Original subtitles

Es gibt drei Mittel gegen hässliche Nasenhaare.

Erstens ein Klassiker, der sich in jedem Männerhaushalt

findet.

Damit kommt man natürlich nur in die Spitzen

ran.

Wer es gründlicher mag, wählt am besten Methode

2.

Lina!

Was ist denn?

Wart Sie erledigt.

Für Methode 3 braucht man keine Assistentin, aber

geschickte Hände.

Voraussetzung bei Methode 3 ist allerdings, man steht

zu seinen prachtvollen Nasenhaaren.

Was liest du denn da, du Buchstütze?

Kommentar zum deutschen Grundgesetz.

Ja, das ist was anderes als Linkswichsen, Pflug

oder Segen.

Der Kurs war schon belegt.

Dafür sind die Regale noch frei.

Hier, räum mal die Einwechskameras weg.

Achso, ich muss doch in die Abendschule.

Sechs Uhr ist nicht Abend, das ist mitten

im Arbeitstag.

Los, einräumen.

Tag mehr.

Harry!

Was ist das denn?

Das ist eine Wegwerfkamera.

Und jetzt?

Dann sind wir im Geschäft.

Macht 8,99.

Eine Kamera kann man ja immer gebrauchen, ne?

Jungs!

Victor!

Achso, ich räume den Rest später hin, okay?

Wenn ich zu spät komme, gibt es Ärger

mit dem Lehrer.

Gutes Problem, du gehst mit deinem Chef.

Das riskier ich.

Wo will er denn hin?

Abendschule.

Wat?

Freiwillig?

Von so einem Bekloppten muss ich ein Foto

machen.

Murat!

Warum?

Weil ich etwas aus meinem Leben machen will.

Mir wird schon reichen, wenn du deine Arbeit

machst.

Ja, ja.

Wenn ich die Prüfung bei Plischke hinter mich

gebracht habe, bin ich nur noch für dich

da.

Ey, warte, warte, warte.

Plischke?

Ja, da gibt es Staatskunde und das ist

ein Riesenarschloch.

Moment!

Das kann nicht sein, oder?

Pistenhaken Plischke?

Ist das ein abgehangener Aal am Krügstock?

Ja, am Krügstock.

Das ist er.

So ein alter Knacker.

Ja, steinalt.

Das ist unser ehemaliger Klassenlehrer.

Und ich bin bald sein ehemaliger Schüler.

Ey, Murat!

Was ist denn?

Kleiner Tipp, beim Plischke kommt man besser nicht

zu spät.

Mann, Plischke, die alte Knochenschleuder.

Wat sagt man dazu?

Ich sehe es noch vor mir.

Junges Kanonenfutter, noch Grün hinter den Ohren, aber

schon todesmütig in der letzten Reihe.

Murat Plischke!

Immer das Aufspringen, Kerber anstrengend.

Stellt euch gefälligst gerade hin, ihr Würstchen!

Mündlicher Test!

Setzen!

Hände auf den Tisch!

Augen geradeaus!

Marsch, Marsch!

Als erster ist dran, Atze Schröder!

Ein Jahr später hat der Arsch dich von

der Schule geschmissen.

Wird er sich heute auch nicht mehr trauen.

Und dir könnte er auch nichts mehr vormachen.

Ich bin das Gesetz.

Der alte Brüllaffe, der müsste doch schon längst

auf Torfatmung umgestellt haben.

Der brauchte damals schon einen Sabberletzten.

Er scheint tot, ist er mindestens.

Wollen wir mal gucken?

Jetzt.

Hier.

Die Schule?

Hier.

Ich weiß nicht, ob dem Murat das so

gefällt.

Ja sicher, weil er es auch gar nicht

merkt.

So eine Prise Bohnenwachs am Abend ist doch

immer wieder erfrischend.

Nicht viel verändert seit damals.

Hey, Atze, guck mal.

Das haben wir doch nicht damals reingeritzt.

Ja, mit dem BH-Verschluss von Heidi Kollbach.

Los, weiter Jungs.

Wer weiß, ob die Krücke den Abend noch

durchhält.

Wenn der Plüschchen nicht gewesen wäre, dann hätte

ich vielleicht heute sogar Abi.

Ari, du hattest damals fast jede Klausur eine

Fünf.

