Original subtitles

Was ist das denn?

Verdammte Mücken!

Nachts die Welle machen, sich tagsüber hinterm Schrank

verstecken.

Gut, dass es hier in der Gegend keine

Klapperschlangen gibt.

Ich kann mich gar nicht daran erinnern, dass

ich Extensions habe.

Okay, damit wäre der Vormittag verplant.

Erst zum Friseur und dann zur Maniküre.

Und ich könnte mal wieder einen Termin beim

Zahnarzt machen.

Also nicht, dass ich an Vampire glaube.

Aber so wie es aussieht, bin ich gerade

einer geworden.

Eigentlich ist Vampir sein ja scheiße.

Man liegt in einem viel zu engen Saal,

man muss seine Ernährung komplett auf Blut umstellen

und man muss im Dunkeln arbeiten, ohne Nachtzuschlag.

Aber es gibt auch einen unschlagbaren Vorteil.

Endlich ist Atze Schröder unsterblich.

So gut Atze?

Gut?

Gigantisch, besser geht es ja gar nicht.

Auch wenn es an den Heißluftballon schreit.

Auch eine gute Idee, aber bei meinem Umsatz

ist sogar ein Zippelchen drin.

Ich bin jedenfalls froh, dass ich morgen frei

habe.

Warum kneift ihr Türken eigentlich immer einen Schwanz

ein, wenn es um deutsche Kultur geht?

Wir Türken haben keine Lust uns hier sinnlos

zu besaufen.

Weil Toleranz und Integration für euren Fremdwort ist.

Moin.

Moin.

Wenn ich hier alles vollkotze, dann bin ich

integriert oder was?

Murat, der Muslim geißelt sich, der Buddhist fastelt

und wir Christen haben das rituelle Erbringen auf

unser Schuhwerk.

Hör mal, Atze, stimmt das?

10,30 auf Wäschchen?

Ja, wir!

Abladen!

Murat, helfen!

Viktor, du alter Kotelettklopper!

Na, wie viel Rinderhelfen will mein Lieblingskautschuh denn

dieses Jahr über die Kohle ziehen?

Atze, ich kann nicht grillen.

Was hast du denn gemacht?

Weltanzünder experimentiert?

Nee, irgendeine Kackallergie.

Da muss man gerade nach einem Hautarzt hin.

Los!

Äh, Murat, was hast du eigentlich morgen vor?

Nichts Besonderes, warum?

Das trifft sich gut, du musst nämlich für

Viktor am Grill einspringen.

Wieso ausgerechnet ich?

Damit du auch mal lernst, dass Fleisch nicht

immer nur senkrecht an der Stange hängt.

Ja, genau, hau rein doch!

Scheiß Sauferei!

Ach, Bläte, bist du ja zum Absinensler geworden?

Nee, schiffen wir beim Straßenfest doch alle wieder

in den Ausflur.

Das ist doch kackegal.

Das stimmt, ich hab trotzdem Toilettenhäuschen bestellt.

Ein Klohäuschen?

Das hört sich aber schwul an, du!

Das hört sich nach einer guten Geschäftsidee an.

Was machst du, wenn du zehn Bier getrunken

hast?

Ich sauf die nächsten zehn.

Ja, klar, aber vorher musst du noch ein

bisschen Platz schaffen.

Und genau da kommt mein Toilettenhäuschen ins Spiel.

Du kassierst für das Saufen und für das

Pinkeln?

Das ist ja genial, Atze!

Ja, Bläte, was sagst du?

Mit der Kohle, die ich hier mache, da

blätter ich dir locker die Miete für das

ganze Jahr ein.

Das schaffst du nie.

Wenn nicht, begrüße ich dich einen Monat lang

jeden Morgen mit Guten Morgen, sehr geehrter Herr

Plattmann.

Klingt gut.

Und wenn doch, dann machst du einen Monat

lang hier im Kiosk das Gärmännchen.

Ich gewinne sowieso.

Atze, ich hab eine Überraschung für dich.

Willst du mit ihm durchbrennen?

Nee, ich mach morgen einen Kostümstand.

Kostümstand?

Hier vor meinem Kiosk?

