Original subtitles

Ansel, denkst du bitte an die Wäsche?

Ja ne, ist klar, Biene.

Husten, Rakete startklar.

Kreislaufdrehung aufgefüllt.

Hier Husten, Countdown läuft.

Schütze ist aktiviert.

Ready for takeoff.

Weg.

Was ist los?

Rakete zündet sich.

Stromverlust.

Wassersäure unterbrochen.

Drei, zwei, eins.

Klapp, boom!

Miller, haltet euch fest.

In 10 Sekunden ausfliegt aus der Airatmosphäre.

Die gesamte Kuh verlor.

Und die gute?

Die Wäsche ist nicht nur sauber, sondern auch

bohrend tief rein.

Super!

Ja, ja, klar hab ich heute Abend Zeit,

klar, Gitti.

Hör mal, hol mich doch einfach heute Abend

um 8 Uhr ab.

Morat!

Gitti, ich muss Schluss machen.

Bis später.

Hör mal, wer ist denn Gitti?

Ist das deine Freundin oder was?

Ja, sie.

So sind die Türken.

Zu Hause müssen sie gleich heiraten und hier

toben sie sich aus.

Oder suchen Grund, sich vor der Arbeit zu

drücken.

Ey, jetzt grinst nicht so.

Schön die Tittenhäfte einräumen, aber nach Größe sortieren.

Nicht Heftgröße, Körbchengröße.

Genau, die dicken Melonen nach vorn.

Oder lass es lieber, sonst müssen wir eben

die Stilaugen mit dem Vorschlager mal wieder reinkloppen.

Atze!

Miller, alles klar mit morgen Abend?

Jackie geht zum Bowlen, Bier ist kalt gestellt

und Videofilm hat Atze besorgt.

Ihr macht Videoabend?

Was habt ihr denn für Filme?

Nur Klassikerpläte.

Der Messerschlitzer mit dem irren Blick, Blutgericht der

kotzenden Leichen.

Voll der Horror.

Mindestens über 100 Tote.

Das soll ein Klassiker sein?

Sag mal, habt ihr keinen Heimatfilm?

Natürlich.

Hier, das Killerschwein vom Niederrhein.

Ihr habt doch einen Knall.

So einen Scheiß gucke ich mir nicht an.

Das trifft sich gut.

Du bist nämlich sowieso nicht eingeladen.

Sag mal, lesbine dich überhaupt gehen, Atze?

Ja sicher, wieso denn nicht?

Ja, vor zwei Wochen haben wir Billard gespielt.

Da war sie ganz schön sauer.

Und letzten Samstag war es noch beim BVB.

Und dann ihren Namenstag.

Die lässt sich gar nicht weg.

Es sei denn, man hat noch einen Trumpf

in der Hinterufe.

Was denn für einen Trumpf?

Ungefähr 1,60 groß, geblümtes Kleid und eine

Haut wie ein abgelaufener Pfirsich.

Hildegard!

Da bist du ja endlich.

Hallo Atze.

Die Herren.

Wo ist denn meine Tochter?

In der Küche.

Das soll eine Überraschung für sie werden.

Mutti?

Und was machst du denn hier?

Mich erst mal frisch machen.

Du ahnst ja nicht, wie voll der Bus

gerade war.

Und ab geht er, der Peter.

Du hast Mutti eingeladen?

Ja Biene, für mich gibt es doch nichts

Schöneres, als dir eine Freude zu machen.

Du bist so süß, Atze.

Ich wünschte, ich könnte dir auch so eine

Freude machen.

Ich bin ja wunschlos glücklich.

Aber ich glaube, Harry und Viktor haben was

auf dem Herzen.

Was?

Das ist ein Trick.

Was könnte ich denn für die beiden tun?

Ich glaube, die würden sich unheimlich freuen, wenn

ich zum Videoabend käme.

Naja, also eigentlich wollte ich ja was für

dich tun.

Darüber reden wir nächste Woche.

Atze, bringst du den Streusel mit?

Schwudel auch.

Mein Arzt sagt, drei Liter am Tag muss

schon sein.

Ich trinke immer noch zu viel Kaffee.

Zucker ist ganz schlecht.

Ja, aber sauer macht lustig.

Kehr, kehr, kehr.

Das Gequatsch hält doch keiner aus.

Doppelt ausstöpseln schon.

Warum lädst du noch deine Schwiegermutter ein?

Morat, was Frauen angeht, bist du noch im

ersten Lehrjahr.