Ja gut, schriftlich war nicht ganz so meine

Stärke.

Mündlich auch nicht.

Und da du die Tochter vom Rektor gepoppt

hast, hat die auch nicht nur Pluspunkte eingebracht.

Ja.

Hier, weißt du noch, wie der Plüschchen mich

in der Unterbuchse in die Ecke gestellt hat?

Seitdem wechselst du die wenigstens.

Du Würstchen!

Ich glaube, wir sind da.

Herr, ich nehme mal die Leiter.

Ja, mach ich.

Mach weg, du verdammten Würstchen.

Und, was macht er?

Ich glaube, der macht gerade Türken-Gulasch.

Wenn er den Artikel 5 GG beinhaltet, was?

Das Recht auf Meinungsfreiheit.

Boah, der Plüschchen sieht echt alt aus.

Viktor, der Plüschchen ist alt.

Genau.

Kommt da noch was?

Was soll die verdammte Zeichensprache?

Reden Sie deutsch oder Sie fliegen raus!

Hör mal, was macht er denn jetzt?

Ich glaube, der schmeißt Murat raus.

Wie raus?

Ja, raus.

Wo raus?

Ja, hier raus.

Ruhe!

Was ist denn hier los?

Moment.

Sie kenne ich doch.

Das ist doch Harry Möller.

Tag, Herr Plüschke.

Schimanek!

Unterscheue das natürlich auch dabei.

Was fällt euch ein, einfach in meinen Unterricht

zu platzen?

Du bist doch das Gesetz.

Ich bin Polizist.

Wir verweigern die Aussage.

Bist du doch hier nicht im Kindergarten?

Schimanek in die Ecke!

Möller!

Was soll der Zirkus?

Ja, also...

Meine Idee war das nicht.

Ja, das war wohl klar.

Schröder vortreten und gerade hinstellen.

Hast du irgendwas zu sagen?

Schröder, du warst ein Würstchen.

Bist ein Würstchen.

Und wirst immer ein Würstchen bleiben.

Ja, Herr Plüschke.

Mann, das war nun mal was.

Schon komisch.

Wir sehen, die hatten die Wände neu gestrichen.

Bin trotzdem froh, dass ich da nicht mehr

hin muss.

Der Hausmeister verschäbelt immer noch seine Zuckerklingel.

Jo, die Plombenbrille, ja, die alte.

Komm, Matze.

Pilschen.

Danke, Harry.

Das war ein souveräner Abgang.

Da hat der Plüschke ganz schön doof geguckt.

Jo, gute Taktik.

Einfach rausgehen.

Sicher, Harry.

Sauber gemacht.

Eisgeld.

Medizin.

Bett.

Warum?

Müde.

Vernünftig.

Erst mal drüber schlafen.

Morgen, Ali.

Was gibt's Neues?

Nix.

Das sehe ich aber anders.

Oh, Einwegkameras.

Kenne ich.

Die schmeißen wir nach dem Knipsen weg.

Die Fotos am besten auch, wenn du drauf

bist.

Was ist denn los mit dir, Ali?

Hat Besiktas wieder verschissen?

Moin.

Tu mal einen Kaffee, Murat.

Und Käsebrötchen.

Hat sie nicht da?

Nee.

Ist auch besser für ihn.

Nach der Nummer gestern hat uns Plüschke eine

ganze Stunde fertig gemacht.

Plüschke?

Den kenne ich auch.

War Cheftrainer von der Turnriege.

Ganz scharfer Hund.

Und jeder, der den kennt, weiß, mit dem

denkt man sich nicht an.

Feiner Kerl, der Plüschke.

Grüß ihn schön von mir, Ali.

Moin, Biene.

Wo ist denn Atze?

Der ist schon ganz früh im Park.

Spazieren und Enten füttern.

Enten füttern?

Atze ist doch immer für eine Überraschung gut,

oder?

Ist tiefer als ich dachte.

Die Prüfung damals.

Jo.

Eine ganz harte Nummer.

Aber wovon redet ihr eigentlich?

Spricht man nicht gerne von.

Und warum tut der das die ganze Zeit?

Der ist gleich Atze nochmal beim Schummeln erwischt.

Der ist vorher nie erwischt worden.

Von keinem.

Wieder richtig, Schröder.

Wie machst du das bloß?

