Original subtitles

Verdammt!

Wo ist denn das blöde Ding?

Eine Atze?

Im Bad findet man nichts mehr wieder.

Wir müssen unbedingt mal aufräumen.

Tja, das heißt jetzt übersetzt, ich muss das

Bad aufräumen.

Und zwar sofort.

Es ist doch immer wieder erstaunlich, wie viel

in so einen kleinen Raum reinpasst.

Aber was noch viel erstaunlicher ist, wie groß

ein Raum wirkt, wenn er leer ist.

Moin Atze.

Moin Morat.

Was sollen denn die ganzen Tröten hier?

Am Sonntag spielt doch BVB.

Da gehen die Dinger weg wie Küchenkrepp im

Pornokino.

Und?

Die haben eine eingebaute Spaßgarage.

Moin Atze.

Tu mi moi Zeitung.

Sag mal, Theo, äh, stimmt ja, dass ihr

blind so gut hört?

Klar, ich höre wie ein Luchs.

Jetzt nicht mehr, Theo!

Hier, man zeigt die Anscheu doch.

Ja, erst mal die Bohlen finden.

Höchste Alarmstufe, Atze.

Die beiden wollen nach Düsseldorf Schuhe kaufen.

Hört sich ganz nach einer gesprengten Kreditkarte an,

ne?

Die Kohle ist mir kackegal, aber Jackie will

mit meinem Auto fahren.

Ich konnte gerade noch so aus dem Fenster

türmen und ab in die Straßenbahn.

Warum bist du denn nicht mit deinem Auto

gefahren?

Da bin ich in der Ecke die gar

nicht drauf gekommen.

Aber die Schlüssel habe ich am Mann.

Ja, es gibt doch nichts Schlimmeres, als wenn

eine Frau dein Auto fährt.

Der Sitz ist verstellt, das Handschuhfach liegt voller

Lippenstifte.

Auf dem Schaltknüppel ist Nagellack, im Kofferraum liegen

die Ersatzschuhe.

Und im Radio läuft ein Schmuse-Sender.

Aber die sehen immer nicht so aus, als

ob die gerade schmusen wollen.

Kacke, da sind sie schon.

Was sag ich denn jetzt?

Dass dein Auto kaputt ist.

Genial.

Wie kommst du da bloß überhaupt?

Warum bist du denn gerade so schnell abgehauen?

Äh, ich wollte ein bisschen frische Luft schnappen.

In der Straßenbahn.

Äh, der hatte sicher einen Fensterplatz, Jackie.

Egal.

Hast du mal bitte die Autoschlüssel?

Klar, aber meine Karre ist im Arsch.

Seit wann das denn?

Seitdem der mit der Bahn fährt.

Das macht doch nichts.

Dann nehmen wir einfach also das Auto.

Ja, sicher.

Dein Auto ist ja auch nicht kaputt.

Danke, Harry.

Das wollte ich auch gerade sagen.

Klar, Biene, hier kannst du mal einen Wagen

haben.

Aber denk an der Zwischengas.

Was ist das denn?

Och, so ein kleiner Trick.

Wenn die Kupplung nicht richtig packt.

Aber wieso?

Die Kupplung war doch immer in Ordnung.

Weil ich immer mit Zwischengas gefahren bin.

Ja, das ist bei alten Autos das A

und O.

Weißt du was?

Wir können ja auch mit dem Zug fahren.

Ist wahrscheinlich besser.

Zwischengas, du hast echt einen da, Atze.

Den Trinken muss ich meinem Vater verraten.

Verrate deiner Mutter aber nicht, dass er von

mir ist.

Atze, ich hab's.

Motiviert.

Ja, hat die denn Lokführerschein?

Nee, dein Auto.

Mutti kennt das mit dem Zwischengas doch von

früher.

Im Prinzip eine super Idee, Süße.

Aber ihr könnt mein Auto nicht nehmen.

Und wieso nicht?

Kommt jetzt so eine Frau im Steuer?

Quatsch.

Ich dachte, ihr nehmt einfach was anderes.

Und was?

Morals Moped?