Und die Besucher können sich dann in den

Kostümen fotografieren lassen.

Ist doch eine tolle Idee, oder?

Absolut, Biene.

Spitzenidee.

Ja, da muss man erst mal drauf kommen,

wa?

Einen Kostümstand hat uns am Straßenfest echt noch

gefehlt.

Und ist bestimmt auch für dein Geschäft gut,

hm?

Genau, das wollte ich auch gerade sagen, Süße.

Warum kann ich nicht einfach Kartoffelsalat machen, so

wie letztes Jahr?

Weil er eh nicht schmeckt.

Immer noch besser wie die beknackten Kostüme.

Das ist doch eine Kack-Idee.

So einen Stand schreckt die Leute doch eher

ab.

Kommt keine Sau.

Was hast du eigentlich jetzt vor?

Ja, im Gegensatz zu euch die Nerven behalten.

Und ihr mit rhetorischem Geschick die Sache wieder

ausreden.

Komm, hau rein hier, Kerl.

Na, schon beim nächsten Kostüm?

Hm, das wird was ganz Ausgefallenes.

Rat mal, was das ist.

Ein plattgekloppter Ozelot.

Nee, eine Sonnenblume.

Wäre auch mein nächster Tipp gewesen.

Und dann mache ich noch ein kleines Wölkchen

und einen Seestern.

Da hat aber auch jemand seine kreative Ader

entdeckt.

Sowas scheint mir echt zu liegen.

Die Idee mit deinem Kostümstand, die ist aber

auch toll.

Supertoll.

Megatoll.

Vielleicht sogar zu toll.

Wieso?

Naja, unser Straßenfest, das ist schon eine ziemlich

kulturlose Veranstaltung.

Das finde ich auch.

Aber ich hätte nicht gedacht, dass du das

auch so siehst.

Ich sehe das sogar noch schlimmer.

Und dabei tust du immer so, als würde

es dir Spaß machen.

Wegen der Gästebiene.

Du bist so tapfer, Atze.

Ich weiß, aber die ganze Sache ist nun

mal ein Dauerbesorgnis auf unterstem Niveau.

Und ich glaube kaum, dass der Pöbel deine

Idee hier zu schätzen weiß.

Vielleicht kotzen die mir noch die Kostüme voll.

Oh Gott, ich darf gar nicht dran denken.

Naja, die kann ich ja auch waschen.

Naja, die Frage ist nur, lohnt sich der

ganze Aufwand überhaupt?

Nee.

Ich weiß nicht, warum du das auch so

siehst, Biene.

Aber manchmal muss man einfach tapfer sein, hm?

Was willst du denn damit andeuten, neues Kind?

Dass ich mich von dem Pöbel doch nicht

abschrecken lasse.

Ja nee, ist klar.

Und, zufrieden mit dem Standort hier, Moritz?

Ist mir doch egal, wo das Klo steht.

Das ist aber ziemlich kurzfristig hinterher.

Ich denke auch auf lange Sicht.

Das solltest du aber nicht.

Ist ja schließlich dein Aufgabenbereich.

Ich soll grillen und aufs Klo achten?

Ja, da kannst du mal sehen, wie viel

Vertrauen ich zu dir habe.

Ich dachte, du wolltest dir die Geschichte mit

dem Kostümstand ausreden.

Tja, denken ist wohl nicht deine große Stärke,

was?

Vielleicht hat Biene mich ja auch überzeugt.

Ich glaube eher, du hast es nicht geschafft.

Und ich glaube, dass ich das nicht nötig

habe, mit dem Toilettenmann darüber zu reden.

Ja, ja, ja, leck mich fit.

Viktor, was sagt der Hautarzt?

Ich bin allergisch gegen das Sauzeug.

Autopolitur?

Ja, klopp mal wacker in die Tonne.

Das Zeug zaubert einem nur die Pusteln auf

den Pelz.

Und jetzt?

Krankenschein?

Ja, aber ich komme trotzdem zum Straßenfest.

Das nenne ich doch mal eine gute Nachricht.

Jetzt kommt eine seltsame Nachricht.

Da interessieren sich Leute für Bienes Lumpen.

Das ist ja eine tolle Idee.

