tu si acel Rolex sa puteti baga comisionul in buzunar?

Nu am incredere in oameni. Am incredere doar in Google.

Doamne, nu stiu ce moment suspicios...

...m-a facut sa-mi numesc compania Agentia de Securitate Numarul Unu din India...

...fiecare grup de oameni dependenti de Google...

...care se ratacesc ajunge la usa mea.

Bucurosii!

Dar tristul adevar este...

...nu am putut satisface pe niciunul dintre acei clienti.

Uita de clienti. Nu esti capabil sa-ti satisfaci nici macar angajatii.

Hei, agent Ahobhilam...

...am adus sase bate pentru securitate zilele trecute.

Acum gasesc doar patru.

- Unde sunt celelalte doua? - Cine stie? Trebuie sa le fi pierdut.

Cand biroul de securitate in sine nu are securitate pentru obiectele sale...

- Cum sa te satisfac?

Doamne, fie ca compania mea sa se inalte dincolo de limita cerului.

- Scuzati-ma, domnule. - Da.

Cine este domnul Janardhan Sunnipenta?

- Este acel Murthy care te-a trimis? - Uau!

- Talent uimitor! - Cum v-ati dat seama, domnule?

Doar Murthy imi stie numele complet.

De ce sa iei acel nume urat de Janardhan Sunnipenta?

Doamne, asta e tot deocamdata.

De aceea m-am numit Jon Snow.

Agentul Jon Snow.

- Cum te cheama? - Sunt Ram, domnule.

Pot sa-l schimb in Robinhood ca sa se potriveasca cu agentia.

- Pari un tip istet. - Cu ce te ocupai inainte de asta?

Obisnuiam sa ma trezesc tarziu.

Pentru ca eram somer.

Daca-mi oferiti acest job, ma voi trezi devreme.

Clientilor le-ar placea sa aiba pe cineva amuzant ca tine.

Dumneavoastra sunteti cel care ne-a selectat, domnule.

- Nu-i asa?

Cand sapi un put forat, esti intampinat mai intai cu apa noroioasa.

La fel ca tine.

Apa minerala urmeaza mai tarziu, la fel ca el.

Simtul dumneavoastra al momentului este la un alt nivel, domnule.

Un minut.

- Alo?

Vorbesc cu agentia de securitate numarul unu din India de pe Google?

- Da. Agentul Jon Snow la telefon. - Sun din Australia.

Avem nevoie de cel mai bun serviciu de securitate. Il puteti oferi?

- Alo! - Hei! Un apel din Australia.

- Au nevoie de cele mai bune servicii de securitate. - Atunci de ce ne-au sunat pe noi?

Taci, idiotule, bun de nimic!

Va rog, continuati.

Dna. Neera Vasudev, fiica lui AV Pharmaceuticals MD, vine in India.

Am nevoie de serviciile dumneavoastra de la aeroportul din Hyderabad pana la Rudrakonda...

...si inapoi la aeroport pana cand doamna se imbarca in zborul ei.

- Sunteti de acord cu asta? - Sigur, domnule.

Si am nevoie de serviciu de categoria Z+.

Hei, cati oameni sunt inclusi in categoria Z+, hm?

Crezi ca cineva care lucreaza pentru tine ar sti ceva despre astfel de lucruri?

Sase.

- Aveti idee cat ar costa cei sase?

Spune-i ca il conectezi cu echipa de rezervari.

- Echipa de rezervari?

- Dar nu avem una. - Si el nu stie asta.

Buna idee!

Transferam acest apel la echipa de rezervari.

Ok.

Traducerea şi Adaptarea realizate de Detonate!

Au si ton de asteptare. Ai observat cat de mare e compania?

E ca si cum ai lua liftul.

- Multumim ca ne-ati contactat. - Speram sa dureze mai mult.

- Ok, da?

Daca completati detaliile pe site-ul nostru si transferati suma...

...va vom aloca securitatea de categoria Z+. Va multumim.

- Cat ar costa?

Cheltuielile noastre costa in jur de 40.000. Ar trebui sa cer 60.000?

Ar putea negocia pentru o reducere. Cere 70.000 ca sa fim siguri.

- S-ar putea sa plece daca cerem atat. - Un lakh.

Aoleu! Era o afacere pretioasa! Ai stricat-o.

E o afacere grozava!

- De ce ne-ar da cineva 1 lakh?

N-am cerut in rupii.

Dolari.

- Dolari?!

Bai, credeam ca e ascutit. Dar s-a dovedit a fi un rebut.

- Dar 1 lakh suna ieftin. - Au zis rupii?

Este agentia de securitate numarul unu din India. E in dolari.

- Dolari australieni?! - Ti-au spus asta?

Agentia de securitate numarul unu din India, dolari americani. Transfera-le suma.

Tocmai a transferat 75 de lakh in contul nostru!

- De ce ma suna din nou?

Oare va spune ca a trimis din greseala si va cere o rambursare?

A transferat imediat ce am cerut. Inseamna ca am cerut prea putin.

Fa un lucru. Raspunde la telefon si spune ca am primit avansul.

- Ce avans?

Iti va pune aceeasi intrebare.

Spune-i sa ne dea un lakh in avans si inca unul dupa ce treaba e gata.

Ne-aum platit deja 75 de lakh.

- E destul de bine pentru noi. - Spune-i tu.

Am primit avansul.

- Ce avans?

Plateste-ne un lakh in avans si inca unul dupa ce e gata.

- Ne vedem pe sase. - Da.

Cand m-am rugat lui Dumnezeu...

...am sperat ca va avea mila de mine...

...dar nu m-am asteptat niciodata sa te trimita direct.

Iti spun deschis, baiete.

Compania asta n-a gestionat niciodata un proiect in valoare de mai mult de 25.000.

M-am tensionat, primind dintr-odata o suma de un crore si jumatate...

...si mi-a scazut tensiunea.

Te rog, nu-ti face griji. O sa ma ocup eu de tot.

- Ma platesti cu 50 de lakh. - Nu pot sa fac atat?

- 50 de lakh? Ce?!

Bine. 50 de lakh e fix.

Domnule, avem o echipa de securitate cu noi?

- Intrebi daca exista securitate?

Baieti!

Domnule, cer categoria Z+!

- Oamenii astia arata de 70 si 80 de ani. - Ce?

- Nu ne putem descurca cu ei? - Avem nevoie de oameni care sa-i gestioneze mai intai.

Trebuie sa ne schimbam configuratia si aspectul.

- Cum?

Totul e ok.

Baiatul meu.

- Crezi ca totul e corect?

Totul e bine, dar...

...ar fi trebuit sa evitam bannerul, domnule.

Calmeaza-te, baiatul meu.

Gestionam un proiect international pentru prima data.

Cum sa nu facem nici macar acea mica publicitate?

Dar publicitatea n-ar trebui sa fie atat de proasta, domnule.

Trebuie sa fie...

...foarte eleganta.

- Domnule? - Hmm?

De obicei, fetele folosesc filtre in fotografii pentru a arata bine.

Doamne, fata asta e asa frumoasa, pe bune!

Esti entuziasmat uitandu-te la fata aia.

Imi fac griji pentru tipul care vine din spate.

- Ce e in neregula cu tipul asta?

Arata ca un caine politist in haine formale!

- Ce se intampla daca ne descopera? - Nu te tensiona.

Daca iti pune intrebari controversate...

...spune ca e confidential.

Ma voi ocupa eu de restul.

- Asta e tot, nu?

Ca vei deveni milionar e asigurat, domnule.

Bine ati venit in Hyderabad, doamna.

Eu sunt agentul Robinhood.

Raportez de la agencia de securitate numarul unu din India.

Cum a fost zborul dumneavoastra, doamna?

A fost rau. Poti face ceva in privinta asta?

Lasa-ma sa-l iau eu pentru tine. Da.

Bine ai venit, domnisoara Neera, care s-a intors dintr-o natiune straina in tara sa natala.

Eu sunt agentul Jon Snow.

- Ce mai faci? - Sunt bine. Tu ce faci?

- Sunt foarte bine, doamna. - Nu cred. E sub medie.

Multumesc.

Un buchet de 100 l-ar face pe seful nostru sa fie de partea ta?

Vei fi palmuit!

Domnule, fata asta se comporta cam ciudat.

Cu cat vorbim mai putin, cu atat mai bine.

- De ce sa ne mai obosim, baiete?

Ne platesc 1,5 crore.

Uita de replicile lor!

Nici macar nu-mi pasa daca ma scuipa in fata.

Uitati ca sunteti o fiinta umana.

Bani plus ea.

Asta e tot ce conteaza pentru noi in acest moment.

Sa mergem.

Doamna, sunteti prea autoritara.

Tocmai le-ai zdruncinat increderea!

- Jyothi? - Da, doamna.

Cum incepe litera "T" din cuvantul "tsunami..."

...asa trebuie si tu sa taci in fata mea.

- Ce naiba e asta?

Hei! Ne-ati promis securitate de categoria Z+...

...dar ati adus doar acesti sase tipi!

Confidential.

- Ce vrei sa spui cu confidential? - Alo?

Domnule...domnule...domnule.

Sunt doar sase oameni in jurul domnului Modi.

Asta inseamna ca echipa lui de securitate este formata doar din sase persoane?

- Si ce daca?

Uita-te acolo. Il vezi pe tipul ala facand cu mana de la distanta?

- Cine crezi ca e? - Cine?

E unul de-al nostru, domnule.

- Asa e? - E de serviciu cu fata in acea directie.

Uita-te acolo, cel, care pleaca cu geanta.

- Si el e unul de-al nostru? - Inca te indoiesti?

O, Doamne!

De ce se urca el cu atata sinceritate in avion?

S-ar putea sa mearga in locul gresit!

- Hei, opreste-l! - Daca pleaca...

...se va intoarce cu zborul de seara, domnule.

Asta da dedicatie!

Ar trebui sa fii constienta ca...

...poti vedea mai mult, decat doar pe noi.

Multi oameni pe care nu-i cunosti te inconjoara.

- Este monitorizata indeaproape. - Uau!

- Doamna?

Doamna.

Daca aveti nevoie de ceva in Hyderabad, va rog sa-mi spuneti.

- Asa e? - Da, doamna.

