Original subtitles

Und Viktor, was sagste?

Ah, ich seh cooler aus.

Aber ich komm besser an.

Die haben hier so'n geilen Weiber in

Köln.

Und noch geilere Zugverbindung wieder nach Hause.

Was ist denn los, Atze?

Karwald ist da super.

Findet Biene auch.

Den stört die ganze Sauferei.

Nee, den stört halt ich nicht, der hat

das beste Kostüm.

Oder, Atze?

Dann wollen wir doch mal sehen.

Die Karwald-Hochburg Köln muss fallen.

Ab 11 vor 11 wird zurückgesaukelt.

Naja, vom Ansatz her nicht schlecht, aber...

Irgendwie fehlt da der Charme.

Ein bisschen Spaß muss sein.

Dann kommt das Glück von ganz allein.

Aber leider auch die Einsamkeit.

Da muss was Besseres geben.

Jetzt wirst du wirklich verzweifelt.

Atze, wird da noch was?

Biene wartet.

Nee, nee.

Ist so.

Kacke.

Du hast auch jedes Jahr das beste Kostüm,

Kerl.

Mann, Mann, Schröder.

Warum warst du eigentlich noch nicht Rosenmontagsprinz?

Peter hat am Samstag Klassentreffen im Schwarzwald.

Brandeise-News, Viktor.

Ich lese gerade den Leitartikel dazu.

Und wenn ich mit Doppelkopf hab extra meinen

Dienst getauscht.

Tja, der wär wohl nicht nötig gewesen.

Es sei denn, du zauberst einen vierten Mann

aus der Mütze.

Wen denn?

Murat?

Nee, danke.

Wenn ich mich von alten Männern anschreien lassen

will, dann geh ich in die Koranschule.

Sag mal, Murat.

Hat dein bester Freund nicht eine Teestube?

Chill, Mann.

Ja, wieso?

War ein bisschen lauter in letzter Zeit.

Hab da zwei Anzeigen auf dem Tisch liegen.

Und du würdest die verschwinden lassen, wenn ich

Doppelkopf lerne?

Ich sehe, wir verstehen uns.

Du integrierst dich immer mehr.

Wenn du jetzt noch kegelst und dir einen

Schäferhund kaufst, gehst du glatt als Sudetendeutscher durch.

Vielleicht reicht dir auch schon ein kleines Schnauzbärtchen.

Kacke.

Harry, was ist los?

Deine Lieblingshandel ist kaputt.

Ja nee, ist klar.

Ist was Ernstes.

Ihr müsstet mal ein Minütchen auf euer Vorbild

verzichten.

So, lass mal hören, Langer.

Gestern hab ich...

Ich hab...

Kacke, das ist so peinlich.

Harry, wenn du so trainierst, wie du sprichst,

dann schlägt Pläte dich bald im Armdrücken.

Also gut.

Gestern hat Jackie mich erwischt.

Mit einer anderen?

Nee.

Mit mir selbst.

Du meinst...

Das ist nicht meine Schuld, Asse.

Es kam nichts in den Glotzer und ich

hatte ein bisschen Leerlauf.

Harry, danke du, das sind mehr Details als

ich brauche.

Jetzt ist Jackie total sauer auf mich.

Ja nee, ist klar.

Äh, wieso?

Asse, kapierst du das nicht?

Ich bin sechssüchtig.

Wer sagt denn sowas?

Jackie, vielleicht hast du sogar recht.

Ich mach es mir doch zwei, dreimal am

Tag.

Harry, das ist guter Durchschnitt.

Ja, das mein ich aber auch.

Wie jetzt?

Sag bloß, du machst das auch.

Ja sicher, aber so richtig mit Krawupti.

Mann, du.

Und ich dachte schon, ich bin nicht mehr

normal.

Alter, lass dir doch nichts einreden.

Du bist völlig normal.

Und außerdem ist das ja auch Männersache.