Wunderbar, ich wollte mich schon immer in so

einem lustigen Kostüm fotografieren lassen.

Total bekloppt, die Leute.

Ich brauche jetzt mal ein Käsebrötchen.

Guten Tag, was nehmen Sie denn für ein

Foto?

Nehmen?

Geld?

Natürlich, was denn sonst?

Sie werden sich die Mühe ja wohl kaum

umsonst machen.

Genau, umsonst ist nur der Tod.

Das sind ja richtige Frohnaturen.

Ja, nicht mehr lange.

Ein Foto kostet 25 Euro.

Das ist aber ein fairer Preis, ne?

Kann man nichts gegen sagen.

Haben Sie denn noch andere Kostüme?

Wir hätten da noch einen Seestern und ich

könnte spontan eine Sonnenblume anbieten.

Die Sonnenblume, das ist ja allerliebst.

Das machen wir.

Bis morgen dann.

Wir freuen uns schon.

Tschüss.

Ja ne, ist klar.

Murat, riechst du was?

Ne, du?

Den großen Reiber.

Wieners Idee ist eine Goldgrube.

So, der Grill ist sauber.

Super, da kannst du jetzt die Gläser für

deinen Bierstand spülen.

Meinen Bierstand?

Soll ich den jetzt auch noch übernehmen?

Glückwunsch, Murat.

Somit bist du für den gesamten Kreislauf verantwortlich.

Wer isst, muss trinken.

Wer trinkt, muss pinkeln.

Und du hast alles im Griff.

Vielen Dank.

Und was machst du?

Ich kümmere mich mit Biene um die Kostüme.

Wenn ich mir die Finger blutig zapfe, oder

was?

Murat, sieh es als Privileg.

Ein Türke, der einen Zapfhahn bedienen kann, steht

ganz kurz vor der Einbürgerung.

Ich brauch einen Schnaps, ich kann nicht pennen.

So ist richtig, Bläte.

Ruh dich schön aus.

Und schön an die Substanz.

Laber nicht, Schröder.

Wir können die Wette jederzeit erhöhen.

Gut.

Ein Jahr, dat Kehrmännchen.

Ein Jahr lang.

Guten Morgen, sehr geehrter Herr Platten.

Abgemacht.

Was macht dich eigentlich so sicher, dass du

gewinnst?

Meine Preispolitik.

Also, ich hab noch mehr Kostüme gemacht.

Und meine kreative Freundin.

So, wir haben jetzt den Harlequin, die Sonnenblume,

das kleine Wölkchen, den Seestern, die Kaktusblüte und

den Babystrampler.

Den Babystrampler?

Ja, war meine Idee.

Ich hab Biene einen von deinen Ringanzügen gegeben.

Ach, Atze, ich freu mich so auf morgen.

Und ich find's total süß, dass du mitmachst.

Find ich auch, Biene.

Was ist denn das da?

Ein Preisschild für unseren Kostümstand.

Du willst 25 Euro für ein Foto nehmen?

Hast recht, ist zu wenig.

Wir erhöhen auf 30.

Atze, das ist doch eine Spaßaktion.

Ja, und Spaß ist doch heutzutage mit Geld

gar nicht zu bezahlen.

40.

Gar nichts?

Natürlich nicht.

Ich kann doch nicht die Leute ausnehmen.

Biene, was denkst du denn, was ich seit

Jahren mit Murat mache?

Das ist mir völlig egal.

Aber der Kostümstand war meine Idee und die

Fotos gibt's umsonst.

Tja, Biene hat wirklich keinen Geschäftssinn.

Aber hoffentlich sind für Humor.

Guten Morgen, Atze.

Morgen, Süße.

Ich glaub, da hab ich einen Pickel.

Na ja, wahrscheinlich von der Aufregung.

Aber so aufgeregt bin ich ja nun auch

wieder nicht.

Atze, komm mal schnell!

Was ist denn los, Maus?

Was hast du denn gemacht?

Keine Ahnung.

Ich bin gerade erst aufgewacht.

Das sieht aber nicht so schön aus.

Es sieht fürchterlich aus.

So kann ich doch nicht zum Straßenfest gehen.