Vezi liniile albe alea din mijlocul drumului?

- Da, doamna. - Cate sunt?

Confidential.

Ah! E prea cald.

Doamna, iata itinerariul dumneavoastra.

Veti sta la hotel astazi.

Plecam spre Rudrakonda maine dimineata.

Planul de maine dimineata este suficient de bun. Dar iesim astazi.

Jon Snow cunoaste tot Hyderabad-ul. Nu?

Du-ma intr-un loc minunat.

Sigur, doamna.

Da-mi geanta.

Ma descurc eu cu ea.

Multumesc.

Acesti oameni bogati nu au incredere in oameni ca noi.

Se tem ca le-am putea sterpeli geanta.

- De ce ne-am mai deranja, baiete?

Primim un crore si jumatate intr-o saptamana. Viitorul nostru suna bine.

Ai devenit calculat.

Spune-mi adevarul. Tipul care sta pe caruciorul ala, e unul de-ai tai?

Va inselati, domnule. Tipul care face ceai langa ala este unul de-ai nostri.

- Aoleu! - Nu mi-am dat seama deloc.

Nu e de mirare ca sunteti agentia de securitate numarul unu din India.

Ce echipa!

Ce securitate...

Am auzit ca e greu sa obtii viza australiana.

- Asa e. - Atunci cum ti-au dat tie?

- Ce a intrebat?

Confidential.

Confidential.

Incepand de maine, Summitul All India Handicraft...

...va avea loc in Hyderabad timp de o saptamana.

Ministrul sef si Ministrul de Interne...

...vor participa in ultima zi.

- Mai bine ai avea grija de securitate. - Dar, domnule...

Lucrez la cazul Robinhood.

Da, sigur!

A spus atatea despre tine, ca un AV la functia audio.

Chiar daca te numesti Victor...

...nu pare ca acest caz va avea victorie.

- Ce ai spus? - Un caine salbatic? Huh?

E doar un caine vagabond.

Cainii sunt cei mai potriviti pentru paza.

Du-te si ocupa-te de securitate.

Ma voi asigura cine va primi acest caz.

Imi cer scuze, domnule, voi fi in concediu medical timp de o saptamana incepand de maine.

- Mi se pare ca esti bine. - Ce s-a intamplat?

Am fost ranit in timp ce imi curatam arma.

Odata ce-mi revin, il voi prinde pe Robinhood, domnule.

Multumesc.

- De ce m-ai adus aici?

- Doamna...ce mi-ati cerut?

Ti-am cerut sa ma duci in cel mai bun loc.

- Jyothi? - Da, doamna.

Fa tot ce este necesar pentru a-i trece numele pe lista premiatilor Padma Shri de anul viitor.

Copil binecuvantat!

Va multumesc foarte mult, doamna.

Trimite-mi pe WhatsApp o copie a cardului tau Aadhar.

Luati aproape orice de la ei din cauza banilor.

- De ce ne-am mai deranja, baiete?

Obtinem un crore si jumatate intr-o saptamana. Viitorul nostru arata bine.

- Opreste-te!

- Domnule Jyothi? - Da, domnule.

- Plangeti? - Nu exista recunoastere, domnule Snow.

Desi eu am fost cel care a descoperit o bijuterie ca tine...

...m-ar durea cand ea il recomanda pe Padma Shri pentru tine in loc de mine?

Nu sunt gelos pe tine.

Sunt doar trist ca nu-l primesc eu.

Nu, Jyothi. Nu.

Mama. Mi-au luat ciocolatele.

Maine e ziua mea. Te rog, cumpara-le pentru mine.

Nu am suficienti bani, Pinky.

Hai sa ne intoarcem maine si sa le cumparam.

- 9.500, doamna. - De fapt...

...nu am nevoie de atatea.

Ma voi intoarce saptamana viitoare si voi cumpara asta.

Felicitari, doamna! Sunteti clientul nostru cu numarul 10.000.

Asa ca, tot ce cumparati azi este din partea casei!

- Pot sa le iau pe toate? - Da, doamna.

- Si ciocolatele mele?

Aceste ciocolate sunt toate ale tale.

Uau!

Multumesc, nene.

Mama, voi da aceste ciocolate tuturor prietenilor mei. Sunt atat de fericita.

Jon Snow.

Jon! Jon!

Agentul Jon Snow este aici. Fugiti pentru viata voastra, oameni buni!

- Jon? - Snow?

Loviti-ma daca mint.

Uau!

Jon Snow!

Pace.

Nu-mi place.

Domnule, sunteti intr-o liga complet diferita!

Asta este neasteptat.

Am vrut sa ridic asteptarile.

Asa ca, i-am aranjat pe acei sase tipi.

Vrei sa spui ca i-ai aranjat pe acei tipi?

Ne platesc 1,5 crore!

Nu ar trebui sa se simta satisfacuti de noi?

De aceea am planificat asta.

Vor incepe sa ne vada intr-o perspectiva diferita.

Pur si simplu a devenit fanul meu.

Domnule, doar o fotografie, va rog.

Ok.

Ca sa fiu foarte sincer, sunteti destul de viclean, domnule.

Un barbat trebuie sa fie viclean.

Auzeam doar despre supereroi...

...dar am vazut unul pentru prima data in supermarket. Multumesc!

- Jyothi. - Doamna.

- Incepem maine la noua. - Am inteles, doamna.

Noapte buna.

Sinceritatea ta este cu adevarat umilitoare, frate.

- Stai aici zi si noapte? - Este datoria mea, domnule. Este inevitabil.

Jos palaria! Esti cel mai bun.

Acum ca sunt aici, te rog sa-mi dai niste ceai.

- Multumesc. - Hei, da-mi ceai.

- Hei! - Doar da-i.

Este rau, asa cum ma asteptam.

- Dar e ok.

- Tu numesti asta ceai? - Nu are nici un gust, nimic!

- De ce tipi?

Arata el ca un vanzator profesionist de ceai?

- Numarul unu al Indiei. - Domnule!

- Nu, domnule. - Sss!

N-am sa-ti spun. Chiar daca-mi pierd viata, n-am sa-ti spun.

- Ce-i acum? - Nu ti-a placut ceaiul? Dispari!

- Hei! Despre ce vorbesti?

Hei! Daca ma hotarasc, magazinul tau nici macar nu va mai exista maine.

- Hei! Ce-ai sa faci, huh?

Odata ce plecam dimineata, el nu-si va mai tine magazinul deschis.

Nici macar nu vei gasi nici o dovada. Dispari!

Dispari dracului!

- Pleaca! - Pleaca.

- Domnule!

- Bine, bine. Nicio problema. - Domnule!

N-ai platit ceaiul, domnule.

- Ce esti tu, omule?

Daca te mai porti ca un vanzator de ceai chiar si dupa toate astea...

- Ce actorie? - M-as fi casatorit cu tine daca erai fata.

Promit!

- Doar daca erai fata. - E ceva in neregula cu el.

Corpul unei persoane are multe parti precum capul, gatul si inima.

Daca te misti, nici macar eu nu stiu ce parte iti voi desface.

- Cine naiba sunteti voi?

- Suntem aici pentru fata australianca. - Ce aveti voi cu ea?

Pentru a intelege asta, trebuie mai intai sa stii despre satul nostru.

Suntem din Rudrakonda.

Este zona forestiera Nagulapalli.

Verdeata si apa proaspata sunt bogatia noastra.

Obisnuiam sa taiem acei copaci pentru traiul nostru.

Pe masura ce am distrus padurea datatoare de viata...

...un om mare a intrat in vietile noastre.

Ne-a pus sa plantam puieti cu aceleasi maini care odata taiau copaci.

Ne-a invatat agricultura...

...si valoarea de a ajuta semenii.

El este lumina noastra calauzitoare, domnul Vishwanath.

Inainte sa putem sarbatori venirea lui Ramarajya in Rudrakonda...

...aproape ca Ravana venind din Lanka...

...pasii amenintatori ai unui demon au fost auziti in satul nostru.

Acest sat este al meu din acest moment.

Cu Domnul ca martor!

As putea recolta o mica bucata de pamant.

- Dar cum pot gestiona intregul sat?

Satenii si domnul Vishwanath nu ar permite niciodata cultivarea canabisului aici.

Du-te si convinge-i.

- Shekaram este acasa?

- Poti sa il chemi. - Ce vrei?

- Sunt aici pentru Shekaram. Te rog, cheama-l. - Eu sunt Shekaram.

- Tu esti Shekaram?

- Unde e Shekaram?

- Nu intelegi?

Aceasta e sotia mea. Si aceasta e fiica mea.

Eu sunt Shekaram!

Unchiule Subbulu.

Unchiule Subbulu...

...mi-a vandut casa si a plecat undeva.

- Si tu esti?

- De ce nu crezi ca sunt Raju?

Da-mi un sifon, Shankaranna.

Intregul sat era sub controlul lui.

A rupt toate legaturile dintre satul nostru si lumea exterioara.

Niciun mesaj, niciun cuvant, si niciun semn de la cineva.

Ne-a transformat in spectatori muti.

L-a facut pe batranul nostru, care ne-a sprijinit, invalid.

Nu stie cum sa convinga.

Stie doar cum sa fie eliminat.

Nu stim de ce, dar acum o vrea pe nepoata liderului.

Trebuie sa salvam fata, cumva.

Nu e timp. Oamenii lui vor fi aici curand. Unde e ea?

Kali!

Au luat-o pe fata.

S-a terminat. S-a terminat totul.

Au luat-o pe fata. Fa ceva.

Domnule Snow.

- Ce-i cu galagia asta?

V-am repartizat camere pentru odihna.

- De ce faceti zarva aici?

Te rog, nu ma deranja.

E ca si cum te-ai uita la un film spaniol fara subtitrari!

- Ce naiba se intampla aici?

Sunt la fel de confuz ca dumneavoastra, domnule.

Tip egoist!

Toti indieni sunt la fel.

Nu tu, ma refeream la tipul din sat.

Imi cerea actualizari din minut in minut din momentul in care am inceput.

I-am dat o actualizare secunda cu secunda.

Acum, cand vreau o actualizare, nici macar nu-mi raspunde la telefon.

- Ce tip egoist! - Ce actualizari?