Jeden Tag bis zur Sonnenuntergang leer, ne, Plüschke?

Bist also ein richtiger kleiner Streber, wie?

Das war gut, Schröder.

Aber nicht gut genug für mich!

Ich mach dich fertig!

Du bist durchgefallen!

Und stell dich gefälligst gerade hin!

Was für ein böser Mann.

Und der arme Atze.

Hallo.

Das ist über 20 Jahre her.

Alte Wunden sitzen nun mal tief.

Aber neue Wunden bluten stärker.

Ich hab den alten Plüschke jetzt an der

Backe.

Naja.

Auf jeden Fall hat sich Atze ein leckeres

Rührei verdient.

Hat irgendjemand einen Ansatz von Logik rausgehört?

Rührei ist nie verkehrt.

Moin, Männer.

Morat, tu mal einen Flüssigwecker.

Atze, willst du spazieren?

Ja.

Ein herrlicher Morgen.

Frische Luft, satt.

Die Enten sind in der Mauser.

Was will man mehr?

Kaffee.

Der neutralisiert vielleicht die anderen Drogen.

Danke, Morat.

Atze, hör mal.

Wegen gestern beim Plüschke.

Guck mal, wir haben doch alle kein Wort

rausgekriegt.

Sogar ich nicht.

Die Luft in der Bude, die war aber

auch mies.

Aber das nächste Mal zeigen wir dir...

Leute, machen wir uns doch nichts vor.

Ich meine, gestern, das war nichts.

Die Wahrheit ist doch, der alte Sack hatte

uns früher schon an den Eiern und der

hat bis zum heutigen Tag nicht losgelassen.

Kacke.

Jetzt wird dran.

Das sind doch alle Kamellen.

Ist doch völlig egal, wo der eure Eier

hat.

Bei meinen grillt der zum Frühstück.

Siehste, so gesehen sitzen wir alle in einem

Boot.

Und deshalb können wir auch nur eins machen.

Zurückschlagen.

Was soll das denn jetzt schon wieder heißen?

Jetzt in die morsche Dachlatte, psychologisch auf links.

Keine Ahnung, was du meinst, Atze, aber...

Klingt gut.

Für mich nicht.

Morat, der Plischke, der merkt doch gar nicht,

aus welcher Richtung der Kuchen geflogen kommt.

Das ist eine gute Idee, Atze.

Wir hauen dem alten Sack einfach eine Sahnetorte

ins Gesicht.

Nah dran, Harry, aber wir fahren zum Baldeneysee.

Du willst ihn doch wohl nicht an die

Enten verfüttern.

Viel zu harmlos.

Der alte Plischke hat ein wenig mehr Aufmerksamkeit

verdient.

Da schwimmt er, der Plischke.

Wie früher.

Und sieht von Weitem immer noch aus wie

eine Markierungsboje.

Hör auf, ich kann jetzt schon nicht mehr,

Atze.

Ich auch nicht mehr.

Wieso das denn?

Du hast doch gar nicht gelacht.

Würdest du auch nicht auf einem Ameisenhaufen.

Ruhig, Jungs.

Der Möbel kriegt dann Land.

Der sieht ja aus wie ein umpaniertes Fischstäbchen.

So was hat mich in die Ecke gestellt.

Wir hätten ihm auch die Unterhosen klauen können.

Vor 30 Jahren hätte ich das auch gemacht,

aber da gab es ja auch den Mist

auf dem Ummecke noch nicht.

Aber Ameisen, ich muss weg hier.

Ruhig, Victor.

Ich muss doch erst noch ein Erinnerungsfoto machen.

Boing.

Ich kann nicht mehr.

Da ist er doch mal zusammen, Jungs.

Wieso?

Ist doch super gelaufen.

Phase eins schon, aber die Torte ist doch

erst den halben Weg geflogen.

So, Jungs.

Noch mal konzentrieren und dann sind wir dem

Plischke ein für alle Mal los.

Ja, falls er überhaupt kommt.

Die Schule fängt gleich an.

Ist ja irgendwie immer pünktlich.

Ach, auf die Sekunde.

4, 3, 2, 1.

Und zack, da kommt er.

Wie früher.

Mit Riesenschritten.

Hat sich nichts geändert.

Jetzt richtet er seine Krawatte weg.

