Original subtitles

Pass ein bisschen auf, wenn du die Lampe

montierst.

Lina, ich bin doch Profi.

Ist was passiert?

Mir nicht, Süße.

Der Profi-Heimwerker überprüft natürlich vorab, ob er

alles dabei hat.

Lampe, ausreichende Schutzkleidung und den passenden Bohrer.

Wichtig ist auch eine gute Unfallversicherung.

Axel, soll ich dir lieber die Sicherung rausdrehen?

Nicht mehr nötig, Biene.

Na ja, wenigstens hat Murat Licht, wenn er

alles wieder in Ordnung bringt.

Mann, Murat, schade, dass du kein Chef bist.

Sonst hättest du jetzt auch einen richtig schönen

Mittagsschlaf hinter dir.

Und auch richtig viel Arbeit vor mir.

So, das war's.

Du stehst gerade von der Arbeit, oder was?

Nee, du hast doch letzte Woche gesagt, dass

ich heute früh gehen kann.

Und da hast du eine Woche lang geglaubt.

Ich kann mich da auch gar nicht mehr

dran erinnern.

Heißt, du willst mich nicht dran erinnern, ne?

Brüder, Kräuterschnaps für alle!

Besten Dank, Bläter, mit der Plöre wisch ich

hier höchstens mal den Boden.

Ja, selber schuld, dann trink ich eben alleine.

Hier, vom Finanzamt, Steuerrückzahlung.

Letztes Jahr waren's fast 2000 und dieses Jahr

sind's fast 10.000. Nur leider, dass da

kein Minuszeichen vorsteht.

Ich soll denen 10.000 Euro nachzahlen?

Vielleicht haben die ja so eine Art Zwergensteuer

eingeführt.

Die haben doch wohl einen Arsch auf!

Der sticht doch morgen auf der Matte und

blastet ihnen dermaßen den Arsch, dass die nicht

mehr wissen, was vorne und hinten ist!

Was bei so einem eiförmigen Typen wie dir

ja auch gar nicht so einfach ist.

Was hat der denn?

Auf jeden Fall den falschen Steuerberater.

Und der?

Die Fahne von hier bis Dortmund.

Und, hab ich's, wie immer da drunter rum,

Sorglospaket, Zeitung, Kippenpuddel, Schnaps?

Nee, lass mal erzählen.

Zeitung kenn ich schon, Kippen sind am Mann

und voll bin ich auch schon.

Ja, du warst doch heute noch gar nicht

hier.

Zungen auch.

Krieg doch alles bei Erdogan zum Sonderpreis.

Bei Erdogan?

Da ist ziemlich viel los in letzter Zeit.

Hör mal, ist das nicht irgendwie kacke, dass

der Erdogan jetzt das Gleiche vertickt wie du?

Kacke nicht, aber interessant genug, dass ich mir

das mal ansehe.

Moin.

Selam Aleyküm.

Schön, dich zu sehen.

Immer wieder gerne, Erdogan.

Na, Lust auf nen leckeren Döner?

Gut, dass du den ansprichst.

Da draußen steht der Dönerladen.

Da ist Dönerspieß, du steckst im Dönerkittel.

Worauf willst du hinaus?

Auf die gewahrte These, dass das hier ein

Dönerladen ist.

Auch wenn ein Sortiment dagegen spricht.

Ach, das.

Ich habe mein Warenangebot ein bisschen erweitert.

Wegen der Kundenbindung.

Kundenbindung, der Erdogan.

Vom Hammelklopper zum Wirtschaftsweisen.

Man muss ja was tun, wenn Bad in

jeder Ecke ein Dönerladen aufmacht.

Dann zieh deinen krummen Säbel und vertick Kamelsättel

und Tourbahne.

Warum soll ich nicht das Gleiche verkaufen wie

du?

Ist ein alter Hammel ne Kaschmirziegel?

Darf Schieter mit King Kong spielen?