- Domnule, ati aterizat la aeroport?

Nu, sunt la autogara. Vino aici cu un taxi.

- La ce hotel stati, domnule?

- Movotel, omule. Tu platesti nota? - Te rog, nu te supara, domnule.

- Absurd! - Inchide telefonul!

- Domnule, care este numarul camerei doamnei? - De ce ai avea nevoie de asta?

Daca ne spuneti numarul...

...Pandit-ul nostru va impartasi Feng Shui-ul camerei si horoscoapele ocupantilor.

Kissik!

- Este adevarat? - Este adevarat, domnule.

Suntem in 2013.

Spune-mi horoscopul ei, si o voi impresiona.

- Mai esti acolo? - Ea este fata mea.

- Alo?

A cerut multe detalii, dar nu a cerut si o fotografie a ei?

Asa e, domnule Robin.

Nu a cerut, si nici macar nu m-am gandit sa o trimit.

Oricum, nu o voi trimite.

Nu vorbesc cu tipul ala egoist!

Bine, domnule Robin. Bine, domnule Hood, adica domnule Snow.

- De ce tremurati, domnule?

- Vreti sa opresc aerul conditionat?

- Ar transpira cineva sub aerul conditionat?

Din momentul in care am auzit de acel Swami...

...pana si hainele mele transpira de frica.

Daca e nevoie, voi lucra chiar si ca agent de paza la o petrecere de fete adolescente...

...dar nu voi calca niciodata in acel sat!

Ar putea strica totul.

- Domnule, nu v-ati dat seama inca?

- Ce ar trebui sa-mi dau seama?

Fara sa stie ca ati aranjat sase tipi acolo, eu am aranjat zece tipi aici.

- Tu i-ai aranjat?

Ne platesc 1,5 crore. Nu ar trebui sa se simta multumiti de asta?

M-am ingrijorat, gandindu-ma ca sunt pe bune.

Noapte buna, atunci. Trebuie sa ne trezim devreme. Sunt multe de facut.

Domnule. Nu mi-ati dat un selfie.

Il vei avea curand. Dar...

...ce e cu imaginea cu muntele de pe camasa ta?

Deoarece mergem la Rudrakonda, m-am gandit ca ar fi simbolic.

Pe drum, exista un sat numit Langalapalli.

Ati vrea sa purtati un Langa pentru a fi simbolic?

- Langa?

Oh, Doamne! Sunteti feroce si la fel de amuzant, domnule.

Orice spuneti sau faceti este minunat!

Astept doua selfie-uri de la dumneavoastra.

Nu voi accepta un refuz.

Baiete.

Uau! Cum deschide usa!

Oricine ar deschide usa unei masini in acelasi mod.

A inchis-o la fel de frumos.

Daca o fata ca ea ar intra in viata mea, oriunde s-ar duce, reteaua mea ar urma-o.

"Gucci Baby."

"Nu ma injunghia cu acele priviri!"

"Inimioara..."

"...nu o rupe cu carligele tale!"

"Te iubesc, Rasna! Am spus si te-am urmarit peste tot."

"Copil al anilor '90, asta sunt acum!"

"Prima privire mi-a dat knock-out ca All Out!"

"Esti energia Boost, fara indoiala!"

"Saruta-ma ca un bebelus Amul."

"Gustal tau, e cel mai bun."

"Medalia de aur? O meriti! Nu voi schimba taberele, poti avea incredere!"

"Atingerea ta, fina ca matasea."

"Sapunul Lux ar aproba-o!"

"Oriunde te duci, te urmez oriunde te duci, te urmez."

"Oriunde te duci, te urmez, draga!"

"Oriunde te duci, te urmez oriunde te duci, te urmez."

"Oriunde te duci, te urmez, draga!"

"Proaspata si zemoasa, draga mea esti frumusetea mea Frooti, fara discutii!"

"Nascuta dura, draga mea ca o anvelopa CEAT!"

"Gusta tunetul, draga mea! Sunt Thums Up-ul tau, pana la capat!"

"Viata este plina de dulceata ca Dairy Milk, cand esti prin preajma!"

"Perechea noastra? Atat de puternica! Se lipeste pentru totdeauna ca legatura Fevicol!"

"Varsta? Stralucirea Santoor ramane! Nebunia? Orasul tau stie totul!"

"Dragostea ta? O capodopera!"

"Un Perk si te luminezi dar greutatea inimii mele se tot aduna!"

"Te iubesc" te lasa fara cuvinte, e timpul sa-ti pornesti creierul, printesa!"

"Oriunde te duci, te urmez oriunde te duci, te urmez."

"Oriunde te duci, te urmez, draga!"

"Oriunde mergi, te urmez oriunde mergi, te urmez."

"Oriunde mergi, te urmez, draga!"

Wow!

Frumos!

Rudrakonda.

Doamna!

- De ce ati venit aici, doamna?

Va rog sa plecati imediat. Nu puteti fi aici.

Plecati imediat, doamna!

Toti cei care au indraznit sa avertizeze fata sa nu vina aici...

...au fost spanzurati chiar in fata ochilor vostri.

- Si totusi, ii cereti sa plece?

- Nu va e teama deloc?

Va rog sa-mi raspundeti, fata straina.

Dupa ce Swami a trecut prin toate necazurile pentru a-ti gasi numarul...

...a amenintat-o pe matusa ta si pe copiii ei cu un cutit...

...pentru a-i face sa te sune si sa te tarasca aici...

...cine sunt acesti tipi ca sa spuna ca nu ar trebui sa vii?

De asemenea, au trimis oameni sa te avertizeze.

Au facut o greseala si au fost pedepsiti.

E bine ca ai venit.

Altfel...

...impreuna cu acesti oameni...

...restul satenilor si-ar fi pierdut, de asemenea, viata.

Asta inseamna ca toti acesti tipi sunt adevarati, nu?

- O, Doamne!

- Nu! Nu! Nu! - Opreste-te!

- Domnule, de ce tremurati de furie? - Va rog sa va calmati.

Cand razboinici ca voi se lupta, soldati ca noi ajung sa moara.

Va rog sa va calmati. Va implor.

Va rog, nu o faceti.

Tipul asta nu stie....

...diferenta dintre a tremura de frica si a se cutremura de furie.

- Cine sunteti voi toti?

Swami a mers intr-un alt sat pentru o afacere.

Veti sti totul odata ce se intoarce.

Pana atunci...

...salveaza-te pe tine, pe acesti oameni, si pe bunicul tau.

Bunicul.

Bunicul.

Hei, securitatea!

Am auzit ca unul dintre voi a schimbat numarul camerei si l-a inselat pe tipul meu.

- Cum a putut fi atat de prost?

Atata timp cat esti aici...

...tipul nostru va fi securitatea pentru tine si fata ta straina.

- Hei, Gana! - Cu Domnul ca martor!

Nu pe tine te vrea, draga.

El vrea licenta pe care o detine tatal tau.

Licenta Consiliului Medical Indian...

...care permite companiei tale sa infiinteze o unitate farmaceutica in India.

Cu acea licenta, se poate cultiva legal cannabis aici.

Planul lui este...

...sa-si conduca afacerea netulburat sub masca transportului medical.

De aceea te-a facut sa vii aici.

Daca se intampla asta, va distruge nu numai satul nostru, ci si alte cateva...

...si multe vieti vor fi pierdute.

Pentru a evita asta...

...trebuie sa pleci din acest loc. - Ce spui, bunicule?

Ce face sistemul si politia in legatura cu toate astea?

Lipsa lor de actiune...

...lipsa lor de actiune iti spune cat de puternic este, nu-i asa, draga?

Inainte sa calce aici...

...trebuie sa pleci din acest loc.

- Cum pot sa te las asa?

Ti-am trimis mama departe in ziua aceea ca sa nu te confrunti cu aceste circumstante.

Si astazi, te rog sa pleci din acelasi motiv.

E un monstru, draga!

Te rog, fiule, scoate fata de aici prin orice mijloace necesare.

Sefu! Evadeaza.

Incepeti vanatoarea.

- Hei, pe acolo! - O, nu!

Domnule, ar fi fost mai bine daca erai tu in masina aia din motive de securitate.

Exact!

In sfarsit!

- Ai apasat franele. - Acum e pauza?

- Ce naiba?

- De ce ne-a adus aici?

Si claxoneaza. La naiba!

Tango catre Charlie. Intoarce imediat masina.

In regula, gata.

- Ma auzi? - Raspunde daca da. Gata.

Hei, asta e prea mult. Gata.

Nu functioneaza deloc walkie-ul asta?

- Bumbac?

- Bumbac!

- Domnule Snow. Domnule Snow! - Ce naiba e asta?

- Bumbac. - E pentru amortizare?

E un gunoi!

Ne-au dat un contract de 1,5 crore.

Nu puteai macar sa aduci walkie-uri originale?

Deci, astea sunt walkie-talkie false?

Le-au pus cutite oamenilor tai ca sa te aduca aici.

Daca pleci acum...

...nu vei mai avea pe nimeni in sat pe care sa-l numesti al tau.

Deci, scandalagiii aia din supermarket?

- Fiecare a costat 25.000 de rupii. - Cu GST.

Ce inselaciune!

Oameni ca tine nu merita sa traiasca!

Am devenit un prost din cauza ta!

Nu tu esti prostul aici.

Cand un walkie-talkie de 100 e fals...

...uite-ma pe mine, gandindu-ma ca arma asta e reala.

Eu sunt marele prost aici.

Un prost faimos in lume!

Toate gainile au scapat...

...si au ajuns la ferma de pasari.

Cu Domnul ca martor...

...trebuie sa le dam sa guste moartea.

Ai mentalitatea sa ajuti straini.

Deci, cum ai putea sa-ti abandonezi familia si satul in aceasta situatie?

- Cum? - Nu vreau sa plec, Robin.

- Dar nici macar nu stiu ce sa... - De ce ar trebui sa faci ceva, doamna?

Ne platiti 1,5 crore.

Treaba noastra este sa va oferim satisfactia banilor bine cheltuiti.

India este tara mea. Toti indieni sunt fratii si surorile mele.

Cum indraznesti sa intri in tara mea si sa-mi deranjezi membrii familiei?

Straini imputiti!