Du musst ihnen immer schön Zucker geben und

Pluspunkte sammeln.

Was soll ich denn damit?

Ja, reinbringen, sonst gibt's Minuspunkte.

Das ist doch nicht meine Schwiegermutter.

Nicht wegen der, wegen deinem Chef.

Und dann will meine Nachbarin, die Frau Reich,

ihren Sohn auch noch franken.

Stell dir vor, Frankreich.

Atze, wo bleibt denn der Kuchen?

Hier, bitte, mein Schatz.

Mh.

Mh.

Hier könnt ihr mal auch mal durchfegen.

Mutti, du darfst den Kiosk nicht mit deiner

Wohnung vergleichen.

Hör bloß auf.

Meine neue Waschmaschine ist noch nicht angeschlossen.

Die Wäsche stapelt sich schon.

Und kein Klempner hat Zeit für mich.

Hildegard, dann frag doch mal deinen Schwiegersohn.

Das ist aber eine ziemlich dreckige Arbeit.

Tja, dann nehm ich halt Morat mit.

Das ist doch kein Problem.

Ganz klar, Simone.

Komm einfach vorbei.

Ja, bis gleich.

Sag mal, Morat, ist das hier ein Kiosk

oder ein Callcenter?

Wir waren ein wichtiges Gespräch.

Na ja, ich will mal ein Auge zudrücken.

Aber nur, wenn du jetzt Zeit für mich

hast.

Nee, Atze, Simone kommt gleich.

Und versuch nicht, mich zu belabern.

Sag mal, seit wann heißt Gitti denn Simone?

Allah!

Respekt, Morat!

Zwei Frauen gleichzeitig.

Da kommt der Scheich in dir durch, was?

Die beide gleich hier vorbeikommen.

Tja, Casanova, jetzt geht dir der Arsch auf

Grundeis.

Nee, Atze.

Alles klar.

Ich hab Zeit.

Du weißt ja noch nicht mal wofür.

Kiste.

Sag mal, Morat, was machst du, wenn du

in die Moschee gehst?

Schuhe ausziehen.

Aber wir sind doch nicht in der Moschee

hier.

Aber so gut wie.

Die Wohnung ist hildiger als Heiligtum.

Atze!

Was machst du denn da?

Was Handwerker am besten können.

Pause!

Atze!

Wir sind hier schon über eine Stunde.

Wir könnten langsam mal anfangen.

Genau, du spielst ab.

Ich kümmere mich um die Maschine.

Seit wann machst du denn die schwere Arbeit?

Tja, Morat, was macht man denn hier alles

für einen Videoabend mit kotzenden Leichen?

Und zipp.

Zapp.

Und fertig.

Wie fertig?

Bist du denn sicher, dass alles klar ist?

Hast recht, fehlt noch die Mundwäsche.

Du willst Wäsche waschen?

Wieso doch denn?

Weil ich der beste Schwiegersohn der Welt bin.

Mal ehrlich, Morat, hast du jemals so eine

perfekte Arbeit gesehen?

Dies sind magische Hände.

Atze, du hast eine Waschmaschine angeschlossen.

Und dafür verdammt schnell.

Atze, zu schnell.

Gitti und Simone sind gleich hier.

Ich bin da mal weg.

Morat, Kiste, Keller.

Atze, kannst du das nicht machen?

Das sind die wichtigen Sachen.

Und setz Hildegard den Bus nach Hause.

Atze, vielleicht solltest du noch ein bisschen bleiben,

hm?

Wieso?

Weißt du, was das ist?

Tja, entweder ein Ohrring aus Uzbekistan oder ein

Dichtungsring aus der Waschmaschine.

Was hab ich dir gesagt?

Der Boden ist staubtrocken.

Hier steht ja auch keine Waschmaschine.

Ach, dass ihr Türken immer so negativ seid.

Deswegen habt ihr auch nur einen Halbmond auf

eurer Flagge.

Geh Morat, lad schon aus.

Verdammte Scheiße.

Was ist denn?

Sei froh, dass ich dich gewarnt habe.

Wasser ist nicht gut für deine Schuhe.

Siehst du, das reicht doch.

Hatze ist nicht da.

Vielleicht am Klo.

Nee, weil er sich heimlich die Filme anguckt.

Glaub ich nicht.

Ja, weil du zu gutmütig bist.

Hammer.

Zwei kotzende Leichen hauen sich die Kippe ein.

Stark.

Wolltest du wirklich mal reingucken?

Geht Atze bestimmt sauer.

Kommen nur zehn Tote.