Ich dachte eher, dein Wagen.

Wie?

Heißt das jetzt?

Ja, sicher.

Du kaufst mir ein eigenes Auto?

Ja, sicher.

Atze, du bist so süß.

Und so großzügig.

Und wann geht's los?

Da fragst du noch, Süße.

Jetzt natürlich.

Beifahre Airbag.

Elektrische Fensterheber.

Innenverstellbare Außenspiegel, Heckscheiben, Wischer, Zentralverriegelung mit

Fernbedienung.

Hatta, hatta, hatta.

Und das bei dem Preis.

Heißt das, wir nehmen den jetzt?

Mir sind nämlich schon die Beine weh.

Tja, das wird bei dem Wagen kaum besser.

Der hat keine höhenverstellbaren Vordersitze, Murat.

Sowas musst du doch auffahren.

Ich war wohl zu geblendet vom Heck-Spoiler.

Mann, nicht den Mut verlieren.

Hier, da hinten steht ein Schmuckstück.

Vor zwei Stunden war es noch keins.

Vielleicht war er doch noch kein Oldtimer.

Was ist denn mit dem da?

Der kostet nur 1500.

Für den Preis kauf ich dir einen Gelenkbus.

Leute, machen wir uns nichts vor.

Wir stehen in der falschen Ecke.

Aber es gibt ja noch mehr.

Der wäre doch was für Wiener.

Stimmt.

Ein Kombi ist auch gut für meine ganzen

Einkaufstüten.

Die du bei dem Tag garantiert zu Fuß

nach Hause trägst.

Aber wo ein Flop steht, ist auch irgendwo

ein Highlight.

Hier, guck mal.

1800 Kubik.

75 KW, nur 30.000 runter.

Biene, das ist er.

Heißt das, wir kaufen den?

Nicht ganz, aber er kommt auf die Liste.

Auf was für eine Liste?

Mit den Autos, die wir streichen, wenn wir

was Besseres gefunden haben.

Das könnte helfen, wenn wir auch mal ein

Auto kaufen.

Ja, Murat, das könnte denen so passen, dass

die hier einen Schnellschuss machen.

Nein, beim Autokauf muss alles passen.

Es reicht doch, wenn es zu deiner Freundin

passt.

Die aber jetzt keine Lust mehr hat.

Ich gehe zum Friseur.

Und wir gehen zu den Tiefergelegten.

Herrlich, was wir noch für Pferde vor uns

haben.

Okay.

Andrea, wie schön, Sie zu sehen.

Hallo, Petra.

Haben Sie noch was frei für mich?

Na klar, für Sie doch immer.

Bitteschön.

Meine Güte, Sie sind ja völlig erschöpft.

Total verstaubt.

Ich war mit meinem Freund auf dem Automarkt.

Ach, du liebes Lieschen.

Und?

Was gefunden?

Ich schon, aber er nicht.

Entweder war ihm der Motor zu laut, oder

die Hupe zu leise, oder die Hutablage zu

klein.

Er trägt ja heutzutage schon noch Hüte.

Jedenfalls hätte ich nicht gedacht, dass es so

kompliziert ist, ein Auto zu kaufen.

Ist es auch nicht.

Nur wenn mein Mann mitnimmt.

Ich meine, vier Räder, ein Lenkrad, ein bisschen

Blech drumherum.

Mehr ist doch da nicht.

Tja, aber die Kerle können sich einfach nicht

entscheiden.

Na ja, was soll's denn sein?

Vielleicht ein paar schöne Strähnchen?

Oder was ganz Gewagtes?

Oder einfach nur ein bisschen die Spitzen?

Ich weiß nicht.

Irgendwie kann ich mich nicht entscheiden.

Ach, kein Problem.

Lassen Sie sich Zeit.

Ich bin gleich mit der Dame.

Entschuldigung?

Sie suchen gerade ein Auto?

Ach, zu Himmel, was hältst du von so

einem kleinen Franzosen?

Was für ein Knall!

Nee, aber Ahnung.

Mit so einem Baguette-Lutscher, da kannst du

ja nicht mal Marie Mathieu beeindrucken.