Cacat, cacat!

Doamna!

Doamna! Nu!

Adevarata putere a unui rege nu sta in sabia sau coroana sa.

Ci in armata care sta in fata lui!

Baieti!

Aceasta este armata voastra.

Si asta este puterea noastra.

- Ar trebui sa fugim de frica lui?

Sau ar trebui sa luptam pentru oamenii nostri?

Decizia finala va apartine, doamna.

Se spune ca daca scopul este nobil...

...nu ai nevoie de arme.

Cu cineva ca tine alaturi...

...putem infrunta pe oricine.

Chiar mai mare decat cele 1,5 crore pe care le ofera...

...traiesc adevaratul fior acum.

- Nu sunt 1,5 crore, domnule. - Sunt 6,5!

- 6,5 crore?

Indiferent unde se ascunde Robinhood in lume...

...o sa-l scot afara.

Sabia care atarna in jurul gatului sau se numeste Victor.

El nu urmareste nicio cauza sau agenda anume.

Tot ce-i pasa sunt banii.

Se va opune oricui pentru a-i obtine.

Asta, Varada, este personajul meu.

Pot sa-ti rup cu usurinta oasele si sa iau fata.

Trebuie sa fi inteles deja asta pana acum.

Citeaza un numar care sa arate ca ma poti opri si pe mine.

Si vom incheia afacerea.

Un crore.

Cu Domnul ca martor!

Cinci crore de rupii.

Doamna, vom scapa mai intai si apoi ne vom lupta.

Putem externaliza.

Sau te voi lasa in siguranta si ma voi intoarce personal sa ma lupt.

- Este o inselatorie. - Nu te lasa pacalita. Ok?

- Asta e tot. - Hai sa ne luptam!

Urmariti imediat donatiile enorme catre orice orfelinat.

Daca el e Robinhood, atunci eu sunt Victor aici.

O sa-i arat cum arata planul maret al lui Victor.

Agentul Robinhood si echipa raporteaza, doamna. La datorie 24/7.

Swami, chestiile tale sunt de aur.

Dar inainte sa pleci pentru o afacere internationala cu droguri...

...ar trebui sa stii despre Alex.

El este un maestru al testarii drogurilor.

Odata ce testeaza si aproba...

...David bhai iti va oferi un contract international pe un an.

De aceea, toate grupurile de rang inalt anticipa aceasta afacere.

Dar Shukla nu suporta cand un nou jucator intra in afacere.

- Ce-ai spus?

Ca lucrurile tale sunt mai puternice decat ale mele?

Deena a lucrat pentru mine in toate aceste zile.

Si acum, il folosesti pentru a ma inlocui in echipa lui David Bhai...

...si a intra pe piata internationala a drogurilor, nu-i asa?

- Ce-i cu chestia asta?

Chestia asta e din alta lume!

- A cui iarba e asta?

Iarba lui Swami.

Hei, Siri. Suna-l pe David.

Tocmai am incercat chestia tipului nou. E al naibii de uimitoare!

- Cat cere? - El...

Banii nu sunt importanti. Vrem doar sa intram pe piata.

Poti aduce tone de lucruri aici fara sa fii prins de politie?

Ia avansul daca poti.

Swami...

...te intreaba daca poti trece de toate punctele de control si sa livrezi marfa.

Spune-i ca politia deschide portile pentru a lasa marfa sa treaca.

Bine ai venit in club!

De acum inainte, David te detine.

Ai ajuns in aceasta pozitie, inlocuind pe altcineva.

Eu te inlocuiesc pe tine.

Felicita-ma.

Hai.

Te rog sa nu te superi ca spun asta, doamna.

- Sederea dmnv. aici este destul de periculoasa. - Hai sa plecam.

In sfarsit!

Satul conteaza pe mine.

Hai sa-l eliberam si apoi sa plecam.

- Satul asta conteaza pe tine?

- Ce idiot ti-a mai spus asta? - Natura.

Multe suflete mari s-au luptat pentru libertate.

Dar am obtinut libertatea doar sub conducerea lui Mahatma Gandhi.

Nici macar el nu stia daca o vom obtine. Dar s-a luptat oricum.

Natura s-a ocupat de restul.

- Ce spune el?!

Multi s-au luptat pentru libertate.

Da, lupta lor a fost justificata, dar care e problema tipului astuia?

Confidential.

Are dreptate, Jyothi!

Ceea ce pare periculos astazi ar putea sa nu mai fie amenintator maine.

Adevarul de astazi poate deveni o minciuna maine.

- Cine stie?

Ce fel de afirmatie ilogica este asta?

Cum poate adevarul de azi sa devina o minciuna maine?

Bunul simt. E elementar, doamna.

Buna intrebare.

- Ce zi este azi? - Luni.

Asta e adevarul.

Ce se intampla daca vin maine si-i spun luni?

- Spune-mi, Jyothi. - O minciuna.

- Asta am spus. Corect?

Uimitor!

Madame Curie, Maica Teresa si Monalisa.

Daca amestecam toate calitatile lor, tu esti, doamna!

Oh, Doamne! Sunt surprinsa.

Ma simt inferior cand ma uit la dumneavoastra, doamna.

Nu doar tu, Robin...

...chiar si tatal meu simte la fel.

Am avut un IQ ridicat inca din copilarie.

- Ce e IQ, doamna?

- Cine a numit mana noastra "mana"?

Nu am fost eu, domnule.

Cine a numit prima data capul nostru "cap"?

- Uhh... - Stiu ca nu ai fost tu.

In mod similar, cineva a folosit termenul IQ pentru IQ pentru prima data.

De ce ar trebui sa ne batem capul cu astfel de detalii?

Bine. Care e urmatoarea noastra miscare?

Cum putem tine o torta spre Soare?

Putem veni cu idei mai bune decat dumneavoastra?

Doamna, tinta dumneavoastra este acum tinta noastra.

Dumneavoastra va ocupati de strategia de iesire a lui Swami si Co., si noi o vom executa.

Trebuie sa cunoastem puterea inamicului si reteaua inainte de a intra in lupta.

Pentru a afla asta, trebuie sa ramanem in acest sat.

Da, doamna.

Daca mergem la casa bunicului, el va fi ingrijorat ca suntem inca aici.

Deci...

...pana cand situatia va fi sub control...

...va trebui sa stam undeva pe aici.

Hei, hei, hei! Sunt plin de indoieli.

- Spune-mi te rog ce se intampla. - Care este indoiala dmnv., domnule? Intrebati-ma.

- Bine, te-a intrebat. - Dar cum ai aranjat locul asta?

V-am adus pe toti aici pentru ca stiam ca locul asta e sub controlul lui Varada.

Esti atat de viclean, baiete.

Nu mi-ai spus ca natura umana e vicleana?

- Ce pulverizati acolo, domnule? - Spray de corp?

Pulverizeaza cineva spray de corp in gura?

- Spray pentru anxietate. - Oh.

Mai intai, ati spus 1,5 crore, si apoi, ati spus 6,5 crore.

De asemenea, vorbiti despre libertatea satului.

- Care e planul dumneavoastra real?

6000 crore!

6000 crore!

- Unde sunt? - Ce vrei sa spui cu unde sunt?

Se plimba atat de dragut cu pantofi scumpi...

...chiar sub ochii mei.

Miliardar.

E gresit sa prinzi o fata pentru bani.

E gresit sa placi o fata pentru banii ei...

...dar nu e gresit daca fata pe care o placi are bani.

Oricum, fac toate astea ca sa va sporesc raza de actiune, si pe a mea.

- Cum?

Daca fata se indragosteste de mine...

...vei obtine automat contractul de securitate al companiei ei.

Agentia numarul unu din India va deveni numarul unu mondial.

Uau!

Gandul este atat de minunat.

Apropo, poti sa o impresionezi pe fata aia?

Robin!

Imi place locul asta, frate!

Nu locul, draga.

Tu esti genul de persoana pe care as putea sa il am, ca securitate pe viata.

M-ai impresionat.

"O singura privire e de ajuns, iubirea mea."

"Ma simt deja atat de norocos."

"Imi vei oferi o atingere aprinsa? Inca o data...inca o data."

"Poate ca arat ca un bataus dar o imbratisare ma va topi."

"Fara intarzieri, doar da-mi-o acum! Inca o data...inca o data."

"Niciodata pana acum nu m-am simtit asa."

"Chiar si cand sunt aproape, nicio furie, atat de ciudat!"

"Au spus ca nu ma indragostesc de nimeni, dar totul se schimba astazi"

"De ce nu sta tipul asta intr-un singur loc?"

"Taan tarikita din din na na, lasa deoparte timiditatea, vino mai aproape."

"Taan tarikita din din na na inca o data...inca o data."

"Taan tarikita din din na na, depaseste limitele, treci linia."

"Taan tarikita din din na na, tarikita tarikita ta."

"O singura privire e de ajuns, iubirea mea."

"Ma simt deja atat de norocos."

"Imi vei oferi o atingere aprinsa? Inca o data...inca o data."

"Poate ca arat ca un bataus dar o imbratisare ma va topi."

"Fara intarzieri, doar da-mi-o acum! Inca o data...inca o data...yeah!"

"O, iubirea mea, furia mea minunata."

"Corpul tau este un pachet de frumusete."

"O, iubirea mea, o singura privire spre tine si inima mea ingheata pe loc."

"Din cauza ta chiar si somnul meu este tulburat."

"In timpul zilei tu esti steaua de pe Pamant."

"Noaptea, sunt umbra ta mereu alaturi de tine."

"Pentru castelul meu de vis tu esti regina."

"Si eu devin rege dar fara coroana."

"Mandria mea nu dispare niciodata numele meu sta inalt."

"Dar o singura privire spre tine si cad."

"Niciodata pana acum nu m-am simtit asa."

"Nu vrei doar sa stai nemiscat pentru un moment?"

"Taan tarikita din din na na, da drumul acelei timiditati, vino mai aproape."

"Taan tarikita din din na na, inca o data...inca o data."

"Taan tarikita din din na na, depaseste limitele, treci linia."

"Taan tarikita din din na na, tarikita tarikita ta."

Escrocul asta!

Slava Domnului!

Pentru a scapa de un mare pericol, trebuie sa faceti cu totii o promisiune.