Fünf.

Drei.

Aber Klappe halten.

Gebunkt.

Was macht ihr denn hier?

Halbine.

Wo ist denn Atze?

Der schließt Butis Waschmaschine an.

Ihr kennt euch ja aus.

Atze schließt eine Waschmaschine an?

Das ist ja wieder ein Trick, oder?

Nee.

Das ist einfach nur bekloppt.

Murat, da ist ja wieder ganz schön Mist

gebaut.

Wieso ich?

Du hast doch die Waschmaschine angeschlossen.

Ja, weil du keine Ahnung hast.

Deine Mutter ging auch noch mit dem Waschbett

zum Rhein-Hirn-Kanal.

Willst du mal langsam deine Haare abdrehen?

Murat, nicht langsam, schnell!

Na klasse, Murat.

Komm, gib mir eine Zange und stell die

Maschine an.

Atze, die läuft noch.

Ja, aber verquetschen geht hier nicht aus.

Wurde auch Zeit.

Oder willst du warten, bis die Niagara-Fälle

hier durchrauschen?

Nee, will ich nicht.

Und jetzt?

Und jetzt und jetzt?

Aufwischen natürlich.

Feucht oder trocken?

Und was machst du in der Zwischenzeit?

Ich suche Wäscheklammern.

Wäscheklammern?

Wofür?

Um die Wäsche aufzuhängen natürlich.

Sag mal, hast du kein anderes Problem als

die blöde Wäsche?

Ich nicht.

Aber der Teppich.

Das brauchst du nicht, Mutti.

Man will sich doch nützlich machen.

Ich mach ja nur den gröbsten Dreck weg.

Kann ich dir helfen, Opa-Blödsinn?

Ich guck mich noch ein bisschen um.

Wollen Sie den Schundäpper haben?

Der fehlt noch.

So einen Scheiß kommt mir nicht ins Haus.

Ist der Murat da?

Ich bin seine Freundin Gitti.

Gitti?

Das ist doch kein Name.

Der Murat kommt gleich.

Hallo, ist der Murat da?

Ich bin Simone, seine Freundin.

Nee, nee, sie ist Murats Freundin.

Obwohl mir ihr Name eigentlich besser gefällt.

Der Murat hat schon eine Freundin?

Schlampe!

Eben hatte der Murat noch zwei und jetzt

gar keine Freundin mehr.

Ein Türke, der uns Deutschen zwei Frauen wegnimmt.

Das ist ein Skandal.

Der sollte sich lieber mehr um den Laden

kümmern.

So schlimm sieht es ja auch nicht aus.

Doch, doch, komm mal zu mir.

Bei mir ist alles blitzblank sauber.

Ja, Mutti.

Bei mir kann man noch vom Fußboden essen.

Mist!

Auf dem Tal können ja bald Fische laichen.

Achso, mit Baufischen ist das nicht getan.

Ja, mit deinem Gequatsche aber auch nicht.

Ich bin lieber mit den Möbeln hier verrückt.

Murat, wenn ich eine Abrissbirne brauche, dann rufe

ich Harry an.

Achso, weißt du was?

Du kannst mich mal, ich gehe nach Hause.

Das würde ich aber nicht machen.

Ach ja, und warum nicht?

Weil Gitti und Simone sicher schon an deiner

Haustür auf dich warten.

Im Kiosk warst du ja nicht.

Verdammt, ich bin erledigt.

Willkommen im Club.

Ist doch egal, wir kriegen den Teppichboden eh

nicht mehr trocken.

Es sei denn...

Pleite, genau die suche ich!

Was ist denn hier passiert?

Deine Schwiegermutter hat ein bisschen umgeräumt.

Egal, komm, gib mal den Laubbläser.

Vergiss es, Schröder, das Ding ist nagelneu.

Die miezen ja auch.

Die schreien für mich danach, dass du seine

Klotür nagelst.

Schröder, ich hole das Teil.

Siehste, Murat, war ganz einfach.

Atze, würde es dir was ausmachen, mich nach

Hause zu fahren?

Jetzt wird es ein bisschen schwerer.

Mutti wollte schon ein Taxi nehmen.

Wo wart ihr denn so lange?

Hoffentlich gab es keinen Ärger mit der Waschmaschine.

Nicht die Spur, Hildegard.

Nein, ist alles in trockenen Tüchern.

Nee, wir haben sogar schon einen Testlauf gemacht.

Ja, die Bundwäsche müsste gleich fertig sein.

Wirklich?