Genau.

Männersache.

Da haben die Weiber gar keine Ahnung von.

Hallo.

Hallo Mädels.

Hallo Asse.

Hallo Jackie.

Asse, ich hab total schöne Untersetzer gesehen.

Die passen super zu unserer Tischdecke.

Und die Schuhe passen auch schön zur Tischdecke.

Nein, zu meiner neuen Bluse.

Die musste ich kaufen.

Ich hatte noch nichts Passendes zu meinem neuen

Blazer.

Da fehlt ja nur noch das passende Auto

dazu.

Oder steht das schon draus?

Na was soll ich machen, wenn deine neue

Boutique aufmacht?

Und einen Sexshop für die armen Wichser in

der Stadt.

Na Jackie, es gibt ja auch viele Alleinstehende.

Und viele andere Perverse.

Was habt ihr denn sonst noch so gemacht?

Wir waren im total gemütlichen Straßencafé.

Super.

Da können wir doch alle vier mal ein

schönes Käffchen trinken.

Ich würde sogar eine Runde Käsekuchen spendieren.

Und der Harry spendiert die Sahne, oder wie?

Jackie, jetzt reicht's aber.

Warum kann doch jeder wissen, dass ich ihm

nicht mehr reiche?

Na, das kann man doch so nicht sagen.

Genau.

Soll ich auch noch Verständnis haben, dass mein

Freund krank ist, oder wie?

Ich bin doch nicht krank.

Ja klar bist du das.

Wieso?

Das macht der Atze doch auch.

Ari, ich glaub, das geht jetzt hier gerade

mal nie um mich.

Stimmt das?

Du machst das auch?

Vielen Dank.

Na, Biene?

Schon im Bett?

Hast recht.

Sonst wird's so knapp mit dem Vorspiel.

Atze, ich hab echt keine Lust.

Ja nee, ist klar.

Bist du sauer wegen heute Morgen?

Also schön ist das nicht, wenn man sowas

nebenbei erfährt.

Du meinst, dass ich mir ab und zu

mal...

Ja, wieso weiß Harry das und ich nicht?

Weil's nicht stinkt.

Ich hab's halt nur wegen Harry gesagt.

Echt?

Und wieso?

Ja, um ihn zu beruhigen.

Der Junge ist doch völlig von der Rolle,

seit Jackie ihn erwischt hat.

Dann machst du sowas also gar nicht?

Nie.

Ja gut.

Einmal, als du mit Hildegard in Urlaub warst.

Ja, und dann nochmal, als du auf der

A42 so lange im Stau gestanden hast.

Biene, du weißt doch, dass du mir reichst.

Sag mal, redet ihr Männer eigentlich öfter über

sowas?

Na ja, der Tag ist lang, da wird

viel gequatscht.

Aber reden ist Silber, handeln ist Gold.

Nee, Atze, ich hab echt keine Lust, dass

morgen der ganze Kiosk darüber redet.

Gute Nacht.

Wo ist denn Atze?

Morgen, Harry.

Ich freu mich auch, dich zu sehen.

Ich hab keinen Zeit für so einen Kack.

Wo ist er?

Atze, ich hab ein Problem.

Kam wieder nix in der Glotze?

Murat?

Hast du draußen nix zu tun?

Doch.

Ich schau mal, ob die Sonne scheint.

Jackie lässt mich nicht merken.

Gestern wollte ich poppen, sie aber nicht.

Sie stellt sich immer vor, wie ich mir

einen...

Du weißt schon.

Tja, bevor der Ewer sich am Baum reibt,

sollte er erst mal gucken, wo der Jäger

ist.

Ich weiß nicht, was du meinst.

Wie ist es denn bei dir gelaufen?

Glaub doch bloß nicht, dass ich dir nochmal

was erzähle.

Ich hab's kapiert, Atze.

Wir sitzen in einem Boot.