Jetzt geht er zur Mülltonne.

Jetzt kriegt er den Abfall mit Rückstock weg.

Und jetzt guckt er, wie er noch nie

geguckt hat.

Jungs, der Blick ist neu.

Ja, Robert ist neu.

Er läuft rot an, seine Unterlippe zittert und

jetzt stirbt er davon.

Jawohl, hier haben wir es gezeigt.

Das ist doch super gelaufen.

Das ist aber auch ein super Foto.

Wunderbarer Farbverlauf, klarer Hintergrund.

Ich glaube, ich muss den Preis verdoppeln.

Eine rundum gelungene Aktion.

Ist doch die scheiß Ameise.

Für die Show hätte ich mich auch in

Hundekacke gesetzt.

Gut, dann hätte er auch schön ausgesehen.

Das ist er.

Das ist Atze Schröder.

Guten Tag, ich bin Wachtmeister Stölze.

Herr Plischke behauptet, dass Sie für das Plakat

vor der Immanuel-Kant-Schule verantwortlich sind.

Plakat?

Welches Plakat?

Ich bin nicht ein Ahnungsloser.

Ich weiß ganz genau, dass die Sauerei von

dir ist.

Und ihr beiden wart auch mit dabei.

Ich weiß nicht, was Sie meinen.

Wir waren die ganze Zeit hier.

Mittagspause.

Verdammt, die reden sich da raus.

Das ist der Beweis, hier wird gefeiert.

Weil ich Nervs da hab.

Unsinn.

Heute ist Balthasar.

Mein zweiter Vorname.

Atze Balthasar Schröder.

Angenehm.

Naja, damit hat sich der Fall doch wohl

geklärt.

Meine Herren, schönen Tag noch.

Damit kommst du nicht durch.

Schröder, ich mach dich fertig.

Nee, Sie machen jetzt einen Abflug.

Weil dies hier ist nicht Ihr Klassenzimmer.

Das ist mein Kiosk.

Atze, was macht denn der Kleister hier im

Flur?

Günther Jeding?

Was machen Sie denn hier?

Herr Plischke?

Ich, äh...

Stecken Sie da etwa auch mit drin?

Ich arbeite hier.

Das ist mein Chef.

Ihr Chef?

So.

Und damit haben Sie ihm wohl gerade die

Küche tapeziert, was?

Was soll das heißen?

Dass der Apfel offenbar nicht weit vom Stamm

fällt.

Ich freu mich heute schon auf Ihre Prüfung.

Oh, oh, oh.

Da ist wohl einer voll erwischt worden, was?

Was?

Das war aber nicht seine Schuld.

Doch, Viktor.

Schuld ist immer wer geschnüpfelt.

Das war schon früher so.

Das war eindeutig Dein Fehler, Murat.

Du musst auch gerade heute den Flur aufräumen.

Ey, Vorsicht.

Du brauchst den Job dringender denn je.

Du kannst mich mal.

Ich mach die Abendschule nicht zum Spaß.

Ich brauch den Abschluss.

Für mich nie.

Für mich aber.

Wenn Plischke mich durchfallen lässt, war alles umsonst.

Du kannst aber mal schwer davon ausgehen.

Ja, weil ihr euch wie Vollidioten benehmt.

Plischke hat Recht.

Ihr seid Würstchen.

Würstchen, du!

Murat, früher oder später wäre so ein Hitzkopf

wie du eh mit dem Plischke aneinander geraten.

Ey, es ist noch nicht alles eingeräumt.

Mach dein Scheiß doch selber.

Ich geh jetzt zu Plischke und klär die

Sache.

Unternährt man so eine falsche Schlange jahrelang an

der eigenen Wurst.

Ja?

Günter Ideen, wie immer zu spät.

Ich hab Sie eher erwartet.

Herr Plischke, ich muss mit Ihnen reden.

Ja, was stehen Sie denn da rum?

Setzen!

Es geht um meinen Chef.

Was immer da gelaufen ist, ich hab damit

nichts zu tun.

Weiß ich doch.

Dann wollen Sie mich auch nicht durch die

Prüfung fallen lassen?

Doch, will ich immer noch.

Es sei denn, Sie lassen sich auf einen

Handel ein.

Ich will den Arsch von Atze Schröder.

Wie bitte?