- Ce e asta, sefule?

Daca Swami stie ca a venit cineva si ne-a lovit...

...moartea noastra este inevitabila.

Trebuie sa ne tinem cu totii de acelasi cuvant.

A venit fata straina.

Dupa ce am avertizat-o, am plasat-o pe varful dealului.

Nu s-a mai intamplat nimic aici.

Ar trebui sa fie ca si cum nu s-ar fi intamplat nimic.

Cu Domnul drept martor!

- Cum de stie numarul tau?

- Nu am nici o idee, sefule. - Escrocul asta!

Blocati-l!

Blocati-l, sefule.

A venit Swami, sefule.

- A avut succes afacerea, Swami?

Swami...

...fata straina este aici.

Am plasat-o in casa de pe varful dealului dupa un avertisment.

O sa-mi dau seama ce sa fac in continuare de la Premji.

Suntem pe cale sa pasim pe piata internationala.

Si totusi nu exista niciun semn de entuziasm sau bucurie. Ce se intampla, Premji?

Swami...

...stii ca horoscopul tau oglindeste pe cel al lui Ravana, pe care il veneram.

Ravana, un om de mare intelepciune si putere...

...a fost distrus pentru ca a urmarit o femeie.

Deci te-ai asigurat ca nu exista loc pentru o femeie...

...in viata ta sau in vietile celor din jurul tau.

Afacerea asta nu este potrivita pentru noi, Swami.

Trimite fata aia departe.

Sau altfel, caderea ta...

Am facut asta ca sa opresc acele cuvinte in gatul tau, Premji.

Intreaga lume trebuie sa stie...

...despre maretia lucrurilor noastre!

Pentru cresterea mea...

...Asta este un razboi pe care il port!

Cineva eva este in ferma, Swami.

Cu Domnul ca martor!

Patetic.

Citesc recenziile despre compania ta...

...ma face sa plang si sa scuip pentru ca am avut incredere in cineva ca tine.

Domnule.

Nu pot tolera sa-mi ridiculizezi compania, domnule.

Nu sunt doar eu, dobitocule. Este peste tot, pe Google.

Recenzia tipului astuia spune ca te-a angajat ca paznic la un ospat de nunta...

...dar niste straini tot s-au strecurat si au mancat.

Ti-a dat o jumatate de stea.

- Hei, Ahobhilam. - Domnule.

- Cine ne-a dat acea jumatate de stea? - Daniel, domnule.

Contractul era de 4.500 de rupii, dar a scazut 500.

Asta e, domnule.

A scazut 500 de rupii.

Asa ca mi-am adus familia sa manance biryani.

I-a considerat straini si ne-a dat o jumatate de stea.

Va rog sa nu aveti incredere in Google, domnule.

Eu nu am incredere in oameni. Am incredere doar in Google.

Hai, clovnule!

Nu ma simt trist pentru ca ti-am oferit un contract de 1,5 crore. Nu.

Tii minte ca ti-am cerut un selfie cu tine de emotie?

Nu pot sa impartasesc asta cu nimeni, nici nu pot sa tac.

Trebuie doar sa plec.

Trebuie sa plec.

- Robin?

- Robin?

- Nu ai mancat deja micul dejun?

- Da. - Atunci ce-i asta?

Am vrut sa-i ofer satisfactia ca am incetat sa mananc...

...si m-am repezit la ea cand m-a strigat.

- Dar satisfactia mea? - Atunci mananca.

Esti mai periculos decat gasca aia de Ganja.

Pareau copii pe langa tine.

- Doamna. - Ai fi putut termina de mancat, Robin.

Sa va ascult este mai important pentru mine decat sa mananc, doamna.

Hai sa iesim.

- Doamna. Uniforma. - Arati bine.

- Incotro ne indreptam, doamna?

- Dezvoltarea Comunitatii Rurale. - De ce suntem aici, doamna?

Stii de ce te-am rugat sa nu porti uniforma astazi?

Inca gandesti intr-un mod controlat, ca unul dintre subalternii mei.

Ar trebui sa gandesti la acelasi nivel cu mine...

...pentru a finaliza o misiune de a noastra.

Ar trebui sa-mi intelegi ideile cat inca ma gandesc la ele.

- De fapt... - Am inteles, doamna.

Ati scris trei puncte pe tabla.

Primul punct este sa cunosti totul legat de inamic.

Am venit aici sa aflam totul despre sateni si ofiteri.

- Am dreptate?

Asa te vreau!

O lumanare da lumina, dar are nevoie de un foc ca tine sa o aprinda, doamna!

- Toata lumea e sanatoasa?

Da.

- Primesc la timp subventiile tribale?

Da.

- Sunt probleme?

Nu.

Spuneti-mi daca sunt probleme.

Guvernul m-a numit sa am grija de voi.

Se zvoneste ca canabisul este crescut in secret in agentie.

Daca este adevarat, depuneti o plangere.

- Voi lua masuri. - Ar trebui sa luat0i masuri, Colectorule.

- De ce este doamna aici?

Cine sunteti? Impotriva cui ar trebui sa luam masuri?

Sunt nepoata lui Viswanath.

O persoana a cauzat probleme acestor sateni timp de multi ani.

- De ce mai stai aici? - Numele lui este...

Nu. Nu spune nimic.

Bunicul tau este ingrijorat pentru tine.

- Va rog sa plecati de aici, doamna. - Du-te doar!

Pleaca, doamna!

Spune-i bunicului ca ma intorc seara.

- Nu asta e. - Du-te!

- Te rog, asculta-ma. - Opreste-te!

Daca simti nevoia sa spui ceva, asta e numarul meu.

Suna-ma oricand.

Crezi ca savarsirea de crime favorizeaza jocurile olimpice?

Esti intr-o frenezie criminala, de parca ai concura pentru o medalie de aur.

De ce l-ai ucis pe dealerul din Goa?

Acum, nu vom avea nicio idee cine l sustine sau ce planuiesc.

Afland ca AV Pharma a produs un medicament impotriva cancerului pe baza de canabis...

...am mutat dosarul lor in cadrul guvernului, considerand acea companie esentiala pentru noi.

Stiind ca Abhinav Vasudev nu va ceda in fata banilor...

...ti-am dat detaliile familiei sale si m-am asigurat ca fiica lui vine aici.

Ti-am oferit o intrare in traficul international de droguri prin intermediul lui Deena.

Asa cum era de asteptat, ai obtinut contractul lui David.

Asa cum intrarea pe piata internationala este importanta pentru tine...

...revenirea la putere data viitoare este la fel de importanta pentru mine.

Pana cand se va intampla asta, concentreaza-te doar pe bunuri si pe licenta.

- Ai vorbit cu fata? - Este pe drum, vine aici.

De ce sa te retii dupa ce ai ajuns atat de departe?

Iesi afara.

- Ce? - Al doilea punct pe care l-ai scris pe tabla.

- Intalneste-ti dusmanul. - A, corect!

Da.

- Frate... - Da?

Dumnezeule!

Ce recolta uriasa!

Domnule Colector.

Ati spus ca veti lua masuri impotriva persoanelor care cultiva canabis.

Va rugam sa luati masuri, domnule.

Doamna.

Actiunea domnului de acolo a fost intentionata.

Ai dreptate, Robin!

Am inteles, doamna.

N-am inteles.

Nu este acesta urmatorul tau pas?

Oh!

Asa te vreau!

Cec in alb!

Scrie cate zeci de milioane vrei.

Paraseste acest sat si, daca poti, si aceasta tara.

Premji mi-a spus sa nu ranesc niciodata o femeie.

Acesta este singurul motiv pentru care toporul te-a ratat.

Banii nu sunt importanti pentru Swami.

Piata este importanta.

Vom incepe recoltarea odata ce primim un mesaj de pe piata internationala.

Pana atunci...

...ar trebui sa detinem o licenta care apartine unui localnic.

Daca expuneti aceasta problema sau o exagerati...

...intregul oras se va transforma intr-un cimitir.

Du-te.

- A cerut licenta ta. Corect?

O sa-i spun eu in numele tau ca nu vei lasa aceasta afacere sa se intample.

Cu Domnul ca martor!

E doar un laudaros, domnule!

E doar o exagerare!

De fapt, s-a oprit chiar inainte sa ridici bratul.

Cu Domnul ca martor!

Pentru prima data, vad pe cineva care crede ca banii nu sunt importanti.

Pentru mine, banii sunt totul.

Varada mi-a promis 5 crore ca sa o tin pe fata in sat.

Nu raspunde la apelurile si mesajele mele acum.

M-a blocat pe WhatsApp in aceasta dimineata.

Se pare ca bataia pe care i-am aplicat-o prostului aluia n-a fost de ajuns.

- Hei! Ce vrei sa spui cu bataia?

Ai tupeu sa te iei de oamenii lui Swami?

Hei! Se pare ca nu stii.

Swami a vazut deja tot filmul pe un ecran de 70 mm.

Nici macar colectorul nu stia ca am ajuns cu masina.

- Atunci, cum a stiut?

Nu e magician.

Dar...e un tehnician bun.

- N-ai inteles?

- Crezi ca asta e o sperietoare?

Are o camera.

Exista si o camera in acest copac.

Sunt in total opt camere aici.

Lista include si cea din scaunul ocupat de ministru.

- Stiati asta, domnule ministru?

A pus camere in tot satul...

...si a transformat tot satul intr-o casa mare a sefilor...

...urmarind imaginile de pe telefonul lui.

Cu Domnul ca martor!

Nu stiu de ce astfel de lucruri sunt vizibile doar pentru mine.

Sunt ingrijorat de ce altceva voi observa si voi dezvalui in zilele urmatoare.

Coronavirusul iti ofera 14 zile de carantina.

Daca depinde de mine, va fi pe viata!

Te rog, nu ma tine aici prea mult.

Ai descoperit ceva ce nimeni altcineva nu a putut gasi in toate aceste zile.

Trebuie sa fii felicitat.

Vino!

Nu dau imbratisari gratuite.

Te voi imbratisa daca imi platesti banii.

Hei, Swami. Nu.

- Colegu', ia vehiculul. - Nu face nimic necugetat. Asculta!

Daca il ucidem acum, stirile vor ajunge in Australia.