Aber im Gegensatz zu deinem Morschenkahn, krieg ich

meinen Dampfer wieder flott.

Wie denn?

Indem ich mein Problem löse.

Dann meins bitte auch, Atze.

Ja nee, ist klar.

Mädels, wir müssen reden.

Ach, und worüber?

Das selbe Thema wie gestern.

Wir sind nicht interessiert.

Und ich schon mal gar nicht.

Müsst ihr selber wissen.

Ist ja schließlich euer Problem.

Unser Problem?

Ich glaube eher, ihr Männer habt das Problem.

Genau.

Bei dir hatte ich eh schon länger den

Verdacht.

Du bleibst doch nicht mal so lange im

Badezimmer.

Atze auch.

Und er verbraucht unheimlich viel Küchenpapier.

Atze auch.

Wofür eigentlich?

Oh, viel schon.

Dafür.

Ach.

Du gibst das also doch zu?

Ja, sicher.

Aber warum machst du denn sowas?

Einfach nur so.

Weißt du noch, als ich letzte Woche im

Möbelparadies auf dem Klo war?

Da hast du...

Boah, sowas hab ich noch nie gemacht.

Na dann hast du ja jetzt ne Anregung.

Wozu braucht er uns denn überhaupt noch?

Mit euch hat er nicht das Geringste zu

tun.

Na mit wem denn sonst?

Nur mit uns.

Das ist Teil der männlichen Sexualität.

Wenn's irgendwo juckt, da kratzt man sich.

Meinst du so ne Art Reflex oder was?

Ja, ganz genau.

Da reicht auch manchmal ne gelungene Autolackierung oder

ein Angelgerätekatalog und zack.

Tja, Biene.

Ich hab das auch nie erfunden.

Der Plan kommt von ganz oben.

Ja, genau.

Was ist denn für ein Plan?

Ach so.

Was war nochmal der Plan?

Wie wir Männer unsere Art erhalten.

Wir müssen immer können, damit die Menschheit überlebt.

Deshalb müsst ihr euch doch nicht immer kratzen,

wenn's juckt.

Genau, das tun wir ja auch nicht.

Wie ihr wollt.

Wenn ihr euch nicht mit eurer Sexualität beschäftigt,

dann ist das euer Problem.

Also...

So hab ich das noch nie gesehen.

Vielleicht ist da ja was dran.

Ja, 100 Pro.

Hör mal, du brauchst gar nicht so blöd

zu grinsen, nur weil du so ne tolle

Sexualität hast.

Genau.

Die haben wir nämlich auch.

Ja, das ist doch super gelaufen.

Wie machst du das bloß immer?

Tja, Harry.

Der Plan kommt auch von ganz oben.

Nur halt mit Spitze gibt's.

Äh, ich überlege noch.

Denke an die beiden Kreuz-Darm-Spiele, in

die Sandfuchs fangen bringen, extra Punkt zweite Dulle

sticht.

Was war nochmal ne Dulle?

Herzzähnen.

Ah, blöde Frage von mir.

Weißt du was, Atze?

Die ganze Sache gefällt mir nicht.

Tja, Viktor könnte als Coach echt geduldiger sein,

ne?

Nee, wegen Jackie und Biene.

Die sind schon fast vier Stunden in der

Stadt.

Für ne Frau ist das doch noch unterm

Durchschnitt.

Du meinst, dann ist alles in Ordnung?

Kommt ganz auf deine Kreditkarte an.

Kapiert zu langsam.

Und, schon heiß auf Samstag?

Doppelkopf?

Lass mich bloß in Ruhe mit dem Scheiß.

Tja, Viktor, sieht so aus, als wenn du

für Harry auch nen Ersatzmann brauchst.

Nee.

Da hab ich ne bessere Idee.

What?

Viktor, ich weiß ja, was ich spiele.

Ich auch.

Scott.

Was ist?

Dann meinst du, mit unseren Weibern ist alles

in Ordnung?