Ja, na, kaum will man wegen Hundeschlitten.

Hauptsache, die Suche hat ein Ende.

Und, hat sie schon ein Auto gefunden für

Wiener?

Wir stehen kurz vorm Durchbruch.

In Späne sind zwei Monate, hat Wiener ihren

Flitzer.

Zwei Monate?

Das kommt nach der Zeit.

Stimmt, da kann Wiener sich auch nicht beklagen.

Männer, da draußen, das habe ich seit Jahren

nicht mehr gesehen.

Eine Frau, die dich attraktiv findet.

Da schreuen wir uns doch froh, dass ich

dir Bescheid sage.

Was ist das?

So einen tollen Oldtimer siehst du nicht alle

Tage?

Was?

Eine geile Karre?

Dann will ich sehen.

Was die Jungs immer für einen Wind machen.

Wegen so einem uralten, usseligen, schäbigen, spektakulären Fahrer.

Vom Feinsten.

Na, Schröder, was sagst du jetzt?

Original Opel Kapitän.

In Original-Lackierung.

Boah, für das Ding gab es damals noch

Eigenheim-Zulage.

Der einzige Panzer mit Straßenzulassung.

Mutter aller Limousinen.

War immer schon mein Traum, so einen Teil

immer zu fahren.

Ich werde nur einmal auf den Rücksitz pocken.

Harli, bleib stehen.

Was hast du vor?

Ich trete den Original-Außenspiegel kaputt.

Gleite, wir Türken haben einen Sinn für schöne

Autos.

Ja, vor allem, wenn sie euch nicht gehören.

Der hat noch eine durchgehende vordere Sitzbank.

Boah, ich gehe kaputt.

Okay, Männer.

Wer ein schwaches Herz hat, lässt den Innenraum

besser aus.

Hallo, Atze.

Hallo, Biene.

Was macht ihr denn da?

Den guten alten 60er-Nachtrauern.

So viel Schönheit finde ich sonst nur bei

dir.

Dann findest du also, dass wir zusammenpassen?

Absolut.

Danke, Atze.

Den habe ich von der alten Rellemeier gekauft.

Aber warum?

Weil ihr Mann gestorben ist.

Und nie zu schlecht wie zum Autofahren.

Harry.

Dein Einsatz.

Boah.

Nicht zu glauben.

Deine Kaline mit einem echten Kapitän.

Ja, ihren Admiral hat sie ja auch schon

zu Hause.

Für so einen Teil fahren andere Leute quer

durch Deutschland.

Das ist aber mal wieder typisch für die

Weiber, ne?

Der Alte ist noch nicht mal unter der

Erde schon wieder das Auto verscherbelt.

Und dann noch eine Frau.

Der ist viel zu groß für Biene.

Wenn, denn in drei Süden ist nie mehr.

Na, einparken fährt der auch nicht.

Kommt eben nur ein Mann mit klar.

Für Frauen ist er fern vor die Säue.

Bei der Plattmann?

Ja, ich meine natürlich, äh, in dem Fall

natürlich nette Säue.

Du weißt doch genau, wie ich das meine.

Ich mach mir eben Sorgen.

Ja, da hat er recht.

Das Handschuhfach ist ziemlich groß.

Da passt wahrscheinlich ein ganzer Schminkkoffer rein.

Und an den Kofferraum will ich gar nicht

erst denken.

Ja, jetzt mal locker.

So schlimm wird's schon nie werden.

Guck mal, Atze.

Welcher Stoff gefällt dir besser, hm?

Ja, äh, Biene, äh, der rote.

Für die Nachttischschränkchen oder was?

Nein, für mein Auto.

Das werden die Gardinen.

Biene, Gardinen?

Na, damit man nicht reingucken kann.

Zumindest bis die Sitze neu bezogen sind.

Wat?

Die Original-Sitzbezüge?

Ja, die sehen ziemlich abgenutzt aus.

Die haben da an was Kariertes gedacht.

Oder an Plüsch.

Hauptsache es passt zur Lichterkette.

Tja, Leute.

Jetzt mach ich mir auch Sorgen.

