Original subtitles

Und?

Ich bin soweit, und du?

Bereit, wenn du's bist.

Na dann also.

Los!

Das heißt, ich dusche zuerst.

Und ich leg mich noch mal hin, womit

der wahre Sieger feststeht.

Rückwärtsgang klemmen.

Ganz ruhig, Viktor.

Liese erst drei Runden zurück.

Jetzt geht's!

Ja, Viktor, du bist vielleicht ein Bulle.

Rechts hat immer Vorfahrt, Mensch.

Ja, und rechts ist da, wo der Daumen

in der Mitte sitzt.

Ja, quatsch du jetzt auch nicht, mein Dattel.

Ich bin ja auch noch vor dir.

Erst mal da wegkommen mit deinem beknackten Fußabdrehter.

Jetzt los, Morat.

Musst du deine Karre erst aufheizen, oder was?

Ich...

Ich...

Ich...

Prost!

Aber ein bisschen Alkohol macht mich nur schneller.

Atze!

Liene!

Schön, dass du wieder da bist.

Wenn auch früher als erwartet.

War nicht viel los im Einkaufszentrum.

Ja, dafür geht hier die Luzi ab, doch.

Und meine Streckenpfosten, alles wieder weg.

Wo sind denn meine Glasfigürchen?

Absolut unerreichbar für die rücksichtslosen Asphaltrübel.

Und das gute Porzellan von Mutti?

Sicher verschweißt und luftdicht verpackt.

Wie Halles die Hirn.

Na, immerhin.

Aber es wäre trotzdem schön, wenn ich jetzt

ein bisschen kochen könnte.

Dann fahre ich da drinnen auch ganz schnell

zu Ende.

Zack!

Heißt der Sieger, wie jedes Jahr, Atze Schröder!

War da nur Glück?

Ich kann nichts machen.

Doch, Schandwurst laufen.

Morat, hol mal eine Flasche.

Atze, das würde ich jetzt aber nicht machen.

Heute muss die Küche abkühlen.

Was soll das denn sein?

Kleines Auto, kleine Flasche.

Ich will mal mehr schütteln.

Trink schon mal die Hymne.

Und schick das Safety-Car raus.

Binä, ich habe eine gute Nachricht.

Morat hat sich spontan bereit erklärt, die Küche

wieder zusammenzuklopfen.

Ja nee, ist klar, ich mache das selber.

Binä, ich weiß ja, dass du sauer bist.

Da weißt du mehr als ich.

Ich bin gar nicht sauer.

Nicht?

So schlimm ist das mit der Küche ja

auch nicht.

Das sehe ich aber ganz genauso.

Die ist ja auch schon etwas älter.

Und so ein Unfall kann ja auch ein

Zeichen sein.

Ja, auf jeden Fall.

Wofür?

Dass wir uns endlich eine neue Küche kaufen

können.

Binä, das könnte allerdings auch ein Zeichen dafür

sein, dass wir uns größere Schrauben kaufen sollen.

Ach Atsch, wir wollten uns doch immer mal

eine neue zulegen.

Binä, das sind doch Einbauküchen.

Na, was hast du denn gegen Einbauküchen?

Auf jeden Fall eine Menge Argumente.

Die Melanie und der Franco, die haben doch

auch eine.

Ja, und das ist auch schon mein erstes

Argument.

Die sind doch total spießig.

Nur weil man sich bei denen die Schuhe

ausziehen muss?

Binä, der Franco, der ist wochenlang mit einer

Wasserwaage durch die Gegend gelaufen, nur um zu

gucken, ob die Arbeitsplatte gerade ist.

Der war halt stolz auf seine Küche.

Und die Melanie, die hatte die ganze Wohnung

weiß eingerichtet.

Weiße Möbel, weiße Läufer.

Die hat nur noch Bücher mit weißem Einband

gekauft.

Mich wundert, dass sie keinen Weißrussen geheiratet hat.

Vielleicht hast du recht.

Ein bisschen spießig sind die schon.

Siehste, Binä, hab ich dich überzeugt?

Ja, haste.

Wir kaufen eine Einbauküche.

Wie jetzt?