Keine Ahnung, was du meinst.

Ich will nur Geld verdienen.

Ist ja auch schön, dass du als Kameltreiber

an meinem Wirtschaftswunder teilnimmst.

Aber das ist nicht dein Ding.

Nicht schlecht, Onkel Erdogan.

Du hast letzten Monat 20% meines Umsatzes

gehabt.

Und das ist nicht dein Mitarbeiter.

Atze, das ist jetzt aber...

Was machst du denn hier?

Die Frage wollte ich auch gerade stellen.

Ich helfe meinem Onkel nur ein bisschen bei

der Buchhaltung.

Er ist ein echt schlauer Busche, Atze.

Und er hat viele innovative Ideen.

Ja, vor allem wie man seinen Chef austrickst.

Atze, ich...

Ja, nee, ist klar.

Schönen Resturlaub noch.

Adi-tschüss, Atze.

Atze, kann ich dir irgendwie helfen?

Ich mache gerade Kaffee.

Willst du auch welchen?

Mhm.

Ich würde ja doch zu Not für dich

umrühren.

Na, Pläte, wie war es bei deinen Finanzern?

Oh, ist wohl nicht so gut gelaufen, ne?

Für die schon.

Zehntausend in drei Wochen.

Sonst Kontofendung, Rentefutsch, Gerichtvollzieher.

Am besten ich kaufe mir einen Hut und

geh betteln.

Wenn du dir den überhaupt noch leisten kannst.

Ali, willst du nicht mal ein Haus kaufen?

Gerne, aber ich muss erst mal ein Ferrari

abstottern.

Frag ich eben Viktor.

Ich glaube nicht, dass der Interesse hat.

Dafür hat der eine Knarre.

Mann, Mann, Mann, den Pläte, den haben sie

aber ganz schön an den Eiern da.

Mhm.

Okay, Atze, das ist gestern echt ein bisschen

blöd gelaufen.

Aber mein Onkel gehört noch mal zur Familie.

Was soll ich machen, wenn er mich fragt?

Da kann ich doch nicht Nein sagen.

Außerdem hast du überhaupt keinen Grund, hier eingeschnappt

zu sein.

Was soll ich sein?

Eingeschnappt?

Ja, ich hatte so den Eindruck.

Aber gut, wenn es dir hilft.

Bitte, ich entschuldige mich.

Ich habe dich gerade ganz schlecht verstanden, Murat.

Ich entschuldige mich.

Oh, da will aber wohl einer in die

Erfolgsspur zurück, wa?

Atze.

Was soll's, Kleiner.

Im Prinzip bin ich dir und deinem Onkel

sogar dankbar.

Wie, dankbar?

Ja, weißt du, wenn du jahrelang das Viertel

beherrschst, dann lehnst du dich auch schon mal

zurück.

Aber mit Erdogan als Konkurrenten, da bleibe ich

frisch, wachsam und vor allem genial.

Was ist das denn, eine Art Gutschein, Herr

Mann?

Murat, Gutschein war gestern.

Das ist der Atze-Treueschein.

Für Menschen, die mir treu sind.

Und die wenigstens einen Zehner hier lassen.

Und was haben die von dem Wich?

Alle Möglichkeiten.

Ein Atze ist ein Euro wert und kann

hier bei mir gegen Ware eingetauscht werden.

Klingt nach einem klassischen, soliden Rabatzsystem.

Ja, wollen mal sehen, ob das ein blindes

Huhn auch so sieht.

Na, Theo, was darf's denn heute sein?

Tag, Atze.

Die Steine kippen.

Ja.

Glückwunsch!

Wofür?

Für deinen 40-Euro-Einkauf.

Du kriegst vier Atze-Treuescheine.

Treuescheine?

Was soll denn der Quatsch?

Ein Geschenk für meine besten Kunden.

Jeder Atze-Treueschein ist ein Euro wert.