Auf jeden Fall gingen sie mir nicht halb

so auf den Keks wie du.

War ja nur.

Was machen die wohl jetzt gerade?

Ja, meine Güte, wat wohl?

Schuhe kaufen.

Guck mal, die sind doch hübsch.

Und passen super zu deinem Fußkettchen.

Stimmt, aber meinst du nicht, die sind ein

bisschen groß?

Könnte sein.

Und was ist mit denen?

Schon besser.

Die fühlen sich schön weich an.

Und die Farbe gefällt mir.

Schau mal, die Liebeskugeln sind auch hübsch.

Die kannst du gut auf der Fensterbank dekorieren.

Aber guck mal hier, das find ich noch

besser.

Die vibrieren nämlich.

Stimmt.

Und die sind billiger.

Eine sehr gute Wahl.

Die Orgasmuskugeln sind unser Renner.

Mit sehr gleitfreudigem Soft-Latex-Überzug.

Wie lange benutzt man denn die?

Je länger, desto besser.

Für ihre Beckenmuskulatur.

Wie, damit trainiert man die Beckenmuskeln?

Guck mal, Jackie, das wär doch was für

dich.

Ein Vibro-Ei.

Was ist das denn?

Wofür braucht man das denn?

Sind sie viel Telefonierer?

Also ich nicht, aber Jackie, du telefonierst doch

oft.

Ein Anruf auf ihrem Handy und ihr Unterleib

tanzt zusammen.

Wer sagt das, Stiftung Warentest?

Nee, das sind meine eigenen Erfahrungswerte.

Und wozu ist das gut?

Zum Schreiben, das ist mein Kuli.

Junger Mann, Taschentücher nicht vergessen.

Gehen eigentlich viele Männer in diese Kabinen?

Manche kommen sogar jeden Tag.

Männer scheinen wirklich eine ganz besondere Sexualität zu

haben.

Dann spiel mal eine Garte aus.

Herzass.

Was soll denn die Scheiße?

Lange Farbe, kurzer Weg.

Hast du das in vier Stunden immer noch

nicht kapiert?

Du kannst eben nicht erklären.

Was gibt's denn da zu erklären?

Das weiß doch jeder.

Ich bin besser weg, bevor ich noch zur

Knarre greif.

Ja, Ali, das ist was anderes als ein

scharfer Knobel.

Skat ist eine echt deutsche Tradition.

Ja, genauso wie Angriffskriege.

Schlecht gelaunte Harry ist auch allmählich Tradition.

Was?

Jacky ist auch schon wieder da.

Wollt ihr nicht gleich bei uns einziehen?

Hör bloß auf, Atze.

Ich hab die Kacke am Dampfen.

Jacky war mit Biene im Sexshop einkaufen.

Nichts mehr so wie früher.

Türken spielen Skat, Kalinen kaufen im Sexshop ein.

Ich glaub, du gehst jetzt besser.

Ich wollte sowieso für den Schwarzwald packen.

Soll ich auch wieder rausgehen?

Nee, ist sowieso schon alles egal.

Jacky hat sich im Sexshop ein Buch gekauft.

Kamagurka oder so ein Scheiß.

Kamasutra vielleicht?

Genau.

Mit so bekloppten Stellungen und so.

Jacky wollte die portugiesische Galere ausprobieren.

Und?

Hat der Pirate geändert?

Wusste gar nicht, was ich machen sollte.

Dann hab ich den neuen Dildo auf dem

Nachttisch gesehen.

Und zack war die Luft raus aus dem

Zeppeli.

Total tote Hose.

Das Ding ist so groß wie ein Hydrant.

Warum sich das Teil überhaupt gekauft hat?

Der kann ja wohl kaum mehr als ich.

Oder?

Vielleicht kriegt sie damit ja multiple Orgasmen.

So was kann der?

Mit einer guten Batterie kann der fast alles.