Die Kirke an die Vase.

Muss der stolze Kapitän denn noch alles ertragen?

Ali, Kräuterschnaps.

Blöde, das ist schon der Vierte.

Es steht auch noch der Fünfte.

Viktor, du bist Polizist.

Du musst was tun.

Geht nicht.

Murat hat hier Ausrecht.

Quatsch, wegen Biene.

Du musst dir den Führerschein wegnehmen.

Liegt aber vielleicht nichts gegen sie vor.

Kacke.

Leute, ich bin eng.

Die Weiber schneiden schon die Gardinen zu.

Dann ist alles verloren.

Der Kapitän geht unter.

Ja, es sei denn, er hat noch den

genialen Steuermann auf der Brücke.

Mann, Latze, wo warst du so lang?

In Ralles Autowerkstatt.

Bekloppt, hier brennt der Baum.

Und ich spiel den Feuerwehrmann.

Lange, komm mal mit.

Atze, ich hab mich entschieden.

Ich nehm das Plüschige für die Sitze.

Aber Kariert ist doch viel gemütlicher.

Und darauf kommt's doch an, Atze, oder?

Vielleicht kommt's ja auch drauf an, dass der

Wagen fährt.

Das macht er doch.

Und damit er so bleibt, hab ich dir

dies hier besorgt.

Und was ist das?

Ein Handbuch für Elektrik.

Und wofür?

Für die Sicherung.

Die verstecken sich bei so alten Autos doch

gerne mal, warum man sie nie vermutet.

Das ist aber echt kompliziert.

Ja, das hat ja auch keiner gesagt, dass

das einfach ist.

Das kann man doch lernen.

Ja, aber was nützt dir dein Wissen, wenn

du dies hier nicht hast?

Bei so einem Schmuckstück musst du öfter Öl

nachfüllen als tanken.

Genau daran hab ich auch schon gedacht.

Gut, das ist zumindest die Energiekrise.

Aber wir müssen uns noch mit dem Wasserstand,

Luftfilter und Auswechseln der Zündkerzen beschäftigen.

Sag mal, Atze, kann es sein, dass du

mir den Wagen madig machen willst?

Wie?

Biene, ich will doch nur, dass du sicher

durch den Verkehr kommst.

Ich hab aber auch das Gefühl.

Harry, was sagst du dazu?

Ich sag jetzt gar nichts mehr.

Aber du hast die ganze Zeit noch gar

nichts gesagt.

Ja, ist auch nicht mehr nötig.

Na, dann wär ja alles geklärt.

Oder gibt's sonst noch was?

Nur noch eins.

Allzeit gute Fahrt.

Und?

Wie ist das gelaufen?

Ganz schön kacke.

Du warst ja auch keine große Hilfe.

Wenn uns nicht schnell was einfällt, dann sieht

der Kapitän überhaupt aus wie eine Tüte Gummibärchen.

Ich überleg ja schon die ganze Zeit.

Kommt aber nix.

Vielleicht wär's am besten, Biene einfach die Wahrheit

zu sagen.

Morato, der haut's da raus.

Typisch Türke.

Keine Ahnung, wie die Weiber ticken.

Nee, wir brauchen ein bisschen mehr Fingerspitzengefühl.

Sag bloß, du hast die Lösung, Schröder.

Einfach, simpel und effektiv.

Der Wagen muss weg.

Nee, Schröder.

Du willst ihn verkaufen?

Na, dann bin ich sauer.

Verschenken?

Dann werd ich sauer.

Nee, ich dachte, wir klauen ihn einfach.

Wann?

Am besten schon heute Nacht.

Und wohin?

Wir packen ihn einfach bei euch in deinem

Getränkemarkt.

Schröder, das ist aber jetzt ein bisschen...

stark.

Könnte aber auch riskant sein.

Da weiß Biene doch sofort, dass du's warst.

Und somit ist auch klar, was ich brauche.

Ja, klar.

Einen Ersatzschlüssel.

Und ein perfektes Alibi.

Alibi ist nie verkehrt.

Was ist denn dein Alibi?

Mein Rohr.