Dann hab ich ja vier Euro Gewinn gemacht,

schnell und sauber gerechnet, Theo.

Mensch, Atze, mit dir macht man gern Geschäfte.

Rauch nicht so viel, das geht auf die

Augen.

Na, Moral, was sagst du?

Dass du ein ganz großer Geschäftsmann bist, Atze.

Ich bin ein kleiner Geschäftsmann, aber mit großen

Visionen.

Die Zeitung, zwei Tafeln Schokolade, macht 18,50

Euro.

Schade, reicht nicht ganz.

Bitte?

Sie kriegen nur einen Treueschein.

Beim 20-Euro-Einkauf gibst du einen dazu.

Dann nehm ich noch ein Päckchen Traubenzucker.

Und zack, hat sich ihr Gewinn verdoppelt.

Die Böcke hast du aber sauber eingesalbt, Atze.

Vor allen Dingen hab ich ihren Mann glücklich

gemacht.

Wieso das denn?

Weil ich ihr ein gutes Gefühl gegeben hab.

Die geht jetzt zufrieden nach Hause, haut ihren

Liebsten noch ein schönes Steak in die Pfanne

und lässt ihn anschließend noch an sich rumfummeln.

Nur weil sie zwei Treuescheine hat?

Und weil sie natürlich mein Porträt darauf scharf

gemacht hat.

Tja, Gregor, lang nicht gesehen.

Als Schuster ist ja auch ein Arsch voll

Arbeit.

Eine Tüte Gummibärchen, bitte.

Was sind die Atzes her?

Der blinde Theo hat damit eine Tube Schuhcreme

bezahlt.

Und du nimmst die einfach so an?

Na klar, so ein Atze ist ein Euro

wert.

Die Bäckerei nebenan akzeptiert den auch schon.

Hör mal, kannst du mir noch den Hunderter

in Atzes tauschen?

Doch.

Wechselgeld, fragt mich jeder zweite Kunde nach.

Ja nee, ist klar, Gregor.

Und, tschüss.

Passt ja bombig mit deinen Treuescheinen.

Und trotzdem ist seine Zeit schon wieder vorbei.

Bist du bekloppt?

Wieso das denn?

Weil der Atze gerade zu einer eigenen Währung

geworden ist.

Opa Peter, was machst du denn da?

Wonach sah der denn aus?

Als würdest du im Abfall wühlen.

Ich kontrolliere nur den Mülleimer.

Und was ist mit der Banane?

Die gehört da nicht rein, die muss in

die Biotonne.

Dass man sich hier um alles selbst kümmern

muss.

Mann, Atze, was machst du da eigentlich?

Ich räume in aller Ruhe das Rekal aus.

Das ist ja schön für dich.

Im Laden steppt der Bär und sonst gehen

langsam die Atzes aus.

Deshalb mache ich auch Platz, ich habe neue

bestellt.

So, Atze, dein Nachschub.

Tja, da macht der kleine Buchhalter große Augen.

Wie viel ist denn das?

Oh, eine Million.

Boah, dann bist du ja Millionär, Atze.

Kann man so sagen.

Hallo, die sind doch einfach nur kopiert.

Ach, und der Finanzminister mahlt sie alle einzeln,

oder was?

Atze, ich glaube, Opa Peter hat Geldprobleme.

Tja, Biene, wir nicht.

Was?

Das gehört alles uns?

Und das war gar nicht mal so viel

Arbeit.

Wenn wir so viel Geld haben, dann könnte

ich mich ja ein bisschen um Opa Peter

kümmern.

Ist sowieso nicht gut fürs Geschäft, wenn er

dauernd im Kiosk rumhängt.

Tja, dann sind doch alle glücklich und zufrieden.

Nicht ganz, Atze.

Was kann ich denn für dich tun?

Ich will meine Atzes in Euros zurücktauschen.

Warum behältst du deine Atzes denn nicht?

Weil ich dafür keinen Döner kriege.