Dann kann ich ja ganz beruhigt nach Hause

fahren.

Eben nicht, Hildegard.

Wir haben doch noch gar nichts voneinander gehabt

und dabei habe ich dich so gerne um

mich.

Wirklich?

Ja, sicher, Hildegard.

Und deshalb habe ich mich gefragt, Atze, wieso

übernachtet die Hildegard nicht heute einfach mal bei

uns?

Man möchte ja keinem zur Last fallen.

Zur Last, Hildegard?

Für mich geht die Sonne auf, wenn du

kommst.

Ist er nicht süß, Mutti?

Na, wenn er mich so lieb fragt, dann

bleibe ich natürlich hier.

Sie sollten wirklich nicht so grinsen.

Wieso nicht?

Mit zwei Freundinnen auf einmal?

Gut, dass die beiden jetzt Bescheid wissen.

Gitti und Simone?

Ja.

Wer hat es ihnen denn gesagt?

Tut mir leid, junger Mann, aber es blieb

mir nichts anderes übrig.

Darüber sollten wir noch mal reden.

Ja, aber nicht jetzt, wir müssen los.

Wie, ihr wollt noch mal wett?

Ja, sicher, Blühe.

Einer muss doch Hildegards Wäsche bügeln.

Oh Mann, ich habe zwölf neue Nachrichten.

Alle von Gitti und Simone.

Die lese ich besser nicht.

Genau, lese du mal lieber die Anleitung, damit

wir mit dem Teil vorankommen.

Halten Sie das Gebläse nach unten und optimalen

Blasezustand.

Hey, nicht auf mich, auf den Teppichboden.

Der Stand ist zu klein für uns zwei,

Gringo.

Tja, na hier.

Damit kriegst du doch nicht mal eine Vollglatze

trocken geföhnt.

Guck mal, guck mal.

Den Anzug, den hat Onkel Heinz auch bei

der Hochzeit getragen.

Die Farbe ist anders.

Wieso, die ist doch grau.

Ja eben, der von Onkel Heinz war schwarz.

Onkel Heinz hat noch nie schwarz getragen.

Der war aber schwarz.

Widersprich doch nicht immer deiner Mutter.

Wenn ich aber recht habe.

Gine, treib es nicht so weit.

Das gibt's doch gar nicht, er hat doch

mehr Leistung.

Keine Ahnung.

Wofür ist denn der Schalter?

Da hab ich Glauben in der Wohnung, was

soll ich jetzt wissen?

Okay, dann guck doch mal in der Anleitung.

Ah.

Du, lass

es scheißen.

Das war ja mal wieder eine starke Leistung

von dir.

Du witziger Schröder.

Dann vergiss doch.

Ganz ruhig, Morat.

Jeder macht mal Fehler.

Ganz ruhig?

Wir haben die halbe Wohnung zerstört.

Aber nicht die ganze, immer positiv denken.

Hast recht, jetzt fällt mir auch was Positives

ein.

Na also, was denn?

Der Schwiegersohn, bist du los.

Wie viele Bilder haben wir denn jetzt kaputt?

Drei.

So, Problem gelöst.

Und die kaputten Gläser?

Die werden zacken ersetzt.

Problem gelöst.

Und wo willst du jetzt den Sack Blumenwärter

herkriegen?

Mitdenken, alter miese Peter.

Problem gelöst.

Oder siehst du noch eins?

Wie reicht's?

Ich fahre nach Hause.

Ja, eins noch.

Hildegard, Biene, was ist los?

Ich weiß genau.

Onkel Heinz trug den grauen Anzug bei der

Hochzeit.

Nein, den schwarzen.

Wer trägt den schwarz bei einer Hochzeit?

Es war ja auch eine Beerdigung, und zwar

die von Tante Erika.

Unsinn!

Die saß bei der Hochzeit doch noch neben

Onkel Heinz.

Hildegard, du kannst doch jetzt nicht nach Hause

fahren.

Sie sagt, die springen alles durcheinander.

Wofür sie sich sicher entschuldigen will.

Nein, will sie nicht.

Vielleicht willst du dich entschuldigen?

Und wenn ich mich entschuldige?

Du?

Ja, seht mal, ihr beide seid doch normalerweise

so.

Ich kann's einfach nicht haben, wenn sich meine

Lieblingsfrauen streiten.

Das tut mir in der Seele weh.

Das hab ich nicht gewusst.

Da leide ich wie ein Köter einer Raststätte.

Na ja, wenn das so ist.