Oh Gott, wenn Jacky das mitkriegt, würde sie

nie wieder mit mir in der Kiste.

Ach, Harry, mach dir doch keine Vorwürfe.

Was ist los?

Hör mal, wenn's wegen gestern ist.

Es ist nicht deine Schuld.

Das ist mir noch nie passiert.

Sonst kann ich immer.

Das weiß ich doch.

Vielleicht hab ich ja das Problem.

Genau.

Vielleicht hast du ja auch das Problem.

Weißt du, für mich ist das auch alles

ziemlich neu.

Darum geh ich auch mit Biene zur VHS.

Die Firma mit den Videorekordern.

Ganz nah dran, Harry.

Volkshochschule.

Sag mal, Biene, was wollt ihr denn da?

Wir belegen einen Kurs.

Frau, entdecke deine Möglichkeiten.

Was lernt ihr denn da?

Kochen und Töpfern?

Nee, da lernen wir mehr über unsere eigene

Sexualität.

Und schon liegt das Problem wieder bei dir.

Doch.

Kommen wir nun zu den sekundären Erogenzonen der

Frau.

Es mag sie überraschen.

Aber streng genommen kann unser ganzer Körper durch

gezielte Berührung erregt werden.

Hat ihr Partner schon mal an ihrem Ohrläppchen

geknabbert?

Ganz langsam ihren Ohrknopf drücken.

Hat sie den Arm berührt?

Oder sie zärtlich zwischen den Fingern gestreichelt?

Falls nicht, dürfen sie...

Das kenn ich alles schon von Atze.

Die meisten Frauen glauben nicht an den multiplen

Orgasmus.

Dabei erleben ihn im Schnitt bis zu 47%.

Da muss man aber auch Zeit für haben.

Wofür?

Für den multiplen Orgasmus.

Atze und ich waren da schon mal übers

Wochenende weg.

Wohin denn?

Da, wo es schön ist.

Hauptsache, man ist entspannt und hat den Kopf

frei für den Partner.

Fahren Sie doch einfach mal übers Wochenende weg.

Hauptsache, Sie sind entspannt und haben den Kopf

frei für Ihren Partner.

Ja, meinst du, vielleicht weiß das nicht.

Die weibliche Masturbation ist durchaus nicht auf Hilfsmittel

angewiesen, wie viele Männer oft glauben.

Gut, dass Atze da anders denkt.

Manche Frauen benutzen noch nicht mal ihre Hände.

Es reicht, wenn sie bestimmte Muskeln trainieren, die

die Labia Minora in Bewegung setzen.

Labia Minora heißt die inneren Schamlippen.

Warum heißt sie einen blöden Vortrag eigentlich nicht

selbst?

Atze, wie spät?

Harry, da oben hängt eine Uhr.

Ich weiß, aber die Zeiger bewegen sich nicht.

Ja, weil du alle zwei Minuten da drauf

guckst.

Wie lange dauert denn so ein Kurs?

Keine Ahnung, aber die weibliche Sexualität ist ziemlich

komplex.

Meinst du das?

Dass sogar ich bis zur Grundschule gebraucht habe,

um alles zu kapieren.

Wieso machen wir denn überhaupt den Kurs?

Wir reden doch hier von Poppen.

Ja sicher, aber auch auf dem Gebiet kann

man sich doch fortbilden.

Wäre doch schön, wenn unsere Mädels noch was

dazulernen.

Ja, Hauptsache nichts Lateinisches.

Oder weißt du, was Atergo heißt?

Ja, hier.

Von hinten.

Und wieso sagt Jacky das denn nicht auf

Deutsch?

Kehr von hinten, kann ich doch.

Wäre vielleicht besser, wenn du dich jetzt etwas

entspannst.

Wieso?

Ja, weil da dreist werden Bino und Jacky

sich streiten.

Frau Kursleiterin, Frau Kursleiterin, ich weiß was.