Onkel Erdogan meint, für dein doofes Geld gibt

es nur Leitungswasser.

So langsam geht mir deine blöde Sippschaft aber

echt auf den Sack.

Wie?

Da kann ich doch nichts für.

Und dein blöder Onkel gehört nicht mehr zur

Familie, oder was?

Doch, aber damit habe ich doch nichts zu

tun.

Mach deinen Scherz doch selber, mein Onkel.

Mache ich auch.

Und du kümmerst dich um die Kleine.

Wie denn?

Da fällt dem schlauen Burschen mit den innovativen

Ideen sicher was ein.

Willst du einen Lolli?

Ja.

Na komm.

Na Atze, du bist aber oft hier in

letzter Zeit.

Du hast ja auch einen schönen Laden.

Und, wie läuft's so hier, du?

Kann nicht klagen.

Und bei dir?

Bestens, bestens.

Wieso nimmst du meine Atzes nicht an?

Was soll das sein?

Dein neues Klopapier?

War ja klar, dass bei euch Musterfahrers alle

innovativen Ideen für den Arsch sind.

Wenn sie von dir kommen, auf jeden Fall.

Die Deutschen im Viertel haben den Atze akzeptiert.

Erdogan, so wird das nichts mit deiner Integration.

Ich bin schon längst integriert.

Schaffst du jetzt Currywurst vom Spieß, oder was?

Nein, ich habe eine bessere Idee.

Meine eigene Währung.

Das macht dann fünf Erdogans.

Erdogans.

Das kann ja noch ein flottes Tänzchen werden.

Atze?

Atze, tschüss.

Murat, ich habe die Schnauze voll.

Du bist gefeuert.

Was ist los?

Das ist einem Kumpel von mir auch passiert.

Heute noch in Arbeit und morgen, zack, weg

vom Fenster.

Ja, super.

Dann können wir doch mit Playtime saufen gehen.

Ruhig, Murat, du hast natürlich noch eine Chance.

Soll ich Onkel Erdogans Dönerbude abfackeln, oder was?

War auch mein erster Gedanke.

Aber es reicht schon, wenn du mir sagst,

auf welcher Seite du stehst.

Murat, jetzt wird eng.

Deswegen bleibe ich auch neutral.

Klar, Nero.

Erst rumzunudeln und dann Rauchmelder verticken.

Meine Fresse, Atze.

Das ist doch Rupe, dass Erdogan eine eigene

Währung hat.

Ja, eben nicht.

Für eine Währung, da gelten ganz strenge Regeln.

Ja.

Du musst die Geldmenge kontrollieren, damit Preisstabilität gewährleistet

ist.

Boah, der Halle drauf.

Und den wolltest du feuern, Atze?

Weil er das Wichtigste vergessen hat.

Einer Währung muss man vertrauen.

So wie ich dir vertraue.

Dann bin ich mal gespannt, ob die dir

auch vertrauen.

Ach du Scheiße, was wollen die denn alle

hier?

Beruhigt werden, Harry.

So, Leute.

Was ist denn los?

Wir trauen deinem Geld nicht mehr.

Das ist los.

Ich kann doch verstehen, dass ihr nervös seid.

Hier zahlt man mit Atzes, woanders mit Erdogans.

Man blickt ja langsam auch gar nicht mehr

durch.

Wir sind stinksauer.

Gib uns unsere Euros zurück.

Da weiß man wenigstens, was man hat.

Kein Problem.

Ihr könnt alle eure Atzes in Euro tauschen.

Das könnte allerdings ein bisschen verfrüht sein.

Wieso?

Wer garantiert uns denn, dass da morgen noch

was wert ist?

Wer garantiert euch das denn beim Euro?

Mit dem kann es ganz schnell zu Ende

sein.

Globalisierung, Ölpreis, Dollarkurs.

Alles Faktoren, die man gar nicht berechnen kann.

Der Atze, der ist sicher.