Te rog, nu rani pe nimeni pana nu incheiem aceasta afacere.

- In regula? Te rog.

Am primit confirmarea oficiala.

E timpul sa ne bucuram!

Stabileste ora pentru recolta.

Si eu voi planifica petrecerea.

Doar putin!

- Destul. - Domnule asistent...

...esti sigur ca fata se va intoarce?

Am venit aici doar dupa ce am fost informati ca va fi aici.

- Jon Snow, care e situatia?

Pe drum, domnule.

- Ce? Ai auzit asta la statia aia?

Sa incercam rasam-ul.

Textura este excelenta!

A mai apreciat cineva rasam-ul tau inainte?

- Nu. Nimeni nu a spus-o. - Atunci, de ce l-ai facut?

Nu are nici sare, nici gust! M-am deranjat la stomac.

- Sora, unde ai aruncat apa uzata?

- Ai pus-o aici?

In India, nu se pune sare in apa uzata.

Am simtit o usurare stiind ca te intorci, draga.

Putem fi cu totii fericiti odata ce ii inmanezi acea licenta, draga.

- Sunteti bine, doamna?

- Jyothi, nu e bine. - Ce?

Doamna, aproape a fost ucisa de Swamy. A fost la limita.

- Este adevarat, doamna?

- Doamna?

Eram iritata ascultand prostiile lui.

A gasit un topor prin apropiere si l-a aruncat.

- Topor? - Nu, spray-ul de corp.

Un topor adevarat!

- Vorbiti serios, doamna?

Trebuie sa ma improspatez.

La fel ca si cum ai dansa pe o melodie emotionanta...

...exista o legatura intre limbajul corpului ei si exagerarea pe care ai creat-o?

- Care este exact planul tau?

Care este cel mai vechi animal din lume?

Cel mai nou animal este Ranbir Kapoor.

- Cel mai vechi e dinozaurul? - Nu!

- Zebra. - Zebra?! Cum asa?

Este inca in alb si negru!

Cunoscutul este o picatura.

Necunoscutul este un ocean!

La naiba, frate!

- Stii ce faci, draga?

Voiam sa ma intorc, bunicule.

Pur si simplu nu te puteam lasa asa.

Esti incapatanata, exact ca fiica mea.

Ea a plecat cu tatal tau chiar si cand i-am cerut sa ramana.

Ne gandeam ca macar va fi fericita oriunde ar fi.

Dar a parasit aceasta lume.

Acum, tu stai cand noi iti cerem sa pleci.

- Daca ti se intampla ceva rau?

Fiecare persoana are o data a mortii la fel ca data nasterii.

Dar daca ti-e frica de moarte...

...nu va mai fi nicio valoare pentru zilele pe care le traim, domnule.

Chiar daca nu te poti ridica fizic...

...tot incerci sa aperi acest sat si familia ta.

Impartaseste sangele tau.

Cum ar putea sa te paraseasca stiind ca viata ta este in pericol?

Daca ne era frica cand eram copii...

...cerem oricarui membru al familiei sa stea cu noi.

Asta pentru ca a fi cu o persoana draga ne da curaj.

Aceasta frica este contagioasa, domnule.

S-a raspandit atat de adanc in familia ta.

Cu un singur telefon pe care l-ai dat, fata a venit pentru tine.

Fata a vrut sa fie alaturi de familia ei in criza.

Frica ta este atat de intensa incat nu o poti imbratisa cu dragoste.

Neera...

"Extaz, extaz, extaz, extaz Extaz, extaz, extaz, extaz."

"Extaz, extaz, extaz, extaz Extaz, extaz este."

"Extaz, extaz, extaz, extaz extaz, extaz, extaz, extaz."

"Extaz, extaz, extaz, extaz extaz, extaz este."

"Cu multe, multe zile in urma, in Mamidipalli un fermier a fost prins noaptea."

"In timp ce lega nodul a spus ca nu a primit subventia."

"In timp ce se imbufna si a fost intrebat despre asta a aratat recolta."

"Nu era orez, nu era ardei iute, nu era trestie de zahar."

"Cultura pe care a cultivat-o era iarba."

"Asta e surpriza!"

"Asta e surpriza!"

"Asta e surpriza!"

"Asta e surpriza!"

"Intr-un pub elegant din Jubilee Hills..."

"...un tip super elegant a facut o intrare spectaculoasa."

"Mi-a spus Chinni, apoi mi-a spus Munni."

"A pastrat putina distanta a aratat mult respect."

"Mi-a cerut sa merg cu el si am mers la vila lui."

"A spus ca nu sunt potrivita pentru el dar tatal lui avea alte planuri."

"A transformat-o pe Munni in Pinni a lui!"

"Asta e surpriza!"

"Asta e surpriza!"

"Asta e surpriza!"

"Asta e surpriza!"

"Un prieten plinut de-al meu m-a intalnit intr-o zi in Bangalore."

"Atat de frumos incat, daca face cu mana chiar si second-hand se simte nou."

"Am vazut fotografia unei fete in portofelul lui m-am oprit acolo si l-am intrebat."

"Nu e verisoara lui, nu e iubita lui, cine e atunci?"

"Ei bine, asta era el inainte de operatie!"

Mi-as fi dorit sa dureze putin mai mult. Of!

Nu fi dezamagit.

- Neera, continuam?

Desigur, Robin!

Sa inceapa muzica!

"Asta e surpriza!"

"Daca un bilet castigator la loterie expira. Pai, asta e o surpriza!"

"Daca banii ascunsi devin invalizi! Pai, asta e o surpriza!"

"Daca daruiesti un mar unui telefon Apple, pai, asta e o surpriza!"

"Daca oala este cea mai buna parte A unui pot biryani!

"Boom! Asta e o surpriza nebuna!"

Multe suflete mari au luptat pentru libertate.

Dar noi am obtinut libertatea doar sub conducerea lui Mahatma Gandhi.

- Mi-ai copiat ideea? - Doar am folosit-o!

Nici macar el nu stia daca o vom obtine. Dar a luptat oricum.

Natura s-a ocupat de restul.

Trebuie sa urmam calea stramosilor nostri.

- Ce?

- Fata asta are patru tati?

Chiar daca e o fata straina, de ce vorbeste atat de deschis?

Hei! Spune-mi adevarul.

Ai picat examenul de engleza din clasa a 10-a, nu?

- Am picat si in clasa a 7-a. - De ce?

"Stramosi" nu inseamna ca are patru tati si o mama cu probleme.

A vorbit despre stramosii ei.

"Stramosi" intra sub o casta?

Nu ma intelege gresit. Am picat si la Telugu!

- Va doresc bine, domnule. - De ce?

Avem o singura cale de urmat.

Va rog sa nu-l sustineti pe Swami. Nimeni nu ar trebui sa mearga la munca.

Trecem prin propria noastra parte de suferinta.

Va rog sa nu va implicati in asta.

Ati spus ca satul se bazeaza pe dumneavoastra.

Dar nici macar batranul ala nu are incredere in dumneavoastra.

Ascultati-ma. Hai sa plecam repede de aici, doamna.

- Va rog. - Domnule Jyothi.

Oamenii inteligenti au intotdeauna mai mult de un plan in maneca.

Vor avea un plan B.

Am inteles, doamna.

Daca nu se poate pe aceasta cale, ar trebui sa atacam din cealalta parte.

- Am dreptate?

Daca nu din partea asta, prin ce parte iti vei croi drum?

Jyothi, tu intotdeauna...

- Robin. - Doamna?

E o camera acolo.

- Unde?!

- Nu te intoarce! - Ok.

Daca gasca de ganja e atat de bine pregatita...

...ce zici de oamenii inteligenti ca noi?

Am inteles, doamna!

Are camere.

Vrei sa-i spargi telefonul prin accesul camerei. Corect?

Asa te vreau!

Fa-o!

- Chiar e atat de inteligenta?

Stii cine a inventat termenul "oameni inteligenti"?

Am inteles. Chiar oamenii inteligenti!

Asa te vreau!

- Jyothi! - Veniti, doamna.

Vorbesti fara sa gandesti!

- Ce zici de telefon? - Ce vrei sa spui cu noi spargand?

L-am spart deja!

- Cand?!

Da! Am preluat controlul telefonului lui Swami. Ce urmeaza?

Trimite acelasi mesaj tuturor contactelor.

Ok. Trimit!

Telefonul dumneavoastra a fost spart!

Am dat click pe un mesaj de la numarul dumneavoastra.

Si toate telefoanele noastre au fost sparte.

- Cine incearca sa ma opreasca?

- Cine e?

Tipul asta, Sagar, ma omoara cu telefoanele lui!

Nu pot sa-mi inchid telefonul sau sa-l blochez.

Ar trebui sa angajez un asasin platit sa-l ucida.

Kissik!

- Alo?

- Esti nebun?

- Inchide imediat, doamna. - O secunda.

Nu Swami te opreste. E tipul ala. Confirmat.

- Jyothi, cum ma poate opri cineva?

- Am decis sa ofer libertate la... - Opreste-te, doamna.

Nici macar nu poti raspunde la un mesaj. Poti elibera un sat intreg?

Jyothi!

Intentiile lui sunt destul de dubioase, doamna.

Se uita fix la dumneavoastra cand vorbiti la telefon.

- Chiar a facut-o?

Cu permisiunea dumneavoastra, ii voi demasca intentiile astazi.

- Robin!?

- Da, doamna. - Ma plictisesc.

Am planuit un joc.

Oricine indica sticla trebuie sa-i puna o intrebare celui care invarte.

Dar...alo!

- De ce tinuta sportiva?

Ati spus ca vom juca un joc, asa ca m-am imbracat.

Jucam adevar sau provocare.

Folosim manusi sau casti cand jucam?

Hei, pierde-vara! Pune asta acolo!

- Adevar sau provocare? - Provocare.

Triseaza, doamna.

Te provoc sa-mi spui adevarul.

- Adevar. - N-ai primit niciun apel, nu-i asa?

- N-am primit niciun apel. - Asta e tot!

Vezi, doamna. Intentiile lui de cand...

- Ai vreo iubita?

De ce te deranjeaza iubitele lui? Intrebare irelevanta. Concentreaza-te pe misiune.