Das habe ich doch gar nicht gesagt.

Hättest du aber am liebsten.

Woher willst du das denn wissen, ha?

Weil du die ganze Zeit so klug und

überheblich geguckt hast, so.

Und weißt du, wie du geguckt hast?

Hä?

Soll das heißen, ich bin doof, oder was?

Besonders viel gewusst hast du ja nicht.

Darum war ich ja auch in diesem blöden

Kurs.

Dann wärst du vielleicht auch besser geblieben.

Ich kann doch gar nichts verstehen, weil du

die ganze Zeit dazwischen gequatscht hast.

Lavi und Minora, schon mal gehört?

Die kenne ich nicht.

Jacky, ehrlich, ich hab die Frau noch nie

gesehen.

Ach, leck mich doch!

Vielleicht wären Döpfer und Hose doch besser gewesen.

Na, Bine, immer noch sauer?

Noch viel mehr als vorhin.

Das war aber auch wirklich nicht fair von

Jacky.

Na, ich bin sauer auf mich?

Ja, wie ja Bine, alles andere hätte mich

auch gewundert.

Jacky ist nun mal meine beste Freundin, da

hätte ich ruhig ein bisschen sensibler sein können.

Ja, sensibel ist immer gut, aber das ist

auch wirklich nicht Jackys Stärke.

Ich weiß.

Aber ich glaub, sie hat sich geärgert, weil

sie sich in dem Kurs nicht so auskannte.

Tja, Bine, das ist aber wirklich nicht deine

Schuld.

Ist vielleicht auch ein bisschen deine Schuld.

Also, die Variante scheint mir wirklich ein bisschen

zu gewagt.

Wieso?

Ich hab ihr gesagt, dass ich das meiste

von dir weiß.

Da hat sie wohl gemerkt, dass sich Harry

nicht so gut auskennt.

Tja, dann ist das vielleicht Harrys Schuld.

Wenn das so ist, kannst du ihm dann

nicht auf die Sprünge helfen?

Ich?

Bine, das ist jetzt echt nicht dein Ernst.

Ich bin ein Mann der Praxis.

Ich kann es machen, aber ich kann es

nicht erklären.

Das ist wie bei Picasso.

Der hat auch nicht lange gequatscht.

Der hat gemalt und zack, war das Bild

fertig.

Atze, Harry ist doch dein Freund.

Eben, ich kann mit dem nicht über sowas

reden.

Aber du hast doch gesagt, dass ihr Männer

über sowas redet.

Aber doch nicht so.

Bine, das kannst du echt nicht von mir

verlangen.

Tja, dann mal Picasso heute allein.

Mann, Mann, Schröder.

Kann das sein, dass deine Freundin dir gerade

mit Sexentzucht gedroht hat?

Und kann das sein, dass du da nichts

gegen machen kannst?

Außer natürlich...

Kaffee und Kuchen, Atze?

Ja, das war Bines Idee.

Die meint, das würde die Atmosphäre so ein

bisschen auflockern.

Ach so.

Ja.

Jetzt sollen wir reden, ne?

Sieht so aus.

Du weißt ja, worum es geht.

Du sollst mir beibringen, wie man richtig fickt.

Bisschen plump ausgedrückt, aber sachlich richtig.

Wie fangen wir jetzt an?

Am besten, du erzählst einfach mal, was ihr

beiden so macht.

Im Bett oder wie?

Nee, im Zoo.

Natürlich im Zoo.

Im Bett.

Ja, also erst mal...

Hier bist du.

Morat und ich sind dann soweit.

Klasse.

Womit?

Skat.

Morat hält dich drauf.

Das ist ein ganz schlechter Zeitpunkt, Viktor.

Ich hab hier zu tun.

Nee, das kannst du jetzt nicht bringen.

Dann sind wir nur noch zu zweit.

Die ideale Ausgangsbasis für eine Partie-Mau-Mau.