Ein Atze, eine Zeitung.

Vier Atzes, eine Packung Kippen.

Und das I-Tüpfelchen an meiner Währung ist...

Hier kriegt sogar noch jeder was Schönes aus

dem Krabbelsaal.

Das ist mein Wort.

Damit kommst du nicht weit.

Darüber nimmst du dir auch den Job.

Und ich überlege mir schön was Neues.

Super, der Bankchef macht Pause, wer der Kassierer

schuften darf.

Mann, Mann, Moritz.

Ihr habt mal 5 Sekunden wieder eingestellt und

schon eine Abmahnung.

Richard?

Richard?

Richard, hörst du nicht, dass ich läute?

Sehr wohl, Madam.

Ihr zwei Urtee.

Ist aber schon nach zwei.

Du musst besser werden, wenn du mein Butler

sein willst.

Will ich doch gar nicht, ich brauch die

Kohle.

Tja, das Trinkgeld kannst du jedenfalls abschminken.

Sonst noch was?

Naja, ich weiß nicht.

Gewischt hab ich schon, aufgeräumt auch.

Soll ich vielleicht noch einen Tee kochen?

Nee.

Aber wie wärs, wenn du Atzes Unterwäsche bügelst?

Wie wärs, wenn ihr mich alle mal am

Arsch leckt?

Ich wusste doch, dass ich was gehört hab.

Aber mit dem Pinguin hat ich nicht gerechnet.

Opa Pläte ist mein Butler.

Gewesen, ich mach den Scheiß nicht mehr mit.

Der Job ist eh nicht das richtige für

dich.

Kannst du ihn für eine Weile beschäftigen?

Vielleicht hätte ich wirklich was für dich.

Ich kann aber nicht schleppen.

Das reicht schon, wenn du was helfst.

Guten Tag, willkommen in Atzes Kaufparadies.

Im Prinzip nicht schlecht, Peter.

Aber dann geht's sicher noch etwas freundlicher.

Nee, Schröder, ich krieg den Leuten doch nicht

in den Arsch.

Wer schon am Arsch ist, muss auch rein.

Na, Moritz, was meinst du?

Ich weiß nicht, ist vielleicht ein bisschen dick

aufgetragen, oder?

Oh, das völlig zu Recht.

Beim weltweit einzigen Kiosk mit Empfangschef.

Ich glaub, mein Onkel zittert bestimmt schon.

Wie alle, die sich mit den Großen anlegen.

Das mussten schon die Türken vor Wien erfahren.

Aber, was sag ich, Erdogan hat ja eh

keine Ahnung von Geschichte.

Dafür hat er Ahnung vom guten Werbefeldzug.

Auch ziemlich dick aufgetragen.

Aber nicht schlecht.

Tja, ich hätte wissen müssen, dass dein Onkel

gute Kontakte zur Kamelindustrie hat.

Kaufparadies.

Willkommen in Atzes Kaufparadies.

Willkommen in Atzes Kaufparadies.

Wiedersehen.

Ja, Moritz, hier brummt der Bär, was?

Weißt du eigentlich, was das heißt?

Ja, dass ich die Überstunden nicht gezahlt bekomme.

Weil ich deinen Onkel besiegt hab.

Ja, herzlichen Glückwunsch, aber du hast ein Problem.

Du hast keine Waren mehr.

Ja, und?

Dann kauf doch neue.

Ja, du hast auch keine Euros mehr.

Schon vergessen?

Der Atze ist anerkanntes Zahlungsmittel.

Ja, nur schade, dass der Großmann nichts davon

weiß.

Jetzt ist dein Onkel echt einen Schritt zu

weit gegangen.

Tach.

Na, Atze?

Bist du auf Ideen geklaut?

Nö, nur mal Lust auf einen Döner.

Mach mir doch mal so einen Teil.

Du bezahlst mit Erdogans?

Ich hab deine Währung akzeptiert.

Was?