Nur bei uns dürfen die Leute die Schuhe

anbehalten.

Schröder!

Schröder!

Ich hab Post von der Stadtwerke.

Ist doch schön, wenn man so außergewöhnliche Brieffreunde

hat.

Brieffreunde am Arsch, das ist eine Nebenkostenabrechnung.

Du musst mir 160 Euro Wassergeld nachzahlen.

Lete, erstens brauche ich nicht so viel Wasser,

und zweitens bin ich leider auch nicht so

flüssig.

Drittens ist mir das kackegal, rück die Kohle

raus.

Astrid, was ist los?

Wo willst du hin?

Ins Küchencenter, einen Backküchenansitz.

Dafür hast du Kohle, wa?

Lete, du glaubst auf jeden Scheiß, wa?

Na hör mal jetzt im Ernst, was hast

du denn vor?

Ins Küchencenter, einen Backküchen ansehen.

Schon wieder, der meint das ernst.

Was hast du denn mit Einbauküchen am Hut?

Gar nichts, solange ich mich an meinen Plan

hau.

Ja, dann ist es interessant.

Was denn für einen Plan?

Hinfahren, alles Scheiße finden, Biene beruhigen, wieder zurückfahren.

Das kann funktionieren, aber ohne Salatschleuder kommst du

aus dem Küchencenter nicht raus.

Atze, ich hab schon mal die Masse für

unsere neue Küche genommen.

Wir können dann...

Wenn die einen Sohn-Shop dabei hat, isst

sie alles aus.

So einfach wird das nicht mit dem Plan.

Zu Not bringe ich noch eine Kartoffelreihe drauf.

Das ist ja wie ein Paradies hier.

Ordentlich für Chefköche und Küchenschaben.

Rotsche, der Laden hat im schöner Kochen vier

von fünf Topflappen bekommen.

Meinst du, ich könnte mal zwei für meine

Ohren kriegen?

Kann ich Ihnen behilflich sein?

Klar, Meister.

Kloppen uns mal zwei Spiegeleier in die Pfanne.

Atze, wir suchen eine Einbauküche.

Ja, dann darf ich Ihnen gleich unser Modell

Aurora zeigen.

Wir liefern diese Küche inklusive Dunstabzugshaube, Mikrowelle und

Einbauherd.

Hängeschränke sind in 60, 80 und 100 cm

lieferbar.

Mit Glasfenster oder ohne, ganz wie Sie wünschen.

Das hat nur einen Nachteil.

Es ist kein Bier im Kühlschrank.

Und die Spülmaschine fehlt.

Dann sagt Ihnen vielleicht Gina mehr zu.

Die Kombi ist erhältlich in Kirschmaron, Karamellbuche oder

Himmelblau.

Wird immer wieder gerne genommen.

Hauptsache, du nimmst jetzt mal eine Auszahl.

Die meisten Kunden sind sehr zufrieden mit diesem

Modell.

Hallo, sehen wir aus wie die meisten Kunden?

Wie meinen?

Ja, macht doch mal ein bisschen Geschmack am

Vogel.

Geht's vielleicht etwas geiler?

Sie denken an etwas mehr Individuelles?

So könnte man es ausdrücken.

Ja, tja, vielleicht habe ich da was für

Sie.

Komm jetzt nicht mit Bambelmusengelb, dann klatschert im

Gebälk.

Wie ist es mit Ferrarirot?

Ja, jetzt kommen wir der Sache schon näher.

Ist aber ein bisschen sehr Rotatze.

Chili ist auch Rotbiene, trotzdem super scharf.

Und die Küche kostet auch ziemlich viel Geld.

Dafür ist es auch ein absolutes Unikat.

Wurde nur einmal hergestellt.

Mit Materialien aus der Weltraumforschung.

Ich will doch mit der Küche nicht auf

den Mond fliegen.

Ich zünde trotzdem schon mal die erste Stufe.

Und damit haben Sie auch gleich das Herzstück

entdeckt.

Ich darf einmal vorführen.

Auf.

Zu.

Diese Küche ist mit einer sprachgesteuerten Audiotronik ausgestattet.

Die Schubladen sind mit Hochleistungsschaumieren bestückt.