Während der Wagen geklaut wird, mach ich ein

Nummerlchen mit Biene.

Das ist genial.

Könnte ihn hauen.

Was ist das für ein Arsch?

Wie willst du den Kapitän bei der Pupperei

klauen?

Ja, gar nicht.

Das macht Murat.

Warum ich schon wieder?

Weil ich so schnell keinen Po mehr einstellen

kann.

Murat!

Du bist zu früh.

Was ist denn los, Atze?

Ich weiß nicht, Süße.

Ich hab da irgendwas gehört.

Ich aber nicht.

Da ist doch was, wenn man ganz genau

hinhört.

Vielleicht eine streunende Kratze?

Klingt eher nach Musinettenbär.

Da schleicht doch einer rum.

Jetzt steigt er in ein Auto.

Was hat der vor?

Vielleicht einmal um den Block fahren?

Ich hör den Motor.

Leichtes tuckern.

Verspieltes Klimpern.

Ein 64er Modell.

Ja, das war ein guter Jager.

Und ein ganz schlechter Zeitpunkt.

Komm wieder zu mir.

Würde ich ja gern.

Das ist dein Auto.

Was?

Biene, die klauen deinen Kapitän.

Nein.

Das ist mein Auto.

Das ist doch nicht wahr sein.

Hilfe, Hilfe.

Das bringt doch jetzt auch nichts.

Mein Auto ist weg.

Und ich hab's noch nicht mal einen Tag

gehabt.

Schlimme Sache.

Hier ein Taschentuch.

Was machen wir denn jetzt?

Am besten wir rufen die Polizei, Mäuschen.

Das brauchst du nicht.

Da ist Viktor.

Was machen die denn hier so spät?

Genau, das wollte ich auch gerade fragen.

Noch ein Taschentuch?

Was macht ihr denn hier?

Ich war so nervös, ich konnte nicht pennen.

Ich wollte nur mal gucken, ob alles klappt.

Und du hast dich in der Gegend rumgespannt.

Aber nicht so ein Scheiß, ich wohne hier

zufällig.

Hat's denn geklappt?

Sieht ganz so aus, oder?

Das wird gar nicht so leicht, die wieder

aufzubauen.

Vielleicht mit Poppen?

Harry, hier ist echt eine feinfühligere Methode angesagt.

Was?

Mensch.

Eine Ekelleitung.

Ich hol mal schnell die Kollegen.

Das waren bestimmt die Buller.

Och, das glaub ich nicht.

Die klauen doch nicht so ein altes Auto.

Aber dann eben die Russen.

Jetzt hör aber auf, Opa Bläte.

Biene, du hast recht.

Das kann wirklich jeder gewesen sein.

Sogar du.

Ich?

Das ist ja ein Schock.

Biene, warum soll ich denn ein Auto klauen?

Ja, keine Ahnung, aber...

Ich hatte von Anfang an das Gefühl, dass

du mir den Wagen nicht gönnst.

Also, erstens ist das falsch, und zweitens hab

ich ein Alibi.

Ich lach doch die ganze Zeit neben dir

im Bett.

Und hast alles dafür getan, dass ich wach

bleibe.

Biene, ich...

Und dann kommen mitten in der Nacht auch

noch Harry, Viktor und Opa Bläte vorbei.

Das stimmt doch irgendwas nicht.

Biene, ich schwöre dir, dass ich damit nichts

zu tun hab.

Boah, Kacke.

Das war knapp, du.

Man sollte nie den Instinkt einer Frau unterschätzen.

Hauptsache hat alles geklappt.

Murat müsste jetzt gleich mit dem Kapitän beim

Getränkgemarkt sein.

Nee, Murat ist da.

Hä?

Da.

Was machst du denn hier?

Blöde Frage.

Ich denke, ich soll den Wagen klauen.

Was?

Heißt das, du hast ihn doch gar nicht?

Nee, ich bin doch gerade erst gekommen.

Biene, ich hab wirklich nichts damit zu tun.

Mann, Mann, da wurde aber auch Zeit.

Ja, ich muss erst noch frühstücken.