Du hast einen Stamm hinter dir.

Das macht eine Währung stark und sicher.

Tu ich dir das wohl an?

Du willst die Kapazität sehen.

Das schade, du Anabe.

Endlich feststehen.

Ich bin froh, dass der Streit vorbei ist,

Atze.

Ich auch, Erdogan.

Da gibt's nur eine Kleinigkeit.

Was denn?

Ja, ich muss zum Großmarkt, und die akzeptieren

leider noch keine Fremdwährung.

Und?

Ja, ich hab Erdogans gesammelt, und die möchte

ich jetzt umtauschen.

Meine Güte.

Wie viel ist denn das?

Ah, nicht der Rede wert.

Circa 10.000. So viel Erdogans hab ich

nicht in der Kasse.

Ich nehm auch einen Scheck.

Wenn er gedeckt ist.

Das kann ich nicht machen, Atze.

Oh, oh, oh.

Willst du damit sagen, dass deine Währung doch

schwach ist?

Ich glaub, das hören deine Jungs nicht so

gern.

Gut, ich stell dir einen Scheck aus.

Na, habt ihr auch noch Erdogans?

Ja, wieso?

Man weiß ja nie, wie lange so eine

Währung sich noch hält.

Hadi, tschüss.

Morgen, Schröder, melde mich zum Dienst.

Gute Nachrichten, Bläte.

Du hast heute frei.

Den ganzen Tag?

Und wieso?

Einfach so, weil ich gute Laune hab.

Und wo ist der Haken?

Da.

Komm, häng deinen Frack dran.

Kiffgehen?

Geht auf mich.

Atze, hast du schon gehört?

Der Erdogan ist platt.

Wie jetzt?

Platt.

Einfach platt.

Kannst du die vielleicht mal etwas genauer ausdrücken?

Erdogan ist Bläte.

Ja, bist du sicher?

Laden ist zu.

Vielleicht hat der Erdogan einfach seinen freien Tag

genommen.

Ja, okay, dafür räum ich aber nicht den

ganzen Laden aus und schweiß die tägliche Transportfolie

ein.

Leute, das muss gefeiert werden.

Der Türke ist im Arsch.

Ja, Bläte, dann kreisen ja schon zwei Pleitegeier

hier im Viertel.

Ich hätte nicht gedacht, dass der Erdogan so

schnell schlapp macht.

Wie kann man denn von heute auf morgen

Pleite gehen?

Vielleicht hat er zu viel bestellt.

Kann sein.

Ja, oder zu wenig.

Kann sein.

Hallo, der ist Türke.

Der hat sich ständig verrechnet.

Kann auch sein.

Wird aber wohl eher an mir gelegen haben.

Wieso denn das?

Super Idee, Schröder.

Das ist doch illegal, oder?

Victor, ist das verboten, Falschgeld zu fälschen?

Das ist eine gute Frage.

Trotzdem ganz schön hart für den Erdogan.

Jeder Geschäftsmann ist selber für seine Fehler verantwortlich.

Mich trifft keine Schuld.

Naja, kann so sehen, kann aber auch so

sehen.

Höre ich da leise Kritik?

Also, ich habe gar nichts gesagt.

Ähm...

Mann, Mann, Mann.

Nichts als Ärger mit diesem alten Datteln-Lutscher.

Erdogan!

Na, noch alle Hammel im Stall?

So ist richtig.

Erstmal schön ein Teechen inhalieren.

Kriege ich auch einen?

Wir sehen dich.

Wie, ist das alles?

Kein Salam, kein Locken-Heini?

Ist eh Feinarbeit.

Da ist was dran.

Du warst allerdings auch der erwartet schwere Gegner.

Und du der erwartet Unfaire.

Mit meinem gefälschten Erdogans habe ich dich wohl

vom Platz geschossen.

Das war mein Untergang.

Abwarten.

Vielleicht gibt es ja noch ein Rückspiel.