Gleich zwei Kugellagersysteme sind in das System integriert.

Und zwar gegenläufig.

Biene, das ist es.

Gegenläufig.

Na ja, aber können wir vielleicht noch ein

paar andere Küchen sehen?

Gnädige Frau, bei allem Respekt, aber etwas Besseres

finden Sie nirgendwo.

Sogar die Dunstabzugshaube ist in 15 Stufen einstellbar.

Oh Mann, da zieht ihr glatt die Zwiebeln

aus den Frikadellen.

Sie sind also auch beeindruckt.

Moment noch.

Gibt's die Griffe auch in Karbon?

In Karbon?

Sie wollen ein Unikat vom Unikat.

Dass ich das noch erleben darf.

Ganz da hinten, da steht auch noch eine

schöne Küche.

Und ganz da hinten steht sie auch genau

richtig.

Halten wir so immer geradeaus.

Gehen Sie doch bitte mal mit.

Es gibt ja wirklich nichts zu sehen.

Würden Sie bitte einfach weitergehen, oder?

Hast du den Wacki-Topf gewartet?

Die Leute lieben Sensationen und hier gibt's gleich

zwei davon.

Atze, was hast du denn gemacht?

Du kannst doch nicht einfach in den Küchencenter

fahren und eine Küche kaufen.

Wo soll er ansonsten hinfahren?

In ein Schuhgeschäft?

Vielleicht lasse ich das mal auf meinen klugen

Kommentaren.

Atze, warum kaufst du so einen Teil?

Ja genau, der Plan war doch erst mal

gucken.

Ja, aber ich habe den Plan halt verfeinert

und weiterentwickelt.

Ich habe jahrelang verhindert.

Ich weiß nur, dass Jacky eine Einbau-Küche

kriegt.

Jetzt kommst du damit an.

Kacke.

Im Prinzip richtig, aber eigentlich kann man sie

ja auch gar nicht mehr Einbau-Küche nennen.

Hat aber eine gewisse Ähnlichkeit.

Victor, ein Meter Katzenstreu ist auch kein Baumstrand

in der Dom Rap.

Keine Ahnung, was du meinst.

Ich weiß nur, dass Jacky jetzt auch so

einen Teil haben will.

Harry, erstens ist das ein Unikal.

Und zweitens, die Küche passt doch gar nicht

zu euch.

Bist du dir sicher?

Schatz, ist das nicht eine super Küche?

Zumindest was den ersten Teil angeht.

Ja, weil...

weil...

Harry meint, weil es vielleicht ein bisschen zu

teuer ist.

Ja, genau das wollte ich dir sagen, Süßer.

Na, für mich hätte es auch eine andere

getan.

Die hat immerhin 15.000 Euro gekostet.

Harry meint, dass die für euch unerschwinglich ist.

Na, für uns auch.

Aber wir zahlen sie in Raten ab.

Hörst du, Harry, die zahlen in Raten.

Ja, äh...

Harry meint, dass er jetzt keine Argumente mehr

hat.

Na typisch, Harry.

Du bist echt ein toller Freund.

Kerl, Murat, Atze hätte mir viel besser geholfen.

Apropos Atze, wo steckt der überhaupt?

Das stimmt.

Wo ist denn der?

Atze!

So, Atze, ich kann nicht mehr.

Murat, du bist aber auch nichts gewöhnt.

Das kommt davon, wenn man als Kind nur

mit dem Maultier aufwächst.

Aber hier steht die Küche richtig.

Finde ich sicher.

Aber ob das dein Vermieter auch so sieht?

Den alten Knitter-Ali nehme ich nur mit

links.

Schröder, da wäre ich nicht so sicher.

Platz da, Ali!

Für dich gerne, Adolf.

Nicht zuglauben, keine Nebenkosten bezahlen und dann noch

deinen Müll auf meine Straße stellen.

Genau die Reihenfolge kommt hin.

Dann sage ich dir auch, wie es weitergeht.

Entweder du entsorgst den Scheiß hier oder...

Ich schenke ihn dir einfach.

Wie, du schenkst mir eine komplette Küche?

Sicher, wenn du dafür meine Nebenkosten übernimmst.