Wo haben wir stehen geblieben?

Was Jackie und ich im Bett machen.

Genau.

Am besten, du fängst mal mit dem Vorspiel

an.

Ja, also meistens geht Jackie erst mal duschen

und ich mach die Glotze an.

Den Teil können wir weglassen.

Weiter, weiter, weiter.

Nichts weiter.

Dann wird gepoppt.

Ja, äh, wie?

Du machst vorher gar nichts?

Doch.

Ich reib mich von oben bis unten mit

Massageöl ein.

Dann zieh ich die Unterbuchse aus und reib...

Nee, ich will das echt nicht hören.

Du hast mich doch gefragt.

Ich war doch nicht auf die Antwort vorbereitet.

Darüber quatschen ist gar nicht so leicht, du.

Was macht ihr eigentlich so im Bett?

Wieso willst du das denn wissen?

Ja, ich hab dir das doch auch gesagt.

Ja, nee, ist klar.

Also, gut.

Oh Mann, ey.

Naja, also meistens streichel ich Biene erst mal

so ein bisschen.

Echt?

Ja, so in den Armen und dann hinter

den Ohren.

Und so schön an den Füßen.

Streichelt Biene dich denn auch?

Ja, das kommt vor.

Aber ich bin doch so kitzelig da unten

an meinem...

Ey, hör auf.

Das will ich gar nicht hören, Atze.

Komm.

Ein Stückchen Kuchen?

Kein Appetit.

Darüber reden geht Ihnen nicht.

Geht gar nicht.

Da lass ich die Popperei lieber ganz sein.

Eine hoffnungslose Situation.

Es sei denn, wir hätten ausführlich darüber geredet.

Haben wir aber nicht.

Ja, das müssen Biene und Jacky doch nicht

wissen.

Du meinst?

Ja, sie ja.

Das ist echt genial, Atze.

Wir haben gequatscht, obwohl wir kaum was gesagt

haben.

Auslegungssache.

Männersache.

Genau, Männersache.

Was machen wir jetzt, Atze?

Wie wär's denn mit einem schönen Röntgen-Doppelkopf?

Na klar, nach dem Kuchen.

Morgen, Atze.

Ist Biene schon wach?

Wartet in der Küche mit dem Schwätzchen auf

die.

Und, Harry, netten Abend gehabt?

Die ganze Nacht.

Wie die Kanicke.

Permanent.

Erstmal hab ich's so schön auf den Küchentisch

gelegt.

Äh, nie mehr Details, okay?

Geht klar.

Aber etwa besser als sonst.

Ich hab dir doch gar nichts beigebracht.

Trotzdem, irgendwie war ich gestern viel kreativer.

Und, wie war's?

Eigentlich so wie immer.

Na, obwohl die beiden geredet haben?

Vielleicht hat der Harry da was nicht verstanden.

Aber es war trotzdem total schön.

Bei Atze und mir auch.

Und, Harry, gleich mal in der Muckibude?

Nee, heute nicht.

Ich steh nämlich so dermaßen im Saft, dass

ich...

Schon gut, ich hab ja nichts gesagt.

Aber gleich schnapp ich mir Jacky und dann

wird ordentlich gerammelt.

Atze, wir gehen in die Stadt.

Ja, nee, ist klar, Mäuske.

Bis heute Abend.

Kacke.

Harry?

Weißt du ja, wo die Toilette ist?

Atze!

Fleta hat am Samstag-Wochenende, ähm...

Hauptsache, man hat den Kopf frei.

Scheiße.

Meinst du, mit unseren Beibern ist alles in

Ordnung?

Äh, das...

Ich hab's halt vergessen, was jetzt kommt.

Ja, wo's schön ist.

Hauptsache, man hat den Kopf frei.

Und man entspannt sich mit dem Partner.

Deswegen geh ich ja auch mit Heike zur

VHS.

Richtig.

Heike.