Da du auch ausgerechnet heute krank wirst.

Und ich hab mich so auf den Kostümstand

gefreut.

Genau wie ich, Biene.

Aber wenn du nicht kannst, da hab ich

auch schon fast keine Lust mehr.

Na ja, so richtig schlecht fühl ich mich

ja nicht.

Das nenn ich doch mal eine gute Nachricht.

Ich kann ja ein bisschen Make-up auflegen.

Im Prinzip eine gute Idee.

Aber ob ein bisschen reicht?

Dann leg ich halt ein bisschen mehr auf.

Biene, ich bin mir nicht sicher, ob das

hilft.

Wieso?

Ich sag's nur ungern, aber...

Wie?

Die Dinger stinken?

Ich riech gar nichts.

Das ist wie bei Knoblauch.

Da merkt man selber gar nichts von.

Da hilft mir noch Parfüm.

Frau Atze?

Was machst du denn da?

Frau Atze!

Frau Atze!

Na, Atze, bist du ja.

Hör mal, was machst du denn da?

War ein bisschen zugig, die Bude.

So, Leute.

Letzte Lagebesprechung, bevor's losgeht.

Harry, ich freu mich ja im Prinzip über

jedes Bier, was du trinkst.

Aber gib doch den anderen Besuchern auch mal

eine Chance.

Hör, kack die doch nicht ein.

Ich zahl ja dafür.

Aber nur, wenn du aus der Pötte kommst.

Klar, ich hab ja auch sonst nichts zu

tun.

Doch, hast du.

Und pass auf, dass jeder ein Euro fürs

Pinkeln bezahlt.

Ein Euro?

Nee, zahl ich nicht.

Ab sofort Morals Problem.

Ja komm, Leute, ab in den Kampf.

Irgendwie hab ich das Gefühl, als wenn man

über dieses Straßenfest noch lange reden will.

So, wieviel Fotos soll's denn sein, Meister?

Ich hätt gern zwei.

Dann hätte ich gern 50 Euro.

Mir sind 100.

Ich nehm da gleich zweimal die Sonnenblumen, ja?

Dafür dürfen Sie sich umsonst in die Vase

stellen.

Die Medengel, Leute, jeder kommt mal dran.

Genießt die doch in der Zwischenzeit ein leckeres

Bildchen oder Würstchen.

Hallo!

Wo ist denn Biene?

Keine Ahnung, Jackie, ist sie nicht hier?

Das würde ich ja wohl kaum fragen.

Ich glaub, die hat sich hingelegt, der war

nicht gut.

Aber sie hat sich doch so auf ihren

Kostümstand gefreut.

Jackie, das haben wir doch alle.

Komm, hol dir ein Stück Fleisch, ich hab

hier zu tun.

Hör mal, Murat, mach mir noch einen.

Meine Güte, musst du dich so volllaufen lassen?

Ich kann ja nix dafür.

Von dem Rauch krieg ich halt Durst.

Ach, und warum kriegt Victor nichts?

Weil Victor, ja, der ...

Ich muss mal pissen.

Ja, genau.

Victor!

Sag mal, hast du einen Arsch auf?

Der Schröder hat extra ein Klo, ich hab

ihn aufgestellt.

Sei doch nicht fürs Pissen, und zwar aus

Prinzip!

Ja, und ich zeig dich an, wenn du

in meinen Hof strulst.

Aus Prinzip!

Was machen denn die Bretter vorm Fenster?

Ja, hat sie meinte, zieht.

Das ist ja völlig durchgeknallt.

Hallo?

Wiener?

Haste, wir haben keines auf und Gläser mehr!

Lass dir welche!

Was?

Murat, lass dir was einfallen!

Dann sind es halt die schmutzigen Gläser, weg

da geht keiner mehr.

Mensch, Benno, lach doch mal.

Genau, oder musst du Kaktusleers gegossen werden?

Na bitte, geht doch.

Mach 25 Euro.

So, und einmal das Riesenbaby im Queerformat.

Erzähl, ich muss mal mit dir reden.

Ja, ja, und gerade stehen und lächeln und

25 Euro.

Das ist wichtig.