Aber die ist doch tip-top.

Wo ist der Haken?

Ob du mit deinem scheintoten Freund überhaupt in

deine Bude kriegst.

Vergiss den anderen Haken.

Dass die Arbeitsplatte kaputt ist.

Da kann der doch mit seiner Größe gar

nicht drauf gucken.

Und, hattest du die neue Küche schon aufgebaut?

Können wir mal gucken?

Tja, ich habe mir leider noch keinen Eintrittspreis

überlegt.

Aber für euch mache ich eine kostenlose Führung.

Ja, super.

Ich mache den ersten Abwasch für dich.

Und ich?

Worauf wartest du?

Auf euch!

Wir sind doch da.

Eure Schuhe auch und die sind nicht eingeladen.

Was soll das heißen?

Ja, ich denke mal, dass wir die Schuhe

ausziehen sollen.

Wozu?

Hast du eine Moschee angebaut, oder was?

Nee, aber du fällst trotzdem auf die Knie,

bei dem Anblick.

Ich will die Schuhe nicht ausziehen.

Ich rieche auch schon, warum.

Tja, Leute, ihr könnt euch die in Augen

ruhig ausfahren.

Vor euch steht die Apollo 20.

Das Teil ist praktisch aus einem Space Shuttle

zusammengesetzt.

Sieht doch eher aus wie eine Einbauküche.

Ja, das klingt schon nach einem Wunder, denn

die Apollo 20 ist voll bis unter die

Hängeschrankdecke mit neuester Technik bestückt.

Ja, und der Kühlschrank hoffentlich mit Bier.

Ey!

Das ist doch kein Kühlschrank.

Das ist eine Multikühl-Gefrierkombination.

Das ist mir doch gar nicht egal.

Hast du überhaupt deine Griffel gewaschen?

Wie jetzt?

Die sind doch sauber.

Auf den ersten Blick vielleicht.

Ich kann da kein Risiko eingehen.

Man beachte die wohlklingende Audiotronic-Vorrichtung mit gegenläufigen

Kugellagersystemen.

Auf!

Was ist los?

Zu!

So, jetzt kannst du.

Also, kann es sein, dass du ein bisschen

pingelig bist?

Das tut uns das mal klar.

Ihr Typen habt ja überhaupt keinen Respekt vor

der Weltraumforschung.

Zürkische Astronauten sind auch nicht gerade gefragt.

Also, ich finde das gut, dass du vorsichtig

bist.

Ja, aber meinst du nicht, dass du ein

bisschen übertreibst?

Harry, das geht hier jetzt mal nicht um

mich.

Du weißt doch, wie pingelig die Wahrheit ist.

Das kannst du dir selber sehen.

Heißt das, Biene ist so pingelig?

Ja, so sind sie, die Frauen.

Ja, dann weiß ich ja Bescheid.

Da ist ja nicht mal eine Pulle Bier

drin.

Ja, Klammi, meinst du, ich zerkratz mir am

ersten Tag schon die Kühlbox?

Überleg mal, wenn du eine Flasche auch nur

einen Zentimeter verschiebst ...

Er will sie ja nicht verschieben, er will

sie tränken.

Nicht auszudenken, wenn mal eine platzt.

Atze?

Zu.

Auf.

Zu.

Auf.

Zu.

Atze, was machst du denn hier?

Ja, ich wollte nur kontrollieren, ob die Schubladeneimer

frei funktionieren.

Und?

Alles in Ordnung, kannst dich ganz beruhigt wieder

hinlegen.

Ich möchte aber lieber die Küche einweihen.

Wie, du willst kochen?

Ich habe aber irgendwie gar keinen Hunger.

Ich habe auch hier an was anderes gedacht.

Du meinst ...

Genau an das habe ich gedacht.

Ja, binne, im Prinzip eine super Idee, aber

es muss die Arbeitsplatte noch wachsen.

Du musst was?

Tja, das steht zwar nicht in der Pflegeanleitung,

aber man weiß ja nie.

Kannst mir Bescheid sagen, wenn das Wachs eingezogen

ist.

Ali, wo ist der Schröder?

Bloß ich keine Ahnung.