Hier in diesem Raum.

Und Sie bringen ihn mir, verstanden?

Und dann?

Dann mach ich ihn fertig.

Papini, wie denn?

Die Sache ist ganz einfach.

Der Schröder hat sich schon immer verschlauer gehalten,

als er ist.

Das war vor 25 Jahren genauso.

Damals, bei seiner letzten Prüfung, hätte ich ihn

schon fertig machen sollen.

Ich war wohl einfach zu nachsichtig.

Das glaube ich ja nicht.

Glauben Sie, was Sie wollen.

Fakt ist, wir machen genau da weiter, wo

wir vor 25 Jahren aufgehört haben.

Und hiermit nehme ich ihn auseinander.

Dem Grundgesetz?

Ich werde ihn prüfen, bis er wie ein

nasser Lappen vor mir hängt.

Können Sie mich bitte nochmal nicht einfach rauslassen?

Gerne.

Aber dann gibt es doch keinen Abschluss.

Ich bin mir nicht sicher, ob das mit

den Grundrechten vereinbar ist.

So läuft die Sache, und nicht anders.

Ende der Diskussion.

Wie soll ich den denn hier in die

Schule kriegen?

Da wird Ihnen ganz bestimmt was einfallen.

Und?

Und?

Lass mich reden.

Und?

Alles klar, die Sache ist geregelt.

Nee, Murat.

Du bist dem Plischke in den Arsch gekrochen?

Nee, war gar nicht nötig.

Mir wurde ein neuer Lehrer zugeteilt.

Ja, wie jetzt?

Und der Plischke?

Der Plischke, der hat sich krampfschreiben lassen.

Irgend so ein Magengeschwür.

Und?

Der kommt nächstes Jahr wieder.

Ja, da strampelt der Krampfschwür im Trockenblock.

Nee, im Schlamm.

Ja, Murat, du kannst froh sein, dass Sie

den Plischke so zerpflückt haben.

Ja, bin ich auch.

Und zum Dank wollte ich fragen, ob ihr

nicht Lust habt, zu meiner Prüfung zu kommen.

Wie?

Da kann man einfach so zugucken?

Ja, klar.

Und je mehr Leute kommen, desto größer ist

die Party.

Ich weiß nicht, Murat.

Irgendjemand muss sich doch um den Kiosk kümmern.

Das dauert doch nur ein paar Stunden.

Ich arbeite nächste Woche ein bisschen länger.

Das scheint dir ja ziemlich wichtig zu sein,

dass ich mitkomme, oder?

Ja, fast so wichtig wie die Prüfung selbst.

Na, eigentlich ist dieser neue Lehrer ein bisschen

netter als dieser Plischke.

Hundertprobine.

Soll ich dich trotzdem nochmal abfragen?

Nee, nee, nicht nötig.

Unser Murat ist ein cleverer Kerlchen.

Er packt das schon.

Genau.

Und danach trinken wir alle ein Gläschen Sekt

im Kiosk.

Murat, was ist los?

Du siehst noch ein bisschen unentspannt aus.

Ich sehe nicht nur so aus.

Nach der Prüfung geht das besser.

Wenn du das sagst...

Herr...

Herr...

Herr Plischke?

Was machen Sie denn hier?

So eine blöde Frage kann auch noch von

dir kommen, Müller.

Na, was soll das für Glotze?

Setzen!

Hör mal, du da nicht!

Doch, gönnt ihr es Ihnen auch.

Schröder, nach vorn!

Ich?

Ist hier sonst noch ein Schröder?

Was will der denn von Atze?

Keine Ahnung.

Aber das sieht gar nicht gut aus.

Ruhe da hinten!

So, Schröder.

Was glaubst du, was jetzt wohl passiert?

Keine Ahnung.

Ja, wie immer.

Wir beide machen jetzt eine hübsche Prüfung.

Eine Prüfung?

Ja, eine Prüfung.

Du bist doch so ein schlaues Kerlchen.

Oh Gott!

Hör mal, Murat, wo kommst du davon?

Ruhig, Plischke guckt schon.

Bereit, Schröder?

Na ja, was ist denn, wenn ich keine

Lust habe?

Dann bist du nicht nur ein Würstchen, sondern

ein feiges Würstchen.

Also?

Ja, wir können es ja mal versuchen.