Ja, aber doch wohl nicht so wichtig wie

mein Kostümstand hier.

So, Leute, Sonderaktion.

Wer vier Fotos machen lässt, trägt 10 Prozent

Rabatt.

Das ist wegen Biene, sie ist so ein

Schlachtsmaul.

Äh, hier, du bist der Nächste, ja?

Ja, die sagt, du hast sie eingesperrt.

Mann, hör mal, wenn das nicht passt, ich

hab noch Seestern an zur Biene.

Wie, unterglaubst du ihr?

Ja, ich bin mir nicht ganz sicher.

Ja, ich bin mir nicht ganz sicher.

Boah, du bist ja nicht pekulierig.

Komm gleich wieder.

Murat, hol mir mal einen neuen Film aus

dem Kiosk.

Komm, Rauchmeister, los.

Ich bin dran.

Mann, Schröder, bei deinem Lauf könntest du selbst

Kojeck, Netube, Hagel verticken.

Mann, warum ist hier abgeschlossen?

Jacky, bist du das?

Biene, wieso hast du dich denn da eingeschlossen?

Lass die blöden Witze.

Hilf mir lieber hier raus.

So, Leute, kurze Pause.

Die Kamera ist heiß gelaufen.

In zwei Minuten geht's weiter.

Pilzgenatze?

Nee, lieber einen Test mit dem grünen Tee.

Ja, klar.

Komm, gib hier die Plürre.

Unläuft?

Nee, die haben mich völlig verkalkuliert.

Echt?

Ist da Rammelfolie?

Ja, ganz genau.

Die haben nur eine zu kleine Kasse mitgenommen.

Oh.

Na, hattest du immer noch keine Hilfe von

Biene?

Leider nicht, aber ich glaube, ich habe das

alleine auch ganz gut hinbekommen.

Biene wäre bestimmt stolz auf dich.

Da kann man von rausgehen.

Meine Güte, du bist ja ganz verschwitzt.

Ja, das kommt vor, wenn man so hart

arbeitet.

Warte mal, ich tupfe dich ein bisschen ab.

Jacki, ich glaube, das reicht.

Ja, das glaube ich auch.

Den dämlichen Pinkeleuro zahlt Atze für mich.

Ja, Atze, ich habe nachgedacht.

Schön, und welches Kostüm hast du dir ausgesucht?

Quatsch nicht rum, wegen Biene.

Du hast sie eingesperrt.

So weit warst du doch eben auch schon.

Das kannst du nicht einfach so machen.

Das war ja auch gar nicht so einfach.

Das ist Freiheitsberaubung.

Richtig, ab in ein paar Stunden lasse ich

sie doch wieder raus.

Woraus?

Atze hat Biene im Schlafzimmer eingesperrt.

Und dann hat der auch noch die Fenster

vernagelt.

Na Schröder, bist du jetzt völlig durchgeknallt, oder

was?

Das hört sich nicht gut an.

So, das muss ich normalerweise melden.

Murats Tanten sitzen seit Jahren in ihren Hütten.

Melde doch mal so was.

Hey, das ist eine kulturelle Angelegenheit.

Und dies ist eine finanzielle Angelegenheit.

Biene hat einfach nicht erkannt, was für ein

Hammer ihre Kostümaktion ist.

Da muss ich eben für uns beide denken.

Hey, du hast sie weggesperrt.

Irgendwann wird sie mir dafür dankbar sein.

Leute, glaubt ihr wirklich, ich kriege die Sache

hier nicht in den Griff?

Das kannst du vergessen.

Und wie wäre es, wenn ich ihr ein

Wellnesswochenende verspreche?

Schön mit Gurkenmasse, Ayurveda-Massage und anschließend extrem

Shopping?

Ich bin mir nicht sicher, ob das reicht.

Ich aber, Leute, ich weiß doch, wo bei

den Mädels die Knöpfe sitzen.

Atze!

Biene, ein bisschen frische Luft schnappen?

Ich könnte mich irren, aber sie kamen mir

ein bisschen zugeknüpft vor.

Biene, ich komme mal kurz rein.

So ist richtig, Biene.

Besser abschließen, bevor noch ungebetene Gäste kommen.