Wie wärs denn damit, es geht dich nichts

an.

Pass auf du, weisst du was das ist?

Ich würde es auf jeden Fall nicht geschenkt

haben.

Ich habe es geschenkt bekommen.

Das ist die Arbeitsplatte von Schröders alter Küche

oder den Rest davon.

Das ist ja sehr nett, aber meine Sprechstunde

ist leider schon vorbei.

Dann quatsch doch nicht so blöd und bestell

den Schröder, damit kommt er nicht durch.

Hauptsache, du kommst damit durch die Tür.

Ja, mach nur so weiter, das erhöht die

Chance, dass sie sich irgendwann abschieben.

Und ich bin der Erste, der dir beim

Abschied winkt.

Quatsch.

Und, wo ist er?

Küche.

Wo sonst?

Kacke.

Wir haben schon zwei Wochen nichts mehr unternommen.

Nicht mal Skate haben wir gespielt.

Ich weiß nicht, was die Küche hat, was

wir nicht haben.

Mehr Ausstrahlung?

Murat, blöde Kommentare können auch mal ungesund sein,

du.

Hallo.

Bine.

Wo ist denn Atze?

Küche.

Sag mal, kann es sein, dass Atze vielleicht,

nicht viel, aber so ein bisschen halt, spießig

geworden ist?

Wie?

Atze?

Spießig?

Da hab ich noch gar nicht drüber nachgedacht.

Na ja, dann spinne ich wahrscheinlich ein bisschen.

Bine, wir, ähm, haben auch den Eindruck, dass

er, also Atze, dass er spießig geworden ist.

Mensch, da bin ich aber froh.

Wie kann man denn darüber froh sein?

Sie ist froh, dass sie nicht spinnt.

Klugscheißer.

Aber jedenfalls, was können wir da jetzt machen?

Ja, wir könnten ihm eine Nutte bestellen.

Für Atze?

Ja, sie ja.

Da hab ich schon beim Fernsehen gesehen.

Ist aber eine Scheißidee.

Bine, hör mal, in der Küche jetzt einfach

mal zwei Stunden gar nichts machen.

Im Backofen läuft halt Reinigungsprozess.

Der Backofen ist noch gar nicht genutzt.

Bine, ist ein Reinigungsprogramm keine Nutzung?

Jungs, es wird schlimmer.

Wer will's ihm sagen?

Was denn sagen?

Was wir von ihm denken.

Sag mal, habt ihr jetzt schon ein Gehirnherbiss?

Was denkt ihr denn über mich?

Das will der Herr hier gerade sagen.

Ich?

Warum nicht Murat?

Der hat uns ja erst gebußt.

Warum nicht Viktor?

Der ist Beamter.

Mh.

Ich hab den Mund voll.

Kehrer, seid ihr Schisser?

Dann sag ich es halt.

Also, wir ...

Murat meint, du wärst ein Spießer geworden.

Geh ruhe!

Wir rubbeln euch das ganze Gesamtgesicht herab.

Von dem Teppichklopfer muss ich mir das sagen

lassen.

Hör auf, Atze, ich kann nicht mehr.

Murat, das kannst du doch nicht so stehen

lassen.

Atze, wir glauben wirklich alle, dass du ein

Spießer bist.

Mensch, Murat, schwimmt der Frosch nur mit der

Badekappe, trägt der Kragen mehr Schlips?

Klar nicht, Atze.

Siehste, ich bin auf einem Spießer so weit

entfernt wie der Asthmatiker von der Eiger Nordwand.

Wenn das so ist, dann hast du ja

bestimmt nichts gegen Rennen.

In deiner neuen Küche.

Ich glaube nicht, dass Bienes Glasfigürchen damit einverstanden

sind.

Die werden diesmal einfach nicht gefragt.

Tja.

Wenn das so ist, dann sehe ich euch.

Arzt Fliegendreck in meinem Rückspiegel.

Ja!

Eifelbildschick, gar nicht geht.

Autos sind auf Start.

Rampe steht auch.

Ja, aber auf jeden Fall an der falschen

Stelle.

Das gibt doch Katschen.

Ja, und?

Ja, genau, Atze.