Vielleicht war der Anzug doch schwarz.

Mutti, du hast recht.

Er war grau.

Dann ist ja alles klar.

Nicht ganz.

Ihre Mutter hat angerufen.

Sie ist aus allen Wolken gefallen, als sie

von ihren beiden Freundinnen gehört hat.

Oh Mann, meine Mutter reißt mir den Kopf

ab.

Deshalb bleibst du hier.

Und pass auf, dass Hildegard nicht nach Hause

fährt.

Hat sie!

Und wenn sie trotzdem fährt?

Dann teste ich den Laubbläser in deiner Wohnung.

Ihren beiden Freundinnen, Herr Murat, so geht das

nicht.

Überlegen Sie sich doch mal, was Sie den

beiden Damen antun.

Gerade Sie als Türke sollten das doch wissen.

Haben Sie denn kein Trinkchen Ehre im Leib?

Also das ist doch gar keine Frage.

Allein schon, wenn man die Namen hört.

Gitti, wirklich.

Ich hab noch keine Frau getroffen, die sich

freiwillig Gitti nennt.

Gut, in den 60er Jahren kannte ich mal

eine Bigi.

Wieso war das eine Katze, Mutti?

Was soll Herr Murat denn mit einer Katze?

Haben Sie eigentlich Haustiere?

Ich komme morgen mal vorbei, und dann unterhalten

wir uns gemeinsam mit Ihrer Frau Mutter.

Mutti, vielleicht will Murat das ja gar nicht.

Meinst du?

Also ich bin schon der Ansicht, dass ein

Gespräch sehr hilfreich wäre.

Und meine Nachbarin, die Frau Reich, sagt, dass

ich eine sehr einfühlsame Zuhörerin bin.

Das kann der Herr Murat bestimmt auch bestätigen.

Hallo, Herr Murat?

Herr Murat?

Was?

Murat!

Murat!

Nicht einpinnen!

Aufpassen!

Katze!

Die sind gerade auf dem Sofa eingeschlafen, die

beiden.

Und ich hab keinen Bock, dass die wieder

aufwachen.

Hast du das auch nicht leicht gehabt, was?

Katze, nichts gegen die Delikate, aber ich halte

es mit ihr keine zwei Minuten mehr aus.

Herr Murat, jetzt ist es vorbei.

Und wir haben es beide überlebt.

Ach, hier seid ihr!

Sabine!

Hallo, Mutti.

Ah, Herr Murat, toll.

Jetzt sind wir endlich alle zusammen.

Dann können wir uns doch noch ein wenig

unterhalten.

Ja, und es uns so richtig gemütlich machen.

Ja, ne, ist klar, du.

Tschau, tschau, Herr André.

Viktor!

Harry!

Alles klar für den Videoabend?

Habt ihr die kotzenden Leichen schon gesehen?

Von wegen 100 Tote, du!

Noch niemals 50!

Wieso alle Beschiss?

Ich nehm mal Käsebrötchen.

Na, Ladies, ausgeschlafen?

Schon lange, Atze.

Los, Mutti, sag's ihm.

Atze, das mit gestern vergesse ich dir nie.

Das war doch nur eine Waschmaschine.

Nein, was du gesagt hast.

Dass die Sonne aufgeht, wenn du mich siehst.

Das war so schön.

Dafür bin ich doch da, Hildegard.

So gut wie gestern hab ich mich schon

lange nicht mehr gefühlt.

Und weißt du, jetzt glaube ich, hab ich

meinen Platz gefunden.

Wie jetzt?

Ich hab gerade mit Herrn Plattmann gesprochen und

er hat mir die Wohnung im ersten Stock

angeboten.

Was?

Ich hab gerade mit Herrn Plattmann gesprochen und

er hat mir die Wohnung im ersten Stock

angeboten.

Ich bin ja nicht schwerhörig.

Was heißt denn das jetzt?

Mutti zieht sie uns ins Haus.

Jetzt geht die Sonne jeden Tag für dich

auf, Atze.

Wenn das mal kein Sonnenbrand gibt, Atze.

Ach, dem besten Schwiegersohn der Welt wird nix

zu heiß.

Eben nicht, Hildegard.

Weißt du, ich hab den Vormtext länger.

Das ist aber wunderbar, Atze.

Nee, Atze, Simone kommt gleich und ich mach

das nochmal.

Oh Mann!

Das kann nicht sein.

Mit dem Teil kriegst du noch nicht mal

ne Trockenglatze.

Voll gefilmt, Freund.