Och, gleich hast du wieder Tageslicht.

Hi, Biene.

Kann sein, dass ich dir was erklären muss.

Okay, vielleicht bin ich ein bisschen weit gegangen,

aber ich mache es wieder gut.

Wie wäre es denn mit einem schönen Wellnesswochenende

mit anschließend extrem Shopping?

Ja, nee, ist klar, da hilft wohl nur

noch die harte Tour.

Hör mal, hast du eine Ahnung, was Atze

vorhat?

Keine Ahnung, an seiner Stelle würde ich mir

etwas ganz Besonderes einfallen lassen.

Wenn das einer packt, dann Atze.

Liebste Biene, schau mich an, dies Lied ist

nur für dich.

Ich habe ziemlich Mist gebaut, dafür schäme ich

mich.

Nicht?

Na ja, war ja erst der Anfang.

Ich habe dir einen Stich versetzt, das gebe

ich ja zu.

Doch alles, was ich wirklich will, Biene, das

bist du.

Okay, Goethe jetzt vielleicht ein bisschen feiner formuliert,

aber schlecht war es nicht, oder?

Biene, kannst du mir verzeihen, ein allerletztes Mal,

du bist meine Nummer eins, du bist erste

Wahl.

Und?

Was und?

Ja, hat sie gefangen.

Biene, okay, es tut mir leid, ich bin

irgendwie total durchgedreht.

Ich weiß, kein Mann hat das Recht, seiner

Freundin so etwas anzutun, aber Biene, das ist

ja auch irgendwie das Tolle an unserer Beziehung.

Wir vertrauen uns, keine Tabus, keine Grenzen.

Das siehst du doch genauso, oder?

Das ist der größte Quatsch, den ich je

gehört habe.

Aber hast du trotzdem süß gesagt.

Dann ist alles wieder gut.

Ja, ist es.

Ich hole nur mal schnell eine Creme.

Eine Creme?

Sieht so aus.

Und, Jungs, wie habe ich das gemacht?

Frag lieber, was Biene mit dir gemacht hat.

Katze, ich dachte, du weißt, wo bei den

Mädels die Knopfe sitzen.

Tja, da habe ich wohl den Knopf mit

der Rachsucht vergessen.

Nix, wie ein Kinderviersig-Popo.

Schön für dich, Atze.

Meine Biene fühlt sich an wie eine zermatschte

Tomate.

Du hast ja aus 47 Pilzen gesoffen.

Aber eine geile Party, oder?

Ja, weil ich die ganze Arbeit gemacht habe.

Ah, Pläte.

Schön, dass du deinen Putzdienst freiwillig antrittst.

Ja, gerne, wenn du mir die Miete von

deinem Kostümscheiß ergebst.

Ja, könnte knapp werden.

Ich bin zurzeit ein bisschen klamm.

Ja, ich weiß, wie Biene mir erzählt, dass

er die ganze Kohle von dem Kostümscheiß gespendet

hat.

Ich höre.

Also, ich höre nix, Pläte.

Du weißt genau, was ich meine, Schröder.

Ja, schon gut.

Guten Morgen, sehr geehrter Herr Plattmann.

Laut und deutlich.

Guten Morgen, sehr geehrter Herr Plattmann.

War schon besser.

Und jetzt gib mir meine Pulle, alles reiniger.

Ich muss nämlich den Hof wischen.

Was kriegst du dafür?

Nix.

Und jetzt macht die Biegel.

Sehr geehrter Herr Plattmann.

Arze, bist du bekloppt?

Wieso schenkst du Pläte mir das Zeug?

Ja ne, ist klar, Arze.

Autopolitur.

Du willst Pläte in Ausschlag verpassen?

Den kann doch eh nix mehr hinstellen.

Super, dann kannst du die Gläser für deinen

Bierstand...

So ne Kack-Allergie.

Muss man grad nach Frauen angucken.

Super, dann kannst du jetzt die Gläser für

deinen Bierstand...

Wie wärs denn mit nem schönen Wellness-Wochenende

mit anschließendem extremen Shopping und so weiter?

Dann können wir doch endlich da in die

Stadt gehen und...