Avem nevoie de mai multe informatii pentru a afla despre intentiile lui.

Hai.

- Ai vreo iubita?

- Nu, doamna. - De ce nu?

Am jurat in copilarie ca "India este tara mea...

...si toti indienii sunt fratii si surorile mele."

Astept ca o fata straina sa intre in viata mea.

Vezi, doamna. Vizeaza din cand in cand.

- De ce se simte timida?

Se va simti timida la inceput si apoi se va indragosti de el in cele din urma.

- Adevar sau provocare?

Adevar.

D-na Neera, n-ai primit niciun apel acum ceva timp, corect?

Ar trebui sa spun doar adevarul, Jyothi?

Da, ar trebui sa spui adevarul, doamna!

N-am primit niciun apel.

Doamna!

Daca n-ai primit niciun apel, de ce te plimbai lasciv prin fata lui?

- Care sunt intentiile tale?

Spune-mi.

Nu e randul tau, Jyothi.

Descalific aceasta intrebare.

Domnule Snow...

Domnule Jyothi, care e un loc pe care il vizitati regulat?

Aceasta intrebare este ilogica pentru situatie.

Lumea este foarte ilogica, domnule Jyothi!

- Cum asa?

- Anglia incepe cu "E..." - Da.

...dar India incepe cu "I!"

Uau! Impresionant, Robin!

Multumesc!

Aceasta intrebare este mai buna decat situatia.

Domnule Jyothi, care este un loc pe care il vizitati regulat?

Depresia! Intru in depresie in fiecare zi din cauza ta.

- Karma! Doar pentru un joc. - Este "depresia" un loc?

Adica...cativa dintre clientii mei au fost acolo.

Te salut, mesagerule!

El tipareste si trimite toate informatiile de pe telefonul tau, una cate una.

Swami.

Mesaj de la David bhai.

Intreaba cand ii vom trimite lucrurile.

Spune-i ca le vom trimite pana pe 20.

Daca acel mesaj nu a fost trimis de David bhai...

...ci de hacker?

Nu este un risc sa dezvaluim data transportului lucrurilor noastre?

Atunci nu o face.

Nu raspunde la acel mesaj.

Daca acel mesaj a fost trimis cu adevarat de David bhai...

...ne vom pierde vietile pentru ca nu i-am raspuns.

- Ce naiba?

Oricine ar fi tipul asta, se joaca doar cu noi.

Tipul care ne-a spart telefoanele stie ca stim ca au fost sparte?

S-ar putea sa nu stie.

Poate ca nu stie.

- Hei, Deena. - Swami.

Transfera 1 crore ₹ in contul ministrului pentru partid.

In regula.

- Spune. - Am o veste buna pentru tine.

Toate orfelinatele au primit transferurile lunare de bani.

- Dar cum?

Partidul a primit un fond. L-am folosit ca fond al nostru.

Suntem dati in vileag, amice!

Verifica unde s-a dus suma.

Suma a fost transferata intr-un cont numit Ram Dootha Hanuman.

Da-mi detaliile contului imediat.

Este cu siguranta un cont fals.

Afla unde s-a dus suma din acel cont.

Suma a fost transferata in orfelinate si azile de batrani, domnule.

Nu cruta niciun orfelinat.

Hei!

Din moment ce ai trimis suma in orfelinate...

...inteleg cat de importante sunt ele pentru tine.

Nu stiu cine esti.

Toate acele vieti impotriva ta. E timpul sa te demasca!

Hei, trimite-i poza mea.

Dar, amice...

...ar trebui sa ma tinteasca pe mine, nu orfelinatele.

Trimite-i poza mea.

Cu Domnul ca martor!

Doamna, doamna.

Oamenii lui Swami!

Oamenii lui Swami sunt aici.

- Soacra. - Unde e bunicul?

- Bunicul?

- Bunicul? - Bunicul!

Neera, socrul a disparut.

Tata a disparut!

Nu este sus.

Robin. Robin!

- Si Robin a disparut?

Asta inseamna ca bunicul este in siguranta.

Dupa ce l-ati batut pana la moarte, ce va uitati in loc sa-l omorati?

Nu l-am batut.

Nu l-am putut bate in conditii normale.

De aceea l-am sedat.

In toate aceste zile, am crezut ca fata straina este slabiciunea ta.

Am inteles abia cand mi-a spus Swami.

Varada...

Securitatea aia nu e aici pentru fata...

...ci pentru mosul ala.

Hei, Varada...

...se spune ca un tip drogat...

...ramane la aceeasi stare de spirit in care se afla.

Acum, sunt doar intr-o singura stare de spirit.

Daca pui un deget pe batran, te omor.

Daca pui un deget pe batran, te omor!

Te omor.

Sangerez cand sunt lovit...

...dar nu simt durerea.

Sefu'!

De obicei, o persoana este sedata pentru a o ajuta sa faca fata durerii.

Dar l-am sedat dinainte.

Acum nu va simti nicio durere, sefu'.

- Ce sunt eu acum?

Ca Spiderman si Superman...

...sunt Manja-man ca Spiderman si Superman?

Robin!

Evadeaza de aici!

Sunt monstri.

Robin!

Nepoata mea este singura acolo.

O vor rani.

Lasa-l sa-si faca planurile.

Am planul meu de rezerva.

Eu sunt singur aici.

Dar acolo...

...mai sunt inca patru ca mine.

Nepoata ta...

...este in siguranta.

- Ce naiba...?

Il vad pe Robin in voi toti patru.

- Cine sunteti voi?

Trenul Nizamuddin Express spre Delhi are o intarziere de doua ore.

Ne pare rau pentru neplacerile create pasagerilor.

- Doua ore?

- Un mic ajutor. - Hei, dispari.

Chandrayya, ai ceva maruntis la tine?

Domnule, poseta dumneavoastra.

Multumesc.

Dumnezeu sa te binecuvanteze, fiule.

Hei, Robinhood.

Da, tu. Vino aici.

Nu ma numesc Robinhood.

- Sunt Ram. - Familia ta a ales un nume bun.

- Unde sunt ei? - Nu am pe nimeni.

India este tara mea.

Nu spune niciodata ca nu ai pe nimeni.

Aceasta tara este familia ta.

Toti cetatenii sunt ca membrii familiei.

De acum inainte...

...spune-mi bunicule.

- Bine? - Ok.

- Da? - Suntem in drum spre Delhi pentru o misiune.

Nu cunoastem pe nimeni aici.

Daca nu este prea mare deranjul...

...va rog sa oferiti adapost baiatului pentru doua zile.

- Il voi lua imediat ce ma intorc. - Baiatul va fi aici pana cand va intoarceti.

- Kabaddi, kabaddi, kabaddi... - Ram! Ram!

- Bunicule!

- Sa plecam? - Hei, Ram!

- Intoarce-te repede. - Vom castiga doar cu tine.

N-ai spus ca toti acestia sunt membrii familiei mele, bunicule?

Au nevoie de mine acum. Voi fi cu tine cand vei avea nevoie de mine.

Ia-o.

Dar, domnule. Asta este...

...esti un sprijin constant pentru toti acesti copii.

Noi vom fi sprijinul de care ai nevoie.

De acum inainte, responsabilitatea acestui tip si a ashramului revine mie.

Veti primi ajutor de la noi lunar, fara gres.

Tu...

- Numele tau?

Daca imi asum meritele, ajutorul devine doar al meu.

Daca raman anonim, devine al umanitatii.

Aceasta este generatia urmatoare.

Trebuie sa vada oamenii ca fiind buni in mod inerent.

Ram!

Ram!

Baiete!

Nu stiu cine esti. Dar te rog, ajuta-ma.

Un monstru trage dupa el...

...nepoata celui mai in varsta din Australia pana in satul nostru.

Mainile care ne-au ajutat au nevoie acum de ajutorul nostru.

Ne-am riscat vietile pentru a trece granita satului.

Am fost ranit in timp ce scapam de banditii care ne urmareau.

Te implor.

Te rog, salveaza-o pe fata noastra! Te rog, salveaz-o.

Ce? Planuiesti sa te retragi din datoriile tale de Robin Hood?

- Nici vorba! Ce s-a intamplat?

I-am inteles gresit. Nu au incetat sa ne ajute.

- Alo?

De fapt, s-a oprit pentru ca au avut probleme.

Cand cineva care ne-a ajutat se confrunta cu greutati...

...trebuie sa-i sustinem.

Te vom sprijini.

Un avion privat a fost rezervat din Australia in India.

Aterizeaza pe sase.

Eu ma ocup de Google, tu te ocupi de ei.

Domnule, este un apel de confirmare.

Aterizati la 9:30 in dimineata zilei de sase.

9:32 am.

Agentia de securitate numarul unu din India, corect, domnule?

Practic, VIP-uri ca dumneavoastra contacteaza agentia.

Agentia de securitate numarul unu din India.

Da!

Ram!

- Iti mai amintesti micul meu ajutor?

Mi-ai dat o familie cand nu aveam pe nimeni.

Ai avut grija de noi tot anul, desi am cerut doar o masa.

- Cum pot sa uit, bunicule?

Oricine ne ajuta in timpurile noastre grele este egal cu Dumnezeu.

Daca o astfel de persoana are probleme, trebuie sa-i fim alaturi pana la ultima suflare.

Ai fost cu mine in toate aceste zile.

- De ce nu mi-ai spus ca tu esti?

Bunicule, dupa cum ai spus odata...

"...daca imi asum meritul, ajutorul devine doar al meu."

"Daca raman anonim, devine al umanitatii."

Ai pierdut destul. Nu ar trebui sa mai pierzi nimic.

De aceea am adus-o pe nepoata ta inapoi aici.

Hei, securitate.

La fel cum ai tu o rezerva...

...chiar si eu am o rezerva.

Rulez un film in mijlocul satului.

Du-te si uita-te.

A fost odata ca niciodata un sat numit Rudrakonda.

Aceasta este o ferma de canabis.

Satenii au devenit experti in cultivarea plantelor narcotice.

Ei sunt cei care cultiva recoltele...

...si ei sunt cei care transporta recolta ilegal.

Stii cine este creierul din spatele lor?

Hei, securitatea!

Batranul pe care crezi ca l-ai salvat...