Wie kannst du denn jetzt an Essen denken?

Und, hört man so auf der Wache irgendwelche

Spuren?

Spuren immer, aber keine heiße.

Was sprechen denn deine Mechanikum-Kollegen aus der

Muckibude?

Nichts vom Kapitän.

Dann hört nur noch die Scheintoten.

Und?

Irgendwas von deinen Rentnerkollegen gehört?

Nee, die haben keinen Kapitän gesehen.

Dabei sitzen die doch den ganzen Tag am

Fenster.

Warum hast du Zeitung schon da?

Ja, und fliegen direkt wieder raus.

Ich hab jetzt keine Zeit fürs Tagesgeschäft.

Was hat Biene denn gesagt?

Gar nichts, die glaubt doch immer noch, ich

hätte den Kapitän geklaut.

Das weißt du doch auch.

Hab ich aber nicht.

Mann, da lügt man jahrelang und alles geht

glatt.

Da sagt man einmal die Wahrheit und schon

glaubt sie einem nicht.

Was richtest du dich denn so auf?

Ist doch kackegal, ob du den Wagen geklaut

hast oder ein anderer.

Hauptsache der ist weg.

Eben nicht, man beklaut keinen Atze Schröder.

Und was hast du da jetzt vor?

Was vor?

Ich hol mir den Kapitän zurück.

Wir müssen den Dieb mit filigraner Detektiv-Arbeit

und Eiskalter-Logik einkreisen.

Wo wurde der Wagen geklaut?

Genau hier.

Wann wurde er geklaut?

Kurz vor zwölf.

Das heißt vor acht Stunden, wenn er 100

gefahren ist im Schnitt, müsste er 800 Kilometer

weit weg sein.

Ist ja fast bis Österreich.

Hast du eine Karte von Österreich?

Mit so einem auffälligen Wagen traut der Täter

sich doch gar nicht auf die Autobahn.

Wir müssen davon ausgehen, dass der Wagen noch

in der Gegend ist.

Die Show kannst du dir echt sparen, Atze.

Du weißt doch genau, wo mein Auto ist.

Biene, ich krempel hier die halbe Stadt auf

links.

Würde ich das machen, wenn ich der Dieb

wäre.

Lass mich kurz nachdenken.

Ja!

Boah, die ist aber ganz schön sauer auf

dich, du.

Ja, und durch Question wird das auch nicht

besser.

Also, weiter.

Wir müssen die letzte Nacht bis auf die

hundertste Sekunde siezieren.

Um exakt 11.54 Uhr ist draußen die

Mülltonne umgekippt.

Was will uns das sagen?

Dass der Dieb ganz schön dämlich ist.

Ach, Quatsch.

Dass er nervös war.

Wir haben es ja also nicht mit dem

Profi zu tun.

Nichts, nichts, Fröder.

Weiter.

Vier Minuten später hatte er das Auto geknackt.

Aber vorher habe ich nur so ein Geräusch

gehört.

Der Kerl hat gehustet.

Der war erkältet.

Nee, das war mehr so ein trockener Würfelhusten.

Wie von Leuten, die in der Nähe von

der Zeche wohnen.

Und außerdem habe ich das hier noch gefunden.

Boah, was ist das denn?

Koks?

Blödsinn.

Sägemehl.

Das lag neben der Mülltonne.

Das will uns was sagen, Murat?

Wahrscheinlich arbeitet der Typ in der Tischlerei.

Genau das ist es.

Wie?

Echt, ihr Sieger.

Unser Täter ist Schreiner.

Ich kenne Schreinerei in der Nähe von der

Zeche.

Und genau da fahren wir jetzt hin und

tackern den Kerl auf den Kühlergrill.

Ja, aber der wird doch alles abstreiten.

Dafür sorg ich schon, dass der Arsch auspackt.

Und wenn nicht, dann kann sich unser Schreiner

schon mal sein Sach ziehen machen.

Das muss hier die Straße sein.

Deshalb bin ich auch hier reingefahren.

So, Jungs.

Wer von euch als erstes den Kapitän entdeckt,

kriegt von mir ein Spaghetti-Eis.