Und?

Natürlich Hupe.

Der genauso, womit ich höre.

Ist ja schließlich nicht so, dass ich einen

Spießer finden muss.

Gut zu wissen, hier ist nämlich schon ein

Stück rausgebrochen.

Scheiße!

Ich baue nur die nötige Aggressivität fürs Rennen

auf.

Die sich aber diesmal nichts nützt.

Ich bin schon ganz scharf auf die türkische

Hymne.

Die du nicht hören wirst.

Es sei denn, du pfeifst sie auf den

Teekessel.

Jetzt wird abgerechnet.

Aber volle Lotte.

Dann auf die Plätze, fertig, Hey,

mehr Piano!

Nein ja nur, damit eure schönen Autos nicht

kaputt gehen.

Dann hol ich mal deine Gurke.

Nicht rollen!

Jetzt reicht!

So hat es heißen.

Atze, bist du jetzt doch ein Spießer?

Nee, Biene, aber ich bin letzter.

Das heißt, ich bin der Sieger.

Und Murat, schieb deine Anatom-Gondel zur Seite.

Scheiße, meine Karre fackelt ab.

Na, da brennt sie nicht fest.

Und jetzt ziehe ich den Monster-Truck auf

links.

So hat sie dann den Markt mit der

alten Karre.

Fasst nicht mit Fähren mit.

So, und wo ist der lahmarschige Bulle?

Den brennt sie jetzt doch noch zum Vorwärtsgang.

Damit steht der Sieger fest.

Und der heißt wie immer Atze Schröder.

Warte mal, Kacke, du.

Und ich war so nah dran.

Ja, Harry, es kann nur einen geben.

Wer bald keine Küche mehr hat.

Atze, die Topflappen fangen Feuer.

Das mache ich nicht den Sicherheitsbeauftragten.

Hol lieber Schampus.

Atze, nimm besser das hier.

Ja, nee, ist klar, Mäuschen.

Dann gibt es halt eine schöne Lösch-Schaumdusche.

Was ist los?

Angst vor so ein bisschen Schaum?

Was seid ihr für Spießer?

Gute Arbeit, Jungs.

Ich hoffe, das Auftrag das gute Stück nicht

zerkratzt.

Hör mal, wieso holen die denn deine Küche

ab?

Ich habe vor zwei Wochen Rückgabe erregt.

Ich war ja völlig versaut.

Deshalb gebe ich sie auch wieder zurück.

Na, Jungs, gibt es noch irgendwelche Probleme?

Für uns nicht.

Aber sie kriegen bei uns ab sofort keine

Küche mehr.

Ihr seid aber auch wirklich eiskalt.

Ganz schön blöd, wenn man nicht mehr kochen

kann, wa?

Sieht blöd anscheinend auch so.

Schröder, deine Küche ist der letzte Schrott.

Deshalb habe ich sie auch dir geschenkt.

Nichts geschenkt, dafür habe ich deine Nebenkosten bezahlt.

Und jetzt steht das Ding nutzlos bei mir

rum.

Die passt sich einfach nur ihrem Besitzer an.

Hör doch auf zu labern.

Wie kriege ich den Schrott aus meinem Bude

raus?

Indem du mal deinen netten Nachbarn fragst.

Schröder, ich habe jetzt Immorien.

Du willst mich wieder mal verarschen.

Das käme auf den Versuch an.

Also gut, ich frage.

Holst du mir die Küche raus?

Ja, sicher, Bläte.

Und für einen Hunni klemme ich dir sogar

noch den Herd ab.

Gut, damit kann ich leben.

Und zack, habe ich wieder meine 1A-Küche

zurück.

Wie, du nimmst sie zurück?

Dann hast du mich ja doch verarscht.

Die anderen haben das längst kapiert.

Was denn kapiert?

Dass es immer nur einen Sieger geben kann.

Und der heißt Atze Schröder.

Man beachte die wohlklingende Audio-Tronic-Funktion mit

Funktionar...

Funktionar...

Funktion...

Funktionar...

Na, Not.

Man beachte...

Achte...

Ist der komplette Satz weg?

Man beachte...

Wird gleich Feierabend sein.