Mein Scheck?

Was soll ich damit?

Wie wär's mit behalten?

Hasse.

Du kannst gerne unfair sein, aber nicht respektlos.

Behalt das Geld.

Ich habe längst alle Hammel im Stall.

Der Laden hat über die Jahre eine ganze

Menge abgeworfen.

Was soll das heißen?

Das heißt, dass ich zurück nach Antalya gehe.

Mir gehört drüben ein kleines Hotel mit Surfbrettverleih.

Erdogan, Erdogan.

Du alter Kameldreiber.

Aus dir wird noch mal ein ganz großer.

Ganz sicher.

So lange du mir nicht nach Antalya nachreist.

Murat, du kommst wie immer zu spät.

Dein Onkel will in die Türkei zurück.

Ich weiß.

Seit wann?

Schon länger.

Ich musste mich um meinen Nachfolger für seinen

Laden kümmern.

Du willst den Laden hier übernehmen?

Ja, sicher.

Da bin ich ja zum ersten Mal sprachlos.

Na, endlich.

Obwohl, ich seh das alles schon vor mir.

Schön Getränkelager.

Du hast Platz zum Kistenstapeln.

Und ich muss doch nicht mal Miete zahlen.

Sag mal, Aze, was bin ich eigentlich für

dich?

So eine Art Leibeigner?

Na ja, das Wort ist jetzt ein bisschen

negativ besetzt.

Aber im Prinzip kommt das hin.

Ja.

Und genau so behandelst du mich auch.

Murat, eine Galerie ist nun mal kein Ausschlussdampfer.

Für dich ganz bestimmt.

Aber ich hab die Schnauze voll.

Ruhig, Murat.

Harry kann ja auch die Kisten stapeln.

Hier stapelt niemand irgendwas.

Das ist mein Laden.

Und ich mach hier, was ich will.

Heißt das, du führst meine Dönerbude weiter?

Nee, die blöde Schnibbelei konnte ich noch nie

ausstehen.

Das sind dein Onkel und ich aber jetzt

mal gespannt, was du hier vorhast.

Ich mach hier ein Kiosk auf.

Jetzt wird's aber leicht durcheinander.

Ich hab doch ein Kiosk.

In dem ich sechs Jahre lang gearbeitet hab.

Das ist besser als jeder BWL-Kurs.

Du willst hier ein Kiosk eröffnen, obwohl meiner

zwei Straßen weiter ist?

Konkurrenz belebt das Geschäft.

Ja nee, ist klar, Murat.

Ja nee, ist klar.

Tut mir leid, Schwede, ich bin zu spät.

Und zwar zum letzten Mal.

Hier, deine Kündigung.

Das kannst du doch nicht machen.

Ich brauch die Kohle.

Darum gibt's ja auch eine kleine Abfindung.

Zehntausend Euro?

Für mich?

Nee, fürs Finanzamt.

Ein netter Zug von dir.

Danke.

So nett war noch keiner zu mir.

Wenn ich irgendwas für dich machen kann?

Ich hätte da schon eine Idee.

Sag es, ich mach alles für dich.

Wer wird wieder der knitterige Knitterkopf, der du

warst?

So bist du doch unerträglich.

Alles klar, Schröder.

Ich geb mir Mühe.

Willkommen in Murats Kaufwaren.

Und dir, Kameltreiber, wird dein Lachen schon noch

vorgehen.

Tausend Euro.

Einer lacht.

Der Atze ist anerkanntes Zahlungsmittel.

Ja, nur schade, dass der Großmarkt davon nichts

weiß.

Ein Euro ist ein Euro wert.

Wenn der mich fragt, kann ich doch nicht

Nein sagen.

Ein Euro ist ein Euro wert.

So langsam geht mir deine siebzehnhalb echt auf

den Sack.

Ein Euro ist ein Euro wert.

Meine Fresse, Atze, das ist doch Pupe.

echt auf den Sack.