Das ist Schreinerei.

Ich kann auch schnell die Kollegin rufen.

Nee, das erledigen wir schön selbst.

So, klopft schon wieder?

Das war sofort.

Sag mal, Arzt, du meinst, er hat ihn

doch?

Nee, das ist eine ganz billige Raubkopie.

Ja, sicher ist er das.

Hier, durchgängige Original-Sitzbank vorne.

Fehlt nur noch der Original-D.

Aber wie soll man den denn jetzt finden?

Ganz einfach, Murat.

Nimm mal deine Hand aufs Dach.

Warum?

Ach komm, ich frag schon nicht mehr.

Hey!

Die Flossen von dem Wagen!

Darum.

Du hast ja nichts verloren.

Und du hast das Recht zu schweigen.

Wem gehört der Wagen?

Der Kapitän.

Mir?

Glaub es doch wohl, wa?

Erst klauen und dann auch noch lügen.

Mann, Mann, Mann, so was traue ich mir

noch nicht mit den Griechen zu.

Drecksau.

Ich glaube, wir haben unseren Standpunkt klar gemacht.

Komm, rück den Schlüssel raus.

Ich wollte den Kapitän ja nicht klauen.

Ich wollte ihn nur retten.

Retten?

Ich kann mich aber nie erinnern, dass er

in Lebensgefahr war.

Na ja, irgendwie doch.

Meine Mutter hat den Wagen einfach verkauft.

Deine Mutter?

Du bist ja Sohn von der Rellemeier.

Ja.

Und als sie mir gesagt hat, dass der

Wagen jetzt einer Frau gehört, da musste ich

doch was tun.

So ein Juwel wie der Kapitän, das ist

doch kein Frauenauto.

Da muss man sich nur mal überlegen, was

alles passieren kann.

Da wird Plüsch im Innenraum ausgelegt.

Die Ledersitze werden neu überzogen.

Alberne Figürchen reingehängt.

Und plötzlich sieht der Wagen aus wie wie

eine Tüte Gummibärchen.

Ich wollte ihn ja nicht für mich.

Das müsst ihr mir glauben.

Ich will nur den Original-Kapitän erhalten.

Kehr, kehr, kehr.

Was bist du überhaupt für ein Schreiner?

Deine Säge ist rostig, deine Finger sind alle

noch am Mann und in deinen Haaren sind

mehr Schuppen als Sägespäne.

Du bist echt ein feiner Kerl.

Danke.

Und, was machen wir jetzt mit der Karre?

Wir bringen die an einen Ort, wo keine

Frau mehr anfassen kann.

Moin, Harry.

Alles klar?

Ja, sehr.

Und bei dir, Atze?

Weiß Bini jetzt Bescheid?

Ich hab nichts gesagt.

Das ist doch kacke.

Dann denkt sie doch immer noch, du hast

die Karre geklaut.

Atze!

Du bist wirklich der tollste Freund auf der

ganzen Welt.

Hat sich jetzt gar nicht so kacke angehört,

oder?

Was ist passiert?

Das Automuseum hat angerufen und sich für den

Kapitän bedankt.

Wie, Automuseum?

War Atzes Idee.

Der steht sogar hinter Glas, damit ihn niemand

anfassen kann.

Genial!

Das Beste ist das Schild.

Gestiftet von Sabine Dreher.

Das ist ja auch dein Auto, Süße.

Naja, jetzt nicht mehr.

Aber ist vielleicht auch besser so.

Schön, dass du das auch so siehst.

Klar.

Und jetzt hätte ich gern deine Autoschlüssel.

Warum denn?

Weil ich mit Jackie Schuhe kaufen gehe.

Ja, nee.

Ist klar.

Atze!

Es ist ja nichts Schlimmeres, als wenn ein

Auto mit deiner Frau rumfährt.

Du musst was tun!

Geht aber nicht.

Ich hatte ja hier...

Was denn?

Was?

Wieso ich?

Schon wieder.

Der Handschuhfach liegt voller Lippenstifte.

Auf dem Schaltknüppel ist Nagellack.