Prüfungsthema ist das Grundgesetz der Bundesrepublik Deutschland.

Erste Frage.

Wann ist das Grundgesetz in Kraft getreten?

1949.

Genauer!

Äh, äh...

Äh, äh, äh, ist falsch.

Zweite Frage.

Definieren Sie den Begriff Grundrechte.

Ja, äh, also Grundrechte, äh, im Prinzip...

Zum Glück gibt es noch kein Grundrecht auf

dämliches Stottern.

Du bist ein Idiot, Schröder.

Dritte Frage.

Was sind die wichtigsten Staatsprinzipien des Grundgesetzes?

Hm?

Beantwortet die Frage, Schröder!

Und stell dich gefälligst gerade hin!

Das ist doch völlig überholt.

Was?

Dieses Ständige, stell dich gerade hin.

Okay, moralisch ist das wünschenswert, aber...

orthopädisch ist das eine Katastrophe.

Da ist der Bandscheibenvorfall doch schon vorprogrammiert.

Ich höre wohl nicht recht.

Ja, das kommt dabei raus, wenn man ständig

rumbrüllt.

Beantwortet die Frage, Schröder!

Ich beantworte dir sogar alle, Plischke.

Das Grundgesetz trat am 24.

Mai 1949 in Kraft.

Als Grundrechte bezeichnet man die unantragsbaren und unveräußerlichten

Rechte, die vom Staat zu gewährleisten sind.

Die wichtigsten Grundprinzipien des Grundgesetzes sind Demokratie,

Rechtsstaatlichkeit, Bundesstaatlichkeit, Sozialstaatlichkeit und

Gewaltenteilung.

Wobei man unter Gewaltenteilung die Trennung zwischen Judikative,

Exekutive und Legislative versteht.

Die Frage habe ich ja noch gar nicht

gestellt.

Ich beantworte sie dir aber trotzdem, weil ich

ein verantwortungsvoller Bürger bin.

Und du, Plischke, bist ein Auslaufmodell.

Bei dir supft die Kopfdichtung auch schon wie

beim Kieslaster.

Und wo wir gerade schon mal bei Grundrechten

sind, davon hast du nämlich überhaupt gar keine

Ahnung.

Yeah!

Und jetzt kommt der letzte Teil der Prüfung.

Tut mir nichts, Schröder!

Nee, ich habe eine viel bessere Idee.

Du kleine, arme Sau!

Ich glaube, ich habe die Prüfung bestanden.

Öbterdem.

Meint er, das ist in der Buchse gegangen?

Leute, der Junge hat sieben Jahre bei mir

gelernt.

Da geht nichts in der Buchse.

Da kommt ja unser Abendschüler.

Nee, kommt er nicht.

Ich habe meinen Abschluss.

Boah, uns sogar von Plischke unterschrieben.

Ja, und danach hat er gleich seine Rente

eingereicht.

Den hast du sauber platt gemacht.

Ja sicher, Männer.

Habt ihr jemals daran gezweifelt?

Ja, ein bisschen schon, Atze.

Wir wussten ja nicht, dass das alles so

geplant war.

Ja, Hauptsache Murat und ich wussten Bescheid.

Mann, Mann, Mann, stellt euch mal vor, wir

hätten den alten Schleifer schon vor 20 Jahren

eingeringt.

Meinst du, er hat mit uns alles anders

gelaufen?

Ich wäre bestimmt in die freie Wirtschaft gegangen.

Herzlichen Glückwunsch.

Danke.

Ich hätte Abi.

Boah, und sogar einen Doktortitel.

Der und ich.

Dreimal dürft ihr raten.

Wie?

Du wärst auf jeden Fall hier im Kiosk?

Ja sicher.

Ich bin eben der Einzige von uns, der

es wirklich geschafft hat.

Habt ihr gesehen, wie der mit der Pischke

...

Weißt du noch, wie der Pischke mit der

Unterbuchse in die Scheiße ...

Für mich aber, der Pischke mit Durchfall, das

war alles für umsonst.

Der Pischke mit Durchfall, das war alles umsonst.

Ich meine, gestern, das war nichts.

Die Wahrheit ist doch, der alte Sack hatte

uns früher schon ...

Alter, Alter.

Ja, weil ich bin eben wie Würstchen.