...si acest sat dependent de el...

...vor fi distruse de acest singur videoclip.

Pentru a impiedica acest lucru sa se intample...

...ar trebui sa-mi predati licenta in 30 de minute.

Ofiterii mei asteapta.

Fugi!

Robin, hai sa mergem.

Afacerea asta este importanta pentru el.

Cu siguranta nu va expune acest video.

- Intre timp, voi... - Robin, te rog!

Te rog sa nu te opui, doar de data asta.

Hai sa mergem.

- Alo?

Ai venit in regatul meu si ai facut toate astea.

Trebuie neaparat sa te felicit astazi.

Vino.

Daca nu vii, va trebui sa-i felicit pe sateni.

- Vino. - Nu, Ram.

Hei! Dumnezeu imi e martor, nu stiu nimic!

Escrocule!

Doar ucideti-l. Daca-i dati drumul...

...el nu va lasa nicio afacere sa se intample.

Ne va devora.

Hei! Spui ca nu pot face afacerea asta cu el prin preajma?

O sa-l fac sa incheie afacerea aia pentru mine.

Cand afacerea se va termina...

...o sa va felicit pe amandoi impreuna.

Deena.

Securitatea...

...daca vrei ca batranul ala, satul asta si videoclipul sa fie in siguranta...

...trebuie sa livrezi personal marfa in siguranta.

Te-am avertizat ca...

...orice esec in afacerea cu David va va costa viata.

Marfa nu a ajuns la timp.

Urmareste cum fiecare dintre capetele voastre este facut bucati.

- Cum adica marfa nu a ajuns?

Camioanele au plecat chiar de aseara.

Doar camioanele au ajuns.

Dar marfa nu.

David bhai a aterizat in India.

Fie ca sufletul tau sa se odihneasca in pace.

- Hei, Muthu! - Swami.

- Unde e Muthu?

Eu sunt Muthu, Swami.

Azhaga!

- Azhaga! - Swami.

Mi-a incredintat toate sarcinile si a plecat peste noapte in Sri Lanka, Swami.

- Swami?

Swami!

Hei, Varada!

Cu Domnul ca martor!

Hei, Swami.

Daca faci o inlocuire, e arta. Daca fac acelasi lucru, te va durea?

- N-ar trebui sa fii corect?

Vino. Hai sa ne asezam si sa vorbim.

Trebuie sa-ti fi dat seama pana acum ca pot face orice cu lucrurile tale.

Spune o suma care ma poate opri.

Vom incheia afacerea.

- Cat vrei?

I-am pus aceeasi intrebare lui Varada, alta zi.

N-am primit niciun ban...

...dar sunt multumit ca am rupt increderea voastra de 30 de ani.

- Nu atunci ai inceput sa-l eviti?

Chiar daca-l tin departe, el nu poate sta departe de mine.

- Serios? - Unde?

- De ce nu e langa tine?

Planul tau principal era sa pasesti pe piata internationala...

...sa predai tot satul asta si oamenii tai lui David...

...si sa te stabilesti singur in Dubai.

Cand am spus, el si gasca lui te-au parasit...

...si te-au lasat aici ca pe un orfan.

- Planul principal?

N-am avut niciodata un asemenea plan.

Sigur, n-ai un asemenea plan.

Dar le-am spus ca ai. Si au crezut.

Idiotii aia nenorociti!

Au fost cu mine timp de 30 de ani.

- Cum pot crede cuvintele tale?

- Le voi arata eu iadul. - Hei!

Doar glumeam.

Nu m-au crezut. Dar tu ai crezut cuvintele mele.

Si tu ar trebui sa fii liderul lor.

Daca ai crezut cuvintele unui strain ca mine, fara sa te gandesti de doua ori...

...nu e de mirare ca...

...oamenii care lucreaza pentru tine m-au crezut, Swami!

- Nu te simti grozav?

Domnul imi este martor. Acesta este lucrul tau.

Ti-am spart telefonul si ti-am furat contactele.

Cu un semn, ti-am provocat ego-ul...

...si te-am facut sa inchei afacerea aia cu mine.

Am indepartat pe toti cei care te-au sprijinit...

...ti-am golit conturile...

...si te-am lasat ca pe un orfan in acelasi sat pe care l-ai orfanizat!

Hei, Swami...

...ai aflat despre mine dupa ce am intrat in viata ta.

Dar am aflat totul despre tine inainte de a intra in viata ta.

Sunt mai periculos decat tine.

- Hei! Cine naiba esti?

Mi-ai ucis brutal tatal, care ti-a fost loial.

Esti...

- Fiul lui Perumal?

- Sau fiul lui Dorai?

Sethu!

Hei, am glumit din nou!

- Cum ai putut crede tot ce spun?

Dupa ce am inlocuit toti acesti oameni...

...cum ar fi corect sa te las sa pleci?

Te-am inlocuit si pe tine.

Hei! Opreste-te!

Daca puterea ta consta in a tese magie cu cuvintele...

...a mea este de a lua vieti prin actiuni.

Nu am nevoie de lucruri.

Vreau doar sa-ti iau viata!

Ca sa ma ucizi, trebuie sa ma bati mai intai.

Ca sa ma bati, trebuie mai intai sa ma atingi.

La ce-ti foloseste toata forta, Swami...

...cand nici macar nu poti sa ma atingi?

Daca indraznesti, vino sa-l prinzi, amice! Atinge-l si intri direct in coma.

E un razboinic salbatic dincolo de orice masura. Chiar asculti, Rama?

Se urca pe capul tau ca o furtuna. O scanteie mica ce-ti arata stelele.

Infrunta-l si vei avea parte de o aventura Hoti pe aici? Mai bine taceti.

Lupta cu roiul aprig de albine ca o soarta sculptata in piatra.

De ce m-ai lovit, amice? Uite aici. M-am umflat!

Arzand rosu, e o furtuna de foc! Totusi, te-a rugat sa-l saruti!

Acum ti-ai parjolit mustacioara, e crocanta!

Prins ca o musca in panza lui Spider-Man.

Ca o furnica ce inteapa, daca-ti bagi degetul in cuibul ei!

Daca indraznesti, vino sa-l prinzi, amice! Atinge-l si intri direct in coma.

E un razboinic salbatic dincolo de orice masura. Chiar asculti, Rama?

Se urca pe capul tau ca o furtuna. O scanteie mica ce-ti arata stelele.

Infrunta-l si vei avea parte de o aventura. Hoti pe aici? Mai bine taceti.

Stanga, dreapta, sus, jos. Ca o masina de spalat scapata de sub control!

Fata, spate, spate in spate Rotindu-se cool, franand brusc!

Cinci centimetri cu cinci centimetri zdrobitor ca un teasc de trestie de zahar!

Fara goluri, fara harti rostogolindu-se lin ca gheata!

Ca si cum ai juca kabaddi cu electricitate bruta!

Propria marca de haos a lui Robinhood!

Starneste o furtuna in mintea ta, asteptand sa explodeze!

Pa!

Mi-ai pecetluit moartea prin mana Domnului pe care il venerez.

Vezi ce a spus Premji despre Swami-ul tau.

Varada! Nu-l crede pe Swami.

A aranjat camere fara stirea noastra.

Planuieste sa paraseasca tara dupa ce ne vinde lui David bhai.

Tu esti singurul care ma poate salva pe mine si pe oamenii nostri, omule.

Voi face orice spui.

- Ce te deranjeaza, Swami?

Hei, politia! O sa va platesc oricat doriti.

Terminati-l mai intai.

Incercati sa ma cumparati cu banii pe care i-ati furat de la oameni?

Robin Hood!

- Robin Hood?

- Cine e Robin Hood?

Nu stiu ce sau cum o vei face.

Vreau banii mei inapoi si tu trebuie sa-l prinzi pe acel Robin Hood.

Aflati ce conturi au primit bani din contul ministrului.

Rama dootha Hanuman.

RH.

Rama dootha...

Robin.

Robin Hood.

Cum ai putut ajunge la Robin Hood inaintea mea?

Emotia familiala este mai importanta decat toate emotiile.

Poate ca e treaba ta, domnule. Dar pentru mine, asta e o misiune!

Nu sunt Robin Hood, domnule.

- Ram! - Domnule?

Ce vei spune daca te arestez, spunand ca tu esti Robin Hood?

Nu sunt Robin Hood, domnule.

Nimeni nu-l poate insela pe Victor.

- Cine e Victor acum?

Am asteptat ziua asta timp de cativa ani.

- Acel Robin Hood... - Domnule.

Hei, el nu e Robin Hood.

Poate ca nu e el.

Aveti dreptate, domnule.

Daca il demascam ca Robin Hood...

...va deveni un erou in societate.

Nu vreau ca un ticalos sa devina erou.

Pentru lumea exterioara, el nu e Robin Hood.

- Veti vorbi cu el? - Nu e nevoie!

Daca ne intalnim cu un hot ca el, oamenii ne numesc partenerii lui.

- Oricum, ati facut o treaba grozava. - Multumesc, domnule.

De aceea ii spunem caine salbatic, domnule.

Varada mi-a spus deja despre tine...

...ca esti o mare frauda!

Mi-ai schimbat si numele, si locul.

- Cine naiba e Robin Hood asta?

Poti aduce tone de chestii aici...

...fara sa fii prins de politie?

- David bhai?

Arati bine.

Dar nepotrivit pentru David!

- Creezi dependenta. - Multumesc.

Dar David uraste dependenta.

Ora afacerii este 9 fix.

Acum e 9 si 5.

- Vrei sa-l ai?

Nu!

Acadelele sunt rosii.

Dusmanii sunt morti.

E un citat de David!

Un demon a ajuns nimeni.

- Din cauza unui om. - Cine e ala, bhai?

ROBIN HOOD!

Nu e doar in viata ta...

...dar e si in viata mea!

Si oriunde ar fi el...

...eu sunt cel care ii va lua viata!

- Cine e Robin Hood, domnule?

Dumnezeu a creat toti oamenii egali.

Dar banii creati de oameni...

...au adus diferente intre noi.

O figura eroica care a luptat pentru a sterge inegalitatea...

...si a sustine justitia umana...

...asta e ROBIN HOOD.

Traducerea şi Adaptarea realizate de Detonate!